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情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编为大家整理的生了个女儿让我看到了婆婆的真面目，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

倾诉：

我现在很烦恼，也很矛盾。因为现在的婚姻让我进退两难。

我是一个命苦的人。因为爷爷奶奶重男轻女，我爸爸家有八兄妹，其他兄妹家生的都是儿子，就他有三个女儿，所以他们就针对我家。父母经常吵架，在2005年那一年法院下了判决书，他们离了婚。离了婚以后，父亲还要跟我们脱离关系，为了这件事情，我们经常吵架。后来，爷爷奶奶叫上家里的人，把我们打得好惨，我、我妈、我姐，还有一个妹妹，当时被打得身上轻一块紫一块的。我爸爸也恨心不管，真的好像我们不是他亲生的一样。

为了这些事情，我每天都以泪洗面，当时我才20岁，我甚至想过结束自己的生命。

大姐结了婚，有了自己的家庭，妹妹判跟我妈，我就一个人呆在那个冷清的家里。这是我这一辈子也无法忘掉的痛苦。因为这样，而使我茫目而草率地选择了自己的婚姻。

我生了女儿之后，一切都变了。在我怀着孩子的时候，他妈对我很好，但是生了女儿以后，我才看清她的真面目，原来她也是有重男轻女思想的人。这是我最恨的地方，让我顿时醒悟，开始后悔自己当初结婚的鲁莽了。而他又是一个没有主见的人，什么都听他父母的，根本没有自我，跟我爸是一样的。从那个时候开始，矛盾就滋生。

他妈是一个嘴巴不饶人的人，看不惯我这样，看不惯我那样。就开始在鸡蛋里挑骨头了，说我这样不好那样不会，接媳妇就为了给他儿子洗衣服、煮饭当时，我气得两眼冒烟，跟她大吵了一架。虽然我们是女儿，可是在家里，我妈从来没有让我们受过一份委屈。每次吵架，他都是帮着他父母来跟我吵，我无法忍受这些，就提出离婚。更可笑的是，他父母要我付他家的损失。天底下有这样的事情吗？还有这些更无赖的人吗？

为了离婚的事情，他动手打过我两次，这才是我最不能容忍的。在他这个家庭我根本呆不下去。作为一个男人，应该有自己的想法，不应该什么都去依靠父母，可他偏偏是这样的人。

结婚前，我还天真的以为，来到他家他能带给我幸福，而我要的并不是物质上的享受，要的是家庭的温暖。应该说，作为他父母来说，知道我的家庭是这样，应该更加关心我，而他也该更加爱护我。为什么全都反了呢？

我发现自己根本过不了自己的这一关。他在的时候，我感觉好陌生，跟他父母相处根本就没有亲情的那种温暖。而且只要一个人静下来的时候，那些痛苦的记忆全都浮现在我的脑海里，深深地剌痛着我，让我很难受。他是一个不懂得如何生活的人，更不知道如何去营造一个幸福的家。跟他生活在一起，我感觉很累。我不知道自己以后的路该怎么走啊？

回复：

错把婚姻当治疗

晓贤你好！谢谢你的信任，让我们共同来分享你的心情。在这里，我们只保持一种探讨，而并非来作一次道德评判。从来信看，你对父亲是不认同的，他不负责任、重男轻女、没有主见、没有自我，但是最终你却找了一个和父亲相似的男人，这是命吗？其实不然，这或许缘于你内心的改造幻想。你在婚姻中无意识地选择了一个像父亲那样的男人，可能缘于你对父亲的愤怒与改造，对母亲和自我的救赎，进而补偿自己早年被压抑的内心伤痛。

丈夫是一个不懂得如何生活的人，更不知道如何去营造一个幸福的家，跟他生活在一起，我感觉很累。你的累缘于你将婚姻当成了对早年伤痛的治疗，希望丈夫能扮演你理想父亲的角色，将你治好。然而不幸的是，你有了更大的失望。婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因就是我们大多数人都在重复童年的幸福，修正童年的痛苦。在你的信中，我们看到的是一个在找寻父爱，在给早年伤痛寻找治疗的女子，失控的渴望其实缘于你内心的痛苦，所以婚姻不能给你带来快感。

移情与过度反应

如果你过于认同母亲，那么你会很容易把母亲对父亲的态度转移到自己的亲密关系中来，莫名其妙地对自己的男人生气，可能你身边的这个男人有时候还感觉到莫名其妙，因为你对他的指责、不自信、抱怨、攻击、过度反应，他还不知道到底因为什么。或许我们可以这样认为：你对身边这个男人的态度，很大部分来源于你对父亲的态度。

另外，如果你恨父辈重男轻女的观念，但又在无意识当中希望自己能生个儿子的话，那你其实是在向他们认同和妥协，认同和妥协的结果是伤害了自己。读你的来信，感觉你虽然有了自己的家庭，但还没有真正与原生家庭分离，所以你也无法从现在的生活中找到一种客观的感觉，因为你还活在过去的伤痛里。一个孩子如果在原生家庭里有一些情结没有得到解决的话，长大后就很容易在婚恋中出现儿子找妈妈或者女儿找爸爸的状态，从而影响到婚姻的质量。

觉察和改变自己

我们改变别人的可能性很小，改变自己的可能性却很大，一个人如果能够明白自己在一件事情中的责任和动机，那么事情就会起到好的变化，因为在某些时候受害者也是肇事者。如果你逢人便讲家里的人对你怎样的不好，那么你其实是想博取人们对你的同情，从而推卸自己的责任，在人们对你的无比同情中，你可能会认为自己更加可怜，而当你执著于受害者的角色心态时，就弱化了你正确认识和把握现实的能力，以致于最后划地为牢你还不知道是怎么一回事。

你需要明白你对丈夫的改造梦想缘于你内心掺杂了原生家庭未完成的情结，如果你把丈夫当成一个独特的人，而并非你内心里的父亲，学会无条件地去接受与爱，不去拿他和你父亲做比较，并且容忍生活中的一些不确定，不用非黑即白、非此即彼的观点来看待你们的家庭关系，或许可以帮助你走出内心困境。当然前提条件是需要你接受原生家庭给你的伤害，你需要承认你的父亲很糟糕，你改变不了你的父亲，你对他无能为力，接纳你父亲的不好。虽然这个过程很痛苦，但是如果你不这样做的话，或许在以后你和男性的关系中还会重走老路。祝你幸福！

相关知识

婆婆嫌弃我生了女儿，老公让我心碎

婆婆重男轻女，我生了个女儿，她天天盼孙子，碎碎念。老公急了，怒怼婆婆，婆婆不再吱声。老公维护我，我心里暖暖的，没想到，我太天真了……

我今年30岁，某企业的外贸经理，老公31岁，IT工程师，女儿不到2岁。我老公优点很多，他长得帅、赚得多、会照顾人、会做饭、会做家务，尤其是，他对我特别好脾气，每次我俩有分歧，不论谁对谁错，只要我一不高兴，他立马给我赔礼道歉。跟他在一起，我自在又放松。那次婆婆盼孙子，把老公惹急了，说：“妈，她生孩子已经很辛苦，我希望你别再说了。否则，别说孙子，以后你连儿子都见不到。”我当时听了真的超级感动。

当然，他也有缺点，嘴有点儿笨。每次道歉时，他只会一个劲儿地说“对不起”。我试图跟他讲道理，证明我不是无理取闹，可他丝毫不感兴趣。除此之外，我觉得他太对我胃口了，简直就是为我量身定做的。

女儿出生后，婆婆住到我家，刚开始相处很好。有一次，我跟老公闹矛盾后，他单膝朝我跪下，半开玩笑半认真地请求我的原谅。本来这只是我们夫妻间的小情趣，可被婆婆看见了，她抱着女儿直接冲进卧室，对我说：她辛苦养大的儿子，不能对我这么低三下四。我很无奈，却又有口难言。

从那以后，只要我跟老公在家，婆婆就总紧张地盯着我，生怕我又对她儿子怎么样。偶尔，老公跟婆婆解释一两句，但更多的时候，是我跟老公一有分歧，婆婆就掺和进来，老公就趁机逃跑，把战场留给我俩。

我跟婆婆的关系越来越不好，老公也越来越透明。我曾打算让婆婆回老家，请保姆照顾女儿，可女儿太依赖婆婆，一连试了几个保姆，她都不适应。为了女儿，只好让婆婆继续留在这里。

最近半年，为了躲清闲，老公要么深夜才回家，要么一回家就钻进书房，直到吃饭才出来，吃完饭后，又一溜烟儿跑进书房，生怕我们找他评理。我试着跟他交流，但他总留给我一片可怕的沉默。我很痛苦，知道我的婚姻病了，但却不知该如何诊治。许川老师，你可以帮帮我吗？

这位女士，你的婚姻原本幸福美满，婆婆到来后却发生了改变，老公变得对你冷漠，婆媳矛盾又让你烦恼，你却一直没找到解决办法，你的痛苦，我很理解。但如果把你夫妻关系恶化的原因完全归于婆媳矛盾，未免有些片面。你跟你老公的感情，其实在你们甜蜜时，就有隐患。从你的描述可以看出，一遇到矛盾，你老公就跟你道歉，他这是习惯性地回避冲突，而不是解决问题。

有的人习惯性逃避冲突，是因为他的心理承受能力有限，冲突带来的压力让他感觉无法消化，为了避免出现这种紧张和焦虑，一旦预警到会有冲突发生，他不是想办法弄清发生的原因，从根本上解决问题，而是想尽一切办法，缓解对方负面情绪，只要对方不对自己发火，即使违背原则也可以。短时间内，避免冲突发生的做法可能会让夫妻关系呈现和谐的景象，但时间久了，或遇到婆媳之类的有第三方掺杂的矛盾，如果不积极沟通解决问题，就会让矛盾发酵变大，甚至出现冷暴力的现象，严重影响夫妻感情。 要想从根本上改善你与老公的关系，最关键的不是让你婆婆回老家，而是想办法打开你老公的心扉，让他愿意对你说出内心的真实感受，愿意与你一起面对婚姻中的问题。

我因生了两个女儿遭到妯娌笑话，看到婆婆的举动后我哭了。

我和老公是大学同学，谈了半年恋爱后我才知道原来老公家里挺有钱的，而我是农村的我心生自卑就打算离开老公，但老公不让还说家里的钱是家里的，以后他是要自己打拼的。听了后我又和老公在一起了。

不久我们便要结婚了，老公带我回去见父母，第一次见未来公婆我十分紧张，当时在场的还有小叔子一家三口，婆婆让我不要拘束以后都是一家人，这意思就是同意我们结婚了。婚后我们住在婆家的三层小楼里，小叔子一家也住这，一大家人热热闹闹的，家里请了保姆，家务活主要是保姆做。公公经常出差不在家所以家里都是婆婆说了算。我没有妯娌那么会哄人，婆婆对我一直不冷不热，所以我一般都是低头默默做事。

没多久我便生了个女儿，婆婆很开心，小叔子家是个儿子，婆婆说这样她孙子孙女都全了。女儿长大了就经常和小叔子的儿子玩，女儿有时回来会告诉我妯娌经常训斥她明明是哥哥要跟她抢玩具。但在大人面前妯娌从没这样，我也不能因为女儿的几句话就去找妯娌说。

老公想要两个小孩，为了老公我宁愿剖腹产也想生个二胎，我心里是想给老公再生个儿子，但还是生了女儿，我挺失望的但老公很开心。看老公不介意我心里也开心。

一天妯娌来我房里说:说点不好听的你这肚子也太不争气了，连生两个女儿，小心以后大哥把你踢了。我知道妯娌因为她生了儿子一直很得意，妯娌出去后我挺不开心的，婆婆进来看见了转身出去把妯娌教训了一顿:我告诉你你大嫂现在坐月子身子弱，你不要给我乱说话，我知道你一直占着自己生了儿子就高高在上，但在我们家不管男孩女孩地位都一样，以后财产都是平分！

我在屋里听见了瞬间泪流满面，原来婆婆一直只是性子冷而不是真的嫌弃我，原来婆婆不是重男轻女。

揭开“非爱”的真面目

爱是世间所有生灵之间的“万有引力”，是一个充满了温馨和柔情，令人向往和肃然起敬的字眼，同时也是让芸芸众生感到困惑、无奈甚至痛不欲生的字眼。
我们无法回避一个现实的问题是：每一个人是否都懂爱，会爱？我们通常认为的爱，付出的爱，是不是就是真的爱呢？
心理学研究指出，在现代社会的人与人之间，存在着一种行为叫做“非爱行为”。“非爱行为”就是以爱的名义，对最亲近的人进行的一种非爱性的控制和掠夺。这种行为最常发生在恋人、夫妻、母子等最亲近的人之间。
一、非爱种种，名爱实害
现实生活中，有这样“二有三无”式的爱，其实是以爱的名义，行非爱之实的。
有条件之爱。这种非爱行为最常发生在母子之间、师生之间。如：
“你只有听话，爸爸妈妈才会爱你”；
“你再这样做爸爸妈妈就不喜欢你了”；
“你看对门的婷婷学习多好,你要是像她一样妈妈就高兴了”；
“只有学习好的学生，老师才会喜欢”……
心理学认为，孩子把父母、老师等重要他人的价值观念内化为自己的自我概念的过程，叫做价值条件化的过程。价值条件化的后果是个体常常把重要人物或团体倡导的角色当成自己的角色，从而失去了对自我的认同，导致出现心理失调。在这样的非爱环境中长大的孩子，很难适应不断变化的环境，极易出现烦恼、焦虑和各种异常行为。
有偿之爱。这种非爱行为时常见诸父母与子女之间、恋人或夫妻之间。如：
“为了你，爸爸妈妈什么都可以牺牲，你可不能辜负了我们的一片苦心”；
“我们含辛茹苦拉扯你为了啥？还不是为了你能早日出人头地，让我们脸上有光？”
“我是这样的爱你，为了你什么都可以付出，所以你也必须好好爱我！”
爱不是交换，更不是投资。心理学上有一个爱的“黄金规则”——像你期望别人如何爱你那样去爱别人。而以上的非爱行为，恰恰是应验了“反黄金规则”——期望别人像你如何爱他那样来爱你——而这种想法却是非现实的、非理性的。有偿之爱其实是一种典型的“非爱”，带给受爱者的是沉重的精神负担和枷锁。
无度之爱。无限度、无节制的爱，毫无疑义也是一种“非爱”。父母像老母鸡一样把子女紧紧包裹在自己的羽翼之下，无休止地包揽子女的生活起居，无原则地满足孩子的物质需求。既不鼓励孩子的独立自理能力，也不给孩子树立必要的处事规则和做人原则。
这样的现象我们已经屡见不鲜：孩子“吃肉”，大人“喝汤”；孩子闯祸，父母担当；挨了欺负，父母摆平；丢了工作，父母来养……与此同时，我们不得不面临越来越多的尴尬：不会剥鸡蛋皮而自杀的女大学生，不能生活自理而辍学的博士生，外出参加招聘和家长走散而找不到自己家门的大学高材生……
高尔基说过：“爱孩子这是母鸡也会的事。可是要善于教育他们，这就是国家的一桩大事了，需要才能和全部的生活知识。”
无餍之爱。母与子女之间、恋人或夫妻之间，还有一种“非爱”的表现形式，就是像黑洞一样永不餍足：
孩子学会弹钢琴——“你的英语还不行！”
孩子考了98分——“怎么没得100分？”
孩子评上三好生——“咋没当上班干部？”
老公把一个月的薪水如数全交——“才挣这么点？你看人家谁谁，年薪几十万！”
老公好不容易拼上个科长——“有什么了不起，和你条件差不多的都当局长了！”
施爱者以为自己的方式是出于爱对方和让对方变得更好，可这种无餍之爱带给受爱者的却是深深的伤害。因为从心理学角度来讲，个体都有自我价值保护倾向，当个体的价值得不到及时、客观的肯定，那么他宁可选择逃离。
心理学坚信，好孩子是夸出来的，好老公、好妻子是欣赏出来的。
无间之爱。这种非爱最常发生在恋人或夫妻之间。很多人错误地以为，既然双方结成伴侣，就要亲密无间，就要“好得跟一个人儿似的”。由于把全部的精力都投入给“另一半”，以致很多女性在婚姻中“迷失”了自我。而心理学家研究发现，“无间”的伴侣反而会不幸福。
人际交往心理学研究发现，中等程度的空间距离最能产生较强的心理吸引效应，而过近或过远的空间距离都会使人产生排斥或疏离的心理效应，这就是心理距离效应。产生心理距离效应的原因：一是心理饱和现象。二是心理隐密性效应。
每一个人都是一个独立的个体，都需要有自己的空间和隐私，有属于自己的个性和思维方式，一般人都不太喜欢做“透明人”。朋友之间、恋人之间、父母与子女之间如果不恰当地把心理距离拉得太近，就势必会出现心理排斥或逃避的心理反应。
三是与个人关系发展模型有关。随着相识、相亲到相熟阶段的深入，人的心理也会发生一系列微妙的变化——处于相亲阶段，也就是中等程度的空间距离时，人们会把自己的交际伙伴看作是第二自我个体，理解并欣赏对方对世界的看法，彼此之间在情感、认识和行为上存在着一种亲密的关系；而到了相熟阶段，也就是心理适应期，则会对对方的优点视而不见，看到的全是缺点和不足，自然就会产生心理排斥或疏离。
二、懂爱会爱，远离非爱
美国家庭心理治疗家保罗夫妇这样定义真爱的行为：真爱行为是一种抚育自身或他人情感与精神成长的行为，真爱行为助长个体的责任感。
有这样几条简易原则，可以帮助我们有效地区分爱与非爱：
爱是把“你的”当成“你的”，非爱是把“你的”当成“我的”。爱对方首先应该将其当成独立的个体来欣赏、信任、理解和尊重，而非爱行为却常常把子女、伴侣当成满足自己“未完成情结”的工具，把自己因种种原因难以实现的人生目标强加在对方身上，把对方的生命当作自己生命的扩张和延续，导致受爱者不堪重负。
爱是利他，非爱是利己。利他行为是个体有益于他人而又不期待回报的行为。社会生物学家研究认为，利他是人类乃至所有动物以个体的“自我牺牲”换取物种存在和延续的一种本能。而非爱行为却只顾及自己在精神和物质各方面是否得到满足。
爱是包容，非爱是控制。心理学家舒茨把包容看做人的三种基本人际需要之一。家长对子女低包容、高控制的“非爱行为”，极易导致孩子成年后出现低社会或专制式行为方式，缺乏安全感，防御倾向明显。同样，伴侣、夫妻之间更多的是需要包容而非控制。
就像泰戈尔所说：“你若爱她，让你的爱像阳光一样包围她，并且给她自由。”

怎么彻底看清男人的真面目

在传统的自满观念的威胁下，许多女性对男性的生存产生了一些不好的印象，比如先天性虐待和无情..然而，真的是这样吗？让我们一起见面。

如何充分认识男孩的本来面目

失明:男人一直在偷东西，还在嘀咕，女人伤害了

我认为欺骗的女人并不比男人少，但是男人什么都不想要，即使女人背叛了自己，也不容易分辨，而女人恰恰相反，因此给每个人的印象是女人受到的伤害更大。

失明:男人说谎

事实:女性也紧随其后。

失明:女性更喜欢对方

事实:统计数据显示，男孩坠入爱河，但他们可以持续几周，而女人可以持续几个月。

盲:女人更喜欢孩子

事实是:他们也愿意，但是很多人想说为什么有些女人说她们想要孩子的时候会逃跑，因为她们不想和你生孩子，而不是因为她们不需要。

失明:男孩必须有足够的室内空间

事实是:今天的社会发展不是一个古老的时代，但现在它是关于所有人的平等。当代男性愿意拥有比前几代男性更稳定的婚姻关系，而当代女性则愿意拥有大量的自我意识和自我意识。

大娘子和康姨妈的不同人生，我看到了这四个真相

王家是世代簪缨的大家，王老太爷配享太庙，王老太太更是诰命加身。

王老太太有两个女儿，一个是嫡长女康姨妈，另一个嫡幼女王若弗。

这两个女儿其中长女尤为受宠，因为长女长得极其像她，而且容貌甚是艳丽，自小就十分聪明伶俐，懂得在父母跟前撒娇卖乖，比老实木讷的儿子聪明，更比直来直去的次女机灵，老夫妇不免对长女多加疼爱，但是谁料想这个宠爱，日后却为长女招来祸端。

跟姐姐康姨妈不同，王若弗自小是跟着叔父长大的，她四五岁时，父亲被派到西北巡检，她母亲一意要跟着，无奈之下王若弗只能跟着叔父。

虽然跟着叔父长大，但因为叔父没有闺女，其实对她还是宠爱的。然她叔父到底是生意人，当然比不上她父亲的学识，这也导致王若弗并不识得几个字，却会算账。王若弗长到十岁才跟父母团聚，那时候她的性子已经养成了，她这一辈子都是横冲直撞这么过来的。

其实跟姐姐相比，王若弗是有点自卑的，生得没有姐姐好看，也没有姐姐那么有才华，跟姐姐一比，自己就像个粗鄙的妇人，再加上父母更宠爱姐姐，王若弗一直觉得自己比姐姐低人一等。

按理说，那个受尽父母宠爱的美貌有才学的女儿才会嫁得好，有好命；可是谁也没想到，好命的却是王若弗。

原著里，王若弗有一句话说的很对：“这世上好坏都难说得很。”

康姨妈有着一副好牌，前半生集万千宠爱于一身，然而结婚之后，她的人生就走了下坡路；王若弗相比较于康姨妈是一副烂牌，但是却歪打正着，结婚之后，处处都比她姐姐过得好，就连儿女都比她姐姐有出息。

大娘子王若弗跟康姨妈有着不同的人生，大娘子虽然被姐姐陷害了一把，被罚到宥阳老家去守祠堂，但是她最终得到了明兰的谅解，回到了盛家之中。再说了有长柏哥跟海氏，还有华兰如兰，大娘子这一生不会过得太惨；

康姨妈呢，原著中康姨妈的下场极其悲惨，坏事做尽被关到了慎戒司，成日里受尽折磨，最后的结局莫过于凄惨死去，而且是众叛亲离。

仔细去对比大娘子跟康姨妈的不同人生，我从中看到了这四个真相，值得所有人深思。

第一个真相：慈母多败儿，过分宠爱跟夸赞就是“捧杀”

康姨妈从小是被捧着、夸着长大的，夸没事，但是你要教导自己的子女知理明事，可王老太太呢，对于这个长得像她的女儿，只是一味的捧，即便是做错了事也是捧。

一个孩子被捧着长大就会渐渐的不知天高地厚，眼睛会长到天上去了，会瞧不上这个，瞧不上那个。在康姨妈看来是什么？人人都该顺着我，我想要什么就得要什么，只要是有一点不顺心她就会心生怨恨。康姨妈心里不平衡，会觉得像我这样的出身还有美貌，怎么可以落得这样一个结局。

越是愤恨越会不平，但是却从不在自己身上找原因。

康姨妈仗着王老太太跟王老太爷的宠爱为所欲为，反正做什么坏事都有人兜着，这也使得她越来越肆无忌惮，事事睚眦必报。她觉得自己就得过得好，人人都不能如她，别人要是比她过得好，她心里就会气急了。

明兰说康姨妈是“官逼民反”所以才变坏，我并不同意，在我看来她骨子里就是坏的，正如长柏所言：“姨母早就是烂果子了，只会牵连家人。”

王老太太错就错在“慈母多败儿”，一味的宠这个长女，却没有教给她一个是非观，她骄纵惯了，性子已经养成，也就不懂得收敛了。

这样让我想起了我婆婆帮忙带孩子那会儿，也是一味地捧，夸得我都不是很好意思。我儿子那会一岁半，犯个什么事我婆婆都是拍手称赞，我要是打孩子我婆婆也不愿意。后来还好，婆婆因为年纪大不能带孩子，我就赶紧将她送回家了。

婆婆走了之后，我带孩子向来是该打打该骂骂，正确的地方我可以用正向的语言夸赞，但是错误的地方必须得指出来，也得让他知道做了错事要受到一定的惩罚。

不能只夸孩子，不分是非，早晚会成了“捧杀”。

如此宠爱，只会害了她。

第二：嫁人不能只看外在，更要注重内在，以防“金玉其外，败絮其中”

其实康姨妈的婚事怨不得自己父母，这个婚事也是她自己选的。她是父母最受宠的长女，她想嫁谁岂不是自己说了算，当初盛纮跟康姨夫同时上门求亲，是她自己在屏风后面看中了康姨夫。

盛纮跟康姨夫在年轻的时候长得都是偏偏俊秀的美少年，但是就家世来说，康家是先帝的股肱重臣，他们两家是门当户对，而且康姨夫还中了进士，正是意气风发的时候。相比之下，盛纮就有点逊色了，祖父早逝，官场上也没有根基。

嫁人不能只看外在，更要注重内在，有的是豪门大户，但是，“金玉其外，败絮其中”。

盛家人口简单，婆婆也不是亲娘，盛纮又是个上进的，吃过苦反而可以成为“潜力股”；康家虽然是豪门大家，但是康姨夫没有担当，又是个公子哥，而且亲戚复杂，三姑六姨一大堆，婆母也不是个讨喜的。

这样对比来看，其实嫁盛家才会更好一些。

因着康姨妈选了康姨夫，这才使得王若弗嫁给盛纮。

古往今来，嫁人都是女人的第二次投胎。女人在选的时候一定要选好了，更要注重内在，否则不过是一时的荣华，婚后日子仍然是苦不堪言。

现实中这样的例子并不少见，曾有一个读者跟我说自己要找一个没有房贷的男人，她找的老公家庭条件是不错，也没什么经济负担，但是不上进，处处都得依赖父母。结果怎么着，后来父母不给力，她老公也烂泥扶不上墙，结果日子过得更惨。

女人要挑选一个什么样的老公？他自己一定是有能力的，且品行敦厚，而且很有上进心。自己有能力，比靠父母庇佑强得多。

第三：为人一定要厚道，有底线

康姨妈最后落得一个凄惨的结局，主要是她自己心肠太坏，把所有人都给得罪光了。她在康家更是坏事做尽，手段毒辣，康姨夫虽然也不是什么好人，但是康姨妈更为阴险毒辣，他们早已经没了夫妻情谊。

另外康姨妈是个很傲慢的小姑子，对待哥嫂也是不尊重，王家舅母恨她恨到极点，老早就想收拾她了。下毒的事情败露之后，康姨妈也就落到了王家舅母手里。如果康姨妈为人敦厚，也不至于把娘家夫家都给得罪光。

再加上康姨妈还陷害自己妹妹王若弗，结果导致妹夫家也恨她到了极点，恨不得将她“碎尸万段”。

康姨妈手段极其厉害，这些年来康姨夫房里的不知道出了多少人命，发卖了多少妾室。而每一次闹出事来，都是王家舅舅给他收拾烂摊子。

长柏就说过：“这些年来，舅舅不断地替姨母收拾烂摊子。不论祖母如何苦心教导，姨母仍旧我行我素，刻薄庶出儿女，虐待妾室通房，在内宅动辄打骂动刑，草菅人命。”

王家舅母为什么恨这个小姑子，嚣张也就罢了，还连累了她的夫婿，而且处处为难她，什么事都要掺合。

大娘子王若弗就不同了，她虽然性子鲁直，度量狭小，斤斤计较，待人也不宽厚，脾气又冲，但是心眼不坏，而且会理家管家，真正阴险毒辣的事她也做不出来，要不然也不会被林小娘压制那么多年。

为人还是要有点底线跟善良，否则你把人都得罪光了，你落难了，谁会帮你？

第四：不要埋怨他人，凡事从自己身上找原因

康姨妈自己过得不好，但是她只会记恨他人，却并没有从自己身上找原因。

事情败露之后，她对着母亲怒吼：“好，好！我不如妹子嫁得好，女婿儿子各个有出息，夫婿也风光，在娘心中自然不同。我如今落魄了，夫家又没本事，怨不得娘家瞧不起。如今连骨肉至亲也来踩我一脚，我，我还不如死了好。”

她从来不懂得反省自己，总觉得自己是对的，别人是错的，一步错步步错。

其实盛家老太太年轻的时候跟康姨妈很像，性子也是很傲，谁的话都不听，受宠惯了。但是盛家老太太不同的是什么？她外表厉害，骨子里是柔软的，心肠是好的，只会跟自己男人厉害，却做不出什么真正邪恶的事。盛老太太这样的人，反而经历了挫折之后会自省。

康姨妈呢，从不在自己身上找原因，只是一味的怨这个怨那个，其实谁也没有负她，是她自己咎由自取。

大娘子跟康姨妈虽然是一母所出，但是却有着不同的人生，而且相差甚远的结局。

我们能从中得到什么？作为母亲教育孩子一定切记不可“捧杀”，你可以宠，但是真正的疼爱是教导他有是非观，知理明信，该教的还是得教，一味的觉得自己的孩子好，宠溺他，他反而会有不好的结局。

另外在婚恋观上要注重内在，切不可只看重外在金钱。有的人不过是一时有钱，但是能不能真正过得好，又是另外一回事。

为人要厚道，有底线，切不可作恶多端，你要知道一切的恶果都是自己当初种下的因，你会不会有好的福报就得看你自己做了什么事。过得不顺遂不要埋怨他人，多从自己身上找原因，若是嫁的不好，可以换个人，而不是把自己给逼疯了。

总而言之，切不可成为康姨妈，否则人生会悲惨至极。

王老太太这个母亲极为失败，她嫁了一个好老公，但是在教育儿女上太失败了。做父母要学盛老太太，把儿女教成长柏跟明兰，也会有好的福报。

揭开出轨男人的恐怖真面目！

婚外情里的男人似乎很迷人：懂得照顾女人，会讲甜言蜜语，会讲“感情”。在婚外情里头，男人在口头上确实是会“追求感情”，但这只是男人利用女人的手段，也是男人自己骗自己的一种方式。
男人选情人也是一样，不同的男人选择情人的标准是不一样的，用途也不尽相同(当然在上床这个问题上绝大部分男人都达到了惊人的一致。
男人选择婚外情的标准，有寂寞难耐时候的饥不择食，也有暴露本性的主观故意。看男人选择老婆，看的是男人的品位，看男人选择情人，看的是男人的本性。
男人出轨也会为追求感情
应该承认的是，婚外情占了一个“情”字，或多或少还是有单纯的感情的成分存在。也许这种情只存在于当下，存在于两个人的世界中，但是这种情生来就承受着道德和良知的拷问，且建筑在两个人可能自己都无法察觉的贪欲的流沙上，并不能够接受外界的考验和道德的质疑，就像落雪的时候堆的雪人，一旦阳光出来，就会融化。
尤其初次出轨或者不够坏的男人，他所追求的境界或多或少都是以感情为主的。即使他们之间是由床上的接触开始，到后来，都会产生一些感情，或者自己骗自己觉得还是为了感情走到这一步，因为这可以减轻一个男人在道德上的压力。毕竟不是所有的男人都能够面对自己是为了贪图肉体的快感而出轨的这种赤裸裸的真相。
婚外情男人讲感情只是手段
但我们很难裁定婚外感情的真实性，也很难在现实中给它找寻一条不那么坎坷的道路去走。最终，身在其中的人将付出极大的代价去承受这种激情后面的遍地狼藉，无论分与不分，散与不散，都不会有一个赢家。越是认真的人越是受伤，因为这种感情注定容不下“认真”两个字。
真假参半的婚外情最让女人迷惑。他是真的付出了，也真的想要去认真对待这段感情，但在现实和责任面前，一个“情”字太轻飘了，轻得完全可以在一旦男人需要抉择的时候，就被迅速地放弃，让那些即使能够看清楚结局的女人特别地悲哀。
也会有单纯的感情吧，真的是喜欢上了一个人，无奈隔着婚姻的篱笆墙。但如果只限于思想上的喜欢，并不会影响现实生活，也不想把对方拖入婚外恋的纠结关系中，只有这样，或许才当得起那个“爱”字，否则，就是自己为自己竖的牌坊了。
大多数男人在婚外情中讲感情，只是一种手段，而非目的。他们把身体的欲望隐藏在感情的外衣之中，即使一见面就火上房一般地互相扒衣服，那也不忘了说上几句“我爱你”，互相麻痹一下不安的心灵。
他们也可以按捺住身体的冲动等待对方慢慢进入状态，用感情的累积来为情人的心理和生理加温，就好像耐心地把鱼在煎锅上煎一样，只有有耐心的人才能得到最好的美食。最后让情人自动献上肉体，还觉得男人真是谦谦君子。
按照常理，可能有人觉得婚外情就是男人在金钱和精力上投入得多，但这不适用于所有的婚外情。有时候男人反而是获利的一方。
有的男人找情人的时候也是一样，要的是能在提供多余的一张床的基础上再提供一些现实的便利，比如金钱、物质、地位之类的，那岂不是美哉。当然，一般民间管这种男人叫“小白脸”、“吃软饭的”，不过，某些脸也不白、吃饭也不软的男人近年也加入了这个行列，导致这个群体整体素质都下降。
他们采取的是“空手套白狼”的策略，不需要花钱，或者不花太多钱，光用嘴忽悠就能把女人搞定，而很多女人一旦陷入感情的旋涡中，就会失去分辨客观事实的能力，男人要什么给什么，把自己连金钱带身体都奉献给对方。特别是女人天性中就有奉献精神和牺牲情结，渴望通过付出来把男人拴得更紧，对于这种目的性很强的男人，缺乏警觉。
这几年报纸杂志电视上屡屡发布有男人打着感情的旗号诈骗女人钱财的例子，仔细研究一下，男人的手段也不复杂，骗局也不新颖，就是简单的“胡萝卜加大棒”，先用甜言蜜语把女人忽悠懵了，然后许一个动人的诱饵，威逼利诱，软磨硬泡，让女人觉得两个人变成一家人了，然后达到侵占财物的目的。
曾经有一个网友向我咨询，她爱上了在网上认识的异地已婚男人，不仅为了这个男人把自己和男朋友攒了多年的买房子结婚的钱都借给男人做生意，还为他借了几十万的高利贷，而她作为工薪阶层完全没有还款能力，现在男人借口说买卖亏损基本上对她避而不见，她手里连借条都没有，想讨债都不知道怎么办。
像这样的婚外情代价就太大了。感情受伤可以等待时间去治愈，但这样现实的债务纠纷可是需要真金白银的事情，一点含糊不得。在这样的关系中，男人冷酷、卑鄙、无情，丝毫不会为女人考虑什么，只有残酷地榨取她们因为无知而导致的轻率。这些寂寞、孤独、软弱、无知、渴望被爱、柔情泛滥的女人，身上有独特的气质，骗子遇到这样的，隔着三公里都能闻出味来，几句好话和恭维就能让她们迅速地缴械投降。
手段不怕老，管用就行。这些案例暴露出女人的弱点，就是太注重感情，模糊了感情和自我保护的界限。过分轻信，缺乏基本的社会生存常识，一旦爱上了，就什么都不顾，为了讨对方的欢心什么都可以付出，违背了感情基本的规则和界限，纵容了居心叵测的男人，最后人财两空。
还有的男人就仗着自己的一张嘴或者一张脸，在女人堆里畅通无阻，不仅不需要付出，而且还收获颇丰。不光有女人为了上位勾引男人，这年头男下属向女上司性贿赂，企图达到升迁的目的的例子也很多。女人天生就不适合搞政治，一遇到感情的问题就容易丧失原则，被男人得逞了。
不知道哪位古人说过，“娶妻娶德，纳妾纳色”。这句话把男人在欲望上的贪婪表现得淋漓尽致，也深刻定位了男人在婚外情中的主攻方向首先是女人的风情和容貌。
谁不爱美女呢?就算是丑陋的卡西莫多也可以爱上美丽的爱斯梅拉达，工地的民工师傅也可以在工棚里对着女明星的剧照意淫，你别管能不能配得上，也别管有没有可能，男人那颗见到漂亮姑娘就加速的心脏也是从古至今都没有改变过。
走在大街上，很多男人的眼睛都会溜着走过的女人们，并且在心理为她们打分、评判。他的老婆可以成为别的男人眼中的风景，但是他一般都会视而不见。谁让“熟悉的地方没有景色”呢，多美的风景也架不住天天看。风景名胜地方的居民，对于那些到地方就拍照的游客觉得很好笑，不就是一湾水几块石头吗，也值得兴奋?
男人追求视觉效应，喜欢美女，要是这美女再主动点就更找不到北了。尤其现在流行人工美女，只要是会点涂脂抹粉的技术，胡乱捯饬捯饬，是个雌性都像美女，男人根本无从分辨。他们常常被那些自己不熟悉的风景吸引了，因为不熟悉产生了探索的欲望，感受到了新的热情。但往往这样的关系随着了解的加深，会丧失最初的神秘，毕竟卸了妆，洗了脸，大多数女人都是路人甲样。

揭穿男人真面目 男人常说的谎言

1.毕业了，我们就结婚

目的：暂时给予不了 就用誓言弥补

无疑，这是80后的男人们在校园时代说过的最多的一句谎话毕业了，我就娶你。结果，要么没到毕业就过河拆桥，要么到了毕业，因为工作、家庭分道扬镳。

男人，总是容易过高地估计自己的实力，以至于他们往往不认为自己说过的承诺算作是谎言。因为他们过高地估计了自己的责任感，过高地预计了自己能够承担的责任：校园里的卿卿我我，他们可以;但到了成家立业，他们就会不自觉地退缩。

现实是残酷的，爱情同样也是。男人爱说，女人爱听，这并无大碍;但男人不可轻易说，女人也不要轻易迷失。

2.初恋？我早就忘了

目的：最在乎初恋不想被侵犯

没有不在乎对方过去的女人。对于男人的过去感情，是女人一生的谜。

但是，当男人面对这些问题的时候，确实不好作答。如果说出一些细节，她一定会继续纠缠，反而影响感情;如果用谎话敷衍，就要用更多的谎话来圆满。所以，聪明的男人通常用这句谎言将所有的问题全部屏蔽。

毕竟，过去的事情，是他挥之不去的情感。所以，女人也尽量学会容忍;如果不提起，他恐怕早已忘记。

3.我怎么会骗你

目的：获得对方信任 排除爱人疑虑

在男女交往的过程中，因为双方对自己目前的状况并不是十分了解，所以，男女之间不乏会出现各种各样的猜疑。而使女人消除疑虑的最好方法，也莫过于这句情话。

男人利用女人天生的更容易被打动的同情心，考虑双方目前所处的恋爱程度，会酌情将此话抛出。关系越牢靠，就越容易成功;反之，则越容易被识破。

虽然有时候，这种谎话容易奏效，但在没有把我的情况下，男人尽量还应该少说。否则被识破，你就会用更多的谎言来弥补;而有的，是无法去弥补的。

4.相信我，你是我见过最好的女孩

目的：免除对方猜疑 让她相信唯一

没到下一个，你怎么知道这是她是你的最爱？或许，这句话就是拆穿这个谎言的有力一棒。

人们都说，找一个不吃肉的女人，容易;找一个不吃醋的女人，太难。女人，总希望自己是男人心中的唯一。男人，正是利用了女人的这一点小心机，才会说此谎话，让女人自己投怀送抱。

其实，只要爱就好了，何必要追求最爱呢？最爱，有时候并不代表能够用尽全力，如果我是女人，绝对不会对这句谎话感冒。

5.等有钱了，咱就办婚礼

目的：利用各种哄骗留住自己的爱情

对80后而言，目前的状况不容乐观。即便有一点真本事，挣钱也不是很容易。而现实却很残酷，女人在校园里可能更在乎感情，而到了社会，却更在乎金钱和地位。无需责怪，女人也希望过得更好更幸福。

好不容易找了一份爱情，但却始终没有钱来筹办婚礼，所以80后的基本路线是先领证裸婚几年再办婚礼。

是你的，就是你的。如果找到了真爱，相信她会陪你的;当然，她也会相信你这谎言。

6.对你，我没什么保留的了

目的：把自己所有交出 赢得对方信任

如果，一个男人把自己的一切都交待给你，你还会对他设防吗？显然不会。

但如果，一个男人把自己的一切都交给你，你还会继续爱他吗？

事实就是这样，你明知道这是谎言，却也还是要相信。有些时候，谎言的魅力就是这样。

7.我刚才没听见你的电话

目的：厌烦督促 需要自由

不要希望每个男人都会在你想让他听电话的时候，他都会按时接听。他也需要自由，也需要空间。

或许是他真的在忙，或者是他故意不接，或者是他在生闷气，但事后，他却不希望你伤心，不希望你怀疑他是故意不接电话惹你生气。不管怎样，男人的谎言总是那么老套可爱。女人也不要过分追究，谎言有时候是最好的润滑剂。

8.没事，有我呢

目的：树立男人形象 即便打肿脸充胖子

男人，最信一个面子。而绝大多数情况，男人的面子都是在女人面前才会有的。有些时候，即便不行，也会装的很在行。这些表现，无疑是想在女人心中能够树立一个男子汉大丈夫的形象，或者是在女人一份安全感，觉得自己可以依靠。

但有些时候，不能逞强的就不要逞强，办不到就不要办，否则自己吃苦自己知道。如果每次都这样，但每次说的又都跟做的不符，那么反倒会影响你在她心目中的地位。

9.给我些时间，我可以改

目的：渴望这份感情 不惜一切代价

当男人说出这句话的时候，也就意味着两个人的感情到了危险时期。因为他的谎言，连一个陌生人都会相信。可见他真的下了血本，想要维持感情。

不过，有些毛病，男人是永远也改不了的，吸烟、喝酒这些倒是可以如果花心，女人就得小心，这些可能是他一辈子都戒不掉的。

超准的心理测试_墨迹测试 你从墨迹看到了什么

在投影测试行业，有一个非常著名的墨迹测试是由社会学家罗夏明确提出的。墨迹测试在临床医学中一直被用来检测人们心中的潜在危机。这是a 超准的心理测试。让我们试一试。

I，超准的心理测试: 看下面的墨迹，告诉我你从墨迹看到了什么。

一个，满脸白胡子的老人

两只鸡打架，还是其他小动物

仰天长啸的狼脸，龙猫

两个老人正在传递功德，两个人打架

穿着裙子的女孩和芭蕾舞演员

二，超准的心理测试案例:

分析:你能面对的难题是一件复杂的事情。

你的气质属于完美主义者，你有很强的自制力和自制力，对自己有很高的要求，在设计风格上力求完美。因此，你能在不久的将来遇到的是，你能做的将是有缺陷的，原因可能是因为你太完美主义，你不能陷入困境，你可能会犯错误，所以你应该听取别人的建议。

B 墨迹测试分析:你可能面临的难题是被别人误解，甚至有争议。

你的气质和社会发展都很成熟。在认知能力设计风格层面，存在一种图式化的认知能力方式。也就是说，会有某个人或事物的印刷图像。这将导致两个结果。一是能够快速解决一些信息内容，但这会导致肌肉认知能力的僵化和持久。因此，最近的事件是由于你坚持与他人争论的能力。因此，你必须问清楚，不需要傲慢。

C 墨迹测试分析:你可能面临的难题是孤独、孤立和缺乏关注

在你的内心深处，你表现出这种傲慢、顽强和刚毅的气质，在生活中不太善于交际，有着强烈的被操纵的心理状态，无法听从别人的建议，并且经常喜欢做出好的主张。尽管充满信心，你通常会鲁莽行事。因此，在不久的将来，由于你的气质，你会受到别人的启发，你会遭遇一次银行挤兑。因此，你可以在言行上小心谨慎，不需要太心急。

分析:你最近时间不多，可能没有什么挑战让你困惑。

你的性情更倾向于社交，你喜欢交朋友，你的人际关系很好，你可以有很好的移情作用，你的情感感情细致，你有很好的吸引力，所以在不久的将来不容易有任何麻烦，但你应该小心不要故意骂别人，尤其是不要背后说闲话。因为你很敏感，你很难讨论一些关于某人的琐事。

分析:你可能面临的难题是人际关系层面的。

你喜欢独断专行，对人际交往敏感。你经常在社交媒体上表现出不安，所以这对你来说也是一个很大的挑战。你做事坚持不懈，比如自私，并且经常引起别人的怀疑。然而，具有这种气质的人在处理困难问题时会有一种批判性的精神状态，不容易被事物所迷惑，并且具有原始的精神实质。具备必要的智力和造型艺术素质。