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两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"今天我看到了自己"，希望能够帮助到各位。

今天我看到了自己。或许是生平头一遭。

洛琳授课的隔天，我们走进治疗室发现这里细心排列了六张椅子。两张靠近一侧墙边。第一张是洛琳的，第二张是给她的第一个病人——我很快发现那就是我。房间另一侧有第三张空椅面对我。我其余好色同党的座位在我左边靠墙排列，仿佛远离火线。

每张椅子边都有一盒面纸。

“你们最好想象你们都穿了潜水装，”洛琳告诉其他人，“而且拉紧拉链，因为接着会非常情绪化，我不希望你们任何人被影响。”

我准备好接招时她告诉我，“我们开始这个过程之前，我希望你知道有些已婚男人不仅忠实，连想都没想过偷腥。”

我内心的调适青少年还来不及用“也有人天生长了十一根脚趾”之类犬儒台词回应，她叫我闭上眼睛停止一切思想。“注意你双脚踏地的感觉和呼吸的温和进出，”她说，语气缓慢又柔和。“注意每当你吐气时，如何变得放松。”

我知道她在干嘛：她想让我进入恍惚。我相信她，所以我尽量放松放空。她要我想象十八岁时的自己坐在我旁边，看着即将发生的事件。我尽力回想那个瘦削、别扭、戴廉价眼镜的小子，我想起盖儿说过幻想是抗拒亲密关系的防御。所以我怀疑她对这点有何说法。

可恶，我必须停止批判性想法才能让它生效。

专注在呼吸，回到当下。

有了。

“我要你想象令尊就在门外。想象他在你成长过程中的样子。”

我召唤我父亲的形象：他秃头，身穿褪色的蓝方格衬衫，下摆塞进黑色长裤里。他脸色算是温柔，但也疏离，仿佛他不完全在场。简单说，我看到了他在我八岁时的样子。

“叫他进房间，坐在你对面的椅子上。”

我照她的话做，努力想象我父亲走进房间。感觉我看得到他竟然出奇地容易。想象力真是个强大的东西。当然，我练习过很多，但通常是关于我错过的三人行机会。

“他在做什么？”她问。

“他只是坐在那儿，有点突兀。”

“我要你跟他说话。复诵我说的：今天我把你叫进这房间是要你为抚养我的方式负责。”她大声强势地说出这些话——仿佛她是父母而我爸是小孩，仿佛她是法官而他是被告。我努力配合她的声调，复诵她的话，避免在幻想穿着潜水服的成瘾者同伴面前显得太好笑。

“重点不是你，爸，”，她说，“是我。”

我复诵。

“重点在于你的行为，而不是你的人格。”

我复诵，她催促我：“大声点！真正向他说出来。”

她换成指控的语气。“你从来不关心我，爸。老妈处罚我的时候，即使你知道她的惩罚蛮横又不公平，你却选择保持沉默。”

我努力揣摩每个片语，尽量深入感受，尽量用爆炸性的说法。接着继续：

“你从来不保护我。”

“你忽视我。”

“我不会再重蹈复辙了，爸。”

“我不会再诱惑女人寻求刺激。”

我用力向我爸丢出这些话，但是同时，我脑中有个声音说，“等一下。我很努力学习怎么诱惑女人耶！”

她还在指挥我：“我不会再用夜店厕所里的廉价性爱寻找刺激。”

我复诵，但我脑中的声音变大了。“喂，那都是我最珍贵的人生体验。我陷入恍惚时她灌输了什么东西？”然后另一个声音提醒我，“配合她。那是你来的原因。”好多个声音。现在盖儿可以在我档案里加一项解离性人格失调了。

长篇大论持续着：

“我很生气。”

“大声喊：‘我很生气！’”我尽力，但她觉得不够。她让我反复喊叫直到我真的动了火气向他大吼。

“告诉你父亲被他处罚是什么感受！”

我照她的指示做：“你唯一处罚我的一次是因为害你来不及看电视节目而打我屁股。我只是个小孩，我在回家的路上玩。你没有处罚我让我成为更好的人。这证明了老妈说你自私是真的。”

“那是错的，爸！”她要我复诵。我眼眶含泪，充满当时我不允许自己显露的哀伤。她逐渐控制了我。“你无耻！我把你的耻辱还给你！”

当我骂他没有扮演好我的父亲，疏离，从不在母亲面前为我调解，我隐约听到卡文在啜泣。显然他的潜水服穿得不够紧。至于我，我没有潜水服。我就在当下，向我父亲大喊，找出童年的寂寞和哀伤。我仿佛卸下了千斤重担。

“爸，你有秘密生活，”这时我告诉他，“你的秘密瞒着我们所有人，这不公平。你每周四出门，没人知道你在哪里或在做什么。你和一群共同嗜好的人交换照片。你藏在衣柜里，对你比我们家人还重要。”

“放开一点，”她鼓励我，“告诉他，他教导你们说谎、偷偷摸摸、藏东西有多么可耻。”

接下来的话哽在我的喉咙。发出的只有一阵突然无法抑制的啜泣。我记不得上次我这样痛哭是什么时候了。

“刚刚怎么回事？”她问。

“我发现他为何有那种迷恋了，”我说，胸膛起伏着吐出每个字。“因为那是他内心的感受，像个残障。他是情感上的残障。”

然后我真的崩溃了。

我回过神后，她叫我把他的毛病、行为、情绪和疏忽还给他，让我缩小我的耻辱核心。她问我他对这一切反应如何，我回答他已经尽力收下之后，她要我叫他离开教室。

“现在我要你想象令堂站在门外。”她说。

焦虑从我的胸膛爆开。像一群昆虫穿过我体内每条神经。这正是我最害怕的时刻。

编辑推荐

爱自己，不是只看到自己「很棒」的地方

要怎么產生自信？要怎么让自己感觉自己是有价值的？到底什么是爱自己呢？所谓的觉得自己有价值、爱自己，是要去寻找自己的强项与优点吗？还是把自己不好的地方硬要冠上好的解释呢？我以前一直以为，我要一直增加我的优点，会的才艺要越多、身材要越好、要越会化妆，不管在外貌上或是个性都要「掩盖缺点、突显优点」。

我们人终其一生，可能都在追求我们认为「好」的东西，我们甚至去否认或是逃避我们「不好」的地方。我们会希望自己是好的，在别人眼中是好的听到别人讲自己不好会难过，甚至否认生气，听到自己好的地方就会高兴，为此感到骄傲。

但我最后发现，只要一直这样想，就一直没办法真的爱自己。因为不管怎么改变，内心还是会有一些声音，告诉自己说「你还是有缺点」「你还是不完美」「你比不上别人」。只要我们一直「想要变好」，那其实反向的就是在告诉自己「我现在不够好」。只要告诉自己「我想要自在」那其实反向的就是在暗示自己「我不自在」。只要告诉自己「我想要『变成』＿＿＿＿」只要句子是属于未来才会发生的事，那么暗暗地就会暗示自己其实就是正处于反向的状态。

「没有阳光，就不会有阴影，阳光越强，阴影就越黑。」这是很可怕的，我们越强化正能量的重要性，负能量的反击力道就会越大。 每件事情、每个特质、每个存在，都伴随着属于它的善与恶。抗拒、逃避它并不会使它消失，只会伴随着压抑与总有一天的反作用力，所以我们不断在逃避、抗拒、否认之中，不断的承受着努力去否认它存在的痛苦与空虚。

在不久之前，我也希望因为我在做教学，所以希望自己可以什么都好，成为他人的榜样，成为所谓「没有弱点」「没有缺点」的人。逃避我自己也有阴影的事实，因为职业标籤的关系，我认为自己「应该要只有光亮」。但并不是这样，阴影伴随我们每一个人，没有人能没有阴影，或是只有纯然的善、或是纯然的恶。那些认为自己只有善、没有恶，或是认为自己只有恶没有善的人，都是在逃避、抗拒，就只能用欺骗自己的方式来过自己的人生，因为一旦有了位置才会有前后左右，阳光必定伴随阴影、美丽必定伴随丑陋。

我们总是认为我们需要去找到所谓的优点、会什么、强项、优势等等。的确，我们应该要知道我们自己的优点跟缺点、强项跟弱项、会什么跟不会什么，来知道现在自己的位置在哪。但这些都只是判断「别人可能会怎么看我们」然后作为一种中性的「资讯」而已。如果我们能够接纳自己的负面，并且让负面变成另外一种动力，并且汲取负面的好处，它警惕我们、让我们更小心、更客观。有时候，弱势跟缺点反而可以转化成对自己有利的工具，很多事情并不是我们自己想得那么绝对，如果有所谓「绝对」，其实都只是眼界不够开阔下的认知罢了。

其实，不管是正向还是负向的经验，正向还是负向的特质，只要我们去很明显的区分它的「好」、「坏」，我们就永远跳脱不出跟别人比较的框架。只要有比较，就会出现「不够好」「他比我好」「我没价值」「他比较有价值」这类型的概念出现，一切皆源自于「比较」。

一旦我们去「依赖」我们的优点、强项、优势、才艺，我们的自信来源就会只来自于那，例如长得漂亮、很会赚钱、很会读书、很温柔、很有想法、很幸运等等这些，但一旦我们遇到了「比我们更强」的人，我们的世界就会开始崩坏，开始认为自己没有价值。

所谓的好坏是相对的，即使是正向的经验，只要我们执着于正向的经验，正向的经验就会使我们不快乐。如果我常常在某种技能上得到大家的讚赏，我当下会很高兴，但是如果我之后表现得不好或是有人表现得比我好，那么我就会不开心。我们也会开始对于我们比较不会或是不好的特质感到自卑。

我们必须知道别人可能会怎么看我们，但我们也没有必要把别人如何看我们，跟我们自己如何看自己划上等号。那些真正有自信、很稳定跟有很大的弹性的人，其实都只是非常接纳自己随时随地的状态而已。他们不会认为自己的强项有特别厉害，或是认为自己有多特别来逃避现实，同时他们也不会认为自己的弱项有特别没用，或是认为自己有多普通来放弃自己。不会把什么东西都要拿来跟自己来做比较，而是就很单纯的知道自己的位置在哪。

追求快乐，就会伴随痛苦，因为追快乐追不到会痛苦，追快乐追到了没办法延续也会痛苦。我们逃避痛苦，就越可能会痛苦。接纳痛苦，才能好好享受痛苦，因为痛苦并不会因为我们不接纳它就因此消失。所谓阴影也是、缺点也是如此。如果我们能接纳自己的善与恶，就能够接纳别人的善与恶，善不再被强调，恶不再被排斥，爱就因此產生。

我相信爱情，只不过不相信自己能遇到了

我相信爱情吗?我虽然是相信爱情的，可是应对一而再再而三的损害，我相信爱情，可是不再相信爱情还会赶到我生活中，下边编却说说还相信爱情吗。

一、我相信爱情 只不过是不敢相信自身能碰到了

美人鱼2以便和人们在一起，喝下药液割掉舌头长出两腿，在陆上上走动的每一步都巨痛极其。可最终她還是被人们抛下，不但回不上海洋，还化为泡沫塑料。而转世投胎的她，仍然期盼人们对她的爱。

你看看，美人鱼2想要为了爱殉职，受了损害后仍然期盼被爱，它是相信的爱情。而人们以前对她许下诺言的服务承诺和送来的溫暖，是不相信的大家嘴中常说的爱。

我相信爱情的存有，相信全世界许多人依然单纯性的相信爱、期盼爱、寻觅爱。我相信爱情会使人愚笨、盲目跟风、执着，也相信许多人会为爱付出一切。但我已不相信所有人我们许下诺言的山盟海誓和一脸情深讲出的花言巧语了。

就仿佛有些人，我相信爱情，只不过是已不信自己能碰到那样的爱情了。

有些人那样未免太消极，我反到感觉有这类念头并不是件错事儿。许多东西全是那样，你一开始信的太真，爱的太用劲，到最终这一梦粉碎的就很果断。我早已数不尽自己为爱搞过是多少件傻进家的事情了，那时候一心只惦记着多努力一点、对他好一点，即便有许多人阻拦我还不愿回头路。之后時间过去，我依然怀恋那时候莽撞欲望的自身，可大量的還是针对被奢侈浪费的情感和時间的痛惜。

都说如今处对象一条分别心十条后路，没人能诚心诚意的去相爱。实际上我认为，不管爱的真伪浅深，你都该为自己留条后路。千万别确信他不容易走，这一秒畅快相抱，也搞好下一秒他会离去的提前准备。

终究太幸福的东西，就是说假的。

你能相信爱情、友谊、真情，相信全世界一切幸福的东西，但不能忽视人的本性。非常少许多人能真实拒绝诱惑，忠实由于叛变的主力资金不足大。如同富有的人没办法被钱贿赂，长得漂亮的人也不容易随便在性眼前低下头。之前感觉单纯性的人都很幸福，由于他们只看获得全世界美好事物，看不见这些叛变和蒙骗。之后发觉，单纯性的人确实幸福，但不足聪慧。

聪慧的优秀人才不容易把自身所有的真心实意都交由他人呢，也不容易给他人留有一切能够损害自身的机遇。她们和所有人维持着安全距离，即便我喜欢你，你也没办法损害到我。

有些人那样活著有什么意思啊，活当今世界就应当不遗余力地去爱不遗余力的对他人好，爱错了人走不对路被损害被蒙骗就是我你活该。我明白，由于我是那样的人，自始至终不懂在爱里抽身。但衣食住行最精采的标准取决于，谁也不知道今日产生的一件小事对你的人生道路会造成如何的危害。许多人失恋痛哭流涕一场，许多人被甩了喝的醉醺醺，但也许多人分手之后挑选自尽。爱情几乎都并不是衣食住行的所有，尽管因为我常常有那类“要是没有他，接下来的人生道路即便富有有盆友，有没有什么含意呢”的想法，但衣食住行一直要坚持下去的。

我明白，我知道你将你全部的钱给了哪个鸡店工作的女孩，結果她用你买的新机和哪个大肚的秃顶已婚男人闲聊。我知道你下班了回家了后给她买来夜宵怕凉了因此急忙跑回家了，却在楼底下见到她穿着打扮的婀娜多姿到了一辆你一辈子都没钱买的车。那天晚上你喝过数不尽的酒抽了好几袋细支烟，你边吸烟边乱骂这世界，随后对自身说没事儿，衣食住行自身 就是说一场风波。

才并不是呢，衣食住行并不是一场风波，但你一定是一个loser。

二、还应当相信爱情吗

昨日在新浪微博上见到一条话题讨论征选叫：你要相信爱情吗?许多人给的回应是：相信爱情 可是没办法信自己会遇上了。

因为我发觉了，仿佛年纪越大，越累再遇见有好感度的人的那时候，就一股脑的取出自身的心努力自身的一腔热血了。

以至于以便已不遭受损害，刚开始越来越有点儿冷淡，有点儿自私自利，也明白将爱情中的这些阴谋论付诸实践实践活动。

懂得了静观其变在确认他真的喜欢你的那时候，给他们一点幸福的滋味和期待，你也懂得了若即若离，装作用一种欲情故纵的方法，来保持他对你的恋爱的感觉。

你也懂得了深思熟虑刚开始剖析他全部的使用价值，是否合乎你愿意的。

你总算已不损伤了，也可以在失去爱情的那时候能够潇洒地走了，你看待爱情，刚开始觉得发麻了，因此你发觉你的开心也变得更加少了。

你的不成功并不是由于我现在没有钱，也并不是或许没留住你爱的女孩。只是你相信要是坚持不懈对她好照料她，她一定会打动的。二愣子，她要的本质并不是打动，她要的是钱啊。

你也一样，别以为每日陪他闲聊，对他说早上好晚安，尽量考虑他一切的要求，他就能多看阅读你一眼。但他依然对你视而不见，很数次你愿意舍弃却又告知自身，再坚持不懈一下，一定就是我做的不足好。最终来到无比失落的那时候你還是在问，为啥对你那么你要還是不可以喜爱我多一点。你看看，从一开始就弄错了，他并不是不可以对你有感觉多一点儿，只是本质讨厌你。

希望你可以认清骄纵，掌握民心，搞清楚日常生活有许多圈套，由于只能那样你才不容易太非常容易受伤，但因为我期待再也不会因而就丧失对一切美好的盼望和期待，幸福和丑陋本就是说牢牢地捆缚在一起的。衣食住行始终不容易像寓言故事一样幸福，大家善于给冲动穿上情感的外套，因此许多人喊着处对象的旗号找炮友，许多人运用他人的真心实意给自己牟取大量权益。

将会那样说太惨忍了，成人的全球里原本就沒有童话故事的。

我還是非常坚定不移的相信爱情，只不过是害怕再随便的信自己能碰到了。

在洛杉矶机场行李提领区，我看到她

在洛杉矶机场行李提领区，我看到她。她穿着复健所禁止的服装：无胸罩、背心和紧身牛仔裤，左边脸孔披着波浪状金发。起先，她退后一步——或许出于害羞，或许是恐惧。然后喜悦浮现在她脸上，仿佛头顶上打开了聚光灯，她冲向我。

“我准备好跟你重新开始了，”她低声说。她呼吸的温暖充满我耳中，随之传来我已经被治愈的明显期待。

“我也是，”我回答。我也希望，为了双方好，我已经改变了。

我们沿着太平洋海岸公路开车，听着电子舞曲给每段间奏掰歌词。阳光映在洋面上宛如万花筒，在左方无尽地延伸，远方卡塔琳娜岛的侧影隐约可见，好像暗示着什么新鲜又短暂的事物。

我们的目的地：以前我们同住的马里布两房小屋。她发现我偷腥那天，英格丽叫了两个朋友来帮忙搬出去，从此就和她们同住。离开之前，她朋友拿了擦不掉的黑色马克笔不只涂掉了我出版过的书，还盖掉了尚未出版的新书样张。

“我帮你准备了特别的，”我们走进屋内时英格丽露齿微笑说。她从皮包出一支铜制小钥匙。“每个人都该有第二次机会。”

“这是啥？”

“你在复健所时你妈不肯给你她家的钥匙，所以给你我的钥匙。”

“什么钥匙？”

“我制作中的档案柜。”

“为什么不是你家的钥匙？”

“我得赶快搬走，因为我朋友的租约快到期了。”

她拿出一段小金属链，穿过钥匙，像个治疗童年创伤的护身符轻轻固定在我脖子上。我交往过的人从来没有为我做过这么有意义的事。

“这支钥匙，”我告诉她，“会随时提醒我，我可以信任也能够说实话。”

当晚在床上，我抱着英格丽双手摸过她的肌肤，我努力完全放松，呼吸着感受当下，完全开放不设防。

“要做吗？”她问。

“我不确定。随便你。”

“我不想害你违反契约。”

“呃，我们真的要再忍十周不做吗？”

“我可以努力等待。”

这时候我们裸体，身体不听使唤。我进入她体内时，一股化学物质淹没我的大脑流过我全身。感觉好解脱又振奋，就像嗑了药，酗酒者离开复健所之后喝到第一杯酒。但与以前不同，我觉得比较容易专注在英格丽，保持连结，看着她的眼睛和她的存在——做爱而不只是打砲。

我好久没有这么强烈地看到与感受英格丽了，所以我的爱意狂奔。我一射精，身体就融化在无重力的极乐中。我不确定性爱是否算瘾症或只是很爽而已。

事后我们一起洗澡，英格丽开始和我调情。她用阴蒂摩蹭我——我相信以盖儿的说法，这算是用我的身体自慰。然而，我不够硬无法和她再来一次。

“我还是没高潮，”她嘟嘴，想把它放进去，让她也满足才公平。于是我看着她身体努力把她“色情化”。结果没用，我发现英格丽越来越失望，我决定下猛药：我想起飞机上那个女人。

这是为了英格丽，我告诉自己。我想象飞机上小短裤坐在我旁边，用航空公司毯子盖住我们，让她牵着我的手摸她光滑黝黑的腿，耳语叫我到厕所会合。开始有效了。我想着走进厕所看到她在等我，脱掉毛衣解开短裤的钮扣坐在马桶上，拉开拉链露出她的内裤。她伸手到松紧带里开始抚摸自己同时看着我的眼睛……然后，天啊，现在我够硬了，我可以上英格丽。我这么做是为了她。为了她。