【www.qg13.com - 挽回爱情是不是真爱啊】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你是不是他的真爱，看这点就够了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

什么叫真爱，真爱就是明明对方就一普通的路人甲路人乙，但还是觉得对方天下无双，把对方视作天下珍宝，还整天怕被别人给抢了。情人眼里出西施，就是这个理。在别人眼中，你的那个他（她）或许一文不值，但你觉得对方身价百万，不能以钱衡量，他值得拥有这个世界上最好的。真爱，就是在乎对方，看中对方的一切，珍惜对方的所有。如果一个男人觉得你是他这个世界上唯一的女人，值得你拥有最好的一切，那他一定是爱你的。

《致我们终将逝去的青春》里的黎维娟一直想找个有钱的男朋友，当她自以为找到一个有钱的男朋友时，那个所谓的男朋友却对她爱理不理的，一副没好气的样子。有这么一个场景：黎维娟和她男朋友到商场逛街，撒娇央求他给她买那个包包，结果他没好脸色地说“你不配”，头也不回地走了。黎维娟的男朋友有足够的购买力帮她买一个对她来说难以企及的包包，但他却不愿意花一分钱，原因就是他并不爱黎维娟，只是把她当玩物，只是一时贪新鲜才跟她在一起，所以并不珍视她，觉得她不配拥有名牌包包。“你不配”三个字，太短，却又太长，因为是一个人对另外一个人人格和尊严的践踏，是对另一个人的价值的贬低，而这个人还是自己心里所谓的爱人，这样的伤害是深刻的、难以消除的，因为曾经深爱的人竟然是如此看待自己。所以，如果一个男人觉得你值得拥有名贵的东西，配得上使用好的东西，那他一定是真爱你的。

小宛和她的男朋友都只是普通的打工族，两人毕业后来到上海这个大城市谋生，希望在这个城市里立足扎根，成为上海人。所以他们努力挣钱，拼命省钱，希望早一日凑够首付，能够在房价一天比一天涨的上海买上一套属于自己的房子。所以，小宛在淘宝上看到喜欢的东西也只是放到购物车里，却从来不会去结账。到大商场里逛街时，总是只看不买，虽然心里万般喜欢，非常想买下，但从来不会真的买下。有一次，小宛和男朋友像往常那样去商场逛街，逛到首饰柜台那儿时，一条闪闪发光的项链瞬间引起小宛的注意力，小宛看了一下，心里噔的一下跳快了半拍。那条项链实在是太好看，太合自己的眼缘了，逛了那么多次街，看了那么多首饰，没有一件首饰像这条项链一样能够引起心灵的震撼。小宛再迅速地瞄了一眼，不敢像往常那样靠近，因为她害怕一靠近就挪不动步子，就会不理智地买下来。

但是，毕竟是男朋友，小宛这一微妙的变化他都看在眼里，可并没有建议小宛走过去看看，因为他了解小宛不会舍得花钱买，也不会让他买。但是，从那天起，他就比平常更加忙了，以前下班后总是找时间陪小宛，可现在下班了还不见人影，小宛埋怨他，他就说最近公司业务多，事情多，要加班，其实，是挣外快去了。

一个月后，他神秘兮兮地让小宛闭上眼睛，等小宛睁开眼睛时，那条梦寐以求的项链正在眼前晃动，把眼睛都晃瞎了。小宛激动地问他怎么会知道她喜欢，然后又埋怨他不懂得省钱，太乱花钱了，虽然心里喜滋滋的。他深情地看着她说：“因为你值得拥有它，戴上它后，你让它更加的闪亮，更加的物有所值了。”

如果一个男人真的爱你，他就会努力挣钱，给你最好的，即使你们都没有这样的能力去买更好的东西，去拥有更好的东西，去使用更好的东西，但是，在他心里，你值得拥有这一切。买不起不等于不值得拥有。

如果你不是对方的真爱，对方视你如草芥一样下贱不值钱，他有再多的钱，也不会给你买好的，即使给你买好的，打心里也觉得你不配拥有，让这些好的东西受委屈了。

有一对情侣，两人虽然算不上富二代，但家境殷实，衣食无忧，花钱基本上不需要预算，不用担心花多了钱，“下个月要吃土了“这句自嘲的话在他们心里简直就是个笑话。但是，即使女孩子能够自己买自己想要的，买自己喜欢的，享受更好的，但作为一个恋爱中的女人，自己花钱买的项链和男朋友送的项链的价值和意义是不一样的，所以，她对男朋友撒娇，要他给她买一个包包。其实，凭她的经济实力，别说一个，就是十个她也买得起。然而，当她撒娇时，他瞟了她一眼说：“让我给你买东西，你不配，虽然你买得起。”

世界上有一种最让人幸福的爱情，那就是男朋友觉得你是稀世珍宝，有什么好的都事先想到你，觉得你虽然不是公主，但胜似公主，虽然不是女王，但把你当女王一样供着。世界上有一种最让人痛苦寒心的爱情，那就是男朋友并不是真的爱你，觉得你不配拥有好的东西，踩踏你的尊严，贬低你的价值，让你在他面前卑微得像一棵小草。这样的男人，只需要左右开弓，给他的左右脸各甩一个巴掌，然后高傲地离去，让他知道，他不配当你的男票。

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他对你是不是真心，就看这件小事

昨晚跟一位网名叫月亮的女生在微信上聊天，她说有件事令她十分困惑。

事情是这样的。

她在交友软件上遇到一个男生，那个男生长得十分帅气。

月亮说，一开始也只是有一搭没一搭地聊聊天，没想到，后来慢慢对他产生了感情。

“我很怕收不到他的消息。有时候聊得好好的，他会突然跟我说 ‘我要去洗澡了’，然后我等啊等、等啊等，他却始终没有再回复我。宿雨姐，你说他喜不喜欢我？”

也许是听过太多类似的故事，我想都没想，心里便有了答案。

他哪有多么多么喜欢她？

于他而言，她不过是寂寞时用来打发时间的聊伴，谈不上讨厌，但也绝对算不上喜欢，更别说爱了。

之前跟好友CC在一起吃饭的时候，CC跟我说，她最讨厌那种，聊天聊到一半，连声招呼都不打就没下文的人。她说那样的人，超级没礼貌。

她告诉我，她喜欢上了一个男生，每次聊天都是她主动找他，聊着聊着，他就会借故离开，然后就没有然后了。

CC说，一开始自己也会傻傻地等他。他说去洗澡了，她就以为他真的去洗澡了；他说去吃饭了，她就以为他真的去吃饭了；他说去忙了，她就以为他真的去忙了。

可时间一长，她发现，他好像真的跟网上说的一样，澡永远洗不完，饭永远吃不完，事情永远忙不完。

他就这样死在了浴室里，死在了餐桌上，死在了子虚有的忙碌中。

“他真的就这么讨厌我吗？”CC哽咽着问我。

我安慰她说：不是你有多么令人讨厌，而是他对你并非真心。喜欢你的人，跟你永远有话聊，不喜欢你的人，才会聊天超过十句就觉得厌烦。你没有错，你也不必责怪自己。

我曾经写过一篇文章《没秒回，不代表我不在乎你》，讲的是，一个人在意你的程度，不一定和回消息的速度成正比。

也就是说，消息回的再快，他也有可能把你当备胎养着，仅供无聊时消遣一用。

那么，有没有什么办法，可以从聊天记录里判断出一个人是否是真心喜欢你呢？

首先，要看他跟你聊的是什么内容。

一个人真的喜欢你，一定不会跟你漫无目的地闲聊，而是会旁敲侧击地打听你的兴趣爱好，聊些积极的、有意义的事，从而拉近你们的关系。

即便你想不出要聊什么，他也会主动找话题，不会让气氛冷场。

其次，要看他聊天时的态度。

如果一个人跟你聊天只是为了打发时间，你会很明显地感觉到他的心不在焉。

他的每一句回复都像在敷衍，你会觉得很不尽兴。

尤其是，当你聊得正high，他突然没声音了，或者对你说 “我去洗个澡”“我去吃个饭”。他有这样的反应，说明已经不想跟你聊下去了，也间接地说明，他其实并不是很在意你，所以想尽快结束你们之间的对话。

一个人倘若真心喜欢你，不会招呼都不打便消失得无影无踪，也不会找借口离开，然后一片死寂。

所有聊天时的小细节，最能暴露出一个人的真实想法。

有人说，最伤心的事莫过于一个人和自己的聊天记录比其他人的多好几倍，却突然消失，再也没有了音讯。

但我觉得，这并没有什么可悲伤的。

时间，带你看清了一个人，也让你更加深刻地明白：喜欢，就是愿意牺牲时间，用点点滴滴的陪伴交换心与心的交流。

喜欢你的人，再忙也有时间；不喜欢你的人，再闲也会装作很忙。

愿意陪你聊天的人，不一定是真的喜欢你，但一个不愿意陪你聊天的人，一定没有想象中那么喜欢你。

如果你不确定一个人对你是否是真心，就去把你们之间的聊天记录找出来，仔细地看一下他给你的回应。

是你一言我一语的温情互动，还是你打八行字，他只回一行字的冷冷清清？

是会时不时地收到他对你的关心，还是隔了好几个礼拜都不见他慰问你？

是每次聊完他都最后一个回复，还是你道过晚安他也熟视无睹？

聊天记录，是最好的情书。

倘若真心，必定躲藏不住。

他是不是真爱？作一下就知道了

朋友恋爱了，可是她很苦恼。

按说，恋爱是件很甜蜜的事，何况，对方又是一个各方面条件都不错的男人，而且，会说甜言蜜语，懂女孩子的心思。

朋友对他很满意，可是不知道为什么，心里总隐隐有些失落，总觉得他似乎不是真爱。

这感觉当然不是空穴来风，有细节为证。比如，他们每周见一次，见面除了啪啪啪，基本上没有其他内容。不见的那些时间，他就像人间蒸发了一样，连个电话都吝啬打。

她加班太晚，打电话给他，说自己一个人回家害怕，本指望他去接，他却说你打车吧。

她感冒，他除了说多喝开水，多休息，没有一点实际行动。

当然，这些细节，他都有非常合理的解释。每周见一次是因为太忙，他想为他们的未来好好打拼，让她以后不那么辛苦。让她一个人打车是希望她独立一点，这是为她好。

所以，朋友一边觉得他不够爱，一边又为他的言辞感动，慢慢地越来越疑惑，真的搞不懂他到底是真爱还是仅为了找个床伴。

我问朋友：你对他提出过无理的要求吗？

朋友想了想，坚决地摇头。自从和他在一起，朋友总是很宽容大度，即使那些小事让她心里有些不好受，也从来没有说出来，更没有因此计较过。

她会为他做早餐，为他处处考虑周全。总之，在他面前，她就是一个温良恭谦让的省心女人，通情达理，简直是老婆的最佳人选。

我没有直接告诉朋友问题出在哪里，而是跟她讲了一位闺蜜的故事。

我的这位闺蜜，其实大多数时候也挺通情达理的，就是有点小作。特别是她恋爱以后，其作的程度，简直把一帮女性朋友都逼到了他男友那边。

比如，朋友聚会，玩到夜里十二点，她忽然说要吃麻辣烫，而且指定必须是哪家店里的，不管外面多冷，都要男友出去买。朋友们指责她太作，她理直气壮地仰起脸，不屑地翻白眼：你们这些愚蠢的人类！

她会要求男友每天送她上班，接她下班，要求男友手机二十四小时开机，生理期要为她煮红糖水，下厨做热乎乎的饭菜给她吃。

她在外面玩得太晚，一个电话过去，无论男友睡没睡，都必须去接她。男友做的事不合她心意，她会发脾气，会哭，会冷战。

反正，感觉自从一恋爱，她就开始了各种花样作死。大家都觉得，这样的女人，没有几个男人能受得了，看着吧，早晚得把爱情作没了。

可是，结果让大家失望了。她的爱情不但一直好好的，没波没折，还修成了正果，上个月欢欢喜喜地嫁人了。

婚礼上，有朋友问她，为什么会选择新郎。她说，因为他是真的爱我，只有真爱我的人，才会忍受我的各种作，不爱的人，早就冷笑厌烦说拜拜了。

直到此时，我们才恍然大悟，原来那些作，只是检验爱情的一种方式。那个男人暗恋闺蜜很久，但是因为闺蜜是出了名的万人迷，所以她并不确定，这个男人到底是被她的外貌迷惑，还是真心爱她。

闺蜜说，男人都怕麻烦，都喜欢和省心的女人在一起，都不喜欢太作的女人。

如果不是真爱，他们一旦发现这个女人太麻烦，没有想象中那么好，就会抽身退去。如果是真爱，这点作算什么？无论你有多少缺点，他依然还是不愿意离开你。

看看我们身边，确实有很多这样的爱情。

有的女人就是各种作，缺点多多，毫不讲理，可身边总有一个男人不离不弃，即使被压迫依然甘之如饴。

而有的女人太通情大理，太能为男人着想，从来不让男人为难，结果，留在身边的男人往往不是真爱，一有风吹草动，立即就逃得无影无踪。

很多男人留在一个不爱的女人身边，只是因为这个女人省心省事，只享受她的好处，不为她的坏处埋单。

那就多留一段时间呗，等厌倦了，或遇到真爱时，再转身也不迟。

男人本质上是下半身思考的动物，对待感情，也比女人更理性更功利，他们很乐意维持一段对自己有利的假爱，通常大家把这叫作炮友或床伴。

而女人不能容忍，女人要的，从来都是实打实的真爱，不掺一点水分。

听完闺蜜的故事，朋友若有所思，她说自己以前即使有要求，也从来不敢提，怕把爱情吓跑，怕给男人留下不讲理的印象。

我说，真爱吓不跑，能吓跑的都不是真爱。

若一点点要求就把男人吓跑了，那以后漫长的婚姻生活，鸡毛蒜皮不断，人的缺点也一点点浮现，还怎么过啊！

很多女人，最大的毛病，就是装宽容，希望把爱情留住，可伪装的大度，能把爱情留多久呢？

朋友真的开始对男友提要求了，她要求他必须每天打个电话给她，她加班他必须去接。起初，男友试图用甜言蜜语蒙混过关，行不通后就各种争吵，最后，索性就再也没有现身了。

他到底是不是真爱？相信朋友已经有答案了。

如何检验他是不是真爱？作一下

如何检验他是不是真爱？作一下

他是不是真

朋友恋爱了，可是她很苦恼。

按说，恋爱是件很甜蜜的事，何况，对方又是一个各方面条件都不错的男人，而且，会说甜言蜜语，懂女孩子的心思。

朋友对他很满意，可是不知道为什么，心里总隐隐有些失落，总觉得他似乎不是真爱。

这感觉当然不是空穴来风，有细节为证。

比如，他们每周见一次，见面除了啪啪啪，基本上没有其他内容。

不见的那些时间，他就像人间蒸发了一样，连个电话都吝啬打。

她加班太晚，打电话给他，说自己一个人回家害怕，本指望他去接，他却说你打车吧。

她感冒，他除了说多喝开水，多休息，没有一点实际行动。

当然，这些细节，他都有非常合理的解释。每周见一次是因为太忙，他想为他们的未来好好打拼，让她以后不那么辛苦。让她一个人打车是希望她独立一点，这是为她好。

所以，朋友一边觉得他不够爱，一边又为他的言辞感动，慢慢地越来越疑惑，真的搞不懂他到底是真爱还是仅为了找个床伴。

我问朋友：你对他提出过无理的要求吗？

朋友想了想，坚决地摇头。自从和他在一起，朋友总是很宽容大度，即使那些小事让她心里有些不好受，也从来没有说出来，更没有因此计较过。她会为他做早餐，为他处处考虑周全。总之，在他面前，她就是一个温良恭谦让的省心女人，通情达理，简直是老婆的最佳人选。

我没有直接告诉朋友问题出在哪里，而是跟她讲了一位闺蜜的故事。

我的这位闺蜜，其实大多数时候也挺通情达理的，就是有点小作。特别是她恋爱以后，其作的程度，简直把一帮女性朋友都逼到了他男友那边。

比如，朋友聚会，玩到夜里十二点，她忽然说要吃麻辣烫，而且指定必须是哪家店里的，不管外面多冷，都要男友出去买。朋友们指责她太作，她理直气壮地仰起脸，不屑地翻白眼：你们这些愚蠢的人类！

她会要求男友每天送她上班，接她下班，要求男友手机二十四小时开机，生理期要为她煮红糖水，下厨做热乎乎的饭菜给她吃。她在外面玩得太晚，一个电话过去，无论男友睡没睡，都必须去接她。男友做的事不合她心意，她会发脾气，会哭，会冷战。

反正，感觉自从一恋爱，她就开始了各种花样作死。大家都觉得，这样的女人，没有几个男人能受得了，看着吧，早晚得把爱情作没了。

可是，结果让大家失望了。她的爱情不但一直好好的，没波没折，还修成了正果，上个月欢欢喜喜地嫁人了。

婚礼上，有朋友问她，为什么会选择新郎。她说，因为他是真的爱我，只有真爱我的人，才会忍受我的各种作，不爱的人，早就冷笑厌烦说拜拜了。

直到此时，我们才恍然大悟，原来那些作，只是检验爱情的一种方式。那个男人暗恋闺蜜很久，但是因为闺蜜是出了名的万人迷，所以她并不确定，这个男人到底是被她的外貌迷惑，还是真心爱她。

闺蜜说，男人都怕麻烦，都喜欢和省心的女人在一起，都不喜欢太作的女人。

如果不是真爱，他们一旦发现这个女人太麻烦，没有想象中那么好，就会抽身退去。如果是真爱，这点作算什么？无论你有多少缺点，他依然还是不愿意离开你。

看看我们身边，确实有很多这样的爱情。有的女人就是各种作，缺点多多，毫不讲理，可身边总有一个男人不离不弃，即使被压迫依然甘之如饴。而有的女人太通情大理，太能为男人着想，从来不让男人为难，结果，留在身边的男人往往不是真爱，一有风吹草动，立即就逃得无影无踪。

很多男人留在一个不爱的女人身边，只是因为这个女人省心省事，只享受她的好处，不为她的坏处埋单。那就多留一段时间呗，等厌倦了，或遇到真爱时，再转身也不迟。

男人本质上是下半身思考的动物，对待感情，也比女人更理性更功利，他们很乐意维持一段对自己有利的假爱，通常大家把这叫作炮友或床伴。而女人不能容忍，女人要的，从来都是实打实的真爱，不掺一点水分。

听完闺蜜的故事，朋友若有所思，她说自己以前即使有要求，也从来不敢提，怕把爱情吓跑，怕给男人留下不讲理的印象。

我说，真爱吓不跑，能吓跑的都不是真爱。若一点点要求就把男人吓跑了，那以后漫长的婚姻生活，鸡毛蒜皮不断，人的缺点也一点点浮现，还怎么过啊！

很多女人，最大的毛病，就是装宽容，希望把爱情留住，可伪装的大度，能把爱情留多久呢？

朋友真的开始对男友提要求了，她要求他必须每天打个电话给她，她加班他必须去接。起初，男友试图用甜言蜜语蒙混过关，行不通后就各种争吵，最后，索性就再也没有现身了。

他到底是不是真爱？相信朋友已经有答案了。

- END -

汤小小

他有没有把你放在第一位，看这点就知道了

身边有这么一则事情：一位男生三天后就要交作业了，他刚拿起笔和书本，准备写作业，结果手机响了，他的室友叫他去打球，缺人数，让他赶紧去。一边是三天后要交的作业，一边是室友的邀约，想了一下，算了，作业明天再写吧，先去打球。刚换好衣服，手机又响了，竟然是三年未见的中学好友。这位好友与朋友结伴旅游，恰好来到他这个城市。这位朋友是他中学时最好的朋友，是铁哥们儿，但上了大学后就没再见面过一回，现在好不容易有机会见一面，他想都不想，就让他等会儿，我现在过去。于是他把球服换下来，换上寻常衣服，打电话告诉室友，说今天没空，下次去。可是，后脚刚出门，把门锁上，手机又响了，是女朋友的电话。女朋友今天遇到不开心的事情，心情很郁闷难过，想见他一面，让他过去。他立即答应了，把路线换成去女友那儿，打电话告诉这位铁哥们儿，说非常不好意思，明天我一定去找你，请你吃饭，今天实在没时间。

本来打算写作业，结果寝室让他去打球，作业放一边了，选择去打球，结果多年未见的好兄弟来电，把打球的事情推托，选择了找好兄弟，结果女友来电，把找兄弟的事情推掉，找女友去。其实，如果他很爱你，把你放在第一位时，你找他，需要他的时候，他几乎都是有时间，只要他在乎你，重视你，把你放在第一位，否则，哪怕有时间，他也没时间搭理你，因为在他看来，还有其他事情比你更重要，哪怕这个“事”根本不是事。

凌华跟她男朋友在一起有三年多了，虽然还没有结婚，但已经同居，心里面已经视两人为夫妻。凌华和她的男朋友一个在事业单位工作，一个在税务局当公务员，上班时间固定，课余时间不仅多，而且很多时候同步，凌华放假他放假，凌华上班他上班，按道理来说，两人应该有很多时间在一起才是，但实际并非如此。平常工作日下班后，他不是玩游戏就是找同事去唱K ，和同事腻在一起，周末了，经常睡到日上三竿，或者和朋友去打篮球踢足球，甚至打牌打台球，总之，下班后，他有很多的时间去娱乐，唯独没有时间陪凌华，好好地跟她在一起。凌华想去看演唱会，他会以同事有约推辞，凌华想拉他去逛街，他会以要去打球为由推托，凌华让他陪自己一起去运动，他宁愿窝在床上不动，也不肯去，说困了累了想休息。总之，他总有各种合理的理由推辞凌华的要求。两人虽然同居，虽然形同夫妻，但除了下班后坐在一起吃个饭，说几句话，同睡一张床，几乎没有两人一起完成的活动，没有共同的经历，更加没有就同一经历产生共鸣，没有情感交流。

这样的恋人简直是貌合神离，走在大街上，不经说明，服务员都看不出两人原来是情侣，还是已经同居多年的情侣。两人感情越来越淡，越来越没有共同语言，没有共同经历，没有共鸣，这让凌华又气又急，闷在心里很不是滋味，想跟他吵，他又说她无理取闹，不懂得体谅他。凌华很不解，打篮球、玩游戏、唱K 这些事情又不是偶尔的事情，经常做，偶尔不去陪陪自己怎么就这么难，难道非去不可吗？难道这些事情比自己更重要？后来，有一件事情证实了凌华的想法。

有一天，他终于有时间，肯推掉他那些事情，陪她去看一场电影了，结果，都已经落座了，他还是丢下她离开了，原因是新来的一个女同事有事情请求他帮忙，他二话不说就答应了，说自己现在有空啊，不打紧的。凌华在一旁听着，憋了一股子气，却不能在公共场合发作，只能忍着。凌华在周围都是情侣的情况下，一个人伤心难过地看完整场电影。回去后，男友也到家了，她把门“砰”地一声关掉，开始质问他。结果，他轻描淡写地说，不就是一场电影吗？有必要这样大动肝火，兴师问罪，我如果有时间，又怎么会不陪你把它看完，我是没办法啊。凌华失望至极，伤心至极，难过至极，没多久，凌华就主动提出分手了，她实在没办法接受男朋友永远把自己放在第N位。

时间就是金钱，时间就是生命，时间是很宝贵的，当他在你面前说他没空时，往往是他觉得有比你更重要的事情等着他去完成，他宁愿第一时间去完成他所谓的“重要”的事情，也不肯先应允你的要求，也不肯先去陪你。他把你的顺序排到这么后，连时间都不愿意付出，还奢望他肯付出些什么呢？很多时候，女人要的不是他口袋的钱，而是他愿意陪伴自己的心。

你是不是还放不下他？

很多人在和我的分享爱情感受的时候都说，爱就是心甘情愿的为一个人付出，是对方的一举一动都牵动你的心，是你突然有了软肋又有了铠甲，是即使他不爱你，你也依然自始至终的爱着。我知道爱总是让人奋不顾身，但我想跟你说，一旦对方对你毫不来电或者已经决意离开，而你还死死抓着不肯放手，那这种孤勇就会变成两个人的负担，谁也不会感到快乐。

这个世界上所有两厢情愿的缘分都要经历一段磕磕绊绊的弯路，在那之前你总要遇见几个和你不合适的爱人。你会被几个人伤害然后获得成长，你也会爱几个无论你怎么付出，对方都无动于衷的人。我们都一样，真切的爱过，也把自己低到尘埃里过，可是不论你怎么做，不爱你的就是不爱你，但这不是你们任何一个人的错。

成年后要学会的必备技能就是控制自己的感情，要懂得在一段感情里及时的收手。一意孤行的付出和主动不一定就能换来对方的爱与承诺，当你把深情放错了地方，必然得到的就不会是你想要的结果，所以最好的选择就是，放过。

爱让人无所畏惧也不计较付出得失，但我仍然希望你能珍惜自己的感情，把这些可贵的真心留给那个懂得珍惜的人。你要有勇气从那段不被接受的感情里抽身，你要面对他不爱你的事实，然后明白要适时的放过自己。差不多了，就放手吧，愿我们都能在人生的起落得失间学会放下，愿我们都能在旧伤痊愈过后被珍惜和懂得。那么，放下那个人吧，好吗？

你是不是也非常害怕他爱你？

01

最近认识了个小男生。

互有好感，约过几次会。

然后发现自己有些“爱无能”。

想起年初时候看的一部日剧《请与废柴的我谈恋爱》。有一集是女主角参加朋友婚礼，看着别人发呆自言自语道：

“我有生之年能不能遇到一个像样的男朋友啊？神明啊，佛祖啊，我有穿上婚纱的那一天吗？”

今年九月的时候我了一篇文章叫《永远不要和自私的男人谈恋爱》（点击蓝字可跳转阅读），现在看起来特像自己打自己脸。我说我一定要嫁给一个比EX更好的人，可事实上我确实遇到了，但我却好像没有办法正常谈恋爱了。

更早之前我不会觉得让男人请自己吃顿饭是一件多不得了的事情，而现在任何情况我的第一反应永远是：

这顿AA吗？啊？不A啊？那我下次请你？别啊，你可别这样，我不能白吃你一顿啊。不不不，你有发票报销也不行啊……

你真的别怀疑，我也没夸张，真的是这样。我本能的在抗拒任何人对我的好，尤其是物质和金钱上的。但男女朋友互相请吃饭送礼物很正常的，在我这里，偏偏变成了：我可以对你付出，可以请你吃饭，可以给你送礼物，但是你不能为我付出，因为我不能欠你的。你能欠我，你不还我都行，但我不能欠你。

这心态用四个字形容就是令人发指，丧心病狂，吃饱撑了。

02

如果你问我为什么会变成现在这样，我只能说，是我前男友对我太抠，让我觉得自己配不上任何人对我好。而我却因为自己的问题，没办法像其他姑娘一样很自然地向自己的恋人开口索求什么。哪怕明明，我在那段感情中付出的并不少。

因为我会觉得，付出不应该是为了回报，所以我送他礼物，不能图他回礼。于是，BOOM！他没有回礼，他笑盈盈地一次又一次接过我的礼物，说谢谢你。然后，就没有然后啦哈哈哈哈。

更因为我害怕被人认为我是那种一天到晚只知道问男朋友要钱要礼物自己却一毛不拔的婊子，我咬紧牙关不去承认我自己其实也很想要在情人节的时候收到一束花，收到520的红包，还假装自己特别潇洒给他发520说姐包养你的！其实那会我的心是在滴血的。

我不是不知道这个世界上没有什么是男人该做女人该做的事，但在感情里，几乎没有一个女孩子不希望自己是被呵护被爱更多的那个。

所以我付出的越多，收不到任何回应的时候，就越失落，却也越不敢开口说“我今天送了你这个什么什么，你看你是不是应该回送我什么什么？”正常人都知道礼尚往来，可是他却偏偏要跟你装傻。礼，收了，回礼？只能在梦里奢侈一把。

他觉得我是模范情侣看多了，就好像看多了100分别人家的孩子，看到自己家的60分及格就特别嫌弃。他不知道的是，他连及格线都远没有达到，还一脸沾沾自喜又忿忿不平说：

我真的想不通你有什么好羡慕别人的，你这样羡慕她们的男朋友，为什么不去找他们当你男朋友啊？

？？？？？？？

当然他妈的是因为我爱你啊！

不然还能是因为什么啊！！？

你以为你活儿有多好吗朋友！

你以为你很有内涵是吗？！！

你还真以为你的人格魅力足以让女人跪下唱征服了？

估计这事儿摊到你身上你也得气疯。

03

在我分手后的某一天，我和朋友聊了一晚上。

我说，你知道其实我这个年纪，真没几个女孩是不虚荣的。

朋友回我：嗯，我知道。

我说，我从来没晒过什么，你以为我多低调呢？你看我朋友圈很朴实无华吧？不是的，是我什么都没有，又不想找假图片自欺欺人。所以我没得晒。

长长的沉默里，我听到了他的一声叹息。

我说，现在我遇到了一个挺有钱的，懂的疼我，知冷知热，会在我冷的时候问我在哪说要给我送外套，会在我没吃完饭之前悄悄把单买了，会在节日给我准备惊喜的男人。

他说，那很好啊，你苦尽甘来了。

我说，不好，不好了。

他问我为什么的时候，我突然不想说了。

“没什么，不说了。”

04

其实我想说的是，经过上一段感情，他无论怎么做，我都会本能的抗拒。

他说要给我送外套的时候，我立刻去给自己买了厚厚的裹上，然后告诉他我不冷啦你别担心我；他说不用我请客，甚至不用AA的时候，我还要抽机会请回来；他送的礼物我得去查半天价格然后研究到底要送什么回去给他。后面的是我觉得我该做的，但吃饭和外套的事情真的让我心挺凉的，就觉得自己被一个不懂爱情的傻逼毁了，完了碰到一个懂得爱的人之后，我却不敢，一刻都不敢享受被爱的感觉了。

我这么说，你能明白吗？

我不敢给他添麻烦，我知道他是好意的。

我不敢让他白出钱，哪怕他自己自愿的。

而且我们明明就差最后一步就可以在一起的关系，按理说不应该算的这样清楚的。但是我很难不在心里拿个计算机不断计算：他今天给我做了什么，我需要怎样去回报他。

或者是，我要怎么样才能既让他知道，我很感激他有这份心，但是我不敢接受他的好意。他不知道我喜欢他，他只知道我一直在拒绝他。

我特别累啊。

05

这是我的20XX年。

我挥别了错的和对的相逢。

但是我却怎么都爱不起来了。

你也可以直接理解为我矫情。

但如果你也遇到了这样的情况，我想说，你其实还是可以相信爱情，你看我不也遇到了一个大暖男吗。虽然我还没有找到和他正确的相处模式，也没有办法立时三刻拔掉自己身上的每一根刺。可如果他不是你从垃圾堆里找回来的男朋友，就放心去爱，放心被爱，没问题的。

我只是暂时还过不了心里这关，这不意味着你们也不行。

我身上有枷锁，我一直认为这是他给予我的，其实我自己心里明白，不是的，是我自己给我自己的负担和压力，我知道，脱下它我也能远行。虽然现在做不到，但也希望有一天能大大方方接受所爱之人的爱意。

希望你也好好的。

他是不是真的爱你，看完这篇文章就明白了

活在这个世界上，有很多事无法避免。比如说，总有刁民想害你。但这个世界上的伤害，也分很多种。

纯粹的恶意伤害。

可能是来自于单位嫉妒你的小甲的暗算，来自陌生人小乙的恶语相加。

这些是纯碎的伤害，意识层面的目的就是为了让你难受，看你倒下。对于这些伤害，能回击就找手段回击，不能回击就想办法保护自己。

无意识的伤害。

就是别人不知道做了这些会伤害你，甚至在觉得是对你好。比如说妈妈经典的那句语言暴力：“你怎么这么笨，猪啊”。比如说伴侣之间的吵架。比如说好朋友之间给你的诸多建议，即使你感觉到被控制不想听了。

对于这种伤害，我们也会本能抵触。觉得他们自私，他们嘴上表达的是爱，实际上只是为了满足自己的自恋和发泄欲，比第一种伤害还虚伪。

在我们课的一个同学Y，曾说：

我觉得工作压力特别大，每天都要熬夜做设计，特别焦虑，饭也吃不下，觉也睡不好，真的很苦很累。但每当我跟妈妈说的时候，她都从来不理解，更不会安慰我。我觉得她只在乎自己，根本不爱我。

我问Y：当你跟她说这些，她是怎么不爱你的呢？

Y说，我妈说：“你这点苦算什么？我当年如何如何，比你苦多了，比你惨多了，你怎么这点苦都吃不了。”她这么说，好像我不该感觉到累一样，我感觉到很被否定。

对于同学Y的妈妈，显然没有能力看到她的真正需求，所以没有给出Y想要的安慰。而且是带着很大的自我表现需求，终于逮着个机会，使劲夸自己了。

还有同学Z，是个博士生。有次她在实验室的时候，一直弄不懂一个问题，这时候，导师就对旁边的同学说：

你师姐今天状态不好，所以一直弄不懂。

听到导师这句话之后，Z同学感到难受委屈，觉得自己被否定了。

同学Z的导师，也没有能力看到Z，没有给她她想要的认可，也确实带着一些自我得意的优越感。

同学Y和Z，都被伤害了，觉得自己不被爱。

但是，你体验到了伤害，别人就真的不爱你吗？

我们重新来看看这两件事。

先说Y的妈妈。

妈妈说：你这点苦算什么？我当年如何如何。

有没有这么一种可能性，就是：

妈妈说自己当年怎么苦怎么惨，这就是妈妈的安慰你的方式。

因为妈妈自己很苦很累的时候，她就是这样安慰自己的，想想别人，我这点苦算什么。

妈妈习惯了用这种方式安慰自己，也就只会用这种方式安慰你了。

虽然妈妈的话，让Y同学觉得被指责，被伤害。这个伤害里，不排除妈妈有想表现自己当年多么厉害的心，但是这不影响可能也夹杂着妈妈想要安慰Y的心情，也包含着妈妈的爱。

再看Z的导师。

导师说你今天状态不好，有没有这么一种可能性就是：

其实这是导师认可你的方式。

因为导师自己平时就是这么肯定自己的。导师在弄不懂哪个问题的时候，也会告诉自己，不是因为我笨，我只是今天状态不好。

所以导师看见Z同学不懂的时候，就用自己熟悉的方式认可她了。

导师的这句话，让Z觉得被否定，被伤害。虽然这个伤害里，不排除导师有自鸣得意的成分，但也有导师对她的认可，也包含着导师的爱。

我们总以为：

他是为了自己，就是不爱我。

他伤害了我，就是不爱我。

我们总觉得，不为己只为人的才是爱，只带舒服不带伤害的才是爱。其实这是对爱的理想化。在这样的条件下，你能感受到的爱，是非常少的。

但从另外一个角度呢？

别人在满足自己的时候，不影响结果上来说同时也在满足你。这个也可以叫爱。别人带给你不舒服的时候，动机是有想为你考虑照顾你的，这个也可以叫爱。

这是不完美的爱，不喜欢你可以不接受，带来了伤害你可以拒绝，但是不要忽视掉爱的部分，不要去否定它。这么说不代表也磨灭掉伤害的部分，而是更全面意识到：

我们常常觉得爱和伤害是对立的。实际上别人怎么对我们经常是，伤害有，爱也有。这两个同时存在，并不是对立关系。

为什么别人给的爱，却成了给你伤害呢？

他不懂你怎么了，不知道你想要什么，而你也不说，就导致了别人只能用他熟悉的方式表达爱，但你对这种方式不熟悉，你就体验到不被理解，不被爱。

对Y同学来说，她想要安慰。但是她想要什么样的安慰呢？你、她没说，妈妈就按自己的安慰方式安慰了。

对于Z同学来说，她想要认可。但是她想要什么样的认可呢？她没说，导师就按自己的认可方式认可了。

在生活中，很多时候，你只告诉别人，你想要被爱，你想要被认可、被重视、被尊重、被接纳，但是你并不说，你想要什么样的理解呢？怎么算是重视你呢？

他并不知道你需要什么样的方式。就会跟你吵起来了：

你说：你不爱我！

他就会说：我已经很爱你了！

因为他觉得他已经给你了，只是你没收到。

就像是你跟别人说，我想吃水果。别人就给了你一个苹果，因为他自己很喜欢吃苹果。

但是你不喜欢吃苹果，所以你就说：我不要苹果，你就知道给我你喜欢的，太自私了！

别人问，那你要什么呀？

你说，我要水果啊！我都说了多少遍了，我想要水果！

你只知道你要吃水果，可是不说你要吃什么水果，你自己也不知道。你在期待别人能给出你喜欢的口味的水果。

他不知道你想吃什么水果，只能给你他自己喜欢的。他不知道你需要他怎么爱你，就只能用他熟悉的方式爱你。

在他的经验里面，苹果就是水果，就是最好吃的水果呀；而他用熟悉的方式爱你，对他来说，这也就是最好的爱呀。

人都是局限的。你理解的爱，和他理解的爱，不是一个意思，而且你们都不知道爱的形式可以有很多，更不知道对方可能跟自己不一样。

其实你一直被别人爱着。只是你没有发现，你是被爱着的。你觉得自己不被爱，是因为他爱你的方式错了。

有一个小故事：

很久很久以前，小兔和小猪是非常要好的朋友。有一天他们一起出去玩，小猪不小心掉进了枯井里。

小兔很着急，问小猪：要怎么办呢？

小猪就说，你去找条绳子呀。于是小兔飞快地找来了绳子，他问小猪，然后呢？

小猪说：你笨呀，把绳子扔下来啊。

兔子就很听话地把绳子全部扔了下去。

猪很生气：你笨啊。你应该用手抓住绳子的一头啊。

兔子就纵身一跃，跳到了井里，抓住了绳子的一头，说出了小猪此生都难忘的话：

现在，我抓住绳子的一头了。然后呢？

在这个小故事里，小猪是被爱着的吗？

如果你是小猪，你会怎么想呢？会不会责怪小兔伤害了自己呢？如果你是小兔，你会不会责怪小猪为什么不识好歹呢？

对小兔来说，他没有救别人的经验。所以小猪说把绳子扔下来，兔子就按照自己的方式去做了，于是一股脑地把绳子全扔进了陷阱里。

而对小猪来说，他不知道别人的经验跟自己不一样，觉得大致说说，别人就能懂的。

一个不问，一个不说，最后都掉进了井里。

但你能说，小兔不爱小猪吗？其实小兔一直爱着小猪。只不过，对小猪来说，这种表达方式，是一种伤害。四周无人，不仅丧失了被救的机会，还得共用井里这仅有的空间和空气。

人也是一样的，其实你一直都在被爱着。那些你觉得伤害了你的事情，很可能是别人表达了他的方式的爱。

如果你是个现实主义者，更在乎爱的结果。你就会更多的看到伤害，因为这些事伤害了你的现实。如果你是个浪漫主义者，你就会更多地看到爱的动机，而不那么在意结果。

形象点的表达就是：

爱可以没有，但你得有钱。

钱可以没有，只要你爱我。

这两种都是爱，你选哪种呢？每个人的选择不同，无须去评判哪个更好。最好的选择，当然是既有爱，又有钱。即有好动机，又有好结果。这样的爱，甚是完美：

既有爱你的动机，愿意为你做什么

又懂很多爱的方式，能够随时调整

还能读懂你想要的方式，精准给出

如果你在期待这样一个人。那你要多看看银行卡余额，多看看美颜相机，然后多问问自己：

凭什么。

很多时候，你是没得选的。因为你就有个爱的动机很多，但爱的方式很偏执的爸爸妈妈。他们越是出于爱你的动机，就越是能给你伤害。

你决定不了他们，但可以决定你的视角。这时候你看到哪个部分，就会体验到什么。

如果你愿意多看到伤害的部分，就会体验到不被爱，就会体验到孤单。如果你愿意多看到爱的部分，你就会体验到被爱，你就会体验到温暖。

你不喜欢这种方式，你可以收下他的动机，告诉他感谢你愿意为我……。然后拒绝结果，或者邀请他换个方式。

对有的人来说“伤害也是爱”是种很难接受的观点，因为这样就不能去恨了，这意味着要放弃了对于理想爱的幻想了。

毕竟，沉浸在“我受伤了”的受害者思维里，是很有快感的。

最后，那些恶意的伤害的人、亲人、瞎了的另一半的伤害，就是纯伤害了。不在本文的讨论之列。