我和我的高个女友

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我和我的高个女友"，希望能够帮助到各位。

女友陶儿，这两天正琢磨着给自己起一个英文名。今天她忽然笑吟吟地跟我说：阿伪，我想到了，May，五月。多好，又和美谐音。我想了想，很严肃地对她说：嗯，不错，你姓周，周的英文好像是chow，连起来念，正好是臭美。陶儿很不满：你就会胡咧咧。那你给我起一个呀。我说：都是姓周的，你看看人周润发的英文名起得多好。chowyunfat。如果再翻译回来，就是周润发福。一听就知道去了趟好莱坞，多了个福。所以，你的英文名也应该根据你的名字起。陶儿先是笑，可看我始终很严肃，就认真地问：那你说我叫什么好？我说：你就叫tower。帅吧，简直就是浑然天成无与伦比。她立刻反应过来，横了我一眼，骂了句：没文化。

Tower是塔。她当然不高兴。可是我说的也没错。因为她长得高，虽然比我高不了多少，也就高大半个头。

我第一次见到她，仰头说了句：喂，别找了，我在这儿呢。她就笑了。据她说，她正是因为这句话喜欢上了我。她觉得我很幽默，而且还能身残志坚。

刚开始恋爱那会儿，除了恋爱本身的快乐外，我多少还体会了一把虚荣心的满足。几个朋友见过陶儿之后，一致认为，这样两条长腿给我实在是太奢侈太浪费。我嘿嘿一笑，没理他们，我知道哥儿几个这是在嫉妒。

不过，一些问题还是逐渐暴露了出来。每次我和她拥抱，感觉上总像是我小鸟依人般一头扎进她怀里，而她会顺势拍拍我的后脑勺说乖。有时我想吻她，我得拼命踮脚努嘴，这让我好几次梦见自己变成了一只长吻鳄。可这些还不是我最苦恼的，我最害怕和陶儿一起上街。

如果你认为和一个长腿美女走在街上是一件无比幸福的事，那么就只有两种可能，一是你长得也很高，二是你没试过。

对我来说这两种可能都没有，所以，每回和陶儿一起出去身心都备受折磨。试想一下，如果我搂着她的肩，这让我看上去像一只吊在树上的考拉，或者是斜背在她身上的一只帆布包。当然，我可以去搂她的腰。只是她的腰很高，我的手常常会不自觉地落在她的屁股上。老实说，我不介意把手放在那里。但是陶儿介意，这时候她会扭扭身子，然后横我一眼，说：老实点！

自从我和陶儿恋爱以后，我觉得对陶儿来说，一步裙是最完美的，既能严密地遮掩腿部又能控制她的步幅。可惜我从没见她穿过。我曾替她买了一条，作为一种暗示。但没过几天，她就有了一条新裙子。

所以，我常常满头大汗地紧跟在穿着短裤的陶儿身边。看着她轻松愉快的神情，我绝望地想象自己有一天练成了星爷的无敌风火轮。

前些天，陶儿有点沾沾自喜地说：我现在的回头率好像上升得很快啊。我见她很陶醉，就没忍心告诉她，其实，在这高回头率里，有她长腿的一半，也有我短腿的一半。

假使有人从身后走过去，总会回眸一笑。如果是几个人，会交头接耳一番，接着一起回眸一笑。这帮孙子，笑得真整齐。要不是我正吊在陶儿肩上，两脚悬浮，我一定早踹过去了。

我想改变，而且我相信科学。我买钙片，没长高，长出两颗智齿，结果整整吃了俩星期泡面。我做引体向上，半年以后，两只手臂各长出五厘米，我从一只考拉变成了长臂猿。我买各种据说能增高的药，两个月以后，我长高五厘米，太神奇了。但事实上，这是因为这药吃得我头发根根愤怒直立，看上去高了，但不能洗头，一洗立马重新矮下去五厘米。

这些事情，我都是瞒着陶儿做的。那次到她家，我在门口换鞋，几乎是下意识地挑了一双高跟拖鞋，被他父母四道目光当场盯死以后，我就偷偷摸摸地进行这些活动。其实我估计陶儿是知道的。有一天她盯着我的一头怒发问我：你用的什么摩丝，怎么整成这样？！

可是失败接二连三，我绝望了。我开始明白我不是在相信科学而是蔑视科学。因为科学证明，除非有病，三十岁只可能往下长了。

陶儿的朋友结婚了，拍了一堆照片。新郎官横抱着新娘春风满面，陶儿说：这张多好，多幸福，我喜欢。我为难地说：这对我实在有点难度。陶儿说：乖，我们拍你背着我的就行。

看着她笑眯眯的样子，我觉得其实我还是很幸福的。

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我和我的青春在恋爱

我和我的青春在恋爱

写给24周岁来临之际的笑忘书

时间好像在此刻凝固了，没有在马不停蹄的向前走，而是一直在倒退，一直在延续性的倒退。我以为我是一个没有记忆的人，其实，不是。

你一直在成长，一直在长大，一直以为你永远只是18岁，你是小女孩，小公主一样被人宠爱着，娇惯着，其实，不然。在你16岁的时候，你说我还只是个女孩，一个小女生，那时候，你真的是一个小女生，你拥有简单的情愫，简单的认知，简单的世界。

后来，过了20岁，你再也不是小孩了。其实你也不知道20岁究竟是怎么过来的，除了日记本的零星记录，除了只记住了某些人，某些事，其他的都没有了。

日子荡然无存。

于是就开始回忆最初的自己，带着最懵懂的记忆。

1995年，那时候你4岁，你和好朋友伟，萍每天的玩耍，吃了饭就去玩，你们在村子里一家一家的串门，那次你们用卖烂铁换了三个玩具，你的是红色的石榴树，伟的是黄色的小鸭子，萍的是红色的球。玩具只要轻轻一捏，就会发出鸣叫声，清脆，透亮。你们拿着玩具整整玩了一天，还是肆无忌惮，咯咯的笑着，天黑了，你们还是不想回家。

童年的玩伴，只有伟和萍，但是却玩的很开心，过家家，比赛吃饭，还有每天晚上和萍拿着手绢，在院子里唱戏。现在，怎么都不会知道你们当初唱了什么，那时候，你们还是几岁的娃娃，你们没有什么歌词，一首歌也没学过，却唱的乐此不彼。

1997年，你6岁，开始上学前班了。城市里的孩子在2、3岁时就已经走上求学之路了。你是幸运的，你可以在6岁之前彰显你的儿童的天真，活泼，撒娇，乐呵，但是进入学门之后，你就要像个学生一样勤奋努力，认真学习。

自己一直是好学的，从小就是乖乖女。老师心中所喜爱的。小学，拿了很多第一名，其实，我也不知道自己是怎么学习的，也是该玩的玩，该学的学，但是却永远是第一名。

六年级时，全班10个同学去参加乡里的数学奥林匹克竞赛，我是唯一的女生，或者从小就有这股韧劲，永远像一个男人一样的活着。有时候，觉得自己是粗糙的，我的整个小学7年从懂事之后，记忆中，好像放了3年的牛。

对，因为在记忆中，自己的家就是有牛有羊的。我们可以吃一个全羊，我就蹲在那，看着爸爸杀羊，看着爸爸，看看羊，再看看自己。

每一个暑假我就开始赶着牛，每天早上睁开眼就得起床放牛，我最喜欢拿一本书，拿一个布袋去山上，看着牛儿吃草，我就看我的书，有时候看累了，就睡在大石板上唱歌，才不管牛儿在哪吃草。等到要回家时，就立刻起来，翻山越岭的去找。好在自己强悍，总是能穿过枣刺丛，腿上划过一道道口子也不觉得疼。直到寻到牛儿才回家。

有时候，天黑了，我还没回家，爸爸就来山里找我，我摸黑，赶着牛儿，爸爸大声的呼唤着，慧慧，慧慧

走近了，只要我听到呼声，我就大声回一句，爸爸，咋来接我啦？没事，我没事。

可能从小，就有这股憨憨的大胆与蛮干。与姐姐一起走路，遇到坟堆，姐姐不敢走，我就径直走过去。我和姐姐一起放牛，姐姐从来不叫，我总是对着牛大喊，回来！回来！我总是蹦蹦跳跳的来来去去。

9岁时，磊从后虎峪转到你们学校来，你对他一见倾心。说不上是一见钟情，因为那时候你根本就没有情，也不懂得爱情是什么，你只是觉得磊长得很干净，很帅气，很悦目。你就对他有好感。只是浅浅的一层，喜欢。

10岁时，你上四年纪。那天武拿了一些桑葚，大大的，深紫色，看起来很好吃的样子。他让班中的同学吃，你也吃了一点，第二天，早上你来上学，发现抽屉里有一袋桑葚，是用雪糕袋子装上的。还留了一张纸条。纸条你看也没看，连同桑葚一起扔掉了。就扔到教室后面的垃圾箩筐里。

其实直到现在我都不知道自己当时为什么会那么决绝，其实纸条是可以拿出来看的，桑葚也是可以拿出来和全班同学一起分吃的，只要大大方方的，或许桑葚不是武送的，或者他只是留个纸条问你好吃吗？你大可不必直接不看的。

这是第一次收到异性的东西，就被我这样不明不白的丢弃了。后来，第一次被表白的，也是武。

五年级时，你12岁，上自然课，武让邻座的人告诉我他喜欢我，问我喜欢班级中的谁，我说喜欢李磊。然后武就问了磊喜欢我吗？就是磊的一张纸条将我打入了深渊。至今，我清楚的记得，那像刀子一样扎在我的心，至今，只要想到我的心就能热切感受到那种刺痛，撕心裂肺的。我想这也是后来人生路上百毒不侵的铺垫吧，在我小小的心灵中已经形成了壁垒。

那张纸条说，我不喜欢你！如果我喜欢你，除非地球倒转，时光倒流！

然后，是已经开始期末考试了，是联排自然课，人们都在大声的背书，我在大声的哭泣。歇斯底里的大哭。

我也不知道自己哭泣久了会喘息困难，我的双手在颤抖，我已经哭不出声了，下课后，我就写日记，边写边哭，就是躲在二楼楼梯拐角处，他们都去吃饭了，我就坐在阶梯上，抱着自己，哭不出声音来，但就是想哭，哭着，用衣服抹掉眼泪，我也不知道自己接下来会怎么样，哭已经是我唯一活着的表达方式。

12岁时，五年级，期末大复习，那天打雷闪电下大雨，联排自然课背书阶段，我间接向一个喜欢了3年的男孩表达了我喜欢你，遭到拒绝。他写纸条说，如果我喜欢你，除非地球倒转，时光倒流。然后我就在课堂上大哭，哭了两节课。放学后躲在角落歇斯底里的哭泣，边哭边写日记，泪水打湿了日记本。我哭到喉咙沙哑，哭到不能呼吸，哭到全身颤抖。哭到瘫坐在地

所以我想，从12岁时，我就已经尝到爱情的思念与心碎，温暖与伤人。所以，在以后的爱恋中，就已经变得淡然，平和，对于爱或不爱，也能做到仁慈，最大限度的不去伤人伤己。

和亚丽分手很是特别。那时候，是四年级。我总是喜欢每天把头发扎的高高的，有时候，时间充裕，我也会编辫子，扎到头顶的两个辫子。或者，从小，就有这颗唯我独尊的思绪，亚丽每天也扎着头发，然后有时候，我没有扎起来头发而她扎起来我就心里不爽快了。于是，我写了一张纸条，我们分手吧。

这一个分手，就是一个陌离。一份陌生。我们整整相隔两年没有讲话，直到小学要毕业时我们才勉勉强强开始讲话，再到后来，上初中，我们竟然同床了一年。

第一次说分手是在10岁，是对一个女孩说，只是因为她也喜欢把头发扎的高高的，抢了我的风头？我就开始不喜欢她？这些，或者她永远不知道。

2000年，我13岁，上六年级。整个学校掀起一场恋爱风，特别是五六年纪。学校开始大加制止，开大会，写检讨，老师不准我们学生唱情歌，男女同学不能坐同桌。

我也不知道恋爱风是怎样引起的，对，是年后的阴历2月15日，我们龙驹街一年一度的庙会。这一天，有很多卖东西的，唱戏的，有好多人来看热闹。我的同班同学都来了，我和班中的几个女生一起玩着，然后发现后面有人一直跟着我们，是我们男同学，好几个呢，他们让我们停下来，然后说有东西给我，我看到有人给我书信之类的，我没有要，他们男同学起哄说樊向坡喜欢你，他给你情书。我狠狠的看着他们，拉着我的玩伴走掉了。

然后，还是那个给我书信的男孩跟上我们，他对我说，给你个礼物，就当是朋友之间的，快要毕业了，留一个纪念。我接住了。是一个心形的项链，在会上买的。

从这以后，我在班级上，陆续一直听到别人说喜欢我，我的同桌，杜二磊，让亚丽对我说他喜欢我，想和我谈恋爱。班级中很多男生都表达了喜欢我。我的一直以来的好朋友霞帮我数班中有多少男孩喜欢我。

记忆很深的是张远。是，这个名字也曾在生命中深深的划过。

他是五年级，第一次见面是在操场上，迎面走过来，好朋友娥介绍说这是张远。

后来，他给我写情书，他晚上下夜自习送我回家。那次，是还有静一起的。仅仅一次，我们三个一路走着，黑夜，笼罩着我们。我们没有说一句话，到我家门前了，我轻轻的说了声到了。

他就又回学校了。他住校。

我也说不清对他有什么感觉，总之不讨厌吧。他在他手心刻了我的名字，100多刀，我的名字很难写，我也不知道当时他怎么下得了手，每一刀会不会心疼。我看时，已经是血肉模糊了，老师也知道了。我给他用白沙布封起来，我说，你真傻。

在后来，我上初三了，竟然收到了他的来信。他说，希望我好好中招考试，希望能见我一面，说，想娶我。我回了信，只是说了感谢。他在信中留了他的电话。我打过一次，在高二时，用公话，听到对方喂了一声，我就挂断了。（短篇小说）

2000年，我13岁，喜欢了一个比我大10岁的老师，数学老师，我很痴迷的喜欢着他，喜欢听他讲课，喜欢上课就盯着他看，只是盯着他。有时候明明是他在讲数学题，我却在看着他的脸。就是默默的看着，当然这一切是会被他发现的，他发现了。

是，那时候他22岁，对于现在的我认为，他很年轻，10岁根本也不是什么不能越过的坎，现在，数学老师已经结婚了。孩子也好几岁了，小学毕业后，再无相见。

我记得快要小学结业考试前，他把我叫出去谈话了，我记得最深刻的话是他说，毕业了，我们以后也就见不了面了，成长的路上你会遇到很多人，你很快也就会把我这个老师忘掉的。努力奋斗，好自珍重。就是在教学楼的过道上和我的谈话，对面是四年级的教室，那天的傍晚，阳光斜斜的照射着教学楼，我在心里说，我永远不会忘记您的。

永远是多远，一晃已经11年了，童年时光越来越远，这些情景只会在梦中见到了。对，是在梦中，我总是做着这样的梦，明明知道已经大学毕业了，却去小学重新上课，再次听讲，写作业。

或者我的心魂在梦中警示我，要回归小学生的明澈，美好。

看过很多人的重要的一次事情，或者说是一件事情的开端是14岁，就像刘亦菲的第一次拍戏《金粉世家》里的白秀珠，一个14岁的孩子可以将富家公主白秀珠演绎的那样逼真与有韵味。我有一个朋友，14岁就离开家，闯入社会打拼。

好像，我的一件有意义的事情也是14岁。

对，14岁，真正在我的意识中是恋爱了。

尽管13岁之前，有很多男生追我，写的信，送我的贺年卡，在自己的手心刻了108刀，写上我的名字。这些统统都太稚嫩了，没有出小学，算不上初恋，再说了，我根本也没有恋爱。

对，只有初中，初一，我14岁，第一学期快要结束时，程震托人给了我一封信，说他爱我。看到我第一眼就对我心动，说我现在是初一，他初三，但是如果有以后，他会等我。说只一眼便万年。

其实，从一开始，自己就是一个感性的人。我也相信一眼看穿，相信眼缘，相信直觉，相信自己。

与程震的遇见，只是一个遥遥的相望。10年过去了，直到现在想起他，他俊美的外表，爽朗的笑声还清晰的回荡在我的脑海中，就像我们并肩行走着，他轻轻的环抱着我，我触及到他的手时的心动，一切都清晰如昨。

十年前，你是什么样子？你只记得，刚升入初中时，第一个星期你度日如年，五天的时间，你几乎每天都在哭泣，第一次离开家门求学，你第一次产生了辍学的念头，你在想，很羡慕那些已经初三的学生们，这三年快要到尽头了。

你还记得，初一时，你带着满腔热血，你对着镜子看到自己很漂亮，那时候，你的头发有着天然的自来卷，你把头发只是轻轻一扎，眉眼带笑已经很漂亮了。初中课堂上，你学着古文，学着英语，每天固定的在学校吃饭，读书。

你记得有一次是上生物课，那个女老师写在本子上，说，你是一个带着古典气质的女孩，很可爱。看到后，你悄悄的，乐呵的很久。

然后程震呢？你们只谈了一个多月，初恋就此夭折。

初一第一学期，期末考试前一天，你们三队情侣相约去学校前面的沙滩上，黑夜，走到边缘各自分开。

你和程震走在后面，站立在沙滩中央，你站的很直，不及他的肩膀，他弯下腰来，问你，你爱我吗？我说，你呢？他说，我爱你。

我可以抱抱你吗？声音在夜空下回荡，轻轻的云绕在我的耳畔，在我还没有任何的回应时，他的手已经触及到我的腰部，我立刻触电般的颤抖起来，然后制止住他的手，逃掉。

留给他一切空白。

对，那时候，小小的身体，小小的心灵，是容不得一丝一毫的侵犯的，在我的意识中，爱不是身体的接触，爱不是占有。

后来，也会想，如果那天晚上，我答应他抱抱我，我会不会激动的后来的整晚上睡不着觉。他会不会抱抱我之后再轻轻的吻吻我。

那时候的初恋，配合着初拥抱，初吻，会不会很美好。

只是呵，小小的心灵在告诉自己，他不是真的爱我，如果爱我，就不会占有我，只是后来，读过一段话，爱一个人是控制不住的，不自觉的，想要去抱抱她，一切只是因为爱。

自己总是太过乖巧，喜欢的他才会衬出比较狂野。过完年之后，他被学校开除了，喝酒闹事。初中都没毕业。

我的初恋也就不了了之了。年后，也没说过话，其实我也不知道这算恋爱吗？算吧，尽管时间短暂，但是他真真切切出现在我的梦中，在我的生命里，在我的呼唤里。在我的日记本中。或者，他就没有爱过我，也就没有以后，也或者，我们那次不愉快的约会导致我们没有热情走下去。

一生只谈一次恋爱是最好的，在14岁，我就犯戒了。就打破了。

注定了，自己就是一个颠肺流离的人。

搁浅了很久的笑忘书，已经不知道能不能再回忆下去，我是一个善于铭记的人，也是一个习惯遗忘的人，我也不知道我会遗忘什么，需要记住什么。

很多的事情，你明明是需要忘记的，忘不掉，你就走不出去那些阴影，而我们是不能抓住过去不放手的。回忆，从另一个层面上是剖析自己，回归自我，完善自我。

是的，人，生来是需要成长的，谁也不会从一开始，就是赢家。

去高中校园报名的第一天，爸爸带着我。

中招考试我考了全班第一名，全年级第六名，整个初中，从来没有过的成绩。取录取通知书时，物理老师说，你超常发挥了。

我笑着应答着，心却起着万千涟漪。

对，好像总是会喜欢上老师，我也说不出来是为什么。或者师生关系有时候就是很微妙的。我也不知道从什么时候开始会喜欢上物理老师，那种喜欢超越了敬仰，直接奔向了男女的喜爱。

我们都把握的恰恰好，在现在的潜意识中，他还喜欢过我，想起他的脸，还会觉得很美好，很温暖。

现在我笑了，是一种傻傻的笑，很憨厚的，很白痴的那种笑。笑当年自己16岁会很深很深的喜欢一个已婚老师，喜欢到每晚必须回忆他才会入睡，上他的课，会提前梳妆打扮，课堂上会很专心。如果说，每个人的一生中都会有一个老师作为向导，作为指引方向的终身良师，那么他就是。

那是怎样的一种爱啊，在校园远远的看到他，伫立，凝望。听到他的声音，会颤巍巍的，每节课他都要提问我，每一个自习课，他就静静的来到我身边，我有不会做的题就请教他，他细心的解答，嗅到他的呼吸，轻轻的，暖暖的。微妙的情愫，传遍了整个教室。临近中招考试，他把我叫出去，就在教室门口的拐角处，连续问了三遍能考上高中不能，我答能！

中招考试在县城进行，天气焦躁不安的蔓延着我们每一个人的情绪。我们提前一天去熟悉考场，第一天考下来，有些疲倦，晚上，他亲切的问我考的如何，带我去他房间，我们吃着西瓜，聊着天。

渐渐的没有了狂躁的情绪，心很静，思绪很静。

第一名，是谁也不曾想到的，我的分数超出重点高中40分之多，远远甩开了曾经一直是班中前一、二名的同学。这不得不说是我人生中的第一个奇迹，这也是爱的力量。

谢谢你，莫老师，道一声珍重，也谢谢你当初静静的感受与享受我的爱，而不去戳开我心中的秘密，那时候，喘息的生活需要一丝丝的寄托，你成全了我。

再后来，高中呢！

那是美丽与伤痕的地方，是一辈子青春最美好的，最无助的地方，是爱到心碎，痛到没有知觉的地方，是觉得人生不过只是一念之间的地方。

我的高中校园，伴随着爱与痛的边缘，前进与倒退的边缘，是进入无底的爱恨缠绵之时。

我也不知道今生遇见的人是否与上辈子有关联，擦肩而过，低眉一瞬，是否有前世的午夜梦回，是否会有相匹配，相爱，相恋。

郭伟，一个刻进我骨髓的名字，如今，4年过去了，想起你来，心，还是会起到阵阵涟漪。原谅我，喜欢你到如此心碎的地步。

再也没有人会如你这般在我心中横冲直撞，在我心中结茧筑巢，在我心中肆意妄为。

有的人，真的是第一面，第一眼，就认定了是你的劫。

在高一第二学期，我们就面临着文理分科，因为和一个好朋友没有分到一个班级，我就申请调班了。和我交换的那个女生，刚好是他的同桌。

一直在犹豫着，到底是遵从命运的安排，既来之则安之还是为了那个朋友调班，徘徊着，但是，在门口遇到郭伟什么都变了，我一下子坚定了不管是怎样的后果，我要和他在一起上课，我要陪伴着他，我要看着他幸福，看着他快乐。

今天是20XX年5月24日（阳历）我想，我不能再搁浅我的笑忘书了，明天是我的生日（阴历4月初八）。对，我每一年都过阴历，除了去年过的是阳历的5月21日。原谅我，总是这么混乱，生日也可以自行修改。（是有原因的）。今天必须记录完，过了今天，我就24岁了，我必须今晚12点之前，整理自己，清归零，重新来过。

突然发现自己24年来，遇到了很多人，发生了很多事。偶然也好，必然也好，开心，悲伤都值得表彰，而我记忆是很有选择性的，有的事情，有的人儿，远去的，消失的，记忆如初。

每一次回忆，就如重新来过。你可以调节自己的思绪，你可以变换色彩，你可以一一的将他们对号入座。是，如今，你24岁了，一个初中同学说，都说女大十八变，我觉得你是三十六变，如今变得那么美，我都不敢相信是你。

我说，谢谢。

其实，亲爱的，每一个女人的蜕变，美丽，妩媚都是要经历怎样的心如刀割，万劫不复，怎样的铸造而成，生活，磨难，坚韧，勇敢，一直一直涌向我，我一个人，暗夜里哭泣，白天笑靥如花。

这些，冷暖自知。

我们每一个人，都在美丽着，奋斗着，犹豫着，磨砺着，我们追求着高雅，淡泊。那些云淡风轻只有在你水深火热之后才会渐变下来。

那么，我就一笔带过吧，16岁到19岁，高中三年，我的学习成绩维持在上偏中，延续小学，初中，被定为尖子生。老师说，上三本完全没问题，努力向一本，二本冲。其实，我的成绩应该还可以再提高的，但是，郭伟占据了我青春的心，我在于他坐同桌的第二个月写信表白了。他说，你是个好姑娘，但是我们不合适。

从此之后，高中三年我过的很小心翼翼，明确的说，自卑一直充斥着我，我很漂亮，也很有气质，我的学习成绩维持在班级前15名，我的语文一直很好。老师们也很关爱我，我有朋友，有玩伴，但是我很孤独，我越来越没有自信。

好像在我的记忆中，爱情占据了很大一部分，但是，只要我向别人表白的，都失败了。

整个高中，我没有恋爱过，连一个暧昧的对象也没，没有和男孩牵过手，没有任何一个男生可以成为我的知己，没有和男孩一起在校园走过，没有男孩请过我吃饭，没有收到过情书，我总觉得不对啊，这样美好的年龄，至少应该有过爱情，为什么有的记忆只是默默凝望着郭伟的背影，为什么都是自己倔强而固执的行走的身影。

好了，高中时代过去了。我的十七岁烫了烟花烫，他们说，美到不能直视，但是，还是得不到想要的爱情。

快要结束了，我不想写下去了，我怕越来越近的故事会让自己再次陷入自己的漩涡中，后来的人，后来的遇见，后来，我就开始谈恋爱，无止境的，如痴如醉的，每一次的爱恋，就像是自己的初恋，小心翼翼，全力以赴，伤痕累累。

可能在爱情中，自己总是太过认真了，也太诗意和幻想化了，世间男子女子，纯粹的爱情有多少，你已经长大了。

去年，如今，还是很任性，很情绪化，高兴就笑，伤心就哭。你不懂的掩饰，你横冲直撞，你自以为是，但是，许多事，不是你想象的那样，如果每一件事都很如愿，何来遗憾之说。

对于曾经路过我生命的人，除了感谢，道一声珍重，各自安好。

来路，很长很长，只能你自己走，没人可以帮助你。你必须强大，只有自己强大起来，你才可以过好这一生。

今天，午睡时，一觉醒来，突然想到，总有一天，你也会死掉的，死亡之事。太过寻常，你惧怕吗？我想我是惧怕的。

好好活着，就是幸福。

明天，真正的24岁，我还有很多话要多自己说，包括你打算从今往后笔名改为白茶。你觉得这个笔名很配你的气质。包括把自己的单身生活打理好。包括奋斗，自信的字眼。

包括，你还应该相信爱。相信一直善良下去，就会接近幸福。

我的姑娘，明天，生日快乐！

我和我的已婚男朋友

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也是这样的一个雨天，那是我们最后一次见面，

我并不知道他的名字，也不知道他住哪，但是我知道他是个已婚男人，我不能爱他。

天蝎座的我看似不食人间烟火，稍微靠近就会惹一身刺，所以二十四岁还是单身一人。其实走过荆棘会发现内心很柔软很简单。

我想他靠近我也是很不容易的吧，不知道被刺痛过多少次，可是他最终还是慢慢的进入了我的世界，虽然我一开始就知道他是个危险的男人。

他成熟稳重深沉，像我这么单纯的女孩子，不知道已经有多少个被他折服了。但是我从来都没有把他当作一个坏男人和跟我接触是有所目的，估计像我这种情商的人也想不到那一层。

从小家教森严的我，从来都不会随便和男生出去，更何况一个已婚男人，所以他的盛情邀请被我拒绝了无数次。我也会说只和男朋友吃饭，他随口问道，你有男朋友马？我信誓旦旦的说有啊，我们两家是世交。然后他看着我说，你并不爱他，我却心虚的对他说，不，我很爱他。

我们就这样成为了朋友，我们从未谈及爱情之类的活题，我会耐心的听他讲他游遍的大好山河，而我也会跟他说我喜欢的电视剧和一些喜欢的流行歌曲，更离谱的是他会耐心的陪我看恐怖电影，他好像就猜到我害怕，现在想想那时自己有多幼稚，而他却从未揭穿，却耐心的陪我，仿佛我像个孩子。

他好像已经将我看够了，我想他不愧是情场高手，我还在想幸好我的定力比较强，不然早就沦陷的。

记得那次快要儿童节了，我说儿童节去吃德克士会有礼物，他淡淡的说她经常带孩子们去，他不怎么去，这个她我知道是他妻子。可我好像看得出他的婚姻并不是太幸福，就像我很少谈自己的男朋友一样，因为并不喜欢。

我们还是这样做着朋友，丝毫未跨越道德的底线。

我们之间无所不谈，每次有拿不定主意的事情跟他一说，好像一套稳定的方案便出现在我面前，他就是这样，仿佛在他身边就没有了任何困难，可以开心的像个孩子。

他好像会把我当个孩子，即使在外人面前，可我知道这并不是好现象，我开始有意无意的躲避他，

有时还会故意的谈及结婚的事情，他说什么时候，我说，应该明年吧。

他会在旅游的时候给我打电话，因为他最喜欢旅游，而且是一个人。每次他都会说我在哪哪，这里的景色非常漂亮，你来吧，我去接你。可是又被我回绝了，很多次了吧，我在躲着他。

记得有一次快到12点了，他来电话说，在高速上开车直犯困，所以让我跟他聊会。我便如应付差事一般陪他闲聊。我说你怎么想起给我打电话啦，他调侃道万一有人想我了呢。然后一阵寂静，他又说我们俩个真不该认识，我追问他为什么，他认真的说因为他是两面性个，一面像个大善人，一面像个恶人。我不明白他什么意思，但我知道我们之间的感情已经不那么单纯了。

后来他好像不怎么来我们公司了，也只是打电话说我在你们公司，我说我在家，好像老天也一直将时间隔开，让我们见不了面。

后来像今天一样的雨天，他来了，他说下雨了我送你回家，我知道不可以，便对他狠冷漠，我男朋友来接我，好像真的很伤人，他便离开了

从那开始我再也没有见过他，也没有接过他的电话，我们之间的联系好像也就只剩电话号码了，但我却从不敢按下通话键，也没勇气删掉，

一直到现在，我又恢复了以前那高傲的样子，一直又冷又硬的刺猬，只是我又恢复单身了，

我好像变得更加不好谈恋爱了，因为我期待爱情然而又害怕再也遇不到像你一样的人，

害怕爱上你，所以逃避，而现在，庆幸自己当初不敢爱上你。

芳华是你和我的回想.我爱我的芳华

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的芳华是你和我的回想.我爱我的芳华，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

芳华,你认为在你的将来有多重要?

芳华,当然重要,可是生命比芳华重要,不要在你芳华的时候去拼命的格斗,记着本身的身体比什么都重要.

芳华,你都做过些什么?做过些什么有意义的事么照旧做过什么不太讨人喜欢的事.其实呢.这些都不重要.

重要的事,你的芳华你回想起来是不是很优美,假如不优美,假如你认为你的芳华很糟糕.我想你应该重走青

春横竖很多人的芳华都有很是优美的回想.

芳华是一个桃花开满世界的春天.芳华是一个何等优美的字眼.芳华无论你做了什么不应做的在别人眼里只

是一个不成熟的表示.

我想要的芳华应该和有些人的想法差不多,我的芳华.我想要一份本身不变的事情,我想有一个逞心如意的女

伴侣,然后不需要有屋子哪怕是租的.我还需要一个大度的纹身.一个属于本身的摩托车.带着本身的女伴侣遨

游世界.无忧无虑的日子是那么的逍遥自在.

可是:假如此刻你已经进入芳华时期了,就该好好想想本身今后的将来了.为本身的将来奠基一个扎实有力的

基本这才是最重要的.

前些天我伴侣还问我.你此刻这样今后到底醒目嘛呢.她问我,你知道《房价》几多？又问我.你知道《奶粉

钱》？她问了我许多几何很现实的问题.但是我感受她真的给我问住了,而我作为一其中专生却什么这些都不道.

以前也有别人和我说过.可是我没去当真的想这些.此刻呢,我大白了.但是当我想尽力的时候已经感受本身在

这个学校真的是什么都做不了.我在想我的今后.有时候梦想我的今后是什么样子有房有车有温馨幸福的家么

我在想我们芳华时的浪费,会给我们的今后带来的是长处照旧敝处,但愿存眷我的好好想一下你们的芳华到底该

怎么做.

芳华是你和我的回想.我爱我的芳华.

你和我

在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的你和我，希望能够帮助到大家。

在这个浮华的空间里，我相信有很多朴素的人内心依然平静

我们一样的眷恋回忆，美好的伤感的，有故事的没故事的，有时我们明明模糊了某段回忆的过程却自己添油加醋把它丰富起来，有时我们不介意某段回忆是否真的存在，我们想的最多的是老了后如何去回忆它。

我们一样的多愁善感，看书看电影都会落泪，即便相信它是杜撰出来的情节，还是无法说服自己释然，谁能保证这个世界的某一个地方没有发生同样的事情。春天了，我们悼念冬天，夏天了，我们怀念春天，秋天了，我们想念夏天，冬天了，我们思念秋天。

我们一样的追求自由，幻想着能呼吸纯自然的氧气，没有污染，没有烦恼，不会窒息。我们渴望变成有理想的小鸟，蓝天任我翱翔，我们渴望变成水里漫游的小鱼，自由自在。因为自由而单纯，因为简单而快乐。

我们一样的相信感情，比如爱情，友情，亲情。我们愛自己的爸爸妈妈，愛任何跟自己有血缘关系的人，我们从内心深处感谢当年精子和卵子的结合，因为它们，我们顺利的来到了这个世上。我们跟真正的朋友手牵手，我懂他们的喜好他们懂我的伤悲。偶尔白天也做着梦，梦见那些凄美的爱情，梦见有一天对愛的人倾尽身心，努力苟活。

我们一样的想做驴友，到处走走，四周看看，尤其喜欢自驾游，洒脱而不羁。高兴了拍拍照，懒了就躺下来，以地为床以天为被。我们向往着那些人迹罕无，有着美丽传说的地方，没有生活的的束缚，没有这样或那样的烦恼，比如撒哈拉沙漠、比如西藏高原。

我们一样的会爬格子，也许狗屁不通，没有任何可读xing，肤浅得让人质疑，也许整段整段的抒情，写的人心情复杂，看的人面无表情。但我们又何曾介意，费解和误解之间还有说不清道不明的情绪。我们喜欢低调的句子，喜欢那些把思想拆分得体无完肤的段落，落魄得叫人无力抵抗。

我们一样的喜欢听忧伤且意境深远的歌曲，反复的听反复的琢磨，也许过去的对与错都是那么的刻骨铭心。那些跟歌曲有关的故事，那些共鸣背后的cha曲，总能让我们沦陷，继而心里又漫开了大片大片的寂寞。

我们一样的会喝酒，啤的白的红的，可以来者不拒，可以故作矜持，在虚虚假假中游刃有余。很多时候我们装醉，需要别人扶着或背着离开，当回到家时却如此清醒，卷着身子在某个角落黯然神伤，独自忍受环绕在身上的酒气，这个时候急需安慰。

我们一样的叛逆，固执，不可思议。不愿意认输，经历了无数次的挫折后依然勇敢，跌倒爬起，再跌倒再爬起，直到把那些尖锐的部分磨得跟泥鳅那样的滑手，才明白有些话有些事由不得自己，才明白有时执着在实践面前不堪一击。

很多时候，我们也会羡慕，也会夸张式的无病shenyin，但是我们依然淡定，宠辱不惊。

我的同居女友

王童鞋，我回家了，回家相亲，你要照顾好自己!这是莫小雨出发前发给我的短信，看到后百感交集!时间过的真快，不知道不觉认识莫小雨半年了，不禁想起这半年的点点滴滴。

认识莫小雨是7月6号，那是我来到福建的第一天，当我拎着密码箱沿着福州的街道，毫无方向的寻找出租屋的时候，才察觉到福州的夏天是那么的炎热，不停的看着路边张贴的出租信息、不停的打着电话、不停的问着周边的人，从下午两点忙乎到五点仍旧没有任何结果。心里想着第二天去公司报到，拎着大包小包的，保安不把我当成非洲难民才怪。福州的夏天好奇怪，好好的天气在没有任何征兆下，只需要一阵黑云飘过雨水就像断了线的珠子往下落。我非快的跑到最近的公交站台下避雨，才注意到那里早已站着一个女孩。也同样是拿着大包小包的，一看就是跟我一样刚来福州应该也是找出租房的。没错，那就是莫小雨，我们相识在一个下着雨的公交站台下，也由此展开了我们的交往。可能是上天眷顾吧，就在公交亭处张贴了一个房屋出租广告，我急不可耐的打了过去当我走进那间屋子不久，莫小雨也拎着行李走了进来，原来我们看到的是同一则信息的不一张纸而已。就这样我们便成了一家人，两室一厅的房子一人一间，客厅、厨房共用。

第二天一早起来，便发现莫小雨的房门上贴着一张白纸，上书闲杂人等禁止入内，可能是习惯了大学的女生宿舍吧，比较正规的大学女生宿舍门口都有男士止步字样，并且有专门的管理人员24小时蹲守。只是可恨的是，莫小雨门上的警示标志边很清晰的画着关老爷的青龙偃月刀，在刀刃处还画着几滴液体。看到这里的瞬间我就想对她竖起中指，真是出师不利啊!好赌穷三代、悍妻毁一生，恶邻坏心情啊。更可恨的是，下班后打开房门看到地上有一张纸，很明显是从门缝里塞进来的，上书合租条例为了维护大家共同的环境为了能够有一个舒适的休息场所，暂定以下条例，若有不妥后续逐步完善增加。第一：公用客厅内不得放私人物品，摆放整齐的书籍除外;第二，出租屋内不允许外来人员入内，尤其是不三不四的人员;第三，衣冠不整者不得入内;第四。晚上十点以后不得在客厅内走动;第五，晚上不得在房间内吃泡面等容易污染空气质量的垃圾食品;第六，客厅要每人轮流一天的打扫总计30多条，当时我的那个愤怒啊。这个是私人空间还是公共场所啊，凭什么都是你说了算，还有像我这种只会煮泡面加鸡蛋的人，难道是要去绝食?还有什么样的人才算是不三不四的。我有十万个为什么瞬间占据了我的头脑，但是理智告诉我，要冷静以观其变，我就在那样压印的环境下生存了下来。

一天晚上，我加班到十点，拖着疲惫的身体走回了出租屋，到家门口才发现打一天的字，这会儿手跟抽筋了一样，一点也不灵便，拿着钥匙却怎么也无法插进钥匙孔里面，这样尴尬的操作大概持续了两分钟。终于把门打开了，在我进去的一瞬间，一个黑影跳将出来，我第一反应是有贼。还没有等我反应过来，就有金属物体向我头上、脸上、身上敲打过来，一阵剧痛后我抱着头倒在了地上，我拼命的喊着有贼啊，抓贼啊!这时候房间灯被打开了。当时的情景是，我倒在地上缩成一团双手抱头，样子别提有多狼狈。再看莫小雨，满头大汗的左手拿铲右手拿勺，造型很像周星驰扮演的食神。她用很复杂的眼神看着我，我以为是坏人呢，在那一直撬锁，还把我吓一跳那你你你没事吧!当时我哪里说得出来话，一来是太累了，再者是疼痛难忍，第三则是悲愤交加。三天没有去上班，看着镜子中的我真是惨不忍睹啊，左边眼睛上一个勺子般大的熊猫眼，右边嘴角肿的跟鸡蛋一样大的包，更可恨的是我精心打理的发型啊，不但没有了造型，还掉了很多根头发。后来才知道，那晚莫小雨刚好起床去卫生间，当她准备进入卧室的时候，听到客厅的门锁有异响，以为是有人撬锁，再看我的卧室没有开灯，以为我睡了，就去厨房拿来了武器。那次后，我更是视莫小雨为冤家对头、更加的视她如无物，而她反而跟以前不太一样了，还时不时的主动跟我打个招呼啥的，虽然我总是爱理不理。

福州的夏季很长，到8.9月份的时候，时令已经进入了秋季，但是福州还是那么任性的炎热，动不动的出来个黄色高温预警，特别是要下雨的时候，天气更加闷热难耐。有天晚上，我正专心的带着耳机，听着周杰伦的双截棍，玩着激战越南眼看敌人都攻占了我的炮台，我正拼命厮杀中。突然听到莫小雨急促的喊叫、快速的跑到我门口、拼命的砸我房门，我很不情愿的打开门。只见她只穿着红色吊带睡衣，嗖的一下冲进了我的房间，我被眼前突如其来的变故整傻了。她却一把拉着我的胳膊，喊着蛇有蛇我似乎明白发生了什么，前几天新闻上还在说，有市民报警说房间内发现了菜花蛇，119成功破获了多起案例。莫非说真的我对这种软体动物也有些害怕，但是出于面子，便装作很镇定的问她在哪，她惊魂未定的说在她房间的地上。我拿起房间的扫把，把头上的塑料护套拆下来，露出钢管上面的圆洞。蛇是害怕竹子等有黑洞的物体的。我战战兢兢的走进了她的房间，从上到下仔仔细细的看了一遍，没有发现异物。心想肯定是她看花眼了或者是看电视看多了，为了消除她的顾虑，便将她房间内少有的几件物品挪动了一下，没有发现任何可疑物种。我便认为肯定是她看花眼了，便要走出来让她回来看，当我退到房门口的布柜边的时候，脚下一软，我意识到好像有些不妙，有一条冰凉的东西快速的绕在了我的脚裸处。站在客厅里面的莫小雨看到发生的一切后，更是大叫着跳了起来。我当时也是害怕到了极点，身上的汗水湿透了衣服，牙齿也开始打架了。意识里面我用另一只脚向蛇头上踩去，用力的往下踩着，那个尤物却更是死命的往我脚上缠着。量过血压的人都感受过那个测量的过程，平时是手臂并且是人为操作的，这次则是脚裸、是被动的。当时我紧张的头脑里面一片空白，只是下意识的用扫把拼命的向自己脚上打，那时候是怎么也不会觉得痛的。就在紧要关头，看到桌子上的雄霸杀虫剂，平时用来治蚊子的，我用另一只手拿起那瓶杀虫剂就往地上喷，这下有了效果，马上觉得那条蛇没有了力气，我继续向它喷着。学过生物的人都知道，大多数动物都对气味很敏感，杀虫剂能让很多物种瞬间昏迷，当确定那尤物昏过去以后，终于松了口气，用一个袋子把它装进去，从窗子扔到外面的河里面。再看莫小雨，整个人傻了一样的站在那里，我叫了她两声，她回过神来哭了起来。从那天以后我们两个对换了房间，并且改动了相关约定，在她允许的情况下我可以进她的房间，关老爷和他的青龙偃月刀再也没有出现过。

无意中在客厅的桌子上，看到路遥的《平凡的世界》下册，随便翻了一下。莫小雨刚好从外面回来，便向我推荐说，其实这本书真的写的很好，很励志也很适合年轻人看，并且书里面可以找到几乎所有人的影子。特别是孙少平和田晓霞那样的爱情故事，虽然不太现实但是又真的很有诠释意义。其实那本书也是我最喜欢的，看了也不止一遍，里面的情节不能说倒背如流，至少也不会说错，并且我自己还有一整套我自己的见解。我很乐意听她说出她的看法，追问了一句还有没有别的书推荐，她又说出了几本全是我看过的并且是十分喜欢的，这样一来，两个本来不太熟悉的人便有了共同语言。之后的时间了我们经常一起讨论书中的故事情节到人物性格再到各自的见解，似乎一下子拉近了距离。还记得她问我最喜欢《红楼梦》里面的哪个人物，我说最崇拜王熙凤，那种人适合做管家适合嫁给比尔盖茨那样有着万贯家财的富翁，这个回答让她大出所料。然后问我要是娶媳妇会取哪一个，我的真实想法是林黛玉那样多愁善感那么心细的人适合做笔友;薛宝钗那么有心计适合做军事;史湘云那么单纯心直口快适合做挚友;要娶媳妇我会选择袭人。可是袭人哪里好，我却说不清楚，反正就是喜欢那样的人，可能真的是萝卜白菜各有所爱吧!莫小雨经常与我争论，但是最终还是会觉得我的想法有些偏激却又那么独特，我也只是发表一下自己最真实的看法也不需要哗众取宠。我们就因为这个共同的爱好，变的更加熟悉起来。后来延伸到一起去逛街，一起做饭。由于各自成长环境的不同，当你认真的听另一个人真实的故事的时候，总觉得那么新颖那么有趣。莫小雨喜欢我东拉西扯，我也喜欢她的各种奇葩。比如，大家都习惯把闹钟时间订到整点或者整分，她却偏偏把早上的闹钟定到7点3分，中午的时间定到12点58分。还有她看完一本书总是会写一个读后感，或者拉着我讨论，这让我长了很多知识和见识也很乐意去听。

莫小雨生日那天，她自己做了几个拿手的菜，自己买的蛋糕，邀请我一起给她过生日，其实也就我们两个人。我觉得挺尴尬的，没有准备任何的礼物，只是很单调的说了几句祝福的话。在吃饭的过程中我一直觉得过意不去，忽然看到桌子上的苹果，便想起来一个常识。于是便告诉莫小雨说，其实我给你准备了既经济实惠又很独特的礼物，莫小雨很吃惊的看着我。我便告诉她其实我给你准备了几颗能吃的星星，她更加觉得神奇了。于是，我拿起桌子上的苹果，横着切开，里面果然出现了五角星图案(其实这是个常识)，莫小雨却表现的异常兴奋。不停的说着感谢。我借题发挥告诉她，这样的苹果许愿是很灵验的，她信以为真，真的闭着眼睛许愿啊。准备切蛋糕的时候才发现，忘了要蜡烛了，挺尴尬的。我想起来《丑女无敌》上面，费德楠向给林无敌过的那个特殊的生日，便如法炮制的拿出打火机，让莫小雨吹了20次。女孩子永远都是容易感动的动物，没有想到我这些小小的举动却把莫小雨感动的哭了。借着酒精的作用，非要做我女朋友，我觉得幸福来得太突然了，眼前的女孩确实不错，便默许了。至此，我和莫小雨认识不到三个月，我当天在日记上写道，这不知道是幸福的源泉还是罪恶的开端。

有了女朋友的生活发生了很大的改变，像我早上一般是不吃饭的人都会在七点十分左右被一阵敲门声和喊叫声从梦中惊醒，每天下班也不用一头扎在电脑上了，可以一起玩游戏聊天，听她说一天中的遭遇等等，就连伙食都有所改善，以前一个人的时候总是随便吃点什么填饱肚子现在每次吃饭都很隆重。我也有机会向她讲述自己走南闯北的那些芝麻绿豆小事，在别人面前都不值得一提的，都被我神话般的讲述的天花乱坠。

那段时间，林心如演的《美人心计》正在热播，我对历史感兴趣，但是对于现代版的历史一点也提不起来兴趣。没有办法每天都被莫小雨拉着一起看。当看到一个女人，为了能够活命而用金簪子把脸划伤的情节的时候，莫小雨突然激动的喊叫出来，紧接着一拳头打在我的腿上，那叫一个疼啊!再看莫小雨仍旧那么投入的，根本没有意识到身边这位差点被她打成残废的男士。后来，学聪明了每次看电视就抱着枕头或者用书本放在腿上，可是她的拳头能打在我的脸上，每次都想着要了我的老命。事后总是很后悔的向我道歉，可是拳头该来的还是会来。一部电视剧看完，我遍体是伤。

跟她一起去逛街才是我的心病，每次上街我的心情跟上坟的心情是一样的，每次都是从一条街的第一家店进去直到最后一条街的最后一家店，各种试、各种问、但是就是各种不买，我都快变成衣服的鉴定师了。给我买鞋子的话，我新买的袜子都会被穿鞋脱鞋的动作磨出来几个洞。但是没有办法啊，就这样街头到结尾再从街尾到街头，最终可能是就买了一双袜子甚至是什么也没有买，莫小雨还总是很有理的说，实物比网上贵或者就是没有新意。每当这个时候，我的那种无辜不知道有没有人能够理解，礼拜天简直比上五天的班还累。最后经过无数次的申请和讨价还价莫小雨终于同意我进店后可以坐在店门口，她自己进去逛，但是我必须要有我独特的见解。相信有女朋友的男同胞，都有这么痛苦的经历。

有段时间莫小雨喜欢上了数学游戏，每天一下班就会考我，没有做出来不给吃饭的。8个8加减乘除等于1000;3个5，一个1加减乘除等于24;一壶10斤香油，不用称用一个7斤的壶和一个3斤的壶，怎么平均分;一个蜗牛从10米深的井里往上爬，每天早上爬上来4米，下午滑下去3米，问这货几天能爬上来。我的天啊!折腾的我都要变成数学家了，但是不能有怨言，不然就是对党组织不够忠诚，党组织是有权利让我面壁思过、卧薪尝胆、信誉中求生存、饥饿中求发展的。

那次下班回家，看到莫小雨同学满脸不开心的样子，本想逗她乐那，不想却说成你有什么不开心的，说出来大家乐一下这下不得了了，她马上生气的问道你有什么好乐的?我正在不开心中，就那么值得你乐?你解释一下你的行为我想这下肯定完蛋了，但是又不能不解释啊，于是就说你不开心，那我肯定不开心啊书上说了，人在不开心的时候最丑这下莫小雨更加生气了，我很丑吗?你说说我到底是有多丑?我都蒙了，本来没有的事情，这下可让我难办了，只能硬着头皮继续解释说人在不开心的时候智商是零，你看你不开心我肯定心疼你啊。但是，要是我也跟你一起不开心的话，那咱们两的智商都降低了，战斗力从哪里来吗?所以在你不开心的时候，我一方面要感同身受，另一方面我要积极乐观的去想办法替你排忧解难，我就必须保持头脑清醒，也就是说我要表现的开心一些才能良策，我一开心，想出办法来，我们不都开心了吗?这叫化悲痛为力量废了好大的劲，莫小雨变乌云为太阳了，这样的例子多了，我的能耐就显得不足啊。每次说一句话就要用很多句话去解释，去圆场。有时候也会觉得很累，也渐渐的觉得莫小雨有些不讲道理，书上还说跟女人是不能讲道理的，所以内心深处就积攒了那么一点点不愉快。

自从与莫小雨正式交往之后，她经常要求当着我的面清查我的聊天记录、通话记录、短信等。凡是她有疑问的地方，我都需要不带任何犹豫的给出合理解释，否则便是一个问题接一个问题。一个礼拜五的晚上，我一个女同事突然打电话说她第二天有事，想让我替她加一天班。都是同事，相互帮忙吗，没有什么大不了的，我就答应了，但却忘了礼拜一答应莫小雨本周六去买她上周看中的那条裙子，当我向莫小雨解释并且答应礼拜天一定去的时候，莫小雨觉得事情有诈。非要让我当着她的面给女同事打电话把事情再说一遍，我觉得没有必要，她却怎么也不肯让步。我觉得她无理取闹，她觉得我心理有鬼。我们就这样由说到争论再到吵架，再到最后的人身攻击，把平时藏在心里的委屈都拿出来说了，结果我们冷战了一周。和好后不久又出现了事情，那天刚好还是上次的女同事，上班时间不小心把脚崴了，我给送到医院的。到晚上的时候给我发了条短信，表达一下感谢，还客气的说我乐于助人、为人心善、平时对她很多帮助。这下莫小雨说什么也不相信我的解释了，非要让我说清楚我跟那个女同事什么情况。她用我的手机给我那个女同事打了个电话，很冲动的与别人大吵了起来，别人还觉得莫名其妙那。整的我在单位里面颜面尽失，就这样我们又开始了激烈的争吵，这次又冷战了一周。这期间我想了很多，觉得这样是不是太冲动了，想象我们走在一起的过程是不是有些操之过急了，彼此都不是很了解，这样对谁都不好，并且彼此骨子里还有些成分不适合做恋人。可能她也想通了，一周后我们便各自做完检讨后和平分手了。至此，我和莫小雨认识刚刚五个月，正式谈了两个月，这期间冷战了接近20天，我们的恋情就这样宣布OVER!

他们说，朋友可以发展为恋人，但是恋人不可能变成朋友，这句话被很多人相信，也被很多人作为恋爱宗旨。但是我和莫小雨却并没有发展成敌人，我们仍旧是很好的朋友。经历过那样的事情，大家都更加了解对方，人与人交往其实就是那样的，不存在一方委曲求全的妥协另一方，应该将自己最真实的一面展示出来，大家相互磨合，经历了磨合期的人，便能成为一辈子的好朋友。同样，在磨合期间觉得实在合不来的人，也不需要强求还是善始善终的好。大家都有属于自己的道路和自己的圈子，这个圈子不适合你，并不能说明任何问题，只是说明了你暂时选择的有问题，那就去选择适合自己的圈子就可以了。莫小雨还是跟以前一样跟我分享她的读后感，分享她的观点，偶尔我也会跟她争一次。但是谁也没有生气过，相反大家都比较相信对方。我们一起总结了我们的小故事，其实生活中有很多这样的例子，当两个人不了解的时候，都觉得对方不值得信赖，当发现由共同点时在特殊的时期，又急着升温，不经意的将那份友谊当成了爱情的萌芽，真正走入了爱情却发现对方和你也许真是只适合做好朋友，如果你硬要把对方放在错误的位置上，那肯定要有一方受到伤害。爱情，是需要建立在完全了解和足够的磨合期后的产物，由朋友慢慢的向爱情发展是有可能的，但不能太草率!

春节临近，莫小雨要回家了，回家相亲，我能够理解，有些失落，也有些欣慰，走之前给我发了条短信，回忆完我们的故事，我笑了。

衷心的祝愿莫小雨同学在20XX年，能有个好的归宿，也希望你不要忘了在遥远的福建有我这么一个特殊的朋友!同样我也不会忘记你的，毕竟是我的第一个也是最后一个同居女友!