大学毕业后做全职少奶奶的痛苦经历

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老板跟我结婚，在公司里却好像不是什么新鲜的事情。人事部的一个助理跟我说，当初老板愿意要我，其实不是看中了我的履历，是早就看上了我这个人。她的语气中满是羡慕，我却有点倒胃口。

口述：薄荷年龄24岁职业全职主妇

我就像一只困兽

我知道你们的反应，可能会觉得我是一个无病呻吟的人。

可是，你们不是我，自然体会不到我深深的寂寞和无聊。大学毕业才两年，我本应该是个正在职场上痛并快乐着的女白领，现在却怀着三个月的身孕，整天无所事事地呆在家里，身边跟着一个管头管脚的保姆，把我当成一级保护动物那样地看管着。

说得好听一点，我现在的身份像一只宠物，讲得难听一点，我很有点困兽的感觉。

我的老公比我大10岁，开一家广告公司。他到底有多少钱，我搞不清楚，我惟一知道的是，为了挣钱，他几乎用上了所有的时间。每天除了睡觉吃饭洗澡，他就在工作，不管在哪里，他总在打电话，晚饭几乎不回来吃，偶尔一起晚餐，时间肯定是定在8点以后。而我，除了吃饭睡觉洗澡，剩余的时间也无所事事，身上穿得最多的是睡衣。

我不知道别人家的全职主妇都做些什么来打发时间，我只知道我自己连做主妇的准备都没有做好，更不要提全职主妇了。在之前的二十多年人生经历里，我受的教育是做一个自力更生的人，可是大学一毕业，我的第一份工作，就让我顺利过渡到了衣来伸手，饭来张口的剥削阶级。这连我做教师的父母，也始料未及。

说起我的第一份工作，现在想起来简直就像一场相亲。

大学毕业以后，我去广告公司应聘，一起去的还有我大学里的男朋友咔咔，我念的是广告系，他学的是广告设计。我们选中的这家广告公司，大概是初创阶段，招聘启事上发布的职位很多，从部门主管到业务员，一应俱全。

面试是由公司的董事长亲自进行的。你们应该已经猜到了，董事长就是我现在的老公。那天，他同时看中了我们两人，咔咔的设计稿让他很喜欢，他聘咔咔做设计部的主管。大学时候，咔咔就一直在各家公司实习，有相应的工作经验。我就差一点了，除了在市场调查公司做过几次兼职之外，我的经验很少。之所以没有出来多实习，完全是因为我爸爸妈妈要求我专心学习。我的英语达到8级，驾照也考出来了，学习成绩更是全优。找不到合适的工作，我打算接着上研究生，所以面试的时候我也不怎么紧张。没想到，我申请的客户服务代表职位满了，董事长却给了我一个总经理秘书的工作。

公司不大，董事长自己兼总经理。招聘启事上并没有总经理秘书这个职位，而且我后来还发现，总经理早就有了一个助理。我这个所谓的秘书，几乎没有什么实际的工作要求，而他会看上我，是因为对我有另一种好感。沉浸在第一次应聘就成功的喜悦中，我们以为自己都是靠实力获得职位的。当晚，我和咔咔都憧憬着美好的未来，丝毫没有想到之后的变化会是那样巨大。

我答应了老板求婚

咔咔和我去应聘的时候，只说是同学，并没有公开我俩的关系。而且，咔咔坚持认为被别人发现我俩的关系对工作不好，所以我们一直小心地瞒着所有的同事。别人问我们，我们都说没有在谈恋爱，包括董事长问我的时候，我也很镇定地回答他，没有。

来说说这个在面试时候一眼看中我的男人吧，他比我大10岁，学广告出身，在4A公司做过，积累了不少客户之后，自己开了这家公司。

就叫他成成吧，他的事业做得很成功，也许因为一直忙于工作，他没有固定的女友。也没有什么不良嗜好，看得出来，得到客户赚取利润就是他的兴趣爱好。他对我很好。我的办公室添置了一个柜子，不知道为什么胶水的味道很重。他特地送了两盆吊兰给我，还关照打扫卫生的阿姨给吊兰浇水。出去应酬的时候，他喜欢带着我。我没见过那种推杯换盏的场面，别人要我喝酒，他也会替我挡驾。有一次，一个东北的客户在卡拉OK包房里，不知道为什么来纠缠我，把手放在我肩膀上，我急坏了，涨红着脸不知道怎么应付。他跑到走廊上打电话给我，让我先回去，我如蒙大赦，借机溜掉了。我对他很感激，觉得他是个值得信赖的男人。

公司的生意好，咔咔便越发地忙，成成对咔咔很器重，经常夸奖他，我听着也很高兴。但是很快，我就高兴不起来了。咔咔告诉我，老板向他打听我的事情，打听我到底有没有男朋友？咔咔一口咬定说没有。他还得意洋洋地跟我说，大概老板发现什么了，幸好他反应快，表现得也很镇定，才没有出纰漏。

我的心里却有不祥的预感。果然，我觉得成成开始有意接近我。中午约我一起午饭，说是有客户要来，常常就只有我们两个人；在工作上，他从不分派什么重要的事情给我，除了打字、接电话、倒茶水，陪客户吃饭，我就在座位上发呆。他的公司规模并不大，我这个职位几乎是多余的，可是他一个月给我5000元，我觉得不正常。我跟咔咔说起我的感觉，咔咔说我想多了。他还说，老板身边来往的美女那么多，他凭什么看上你？

在公司成绩越做越好的咔咔，倒开始有点忽略我了。他的朋友越来越多，加班成了家常便饭。一起聊天的时候，他的口气很大，常常贬低别人，我们的争吵也多了起来。

另一边，成成开始请我看电影、吃饭、听演唱会，每一次出去，我都会事先征求咔咔的意见，他总是不置可否：你要是没事情干，你就去好了。成成请我三次，我会去一次，毕竟他是老板，我不知道怎么拒绝。而且，每一次他都是规规矩矩，聊聊天，喝喝茶，然后送我回家，每次都不会超过10点。女性的直觉告诉我，他想接近我，我应该拒绝他的。可是我和咔咔都在他的公司工作，收入稳定，尤其是咔咔，前途光明，他坚决不同意我跟老板摊牌，总是说我想多了。

事实证明，我没有想多。在公司上了10个月的班，成成在他生日那天约我出去吃饭，他向我求婚，征求我的意见。我不知道怎么回答，只好告诉他我需要想一想。那段时间我跟咔咔正好一直闹矛盾，他去北京培训了。我打电话找他，当晚没有找到。第二天找到他的时候，他在机场准备回来，要我有什么话见面再说。

第三天我们才见上面，我跟他说，成成向我求婚。让我想不到的是，他居然问我有没有告诉他，我们在谈恋爱。我说没有，他竟是松了一口气的样子。我很生气，他明摆着只关心自己的工作，不关心我。他也很生气，觉得我的意志不坚决。不然的话，当天就可以回绝掉，为什么要让他来做选择。我们大吵了一顿，当着咔咔的面，我打电话给成成，答应了他的求婚。

这是赌气做给咔咔看的，我希望咔咔来求我，没想到他居然扬长而去。

熬了几天，我还是舍不得咔咔，我去找他。我说，我们一起辞职好了。咔咔却说他喜欢这个工作，不想离开。

我真的没见过这种男人，我低声下气去跟他和解，希望跟他一起走。可是，他却宁愿要这份工作而不要我，我从此跟他一刀两断。

我想离婚但怀孕了

老板跟我结婚，在公司里却好像不是什么新鲜的事情。人事部的一个助理跟我说，当初老板愿意要我，其实不是看中了我的履历，是早就看上了我这个人。她的语气中满是羡慕，我却有点倒胃口。

成成不是不好，作为男人，他算得上很好，到我们家去，他一口一个爸爸、妈妈喊得很自然。爸爸喜欢昆曲，《牡丹亭》的票子立刻送到，妈妈喜欢跟邻居打打麻将，他送上自动麻将桌。爸妈说这个男人不是胜在有钱，而是有心。

他送的礼物，都是别人喜欢的东西，花了心思。成成的办事能力也很强，我们的婚礼，我几乎不用插手，只要到时间进场就可以，家里的装修也很省心，没花什么心思，我就嫁为人妇了。

也许我这样说不公平，我觉得成成实在是一个太职业的人。结婚对他来说跟完成一个案例没什么区别。当一切近乎完美地结束了之后，他恢复到按部就班的样子，每天9点去公司上班，不到晚上8点不会回来，如果有饭局更晚。生日、节日都会有花店送花回来；到发工资的日子，我的信用卡里也会多上一笔零用钱。家里请了保姆，照顾一切，我不用再去上班了，可是我也没什么别的事情可以做。早饭之后我会细细地阅读报纸，然后午饭。午饭之后，带保姆上超市，其实是她带我去，我根本不知道要买什么。后来，我也就不去了，反正根据收银条给钱就是。这样一个下午，无所事事。晚饭之后看电视，一直看到困得不行再上床睡觉。这样的日子，过几天可以，过了几个月之后，我就受不了了。

我跟成成说，我要出去上班。他告诉我，像我这样的资历，找一份月薪3000元的工作已经很好了。他舍不得我因此去忍受办公室里的那种繁忙和压力；我说要去考研究生，他也不同意。他开玩笑说，他不过是个大专生，老婆却是个硕士，他会有压力的。我说这样太无聊，活不下去了。他建议我养只小狗。谈判进行到一半，他的电话响了，我们的对话宣告结束。

我像一个逆反期的小孩子一样，在闹了几次碰软钉子之后，选择了离家出走。我一个人去了杭州，这是我跟咔咔第一次一起出去旅游选择的地方。我要咔咔来找我，我们重归于好吧。没想到，咔咔居然把我在杭州的地址告诉了成成。我打开房门，见到的是一脸焦急的公司人事部主管和总经理助理。

他们满脸堆笑，说董事长出差去了，要明天才能回来，派我们来接您回去。或者在杭州等董事长来也行。我只好像没事人一样地跟他们回去了。

回到家，我妈妈已经在家里了。她又把我数落一通，说我身在福中不知福。我无言以对。

成成第二天回来，又带回来很多东西来送我，我很愧疚，觉得跟他这样下去对他很不公平。我不合适做他的太太，也许十年之后我会想过这样的日子，但是现在我觉得光凭一点点喜欢就结婚，以及婚后的这种无聊的日子，我无法面对。我想提出离婚，但我又发现自己怀孕了。

所有的人都很高兴，成成立刻请来一个经验丰富的保姆，专门照顾我的饮食起居。就是这个保姆，对我管头管脚，电视不能多看，电脑不能多用，辛辣食物不能吃，每天要吃牛奶和苹果，我真给她弄得痛苦不堪。

老天好像硬生生要把我留在这样一个婚姻里面，离婚，孩子是个障碍；不离婚，我觉得生活太无趣了，我不知道我该怎么办。

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他追我是因为我长得漂亮带出去有面子，刚大学毕业没被...

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最近有个男人追我追得特别卖力一说真的，我长这么大，就数他追我最用心。他隔三差五跑到我家陪我爸爸下棋，帮我妈妈做菜，拍我父母的马屁；他无所不用其极地拉拢我周围的朋友，替我好友的弟弟找工作，把我表哥的儿子安排到最好的学校就读，连我妈妈同事的儿子做生意找人投资，他都非常慷慨地拿出钱来。于是，我周围没人说他不好，人人都说我上辈子做

尽了好事才在这辈子遇到他这么个绝世好男人……可是，他曾经亲口对我说过，他追我是因为我长得漂亮带出去有面子，刚大学毕业没被社会污染娶回家正新鲜。他并不是特别爱我，只是权衡利弊得失，觉得我值得投资。为什么我身边所有的人都看不出他思想邪恶，对我别有用心呢？

回答：

怎么看都觉得你有一点炫耀，炫耀自己很好运，被一个人这么用心地看上了。

说真的，他是不是别有用心，一般人不在乎。在这个时代，你要去找一个爱上你的男人不难，可是要说那个男人爱上你时绝对没有不良动机，他就是被丘比特射中了，就是一门心思爱上你了，这却不容易，估计就算他这么说，你也很难相信。

一个成熟的男人，如果坦白地告诉你，他对你别有用心，可是他为了跟你在一起能够十分有耐心地不惜花费大量时间、金钱与你周围的人建立良好的关系，你能简单地说他是个坏蛋吗？何况，你周围的人，尤其是父母长辈，都有丰富的人生经历，看人肯定比你看得准，他们不至于看不出一个男人是好是坏。既然他们都接受他，至少表明他对你周围的人都很敬重，他在意你的家人，他也用他的真诚取得了大家的认同。

也许他不是一个纯粹因为爱你才对你好的男人，也许他有点虚伪、有点阴险，还有点狡诈，可是，这个“厚颜无耻”的男友是多么难得！他“无耻”、再“无耻”而且还在继续“无耻”，但这些通通是为了你！

在心里偷着乐去吧。

想在大学毕业前谈一次恋爱的，又不想随随便便找一个

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您好！我是一名大二女生，长相不算差，挺好相处，和男生关系也好，总体都不错，唯一有个毛病长这么大没谈过恋爱，虽然有男生喜欢，可每次这种被告白或者感觉对方喜欢自己之后就不愿意和他当朋友了，会不自觉地渐渐疏离他，总感觉不自在甚至反感，长这么大就在高中暗恋过一个和我同桌半年的男生两年半，因为他有女朋友所以直到毕业因为不想让我们两关系尴尬也没告诉他，进入大学我也没打算继续暗恋，但却再没有喜欢别人的感觉了，但其实我是想在大学毕业前谈一次恋爱的，又不想随随便便找一个，感觉自己很不正常，因为老师讲了在大学还没谈恋爱不正常，很担心自己是不是像心理老师在课上讲的一样已经失去爱的能力了，您能告诉我可以怎么办吗？不要看见我是妹子就让我先发照片给你再回答

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成真评论：

我把这个女生的问题贴出来，主要是给你看看：这个女生说得很直接，关于表白。 特别是她的那句： “可每次这种被告白或者感觉对方喜欢自己之后就不愿意和他当朋友了，会不自觉地渐渐疏离他，总感觉不自在甚至反感”

自己连读3遍。

然后，以后谁再去对女生表白，两个字，活该。

针对这个女生，我也说一句吧，否则把人家的问题贴出来服务了各位兄弟，但人家什么都没得到也不好。

这位姑娘，你现在有两条路可以走：

一个是等，等有一个男生懂得怎么走进你的心里，不通过表白，而是直接主动走进你的心里。 让你爱上他。 我也会帮你。 我每周做的节目也好，发的微信也好，也在帮助男生学会怎么走进你的心里，学会怎么给你那种你一直想要的做女生的感觉。

但第二，你自己也可以做一些改变。

你要知道，你作为女生本能可能会厌恶男生的表白。 会疏远他们。 但其实，你要知道，他们中的很多人只是不懂女生，不懂怎么吸引女生而已，但他们人是好的，人品，为人等等可能都是非常好的，也不乏有志青年。 只是从来没有人教过他们怎么吸引女生。 他们缺的就是这点。

所以，如果你能火眼金睛，透过他们不懂女生的表面，看到他背后的优点，学会和他们相处一下，留心自己本能的想要疏远的情绪，控制好自己，然后你就会发现，原来眼下的这个男生并不错，可能就是很适合你的。

作为女人，有一些是你本能的。 但你不是动物，你是人，不仅仅只是等别人能触发到你作为动物本能的吸引情绪，你才跟随自己的当下情绪做出反应。 所以当你自己更好地能驾驭自己的情绪，你就能主动获得你想要的人生。学会透过表面，看到本质。

大学里的爱情在毕业就完结

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大学里的爱情在毕业就完结

倾诉人：CC男23岁

采访人：记者端子

很高兴认识你

三年前，记忆中应该是四五月份的光景，天气开始变热，马路旁的杨树和法国梧桐也不知从什么时候长得绿树成荫了，不远处就能看到有老人在树下打牌、下棋、消磨时光，中午时分有人会在树下午休，一阵风吹过，有些许的凉爽，然后就是斑驳的光点，一闪一闪的像梦境里的波浪花纹，让人醒了又想睡。

那时我大四，和其他同学一样从实习地返回学校。小别几个月的校园，忽然间感觉是那么的亲切，只可惜就要毕业各奔东西了。比我先回学校的同学约那晚上一起吃饭，毕竟大家在一起的时间已经屈指可数了。

约在一个大家以前常去的小餐馆，干净又便宜。人到齐后，我才发现有位不认识的女生，朋友介绍她叫LL。因为说是给我接风，大家很庄重地介绍我们认识。我说：你就是LL啊，你可是咱们学校的大明星啊，今儿没带笔，改天一定给我签个名儿。她笑着说：你就是CC啊，久仰久仰！然后大家都笑了起来。房间不算小，灯光不是很亮，有点暧昧。大家三三两两地交谈了起来，我就坐在LL旁边，她不算漂亮，但很可爱，属于那种因可爱而美丽的女生，性格看上去比我要开朗。我默默地喝茶，不动声色听他们说些实习中的事。忽然，LL问我：你不抽烟？我这才发现男生中只有我没抽烟。我看了看她，发现她正用那种挑衅的眼神直直地看着我！我感觉有点不自在，只好装作无所谓地说：抽烟对身体不好啊，酒也不要多喝，特别是女生，我挺讨厌女生抽烟的！LL笑了笑说：抽烟应该不分男女吧？不过我不抽！抽烟对身体不好啊，这是你说的。说完，我们都笑了，我和她的目光在那一刻交换了一下，像是一个彼此明白的暗号。那天我和LL一直在低声交谈，朋友们也都喝得很凶。

从餐馆到学校，一群人是摇摇晃晃走回去的。如果说大学能回忆什么，我想这肯定是个不可忘记的镜头！回到寝室后，有人就开始狂吐，整个人就是一喷泉！我一头倒下，这时手机响了。是LL的短信：今天，很高兴认识你！喝了不少酒吧？不能喝还装！早点睡吧，晚安！我笑了笑，强打起精神回复：我也是很高兴认识你，你也没少喝啊，还说我们，睡吧，晚安！

我可以抱你吗？

第二天，我就开始写论文，准备毕业答辩。真正静下来想想，我的大学就算基本结束了，就是等着发毕业证走人了。毕业前的这段时间其实挺难熬的，我就借了好多书看，因为我知道一旦走出这个校门，读书时间将少得可怜。看书看烦了，我就拿出手机玩，有LL的短信：在做什么？我回：在看书。她又发来：出来玩，我们在操场！我向窗外看了看，阳光很好只是夕阳西下了。我合上书，向操场走去。绕着操场找了一圈，终于看到她在足球场上冲我挥手。我走到她旁边说：你们？怎么就你一人啊？她说：是我们！说着用手指了下我和她自己！然后又是那种坏坏的笑。她打扮得很特别，乳白色的上衣，米黄色的裤子再加上很秀气的运动鞋，看上去比那天晚上好看很多！我说：你男朋友不会揍我吧！她眼睛向上一翻说：不会的！我心里不知怎么了就难受了一下，坐在了草地上，我故意不看她。她说：你女朋友呢？我说：我女朋友啊？没有过！我偷偷看了她一眼，她的嘴角正向上扬。看到我手中的《第一哲学沉思集》，她一把抢了过去说：还看笛卡儿，不简单！我说：你毕业的事都怎么样了？她答非所问地说：这本书我也借过，是在图书馆二楼，看这上面还有我做的标记呢！我说：是吗？真巧！你男朋友怎么不陪你啊？我们这样不好吧！她笑着说：有什么不好的，就让你陪我坐一会儿，你怎么那么多废话啊！

我哦了一声，就半闭着眼躺在了草地上。她轻轻推我，递给我一个耳机。她说：你话真少！我应了一声：你话真多。我们一起听着音乐，是阿妹的《我可以抱你吗》。她又说：你怎么不谈恋爱？你们班女生都干吗去了，放着这么好的男朋友都不要！我说：你在安慰我还是在挖苦我啊？我挺不会讨女孩子开心的，所以没人愿做我女朋友了！她说：看出来了！我说：你呢？你们班男生不会都像我一样笨吧？她说：我还好了，我在我们班很抢手的。我说：我也看出来了！我们就那样坐了很久。当月亮慢慢爬上来时，我才起身说：饿了！然后，她跟在我身后去食堂吃饭。

毕业的时间越来越近了，班上开始组织一些活动，很多的最后一次新鲜出炉。LL和我基本上每天都有联系。有很多次，她都很巧地与我偶遇，然后我们就待在一起，我们有时会在校园的某个角落讨论黑格尔和尼采，有时会一起去看书，一看就是一下午，有时会一起逛街！

有一天我独自去自习，看书累了，便拿出手机，发了条短信给LL。很快便收到她的回复，说这是我第一次主动发短信给她。我发现我喜欢上LL了，因为没有她的一天过得是那么慢，那么无聊。我猜她也一样，她应该没有男朋友或者已经分手了吧。我们谁都没说过喜欢对方的话，却一直保持着这种状态。暧昧却美好。

大学的爱情毕业就完结吗

那个下午的眼泪

终于等到毕业了，领了毕业证，却发现非常舍不得，大学生涯就这样结束了吗？下午，LL突然发来短信：我就不该认识你！我立即就给她打电话，可我只听到她在哭，一会儿就挂了，我再打，她就不接了！我给她发短信：我在你宿舍楼下等你，你下来！等很长时间，她才下来，她还没站稳，我就抓住她的手跑了起来，跑了好久才停下来。刚一停下，她就扑了上来，紧紧地抱住了我，眼泪滴在了我的背上。她哭着说：我喜欢你，我从来就没过我不让她说了，我说：我真是太笨了，我真是块木头，我早就喜欢上你了！她哭得更厉害了，我说：别这样，以后我们会在一起的。我们就这样抱了很久，她才慢慢止住哭泣。那一天正好是我们相识两个月的日子，可她就要走了，晚上的火车。她的家人已经在成都为她找好了工作，而我准备留在郑州！送她上车的时候，我大声说：好好工作，我会去看你的，我会想你的。车开动的那一刻，我发现自己突然看不清流动的人群，我突然明白什么叫离别了。

转身已三年

她回成都后就停机了，原以为我们以后会走到一起，谁知就这样断了音讯！毕业两年的时间里，爸妈总在担心我的婚姻，说我老大不小了，也该结婚了！我一边应付着亲戚朋友的热情介绍，一边打听LL的情况。亲人为我挑选的女孩都不错，而我却怎么也爱不起来。去年10月，我收到一个快递，是LL寄来的。她在信中说：对不起，CC，我会记住和你在一起的日子！其实我爸爸不允许我在大学恋爱的，我一直拒绝别人，可认识你后，我还是忍不住喜欢上你了，但请你将我忘记我这才知道，LL的爸爸在成都做房地产，最近生意不太好。看着这两年后才有的谜底，我有些不知所措。妈又打来电话问我现在怎么样，唠叨一阵后才问我有没有女朋友。没有的话，你姨给你介绍个！我说：你可以把我的QQ和电话给人家，把她的也给我，接下来我们自己谈好了！妈显然有些意外，但还是好好地把电话给挂了。

前些天又回了趟母校，看着那熟悉的校园，觉得一切都那么恍惚。以前曾以为生命中很重要的东西在渐渐消失，永远不再回来。我忽然想到，或许LL根本就没把我当回事，我的家境和她家根本没有可比性，即便是她愿意和我在一起，她的家人也绝对不会同意。爱情是很现实的东西，只不过人们听多了传说，把它想得太过美好，当幻想和现实撞车时，往往是幻想被撞得不见踪影，留下的是真实的痛苦。或者她只是不想让她或者我的大学留下什么遗憾，但我依然可以肯定的是，她一定不会忘记毕业前的那些日子和那个下午的眼泪，就像我一样无法忘记。这就足够了吧，还能乞求什么呢。

一直天真地认为世间事只要努力，便一定会成功。可三年后，走在母校的小道上，蓦然回首的那一霎，我忽然明白一句话的意思：有些事根本不是你服不服输的问题，而是你根本就输不起。就像《半生缘》里的一句话：我们，回不去了！

转身的那一瞬间，时光已经从我背后溜走了三年。但我不会因此放弃生活，我还是会去拼搏，去奋斗，去追寻生命中最有意义的事，好好生活。就像我笔记本里那句从电影里看来的话：要么好好活着，要么赶紧去死。我选择前者。

记者手记

两个月的朦胧爱恋用三年的时间才放下，却明白一个现实的问题，爱情与现实博弈时，输掉的难道只能是爱情？对他来说，这样的收获是幸还是不幸呢？

爱情与现实原本就不是敌我相对的两面，健硕的爱情一定要用肥沃的现实来滋养，只有广袤的现实土壤，却没有爱情的花影，土壤再肥沃也只能生出无用的杂草。爱情与现实的交融、合作才是根本。

我该怎么做才能摆脱这样痛苦的关系?

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问：小伊，你看我这样的问题该如何解决！因为工作和生活上的压力，我最近比较暴躁，多次和老婆吵架并且摔东西，老婆开始对我越来越冷漠，并且坚持离婚，她说和我在一起没有任何的安全感。我舍不得她，我是爱她的呀！于是我每天都求她，希望她给我一个机会，但是她却无动于衷，我该怎么做才能摆脱这样痛苦的关系，现在已经一个多月了，两个人一直僵持着，我不放手，她也不给我回应。我感觉时间不多了，小伊，我该如何是好！

答：每个人的工作和生活中总会有这样或者那样的矛盾和难题，但是你将这些事情带入夫妻的感情中，还摔东西发泄，这样的行为是很难让女人有安全感的，你会因为这些事情当着她摔东西，那么有一天她将你惹怒了，你会不会就对她动手了吗？她的内心是恐惧的。

所以，你如果想要修复这一段感情，最好的先不要纠缠得太紧，不要急于表态，多多陪伴她，并且，要注意对她有耐心一些，诚恳一点。等她的情绪平复下来，再将内心中的话讲给她听。

除此之外，你的脾气应该是比较暴躁的，要学会控制自己的脾气，工作中的事情就在工作中解决，不要把各种戾气带回本该宁静安然的家庭。

时间不存在多与少的问题，无论时间多么少，你都应该从自己做起，改变不好的行为。况且，时间也没有想象中的少，你们还是夫妻，每天在同一屋檐之下，这是多么好的改善两人关系的机会呀！

感受到你字里行间的焦急，但是这种事情是急不来的，找出自己的问题，多多改进，才是上上之策。

全职太太的忧患意识

全职太太的忧患意识

放牛先生：

我今年26岁，已婚，宝宝快两岁了，现在是全职太太。自从有了宝宝之后，我就辞职了。老公一开始答应我宝宝出生后就让他妈妈带，我自己爱干什么就干什么。再后来，又说宝宝断奶之后再上班，宝宝断奶之后又说宝宝大点再说。宝宝现在快两岁了，又说上幼儿园再说。婆婆想让宝宝5岁再去幼儿园，到时候我都30岁了，到哪去找工作。

老公不赞成我工作，理由还一大堆。老公一个月那点钱，他自己还留一半，婆婆说什么男人在外面口袋里要放点钱。一千多块钱现在还不够买菜的，何况一家三口了，但老公不以为然，他总以为自己赚得很多，花钱也大手大脚的，有时候还找我要钱。我觉得他的物质需求太大了，他们一家都这样。

另外，老公回家就玩游戏，也不管孩子，我是又伺候他又带孩子，当初我怀孕的时候也是如此。我错过了好多工作的机会，很担心以后找不到合适的工作。婆婆现在是上午10点接走孩子，5点之前我到她那接回孩子。我想找工作，可有哪家正规公司事这样作息的？我这么大年纪连医保都没有。现在我偶尔和朋友聊天发短信他都要过问，上次我给别人做媒，他还找碴儿打架说什么没和他商量。

现在我特别压抑，我娘家条件也不好，母亲还要管不着调的继父和妹妹，对我也很少过问。我现在感觉郁郁寡欢的，总有一种世界末日的感觉，找不到一个出口。放牛先生，告诉我现在应该怎么做？

vivi100

工作中的女性，对全职太太或多或少都有过一种遐想。没结婚的，盼望找一多金帅男，从此做做美容逛逛商场，所以经常在家苦练频频刷卡的动作。结过婚的，愁容满面唉声叹气，拿自己男人跟别人乱比，总觉得自己为啥当初瞎了眼睛，不找个有能力让自己过上全职太太生活的男人。总之全职太太的美梦，像玄武湖里的涟漪一样，升腾在大多数女人漆黑的深夜。不过大多数女人也只是想想，该上班还得上班，照样带了饭盒挤上地铁去见玫瑰式主管的那张臭脸。翻山越岭机缘巧合过上全职太太生活的，也大多好景不长，一是无聊，发现自己的生活突然没了重心，跟外界信息接轨太少，生活的激情越来越减弱；二是担忧，老公昼行夜出多了，名正言顺工作太忙，自己的自信心也越来越低。

女人最有机会突然成为被动式全职太太的，就是生孩子。在这样特定的社会环境下，好多单位并不会给你把工作岗位留着，于是女人顺理成章将带孩子变成千秋伟业，光荣而艰巨地摇身一变为全职太太。这类全职太太，往往并没有那种惬意的心态，一开始为孩子忙碌，还沉浸在一些温暖与感叹之中。随着时日见长，突然觉得生活并没有山水画那么写意，于是开始有了忧患意识。这是好事，因为无论任何一个女人，永远都不要做饭来张口衣来伸手的寄生虫，等到有一天，世事的变化超出你的想象之外，你连江山的一草一木都不曾拥有，只剩下任人宰割的份儿，后悔也迟了。赵薇同学有没有资格做全职太太？老公有钱养她，自己也有积蓄，生了孩子后，没有选择去做全职太太，毅然选择复出。这才是真正智慧的女人。因为对女人来说，赖以打动男人的青春与美貌，总有一天如一江春水向东流，什么都是空的，只有让自己和这个世界同呼吸共命运，造就那些智慧的沉淀，才是最实在的。

有的人直到婚姻亮起了红灯，才幡然醒悟。我以前认识一个女友，富家小姐，嫁人后各种条件很优越，自然而然当起了全职太太。当她还优哉游哉地沉浸在美容院做脸时，发现她老公的车子停在门外，接的不是她，却是另外一个女人。儿子3岁时她选择了离婚。现在的她，开了一个服装店找人打理，自己又重新拾起了曾经的主持专业，大江南北地飞来飞去，很辛苦但很充实。有次我们在三咖啡喝酒，她的话令我肃然起敬，“青春和美貌是无法掌控的，只有经验和智慧才能放心地揣在口袋里，随时拿出来都可以为生活埋单。”

从醒悟到领悟，并非要等到用婚姻作为代价才能获得，所以全职太太的忧患意识尤其重要。工作除了让我们得到相应的报酬，缓解生活的压力之外，更重要的，是让我们能够在这个世界自由地呼吸。如果把生活比成汪洋，工作的人就是一条鱼，常年生活在水里，才能自由地游弋，不至于被浪潮推到沙滩上晒成鱼干。我们都生活在一个角色群体的活动效率中，既可能产生增力作用，也可能导致减力作用。“三个臭皮匠，凑成一个诸葛亮”，这种情况下“1+1+1”大于3。这在群体成员活动的效率角度上，称之为“群体的增力作用”。

分手后男友爱上别人，我为何痛苦不堪？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的分手后男友爱上别人，我为何痛苦不堪？，希望能够帮助到大家。

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我今年23岁，半年前，相恋两年多的男朋友突然提出了分手，这莫名其妙的分手让我特别伤心、委屈、愤怒。而让我想不到的是一个月后便从朋友那里得知，他已经找到了新的女朋友。我更加崩溃了，觉得他背叛了两个人的爱情，觉得爱情不可靠……

上个月听说他要和新女友准备结婚的消息之后，我根本不愿意接受这样的事实，甚至认为他只是为了让自己死心才会这样做。我感觉这段爱情还有挽回的余地。

我像以往那样不断给他发微信、打电话，约他见面，不顾自己的尊严、用尽心思去挽留。刚开始他还会接我的电话，跟我见面。可是，后来他的态度越来越差，越来越冷漠，要我赶紧找个男朋友，不要再来烦他了。越是这样，我越是不甘心，用各种方式去找他、堵他，而他现在像避瘟神一样躲着我。我不明白，他不是觉得我很温柔可爱的吗?为何现在要这样对我呢?我只是想好好地跟他在一起，我有错吗?

我也不知道为什么自己会这么难过，我是家中的小女儿，哥哥比自己大10岁，全家人都很疼爱我。但我一直没有安全感，害怕别人不理我。因为妈妈产后虚弱，我刚出生就被交由奶奶照顾，需要喂奶时才把我抱过去给妈妈。记忆中，每当我哭的时候，奶奶都坚持不理不睬。过了好久以后，我就不再哭闹了，变得很安静也很内向。现在说起来，奶奶还自豪地认为自己带孩子的方法多么好。

我是出了什么问题吗?我现在该怎么办?

解答：

我们都想拥有永恒的爱情，找到一个人可以和自己相伴到永远，可每段感情都充满了变数，在最初的时候谁也无法预料到结果。而且，很多人在面对自己难以接受的事情的时候，容易情绪失控，难以理性应对，原本希望挽回这段感情，却往往会做出一些更不利于修复两人关系的举动，让对方感到被纠缠而更加远离。如你总是发微信、打电话“骚扰”男友，这样对关系其实是一个更大的破坏，并且这是当事人没有意识到的。

对于男友的离开，你为什么如此痛苦?这种痛苦的根源是什么?依恋理论认为，早期亲子关系的经验形成了人的“内部工作模式”，这种模式是人的一种对他人的预期，决定了人的处世方式。内部工作模式会在以后的其他关系，特别是成年后的亲密关系和婚恋关系中起到重要作用。在两岁之前，如果母亲能够及时回应和充分满足孩子的需要，母子之间将建立起良好的依恋关系，孩子内心会感受到充足的爱与获得安全感。当孩子慢慢与母亲分离时，孩子就不会那么痛苦。否则，亲密关系中的任何分离都会引起孩子的极度焦虑、恐惧和崩溃。

家人对于你儿时的养育方式，对当时的大人来说确实轻松很多，但他们殊不知，这对孩子的伤害却非常大——没有建立良好的依恋关系。幼小的你在缺乏温暖、关爱的环境下长大，没有妈妈时常的拥抱、奶奶及时的回应和满足，心里难以感受到爱，而当你每次“被迫”从妈妈身边被抱走时，强烈的恐惧与被抛弃感就会萦绕在心头。一个人内心越缺乏什么，便越渴望什么。即使现在你已经长大成人，但那种获得爱与亲近的愿望却从未消失，反而愈演愈烈。

因此，当男友提出分手，要离开你时，潜藏的恐惧感、孤独感、被抛弃感一下子被激发了，你的世界瞬间崩塌，你要死死抓住男友这根救命稻草。于是出现了一系列自以为可以拉近男友的举动，但在对方看来只是不可理喻的纠缠，得到的也只会是更多的厌烦和逃离。

你的这种“内部工作模式”在与男友的亲密关系中应该随处可见。刚开始男友也许很享受你的依赖和小鸟依人。然而，时间长了，男友开始感到厌烦，尤其是你不分场合、时间、轻缓的电话、短信、微信，甚至上门突击更是让男友头痛抓狂，但无论怎样硬磨软泡，你还是不能消停……

当下，你需要理解，无论自己多么迫切地需要爱，但当伴侣长期感到束缚、窒息，便会渴望到另一片天地去喘一口气，致使对方的离开，关系的结束。

要改善你的情感关系模式，就需要修复你早年的不良依恋关系。通过心理修复，渐渐地完成心理断乳，从自身获得安全感和自信，提高自己的独立能力。

全职主妇的心理压力谁能懂

7年前女儿四岁，由于丈夫工作调动，我便辞职随他来到了金华，成了一名全职主妇。

想必不少姐妹和我一样都渴望过上全职主妇的日子，不用上班，不用穿着老土的工作服，不用勾心斗角，不用看领导脸色，在别人拼命加班获取领导关注时，我穿的漂漂亮亮的自由自在的逛街购物，喝茶上网打游戏。

精神的空虚感

这种新鲜感维持了一年光景我便厌倦了，觉得失去了人生的方向，甚至有些麻木。天天逛街购物为什么？好多好多的衣服穿不完不说，穿给谁看？上网玩游戏无非就是那些按部就班的步骤，大同小异。

我的邻居也是全职主妇，她说，她觉得每天都有做不完的事，打扫，洗衣服，整理，买菜，做饭，这些事就足够做一天了，特别是打扫卫生，时间过的很快。

她说的倒是没有错，男人们不理解女人在这些事情上面所浪费的时间怎么会那么久，但如果让他们亲历一下，或许要比我们浪费的还要多。话虽如此，可我并不想真的把时间都投入到打扫卫生上。可是，不这样我还能怎么样？

白天女儿上幼儿园，我就一个人在家，逛街烦了，购物烦了，玩游戏烦了，打扫卫生就更烦了，上菜场就更是烦上加烦了，反正哪也不想去，不想动。那时候，一个人的房子再小都觉得特别的大，心里面的那种空虚感，冷冷的。情绪也格外的糟糕，动不动就想哭，似乎自己被遗弃了般，抓不住可温暖的支撑。但在丈夫面前，我依然保持着自信知足的样子，不想让他担心，他的工作原本就足够令他紧张了。

我不是一个喜欢凑热闹的人，丈夫也建议过我多去小区的休闲区走走，认识认识小区里的女人，扎堆聊聊。我也尝试过，凑在她们边上，听她们说这个说那个，我是一点兴趣都没有，感觉和她们隔着一段很长很长的距离。可是，如果我真这样长时间的少言，真担心会变成哑巴。

解决办法

我跟丈夫说，你每天给我打几个电话陪我聊聊吧。丈夫问我，每天都打啊？聊什么？我说，随便什么，能听你说话就行。我的要求确实有些为难他了，他本身是个内向的人，让他每天陪我聊天无疑是给他出了道难题。他说，他不能保证每天，但如果在不忙的情况下，他能够想到的，肯定会打给我。男人毕竟是男人，对工作细致认真，并不代表他们对这些小资情调的东西也能抱以同样的态度。有些男人喜欢承诺，但从未去做，可我的男人不喜欢承诺，他只是很诚实的讲出了他的想法，我们自己何尝不是如此，在很空闲的时候，也未必就能够想到要给亲人或爱人联系。夫妻之间就该是相互理解的，谁主动谁被动有什么关系。如果他忘了，我记得，那就我打给他，或是发些短信，聊些家常，说些亲密的私房话。

对女人来说，朋友再多，孩子再多，都不如跟自己的丈夫说上几句话，这种感觉是朋友和孩子无法替代的。男人们一定要了解。

价值的自卑感

我对丈夫说，我想去找份工作。他说，做什么呀，金华这地方普通工作也就一千多，在家带女儿就好了，又不是养不起。

我没有听他的。通过报纸的招工广告，心想着凭借自己过去的工作经历和得体的外形条件，应该不难找份好一些的工作吧。然而，自己看上眼的工作嫌我文凭低，那些不要求文凭的我又看不上，骨子里的那份傲气不得不使我打消了找工作的念头。

全职主妇是敏感的。记得有次跟丈夫聊天，他跟我说到他一同事的老婆给好几家公司做会计的事。他不过是无心的说了说，而我却认真了，认为他嫌弃我在家吃白饭，嫌弃我不会赚钱，不能替他分忧。我的雷区刹时被点燃，冲着他爆发了我压抑许久的苦闷，看着我眼泪鼻涕的抱怨，丈夫听的目瞪口呆，把我抱在怀里，一句话也没有讲。

解决办法

后来，关于这方面的内容丈夫都不再聊，他知道我很介意赚钱的事，也了解我内心的自卑。他说，他从来不知道像我这样一个自信的女人，也会有这方面的困扰，如果早点告诉他，可能我的情绪也不会变的像现在这么糟糕。

其实，许多全职主妇，甚至是赚钱没男人多的女性，你看她们平时花钱很心安理得的样子，但内心的这份对自我价值的自卑感是别人所不能体会的。随着年龄的增长，这种感觉就会越强烈，越不能触碰。

在谈到价值时，我们会习惯性的将钱等同起来，你赚了多少钱，你为这个家付出了多少钱，这就是明码标价的价值，而全职主妇所做的琐事，是无价的，是看不见的，没法跟钱扯上关系。倘若男人有意或无意的说到这个点，就等于碰了女人的痛处，短处，如此一来，自卑感增长，就越觉得自己多余，毫无用处。

在遇到自己难以解决的问题时，夫妻之间一定要多沟通，凡事不要压在心里，久压成疾，伤心也伤身。说出来的问题不管最后能不能解决，至少应该让对方了解你，感受你。其实，许多时候，女人要的可能不是解决的答案，要的只是男人的一个拥抱，一个拥抱，一句理解的贴心话，就足够消除内心的积怨。

时间一晃过去了七年，我从27岁开始做全职主妇，各种感受也难用千言万语一篇呵成，当然，我也是越来越享受这种主妇的感觉。几年前，我在网上找到了自己的方向，写写文章，倾听网友的烦恼事，说说自己的看法，尽我所能的帮助他们。每个人都需要一些不同的成长经历，这些和年龄无关，和阅历无关，和你的心智有关，只有能够真正的懂得和放下，才能够更好的前行，而不是跌倒在哪里就在哪里一蹶不振。

做为没有收入的全职主妇，丈夫所起到的作用是不容小觑的，不管这个女人表面上如何自信，她终究最在乎的还是自己男人的一言一行。全职主妇的价值是无形的，她体现在每个不能用金钱衡量的细节处，不会比男人轻松几分。军功章里有你的贡献，也有我的贡献，倘若后院乱七八糟，男人又怎能安心赚钱，怎么感受家的温馨？所以，姐妹们，别忽略了自己的作用！

这部豆瓣评分8.6的电影，揭露了伴侣被出轨后深的痛苦

电影《谁先爱上他的》是去年台片中的一匹黑马。

上映三天，台湾地区的票房就超过747万台币，打破欧美日韩片的垄断地位。并在金马奖中拿下8项提名，包括最佳剧情片、男女主角、新导演、新人奖等。

电影讲了这样一个故事。

妻子刘三莲，十几年来为了家庭不断付出，在丈夫死后发现保险金的受益人不是自己和儿子，而是丈夫的同性恋人。

这挑战了一切她所信任的，所爱着的，几乎摧毁了她的全世界。

刘三莲作为一个妻子曾经幸福过。

在十几年的婚姻中，曾有过很多温暖的时刻，他们在同一个屋檐下生活，见证一个新生命的诞生与成长，他们见证过彼此的生命。

她曾以为彼此相爱，曾以为婚姻幸福，曾以为人生美满。

可丈夫却在患上癌症后，决定要做自己。然后坚决地离开了家，搬到了恋人的家中。

一切都太突然了，这十几年，自己的付出，一直以来坚信的世界，都轰然崩塌。

遭遇背叛，自卑、愤怒、茫然、憎恨，刘三莲带着淹没而来的情绪，就这样站在废墟中，歇斯底里地努力捡起那些碎片，试图再次拼凑出生活原本的样子。

她努力地想要把那些还剩下的，都放在手中握紧。她告诉自己，这一次，一定要好好地握紧。这一次，一定不能再失去了。

比如房间，一切都必须是整洁有序的。

比如健康，只能吃有机蔬菜。

比如儿子，一定要学习优秀，一切都要被自己所了解。

可是，生活从不会因为人的脆弱而变得柔软一些。

因为，她内心的世界已然毁灭，那个世界曾经以爱为基石，以婚姻为框架，在十几年的婚姻生活中建起了无数的高楼大厦。

当作为基石的爱，不再可信；当作为框架的婚姻，不再牢固。她的生活中，还有什么是可信，是安全的呢？没有了。

所以，不论多么努力地想要抓紧，多么努力地想要控制些什么，多么努力地想要重建些什么，都是徒劳。

当一切都走到崩溃边缘，这个可怜的妻子才能小心翼翼地问。

“可不可以告诉我，全都是假的吗，没有一点爱吗？一点点，都没有吗？”这个问题曾一遍遍地折磨她，摧毁她。

这就是每一个遭遇背叛的人都不得不面对的问题：“你爱我吗？你还爱我吗？你爱过我吗？”

遭遇背叛，面对出轨，人们会下意识地做很多事情。

会愤怒，会争吵，会变得小心翼翼，也会变得歇斯底里；会疯狂地寻找对方出轨的蛛丝马迹，也会一遍遍地回想过去的相处。

这一切混乱的情绪和行为，其实是反复地在询问。

你还爱我吗？

你还爱我吗？

你还爱我吗？

有时是小心翼翼地问。

比如说，你已经知道他出轨了，却不敢提，更不知道该怎么提。你可能只是在吃晚饭的时候，装作什么都没有发生。只是多问了几句。“今天怎么样？”“最近工作很忙吗？”

有时是歇斯底里地问。

比如说，你无意间看见老公在微信上的聊天记录，发现他出轨。

你要知道所有事情的来龙去脉，不放过任何蛛丝马迹。他们之间的一句“晚安”，一句“想你”，都可能在某个瞬间，引爆你的情绪，让你们陷入不断地争吵。

可是，要怎么样，才能知道关于这个问题的答案呢？

要反反复复地体验过多少愤怒、憎恨、痛苦、绝望和奔溃，才能再次看到希望和爱呢？

要怎么样，才能再次真的确信，他还爱你呢？

是控制吗？如果他每天向你汇报行程，愿意把手机给你查。你清楚他的一切动态，你就能再次信任他，再次相信爱了吗？

是陪伴吗？如果他每天早早回家，有时为你做一顿好吃的，有时一起去看场电影，你就能再次信任他，再次相信爱了吗？

是承诺吗？如果他对你说，我爱你，我一直都只爱你一个人。如果他对你说，再也不会发生这样的事情了。你就能再次信任他，再次相信爱了吗？

不会的。

你会发现，那些他和另一个人说过些什么，做过些什么，在你的脑海中反复播放，让你不断怀疑，不断地再次提出这个问题，你还爱我吗？

再次信任，再次相信爱，真的好难。

因为这个问题，一方面是在询问对方；另一方面，也是你不断地在问自己。

我值得被爱吗？

有时候我们需要意识到，被出轨、被背叛、被抛弃，带来巨大的伤痛。在这伤痛背后，很大一部分源于你的空虚感。

并且这种撕心裂肺的空虚感，不是因为他的背叛，而是因为你不自爱。

想象一下，如果你是一个水槽。

如果你的水槽里什么也没有，这时候，一个人出现在水槽旁，给你的水槽里装满了感情，你一定会感受到巨大的感动和强烈的爱。

但同时，水槽中的水，随着对方的一举一动而起伏变化，甚至大幅涨落。你会极度地不安，极度地渴望依赖对方。

以至于，当他不再往水槽中倒水，你就什么都没有了，你的整个世界就崩塌了。

出轨、背叛，是一个疼痛的提醒。

它用如此残忍的方式让你不得不看到，真的没有人可以给你完全的爱，真的没有人可以给你坚不可摧的爱，真的没有人能够帮你填满那颗心。

它也用如此残忍的方式让你不得不看到，那水槽是那么空，你的内心是那么贫瘠。而除了期待别人给你爱，你真的没有为那贫瘠做什么。

这方式的残忍之处，在于你真的很难再次相信爱，很难再次信任别人。

你站在那空空如也的水槽旁，一遍遍问，你还爱我吗？可你真的很难相信了。所以你又只好一遍遍地问自己，我值得被爱吗？

你一定从内心深处，对你是否值得被爱，充满怀疑。但是希望你相信，你值得被爱，你真的值得被爱。

只是，你得先学着爱自己。如果现在，你无法做到，你可以学着假装已经做到了。如果现在，你无法说服自己，你值得被爱，你可以先假装你已经懂得了。

这听起来可能有点陈词滥调，但是学会爱自己是你再次通往爱的唯一路径。

就像《心的重建》中所说：没有必要让谁成为你爱的源泉，也没有必要让谁拿着开启真爱之路的钥匙找到你。

真爱就在你心里，由你有意识或者无意识地决定是否允许自己走向它。爱就在你心里，时刻等待着你去发现它。其他人只是让你记起那份早已存在于内心的爱。

影片最后，刘三莲重新找回了生活，也找回了爱。

如果你正深陷痛苦，无法自拔，希望你能学着照顾自己，重新开始疗愈自己。

可能现在这样说，处于愤怒中的你很难理解。但就像影片讲述的故事，如果一段感情中，在某一瞬间，你体验到了爱，那就是真爱。

真爱不会因为愤怒消失，不会因为憎恨消失，也不会因为背叛消失。给你们带来伤痛的任何事，最终都会消逝在这份爱里。

或许，几年后，你们还在继续经营着一段更加美好的婚姻。

也或许，几年后，已经离婚的你们再次相遇，意识到一切不愉快都会过去。可能，你会喜欢他，会感激他，因为他曾是你生命中重要的一部分。

到那时，你会意识到，爱是永恒的，而且一直在你的心中。