金星《中国式相亲》：对女性大的意义是......

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这几天，后台经常有姑娘问我怎么看待金星主持的相亲节目，微信上也时不时有人问我，我随口说没看过，也不知道在哪看，于是，立刻有贴心的姑娘发了链接给我。

昨天晚上，我一边穿珠子一边看这期节目。说实话，之前已经看到过几篇吐槽这个相亲节目里的男人和其父母的文章，我已经做好颠覆三观，接受奇葩碾压的准备了，但整个节目看下来，我不得不摸着良心说一句：还好啊，我不觉得里面有很奇葩的人啊！

比如被吐槽最多的某位男嘉宾的二姨，因为她说希望女方能干活，能持家。于是，引发了现代女性的集体吐槽：把我们当成什么了？敢情你家想找个免费的保姆是吧？

但是，我并不这么认为，看这位二姨花白的头发，估计年纪比我妈还大，在她那个生活的年代，判断一个女人是否适合嫁进自己家里，是不是贤惠，是不是勤快，是很重要的一条标准。

即使放到现在这个时代，作为男方的家长，也不喜欢找一个懒惰败家的媳妇啊！而且生活在她那个年代里的女性，大多都没接受过正规的教育，她能说出多冠冕堂皇的话呢，她只不过是以自己的理解，用很直白地话表达了自己的观念而已。

还有她说了希望女方嫁过来后，三年抱俩（原话有点忘记了），又触动了现代女性的神经：什么年代了？当我是生育机器啊？我真不觉得这位二姨有多么奇葩，对于一个老人，她希望家里子孙兴旺，热热闹闹的，这不是很正常吗？唯一值得诟病的就是她直接把这些话说了出来，还是前面的原因，她的年代和生活环境使她不知道该怎么委婉地表达。

如果她说她家必须要生男孩，生了女孩就怎样怎样，那倒还值得批判一下。

对于她说在男嘉宾选择老婆这件事上，她的意见比男嘉宾本人更重要，更是让很多女性倒吸一口气。

但我注意到一个细节，男嘉宾本人根本就没有认同他二姨，而是一直在表达他的需求，如果这个家庭真的强势，男嘉宾估计早就被驯服得言听计从了，这种话，不过是老人自己过过嘴瘾了，好比我爷爷，也经常在家说他是家里的老祖宗，家里都是他说了算，可是我们听他的吗？小事顺着他，大事上该干啥就干啥，一点都不含糊。

第二被批判的就是另一位嘉宾的妈妈，因为她是营养师，说手寒的女生不要，因为手寒代表宫寒，可能对生孩子不好。

我看了节目里，她就是含笑表达了自己这一点要求而已，作为一个妈妈，她觉得自己是营养师，从营养学上提出了这个意见，不管是否有科学依据，在寻找之前先说明自己的要求，我觉得很好啊！总比事先什么要求都没有，等真找来了，再处处不满，处处刁难，来得坦荡多了。

当然，如果她能说我是营养师，如果我儿子喜欢的女孩有这方面的问题，我可以帮她调理，肯定就会赢得很高的赞誉，可我们不能要求所有人的境界都这么高啊，她的话，只是很真实地表达了一位母亲的心愿而已。

当然，还有几对父母被大家所称道，比如那对外交官父母，父亲的谈吐和涵养，母亲的优雅与柔和，如果要我选，我也会选择这样的家庭，起码以后能够做到理性沟通，父母相互尊重恩爱，这样的家庭氛围肯定是很多人喜欢的。

还有那位蒙古妈妈，说只要我儿子喜欢就好，不管什么样的她都可以。看似简简单单的一句话，其实多少父母都做不到。

而最令我动容的是那位40岁，离婚有一个11岁儿子的女嘉宾。当她出现时，时尚、漂亮，完全是二十出头的模样，又贤惠温柔，做得一手好汤，很多男嘉宾和父母都跃跃欲试，但当介绍她离异有孩子并且已经40岁了时，全场都沉默了，她尴尬地站在那里，目光楚楚。

最后，她说她感谢自己的勇敢，泪光隐隐，却得体、坚强。

很多人感慨这么漂亮，这么能干，可是离婚有孩子就贬值了。我不这么认为，那些男嘉宾都只有二十几岁，不选择她也很正常，事实上，她这么优秀，这么努力，要找到一个真心对她的男人，并不难，即使没找到，她也能让自己和孩子过好，这就是她最大的底气，一个温柔却不脆弱的女人，我对她，唯有深深地祝福。

我们一直都在提倡女权，但事实上，在我接触的女性中，真正明白女权的姑娘并不多，大多数都认为碾压男权，视对方的需求为无物，我行我素，在家里取得绝对的话语权就是女权了，就是再也不受男权世界的欺负了，就是翻身做主了。

这并不是女权，只不过是伪女权而已，这种价值观既偏激又无用。

很多姑娘在这种伪女权的影响下，稍微一句话不合自己心意，就觉得自己的权利受到了侵犯，公婆说一句想要孙子，就觉得对方把自己当成了生育机器，男人说一句希望女人勤快，就觉得人家想找免费保姆了。

可是将心比心，如果有女儿结婚几年还没要孩子的，亲妈也会希望她生个孩子，难道亲妈把女儿当成生育机器了吗？

作为女人，我们也同样希望嫁一个温柔体贴勤快会照顾我们的老公，那男人是不是要对我们说：勤快？你是找老公还是找长工啊？

真正的女权首先是平等，即：女人应该享有和男人一样的权利与地位，不再成为男人的附庸，有完整的自我和自我意识。

其次，真正的女权需要客观。经常听到有人说：男女若要真正平等，除非等到男人能够生孩子那一天。这种话实在可笑，男女身体的构造上，天生就有差异，比如男人的力气比女人大得多，很多事男人能做，女人就做不到，女人能生孩子，而男人不具备这个能力。这些都是再自然正常不过了，彼此各司其职便可。真正的女权是体现在人格和尊严上的，是女人作为独立的个体被尊重，女人的尊严和权利不容许践踏。

再次，提倡女权并不是碾压男权，更不是与男人划清界限，而是为了营造更舒服的两性世界，基于平等、尊重的大前提下，双方能够相处得更长久更融洽，而不是一方高高在上，另一方卑躬屈膝。说直白一点就是：我不让男人歧视欺负我，我也不会去碾压欺负男人。

真正强大的女人，从来不需要去碾压男人，更不会表现出极端的强势。相反，她们非常柔和，让人如沐春风，但身上却自带强大的气场，在智慧与见识的支撑下，倾倒众生，而不是浑身带刺，思想偏激，令人敬而远之。

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痛苦的中国式家庭陪伴

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的痛苦的中国式家庭陪伴，希望能够帮助到大家。

父母的经典妄想：你不知道自己需要吃多少饭，我才知道！

(一)痛苦的中国式和谐家庭关系

客体关系心理学说，关系就是一切。我们存在的全部意义，就是寻找关系。婴儿若没有照料者的陪伴，无法存活。成年人若没有朋友或伴侣，生命黯淡无光。老年人没有人陪伴，生不如死。

我们都知道陪伴的重要意义，那什么才是真正的陪伴呢？

有一对夫妻找我做心理咨询，双方都受过很好的教育，郎才女貌。老公抱怨妻子不接纳自己，对自己挑剔；妻子总抱怨孤独寂寞，缺少陪伴。老公一听寂寞这个词就火：“我在家工作，1周7天差不多天天都和你在一起，你却总是不满足，你这是心理有问题！”。妻子非常委屈，却说不清楚到底痛苦在哪里。

细细了解这个男人的成长史，男人从小跟父母一起生活，没分离过，父母也几乎不吵架，更是从来不打骂说教孩子，孩子从小就很懂事，成绩优异，从来不给父母添麻烦，长大后也工作体面收入颇丰，孝顺家人，家庭关系看上去关系非常“和谐”。当我问起这个男人，你童年有什么和家人在一起很快乐很high的记忆吗？男人低下了头，想了一会说：确实没有，家在记忆中总是很清冷的感觉，客人都很少，每个人都好像活在自己的世界里，没有人气。

再看看妻子的成长史。她是家里独生女，通过姑姑的回忆她了解到自己出生后一直是妈妈带，除了喂奶，妈妈总是把女儿放在床上，自己在一边看着，却不抱不哄，就是面无表情的看着孩子，跟孩子没有任何互动。孩子也变得面无表情，直到其他人过来抱孩子逗孩子，孩子才会活跃起来，露出笑容。

这一对夫妻的关系，各自完美轮回了自己童年的剧本。老公就像老婆的妈妈，一直在身边，却对老婆“不抱不哄”，就是说没有交流互动。老公对待妻子，就像自己父母对待自己，也是不打不骂，物质充分满足。谁都说他俩是模范夫妻，然而关系中的孤独冷漠，只有深入其中才知滋味难熬。

这种关系，在中国家庭，绝对不是少数。比如过年怕回家，因为回到家，除了那些让人头疼的提问，如有对象了没、收入怎么样、要保重身体，其他时间在一起也无话可说，气氛尴尬。很多中国人，并不知道如何与家人创造愉悦的、有情感流动的关系。

这个情况怎么办，说实话并不太容易解决。比如这对夫妻，老公并非有意冷漠妻子，只是无意识的重复童年的关系模式；妻子也被困在婴儿期的痛苦里，精神上不能独立存活，总渴望冷漠的老公能够拥有热情，把自己带离死寂的孤岛，于是不停的想要改造老公，让老公觉得不胜其烦。

想解决这个问题，关键是双方得意识到，自己童年的关系模式，复制到今天的亲密关系中，不会获得幸福。幸福的关键，不在于陪伴时间多寡，而是陪伴质量高低。这对夫妻童年都没有和父母之间亲密流动的关系体验，需要从零开始学习，这需要很大的勇气和觉知力。

(二)如何创造高质量的陪伴

高质量的陪伴，前提是完全不想改变对方

没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。这个改变对方的能量本身，就会让对方抗拒。就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人，老公的心就关得更紧，觉得妻子根本不接纳自己，很伤心。

很多父母和孩子在一起，几乎不停的挑剔指挥孩子。孩子玩水，嫌孩子浪费水；孩子玩土，嫌孩子弄脏衣服；孩子自己吃饭，嫌孩子吃得慢，指挥孩子多吃青菜。孩子开心的跑过来要妈妈抱，妈妈却要孩子先去洗手，才能碰妈妈。这种“陪伴”下来，大人小孩都很累，而且不开心。

为什么想要改变对方？因为看不见对方的真实存在，只能看见我们头脑中想像出来的、正确的对方应该是怎样。

头脑想像是最可怕的东西，因为头脑会造出一万种理由，证明自己的想像就是真理。比如，看见孩子弯着腰玩ipad，头脑立刻会说，这样会把眼镜搞近视，这样对身体不好，所以我要纠正他。当父母去纠正孩子，结果必然是，孩子不开心，和孩子关系进一步疏远。

看到这里，有人可能会说，难道我纠正孩子的不良习惯，错了吗？长时间弯着腰玩ipad，就是对身体不好，这个还有疑问吗？

问题是，人不是机器，人是不能拿来纠正的。问问自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到从来不晚睡？如果你晚上失眠，伴侣在旁边不停教育你：晚睡对身体多么多么不好，这样有助于你安然入眠吗？

如果伴侣理解你的晚睡，肯陪着你失眠，抱着你轻声聊天，这就是真正的陪伴：我不要改变你，我只是如你所是的爱你。

同理，看到孩子弯着腰玩ipad，不妨去看看孩子在玩什么让他这么聚精会神，有兴趣的话可以一起玩。心疼孩子弓背弯腰，那么去爱抚他的背，孩子的脊柱在爱的灌注下，自然会挺直。这就是真正的陪伴：关注，但不打扰。

高质量的陪伴，是看见对方

我的一位来访者喜欢打篮球，小学时候，有一次打完篮球身体畅快淋漓，带着这份满足和快乐，儿子迫不及待的想回家和爸爸分享，刚说没两句，爸爸立刻接过话鼓励孩子：打篮球，这个爱好很好阿，锻炼身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球！

听完这句话，儿子感觉身体里流动的能量一下子全被憋回来，淤堵在心中，愤怒却又无从发泄，因为爸爸没有说错任何话。

另外一个例子，一朋友形容小时候父亲看自己弹钢琴的感觉：爸爸就像在欣赏自己刚买回来的艺妓。这个例子里虽然有俄狄浦斯冲突，但最本质的含义都是：父母看不到孩子本身，父母看到的是孩子的功能价值。

这不是一句指责父母功利心的话，也许父母并没有要求孩子必须功成名就。但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去定义的物质性的“它”，决定孩子的心能否直接感受到爱。若孩子本然的存在不被看见，即使父母为孩子倾注一切，孩子也只是父母表达爱的道具。孩子也许头脑上承认父母为自己付出很多，承认父母很爱自己，但心知道那份恒久的孤寂。

犹太哲学家马丁布伯说，关系分为两种：我与你，我与它。当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。在马丁布伯看来，“我与你”只是生命的瞬间。也许我与你神性相遇的境界太高，但至少我们普通人可以学习做到，去尊重孩子是一个独立的生命，不是父母的延续，不是一个实现我们想象中功能价值的”它“。

孩子打篮球的体验、满足的表情，流动着一个生命的存在感。打篮球带来的功能价值，是头脑总结出来的“它”，“它”并非不能存在，打篮球确实附带强身健体等很多好处，但如果你只能看到“它”，听不到孩子快乐而急促的呼吸、看不见他满足的表情，孩子由内而外散发的快乐也不能共振你的嘴角上扬，那么，你和孩子根本不存在于一个空间。你睁着眼，确是全盲的。

当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯看见对方当下的样子，当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，分享时光，这就是真正的陪伴。这种陪伴，无论对自己还是对方，都是巨大的滋养疗愈，是我们存在的证据。

中国式“和谐”夫妻：只想对你好，是婚姻里毒的情话

婚姻里最狗血的剧情莫过于：我们的婚姻一直很和谐，“和谐”成了模范夫妻，羡煞路人，然后急转直下，要出轨、要离婚、要自个儿去过生活！

很多开始想找个好人、过安稳日子的人，到婚姻里，经过这元气大伤的一绊，都会变得怀疑人生：这世界上，还有好人么？

也有不信邪的人，开始打响了婚姻保卫战：他不会说变就变的，他是一个好人，肯定是被什么鬼迷心窍了，我要把他救回来！

实际上，罗马不是一天建成的，婚姻的质变也绝非突然之间的事。

即便是一段好婚姻，如果缺乏足够的觉察，也可能会悄无声息地变糟，甚至走向死亡。

1

只想对你好，是婚姻里最毒的情话

过去，小莉一直觉得自己很幸运，她的丈夫温柔、体贴、包容、忍耐，满足了她对婚姻最理想的期待。

结婚8年，她一直觉得他们过的很幸福，然而就在今年，他的丈夫却坚决要离婚，并且告诉她：

这么多年，我一直在忍你，现在受够你了！

她对丈夫的话感到震惊不已。

她一直以为丈夫对她好，是因为很爱她，如今才发现：只想对你好，成了婚姻里最毒的情话！

在现实生活中，很多人都不乏有这样的期待：找个好伴侣，要懂得包容，永远对我好！

以至于让很多人认为，如果想要对一个人好，就应该不管好坏都包容，不管谁的错都要先认错，任何想法和主意都要优先考虑对方的意见。

以为像这样，变成这样一个好人，或者是遇上一个好人，关系就会变得非常和谐。

实际上，一开始，这样的关系真的令人羡慕，有一个跟自己如此契合的人，看起来真像是不可多得的好伴侣。

然而，一段真实的关系里，如果两个人都有自己的想法，必定会有冲突和矛盾。

和谐到没有任何冲突的关系，既不真实，也不现实。

这只能说明，关系里有一个人或者双方隐藏了自己的真实想法。

而太多隐藏的妥协，并不代表没有想法，只是习惯了这么做，或者是一种迫不得已的无奈。

极度对你好的人，看起来什么都围绕着你来考虑，实际上并非是因为你的特殊，而是他们无法拒绝他人的需要，只能用讨好的方式来维系关系。

实际上，每个讨好型人格的背后都藏有一把刀。

一开始，他们用不断的忍让来遮盖问题，直到有一天他不想再忍时，就会一改往日的顺从，把关系里的怨气通通撒向对方。

2

在婚姻里，忽略自己的感受最危险

和小莉的丈夫一样，从做好人到对婚姻忍无可忍，这样的现象，也经常出现在女性身上。

小荷自认为是个懂得体贴包容的好妻子，他和丈夫之间虽然经常争吵，但是丈夫一认错，她很快就好了。

她说自己很健忘的，一周内发生过的事情，都很难记得起来。

就在最近，她感觉对丈夫怒不可遏。

大到回不回家吃饭，小到看人的眼神、走路声音大小，另外还有很多过去的不满，都开始纷纷涌现出来。

她想起了怀孕时某次丈夫没有买她喜欢吃的草莓，生孩子后很苦很累腰不好还整天一个人抱着孩子，家里大小事情丈夫从来从不问她的想法。

想到这些，她认为丈夫无论怎么做，都无法弥补她曾经受到的伤害。

以前她只想做个好妻子，也一直包容忍让，可是婚姻里越来越多的不满意，让她觉得自己的付出都白费了，突然觉得这样的婚姻很没意思。

我问小荷：这些事情似乎已经过去很久了，为何这些过不去的感觉现在才出现呢？

小荷说：以前觉得都是芝麻大的小事，忍一忍也就过了，现在才发现怎么都忍不下去了。

小荷的感觉开始苏醒过来，不再像以前一样忽视自己，这是个好现象。

只是多年忍让累积下来的怨恨，要化解也绝非朝夕之间的事。

与小荷一样，在关系里很多讨好型的人，直到某一天才突然醒悟，或者直到对方出现明显的问题才发现过去的付出很不值得！

与之对应，我们会有一个疑问：

曾经，是什么阻碍了他们去觉察自己的感受吗？

因为对关系的恐惧，惧怕冲突，放弃了照顾自己的感受，只想替对方考虑。

于是在关系里努力做个隐忍的好人，不断往自己身上增加担子，就好比一脚油门踩到底，这会让自己很没有安全感，便会更加努力去留住关系。

不断加速往前冲，直到因关系走向瓦解的边缘，才可能发现只顾着加速，才发现自己根本就没有刹车功能，所以一段关系最容易因为加速付出而加速灭亡。

在这个过程，感觉就成为最好的维系关系稳定的刹车。

当你允许自己的感觉被看见，感觉就会成为你前进的安全阀，让你在关系里更安全自由进退。

所以，在婚姻里，不断忽视自己感受的付出是最危险的。期待关系有更长久的发展，需要多一些觉察自己的感受。

3

当婚姻被问题活埋时，

控制和妥协没有任何意义

很多人问我说：

如果两个人不想分开，但就是关系就是走不近了，该怎么办？

当两个具有积极意愿的人，却无法靠近对方，这意味着关系里存在着许多靠两个人的过去相处模式无法解决的问题。

这样的婚姻明明还存在，却被堆积太多的问题给活埋了！

比如，小莉和丈夫，过去小莉有任何不满，丈夫都会道歉。

而如今，即便丈夫道歉，小莉也知道，道歉之后，其实问题也还依然存在！

小莉很想跟丈夫好好沟通，而当丈夫真要讲自己的想法时，小莉又很受伤，觉得对方没有念及关系里好的部分。

在过去的关系，小莉和她的丈夫，分别是控制和妥协的关系。

而如今控制对丈夫已经失效了，妥协也对小莉失效了。

当过去他们用来缓和问题的模式失效时，关系看起来就变得很糟糕。

实际上，在控制和妥协的背后，小莉和丈夫之间从没有真正发自内心的沟通。

他们努力获得关系表面的和谐，却让他们的关系走到了无法消化任何问题的地步。

也就是，一开始，如果他们不是为了尽快的和谐，而是更真实地表达自己，经历了这样的磨合，就可能建立起了解决问题的能力。

追求和谐，就避开了能力的发展，看起来是速成，实际上却把一个个问题都堆积到了关系里，越积越多，情感就无法再流动了，最初的和谐模式也会一并失效。

所以，没有任何问题的关系是不真实的，一味追求关系和谐是相当于拔苗助长，最终看似是在为关系付出，却成为生生割裂关系的利刃。

4

“和谐”夫妻的关系重塑之旅：

不愿分离，就学习面对问题

美国心理学家戈特曼在华盛顿大学设立了一个“爱情实验室”。

通过二十年的跟踪研究，他发现婚姻中最具破坏力的因素是冷漠、指责、不屑、自我防御。

这些因素，在“和谐”夫妻中最容易出现，因为追求和谐的同时，不和谐已经被压抑很久了。

直到这些累积像火山爆发一样疯狂涌上来时，就会对关系造成强大的破坏作用。

然而，很多人在关系十分危险时，还想着努力挽救婚姻，这相当于处于悬崖边缘还要踩着油门往前冲，许多危机婚姻就是被这样努力挽救毁掉的。

所以，当婚姻出现问题时，如果你总想着一句话就换来对方的原谅或回心转意，再或者总想着对方给你一个坚固的保证或者承诺，总希望对方可以不再想过去的问题，这其实仍然是在掩盖着问题往前冲。

想让危机中的婚姻重新焕发生机，必须要经历一个直面问题并逐个扫除问题的过程。

只有这样，婚姻才会完成一个清堵化瘀的过程，重新回到正常的轨道上。

中国式婚姻讲究和谐，避开冲突。遇事守住分寸，不难堪，不捅破，实际上这正是往关系里囤积问题的开始。

不幸的婚姻，大多被太多问题给活埋后还想要努力“和谐”；幸福的婚姻，却是从面对真实的问题开始的。

真实并不可怕，只是这考验着我们是否敢于挑战自己，去面对自己需要发展的部分。

实际上，在婚姻里，带来本质影响的不是出轨、不爱或者感情变淡等问题，而是每对夫妻自始至终要面对的，是要抛开单一的变好和对人好，学习建立解决关系里不和谐问题的能力。

但如果你的婚姻被“和谐”了，这将是一件如鲠在喉的事情。

正视人与人之间的差异，学会从冲突中反思，成为一个面对而非掩盖问题的人，是每一对渴望幸福的夫妻，不得不需要完成的自我修炼！

月子才是中国式婚姻的照妖镜

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"月子才是中国式婚姻的照妖镜"，希望能够帮助到各位。

这是一个真实的故事。

朋友小白坐完月子后，带着孩子直接回娘家了，和老公开始冷战。

究其原因，原来是坐月子时，发生了一些家庭冲突。

小白说，女人只有在生孩子坐月子时，才能看清楚婚姻的真面目。

小白刚生完孩子第一天，剖腹产的她躺在床上不能动弹，还没有母乳，女儿饿的哇哇大哭，婆婆急得直叹气，小白老公大军说，大不了给她喂奶粉。

开奶的时候，小白痛的直哭，婆婆在一边冷冷的说：“我当年生孩子时连哼都没哼一声。现在的人动不动就剖腹产，简直太娇气了。”

大军听闻此言，非但没有帮小白说话，反而铁青着脸，冷冰冰的说：“没有这公主命，却惯着一身的公主病。”

刚剖腹产的小白忍着腹部伤口的疼痛，虚弱的怼了回去：“孩子胎位不正，如果我不剖腹产，医生说可能会大出血，母子双亡。”

“别诅咒我女儿，你想怎么样我不拦着，没想到你一点毅力都没有，要不是你不坚持顺产，我们怎么可能多花六千块手术费！”大军斜着眼埋怨起刚下手术台的小白。

同病房产妇生的儿子，剖腹产七斤六两，白白胖胖的大小子，大军和小白的婆婆羡慕之情溢于言表。

同病房的老公对老婆忙前忙后的照顾，一会儿找护士问情况，一会儿又问老婆还疼不疼，要不要止痛泵之类的。

产妇婆婆和小白婆婆聊天，她一口一句我儿媳妇不容易，为了给我生孙子踏进鬼门关，这次回家后一定好好照顾她，她是我们家的大恩人。

小白婆婆撇撇嘴：“你儿媳妇给你生的是孙子，你当然应该对她好。”

产妇婆婆说：“不管生的儿子还是女儿，人家闺女也是为咱家出生入死的英雄，我也该感恩。”

小白住了三天的院，出院回家坐月子，她的饮食起居全由婆婆照顾。按理说她应该很幸福才对，婆婆一直嫌她奶水不足，变着花样给她炖各种下奶汤，还是没什么效果。

小白的婆婆说她有办法让孩子吃饱，没想到她居然自己嚼碎了米饭嘴对嘴喂给孩子吃，吓得小白连忙制止，她说，嘴对嘴喂饭不仅容易让孩子感染细菌，还会感染幽门螺杆菌，后果不堪设想。

老人家不高兴了，指责小白太狠心，就想活活饿死我孙女。我这么干净的人，怎么可能会传染给孩子病菌。

好不容易过去了这茬，小白又发现她婆婆喜欢摇晃孩子睡觉，小白说，婴儿摇晃容易得婴儿摇晃症，山东就有一个爷爷把孙子晃成了脑震荡。

小白婆婆很固执，她反驳道，你老公小时候就是躺在摇篮里被我摇晃大的，你看他现在多聪明。

不仅如此，小白的婆婆还十分迷信，有一次她不知道从哪里弄来一张护身符，烧成灰烬兑成水就要喂孩子喝，说什么喝符水保平安，小白都快崩溃了。

月子里，婆媳矛盾日渐升级，天下的婆婆都大同小异，关键是老公的态度。

没想到妈宝男大军竟然站在婆婆那边一起怼小白，小白只是一个产后虚弱的妈妈，就算没有功劳也有苦劳，为你出生入死，你却置我于水深火热之中，那种绝望她一辈子都忘不了。

看一个男人爱不爱你，看你坐月子的时候，他对你好不好，看一个男人有没有教养，看他会不会联合婆婆一起欺负你，这绝对是真理。

有人在月子里寒了心，就有人在月子里被宠成公主。

我的朋友艾迪就是这个幸运的人，通过坐月子，她更加珍惜眼前这个知冷知热的老公。

艾迪月子里足足胖了十斤，因婆婆年纪大了没有过来，她老公李俊请了一个月的假在家里伺候月子。晚上孩子哭闹的时候，艾迪睁不开眼，睡得迷迷糊糊时看到李俊起来抱着孩子，给孩子温奶喂她，小小的人儿喝着奶又睡着了。

孩子一个晚上醒好几次，不是饿了就是拉了，或者没有安全感，李俊都会第一时间抱起孩子，判断孩子哭的原因，然后喂完奶换个纸尿裤轻拍孩子入眠。

艾迪每天醒来时都发现孩子竟然趴在爸爸身上睡得香甜，李俊保持着这个动作好几个小时，常常醒来时手臂全麻，可是他却毫无怨言。

艾迪坐月子不能出门，李俊就会推着婴儿车出去遛娃晒太阳，告诉孩子大自然的秘密，尽管孩子听不懂，但是让孩子从小享受到爸爸高质量的陪伴，也是一种幸福。

世上无难事，只怕有心人，从未下过厨房的李俊每天学着煲鸡汤，给孩子洗澡、做婴儿抚触按摩、换纸尿裤、喂完奶后拍嗝、哄娃睡觉，手法从生疏到熟练，整个月子下来，李俊笑称自己都可以当月嫂了。

月子里，艾迪除了吃就是睡，给孩子喂母乳，身心都得到了最大程度的休息，产后42天去复查的时候，医生说她恢复得很好，艾迪心想这一切都得归功于李俊照顾的好。

孩子满月酒，李俊哽咽的对大家说，当他被医生带进了手术室陪产，亲眼目睹老婆肚子被划开，取出了孩子，那一刻他发誓这辈子一定要玩命的对老婆好。

所以他主动帮艾迪坐月子，许多人夸赞他是好男人的典范，李俊说，帮老婆坐月子这件事情相比起老婆为你生孩子，实在是微不足道的小事。

老婆为你生孩子，等同于把命交给你，你不对她好，就不配当老公，不配当爸爸。

在场的很多女人都感动得泪眼朦胧，经历过月子的女人才懂坐月子的无助与心酸，如果那个时候有人拉你一把，你会感激他一辈子。

后来艾迪又要了二胎，正好赶上老公升职加薪的关键期，他们选了一家性价比高的月子中心坐月子，用李俊的话来说，宁可花点钱，也不能让老婆受罪。

艾迪就是在月子里才认定自己嫁对了人，她说：

如果一个男人在月子里对你呵护备至，那么他的人品也坏不到哪儿去，并且他一定是爱你的人。

鲁迅说过，帮助不等于爱情，但爱情不能不包括帮助。

女人坐月子的特殊时期，是最需要帮助的时候，也是比任何时期都脆弱，需要爱的时期，男人帮不帮女人坐月子是检验爱情的标准之一。

婚姻好不好，生个孩子就知道。老公好不好，坐个月子就知道，可见坐月子才是中国式婚姻的照妖镜。

那些平时甜言蜜语信誓旦旦的老公，到了你坐月子的时候，你和孩子最需要他照顾时，他睡得像条死鱼。

醒来后听见孩子在哭，他不会先抱孩子，而是直接开怼，你是怎么当妈的？

遇到这种男人记得一定要怼回去，你是怎么当老公的，你老婆为了给你生个孩子，连命都可以舍去，你却在她身体最虚弱的时候，不闻不问不管不顾。

爱你的男人一定会在你最需要他的时候，为你保驾护航。不爱你的男人，觉得所有的一切都理所应当。

他认为，女人生孩子不是应该的吗，哪个女人不生孩子？无论我娶谁，她都得为我生孩子。

他经常说，哪个女人坐月子不是自己带孩子？女人在月子里不坚强，谁替你坚强，女人就得靠自己才能翻身，不要指望别人伺候你。

这就是不爱你的男人才会干的事，爱你的男人不需要你太懂事太坚强，不爱你的男人，就算你再贤良淑德，在他眼里也是不温柔脾气大难相处。

女人在对的人面前，你永远轻舞飞扬，错的人面前，你永远一无是处。婚姻里，没有坐不好的月子，只有经营不好的婚姻，根源在于，他不爱你，你坐月子哭是错，笑是错，勤快是错，懒惰更是错。

爱情最终会在婚姻中死去，剩下的就是责任和亲情，婚姻走到最后就是老伴，互相扶持互相帮助。

女人坐月子就能看出当你身体不好时，他会不会照顾你，还是久病床前无人陪。每个人都不知道下一秒会发生什么，所以嫁人当嫁给人品，而不是激情。

月子才是中国式婚姻的照妖镜，月子好不好，取决于他爱不爱你。老公的态度，决定了月子的温度。坐好月子，才能提升婚姻的质量，夫妻的感情才会越来越好，日子才会越过越红火。

新时代的中国式幽默爱情

新时代的中国式幽默爱情

只有够亲密的人之间，才可以看得到那些够阴暗的小心理。

“有个编辑邀我写点文。”

“好啊。如今你果然是卖字为生。”

“字不好卖啊，还不如去卖笑。”

“那是！卖肉更快！看你拿我的工资拿得片甲不留就知道了！”

上述是我的闺蜜和她的准未婚夫的对话模式，也时常出现在另一对夫妻之间。

“快走！”

“急着干啥？”

“我要看今天门口塞的小名片上的美眉合不合我的胃口。”

到了门口，捡起来一看，叹口气说：“哎，本来想消费的，可是今天这个实在太不对味了。”

“老婆，快启动你的雷达搜索下美女。

“为什么要我启动？你自己不会看啊？”

“你眼神比我好啊，而且我特别喜欢给你看到的美眉打高分，那样才有快感。”

我不知道，这是不是典型“80后”小夫妻的生活状态。

风靡全城的《失恋33天中》中，时刻拿着曼秀雷敦的王小贱漫不经心地教育王小仙的时候，我的内心都在颤抖。原来，贱男时代果然已经到来了。

十年前，我最愤恨的事情是，有一个嘴贱的男朋友时刻考验着你的心理素质。那脆弱的小心灵，经常被打击的体无完肤，觉得情何以堪？委屈的时候想起那些话，更是心如刀割，无数次涌起这次非分手不可的决心。可是如今的我们，居然已经就成长起来了，开始懂得原来贱其实是一种莫大的情趣。因为只有够亲密的人之间，才可以看得到那些够阴暗的小心理。因为只有笃定感情坚不可摧，才敢把一切看似踩地雷的敏感点拿来调侃。

不惧怕说前男友前女友，也能聊聊八卦调侃一下女明星，更能恶毒地抱怨一下老板和同事，骂骂万恶的金钱，那种一起犯嘴贱的感觉，只有经历过的人能懂得，那是一种真切的快感。

我也想过，为什么一板正经的父母怎么会培养出我们这样的下一代。我还记得，我爹第一次看到我给同学的短信中用到了“心力憔悴”这个词时，是多么的震惊。

他们那一代的爱情，受不了这样的天雷地火。他们习惯的爱情表达方式是：给对方买点贵的，一起去吃点好的，把犯贱当情趣的爱情，他们体会不来。

然而，贱，才是艰难时代中的维持艰难爱情必备的素质。因为这个时代值得探讨的事太少了，如果你还指望和对方聊聊高尚的话题，那一定是你还不太了解时代发展到了什么地步。

这个时代的爱，有太多无奈，一提起来都沉重的无话可说。失恋了怎么办？可以躲到一个没有人的地方永远不出现么？当然不可以，水电费怎么办？房租怎么办？一张张账单比大姨妈来的还准时。不奋斗怎么办？不奋斗连回家种田都没资格了。偌大的国度，看似可去的地方那么多，可是真正容身的地方却那么少。不结婚可以吗？爹妈急，连带七大姑八大姨都在焦急，好似你不嫁，连带着他们都抬不起头出门见人一样。

于是，只好用自嘲的方式安慰彼此的人生，用假装的贱来刺激一下太容易就麻木的心。当大家在笑与泪之中看完这个史上最出彩的光棍节大片的时候，谁又不是感觉心上松了一口气呢？

琼瑶时代的咆哮深情已经不再是适合这个时代的戏码，生活已经那么令人暴躁，再咆哮都会害怕地球会因此而爆炸。

什么你是风儿我是沙，听起来都感觉充满着幽默的气质。让我们欢迎贱男时代到临，这是这个时代最值得我们骄傲的中国式幽默爱情。

中国式婚姻：我不离婚

电视剧《人民的名义》里，市委书记李达康眼里只有GDP，头脑里只有工作。他是人民的好干部，却不是妻子欧阳菁心目中的好丈夫。

欧阳菁从无怨无悔地默默支持，到最后的不满和唠叨，一个事业上的女强人，在生活里活成了一个十足的怨妇。

她渴望的，他给不了她；她想要的，他无法满足。婚姻里不幸福，但她却不愿意离婚。分居八年，她一边忍受着无爱的日子，一边享受着市长夫人的光环。权衡利弊，在利益面前，她选择了凑合。

高育良和吴惠芬，则是在离婚以后，还在人前秀恩爱装伉俪情深。离婚不离家，丈夫在外面早已偷偷和别人成婚，孩子都有了，可吴惠芬这边还在辛苦地演着戏。

离开丈夫，去过自己的日子，作为一个高知女性、一个大学教授，吴惠芬并不是活不下去。但她却选择了和丈夫一起做秀。

当侯亮平问她：“高老师都和高小凤结婚了，你们还长期在一个屋檐下生活，这样好吗？”吴惠芬意味深长地答：“不在一个屋檐下生活就更不好了。”

而祁同伟和梁璐，更是中国万千家庭的缩影。梁璐明知祁同伟已出轨，却打落门牙往肚里吞，忍辱负重，将就着过活。

这几个家庭，爱情早已不在。这几个能干的女人，内心也早已千疮百孔。为什么她们选择忍气吞声，选择不离婚，甚至离婚不离家呢？仅仅是权利带来的荣耀和便利？当然不是。这样选择的根本原因，是中国几千年家庭文化的影响，是中国式婚姻的悲哀。

在中国，结婚的原因有很多。除了爱情，还可能是因为年龄大了、父母着急了、想要孩子了、同事朋友都结了等等原因，也可能是因为相处久了、女方怀孕了、对方有户口、对方家境不错这些原因。

而这些，在21世纪的西方国家，基本都不是结婚的理由。结婚的原因只有一个，那就是“爱”。因为相爱，所以想跟对方厮守终身。

因爱结合，那么如果没有了爱，两个人也就必然走到离婚这一步。孩子不是凑合的借口，因为结婚或离婚，就只是两个人的事。

中国的婚姻，往往复杂得多。结婚不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭纠缠到了一起，甚至是双方的社会地位互相渗透，扎根在对方的势力圈里。

中国的夫妻，即使感情破裂，也要考虑诸多因素：父母老了，能不能接受这个打击？孩子还小，会不会造成心理阴影？离了婚，生活质量会不会下降？当初羡慕自己的人，现在会不会笑话自己？

我总觉得，中国人活得太累。他们不是为自己活，而是在活给别人看。他们考虑到上一代下一代，以及生活中的看客，唯独没有考虑自己幸福不幸福。

仔细想想，这些理由都站不住脚。父母一代，自然是希望自己的儿女幸福。在一段感情破裂的婚姻里挣扎，显然不是他们想要的。爱父母，多回去陪陪他们，是最好的表达方式，而不是用自己的不幸，去成全他们的面子。

至于孩子，从小生活在没有爱的家庭里，才是对他们最坏的摧残。高质量的陪伴，比在冷暴力里长大的孩子，心理要健康得多。至于外人怎么看，那是他们的事儿，我们何必在乎。

我们只用为自己的幸福负责，认真去倾听自己内心的声音。

在一些欧洲国家，女孩的择偶标准不是房子车子资产，而是年龄相貌性格。幽默风趣的男孩最受欢迎，聪明能干的也很抢手。相处舒服的，体贴温柔的，也都能找到不错的妹子。不像在中国，提到结婚，先谈房子。

BBC的系列节目《中国式婚姻》里，记者表示：在中国结婚不是一种选择，而是一种义务。为了结婚，中国人去相亲，去上约会训练班，甚至去整容。

记者在合肥的相亲现场采访了一位陪儿子来相亲的妈妈。

记者：您儿子为什么找不到女朋友？

大妈：因为他工作的地方都是男的。

记者：他准备好结婚了吗？

大妈：准备好了，房子已经买了。

这个国外的记者怎么也没办法理解，买了房子，就是准备好了结婚。她的理解里，准备好了结婚，应该是有一个自己愿意和Ta过一辈子的人，可以承担起一辈子互相照顾的责任。

把结婚当成义务，很容易导致中国式婚姻的悲剧：好不容易结了婚，花了几年的积蓄办了一场盛大的婚礼，即使后来发现过不下去，也要努力去凑合。因为，好歹是要结婚的，真的没有那个精力，从头再来。

中国社会，谁过得好不好，往往用经济情况来衡量。我们经常听到这样的话：XX现在过好了，在北京买了几套房，孩子送到国外上大学了。或是这样的：她啊，过得好着呢，找了个有钱的老公，住着别墅，开着豪车。

只要你政治上一路升迁，物质上丰富奢华，那你就是过上了幸福的生活。很少有人从夫妻感情的和谐上去看你过得怎么样。为什么欧阳菁、吴惠芬和梁璐在婚姻里将就凑合？除了享受权利带来的便利以外，还因为她们没有勇气打破别人觉得她们幸福的人设！

中国很多家庭，为了事业，为了赚更多的钱，小两口过着周末夫妻甚至月末夫妻的生活。

老刘是我的一位男性朋友，妻子在远郊一所医院工作，而他在市里自己开了家公司。他半个月回去一次，看看老人，常常连妻子的面都见不到，因为妻子的工作忙，又经常值夜班。一次他喝完酒说了真话，说他跟妻子，一年里大概只有四五次性生活。

我们说：“你何必这么辛苦，家里又不是缺钱。在郊县找个工作，两个人就不用这么苦逼地异地了啊。”

他摇着头：“孩子要出国读研究生，还得给他攒个第一桶金。至于夫妻嘛，早就没了多少感情，那一年的四五次，也是互相尽着义务。时间长了，彼此习惯了没有对方的日子，两个人各玩各的，心照不宣。”

我听得脊背发冷。感情变淡，也不会离婚。两个人一起，劲儿往一处使，多挣点钱，帮孩子改善生活质量，他们觉得自己很伟大很无私。或许，他们是真的太无私了——他们从来不管自己过得幸福不幸福。

而在国外，大家可不这么想。他们宁愿其中一个放弃工作，也要两个人相守在一起。

前年的时候，我有一个在鲁汶大学工作的机会。但由于离家太远，如果我接受这份工作，就得在鲁汶租个小公寓，周末才能回家一次。

先生坚决反对这个建议。他说如果我一定要接受这份工作，他就辞职，跟着我去鲁汶，他在附近再重新找一份工作。他苦着脸说：“我们费了那么多周折，就是为了在一起。现在倒好，好不容易一起了，却又要分开。”

后来思考再三，他辞职太不合适，我只好忍痛割爱放弃了这个工作机会。现在我慢慢接受了他的观点：钱够花就好，孩子最需要的，不是多么丰富的物质生活，而是有爸爸妈妈一起陪伴的童年。

为了赚钱，浪费了本可以相守的日子，错过了孩子成长的一些瞬间，那多遗憾。欧洲人的概念里，家人一起度过的时间，是最值得珍惜的。而对于很多中国家庭来说，物质的极大丰富才是最重要的。

电视剧《假如生活欺骗了你》里，男的因为攀了高枝而放弃了青梅竹马的恋人，一直不幸福，郁郁寡欢；女的也负气嫁给了自己不爱的人，婚后各种吵闹痛苦，最后罹患癌症。临终时，她瞪着一双眼睛喊不甘心，觉得自己一辈子白活了。

这样的中国式婚姻，数不胜数。为了利益、为了面子、为了孩子，虽然厌倦，却没有勇气走出婚姻的囚笼，把自己终身监禁在里面，毁了自己一世的幸福。

当然，我并不是说欧洲人的婚姻状况有多好，他们也有自己的问题，比如高离婚率。但我仍然觉得，凑合是最要不得的婚姻。

欧洲夫妻，过着过着，生活的一地鸡毛冲淡了感情，和平分手是最正常的解决途径。当然也有婚后遇到了第三者的情况。

不同的是，不管是男方还是女方，都会坦诚相告。道歉，但不求原谅。明确告诉对方自己爱上了别人，这段婚姻，已经走到尽头。而对方，即使生气、怨恨，也不会死不放手。

因为他们懂得，没有了爱情，婚姻就没有了维系下去的必要。低质量的相处不如高质量的单身，将就和凑合，是最悲哀的、最不道德的婚姻。

中国式婚外情，如何现形

中国式婚外情，如何现形

01

前段时间有个论题比较火，“结婚后遇到真爱是否应该离婚”。而火的源头就是因为上了奇葩说第二季，正反、反方拿来一辩论，终于把这个过去羞于启齿的话题放到阳光下公开亮相。

也有朋友拿这个话题来问我：“你认为结婚后遇到真爱，到底应不应该离婚？”

我反问她：“你不觉得这个话题是个伪命题吗？”

为什么？

因为所谓结婚后遇到真爱，当事人很难验证到底是不是真爱。既然无法验证，又如何去讨论应不应该离婚的问题呢？

在“奇葩说”第二季的讨论中，那个和演员徐静蕾同名，长相和范冰冰同款的选手的观点是即使结婚后遇到真爱也不应该随便离婚，之所以有这样的态度，和她自己的感情经历有关。

她毕业后的第一份工作，有一个已婚的男上司，特别的完美，她无法自拔地爱上了他。而这个男人呢，也说她是他的今生挚爱。两个人经常写信聊天，谈人生谈理想，都特别合拍。

这段恋情持续了一年多，有一天他的老婆找到了她，像电视剧里面的凄苦原配一样，痛说革命家史，自己为男人如何付出，自己如何离不开这段婚姻，你看你年轻漂亮，什么样的男人找不到，为何非要和我竞争之类的说了一大堆。她看着他的老婆，发现对方和自己的气质特别像，她突然想明白了一个问题，“说明他不是特别的爱我，他只是想逃脱他婚姻的牢笼，这就好比一个人跳到了河里，他急着上岸，他急着要抓住一个木板，但是他不会在乎这个木板是哪块。”

她觉得自己就是他摆脱婚姻平淡的跳板，这让她很不开心。“我是一个很自私的人，这个男人为了我净身出户、众叛亲离，我在以后的生活当中，我应该如何对待他，我才能对得起他这份爱情，因为我当时太年轻了，我承担不起这么有压力的爱情。”

她找到那个男人摊牌，“我确实特别爱你，我也知道你也是真爱我，但是你不要离婚，我请求你停止。”通过这件事，她得出的结论是，“与其跟他在一起，不如保持一段距离，也许是对他最好的选择。”

讲真，这段所谓真爱十分“可疑”。连蔡康永都狐疑地说：“今生挚爱这件事情，听起来不是今生挚爱。”

若是挚爱，哪有那么多算计？哪里有那么在乎自己？

这不过是两个自私鬼，打着爱情的名义出来偷欢，后来发现，“哇，其实并不太合算”，于是连忙急流勇退，各回各家，各找各妈。当然，从社会稳定和个人利益的角度来说，这种婚外情危害最小，多一点这种，总比头脑一热，非要离婚的那种好一点。

也只是好一点而已。本质上和别的婚外情并无区别。并没有因为不以上床为目的就自动变得高贵纯洁了，不是所有的人都有强烈的肉欲，关键看当事人的需求是什么。这次他们玩的是精神。

陷入道德困局的婚外情，很难证明真爱。因为很多人出轨，都是平淡之中生出的富贵闲心，他们就是为了燃烧而来，对象并不重要，只是自己内心的需求在推波助澜，在合适的时间、合适的地点，只要有一个合适的对象出现，就一拍即合。

记得当年看安顿的《绝对隐私》，里面有一个情节我记得特别清楚，一对已婚男女的感情变质是从两个人偶然坐在车里的时候开始的。狭小的空间，封闭的环境，暧昧的气息，近在咫尺的两个人，车里放着张信哲的《爱如潮水》，一切都是刚刚好，仿佛命运生出了一双大手，将他们推向他们感觉到惊恐却又欣喜的结果中。

一个人，若是内心蠢蠢欲动，时刻对外界的诱惑左顾右盼，太容易找到人配合了。有时候，只要一个眼神，一句挑逗的话语，就能令两个人都心领神会。寂寞的人那么多，自私的人那么多，婚外情的市场之所以繁荣兴盛，就是因为很多人都想要被爱，却不知道如何守好自己的爱，他们只是不断开始，不断放弃，这杯茶凉了，再倒上一杯新的。

这所谓的真爱，变成了一个循环，又一个循环的重复播放。

02

一段婚外情，是不是真爱，不能看开始的时候是不是够热烈。

开始的时候都热烈，“你是我的宝贝”、“你是我的天使”，恨不相逢未嫁时，还君明珠双泪垂，没有什么是陷入热恋的人不敢讲的。老实说这些年我听过太多人讲述他们的婚外情故事，文笔好的，写得缱绻缠绵，感天动地，文笔坏的，也句句写实，情深意切，听得都不爱听了。

但，凡是拿到我这里来说的，甭管过程多感人，开头多精彩，到最后，全都是结局并不愉快的，不是“我离婚了，他没离”，就是“他老婆来骂我，他居然也不管”，又或者“他又喜欢上了别人”。曾经是，恨不相识未嫁时，后来是，后悔今生遇到你。

有对婚外情人，感情浓烈了好几年，认为别人出轨都庸俗不堪，唯有他们之间才是灵魂的相通和精神的默契，是真爱。一次，两个人有了矛盾，大吵一架，女人气不过，冲动地把两个人的故事告诉了他的老婆。男人一看家里后院着火，恼羞成怒，立刻翻脸，“你是什么东西，玩你还不如玩个小姐”。

为了求老婆原谅，男人说自己全都是被女人勾引的，而且添油加醋的把女人的缺点形容了一番，“我怎么可能和她结婚呢，她这样一个人，谁娶她谁倒霉。”女的懵了，这就是那个说永远爱自己的男人吗？两个人反目成仇，互相指责，“你是天上掉下来的天使”，变成了“你是天上掉下来的石头”，斗得乌眼鸡一般。

这样的故事活脱脱一幅中国特色的婚外情现形记。开始的时候你爱我我爱你，一个温柔体贴一个善良贤慧，无欲无求只为爱，结果日子长了大家都原形毕露，一旦达不到心意就互相攻击，共同翻老底，把最难看的一面给对方看。

其实所有分手的感情都不会愉快，但是在婚外情中，因为分手变成极品的几率特别高。为什么？因为出轨的人中人品差的比较多，再受到道德和良知的挤压，自己内心扭曲，会习惯性把责任推卸给对方。

03

一段感情，是不是真爱，也不能看是不是有离婚的勇气。

有人说遇到真爱，必须离婚，才是不苟且的表现。但反过来说，那些叫人产生离婚勇气的感情，就真的是真爱吗？

有些人一旦陷入婚外情，会立刻选择离婚，这不过就像还没有产生耐药性的肌体一样，对婚外情毫无抵抗力。

互联网兴盛之初，网恋这种新鲜事物叫人目眩神迷，有位大哥在网上认识了一个异地的姑娘，聊得非常投机，日聊夜聊，很快便谈情说爱，如胶似漆。大哥是个实在人，果断离婚，奔赴到了姑娘的所在地，打算给姑娘一个惊喜。

寻到地址，一敲门，开门的是个和他一样糙的大老爷们，大哥一提这事，男人惊呆了，原来在网上和大哥聊天的人就是他。这是个真实的故事，但我们所知的一直是故事的前半截，故事的后半截——大哥是如何收场的，今生还会不会再相信真爱——就不得而知了。

有一次，和某制片人朋友谈当前的婚外情创作题材，他提到了王功权的私奔，“我觉得男人出轨也不代表就是坏人，你看王功权，有责任感的男人一定会给自己的感情做出一个交代，脚踩两只船才是对两个女人的不负责任……”

我打断他，“你还不知道吧，王功权私奔之后又蔫了吧唧的回来了？”

“啊，”他愣了，“我怎么不知道？这怎么又回来了呢？”

王功权在微薄上和“好友”王琴高调私奔，高歌“爱情无罪、私奔有理”，自创出私奔体，一时间成为公众焦点，还有人歌颂，“这就是爱情的力量。”然而悄默声的，没多久他夹着包又回来了，记者拍到他和老婆逛街的照片，一如什么都没发生过。采访中，说到选择，他说，“其实我跟谁都可以过。”

有人说王功权有诗人气质，大概这种所谓的诗人气质就代表的是感情充沛，随性而为，却永远没有能力为自己的行为收场。他把私奔当做一种行为艺术来做，完全没有考虑到随之而来的沉重压力，更惊悚的发现自己其实并不能对这样“浓烈的爱情”买单。

04

所有的感情都会产生激情，这毋庸置疑。问题是，这激情能不能持久的存在，降低温度，拓展深度，分配到每一个日子中去。

真爱稀少，真爱难懂，爱情的世界中太多赝品。作家廖一梅说：人们顶着爱的名义，干尽了人间丑事。自己不够真，不够纯，不够美好的人，以为随随便便就能遇到真爱，是痴心妄想。出个轨，荷尔蒙上头所产生的那么一点黏黏糊糊，也来说真爱，更是搞笑。

即使那些日后被我们称为真爱的感情，当事人在选择的当初也不知道是否经得起时间的考验。他们只是选择，然后承担。对与错，是与非，时间才有资格做出回答。

要寻找真爱，首先应该美好自己，正如玻璃够纯净，阳光才能射进来。真爱需要责任、担当、耐心、智慧、善良、慈悲、理解、信任、忍耐、体谅、宽容，就像椰子裹着厚厚的外衣，是为了守护里面甘甜的椰汁。这些特质常常与婚外情的本性相抵触。那些渴望在婚外情中寻找真爱的人，希望将婚外情验证为真爱的人，感情并非不浓烈，只是，他们启动了最容易的那部分，再往深处走，却遇到了岩石暗礁，天堑沟壑。

想要真爱，就别总憋着去婚外情中寻找。不是一路，难成一家。

爱情或许和道德无关，但一定要经得起流年，耐得住摧残，捱得过时间之后，收敛欲望，平息贪心，不后悔、不抱怨、不诋毁，再来说真爱才算有那么一点说服力。按照这个标准，我相信姜文是真爱过刘晓庆的，金庸是真爱过夏梦的，他们虽然没有缘分最终在一起，但永远对过去三缄其口，永远在对方需要的时候出巧妙伸出援手。

真爱，得之是幸，失之是命。真心爱过的人，最起码，永不翻脸。

中国式夫妻：比不爱更可怕的，是不会爱

一个朋友的朋友，在某次聚会中多喝了几杯酒，愁肠和心事就都被勾了出来，开启了絮絮叨叨的祥林嫂模式。

她反反复复念叨着同一句话：“我对他那么好，为什么他还要离开我？为什么？”

我看到她泪水横流，把眼影和粉底都冲花了，对她的故事也多多少少产生了一些好奇。

后来，我断断续续地听到几个人的描述，陆陆续续地把一个痴心女子的故事拼出了大概。

这位赵姐家境富裕，在父母的帮助下开了几家店。她为人爽朗心思活络，倒也赚了不少钱。

然后，她嫁了人，是自由恋爱结合的，爱意和诚意都不缺。

美中不足的是，男方是个小职员，收入比赵姐差了一大截。

赵姐便打算把自己的生意和人脉倾囊相授，她甘愿充当一阵好风，勤勤勉勉地把爱人送上飞黄腾达的路。

谁料丈夫对做生意没兴趣。赵姐好说歹说，他才肯勉强试一试。

那两年中，赵姐亲自带着丈夫拜访客户、应酬交际，努力把自己的男人往成功的路上推。

她常常喜滋滋地对女友们说：“都说爱情能让人成为更好的自己，说的可能就是我们这样吧。”

但对赵姐的丈夫来说，这份爱却像一个沉重的枷锁，把他的人生牢牢锁住。因为他越尝试就越明白，自己根本不是那块料。

他怀念朝九晚五的上班时光，却被妻子嘲笑为不思进取，嫌隙和龃龉便渐渐出现了，争吵也慢慢成了家常便饭。

再然后，一拍两散，天涯相忘。

有许许多多和赵姐类似的人，把一颗心血淋淋地掏给对方，对方却被这份凛冽吓得落荒而逃。

当你爱上一个人，总忍不住付出，为他去安排你觉得最美好的明天。你以为那是倾尽全力的爱，可你从没仔细思考过，对方想要的到底是什么。

爱的第一条准则，是尊重对方意愿，不以爱为名行改造之实。

87版《红楼梦》中晴雯的扮演者安雯，一炮而红后，结识了年长自己13岁的音乐制作人苏越。两人一见钟情，不久后便结为夫妻。

苏越对小娇妻照顾有加，他们的生活，就是许多女孩梦寐以求的“嫁给一个把你宠成女儿的男人”。

每过10年，两人就要举办一次婚礼，最大程度地满足安雯的公主梦；有几部戏找上门来，安雯却因为要陪伴丈夫前往日本而拒绝，两人活成了亲密无间的连体婴。

就这样，安雯在苏越的庇护下岁月静好地活了23年，几乎从没以独立个体参与过社会活动，就如同桃花源中的人儿，“乃不知有汉，无论魏晋”。

假如能够一辈子维持现状，那安雯的人生也算完美。可惜苏越在投资失败后伪造合同骗取贷款，东窗事发后锒铛入狱。

车子房子被查封，昔日的照顾有加荡然无存，只有一堆债务需要身为妻子的安雯去偿还。

婚姻为安雯屏蔽了一切凶险，却又忽然把她置于残酷的现实之下。她不得不重出江湖，却已经完全不了解演艺圈的商业运作模式，甚至不能独自去银行办理简单业务。

她哭着说：“我真的快死了，日子过不下去了。”

你看，被宠到生活不能自理的后遗症，是在失去男人后步履维艰，相爱一场，却被剥夺了自我成长与完善的权利。

可怕的是，婚姻中的大部分人，都会有意无意地要求对方为家庭为自己牺牲，义正言辞地要求，“如果你爱我，爱这个家，就应该……”

也的确有许多人会因为爱着对方，而不惜放弃自己，并心甘情愿地包揽一切家务、压力和负担。

婚姻的真正价值，是两个人共同成长，而不是打着爱的旗号给自己找爹找妈。

爱的第二条准则，是不折断彼此的翅膀，共同往更好的地方去。

电影《芳华》的结尾处，人到中年的刘峰，向何小萍提到了自己的妻子。

他说：“女人真奇怪，以前我在家陪她，她嫌我没出息、不赚钱；现在我跑出来赚钱了，她又嫌我不陪她。”

这句话，几乎能概括中国一半以上的婚姻状况。

租房住的时候，我们的邻居也是一对小夫妻，我常常听见他们的吵架声。

女的哭喊着说：“嫁给你我得到了什么，连件三百块的外衣都舍不得买。你根本不爱我！”

男的则大吼着回应：“我没有努力吗？你看不到我一年365天都在忙活？你不就是嫌我穷吗”

女的哭着吼回去：“嫌你穷我当时就不会嫁给你！”

他们相爱吗？在我看来，这是毋庸置疑的。因为每个傍晚，都能看到这对小夫妻拎着几棵青菜手挽手回家。

但爱情总有被生活挟持的时候，于是男人在得到一个工资翻番的外派机会后毅然离家。

从此，他们不得不开始了两地分居的日子，生活改善了一些，矛盾纷争却越来越多，婚姻似乎也岌岌可危了。

因为赚钱而忽视彼此陪伴的夫妻比比皆是，物化爱情似乎也是大环境之下的必然之选，钱好像就成为了当仁不让的衡量标准。

人们笃定贫贱夫妻百事哀，却忘了很多很多钱与很多很多爱之间，并没有必然的因果关系。

我们要做的，是平衡物质与情感之间的关系，而不是简单粗暴地进行取舍。

爱的第三条准则，是物质辅助婚姻，而不是物质决定婚姻。

婚姻中的纠结与纷争，其实远远超出上面的三种状况。我们常常捧着一颗真心走进围城，却被婚姻伤得体无完肤。

第一、相互理解并尊重

世界上的任何一种可良性发展的关系里，都少不了“尊重”二字。因为只有这样，我们才能同时保有自己的自尊和他人的自主，相互保有主体性。

这就是所谓的好婚姻让人成长，可共同成长和强制改造是不一样的。

一心盼着丈夫好的赵姐，其实正错在剥削对方的自主性，过多干预了丈夫的职业规划与人生选择。

那些两性专家们总是在说，以友谊和尊重为基础的感情比较长久。

真的全部被他们说中了！

第二、安全感不等于依赖

女孩们说，我想嫁给一个把我捧在手心当作女儿宠的男人。

这从本质上来说，其实是内心安全感的严重缺乏。事实上，安全感在大部分人的婚姻里，都是稀缺品一般的存在。

也有许多人许多人沉迷于翻阅伴侣的手机，或要求对方随时随地都能秒回自己的信息，就像安雯和苏越一样，活成24小时不分离的连体婴。

对此，刘轩说：“安全感，是你自己内心的问题。自己的问题，不能要求别人来解决。”

真正的安全感并不是两个人的全方位捆绑，更不是一方对一方的无休止依赖。它基于对自身、对对方的信任，无论能力上的，还是情感上的。

第三、学会给爱情保鲜

99%以上的情侣一旦结为夫妻，激情就会被柴米油盐轻易地磨光殆尽，经济问题只不过是其中一个导火索。

你不得不承认的是，爱情也有保鲜期。

心理学中有个概念叫作“快乐适应现象”，它用抛物线来模拟幸福指数的变化，也就是说，幸福指数也存在谷值和峰值，它总是随着时间的流逝而起起伏伏。

所以当幸福指数下降，我们会不由自主地想要逃离，去寻觅另一段新鲜感情以获取幸福值的飙升。

但事实是，向上的抛物线也总有一天会出现下滑的趋势。因此，心理学家又提出了“快乐适应预防模式”。

它主要包含两个点，第一个是“变异”，即多给生活一点不同的色彩，比如找一家没去过的餐厅约会；

第二个是“欣赏”，也就是换个角度和眼光看待事物，关注一些以往没关注的点，发现新的意义和兴奋点。

很早之前就有人说过，爱是一种能力，而不是一种天赋。

不得不说的真相，却是我们都缺乏这种能力，你原本以为的无师自通，却常常要被生活打一个大耳光。

好在这种能力是能够通过后天学习来获取的，愿你我共勉，懂得爱、学会爱、呵护爱。