【www.qg13.com - 结婚后】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的结婚不能只图对爱情的证明，欢迎阅读与收藏。

有人说我只写恋爱，不写婚姻。这个，可能是我个人对婚姻有点功利主义的看法，不过有机会说一下也是可以的，只是我也不确定这个鸡汤对别人来说有没有毒就是了。

许多妹子，特别是未婚的时候，总觉得婚姻是一个成功的标志，似乎一个男人说要娶自己，也算是对一段关系有交代了。这想法不是说不行，但婚姻生活其实比感情生活长许多——我们谈恋爱七、八年，已经是爱情长跑了，但是结婚七年保不齐许多矛盾还没有爆发，感情只是婚姻的一个融合剂，长期相处，需要比爱情更理智的思维能力才能维护

婚姻生活，是为了让自己有利可图。

而生活中的所谓有利可图就是，通过牺牲一定的自由度，换取某种稳定性以后，就可以把精力花在其他地方了——如果说的渣一点，就是男人这事吧，对我来说吸引力不大了，我想在这里面毕业，然后去玩其他的事情。

这其他的事情有可能是生个孩子，有可能是有人负担到我一半甚至一大半生活支出后我可以多一道保险安心的吃喝玩乐——总之，婚姻让我获得了旱涝保收的性生活，日常生活一半或者一大半的经济来源，还有一个合法的后代。

性，经济，后代抚养——是我在婚姻制度里获得的东西。

至于精神层面的彼此互相欣赏，不是说婚姻里不需要，而是想强调一下如果只有精神层面，那不用急着结婚，等需要了的时候再结婚也不迟。

太早进入婚姻，把婚姻当成爱情的一种证明，这是对婚后，或者说整个人生的不负责任。这就好比你好好的大学毕业，冒冒失失签了一个连四金都给你缴的小公司，你还安慰自己先就业再择业——好端端应届毕业生的优势就给自己浪费了，而且时间长了也会对资本和劳务之间的关系有消极看法。

婚姻也是的，虽然结婚了仍然可以离婚，但是第一次结婚，总不希望太快就发现婚姻反而变成生活混乱的加速器。

有利可图的婚姻，更容易使生活有序。当然这个利不一定是跨越经济那么高端的东西，比如对我来说，我是那种哪怕做单亲妈妈也想做妈妈的人，那么多一个人一起抚养孩子，多一天就是有利可图一天。

坚定的正视并且利用婚姻的工具性，明白自己在婚姻制度里获得的东西，明白对方需要在婚姻制度里获得的东西——而不是把婚姻看出类似于钻戒，烟花，祝福这么浪漫的东西，利益永远是伴随风险的，有时候太乐观不易发现风险抵抗风险。

说一点政治不正确的话，就是在现实社会里，男女先天是不一样的，这种不一样导致了我们面对的风险和抵抗风险的能力有所不同，对于男人来说，家暴也好，生育也好，都不是婚姻里可能遇见的主要风险（他们遇见的主要风险可能是女方把对自己的仇恨发泄在下一代==），而对于女性来说，遇见家暴也好，孕期也好，甚至极端点，遇见讨债的，女人都更容易变成骚扰的目标啊。（结婚债务乃是共同债务）

遇见这样的极端情况，也许概率并不大，但因为有这样的风险概率，所以结婚的时候，还是要算一下彼此共同生活可以得到的好处——如果余额宝的利率和银行活期一样高，还有必要把钱放进余额宝吗？婚姻就类似于余额宝，你想进入，就需要给自己一个理由，和一个退出机制。

不走进婚姻的时候，没必要质疑自己的感情，只是还没有做好婚姻生活的准备——不想做妈妈，还没有建立和对方朝夕相处的信任，不喜欢做太多的家务准备两个人的晚饭，或者，买不起大房子……这就好比钱不过，花都花不过来，存什么余额宝啊，总之这些那些的理由都很正常，不要冒失地那婚姻证明感情，现在还不想结婚，想缓一缓，如果男人觉得这种想法是对交往的不尊重，那么你可以反思一下，对方明知另一半不愿意还一定要走进婚姻，是不是对生活的不尊重。

在松散的爱情关系里，我们一开始不必计较太多得失，就好像喜欢就买一样，花的起，彼此宠来宠去很开心。但进入到婚姻，大家就要明白自己的局限之处，婚姻的复杂性，或者双方长期生活的复杂性在于，如果有些日常琐事对方不想配合，自己是没法搞定一辈子的——比如妈宝没办法劝诫他妈妈不要看不起你还露出来，比如一个每天晚上都有夜生活的男人很难科学带孩子，总之矛盾和风险及早认清，不要寄托于起码没出轨，时间长了男人自然会长大这种只保生活下限幻想比较好。

另一方面，我并不觉得一定要感情恶劣到互相伤害，才可以离婚。毕竟现代社会节奏很快，世界很大，我也曾经和我的先生讨论过，现在我们的确目标一致，对生活所在地的需求也一致，但是如果有一天，比如我们中的某个人忽然要过另一种生活，或者去另一个国家，那么大家也就好聚好散，不做夫妻，也可以做互相协作的孩子的爹妈，偶尔打打招呼聊聊近况的老朋友，不用非牺牲某个人的生活去陪另一个人，才体现出我们的伟大——我不要做伟大的人，也不要求我的朋友、爱人去做伟大的人，大家做一个平凡快乐的普通人就好。

所以对于婚姻，在我眼里几乎是没有神圣性的，并不觉得结婚了，就一定要我牺牲什么——所以我的确很难给出对方要离婚，我不想，有什么办法这样的最优解。我认为在一起是两个人的事情，分手却是一个人的事情，如果你想强制不分手，或多或少只能牺牲掉自己的“人性”，隐忍，退让，默默等待对方觉得自己不碍眼——而在我眼里，通过在对方面前丧失掉自己的“人性”去换取一个人，这是非常亏本的买卖。

总之，婚姻在我眼里就是一个工具，两个人都觉得这个工具用起来趁手，那么就一起就好好利用，因为这个利益可以让我省下一部分精力，让我能抓紧机会生个小孩，这个利益只要让我过一段比单身妈妈轻松点的生活就够本。

在一起有利可图，分开也不至于过的太差——这就是婚姻的价值，也是我所追求的一个普通人可以享受的世俗快乐。

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感情中只图“对我好”， 到底是不是对的？

大家好，我是如意。

总在网上看到一句话说：女孩子谈恋爱一定不要什么都不图，只图对方对你好，因为如果当他对你不好的时候，你就什么都没有了。

嗯，这句话看似是那么回事，确实有很多女生在婚前什么都不要，什么都不图，为了爱情奋不顾身。

但婚后没几年遭遇出轨离婚，回想起来觉得非常不值。

还有我一个学员，她告诉我有一次她和男朋友为了结婚的事吵架。

她说：我什么都不图你的，也没有问你要房子车子，也没有问你要很多彩礼，还不是只图你对我好，为什么你就不愿意婚戒买贵点。

结果对方的回应简直让她崩溃！

对方说：如果我有这有那的，我会找你么？

这样的例子有很多，所以这句不要只图对方对你好，确实会让很多女孩子觉得认同，也常会用这句话来提醒自己。

但其实，如果我们完全把这句话当成了恋爱指标，那其实这是有非常多槽点的，这期节目如意就为大家仔细分析一下。

1

关系的本质其实是“交换”

有一年我家找钟点工擦玻璃，找的是一个女钟点工，但第二天她的老公陪她一起来，一来就帮她擦玻璃，给她倒水，休息的时候给她捏肩。

两人特别温馨，干完活走了之后，我妈就说，“你看，女人想要过的幸福，你必须得图点什么，要么图钱，要么图他对你好，两头都不占就很没意思。”

我当时也是深以为然，但现在想法发生了很多变化。

首先，两个人在一起必然是图了对方什么的，基本没有什么都不占这一说。

因为如果对方既不能给你带来好感受，也没有让你有离不开的地方，那这段关系是缺少链接的，不需要别人劝都会分开。

然后，很多女生看别人的关系幸福，更关注的是为什么别人的男朋友那么优秀呢，怎么人家男朋友对女朋友那么暖呢，但往往不太关注那个有着优秀男朋友的女生是一个怎样的人。

有着暖男男朋友的女生又是如何让这个男生很暖的？

主体间心理学说，关系的模式是两个人互动出来的；关系学派说，关系的本质是交换。

当我们图对方什么的时候，对方也一定希望从你这里获得点什么。

“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”这是一种交换，“你负责提供越来越好的生活，我负责提供给你温馨的后盾”，这也是一种交换。

暖男的女朋友也一定不是什么也不做等着对方暖。

无条件的爱只存在早年的母婴关系之间，期待对方无条件的爱，是对早年缺失的补偿，但在成熟的亲密关系中，只期待无条件的爱，就等于退行成了小孩子，一定会让关系变得不平衡。

如果你在关系中是这样的状态，就一定要警惕起来。

所以我们要学习一种心态：

当一个人说要养你一辈子，要一辈子对你好的时候，你要明白是自己哪方面让对方有了这样的想法，怎样做可以维持这种状态，而不是完全等着对方永远不变。

2

没有人什么都不图，但要知道为什么图！

在我看来，只图对方对自己好，本身就是一句空话。

因为这个“好”很难界定，爱一个人的方式各有不同，好的方式也不同。

有的男生经常给你送礼物，时不时带你来一场说走就走的旅行，记得你的每一个喜好并且用心去满足你，这是对你好。

但这个好里面是不是也图对方大方的性格和可以大方的能力，还有的男生愿意花时间陪你，愿意为你下厨做精致的饭菜，大姨妈来的时候帮你捂肚子安慰你心情，正在玩游戏你一个电话他也可以放下游戏陪你。

这也是对你好，这个好里面也图对方性格中的细心和体贴。

所以这个好是很笼统的，我们一定是图了对方的某些特质，才能被吸引着相处下去。

甚至我们很多想要复合的学员，明明对方提出分手，并且表示已经不再爱她，也已经没有行为上的对她好，但是她一门心思要把对方找回来。

问其原因，学员通常会说，因为我身边没有再像他那么有上进心的，我身边没有再像他家境那么好，没有他家那样家庭氛围那样融洽的等等。

包括我开头举的例子，女生婚前什么都不图，为爱情奋不顾身，这个奋不顾身里面一定不是对方要啥没啥，要钱没钱，要人品没人品，对方一定有某些特质是非常吸引这个女孩子的。

可能是提供了情绪价值，让这个女孩感觉在一起非常舒服安心，可能是其他方面非常优秀，让女孩认定了这支潜力股，甚至只是一种感觉而已。

不管是什么，起码在女孩当时的择偶范围内一定是最放心结婚的选择。

但从心理学的角度来说，我们图别人身上的某些特质，也刚好说明了我们在某方面的缺失。

对对方融洽温暖的家庭很喜欢的女孩，也许自己的家庭并没有那么融洽。

被对方的上进心所吸引的女生，也许缺乏勇敢的拼劲并且性格柔软。

图对方提供的情绪价值的女孩，也很可能是自己的成长环境缺乏这类情绪价值。

甚至被一种感觉吸引的女孩，这种感觉也一定和她的早年关系有关。

所以，我们图的其实是对方身上的某种特质，并且是期待自己也能拥这样的特质。

甚至是我们骨子里其实也有，但没有被我们发展的很好的一面。

所以其实我们图什么都没有问题，但如果我们在关系中，只把对方当成满足我们需求的供给者，而我们忽视了自己在这段关系中可以提供的价值，并且没有持续发展自己的价值，提供给对方所需。

那么关系一旦破裂后，其实任何都是图不上的。

所以那句不要只图对方对你好，因为如果当他对你不好的时候，你就什么都没有了，不如改成：

在关系中不仅要图对方的好，还要想想对方可以图你的什么好处。

发展全面看待关系和互动关系的能力，才能在关系中真正获得幸福。

想要感情和谐长久的走下去，靠一方牺牲自己对另一方好，是绝对实现不了的，这种牺牲，往往是感动了自己，也难受了别人。

为什么需要在关系中要想想对方可以图你的什么好处呢？

还是那句话，势均力敌。这是为了保障你们在相处的时候，如果你想要“取悦”爱情，就只需要你单纯出于想要“取悦”的目的。

而不需要你将“我对你好”作为一种手段，这样，取悦就变成了讨好，性质就变了。

取悦是平等，讨好，是不平等的。

那些只图“对我好”的女人，后来怎么样了？

什么是最好的爱情？

年少时分，总觉得这样的爱情是最好的：遇时，两心相撞，一眼万年；相恋时，眼里有你，心底有爱；相守时，贫时不离，富时不弃；最后，执子之手，与子偕老。

纯粹而纯美，专情且长情，没有比这更好的了。

但随着年岁的增长，渐渐明白了一个道理：最好的爱情，藏在柴米油盐酱醋茶的细水长流里；而真正爱你的人，会给你创造一个岁月永安、不惧风雨的家。

所以有人说，“成年人的爱情，要么转账，要么娶你。除此之外，都是扯淡！”要知道，好的爱情，都是实实在在的。

我的学员小美就是一个例子：32岁已婚妇女，结婚5年多了。目前，是一个自由职业者，拿着也还不错的薪水，她常常感到幸福而满足，无论是金钱还是爱情，小美习惯了自己去努力创造，基本做到从不依靠别人，在家庭里她只有一个宗旨：老公对自己好就可以。

在疫情期间因为与老公的近距离接触每天都在一起，小美发现了一个惊天的秘密，原来老公已经出轨三年了，刚发现这件事时，小美整个人都好像被电击了一般，如同行尸走肉，小美不知道自己是哪里做错了，要被这样对待。

在之后很长一段时间里，小美失望到不想和老公说一个字。当初结婚时，买房老公只想写他自己的名字，小美不加思索便答应了，在小美看来：你对我好就好，我爱的是你这个人，与其他的都无关，觉得写不写女方的名字无所谓。

现在想想感觉当时只是感动了自己，可到头来却落得如此的结果，不过稍作冷静和调整后，小美虽心灰意冷但想到如果此刻离婚自己什么也不会没有得到，面对着经济和情感的双重重创危机，小美找到了恋爱成长。

小美刚来时，和我叙述情况的过程中多次失声痛哭，不能自已。我就这样陪着她静静呆了半个小时，她很绝望的问了我一句：“老师你说他为什么这样对我，可我还是舍不得他。”

其实，小美的这种疑问是很多独立女性在面对丈夫的背叛时会表现出来的情绪。

你们有没有思考过，在家庭投入中，你和丈夫的付出从来都不是平等的。你比他不知道多付出多少倍，他一个男人上哪里找成就感。

在经济上，你不需要他投入，他感受不到生活的压力，对于家庭的参与度大大降低，最后让他渐渐失去了家庭责任感。

咨询的那一头，小美突然停止了哭泣和抽动，仿佛一下子感觉到在老公的立场下自己其实是个很愿意付出但不求回报的老母亲，可就像我们所知道的，没人会在感情里愿意做单独的存在的。

虽然我们在婚姻中也会有意见不同的时候，但不管什么情况，我们都能够找到解决办法。因为他愿意和我一起筑梦，我也希望能够和他一起经营好家庭。

其实感情中遇到矛盾和危机不可怕，可怕的是不具备解决和处理这些危机的能力和方法。

那么究竟婚姻中遇到矛盾和危机该如何处理呢？

根据这些年我的咨询经历和大数据调研，我们不难发现婚姻中存在两种问题：一类是可以解决的，一类是普遍永远存在而无法却没有很好的办法解决的。

而实际上，无法解决的问题占问题总数的69％。也就是说，有7成左右的婚姻问题是从两个人结婚那时起就已经存在并注定了的。

不能解决的问题到底是什么？

心理学家丹·怀尔在其《蜜月之后》这本书中说：“当你选择了一位长期的生活伴侣时，你不可避免同时也选择了一系列特殊的无法解决的问题，你会同这些问题斗上10年、20年或50年。”

那么，这些问题到底是些什么样的问题呢？它们之所以如此重要，是因为关系到我们婚姻生活的生死存亡？其实夫妻二人之间不能解决的问题其实包含两类：一是日常生活习惯及风俗。二是梦想与信念难以相互兼容。

通过了解，小美和老公婚姻的其实最开始就是有很多风俗习惯上和小美有很多的差异，而小美在最初给的反应就是讥讽和嘲笑，所以在这些事情上她的老公会选择沉默。

生活习惯不同？那就学会折中处理

夫妻来自两个完全不同的家庭，生活习惯也必然存在千差万别。

小美和老公的生活习惯来自天南海北本身就存在南北方差异的问题的一对恋人组成了一个家庭。

结婚前，处于热恋中的两个人很少计较他们在饮食上的差异，甚至这还让他们彼此保持了一种新鲜感，爱得更加热烈。

但结婚之后，这个问题突然被摆上了桌面。因为每天工作都很累，做饭也不可能分期分批做。于是，到底放不放辣椒，放多少辣椒，成了他们每次做饭难以绕过的坑。

他们曾经吵过，冷战过，到最后他们竟然还因为这个而出轨了。是不是觉得很有些不可思议，但是因为这样的问题而导致在婚姻中破裂的也确实大量存在。

其实，有很多家庭都存在吃不吃辣的问题，但人家就巧妙地解决了。他们会准备辣椒酱，喜欢吃辣的就填上点。周末不累的时候，也会才分别做成两种过过瘾。

由此可以看出，对于婚姻中那些因为生活习惯引起的问题，最好的办法不是争出个我高你低，而是要相互妥协，互让一步。

现在小美也明白了，追根溯源，在俩人的婚姻中，最大的障碍是最初时候两个人的默许建立的相处状态。了解这一点后，面对承认错误的老公，小美态度也开始有了缓解。

除了日常生活习惯之外，夫妻之间难以解决的更深层次的问题其实是人生梦想的差异。

幸福的夫妻大多懂得婚姻的目标之一：就是帮助爱人实现他们的梦想。

小美的老公其实一直有一个想做律师的梦想，但因为家庭接班人的缘故，默默接下了家里的生意，记得有一次在两个人的饭桌上老公提起了自己的梦想职业，结果因为小美觉得这样会耽误家庭的生活质量当时一句话就否认了老公的梦，脱口而出的话是：做这个呀，都什么年纪了，也不是上大学选专业，快死了这条心思吧。

在那一刻之后老公就再也不会和小妹美说那么亲密的话语了到这个话题了，现在回忆起来，小美才发现就是从那个节点，两个人甜蜜的感觉越来越少了，所以说要学会正确的学会解决问题。

在咨询的过程中，我给小美分享了我的亲身经历：2007年的时候，我已是一个3岁女孩的妈妈，可为了圆自己的研究生梦，我还是参加了当年的研究生考试。

在此之前我和老公商量我的决定，但当时我的先生不仅没阻挠我，还一直鼓励和支持我。每每想到这些，我都会就觉得心里充满感动。

好的婚姻模式应该是你有自己的独立思考的能力，但当你想做什么样的决定时，要和你的老公商量，毕竟你现在有了家庭，不是自己一个人。

虽然我们在婚姻中也会有意见不同的时候，但不管什么情况，只要一起商量，我们都会找到解决的办法。因为他愿意和我一起筑梦，我也希望能够和他一起经营好家庭。

当你陷入僵局，不妨想一想你是否正在与一个隐藏的梦想做斗争，面对这样的僵局当你和老公意见不合两人陷入僵局时，可以参考试试下面的化解僵局这5点建议部曲，也是我自己实操过很有效果的：

第1步，成为一个梦想侦探。大胆地坐在一起谈论梦想。

第2步，拿出其中一个最要紧的陷入僵局的婚姻问题，讨论并尝试着解决它。

第3步，如果确实不能解决，要放下争论，相互安抚。

第4步，用上期讲到的画圆圈的方式解决能够解决的问题，搁置不能解决的问题。

第5步，对对方的宽容和努力表示感谢。

就这样，小美和老公在和好之后的半个月后尝试坐在了一起，谈起一起又拿出了老公的律师梦，这个话题看似确实是个僵局，但两个人积极的态度对此事还是有所突破的还是发现了。

小美建议老公只要去报名学习成人研究生还是很好去研修老公自己的梦想，而且上课也就是在周末的线上课程，这个建议让老公对小美另眼相待。

在这个问题处理上，小美学会了换位思考，把能解决的和该去规划的便一起做了，老公也在那一晚和小美有了一段难忘的床上时光。

小美也因为慢慢和老公改善生活的这些习惯，并且尝试去理解对方内心中那个炙热的想法而满满对彼此重燃了爱情。

只不过这次小美再也不是只图对我好的那个女人了，和老公他也学会了双方互相交流，相互探讨，相互间的依赖，不再是单打独斗了，合作变成了关系中的常态。

其实，无论是情侣还是夫妻，吵架都是正常的，因为两个人在一起最重要的就是沟通，沟通有很多种方式，而吵架也是一种必要的沟通手段。

通常你不会跟父母、同事、领导、朋友去争吵，但是会因为伴侣的一句话就大吵特吵。这并不是什么人的本性会去伤害最亲近的人，而是亲近的人之间会更敏感，更希望得到对方的认可。

但很多时候，吵着吵着就忘记了目的开始恶言恶语、拔刀相向。这就是没有把握好吵架的度，从而扭曲了沟通的本质，被自己的胜负欲和占有欲所误导了。

在胜负欲的驱使下，让正常的沟通进而演变成翻旧账、耍无赖、无理取闹，最终变成彼此的语言暴力。

你结婚，要么图钱要么图人？想得美

你结婚，要么图钱要么图人？想得美

摇铃铛

一

微博最近流行一句话“姐嫁人，要么图钱要么图人”。

具体是这么说的：

姐嫁人，要么图钱，要么图人，人和钱咱不敢都图。你人不怎么样，钱也没有，姐跟你结婚就是为了给你生个孩子照顾你？你觉得姐长得很像活雷锋么？！扯淡！谁特么五行缺男人谁就去结吧！

乍一看真的好有道理。

在感情里，谁不图点啥？钱、脸、才华、工作、性格、家境，都是一个人的优势，你对他的爱，不脱离任何条件而存在，肯定也包括他优秀的内在和外在。

但是看来看去总觉得哪里不对。

后来才发现，每个人都抱着这样的心态：你长得不好又没钱，我凭啥嫁给你？这是对的，但是这建立在你自己有资本的前提上。一无是处还白日做梦的姐姐，你自己是美若天仙还是家财万贯？你以为有钱人品好的男人到处有，就跟花生一样埋在土里随你挖吗？能挑别人，前提是你自己也得有挑三拣四的资本吧。

二

又想起春节前有个姑娘私信问我：铃铛，现男友和前男友，我该选哪个？

她说：“现男友有房月薪2k，喜欢踏实的生活，除了吃饭都很抠，问他拿不到零花钱。前男友157长得有点丑，愿意给我花钱，但抽烟爱说脏话。我自己懒癌末期，中专毕业。两个男人我都想要，为啥不能给我遇到个有房子舍得给我花钱不抽烟说脏话疼我会下厨的男朋友呢？”

姑娘你咋不上天呢？想把两个男友揉成一个，你该当女娲娘娘啊。

嫌弃男人没钱，你自己首先得貌美如花才有底气吧。

而且月薪2k怎么养你啊？自己活都够呛。

挑别人之前，先审视下自己。

我也知道，每个人都曾有过这种年少无知的岁月。小时候总苦恼自己该上清华还是北大，长大了就愁自己到底选吴彦祖还是王思聪。因为钱和帅，我都想要啊！后来有次把我的困惑讲给朋友听，她差点喷血，让我撒泡尿自己多照照吧。

群众纷纷表示，我有如此直率的朋友真是大快人心。

三

但随着岁月的推移，我思想越发成熟。后来的我，已经不奢求吴彦祖和王思聪了。简简单单的几千万家产、俊俏如霍建华外形的男友也就够了。毕竟平淡是真对不对？

许多人总是哭着问老天，自己到底做错了什么，为什么遇不到一个完美伴侣。

excuse me？难道你自己就能做到100分吗？

所以我说什么来着？成长就是有同理心，学会换位思考啊。你说身高157cm和月薪2k的男友你都想要，他们说不定还不想娶个懒癌晚期、妄想齐人之福的幼稚鬼呢。

树洞里经常有一些姐姐，跟我哭诉不够幸福的婚姻。也有一些妹妹，向我声讨不解风情的男友。但其实大部分女人向我倒的苦水，在我看来都算秀恩爱了。

老公今年生日给我买的花，居然没有去年的花瓣大！男朋友圣诞节送我的钻戒，居然还没有一克拉！婚前他都会跪着背我上班的，婚后他居然说自己膝盖痛不想背了！

别拦我，我去死一死好吗。

我们总是抱怨现在的生活不够幸福，怪别人为我们做得不够。男朋友配不上我，这点工资对不起我。

知足常乐好吗，朋友？我也想每天在一万平米的豪宅中醒来，枕边睡的是吴尊级别姿色的老公，床边跪着八百多个佣人等你起床，琳琅满目的早餐铺了十几里地——但这么偶像剧的情节，一般都要配上高颜值的女主好吗？照照镜子，我们总能接受现实的，区区吴彦祖对我来说也就够了。

四

这个世界上，只讲权利，不提义务的人太多。不懂知足常乐，贪得无厌的人也太多。况且老说自己鞋子破，你有想过没脚的人的感受吗？如果真觉得这么多不满，打心底觉得全世界都配不上你，那就撂摊子走人啊。叽叽歪歪一大堆还死赖着，还不是没能力又没魄力？

自己都做不到完美，凭啥要求别人就要十全十美呢？我们总是有不切实际的幻想，却忘了别人也不过是个平凡人而已呀。

讲到底，这个社会最残酷的地方还是：给了一些人与他们的能力不相匹配的欲望。

为什么现在很多人不快乐？就是因为能力跟不上自己的欲望呀。

攀比心重、不知足、爱挑剔别人，几乎从不反省自己。欲望是把双刃剑，用好了是推动人类进步的运动机，用不好就会被吞噬，让人变得疯狂。如果脆弱的人类不满足现状，觉得全宇宙都该是我们的殖民地而去四处征战，那么按三体里的黑暗森林法则，大家早该和恐龙一样绝种了好吗。

其实，索取不是错，人的本质都自私。错在于索取后不懂得承担相应的责任。

你要求公司给你开高薪，你给了他能配上这份薪水的劳动吗？你向恋人索取爱和付出，你有给出对等的回报吗？你希望朋友都能给你帮助和利益，你能给别人什么呢？

小学时最讨厌的人就是：每天问我借橡皮，却从来都不愿意借给我铅笔的同桌。后来发现更恶心的事是：问我借就算了，还唧唧歪歪嫌我橡皮又脏又丑，连带着骂我穷逼。

惯的你这臭毛病！打一顿就好了。

现实生活不是偶像剧，它比中国的家庭伦理剧更严苛。

都说女人作的程度不能超过她的颜值，不管男女也都要知道，人和人之间缘分有限，你总苛求别人宽容自己，早晚所有人都会离开你。

没有公主命，却惯了一身公主病。这是绝症，没药治的。

多换位思考，多点同理心，多提升自己，少要求别人。自己牛逼了，才有资格对别人挑三拣四、颐指气使。（但其实越有本事的人，越没脾气。因为他们大多懂得体谅别人的苦处，也从不在没希望的人和事身上浪费时间。）

你如果说：我就是不想妥协，我就是想过100分的人生。做个有钱任性的顾客，而不是待价而沽的商品。

那么就加油吧！为了自己以后择偶能像皇帝一样翻牌子，找工作能像选秀女一样挑体面活好的使，想要拥有好东西，不会被人说不自量力。

那一天或许你才懂得，自己已经什么都有，不需要祈求别人给予。

别只图他“对你好”，那是没用的东西！

1

最危险的人来自枕边人

最近几天最让人感到不舒服的梗应该是：

“化粪池警告”

“两吨水警告”

这个梗源自于震惊全国的杭州杭州杀妻案，因为家庭纠纷，丈夫许利国趁妻子来女士睡着的时，将其杀害，分尸将其分散抛弃。

最终在警方的努力下，发现来女士失踪当天，她家用了两吨水，还在化粪池找到了来女士的人体组织。

（目前抖音官方已经下架了17万+条）

拿悲剧说段子，这个梗让人笑不出来。

在同时，四川也发生了一起杀妻案，同样是趁妻子睡着后丈夫将其杀害分尸，并装进行李箱，抛尸。

他在推着行李箱下楼的时候，还和邻居正常的打过招呼，谁会想到热情的外表下是沾满鲜血的双手。

这两个妻子竟然会和这样的男人在一起，令人唏嘘。

不过，我相信，她们在选择嫁给自己的老公之前，老公肯定对她们特别好，她们才愿意和他共度一生。

生活中也有很多女人，是因为男人对自己很好，才决定嫁给他的，忽略了他是不是个“好人”，或者是他伪装的太好，又或者已经被他的糖衣炮弹模糊了判断力。

这是非常危险的。

联合国联合国一份报告显示：

20XX年，全球被杀害的女性约为8.7万人，34%约3万人的受害人是被亲密伴侣所杀，如丈夫或男友。

当我们已经被眼前的一两起案件感到后怕的时候，太难以想象，世界上已经有3万多人承受过类似的痛苦。

我不相信女人会心甘情愿嫁给一个坏人，但是有的人结婚前对你有多好，结婚后就会有多糟。

今天我们就来说一说为什么女人不要嫁给“对你好”的人。

2

结婚前，小心“对你好”的人

这里“对你好”意思是：为了得到你不择手段，对你好不是发自他的本心，只是想要利用你，达到自己的目的。

就像是人贩子为了拐走小孩，要先给小孩吃糖一样，要先给你一些甜头，才会更容易控制你。

善于伪装的坏人

还记得甘肃白银连环杀人案的作案者高承勇，1998年到2002年，他在白银市接连杀害了11名女性，其中最小的只有八岁。

他在被抓捕的时候已经结婚30年了，生了两个儿子，都很优秀，妻子也很温柔，平时他很和气、斯文又稳重。

只不过连他的妻儿都想不到，他是个凶手。

善于伪装的坏人就像突如其来的病毒，不发病没事，一发病就致命，而你看不见它，也无法预防。

一无所有的赌徒

网剧《隐秘的角落》中，张东升对同事和气，对妻子温柔体贴，对岳父岳母孝顺。

但是在他心里，妻子才是他的一切，妻子一提离婚他就像失去了所有。为了不让她离开，不惜将她杀害。

就像生活中，有些男人对女人说，你只要和我在一起就好，其他的什么都不用做。然而在女人提出分手后，他们却大打出手，不惜将女人毁掉，也不愿她离开。

这样的人是病态的，他对你所有的好，就像是赌徒在赌桌上的下注，为了赢不择手段，一旦失败就变得狰狞。

只想结婚的渣男

我的一个学员和老公相亲认识的，结婚前对学员特别好，温柔体贴百依百顺，结婚后却对她很冷漠，总和别的女人搞暧昧，也不在乎她的感受。

后来学员明白，老公和她结婚只是因为她各方面条件都适合结婚，他根本不爱她，就连学员生孩子那天，都找不到他人。

你永远想不到一个人对你好的目的是什么，有“骗婚”的，也有中央空调对谁都好的，还有只是想和你发生关系不想负责的男人。

很多男人追女人的技巧是拼命对她好，如果经济条件不错的，还会使劲用钱砸，直到女人放下防备投入自己的怀抱。

所以，女人千万别把“对你好”当成唯一或是极其重要的择偶标准，还得花时间深入去了解男人。

3

结婚后，为什么不愿离开那个“坏人”

前面提到的那个学员，明知道老公不爱她，但是她不敢提出离婚。

我在给她做咨询的时候发现，结婚前她会考虑自己喜不喜，结婚后却容易被别人的想法左右，不想让父母伤心，不想被别人看笑话，不想放弃原本不属于自己的东西。

《我的情绪为何被他人左右》一书提到：

我们之所以会被别人左右自己的情绪，是因为被这三种病态的思维方式所左右

一、恐怖化思维方式：

万一.......怎么办.....

比如：万一我离婚了工作挣不到钱怎么办？

把一切都想成灾难，不敢承担分手的后果。

二、应该化思维方式：

我必须.....，我应该.......，我非......不可.......

比如：我非让他爱上我不可。

一旦有了这样的思维方式，也就意味着你容易被人利用，更容易受到伤害。

三、合理化思维方式：

存在即合理。

比如：这个学员，她如果想，为了结婚，婚前对女人好，婚后变冷淡也是正常的，她就陷入了合理化的思维方式，变得软弱，容易被人拿捏。

这三种思维方式都是病态的，导致我们无法摆脱对自己不好的人，而只要换一种思维方式，变成我要更好的选择，就会解决这样的问题。

找出令我们感受不幸福的原因是什么，放弃上面三种病态的思维方式，想办法抵制别人给予你的不良情绪和变态心理。

比如：不敢离婚是因为经济不够独立，那就先找份工作；

还没有离开家暴的男人，是因为他说他会改，那么他不改你就会更加不幸，所以最好的选择就是离开。

幸福是一个很主观的感受，很多人觉得日子只要还过的下去，就可以了，嫁给谁还不是一样。是因为我们没有在乎自己的感受，没有意识到自己的感受已经被他人左右。

看过了那么多女性被伤害的案例后我发现——

女人，遇到好人不幸福最坏的结果就是分手，遇到坏人不幸福很可能会致命。

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如何识别一个“好人”

1、高处见人性，低处见人品

有个学员曾跟我说过这样一件小事，有一次她和男朋友在广场上散步，那天男友心中有事情绪不太好，恰好一个小男孩滑滑板撞到了他，男孩道歉了，他还是大声训斥了小男孩，还差点和男孩的父母打起来。

学员无法接受他这种暴躁的脾气，没有选择和男友结婚。

后来她听说，男友因为对新女友提出的结婚条件不满，和女方的父母吵了起来，婚事黄了。

恋爱中，我们不仅要接受一个人的高光时刻，还要看他在低谷时是什么样子，如果他在低谷时还能给你安全感，那这个人便值得你对他好。

2、不仅要他的现在和未来，还要在乎他的过去

很多人在谈恋爱的时候，会忌讳谈到过去，因为她们觉得只要这个人的现在和未来属于自己，过去什么样没有关系。

但是，你不了解他的过去，你怎么知道他到底是个什么样的人呢？

比如：如果一个人在幼小的时候遭受过虐待，内心有很严重的创伤，导致他是反社会人格，那么他就无法和你建立健康的情感关系。

不在乎过去的人都是盲目的，只看现在的人看到的是片面的，太憧憬未来的人则容易陷入幻想。

3、知道坏人的特征，才能遇见好人

虽然坏人很善于伪装，但是他们身上还是会出现一些具体的特征。

《恐惧给你的礼物》这本书中总结了一些：

1、强行套近乎，要小心主动跟你套近乎的人。

2、大摆迷魂阵，看起来人畜无害，懂得示弱还疯狂夸你，轻易获取你的信任。

3、喜欢堆砌细节，在和你交谈的过程中，喜欢用一些和话题无关的细节转移你的注意力，让你忘记你原本关心的是什么。

4、贴标签，又叫激将法，故意激起你的某种情绪，借机接近你。

5、人情债，这样的人会表现的很热情，趁机帮你个小忙，就能和你聊起来。

6、主动承诺，比如有的男人在追女人时说，我保证只是想看看你，你很好我就放心了，以此让女人对他放下戒备。

7、无视拒绝，这种人有点死皮赖脸，不管你怎么拒绝他都对你死缠烂打。

希望所有人都能遇见“好人”，也能和自己喜欢的“好人”幸福的共度一生。

由于最近杭州、四川等地“杀妻案”频繁被曝光，很多女性都表示很恐慌，但我们不能“因噎废食”，这些毕竟只是“新闻”是“个案”。

我们要做的不是“恐惧恋爱和婚姻”，而是——

如何避开追爱路上的那些【坏人】

这需要我们有非常理智的判断能力，能通过他的种种行为判断出他是否是“好人”。

当然，我们选男人仅仅是个“好人”，也是不够的，我们还要看他是否是个有责任心，温柔，尊重女性的“好男人”。

1、工作中出现问题的时候，看他的解决办法可以了解到这个男人的逻辑能力和智商。

2、面对问题，他是选择逃避还是积极面对？

3、通过语气可以判断他的情商如何，她对同事的态度能体现他的沟通能力。

我们用什么证明爱情

我们用什么证明爱情

原题：《用什么来证明爱情？》

本文经作者授权发布

穷人用一枚狗尾巴草来证明爱情。

富人用一顿四位数的烛光晚餐来证明爱情。

至于中产阶级，示爱的方式有一百种，它的典型性或许没有以上两种人那么强烈。

但他们爱情的证物，种类繁多。

可能是晨光熹微，摆在桌上的一份配有煎蛋的早餐；是价值370大洋，千万人疯抢的迪士尼门票；是位于影院正中央的两张电影票；是绵绵雨夜里，回望的眼神，或是彼此赠予的一枚湿吻。

这样足够吗？当然不够。

尽管如此，他们仍旧热衷于探讨爱情的多少，探讨谁爱谁多一点，谁爱谁少一点。谁辜负了谁的爱，谁杀死了谁的爱。谁的爱更为卑微，或是更为伟大。

吵架的时候难免甩出这样的对白：

女：“你到底有没有爱过我？你怎么证明你爱我？”

男：“我... ...我在你生日的时候给你送99朵玫瑰！你难过的时候我陪你聊天聊一整夜！你说要买什么东西我立马掏卡让你买买买！你说我花心搞暧昧我拒绝加任何女同事的微信！还要我怎么样？”

女生吵架，总会无意识抛出一些意义深远，甚至带有哲学意味的问题。

就像上面对白里的那句：“你怎么证明，你爱过我？”

男性第一反应是无语，第二反应会回溯恋爱史，把曾经的行为一个个摆在台面上，以此来证明爱。

有的女生可能心一软，这一条就Pass了。

可对有的女生来说，这样的答案远远不能让人满意。

因为男生还是没有证明他们的爱。

现在大部分的恋爱圣经都从行为意义上告诉男生，少BB多做事，直接一个强吻就完事儿。

解决战斗就在一瞬间，因为女生都受不了这一招。

可证明爱情呢？仍旧没有人提起过。

我一想到这件事，便觉得无解。

因为爱情不具备科学性，无法证伪。

爱情也没有指标、没有参照物，它不位于坐标系里、也不位于可度量的立体空间内。

我们无法把爱情放到显微镜下，观察后写一篇学术论文《论爱情系统工程中的有效成分》。

无法把爱情放到试管里晃啊晃，笑着对教授说：“你看，它变色了，我可以对外宣称，这就是爱情。”

都不能。

这种时候，我都会想起人类最擅长的比喻。爱情可比作月亮、桃花、玫瑰、比作幻梦、或者一场久久未能退去的高烧。

爱情和比喻的关系，就像一千个读者与哈姆雷特的关系。

朦胧、暧昧、模糊，没有边界，只有感觉。

月亮只是一颗冷漠的天体，它代表不了我的心。

更证明不了我的爱情。

毕竟比喻这种手法，更多是诗意和浪漫，它唯一的意义在于满足创作者瞬间充盈的快感，却收拾不了潮水退却后的残局。

幸好男女间总有种天生的默契。

当女人问出了一个男人需要用一辈子去解答的问题时，她从不深究那个答案是对是错。

她只需要男人有一个良好的反应。

她也怕深究，她也想一笔带过，她也害怕失望。

有一次看了部电影，片名太长就不说了。男主角因为翻箱倒柜，无意间翻出了和初恋爱过的证据。他看了看上面照片、上面的笑脸、无数车票、无数电影票根、女孩给他织过的围巾、那个冬天送给他的手套。

这些突如其来的证物，让他想起了初恋。

顿时，回忆翻江倒海，心底兵荒马乱。

他失声痛哭，想起了曾经对于初恋爱得那样深沉。

看到电影的我，内心涌起的不是感伤，而是怜悯。对他人的怜悯，对自我的怜悯，尤其是感情这一块儿，尤其是爱情。

对于所有成为过去式的感情而言，大部分人都会自然地忘记，甚至不用选择。

然而用什么来证明这一段爱情存在过，只有这些东倒西斜的旧物。

这些翻箱倒柜，从灰尘里爬出来的旧物。

已经忘了，却还要用物件来证明爱情存在过。

这仿佛是一种无可追溯的可怜，一种天然的痛苦。

所以看到电影之后，我产生了双向的怜悯，对那个男主角，也对我自己。

幸好，人类还有语言。

当女人提出那些和爱情有关的问题时，男人仍旧有能力不停地对过往如数家珍。

一个像命题人，一个像解题人。

纵使何以证明爱情的问题仍旧未能得到解决。

可不妨碍世界上多的是幸福的恋人们。

就算我语言上的能力再贫瘠，可我至少还有一张嘴呀。

我证明不了我爱你，但我仍旧能做不少的事。

就像廖一梅写过的经典台词：

如果中世纪，我可以去作一个骑士，把你的名字写上每一座被征服的城池。

如果在沙漠中，我会流尽最后一滴鲜血去滋润你干裂的嘴唇。

如果我是天文学家，有一颗星星叫明明；如果我是诗人，所有的声音只为你歌唱；如果我是法官，你的好恶是我最高的法则；如果我是神父，再没有比你更好的天堂；如果我是哨兵，你的每一个字都是我的口令；如果我是西楚霸王，我会带着你临阵脱逃任由人们耻笑；如果我是杀人如麻的强盗，他们会乞求你来让我俯首帖耳。

可我什么也不是。一个普通人，一个像我这样的普通的人，我能为你做什么呢？

的确，我们都是简单普通的人，无法证明爱情。

只能在过了一段日子以后，轻巧地告诉别人：

它曾经来过。

姑娘，对你好并不证明他爱你

在读者的来信中，一般分为两类，一类是虐恋兼吐槽，这种不必多谈，大部分姑娘都应该明白，而另一类是最让我感到压抑的，就是一些姑娘总会试图告诉我某个男人对她的好，同时又说出对方总会表现的漏洞百出，最后把问题抛给我，问我：老师，你说他应该是爱我的吧，对吗？

以往都不会直接表明态度，而是间接的把话尽量说的含蓄一些，但直到因为咨询者在网上咨询时，我才明白，有必要把这个问题清清楚楚的讲明白。

一个男人对你好，并不一定代表他真的爱你。

这位咨询者讲的故事比较长，但我喜欢长话短说，尽量把这个故事压缩的短一些来讲给各位听——

她半年前认识一个男人，比她大三岁，彼此一见钟情，开始恋爱，这姑娘说男人对她很好，很照顾，想着再相处一段时间就告诉父母，然后见见双方的家长，开始考虑婚事。

结果呢，没想到有一天，有一个陌生女人加她的微信，她点开通过，还没来得及问你是谁，对方就破口大骂，她是小三。

这个姑娘当然瞬间就懵了，根本没想到这是怎么回事，当然，脑袋在如何发懵，也迟早会有清醒的时候。这个陌生的女人，见她毫不知情，于是停止大骂，告诉她，你还年轻，何必在已婚的男人身上浪费时间呢。原来啊，陌生女人就是他的妻子，男人已经结婚一年多了。

故事到这里并没结束，这个傻得有些天真的姑娘还是不敢相信，于是跑到前去问男人，这一切到底是不是真的。看到一切都被揭穿，这个男人痛苦流泪，跪地求饶，说自己只是被父母逼的，根本不爱对方，爱的是你。

姑娘前来咨询，问题当然是，到底要不要相信他？他是否会离婚选择跟她在一起？

我呢？起初面对这种姑娘，我还会耐心地相劝，把前因后果，以及这类男人的真面目彻彻底底的剖析清楚，但这一次，我真的有些无力感，直接告诉她：

他根本不爱你，不要相信他，马上离开。

一个男人对你好，愿意为你付出，真的不一定代表他很爱你，就是再加上一个“他已经结婚的”前提，那只能说明他对你的好，都是有利可图。

“我很爱你，我会马上跟我老婆离婚，然后就娶你。”

“相信我，我跟她在一起，是没有真感情的。”

“我对你才是真爱呀！难道你看不出来吗？求你等等我，你等我几年，咱们就可以在一起了。”

……

……

这样的说辞很多，可真正能付出实践的呢？很少很少。

你年轻貌美，又天真到好骗，他厌倦了日复一日的平淡生活，烦透了婚姻中所要承担的一切，于是把心思放在你身上。他懂得怎么哄女人，知道怎么让你死心塌地……

难道你还看不出这一切吗？

一个男人，对你好，不一定是真的爱你，也许只是有利可图。若一个男人真的爱你，至少不会给你空头承诺，而是会把全部的感情，以及大部分财产都交给你。

“请等等我，再过一段时间我就和她离婚。”

等你个大头鬼！

假如他真的很爱你，一定会奋不顾身的抛弃一切，哪怕净身出户，也愿意接纳你，这才是真正的爱情。

可若爱你爱的不够纯粹，对你仅仅是浮于表面的喜欢，甚至只是利用或玩弄的关系，怎么可能会甘心抛下一切？

要勇敢的面对现实，勇敢的承认他是渣男的本质。有一个男人对你都是欺骗，可你只看他对你好的地方，这不就是一叶障目，不见泰山吗？

一个巴掌拍不响，渣男的诞生，往往都需要感情世界中，有一个傻的天真的姑娘来配合。渣男最喜欢骗什么样的姑娘？情感骗子喜欢忽悠哪样的女生呢？

如果你有足够的阅历，有足够的见识，有勇敢揭穿他的智慧和勇气，面对爱情，保持足够的理性，渣男躲着你都来不及呢！

因为他们都知道，这一切都是无用功。

对不起，我不能只谈恋爱

28岁那年，我爷爷、爸妈，还有我那抱着3岁儿子的表侄女伙同全家开始月月搞三堂会审，敦促我赶紧交个男朋友。

老妈说：“你都要30岁了，工作8年了，还算马马虎虎，但使的也是蛮力。你看隔壁家小美，刚上班几个月就升职做财务经理了。你就是缺点心眼，谈个恋爱不是吊儿郎当，就是山崩地裂，上次分手还是高二会考前吧？这么多年颗粒无收，你不得反省一下你自己啊。”

“你们怎么不说他啊。”我立马把脸扭向弟弟于大力。

“你别转移话题。这说你呢，你弟弟还小。再说了，现在男的都好找。他才大三，女朋友漂亮着呢。这不，昨天还有学妹给他写情书呢。”爷爷慢条斯理地说。

“这你也汇报？有意思吗，显摆给谁看呢？”我像小时候一样，一脚飞踹，把大力结结实实地贴门框上了，“少给我背后插刀，小心我告诉你们家爱吃醋的小卷心菜。”

这就是那年我家的日常生活。无休止的庭审，没完没了的抬杠，鸡飞狗跳的逼婚前兆。

- 1 -

我叫于小珊，28岁的财务会计，每天除了报销对账，就是背书考证，日子过得单调乏味。

我官方身高1米62,实际数字1米59。长得挺好看的，嗯，长得还不错。好吧，其实是很一般。

可是我翻遍了基因学里的铁律也无法解释为什么于大力长得浓眉大眼，器宇轩昂。他继承了妈妈的大眼睛和爸爸的高鼻梁，还有奶奶的肤白似雪。一个大男人，居然怎么晒也晒不黑。

每年全家海岛旅行的时候，他就像一直骄傲的非洲小水牛，从日出泡到日落，把背脊和鼻尖的皮肤晒得通红，然后喝着啤酒，让清凉的晚风轻拂一阵，再扎在房间里睡上几个小时。第二天，居然又是一身元气满满的白亮皮肤。

我为此和爸妈抗议了很久，甚至怀疑自己曾躺在某个顺河而下的竹篮，于襁褓里苦苦哀号，终于被一对善良的夫妻捞上来抚养，后来他们也有了自己的孩子，却仍旧牢牢守着这个秘密。

老妈听完大笑，说我不去拍电影真是暴殄天物。然后撩起我的睡衣，指着后腰一个硕大的痦子偷笑说：“你看这是咱家的独门印记。你弟就没有，开心点了没？”

真的没有好嘛。

但我知道，我的善良可爱像妈妈。她总说我就是一个小小的温暖的太阳，总有一天，会有一个人来到我的身边，发现我的美好，心甘情愿地成为我的白马王子。

- 2 -

学妹给于大力写信的事终于还是穿帮了。大力的小卷心菜大动肝火，他夺命连环call把我叫过去一起解决问题。

因为他女朋友心怡很喜欢我，平日里我俩就姐妹相处，我叫她卷心菜。这次看来情况非常不妙，大力用一盒某谜50年限量款面霜把我从健身房十万火急地叫到了他们大学里的学五食堂。

等我扎着马尾，背着瑜伽包，一脸横肉地杀过去，才发现会谈已接近尾声。心怡见了我，哽咽地叫了声姐，然后就扑在我肩头嘤嘤地哭起来。

心怡身后还跟着她的发小——志南。那是个清秀的大男孩儿，个子不算太高，但眉眼非常好看，还带着点文艺青年的忧郁气质。会不会是心怡的备胎啊？我顿时替弟弟捏了一把汗，开始不自觉地针对起这个外人来。

我拿眼神扫着志南，嘴里开始放箭：“什么时候流行闹个别扭都得带上保镖了？不至于吧？”

心怡突然就痛哭起来：“姐，有个学妹给他写了好久的情书。他为什么不告诉我，为什么不删她号码，为什么我俩去上自习，结果那女孩也在同一个教室？”

大力有些无奈地说：“我解释了758遍了，我不告诉你是怕你多心，我没删她短信是我从不删人家短信，我觉得这么做有点没礼貌。至于上自习在同一个教室，这事我事先真的不知道，再说了，那自习室也是你先进去的啊。”

“噢，对，是我先进去的，但我哪知道她在啊。”心怡停止了抽噎，但马上又陷入了爱的潮水，“那你也不应该瞒着我啊。你就是心里有鬼。”

我偷偷瞄了一眼志南，想观察一下他究竟是不是大力的隐形情敌，却发现他丝毫不在意两人的唇枪舌剑，不是低头看表，就是目光空洞，眼神里带着一丝无奈和焦虑。不是备胎就好，省的居心叵测地瞎搅和。

我暗暗松了口气，笑着对小两口说闭嘴。然后我问大力：“你想和心怡分手吗？是那种无论她如何哀求下跪，寻死觅活都决不反悔的分手吗？”

在座的人都惊了。大力的眼睛瞪得像个铜铃，他怒吼道：“于小珊，我是让你来解决问题的。你少给我挑拨离间啊。”

我愣着眼睛大声说：“你就回答是，还是不是。”

于大力也急了，跳着脚地诅咒发誓，居然都没结巴：“绝对没有。我是真心喜欢心怡，和她在一起我觉得特别舒服和踏实。我如果朝三暮四，完全可以私下联系那女孩儿，然后把短信都删了啊。可我就是真的不在意才没销毁那些信息。心怡，我不说，是因为我没觉得这件事多特别。那天爷爷也是翻我手机查机顶盒维修电话才看见的。我真的谁都没说。”

心怡听了这一长串的深情表白早就化成一池春水了，立马和大力浓情蜜意地拉上了小手。我和志南尴尬地起身告辞，留下两个劫后余生的人互诉衷肠。

食堂距离车站有好长一段距离。我们俩并排穿行在校园斑驳的树影里，志南小声说：“珊姐真厉害啊，解决问题剑走偏锋，决不拖泥带水，像个女侠。”

“那是，小时候我弟弟被人欺负，都是我拖着木棍子去帮他打架。”我立马就王婆卖瓜起来，“对了，你是心怡的发小？”

“就算是吧，其实就是邻居。今天心怡哭着敲我家门，让我帮她来谈判。我对这事一窍不通啊，帮不上什么。不过也不忍心拒绝她。”

微风吹过他的发梢，阳光照进他的眼眸，身边是骑着车带着女朋友穿梭在人群里的花样少年。我仿佛又回到了自己一手饭盒一手暖壶的学生时代。

聊着聊着，我们到了车站。他拘谨地立身站直，和我告别。我也点头挥手，示意再见。

看着他远去的背影，总觉得有种说不出来的熟悉和温暖。可是每当迎上他的目光，又是灼人的尴尬和紧张。

晚上，我洗完澡，刚躺到床上，手机就嘟嘟响了。原来是心怡的电话，她一则感谢我规劝了于大力，二则说志南哼哼唧唧地向她要了我的手机号和微信，问我同不同意。

我问志南多大了。看起来很小的样子。心怡说今年刚上的研究生，是医大的高才生。

22岁？还是算了吧。我可没有时间陪小娃娃。

- 3 -

寒假的时候，于大力提议要去曼谷和普吉玩。心怡拉着我哀求了好几天，宣称不仅食宿全包，还报销往返飞机票。

我作为有产阶级当然不能占学生党的便宜，本来想找个闺蜜同行，不料心怡说志南也去，心怡说，我和姐一间，志南和大力一间，正好。

我心里一惊：“志南没女朋友吗？干吗总缠着你。”

心怡满不在乎地说：“都是朋友，出去玩玩怎么啦。志南很可爱的。”

我们就这样稀里糊涂的组队出发了。一路上，于大力和心怡花式虐狗，看得我和志南是恶心倒胃，外加一万点伤害。

不过这也拉近了两只单身汪的心理距离，同是天涯沦落人，说起酸话来都默契的不得了。

在普吉我们住的酒店临街，晚上吵得不行，那三人都是怂包，只有我义愤填膺地和前台交涉了许久，终于免费给我升到了游泳池边的独栋Villa里。

当大家拖着行李推开别墅的门时，下沉的庭院、开放式的小花园，还有顶层的烧烤专区，所有的一切都让人惊呼赞叹。大力扑过来抱着我说：“老姐，还是你牛掰啊。”

心怡和志南也蹦蹦跳跳地过来，嚷嚷着晚上要秉烛夜谈，不醉不归。志南拍着我的肩膀，眼睛里闪着亮光，开心地说：“珊姐，你太牛了，这会不会就是咱们的人生巅峰啊？”

我们在湖边的小院里看星星，看月亮，从诗词歌赋谈到人生理想。心怡和大力规划着未来的小日子，生两个孩子，养一条大狗，最好还能再买一套大房子。

酒过三巡，大家喝得志得意满。志南突然挪到我的身边问我：“珊姐，给你做个心理测验。在你心里我比较像什么动物啊？青蛙、海豚，还是猎豹？”

“嗯，海豚。”我想了一秒，便急着问，“海豚代表什么意思啊？”

志南仿佛没听见，接着问我：“你这么好，为什么还没有男朋友？”

我一口干了手里的啤酒，抹着下巴说：“因为我在爱情的盲区里啊，月老爷爷没看见我，不过我有感觉，应该快了，哈哈哈。”

“可要是现在他看见了，给你安排了合适的人选，你会同意吗？”志南一脸红光，转过头来冲着我，眨巴着他那双深邃的大眼睛。

我的笑容一下子就僵住了。按照常理，这往后就是要表白的节奏了吧。我眼珠一转，立马闭上眼睛，把手臂七七八八地耷拉在凳子两旁，摊在原地装醉。志南凑到我耳边，在大力和心怡撩人的合唱里轻轻地说了一句：“珊姐，我扶你回屋吧。”

漫天繁星，他离我那么近，又那么远。

- 4 -

回到北京，我们的普吉微信群里总是热热闹闹的。大家时不时就搓个饭，聚个餐，看个电影。

我也终于加了志南，但他从没有给我发什么言语暧昧的消息。倒是心怡，总是有意无意地和我聊起他。

说志南从小就听话，善良懂事，远近闻名。

说他成绩优异，无不良嗜好，到现在都不会打麻将。

有一个周末，心怡特意打来电话，说明天是志南的生日，让我中午赶去参加他的生日聚会。我一直以为就是我们四个人，可到了KTV才发现，满满一屋子的陌生面孔。

我坐在台下，看着他的高中同学、大学同学、研究生同学，还有邻居兄弟，一个接着一个地上台献歌，他们调侃着彼此，说着我根本听不懂的笑话。

讲着有关志南的一切槽点，什么不解风情地拒绝了校花，什么大学解剖课只有他不害怕，还讲到了系学生会选举，有个胖胖的学姐想潜规则他。

大家都笑作一团，夸张地用手掌拍着大腿，每个人都前仰后合地说不出话来。我忽然发现这个人我好陌生啊。

我比他大了整整6岁，错过了他所有青涩稚嫩的学生时代，除了心怡和大力，我和他没有任何共同的焦点。而我居然还傻呵呵地跑来参加他的生日聚会。

“让我们有请珊姐登台。”突然，志南对着拿麦克风的朋友耳语了几句，然后全场人都在找珊姐。

“我不会唱歌。”我顿时红着脸，不住地摆手退缩。

志南几步就跨到了我的身边，他轻轻地拉着我的手，把一脸娇羞的我领上了台。五彩缤纷的霓虹灯下，他的脸格外清俊柔情。

他喝了点酒，显得特别兴奋。突然把我笼在身前，握着我的肩膀说：“珊姐，我特别感谢心怡，因为她我才能认识你。”

大力和心怡在台下起着哄。众人扬起手，在空中和我们打着招呼。

然后志南说：“今天我生日，你可不可以陪我唱首歌。”

我忙不迭地摇头，解释自己唱歌特别难听，怕搞砸了你的生日聚会。大家都在吼：“来一个，来一个。”

志南忽地抬手示意大家安静，他转过身来，一字一顿地对我说：“珊姐，还记得那次我问你的那道心理测试吗？你说我在你心里像海豚，那表示我喜欢你。”之后，整个会场沸腾了。

我惊得目瞪口呆，慌乱地说：“不是，我瞎说的。海豚代表我喜欢你？那青蛙呢？我觉得你也挺像青蛙的。”

“青蛙代表我爱你。”志南一脸狡黠地笑了。

心怡大吼着：“你小子终于表白了，都急死我们了。”大力也说：“于小珊，你撞大运了，快收了这枚小鲜肉。”

余光里我看到了一个姑娘局促地低下了头，满脸的失落。她默默地闭上眼睛从人群中退去，那背影凄凉极了。

我也听到身旁有人小声说了句“6岁耶”，我知道大家都在想为什么优秀帅气的志南千挑万选，抱回了一个又老又不起眼的大姐姐。我不希望我的余生都在跟别人解释自己是多么的幸运，然后在别人复杂又疑惑的回味中渐渐黯淡了目光。

可是我心里是喜欢他的，我喜欢他清澈又略显稚嫩的面庞，喜欢听他带着宠溺的呼唤，他虽然嘴上叫着珊姐，可他满眼都是疼爱。

可是我不知道自己能用什么匹配上他的年轻和俊朗，这种疼爱能维持多久呢？等到我的鱼尾纹都爬了上来，等到他成熟后暗自懊恼原来年轻的身体才更可爱？

对不起，我不能只谈恋爱。

《剩者为王》里舒淇曾说过：

如果我还年轻，我一定会好好和你谈一场恋爱，哪怕最后没有成功。但至少我还有时间从头再来。

可是明年我就30岁了，你的研究生还要读一年半，之后又想要出国念博士，甚至有可能旅居海外。你的30岁应该是百舸争流，欲穷千里。

而那时的我，已经过了能承担颠沛流离的年纪，最希望的该是和平凡的爱人厮守，相夫教子，缝缝补补。

我接过话筒，认真地说：“我喜欢志南，我真的很喜欢他。但是，对不起，我不能答应你。这个聚会让我更清楚地知道了自己缺席了你最重要的各个阶段，也让我看到了未来，你注定精彩纷呈、风光无限。我不想成为你人生的未知数，不想你拖着一个年龄不符、模样马虎的大姐姐上路。

因为我没时间什么也不顾地一头撞进来，磨合个三五年，然后听天由命。志南你是什么啊，你不是青蛙，也不是海豚，你是只怀抱梦想，自由奔跑的猎豹啊，你是那些肤白貌美小姑娘们口中的小鲜肉和制服诱惑，而我没有时间，也没有实力和一切诱惑拼个你死我活了。对不起，我不能只谈恋爱。”

我早就泪流满面了。于大力在人堆里大喊：“于小珊，你真没种！”

是啊，所有人都觉得是我的自卑和懦弱葬送了这场恋情。可是不到逼仄的30岁，不到颈纹越来越深，不到步伐越来越沉，不到生活日日折磨着你的不甘，直到打得它抱头鼠窜，你真的不能体会。

- 5 -

我和志南再也没有联系。

从31岁开始，我爸妈，还有我那抱着6岁儿子的表侄女和怀着孕的心怡就伙同全家开始月月搞三堂会审，敦促我赶紧交个男朋友。

老妈说，你这都30+了，工作上总算熬到财务经理，年薪制了，以后每月多交2000元家用啊。你看隔壁家小美，儿子都周岁了。你就是缺点心眼，谈个恋爱不是吊儿郎当，就是山崩地裂，上次分手还是志南的生日会吧？这么多年颗粒无收，你不得反省一下你自己啊。明下午6点小区门口那家香合园，你张阿姨给你介绍了个工程师，必须去啊。

“我这个月已经完成指标了。”我把嘴噘得老高。

“不行，这次不去就别回来了。”老妈黑着脸，眼睛瞪得像汽车大灯。

“去，还不行嘛。”我翻了个白眼。心怡冲我使了个眼色，小声说：“姐，你放心，老规矩，十分钟后给你打手机，就说你们家水管子爆了。”

第二天晚上，我扎着马尾，背着瑜伽包，一脸横肉地杀到香合园大厅。沿途莫名其妙地遇到了不少似曾相识的人，总觉得在哪里见过，又想不真切。我越走越觉得诡异，心里一阵阵的发紧。

忽然，我看到了拐角处坐着的志南。他比以前黑瘦了，鼻梁上还多了副黑框眼镜。看到我他连忙起身相迎。

“好久不见。”我发现这句话说起来真的是让人心酸不已。

志南也很激动，他深吸了一口气，对我说：“好久不见。小珊，是我拜托阿姨把你骗出来的。我觉得那次生日会，我太唐突了，一直没有好好给你道个歉。我喜欢你的率真可爱，和你在一起，总有一种说不出来的舒服和温暖。但我没考虑你的处境和心态，就贸然地逼你在所有人面前表态。

回去后我反思了很久，决定等找到了工作，稳定了，再回来找你。这段时间，心怡一直帮我通风报信。虽然你绝口不提，但从你敷衍潦草的相亲，她判断你一直放不下我。所以，我才有胆量再次来到你面前。

你说得对，你不能只谈恋爱，你需要稳定的生活和家庭。我已经顺利毕业，这个月入职到第一医院的心脑中心。现在，让我们在一起吧。”

我这才发现，门口那些人都噼噼啪啪地鼓起掌来，竟然是那场生日宴会的原班人马。大力和心怡也不知从什么地方钻出来。大力吼道：“于小珊，你撞大运了。”

我早就哭成了狗，眼泪怎么擦也擦不完。妈，你说得对，总有一天，会有一个懂我的人发现我的美好，成为属于我的白马王子，轰都轰不走。

志南一把把我揽在怀里，长舒了一口气，说：“终于又抱到你了。你这个小傻瓜。”

我号啕大哭起来，涕泗横流地抹了志南一身。见鬼了，电视剧里女主被表白的时候是怎么保持优雅地落泪的，现在再学，恐怕也来不及了。

众人起着哄，还有人唱起歌来，嘈杂中志南在我耳边轻声说：“你知道，猎豹代表什么意思吗？”

我茫然地摇摇头。

“那表示我想要嫁给你。”

有人说过，我们还没尝试初恋，就觉得它必定夭折，只能留下日记里语焉不详的怀念，还没有坚持初心，就断言现实嶙峋得一塌糊涂，理想主义者必定粉身碎骨。

我们都曾因怕受伤害而怀疑过爱情，认为它不堪一击，脆弱无比。于是拼命给它附加上各种诱人的条件。匹配的家世、殷实的财力、适合的年龄，仿佛凑足了门当户对，才敢琴瑟和鸣，比翼双飞。

我们用尽一切办法帮爱情保驾护航，生怕它夭折在某个未曾预设的环节。可是我们忘了笃定的爱情是一股不屈不挠的生长，它存在的本身就足以抗击一切力量。

这世上，还有很多事值得我们一如既往地相信。首先，就该是爱情。不是吗？