大学毕业：上不去的收入，干不完的工作

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的大学毕业：上不去的收入，干不完的工作，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

那个不顾一切的你早已经死了。

23岁，故地重游。心里早已经没有年少时的张扬与jiqing，只有一句额还是这个样子。

凌晨五点的火车，一出站便是那忙碌的身影。哎小伙子，去哪里这一声询问打碎了还没有来得及醒的梦。一天的生活就这样来临。

大学毕业一两年，混的不怎么样。上不去的收入，干不完的工作，生活成了一天又一天的苟且，拿什么去寻找远方。这就是现在的状态。

有时候真想义无反顾的躲到一个没有人的地方，这里没有微笑慈善的假面孔，没有利益熏心的坏商贩，可是。所有的一切都只是幻想。经济基础决定上层建筑，一个穷鬼说，来，实现你的梦想。呵呵，你这个傻逼。

昨夜难过的难以入睡，抓起外套就出了门。出了门没走几步就后悔了，可我没有回头，就这样沿着并州路一直往南走。大学的六月是一个毕业分手的月份，朦胧中只记得在那个分手的夜晚就这样一直走。走了多久就不清楚了，只记得缺席了第二天的毕业聚会。一个人在这样的城市里就这样孤独地死了。

毕业后社会现在更多的考虑的是你的level，no money no experience no idea。你再也不是那个我要去改变世界的人，你其实是一个被生活压榨的人。你发现你和那些你所谓的俗人其实没有两样，一样的话题，一样的low。

可是你他妈终于醒了，因为你看见了那个十年后还是一无所有的你。一个活生生的例子摆在了你的面前，你惊觉着大叫一声wocao，然后痛哭流涕。世人皆以你为疯狂，却不了解那颗悲伤敏感的心已经停止了跳动。

你忽然发现你再怎么努力也追不上那些开挂的人生，你也会看到那些廉价的人们出售着自己的梦想。你终于明白this is the reason why are you work so hard to get into this university。

因为你不想做人们口中的那个们。不想在追悼会上那些相干的不干的人来例行任务。你说我可以没有七弦琴，但不能没有自我。

唉，老王，你先忙我先走了。似乎你醒了。

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桂圆干

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"桂圆干"，希望能够帮助到各位。

一

她的乳房在冬天的阳光下显得猖狂颇有份量。她叫李儿。这是我的毛病，每次和一个陌生的女子碰面我的眼晴绝不会放过她的乳房。我是个被称为亚的女人，我做女人也做了些年头了，年轻时把女人分为好看和不好看两大类，如今认定女人无非是假正经和不正经而已。

是假正经女人不得不上街买菜做饭洗衣恋爱结婚生子上床睡觉对那些不结婚只找情人不生育身材依然故我凭着单身的诱惑在男人的世界跳来跳去的不正经的女人充满怅然的嫉妒。

故我热爱世俗小妇人，热爱物质小女人。同时热爱想作不正经女人而不得的假正经的女人。

我是忽如其来的，我从小迷恋奇怪的女人，我一如即往在只身漫游中寻找她们，她们是一朵朵罂栗花在鲜为人知的角落我必须把她们挖掘出来，让她们在城市生根开花结果，在每一个有月光或者没有月光的夜晚。

但我决没料到李儿为了我或者说我们借车杀了我的丈夫平阳。我决没料到在事情过去很多年的今天我的心里并没完全有放弃李儿，她时隐时现象只病猫在我的记忆中令我防不胜防。我决没料到李儿会以那么触目惊心的方式表明她的存在。

形容女人的词汇之多之广阔无边但我偏爱此句：女人是水性的女人，是水做的女人就该水性扬花。水没有形态，放在园的盒里，水放肆地展试出园，由此可推论女人没有独立性。

但婚后二年的李儿意志坚强，一意狐行去每家每户说服梅镇人吃桂圆，她讲的头头是道，条理清楚晓之于理动之于情。桂圆滋阴补阳修心养性桂圆不冷不燥属中性吃了它条条大路通上帝吃了它无钱能买鬼推磨吃了它心想那个事成。

李儿和我的关系若即若离。她每次来我的精品内衣店无非是先问我去C市进回新式的内裤了吗？如果有她就很高兴，脸上呈现层母性的光辉照万代。我说我羡慕她的丈夫以她为中心，李儿却说还是平阳好。

好，他倒是好，他在吃毒，没钱就在我这里拿，我等于是帮他开店。我捏直一张五十元的钞票，放进黑皮包里，刚买出条收腹的红色内裤。

二

我希望我有个儿子他不生病即使生病也不得尿频便秘脚气这类非人的折磨的病。我希望青春永在青春多么好简直太好了，你说还有什么比青春好。是的，女人就是这样没有逻辑女人就是一堆泛情主义者，女人就是用来生孩子还有什么用，女人最多表现出一点美，我最怕女人谈哲学谈爱国女人一旦爱起国来还有家吗女人也不能求真她们在是事而非之际最易肯定。

但我与女人有缘，我真欢喜看漂亮的女人。

她们梦幻般的表情，她们咯咯地笑，她们遇事一惊一乍的天真包括她们勾心斗角的小把戏。当然我对经历了男人的成熟妇人同样感兴趣，她们学会不少对付生活的计谋，那种老娘决不放过你之朝气逢勃煞是好看。几个女人和几个男人在一起的气氛别致奇异彼此妒忌又装模作样冷不妨酸酸地来几句热讽。

不过想必即使最丑最蠢的女人一生中都有场梦至少是白马王了梦，唯梦想使她们周而复始有时几乎陷入灭顶之灾生活添份诱人的亮色。她们也随之生动活泼。

李儿喜欢吃干桂圆，她此刻就正吃着，坐在沙发上。这个爱好可上朔到她在沱江边读二年的警察学校始，她绝大部时候把警校写成紧笑，她觉得这很有趣。当年她拿着警校的录取通知书心跳气喘了好一阵，妈问她收到通知书没有，她说还没有。

她不想去，倒不是身为女人做警察的诸多不便，一时间她说不清楚为什么心慌，她只是不想到外地去上学，李儿不是喜欢走动的女人。

李儿走进通常令女人们心潮起伏的百货公司就恍入梦境，女人来回穿梭表情丰富，这是生产平房的时代，她坚强地想。她一口吞下一个桂圆，眯着眼笑了笑，警校是中等专业学校但好歹是个学校日后毕业了应该是有工作的，穿上制服走在街上招摇过市如同明媚的阳光粉墨登场。

那个男人一直图谋走进她，他们在同一条街长大俗话说是青梅竹马，但男人不吸引她，因为此男生的动作太过大方舒展，说话爱激动，一激动五官表情难免抽象，她不清楚有什么好激动的。难道是因为猫不再吃老鼠了，老鼠大模大样过街人人不喊打了。难道是时兴男扮女装、女扮男装？难道井水没犯河水，河水倒犯井水了不成？你知道吧红红考上清华了？张一把李波搞到手了！张一有海外关系！那男人时常说些人际关系以及熟人半生不熟的同学之走向。海外关系？她想着这词，这是中国人的词汇。何为内陆关系？你吃不吃桂圆，现在有卖的了。男人亲切地问。

那你去买来吃吧。她说。他怎么知道我喜欢吃桂圆当然不可以理解成缘份。

你吃我才去买。男人很执着地说。

那好，我吃。我想吃就要吃。

记忆突然涌出，很多记忆如洪水铺天盖地，她压也压不住，记忆在体内横冲直闯。

她和这个他不欣赏的男人骑着自行车去结婚了。有桂圆吃，她一时找不到别的理由结婚，可惜不是为了性，她感到遗憾，能做到为了性生活而结婚该多么地好、多么地纯碎。她真的是想结婚，性变成是另外一回事，她要结婚这种形式，形式给她安全感，她预言自己在不久的将来必将精神焕散、四肢解体成白色的液体状态，慢慢地流失。结婚固定人，况且他每天给自己弄桂圆吃不论春夏秋冬。他不告诉她从那儿来的，说怕另外的男人找着去处。

她吃着桂圆的时候则不心慌了。

就这样他们在一起生活了二年，她象所有结婚的女人不定期地发胖除此之外她从内心深处不想生小孩，新生的生命太恐怖而危险，从逻辑上未来属于小孩而未来恐怖而危险况且是小孩子远比大人想象的更明悉人世。

你不知道小孩子在想什么，令人恐怖的是大人以为自己知道。

三

洪水冲毁了李儿所建立的事业，看着洪水漫过桂圆树，桂圆纷纷落地象从天而降的圣品。镇民们四散奔逃，叽叽喳喳，李儿目光忧郁神情专注，她换上了新衣，象一出戏的配角、一个男人的姨太太心事重重。

四

那和李儿结婚的男人每次在冬季红光满面喜气洋洋，做爱频繁。

男人坚决不和李儿离婚，不离婚的原因是扬言李儿其实离不开他，吃桂圆已经上了瘾，到了桂圆收市季节她如何找到桂圆。男人象在帮李儿解决一个民生问题地说。

李儿闻言不觉气馁沮丧，有趣的是她真切地感到内裤湿乎乎的，纯生理的冲动开始进军她的肉体。她拉开抽屉拿出一条干内裤换上，精神多少振作了几分从她灿烂的笑容可见端倪。

说，说我是你的爸爸。

爸爸，李儿说。

说爸爸强奸我。

爸爸强奸我。李儿说。

他们在进入做爱前奏。男人使用嘴，头在她的两胯之间。

桂圆已经转变成肉欲的需要，她不是她自己的。她被制约着或者说是谁手中的产品、准产品、半成品。

谁在控制我？李儿在她自家屋外种上桂圆，在一次富于创新的做爱之后，她向他要了桂圆种子。

洪水来临的时候正是桂圆成熟的佳节，园园的像人眼的桂圆在洪水中飘浮在水面而且覆盖了河面，人们蜂涌而出争相目睹这几千年没有的风景，白色的园园的桂圆在河水中随流而下，金光闪闪。

李儿如御重负坐在河岸上，她知道由于气候的变化此地已长不出桂圆，一切结束了。从此吃不到自己种的桂圆了，她感到阵阵轻松体内安然仿佛一切都没发生，洪水来的块去的也块。这是水的美妙之处。

她平静地走着，慈眉善目在梅镇的木丁街走着，她目光平视好像有一种不经意地微笑挂在左脸上，她随着一妇人走进了我的“玩一把”内衣店。

好久不见，李儿。我向她打招呼。

李儿笑笑说生意怎么样。她在卖胸罩的专柜停下。

给我大号的，白色、黑色各一个。

我知道李儿一直是拒绝戴那东西的女子，一直让她的奶子自自由由挂在胸前。夏天穿的单薄乳晕还很分明呢，我觉得不戴罩子的女人最性感。李儿很喜欢穿高跟鞋，高跟鞋使她吃桂圆的时候更为心平气和。

五

李儿回到家，拉开灯，扒下衣服开始穿胸罩，男人在黑暗中窥视着她，男人觉得洪水之后李儿变化实太大特别表现在性事上。以往她在床上收发自如，浪起来象个妓女做什么下流的动作都肯，完事了象什么也没发生，安安静静地躺在稀松的灯光下，安安静静地吃一把桂圆。李儿现在的性行为随他而动，全失去了创意，对他搞来的三级片也视若无睹，她曾是那么迷色情的动作和声音呵。这真是一门技术一门学问，李儿情不自禁要他学着做，作为男人他当然喜欢李儿迷恋床第之欢，热爱性生活等于热爱他离不开他，性是一种办法。

李儿咬着桂圆，吞下去觉得很爽口，但她对婚姻深深地失望甚至厌恶。厌恶这个无事生非的男人偷撤她的信件，那不过是邮购了一本谈如何自杀成功的书，厌恶他当自己拿回工资买来香烟他贪婪的眼神，厌恶这个故作神秘的男人婚后坚持锁着一个抽屉，厌恶他每晚高低不平地打酣，真是的，为什么要结婚呢？李儿想起骑车结婚去登记的头一天，刚出大门，迎面冲来一妇人，快速住左拐，而她朝直走，可她怎么也刹不住车，平时她是很自信车技的。连人带车摔倒在地，当时的李儿没有太在意这不吉利的征兆。到了登记处，忽然感到害怕，坐在门外的长椅上不敢进去，她也说不清楚为什么。

“到了这个时候你还犹豫。”男人简直觉得这个女人不可思议了。

“我不知道。”李儿满脸无奈地说，“就这样了吗？”“还要怎么样，都到这份上了。”他的声音提高了，显示不耐烦。

他怎么不体凉我的疑惑呢，我这是初婚呵！二十七岁的李儿感到背后有一块黑布，挡住了她与未来的交往，恐惧似乎是毛骨耸然的。生活真难，你面临选择，谁知道前面是墙还是水？李儿低头不语，惶惶不可终日。

男人拉她一把，说，走吧，进去吧，登记完了还要去买糖呀。

“今天是离婚登记日，二四六是结婚的。今天是星期三。”负责登记的女同志面无表情地宣布。

我后来才知没有一个亲人在场、没有一束鲜花的婚礼给李儿何等难堪的记忆。他的一位女同事替他们选了餐厅，价钱说商量好了，三佰元一桌，一共开了多少桌李儿再也想不起，全是他红星工厂的同事以及俩三位同学，李儿的父母远在离梅镇大概三佰里的大山里，他们收到她的通知不愿来还是邮局遗失了信件，李儿一头雾水。总之李儿一个人面对着婚礼，好像这不是她的婚礼一切与她无关，她只是走错了房间。

六

我看见雪了，我是已婚的亚。

“我要和一个漂亮的男人结婚”，成为我青春期的全部渴望。女人难道就不能洋洋自得以貌取人吗？一见种情往往归结于天生丽质自难弃。美貌的男人和女人必将在异性世界大放异彩写满警句、传奇以及血泪。我是个主动的女人我如愿以偿，皇天不负有心人呵。但我那知他先学会赌，然后赶上吸白粉的时髦。

春天的最后一场雪，有雪的地方象出了一次车祸，行人踏上自然脏，刚下的时候还比较洁白清新尤其是挂在树枝上的雪。我走在木丁街，我拿了相机准备照雪，吃毒成瘾的老公说雪要化了，算了吧。

我想了想说，正因为雪是要化的我才要作记念的呀。

他也仿佛想了想说，女人就是长不大。

这就是说与女人相处是人生的一件轻松事，我不置可否地笑了笑，牙痛的时候笑自觉有几分迷人或者说阴险。

平阳现在很瘦，走路飘飘欲仙，脸色发青。

我说离婚吧，他说要杀我。我知道他思想单纯干事明快做得到做得到。“遇人不淑”这是句成语，可是他和我结婚时是多少地漂亮多么朝气逢勃呵。他穿件淡黄色短袖，松开前胸三四个纽扣露出一撮黑黑的胸毛，一脸灿烂的笑容骑车在木丁街晃来晃去。我是色迷心窍。

我天性喜欢和漂亮男人交往，甭管一个男人多么才华纵横多么幽默有趣只要五官不出众身材不坚挺，我就打不起一点儿精神，人象病了，恹恹地。唯有美貌的男人使我容光焕发、口齿玲利。

梅镇近来的空气中飘浮着令人心疼的尸臭。吸毒成瘾的老公温柔地扬言如果我离成婚他一定能让我死后发臭，遗臭万年。他说完眼泪汪汪，毒瘾犯时他情不自禁先流眼泪。他又从我的黑皮包里拿到钱，晃悠悠地在很高的阳光下走出了木丁街，他现在是好一个瘦字了得，象苍白的诗人，不过他不忧郁。有次他死盯着空无一物的白墙长达几个小时，他说好看极了有很多色彩，他还非常迷人地微笑不已。

我的眼晴瞅着钉在墙上的那些分行成套排列的三角裤、胸罩浮想连翩，女人们从我手中买去性感内衣装饰她们的肉体躺在有男人的床上，而我赚的钱流入他吃毒血液中，我是一座桥吗？显然这是多情的自怜，但他与我无关了，他已不再美貌，让他从我的生活中退出去。

我是主动的女人，事情来了，我迎头解决它，我相信生活的意义包括在其中。是的，软硬嫌施逼他戒毒。

七

李儿离婚的雄心壮志被怀孕彻底击垮。我所未料到她生下死婴后仍固持地坚决离婚把大家闯得鸡飞狗跳，她确实是一个奇怪的女人以及于迷信的老人们说她半夜三更的叫喊引来了洪水，少男少女在李儿的身后指手划脚。他们说李儿是一个淫荡的女人，真实和谣言交织在梅镇的空气中飞飞扬扬经久不散。

女人是洪水。

李儿穿一件深棕色大衣长至脚裸，似笑非笑缓慢地向我的内衣店走来。她的臀部非常押韵极富乐感。我觉得她身体的异样主要因为她历来拒绝长大衣，她爱穿黑、红两色的皮短裙，警服她一下班就三下五除二地脱下换上流行的衣饰。

我说怀孕的感觉好吗？她说很正常，不发酸，跟平时一样，好像没有这么回事。

你很幸运。我倒有点发酸地说。

谁知道，也许不正常。李儿说。

三年前我为开这个店做掉了孩子，是引产，四个月。出来时我看着她小小的手指甲，？然后是清宫非人地痛，从左到右。

八

李儿和我的丈夫在岷水河，背对着河堤性交，那晚想必有风或者星星，他们被梅镇联防队员捉个正着。据说是李儿疯狂进入性高潮的喊叫引来路过回家的联防队员，他们没想到有公安局的李儿吧。早晨，几个穿制服的男人兴高彩烈地通知我去派出所领人并须交罚款三仟元，交了钱他就可以放回。生活真比小说还戏剧性，每天绽放新鲜的难于意料的事象四月的花充满情调。李儿在上面还是我丈夫？我拿出昨天的货款，脑子里固持地纠缠着对细节的疑惑。

日后梅镇的木丁街传扬公安局的工作报告，说我丈夫诱奸了人民警察，听到女人高声呼救出于人民警察的责任感寻着声音救出李儿同志。

我在屋里等着李儿。她会来的，来解释。

依我的丈夫的说法是李儿引诱他，诱饵为二十克“二号”。李儿在我丈夫的心目中是梅镇人人皆知又神秘莫测冷艳女人。

他别无选择。

李儿想离婚想得发疯，王忠提出条件只要李儿和一个男人通奸被逮才离婚。李儿就找我了嘛。

李儿的丈夫王忠听了笑得很兴奋，说，他会这样做吗？那有作丈夫的希望老婆去通奸？李儿没有出现，她消失在人们的视线之外。李儿或许是我虚构的女人但我认为虚构是人生的本质。因为这是个没有奇迹的时代。我祖母的年代惊心动魄、兵慌马乱。

一个月后，我重新打开铺子挂出新式的内衣和胸罩，现在时行内衣外穿。木丁街街民的牌桌上已热烈地谈论李儿精神失常进了思和神经病院。她的母亲在照顾她。他已不认得她丈夫王忠，不认得钱。王忠不相信她疯了，跑到医院李儿不停嘿嘿直笑，王忠上前去扒李儿的婚戒，李儿没有任何反映，他又脱下李儿脖颈的金链，李儿仍然嘿嘿直笑，王忠还不死心，去问院长以及主治医生，他们严肃地一口同声说李儿脑子是出问题了，忧郁性、瞬时精神病受刺激过度而至。平时她有什么不顺心的事吗？医生问。王忠老实地说，她想离婚，我不同意。

李儿究竟在思和医院是真病还是装病，众说纷云、莫综一是。

事隔三月李儿如入无人之境出现在木丁街，道路拥挤，她宛如一个若无其事但臀部非常押韵的旅人。此时的李儿已办妥离婚。王忠自从到过思和医院就下定决心离婚，如果李儿不离他都要离了，可他知道在法律上和女精神病人离婚将很有难度。当他第二次到思和医院，对李儿温柔地说他成全李儿无条件离婚并摸出协议书请李儿签字。主治医生在现场，他说只要李儿听到离婚可行，精神必将恢复到正常。李儿眼泪含在眶内，医生正儿八经地拿出仪器查李儿的身体，脑电波、心电图。“可对自己的行为负责。”医生在出院单上写道。

九

我和他几乎不做爱了，他的身体越来越轻，脸色出奇地白，血管清晰可见躺在床上气息奄奄。他以自杀、绝食相胁坚决反对把他送到省城的戒毒所。“去找李儿，李儿手中有货。”他的口水又吐出来了。

他和我结婚时健康英俊在木丁街骑着磨托横冲直闯如今可是一去不复反了，人生苍海桑田地变化着。我说我们离了算了，他说有本事不用上医院就能帮他除毒。我说试试看。

找李儿得先找到王忠。这是我第一次到李儿家。厚厚的窗帘，一层白再加一层花布，流行的黑皮三人沙发，墙上一把工艺美术店常挂着的大扇子。家里不伦不类的摆设让我疑心李儿去医院之后，王忠的重新打点了家。

王忠很热情招呼。他说李儿玩完了，都不认识他了，我去了也白费工夫。“你真是个大公无私的女人。”什么意思？我当然明白他指我不但不疾恨李儿与我丈夫的那事儿言语之间还颇关心李儿的病情。我恨不上李儿，没这冲动。李儿罢死地而生的勇敢形像与自怜自恋的多情样子交织不时在我面前晃荡。

王忠坦然自信地告诉我他有解药，祖传的秘方。他说他有预感我总有一天要来找他。我说难道他祖上有人吸白粉。他说这是他家的一个秘密。

王忠神秘兮兮告诉我他的药一吃准灵，不过药引子不太好配。

是什么，只要不是处女血就行了。

差不多，要清明节前处女菜的茶。

我说这好办，我有亲戚在山上种茶，亲戚想必有几个待嫁的姑娘。

王忠的眼珠子又动了动，手中无措站起身，“秋天的天气真好呀。”他发着感慨。接下来该说我漂亮多了，一个人生活多么寂寞呀。他的身体往我这儿挪着。我突然替李儿不值，当初怎么要了他，梅镇又不是没有追李儿的男人。美貌而聪明的女人往往在婚姻路上出人意料地以悲剧收场。

十

李儿的孩子死在肚子里。足月，男婴。

那天她肚子痛，打电话告我，她快生了。女人生孩子是大事，人生人，生死人。我妈就是生我弟弟大出血而死，当时正值批林批孔运动如火如荼地开展，梅镇的老妇科医生张主治借到外县去做报告，又逢星期天，只有一值班护士。不知为何妈的血，势发破竹地滚出，一团团的开遍产床，那护士慌了情急之下往妈的产道塞大块大块的棉花。妈在抬往G市的路上闭气。传言在梅镇的上空飘着如飞絮，“张家嫂是犯了冲了，她一定在生前一天还在搞X.”在长大成人的日子里，每听见妇人们谈生孩子我本能地恐惧仿佛看见大团团的血在我的身上翻滚。

我提前收拾好铺子回家换了衣服，又给李儿买些鸡蛋、几套婴儿宝宝服。我到医院的时候李儿已进了手术室。我问王忠情况怎么样。王忠说不生出个怪胎就谢天谢地了。

李儿把孩子生下来了，脐带紧紧缠着他的脖胫，他是在母腹内缺痒窒息而亡。

十一

“李儿，你真是与众不同的女子。”我认真地说，但听起来肉麻兮兮。

“你这是骂我还是在夸我，‘与众不同’，怪吓人的。”李儿笑道。

李儿在梅镇笑骂由人的气势，相对于一目了然、无处不在的自恋自怜（尽管别有一番风情）我更钟意女人富于幽默感的自嘲自省（损）。幽默是以旷大的性情一支撑着的，幽默的女人自解风情。

李儿离婚后义无反顾退掉了公安局的公职在梅县堪称豪举人们又议论纷纷，她一定是被开除的还不是那次偷男人被逮住了吗？算起来她也有三十好几了，她的脸还艳如桃花妖精相。你说她上次住思和医院是真疯还是装疯？我看是装的，她鬼着呢！装，怎么能装一个多月有不露倪。

他们都是我的知已呵。李儿听到木丁街的闲话，充满深情地叹息。

李儿太我行我素了这也是她的迷我之处。她生活在她自己的内心视觉中。

十二

我选择太阳照得人昏昏欲睡的中午，又一次去王忠家。我说我已找到了处女茶，你快给我解毒药吧。我想起金庸武侠小说那些带毒之人，他们的亲人走万水千山向毒王讨回解药的传奇故事。

我丈夫平阳还躺在床上，他几乎不讲话，他的身体如一张纸符随时都会飘飞而去。我给他清水喝，我们离了吧，你自个好好过吧，他说。这是不是人之将死其言也善？我告诉他王忠有解药。

那小子你也信？死马当活马医吧。我说。

走出家门平阳的预言在我心中荡起异样的感觉。“王忠会要你和他做爱才给药。”王忠这么做也不是没有逻辑，一剑三雕但他主要还是为了打击李儿。我摸出小圆镜加深口红的颜色，我又把指甲染成绿色极为夸张的造型。

平阳的预言没有在我的身上实现。王忠自从和李儿签字画押离婚的当天莫名其妙阳事不举，他全身猛出虚汗。

李儿一走他就痿了，吃药打针全没效。王忠从一民间秘医中听说处女茶喝了能救他于不倒。王忠心里其实也不太相信不过急病乱投医罢了。他要我给他处女茶。我说没带来。那你什么时候带处女茶来我什么时候给你解药。

我笑了说好吧，明天一手交茶一手交药。

一言为定呵。王忠从沙发上一跃而起。

十三

李儿的又一惊人之举是伙同号称梅镇四大金钢之一张全开家名叫“小雨点”的卡拉OK厅。张全曾判刑五年，靠偷窃起家。梅镇人传说他二指禅的功夫也入化境，来如风去如风、来无影去无影。

李儿打电话要我去玩玩，我说没心情，平阳的病弄得我烦燥得很。她说正因为此出来散散心吧，她那里有好些个年轻美貌的小姑娘。

小姑娘有什么意思，又不是小伙子。我说。

李儿郑重地声明她也有小伙子，只要我说声要，保证满意，不满意退货。

直到我多次去过“小雨点”我才基本上明白李儿真正的兴趣所在。李儿从外镇弄些十七八岁的小丫头，每月给她们一佰元，客人的小费除外，以张全的口吻说她们在乡下喂条猪也要三个月，言下之意在这儿裤带一松便大功告成。李儿和张全在每一个小包间按上监视镜，慌张偷情的客人一般不会注意这个小孔，李儿就躲在后面看着不声不响。有时候客人和小丫头们的动作实在离奇她忍不住失声大笑，这时刻她感到这一天很充实。慢慢地李儿从窥视中体会到越来越广大的乐趣其乐无穷。

我陷在大厅中软硬适度的沙发里，李儿把我安排在三号台。厅的左侧便是十三平方尺的小舞厅，可以说没有灯光。先唱歌再跳舞最后进里屋的休息室，标准的三大步上蓝程序。

李儿身着大胆的红色旗袍，端盘水果向我走来，我卖给她的新式的胸罩使她的乳房富于乐还真有点扬武扬威的架子，她的腰也极到位。

我们都是介于虎狼之间的女人。

我问生意好吗？她说现在还好，以后就难说了。难道有人找你麻烦还是竟争太激烈。

李儿轻轻地转了转杯子说，一遇严打这儿就清静了。你知道我也是公安局出来的人。

“我是一个受伤的女人”，一号台的男人在学女人样唱港台流行歌曲，另一个男人接着唱到“爱上一个不回家的女人”。男男女女在调情，气氛算有了，轮到我点的容易让我滔滔不绝的“涛声仍旧”，我让李儿帮我唱了算了，李儿不肯说没有听过我唱试试吧。我咬口苹果继续说，皮肉身涯刺激人，但你有无从良的打算。李儿说，不在干什么，她要有兴趣才行，她是奢移的人。

听到她唱歌不知为何我的心又闷又空，她唱的还行象个正常的失婚少妇的哀怨。我说我要走了，明天还得开铺子。李儿突然问平阳的毒瘾现在怎样。

你手头有货吗，有就给他吧，一日夫妻百日恩嘛。

李儿仿佛自言自语说我还是在意那事的。

我只在意细节，你可不可以告诉我你们做时的位置？真要知道？是的。

他从后门进的！那天晚上我随李儿到她独居的家，那天晚上是我和她之间交往高潮的开始。平阳仍然在床上气息奄奄。

两张厚厚的床垫席地而放，我害怕触着她的身体，我穿上她宽大棉制的内衣，躺在床垫的右边。我伸手触到墙，光滑、冰冷。她倒随便轻松，脱掉外衣，把从我店买去的三角内裤、胸罩暴露在我面前，走来走去，旁如无我，这是一个成熟的女人的身体，线条非常分明，几乎无可挑剔或者说如同画家们的人体写生画。

生活中已经发生和即将发生的一些事，很多时候比梦还象梦，于是才有人生如梦的醒悟。

我感到热呼呼的李儿的身体，她随我也往右边躺下。我们都不吱声，当然不是在等待什么。李儿的手似乎是很自然地放在我的腹部，没有动作。李儿的细长、园滑，十字纤纤非常地古典。这算不算点到为止？

十四

平阳成了植物人，一车人活着的是车主张全包括受轻伤的李儿。

他们开的桑嗒拉在通向G市路上与土地上碰得四脚朝天。以李儿的合伙人张全的话说他们为平阳庆生开车去公路旁的凤皇城吃火锅。那天我去G市进货当天没有返回梅镇，他们在吃饱喝足的回程途中平阳要求开车说他曾经学过。张全拗不过他，把方向盘让给平阳。平阳没有开到五分钟，车就毫不客气地冲到水田里了。

死者沉默不语。死者身体上的血凝固为铁锈红，我的目光掠过现场，我不知道我看到的车祸对我以后的视觉、味口有没有不良影响。事实上在我未来的生活中我吃的越来越少，我摸摸我的嘴唇，口红还在，我是幸运者。但我怀疑是不是李儿捣的鬼？蓄意谋害平阳以绝我的后路使我死心塌地地和她好下去如同我们有过的几个月生活一样？我不得而知。

医生说平阳不会醒来除非出现奇迹，这不是生产奇迹而是相互说相声的时代。

几个星期以后，我到医院接出平阳再把小红从李儿的歌厅带到家，让她暂时照顾平阳，给他做做稀饭，炒点青菜等家务。平阳的肠胃功能、消化系统都没问题，心跳也很正常，只是大脑死了没反映。然而平阳好像喜欢小红，他的左眼皮无力地颤抖了几次，小红虽说不明亮光艳但自有股青春少女的鲜嫩，皮肤白里透红，脸园园的，身体看上去也很结实。

小红今年十八岁，有次李儿的卡拉OK厅来个包工头指明要个没开过苞的妞，出三佰元开苞费。李儿便把刚从乡下找来的小红领出。他们没有进去包厢五分钟，就听见小红的尖叫，进去一看，小红下身正大出血。结果去医院缝了三针，花三佰元医药费。李儿很生气大叫大嚷说你出了三佰元就可以这样对待她吗？我问过李儿那小妞怎么会出那么多血，怎么个搞法？李儿肯定地说那包工头是个植珠族，现在时髦往阴颈放几颗珠子把女人搞得死去活来、鬼哭狼嚎。

我白天上铺子晚上到李儿那去，我们之间不提平阳的事，我们的关系仍然一如既住，我们上床我们彼此抚摸亲吻说很多甜言蜜语，我们从张全手中租些录相带看得如醉如痴，但我最疯狂的时刻我有一只眼睁着、半只耳竖着，我要明白是不是李儿以置死地后生的精神出谋化策借我丈夫之手杀了他自己或者根本就不是他开的车，肇事者是车主张全？如此说来李儿这个险冒得也太大了，死者可能是李儿他们自己，难道李儿所做的一切仅仅因仇视男人王忠转而喜欢上我，另一种原因可能李儿从骨子里就是个双性恋者。

在我与李儿共同生活的秋天，时常下雨的秋天，李儿从不在我面前提出她的前夫王忠，王忠是她的禁区。有次我说她是不是去看看王忠，他也过得不好。李儿脸色吓人地白，白如雪，头发似乎也乱起来，她几乎又哭着说，你要杀我吗？她是个奇怪的女人，她应有不同凡响的举止。仇恨在她的心中生根开花，仇恨绵绵不绝，究竟王忠给她致命的一击来自何处为何而来，李儿咬紧牙还是哭腔说，你要杀我吗？李儿坚守着她与王忠关系最为黑暗的一幕，我和平阳的痛苦是现实的真切的平常夫妻过日子不顺的痛苦。如果平阳恢复美貌，不再吸白粉，我们仍然是平凡的恩爱夫妻。太阳照样升起。

十五

她的手继续在我的腹部逗留，指尖温柔地划着园圈。“你是我心中永远的痛”，楼下的男声唱着宛如积劳成疾怀抱伤痛仍然叫春不休不止的情人在歌唱。李儿猛然用她全部的身体如丧家犬般扑到我的上身，冷静地说地很早就喜欢我了，相信我不会拒绝她，我会接受她。

这是真实的事件，水果具体地说是桂圆又含在她的口中。

李儿的手在我的沉默中继续前进，她一把抓住我的乳房说，“我可不可以亲你？”我要她告诉我她上次是装疯还是真疯。

真要知道。

是的。

我是真疯。李儿的手并没有停止抚摸我，她说，瞬时性精神病，你一定听说过。

我为什么不屈不挠守着对她好奇的欲望，不管是她的风景在木丁街飘扬还是她作为一个静物和我同床共眠。李儿知道自己是真疯那不说明她不是真疯吗，如果她说是装疯难道就说明她真的清醒吗？这样一步步推论下去我会陷入我的神经是否正常的疑问怪圈。在李儿手指的引导下，我决心听凭我蠢蠢欲动的激情荡开从体内破身而出。我反抱她、亲她吧，让她在我的身下化去象一幅泼墨的山水画穿过欲望进入至高的境界。她的身体优美无比尤其是乳房坚实光艳让我嫉妒。她把手放在我的口里，我随势咬了一口。她没有叫出声，忍着痛满意地吮着放回觜中的手指，她吮了好长时间。我们僵在床上，我不知她下一步动作，我想我们继续这样玩，我们定能为之迷乱，高潮迭起。

“我欢喜女人，不知是不是由于打小我骨子里倾向女性，以至于对男人平添层隔模。二十三岁以前对男人可说是若视无诸不住心里去。在作女人的意思方面我成熟的太晚。怪事呵。我和男人终于没法交融，我现在才明白我喜欢女人。男人的身体太单调，没有曲线，没有富于弹性的白白的皮肤，而且男人除了激情还是激情，做完了就完了，我很不喜欢。我喜欢女人，女人的欲望藏得很深，深到我们都不明白的深不可测，我在女人身上能发现自己，我们的欲望层出不穷。亚”李儿呼喊我的名字，她不再舔她的手指，她的嘴空了，她说话，“亚，放松你自己。”我不是梦见过和李儿在床上吗，我也要她的，这是从未经历的体验，生命太短暂，当我老了把往事浸在水中一层又一层地剥开心中翻腾股股时光如闪电飞逝故人离去的真切忧伤，不会因镇压欲望而遗恨，秋天，收获的季节感动我至少应该有接进李儿肉体的决心。平阳如果看到我和李儿兴高采烈滚在一块，分不清谁是谁，他会象犯毒瘾吐出口水吗？我不能说我们在爱着，我和李儿，在做爱的过程中爱似乎被吸干了，做爱成为极为客观的事件。我们都太关心我们自身，赋于每个动作、手势甚至每次呼吸以爱意而不在乎对方的身体。我们表达了，我们在做爱就行了。

李儿的目光朝前凝视快乐而硬实，她饱满地坐在一张红椅子上赤身裸体，安适、细致并且透出某种危险的幸福情调生动再现了她最为欣赏的诗句“灯心绒幸福的舞蹈”，她容光焕发光彩照人，她梦幻般地叹息这样真好、真好。

我疲惫不堪，我偃旗息鼓。秋天的夜晚空旷、冷寂并且微妙，我独自走到阳台急促地呼吸，生活的意义是可以被忽略的，李儿仍然饱满地坐在红椅子上目光如炬但我已嗅到她体内埋藏着的桂圆气息正在腐烂。我为之动容忧伤，美是瞬间的事如昙花一现，女人的美尤其如此。李儿的内心以及她行为做事太过激烈，最尖的东西最易破碎。与她相比我生活化多了，我守着我的铺子我的那些三角内裤。李儿是不宁的，世界上又有多少新鲜事供李儿寻求呢？

十六

梅镇人发现并啧啧称奇我与李儿的同居关系是通过王忠的嘴出去的。不知何时他弄到了李儿的钥匙，在九月二号站在我们的面前。我清楚地记得李儿说不出话，整个人瘫倒似地痛苦，她想呕吐，但又吐不出，憋得难受。李儿两次分别与男人、女人做爱被人捉着，可怜的李儿无处可逃、无地自容。

只有我还能让不屑一顾的神情从嘴角溢出，而王忠似乎大获全胜满载而归。他冷冷地笑，“果不出我所料。”，出门时他没有忘记诅骂声“贱货”。

十七

我英俊过的唯一和我有肉体关系的男人死了，他偷吃大量的安眠药。他死的那天，木丁街有家餐馆开业，业主请来一帮吹号的家伙，锣鼓掀天。我得知他的死讯时正在和一大早赶来退货的男顾客争吵，我叫他下午来退，早晨退货不吉利，会坏一天生意。他声明他路过此地马上要走。我说这样好不好我给你钱，算我送你。

男顾客大叫起来说你以为你有钱吗，有钱就可以侮辱我吗？我说他有没有搞错，人心不足蛇吞象。

男顾客站在铺子中央挥舞着金黄色大号乳罩不停地叫“神经病，神经病。”我看见小红穿过马路，气喘，她分明吓坏了。我说没什么大事。

小红哗地哭着说，怎么办，亚姐，他死了，我第一次看死人在床上。

谁都有第一次，我这就去第一次。

我从男顾客手中接过乳罩使劲扔到街上，从黑包中抓几张钞票往他身上塞，锁门直往几个月没回的家跑。

十八

现在李儿来陪我守灵，身着白衣，施淡妆，她和我丈夫平阳一夜露水夫妻。男人和女人只有撕开友谊的面具踏入性爱的领域才能表现出真正自然的男女关系，恨之入骨或爱得血肉模糊，才容易不做态、不矫情、不心怀鬼胎暗度陈苍。女人最不会忘记和她有性关系的男人，他们显示在梦中在不经意的日常生活中是一个又一个无形的陷井。

我双手合十，一张大白布罩着平阳瘦可见骨的肉身，李儿点燃蜡烛，我注意到她面孔触目惊心地美。

我和李儿相对无言默默坐了一夜，我又嗅到了她身上深埋着的桂圆的味道。李儿不愿意参加平阳火化的仪式，她正在恐惧着什么，平阳的死似乎有所象征。假如有来世我宁愿做一个美貌的年轻巫婆到处显灵在单身的房间遍插玫瑰香气袭入鲜花朵朵。

我告诉李儿，明天我把“处女茶”交给王忠，虽然平阳已经死了。

为何还要提王忠的名字，难道他要了你。李儿悲愤盯着我说。

你病了。我认真地说。我不相信李儿竟愚蠢以为我在演出换夫的喜剧，我于是明白李儿的占有欲如此地强，我对王忠并无好感，那种自以为读了几本书就以为一加一不等于二的男人满街随处可拾，上面说过王忠企图靠近我有可能是抱我，一个单身男人和一个单身女人在房内阳光又是那么明媚，但他坦言他不行了，性能力随李儿而去，变化突如奇来不可思议。

我靠墙而立，王忠与平阳相比太过阴冷，每说一句话好似话里还有话。王忠在我身后说，离开李儿，她很危险。

我回过头直视王忠焕散的身体，李儿在梅镇很不容易，你为何要伤她的心。

是吗？王忠冷笑。

现在，李儿双手抱着身体，平淡地自言自语，我是疯过的人，我还怕病吗？你应该去打理下卡拉OK，全部给张全了吗？我企图转换话题。

还要活下去吗？李儿自顾自说话。

秋天是有风的，也有雨水，两个女人面对一个男人的尸骨窒内别无他人，李儿借来了一盘哀乐，放着。我此刻听出哀乐为慢三步，可以用来跳舞。

我们俩围着平阳的尸体旋转，一个圈接一个圈，李儿带着我，歪歪斜斜的影子印在墙上，轻歌曼舞。李儿很投入，安静地微笑，朝着我，跳了一会，我们都感到一股鬼气从脚底下流出，慢慢地浸到腰部，李儿好像握不住我的腰，手竟无力地降落下来。而就在这时，有人敲门，不要去开。李儿说。好吧，不开。门，仍然在响。

我知道你们在，开门吧。李儿听出是张全的声音。

张全和小红站在我们面前。小红身着拖地的黑色长裙，张权则西服、领带。

今天是你们的大喜的日子吗？李儿问。

是的，我们今天结婚。张权回答，小红小鸟依人样勾住张权的手臂，笑着。

你们走吧，我们的丧事还没完呢。我看不惯小红在笑，当然结婚的她顺理成章地笑。为什么不呢？但我仍然赶走这对新人，没有什么，李儿说，我们继续跳吧。好吧，跳。

十九

日子混乱不堪，日子又过得很快。已经是早春的气象了，张全和小红远走深圳说有家夜总会老板请他们，李儿便把“小雨点”卡拉OK顶给张权的兄弟张力，办完一些手续，李儿很无助的样子。我的心情也不好基本上没心情，可我的“玩一把”铺子得开，李儿帮我守了几天，守得她冲我叫喊说恨不得把这铺子烧了，放一把火，冬天里的一把火。李儿月经前几天一如即往凶巴巴地乱发脾气，我怀疑李儿和王忠结婚的决定就是在经前做出的。听说西方妇女有药可吃，专门治此种妇科病——经期骚乱症。我似乎没有特别不良的反映，我不影响他人我只是爱吃零食，不停地咬东西。我咬着东西又去G市进货，回来将三角内裤挂满了墙很是晃眼。

李儿穿件大红宽摆长裙子，紧身半透明上衣和我并肩坐在铺子内。我们打量着木丁街走来走去的行人时而评论几句针对男人的衣着，这领带不配他的裤子，深色的西服应搭配浅色的衬衫，那个平头很滑稽，走路外八字。呀，你看呵，这是对情侣，不象。这对象在搞婚外恋，打八折买给他们吧。这样的日子又过了一个季度。

二十

如果说我丈夫平阳的死对李儿是人生无常的感叹，张全和小红远走高飞则是个刺激的话，王忠的暴死（据说是食物中毒）对她就是打击。

李儿是在王忠死前一天搬出我的家，她并有说出原因，我懒的再问。我开始疑心李儿爱过王忠，恨意也是爱着的依据，她忘不掉他，我疑心她以前告诉我的关于王忠的一些事全是她虚构的。她因爱而结婚因激情而结婚而且是难以抑制的激情。谁知道呢？女人与女人之间关系的脆弱就表现在不肯说出全部的真实，无论如何得藏点什么在身后，明里暗里为之争夺着什么。李儿走到哪里当然是闪亮处于中心的女人，我喜欢看她快乐的样子荡来荡去，她的笑很漂亮。

王忠的丧事她没有出席，二、三辆送葬车开出梅镇朝火葬场驰去，我正好在必经之地的木丁街守着铺子。而就在这一天李儿放火烧了她原来的家。纵火后的李儿以梦游的步法逃出梅镇。我无法打听到李儿的消息，和她有关系的人非死即走，远走他乡，我们注定错过了，在同一条路上走失。我也形影孤单地活地，穿着紧身衣。接连而三的死人事件加上李儿的失踪把梅镇的空气调拨得阴冷紧张怪异好象随时都要爆炸，人们在不安地等待，下一步是什么？老人们又说李儿是不散的阴魂，只要有她在一天梅镇就别想安宁，她什么时候才死呢？她是灾星。流言越来越多越结越广，我似乎也相信她还是不要再回来的好，她不属于梅镇，她是异乡人，水土不服，犯冲。我的疑心病随着流言滚动到平阳的最早的毒品从何而来，平阳只说是社会上的一些朋友从南边偷运来的。也许是李儿带给他的，李儿当时在公安局，常听她说收缴的白粉如何如何，人的意志力终是无法和物质抗拒，子弹穿过人的身体，发出清脆的响声。人在药物下也不堪一击。

李儿消失了一个冬天至到春天出人预料地返回。在她消失的冬天里梅镇又发生一些不大不小的事，三个从G大中文系结业的女学生分配到镇高中，她们青春的脸皮上充沛着血色，老人们说又来了一张群妖精，她们要我们种苹果树吗？老人们在嘀咕。我坐在铺子里接待这三位学生，她们扭扭妮妮、叽叽喳喳买了我的新式内裤和胸罩，分别织着梅花图案。而就在这时李儿站在我的面前，我几乎没有认出她，她裹一身的黑衣，手握一支》消象西式鬼节的人物。

李儿我要走了，父亲来接我去美国，我对李儿说，我的父亲来找我了。

你要去认一个陌生的父亲。

是的。

保重吧。李儿说完她的祝福话飘飘然走出我的铺子，我冲她笑笑，我想她看见了我的笑容。第二天梅镇的老人们大声地议论李儿自首事件。你说她会判多少年？现在还严不严打？李儿正式宣判的那天我手握一张国际航班的机票，我与李儿将隔开一个大洋，但她服刑的世界和我的世界可想而知充满戏剧性，首先李儿的美定使男犯们不知所措，而李儿不宁的心必手出惊人之举令大家措不及防，而我之于美国必将是一个更为不知所措的陌生人，我首先要对付一个陌生的父亲以及陌生的兄弟，我变得更为陌生对于陌生人。但我必须起程，我也说不清为什么我想到另外一个地方去。

我在打扫屋子时发现不少李儿吃完了的桂圆壳积在床底，我轻轻一扫，打开窗子时桂圆壳全部腾空而起飘在空中，我大声地咳嗽，捂着嘴跑了出去。

九六年十一月二十号完

写不完的忧伤

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的写不完的忧伤，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

天气又开始变冷了，没有开暖气的房间，不停敲打键盘的双手开始僵硬。其实我很怕宅在宿舍里，偶尔听到窗外的喧哗声，恍惚又虚度了一季，就这样又开始冷了。空气与空气之间，哪怕是再小的介质都会异常生分，这就是隔阂，我与城市的隔阂。

文秋夜韩枫

偶尔有QQ消息，直接忽略，不是不爱打字，只是找不到适合的话题来继续，与其这样，不如当做不存在，现在八点整，搁置了好多该做的事，不过这样也好，只有闲下来的时候，我才有更多的时间来写我喜欢的文字，有时也会在凌晨突然醒来，然后便是没完没了的敲打键盘，写上一句话，然后按下删除键，如此反复。

我承认我不是一个好的记录者，以至于有时连我自己也不知道写的是什么，就这样对着电脑，愣愣地发着呆，看着以前留下的日志，依稀记得从前的那人、那景、原来我所有的故事都不是那么的完美，原来安徒生笔下的故事都有残缺。

窗外，淅淅沥沥的又下起了雨，推开窗户，雨点坠下，打在脸上冰冰凉的，夹带着忧伤，往心里的某个角落疯狂的涌去，犹记得周董的那句，爱淡了梦远了。才知道那些伤痛的记忆都无法被抹去，才知道有些文字根本就是我自己安慰我自己的话、只是你看不出来、别人不知道，懂的人就一定会明白。

很多时候我都是在文字中倾诉心中的郁闷。在音乐中宣泄心中的不快乐。而唯独我用怎样的文字和音乐也阐述不了那种无奈。我说，没有我你可以过的很好，没有我你还是光彩夺目。那一天，这一年。依然等待，继续失望。

有些事，有些人，是不是如果你真的想忘记，就一定会忘记。我不得而知。看着窗外的霓虹灯，在雾里也绽放着夺目的光彩，索性就在这个多雾的城市，结束掉对你所有的留恋，继续向前，路依然陌生，原来我们都是一个人。

挥不去的思念

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的挥不去的思念，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

又一个清晨说来就来了，早餐却还没有一点着落。面包，我们仨，没有谁喜欢。蛋糕，因他拒绝甜食，也是略显小众。大清早的，谁还能分而治之？想想还是煮点素面，简单省事，皆大欢喜。

在我甚小的时候，经常上姑姑家小住，西红柿烩彩蛋，盐菜包子，芹菜饺子那般好滋味，我从未淡忘，但我最留恋的，却是姑姑做的素面。顷刻间，那样的场景又一次跃然眼前。

窗外，风动杨柳，蝉声鼓噪，屋内，炉火正旺，炊烟四起。我坐在小板凳上，一手拿着筷子，一手握着比我脸还大一圈的海碗。炉火烤得我满脸通红，豆大的汗珠落下来，也不管不顾，就那样痴痴地守望着。

左边生出包浆的桌子上，三个碟盏一字儿排开，盛着的是花生碎，香葱末，还有蒜末姜末儿。右边炉子上的水沸了，一根一根的挂面被姑姑浸进去，它们翻腾着，跳跃着，好似扎了个猛子又扎了个猛子。

姑姑手持一双长筷子，定定地立在那里，间或搅拌三两下，眼瞧着挂面就要扑腾而出，我看得心惊，不知哪来的一碗凉水，哗啦一声倒进去，一切又化险为夷。一抬头，原来是姑姑，看她悠闲地立着，其实也是思而有备。

每每挨到这个时候，我的耐心早已丧失殆尽，一个劲地追问姑姑，好了没有呀，怎么还没好呀？姑姑总是轻声说，别急别急，凉水进去，再开一次锅就好啦。

偏偏这开锅的功夫，时间仿佛停滞了一般。出锅啦，准备吃！终于，等到了姑姑的一声吆喝，我蹭地一下站起，以迅雷不及掩耳之势把碗递将过去。姑姑三下两下，便把我的大海碗盛了个半满，随之，香葱末、花生碎、蒜末姜末儿悉数撒上，再搁盐适量、酱油少许、香油几滴，最后顺着同一方向可着劲儿搅拌。眼看差不多了，我刚一伸手，姑姑却按住碗沿，道，急什么，两根香菜摆上才好看！

这两根香菜，不过是金玉其外。我哪里还管那么多，低着头，兀自开怀吃起来。不一会功夫，海碗就见底了，我却意犹未尽，只恨自己肚儿太小。袁枚曾说，大概做面，总以汤多为佳，在碗中望不见面为妙。其实，也未必，姑姑做的素面，汤极少，也因了汤少，她那三个碟盏的食材才大显身手，若汤过多，则必掩其味。

那时的姑姑，还很年轻，双眼皮，深酒窝，自来卷的头发，笑起来爽朗又洋气。记忆里，她好似永远不知疲倦，下班之余就总是呆在厨房，不是忙着为我们煮素面，就是在小心翼翼地剥西红柿皮，再不就是撸着袖子和面醒面。她一边忙活，一边说，素面的调料马虎不得，西红柿的皮一定要剥干净，但又不能伤了它的肉，当然，做出来的东西还得有卖相。

弹指一挥间，我从一个不谙世事的小姑娘，长成了一个阅尽人间悲欢的孩儿妈，姑姑也已作古多年。我时常学着姑姑的样子掂炒勺，煮素面，甚至做包子饺子。程序还是那套程序，但味道却各有不同。

有人说，美食是有灵魂的，一菜一饭，融进的是司厨者的精神与气息。只有理解了美食的灵魂，然后去善待它，美食才能在司厨者手中翩翩起舞，绽放魅力。这样的大道理，姑姑不曾说起，但我相信，她一定懂得。

每次做素面，我就会想起姑姑，想起她陪伴我们的美好时光，她爱我的点点滴滴，自觉不自觉间，总会把这一切跟儿子提起。原来，这剪不断的素面里，更是裹挟着挥不去的思念。

割舍不去的记忆

坐在车里，可以清晰地看到树不断向后移，那些车轮走过的痕迹，已经消失，宛如从来就没有到达这里一样，留下了思绪里面的惆怅。而前方的路，有着些许的迷雾，遮挡着岁月的唏嘘。本来想要就这样睡去，但是，外面的风雨，却不断侵袭，留下了点滴，落在心头，让那些并不多的忧愁，从心头，慢慢划过，带着失落，带着时光里面的轮廓。本来让感情已经变得冷漠，本来想要让岁月变得沉默，因为一个人的路本来就是寂寞，还有落寞。却偏偏涌动心底的波澜，留下了数不尽的缠绵。那些日子里面一直都是那样的清醒，看似平静，却从来就没有让心变得安宁。

本以为时光会淹没了心中的痛恨，却偏偏会在不知名的角落里留下疑问，就像是天空的浮云，看上去好像是没有根，却会不断漂浮，从而心中就有了踌躇，有了犹豫，也会有了数不尽的忧郁。身后的岁月中，有我的真诚，在不断涌动朦胧;而我的梦，如风，在不断摇曳，就像是秋风中的树叶，在天空中不断飞舞，不知道应该落下何处。只是那些希望，却在彷徨，在身边如水一样慢慢地流淌，就像是花香，只是在不断地芬芳，在不断荡漾，也在不断地激荡。

想要变得绝情，想要把从前的世界变得一干二净，只是风却在不断地鼓动，让我的脚步沉重，因为我放不掉的记忆，从来就没有消失，即使是想要用刀割得一干二净，即使想要变得无情，但是那些过往，却不断在脑海里面涌起波浪。什么是奋不顾身?什么是精神?这些都是很遥远的词汇，总是在沉睡，或者是沉醉，而偏偏会在这一刻来到了我的唇边，留下了红颜。这并不是我的爱恋，只是我的行为留下的蜿蜒，还有那些日子里面的幽怨。

想要有一个新的开始，想要有一个新的记忆。只是面对着新的生活，依旧还是有着数不尽的交错，无论怎么样的行走，都会增添新的忧愁;无论怎么样的彷徨，也会留下心中的惆怅。那些过去，是歌曲，有忧伤，有惶恐，也有高兴，还有平静。如果真的需要忘记，就会感觉到难以呼吸。看着那些足迹，拨动心里的轨迹，过了很久，才知道为什么会让那些片段留下长久，是因为我的一只手，总是握着过去不放，而那些日子就这样不断激荡。

想要松手，想要原因过去的忧愁。但是心中的疼，还有情感的痛，让我再一次情不自禁地紧握，留下一些揣测。那些错，还有那些承诺，早就被烙下了眷恋，还有依恋。这是情感，也是心的流连。但是那些曾经的痕迹，还是有着我的哭泣;那些留下来到疲惫，伤痕累累;那些过于沉郁的呼吸，让记忆有了距离。想要改变，却无法再一次走进那些日子的眷恋，只能在心中留下无数的牵念。只是淡淡的敞开胸怀，想要拥抱未来。毕竟那里是我未来的世界，虽然有风的凛冽，但是依旧会留下着我心中的期且。不要再让记忆困扰，也不用为了那些曾经而不依不挠。

不可能会再一次拥抱着过去，只能是在脑海里轻轻抚摸着那些过去，让记忆，微微有着涟漪。多少事情擦肩而过，多少事情相互交错，却是往事蹉跎，留下了失落。可以每一天都对过去进行问候，然后就开始新的追求。这才是人生，这才是旅程。

回不去的爱

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的回不去的爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

想你的天空下起雨来，没人心疼的黑夜，脸颊两行咸咸的泪水。歌中那哀伤的旋律这么唱道。一股凄凉的寒冷仿佛吹过，蜷缩在窗边床上的角落，想念带我回到了年少时候。还记得出生在常宁的一个小镇旁边，吃喝玩乐，那里的一切，跟随着我最爱的人外婆长大。那是我永恒的家乡，永远都无法忘记，每当想起时眼角不自觉的湿润了。从一个捧在手里的娃娃，外婆看着我一路的成长，关心我、爱护我，不让我受任何伤害，当作手心里的宝一样害怕摔坏、融化。吃着外婆外公种的大米、喝着自己家挖的水井、玩耍着他们亲手制作的玩具，那种开心如今仍难让我忘怀，我也不想忘记，只怕越想牢记，就越容易忘记。那时候的外婆是多么的年轻，挑着水担，去到田里割稻谷、收花生、带着才二三岁的我去打猪草等等。像个壮汉一样的跟着外公干活，觉得那才是最真实快乐的生活。

当我三四岁时，我被远在衡阳市的爸妈硬生生的从外婆身边带回到了市区生活一段时间，那时的我哭得不行，死都不愿意跟他们走，因为陌生，我放不开外婆的手。可是没办法，终究还是被无情地带走了，回到市区，虽然说环境好，见识广，去感受我未感受过的事物，吃更多的冰棍，谁明白那并不是我想要的，我什么都不懂？每天依旧哭哭闹闹，要外婆。在我坚持下，很快我便回到了外婆身边，见到她，也许那时是我这辈子最灿烂的笑容啦！无法用语言表达的开心、高兴、激动。

回到常宁小镇，跟着外婆继续放羊孩子的生活，每天脏兮兮的一脸泥巴。外婆仍未改变的原有的生活早出晚归！忙的不可开交，还要坚持带着我这个小调皮到处帮倒忙惹祸。到了五岁时，我跟所有人一样背着小书包开始了校园生涯的第一步。外公带着我去学校报到回来后，买了很多学习用品，将铅笔一支支削好，摆放在文具盒里，视如珍宝一样爱不释手。第一天上学，早早的起床穿好衣服，吃完外婆早已煮好的早餐（面条）。外公牵着我的小手把我送到教室门口，老师带着我找到了座位，看着外公就这么走了，没有想哭的冲动、更没有不舍。因为我知道这是一个需要勇气去成长的过程，不能就这么软弱，我坚强了。不知是环境让我陌生，还是同学们的脸孔让我惶恐不安，我居然放肆的大哭起来。此刻，我变得特渺小、特胆小、还特无奈。老师见此状况把我拉到了办公室开导我、劝告我，才让我那嚎嚎的哭声得以恢复平静！读书的生活就这么开始了，无忧无虑，不顾一切的向前走了。很快，到了期末，我没有参加考试，因为天气很冷，我病了，只能乖乖的呆在家。可听读书回来的同学们说，只要去参加开始就有奖状，那时候我的心，真的很激动，很想有足够的力气跟勇气去考试。结果，还是败给了病魔，我做不到，不是因为我毅力不够，实在是太年少，没有办法支撑整个shenti去独自面对。就这样，我错过了人生的第一场考试，第一张奖状。

好景不长，晃眼已经五岁半了。这次不会再跟上次一样那么好运了。爸妈正式的来接我回家衡阳，所谓的家我却感受不到温暖的地方。总之，这所有的一切，都是因为陌生。爸妈在外婆家呆了几天后，收拾我所有的衣服，我坐在床边一声不吭，不愿意走。早上，整理好一切，准备出发时，外婆拿给我一套才买好的新衣服，我竟毫无防备的放声大哭起来。抱着外婆的大腿不肯放手。因为我明白，这次走了真的不一样，也许一年只回来一次，伤心的哭，被爸妈抱起来带走，我回头看着外婆，满脸泪水的她也很不舍我。结局就的是这样，只能坚强面对，无法从头再来。

回到自己的家，尽管父母对我万般疼爱，仍然弥补不了外婆给我的那份纯纯的爱，永远无法比拟，相提并论在一起。前一个月都是吵闹着要回外婆家，每天看着那条大路，何时才能看到他们的身影，恐怕这只是种欺骗，父母对我的欺骗，让我在心底有个期待。慢慢地、慢慢地、日子越过越远，记忆没有淡忘，只是想念变成怀念后不再变得那么想念、那么漫长。直到了我的6岁生日，我依稀记得奶奶抱着我给了我一块钱的零花钱，是十张一角一角的，我很是开心，第一次拥有了那么漂亮的钱，红红的，还有很多人，却不知道该这么花，便把它收藏在一个破旧的，还是属于父母的笔记本里。如今，已不知它在哪个角落生长发芽或已被老鼠咬的连渣都没有了吧？人总是朝着岁月的增长，我再也没有那么吵闹着要外婆了，只是偶尔会想起，会怀念那个曾经，只属于我和外婆两个人的过往。

一路走来，我已长大了许多许多，每年过年都会去外婆家，希望都能多待上些日子。读初中了，因为住在市郊区，便在那里读书，朋友也变得不一样了，不再去想小时候的玩伴了，不知都是何种模样。只知道外婆的shenti一年不如一年，病的很重，每年去看她，shenti都慢慢的消瘦。初二暑假，我跟父母商量想去外婆家过，很快他们同意把我送到那里。刚去不久，外婆每天吃药shenti还稍微好点。有谁知道，每晚睡觉，月光洒在脸上，那么的清晰明亮，各自以为大家都熟睡了，其实不然。外婆每晚被病魔折磨的难以入睡，只能靠简单的shenyin缓解痛苦，睡在另一头的我，听着撕心裂肺的哭喊，我无能为力，用牙咬着被角放声的哭起来，怕被他们察觉。眼泪不断的往下掉，一行、两行、三行没有睡好的夜，第二天依旧喜笑颜开面对每个人。记忆深处，印象最深刻的一次，我这辈子都忘不了那种痛、那绝望的眼神以及苦涩的眼泪。

2007年10月中旬，病魔归根结底结束了外婆的疼痛，让她永远都感受不到了。那是一个晚上，九点下晚自习回到家，意外的看到了妈妈跟舅妈，没有任何讯号告诉我她们要回来了。更意识不到是因为外婆就这么的走了。当舅妈对我说出这个消息的那一瞬间，我假装很坦然，简单地、低调地听着这个噩耗，洗漱后藏进被窝，眼泪再也无法掩饰淡定的过程，泪水变成海洋，天空像塌了一样，再也不会有人为我遮风挡雨，不会让我有牵挂了。在朦胧中，唏嘘中睡去，没有更多的思想，安静的过完黑夜。早晨，随着她们坐上大巴车，经过几小时的颠簸和内心的不停扯动，到达了。打开车门走一段不近不远的距离，听到了哀乐、看到了密密麻麻的人群以及满世界白布条，我慌了，停驻脚步不知该往哪走？心中没有了方向。突然，被爸爸拉住，帮我披上了最不愿意看到、不愿意戴的孝带。爆发了，终于忍不住的嚎啕大哭了，看着大厅后面放着的棺材，里面永恒睡着的尽然是我最爱的人，该作何感想？如何继续面对？用眼泪诉说这一切，是最适合的诠释了。就这样，经过几天的不眠不休跟折腾，外婆终于安然的下葬了，我跟着他们直到看到最后一眼，我才回头。世界在那瞬间告诉我，人死不能复生，我依然的继续生活。

别了、别了，永远的别了！用最无私的爱去抚养我长大chengren，却最无声无息的离开我。让我不受一丝伤害的她，我拿什么回报？也许我从未想过回报？因为相信她永远都不会离我而去。希望在天国的世界里，她是快乐的、安详的、不受折磨的、逍遥的活着，而我会延续你给我那份珍贵的爱继续往前走，带着天国的你去看还来不及看得世界，想过却没有过上的生活。踏遍天涯海角，你是我的依靠、最坚强的后盾，用余生去感谢上苍让我遇见了你，变成了彼此生命中最重要的人谢谢您！带着这份爱，无论何时何地，我都不会孤单、不会害怕。在旅途中，相信我们将会再度相遇，你仍然是我的亲人，谁也带不走曾经你对我的爱，如今我对你想念。

回不去的故乡

家乡，已经具体为一个小村庄，一栋老屋。

仿佛变得陌生了。那个叫家乡的地方，我已经头尾7年没回去了。老妈说，老屋的石阶，长满了青苔；厢房边的墙基，再不修都要倒塌了；我住了一二十年的那间房，有些年头没打开过，书架都积满了灰尘；

还有啊，门前的那条土路，这个冬天要铺灌水泥了。

这条土路，距离村前的省道，有一公里长。那可是村庄最重要的一条路。它连着山里山外呢。外出打工，出门读书，女孩出嫁，小伙子带着女友回乡，都走这条路呢。

这是条有历史的无名小路。30年前，我刚开始读小学时，它是一条石子路，平坦，坚实。放学后，教我们的民办老师，从这路石子路离开，回到3公里外他的家。天天如此，周而复始，小山村有老师，已经比邻村的孩子幸运多了，尽管老师是走教，民办的身份。

到了我上初中时，它是一条烂泥巴路，坎坷，泥泞。最怕雨后，解放鞋踩上去，黄泥巴粘满鞋底，连鞋面、裤脚都有，鞋子湿了，到学校要穿到周末回家才能换。我经常穿着湿鞋子熬学，尤其是春天和梅雨季节。之所以烂，是因为小村子有人买了农用三轮车，把石子路拓宽成机耕路。

后来，我离开家乡到外地读书了。再后来，参加工作了。这条路也先后拓宽过几次，但一直是弯弯曲曲的烂泥巴路。

再后来，我远离了家乡，到了城里，再也不知道它的冬去春来，花开花落。

二个月前，老爸回了趟老家。走时，给村民主任留了3000元，那是这条路铺灌水泥的捐款。先交这些吧。我打电话给村民主任时，他在电话里告诉我，我爸说了这么一句。

老爸从老家出来后，来了我家一趟，却只字未提给村里捐款的事。这笔钱是大弟给他的。也许他不知道我们还要不要再捐些，结果连问也不问，说也不说。几十年来，老爸就是这xing格，沉默寡言，老实巴交。我们兄弟参加工作后，他更是哪些，大小事，都由我们自己拿主意。

老爸回福州大弟家不久后，有一天老妈接了个村里亲戚的电话，这才旧事重提，说村里铺灌水泥路的事。我听得出来，村民筹资款还不够。我决定跟村民主任通个电话，表达一份对家乡的牵挂。

因为人口少，我的家乡是一个自然村，归属建制村管辖。现任村民主任是本村的，解放后第一位本村的村民主任。电话是夜间九点多拨通的，小山村的村民，这时候多半已经入睡。

电话里，没上过什么学的村民主任，反复用千年等一回来形容他对这件事的态度。他说，一公里的烂泥巴路，灌水泥要30万元。县交通局拨了10万，村委出10万，缺10万自筹。我算了算，在外工作、经商、打工的人，每人出2000元，就差不多了。其实，全村村民，几乎都外出了。我这个年龄的，正是外出村民的主力军，主要分散在泉州、福州、汕头、广州一带，经营超市的居多，也有开手机店的，不少村民都在城里买了房。没外出闯荡的，也想办法迁居了，家乡周边的平溪、斜滩，就是他们的选择，朴素的村民，已经把这当作平生最伟大的事了。但每年的清明、春节，多数村民都还是要回家的。这条路，也因此有足够的凝聚力。比我大十几岁的村民主任说，每个人尽自己心意和能力，大家心要齐，才能把这条路拿下。他反复念叨说，谁谁捐了多少，谁谁到现在还没行动，谁家连女婿也捐款了。这可是千年等一回啊。

我十分明白他的意思。小村庄村道硬化，不在政府部门村村硬化的范围内，很难争取到拨款。过去村委穷得叮当响，前些年因为县上建水电站淹没村集体所有的山林，得到一笔数额可观的补偿款，这才有些钱。但那集体山林严格意义上，不属我村地界。若不是他这次当上了村民主任，做梦也别想能争取到10万的支持。小山村，这个数字，绝对是天文级别的。

我鼓励他，无论有多大困难，这条路一定要灌上水泥。聊到最后，我补捐了3000元。要了卡号，当晚就打款。这样，我家捐了6000元。在村里，这个数字应属中上了。至于捐款人的名字，就写上我父母的名字吧。我原本想多捐点，但老妈反复强调，捐这个数够了。村里今后还有不少公益事业需要支持。我只好交代：如果不够，记得再跟我说。并不是自己经济有多好，主要是想多尽点力。力所能及嘛。 水泥路和烂泥巴路，那可是天壤之别啊。有了一条像样的路，村里的粮食外运，可就方便多了。今后开车回家的村民，就能将车子开到家门口了。 更重要的是，这是一种象征。我曾痛恨家乡几十年的一成不变，痛恨它在我工作多年后还没拉上闭路电视，痛恨它似乎被外界抛弃和遗忘似的如此贫穷。那种恨，是一种深切的爱与忿啊。时隔多年，它有了起色，难道不值得欣慰吗？

但也仅是臆想而已，仅此而已。我能做什么？我又做了什么？ 我很想在工程动工前，回去拍几张烂泥巴路的照片，那才是真正的家乡风貌啊，那才是岁月的印痕啊。但我就是忙不开，似乎为这点事来回奔波近千公里，理由也不够充分。

还有，尴尬的是，回家乡住哪里呢？老屋已锁门，久不住人。总不能住邻居家吧。在哪吃饭呢？小村庄没饭馆，老家的水槽也久不使用，灶台已尘埃扑面，起不了火啊。我若回去，连个儿时的玩伴也找不到了。

那还是我的家乡吗？ 我还回得去吗？除了长眠于此的先祖，我还牵挂什么？

几百年历史的小山村，一直都名不见经传。生活在这里的人，多是农民、木匠、挑夫，忙时种田，闲时放牧，再有就是外出打短工。这样的村庄，在中国农村，有很多很多。是很多很多年轻人逃离的地方。

离别家乡岁月多，近来人事半销磨。唯有门前镜湖水，春风不改旧时波。1300多年前，那个叫唐朝的时代，有个叫贺知章的诗人，回乡时发出如此感慨。经年累月，我又何尝不是如此。

回不去的时光

夜晚是人的神经总敏感的时候。今晚我想写一些纯粹的白话文送给劳顿了一天的自己。

兼职的第一天就把老板炒了，原因单纯，在物质社会如此膨胀，物价如此高涨的今天他们残忍地告诉我工资降低了。我确是痛心疾首，我本不图靠它如何在下月生活费的基础上锦上添花，却是真的很想拿它来买件重要的物品。这就是现实与计划间的差距。我奔波在大大小小的巷道，面对无数张喜怒不一的脸，连心都先累了。这样说好像有点夸张。

可是我不得不承认这是件苦事。因为他们轻盈地落座公交车的时候我感觉周围都在发光，清一色的校服，青涩的脸庞，瘦长的双腿在宽大的裤腿里荡，我开始想念我的十八岁，十七岁，还有可能是十六岁

我曾拥有过的校服时光。放学了，下班了，所有的路人都在往家赶，可我却偏执而小资的感觉我永远都不可能再赶上那时光。今天我见了很多人的脸，很多人的手，很多人的过客匆匆。

当我坐在电脑前，感叹郭富城的演技，甚至为那一句，趁活着，我们结婚吧唏嘘不已时，也许我未曾想起这样的时光就是唯一的现场直播，左手是你，右手是你，满满当当。

或许还是在这样一个季节，我赶上了公交，能够听到的有命令，斥责，宽慰和请求，甚者是孩子的哭声，流水声，和争吵声。我想我是否也在怀念这样一个傍晚，跻身拥挤的公交明目张胆的羡慕中学生的我。

到得了远方，却回不去时光。

挥不去的情愁

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"挥不去的情愁"，希望能够帮助到各位。

桃花山紧靠在清溪河畔。

沐浴在阳光里的那些花草树木被微风戏弄着，拂来掠去，宛如一双手在谨慎的抚摸着一位惬意静美的妙龄女子。阳光闪耀中的远处，山丘，其间亮丽的墓碑犹如一颗颗白色的珍珠在熠熠发光，遥相呼应的那座白塔，像一根蜡烛似的直削云间，界限清楚的轮廓是那样明显的给桃花山增添了一页神秘的色彩和精美的传说，一切都那样自然的陶醉在清溪河深情的怀抱之中。

在那把遮阳伞的阴影中间，一位女人躺在几十根呢绒线编制的秋千网上，她把她漂亮的身子舒适地偎依在那软软绵绵的风景里。一只消瘦的没有戴指环的手像被遗忘似的垂了下来，轻轻地玩弄着那些阳光照射过来的树叶儿的影子。另一只手拿着一本太平洋人寿保险的产品说明书，在那副遮阳镜的后面有一双不安静的眼睛，长得大大的，在呆滞的、模模糊糊的光亮里显得更为清丽，眼睛里含着一丝别人无法猜透的微笑，深情的长有黑色睫毛的眸子把它的注意力都集中到书本上，一刻也没有间断。线条清晰的瓜子面庞所散发出来的那种强烈的吸引力并不是天然的、和谐的、纯洁的，这样的美丽是在她出门前经过一番精心的打扮后才显露出来的，她看书时围绕在唇边的微笑，也是她多年览镜得出的结果，但现在已经成为了一种无法摆脱的艺术习惯了。

就在此时，说的是她躺在秋千网上的这会儿，就有无数个暧昧关心她的电话打进来。拒接，出乎意料的反常对她来说会是一种莫大的损失。

在树林中的草坪上响起了一阵轻微的沙沙声。她躺在秋千网上的姿态没有任何改变，她用一种不屑一顾的眼神迎向来人。一个身着简朴做服务的老人站到了她的面前，递上一张名片，然后后退少许等在那里。

她读着名片，表情显得十分惊愕，在街上当一个陌生人向你亲切的打招呼时，你就会有这样的表情。只见她取下眼镜，不难看出她眼睛上面那道小小的皱纹诉说着她正在费力的思考，随即在她美丽的面庞上流露出一种愉悦的光彩，是那张名片，不，准确的说是那张感恩答谢会的请柬勾起了她美好的回忆，是请柬上的名字唤醒了那个被她早已遗忘的岁月。

那么，她突然清醒过来，对那位老人说：这位先生当然可以前来。老人迈着卑恭的脚步走开了，有好几分钟的时间寂静无声，只有永不疲倦的风儿在轻吟低唱，从远处飘来。

轻快的脚步声打断了她的遐想，一位再简单不过的男人站在了她的面前，她从那张网上伶俐地坐了起来。先是他们的目光交织在一起，他向她绰约娇丽的身子抛去礼貌的一瞥，而她的眸子里依然闪烁着一丝嘲弄的微笑。

你真是太好了，还记得起我来。她开始说，她一边从秋千上下来，一边把她工作的挎包打开拿出一只水杯来说：这是你之前爱喝的那种花茶，也是你常常沏给我喝的那种，你一定口渴了，先润润吧！

仁慈的夫人，我要坦诚的对您，因为这是我们阔别多年的一次难得的重逢，我到这里来虽说不是偶然，但也不是刻意，这就是说作为一个深感内疚的人来到这里是他梦寐以求的事。

是吗？是这样的吗？但不会让你不受欢迎，因为我也是想了好久才把你想起来的，尽管你对我来说是相当有影响的。

现在两人都笑了，一个迷人的甜蜜的梦开始在他们的记忆中苏醒了。这个梦当然在她与别人一起走进婚姻殿堂的那一会儿就已摔得粉碎了，尽管是这样，他还是希望把这个美梦

他们继续在谈话，语调里多了一种真诚，一种温柔的信赖感，他们吐出的是轻松的字眼，一片片欢愉的笑声落在树丛中的草坪上像一颗颗滚动的露珠，太阳为它擦去了伤心的泪痕。这是他们之间的故事，无声却有痕，此时在彼此的心间撞击，多年的沉默充满了一种疲惫而痛苦的庄重感，然而这次谈话又多了一种深沉的，几乎是悲哀的严肃性。

在安科院学习时，就是去孩子学校接他们回家那次可我回家后，您就您就他富有旋律的声音有些轻微的颤抖。

她什么也没有回答，她的思想已回到了二十年前。

一阵郁闷的沉默压抑在两个人身上，好几分钟的时间过去了。随后她轻轻地问，几乎听不到声音：你当时对我是怎样想的？他惊愕的朝她望去。

我可以坦白的告诉您，我对您从来都没有过混乱的充满敌意的念头，能理解那是因为您的生活需要，然而，不一样的是我们都不需要可怜和同情，所以我对你只是惋惜。

她的面颊上泛起了一片深红，她眼眸的光华变得强烈了，当即激动地喊道：惋惜我！我不知道你这人是不是有毛病。

您不要反驳我，像您这样一个自由的人，理想的人，对日常生活有的只是一种轻蔑的嘲弄，怎么会心满意足的成为一个常人忠实的妻子呢？

如果情况果真是这样，那我为啥会同他结婚，还过着幸福的日子？

也许他有一些隐藏起来的优点，只要您觉得幸福，才是主要的，这个谜不难解开。

这是什么意思？那时你们没有一个人理解我，我的过去后来你也听说过一些，我不会再去提它了，反正我们的故事也成为了过去。

深沉的寂静。

你依然是过去的你，一点儿没有改变，至于我自己所谓的爱情早已被成千上万奔向生活目的的车轮辗得粉碎了。她把头深深地埋在了双手中，泪水从指缝间往下直滴。

他忧郁地点了点头，一声不响。

突然他握住她的手，放在唇上，沉默地吻了吻，随后他用动情的声音说：永别了！我一生挥不去的情愁！

那种梦幻般的微笑随着他离去的背影慢慢地，慢慢地在她的嘴唇上消逝了

文/尹诤洁