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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"哪种男人才是婚恋人格不成熟的男人"，希望能够帮助到各位。
01
我早就听说男人分为三六九等，但是我觉得很难对号入座，因为老天爷总是公平的，一个男人有多大缺点，一定也有多大优点，这种不完美的客观存在性，才是尘世俗人的特质。
我从来不要求我的老公占尽天下男人的各种褒义词，什么英俊帅气聪明睿智幽默等等，弱水三千，既然我饮了你这一瓢，我就懂得你的甘甜来自哪里。
我老公温和敦厚踏实，那是多少的英俊帅气聪明睿智幽默我都不换的，因为温和敦厚踏实，才是我所需，我所爱，我所信赖。
但是，我也不是从十七八岁、感情一懵懂那时就知道自己适合什么样子的男人的，也是在经历了种种难以忍受和挫折之后，才懂得什么性格的男人适合携手到岁月尽头。
后台有年轻的妹妹问我，自己到了适婚年龄，家里各种催促去相亲，媒人总是问起来，要找什么样子的男人，她不知道啊，列出来的条件都是硬件，比如身高身材工作学历等等，但是涉及性格，她不知道该怎么形容。
妹妹问我能不能给大概列出个框框，供她参考，我想了很久，因为觉得人无完人，如果非得用缺点往外框人的话，哪似乎框内会空无一人。
但是，我拿同样的问题问了我自己，假如让我重新来过二十几岁，重新相亲挑选男朋友，我最不能接受什么男人，只能选一项说的话，那我一定不会要婚恋人格不成熟的男人。
02
什么是“婚恋人格不成熟”？这个词儿是我自己想出来的，我想形容哪一类男人呢？举个例子。
我老家有个男邻居，初中毕业就开始工作了，十好几年工作换了无数，不是被欠薪就是被辞退，从来不顺利，娶了邻村的老婆，受尽他所有的气和埋怨，只要外面一不顺心，老婆就免不了受一顿皮肉之苦，两个孩子都瘦的不成样子，每天脏兮兮地去上学。
方圆百里无人不知无人不晓的“窝里横”。老婆每天都可怜兮兮的以泪洗面，碍于一对孩子和一个尚且完整的家，实在不忍离开。
其实在农村，没有工作完全务农的男人也不是没有，但是有人会把庄稼收拾整理得很好，照样丰收养家，但有人就一腔蛮力总想出人头地，非但不干农活反而干啥啥不成。
最可恨的是，他们会把运气背的账读算给老婆！
男人总是充满占有欲、征服欲、成功欲的，但会有那么一部分男人把这些欲望用错了地方，他们在外一事无成，挣不到钱养不起家不说，只会吃喝嫖赌装模作样让人以为他活得潇洒，殊不知回到家，把所有的失败和委屈都撒泼给了自己老婆。
有的喜欢打老婆，有的喜欢给老婆冷脸，有的喜欢对老婆鸡蛋里挑骨头，总之，他们把自己所有的权威都用在了老婆身上，从老婆害怕的表情上寻找成功的慰藉。
在外无能在家翻天的男人就是典型的“婚恋人格不成熟”，他们根本分不清老婆和自己才是同舟共济最需要相互扶持的人，根本不懂得成功失败都无所谓，一个温暖的家才是根本。
人生路那么长，人外有人山外有山，我当然知道你不是顶峰那个优秀的人啊，你肯定有很多人难以忍受的缺点和短板啊，甚至你没钱没权没未来，那那又怎样？！
一对一起捡破烂混日子的夫妻最需要的不是钱啊，恰恰是彼此尊重啊。
03
因为婚姻最根本的还是两个人的关系，只要是牵扯到人与人，那肯定就有主动与被动，跷跷板的上端和下侧，平不平衡就是相处中一件很重要的事。
而且，不用说男人，只要是人就难免会遭遇挫折，也有人注定一辈子折腾一辈子失败啊，世上多的是挣扎贫困底线的夫妻，但只要有爱和尊重，我就能同你不离不弃啊。
所以，我能接受脾气暴躁在外和人干架、惹是生非的男人，也能接受小里小气从不给女人买礼物反而嫌弃女人花钱大手的男人，更能接受一直折腾但永远不成功所谓一事无成的男人，还能接受普普通通工作后来下岗要女人养活的男人。
总之，如果命运没有赐予我足够多的实力和魅力去邂逅出色优秀的男人，那我也能根据自己的条件去爱一位所谓“三六九等”中中下游的男子，只要他爱我，他的缺点我们会在漫漫人生路中一起正视、一起克服。
但我唯一不能接受的是，不懂得珍视自家女人，通过在自家女人身上乱施淫威寻找存在感的男人，我又不傻！
选老公啊，睁大你的眼睛，看他如何对待你，看他失败时如何对待你，看他不开心时如何对待你就行了。
他如何对待父母同事朋友，不是不重要，而是那不关键，婚姻关系虽是一张关系网，但核心还是你们两个人。
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和不成熟的男人谈恋爱是种什么感觉？
和不成熟的男人谈恋爱是种什么感觉？
戴喆
我叫曲晓婉，独、非处、北漂、单身。之前经历了三场失败的恋爱，三个渣男一个比一个渣！
那第一次是我倒霉、第二次算我命苦，可这三次我就真不确定是不是我自己的问题了。今年我也考了心理咨询师、学了不少东西，最近也听了一些“心悦会”的课，感觉真的领悟到了不少。
也或者是因为我这个岁数吧，成长的动力特别足。不足不行啊！我已经29岁零5个月了，30岁以前恋爱结婚的目标肯定是飞了。这岁数再不好好面对，我这“渣男磁场”兴许就摇变成“黄金剩斗士”了。
然，面对总是让人心塞的，只不过再不让我心塞点儿，我可能还不张记性。想到这儿我拉开抽屉，把那本记载了我全部心酸爱情史的“天厚”日记本，“轰”地拍在了桌子上！
来吧！让暴风雨来的更土豪些吧！我准备将我那三块伤疤一个、一个地揭开！
……丝丝拉拉……丝丝拉拉……丝丝拉拉……地揭开~
你就是我心中的棉花糖，甜蜜的梦想~~
OMG，我不是在做梦吧，何毅他向我表白了。我受不了了，受不了了，受不了了！我要疯了！！
哦~~虽然表白的地点惨点儿吧，办公室！可是也蛮特别的！
他工作的样子好帅啊，轻轻皱起的眉头、思考中深邃的眼睛、灵光时绽放的光芒！仿佛整个世界都握在他的手中！
我绝对相信我们家何毅，将来一定会成为中国的比尔盖茨！是啊，他连表白的时候都那么正点！那么MAN！那么有格局！
“晓婉，天天让你陪我加班真不好意思。要不……你考虑考虑当我女朋友怎么样？这样咱多晚下班也不怕被同事们议论了。”
哦，我真服了，这样的表白也亏你想的出来~~嘿嘿嘿~不过~我！喜！欢！
哇~~~以后天天和我的男人一起加班！诶～~那～那会不会我们在办公室里……呀，不行了，我脸红了！呀！不行了，不行了～
３年４个月零６天，４个生日、４次圣诞、４个新年、到今天又是４个情人节，何毅，你一共你就陪了３次。你一步步地往上爬，视线里只有你的报表、文案、工作簿。我原来一直以为你这样是我赚到了，我想我错了，真的错了。当你昨天抱怨说我根本帮不上你的时候，我发现我错的一塌糊涂！
何毅！你的良心都让狗吃了吗？你去死吧！
看着这些文字我都想笑，这是我最长的一段情感经历，我其实到现在都觉得男人有上进心，热爱工作是好事。然而对照我最近学习到的类型男，我却明白了“上进”和“病态”的区别。
1.直男癌类型
追求力量，把一切视为战场，争强好胜，好勇斗狠，雄性竞争不足 。通过外在的成就证明自己价值。情感上不成熟，看起来很上进 、很阳光、很积极，但他所有的积极都体现在事业上。
他们很容易成功，在他们顺风顺水时你可能还不觉得什么。因为居于上位时，他们很高兴，很享受。或许还会给你买许多礼物，变着法地证明自己的成功与价值。
然而当他们事业遇阻，外在成就不符合他们的自恋需要时，他们就会非常挫败。很可能就会拿女人当成他事业失败的借口，觉得女人没用、累赘。
而实际上即便他们一路高歌猛进，他们也有可能让关系破裂。因为他会觉得这个女人配不上他，他会找些更能匹配他自恋标准的高格局女人来凸显他的成功。
（这种类型男，会吸引物质缺乏的女性，或者说缺乏安全感的女性。她们需要男人在生活中给她们提供保障。在关系建立初期，往往男人越是上进，女人就越觉得踏实，觉得有盼望，甚至觉得自己钓到了一条大鱼。）
我本来以为我也走不出来了，谁想命运竟然让我遇见了你。
风，你真的是我的一阵风，一下子刮走了我的阴霾，也刮醒了我的无知！我现在才知道，我的世界居然是这么乏味。
你仿佛把我带到了另外一个世界。这个世界是如此的缤纷，如此的令人目不暇接。
是啊！人生如果只剩下工作和打拼，那我们和机器又有什么区别？
没错，假如生命还有一天我们会做什么？
我们会拥抱蓝天，我们会亲吻大地，我们会珍视身边的每一个朋友，我们会在仅有的时间里尽情的欢庆！我们会做爱！疯狂地做爱！
真的太不可思议了！风！谢谢你，谢谢你让我看到，我们可以这样享受世界给予我们的一切！
这不是真的！这不是真的！你是骗我的对吗？今天是愚人节！你一定是骗我的！一定是骗我的！玛丽她跟你串通好了！你们俩一定是串通好过来骗我的对不对！
我不相信你！我绝不要相信你！！！
看完这两段，我笑自己当初真的好傻好天真。记得愚人节之后，我还对他死缠烂打过一阵。结果呢？结果是我换来了好大好大的羞辱。这真的是我不堪回首的一段经历。
2.花花公子类型
真正的玩乐家，他们的世界里只有好玩、不好玩儿。他们很有创意，很会玩，能让身边的女孩儿感受到丰富性。
花花公子，顾名思义，他们会不停地换女友，这当然也是他们热衷玩乐的表现。
他们喜欢刺激、喜欢自由，喜欢无约束。一般当他们发现女孩儿对他们产生真感情了，就会觉得很麻烦，然后想甩掉这个麻烦。
在过了最初的激情燃烧的岁月之后，他们会冷淡你，不联系你，会等待你受不了自己说分手。当然也有一些特别不羁的，直接把新妹子领到你跟前。
这种类型的男人雄性竞争未完成，认为只要养活自己就心满意足了。所以生活上你也别指望他们，和这种人结了婚其实苦日子更多。房子你供、孩子你养，可能没事儿惹个祸还得让你去救命、捞人。
（这种类型男吸引乖乖女。女孩儿世界较为封闭，特别能在他们身上体验到刺激、丰富。就像泰坦尼克号里的杰克和肉丝儿，杰克能吸引肉丝儿，就是因为他太会玩儿了。
这种类型对位也表现在女孩儿特别容易被推倒。而且推倒的场景也多颇为刺激，还如：杰克和肉丝儿，“在世界第一游轮上玩儿车震”，还有比这更刺激的吗？看着车窗上浓浓的湿气和肉丝儿不禁撑起的手，莱昂纳多也毫无悬念的拿到了那一年的最佳性幻想对象。没错！若你定力不足，这类坏小子是能分分钟搞定你的。）
前两天刚一个人看完了《超能陆战队》(●—●)，没想到不久之后就让我遇到了犹如大白的你。
说实话，因为以前两次的感情失败，我真的不太敢敞开自己了。然而你是那么沉静、那么包容、那么温暖，和你说话我感觉自己的每一个细胞都被你呵护着。
怎么可以有人这样！？这细腻到极致的关切真的让我没办法抗拒。或许我现在还有一些矜持，但是我心里明白，我被他完全俘获的日子不会远了。
大白，你一定不会让我再失望了，对吗？我能感觉得到，你真的能懂我，理解我，体察我的每一个情绪。这样细心地你，一定对我是真心的，对吗？
曲晓婉！你够了吧！
我真觉得你挺了不起的，居然还有力气打开这本日记。
算了吧，别再爱了吧！男人这种生物就让它在这个世界上灰飞烟灭吧！……
是啊，真的好悲哀啊～～我不知道是我的命真的很苦，还是说这个世界上压根就没有好男人。总之，我决定了，我真的决定不再去爱了。暖男，呵呵，原来真只是个传说啊～
好吧～我要好好爱我自己了。不管是谁，我都不再给你们伤害我的权利了。对，我决定了，我真的决定了～～
这一段刚过去两个月，所以现在还是痛的。坦白说，我现在仍然能想起他的暖。那种被懂，被了解，被关心的感觉确实很让人上瘾。那就像一种毒品，让人看不见就想，可是毒品毕竟是毒品，上瘾的话，他早晚会让你死的很惨的！
３.中央空调类型
外在看是暖男、大白， 很容易给人接纳、肯定、包容，女生说什么是什么，任何的撒娇、任性在他那里都能得到支持。
然而他并不是像他看起来那样宽容，在他心里有一笔账，每一次表面的“接纳”实际都是忍让，他都给你记下来了。他刻意的表现出大白体质，是因为这样不容易和别人发生冲突，他也能从中获得满足感。
但是既然是记下来的帐那总有一天是要还的。当算账的日子到了！你会觉得很惊诧，原来过去的他都是在压抑的，都是虚假的在给你温暖、包容的感觉。
而最要命的是，这样的暖男实际上还是个中央空调。他不仅会对你暖，还会对所有的人都暖。他对你的暖不是专属的、特别的。换句话说，他的暖和你没有关系，这只是他用来证明自己为人谦和、宽容、有魅力的方式。
（这种类型男容易吸引缺少价值感，缺少肯定的女性。他们的理解、支持、欣赏都能极大的满足女人被人关注的需要。在他身边你可能觉得自己很可爱、很有价值。所以缺少自信的女孩儿也就更容易深陷其中无法自拔。）
我觉得对应去看这些理论中总结出的类型男，我真的没什么可狡辩的了。好吧，就让我直接面对那句最虐心话吧——不成熟的男性，其实更容易吸引不成熟的女性。
OK！真是够虐啊！仿佛是我自找的一样！
不过怎么办呢，为了摆脱“渣男磁场”，虐一虐也比自欺欺人要好吧~
以下是我近期学到的东西，在这里也分享给姐妹们。希望大家都能摆脱“渣男磁场”，或者已经“上船”的姐妹也没别灰心。就像书里说的，当我们成熟了，我们身边的男人也才有机会更快的成熟起来。
对了，先把刚才那句虐心话说完整了——大孩儿是不会跟小孩儿玩儿的，所以不成熟的男性配对的，就是不成熟的女性。
总结起来，不成熟的男人（女人），他们的特点是——情感的稳定性不够 ，情感的弹性不够 ，情感的策略性不够，情感的包容性不够，情感的表达性不够。
稳定性不够，表现在好像抽风。今天说爱你爱的要死，明天就死也不再爱你了。上一秒还觉得你给了ta一切，下一秒就说你给的一切都不是ta想要的。
弹性不够，表现在无法根据现实情况做调整。当脱光衣服正要“进入”的时候，你这儿来个重要电话。接完电话本想继续，人家说没情绪了，状态不对了。一切都要完全和ta的心意，一点状况都能直接把你从天堂打入地狱。
策略性不够，表达情感不动脑子，一起生活了几十年都不知道对方喜欢吃什么、喝什么、玩什么、乐什么，或者以什么形式容易收到爱，就自以为是的用自己习惯的方式表达爱，就一味地擦地、洗衣服、做饭、可能人家就等你说一句“我爱你”就能心花怒放！哎～没脑子真可怕！
包容性不够，达芬奇画鸡蛋，1000个鸡蛋里也没有完全一样的，更何况形形色色的人呢。可见对待任何一件事情，人们的观点、角度、引发的情感也都大不相同。那如果我们包容性不够，不能接纳别人跟我们的观点、角度不一样，那么冲突就无可避免。
表达性不够，问ta怎么了？告诉你没事儿。实在逼得紧了，才说——不～高～兴！对，在ta的世界里只有高兴、不高兴。表达情绪的字眼，贫穷的像个老外。成熟的人你会觉得和他沟通很顺畅，那你连话都不会说，那还谈什么成熟啊。
再从男性方面看，一个男性是否成熟，就看他的分离个体化。他的成熟程度，主要看他能不能把自我跟他的妈妈分开。
很多男人追求女人的时候像个男人，但是当女人成为自己老婆的时候，却把老婆当成了妈。感觉抗拒被女人掌控、控制和指令。
自己做的所有的努力，仿佛都是既不要和这个女人在一起，又不能和这个女人不在一起。以工作忙为借口成天不着家，在外面出轨、花天酒地可又不离婚。
这就是分离个体化出现问题了，相当于个体脱离母亲而形成自己独立个性心理的过程没有完成。有的人可以一辈子都完不成分离。那么他对你的表现也就会像个犯青春期的少年！烦你又需要你！
再从女性方面说，配对的时候渴望关系的女性，太想要一个家。所以她会担任妈妈的角色，很少担任女性的角色。
他们始终体现出一种纠缠，角色也在受害者、施害者、拯救者中不断切换。
有的女性过去很惨，希望有人补偿，希望自己的不平衡感消失。那当对方达不到她的标准时， 对方就会变成她生活中新的施害者。
也有的女性会刻意的去寻找与爸爸完全相反的类型，希望从相反类型中得到缺失与补偿。然而很多时候对方还是变成了父亲的样子。这是为什么呢？
因为内在潜意识我们会选择自己熟悉的，不会选择新的。在“新的”体验之前，我们不会和“新的”建立关系。我们还会按照老的模板来选择。
所以也就是为什么那么多女人有酒鬼父亲，得到了酒鬼丈夫，花心爸爸又遇到了外遇老公。这是一种强迫性重复。在我们没有进行处理前，这种强迫重复是在意识层面很难避免的。
那么方法呢？我们如何走出“渣男磁场”怪圈？如何让我们成熟起来吸引更多成熟的男性呢？
首先【不知道怎么爱自己的女性，就不可能找到一个有能力爱自己的男性】，根本上我们需要知道如何爱自己！
１.方向
放弃幻想， 发展爱自己的能力。生活特别痛苦的时候，我们会吸毒。 毒品来自我们体外，不是我们自己产生的。上瘾就是因为我们依赖，我们需要它，哪怕是毒品，哪怕对我们身体有伤害。所以我们要摆脱从外界寻求依赖。从外在实现中走出来，真正面对自己的内在。
这就要求我们发展两个能力，一个是自爱的能力，一个是教会别人爱自己的能力。
２.方式
整理内在的父母角色、孩子角色，发展出成人角色。
成人角色：世界没有我想象的那么好，那么坏 。不是这个世界太糟糕了，而是我目前还没有办法赢得别人对我的爱，这是一个基础的成人的视角。
用内在成人的方式，培养内在父母角色和内在小孩儿角色。
现阶段，通常我们内在父母的声音都是非常严厉的。他们用指责来和我们对话：“你这样是不对的；你这样是任性的；你这样是不礼貌的；你这样是没有用的；你这样是没有好结果的。”
我们要用成人的方式和内在这个严厉的父母的声音进行对话：“你不可以这么评判我，这样是不公平的。我并不是像你说的这样，我有保护我自己的权利。”用这种方式来停止自我评判，同时这也是对我们自己内在小孩的一个保护。
接着，我们要去安抚自己的内在小孩儿。可能我们会从父母那儿，学到了疏远我们的内在小孩儿。 我们有时也很讨厌我们的内在小孩儿，我们会觉得她笨、不聪明、任性、脆弱、情绪化等等等等。
这些过去的评价会内化在我们的心里，时常在我们耳边徘徊。
所以我们要多多的共情，共情我们的内在小孩儿，安抚她的疼痛、看到她的受伤，给她支持、鼓励、理解和信任。
同时我们也要多多共情我们的父母，因为实际上很焦虑的我们的父母，也是非常害怕受伤害的。
当我们和对内在的、外在的父母和孩子角色都达到了和解，都达到了理解。那么我们内在的声音就会柔化一些，内在的冲突也会少一些。
成人的角色会让我们知道自己是谁，我们有怎样的价值。而我们内在的能量就会有一个定力，我们也就不会太对外在的诱惑所挟持。
当我们如此再走过形形色色的男人的时候，我们就不会因为自己的对位缺失而一下子扑上去。相反因为我们内在的能量定力，因为我们知道自己的价值所在，我们所自然散发出来的魅力，才更容易吸引一些同样成熟的男士来到我们身边。
和不成熟的男人在一起，太累
有人说成熟的男人是颗行走的春药，我表示完全赞同！这或许就是女孩喜欢大叔型男人的原因吧，成熟男人无论是说话、做事还是安静地坐着，浑身似乎都散发着一种让人着迷的感觉。
微博上之前有个话题，给男朋友发信息说自己怀孕了，看他什么反应。
小静于是也淘气地给男友发了句：我怀孕了。于是男友开心地要提前他们的婚期，张罗着给小孩买这买那，看着男友这样忙碌，小静这才忍不住告诉男友，她骗了他，只是个玩笑，本以为他会生气，没想到他只是楞了一下然后说“乖，下次不要这样了”。
还有一次，两人一起到饭店吃饭，小静无理取闹故意惹他生气，他特别生气的时候仍然会把她爱吃的东西放到离她近的地方。
吃完饭出来小静在前面走，他跟在后面，突然路边冲出来一条恶狗，小静吓得大喊一声捂住眼睛，没想到那一刻男友突然挡在了她前面，幸亏狗主人及时扯住狗绳，他们这才有惊无险。上一刻还不知道他在哪里这一刻就可以冲出来挡在前面，大概她一直在他的视线里吧。
或许和成熟的男人在一起就是这样吧，你在淘气你在闹，他在宠溺地笑。即使生气也不忘爱你，更不舍怪你。
羡慕完别人有个成熟的老公之后，我们来吐吐槽，说说不成熟的男人是什么样，欢迎对号入座。
不成熟的男人总以为女人离开他是嫌弃他穷
朋友大学毕业和男友在同一家公司做销售，于是一起租了房子打算共同努力迈向新生活，这样的生活应该是她能想到的最好状态了吧？和爱的人在一起，有一份不错的工作，有充满希望的未来……
但是生活，最怕一个人在跑另一个只想歇歇脚。
有一天早上天下起大雨，朋友早起准备上班，男友却说：“下这么大雨，我不想去上班了。”朋友很无语也很无奈地只好自己一人出门上班，她突然发现男友居然这么的不成熟。就这样，她继续上她的班，从小过惯苦日子的她深知只有自己努力才有资格说不，才有资格任性。
还有一次也是因为下雨，她在上班男友在网吧打游戏，下班后她在等他送伞，可是直到雨停也没见他的影子，电话也打不通，回到出租屋里没见他的人影，直到九点半他回来，朋友质问他：“你明知道下这么大雨我没有带伞，你在家怎么不知道给我送伞？”男友说：“我在网吧看不到外面下雨，刚刚出来才发现下过雨，手机响在网吧根本就听不到啊。”
后来，男友还是没有找到合适的工作，朋友也搬出了他们的出租屋……
男友来找过她，说她是嫌弃他穷。
呵呵，姑娘，你是不是也遇到过这样的男人。怎么？我刚和你在一起的时候你是土豪，我吃喝玩乐败光了你才穷的？还是说这是你一开始假装富豪骗来的感情？
你不是一直这么穷的吗？只是开始我以为只要有爱一起努力总会好的，可是你不仅穷、任性、自卑、没有上进心还怨天尤人，在你身上看不到希望才是离开你的原因，OK？
不成熟的男人喜欢计较
他们甚至会和女朋友计较谁给谁打电话多，谁找谁的次数多，他们会说“我给我父母打电话加起来都没给你打的多”，会说“我去找你都3次了，你才来找过我1次”。
所以，我们是在交易什么吗，你要这么和我计较？你怎么不说我将来还要一辈子待你家，我生的孩子还要随你姓呢！
不成熟的男人永远有能力一句话把你打入“冷宫”
一起出去玩，女生说好冷，他们可能会说“我也是啊”或者“谁让你穿裙子的”又或者“幸好我出来穿了个外套”。Excuse me？难道接下来的剧情不该是你脱了外套或者给她一个拥抱吗？
一起看言情剧，你一脸羡慕地说：“哇，男主对女主真好！”他说：“你以为你是公主啊。”女生说生理期难受，他说：“还是做男人好啊。”女生说：“好难受啊，发烧快40度了。”他说：“我去，牛逼！”
讲真，他们这样的超能力一般人学不来。
不成熟的男人永远不知道怎么哄自己的女人
女朋友为什么会生气？这对于很多男人来讲大概算是个千年未解之谜了吧?可是女生生气以后接下来要怎么做才是这个问题的关键。
二话不说买包包买口红的我给打80分，最起码知道该哄了，用个万能方法总归没错；
上来就说“对不起我错了原谅我吧”的给60勉强及格吧；
讲道理、指责你甚至开始吵架的统统关黑屋子！
不要问我满分答案是什么，你不会投其所好吗？不知道自己女人想要什么吗？呃……好吧……你可能真的不知道。
不成熟的男人他们或许不知道女人生气90%都是在撒娇，他们或者也不知道女人生气的套路一般是这样的：想跟你撒娇你不解风情，她们假装生气你不哄反凶，于是她们才真的生气了……
所以其实她们生气的从来不是开始你以为的原因，而是后来你的态度！态度！态度！
不成熟的男人会向你的朋友诉说你的种种不是
文小姐特别生气地对我说：“前两天和老同学吃饭，席间一个之前关系不是特别好的朋友过来告诉我，某人（前男友）跟她说了一些我的事情，呵呵我去，有什么话你当面给我说啊，给别人说啥意思啊，真是越想越生气！”
我想说，向你自己的朋友倾诉也就算了，我不认识的也就算了，向和我不是特别亲密的女生倾诉还弄得人尽皆知算怎么回事?她能给你特别的温暖能抚慰你的小心灵是怎么着？还是你要把我的“罪行”昭告天下让人人得而诛之？
不成熟的男人喜欢自以为是
他会说“我对你还不好啊？我都没这样对过谁”，也会说“离开我你肯定找不到这么爱你的人了”。
他们要求你会做饭，他的朋友来家里时你最好能做出个满汉全席，而从不想想你的朋友来他要做什么。他们也希望你能相夫教子做个他想象中的贤妻，却从不想想自己口袋里的钱够不够支撑他们说这话的底气。
除此之外不成熟的男人还会说一些你一眼都能看破的谎言，吹一些不太合逻辑的牛。
不成熟的男人会因为一件小事能和你吵到地老天荒
两个人在一起时间长了吵架不可避免，但因为什么吵架和生气以后的行为做法才能看出一个男人成熟与否。不成熟的男人会因为一件鸡毛蒜皮的小事和自己的女人吵来吵去，甚至冷暴力。还有厉害的直接离家出走。呵呵，离家出走就算了，把你妈叫来评理的我服！
女生吵架时说一句分手他们就真的打算老死不相往来的我见过，有了矛盾不去努力解决就要拜拜的我见过，生气以后哄两句女生不搭理就开骂爆粗口的我也见过……
说到吵架我想起同事说起的一件事情。
有个老头、老太太因为把腌菜坛子放里屋还是放外面地窖而起了争执，倔老头和倔老太太各执一词互不相让。
一旁的儿子突然对爸爸说：“爸，来来来，问你个事啊。”老头生气地走过去，儿子说：“最近这中美关系你怎么看啊？”于是老头和儿子开始聊“国家大事”聊得不亦乐乎，把菜坛子抛到九霄云外了。在外面的老太太等了老头半天不见出来，进来气鼓鼓地问：“哎！菜坛子到底放哪？”老头摆摆手头也不回地说：“你自己看着办，这种小事就不要问我了。”
看！一件小事而已，有什么好吵的，眼界格局放大一点你还吵得下去吗？
和不成熟的男人在一起，太累。
如果爱他，其实女人都会忍，也可以等，因为女人信奉好男人都是女人调教出来的。但是或许你会等到这一天，他忍不了你了，说你爱生气，说你不懂事，说你这也不会那也不行，你一定想不到吧？呵呵，前人辛勤栽的树，要给后人乘凉去了，你的心也凉了吧。
其实我一直觉得所谓渣男，本性并不坏，他们只是还不够成熟，只是没有成熟到可以用一种完美的方式结束一段感情。
对待一个自己不爱的女人不知所措，不想伤害却伤得更深；
不知道如何控制好自己的情绪甚至欲望；
不知道自己在一段感情里应该扮演一个什么样的角色；
不知道对待女人和对待自己那些哥们甚至父母亲人是不一样的；
不知道如何处理好这世上两个最爱他的女人的关系；
不知道面对诱惑时怎样选择才是真正的好；
不知道在他们该负责任却真的没有能力负得起的时候如何做更合适一些；
他们也不知道在爱情和现实面前如何做才能不伤害到感情……
这些，他们的父母没有教过他，老师没有教过，书本里没有，但，被他伤害过的女人或许可以让他懂得。
感情很多时候都是前任栽树，后任乘凉的。不过，也不必抱怨，你曾经是植树人，后来也会是那个乘凉人！
为什么总有部分女人总喜欢说男人”幼稚“”不成熟“？
为什么总有部分女人总喜欢说男人”幼稚“”不成熟“？
女人嘴里的”幼稚“和”不成熟“指的是两层意思。
“幼稚”的真实意思是“你无法令我仰视”。
“不成熟”的真实意思是“你还不足以当爹”。
学生时代的男人很难理解女人对于仰视男人的心理需求有多么大。在阅历、经验、能力上全面碾压自己的男人会给女人以极大的安全感。
这东西甚至可以和钱无关，尽管从概率上看，有这些品质的人和有钱之间具有一定的相关性。
如果你不能理解这个感觉，可以想象自己在深夜一片陌生的密林里赶路。你愿意身边有个会说一百个笑话的二货给你解闷，还是一个看着土里土气的当地老乡做旅伴？没错，就是这个感觉。
经验和阅历跟年龄是正相关的。能做到让同龄人仰视的人非常少。对缺乏安全感的女生来说，在踏出校园的那一刻就进入了黑漆漆的森林。拜金只是表象，表象下的实质是她们一个人走夜路需要很多东西来武装自己。
当你能看透这个表象，看到她们埋藏着的不自信，看穿她们脱去高跟鞋只是个小矮子，摘下名牌包只是个小孩子。看到她们藏在这些武装下面的慌张，你离摆脱“幼稚”就不远了。
再说说“不成熟”。
前面说了，女人嘴里的不成熟的实质是觉得你不足以当爹。这个爹说的是社会意义上的爹，不是射一炮就溜那种生物意义上的爹。
不知道有几个男生有过带孩子这种经历？亲戚家的小孩也算。
我坐飞机的时候最怕遇到年轻父母带着婴儿坐在我后面的座位上。飞机起飞时机舱气压一变，小孩一定哭闹。最猛的一次我遇到上飞机就开始尖叫到降落的，几个空姐加大妈都哄不住，整得我耳朵都要鸣了。
女生再无理取闹，再作天作地，和婴儿一比都弱爆了。我在飞机上坐了两个小时就要崩溃，你可以想象年轻父母每天的压力。
小孩子是不管你今天累不累，明天是不是还要早起，晚上需不需要加班的，他饿了就要哭，不爽了就要闹，想拉屎就拉，他所有的需求都要得到即刻满足。论任性没人任性得过他们。
这么一想你就能理解很多女孩子的行为了，为什么作，为什么无理取闹，为什么要你哄？为什么她要你等上几个小时？为什么凌晨去给她买夜宵？为什么总是不分场合地要陪着她？为什么她们总是像小孩子一样任性？说穿了就是对你在进行压力测试罢了。就像皇帝要提拔一个青年大臣出任京畿要职之前，往往先要不停地打击他，把他扔到偏远艰苦的地区，观察着他的反应是否能担起重任。
苦你心志，虐你体肤，都是为了探出你的底线，当她们觉得把你摸清了之后，不成熟的帽子很快就会落到你头上。这些都是因为女人的基因告诉她们，要是这男人连这些小小test都不及格，还能指望他将来能当好爸爸的角色？婴儿那玩意儿多可怕你知道么。
这种测验不一定体现在女人的意识层面，而是潜意识。她们自己也不知道自己为什么就这么胡搅蛮缠了，有时候对普通男性朋友都好好的，对有意思的人反而冷若冰霜百般刁难。其实这骨子里都是在测试你当孩子他爸够不够格。
“模拟卷你都做不来就别去考大学了吧。” 这个想法有一部分女性会在大脑里想，可是几乎所有女性都一定会在基因里想。历史上那些没这么想的女性，都因为选错了男人，基因消失在历史长河里了。现在留下的个个都是出题高手。
所以啊，年轻的盆友们。要理解女人的这些小心思，读懂话背后的意思，甚至比她本人更懂她要的是什么。
等你某一天做到了读懂女人，你就会享受到她们嘴里“大叔”的待遇和福利。到时候你再回来看我这回答，自然就会懂了。
逼婚，一种不成熟的爱
逼婚，一种不成熟的爱
如若从不成熟的爱的角度去理解逼婚，或许可以让人直面这个问题。
父母逼婚理由很多：
再不找就老了，“贬值”了。还不是为了你，怕你老了没人照顾。高龄产妇对你、对孩子都不好！你结婚了，爸妈就真的放心了，你这样吊儿郎当一个人，让我多没面儿？你工作再出色，你事业再成功，没有自己的家，没对象，没孩子，又算哪门子的成功？
……
诚然，父母提到的每一点，我们都有充足的理由去反驳，没感觉，不将就！爱情失败了，婚姻糟糕了，你负责么？！找一个不适合的人，在家里大吵大闹，鸡飞狗跳，甚至，让孩子从小就在缺爱的环境下长大，缺父爱，缺母爱，你们真能忍心？惹上一个烂人，摊上一堆烂事、一笔烂账，回头给你们添麻烦，让你们那么大年纪了还为我的事儿操劳，你们不怕？！
搞个不欢而散真的非常简单。问题在于，你真的想要单身么？
我和父母打趣：你们从来都没教过我怎么搞对象，现在一上来就逼婚，这么做真的大丈夫？
感觉为后代找对象这种事操碎了心的动物，大概就只有人类了。尤其是在中国。
曾在一篇文章里分析过催婚的原因，一是父母的控制欲，二是中国人在亲密、亲子关系上经常不讲“边际”，任意干涉，三是关于“死亡焦虑”，关于这些我们暂且不去详谈。
现在我们80、90后普遍为独生子女，父母一直照顾有加，导致太多的“被安排”，大家的“应该感”很严重，从小到大，选大学，定专业，乃至找工作，定居所都是父母一手包办，按照这样发展下去，去对子女婚姻大包大揽同样“合情合理”——你是孩子，你要听话。
这就是一种不成熟的爱。
不放手的父母不成熟，不长大的孩子不成熟。对于他们，想要建立一段亲密关系，独立地处理关系里的问题，就会变得存在困难。
我们发现很多关系稳定，家庭幸福的人，他们与父母之间的关系是独立自主的，亲密且有边界的，所以，他们并未经历催婚，他们对此都不着急，而且，等到时候到了（这个“时候”没有明确界限），他们该找对象找对象，该结婚结婚，该要孩子要孩子，该怎样怎样，不疾不徐，不紧不慢，完全不用人去操心。
这是为什么呢？
有期《动物世界》，一只鸟（忘了是什么鸟）刚成年，离开父母，独立去“讨生活”，它先找了一块风水宝地，开始筑巢，鸟巢建得既温暖又结实，它会找些鲜花、羽毛进行装饰，然后好生拾掇自己，在一只试探着靠近的雌鸟的面前，它展示了它漂亮的家，光亮的羽毛，矫健的身体，曼妙的舞姿，当然，还有我想你能陪我“生个鸟”的决心，总之，它的求偶进行得很顺利，相信不久之后，它们也会抚育出一群骄傲的小鸟，长大后离开家，继续着他们年轻时勾引对象，成家立业，生儿育女的事。
回到问题：你真的想要单身么？
如果不是堪破红尘的话，当然，真正堪破红尘的人会有办法说服父母接受他的选择。如果不是这样的话，那么，可能你面对催婚的反感，同样来自于对自己无法独立地找到对象，建立关系的自我否定，恐惧逃避有关。
建立不好“窝”，吸引不了“人”，原因同样在于你还不够成熟。
所以，面对逼婚，何必去和父母激烈对抗，既然你也想找，父母在催，至少，在目标上，你们是一致的。
为什么不去心平气和地与父母探讨你想要的婚姻及其你对未来生活的打算呢？甚至可以聊聊他们当年是怎么看对眼走在一起的，然后告诉他们，你也想要成家立业，但是，你得等到某个机缘。
我的意思是说，哪怕你一时半会找不着对象，先把和父母的关系搞好，既能减轻你的心理负担，又能提高你的沟通能力，同时也是去为自己变得独立、成熟，学会建立良好关系做点准备，这又何乐而不为呢？
连逼婚都不怕，还怕没对象么？
当然，对于寻找配偶这种事情，抱怨，逃避，畏惧，焦虑……全都无济于事，你得有点儿胆子，有点儿策略，做足准备，不紧不慢，关于这点，那只鸟算是个学习对象。
和不成熟的人谈恋爱是什么感觉？
“我们完全不会顾及对方怎么想”
大C谈恋爱的时候19岁，大学一年级。女朋友是其他专业的同届学生。两人在公共课上认识，课下一群人经常一起去食堂吃饭，一来二去就认识了。
我不知道你们有没有经历过，就是因为太年轻，逻辑和情商都太低，没有办法把事情简明扼要地说，也不知道对方关注的重点在哪里。
两个人面对面地解释，可能说了很多话，但最重要的点没有说到，两个人就频繁地误会。
那时候大C和所有同龄的男孩子一样喜欢玩。大C和他女朋友是不同专业的，所以上课的时间不一样。女朋友在教室上课的时候，大C就跟朋友们在外面玩，自由自在，也懒得向她事先通报。而她跟所有普通的女孩子一样，喜欢问大C去哪里了。大C每次都不胜其烦地向她解释。
有一次，她朋友看到大C和另一个女孩子单独相处。等大C回去，她就随口就问：去哪里了？大C当然一点也没在意，就说跟兄弟在一起。她也不说，还装着很开心地勉强说没事。
这对大C来说是不重要的点，他根本不知道女朋友关注的点在哪个地方，一个打死不问，一个朦朦胧胧。那时候大C要是能表个忠心，或者大C的女朋友可以把事情挑明，那么，这个疙瘩可能就不会跟着这么久。
很多时候，我们互相解释时，常常都是掐头去尾，只听自己想听到的那个版本，两个人越描越黑。
平时还是很开心的两个人，一旦某一方有情绪的时候，另一方就无法招架。
大C说：“她认为她说了这么多，我应该懂。但我确实不懂。反过来，我也一样。”
是啊，我们听不出彼此的潜台词，所以经常词不达意，三天两头就要闹一次误会。其实现在想来，很多事情说开了就没事了，但是那时候真的就是不懂。
“他没有成熟到，可以平衡工作和爱情”
亚子和他的初恋已经分手五年了，他已经有了新的女朋友，而且年底就要订婚了。
但亚子的初恋其实还是觉得他很好。偶尔还会想：要是晚一点遇到他，会不会一切都不一样。
那时候，亚子和他的初恋都初出茅庐，拿着1500块的实习工资，算是结于微时。对于一个，已经看了不知道多少爱情小说的女孩子而言，亚子每天却只知道打篮球。
成为男女朋友之后，也好像小孩子过家家，女孩一个人扮演妈妈和媳妇的角色，而亚子就在身边扮演一个儿子。
亚子的初恋曾经说起过：“某个阶段的男生真的是很晚熟。下班的时候，让他顺路载我回家，他每次都特别嫌弃地让我先走。带了早饭放在他抽屉里，他也会分给其他同事吃。”
我觉得，这种不成熟，更重要的是体现在物质上。年轻人在物质上的隐形压力，让他非常暴躁。
很多年轻的男生，一只脚刚刚迈进社会，特别担心站不稳。周末只要老板叫加班，他们就立即奔去公司，下班时间也更愿意待在办公室。当女朋友在做一些表达关心的“多余”的事时，男生们总会嫌烦、唠叨、占用了时间。
可谈恋爱本身就是占用时间的啊！
有一个阶段，亚子的单位有了新的奖金制度，他就拼命干，亚子的初恋有时候会给他带点夜宵，但他却总能动不动就发火。
因为工种相同，他们经常讨论工作上的事情。每当那个初恋女生驳斥亚子的时候，他就露出“你不懂我”的表情。
亚子的初恋很无奈的说：“那时候我们都不成熟，我会为了夺得他的关注而因为一件小事就蛮横无理。有时候，我觉得自己完全被冷落了，还不如他的副手。”
其实亚子若能够放下身段哄两句或许就没事了，但他永远是大声呵斥，觉得那是不理解。
听完他们的故事后，才更懂一句话：
我只有两只手，要么搬砖，要么抱你，我抱你就不能搬砖，可不搬砖就没办法养你。
“她重视别人的意见多过我”
袁亮之前一直想找一个比他小的女朋友，大四的时候认识了前任，那时候她刚刚上大一，眼睛带着好奇的星星，袁亮一眼就喜欢上了。
前任绝对是个好姑娘，和她在一起的时候袁亮会想：要是我也是一块璞玉多好啊，这样我们俩就可以一起傻乎乎地议论这个世界。可是偏偏我遇见她的时候，就已经是一个走出象牙塔的人了。
成熟的标志之一，就是看一个人有没有稳定的三观。
我们很难要求一个大一的姑娘有稳定的观念，她基本是人云亦云。别人说猪肝色的口红好看，她就抹得红艳艳地出门。
袁亮很委婉地告诉她，其实不是特别合适。
“我也觉得不太好看，可是别人说好看啊！”
她还没有建立起非常稳定的是非观和审美观，比起袁亮的意见，她更介意四周人的意见。
如果只是针对口红，当然无可厚非。只是到了恋爱后期，她对袁亮的态度也是反反复复的，主要取决于她家人和朋友。
今天她爸爸说，你男朋友专业不好，未来可能没什么发展前景。她就一五一十地对袁亮说，眉目间都是对未来的担忧。
明天她妈妈说，你男朋友看上去有点像比较花心的人？她就开始查袁亮的手机，翻袁亮的聊天记录，即便什么也查不到，也要郁郁寡欢几天。
后天同学可能无意间开了一句玩笑，说再吃胖男朋友都不要你。她就忧心忡忡地过来质问袁亮，问了一大堆“如果……”，开始担忧起未来的事情。
袁亮太害怕她让他回答“如果”，或者让他发誓“未来”。
在这些问题里，袁亮感受到了她强烈的不信任。或许她只是闹一闹小孩子脾气，希望他哄着她，可是袁亮实在没办法接受这种日复一日重复回答没意义的问题。
刚开始袁亮总说“你要相信我”“未来的事情谁知道”，到后来，他真的回答得太累了就选择了分手。
“我总觉得她没有别的女孩好”
阿洲和胡桃是分手三年之后再复合的。
两个人是彼此的初恋，高中在一起，街头巷尾，青梅竹马。大二的时候分手了，毕业之后又在一起。
胡桃是阿洲经历的第一个女孩。刚开始几年，大家都还是学生，每天在一起玩就是“恋爱”，觉得“恋爱”很开心。后来关系渐渐密切了，阿洲就感觉到和她相处，真的没有和哥们儿在一起开心。
很奇怪，但当时的阿洲就是有这么一种幼稚的想法，觉得世界上所有的恋爱都应该是百依百顺的开心。
阿洲开始反省他俩是不是不合适，因为在一起时并没有每一分每一秒都开心。那时候阿洲从没和其他女孩子单独相处过，阿洲不知道，女孩子都是这么奇怪的动物，还是只有她一个。
大概是处久生厌，阿洲老拿胡桃和身边的男性朋友做比较，嫌弃她太矫情、太作。并且一直以那些陌生女孩为标准来约束她，希望她能够不吵不闹。
那时候，阿洲跟她说最多的就是：你看那个谁谁谁，她知书达礼，就不会像你这样胡闹。
他们彼此嫌弃，不停自我放大爱情中遇到的二三不开心的事。最后无法收场，只能分开。
阿洲以为他会遇到一个更好的女孩子，每日相敬如宾，她从不胡闹也不耍小性子，在阿洲想要崇拜感的时候依赖他，在阿洲不想被打扰的时候远离他。
阿洲成熟之后，遇过一些人，看了一些书，才发现这种理想型爱情根本不存在。女孩子都是这么奇怪的动物，胡桃已经是“奇怪动物”里最好的一个。
其实，阿洲就像是寓言故事里那个不断扔掉手里东西去换新鲜感的小猴子，其实一开始就已经遇到了最好的，却一直想尝试更好的。
胡桃和阿洲现在过得很开心，他们兜兜转转，在彼此的瞩目下，共同成长为最好的人。
可是有更多的人，因为遇到的时间不对，才成为了彼此生命中最熟悉的陌生人。
我们相遇的时间太早，你如此不成熟，好像涩得嘴唇发麻的青果。可是，还是感谢你，用那张最青涩无知的脸，陪伴我度过了一小段重要的人生。
这些年，我见过了很多人，你仍是我见过的最纯洁最干净的脸。
什么样的男人才是婚姻里的潜力股？
01
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有一种婚姻，比较少见。就是开头不满意，越过越舒坦的。
我有个姑姑就是这种。
当年她几乎是盲婚——姑父在外地工作，俩人婚前只见过三次，就在双方父母的极力撮合下凑成了一对。
姑父嘴笨手笨，人又闷，衣服不会洗被子不会叠，生活能力极差。没出蜜月，姑姑就后悔了，搬着行李回了娘家，死活要离婚。
家人自然是坚决不同意，姑父和他父母也轮番来求，七哄八劝，总算没离。
姑姑依然是不满，三天两头往娘家跑，到生了两个儿子后，才断了离婚的念头。
日子凑合着过下来，到现在差不多三十年了。
前段姑姑来我家，聊起家长里短，话里话外，对姑父赞誉有加。
她说现在自己身体不好，姑父买菜做饭洗衣擦地一手承包，一点活都不让她碰，而且有啥好吃的都惦记着她，一包栗子一盒草莓，也是得她先吃完，剩下的他才动。
而且，这些年里，姑父从来没跟她主动发过一次火，只要她不闹事儿，家里就一派祥和。
还有，姑父为人大气，她娘家有事儿，出钱出力从不计较。她老爸换房子，姑父把家里的八万存款全拿了出来，她都有点舍不得，但他不心疼，说老人还能享几年福，现在不给，将来想给也给不成了。
“当年结婚时，我还看不上他，觉得憋屈，”姑姑说，“可是现在看，这人真是找对了。仔细看看身边的老姐妹，都没我过得舒坦。”
我说，姑你找了个潜力股。
她不解：啥潜力股啊，年轻时是穷光蛋，到退休也没弄个一官半职。
我说，让你越过越幸福，就是潜力股啊。
02
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通常我们说一个男人是潜力股，就是说他有本事，可能升官发财、飞黄腾达。
其实婚姻里，男人在事业上能否取得成就，只是决定家庭幸福与否的次要因素，更主要的，在于他自身的人品和性格。
如果一个男人，娶你时是穷光蛋，而多年后成了高官富豪，然后整日流连蜂蝶，对你冷漠粗暴，除了钱什么都不给你，那么，你算不算嫁了个潜力股？我觉得不算，因为他没有给你必要的幸福感。
反倒是一个知冷知热、宽容大度、有责任心的男人，才能在天长日久的相处里，让你活得愉快舒坦。你在嫁他时也许没感觉，但越相处，越觉得幸福，这样的男人才称得上婚姻里的潜力股。
从婚姻的角度衡量一个人的潜力，无论男女，都不应该看TA自身会有多大发展，而要看TA能不能让你的幸福感增值。
03
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我曾说，女人要想嫁得好，最根本就是两条：第一，你要优秀，第二，你要会挑。
于是很多读者问我怎么挑。
这个问题直白点的问法大概是：选老公时更该看重对方的那些特质？
如果非要列出个一二三的话，我的答案是：人品第一，性格第二，能力第三。
首先，人品好。善良宽容，诚实守信，愿意承担责任，不以自我为中心，这是幸福的基本保障。
他可能本来是个家务盲，但看到你身体不好或者工作太累，他愿意学着洗衣做饭带孩子，帮你分担。
他可能也爱玩，但家里的大事小情，他会义不容辞处理好，并默认这是自己分内的事，有情义有担当。而不是任由房子漏雨孩子发烧、老人没人管贷款还不上，只顾自己逍遥，天塌下来让你一个人顶。
他可能也爱钱，但自己花一分，也愿意给你花一分。而不是一肚子猫腻，藏着掖着，自己花天酒地可以，你添件衣服不行，给自己爹妈买房可以，给你爹妈买只鸡都不行。
他可能也面临花花世界的诱惑，但他知道自己家里有老婆，不能胡来，于是把握分寸，不越轨，不伤人。
这样的男人，才靠谱，才不会整天给你搞一堆幺蛾子烂摊子，让你哭死累死气死悔死。
其次，性格好。处事随和，待人柔和，耐心、乐观、通达，能控制自己的情绪，不会小肚鸡肠有点事就怄气，也不是刚猛爆烈有点事就火冒三丈。
两个人过日子，要融洽不是那么容易的，几点吃饭几点睡觉，门口摆什么周末干什么，计较起来全是事儿。如果遇上个脾气不好又特别强势的，日子就不可能消停。一切顺着他，你憋屈，要坚持自己的意愿，那就是没完没了的暴吵。
如果你的身边人，会因为黄瓜买贵了一块钱就暴跳如雷或者满腹牢骚，你的幸福感就无从谈起。
第三，能力强。有本事赚钱也有本事解决生活里的麻烦，这好处不用多说。但这个本事能不能直接转化成幸福，还要取决于前面两点：人品和性格。
04
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婚姻是个永久性合作，两个人要在一起相依相伴几十年，而越深入相处，越考验人性，也就是人品和性格。
这是一个人最稳定的特质，也是对婚姻影响最大的特质。
可能到最后，他的相貌身材变了，身份地位变了，习惯爱好变了，很多很多当初令你迷恋的特质都变了，一切花枝招展的外包装都会退掉，只有他的品格和性格贯穿一生，深度影响着你们的婚姻质量。
决定一桩婚姻会不会幸福，有很多因素。而仔细分析那些婚后多年依然在婚姻里感到幸福的女人，你一定会发现，她们都嫁了个“人性好”的男人。
所以，你若希望找一个会让自己越来越幸福的潜力股，最该看重的，就是对方的人品和性格。这两点不好，其他免谈。
这才是好的恋人
我的堂妹是个小美人。
五官精致，腿长肤白说的就是她。这种姑娘放在大学校园里，当然不缺爱情。
众多追求者里，堂妹牵起A的手，开始了第一场真正意义上的恋爱。
A出生书香门第之家。那种与生俱来的气质，满足了大多数女孩对另一半的想象。
最关键的是，这样的一个他，还死心塌地地对堂妹好。
寒冷冬天里，他去校外排长长的队，只为买到堂妹最爱吃的煲仔饭，然后打包送到宿舍楼下；
寝室的姑娘们忙着写论文时，堂妹只用悠然自得地看电影，因为他已经帮她想好选题，找好资料，就差直接替堂妹写好……
一场恋爱谈下来，堂妹在A给的那些无尽宠爱里，不自觉地就一点点变“小”。
一开始是饭不会打了，开水不会提了，发展到后来是生活用品都由他每月定期给她备好。
我听她说到这一段的时候，忍不住一脸狐疑地看着她，你是找了个保姆当男友吗？
但那时候，堂妹确定自己遇到了最好的恋人。
怎能不是最好呢？临近毕业，大家都在为工作忙得焦头烂额，堂妹住在A租好的房子里，每天睡到自然醒。
他说，不着急，有我呢。情话说得多好听。有了这句话，堂妹也就放下心来。
后来堂妹也去上过班，可职场上的勾心斗角让她一刻也不想待下去，丁点的不如意就觉得是受了天大的委屈。
后来索性放弃，在家写一些风花雪月的文字。他也不介意，反正他赚的钱足够养活她。
只是一个人在家多无聊啊。
无聊了，堂妹就给他打电话，不分时间也不分场合。有时候应酬回来晚了些，堂妹的电话就响个不停，弄得A在同事面前很是尴尬。
没想到有天，A突然提出分手，这让堂妹措手不及。她在电话里跟我哭诉，你说这个男人怎么这样？
说实话，我也有点困惑。一个男生爱得那样深情款款，恨不得把世界上最好的东西都给堂妹，怎能做到狠心离开？
直到A搬出了公寓，堂妹都没能缓过神来。
可房租要钱，买衣服要钱，吃饭也得花钱啊，没办法，堂妹只好投入工作，和一群应届生抢饭碗。
有些吃力，心里却无比踏实起来。
半年后，堂妹遇到B。
据说那天，堂妹正上着班，电脑突然罢了工。电话打到网络部，接电话的正好是B。五分钟后，他赶过来。
堂妹心不在焉地在旁边玩手机，却听到他说，这只是个小问题，你过来看看，下次自己就能处理。
堂妹有点不情愿。但后来电脑再出现同样的问题，她果真就能自己搞定。
这种时候，她就会想起B的那番话，自己学会了，再遇到同样的问题，就不会束手无策。
认识一个人之后，好像在哪都能碰到对方。
食堂，休息室，下班的楼梯间，渐渐也就熟悉起来。B开始约堂妹吃饭，她那颗在爱情里受伤的心也慢慢打开。
后来顺理成章地恋爱。和B在一起，像是完全打开了一个全新的世界。
和前男友A比起来，他真是一个有点苛刻的恋人。
家里的保险丝烧坏了，B会拉着堂妹一起维修，甚至还手把手的来教她。她曾不高兴的抱怨，连这都要我学，要你这个大男人干嘛？
直到有次他出差外地，堂妹一个人在家，不小心将几个电器同时打开，再一次将保险丝烧坏。她按照他平时的步骤，得心应手的就弄好了。
有段时间，堂妹工作有点忙，没心思打扮自己，邋遢得有点过分。B看在眼里，却并未指责她，而是直接带她去了商场。
在商场，她看到各种打扮入时的女子，再看看镜子中的自己，一下子懵住了。那天之后，她又变回了那个漂亮自信的自己。
堂妹说，和B在一起，她才真正体会到爱情的美好。
用堂妹的话来说，这个男人爱她，但不纵容她。宠她，却是刚刚好的度。
学理科的B先生，说过最矫情的一句话是：你可以依着我，但不要靠着，因为万一我打个盹儿，一闪身，就会吓到你。
是B让她知道，爱的必修课其实还包括如何始终如一地保持自我的光芒，就像他说的，可以依着但不要靠着。不像上一段爱情，堂妹在无限制的宠溺里，弄丢了自己。
现在的堂妹，才是真的幸福。
而我在她的幸福里，也渐渐懂得，真正爱你的男人，不仅在于他肯为你花钱，还在于肯教会你怎么赚钱，教会你在人生道路上寻求到真正的自我。这些好的习惯与品格，将是人生中的不动产，谁也拿不走。
曾经有人问我，什么才是最好的恋人？
我想最好的恋人，不会让你在爱情里越变越小，也不会让你依附着他，等有一天他不堪重负而放开你的手。
最好的恋人是你只需大胆往前走，他会一直在你身边，带你飞向更广阔的天地。
