【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的你眼睛里看到了什么，欢迎阅读与收藏。

你眼睛里看到了什么

放牛先生：

我是一个25岁的女孩，未婚，和奶奶、妈妈生活在一起。

爸爸13年前去外地做生意，很少回家，一直不和我们联系。后来才得知他这些年在外面包了二奶。13年来，他只往家寄过冬天的取暖费，一直是妈妈带病打工养活我。

今年，爸爸突然变卖了那边的一切，带着两万块钱回家来。本以为一切会变好，没想到因为奶奶变了味儿。奶奶仗着我们住她的房子，每天和爸爸说我们的坏话。她一张嘴，爸爸就往死里打我和妈妈。他还拿刀威胁妈妈，说敢报警就弄死我。

我们每天过着提心吊胆的日子。妈妈被他打得手骨折，逃命去了，现在在外面流浪。我被他打得鼻青脸肿，警方却说没见血没死人就不算家暴。其实从我小时候爸爸就有家庭暴力，像极了《不要和陌生人说话》，只是比安家和更加粗鲁，更加变态。印象里妈妈每天都是被打得浑身青紫，奶奶在一边火上浇油。爸爸穷凶极恶的时候不光用刀，还威胁用从农村买来的土制炸药包。邻居们都怕事，装作没看见。

现在，我刚做完手术，逃不了，有他们监视，衣物也转移不了，只能窝在屋里每天哭。妈妈要和爸爸离婚，但我猜他不肯和妈妈离，因为他要妈妈的退休金给他养老，他自己的钱已经挥霍光了。我很害怕，怕我死在他手里。他在我还是婴儿的时候就差点拿刀砍死我，被奶奶及时发现制止了。现在，就是我逃出去，也必须拖着还没恢复的身体打工，流浪，一无所有。但是，留在这就有可能成为人质，也有可能死。

妈妈说什么也不让我离开。我很矛盾，害怕极了。不知自己现在该怎么办。请你们救救我！

温室不朝阳

你父亲其实是一个可怜虫，他跟安家和不同，安家和源于嫉妒、吃醋，而你父亲的家庭暴力成因是不满，远没有安家和那么奢侈。这个社会具有这种病态人格的人不少，从跳楼门到砍杀门，都是社会压力造成的。你父亲用家庭暴力释放他的压力，这个行为很可耻，也很疯狂，切身如你，一定经常以泪洗面，甚至遭到残酷的身心伤害。无论是《不要和陌生人说话》，还是茱莉亚·罗伯茨的《与敌同眠》，讲述的都是情爱之间的纠葛与控制欲，于是大嘴罗伯茨受不了丈夫强烈占有欲和身心两方面的长期折磨，千方百计布局假死，还逃到了另一个州躲避起来，但还是被丈夫追踪到她的新居展开报复。这对你、对你妈妈来说，都是一种奢侈的暴力，因为你们的遭遇，居然与情爱基本无关，而是一个社会所形成的畸形压力，转嫁到你们母女柔弱的双肩上。

是的，我很不厚道地使用了“奢侈”这个词。因为“爱”这个字足以令人疯狂，而你父亲的血液里看不出丝毫爱的成分，你们只是杯具里的几粒骰子，不小心被命运掷到了一起。我觉得美国另一部描写家庭暴力的影片《朵洛瑞斯·克莱伯恩》跟你们很相似，但是性格被扭曲的朵洛瑞斯，由于受到多诺万太太“一场意外事故总是我们这些不幸女人的最好朋友”的暗示，最终精心设计了一个事故，酿成了两败俱伤的悲剧。你应该像那个逃离家庭、后来成为女记者的女儿琳娜，被父亲强暴后依然能找到属于自己的天空。你现在的境况很糟糕，但是一定没有糟糕到逃不了的境地。你窝在房间里哭泣的神态，只是因为你眼中看到的父亲，是一场无法避免又逆来顺受的家庭暴力，阻碍了你延伸的想象空间。

既然命运无法躲避，那面对降临的厄运，我们不应该仅仅是默默承受，而是应该去努力逆转。成功学上有一句名言：“你眼中看到什么，未来便是什么。”

看过一篇小文，说乔治与比尔·盖茨同在哈佛大学就读的时候，同学给他带了一本《大众电子学》杂志。乔治随手一翻，觉得没有美女图片就扔掉了。乔治走后，比尔·盖茨拿起那本杂志阅读，他立刻被一篇关于第一台个人电脑的报道吸引住了。当晚，乔治与女友玩到深夜才回来，而盖茨却彻夜难眠，他在思索着他的未来与电脑将来的发展趋势，最后，他作出了辍学创业的决定。这个故事告诉我们，你所关注的东西，就是你的未来。什么样的眼光，决定了什么样的命运。

如果你现在看到的，只是你父亲的暴力狂，只是你奶奶的势利眼，那你的未来将会被复仇的火焰蒙蔽，只是一个朵洛瑞斯的下场；如果你现在看到的，只是一场命运带给你的苦难，只是一场天降大任的磨炼，那你将会成为另外一个琳娜。中国古代诗经《氓》篇里有一个怨妇，站在野外抹眼泪，“言既遂矣，至于暴矣”，就是遭遇家庭暴力，她认为“淇则有岸，隰则有泮”，就是说淇水再宽总有个岸，低湿的洼地再大也有个边，于是反思许久，脚底抹油离开了那个家。离开你的这个家吧，眼里只有虫子的是麻雀，而眼里有天空的才是雄鹰。

谴责你父亲是多余的，因为他只不过是被社会压力雕塑出来的一个病人，他的极端与歇斯底里，让我更觉得他是一个可怜虫，最神秘的有关部门没有去拯救他，你们母女也肯定无能为力。除非有一天当他老了，他或许会躺在孤独的床上老泪纵横。你所说的被监督，衣物也转移不了的现象，实在是一种侥幸的借口和缺乏独立的勇气。经济学上有一个鳄鱼法则，说的是假如一只鳄鱼咬住你的脚，如果你用手去试图挣脱你的脚，鳄鱼便会同时咬住你的脚与手。你越挣扎，就被咬住得越多。所以，万一鳄鱼咬住你的脚，你唯一的办法就是牺牲一只脚。亲爱的女孩，你都25岁了，没有任何理由再为自己开脱，请让我这块柔软的表情纱布，轻轻拭去你的血渍。就说这么多。

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除了锻炼身体之外，到底从跑步里得到了什么？

跑在路上

Supreme Lin:很多人对跑步这事的观点听着挺虚的。潇洒姐，您一向说话比较坦诚，您参加两次马拉松了，除了锻炼身体之外，到底从跑步里得到了

什么？

潇洒姐：就拿上海和台北这两次女子半程马拉松来说吧，时隔半年，地点不同，体验差别也很大，这里面确实有些心得，终身受益也说不定。

第一次是参加上海国际马拉松女子半程赛，我又兴奋又怕怕的，一切都是未知，所以准备得郑重又卖力，把科学表格打出来贴在墙上，和马拉松专家做朋友，赛前恪守睡眠和饮食计划，该做足的都去做足，基本上就是要去完成人生遗愿清单的意思。

开赛以后自己一直在做心理建设，还配合学来的战略战术做调整，始终把敌人想得很强大，但是由于特别痛苦的难熬时段并没有出现，完赛后我出现膨胀感达三天之久，觉得这也行那很多事我都行。

台北国际马拉松女子半程赛我也完赛了，没错，但我要说说全程都发生了什么。

有了上海半程马拉松的体验，我觉得自己掌握了过程里的感觉，依据经验展开想象，恐惧和好奇的部分消失了。这导致没有一个比上次坚实的目标鼓舞我坚持锻炼，所以练得不好。体育锻炼，练得充分与否差别很大，台北这趟半程马拉松下来我累得半死。不好好练，累得半死是自找的。

上海的赛事，出发处几万各色参加者，无论从气势上还是视觉上都非常壮观，站在队伍里基本就等于泡在肾上腺素里，造成热血上涌；台北赛事是和七八千个身着同样背心的萌妹子一起参加，多数白又软。环境很重要，在一条汹涌的江河里随波逐流和在一条静静的河水里随之流淌是不同的。

台北赛事跑起来之后，确实是静静的，妹子们跑步声又轻，还有就是赛事规模小，台湾人民夹道加油者很少，这就与上海21公里几乎连綿不绝的围观者形成了鲜明对比。可见，是否受到鼓励比我想象的重要，跑一直是靠自己的腿，但是心念是和场外接通的。路上一寂寞，累的感觉就更真切了。

格外累也是由于台北天气热、湿度大，全身湿透数次，但极其幸运的是，比赛中一直是阴天或小雨，赛后才出现了酷暑直射的大太阳，烧灼后背那种的。路上甚至因为中暑抢救了几个人。我想，如果大太阳的酷暑早出现一小时，我就绝对没能力跑完全程了。这是运气，最不可知的部分。

上海赛事，我是一个人参加。这次赛事我和塔塔一起，她是第一次参加半程马拉松。路上塔塔出现了突发状况，我们不得不几次减速或者停下。一个人和一个Team是不一样的。Team里同伴的状况和速度，就是整个Team的状况和速度。Team里除了守望相助也没别的招儿。这是跑起来才意识到的。

然后就是最刺激的一个体会了——上海赛事，我起跑后除了喝水就几乎没停过，这次由于各种原因我停下来或步行了若干回。我不回头还好，我一回头，就看见一大帮白又软、平均年龄小我15岁的妹子刷刷地扑面而来，又迅速离我而去只剩背影，一秒钟就把我甩在后面。我当时就觉得，这才是我参加这次马拉松最核心的隐喻。

那么多人之所以都迷跑步，也许是因为除了锻炼身体之外，跑步就是个最直白的隐喻。人们常说“出发、旅程、奔跑、在路上、人生没有终点之类”的比喻词汇，而跑步就是这一切本身。跑与不跑，这种方向、竞争、速度、寂寞和坚持都一样存在，对有质量的生命都一样重要。

就像现在我坐在电脑前，如果我不思考、不写作、不向前，分分钟就有至少几百万个白又软的萌妹子超过我。即使我思考、写作、向前，几百万个萌妹子们也许一样会超过我。这里面最大的隐喻是我知道我是跑着的，和所有的萌妹子一起跑着，做一件关于方向、竞争、速度、寂寞和坚持的事。我们要知道，在这条路上，跑是我们唯一能做的事了。

睁着眼睛选人，眯着眼睛相处

讲述：

晚睡姐姐，和男友生活习惯完全不同怎么办？

我爱干净，可他却很邋遢。我感觉他的邋遢真的是对生活的不负责任！在家穿个裤子都穿不整齐，随便往身上一套（当然，外出还是能穿的比较整齐的）。在生活上，哪哪都觉得膈应，在家打扫卫生，让他做个事永远都是“等一下”，我做事不喜欢拖，可他偏偏有很严重的拖延症！可我喜欢舒适整洁的生活环境，我不喜欢他那样做什么都敷衍了事，连早上刷个牙牙膏用完了盖子都懒得拧上去。

每次给他说，给他提意见，他的第一反应永远是怎样辩解，从未认真反思过。说多了他还不耐烦，觉得我总喜欢闹小孩子脾气，我对他确实没有包容心，那是因为我前任就是这样，我耐心的对待了对方六年，可依旧没有改变。

我深知我忍受不了这样的生活，可我感觉他也改变不了，毕竟三十年让他习以为常的习惯，现在让他改就是在让他脱胎换骨！别的地方还可以，可在生活习惯上，我真的妥协不了，一点都妥协不了！感觉自己像是找了个巨婴男友，想想以后得生活就觉得恐怖！

我不知道该怎么办！希望晚睡姐姐能指点迷津！

晚睡回复：

前几天看了中央音乐学院副院长周海宏写的一篇文章，标题是叫《艺术到底有什么用？》看完非常有启发，而且文章中的一部分观点恰好印证了一个问题：为什么生活习惯的不同会导致两个人在一起过得不幸福？

周教授认为，“一个人想要获得一生的幸福，不仅要拥有获得幸福的生活条件，还要拥有体验幸福感受的能力与素质。”这种素质就是感性素质。

那些生活得脏、乱、差，单调乏味的人就是因为感性素质低，所以感受不到环境的不堪与恶劣。

他举了个例子，比如夫妻之间因为买洗衣机的问题发生争吵，“好看一点的1600元，难看一点1400。老婆想买好看的，老公认为一千四就能用了，干嘛多花两百？”谁也说服不了谁，大家各执一词。

表面上看的确是这样，每个人都有道理，但真正的分歧不在于洗衣机的价值，而在于老婆的感性素质高，想要在满足功能的情况下再满足审美功能，而老公的感性素质低，只追求实用性，根本看不出美丑，也不在乎美丑。

这种感性素质高与低的差别还会反映在生活的各个方面，比如旅游、装修、消费、教育投资，最终导致价值观的严重分歧。“高感性者，愿意为美化环境、享受生活付出成本。”而低感性者，则漠视精神需求，缺少审美情趣。

所以最后周教授总结：

找对象，一定要找感性素质相当的：

你要讲卫生，就找一个爱美的。

你要乱七八糟，就找一个油渍麻花的，

一个词：和谐！

周教授是从审美和感官的角度解释了不同生活习惯所代表的不同心态，但根据我的观察，其实生活习惯不仅事关感性素质，更事关人的本性。

一个对生活环境要求比较低、有习惯性拖延、办事缺乏条理性的人，他的性格中往往还有更致命的问题，比如自信不足、自律性较差、自我评价较低等等。有时候，倒推到原生家庭中，还会发现父母身上也常常存在这些问题，整个家庭的社会地位、父母的教养方式都有相应的误区。

像你男朋友这样的男人，很难想象会成为职场上的成功者，他有更大几率会成为一个事业上的失败者。因为他缺乏必要的自省心，也缺乏必要的执行力和条理性，这些东西，都是做成一件事的必要条件。

在我们身上所存在的问题，很少有孤立存在的，都有着内在的联系和脉络。追逐表面的线索而去，会发现好多事都互为因果。

当然，我相信他会是一个一般意义上的好男人，没有人是完美的，或许把我们自己拿来分析，也会有很多要命的问题。但选择伴侣贵在量体裁衣，他的优点和缺点都要对你有恰到好处的相配你们才适合在一起，比如若你是一个对生活品质要求高的人，就不要选择这样的伴侣，他们适合实在型的，或者认为这些问题可以宽容的伴侣。

你都有过这样一个男朋友了，试过了，不成，为什么还要将就这样一个男人呢？

恋爱中的女孩子常常会犯一个毛病，那就是总喜欢改变男人，或者梦想男人会按照自己的需要变得更完美。

这个坏毛病使很多水灵灵的小姑娘，谈恋爱就变成了大妈和怨妇，跟在男人屁股后面抱怨、指责，感觉哪哪都看不上，却偏不分手。

不要这样做，一个事说三次如果对方还不改就要学会闭嘴，然后权衡一下利弊，可以接受就继续，不可以接受就分手。

你要睁着眼睛选人，眯着眼睛相处，不合适的人在考察那一关就要pass，既然在一起就要学会宽容和接纳，不可过于苛刻。

大多数人在感情中的问题是正好相反，选人的时候马马虎虎，相处的时候叽叽歪歪。

恭喜你，终于从爱情谈到了面包

恭喜你，终于从爱情谈到了面包

讲述：

晚睡姐，关注您的文章已经很久了，想咨询您一个问题，我和男友恋爱很多年了，男友对我很好，但是最近突然意识到，他的家庭负担好重，他家里三个人，有一个弟弟和他爸。他家里是那种特别贫穷的那种，他爸挣得钱只够自己和他弟弟日常开销，其余的一点都剩不下，而且弟弟现在辍学在家里一个厂子打工。男友刚工作，挣得钱不够自己花还要补贴家用……我现在好害怕，我们以后结婚的话，他家里一定什么也贴补不上，以后他弟弟结婚买房子什么的都要我们出，我们还要买房子养孩子赡养我自己的父母……我真的好害怕，感觉以后自己的孩子和父母一定会跟着自己受很多苦，而且我家里也不富裕，我自己上学上了很多年，一点都没有补贴过家用，很担心以后父母会跟着自己受苦……那句话“贫穷夫妻百日哀”，我怕以后结婚后生活也不会幸福……我该怎么办？晚睡姐……

关于到底是爱情重要还是面包重要的话题已经讨论了太多次，老实说并没有什么准确结果。

我的态度是，在一个理想的状态下，爱情和面包当然都重要。只有爱情，没有面包爱情将无所附丽；没了爱情，只剩下面包吃着也不会开心。

我们都应该努力去争取这种理想的状态，既要爱情，也有面包，凭什么让我们只取一样？就像苏珊·桑格塔说自己的艺术品位，“在陀思妥耶夫斯基和大门乐队之间，我当然会选择陀思妥耶夫斯基，但问题是我干嘛非得做出非此即彼的选择？”高雅与通俗，都有互相替代不了的乐趣，爱情与面包，都要抓到手才是完整生活。

无论是对爱情的过度重视，还是对面包的过度重视，都会导致很多人在日后陷入困境。就像你这样，恋爱了这么多年，完全不考虑物质问题，只吃爱情，突然有一天，恍然大悟，“哇，他们家好穷啊，我们以后怎么办？”你终于发现，好像吃爱情没有办法吃饱，还有太多现实问题等待你去解决和面对。

这挺好的啊，作家廖一梅说过：“你认为自己的爱是单纯的，无目的的，实际上大多数情况下你想的都是利益，这个利益可能是舒适感，安全感或者某种自我期许。”你看到和发现了自己的需求，那么恭喜你，终于从谈恋爱到了谈面包，从云端到地面，你开始真正思索生活。

穷小子也有资格拥有爱情，穷不是他的原罪，两个人白手起家同样可以创造美好未来。但是你需要在物质之外，看到他的潜力，看到他对家庭的理念，了解他是不是那种舍小家顾大家的男人。物质从来不是仅仅只代表物质，社会阶层、家庭教养、生活习惯、未来发展常常都在一个人对物质的追求和拥有能力中暴露无遗。

你不能再迷迷糊糊地恋爱，又迷迷糊糊地放弃，过去只看到爱，现在只看到钱，那全都是不成熟的表现。

我不喜欢女孩子太现实，但太不现实的女孩子也不见得就超凡脱俗，有时候，是你们对生活太无知了，满足于被男友哄着捧着的境界，没有用自己的头脑去规划未来，以为只要有了爱情，让男人去打头阵，自己就可以坐享其成。直到现实，残酷的现实来敲门：一个来自极度贫穷家庭的男友，绝不仅仅是经济意义上的穷，更可怕的是未来没有希望——这才引起你的恐慌和不安。

在此之前，你放弃了自己太久。你也是来自普通家庭，一个穷家小户的孩子，你没有超脱的权利，更没有忽视物质的资格。自己家庭不好，为什么不努力，为什么不想着回报家庭，却只管上你的学，谈你的纯情恋爱。所以现在你没有办法不恐慌，发现男人靠不住是一方面，另外一方面是你发现自己也靠不住。

如果非要在爱情与面包之前做一个非此即彼的选择，一定要放弃一样，那我的意见是先抓面包，吃饱了再来找爱情。

这个抓面包不是说你换个有钱男友，一下子就能解决自己的物质恐慌。很多女人会这么选择，觉得穷男人没希望，然后择偶的标准变成了有钱就行。正是这种选择，加剧了这个男权社会男人们物化女人的倾向，女人在婚恋上的趋利避害，等于是给自己挖了个坑，纵容了男人自大和对女人的轻视。

抓住面包是发展你自己的事业，他不给你希望，你可以离开，但不要指望用婚姻来解决自己全部的生活难题。一个上了很多年学的女人，你学会的不仅是专业知识，还应该明白独立的意义。

我们喜欢一个人，是喜欢他身上的附加值，还是喜欢单纯的这个人，其实很难分清。世俗地说，你身上的附加值越大，喜欢你的人就越多。自我发展永远都是没有错的，你所受的苦属于你自己，你创造的价值也永远属于你自己。

没有能力为自己的面包买单的人，必然得折叠自己的爱情标准。生活讲究实力，爱情的世界中也不外如此，你自己手里握住了面包，寻找爱情的时候就会少很多边框限制。

不敢正视你的眼睛，我怕我每个眼神都像是在表白

一、不敢正视你的眼睛，我怕我每个眼神都像是在表白。

二、在复杂的世界和浩瀚的宇宙里，我做过最好的事情就是遇见你。

三、何止是野心，我预谋了一辈子的念想，从遇见你开始，不见黄土不死心。

四、你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我要去接你。——梁实秋

五、我不愿让你一个人，一个人在人海浮沉，我像个拾荒者一样到处收集你的消息，因为我知道，再也不会有那么偶尔的机会，遇见一个那么合适的你。

六、我看过春风十里，见过夏至未至，试过秋光潋滟，爱过冬日暖阳，全都抵不过你一句，我想见你。

七、幸而有你相伴，才不至于徒手人间。

八、世界并不会对你温柔以待，上帝也不会对你特殊照顾，但我会。

九、除了你，这个世界上的其他人都是将就，而我不愿意将就。

十、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，真好。

十一、多希望和你一个不小心就白头到老了，哪怕一路再多的荆棘曲折，只求结局是你就好。

十二、我的世界从此以后多了一个你，每天都是一出戏。

十三、你像天上的月亮，也像那闪烁的星星，可惜我不是诗人，否则，当写一万首诗来形容你的美丽。

十四、我本来是要行走江湖的，但遇见你我觉得可以先停一停。

十五、我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。

十六、把对你的相思酿成酒，十里外的春风都醉了。把对你的喜欢酿成蜜，百里外的蜜蜂都来了。

十七、我根本不是会温柔的人，却一直在为你做尽温柔事。我原本不是有耐心的人，却总是对你用尽了耐心。

十八、只有对各种令人不快的毛病忽略不计、泰然处之，才能开朗、大度地活下去。

十九、我前半生最强烈三次心跳，分别发生在上课被老师点名，下楼梯一脚踩空和你对我微笑的时候。

二十、我想我的脊柱是有些弯曲的，以至于在初见你的那一刻，心就倾向了你。

二十一、想和你在一起，不分秋冬，不顾冷暖，想给你最好的爱情，不是早点睡，不是多喝水，而是一生的陪伴。

二十二、能和你相遇，除了幸运，我想不出别的词，而被爱，则是荣幸。

二十三、如果我会隐身就好了，那我一定藏在你的枕头里，藏在十二月的风里，藏在你的口袋里。

二十四、向时光许下三个愿望：见到你，拥抱你，一生陪伴你。

婚姻里男人最看重什么？

在婚姻里，一个成熟的男人会把爱情放在很后面的位置，如果他觉得投入和回报必成比例，他会走掉的。女人会轻易说分手，又轻易被挽留，但是男人不同。当一个男人决定离开，我们谁都无力挽回。

婚姻中，男女双方看重的往往不同。

网友来信：

你好，看见你为好多姐妹解决感情问题，我也忍不住写下了这封E-MAIL。我也想请你帮帮我。

他是我的一位香港同事(注一个星期会在深圳公司呆上2、3天)。然而在一位同事的介绍下，让我跟他成了男女朋友关系。

我跟他交往是在今年的1月份开始，时间不长。刚开始我很喜欢他，到后来我们都彼此相爱，感觉超好，认定我们在对的时间遇上对的人，他也说了很多让我感动的话，甚至聊到了很多将来的事。因为我年纪也不小了(28岁)，他是我第一个喜欢的男人，我还当他是今生的最爱。正因为这样我家里人催得也比较急，所以家里人想让我早点跟他定下来，我就跟他说了大概，然后他跟他家里人说了。

具体怎么跟他家里人说我不清楚，他只是说事情没有他想的这么完美，自从跟他家里人说后就没打过电话给我。我打给他，他没听，回了个信息说他很忙，然后我就回了信息问他，我在他心目中还有位置吗？他就回说这段时间他很忙没陪我。这段时间有些事发生了，所以在继续下去前可以给他静下，和家里人聊，希望我可以谅解他。他还说他很重视这段关系，只是希望他的自私不想影响到我。我就跟他说我家里的事我可以处理，给多点时间让他考虑，等他回复。

快两个星期都没联系了，我很爱他很想他，没有他的消息我过得一点都不开心，被思念折磨的快疯掉了。很想知道到底是他家里人给他压力了，还是他不喜欢我了？

很多问题想问他，我应该怎么办呢？

回复：

两个星期没联络，那这段关系基本上没什么指望了。因为一个男人如果在处理感情问题的时候拖延，证明他缺乏勇气，而开始没有勇气，以后会越来越没有勇气。所以，这样的男人，能够等得到固然后，但是等待的过程中，还是做好心理准备，不要过于期待。

前几天和朋友聊天的时候聊到了香港男人，在我们身边有越来越多的那些香港男人。我没有邂逅陌生人的习惯，也没什么艳遇，我认识的香港男人基本都是通过各种工作中相识的。通常在工作上他们总是展现最好的一面，低调而优雅的绅士风度很令人印象深刻。不过和他们深聊之后，就会感觉到彼此的文化差异和价值观念上的隔阂。比如再堕胎合法化的问题上，很多香港人是不能理解为什么在内地堕胎是理所应当的选择，我的一个学社工的香港同学甚至选择了剩下他明知道有缺陷的孩子。

怎么说呢，虽然我们学了同一个专业，但是我一直觉得生残障儿童是对孩子和社会的不负责任，因为你不可能保全他一辈子，但是他觉得每一个生命都有生存的权利，他觉得我的想法很冷漠。我不觉得他有错，也不觉得自己不对，只能说大家的成长环境和价值观念不同。但是就是因为这些价值观念和生活习惯上的隔阂，让很多香港人对内地人有一些不好的看法，所以他的父母和朋友反对你们的恋情也不难理解，想要消除这一层障碍也很难。毕竟，观念这种事，几十年积累的，不可能几天就改变。

宝贝，镇定一点，你要做好随时失恋的准备。在婚姻里，一个成熟的男人会把爱情放在很后面的位置，而你的个性是不是适合和他生活反而是他考虑的第一位，其次是你对他的事业有没有帮助、他的亲友可不可以接受你、甚至他娶了你会不会是朋友羡慕的对象，这些都是会被男人优先考量的。一旦男人觉得一段情感关系里投入和回报不成比例，他会走掉的。女人会轻易说分手，又轻易被挽留，但是男人不同。当一个男人决定离开，我们谁都无力挽回。所以，不要问太多，问得越多，他越烦，就越有勇气对你说分手。

什么样的男人，遇到了需要马上打车跑？

为什么男的在发生关系后，没多久就说不合适，然后和女的说分手，拉黑联系方式？

答：女生因为爱一个人，然后才愿意与他发生关系，而男人就不同了，他不爱这个女人，但是依然可以和这个不爱的女生发生关系。

其实这主要是因为，男人选择对象有2套标准。

男人在长期择偶上，会选择踏实的女生；

男人在短期择偶上，会选择比她差一点的女生。

为什么要选差一点的呢？因为差一点的更容易得到。

男人的短期择偶策略，主要是原始动物性，说简单点就是为了繁衍。

因为男性的生理构造与女性不同，在发生关系后，他能马上拍拍屁股走人，养儿育女的事可以不用管，所以男人的养育成本低。

那么男性想要多传播自己的基因，只需要多与不同的人发生关系，这样就能繁衍出更多的后代。

你会发现社会上有很多男人喜欢乱来，就是因为他保留了过多的原始动物性。

所以你很可能遇到的就是这种男人，你成为了他短期择偶对象的其中之一。

但是我们是人，肯定有比动物高级的地方，也因为社会中的种种因素，导致大部分的男人开始偏向于长期择偶。

说白点，他会认准一个人，然后和那个认准的女生一起走下去，这时候他用的是长期择偶策略。

可是这样就会出现一个问题，我认准了你，那我怎么知道你也认准了我呢？

虽然男性的养育成本低，但是养育风险很大，因为他不明白女性的后代是不是自己的，这一点上，女性的风险就很小，她可以100%确定孩子是自己的。

这就导致了，用长期择偶策略的男人非常害怕被绿，如果一旦觉得某个女生很容易把自己给绿了，那么就算她长成天仙，男人也很怕和她过。

所以，和男人发生关系没什么大问题，就怕你太快和男人发生关系，这是感情里的大忌。

男人会想：“她这么容易就我和发生关系了，那换一个人，是不是也很容易就和别人发生关系呢？”

算了，我还是找一个让我安心一点的吧。

这就是为什么，男人喜欢找的结婚对象，更多的是很居家型的，看起来老老实实的，工作不复杂，不用常常加班的女生。

就算这个女生稍微没那么漂亮也没关系，至少他能hold得住，他会安心。

所以这个男人在和女生发生关系后就说不合适拉黑，这是他在用短期择偶策略。

也可能原本是长期择偶策略的，但是女生太容易得到，这时候他就会害怕，从而从长期变为了短期。

男人是非常害怕被绿的，这也是我常说的男人3大怕之一。

如果一个女生再优秀，只要激发了男人的怕被绿心理，那么他一定不会对这个女生长择，只会短择她，和她发生关系后立马走掉。

我和他交往了9个月了，这几天我和他说到登记结婚，他说他喜欢自由，不想登记结婚，还和我说了他很花心。

他这是什么意思？我该怎么办呢？现在的男人为什么都不想要结婚的吗？

答：我想你一定没有好好看前几天我发的一篇文章，里面就是说的这个问题，这个男人在给你做免责申明。

你可以点击下面蓝字跳转到这篇文章

对你说这句话的男人，他比渣男还可恨

免责申明，简单点来说就是，我先申明一个东西，你选择接受还是不接受，如果你接受，那么以后我不会对这件事负责。

比如他说他喜欢自由，他很花心。

你知道这是什么意思吗?他是在让你做选择，你选择接受他喜欢自由吗？你选择接受他花心吗？

如果你选择接受，还是要和他好下去，那么以后就会出现这样的情况。

他整天不回家，甚至都不告诉你他每天在干什么，你让他主动联系你，让他给你打电话，他就是不干。

当你问他为什么不做的时候，他会告诉你：“我当初说我喜欢自由啊，你为什么要管我？为什么要要求我这做那的？”

他和其他女生撩骚，和女生单独出去约会，你去质问他为什么要背叛你的时候。

他会告诉你：“我不是说过我会花心吗？你当初不是接受了吗?怎么你现在来闹什么？你怎么这么无理取闹？”

你是不是哑口无言？对啊，当初他做免责申明的时候，为什么你不拒绝呢？为什么你要同意呢？

接下里要不就是你壮士断腕，立马离开这个渣男，要不就是不想和他分开。

有很多女人舍不得自己的付出，于是会选择后者和他的关系僵在那。

其实这对你来说非常不利，舍不得分开，注定了你会被他吃得死死的，以后在他这更没有地位。

而且关键是什么？他出轨撩骚他还是正确的，你居然是错误的，然后你的三观还会被他带偏，甚至觉得，男人花心不是挺正常的吗？

社会上有一些三观不正常的女人，其实都是这样被渣男给带偏的。

所以，不要企图和一个疯子讲道理，因为他会用他丰富的疯子经验把你也带疯。

当你意识到这是一个疯子的时候，你要做的，立马离开他，不要和他产生任何瓜葛。

• END •

结婚之后遇到了所谓“真爱”，你该如何处理？

老师：

你好

我结婚之前遇到他，但群我却怀了前夫的孩子奉子成婚，结婚时他当了我的伴郎，结婚前一天他送了我一束蓝色妖姬（花语永恒的爱），结婚当天我就把手捧花换成了蓝色妖姬，至今我前夫他们都不知道我为什么要蓝色妖姬，然后他含泪牵着我的手把我交到前夫手里。

那天过后他就消失在我的世界里了，只给我QQ留了一句话：一定要幸福！然后QQ给我删了，电话换了！从此我再也联系不上他。每天都活在痛苦里，思念牵挂，想了所有能用的方式找他，甚至发过贴，但是他像人间蒸发了一样，我也就平静了下来。

想既然都有孩子了就好好过日子，守着前夫好好过，可是后来因为种种原因我们离婚了，我们离婚的原因不是他，离婚之后我更像疯了一样找他！直到从我妈口里得知他要结婚了，我才知道原来他一直和我妈再联系，而且关心我的种种问题，唯一我妈没给她说的就是我离婚的事！我知道他要结婚的时候，脑袋duang的一下，一片空白，甚至想去参加他的婚礼，可是他连联系我的勇气都没有，更别提发帖给我了！！结婚那天我朋友去了，带回来的照片他的眼里全是幽怨，满脸的不开心！

后来知道他也是奉子成婚，出于负责任，他结婚当天，我就为他写了一首诗！而且刊登在了我们那边的地方贴吧！只为了对他说一声：对不起，祝你幸福。

直到上个月我在昆明火车站接到他的电话，他是求我妈给他的联系方式，他才知道我离婚了，他才知道一切都晚了，他以前之所以不联系我，是因为怕打扰我平静而看似幸福的生活，却不知道辜负了我一辈子！那个城市就那么大点，我们居然没有一次遇到过，碰见过，甚至都没有遇见一个我们共同认识的人。我告诉他我找了他几年，我女儿名字都是我自己取的，跟我姓，而且名字里有他的一个字！后来我们聊了很多很多，才发现原来真的是自己在捉弄自己，命运始终不给我们机会！等再次相遇的时候却是在错误的时间。

我很感动的是，我上班不在家的时间全是他悄悄在照顾我妈，我妈看病他拿钱，我妈想吃啥他买过去，做饭给我妈吃，陪我妈聊天打发时间，而这一切的一切我居然不知道，我妈也从未向我提起，后来知道是他不让说的。

我们从未发生过任何关系，之前和他一起真的是纯粹的爱情，没有掺杂情欲。而现在他准备离婚和我在一起，我真的怕他做一个无情无义，抛妻弃子男人！现在他老婆快生了，我心里很烦，一直都觉得是我欠他的，如果他真离婚，那我一辈子都还不起，我随时都在让他照顾好老婆孩子，也许是为了弥补以前的过错吧！！而他也在自责当初的决定，后悔没联系。

这次回去他在我家住了一个星期，没回过家，说实话他是一个体贴的男人，对我，对我妈都极好，但是他这样做，我心里压力很大，愧疚感很强，我们是在伤害另外一个女人和孩子！我宁愿孤独一生，也不愿意让他背负不好的名声。

所以，在他哭着求我不要走时，我头也不回的走了，我自己是一个经历过失败婚姻的女人，不可能再为难那个女人，让他成为人人唾骂的男人，我给他承诺，三年后如果他们真的是没有感情离婚，我愿意和他一起，但是不是现在，因为现在她妻子最需要他的照顾，一个男人最应该有的是担当，自己要把责任承担起来！既然发生了就接受，顺其自然！！

我会努力让自己有更好的基础承担以后得生活！！可我现在还是有点痛苦，奶爸，怎么办？

感情是个复杂的东西，婚姻有时候只是责任，但男人只因责任娶你，后果就会不堪设想，那么，爱情真正的需求是什么？爱情是婚姻的基础，而在经营婚姻时，男人最主要还是责任。参考阅读：《男人的爱是负责，女人的爱是原谅》

当你遇到不合时宜的爱情时，你该怎么办？我一贯的原则是：女人，千万别爱上已婚男人，那不是爱情！

是一到了自己在意的人聊天的时候就找不到了

你好，我想说一下用了你教的方法话块连情跟一个微信女的聊了一会发现有好多话聊不完，还能开开荤玩笑对方也能聊几句，可是一到了自己在意的人聊天的时候就找不到了，对方也是有一句每一句的，最后不了了之了，怎么办成哥，我这宁愿不跟她们聊，也想跟她一个聊，求支招！！ 你的铁粉

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成真回答：

我亲爱的铁粉，你别以为你说自己是我铁粉，我就对你只说好话了。

唉， 还是先表扬一下你吧。 至少你把《话块连情》掌握了，用得挺好。 这个情况咱们用脑子理性地想一下就明白了：

1 你已经会话块连情了，能聊了，实际情况聊得还不错。 这说明了什么？ 你外部的技能已经掌握，不是你不会聊天的问题了。

2 碰到那一个你特别在乎的女生，你就又聊不来了。 这个还是不是聊天技能的问题？ 明显不是了。 这个就是你内心的心态问题。

也就是说，你内心现在非常依赖女生在聊天中给你的积极反馈。 女生给你的反应越好，你感觉你们聊的越好，你感觉越好，你就越自信，然后你各种话题，创意，想法都源源不断，越聊越好。

但碰到那个不怎么给你反应的女生，或者前面有几个点没处理好，女生开始给你不好的反馈和反应，你开始自信下降，越下降，你越在乎自己说什么话，越在乎，你越紧张，越紧张，越不知道聊什么。

所以，解决方案有二：

一，从内心入手，通过你的理性的大脑在你紧张的时候，告诉自己的理性说：其实我的聊天水平是有的，是会聊的，否则之前的姑娘不会聊成这样。 从而降低你对自己的怀疑。 让自己逐步学会脱离对聊天对象反馈的心理依赖。 简单讲，让你自己不受对方反应的影响，无论对方给你的反应好还是不好，你都可以照常发挥你的聊天水平。

二，你是属于一开始女生对你反应好，你会发挥越来越好的人。 所以，另一个方案，就是抓住一开始。 女生对你的反馈差，和一开始有关系。有些女生，你一开始就已经奠定了吸引的基础，所以后面越来越好。 但有些女生，你可能一开始就做了失误的事情，导致女生一开始吸引没有建立好。 所以，增强你在一开始建立吸引的能力，更多搞清一开始认识女生时哪些事情不要做，不要说。

两者一起进行。