感动再多也不能充当心动

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的感动再多也不能充当心动，欢迎阅读与收藏。

朋友和我说过一个故事，算得上电视剧般的励志情节。

有一个学妹喜欢上了他的室友，室友长相帅气，不乏追求者。同样，学妹也是一个特别“突出”的人物，明显的优势就是力大无穷，一米六的身高却有着一百四的体重，扛水或者扛起这位学长都不是问题。

所以在这么多追求者中，他根本看不见她。但女孩很强大，她为了能够让学长注意到她，开始减肥，前前后后两年总共瘦了四十多斤。

我问朋友，那后来呢？

朋友说，后来结局很浪漫，学长被女孩的喜欢和行为感动到了。他下个月就要去参加他们的婚礼，自由恋爱且奉子成婚算是双喜临门。

去追求一个不喜欢你、或者并没有注意的到你的人，需要有一个良好心态：“自己总有一天会翻身，但也有可能只是一个替补不能上场”。

这个学妹是先把自己备着，备成了更好的自己，结果可歌可泣令人动容。

于是，我们为这样的爱情鼓掌，但没有一个人敢说，这其实一个备胎转正的故事。因为每个人都一样，在他面前是有点弱，可在爱情这件事情上还是有自己的骄傲。

因为结局是幸福的，善良的我们总能给这个过程换一个更温暖的词汇：改变、坚持、获真爱。

坚持打动对方，感动让爱情圆满。

可是，如果结局不尽人意呢？

近两年，有个形容词特别火爆，叫做暖。

它是电影还有电视剧男女主角吸人眼球的性格标签。还有人说，百年修得王小贱，千年修得李大仁。不得不承认，这些角色痴情、专一，既能做女主角机智外脑，还能成为关键时刻的superman，浑身上下都是闪光点。

他们温暖着女主，感动着她，也成为了荧幕前少女们寻找的理想对象。

例如我的朋友，小念，她就找到了这样一位只暖她自己的大暖男。我们都叫那个男孩大白，就像《超能陆战队》里的那个温暖又无所不能的大白一样。

大白对小念一见钟情了，只是对心目中的女神自己一直没有勇气上前。于是他就作为朋友一直陪着她，这个陪伴一直从小念谈恋爱分手，再谈恋爱再分手，从青春校园到职场女性。

和大白的这一场前，小念的前男友是一个乐队的主唱，身上满是不羁的气息。那种男孩光是站在舞台上，就有一堆女孩想对着他唱“你是浪子可别泊岸”。而这种骄傲又自由的人一直是小念的追求，她不顾一切的去爱，也傻兮兮地弄了一身的伤。

这场感情开始，喝酒吐槽抱怨，大白在。

这场感情结束，小念哭天抢地不吃饭急性胃炎进医院，大白还在。

生活是电影创作的最大的灵感，这场片次里，如同女主角一般的小念蓦然回首之时，发现这么多年了，大白一直在灯火阑珊处等待着她。

感动、感激、惊喜……所有的感情席卷而上，他们终于将手牵到了一起。

只是我们还没来得及祝福，这段感情维持了短短三个月就宣告了结束。分手时小念说了一句婊到让我们想动手的话：我真没有办法和一开始就没喜欢过的人在一起。

当时我这个观众面对这一场戏只想喊卡，电影不是这样的演的，你们该幸福的走下去，这是暖男的胜利。只是看过了太多这样因为感动在一起的故事之后，我才明白：

我们想要有人温暖我们，会发现那个在背后支持我们的人，是因为在我们前面走的那个人不暖我们。这样的回头望，充满了退而求其次的味道。

的确有幸福的例子在撑着我们，却也有更多的故事在打醒我们：感动再多也不能充当心动。

在我住的城市，有一家书店非常有名，人来人往，看书的人繁多，总有几个留下了难忘的故事。

有一次，店里来了一对夫妻，刚结婚一年，来这家书店只为了做一个决定，那就是离婚。

和很多人一样，女孩到了适婚的年龄却一直没有着落，家里人非常着急，给她安排了相亲，也就是她现在的丈夫。这两人在父母的媒妁之言，年纪催促之下，没有多少感情就算凑活在一起了。父母说，和谁在一起不是过日子，对方条件又好，感情慢慢总会培养出来。

但一年之后，女孩对自己的父母说，我过得不幸福。我按你们说的去做了也去试了，我并不幸福，所以我要离婚。

你看我们，每次听到嫁给爱情的故事都会动容，谁为自己的原则坚守到最后会羡慕。但其实真实的成人世界和现实生活里，大多数的人并不能守住那个“不将就”。

想起大白说过，他不恨小念，也能理解她，但是如果不开始的话，他还能在自己的世界里当一个自我快乐的小备胎，并不渴望转正，也期待遇到属于自己另一半的那天。

最后说对不起又有什么用呢，还不如一开始就不要在一起。

我开始去想，到底是我们拒绝的权利太少，还是我们太贪心或者太软弱不敢说一句不？

明知道不是自己喜欢的人，还告诉自己可以尝试去接受。

明明不是自己想要的生活，却还要听别人的建议去过一过。

最后，我们还是被自己其实早就知道的答案无情打败，对爱过自己的说抱歉，对自己失去的青春说对不起。

快乐是真真实实存在的，人生的每一个坎和每一条道路我们都有自己选择更好更合适的权利。只是走得再远，想要得再多，请千万不要忘了：

早一点说不，胜过晚一点说对不起。

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内心戏再多，也没法帮你赢了感情这场仗

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的内心戏再多，也没法帮你赢了感情这场仗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

内心戏再多，也没法帮你赢了感情这场仗

曾经有一首歌，唱的是“女孩的心思你别猜，你猜来猜去就会把她爱”。其实岂止是女孩的心思？男孩的心思，如果你老是猜，那么你也容易爱上他。

我们的注意力是需要能量的，什么人会比较占用我们的“内存”？当然是比较重要的人了。如果你对一个人猜来猜去，那就说明这个人是一个很能影响你的人，或者说他是一个可以敲开你心门的人。

为什么男人会拜倒在妖媚女人的石榴裙下？为什么女人会被坏小子式的花花公子吸引，因为这些人一直在刺激着我们的情绪和感情，而不是停止刺激，进入“冬眠”。刺激的方式之一就是“忽冷忽热”，让你不自觉地跟着TA的步伐猜来猜去。必要的刺激是需要的，但过度的刺激恐怕就容易出问题了。

如果一个人的感情在寒冰和火焰中轮换，这的确是一种很痛苦的过程。这种过山车般的爱情生活给人的第一种痛苦是极端的反差感，就好像一个人穿着夏衣忽然被扔到了北极，这种迅速变化的“温差”会让人难以适应，痛苦会因为这种反差而加剧。

第二种痛苦就是不确定性，因为经历了几次“钟摆式”的冷热循环，即使我们在享受幸福的时候也会提心吊胆，害怕对方转眼间变了脸。

第三种痛苦是绝望和无力感，循环次数多了，你会有一种无能为力的感觉，困惑多了，耗竭感和压力会如泰山压顶。

一般而言，如果两个人在关系中情绪很不稳定，往往是因为他们的边界感出了问题。通常而言，边界感最容易在恋爱初期出现。当我们开始进入激情如火的热恋时，往往会像连体人一样如胶似漆，大家往往会出现一个错觉，好像两个人心意相通，而且这种情况会永远持续下去。对这样的伴侣而言，爱情就是1+1=1，每个人都成了另外一个人身体的一部分，他们彼此之间的爱是一种吞并式的爱，也就是他们对对方的好，说到底还是对自己的好，因为他们已经将对方融到自己的一部分去了。

所以，当一方冷若冰霜的时候，TA的愤怒可能来自于TA对无法控制自己身体一部分的愤怒。一旦TA发现无法控制对方的思想和情感，TA就选择隔离，用一种彻底排出体外的方式对待对方的“背叛”。要求在情感中控制一切事情，往往是因为一个人的内心在某些地方完全失控，有太强的不安全感，所以非常害怕被伤害，时刻做好了逃跑的准备，遇到可能会受到伤害的事情，立刻用冷漠的面具来屏蔽一切情绪。

但另一方面，TA也会怀念两个人融为一体的感觉，于是就会选择一种比较“安全”的方式来挽回感情，比如释放一些“信息素”让对方自动回到自己身边，这样做的好处是很安全，不用承担被拒绝的“可怕后果”。其实对这样的人来说，感情中第一重要的是安全，因为在TA的信仰中，TA会坚信一句话：你没有资格拥有幸福。

TA在不断测试自己的一个假定：如果我对对方不好，TA还不离开，那就说明TA真的爱我。TA也许需要一个人能真正包容他所有的恶和好。但对方却在不断验证TA内心的一个假定：这个世界没有无条件地爱TA的人。

忽冷忽热的边缘性爱人最好的匹配对象往往是那些非常被动的人。他们会出让自己的主动权，对方对自己好，就回来，对自己坏，就离开。

这其实也是一个很典型的自恋型爱人，看上去TA的行为似乎很不“恋”自己，因为在这份爱中，TA毫无尊严，简直有些“招之即来，挥之即去”，但其实自恋型爱人有两种，一种是理想化自己，另一种是理想化他人。

一个人一出生会将父母看成是上帝，因为在他那个局限的小世界里，父母的确是无所不能的；而到了小学，似乎老师成了他的世界的唯一统治者；然后到了中学，孩子们发现父母和老师都已经不足以覆盖他们的天空了，于是一些明星成为他们的偶像以及理想化的对象；当然当我们步入爱情的时候，恋爱对象又一次成为我们理想化的对象。

成人和孩童之间最大的区别就是你的现实感有多强，所谓理想化就是没有现实感的标志之一。理想化意味着我爱的人是我头脑中的那个人，如果这个人不符合我的幻想，我就会伤心，我就要他赔偿我的损失。理想化之所以成为自恋型爱人的标志，就是因为他们爱的还是自己心中的那个爱人，那个爱人约等于上帝。这样的人，爱得像个孩子，因为只有非常小的孩子，才无法决定自己的幸福，而把所有的生活都交给了父母，交给了“上帝”。

不对自己负责有一个好处，那就是看上去很安全，如果我们碰巧遇到一个一辈子对自己好的爱人该多好？就像很多人都在想，为什么自己没有生在富豪之家？但可惜，在情感世界中，没有雷锋叔叔，我们得做一些事，付出一些辛苦和努力，受一些伤害，最后才能得到我们想要的东西。

所以当尼采说“上帝死了”的时候，整个人类文明都在走出婴儿期，开始真正成熟起来。包括我们的婚姻观和恋爱观的文化形成也不过才近一百年，所以什么时候，我们心中那个完全负责我们一切行为的上帝死了，而我们自己成为自己主宰的时候，我们的爱才算真正安全。

很多人的感情都是一种“打哑谜”式的状态，好像两个人一个是天聋，一个是地哑，我们都有嘴巴，但又是什么让我们宁愿瞎猜，也不跟对方说出心里话？

这样的感情始终是一种不稳定的状态，因为两个人的内心都对两性关系缺乏一种稳定感，或者说他们都不知道如何保持这种稳定。大家对两性关系既非常渴望又非常恐惧，显然他们彼此的过去没有给他们提供一个如何维持一份稳定情感的模板。从小很多人都只学到一点——最好少说心里话，但小时候的生存策略，用到成人的世界，当然会显得太过幼稚和局限了。

这就是情感中经常发生的悖论：我们彼此相爱是想要敞开心扉，可是因为害怕伤害，我们又紧紧关着门，只能靠苦苦地猜测试图知道对方的想法，即使那人就在眼前，也不敢问一句。

爱情中最痛苦的事情，莫过于彼此猜测，各怀一心。在咨询中，我看到了太多无法表达、不会表达，也无法倾听、不会倾听的人，他们在自己的世界里循环往复，然后把自己的世界安在别人身上。只是因为恐惧，多年来的恐惧，不断积累，不断升级的恐惧，他们恐惧恐惧本身，于是他们试图用各种方法逃避它，但代价是更痛苦，更绝望。

如果我们真的想要解决这个问题，那就转过身来，面对我们一直逃避的东西。

TIPS: 伴侣间的误会究竟是怎么产生的？

夫妻之间有多少次因为一个人误解了对方的言语和行为而起了争执呢？她在吃晚餐的时候说着一个故事，而他瞪着他的盘子；她假设他不在乎她的话，但实际上，他只是在欣赏她准备的美丽一餐。她不像往常一样跟他一起观看他们喜爱的电视节目，反而早点上床；他假设她没有兴趣陪他，但实际上，她只是因为忙了一整天的艰难工作而累坏了。

人们大多时候没有意识到，他们表达自己的方式，跟他们想象中的方式不一样。尽管你怎么尝试以某种方式向别人表达自己，但是人们往往会以非常不同的方式看待你。

你稍微懊恼的样子，跟你稍微关注、困惑、失望、紧张的样子，很可能不会有太大的差别。你那副“你说的话有点伤害了我”的面孔，也许和你那副“你说的话一点也没伤害我”的面孔极其相似。当你告诉自己“我的意图表达得很清楚”或者“他知道我的意思”的时候，大多数的时候是两者皆非。

根据大量的心理研究，人是心理学家所谓的“认知上的吝啬鬼”。也就是说，人是懒惰的思想者。

大脑会利用两种方式来处理资料，包括关于别人的资料。这两种认知过程称为“第一系统”和“第二系统”。第一系统会迅速、直觉、自动地处理资料。相比较于又有偏差又不完善的第一系统式思维，第二系统会以意识、理性和深思的方式处理资料。但和第一系统又自动又不费力的思维不同的是，第二系统是需要费力的。人们必须非常被激励，才会使用第二系统思维。

既然要得到准确的感觉有那么多的阻碍，那么人们要是想表达出他们所要表达的事物，就必须怎么做呢？

要是你想解决感知的问题的话，决定成为一个良好地传达讯息的人，比期望感知者会进入感知的第二阶段，更为实用。期望别人采取那样的努力，一点也不实际。你可以想象，衡量另一个人所有可能的动机，会有多累人吗？另外，你不能控制另一个人脑子里的想法，但你可以控制你表达的方式。

研究人员发现，容易被评断的人——清楚地向别人传达讯息的人——最终会比那些较难解读的人更快乐，也比他们更满足于他们的人际关系、事业和生活。其中的原因很容易理解：感觉到被理解，是人类的一个基本的需求。当人们满足了这个需求的时候，他们就会对自己感到平静，也对周围的人感到平静，因为周围的人看待他们的方式，会比较接近他们看待自己的方式。

伤害过你一次的人，再多的蜜语也藏着腹剑

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"伤害过你一次的人，再多的蜜语也藏着腹剑"，希望能够帮助到各位。

有个奇怪的现象：回头的浪子特别吃香。

比起那些从一开始就老老实实谈恋爱、认认真真找对象的正经人，曾经的花花公子从了良，好像来得更加诱人。

毕竟渣男活又好，又会撩人，讲话又好听，装起来一个比一个牛，又会穿又有品…

话说回来，Kiko前阵子就迷上了个据说已经回头的浪子，和人家谈得那叫一个甜蜜，每天都在各种99花式定心秀恩爱。

今天晒个十指相扣滤镜严重的合照，明天发个卿卿我我的聊天截图，再配上酸了吧唧的情话，肉麻得人直掉鸡皮疙瘩。

那男的我听说过，还挺有名气的，说最牛的记录是同时脚踩八只船，各款各型都不重复还没被任何一个发现。

记得不久之前，我不小心点进某个不知道啥时候加的群，还看到那位仁兄正在各种聊骚，而且跟他打得火热的那几个都是“物以类聚”的小姐姐。

本想着友情提示一下Kiko，别太认真，免得到最后怎么死的都不知道。

结果人家不领情就算了还觉得我是在挑拨他们的感情，各种跟我说他和以前不一样了，还说那些都是他跟人家逢场作戏啥啥啥，口嗨而已… （exm？他又不是我男人，关我嗨事。

行吧，我惊讶于难道每个人都有命中注定可以收拾自己的人，既然你一出手就解救了众生那我还有啥好bb的呢。

But…这场浪子回头的大戏我还没开始坐等大结局，紧接着就出了番外篇。

什么性感渣男、在线捉奸都是过家家的小把戏，这位兄弟用了不到两个月的时间睡了kiko六个闺蜜。

说实话，无论有多少人鼓吹什么“浪子回头金不换、浪女回头大家看”，我始终相信，狗改不了吃屎、江山易改本性难移。

很多时候你以为他选择了回头是岸，其实人家只是累了找个码头暂时停靠，修整过后照样扬帆起航，浪出个大航海时代。

认真，你就输了。

相信，你就枯了。

哪有浪子回头金不换 只有渣男上岸缓一缓

一个人的本性，说真的很难改变。

性格习惯、思维方式、处事原则、说话谈吐，乃至于说得玄乎一点的世界观、人生观和价值观，是一个人多年经历所造就的。

说变就能变，你当他是百变小樱吗？

宋丹丹老师曾经说过：“女孩子热恋时特糊涂，糊涂到忽略对方的人品。如果他曾无情地对别的女孩做缺德事，有一天同样会那样对你。江山易改本性难移，亘古不变。”

一朝是贼，永远是贼。

所有经历过的事情都会在一个人的身上留下不可磨灭的痕迹，那些他曾经做出过的决定、伤害过的人，不可能一句说算就能算了。

如果他曾经对那么多人许下没有兑现的诺言，曾经对那么多人说过喜欢和爱却最后以冷漠收场，你凭什么以为自己会是那个例外。

特殊到，他能从夜醉三千场、玩转蹦迪场的花花公子，为你洗心革面重新做人，放弃所有飘香的野花，从此安心只归家。

朋友，我们清醒点好嘛。

他可以在你面前乖上几天、几周甚至几个月，但真的能自此收心不再浪荡？你问问自己说了多少次要减肥，可哪一次真的做到了。

放下屠刀不一定是想成佛 没准人家换工具了

这个社会很奇怪。

对好人太残忍，又对坏人又太宽容。

一个好人做了一百件好事，临到头做了一件小小的坏事，大家都开始一窝蜂地指责和谩骂。

一个坏人做了一百件坏事，忽然良心发现做了一件小小的好事，就开始有人夸他立地成佛。

就像是伤了数之不尽好姑娘的浪荡子，有朝一日宣布一声我要回头是岸了，就冒出一堆鼓掌叫好的不明真相者，更有一堆小妹妹眨着星星眼往上冲。

大概是垃圾食品特别好吃，渣男也格外有魅力吧。

那些打着浪子回头旗号的渣男，危险又神秘的气息吸引人靠近，自我催眠着现在的他不是从前的他，然后就一头扎进了甜蜜的陷阱。

殊不知，你以为走进了哥哥的心房，其实只是掉进了哥哥的鱼塘。你以为哥哥只有个鱼塘，实则人家是个海王，还掌管着七大洲八大洋。

你以为自己捡到了玫瑰，人家却只是个喷了香水的月季。

姑娘们呐，别再相信什么垃圾也能回收可循环再利用的屁话。不死心试试的下场，就是吃坏肚子，哭都没地方哭去。

无论垃圾食品的宣传语说得多么好听，包装看上去多么出众，你要记得金玉其外败絮其中，骨子里的东西是永远都没办法改变的。

重新包装过的垃圾 还是垃圾

哪怕结了婚，也不能怠慢爱情

我经常听到一句话：“都老夫老妻了……”。老夫老妻，代表着结婚时间长，夫妻相互搀扶，感情已经融为亲情了。

老夫老妻本没错，可让我觉得刺耳的是以“老夫老妻”开头的后半句话，话里话外都透露着被忽视，被怠慢，被敷衍的意味。比如：

都老夫老妻了，还秀什么恩爱？

都老夫老妻了，早就习惯了。

都老夫老妻了，还整那些虚头巴脑的干嘛？

这些话的潜台词，就是认为结了婚一切就天经地义，结了婚就万事大吉，可以怠慢感情，可以放弃经营婚姻。

似乎成为了别人的丈夫妻子，就可以不用再为爱情努力了。

私以为，“老夫老妻”是婚姻中理想的相处方式，却也是瓦解婚姻于无形的隐患和危机。

相爱的时间长了，“爱情变成亲情”，于是把对方的付出视为理所当然，忽略伴侣的感受，这种感情危机，不易察觉，容易让人麻痹大意，不再用心经营婚姻。

高中有个同学小柳，结婚多年，生了一对儿女，同时是个忙碌的职场妈妈。

有次同学聚会，大家看到当年的班花级女神，现在却无比憔悴，衣着随意，有个女同学就问：

小柳，你怎么和当年差别那么大？这样子老公会不会介意呀？

小柳有点尴尬，笑笑说：

哎呀，上班带娃好累的，我现在就懒得折腾了，化妆的时间不如用来睡觉，穿着也是舒适就行了！我和老公啊，老夫老妻了，孩子都那么大了，他早就习惯啦！不会介意的！

我听到小柳的说辞，顿觉不妙，但看小柳斩钉截铁的样子，也不好多说什么。

果然，没出2年，我就听到了同学传来的八卦——有同学在逛商场时，遇到过小柳的老公，当时他跟一个身材很正的女子在挑首饰，举止暧昧。

因为是老夫老妻，所以对感情掉以轻心，没有危机感。不管男人还是女人，都容易被“老夫老妻”这个词蛊惑了。

婚姻里，有了“老夫老妻”这句话加持，一切的漫不经心就变得顺理成章：

以前出门要洗头化妆精心打扮，现在蓬头垢面胡吃海喝不再管理身材；

以前节日会想尽办法制造浪漫给出惊喜，现在连伴侣的生日都不记得秀个恩爱都觉得是矫情；

包括性事，以前不断探求解锁新姿势，现在敷衍交差像是例行公事。

“老夫老妻”成了你怠慢爱情和婚姻的免死金牌。

夫妻间没有期待，少了兴致，缺了互动，在日复一日的柴米油盐里，爱情也慢慢消失了。

三四年前，看过李安的一段采访。主持人鲁豫问他：

现阶段您最大的幸福感是什么？

李安说：

我太太能够对我笑一下，我就放松一点，我就会感觉很幸福。

我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就很自然的可以得到他们的尊敬。

你每天还是要来赚他们的尊敬，你要达到一个标准。

这个是让我不懈怠的一个原因。”

当时的李安，结婚30多年，够老夫老妻了吧，但他依然每天努力，去赚取家人的尊敬。太太能对他笑一下，他就觉得很幸福。

好的婚姻，就是两个人在漫长的时光里无限互动，用心经营。

很多婚姻，有深厚美好的爱情基础，可结婚后就不再付出，不再互动，不再讲究，不再秀恩爱，不再风花雪月，不再有惊喜。在老夫老妻的状态里，贪欢享乐。

婚姻这回事，有付出，也有接受。付出和接受，是一个相对平衡的动态，婚姻才能更好的延续。

婚姻之所以会“痒”，很大原因就是我们婚后疏于培养感情，置爱情于不顾。如果仅因为“老夫老妻”，而不把伴侣放在心上，那婚姻必会岌岌可危。

你怠慢婚姻，婚姻也会怠慢你。

这样的男人，再爱也不能嫁

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好友跟我分享的一个情感故事。

一位名叫小美姑娘，在大学里跟一位男生恋爱了。

恋爱中，小美发现这男生似乎对她特别在意。

比如说，她跟好友在一起时，男生总会给她一个人买一支冰棍啊、雪糕啊什么的零食，并且命令她赶紧吃下去。

初时，小美姑娘挺感动，觉得这男生是真心实意地爱她。

可到后来，却总觉得哪里有些不对劲。

交往以来，哪怕她身边只有一位好朋友陪着她，一起口渴了，他也只给女友买一瓶矿泉水，却从来不顾忌身边好友的感受，也不问问她好友是不是也需要喝水。

她的好友们初时还愿意起哄，说他们这是在撒狗粮、秀恩爱。

可日子久了，男生一向旁若无人地如此，好友们渐渐沉默，不愿意再跟她一起了。特别是见到她的男朋友一来，便都远远地避开了她。

这样交往了一段时间，小美姑娘感觉自己的朋友们正渐行渐远，便有了一些不适，就明白地告诉他：“你要么别在有人的场合上给我买吃的喝的东西。要么，就多买一些，哪能每次只给我一个人，朋友们都在场不分享多不好。”

男友听后并不以为意，说：咱们都还是学生，我哪有那么多钱请她们吃喝，再说了，你是我女朋友，她们又不是。”

小美姑娘一想也对，男友这么一心一意地对她，应该高兴才是。

小美姑娘跟男生又交往了挺长一段时间，直到两人谈婚论嫁的时候。

有一个休息日，小美的男友提了一袋新鲜的葡萄，到她家里等小美姑娘。偏巧小美那天在外面有些事情，一时之间没能回来。

小美的妈妈便跟他聊起，他与小美打算怎样结婚的话题。

小美的妹妹，一位十三四岁的女孩小爱，在客厅里看电视剧，电视里发出的声音，打扰到小美妈妈跟男生的谈话。

妈妈便叫住妹妹小爱：“小爱啊，把电视关了。你哥给你买的葡萄，你拿到房间里去吃，别在这儿影响大人谈话。”

小爱应了一声，关了电视，伸手就去拿一串葡萄。却见小美的男友扭头对她说：“这是给你姐买的。”

小爱姑娘已经上了初中，是位相当解事的姑娘了，伸往袋子拿葡萄的手悬在半空，小脸儿也腾得涨得通红。

她狠狠地瞪了男生一眼，转身“蹬蹬”就下了楼，在不远的水果店里买了一大袋子晶莹剔透的紫葡萄上来，一把扔到男生面前，说：“我请你吃吧，保证比你的又大又甜。”

小美姑娘回来后，听得妹妹与妈妈讲述当天发生的“葡萄事件”，心里头猛然一沉，以前那种不适的感觉又出现了。

在此之前，她的确认为男友是经济上不宽裕，因此不方便与朋友们一起分享零食或者其它。

可是现在，已经工作了一年多的他，真的至于连一袋葡萄都舍不得？何况面对的还是自己的亲妹妹。

他这样的行为，已经不能再单纯的解释为经济问题，而是他本身品质的问题了。

小美姑娘思来想去，觉得这样的男人虽然看起来很爱自己，但，细细想来，却有着几分可怕。

现在是他爱她，所以东西都只愿意献给她一人，别人都休想得到。可是若某天，他不爱她了呢？是不是她也得眼睁睁地看着，他给别人献吃的喝的，自己却连口水都别想喝到？

还有一个故事，这个故事就在我身边，一位名叫阿秋的姑娘身上发生的。

N年前，阿秋喜欢上一位男人，那个男人长得挺帅，又是家里独子，她当年非常喜欢他。

恋爱中的女人，常常被爱情蒙蔽了双眼，阿秋姑娘便是如此。

男人家在小镇上，上有三个姐姐。父母亲起早贪黑地做些小本生意，早些年情愿罚款也要生个男孩，因而他的降生，就成了家里的土皇帝、小太爷。

这男人在这样重男轻女的环境下长大，再加上自己相貌不差，受亲人宠的程度就更别说了。

阿秋跟他恋爱，到他家里时，经常看到他母亲做了一桌好饭菜，就他一个人在桌上吃，从来不叫爸爸妈妈姐姐，更别说等大家到齐了才吃饭。

那时的他对阿秋还算好，会叫上阿秋一起上桌吃饭，叫她不用管他家的亲人们。

阿秋在这种“全世界他只对自己一个人好”的错觉下迷失了，认定他是爱自己的。

她不管不顾亲人们的反对，也不听别人对男人的负面评价，满腔孤勇地嫁给了他。

阿秋在嫁给他后不久，便失去了被他叫上桌吃饭的待遇。

不管他是在外面玩，或者是打牌回来晚了，没有饭吃的时候他就会叫她马上做，饭好后他一个人大吃大喝，从来就不曾过问一句家人们饿不饿，要不要一起。

再后来，阿秋有了孩子，而丈夫却一直是个啃妻族、啃老族，只知道自己一人吃饱，却从来不管全家会不会饿的男人。

这两个故事中的男人，看起来性质不同，但其实身上都有同一种的特点，那就是：自私。

第一个故事里阿美的男友，表面上看对女友很好，那也只是一种自私的表现。

他把阿美看成自己的私有品，除了她之外，别人都别想得到一点儿好处，包括女友身边的朋友、亲人都不能够让他付出半分。

现实中遇到这样的男人，真的是蛮可怕。

他有可能造成全世界他只对你一个人好的错觉，让对世间人情世故不太懂的女生因此感动，在他造就的错觉里迷失，最后失去所有亲人与朋友的情谊。

很多姑娘在爱情里都有一个误区，似乎男人只要对自己一个人殷勤周到，便是真爱。甚至有一些姑娘喊出这样的口号：你可以对全世界狼心狗肺，只要你对我掏心掏肺。

但实际上，对全世界“狼心狗肺”的男人，对一个女人的掏心掏肺也是有限的。当爱的期限过后，你也会成为“全世界“之中的一员。

爱情是世界上最易变的东西，谁也不能保证它的期限会是多久。当身边的朋友亲人尽皆失去，女人的世界只剩下一个男人时，那其实等同于世界末日即将来临。

看一个男人的品质，虽然看他爱你时对你如何，却更要看他平常对周围人的态度。

因为，一个真正具有高尚品质的好男人，他不光对自己爱的人掏心掏肺，他对身边的人，特别是亲人和朋友们，也都会诚心实意。

不能给你现在的人，也给不了你未来

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的不能给你现在的人，也给不了你未来，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

不能给你现在的人，也给不了你未来

每当有女孩问我情感去留问题，我总喜欢问，你快乐吗。奇怪的是，很多拼命想跟对方结婚的女孩，答案竟然是不快乐、不太快乐、很不快乐。他收入低、没工作、脾气差、不浪漫，从来不知道给女孩买礼物，更不会讨女孩欢心，觉得男人能给女人最好的礼物就是一纸结婚证，结婚就是我对你最大的宠爱，平时根本把女孩当汉子用，还得是低眉顺目的汉子。

这样的女孩，问她为什么还要与这个男生在一起，她给出的答案往往是，“他是怕宠坏我，结婚以后说不定会好点”、“他是天蝎座，缺乏安全感，需要深入交往”、“他像个孩子，慢慢会成熟的”……

“现在忍一忍，以后就会好”，是我们这代人所接受的最失败的家庭教育。中考学业很痛苦，父母说考上好高中就轻松了，等上了好高中，开学第一天就被告之“高中三年相当于三个初三”。“等上大学就好了”，在这种自我麻痹下，到了大学，发现工作难找，考研不易，更重要的是，身边充满了连玩都不会的人，包括我们自己。

更气人的是，那些我们以为将来一定会很惨的“坏女孩”，总是第一时间享受快乐，却并没有“贪图享乐，必死无疑”，长大后，她们有些成了网红，做了淘宝，搞定了天王；有些开了客栈，住了大理，睡了帅哥。

习惯于忍受当下的不快乐，总觉得将来会更好，更好的将来却并没有到来，为什么？因为不能给你现在的人，也给不了你未来。

扎克伯格的太太普莉希拉·陈似乎是很励志的人。许多人认为陈与扎克伯格恋爱的时候，他还是个脾气古怪的穷小子，陈一定忍受了很多，才有了现在的美好生活。这其中混淆了一个概念，即爱情的快乐，并不代表物质的富足。扎克伯格的确是一个性格古怪的人，但他对陈一往情深，恋爱时就是社交网络上的“炫妻狂魔”，还做过一件非常浪漫的事，为了让陈开心，而苦学中文，终于可以跟陈的奶奶（不会英文）用中文沟通了。甚至连扎克伯格一直捐助教育事业的原因，也是因为“陈关注教育，将教师视为自己理想的职业”。

瞧，扎克伯格在没有钱的时候，就知道如何让女朋友快乐。

徐静蕾说得好，“我经常听男朋友对女的说，我将来会对你怎么怎么好。我觉得这个是最胡扯的！现在都这样，你将来还会怎么样？”

值得拥有的感情，一定能给你带来很多快乐；值得拥有的人，一定会为你做浪漫的事。浪漫，是人类不需要学习的技能，如果他觉得你重要，就会关注你的兴趣点，学习如何讨好你，那些说自己不擅长的男人，只是不够重视你。

按照这个逻辑，可以解决很多当下的纠结。爱情就是要快乐，不快乐的爱情都是耍流氓，如果觉得忍受了现在的不快乐，将来结婚就会快乐，这么说吧，除非对方是豪门公子，才值得你冒这样的风险，并且你冒险的意义也并不是结婚后，他能满足你的爱情需要，而是你可以用金钱填补感情的空虚，并且万一离婚了，有希望分一笔钱，就像住城中村的人，不能指望优雅的环境、有教养的邻居，但可以指望一日拆迁，腰缠万贯。

结婚前对你不好的人，结婚以后只会更不在乎你，婚姻可以稳定两人的关系，却是感情的稀释剂，你忍受的惟一意义是，你的人生目标不是过快乐的生活，而是结个苦逼的婚。

人没有希望，跟咸鱼有什么分别？然而，因为未来有希望，所以忍受当下的不快，这样的因果关系不免带有小媳妇的不自信，换成“虽然对未来抱有美好期望，但是，更重要的是过好当下”这样的转折关系，是不是有种瞬间拨云见日的畅快，所谓女王范儿，也不过如此。

想想小学作文本上，你所憧憬的未来现在有多少实现了？

“没有人告诉我长大以后的我们会做着平凡的工作，谈一场不怎么样的恋爱，原来长大后没什么了不起，还是会犯错，还是会迷惘，后悔没有对讨厌的人更坏一点，对喜欢的人更珍惜……”电影《我的少女时代》最打动我的不是“好久不见”，而是这一段台词。多么痛彻心扉的感悟，如果当下没有快乐，以后只会更差，真的没有办法很励志地煮一碗“明天会更好的鸡汤”给你。

爱情给了你多少快乐，你相应就该回报它多少珍惜，不要在乎那些让你不快乐的人，虽然每一场爱情都有痛苦，它与快乐的比例，应该是1：10，而不是5：5，甚至更高。

女生们，再感动，也千万别嫁给那个苦苦追求你的人

昨天刷微博，看到一个貌似很甜的话题：#追到喜欢的人是什么体验#

本以为又是为别人的爱情流泪的一天，结果点进去，实实在在把我恶心到了。

没有狗粮，没有感动，热门微博居然是男人偷拍老婆做家务的视频，还得意地配上文字：“当初老子追了你那么多年，现在你还不是老老实实给老子洗衣做饭。”

女人大部分是感性的，这种话真的很伤人。

而且我相信要是真心爱一个人也不会说出“老子当初……是现在……”这样的话，即使是作秀，也不会这样诋毁，因为他舍不得。

从视频里的背影和侧脸可以看出来，凭这些妻子年轻时的外在条件，绝对不缺追求者。

可如今结了婚之后她们身上全是操劳的痕迹，而一旁的男人不但不帮忙，还录下这些视频发到网上，一脸炫耀的态度。

她一脸疲惫，他满眼得意。

我当时就想起了一句话：当初陪人家看月亮的时候叫人家小甜甜，现在喊人家牛夫人。

现实就是这么戳心。

能想象到，当初为了把漂亮老婆追到手，这些男人费了多大功夫。或卑微或热烈，或疯狂或执着。

他对你许下山盟海誓，拍着胸脯说自己是那个值得托付终生的人，你犹豫久久，觉得再也不会遇见一个像他一样把你捧在手心里的人了，于是点头同意。

结果呢？婚后从女神到女仆的转变，就这么理所当然了是么？

一个男人曾经有多热切地追求过你，追到手之后就会有多不耐烦和不在意。

婚前他把你捧在手上，婚后他就把你推进厨房；你以为是死心塌地，他觉得是理所当然。

因为对男人来说，婚姻更像是一场赌博，前期投入的那么多，就是为了最后赢个一劳永逸。

真就像是评论里说的那样：“嫁给这样的男人，青春真的都喂了狗了“。

针对这种情况，心理学上有个名词，叫契可尼效应，也叫未完成情结。

是说人们都会对已完成的、已有结果的事情极易忘怀，但对那些中断了的、未完成的、未达目标的事情却永葆热情。

这话听起来熟悉吗？翻译过来就是：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

可其实很多人要的并不是“我们相爱”这样一个幸福的过程，而只是“我得到她了”、“我成功了”，这样一个结果。

你可能会说他变了，但其实他根本没变，那就是他原本的样子啊。

你一定听过太多类似于这样的话：嫁给物质的女孩最后都快活的不得了，嫁给爱情的女孩最后都输了。

可这年头，面包我们都可以自己挣了，真的就是想要那点爱情啊。

哪怕那个人你可能最开始并不喜欢，但只要他嘴巴够甜，够会哄女孩子，时间一久，你一定就会缴械投降。

你错把感动当好感，错把感激当心动。

可过日子就是柴米油盐呀，当新鲜感消失殆尽的时候，他对你的在意早就转变成了嫌弃和不耐烦。

老子当初那么辛苦追你，你给我当个免费保姆怎么了？

可好的爱情，明明根本不该是这个样子的啊！

好的爱情，是相互欣赏，互相依赖，共同成长，这才是爱情该有的模样啊。

亲爱的，千万别和那个苦苦追求你很久的人在一起。你还年轻，一切都还来得及，为什么要和一个不那么喜欢的人将就一生？

我连自己都感动，唯独感动不了你。

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我连自己都感动，唯独感动不了你。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1.

已经记不清这是茉莉第几次在半夜给我打来电话，一遍遍向我哭诉自己爱错了人这件事。而我能做的只有不断安抚她的情绪，叮嘱她别再回头，告诉她一定能遇见更好的人。

女生一旦陷入爱情都是盲目的，当她爱上那个人之后，她的世界只剩下自己和那个喜欢的人。所以茉莉根本听不进我的劝说，不论跌倒多少次，都会义无反顾的爬起来，然后跌跌撞撞的追上去。有时候她也讲不清自己在图些什么，把自己搞得狼狈不堪，满身伤痕，却好似又总在乐此不疲。

茉莉问过我，为什么那么努力去跟他靠近，他却一直不为所动。为什么付出那么多，自己都被感动到，那人却始终无动于衷。

我告诉她，因为不爱啊，不爱才不会被你感动啊，才不会在意你的感受啊。

茉莉跟他是在朋友聚会上认识的，两个人很聊得来，临走时交换了联系方式，打那儿以后就开始玩起了小暧昧，彼此嘘寒问暖，约出来吃饭看电影，但男生绝口不提在一起这回事。

茉莉性子大大咧咧，干脆利落，也不在乎谁先主动，于是先开口问了他:我喜欢你，你要不要和我在一起?男生没有回答喜不喜欢她的问题，而是告诉她:我们可以试一试。

2.

爱情里主动的那一方总是要付出很多，才能讨得另一方的欢心。茉莉跟他在一起后依然是冲在前面的那一方，帮他买衣服买鞋子，置办家里的生活用品，在他发烧的时候寸步不离，可以放弃和闺蜜去逛街的机会，陪他窝在家里打游戏。可以因为他突然要陪朋友，而一个人去看电影。可以一直淋雨走回家门口，却迟迟不见说要给她送伞的人。

以前什么都在意，想要被人宠在手心，而在遇见他以后，甘愿放弃所有只为了让他开心。

那个男生我见过几次，谈不上讨厌，但就是不喜欢。大概是看出来他在浪费茉莉的感情吧，所以心里对他很是排斥。

记得有一次朋友聚会，他跟茉莉一起来参加，原先长发及腰的丽子变成了齐耳短发，问及原因，她有些不好意思的告诉我，是因为他喜欢短发，所以自己才忍痛割爱。

我当时还在心里感慨，这爱情的力量可真伟大，那个人可以占据你心里全部的位置，你也能为了他放弃掉很多，哪怕自己是渺小如蚁，也愿为了他上刀山下火海，在所不辞。

3.

那天吃饭的时候始终都是茉莉在小心翼翼地在照顾男生的喜好，还要不断听从他的吩咐，不厌其烦地给他夹这个拿那个。旁人看了都觉得茉莉的脾气特别好，但男生却丝毫不以为然的样子。

后来男生不知是因为什么原因就中途离开了，我们吃完饭出来天上飘起了小雨。茉莉给男生打了电话，问他能不能去小区楼下接她，男生有些不情愿的应允下来。茉莉挂掉电话冲我们苦笑了一声，我拍拍她的肩膀，让她在回去的路上注意安全。那晚刷朋友圈的时候，看到茉莉发的动态，是一张淋成落汤鸡的自拍。我在底下评论:他没去接你吗？她很快回复我:嗯，他睡着了。

其实茉莉是想过要分开的，但放弃这件事没那么容易。一旦习惯了对一个人好，就像是上了瘾。她已经不在乎他能带给自己什么了，而她要做的只是竭尽所能去爱他，在心里祈求着他会有感动回头的那一天。

他们这次分手是男生提的，他告诉茉莉，自己喜欢上别人了。茉莉有些不甘心了，从喜欢他的那一天开始，自己把能给的都给他了，但他还是要走。她想质问他到底是为什么，却始终开不了口，茉莉觉得，爱是给他全部，让他衣食无忧，爱是陪伴他左右，让他过得安心，爱也是成全，让他过得开心。

4.

男生最开始跟她在一起，也许只是图个新鲜感，他不懂什么叫拒绝，只是抱着试一试的心态，贪婪的接受茉莉对他的百般示好。茉莉以为自己只要对他足够好，他就会有所动容，但不爱就是不爱，你感动到自己，也感动不了他的心。

我问茉莉，看着他牵了别人的手，遗憾吗？

她摇摇头:为他做了那么多，都没能感动他，还是觉得有点可惜吧，但爱他这件事，我不后悔。

有些时候，痴情只是一种自我感动。深陷爱情里的人，多少都带着些愚蠢，他们以为只要自己足够努力就能感动那个人，但其实感情不是靠努力和感动就能换来的，心的事情，喜不喜欢一开始就注定了。

等一个不爱自己的人，就是在机场等一搜船。

最后的结果也只有，你感动不到任何人，你只能感动你自己。

fin.

所以啊，放手吧，

找一个爱你的人，而不是要让你去努力感动的人。