你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。

二、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

三、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。

四、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。

五、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

六、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！

七、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

八、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。

九、对自己好一点，能怪男朋友的，就千万不要怪自己。

十、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

十一、“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢？”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！”“那你现在做什么？”“在药房当配药员。”

十二、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

十三、世上无难事，只怕有钱人。

十四、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

十五、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。

十六、你想念的人，也在想念着别人。

十七、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

十八、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。

十九、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。

二十、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

二十一、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

二十二、世界上最好的事，就是关我屁事！

二十三、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

延伸阅读

我以为我们关系不错——是的，只是你以为

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我以为我们关系不错——是的，只是你以为，希望能够帮助到大家。

讲述：

晚睡姐姐，最近遇到一些疑惑，我们单位同事让我很郁闷，在我出差阶段，单位出了一个新策略关系每个员工，竟然没有一个人通知过我，我是回来之后才知道这个事情，觉得很失望，尤其是我以为跟我关系不错的那个同事都没有告诉过我。之前，我总以为自己跟单位人的关系都不错，这个事情之后我觉得很寒心，尤其是这个同事，为什么我有事的时候能想着她，她就不能想着我呢？我不知道是不是自己在待人接物方面出了问题，想请教一下您。

在很多人的人际关系中，都可能会出现这种突然被闪了一下的感觉，比如你向好朋友借钱，却被对方一言不发拉黑，还比如你觉得和对方是闺蜜，无话不谈，对方结婚居然没请你。

这些事件的出现，逼得人们重新来定位彼此的关系。就像你说：我以为我们关系不错——是的，只是你以为。

职场上的人际关系更是不同于其他的人际关系，它流动性很强，又往往参杂着各种潜在的和明面上的竞争关系，很难制造出那种亲密的朋友关系，你不防人，不等于人不防你。除非，互相有利用关系或者利用价值，才会取得短暂的亲密关系。但这种关系也极不平衡，随时都可能被职务上的改变而变化。

好多年前我曾经借调到市委的某个部门工作一年，这个部门是个临时机构，全靠抽调各单位的工作人员运转。其中我和一个女孩关系最好，她就曾经坦然对我说：“我们之所以能成为好朋友，是因为我们俩的单位之间没有竞争关系，如果有，一定不会这样。”当时我还年轻，听了觉得不舒服，后来经过若干年的职场历练，终于对她的话深深信服。

人生有很多种相遇，职场上的相遇最无可选择，在一种无法选择的状态下要有意识的选择出能做朋友，合拍的人，真的是需要各方面的成全。如果没有遇到利益冲突，也幸好没有太大的考验，那才能保持住两个人之间的友谊。

有时候我们经常会犯一种错误，将私交掺杂进工作关系，总觉得关系好就应该如何如何。事实上，有的人不是这样，比如我有几位同事，我们在生活中交往非常愉快，大方慷慨，周到热情，只要牵扯到工作关系，马上就会公事公办，并不意味关系好而有半点让步。这不符合我的习惯，但就因此不交这种朋友吗，不，那也是一种损失。还是调整自己的心理预期，不按照自己的标准去要求和想象对方就好了。

经营人际关系的一个很重要因素就是一定要掌控好自己的心理预期。你觉得你们应该是什么样的朋友，你觉得对方应该给予你什么样的回报，这全都是自我的设定，而对方是如何认为的，又是如何理解的，其实完全是另外一本账。这本账，在他的心里，平时你是看不到的，只有遇到事情的时候，他所做的选择，才能看出一点端倪。

所以，回到你最初的失望上，还是那句话：你以为你们关系不错，只是你以为的那种不错。对于你的同事，可能只是一种公事公办的态度，并无意隐瞒你，让你受损失。这并不是你做人的失败，只说明你们的私交只能使用在私下里，不能在工作上兑现。

不必伤心失望，只需悄悄的在心里画出一个界限好了。如果这件事是需要传达到每个员工的，你应该向你的主管或者上级问责，为何没有传达到你，征询你的意见，除此之外，没有人可怪。

我以前有位领导说过：“当你说了不算的时候，最好是什么都不说。”意为人微言轻，徒劳浪费自己的感情，不如等到了可以做主的时候再说。你所遇到的这件事同样说明，当你还不够有利用价值的时候，就不会有那么多懂事的人抢着和你做朋友。

还是努力工作吧，人际关系无需刻意经营，点到为止，你要相信，职位越往上，你抬头向下看到的笑脸越多。

男人一有钱就变心吗？

老师：

您好！我和老公是自由恋爱,认识3个多月就拿结婚证了（因为单位要分房子），当时感觉不错。在一起之后老公对我很好。他很有能力，当时只是一个普通的小职员。现在已经是公司里举足轻重的人了。我的问题是：我老公大男子主义日益见长，家里一切事情包办，我在家里什么事情都不用操心，但是我感觉老公离我远了，我们在一起的时间很少，他常年在外地工作，一年平均2、三个月才回来一次，回来事情也很多，从来不在家。你说共同话题应该是孩子，不在家的时候打电话他还听听我说孩子的事情。在家里我要是一说的话，他就嫌我啰嗦，叫我闭嘴。我老公的收入我也不知道。就这样，我就像生活在他的世界以外似的。很迷茫，我应该怎么办？

胡杨男人一有钱就变心吗？ 2009年3月5日 11:47 男人一有钱就变心吗？ 胡杨：

你的生活似乎有一个分界线，你老公成为公司的举足轻重者之前，他对你好，让你感觉不错；而在此之后，则好像变成另一个人，首先是成为重要人物的代价是你们在时间和空间的疏离，随之带来的是心理距离的疏离。你们之间惟一的纽带就是孩子，而在家里，当你试图沟通的时候，他却认为对他是一种困扰。总而言之，看上去你似乎被什么推到了他的世界的边缘。

如果从交流的频率和交流的深度而言，你们的婚姻已经处于解体的边缘。一个道德主义者可以轻易得出男人一有钱就变心这样的结论。不过得出如此绝对的结论的代价是你无法再信任男人，将男人看成一种劣等生物固然会让人有痛快的感觉，但痛快之后就是痛苦，因为你种族隔离了世界二分之一的人。

从你的问题中，你似乎特别提到了你们认识时间短而且似乎目的也不单纯。但我不会接受如此轻易得来的“暗示”，因为你后面也说了，他在婚后一直对你不错。似乎错就错在他的发达，似乎环境成为婚姻的罪魁祸首。

诚然环境是一个让我们无法摆脱的巨大的外因，但更重要的是我们在这样的环境下的举措。如果把夫妻比作牵手的旅伴，那么当一个人走得快的时候，如果另一个人依然在原地不动，那么矛盾就会产生。当两个人的生活节奏和生活阶段以及生活任务以及心态都完全不一致的时候，危机就出现了。

看得出，在婚姻中，你是一个安于现状的人，而且因为家务事被包办（你丈夫不在的时候，你是否做家务？）你实际只有一个教育孩子的职能，在丈夫还是小职员的时候，你还有很多时间可以和丈夫交流，但当丈夫成为大人物的时候，他面临的问题和情感的需求以及对沟通的精度以及效率的需要都和以前完全不一样了，而你则像一年级的小学生面对六年级学生的试题一样，残酷的现实告诉你，你无法再按照原来的速度前进了。我不太相信你的丈夫真的忙到无法在家——总理也不会这么忙。他的不喜欢回家是因为家中没有能满足他的需要的东西，他面对的巨大的压力，无法在家中化解，家不再是幸福的休憩之处，而成为养育他孩子的托儿所。

你要做的是第一寻找自己的价值感，可以从孩子的养育上，可以从你的爱好中，也可以从你的工作中取得，首先你要确认自己是有价值的，是值得爱的人，才能走进他的世界，如果你自己都不相信自己的价值以及对他的重要性，那么你们的婚姻实际已经终结了。

其次是面对他对你的种种精神上的压力所造成的愤怒和委屈，不要试图用唠叨纠缠他，而是要暂时将这些负性情绪包扎好，在想象中将它封存于一个地方，剩下的你是积极的部分，你可以问自己，最后问他，你可以做什么，可以让他感觉到回家的渴望。

最后你可以告诉丈夫，你们的婚姻危机的现状，也许他没有意识到你们之间关系的问题，那么就迫使他面对这个问题，你们怎么互相帮助，解决这个问题，在这方面你们双方要统一思想。

以前你的老公会照顾你，现在你需要来照顾老公了，这对一向比较安逸的你来说，是一个挑战，希望你能从中获益。

你可以很善良，但要不好惹

01

在某问答上看到一个网友发起的提问——仅看标题就令人有吐槽的欲望：父母想让自己把妻子的婚前房产卖掉，添点钱买个大户型并搬来同住，该如何和妻子开口？

内容是这样的：

提问男子和妻子是高中同学，大学在一个城市，接触多了开始相恋。

他出身农村，家里条件不好，本科毕业就出来工作，赚的钱也都给了老家父母给哥哥盖房子娶媳妇用了。

妻子出生在城市，家庭条件不错，研二时家里给她全款买了个100平的两室一厅，研究生毕业以后靠家里的人脉关系进了研究工作。

因为双方家庭差距大，妻子的父母一直反对他们相恋，后来妻子不顾家里人反对领了证。

结婚时他家没能力办婚礼摆酒，岳父母又不接受他们，所以他们结婚没有仪式，领了证报团去香港玩了一圈就算结婚了。

婚后随着女儿的出生，岳父母也接受了他，并且出钱为他们补办了婚礼，一手将外孙女带大，宠爱有加，对他也像亲生儿子一般的关心和爱护。

与之相反的是，他的父母十分重男轻女，嫌弃是女孩，一天都没有带过。

前几天他父母突然打电话告诉他，说大嫂对他们不好，大哥又怕老婆对父母不管不问，所以父母提出把他妻子婚前的两室卖掉，小两口再添点钱买个三室，他们要搬过来同住。而且叮嘱他房子一定要写他一个人的名字。

他特别为难，不知道该如何对妻子开口？

看完这个故事，有没有觉得后背发冷？人性的阴暗和算计暴露无疑。

让我感到惊恐的，不只是他父母的算计，还有他的犹豫——他居然没有当机立断的回绝父母的不合理要求，而是考虑如何说服自己的妻子，说明他根本也是站在父母这边，认同他们的要求。

我太心疼的他的老婆，以及老婆一家了。

这个隐在他的讲述中的女子是一个有情有义的人，只重感情，不重物质，即使克服再多困难，也要让自己的爱情开花结果。

她的家人也都是善良的人，虽然之前反对他们恋爱，但只要女儿坚持了，也会马上软下来，扶持一个穷家孩子成家立业，视如己出。

但他们得到的回报呢，却是欲壑难填，纵容出了对方更多的贪心，一步一步的逼近底线。他和他的家人一起算计岳父母一家，区别就在于他的父母是明火执仗，臭不要脸，他是假意猩猩，暗度陈仓。

我特别害怕她看不透这个男人的心思，把他的要求看作是父母的逼迫，或者是尽孝的方式，如果这一次她守不住这一关，以后一定会成为男人一家案板上的鱼肉。

我希望在他开口之后，她能用最激烈的方式，最强悍的态度，标出自己的底线，警告他，“趁早死了这条心，不许你们家人打我婚前财产的主意。”

然后在以后的生活中对这个男人多一点警惕，不要继续毫无底线地掏心掏肺，让他知道，“我虽然善良，但不傻”，他早一点知难而退，或许这个婚姻还能继续下去。

02

我有一位读者，她职业是医生，工资三万。她丈夫是个司机，工资只有六千，家里买房买车、养孩子都是她，男人赚的钱不够自己花的。

公婆年纪大，她父母比公婆年轻十岁，所以一直帮助他们带两个孩子，还帮着做家务，还往他们小家搭钱搭力。

她和他的家人做得仁至义尽，他们的婚姻应该幸福了吧？

答案是否定的。

他家灌输的思想是就算女人再能干，回来要做家务，不能不干活，男人不干活却是天经地义的，他在家里什么都不干，还脾气特别大，对她父母也是没有好脸色，发脾气时照样敢指着老人的鼻子开骂。

他父母对小家什么贡献都没有，却穷横穷横的，不仅插手他们夫妻的事情，还当面说她父母的坏话。

他姐姐和她吵架，骂她的父母，让她别缠着自己弟弟了，马上离婚。她要求他姐姐道歉，结果他不仅不支持，还说自己看着她父母就心烦。

她也考虑将父母送走，但有两个孩子，自己工作又忙，没人带孩子不行。她努力和他沟通，尽量安抚父母的心情，不希望婚姻破裂，不过男人始终不配合，一回家就耍大男子主义。

理性上，她知道自己应该离开，他们已经没有继续生活下去的理由了，钱没有，尊重没有，温柔没有，剩下的只有一点生活的惯性了。

她不怕离婚，自己一直养家，有独立的的经济能力，但有一个问题她一直都想不明白，“怎么会有这样穷横，不把你的付出当回事的人呢？哪来的底气呢？”

她想不明白这个问题，因为她始终处在自己的思维误区当中，按照自己的逻辑“我对你好，你就应该对我好”来衡量别人的想法。

事实上，人都是趋利避害的，为什么有人总是欺负你，为什么你做了那么多别人还不在乎你。

答案很简单，而且很扎心：因为代价小。

有的人就喜欢欺软怕硬，一步一步逼近你的底线，你对他越好，他越欺负你。有的人就是那种不值得尊重的人，你翻脸，他们就老实，你客客气气，他们就蹬鼻子上脸。

人性是如此复杂，不是付出多，就必然会得到别人的珍惜。相反，你很能干，你很强，包办代替一切，衬托出对方的弱小，对方一旦内心失衡，反而就要表现得横一点，野蛮一点，压你一头，显得自己有底气，用自大掩饰自卑。

做得太好，就是她的错。

当她忍了他的懒惰、无能、粗暴、缺家教，他完全不需要改变就能在生活中活得舒舒服服，他为什么要改变？

不仅不需要改变，还要用不满意她、欺负她、责怪她来给她洗脑，让她不要觉得自己了不起，“你赚钱多又怎么样，还不是要做我的女人，要伺候我，而且我还对你不满意，你做女人很失败”，这是情感控制的一种手段，好让她和他在一起自我认知越来越低，越来越难以摆脱这种糟糕的关系。

03

生而为人，我们都应该善良。

只有善良、真诚，才能最大限度地看到生活中的美，也才能真正活得更加丰富完整。

但生活中很多人错觉了善良的含义，把善良与懦弱、无能、迟钝、不设防联系在一起。有些人的善良不是因为修养，而是因为无法保护自己，对人性缺乏警惕，被压榨之下的无奈之举。

这种善良最后才会变成一种自伤的利器，得不到珍惜，被别人欺负，乃至命运多舛。

所以，我们可以善良，但一定要记得，一旦别人跨越了你的底线，就要做一个不好惹的人，让别人尝到背叛你、欺负你、轻视你的代价。

如此，才能得到真正的尊重，才能让有些人将自己的恶劣隐藏住。

像第一个故事中的大嫂，想必就是一个不好惹的女人，所以公婆不敢与之恋战，反而宽容她的一切缺点，自己想着搬出来躲避。

而那位善良的弟媳，就因为一贯的不计较，成了一块可以啃食的肥肉，那些不知感恩的人就在背地里暗戳戳地打她的主意。

不仅在家庭中是这样，生活中很多人都是这样的，他们最懂得趋利避害，不好惹的人就躲着走，惹得起的人就多欺负欺负。

这个世界很多的好与坏都是相对的，坏人在更坏的人面前会变成一个令人同情的好人，好人在更好的人面前也会滋生出可恶的坏出来。

对值得的人好，对不值得人坏，好与坏都要兼顾，才是一个成熟的人必备的生存手段。

滥好人是最无用的品质。

善良与美好，是一种柔软，一定要用更加坚硬的东西来保护。

愿你可以善良，一直与真诚为伴，又能在丑陋面前瞬间翻脸，击碎一切挑衅与不公。

摧毁一段婚姻，忍气吞声就够了

“那天我看见他微信和一个女同事聊的很嗨，趁他不注意我看了两人的聊天记录。内容倒也没什么出格的，但是感觉俩人聊的挺多，关系走的很近。大家说我该怎么办？”

这时群里通常会出现两种声音——

正方：绝不能忍！

亲爱的，千万别忍，今天没事儿，不证明他明天也没事儿。

装优雅，摆大气，其实就是对关系不负责。你现在纵容他，等他真把那把火点起来，你可就没地方哭了。

反方：必须得忍！

亲爱的，不要冲动，你现在不忍能怎么办？拿着手机问他？人家什么事儿都没有，倒显得你小气了。

再说哪里有压迫，哪里就有反抗，在他没出事儿的时候逼得太紧，反而让他产生逆反心理。

而且你这会儿查他，倒给他提醒了，他以后会更狡猾，真有实锤时你反而抓不着了。忍忍吧，兴许不提没事儿，提了倒成事儿了。

这两方观点，听起来都很有道理。

隐患出现了我们还回避，是对关系不负责；因为这点事儿小题大做，也确实不太明智。

到头来说了等于没说，还是不知道该怎么办。

问题出在哪儿呢？问题出在我们把自己放错了位置。

包容，包容什么？包容缺陷，缺点。明确的说对方做错了，我们拿着审判权，纠结的是惩罚还是不惩罚他！

忍，忍什么？忍他带给自己的伤害。他伤害了你，你有了报复的权利。而这一刻敌在明、你在暗，你已经瞄准他了，你是放他一马，还是给他个教训？

这是婚姻吗？这是法庭，这是战场吧。

如这期《奇葩说》中藏鸿飞说的，可能我们活得太懒了，看事情非黑即白不动脑子。任何事情先分对错，你错了你改，改了就完了。可是关系里的事，真那么简单吗？

人性是复杂的，两个复杂的人组成的婚姻更加复杂。

比忍不忍更关键的是找到‘开小差’的由头

别怕麻烦，咱们先跳出‘忍不忍’的判断题，来一道问答题：

有没有人想过他为什么开小差？

可能有人会说，“还能为什么，就是他修行不够，定力不足，见异思迁，喜新厌旧呗。”

我竟无言以对。

不解释，题目本身并没有限定性别，那为了便于大家理解，我们来换个位置，想想女人在什么情况下容易‘开小差’？

讲个故事：

一天，赵敏陪孩子上英语补习班，孩子进教室了，家长在外面等。看看四周，她发现有很多都是两口子一起陪孩子来上课的，心里不免有些失落。

她老公最近工作很忙，天天回家很晚，根本没时间陪自己。可她转念一想，当初恋爱时老公就是事业型，她也很喜欢对方这一点，所以也没法抱怨。只不过此情此景，让她忍不住想起了自己的大学同学吴优。

吴优是典型的居家型暖男，大学时也追过赵敏，只不过吴优太恋家也没什么事业心，赵敏觉得他胸无大志没前途就没在一起。

不自觉的拿起手机，赵敏刷起了吴优的朋友圈。朋友圈里都是他和家人一起吃喝玩乐的照片。孩子快乐的跳着，女人幸福的笑着，吴优也露出他温暖的笑容，这让赵敏更加羡慕——“是不是当初自己选错了？”

忍不住在照片下评论了。“一家人其乐融融，真幸福~”

很快，吴优就发来了问候。

“诶，最近老没见，干嘛呢？”

“没干嘛，陪孩子呗。”……

一来一回，两人就聊上了。赵敏也没什么别的想法，就是觉得和吴优聊天很舒服。

几天后的一个晚上，赵敏正和吴优聊的火热，却没发现老公站在身后已经火冒三丈了。

丈夫选择了不忍，一连串大帽子扣得赵敏倍加委屈。

“你天天那么晚回来也不陪我，我找同学聊聊天，怎么了？你至于发这么大火吗！”

“至于吗？！我在外面累死累活，你却跟别的男人在这打情骂俏，你对的起我吗？”

“别说的这么难听！谁打情骂俏了！”

“不然呢，谈工作吗？”

忍与不忍，谁对谁错的争吵，最终两边都很委屈，都觉得对方辜负了自己，都觉得对方不理解自己。

静下来想，其实问题不是忍不忍‘开小差’，关键是我们愿不愿意花点力气把‘开小差’背后的缘由找出来，然后‘不忍’的把它解决掉。

就像上面这故事其实并不复杂，双方的核心需要是：

女人：我孤单，我需要陪伴。

男人：我嫉妒，我害怕背叛。

如果平心静气的谈，双方以合作的态度解决起来其实挺容易的——

男人要调整生活比例，多拿一些时间给家庭，满足妻子陪伴的需要；同时女人孤单时可以找些朋友，但尽量避免和追求者、前男友这类人关系过度亲近，也照顾一下男人的感受。

解决问题的姿态

真想解决问题，气氛和态度格外重要。

很多人把婚姻当成一场博弈，每天进行的都是审判式的对话。一般是这样的：

摆事实讲道理，论证你怎么错了。

说明你要怎么改。

你要是不改，下次再犯怎么办？说明后果。

这样的对话，第一步就很难进行下去，你有你的立场，我有我的道理，吵不出个对错来。能到第二步的，多数也是一方烦了先认个错，息事宁人而已，达不到互相理解的效果。

那么如何开启解决问题的对话呢？

答案是合作式沟通。我们想一想，合作的时候是怎样的？

1.确定共同的目标。

2.反思自己的问题，说明自己要负哪些责任，表达歉意。

3.指出自己可以在合作中提供什么。

4.倾听对方的需要和想法。

相互评判还是共同合作，这完全是两个方向，评判争论的是对错，合作谈论的是我们在一起怎么变得更好。

因此前一种会让我们越吵越烦，关系越来越远，最后都懒得说话了。而后一种合作，会让我们越聊越通，关系越来越亲，最后变得更加默契。

忍不住怎么办？

还有一些时候，我们是忍不住的，更无法静下心来去分析问题背后的原因。

首先我们要明白，这种情况是为什么？

面对同样一件事，不同人的反应区别很大。

心理学上说，凡是能引起我们情绪巨大波动的，绝不只与当下的事件有关，它一定是引发了我们过去的某种感觉。

有果必有因，当情绪有巨大起伏时，恰恰是我们疗愈内心创伤的最佳时刻。

所以我建议，这种情况不要忍，只是这个不忍不是让你大发脾气，而是要正视自己的问题，给自己一个疗愈创伤的机会。

说实在的，没什么是不能忍的，人的忍耐性很强，但一直忍下去，最终修炼成大佛，“难得糊涂”、“人间不值得，真的好吗？”

很多人说，“男人和女人不就那么回事儿么，各取所需，他挣钱，我陪孩子。他回来休息我给他留个地，我有困难了他托一把，彼此搭个伴，过过日子仅此而已。”

听着挺洒脱，但是这种没有活力的关系，真的好吗？

最后我想用《奇葩说》中，颜如晶的一段话，作为结束——

“我们每天要容忍的东西太多了，忍老板，忍父母，我觉得唯一可以接受我不忍的人就是我的伴侣。爱情是什么都要介意，但它还是爱情，还是很美好的。”

而我想再加上一句，希望我们介意的再更深一点——

为什么他每次都能踩在我最痛的地方？为什么他就不能满足我内心的渴望？

我能不能疗愈过去，成为全新的我，多一点好奇，对生活多一点信心，不好吗？

你不努力也没关系，反正有的是别人在努力

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的你不努力也没关系，反正有的是别人在努力，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一、决定你穿什么衣裳的，不是你的钱包，而是你的身材。决定你的脾气的，不是你的性格，而是你的位置。决定你的品位的，不是你的学历，而是你的阅历。

二、想送你回家的人，东南西北都顺路；愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃；想见你的人，千山万水都能赶来。

三、最忙的一天是“改天”，人人都说“改天有空聚”，但“改天”永远没空过。最远的一次是“下次”，人人都说“下次一定来”，但“下次”从没有来过。真正的疏远，总爱穿着热情的衣服。真正的热情，却常穿一身疏远的行头。

四、有人帮你，是你的幸运，无人帮你，是公正的命运，没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。

五、远离那些给你坏情绪的人，因为他们除了给你添堵，什么都给不了你。

六、你的好对别人来说，就像一颗糖，吃了就没了，反之，你的坏，对别人来说，就像一个疤痕，留下了就永久在，这就是人性。

七、你不努力也没关系，反正有的是别人在努力，他们会帮你把活儿都干了，也会帮你把钱都赚了。

八、我给你一颗糖，你看到我给他两颗，你就对我有看法了；但你不知道，他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。

九、每一个人，都不是十分完美的。所以，不要评价别人的容貌，因为他不靠你吃饭；不要评价别人的德行，因为你未必有他高尚；不要评价别人的家庭，因为那和你无关。

十、热心肠很好，表达善意很好，乐于助人也很好，只是有一点要注意：别让别人以为，你的时间不值钱。

十一、小时候想不明白，节日的作用是什么？长大了才懂得，节日，是让幸福的人更幸福，孤独的人更孤独。

十二、男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你；女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你；人只有落魄一次，才知道谁最在乎你。

十三、其实，许多事从一开始就已预感到了结局，往后所有的折腾，都不过只是为了拖延散场的时间。

十四、有时候你生气、愤怒、伤心，其实只是因为你所得到的结果和你以为的差得太远，你总是和自己在较劲。

十五、感觉这个社会越来越好了。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和他在一起，免得他辛苦。世界充满了爱。

十六、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。

十七、越是愿意帮助一个人，你的热情就显得越廉价。而平时高冷一点，偶尔一次伸出援手，别人才会感激涕零。

十八、珍惜身边的幸福，欣赏自己的拥有，背不动的就放下，伤不起的就看淡，想不通的就丢开，恨不过的就抚平。人生本来就不易，生命本来就不长，何必用无谓的烦恼，作践自己，伤害岁月。

十九、不摔一跤，不知谁会扶你。不缺钱用，不知谁会帮你。不病一场，不知谁最疼你。不经一事，不知谁要骗你。

二十、人生大多数的烦恼都是来源于“能力不足”，而大多数的“能力不足”都是来源于懒惰。

二十一、抱着希望，难免会失望。期盼奇迹，难免不如人意。很多时候，不是生活多么残酷，是我们总喜欢死磕那渺茫的希望。

二十二、每个人的刻骨铭心，在其他人的眼里，不过是茶余饭后的一段寻常八卦，三言两语即可道尽人的一生。

二十三、瞻前顾后的人最迷茫，因为不知道自己想要的是什么，东张西望的人最累，因为总觉得自己过得比别人难。

二十四、成熟，不是你懂得了多少大道理，而是理解了更多小矛盾；成熟，不是你结交了多少相投的人，而是接纳了更多不合的人。

二十五、永远不要沉溺在安逸里得过且过，能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。

二十六、你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天。你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。时间残忍，人生短暂，珍惜眼前人。

二十七、你要相信，你生命里遇到的每个人每件事，都有它的价值和意义，有些人教会你爱，有些事教会你成长，哪怕只是浅浅在你的路途中留下印记，也是一笔难能可贵的财富。至少在曾经某个时刻，你明白了生活，你懂得了自己。

判断一个男人的好坏 看这点就够了

来信：

我跟他从大学开始就认识，恋爱到毕业结婚一年就离婚了，有个女儿。

他对我很好，照顾的无微不至，是我身边亲朋好友公认的好男人，所以当我做出离婚选择的时候，身边的人没有一个支持的，但我们在一起的辛酸只有我自己知道---“两天一小吵，三天一大吵”，吵完架以后就进入冷战状态，即便我大姨妈痛得要死，他也会沉浸在冷战状态中不自拔，对我连一句关心都没有，甚至有的时候吵到不可开交还会直接把我推出门外让我滚，我去哪里他一概不问。正是这点让我对他丧失信心，自从我们的孩子出生，“离婚”的念头就经常在我脑子里闪现。

前些日子我们因为孩子奶瓶刷洗问题又吵了起来，之后又开始无穷尽的冷战，我越来越讨厌这种相处方式，任何问题解决不了反而增加无谓的心理负担。我对他说“咱们别这样了行吗，我真的好累”没想到他反咬一口“累了就分开啊”。

一气之下我抱着孩子去了娘家。过了一周他去找我跟我道歉，跪着承认是自己的错，说他的生活不能没有我跟孩子，求我原谅他，说实话看到他这样子我有点心软，又担心我们和好重蹈覆辙，我既想给孩子一个良好的成长环境还不想让孩子在单亲家庭里长大，我该怎么办？我应该接受他的道歉原谅吗

回信：

如果是我，我选择不原谅。

暂且不说争吵的事情本身谁对谁错，从人格上来讲，这种男人其实是很可怕的，大家相安无事的时候，他对你很好，照顾得无微不至，这种行为换做任何一个男人都会做，照顾自己的妻子，便宜不了别人嘛。但“判断一个男人的好坏，要看他在最差的状态下对你的态度”，他可以狠到连你姨妈痛都不闻不问，可见这个男人从骨子里就是个自私小气的人，比起你来，他更爱他自己。

那为什么他会说“我的生活里不能没有你”，为什么会求原谅到下跪，看起来如此真诚？因为他已经摸清楚你的脾气，每次只要他稍微服软，你就会心软到迷失自己，他就会达成自己的目的，这种情况下丢点面子又何妨？更何况你抱着的是他的孩子，没有你可以，但孩子必须要在拥有你的前提之下。

事实上他还是不懂自己究竟犯了什么错，以后该朝着哪方面改正，更不会做任何一丝的改变，反而可能会变本加厉，感情中，女性往往比男性更念旧更感情，考虑的比较多，跟着自己的心走，不要因为孩子就选择让自己在痛苦中过一生。

拒绝复合。或许你在改变自己态度的同时，他才会真的有所改变。到时候再原谅也未尝不可，对他来说也是成长必须要煎熬的一段历程。

婚姻不是儿戏，选择什么样的人就选择过怎样的生活，有了孩子更要承担起抚养照顾孩子的责任，既然已经分开，就趁着这个机会好好反思自己，为什么会把生活过成这样。

你以为爱情会多看你一眼吗。

爱的人不喜欢自己，是做朋友痛苦还是老死不相往来痛苦？

答／

非要说的话，老死不相往来是最好的结果。

偏偏是最难的结果。

我曾经鼓励人们勇于追求，因为人总该做点什么，比如知难而进。

但现在我要劝一个人老死不相往来，因为知难而进，进而不得。

就该见好就收。

没有结果也是一种结果，但这个过程，又该是多么的漫长，我前阵子在骑马的时候想过一个观点。

如果爱情是骑马的话，让马跑起来需要的是勇气，而勒住一匹狂奔的马需要的是冷静，我的朋友老李告诉，马从来不是一种温顺的动物，你对它太软弱，它便看不起你，你若被它掀下马背，你永远骑不得它。

我现在觉得爱情大概也是这样一种东西，它本身并不是太温顺的存在，你把你所有的委屈和温柔，这些脆弱的东西化成一条河，默默得流淌在对方的身边。

你以为爱情会多看你一眼吗。

我曾经以为，守护是一种温柔，而妥协也是进步，但实际上，都是我输不起的借口。

是的没错，爱情有时候就像铁锤抨击着大火，火星四射的，黑铁的，热情的，橘红色的洗礼，挥汗如雨，长幡烈马，红云大雪，但这种浪漫主义有时候带给我们的，并不一定是美好。

在所有的美好退潮，我们发现沙滩上只有自己。

风那么冷，就得学会回去。

你受凉了，不会有人管你。

你喜欢一个人，把所有得好都掏出来，白马，蔷薇，泪痕与爱，你满脑子都是这些，想遍了故事的来龙去脉，所有的哀伤欢喜，都想明白了。

你告诉自己，好的，就是这个人了。

但是很遗憾的事情并没有按你所想的方向在发展，爱情像一匹失控的黑马，踏上了几乎没有灯火的荒原。

你拉，是拉不住的。

明明一切都应该天长地久，像故事里说的，王子，公主，这一对狗男女总能在一起，总能在海边在林间在管它什么浪漫的地方找到赤身裸体的一对璧人。

可又不是你。

我感到一个悲伤的故事在于卫队长爱上了公主，在一袭红裙之中，搂着她的是王子的手，卫队长忠心耿耿，守护着闺房，即便有枭龙或野兽的袭击，还是帝国杀手的逼近，都无法越过卫队长的宝剑，长枪，大斧与盾牌。

卫队长真是一个悲哀的人，他永远站在故事的扉页里，听着别人的恩恩爱爱。

当然，爱情的可贵在于这种不需要回报的付出值得推崇，即便我得不到你，我也希望守护在你身边。

这是一个浪漫的故事吗，

这是一个美妙的故事吗？

在闺房中的公主也许会闭上眼解开胸口的十八颗衣扣，让那些蓬松的挺翘的都暴露在心上人的眼前。

她可能会说，把灯关了，随后在月光的影子里他看见卫队长高大的身躯守护在帘帐的门口。

王子和公主都感觉到某种程度的不适。

“好想让他换岗，或者干脆，让他走开。”

尽管你对她这么好。

甚至你自己也会在无人的时候，内心里像是一条游离的毒蛇吐着信子，你在说，天啊，让公主遇上一个混蛋狠狠伤害她吧，随后你再唾弃自己的卑鄙。

这都是人之常情。

在我看来，两个无法拥有爱情的男女，也很难拥有友情，尤其是对付出的那一方。

因为你所有的付出都成了累赘，而对方，从未在你这里有过索取。

关于这种陪伴有一个很恰当的比喻，我称之为像一名蹩脚的喜剧演员，你在台上费力的，试图逗笑你的观众，可鸦雀无声。

对于演员和观众，这都是一场煎熬。

所以合适的时候，要学会退场。

要学会说再见，对那些明知故犯与求而不得，说再见。

对那些曾经赴汤蹈火的青春岁月，说再见。

在最后的夜晚，月光似水银，卫队长从扉页里走下来，合上了书，他再也听不见公主的笑声，看不见她金线似的长发，曾经对卫队长说的那些对不起，那些关心的私语，都随着卫队长的离开而渐行渐远，吞没在一片黑色的剪影之中。

泪水打湿了卫队长的牛皮铠甲与生锈的宝剑，他是无畏的卫队长，守护了一个人的恩爱欢喜。

但他要离开了啊。

再见，公主。

再见。

而我想到的结尾，大概卫队长骑上马，一整片草原像一张舒适的地毯铺开在月光之下，细碎的草茎在小小的风里打着气旋。

该去哪里呢，就去下一本书吧。

那里灯火通明，有一位孤独的姑娘，等待着一位卫队长。

一定。

想获得爱情中的专宠，找个“榴莲型男人”就够了

问：我们去吃饭，男朋友问我吃啥，我说随便，结果他点的却都不是我喜欢的菜，我顿时就火冒三丈了。

表哥，你说这是我的问题吗？搞不懂男人是怎么想的，在一起这么久我这点心思都不了解吗？

答：又是这个老生常谈的话题了。

说实话，我也猜不到你什么心思，与其说猜不到，不如说不想去猜。

你的意思可能是：随便点（我喜欢吃的）就好。

你可能会觉得：对呀，我就是这么想的，这不挺明显的吗？

哪里明显了......这可是要了大部分男人的亲命了啊喂～！

男人的思维就是A—B，有啥事你直接说就好了。

而大部分女人是A-M-Z-W-R-T-F-S-U-O-Q-B，男人铁定一脸。

够形象吗？

再或者，你的鞋柜有100双鞋子，男人看到这么多鞋子已经想静静了，你还来一句：“宝贝～你猜我喜欢哪一双？”

你只需要明确告诉我：我喜欢第三排，左数第二个红色那双鞋。

哦，这我就明白了。

在点饭的时候，你说：我想吃小龙虾、红烧排骨、今天我还想吃点辣的。

你直接说出你的想法，我就明白了你的喜好，我就会点你想吃的。

你让我猜，我猜不到你会生气，你生气我会觉得莫名其妙，我也会生气，于是乎，吵架发酵升级。

这时候你就要衡量了：

到底是让我在不断猜你想法的过程中闹出矛盾重要？还是直接说出你的想法让我理解、并且满足你更重要呢？

问：表哥啊，我现在面临着一个很艰难的抉择。

我同时对两个相亲男感兴趣，一个长相8分，很会说情话，感觉有点花心，我很在意男人是否专一；一个长相5分，嘴巴很笨，我有点嫌弃，但看着他不错，也挺老实。

我好纠结啊，如果想往结婚发展的话，哪个更靠得住？

答：可以通过三个维度来判断男人是否靠得住：

他是否拥有足够的社会资源（经济基础）

他能否提供足够的情绪价值（精神满足）

他对你是否做得到极度忠诚（专一忠诚）

通过这三个维度，也可以对男人有个大致的分类：

1

光芒型男人

这类男人很懂得给女人提供情绪价值，社会价值也比较高。但是他的忠诚度很低。

因为他一出场自带光芒啊，自然会吸引很多女孩子的喜欢，身边莺莺燕燕就多了。

而且，他也会觉得自己很有魅力，所以就有很大的可能性跟很多女孩子搞暧昧。

这类男人如果作为长期发展对象，甚至步入婚姻的话，会觉得很累。

因为他的高价值会带给你不安全感，你每天都要防着他，仰望着他，患得患失。

在面对失衡的感情时，无法做到底气十足，而是选择了卑微与隐忍，那么你的价值就会随着时间的流逝而降低，在仰望中爱的更加卑微。

2

屌丝型男人

这类男人在生活中很常见，就是那种很木讷，不怎么会聊天，有时候冷不丁说个话恨不得能把你呛死的那种。

这类男人能为你提供的情绪价值很低，社会资源也一般，忠诚度还有着不确定性。为什么呢？

忠诚度高的情况：有可能是因为他自身能力还不足，所以他的忠诚度会高。

但跟这种人在一起久了，会让你感到很无趣。

忠诚度低的情况：由于一开始的选择受到自身硬性条件的限制，他最终只能选择普通女生。

但是婚后，一旦事业有了发展，有了点钱，他就很容易有不安分的心。出轨也成为了他征服他人的方式之一。

通过征服不同女人，从她们身上感受被认可、被崇拜、被需要的感觉，去证明自身的男性魅力。

所以，这种男人也是不适合长期相处的。

3

榴莲型男人

“闻起来臭吃起来香。”

他对别人臭脸冷漠，但是对你很温柔，

他记性非常差，却把你的喜恶记得一清二楚，

他很懒惰，但是却为你变得勤劳，

别人说的话他都不听，但是却对你唯命是从，

甚至他性子暴躁，为了你却可以变得温和。

对每个人都一样的爱那不是爱，那是普度众生，只有独一无二的，与众不同的偏爱，才是让你区别于其它人的爱。

榴莲型的男人给你的就是这种“唯一的偏爱”。

这种男人情商在线，鉴婊能力满分，他也很能提供情绪价值，还有不错的社会价值。

同时他有一个非常宝贵的品质就是他对老婆非常的忠诚。他对你的爱不是中央空调式的复制粘贴的爱，他只会暖你一个人。

他不会跟别的女人暧昧不清，也不会去搞婚外情。

而且，榴莲有着极高的营养价值，水果界历来又个说法叫“一个榴莲三只鸡”。

所以，榴莲型的男人也是可以滋养女人的。

光芒型男人可以让你更有愉悦感，因为他能提供极高的情绪价值，但他的忠诚度太低了，很难长久地保持对一个女人的兴趣感。

屌丝型的男人魅力值太低，还有太多不确定性，最终你会觉得跟他在一起既无趣也没足够的安全感。

只有“榴莲型”的男人才是发展长久关系的最合适人选。

别人闻起来臭，可你吃起来香啊，还有极高的营养价值，让你在爱情中充分享受“特别”的滋养！