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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的人们为什么会选择‘错误’的人结婚？，欢迎阅读与收藏。

们常说在感情世界里最悲哀的是：在对的时间遇到错的人；在错的时间遇到对的人！

人们爱纠结对错，其实自己也搞不清楚“对”和“错”的标准。如果对自己没有清晰的认知，即便有再多的时间，也始终徘徊在对和错的两极。

人们容易犯矫枉过正的错误。

1

来访者朱女士（化名），向我倾诉，自己老公真的非常气人，他是事业型的男人。非常忙，忙到一周能有效沟通的时间不到几小时。回家电话不断，也没有双休日。

她觉得自己被忽视，虽然老公一再强调自己是爱她的。可是她内心却存在着巨大的缺失。

她说感觉和老公的结合是个错误。因为她是个依赖心理极强的人，应该找一个能照顾她，能帮她分忧解难，第一时间安抚她的男人。

那么按照她的解释，错的人就是，没办法第一时间安慰她，照顾她的人。

当她打电话倾诉，无助想要依靠，想要人陪时，对方恰巧在忙工作。于是内心产生了强烈的失落感，这个男人不能满足她的期待。

我让她设想一下，她认为对的人应该是怎么样的？

她说“温柔，细腻，聪明，有能力，能察觉到我的情绪，顾家，有责任心。”

其实，如果一个人温柔，细腻顾家，那么可能事业上就没那么上心。

如果是事业型的，聪明能干，对家庭就无法兼顾。

人的精力是有限的，顾家就顾不了事业，顾事业就无法承担更多的家庭责任。这是一个亘古不变的道理。

她说“仔细想过自己之前交往过的男性，好像都是事业型，总是疏于对她的照顾。”

而自己不知为什么总是迷恋上这样的人。

如果设想一个家庭型的男人，她可能无法忍受对方的平庸，不上进。更无法忍受，对方在面临生活重要事件的决策时，做出错误的决定。

2

据她回忆，自己的父亲，就是这样一个人。

努力顾家的好男人，但是却没有太多应对社会的能力。妈妈总说爸爸无能，在一些重大的家庭决策事件上，总是把整个家庭引上错误的轨道。

虽然她喜欢爸爸对家庭的照顾和责任心，但受到妈妈影响，对这样无能为力的父亲深恶痛绝。

内心深处的想法是不能重蹈覆辙。要找一个有能力的男人，他能把家庭的带领到正确的方向上。

最后坦白说，她的确无法爱上一个像爸爸的人。

但是自己内心有极大的缺失，特别需要人关注，需要人的照顾，她自己就是不行。

一旦别人无法满足她的期待，她就会暴怒，感觉被抛弃，被无视。她会反复陷在这样的情绪困扰里。

她说自己安抚不了自己，必须老公哄她，安慰她，满足她的要求。

我说“你缺乏安全感与自信，需要被老公肯定。

但是一旦别人无法积极回应你时，你的自我价值感就很低。

无论你找到怎么一个人，在你看来可能都是错误的人。

因为你没有认清自己的问题，你是缺失的，谁也无法时时刻刻去补足你的缺失。

你当下的情绪反应的是内心的空洞，并不是对方真的无视你，不关注你。

你就像一个嗷嗷待哺的‘婴儿’需要对方不停的投喂‘情感’给你养分。可伴侣不是妈妈，无法每时每刻关注到你。

你已经是个成人了，你有办法照顾自己的感受。

有办法自给自足，你圆融了，才能显露自己的爱出来。你都不爱自己，怎么去爱别人。

你的情感‘黑洞’只有靠自己才能补足，外力只是在表面覆盖了一层精美的油纸，一戳就破，自己填满的永远不怕。”

3

世界上没有对的人，也不存在错的人。对的只是我们想强调对自己有利的部分，而错的是我们极力想无视的，自己补不足的部分。

人都不完美，就是这样一个整体，即有讨人喜欢的优点，也有讨人厌的缺点。选择了一个人，不可能只想他保留好的部分，而摘掉不喜欢的部分。

不喜欢的部分，其实是每个人自己不接受的，无法克服的关于自我的部分。

婚姻的经营，对的人或错的人并没有那么重要，关键是自己如何应对。

扩展阅读

为什么他们后还是选择了结婚？

为什么他们最后还是选择了结婚？

江小船最近，我越来越受不了日剧的套路。

无论在开头多么明确而反复地强调，男女主角持不婚主义、享受单身的想法，住高级单身公寓，精神世界富足且充实。

但最后，他们都还是会结婚。

即便是和尚也要结婚，就算是gay也要掰回来结婚，更不用说大龄未嫁女、理工女、亦或人生loser了。

近年来，我们更多地讨论婚姻，讨论能不能接受开放式关系，讨论远距离恋爱能不能让自己available。

可见，婚姻渐渐不再是一门必修课，更不一定要在一定的年龄完成这门功课。

由于我对情感关系的趋势判定向来悲观，某段时间，曾对那些戳中婚姻现实关系的影视剧十分着迷。

比如电影《革命之路》里，关系的绝望是爆炸性的。

男女主是一对自诩独特的夫妇，有一天他们决定抛弃原来的生活，搬到巴黎。就在做出决定以后，男主忽然升职加薪，女主忽然怀孕了，搬到巴黎这样梦幻的梦想难以实现。两人进入了恶性循环式的争吵，冲着彼此大声吼叫，声调越来越高，距离越来越远，谁都听不进对方的话。

妻子April忍无可忍，开始质问自己的丈夫：你还是个男人吗！

这话是女人们惯用的一把利刃。在沟通持续无效时，她濒临崩溃，威胁对方如果再敢说一句话，就要尖叫，接着，她就疯狂尖叫了起来。

插句题外话。《革命之路》不仅于此，能看到多于男女关系和婚姻的很多东西。他们要革的，还有自己生活的路。

看过电影的往后这几年时间里，我也不断在感情的革命之路上重复着挣扎和失败。

相反的，电影《45周年》里，婚姻和关系的绝望是隐忍的。

丈夫因为找到了50年前在瑞士阿尔卑斯山因意外丧生的前女友的遗体，整个人魂不守舍，沉浸在过去的回忆，全然察觉不到妻子的隐忍，那种隐忍在妻子试探性的询问当中，无奈的沉默里，电影里清冷的风景几乎要淹没她的背影。

它们都展现了十分真实的婚姻片段，两个人爆发争执的时候，就是一种近乎滑稽的痛苦撕扯。两个人出现间隙的时候，一方的隐忍就是藏于深海的冰山，深不见底。

它们提醒我，走入婚姻有一个很大的风险，就是一段关系变糟时，很难找到转机。

那我们为什么要结婚呢？我也在问自己。

有句话是这么说的——爱情，也许是拯救人类宿命般孤独的最佳灵药。即便婚姻跟爱情的相关性让人存疑。但我们普遍需要这种拯救孤独的办法，它可以成为一种信仰。

随着周围的人渐渐开始走入婚姻，我重新思考，现在选择结婚，意味着什么？一个人和一个人如何萌发了要长相厮守的愿望？

我猜测，在我们许下一个承诺的时候，我们相信它。即便无数人口口声声说自己是不婚主义、享受单身，但我们，还是努力愿意相信它。爱情和婚姻的桎梏明摆在那，动人得总是让人愿意尝试。

比如，朋友们认真地穿着白衬衫到照相馆去拍了红底的婚姻证件照；他们选了一个好日子去排了城市里最美民政局的长长队伍；说着不要摆酒要旅行结婚，最后还是摆了酒，因为“要给女方一个承诺，要圆双方家长一个心愿”；婚后，朋友圈就不再是自己，而是记录共同成长的点点滴滴。

我猜测，真爱不存在，关系的远近是随着时间不断变化的，有时我们都无法不跟随命运的脚步颠簸。人的情感是丰富的、流转的，婚姻不意味着故事就变成幸福的句点。

但，恰恰，是在理解这一切后，给出一个承诺、约定共同生活，才显得格外有勇气，是，极大的勇气。

日剧的女主角是这样问妈妈的：“你觉得结婚是正确的吗？结婚那么有价值吗？是就算否定自己至今为止的所有生活方式，也要努力获得的东西吗？”

妈妈说：“你问我结婚有什么好处吗？那就是可以不被人说三道四，这个人怎么还没结婚，是不是有什么缺陷，大龄剩女了是不是正着急呢，被世人的好奇心所包围，你不觉得很烦吗？”

真是！瞠目结舌的理由啊！！

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近年还有一种风潮，女孩子们总会在社交圈上传那些代表一生仅送一人的礼物。为何这种礼物尤其打动人呢？

《小王子》里说的很明白：尽管世界上有无数朵玫瑰花，但他的星球上那朵，仍然是独一无二的，因为那朵玫瑰花，他浇灌过，给它罩过花罩，用屏风保护过，除过它身上的毛虫，还倾听过它的怨艾和自诩，聆听过它的沉默……

一句话，他驯服了它，它也驯服了他，它是他独一无二的玫瑰。

这是一个人与另一个人相守的意义

谈及结婚，你们便有一个这样的选择

男人内心真实独白：为什么每次吵架，都会选择“冷暴力”

男性心理揭秘

“冷暴力”这个词从被发明出来到现在，热度一直非常高。甚至在我的学员中，很多学员也会提出这样的问题：“我被男朋友冷暴力了，怎么办？”“我男朋友总是不主动联系我，他是不是在冷暴力我？”。

微博话题“恋爱时冷暴力到底有多伤人”中，很多网友表示自己在亲密关系中也遇到过类似的情形。据某婚恋网站的分手小调查，超过85%的女性曾经历冷暴力。

正在看文章的你也或多或少的正在遭受冷暴力，那么为什么每次吵架男友都会“冷处理”呢？那我们今天就来分析一下男生的真实想法，以及我们应该怎么如何应对对方的冷暴力呢？

为此小爱特意去采访了身边几个的非单身男士，一起来看看他们是怎么说的吧~

1

@莫奈男 28岁 职业电竞

关键词：不会吵架、害怕伤害别人

我表达能力不强，不懂吵架，吵架吵不赢。

吵架中被骂了会感到委屈，干脆不吵了，我自己躲起来疗伤，谁也别烦我，我受了委屈还不允许我自己舔伤口了？我自尊心又强，你伤害了我难道第二天我就又像哈巴狗在你面前摇头摆尾？不可能！提分手？分手也说不出口，我挺怂的，也知道一段感情不容易，不可能一吵架就分手。

虽然我是男人但我也有情绪，也想要发泄自己的情绪，可她完全不会给我机会这是非常让我难受的，所以必须给我时间让我一个人消化我的委屈，除非你主动认错，要不这件事情就会像一个梗在我心里，要比较一段时间才能消化。

事后也不太想和对方沟通，因为从之前的争吵中已经对对方产生不信任感了，感觉对方在这个事上是不讲理的，沟通了反而大概率会继续吵起来而且我会继续被骂，所以干脆啥也别说了。

所以这只是一种有社交缺陷的人的一种下意识的自我防卫罢了，当然这种自我防卫客观地也给对方造成了困扰，但说什么冷暴力是为了控制对方那就有点过头了。

被冷暴力方也要反思一下，是不是太心直口快了，有些话无意中伤害了别人，多给他人一些表达的机会，而不要总是否定他。

2

@龚州男 29岁 公司职员

关键词：无法沟通、毫无理智

我女朋友跟你吵架完全不是就事论事，而是像个复读机一样把之前所有的事情都给你翻出来。跟我争论谁对谁错，一旦我有一点反对，她就开始拍桌子砸凳子呢样子别提有多可怕。

简直毫无理智可言，我当时哪怕说破嘴皮子她也是不会听的，而且我觉得她需要冷静一段时间才能解决问题。

我也需要时间来考虑一下我们的关系了，她这样的脾气和性格，真的让我对我们的未来担忧，现在她就这样，以后呢？

我的孩子如果和她一样的脾气那可怎么办呢？也不是我非要冷暴力，只是她当时在气头上怎么说都不会听啊。如果她能改改她的这个脾气相信我们的感情会比现在好很多。

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3

@海绵宝宝 男 27岁部门主管

关键词：自身成长环境影响、顾忌面子

首先，作为一个男生，我很少和女朋友吵架，更不会冷战，出现问题马上说清并解决，两人如果还有回旋的余地就积极努力，没有就当面说清后say再见。

接下来，就我的原生家庭来给大家分析一下男性心理：我从下就受父权制文化和自身成长环境的影响，有一定程度的大男子主义，在相处过程中更多的以自我为中心，过分在意自己的面子和尊严，甚至不愿意承认自己的错误。

进而导致与母亲冷战，试图等待对方率先屈服，期间也经历着纠结与懊悔，然而就是不能放下自己的偶像包袱，在接受对方道歉之后马上松下紧绷的神经，承认自己的错误，并表示以后不会如此。

后来，父亲仍旧会和你冷战，从此进入了一个死循环，他一直如此，而母亲哭干眼泪也想不明白他为何如此，很是烦躁，既无奈又舍不得。

分分合合，合合分分，感情还真？总结一下，恋爱关系太过复杂，如果你非常渴望的话，简简单单的两个人相处起来或许很舒服。所以从小看着母亲的遭遇我就觉得之后一定不会对女朋友实施冷暴力的，哈哈哈毕竟我经历过那种痛苦，不想她在尝试。

4

@玖玖 男 28岁 基金经理

关键词：减少冲突、维护关系

我觉得一个人情绪上来的时候，不说话，其实是减少冲突的有效方式。因为很多时候，我们说的话并不能呈现自己内心真实的状况。

毕竟一个人的内心世界是冰山，外显的只是不到20%的部分，水面下超过80%的部分，我们并不清楚。

而在情绪冲动的状态下，我们说的话做的事，往往有失理性，并不见得能够达到自己真心所要的目的。

我们的外显和内心深处的真实隔了那么远，冲动之下，最好什么都不要说也不要做。

遇到冲突，很少有人可以冷静处理。不说话，或走开，是避免冲突升级的较好方式。所以我觉得生气时不说话，对两个人的关系来说，没有坏处。

5

@匿名 男29岁 原画师

关键词：想要对方主动认错

曾经，有个朋友和我“炫耀”自己的“冷处理”的处事法则。

每次不管是自己的好朋友，还是爱人，彼此间产生了矛盾，他就会把这件事搁置，也不搭理对方。

时间久了，对方就会忍受不了这样的变化，思考是不是自己的问题，主动和他道歉，寻求和解。

就这样，他就愈加沉浸在自以为好的“冷处理”方式中。可是他的历任女友都超不过三个月，有的是因为受不了这种冷暴力，有的一开始还会认错可时间一长就觉得他并没那么在乎自己所以也就离开了。

因此我想告诉大家，这不是冷处理，而是冷暴力。

冷暴力是把双刃剑，伤的不止对方，还有自己。

大多数时候，我们都是被生活逼迫，不得已选择一次次去妥协，接受种种的冷暴力。

但我还想说，别让冷暴力，冰冻了你的人生。

多去想想那些美好和甜蜜，少去在乎谁先松口的仪式感，锻炼一颗足够强大的内心，及时止损，幸福就会加倍。

6

@何公子 男 32岁职业经理人

关键词：关心不够、性格特点

婚姻中出现冷暴力，很多时候是由双方共同造成的，首先要学会从自身查找原因。

有可能是你平时对丈夫的关心不够，又或者是无意中做了伤害丈夫的事情。

此时，你可以反省下自己平日里的言行，重新梳理下造成目前情况的整个起因。

把你们生活中有可能激发对方冷暴力的问题列出，哪怕是最小的可能也不放过。

然后再把跟你无关的因素也列出来，同时再把你的配偶的性格特点也写出来，看看是什么原因刺激Ta你实施冷暴力。

男女在行为上还是有差别的，女人习惯用争吵来发泄情绪，而男人习惯用“冷静”来消化自己的情绪。其实，男人并非没有心，只是他们的情绪消失得比女人快。

他们对矛盾也有感受，但理性告诉他们，吵架的时候，并不适合谈论各自的感受，解决目前问题的最便捷的方式就是早点结束吵架。

“女人是最优秀的记分员，她们把付出全都记在心里，深信终有一天分数会打平，男人们迟早会非常感激她们，并且把所有的欠账都还上，到那时女人就能够轻松地接受男人的呵护。

而男人就像消防员，哪个地方失火，他们就会全力以赴地把火扑灭；没有火灾时，他们就会在家里睡大觉，养精蓄锐准备扑灭下一场大火。”

大范围来讲，女人的思考更感性，重视过程中的感受，男人的思考则更偏理性，注重结果，所以男人的思考速度相对女人较慢。

所以，男人很多时候跟不上女人的思路。当他们反应过来，发现问题解决不了，便会选择回避、转移注意力，甚至冷处理的方式，也就是他们口中的“冷静冷静”。

而男人的沉默常常令女人没有安全感，觉得被忽视，这就是我们常说的“冷暴力”。

你会选择和你性格相似的人还是和你互补的人？

01

昨天和一众朋友吃饭，饭局上，推杯换盏，把酒言欢，话题换了一个又一个，甚是和气，终于聊到谈恋爱找性格相似的还是找性格互补的话题，大家开始争论不休，口沫横飞。

✎有人说，一定要找互补的，男女的形征体貌用文字翻译本就是凹凸，当然要互补才行，你爱花钱他爱赚钱；你粗心大意，他精心仔细；你喜欢偷懒耍赖，他偏偏爱打扫做饭，这样过日子才有趣啊。

✎有人说，性格相似的人才三观相同啊，不然你爱看偶像剧，他却只对新闻联播感兴趣；你愿意小酌几杯来点儿情趣，他却满不在乎茶具一摆，说：喝茶更好点儿；你最爱穿着高跟鞋，小短裙招摇过市，他却咬定运动装平底鞋最招人喜欢。这样的日子没法过啊。

我不说话，静静地看着她们讨论了半天，后来有人问我为什么不说话。

我说：一看你们就步入了老年时代，青春的爱情从来不会考虑这么多，唯一需要考虑的只有爱或者不爱。你们忘记啦？我的金牛座。

02

曾经谈过一段轰轰烈烈的恋爱，我也是因为这个人才开始做自媒体，几乎我所有的读者都知道这件事。他是金牛座，我是狮子座。他对于理财极其感兴趣，而且对每一分钱都精打细算，可我是狮子座，爱面子，爱装逼，根本不看银行卡上我有多少钱，碰见包就会买买买。

可是，他给我买起东西来却毫不手软，有一次，刷到信用卡额度只剩下三百块，依旧把我喜欢的手镯买给了我。而我知道后，不知道从哪儿鼓起的勇气，也不怕丢脸，不管不顾地蒙着头就去店里退货，这是我第一次退货，以前我自己买东西是从来不看价，不还价，喜欢就买，买得起就买，但那次我真的有点儿不一样。退了那个手镯后，换了一枚特别朴素的戒指，到现在我也没舍得扔掉。

很多时候，他会陪着我看我喜欢的爱情电影，我也会陪着他看他喜欢的足球比赛。

✎其实这无关性格，只是因为爱。

03

看到一段视频，是一位失物少女和强迫症少年的恋爱故事。失物少女除了没把自己弄丢外，其它的都统统和她在捉迷藏，丢过钥匙，丢过钱包，丢过手机，丢过雨伞，丢过围巾，丢过帽子……一切都没有条例；而强迫症少年却是家里的一切都整整齐齐，恨不得连格子床单上的格子都要数得一清二楚才行。

强迫症少年，对所有的事情都要求一丝不苟，但是在拉过失物少女的手后，甚至都没有再想洗手的冲动，赶去约会时，也只锁一次门，喜欢她被风吹得凌乱的头发，喜欢不那么有条例的她。

失物少女，丢了那么多东西都不知道去哪找，却在丢了强迫症少年的时候，仿佛自己也得了强迫症，无时无刻不在想他，忍不住地想他，然后又沿途返回去把他找了回来。

✎为了你，我可以不那么强迫症，不那么有条例，因为你，我可以尝试一种新的生活，一种没有条例的生活。

因为你，我也可以变得有那么一点点儿强迫症。

04

✎这就是爱吧，同性格是否相似无关，和双方的性格互补不互补也不搭边，而是看对方是谁。只要是你，哪有那么多的条条框框，哪有那么多的说法和规矩。青春时期的爱情不就是这样吗，哪会考虑东南西北，只懂得朝着一个方向前行，因为对面是你。所爱隔山海，山海不可平。海有舟可渡，山有路可行。此爱翻山海，山海俱可平。

爱你的人，和你爱的人，你会选择哪一个？

爱情、婚姻、家庭，我们的话题永远说不完。

“爱我的人对我痴心不悔

我却为我爱的人甘心一生伤悲

在乎的人始终不对

谁对谁不必虚伪

爱我的人为我付出一切

我却为我爱的人流泪狂乱心碎

爱与被爱同样受罪

为什么不懂拒绝痴情的包围……”

还记得90年代这首非常流行的老歌《爱我的人和我爱的人》吗？这是由台湾流行歌手裘海正演唱的，在90年代可谓风靡一时，在极短的时间内走红内地。

“初闻不知曲中意，听懂已是曲中人”

以前年少，只是觉得这首歌很好听，至于歌词中流露的情感却是一概不知。而今快要迈入而立之年，偶然又闻此曲，却只有一声长长的叹息。

“爱你的人，和你爱的人，你会选择哪一个？”

很多人在这个问题上都会纠结，都会难以抉择。

因为爱自己的人，他似乎知道了自己所有的生活习惯，让自己觉得那么舒服；而如果选择爱别人，则会非常累，因为不知道对方是否喜欢，或对方是否能够接受的了你的这份真挚的情感。

所以很多人在这个问题上都是互相矛盾的，甚至说没有一个人能够给出一份完美的答卷，这也许就是情感美妙的所在吧。

因为很多时候，我们都无法去明白一些事，就好比说他爱你，但你却不爱他；你爱他，他却又不爱你。所以总是那么纠结，也总是那么让我们无力去作答。

先给大家讲一个纠结的情感故事吧。

曾经有这样一男两女，男主人公其实对于两个女人都不是很喜欢，但他却享受着两个女人给他的不同的爱，甚至他在两人之间来回穿梭、乐此不疲。理由近乎荒唐，那就是“因为她们都爱我呀”。

因为她们都爱我，所以我不需要去做选择，甚至不需要去对谁负责。有时轻轻一笑便可以一笑了之，但是爱他的两个女人却截然不同。

先来说说第一位女人吧。第一位其实真的非常爱他，甘心为他付出所有的一切，甚至是自己的生命。但是她在这个男人面前苦撑了这么久，也渐渐开始觉得累了；而第二位女人从最开始的猛烈追求到现在的狼狈不堪，也似乎已经没有力气再继续去追逐这段感情了。

但这三者之间有一个最大的共同点，就是三个人对于情感的过于偏执。

两位女主人公太过于在意自己的情感，却忽视了对方到底爱不爱自己。而我们的男主人公，他不懂得感恩，更不懂得如何去爱一个人。

被爱，是一种幸福；爱人，是一种辛苦。如果让你们选择，你们会选择哪一个？

其实，更多时候感情都是矛盾的，选择无关于对错，因人而异。但是我们必须要懂得感恩，必须要懂得感恩那些给了我们爱，给了我们关怀的人。

同时我们也要记住，你无法叫醒一个装睡的人，也无法让一个不爱你的人真正的爱你。所以，从现在开始只对爱自己的人感恩，那些不爱自己的人都请尽早远离。

如果你需要温暖，请找那个每晚都能和你说晚安、踏着清晨第一缕阳光对你说早安的人。如果没有，那就让我对你说一声，晚安，地球人。

恋爱阶段，你会选择同居吗？

恋爱阶段，你会选择同居吗？

同居，离结婚差一步，同时离分手也差一步。关于同居，度娘是这样说的：同居，是指两个相爱的人暂时居住在一起，现一般用于异性之间。

在《同居后，他……》的Email回复中，hugo也说到同居的好处和坏处。

▼好处：第一，如果你们两个都是从背井离乡来到这个地方打拼的，【同居】在某种程度上是可以减少生活上面的开支的。在这个角度上来说也是一个不错的选择。

第二，两人在结婚之后会发现恋爱时的小毛病会被无限放大，会变成了大问题，而同居可以让我们很快地了解对方的生活习性，在这当中那些不好的生活习惯也会暴露无遗，通过这种方法，我们可以加速了解了对方，提前知道了（结婚）以后会面临的问题，这就是【同居】的好处。

坏的一方面就是，当你们两个相互爱得还不够深的时候，就要彼此共同面对生活中的所有琐碎事情，这些琐碎的事情是非常折磨人的。换句话说，当你们的爱情之花在还没来得及盛放前就已经被迫搬出温室，承受外面的风吹雨打。当还没有彻底了解彼此内心灵魂之前，就已经深刻地探访对方的身体了。

而这一切是有时差的，要是有一方适应不了这个时差的话，那么你们的关系就会很快走到尽头了，这就是【同居】的坏处。

至于恋爱多久之后开始同居？调查显示，有30%的人在恋爱半年之内开始同居，不到四成的人一年之内同居，15%的人在恋爱一年半至两年内同居。

关于同居，首先有一点很重要的事情我们必须知道：同居并不是恋爱的必经阶段，同居与否，选择权在你的手上。

在恋爱中是否选择同居？恋爱多久后同居？很大程度上要取决于两个方面：

1感情稳定程度虽然还没有走进婚姻，但已经有共同的生活愿景，例如：当繁忙工作中见缝插针的约会已经不能满足你们对彼此情感交流的需求；当渴望睡前能面对面说晚安；早晨睁眼就想看到对方。这样开始同居似乎就成了一个自然而然的选择。

此处要注意是“自然而然”的，如果只是因为好奇、冲动或者是跟风而选择同居，那还是维持现在的恋爱关系就好了。

2相互磨合所需时间交往后对彼此的性格、个人习惯、消费观乃至性观念有了较为清晰的理解。一旦开始同居，将意味着会暴露自己最真实的一面，也会放大这种差异，例如：

如果真实的一方面完全暴露在对方面前，并且仍然喜欢对方、尊重对方。那么你们走进同居生活是很自然的事情。要是为了让同居生活顺利，可以来点仪式感，比如说在同居之前订立一份协议，提前考虑得越清楚，同居生活才能越顺利：

设想一下你们同居后将会面临的问题，能否尊重彼此的个人空间、可不可以翻看对方的手机、房租生活费是AA还是由谁负责、能否坚持正确避孕甚至牙刷头是朝上还是朝下放置……

总之如果是为了爱同居不是问题；如果是为了做爱同居无论在什么时候都是问题！

今天我们不止讨论恋爱多久后同居，还要讨论一下婚前同居是否女生更吃亏？

虽说现在的社会比以前要开放，但是同居对于女生来说还是会背负很大的社会道德压力以及对未来的担忧。

在各大的论坛上只见过问：“女朋友结婚前与别人同居，应不应该娶？”之类问题，而且在这类问题下的评论简直充满了恶意。也没见过因为男方之前同居过而被嫌弃的问题。这就说明了，现在的社会对女性的道德束缚还依然存在。

未婚同居，女方的父母是怎么想的？或许下面的回答是很多父母心中的答案吧：

这些似乎都在说明同一个问题：同居后，女生比较吃亏。

与爱的人沟通，你会选择哪一种方式呢？

一、语言沟通

我们首先想到的就是语言沟通，这也是人和人之间沟通的主要方式。确实，书籍、上课、电视、广播、互联网……到处充斥着各种各样的信息，这是一个信息的时代，关键看你如何选择，你的每一个选择也就意味着你选择怎样的自己。

但是，人和人之间特别是亲密的人之间进行语言沟通这种信息交流有一个最大的问题是，里面有很多伪装和隐藏，甚至说反话，需要去猜。比如，女孩对男孩说:你真讨厌。事实上她想表达的是:你真可爱，我喜欢你。——这种对话如果你懂，也许你可以理解为是一种生活的小情趣，你还挺享受的。可是，有的隐藏和猜忌是让人和人之间越走越远的，甚至导致很多亲密关系的破裂。（具体例子自己脑补）

所以，人和人进行语言沟通最重要的是坦诚告白。不要让对方猜，卸下伪装，坦诚的说出自己真实的想法，甚至自己的脆弱。这样两个人之间就没有那堵墙，就可以真实有效顺畅的进行沟通了。但是，坦诚告白是需要勇气的，要有勇气把自己外面的保护层去掉，暴露出自己最柔软最脆弱的部分，甚至伤口。当然，很亲密的关系才需要做到这一步。而且，只有这样，两颗心才会越靠越近。

二、眼神交流

其实，很多情况下，语言是苍白无力的，是多余的，说出的语言可能是违心的。但是，有时候一个眼神的对视，千言万语尽在不言中，此时无声胜有声。深深的看见灵魂深处，一切伪装都自动退去，一切都消融了，仿佛世界只有你和我。

这时，两人之间大量信息在交换，而不需要任何只言片语。

三、肌肤相亲

终于明白为什么古代对肌肤相亲看得这么重。想象着男女刚交往不久，第一次牵手，手会颤栗，一阵电流流过，大量信息在碰撞。更不用说，亲吻、拥抱甚至大面积的肌肤接触……身体会记住所有的信息。所以，当婴儿哭泣时，很多情况你只需要抱抱她，更多的肌肤接触，她会觉得很安全很踏实。当爱人之间有争执，如果你有力量给出一个拥抱，比语言有效百倍。

为什么无数次告诉她“我爱你”，她还是要不断的问“你爱不爱我”?因为感觉不到。只要深深的注视她，拥她入怀，就会很安宁。所以，拥抱比语言更有力，眼神比语言更有效。

为什么你会和错的人结婚？戳心了……

这部电影，一开始我并不想看。因为“家暴”这种主题，总是让人感到沉重压抑。

后来架不住好友再三安利，等到开始进入剧情时，才发现作者太会讲故事了，影片中出现的大都是清新明亮的画面，关于家暴血淋淋的场景只有只言片语的描述。

可越是这样反差，越是充满了悲剧，让人不寒而栗。

《你好，之华》讲述的是这样一个故事：

姐姐袁之南患抑郁症自杀，留下遗书和同学会邀请函。

妹妹之华代替姐姐参加同学会，遇见了年少时的倾慕对象尹川。

再次相见，物是人非。

随后，之华开始以之南的名义写信向尹川倾诉心事。

收到信的尹川又把回信寄往之南老家，却被之南女儿睦睦收到。

睦睦以之南的名义回信，希望探寻母亲的青春年代……

一系列错位的倾诉与追忆，尘封的往事在字里行间慢慢苏醒，逐渐揭开两姐妹之间交缠的故事。

姐妹花截然不同的人生

中学时代的袁之南是学生会主席，“校花”级别的人物。而妹妹之华经常活在姐姐的光环下，似乎处处不如姐姐。

那个时候，姐妹俩都喜欢一个叫尹川的男生。而尹川一直喜欢之南，于是拒绝了之华。

之后，中学毕业典礼上，之南曾发言：

“如果你问我未来的梦想和目标，我一下也没办法说得特别具体，但是我觉得这样也很好，这恰恰说明，我们的未来有无限可能，我们的人生选择丰富多彩。

我们在场的每一个人，无论是过去、现在还是将来，都走在自己独特的人生道路上，也许有的人能实现梦想，也许有的人不能。”

看似如此优秀、正能量、拥有丰富选择的之南，却在大学时，放弃了温暖贴心的尹川。

她选择嫁给了一事无成、来路不明、酗酒打人的张超，历经近20年的家暴生活，步入中年后，身患抑郁，自杀了。

之南亮丽登场，却黯然离场，这是多么的讽刺。

而妹妹之华嫁给一个深爱她的男人，过起了相夫教子、平凡女人的日子。

姐妹俩会有不同的人生，是因为一个嫁错了人，一个嫁对了人吗？

真相没那么简单。

和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误。

家暴和抑郁，都是从何而来？

有网友说：一些看起来优秀的女人，始终离不开对自己拳打脚踢的男人，这是一个巨大的博士级话题。

可往往一些看起来优秀的女人，在处理人际关系、两性关系等方面，会显得情商不足，最后都孤独到了极致。

在《你好，之华》中，亲人朋友都把之南的死，简单地归因于张超的家暴。

但是压死骆驼的，不只是最后一根稻草，还有之前许许多多根稻草。一件事情的结果，不是单方面原因造成的。

1.我们虽然不能选择原生家庭，但是可以选择处理好关系。

之南和之华生在同样的家庭中，成长却大不相同：

之南是家里最大的孩子，品学兼优，成为男生眼中的女神、女生羡慕的对象，经常受到老师和同学的表扬。

她心怀梦想，头顶光环，性格更坚强独立，硬是把自己活成了标杆和榜样，但是没有人理解她内心的孤独、疲惫和脆弱，这样太累了。

她也需要倾诉，可家人朋友理所当然地认为她太优秀、太坚强甚至是太完美，所以即使倾诉，也没有人会相信。

再加上父母并没有给她足够的爱、温暖和无条件的支持，所以她在上大学以后，就和家里人疏远了。

而妹妹之华是家里最小的孩子，得到更多的保护和宠爱，也没有背负家人太多的期望。

她可以不优秀，可以不做表率，可以没有那么多诗和远方，可以没有更高的目标，所以她可以不那么累，活得更真实、快乐和自由。

于是她把很多精力和时间花在情商的建设上，善于与人打交道。

2.选择男人，慎重再慎重。

优秀的之南，为什么放弃像尹川这些阳光的“天之骄子”，而去选择初中毕业、来路不明的暴脾气张超呢？！其实，一切有迹可循。

之南在中学时代，过得顺利而平淡。到了大学，围绕在她身边的追求者，多是同样优秀上进的男人。而此时，张超的出现反而是一种异类，让之南着迷。

一个在大学食堂切白菜的男人，不会真的爱之南，只是想要征服比他优秀的女人，想要弥补他在人生其他方面的“不优秀”和“失败”。

张超的出现，让人生一直过得平淡、无波澜的之南，觉得新奇和刺激。她觉得人生终于不再是一潭死水，而是坐上了过山车。所以，她选择放弃身边优秀的男性，转而投入张超的怀抱。

而张超一开始并不是家暴男，只是被生活、现实逼迫的，甚至是之南间接造成的。

婚后，之南总是要求张超变得优秀，然而初中毕业、自制力差、心无大志的张超，并不能满足她的要求，于是她总会用一双充满“恨铁不成钢”的眼睛盯着张超。

此时，张超感受到自尊心被严重脚踏，脾气变得越发暴躁，而且张超也对之南存有不满，会觉得她“无聊”、“过于正经”、“没有女人味”，也可以说是“不食人间烟火”、“不懂取悦”、“不是一个安守本分的传统妻子”。

种种不满，导致他开始用打的方式来控制之南，希望之南因为被打而学会尊重他，可以不再用责备的眼神看着他。然而好强而隐忍的之南并不会屈服，就这样，家暴持续了近20年。

之南和张超在相处过程中，最大的问题是期望值不同。但是他们谁也不愿意服软，更不想改变，就这样给家暴和抑郁营造了“滋生的温床”。

3.缺乏处理关系的能力，是一件可怕的事情。

之南缺乏处理关系的能力，久而久之，就封闭了自己，变得强势而独立，哪怕在婚姻中遭受了家暴，也是一个人默默承受，慢慢抑郁，直到自己的大女儿睦睦跑去小姨家哭诉，大家才知道，“之南被家暴了，浑身是伤”。

这个时候，已经太晚了。

之南患上严重的抑郁症，却不愿意结束糟糕的婚姻，也不愿意接受治疗，最后走向了死亡。

而父母不能接受之南是因为“懦弱”而自杀的事实，对外只是宣称她是“病死的”。

因为他们不善于处理与孩子的关系，一直对之南的期望很高，不允许她有半点瑕疵，当初就反对之南嫁给张超这个“废柴”，认为这一开始就是个错误，更是个“丢人”的事情。

4.如果换一个男人，就会幸福吗？

尹川找到张超，希望张超可以对之南的自杀，给个交代。没想到张超却怼尹川：“难不成你觉得你跟之南好，她就能得到幸福？”

是啊，一个人不会游泳，难道期待换一个游泳池，就突然会游泳了吗？

同理，一个女人不会经营感情，不想改变自己，难道换一个男人结婚就会幸福了吗？不过就是不幸的程度不一样罢了。

尹川确实是一个不出名的作家，甚至在张超眼里就不算作家，那么创造力不足、经济来源薄弱的他，也不能给之南带来多少幸福，也许可能是另外一种不幸和悲剧。

5.不被理解又委曲求全的痛。

之南在死前，时常翻看尹川给她写的信和《之南》这本书，希望得到一点温暖。

然而，她一直没有向外界寻求帮助，因为她内心太孤独、太要强。

始终没有人抵达过她的内心深处，哪怕在她死后，亲朋好友还是只记得她的优秀、独立和美丽。就连深深爱着她的尹川，最后在她的骨灰盒前，也只哭着说了一句：“太傻了”。

没有真正了解过一个人，才会说她傻。

破裂的婚姻，还有救吗？

在之南抑郁自杀之前，这段婚姻，还有救吗？或许有吧。

如果有救，之南，该如何自救？

首先，放下优秀的光环。让内心真正回归到生活的现实、平凡和平淡中去。

做一个充满女性魅力、懂得生活情趣的女人，让自己食得起人间烟火、驾驭得了像张超这样的男人。

其次，做一个知趣、有女人味的女人。

不再要求丈夫变得比自己优秀，也不去依赖丈夫，学会扭转自己在情感中的“低位”，变成“高位”。

再次，让自己的内心变得更丰富，争取更高的经济收入。变得富有，就会有更多应变和选择的资本。

最后，通过的自己变化，去带动丈夫的成长。

因为共同成长的夫妻，三观和个人价值会慢慢地趋于相近的水平，就会有更多的共同话题和维系婚姻的源动力。

但是，如果这个男人还不知悔改，那弃之也不可惜！因为，何必挽回一个“扶不起的阿斗”来连累自己的生活呢？

所以，如果你真的觉得当初选错了，但是还爱着对方。而无论多难改变，你都想进行挽回，怎么办？这个时候，必须找专业的情感人士帮助你。

没有错的人，只有错的选择。

一旦做错了选择，那么挽救的过程，必然艰辛。