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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你能接受一个相敬如宾的伴侣吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

今天在豆瓣看到一个帖子：

旁人眼中的模范情侣，从不吵架，我们两个都性格温和，所以说话也温柔。家务一人一半，该做什么都会去做，生日会有礼物。但实际上我们除了生活上的事会沟通，别的事很少说，他会说他们公司每天都没发生什么事，所以也没什么八卦对我讲。

X生活平均下来一个月一次，可能更少，而且都是我主动，我之前怀疑他是不是gay，后来发现他会看那种小电影，都是男女的那种。

我们两个像最熟悉的陌生人，我甚至看到了我几十年后的样子，他说所有的感情都会变成这样，所以他觉得感情没什么问题。沟通过几次都无法改变，他觉得他的性格就是这样平淡，不是那种热情如火的人。他只是在用他的方式爱我。吵来吵去吵不出个结果，我觉得我就是太在乎他了。

有时候会想其实这样也不错，另一半没有出轨，没有不良习性，生活也算安稳。说不定下一个会更糟，而且就像他说的反正所有的感情都会变成这样平淡，我们只是一开始就这样平淡而已。

不知道大家看了这样的帖子是何感想？

女生肯定会觉得这样的关系是没有爱了，真的没有在一起的必要了。

不过，如果是男人的视角，不会觉得没有爱啊，他会觉得这样的关系也挺好的啊。

“平平淡淡就是真”——男人真的会说出这样的话来，把女人气得半死。

其实，这样的情况在恋爱关系中还是比较少的，在婚姻中会比较多。

我们以前提到过婚姻的真相，不知道还有人记得不？

我们那么多女孩的爱情理想，就是找一个真心相爱的人，一起步入婚姻的殿堂。

但真相是，如果你们两个人谈恋爱的时候太过于轰轰烈烈，你们爱得死去活来，百般曲折，那么你们到最后一般是无法结婚的。

我们大家最终结婚的对象，往往是那种你觉得还行，还有些喜欢，各方面条件也比较合适，但又不是特别特别喜欢的那种男人。

所以，有的时候，我看到那些婚礼现场，看到新郎新娘站在那里举行仪式，各自宣誓说着一些话，身边是伴郎伴娘一起热闹地起哄，一大帮亲戚在喝酒庆祝，我真的有些唏嘘。

在这样的场景下，谁都不敢去想，谁也不敢去问那个致命问题——婚礼现场，问问自己，你嫁给最爱的人了吗？他是否娶了最爱的人？

（如果你结过婚，你一定知道我在说什么）

当你23岁，24岁的时候，你肯定会坚持自己的爱情理想，你会为了爱不顾一切，不顾家人反对，不顾朋友阻拦，不顾他没什么钱，可能买不起房，养不起家。

而到了28，29岁，你会改变的。

甚至是，这个男人不是特别爱，但是有一些喜欢，有一些好感，条件合适，他也对你很好，你也会考虑结婚的。

你是妥协了吗？

是妥协了。

但妥协也不一定是坏事。

与之相对的，坚持爱情理想也不一定是好事。（因为坚持理想也有可能撞的头破血流）

真要佛系点说，是在合适的年龄做合适的事。

就像你两年前跟前任分手，苦苦纠缠好久。现在两年后，你回头来看，你会发现：你当初要是跟他复合了，其实也不一定是好事。你们最终没有复合，也不一定是坏事。

所以，结婚这件事是重点是什么？

哈哈，女人认为的重点是要有爱，小孩还是爱情的结晶呢。

不过，男人认为结婚的重点却是三个字——过日子。

对的，结婚不就是过日子嘛。

所以，就会出现开头文章中出现的情况，两个人相敬如宾，和平相处，互相陪伴，日子和和美美，没有缺衣少食的情况，更没有出轨聊骚等等破事惹人心烦。

不知道这算不算是一种“岁月静好”。

只是这样的状态，女人却感觉不到爱了，虽然男人说他在用他的方式爱你。

感觉不到爱，这日子就谈不上“和和美美”，所以就算搅得天翻地覆，也得寻求爱，或者求证爱。

不过，你意想不到的是，却有不少人会羡慕这种“相敬如宾”的关系。

有的情侣交往了两三年，那真的可以叫做“相爱相杀”，经常吵架，经常打架，多次分手，多次复合，来回来回无数次。两个人都精疲力尽，累得气喘吁吁，但下一秒又不得不进入另一场乐此不疲的折腾中。

他们远远地看着，看着这样的模范情侣，真的会非常羡慕他们互相陪伴，和谐相处的样子。

就像围城一样，两边都在互相羡慕。折腾的羡慕不折腾的；不折腾的又羡慕这种爱的死去活来的。

就像在饭店点菜吃饭一样，如果隔壁桌挨得比较近，不知道为什么，就总想看看别人桌上都是点的什么菜，怎么看着那么香？（实际上，隔壁桌也会好奇你们点的什么菜）

大家也是一样，失恋了，你觉得自己很惨很惨，被欺骗，被背叛，被伤害，最后连个诉苦的人都没有。

嘿嘿，教给你一个好方法。

你不是觉得自己很惨嘛。

多去看看豆瓣小组，多去看看别人的故事。一下子你就能发现，比你惨的人大有人在。你说你几年的青春被浪费了，那还有恋爱几年被渣男骗了很多钱的呢；你说分手的时候，你发微信说要复合，前任只是一个劲地道歉说两个人不合适，一点机会都不给你，那还有女生被男生全面拉黑，连半句话都说不上的呢；你说你接受不了对方的背叛，接受不了对方的无缝接轨，那还有女生被劈腿了结果却发现自己怀孕了，结果前任压根不管不顾，只能自己去医院，一个人躺在冰冷的手术台上，身上一个陪伴的人都没有。

一开始，你会以为全世界就你最惨。结果一看，别人个个都比你惨，大家都很惨，不是只有你一个惨，这个时候你心理就平衡多了，哈哈。

刚才我们说到“互相羡慕”的情况会发生在两拨人身上。

其实，同一拨人身上，在不同的时期，不同的状态下，也会有互相羡慕的情况。

简单讲，你会在一个特定的时期，非常想要爱，需要爱的滋养，哪怕两个人折腾来折腾去；而到了下一个阶段，比如半年后，你可能也会很想要这种“平平淡淡就是真”的爱情。

我们时时刻刻都在被外界影响着，也许抖音上的一条视频，也许朋友圈里的一句话，都可以分分钟触动你，瞬间改变你的想法。

所以，你是理想派，还是平淡派，说不清楚。

人是复杂的，不同时期，不同状态下，人的需求真的可以不一样。

你会在一个特定的时期，很想结婚，渴望婚姻，渴望跟一个人进入幸福浪漫的生活中去；而到了下一个阶段，你不知道看了什么文章，还是受了什么刺激，你又不想结婚了，觉得女人只要有钱有房，一个人也可以过得很自在很逍遥。

就像失恋了也是一样，你会进入一个反复期。

所谓的“反复”，就是你会在某一个阶段，也许是看了某些打鸡血的文章，你觉得你想得很清楚了，这个人不值得，他不会为了你有任何改变，你决定放下，好好去过自己的生活，是的，“前任已死”。这个时刻，你浑身上下散发出理性的光辉。

只是过不了三五天，某一天早晨醒来，不知道为什么，你突然又好想他，想他想得心绞痛，觉得自己还是离不开他，还是想到他的各种好，就又想着要去怎么挽回了。

哎，今天好像没有回答什么问题，只是一些碎碎念。

只是感慨，人真的很难找到一种自己很满意的状态，不管是生活上的，还是情感上的。

记得我之前一篇文章中的一句话：

“经历过这些事，你好像很难再为谁失眠一整夜了。”

那么，“很难再为谁失眠一整夜”这件事，我们是该喜，还是该悲呢？

这好像是恋爱中的一个哲学问题。

或许只能用上面那句话来回答——在合适的年龄做合适的事。

小编推荐

所谓的相敬如宾，不过是没有爱情罢了

都二十好几快奔三的人，却依旧单身。忍受不了家人的催促担忧、亲戚的介绍、三姑六婆的嚼舌根，小美终于结婚了。

介绍人是一个远房亲戚，在一次难得的节日里，那位亲戚听说小美还一直单着，就突然想起认识一位朋友，条件年龄刚好与她相符，就随便留了个联系方式，和女方男方互相打了个招呼，他们就见面了。

家庭环境、教育背景、身材样貌。。。这些看得见摸得着可以衡量的东西，自然是匹配的，也就谈不上谁高攀谁。见了面，两人都不咸不淡的，吃过几次饭、约过几次会、牵过几次手，然后就结婚了。

反正大家都年纪不小了，也不奢望什么嫁给爱情了，看着舒服、条件匹配、互相不讨厌就结婚了呗。这样子既能让自己从此安定下来，不再奢求爱情，也能逃避其他人异样的眼光。

都是受过高等教育的人，平时都是文质彬彬的，家庭教养都不错，夫妻间相敬如宾，生活过得不瘟不火，如流水般平静，波澜不惊。

然而，过了一段时间，小美才发现，这一切，都只不过是因为少了爱情。

丈夫有很多朋友，闲暇之余，经常会呼朋唤友地出去玩，并且一玩就玩到很晚。他也不是什么嗜酒好赌的人，就是朋友间正常地玩，因此小美也不担心什么丈夫会酗酒、变坏之类的。可是，每次丈夫出去玩，小美心里都很不是滋味。

因为，小美都是在周末很晚才确定丈夫是和朋友联络感情去了。每次出去，丈夫都不会和小美说一声，哪怕是打个电话、发条短信。到了晚上夜深人静时，小美经常自己一个人呆着房子里，内心无比地苍凉，一种自怜感油然而生。

她也不是没有试过和丈夫沟通，说为什么晚回家也不说一声。丈夫说了，也不是去什么很远的地方，晚上你见我没准时下班回家，就自己煮饭吃好了，不用管我了。她也试过夜深人静倍感凄凉时，忍不住打电话过去，那边却是朋友的欢呼声和丈夫兴致被打扰要急匆匆挂电话的声音。

次数多了，自然也就习以为常了，也不再过问了。并且，每次她想和他为这个问题沟通时，他都是客气而语气温和的，想吵架也吵不起来。

大家都是要上班的人，朝九晚五周末双休外加加班，一周也就晚上那点时间和周末两天时间在一起，他却动不动就往外跑。

这样的日子，小美总感觉有些不对劲，却很难说清楚究竟不对劲在哪里。因为，丈夫既没骂她打她，也没有用很重的语气去吼他，他总是那么地平和。偶尔小美也会和很久不见的闺蜜出去玩，去刷爆卡，他也不会说什么，更不会像某些大男子主义的男性一样，动不动就要她服从他的想法，在她和其他男同事打电话时，不会发怒质问。

一句话：他性格温和，尊重她，极少去干涉她。

这样的婚姻生活，听起来好像还不错：钱花多了，丈夫不会念念叨叨；和其他异性正常交往，丈夫不会吃醋犯疑心病，也没有家庭暴力；自己做出的选择，丈夫不会过多地去干预。生活好像还挺轻松、自由自在的。

有一次，小美生病了，头晕得很。实在是忍不住了，她打电话给他，希望他能够请半天假，带她去医院。电话那头，他声音温和，安慰了她几句。这次，他倒是真的请假带她去医院了，她一下子被感动得一塌糊涂。

只是，把她送到医院，医生检查过后，他嘱咐她注意身体，多吃有营养的食物等等之外，很快就又离开继续上他的班去了。

就好像，送自己的妻子去医院看病，就是一项任务而已，在尽一份丈夫的责任和义务罢了。

小美的心一下子又凉了起来。

类似的事，不胜枚举。例如，看着朋友同事说自己周末节假日一家子怎么在外边玩得开心，小美就忍不住也在丈夫跟前旁敲侧击。丈夫自然是懂她的意思，很快也和她来了个亲密出行。整个过程里，丈夫都很关心她，帮她拿水拿包，她想到哪里浪就跟着到哪里浪，她想拍什么样的照片，他就奉陪到底。这一切，外人看来他们就好像是一对还没结婚需要男生献殷勤的情侣。

但只有小美心里清楚，整个过程里，丈夫尽管有时候也会很享受工作之余难得的放松，心思却不全在她身上，典型的形在神不在。因为，小美看不到丈夫眼里的爱意。

又例如，两人的口味不一样，他从来不会霸道地让她让着他，也不会一味迁就她，而是几乎每次都煮不同的菜，大家分好工，谁煮饭炒菜、谁收拾碗筷，就像是很有默契的同伴一样。

只是，这样相敬如宾的婚姻生活里，是不是感觉少了点东西——爱情。

想起宫斗剧里的一句话：从此，我不再是你的妻子，而是你的皇后。

类似的：我只是你能够光明正大带出去的合法的妻子，却不是住在你心里的妻子。

因为没有爱情，所以不会在心里对你有奢求，不会吃醋，不会理所当然地去干涉你的生活，在心理上与你保持一定的距离。因为没有爱情，两人就像宾客一样，和和气气，连架也吵不起来，真正的“相敬如宾”。

婚姻中，你能接受男女角色对换吗？

散步时经常遇到一对父子，爸爸看起来有三十岁的样子，高大清瘦，眉宇深邃，轮廓分明；儿子两岁左右，笑起来脸蛋上露出两个漂亮的小酒窝，娇嫩可爱。

奶爸时常推着小婴孩在小区里溜达，奶起娃来有模有样。此情此景每每遇见，我就莫名的感动，对这个男人充满了好奇。

第三次遇上他时，我忍不住和他搭讪，邀请他来我的书香工作室坐坐。

他腼腆地微笑着说：“姐姐您先去忙，孩子估计要拉臭臭，我处理一下方便时一定去。”

站在工作室的阳台上，我清楚看到这一幕——男人很自然地将儿子趴在自己的双膝上，开始为他擦屁股，先用卫生纸沾，然后用湿巾擦，最后是涂抹屁屁霜，动作娴熟得超出我的想象。

这个画面定格在我的脑海里久久无法拂去，心里默默地为这个男人竖起了大拇指。

再次遇到这对父子，我问他在家带孩子急不急？

他说急啊，但是家里没有老人帮忙，请保姆又不放心，老婆是体制内人员，有个正式工作不容易。自己是做软件开发的，随时都能出来工作，辛苦一点先把孩子带到上幼儿园再说别的。

聊天间隙，小婴孩蹭着身子大喊妈妈回来了，跑过去扑进妈妈的怀抱，娇嗔地问她：“妈妈，你为啥到现在才回来，我和爸爸都想你了！”

奶声奶气的童言让我们相视会心一笑，夫妻俩和我友好告别，女人抱起孩子，男人扛起手推车，望着一家三口远去的背影，我感慨万千。

在这个物欲横流、人心浮躁的社会，大家似乎都很忙，忙着赚钱忙着刷屏，来去总是那么匆匆。

俯下身子心平气和地去管孩子屎尿屁的苦差事，女人有时都会不耐烦起来，何况男人？

这个男人也许挣得不多，也许请不起保姆，但是比起那些脾气比本事大的男人，更值得钦佩，因为他的世界观里有你不懂的深情。

作为职场女人，面对无人带孩，又不得不工作，让人为难死的窘境，我深有体会：满腹尽是水深火热心，如针扎恨不得挖个坑跳进去的委屈和无奈。

但这个男人宁肯自己流汗却不让女人流泪，小日子照样过得其乐融融。

一个男人愿意铺下身子为家庭全方位付出，女人想不幸福都难。

这样的男人绝非凡品，遇到了值得加倍珍惜，他的深情足以秒杀那些所谓的“大丈夫”。

某次家宴，我分享了这个邻居奶爸的故事。

表弟大明听完后嗤之以鼻，颇不以为然地挑战我的观点。他调侃说：

啥叫凤毛麟角的男人啊，姐，你这么认可这个辞职在家带孩子的男人，只能说明你太矫情或者太女权。

接着他扒拉扒拉道出了自己的哲学：

男人为天，女人为地，天是什么，天就是为你遮风挡雨的男人呀。女人上班男人在家带娃成何体统？

我对女人的要求并不高，有份稳定的工作，把娃给我带好就行了。

说完这段话他意味深长地呷了一口酒，自豪地说懂了吧姐姐，这才叫生活。

席间大明媳妇罗娜忙着给孩子夹菜喂汤，听着老公口若悬河滔滔不绝，微笑得有点勉强，但从头到尾保持着沉默。

饭局进行到一半，大明三岁半的女儿莉莉开始哭闹。他直呼罗娜带孩子先回家，嘴里啰嗦着只有三站路抱着就到家了。

我的心突然咯噔一下，心想这个男人该有多自私，外面下着小雨，体重不足100斤的罗娜，穿着高跟鞋，打着雨伞，还要扛着三十多斤重的女儿……

我斜了大明一眼提醒他说：你媳妇还没有吃上一口热饭呢。

罗娜迟疑了一下，直觉脸色都变了，但仍礼貌性地和我们说声再见便起身告别。

我对大明所有的好感刹那间荡然无存，这个叫罗娜的女人内心该有多委屈？

一个自称为天为女人遮风挡雨的男人，瞬间金絮其外败絮其中，就像漂亮的水晶瓶里趴着的那只苍蝇。

罗娜带孩子离席后，他继续和我神侃说：

姐，咱家就你一个吃国家饭的，你还任性把饭碗给炒了，以后你可是没有社会角色的人喽。

我瞟了他一眼，淡淡地说，姐会写文章还会辅导孩子，不用担心饿着，就算啥都不会，不还有张先生吗。

讨厌一个人原来是秒秒钟的事情，这顿饭吃得我如鲠在喉。

回到家第一件事情，便是掏出记事本，一边忍不住摇头，一边记录。大明和邻居奶爸，多么鲜明的对比，多么深刻的素材。

感叹着如果天下男人皆大明，女人全部泪成河。

黄小敏和许峰都是我的高中同学，在寒窗苦读的青涩岁月，彼此已经心生爱慕，发誓相伴一生。

早恋并没有成为他们前进的绊脚石，相反为他们的学习带来了动力。

高考时，因为许峰估分失误，两人被录取的高校所在地横跨祖国的南北。

大学四年，许峰说为解相思苦攒下的201电话卡足有半尺高，火车票也足有几百张，彼此写下的情书也有半麻袋。

大学毕业后，黄小敏回到了许峰的家乡，在一家不错的金融机构谋到一HR岗位的Offer，许峰则因专业冷僻一直找不到合适的东家。

每天上班有人送，下班有人接，准公婆对她也是疼爱有加，黄小敏每天都沉浸在幸福的蜜罐里。时不时更新的扣扣动态，男帅女靓，男浓女意，堪比杨过与小龙女般的神仙情侣。

一年后我们收到了两人喜结良缘的请帖，两年后收到了喜得贵子的邀请。

钱算什么地位算什么，许峰没有正式工作，黄小敏有，许峰挣不到毛爷爷，黄小敏挣，两人的伉俪深情简直颠覆了世俗的眼光。

不甘堕落的许峰，发誓要出人头地给黄小敏母子幸福的生活。

下定决心，挑灯苦读，终于拿到了那个金光闪闪的律师资格证。果然不负众望，三年后成了业界小有名气的律师。

黄小敏拿出了出嫁前爸妈给的压箱钱，十万块，支持许峰创业，他感动得差点没有下跪，一把将她紧紧揽在怀里。那一刻，我相信许峰对黄小敏的深爱毋庸置疑。

再后来，许峰的业务越来越多，名气越来越大，聚一次越来越不容易。春节前的那次匆忙聚餐，我隐约感到了不测。

一向不怎么打扮自己的黄小敏涂上了靓丽的口红，穿上了高跟鞋，还破天荒着了一身职业装。席间许峰谈笑风生，和往常似乎没有什么不同。

半年前黄小敏向我咨询如何查阅通话详单，我意识到他们的婚姻定是亮了红灯。我小心翼翼地问询着她的现状，她对着电话突然失声痛哭。

她说：

静水，我好羡慕你，这么大年纪了，说干啥就干啥，我除了上班就是孩子，离开单位我什么都不会。

我以为一个女人能有个工作干着，再把孩子带好，男人好好挣钱就够了，没想到他的心早已不在这个家上。

孩子七岁了，我一手带大，家务孩子工作，周末各个特长班赶场累成狗。我把小家营造得温馨舒适，他每次回来之前，地板都是被我跪着擦得一尘不染。

回想这么多年，他除了交给我几万块家用钱外，其余我真的想不起来他为这个家还做过什么。

面对黄小敏声俱泪下的控诉，我不知道该如何劝慰她。

男人为家庭付出难道仅仅挣钱就够了吗？很多男人从没意识到家里干净的地板、整齐的衣橱、错落的花草、洁净的床单是有人默默奉献的结果。

可怜的是自欺欺人的女人却找千般万般理由为自私的男人开脱，贱贱地将自己的人生全盘覆没。

我钦佩那个欣然接受现实打拼生活的女人，更钦佩那个辞职在家带娃的男人。

愿懂得珍惜幸福的男女都有铠甲，也有软肋，有傲骨，也有慈悲。

让彼此深爱的灵魂舒适地绽放在相守一生的岁月。

换一个伴侣，婚姻就真的会幸福吗？

01

经历了相识，相爱，相知之后，才走上婚姻之路的两个人，无论在外面的身份多么高贵，回到家里，男人就是女人的丈夫，女人就是男人的妻子，没有上下级之分。

选择婚姻很重要，经营婚姻更重要。

人们总是希望自己遇到一个，能够相伴一生，白头偕老的爱人。恋爱虽然美好，走到了婚姻，就会出现各种磕磕碰碰的事情，那些不期而遇的小摩擦，总会让人对婚姻失望。

渐渐的，很多人开始质疑自己的婚姻，想到离婚，然后换一个伴侣。甚至觉得换伴侣跟换工作没什么两样。可是工作不如意，换一个环境继续奋斗，这个在正常不过，然而换伴侣这种事情，跟换工作不能相提并论的。

离婚意味着家庭的破裂，牵扯到财产的分割、孩子的抚养问题，意味着多年感情的付之东流，并不是简单的办下离婚手续，再换个伴侣，就能幸福一辈子的。

02

过年回家走亲戚，从小一起长大的表姐没有回家过年。询问她的情况，姑妈愁的直摇头，给我诉说了表姐的情况。

表姐家里两个孩子，一儿一女，听起来很让人羡慕。表姐和姐夫出门工作，孩子留在家里跟她公婆一起生活。老两口身体挺好，把孩子带的也挺好。可是表姐和姐夫在外面并没有好好过日子，三天两头的吵架，情绪带到单位，甚至单位领导都帮忙调节。

他们两个还是自谈的，当年姑妈也是百般阻拦无效果，姐夫家庭条件不好，怕表姐受委屈。这下好了，结婚没几年，孩子都两个了，两个人闹离婚。

作为父母，劝和不劝离。表姐不听，非要离了再找个好的。最后两个人气头上达成了协议，表姐净身出口，孩子都不要，也是够狠心的。不到半年，表姐找了一个离异的男人，两个人看对眼了，过起了同居生活。还没等自己姑姑和姑父同意，草草的把结婚证领了。

03

老家那边，传八卦是最快的，十里八村都传遍了表姐再婚的消息，还有人觉得是表姐出轨了，所以，才把婚离得这么快，各种谣言都有，气的我姑姑在床上躺了好几天。

如果说，她第二段婚姻过得好，也就算了。可是，表姐的第二段婚姻，并不幸福。公婆强势，认为表姐自作多情，粘着自己的儿子，并没有把表姐放在眼里，家里的家务，都丢给表姐做，缝人还说她不孝顺，虐待自己的孙子。

可明明就是他那个离异丈夫的孩子，不认表姐这个后妈，处处刁难，到头来，都是表姐的错。她那个老公也是糊涂，听信儿子和父母的话，对表姐恶语相言，有时候还动手……

忍无可忍，表姐出门打工去了，家都不回。她那个第二任丈夫，跑到姑妈家闹事，说姑姑把表姐藏起来了。姑妈说，活了几十年，第一次这么丢人过，十里八村的都来看笑话！老脸都丢尽了。

04

表姐给姑姑打电话，说想自己的孩子，后悔当初和姐夫离婚，等她把这边的事情处理好，想和姐夫复婚，让姑妈帮忙和姐夫讲讲。姑姑骂表姐太作，但还是帮表姐去说服姐夫了。可惜姐夫被伤透了心，不敢轻易的去接受表姐。

姑妈尽管很惆怅，但是无力再管表姐的事情，只说顺其自然，看他们的缘分。

好的婚姻，需要培养双方共同面对问题的责任与能力。

婚姻出了问题，并不可怕，可怕的是指责、抱怨，任意妄为的发泄情绪，等到坚持不住了离了婚，才发觉换了一个伴侣，进入到了第二段婚姻，其实并不是自己想想的那种，然后后悔想回到原来的生活，可另一半却不敢重新接纳。

真正幸福的婚姻，不是多有钱都有权，而是彼此互相欣赏，并肩而立，共同看沧海桑田。所以，不要轻易放弃家庭和爱人，更不要抱着侥幸的心理，随便开始第二段婚姻，请好好珍惜身边的爱人。

“异地恋是我唯一能接受的恋爱方式”

1

前几天一个朋友临时有事，要来我家找我。

我跟她说你大概什么时候来？我正在和我男朋友看电影。

她突然懵逼：“啊？你们不是异地恋吗，他来找你啦？ ”

没有啊。

异地恋也可以看电影啊。

我和男朋友发明了一种新的情侣看电影方法：

两个人开着facetime，数一二三同时按播放。大概每周我们会「一起」看两部电影。

我们还在豆瓣上列了一个电影清单，全是我们平时马克下来，打算有空就一起看或者已经看过的电影。

“没想到你们异地恋都能给我喂狗粮，牛逼。”

朋友听我解释完，对我甩了个粉红色的大白眼。

2

我这段异地恋，已经谈了快三年了。

这并不是我第一段异地恋。长这么大我谈过四次恋爱，其中三次都是异地恋。

有一天下班，和同事在电梯里碰到，闲聊了几句。他问我周末去哪里玩。

我说我就呆在家里，非常不爱出门，每到周末微信步数都是十位数。

他问我：“你不是有男朋友么，你们不出去约会吗。”

我笑着说：“异地恋啊，我们就在家打电话，不用出门。 ”

末了我补充了一句：“我觉得异地恋可好了！真方便！”

同事满脸惊奇地看着我。

碰巧他和他女朋友也是异地，而且还是异国恋。

女朋友长期在日本游学，几个月就要出国见她一次。他的办公桌上放着女朋友的照片，各种合照、特写自拍、日本的贴纸照……真是个女友宝。

和很多异地恋的人一样，他的恋爱理想很明确，就是希望有一天可以和妹子相聚，每天都呆在彼此身边。

对他来说，异地恋是不得不承受的一段痛苦过程。

而我正好相反。

3

在我的私生活中，特别社恐，不爱出门。

每到周末，周五那天下班我会买两天的菜放冰箱，因为连开门见外卖小哥都觉得可怕，快递敲门就假装不在家，发信息跟快递小哥说把我箱子放家门口就行。

而现在的男票，就是线上学拉丁语的时候认识的。

如果是线下认识的异性，我甚至和他交谈超过 10 句的可能性都会非常低。加上讨好型人格作祟，如果日夜呆在一起，我会不平衡，对方也会觉得太沉重。

所以对我来说，异地恋不仅是特别恰到好处的恋爱方式，也几乎成了唯一可能实现的恋爱方式。

每个人对恋爱的理解都不一样。

我觉得爱就是焦虑的生活中，一剂小小的定心剂而已。

遇到想吐槽的事情、见到好笑的表情包，

愤世嫉俗的时候，忍俊不禁的时候，丧气十足的时候，满身鸡血的时候，

有个人永远在屏幕那头回应你，和你同仇敌忾或应援打气，我觉得这就很足够了。

4

我有一个好朋友，她几乎是母胎单身。

唯一一个学生时代的前男友，据说后来成了gay。后来她暗恋的男生和迷恋的偶像，都神奇地都出柜了。

每当想起这件往事，她都感慨自己是「弯仔码头」的命。亟待一位新的男孩子到来，打破她这个可怕的魔咒。

然而最近和她聊到解决单身的话题，她突然说了一句：

“哎呀网恋也好呀，什么时候能让我正经谈场恋爱呢。 ”

今年她换了一份新工作，忙得呼天抢地、每天加班到十点多才回家，每周只休一天。

在这个事业最困难的成长期，哪里有耐心互撩？哪里有时间约会？哪里有精力为恋爱最初的磨合期哭哭啼啼患得患失？

可是恋爱并不止是时间、耐心、精力的消耗品。它同时也是元气的来源啊。

虽然我 6 点之后没时间找你吃饭，但是我手机 24 小时都待命等着接受你甜蜜的信息。

5

和男票已经在一起三年，我们大约一年会见两次面。

我们性格太过互补，要不是对待事业都非常努力（说人话就是：两人都忙得没时间出轨），生活节奏都 match 不到一起去。

见面时拥抱的温度稍纵即逝，可是聊天记录却会一直在那里。

在他睡着的时候，在他忙碌的时候，往回一翻，就总还能感觉到他的鼓励和热情。

据说一段情感是否珍贵难得，就在于你进入这段情感之后，是否有所成长。

异地恋，它不能给我除了精神支持以外的任何援助。但碰巧，我对爱情的索求，除了精神支持以外，也别无他物。

有时我在想，像我这样社恐的离群索居的女孩子，

是不是也算某种「边缘人群」。

但一想到像我这样的「边缘人群」，也能找到能陪我嘻嘻哈哈休戚与共的精神伴侣，不禁感慨互联网时代啊，你可真xx的太好啦。

向你的伴侣学习，接受Ta的影响

我和男友大卫做了三年的朋友才开始恋爱，前段时间我们刚过了恋爱3周年纪念日。在相识的这6年里，我们对彼此的了解与理解越来越多，互相尊重，互相支持，尽自己所能地给予对方更多，因此目前我们收获了令彼此都满意的亲密关系。当然，在经营我们亲密关系的过程中，也有很多的阻碍和困难，如最初谈恋爱的那一年里，我经常会与他竞争，试图在很多事情上打败他，我还经常鄙视他，觉得他在很多方面不如我。

刚恋爱的那会，我们一起运动，约着打羽毛球、打乒乓球，我总想扣球，想赢，想打败他。印象很深的是我们一起旅行，在梅里雪山徒步，那是高原，他由于不适应环境，有些高原反应，背着40L的登山包气喘如牛，而只有158CM，体重44kg的我却有些恶狠狠地接过他的登山包，用力背起，健步如飞地走了很长时间，而且很固执，完全不听他在我身后的劝说，我的行为仿佛在表达一个信息“我就是比你强，你就是不如我”。

后来，我明白我要打败的不应该是我的伴侣，而是我自己内心的骄傲，同时，我也看到我要疗愈我内在的性别创伤，抛弃和放下我内在的苦毒（基督教词汇，指一个人心里的痛苦、愤怒、埋怨、嫉妒、恼恨等相互交织在一起的负面情绪）与不安全感。

我的父母都是传统的中国农民，成长的氛围中充满了浓郁的重男轻女的空气因子。我上头有一个哥哥，从小我就暗暗地同我的哥哥竞争，竭力争取家人和周围人对我的关注与重视。在学校里，我学习很努力，常常考第一名，在家里，我做家务很卖力，帮父母分担了很多繁琐的家事，但是我依然感受不到被重视，我所看到也是重男轻女种种现实：男孩学习成绩不好，考不上高中，父母会花钱为他买上高中，女孩则不会；有的家庭为了生男孩，将已经生出的女孩送到别的人家里；很多女孩放学之后要帮忙做许多家务，而家中的男孩则可以尽情地玩耍……

因此，我的内心非常痛苦，长期积压着被忽略、不被重视的痛苦与不安，对不公平不公正现实的不满，对异性即男性的愤怒与攻击等情绪。在与大卫相处的过程中，这些伤痛开始暴露和浮现出来，我经常带着敌意与他竞争，将一些本不应该他承受的情绪发泄到他身上（那段时间真是为难他了），因为对不公平过分敏感，我走向了极端，希望凡事都要按照我的方式来，执着于自我的权利，希望自己是高高在上的，不希望自己受到他的任何影响……这些都影响了我们的亲密关系，让我们的情感触礁。

亲密关系本是一个修行的道场，在其中你会认识自己，获得成长。再加上我一直坚持阅读和写作、学习心理学、接受心理咨询的职业训练、做个人体验等，慢慢的这些都帮到了我，我获得了很大的疗愈和改变，虽然我一如既往地倡导男女平等，是个女权主义者，但不再对异性有愤怒和敌意了，开始有了很大的转变，体现在亲密关系的改变是：我能看到男友大卫身上越来越多我缺乏的优秀品质，比如对人包容、有耐心，非常聪明却不卖弄自己的聪明等，我开始接受他的影响，真心实意地欣赏他，在很多事情上听取和尊重他的意见，看到他身上美好的一切，开始向他学习。

他是IT男，会告诉我一些IT行业的知识，比如比尔•盖茨是如何创业的，什么是心跳机制，“showstopper”是什么意思，“三次握手”又是什么意思……前段时间，他推荐我看一本书《黑客与画家—— 硅谷创业之父Paul Graham文集》，我发现非常有趣，给我很多的启发。有时，我写作的灵感是他提供的，比如这一篇文章（当他给我写作灵感时，我会开玩笑说，拿到稿费分他五十块）。在与他相处相爱的过程中，我会接受他对我的影响，在向他学习的过程中，我也获得了很多的成长和丰富。同时，他也向我学习到不少东西，比如学到如何正确地表达自己的感受，也学习到不少烹饪和打扫卫生的技巧，受到我影响，他还喜欢上了跑步。

通过自己的经历，我希望与读者分享一个经营好亲密关系的方法：尊重和欣赏你的伴侣，向你的伴侣学习，让Ta来影响你。在亲密关系中，我们要学会放下自己就是好的，自己就是对的，自己就是正确的这一想法，学会真正的尊重对方，将对方与自己放在平等的位置，彼此相互影响，相互学习，也相互成长。

在做夫妻或者情侣咨询的过程中，我遇到最艰难的个案是那种都认为自己是对的，自己是好的，另一半是错的，不好的，要求对方必须听命于自己，彼此对立和相互指责的夫妻（情侣）。他们高高在上，固执己见，没有“我们”的概念，只有一个大大的“我”，不愿意让另一半对自己有一丁点的影响。最后他们大多不欢而散，令人惋惜。

两性的差异一方面会促发一些矛盾和冲突，另一方面也让我们获得学习和成长，让我们成为更完整，更好的人。一般来讲，男性拥有以解决问题为导向的思维方式，他们更专注一些，更富有行动力一些；女性则更善于处理人际关系，更会表达情感，更容易理解他人的感受。因此，女人可以向男人学习如何专注，如何提高解决问题的能力，而男人可以向女性学习如何提高情商，如何表达，以及给他人情感上的理解与支持。当然，我讲的只是大多数的情况，具体到每一对情侣，他们彼此学习的点是不同的，相互影响的地方也是不同的。

约翰•戈特曼教授被誉为“婚姻教皇”，他从事家庭关系方面的研究长达40年，是20世纪最后25年来，美国心理治疗师眼中最有影响力的10位心理治疗大师之一。他在西雅图建有爱情实验室，研究如何使婚姻幸福，得到婚姻幸福的法则之一：“让配偶影响你”。

他特别强调在婚姻中，男性要接受妻子的影响。他在研究中发现，在接受伴侣影响方面，男女之间是有一些性别差异的，女性更愿意接受丈夫的影响，男性则相对更不愿意接受妻子的影响。

“与那些抗拒妻子影响的男人们相比，接受配偶影响的男人们拥有更幸福的婚姻，他们离婚的可能性也比较小。当男人不愿意同他的配偶分享权力时，他婚姻破裂的可能性是81%。”

“与那些丈夫不反对妻子对自己施加影响的婚姻相比，丈夫不愿同妻子分享权力的婚姻早晚会终结，不幸福的可能性是前者的四倍。”

什么叫同妻子分享权力呢？就是重视妻子的意见和感受，家庭中的一切决定，和妻子一起商量着来，直到两个人都同意再作决定。戈特曼说：“你们俩越是接受对方的影响，你们的婚姻就会越融洽。”“高情商的丈夫弄明白了一件大事：如何传达敬重和尊重。”这要求一个男人不是大男子主义，而是有男女平权的思想，将妻子看成同自己一样平等、重要的个体，学会尊重妻子的想法，重视妻子的需要（当然，一个女人也要学会尊重自己的丈夫）。

在我的亲密关系中，大卫对我最大的疗愈正在于此，他尽自己最大的努力尊重我，让我感受到我们关系中的平等，他非常重视我的感受，也尊重女性这个群体。比如，我们会讨论如何分配家务才公平，他会按照我们讨论的结果很积极地完成属于他的家务；当他坐在电脑前看美剧时，我同他讲话，他会按下暂停键，将头转向我；当他要好的男性朋友对妻子表现出不尊重的行为时，他会选择站在妻子的那一边，表达不满； 在我们讨论未来怎么养育孩子的话题时，他会承诺以后更多地担当起育儿的工作，让我有时间写作……他尊重我的方式让我这个性别创伤者获得了很多的滋养，也从中学习如何去尊重他，如何顺服于他，接受他的影响。

昨天，我看到一则国际新闻：11月4日上午，加拿大自由党领袖贾斯汀·特鲁多（Justin Trudeau）在加总督府宣誓就任新一届联邦政府总理，成为加拿大第23任总理。与此同时，特鲁多内阁的30名部长也宣誓就职，其中女性部长占15人。当被问道为什么内阁成员有一半女性这件事如此重要时，他给出了被众多媒体称为最完美的回答：“因为这是2015年。”这位新总理显然是个女性主义者，他不仅有执政智慧，而且长得还很帅，一定迷倒了无数女性。

我认为，像大卫和特鲁多这样的男性就是这个世界上实属罕见的珍宝，他们重视女性的声音，用踏实的行动践行男女平等的思想。我也相信，这样的男性会越来越多，因为时代需要他们，女人们喜欢他们（好担心我家大卫被其他女人抢走啊）。

传统女性将自己放置在一个弱者的位置上，希望另一半可以让自己依赖，承担起自己人生幸福的全部责任，这对于渴望平等的男人来说就是一个很大的压力和负担。同样的，传统的男性抱着大男子主义不放，觉得自己就是当家作主的人，女人就是要听命于自己，这对于渴望平等的女人来说，这是一种控制与奴役，只想逃得远远的，不与这样的人共筑婚姻。

平等与尊重是每一个个体人性中的需要，也是幸福婚姻的要素。越来越多的研究表明，伴侣之间的平等关系会让双方更快乐，对婚姻的满意度更高。丈夫多做家务，妻子的情绪会更稳定和快乐，他们之间的性生活也更和谐。女人能够在外工作，分担起养家的责任时，他们的婚姻关系也更稳固。

我认为，一位异性恋的现代女性想要婚恋幸福，首先自己是个有男女平等观念的独立之人，不看低自己，抬高男性，也不将自己置于男性之上，去贬低男性，然后去找一个尊重你的人，一个愿意与你一起分担家务和照顾孩子责任的人，一个与你一样有两性平权思想的男性，你们彼此相爱，两个人相互学习，共同成长，携手人生。

我想补充一点，同我一样受到“重男轻女”这一观念伤害的并不是少数派。有数据统计，中国百分之六七十的女性因为家庭、教育、社会原因等有性别创伤。由此产生的不安全感、自卑、无力、愤怒等创伤情绪不仅仅影响到她们个人职业的发展，也影响到男性的幸福，以及未来孩子的健康与快乐。因此我特别想对男性说一句话：请尊重你身边的女性。尊重女性就是尊重男性自己，给她带来幸福，就是给你自己带来幸福，也是给你们的孩子带来健康与快乐。

在生活中，每一个人都是不同的，成长背景不同，生活习惯不同，观念、思维方式不同，而亲密关系则像一个放大镜，将两个人的差异放大到最大，然后让我们可以借此学习和谐相处的艺术，一点点剔除自我的自大、自傲，放下“我”，练习“我们”，懂得顺服和妥协，接受另一半的影响，让Ta引领我们成长。

两性从来不是敌对的关系，而是共生与合作的关系，去爱我们的另一半，向Ta学习，接受Ta的影响，会让我们成为更好的自己！

注：引文部分来自约翰·戈特曼的《幸福的婚姻》一书

你真的了解你的伴侣吗

你真的了解你的伴侣吗

关于了解伴侣的问题，很多恋爱中的人可能会不以为然。两个人都这么亲近了，还有什么不了解的？这其实是个很大的误区。亲密和了解并不是成正比的，事实上有的时候我们不太了解一个人时，反而会因为好奇心和神秘感而趋之若鹜。

这正是「不了解伴侣」的破坏力所在，它是一个在「和平年代」里毫不起眼的问题，两个人的关系可以看上去非常正常甚至甜蜜，可是一旦遇到重要问题后暴露出来，就会有种颠覆性的、幻灭的、「他（她）居然是这样一个人」的感觉。

我的一个朋友，和老公结婚三年多，孩子都已经一岁多了。有一天她发现老公和客户出去玩时找了性服务，顿时因此崩溃。她说一直觉得自己老公在性方面很保守，无法想象他会有这样的举动，而老公给她的解释是他认为因为工作而逢场作戏的事情是可以被容忍的。

我问她，你们谈恋爱的时候有聊过关于性和忠诚度的问题吗？她很无辜地朝我摇摇头：「这种问题怎么好意思聊呢？」很不幸的是，这样的答复，出现在非常多向我求助的人口中。如果是还处在谈恋爱的阶段，或许可以选择分手，但是在生活、利益和子女等问题的纠缠之下，就有进退两难的感觉了。

在这样的情况下，许多人会选择忍耐，降低底线和标准，以此来保住关系。可是当你在容忍的同时，也就损失了相当多的亲密和信任感，导致的结果就是两个人之间的假性亲密关系。

因为恋爱时不够了解伴侣，缺少了必要的沟通，婚后感到难以共处的案例，这里再和大家分享一个。

你是一个爱的负担吗？

你是一个爱的负担吗？

人常说距离产生美，而现实生活中很多人，会把爱情当成自己生活全部的意义，无论是对另一半的关注，还是自己的生活内容，当有一个爱人的时候，便以他为中心，一言一行，都是关注的焦点，接受不了任何的怠慢，往往这种爱，会成为爱人的负担。

其实爱情是我们每个人都向往的一种美好的情感，让我们感受到甜蜜，幸福，快乐，无数的人在歌颂它，但过度的依赖对方，表面上看是深爱，对别人上瘾，遭到别人拒绝或者无法满足的时候，就会陷入崩溃边缘，对我们而言，人生最糟糕的事情不是失去了最爱的人，而是因为你太爱，太依赖一个人而失去了自我。

一方面来说，把爱情看成你是生命的全部的时候，你就会在爱情里变得尤为不理智，在未曾得到之时你会痛苦不堪，在得到之时你会小心翼翼，而失去之后你又会更加无法接受失去的真相，甚至会让你完全的崩溃和歇斯底里，这样的状态只能让自己的爱人越来越远，因为你们的恋情，并没有给对方带来那种恋爱应该有的甜蜜，幸福和快乐。

另外一方面，你的伴侣也会因为你的状态受到影响，你的小心翼翼，会给对方一种无形的压力，你就算勉强和她在一起，你也会因为害怕惹她不开心导致她对爱情失去信心而大发脾气。时间长了，你就会发现这份爱情早就不是你当初想要的那份爱情了，这只是一种感情的枷锁，捆绑得你简直喘不过气。

真正意义上的爱情，既是爱他人，也是爱自己，爱是一个长期的，渐进的过程，一种1+1大于2的过程，两个人相互扶持，彼此依赖，同时有可以共同成长，有必要的努力，有真诚的付出，而整个过程双方都会是这段关系的受益者，核心动机是共赢，而不单单是为了满足自己的需求和期望。

无论是从你自身的角度考虑，还是为你的伴侣着想你都不应该把爱情当成是你生命的全部。如果你陷入了这样一种极端思维，那你该拿什么去面对你的亲情你的友情呢？难道对于你来说，那些感情真的在你心中是无足轻重的吗？爱情固然美好也值得我们穷其一生努力去追求，但是爱情是一种你尽力就好但不需要强求的事物。物极必反，爱ta就不要让你变成ta的负担。

爱是一种意愿，是因为他和一般的欲望是有区别的，并不是所有的欲望都能够转化成行动，只有强大到足以转化成行动的欲望，才能够称之为意愿，没有付出过行动，就不能称之为爱过，我们付出爱的时候，一定是双方自觉自愿的选择，而不是一种被迫的结果。

如果在恋爱中把这种依赖当成爱的表达方式，常常会招致自我挫败，就这样，即使人类的内心本质上是贪婪的，但爱，是无私的，如果我们得不到伴侣的爱慕和尊敬，那就想一想自己的爱对他而言是负担还是甜蜜吧。