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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的男人用欲望恋爱用理智结婚，欢迎阅读与收藏。

每年六月十九号，除了是我生日外，也是芳芳的情难日。两年前的六月十九，她遭遇了人生最惨痛的感情创伤，从此后，每年我的生日派对都是以芳芳哭诉开始，众女人痛斥男人结束。

两年前，芳芳爱上了某个精品男，二十七岁就当上外资企业中层，每月赚几十K，家里有屋有田，生性善良到每个月都得捐血，更夸张的是，居然还比偶像剧明星帅。

向来高傲的芳芳彻底坠入情网，少见的主动出手追求精品男。可惜好男人身边的女人，和美女身边的狂蜂浪蝶一样多，据芳芳回忆，最高峰时，至少有十多个女人在同时追求精品男，层次涵盖富婆、富家女、艺术家、小明星等等。

幸好芳芳自身条件也不差，靠着淘宝店自力更生，也是响当当的小富婆。而且芳芳进得厨房出得厅堂，琴棋书画无一不精，更重要的是，她还具有当好老婆的绝佳品质，不爱出去玩，喜欢宅在家里干家务，做好吃的。那时候的芳芳，为了精品男不晓得拒绝了多少好男人的追求。

虽然芳芳成为精品男身边脱颖而出的两个人之一，可到头来还是输给了一个二十岁出头的小妹妹。

那是个传媒学院的学生，据说日后能当主持人，身材火辣相貌惊艳，比芳芳更加年轻活泼，未来主持人一出现，就把精品男的魂给勾走了，没几个月，这对狗男女就同居快活了。

芳芳听到这消息后，哭到崩溃，半夜三更一群朋友陪她开批判大会。在毫无建设性的骂了三小时后，芳芳终于问了一个现实问题:如果精品男还来找我，该怎么办？

众人异口同声，要芳芳从此后与精品男划清界限老死不相往来。芳芳嘟着嘴不作声，等众人散去，我悄然在她耳边说:如果他还来找你，你不用拒绝，只需保持距离，但让他感觉到你一直在等他。

芳芳:为什么？我又不是他的后备。我摇头:保持距离，让他感觉到你暧昧的存在。而你还是可以另外谈恋爱，这是最好的处理方法。真正的效果，要几年后才显现出来。

这一天后，芳芳便照我的话做，这其中自然也有不少故事，时间过了快两年，芳芳谈过几次恋爱，却没遇到比精品男更好的人选，众人都劝芳芳降低标准嫁人算了。

直到昨天晚上，芳芳的电话把我从睡梦里吵醒。

芳芳:他分手了，刚刚打电话给我。

我:精品男？

芳芳:是啊，他说和小主持人生活太累，那女的就不适合过日子。他现在累了，想找个人结婚。

我:精品男想起你了？觉得你才是结婚对象？

芳芳:他说这么多年，只有我一直在等他，而我的好处他都看在眼里，精品男觉得，只有我才是他值得生活的人。

我:你答应了么？

芳芳:还没，我该答应么？

我:不该。

芳芳:为什么？

我:这两年来，我让你保持距离维系暧昧，给他留一个你在等他的念想，就是为了今天。从今天开始，你不是他的后备，而他却是你储备的男人。接下来你可以慢慢选，主动权在你手里。

芳芳:可你怎么知道，精品男会回头呢？

我:每个男人都不能抵挡年轻美女的诱惑，但男人用欲望恋爱，用理智结婚。只要你给他们足够的时间去爱美女，他们很快会发觉美丽比想象的短暂，感情比想象的长久，而最不可替代的是需要。男人这一辈子，需要的不是美丽也不是感情，而是一个可以生活在一起的女人。两年前他27岁，还在用欲望恋爱，两年后他29岁，只能用理智来结婚。

芳芳:所以我的优势在时间，而主持人的劣势也在时间。

我:没错，总有一些女人是被生活认可的，短暂的等待，用心的储备，可以把最好的男人都圈在自己身边。

芳芳乐不可支，挂掉电话后还能听到她的笑声。

我打了个哈欠，唯一能肯定的是，今年我的生日派对可以少些眼泪多点开心了。

延伸阅读

用男人大脑思考，用女人身段生活

用男人大脑思考，用女人身段生活

文|李爱玲

壹

晚上约两个姐妹唱歌，打电话给小C，电话那头传来她铿锵的声音：“刚跟他吵了一架，正好不做饭了，我马上到！”

半小时后，她踩着恨天高来势汹汹。三个女人捧着麦克风， 边唱边吹瓶。

“啊哈，去吧，有什么了不起，什么都依你，却看轻我自己，虽然我爱你，不许你再孩子气，寂寞的鸭子，也可以不要你…..”

小C唱完一曲苏慧伦的《鸭子》，掏出手机失落地看了一眼，又放回包里。

我说你干嘛呢，难道还有帅哥约？

她愤愤不平：“这个死东西，竟然还不给我发微信道歉！”

那一整晚，小C全是霸气御姐曲风，恨不能将男人碾成渣。

但我还是看见她，每间隔十分钟就看手机，然后再恨恨地骂：“看你挨到什么时候，老娘就不信了！”

微醺后，我忍不住搂过她的肩：亲爱的，你觉得你受制于男人吗？

“啥？”小C把啤酒瓶重重地放在桌上，“开玩笑，我怎么会受制于他？我想去哪就去哪，他才管不着，我告诉你啊，他都不知道我今晚跟谁在一起…..”

其实，她没懂我的话。

若你足够洒脱，便不会一整晚等他的道歉电话，更不会愤愤不平心猿意马。你的人看似逍遥，情绪却被他牵制，心分明困在原地。

醉眼朦胧里，我看着她扬起倔强的脸，就像看到了我曾经的自己。

贰

我曾经以为，我的钱包足够让我想发泄就去买买买，足够让我来一场说走就走的旅行，便可以不乱于心不困于情。可是，快不快乐，终究骗不了人。

我无数次挑起冷战，却和小C一样，细数着第几天，暗暗等待他的道歉。

我无数个夜里甩下冷脸背过身去，而当他鼾声四起，我却仍在愤懑难安。

我不断地拿别人的错误惩罚自己，带着满心怨怼，最后伤痕累累。

在一场场困顿里，女人除了怨怒一无所获，男人却毫发无伤怡然自得。

对一个女人最可怕的，不是被岁月带走如花容颜，而是生出怨毒，长成一张貌似铿锵实则锐利的脸。生闷气是对女人最百害而无一利的东西。在不自知的受制中，多少女人眉头紧锁，皱纹丛生，痘痘起伏，斑点立现。

泰戈尔说，如果你因错过太阳而哭泣，那你也将错过群星。

再也没有谁，可以让我不爱惜自己。

想起很多年前看过的一部剧里的情节：

女人与丈夫争吵后离家出走，到女友家中借宿，信誓旦旦：这次我一定要给他点颜色看看，他来跪着求我我也不会回去！

两天之后，她未接到丈夫分毫消息，便开始惶惶不安：

他为什么不找我？

我就不信他一点都不担心我。

他不会出什么事了吧？

会不会他打过电话，我手机信号不好，没有收到？

…….

最终，她在女友鄙视的眼光里，自己收拾行李滚回了家。

我确信，她以后的日子还是一样悲催，不会有任何变化。

多少女人佯装成刀枪不入的女汉子，实际内心是个六神无主的软妹子。

多少女人标榜独立强大，其实不过是虚弱的色厉内荏。

多少女人有手能动有脚会跑，却依然是被绑捆了内心的人。

叁

他对你好，你马上滴水之恩涌泉相报，当牛作马再所不惜。 他对你不好，你立即恨意满满怒气冲天，恨不得将他千刀万剐挫骨扬灰。他与你温存，你觉得婚姻是世间最美丽的天堂最幸福的港湾，他对你冷淡，你又将婚姻视作剥削损耗女人一生的暗黑地狱。

在这样来来回回的拉扯里，你渐渐变得面目全非，再也不是你自己。

你的感情有多依附于人，你的心就有多受制于人。

男人之所以比女人活得轻松，过得快乐，因为他们具备了许多女人不具备的特性。

他们比女人忘性大。

他们比女人天地宽。

他们比女人更务实，更活在当下。

他内心足够强大，所以行为足够潇洒。

且莫论文韬舞略纵横捭阖，单单这几点，女人就该向男人学习。

但凡经了世事的女人都懂，要在薄情世界里活下去，光靠深情根本不行。要靠十八般武艺真本事，刀枪剑戟斧钺勾叉，你总得会点什么。

培养一项兴趣，专注于一项学习。它能让你跳出困局，平心静气，精进自己。

有技能傍身，就有勇敢的底气。

有兴趣作伴，就是快乐的源泉。

大和小，只不过是相对的概念。当你的世界足够大，爱情，男人，婚姻，就只是你生活的一个组成部分。

当你的世界狭窄闭塞，把婚姻作为生活的全部，男人、男人的爱，便是你赖以活命的氧气，一旦缺失，就像上了岸的鱼，举步维艰。

你站得高看得远，自然不会一叶障目不见泰山。你低到尘埃没了自己，便只能在没有质量的情爱里委身求全。

肆

精神独立，是比经济独立更重要的东西。

不以物喜，不以己悲，这是你我凡人难以达到的境界。

不依附，不隶属，不将悲喜寄托于男人身上，却是女人可以用心去修的道行。

一个女人的强大，并不意味着目空一切无视他人。

我愿意坦言，爱情是生命中置关重要的美好部分。我也敢于承认，我需要男人的疼爱、娇宠和赞美。

只是，我看到了更大的世界，拥有了来自于不同方向和层面的快乐。再不会因哪个人而痛不欲生，亦不会因一段情而迷乱沉沦。

那日读到一句：男人，无一不是承欲而来。女人，大多难逃情执深重。

但我仍觉得做女人很爽，即使要承受经期之苦、分娩之痛，但这个世界，依然因我们的美丽多情而多姿多彩。

男人不是用来咒怨的，是用来学习的。

所以我们要学着，用男人的大脑去思考，用女人的身段去生活。

结婚后他精神出轨三次，我离婚的欲望不断膨胀

结婚后他精神出轨三次，我离婚的欲望不断膨胀

忆慧

算算时间，我们结婚有三年半了。结婚到现在，我们的日子就没有太平过。结婚半年的时候，我发现他经常在网上跟陌生女人聊天，搞暧昧。我翻看了他那些无耻龌龊的聊天记录，他反而责怪我，不应该自作主张偷看他的隐私。他跟我谈隐私，简直可笑。“身正不怕影子斜”，如果没敢亏心事，他会这么紧张？

我跟他闹得很凶，按理说，半年的结婚时间，新鲜期不应该这么快过去，他这是明显的出轨现象，我忍受不了。我闹得很严重，还提出了离婚。当时，正是备孕期，我和他说通之后去医院做检查，如果没怀孕，两个人就和平分手，签字离婚。可不巧的是我怀孕了，已经快两个月了。前段时间，生理期迟迟未来，我一直认为自己月经不调，现在突然有了孩子，我心里面很复杂，只觉得他来的不是时候。

反倒是老公，非常开心，马上打电话通知了双方父母，离婚的事情，他抛之脑后，提都不再提。我不是记仇的人，我怀孕这段时间，他表现的很好，经常炖补品给我吃，他在网络上暧昧那些事儿，我渐渐的淡忘了。怀孕实在太累，我也懒得关他的事情。距离预产期还有不到十天，无意中，我再次发现他和陌生女人谈情说爱。等他回来后，我发怒了，气的直流汗。他吓到了，硬生生的跪在了我面前，让我别动气，只当为了孩子。

冷静下来想想，他也只是精神方面的出轨，并没有涉及到身体，消气之后，我再次淡忘这件事。生产完孩子后，婆婆来照顾我。坐月子期间，我跟婆婆闹的不愉快，此时我的内心，充满了积怨。无处发泄时，我经常晚上失眠，情绪越来越难以控制。孩子快两岁时，老公又不老实，他手机里面我看到了他和一个女人的亲密照片。离婚的欲望又一次膨胀，可这次我心软了，看到乖巧的女儿，我下不了狠心。

很多人劝我不要离婚，婚姻就是将就着过。我不甘心，陷入这种矛盾中，我该怎么办？现在就感觉婚姻完全乱了套，怎样理顺，我毫无头绪。

维情咨询师回复：

您好。从您的叙述来看，你们刚结婚起，他就与别人暧昧不清，兴许只是聊天而已。但是这种情感上的背叛，会不断放大他对出轨的欲望。婚姻生活三年，他的暧昧不清，或许给他带来了好处：刺激，兴奋，激动！这些需要，你们婚姻是否能满足。

婚姻不是将就着过，更多的是互相尊重，互相满足，一方除了问题，婚姻的天平就会不稳，吵架矛盾是避免不了的事情。建议先搞清楚老公的心里想法，他这样暧昧不清，到底想得到什么！你们之间需要怎样改变，才能过上安稳，踏实的生活。离婚是想对容易的事情，如果改变不了他出轨习性，那么彼此协商好离婚，也算是对彼此的解脱。

恋爱重长相，结婚选实用

讲述：

晚睡姐，看了您的很多文章，跟着您一起成长，最近遇到比较烦心的事，想请您给指点迷津。 我大约快到了结婚的年纪，对男朋友的感觉说不上来，他很聪明，对我也很好，在一起的感觉也还好，我们有相同的价值观，包括对家庭，对朋友，也很聊得来。就是长得不是我喜欢的类型，有点微胖，家庭条件也一般，还是单亲，家里现在不让我们在一起，让我找一个经济条件好点的，所以我现在很烦，他各方面都是我喜欢的类型，但是就除了长相，我不知道该怎么办，想继续坚持但是好像又没到很爱的感觉，听从家里的安排又不甘心，希望晚睡姐给点建议，谢谢啦。

晚睡：

前几天在天涯看到了一个很有趣的帖子，女孩喜欢上了男孩，经过艰苦的倒追，男孩终于就范，表示愿意接受她做自己的女朋友。

女孩容貌普通，而他前女友都是大美女，她自己心里没底，心虚地问：“我长得不好看，你介意吗？”男孩把胸脯拍得啪啪响：“不会，我在意的是你的内在，我不是外貌协会，没那么肤浅。”

两个人开始谈恋爱，在路上遇到男孩的同事，男孩介绍她：“这是我女朋友，虽然她长得不漂亮，但是我很爱她。”

在朋友圈，他发了她的照片，也是这种口气，“相比她的外表，我更爱她的内在。”

连两个人计划订婚，他也是这个说法，女孩都快被气疯了，和他大吵一顿，他却觉得自己说的都是实话，“我就是那种看重内在的人啊。”

女孩很不解，“他说了他不是外貌协会，那为什么要这么说啊，总强调自己不好看的事实。”

网友们异口同声，“他就是个外貌协会！”有个网友回帖最好笑，“他不是外貌协会？他是外貌协会黑钻vip好吗？”

是的，他是很看重外貌的人，因为特别在乎，而又没有得到漂亮姑娘，只是贪图了她的好才和他在一起，然后心里不舒服，只能不断的为自己洗脑，“我不看重外表，我不看重外表”，期待能够说服自己。

如果真正喜欢一个人的内在，就会延续到外在，而不够喜欢一个人的内在，也会变得挑剔外在。

你就是还没有那么喜欢他，或者这段感情没有令你产生太大的热情和动力，你还尚未认清他的价值，所以才会纠结于他的长相问题。你还欠缺那么一点坚定，也欠缺那么一点对自己的认知。

情窦初开的时候我喜欢过一个人，喜欢了就觉得哪里都好，连他嘴里的牙长得参差不齐喜欢，“哇，看他的牙长得好可爱啊！”现在我家先生除了长了一个大傻个，相貌普通，我总笑话他长了一张大长脸，可其实我一点都不嫌弃，照样走到哪里都美滋滋的挎着胳膊，好看难看都是我的。

爱上一个人的感觉是，我知道你有缺点，可在我眼里你就是最美，就是最好看，怎么看怎么顺眼。

反正两个人在一起时间久了，最先忽略的就是长相，好看的天天看也腻，难看的天天看也看惯了，只要不是丑得人神共愤都不是问题。

真的，现在很多人都号称自己是外貌协会，不过外貌协会这种事情说说也就算了，美好的东西谁都喜欢，但没必要都搬回自己家。真正对生活有益处的还是人品、性格、教养、感情这些东西，外貌协会满足的只是自己的虚荣心，只为让自己领出去的时候能被人艳羡，“看，你老公真帅”、“哇，你老婆好漂亮”，很多人以牺牲人品和感情为代价得到了美貌，但短暂的臭美之后，就是长久的闹心。

当然，如果是人靓心好当然是最好的事情了，问题是，世界上哪有那么多两全的美事？

在长相和实用之间，恋爱中的人们通常会选择长相，而结婚则应该选择实用。就像肉埋在碗里怎么吃不是肉，何必非要别人知道自己在吃肉呢？嘴里香、心里美才最重要，不是吗？

教你一个办法，拿一个硬币，正面是结婚，反面是不结婚，然后抛一下，如果你得到的那个结果，让你很有再抛一次的冲动，那就反着选择吧。

恋爱多久，才适合结婚？

恋爱多久，才适合结婚？

恋爱多久才适合结婚？这个问题本身并不是个正确的问题，正确的问题应该是恋爱至少要多久才可以结婚？，而最适合的问题应该是恋人要具备什么条件才适合结婚？”

Question：

夏博士，我的表姐闪婚了，并且已经成为闪婚的受害者。

他们俩是去年10月份在朋友的聚会上认识的，第一次见面时他们就很聊得来，而且相互交换了手机号和QQ。然后一个星期不到，他们又见了两次面，紧接着就确定了恋爱关系。这个速度也是他们预先没有想到的。今年元旦他们闪婚了，从恋爱到结婚才两个月，真快啊。但3月份他们就离婚了。从认识到结婚，再到离婚，两个月时间就完成了一次婚姻历程。这可能是我见过最快的一次婚姻，从开始到结束。

谁也想不到这个时间居然如此之快。这就是所谓的“闪婚”“闪离”么？大家都觉得，他们之所以会“闪离”是因为相互了解的时间太短，彼此欠缺充分的了解。我也这么认为。

夏博士，我今年28岁，和男朋友谈了9个月的恋爱。男朋友最近求婚，妈妈也催我快点把婚事订下来，但我总觉得不能太急。其实，不是我不相信他，而是，表姐的离婚，让我对“闪婚”有了阴影，我害怕走表姐的老路。每当想到即将要和眼前的他结婚时，我的耳边就会回响起表姐“闪离”后的埋怨：“我不应该那么早结婚。蓝蓝你要小心啊。”

有时，我觉得我还不是很了解我的男朋友。虽然我们已经相处了9个月，但他很少带我去参加他的朋友聚会，特别是见他的异性朋友。有时我们两人在一起，他接到电话会赶紧走到阳台，好像害怕我听到什么似的。我们也会因为一些很小的事情争吵。他家因为不在上海，我只去过一次，短暂的相处，我不是很了解他的家人。我的心中还有很多困惑，现在突然把结婚提上日程，让我很紧张、很焦虑，我觉得我还没准备好，但是我和他相处也有一定的时间了，并不像我表姐只认识2个月。我心理上也想嫁给他的，只是不想这么快。

夏博士，我想知道，恋爱多久才适合结婚？

Blue

亲爱的Blue:

恋爱多久才适合结婚，这个问题本身并不是个正确的问题，正确的问题应该是“恋爱至少要多久才可以结婚”，而最适合的问题应该是“恋人要具备什么条件才适合结婚”。如果把“恋人要具备什么条件才适合结婚。”来当核心面试一对新人，你会发现跟恋爱多久一点关系都没有，但是有个底线，如果你问一对交往不到三个月的情侣，你问一问其中一个他是否完全了解对方是怎样的人，他的回答应该是不太清楚，但是他无所谓，因为他认为他们现在拥有爱，以后一定会幸福的，那真是天大的笑话！虽然我也衷心希望一对情侣只要一开始有爱最终一定是幸福的。试想想一对只交往三个月的情侣，显然并不适合结婚，因为他们只看到彼此好的一面，他们彼此也正在只展现好的一面，还来不及展现彼此真实生活中的一面，所以应该继续交往一段时间。那底线应该是多久？一般来说最好两年，不到两年也行，但是不要太短。刚开始的几个月到半年，可以说是热恋期，彼此都还属于“伪装”的阶段及“胸襟宽大”的阶段，因为刚热恋的时候，彼此都展现出最好的一面，并不完全是真实的自己，另一方面也因为沉溺于甜蜜的感觉，对很多事情都不太计较，宽容度较大。可是一旦过了热恋期，自己原本的个性就显现出来，也开始注重自己的感觉，于是剩下的一年多就是开始了解真正的对方，以及产生冲突摩擦及磨合的时候。基本上两年过后，除了一些刻意隐瞒自身状况的情形外，恋人对彼此的优缺点应该都已经心知肚明，如果说过了3年后因为忍受不了对方的缺点或者说个性不合而分手都情有可原，但就没有机会拿“被骗了”来当借口：

你的表姐与男友相恋2个月结婚，开始还觉得很甜蜜，后来便开始争吵，最后结婚一个月就分手，于是你表姐向你哭诉：“我不应该那么早结婚！”你表姐的这句话，说对了一半，但也说错了一半。对的一半是她的确不该这么早结婚，就像我刚才提到的，她都还来不及看到他另外的一面就结婚了，等发觉不适合的时候，就后悔结婚了。但是你的表姐错的一半，也是最重要的一半，也是所有认为选错人而后悔的人所犯的错，就是，她完全看不到自己的过错，简单认为自己错在太早结婚，真是太天真的想法，如果你表姐今天花了一年的时间努力改变婚姻还是失败，还情有可原，但是你表姐在这么短的时间内离婚，可见她并没有花什么努力挽回婚姻。

恋爱几年最适合结婚？牛排几分熟你才爱吃？这些答案都是因人而异的，只要度过热恋期及相互了解期之外（这两个加起来差不多两年，但每对情侣的这两个时期可能会有差异），之后的交往时间长短并不能作为是否适合结婚的关键因素。如果硬是要给个期限，那么只会给最终分离的夫妻一个借口“我真是太早（太晚）结婚了”，而不去看自己真正的过错在哪儿。那么到底一对情侣相恋到什么阶段，可以谈婚论嫁？这实在很难用单一方面去说明，就像问“什么是优秀的员工”，一定是从综合的素质去考量。所以如果说一对情侣要相恋到“某个阶段”才适合结婚的话，那么很有可能发生的是，很晚才达到或甚至达不到那“某个阶段”。其实现在的社会现况是，不论情侣处在什么相恋的阶段，都会有人走上婚姻的殿堂。所以比较确切实际的问题是：“如果在现阶段要结婚，结婚的前提及应该注意的有哪些？”那么不论处在什么阶段，结婚的前提和该注意的共通点如下：

首先，结婚的前提应该是为了爱，而不是因为条件（对方家庭背景，或物质生活，或对自己有利，等等）或心不甘情不愿（被年纪所迫，或失恋后逃避伤痛而嫁于他人，或不是真心交往却奉子成婚，等等），因为不管是上述什么原因而结合，今后会产生矛盾的几率都会很大。但是如果只是因为爱而在一起的情侣，由于爱的力量，可以做到宽容与为对方改变等，则较容易渡过难关；而如果不是因为爱而结合的夫妻，那么就缺乏这股“爱”的支持的力量，就不容易化险为夷，最终不是导致分离就是痛苦地过日子。除此之外，并无其他绝对必要条件，因为有了爱，贫穷的夫妻照常组织家庭，身体或心理不健康的父母可以养育出健康的儿女，个性不合的伴侣可以安然度日，不论什么样的困难都可以克服，因为有爱。

其次，结婚最要注意的是不要心急，一切都要慢慢来，不要被热恋的甜蜜冲昏了头，如果你表姐存款有上千万，让你表姐在跟她男友热恋2个月后，做的不是结婚，而是把自己所有的财产送给她男友，我相信她也不会那么冲动，因为金钱的损失是看得到的，看得到的损失可以让人保持理智。但是如果是结婚就没关系，因为爱情会使人失去理智并盲目自信，如果你问她不怕男友变心吗，这句话问了等于白问，如果她会担心就不会那么快结婚了。所以还是要坚持交往一段时间，等到开始发生冲突磨合的阶段，反正既然那么爱彼此，多等一段时间又不吃亏，对方又不会跑掉。等到磨合的时间过了，觉得渡过了一些难关，那么才可以考虑结婚。在这期间，为了保护自己还是要保持一定的警觉，例如结婚前应该注意对方是否有不愿公开的信息，许多被欺骗的案例当中，大多数都是不够了解对方背景的缘故，如果对方对某些事情有所隐瞒，一定要了解到底（这里不是指个人过去的隐私，而是一些可公开的信息，如家住哪里、家里有哪些成员、是否离异过等），否则不要相信对方。另外对于对方家庭成员的关系与想法也要有所了解，因为结婚有时并不只是处理两个人的关系就好。还有关于财务方面，婚前婚后财产、未来的规划、双方家庭的承担等，是否有明确的共识等。或许有人会说，既然爱对方，何必去注意这些东西。但事实上，去做这些事情并不代表不爱对方，反而容易打开彼此的心结，避免造成不必要的争执。

虽然以上的答案可以给你作为“多久才适合结婚”的参考，但是我要强调一点，婚姻幸福的要素还是在婚后的“经营”，请你把焦点放在这里，否则只注重何时该结婚，忘了经营婚姻，那结果还是不会幸福的。最后，祝你经营出幸福的婚姻。

发生关系之后，如何知道男人对你是真爱还是欲望？

当你看到“发生关系”四个字时，你会想到什么？

六成女孩子会想到建立恋爱关系，而几乎百分百的男人都会想到上床。所以同一件事情，男人和女人的理解往往是截然相反的。你觉得上床是爱，但超过一半机会里，恰恰是上完床，爱就没了。

女人在没有和一个男人上床之前，是永远不会承认爱上这个男人的。男人在没有和一个女人上床之前，是永远不知道自己到底真爱还是欲望。男人在上床之前是欲望，在上床之后才是生活。上床之前，任何男人都是动物。下床之后，他们才是丈夫

@微信网友：和男友都上大二，处了七个多月，男友想和我有性关系，但我想对自己负责。我要怎样才能说服男友打消那种念头，如果我们意见不一致，我是不是该分手？我觉得爱情一旦有了性就不那么单纯了。

@陆琪回答：首先，爱情和性本来就是分不开的，没有性，很难说爱上了谁。其次，你不想要就别要，可以拒绝，也可以分手。最后，不要以为你和谁上床就是谁的人，就要跟定谁一辈子了，这个想法是一个绝对男权的想法。上不上床，你和男人都是平等的。女人什么时候不被性奴役，什么时候才是真正自由了。

算爱概率：

爱情指数42% 分手指数56% 结婚指数21%

@微信网友：她每次对我发完脾气，我都要哄她，其实我也是有脾气的，我包容她有一部分原因是我想和她上床。和她在一起我一点安全感都没有，我想可能是因为我自己不够出色。我从心里还是比较传统的一个人，我认为女生的贞操很重要。我们开过4次房，但都是没有做，有两次我竟然阳痿了。我想可能是心里的问题吧。最后一次，她想要，但我还是没有要。我很矛盾，因为我是想要的，但当我知道她对性的态度是开放的以后，这让我更没有安全感了，我觉得她可以随时离开我。我现在开始患得患失，怎么办？

@陆琪回答：男人可以因为性而上床，女人大多数是因为有感情才接受上床。所以当一个女人愿意和你在一起的时候，正是因为她足够的爱了你。因为偶尔的态度，而怀疑一个人的人品，那只能说明，你根本不配得到对方的爱。有许多感情错付别人，正是因为，她以为付出了所有，而接受的人，却以为她是个随便的人。

算爱概率：

爱情指数41% 分手指数86% 结婚指数27%

@微信网友：我和男朋友交往不到两个月，他就说要我晚上陪他。我骨子里是一个很传统的人。爱和欲望该怎么区分呢。每当他这样和我说，我的内心就会很反感，是我不爱他吗？

@陆琪回答：爱和欲望不需要区别，这都是每个人自己的选择。选择的方式很简单。你愿意就可以，你不愿意就不可以。并没有绝对的对错，也不需要考虑对方的情绪。唯一标准就是你的心。你觉得反感，那就是不可以。和爱不爱没啥关系。爱，不是性的期限。不是爱的越深，就越快上床的。

算爱概率：

恋爱指数 70%分手指数 70%结婚指数 20%

@微信网友：跟前男友分手了，分手前有发生过关系，当时有吃紧急避孕药，可是，这个月月经居然没来，检测怀孕了，这个孩子我该不该要？这个孩子已经是我怀的第五个孩子了，我很怕打掉了就不会再生育了。怎么办？

@陆琪回答：一个女人，因无奈而堕胎，这是可怜。第二次还要再继续打胎，那就是愚蠢。这都要堕胎第五次了，你以为自己是什么？还把自己当成一个人看么？你有把孩子真正当成生命看吗？有些人，自己都不懂得尊重自己，难道还要别人尊重你么？自己都不懂得爱惜自己，难道还要别人爱惜你么？女人在谈恋爱之前，首先要懂得保护自己。如果连自己都丢了，又怎么会有人爱你呢？当你现在害怕不能生育的时候，好好想想，避孕套才几块钱一个。

算爱概率：

恋爱指数 80%结婚指数 20%

@微信网友：和男友7年了，我较保守，最近一年才发生性关系，但发现男友似乎早泄。本来决定明年结婚，他对我很好，人也努力上进，工资不错有前途，但是现在实在迷茫，这能治疗么？我都不知道怎么跟他说，怕伤他自尊，到底结不结婚？

@陆琪回答：早泄可以治疗。而且男人在憋的时间够久，或者经验不足的情况下，都会有早泄的情况。所以，要耐心，多给人机会。时间长了，有了足够的经验，自然会好的。你以为好男人只是平时够好么？好男人在某些事情上，也会足够的陌生。

算爱概率：

恋爱指数74% 分手指数 20% 结婚指数 80%

@微信网友：以前谈过一次恋爱，当时认定了那个男生，和他发生了关系，之后因为种种原因分手。但我发现或许我自己有处女情节，我很焦虑后悔，连带着对未来的感情有着自卑感。我这种心理是正常的吗？

@陆琪回答：心理是正常的，但这心理又是错的。中国女人有处女情结是太正常不过的事情。但正常的心理不代表是对的。所谓处女情结，是这个社会一贯以来的男权思想，是以男人为尊，希望把自己完整的奉献给男人的一种思维惯性。但实际上，当一个人是独立存在的时候，她是可以完全对自己做主的。哪怕不是处女，不代表你就不单纯，不代表你就不够好。或者这么说，你在曾经的恋爱中感动过，开心过，那就可以了。未来，只要你的心属于一个人，你就是完全和这个人在一起的。

算爱概率：

恋爱指数50% 分手指数89% 结婚指数21%

@猫扑网友：一男生自认识以来就想要和我发生关系，我们不是男女朋友。最近他明确要求开房，他说我们都是成年人，这种事你情我愿，正常生理需求。我是坚决不同意婚前同居的黄花闺女，我感觉自己的价值观都快崩溃了，怎么办？

@陆琪回答：上床这件事情，原本是很普通的。生物学来讲，繁衍本能。生理来讲，是两个人相互性满足。感情来讲，是情到浓时的自然反应。但上床在中国男人看来，却象征着他得到了这个女人。真不晓得是什么逻辑，女人上不上床，人格都是独立的。没必要因为一个男人就价值观崩溃。所以男人如果爱你，就会尊重你。如果不愿意尊重你，就是不爱你。

算爱概率：

爱情指数12% 分手指数93% 结婚指数2%

@腾讯微博网友：我觉得我有处男情结。虽然我没和男人发生关系，但我很难接受喜欢的人之前和别人在一起过，因为，总听到别人说男人总忘不了自己的第一次时候的感觉！我该如何调整自己？

@陆琪问答：找个处男。

算爱概率：

爱情指数30%

很多女孩子很困惑，她们会问：

我要不要跟男友发生关系？有处女情结怎么办？他到底对我是爱还是欲望？什么时候才应该发生关系呢？

其实这些都并不重要，重要的是你愿不愿意，以及你们之间有没有爱！

两个人的爱情，是从哪里开始的？是第一次心跳感觉？是第一次KISS？还是第一次发生关系？或许都不是，也或许都是，甚至这只是爱的准备。

因为男人的爱情，在上床前和上床后就有变化。男人在上床前，看的是欲望。而上床后，看的是魅力。在上床前，他想要的是身体。上床后，想要的是生活。

所以，当你看一个男人是否爱你，就要看他满足后是否还对你好。爱，是一件持之以恒的事情。

最重要的是姑娘，去找一个爱你，而不是想上你的男人。有些人只是跟你调情，甚至只想上床，根本没打算爱你。很多事情就是这样，你想认真，偏偏遇到的人不靠谱。

靠谱，就是大家都认真的去爱。

恋爱多久后结婚好，什么时候结婚好

这是半道伪命题。因为问题的范围很大，但没有相关的约束条件，而在不同的条件下，又会有不同的答案。

当你遇到这样棘手的问题时，理性的思维是必不可少的，因为感性的盲目，很容易只看到其中的一方面内容。回归这道题，感性的姑娘会只想到“最佳生理结婚年龄”，或仅仅思考到“我和他什么时候结婚合适”……

但能把二者结合考虑的，少之又少，于是得出这个问题是半道伪命题。对于需要结合不同条件考虑的，咱们还是用“条件约束法”——

条件一：生理年龄

结婚自然会考虑生育，结合政策、婚育适当的年龄，女性适宜的结婚年龄是22-27岁。

这个年龄段是刚步入社会，需要一定依靠，同时又是女性最适合生育的年纪。由于生育在一定程度上影响工作，所以尽量提前，在生完孩子之后，事业也迎来上升期——对有事业心追求的女性来说，要不早点结婚，要么等着事业有成再考虑生育，至于怎么选择，还是由你来决定。

条件二：情感上

考虑情感方面，女性什么时候适合结婚呢？

答案各有纷纭，但其实真正的答案只有四个字：水到渠成。

因为这世间不是所有的事情都如同你内心的盘算，和自己的男友达成共识，愿意走向婚姻，接下来面对的不再是两人，而是两个家庭的磨合——考虑两个家庭的背景和文化差异，双方父母达到共识——这又是一个结婚的前提。

总会有方方面面的因素必须考虑，因为婚姻是一件复杂的事，没必要一定找到这个问题的答案，最适合你结婚的年纪，是当一切都水到渠成，你们愿意共度一生，而且各方面的条件都支撑彼此结合。

只有如此，才是一段幸福的开始。

到底恋爱多久，才可以结婚？

两位：

我的闺蜜小K，去年和男友恋爱三个月就结婚了。猜也猜到了，她的婚姻后来一塌糊涂，我本来就对闪婚嗤之以鼻，现在更加不相信闪婚。

但是我的情况有点点特殊。我25，男友比我大两岁，我们恋爱一年多一点，他却迟迟没有向我求婚的意思。

我绝对不是那种恨嫁的女生，25岁不结婚我一点都不着急。这个事情在于，我其实挺爱我男友的，我也能充分感受到他是爱我的。我们在一起一年多，每周见两次看电影喝酒聊天约会，一起旅行过三次，都非常合拍，我隐隐约约觉得他就是对的人，我很想嫁给他。

我也和他提到过婚姻的问题。他跟我说了两点，我有点无力反驳：一是，我们现在难道不挺好的吗？二是，他的事业现在还未见起色（他是北京人，没有自己买房，现在还和父母一起住）。我想了想，的确如此。

但是我心里仍然觉得有那么一丝不对。闪婚我不赞成，但是恋爱一年多还不结婚，我会在想，他是不是没有那么爱我？

渼

渼：

之前有一篇故事赵雷，让我们来告诉你三十岁的女人是什么样子，女主角和她男友恋爱七年长跑，读者就回复这个男友太极品，我也答应写一篇《到底恋爱多久，才可以结婚？》，现在刚好你有这封来信，那么如期奉上。

从恋爱走到婚姻，到底要多久？短了，就是你嗤之以鼻的闪婚，彼此都不了解，为了婚姻而结婚，婚姻之后会遇到各种问题；长了（通常是男方犹犹豫豫不想迈进婚姻的殿堂），又让另一方胡思乱想，考验爱情的真实性。

多久算短，一个月？三个月？多久算长？一年，三年？我们的好友夏洛特和他第一任初恋男友长跑五年，最后不也离了；而目前夏洛特的老公是恋爱五个月就结婚的，到现在也过了九年，不也相安无事，两人甜甜蜜蜜，和谐美满。

从恋爱到婚姻，我没法给你一个具体的时间限度，但是有一个标准，也许你可以参考一下：当你们开始共同规划生活的时候，你们就离婚姻的殿堂不远了。

很多人误认为恋爱两个字，就是约会，喝酒，聊天，打炮，[url=]Right[/url]一起看电影，一起旅行——当然，这些步骤对于相互了解来说，必不可少——但是，要从这段关系中走入婚姻，还需要两个人规划共同的生活。

从这个条件上说，你男友的逻辑是有漏洞的。第一，你们这样的状态的确很好，但是离婚姻这个标准来说，仍然太远；第二，他的事业未见起色，他怎么就知道，你加入他的生活，会不会让他的事业更见起色？

你说他因此还和父母一起住，但是你们有没有规划过什么时候搬出来一起住？如果不能一下子达到这个宏大的目标，那么一些小的共同规划也是很好的开始：你的出现，有没有让他重新规划工作方向，决定进修？他有没有提出接你下班？你有没有为他学一道菜？

另外，你还需要理解，有些人恋爱，是为了“约会，喝酒，聊天，打炮，一起看电影，一起旅行”这样的状态去的，而另外一些人恋爱，是奔着婚姻这个目标去的，这两个目标也许看起来不那么矛盾，但是仍然会有偏差。

一旦发现目标不同，那么双方要做的，要么就调整目标，要么，就花开两朵，各裱一枝。

谋大人

男人不想结婚的真相！

01

有资料显示，国内几个大城市的婚姻研究人员对601对夫妇进行了调查，当他们被问之：“你爱你的爱人吗？”仅有11%的人不加思索地回答：“是”。

从男性的角度来看，产生这种令人忧虑的现状的症结是什么呢？

在一些婚姻以及婚姻关系中，青年男子那份情感，从他结婚那天起就开始走下坡路了。

他神经质地发抖，表现出焦虑与不知所措，因而极力想逃脱现实。有人会告诉就要做新郎的小伙子，新婚前的恐惧是正常的，要有思想准备，要努力克服它。

家人和朋友会对他的内心思想活动做出一种模糊的，足以导致他内疚心理的解释，如：“你这是害怕接近女人和承担义务。”“你不愿挑起生活的担子。”“你不愿意放弃你的个人自由。”“你这是不成熟的表现。”等等。接着他们就会安慰他说，你一定会克服这些恐惑心理，并且一定会在克服的过程中，慢慢地成熟起来。

那导致内疚的字眼“恐惧”，经常用来解释男人的抵触和消极情绪。它犹如一面旌旗，或者战斗的呼唤，成功地激励着男人们勇敢地去接受严峻的考验，克服困难，以显示自己的刚毅。他就这样抑制了自己隐秘的真实的情感需求。

从那时起，当他力求克服恐惧和抵触心理引起的强烈反应时，他非但一无所获，反而为婚姻关系的破裂留下隐患。当婚姻关系濒临崩溃，实际上已到了不可挽回的地步时，这些被压抑的抵触情绪，会像洪水一般冲开感情的闸门。

02

只有到这时，他才回忆起昔日的情感，认识到自己当时产生抵触情绪的真正原因。然而在这之前，他的绝大部分精力都花在了压抑、克服自己的不满情绪，并把其合理化上面。

正像他婚礼那天置自己内心情感的呼唤而不顾一样，为了维持婚姻关系，他还要继续忽视自己的真实情感。当他感到心烦意乱的时候，他会强忍过去，不了了之。当他没有性欲要求时，他可能惶恐不安，开始怀疑自己的性功能是否正常，同时力图克服自己的“寡欲”。

有时下班后不想回家，但为了尽丈夫的责任，还得勉强回去，哪怕到家后内心充满了不快，精神萎靡不振，沉默寡言。白天，即使他满心不愿意，也要从办公室打电话给妻子，因为他感到妻子有这个要求。

周末，他得烧菜做饭，跑腿打杂，修修补补，然后完全消极地坐在电视机前，努力去扮演一个称职的丈夫和父亲。当他和妻子一道与其他夫妇交往时，他又得扮演好客的主人或招人喜欢的客人，而实际上他对此毫无兴趣。

所以，他的许多行为都是违心的，只是为了满足他克服、否定和文饰消极情感的需要，这使得婚姻不可避免地变为沉重的负担，以致最后破裂。只有到那个时候，他才让长期受压抑的恼怒进发出来。

然而，在这之前，他总倾向于自我仇视，自我诋毁，恨自己没有达到预期的目的，懦弱无能，或者没有像他所想象的那样，与妻子相处得更好。因此，一些自我诋毁的话，如：“你是个自私的家伙！”或“你根本不懂得爱！”以及有关这方面的各种指责，像一颗颗铁钉，将他牢牢地钉在婚姻的十字架上。

03

男人始于新婚的内心抵触情绪，并非幼稚和不负责任，而是一种有益的内心冲动。这对年青人来说，无疑是真实的，而男人二十多岁就被父母敦促结婚，这真是我们社会生活中男性的一大悲剧——他的情感远没有得到充分发展，青春年华匆匆度过，职业和思想没有受到足够的教育，也没有获得较为可靠的经济立足点。

早婚将压抑的情感和经济负担压到了他的头上，束缚了他的手脚，使他陷入一种仅仅只能维持生存的生活方式中，身心健康都受到了摧残。

从男性早期的心理状态来看，他们的婚姻似乎没有很好的基础足以使他们得到极大的满足。事实上，在男性早期的心理条件下，要实现美满的婚姻，几乎是不可能。对于男孩儿，从小就要求他富有进取、创造、挑战、奋斗、探求的精神。

而女孩儿则可以从洋娃娃、过家家之类的游戏中获得快乐和教益。一般说来，男性很少参加这类活动。不管两性间这些早期心理条件的差异是好是坏，它们毕竟反映出了男性婚姻心理的实际状况。

准确地说，正是由于两性间的这些心理条件的差异，男性时常感到对扮演成熟的婚配角色力不从心。他经常为适应情况，达到顶期的目的而努力，但又与他早期所受的教育相去甚远。只好改变自己固有的生活节奏，强迫自己变成另一个人。

结果，他总是有一种被压迫、被掠夺感。而在他人眼里，却一向被看作为一个标准的男士。

人们经常听到女人抱怨她们在婚姻中是受压迫的一方，这显然不完全正确。无疑她也被婚姻关系所束缚，但男人的心灵更易受创伤，因为男人在情感上对结婚还缺少充分准备，更易否认和压抑自己的个性。

婚姻是男孩和男人的分水岭。

无论一个男性的生理年龄有多大，只要还是未婚，就依然有一股子少年特有的执拗。而婚后的男人，最终会慢慢被生活磨得圆润模糊起来，成为面目慈祥的中年人。

但婚姻，也是一件非常重大的事，因为它要求两个人在未来将生活放在一起共同考虑，要能够容纳对方的性格，共同承担生活中的压力。

如果两个人都更希望对方满足自己的需要，却很难主动付出和改变的话，就算勉强结婚，婚后也未必过的能够顺人心意。

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