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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的感情中只图“对我好”， 到底是不是对的？，希望能够帮助到大家。

大家好，我是如意。

总在网上看到一句话说：女孩子谈恋爱一定不要什么都不图，只图对方对你好，因为如果当他对你不好的时候，你就什么都没有了。

嗯，这句话看似是那么回事，确实有很多女生在婚前什么都不要，什么都不图，为了爱情奋不顾身。qg13.COM

但婚后没几年遭遇出轨离婚，回想起来觉得非常不值。

还有我一个学员，她告诉我有一次她和男朋友为了结婚的事吵架。

她说：我什么都不图你的，也没有问你要房子车子，也没有问你要很多彩礼，还不是只图你对我好，为什么你就不愿意婚戒买贵点。

结果对方的回应简直让她崩溃！

对方说：如果我有这有那的，我会找你么？

这样的例子有很多，所以这句不要只图对方对你好，确实会让很多女孩子觉得认同，也常会用这句话来提醒自己。

但其实，如果我们完全把这句话当成了恋爱指标，那其实这是有非常多槽点的，这期节目如意就为大家仔细分析一下。

1

关系的本质其实是“交换”

有一年我家找钟点工擦玻璃，找的是一个女钟点工，但第二天她的老公陪她一起来，一来就帮她擦玻璃，给她倒水，休息的时候给她捏肩。

两人特别温馨，干完活走了之后，我妈就说，“你看，女人想要过的幸福，你必须得图点什么，要么图钱，要么图他对你好，两头都不占就很没意思。”

我当时也是深以为然，但现在想法发生了很多变化。

首先，两个人在一起必然是图了对方什么的，基本没有什么都不占这一说。

因为如果对方既不能给你带来好感受，也没有让你有离不开的地方，那这段关系是缺少链接的，不需要别人劝都会分开。

然后，很多女生看别人的关系幸福，更关注的是为什么别人的男朋友那么优秀呢，怎么人家男朋友对女朋友那么暖呢，但往往不太关注那个有着优秀男朋友的女生是一个怎样的人。

有着暖男男朋友的女生又是如何让这个男生很暖的？

主体间心理学说，关系的模式是两个人互动出来的；关系学派说，关系的本质是交换。

当我们图对方什么的时候，对方也一定希望从你这里获得点什么。

“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”这是一种交换，“你负责提供越来越好的生活，我负责提供给你温馨的后盾”，这也是一种交换。

暖男的女朋友也一定不是什么也不做等着对方暖。

无条件的爱只存在早年的母婴关系之间，期待对方无条件的爱，是对早年缺失的补偿，但在成熟的亲密关系中，只期待无条件的爱，就等于退行成了小孩子，一定会让关系变得不平衡。

如果你在关系中是这样的状态，就一定要警惕起来。

所以我们要学习一种心态：

当一个人说要养你一辈子，要一辈子对你好的时候，你要明白是自己哪方面让对方有了这样的想法，怎样做可以维持这种状态，而不是完全等着对方永远不变。

2

没有人什么都不图，但要知道为什么图！

在我看来，只图对方对自己好，本身就是一句空话。

因为这个“好”很难界定，爱一个人的方式各有不同，好的方式也不同。

有的男生经常给你送礼物，时不时带你来一场说走就走的旅行，记得你的每一个喜好并且用心去满足你，这是对你好。

但这个好里面是不是也图对方大方的性格和可以大方的能力，还有的男生愿意花时间陪你，愿意为你下厨做精致的饭菜，大姨妈来的时候帮你捂肚子安慰你心情，正在玩游戏你一个电话他也可以放下游戏陪你。

这也是对你好，这个好里面也图对方性格中的细心和体贴。

所以这个好是很笼统的，我们一定是图了对方的某些特质，才能被吸引着相处下去。

甚至我们很多想要复合的学员，明明对方提出分手，并且表示已经不再爱她，也已经没有行为上的对她好，但是她一门心思要把对方找回来。

问其原因，学员通常会说，因为我身边没有再像他那么有上进心的，我身边没有再像他家境那么好，没有他家那样家庭氛围那样融洽的等等。

包括我开头举的例子，女生婚前什么都不图，为爱情奋不顾身，这个奋不顾身里面一定不是对方要啥没啥，要钱没钱，要人品没人品，对方一定有某些特质是非常吸引这个女孩子的。

可能是提供了情绪价值，让这个女孩感觉在一起非常舒服安心，可能是其他方面非常优秀，让女孩认定了这支潜力股，甚至只是一种感觉而已。

不管是什么，起码在女孩当时的择偶范围内一定是最放心结婚的选择。

但从心理学的角度来说，我们图别人身上的某些特质，也刚好说明了我们在某方面的缺失。

对对方融洽温暖的家庭很喜欢的女孩，也许自己的家庭并没有那么融洽。

被对方的上进心所吸引的女生，也许缺乏勇敢的拼劲并且性格柔软。

图对方提供的情绪价值的女孩，也很可能是自己的成长环境缺乏这类情绪价值。

甚至被一种感觉吸引的女孩，这种感觉也一定和她的早年关系有关。

所以，我们图的其实是对方身上的某种特质，并且是期待自己也能拥这样的特质。

甚至是我们骨子里其实也有，但没有被我们发展的很好的一面。

所以其实我们图什么都没有问题，但如果我们在关系中，只把对方当成满足我们需求的供给者，而我们忽视了自己在这段关系中可以提供的价值，并且没有持续发展自己的价值，提供给对方所需。

那么关系一旦破裂后，其实任何都是图不上的。

所以那句不要只图对方对你好，因为如果当他对你不好的时候，你就什么都没有了，不如改成：

在关系中不仅要图对方的好，还要想想对方可以图你的什么好处。

发展全面看待关系和互动关系的能力，才能在关系中真正获得幸福。

想要感情和谐长久的走下去，靠一方牺牲自己对另一方好，是绝对实现不了的，这种牺牲，往往是感动了自己，也难受了别人。

为什么需要在关系中要想想对方可以图你的什么好处呢？

还是那句话，势均力敌。这是为了保障你们在相处的时候，如果你想要“取悦”爱情，就只需要你单纯出于想要“取悦”的目的。

而不需要你将“我对你好”作为一种手段，这样，取悦就变成了讨好，性质就变了。

取悦是平等，讨好，是不平等的。

延伸阅读

结婚不能只图对爱情的证明

有人说我只写恋爱，不写婚姻。这个，可能是我个人对婚姻有点功利主义的看法，不过有机会说一下也是可以的，只是我也不确定这个鸡汤对别人来说有没有毒就是了。

许多妹子，特别是未婚的时候，总觉得婚姻是一个成功的标志，似乎一个男人说要娶自己，也算是对一段关系有交代了。这想法不是说不行，但婚姻生活其实比感情生活长许多——我们谈恋爱七、八年，已经是爱情长跑了，但是结婚七年保不齐许多矛盾还没有爆发，感情只是婚姻的一个融合剂，长期相处，需要比爱情更理智的思维能力才能维护

婚姻生活，是为了让自己有利可图。

而生活中的所谓有利可图就是，通过牺牲一定的自由度，换取某种稳定性以后，就可以把精力花在其他地方了——如果说的渣一点，就是男人这事吧，对我来说吸引力不大了，我想在这里面毕业，然后去玩其他的事情。

这其他的事情有可能是生个孩子，有可能是有人负担到我一半甚至一大半生活支出后我可以多一道保险安心的吃喝玩乐——总之，婚姻让我获得了旱涝保收的性生活，日常生活一半或者一大半的经济来源，还有一个合法的后代。

性，经济，后代抚养——是我在婚姻制度里获得的东西。

至于精神层面的彼此互相欣赏，不是说婚姻里不需要，而是想强调一下如果只有精神层面，那不用急着结婚，等需要了的时候再结婚也不迟。

太早进入婚姻，把婚姻当成爱情的一种证明，这是对婚后，或者说整个人生的不负责任。这就好比你好好的大学毕业，冒冒失失签了一个连四金都给你缴的小公司，你还安慰自己先就业再择业——好端端应届毕业生的优势就给自己浪费了，而且时间长了也会对资本和劳务之间的关系有消极看法。

婚姻也是的，虽然结婚了仍然可以离婚，但是第一次结婚，总不希望太快就发现婚姻反而变成生活混乱的加速器。

有利可图的婚姻，更容易使生活有序。当然这个利不一定是跨越经济那么高端的东西，比如对我来说，我是那种哪怕做单亲妈妈也想做妈妈的人，那么多一个人一起抚养孩子，多一天就是有利可图一天。

坚定的正视并且利用婚姻的工具性，明白自己在婚姻制度里获得的东西，明白对方需要在婚姻制度里获得的东西——而不是把婚姻看出类似于钻戒，烟花，祝福这么浪漫的东西，利益永远是伴随风险的，有时候太乐观不易发现风险抵抗风险。

说一点政治不正确的话，就是在现实社会里，男女先天是不一样的，这种不一样导致了我们面对的风险和抵抗风险的能力有所不同，对于男人来说，家暴也好，生育也好，都不是婚姻里可能遇见的主要风险（他们遇见的主要风险可能是女方把对自己的仇恨发泄在下一代==），而对于女性来说，遇见家暴也好，孕期也好，甚至极端点，遇见讨债的，女人都更容易变成骚扰的目标啊。（结婚债务乃是共同债务）

遇见这样的极端情况，也许概率并不大，但因为有这样的风险概率，所以结婚的时候，还是要算一下彼此共同生活可以得到的好处——如果余额宝的利率和银行活期一样高，还有必要把钱放进余额宝吗？婚姻就类似于余额宝，你想进入，就需要给自己一个理由，和一个退出机制。

不走进婚姻的时候，没必要质疑自己的感情，只是还没有做好婚姻生活的准备——不想做妈妈，还没有建立和对方朝夕相处的信任，不喜欢做太多的家务准备两个人的晚饭，或者，买不起大房子……这就好比钱不过，花都花不过来，存什么余额宝啊，总之这些那些的理由都很正常，不要冒失地那婚姻证明感情，现在还不想结婚，想缓一缓，如果男人觉得这种想法是对交往的不尊重，那么你可以反思一下，对方明知另一半不愿意还一定要走进婚姻，是不是对生活的不尊重。

在松散的爱情关系里，我们一开始不必计较太多得失，就好像喜欢就买一样，花的起，彼此宠来宠去很开心。但进入到婚姻，大家就要明白自己的局限之处，婚姻的复杂性，或者双方长期生活的复杂性在于，如果有些日常琐事对方不想配合，自己是没法搞定一辈子的——比如妈宝没办法劝诫他妈妈不要看不起你还露出来，比如一个每天晚上都有夜生活的男人很难科学带孩子，总之矛盾和风险及早认清，不要寄托于起码没出轨，时间长了男人自然会长大这种只保生活下限幻想比较好。

另一方面，我并不觉得一定要感情恶劣到互相伤害，才可以离婚。毕竟现代社会节奏很快，世界很大，我也曾经和我的先生讨论过，现在我们的确目标一致，对生活所在地的需求也一致，但是如果有一天，比如我们中的某个人忽然要过另一种生活，或者去另一个国家，那么大家也就好聚好散，不做夫妻，也可以做互相协作的孩子的爹妈，偶尔打打招呼聊聊近况的老朋友，不用非牺牲某个人的生活去陪另一个人，才体现出我们的伟大——我不要做伟大的人，也不要求我的朋友、爱人去做伟大的人，大家做一个平凡快乐的普通人就好。

所以对于婚姻，在我眼里几乎是没有神圣性的，并不觉得结婚了，就一定要我牺牲什么——所以我的确很难给出对方要离婚，我不想，有什么办法这样的最优解。我认为在一起是两个人的事情，分手却是一个人的事情，如果你想强制不分手，或多或少只能牺牲掉自己的“人性”，隐忍，退让，默默等待对方觉得自己不碍眼——而在我眼里，通过在对方面前丧失掉自己的“人性”去换取一个人，这是非常亏本的买卖。

总之，婚姻在我眼里就是一个工具，两个人都觉得这个工具用起来趁手，那么就一起就好好利用，因为这个利益可以让我省下一部分精力，让我能抓紧机会生个小孩，这个利益只要让我过一段比单身妈妈轻松点的生活就够本。

在一起有利可图，分开也不至于过的太差——这就是婚姻的价值，也是我所追求的一个普通人可以享受的世俗快乐。

如何知道他对你的好，是不是出自真心？

01

——“他对我的好，是不是出自真心呢？”

不少周围姑娘，以及网上的朋友，在恋爱迷茫期都会这么问我。

是啊，醇厚的感情可以慢慢培养，姑娘们都不害怕这段刚开始的爱情，基础不那么牢靠，但谁都担心，这个男生并非出自真心的爱着自己。

糖糖也一直很纠结这么问题，但我告诉她，你总得跟我说你的经历，我才能帮你断定吧。糖糖呢？她犹豫半晌，才跟我说她埋藏在心中的秘密。

02

糖糖的恋爱是路到半程才向闺蜜公开的，不过啊，一旦公开，就处在完全刹不住车的状态，朋友圈各种秀恩爱。周周都送玫瑰花，月月必带她出行，一到糖糖身子不方便的那几天，男友简直百般呵护，糖糖只需要当个会说话会发布施令的“植物人”就可以……

几乎所有的闺蜜都会很羡慕地说：

“糖糖，你的男朋友又帅又温柔，把你宠的跟什么似的，你真是有福气啊，你手头还有这么好的男生资源吗？请给我来一打！”

糖糖呢？听到这样的话语，往往都会很甜的一笑，也不回什么话语，但笑完之后都会低头，嘴角带过一丝苦笑，稍纵即逝，谁都很难注意到。

03

在我的追问下，糖糖终于告诉我：“你知道吗？周围人都觉得他对我格外好，可我觉得他不是真的爱我，只是在弥补对我的亏欠。”

原来，糖糖之前和他也有一段故事，在那段短暂的爱情中，糖糖不顾一切，在恋爱之初，完全信任他，把一切都交付给对方，可糖糖的男朋友呢？按捺不住寂寞，出轨糖糖的舍友，分手时，狠心将糖糖独自抛弃在雨中。

隔一段时间，男友回过神来，发现原来糖糖才更优秀，更适合他，于是选择对她一味的纵容，借此重新唤回糖糖的爱。

04

一个男生给你浪漫和惊喜，准备烛光晚餐，陪你看电影，大方的给你买昂贵的物件，他就一定爱你吗？

假如他做这一切，只是弥补心中的愧疚感，那一切都并非建立在真心实意之上。

一个男生，张口闭口都肉麻的话，你的一言一行放在他那里，都如同圣旨一般恪守，他就一定是爱你吗？

倘若他做着一切，都只是为了跟你上床，那一定不是对你好。只是存在“目的性”的对你好，下了床，又是另一番样子，又怎么是真的对你好呢？

05

电影《美丽人生》中，主人公奥利菲斯.戈多，一生都在坚持向妻子说“早安，我的公主”。起初跟妻子身份悬殊的他，说起这句话来，是那么可笑，但贵在坚持，终于打动对方。直至深陷集中营，但还是拼着命通过广播说出“早安，我的公主”这句话，借此告之妻子自己当前依旧安全……这时，任凭哪个观众，都不会笑出来，因为只剩下感动。

一个男生对你的好，贵在坚持，贵在持之以恒，一门心思的对你好。

大学同学院有位同学，在大家都聊qq，用微信传情的时代，他依旧坚持每周手写一封信，把思念传递给异地的女友，起初大家看到他骑起自行车，向着临校区邮局的方向去时，都会笑他老土，但两年之后没人敢笑他了。

周围的人相恋又分开，相爱又离去，但他还在坚持书信的方式表达爱意，更在坚持着那段真挚的情感。

如何知道他对你的好，是不是出自真心？

时间才是最好的见证，起初谁都不能分辨的清。

一个男生温柔对你，愿意给你付出一切。更重要的是，你能时刻感受出，这一切都没有任何目的性，他更愿意始终如一。当然，若你真的找出他对你好的目的，那也只剩下——

他很爱你，所以愿意一门心思的对你好。

“婚后，女方无收入”，到底是不是正当离婚理由？

上星期，曹云金和唐菀离婚了。估计绝大多数人都跟我一样，第一反应是：“曹金云是谁？唐菀又是谁？”这年头，吃瓜群众们也都是身经百战，合久必分分久必合，都是常事。

可作为非流量明星的离婚事件，能在热搜上停留了好多天，其实并不是因为离婚本身，而是经纪人发了一条“硬核微博”：“自结婚以来，女方没有收入。”就好像是往一锅热油里，扔了一勺水，一下子炸了锅。

估计将来20XX年，可以标注为中国经纪人元年，比明星还自带热搜体质，说不上付钱请了来，是来帮你，还是来毁你。

我是在上海外环外的一间星巴克看到这条消息的，星巴克里，人来人往，有咖啡机嗤嗤作响，还有音乐，让我无法集中精力，什么也写不出，只能抓狂地上网看新闻，才看到这个已经过时的热点。

我去参加孩子的学年演出，在等着和老师面谈，校方贴心地都安排在一天，可以避免家长跑两次，可中间要瞎等三个小时，这一天就废了，当妈了，人生就不再值钱，可还是要当啊，这是我的选择不是奉献。

再说“结婚以来，女方无收入”，难道没有人觉得，理直气壮地写出来，当做男人要离婚的理由，难道不是社会在进步的过程中，对于女性能力的一种认可么？

如果时光倒退100年，根本不用梦回大清，就算回到被文青们追捧的民国，哪个男人休妻，会写上：“女方无收入”？

过去几千年，男人休妻，最锵锵有力的那一条叫做：“女方无出。”

因为现在大家终于懂了，孩子生不出来，不一定是女人的问题，生不出儿子来，一定不是女人的问题。

现在男方说女方无收入，全世界哗然，骂声一致，这男人良心让狗吃了，碎尸万段。

可这个声明若是女人写的：“结婚之后，男方无收入”，不还是全世界哗然？养不了家的男人，留着干嘛？早离早散！

人生在世，居家过日子，无非就两点：赚钱和顾家。这几千年来的定式都是，男人赚钱，女人顾家。总的来说，第一个吃螃蟹的人都死了，不是被螃蟹毒死的，而是被口水淹死的，可这不耽误今天人们还是浩浩荡荡地吃着螃蟹。

骂可以，气愤也可以，但还是无法掩饰，“女方无出”的时代过去了，迎来了“女方无收入”，这标志着，眼睛长在头上，骄傲不已的雄性动物，终于肯承认，女人也可以有赚到收入的能力。

一定有人会说，男人已经不知道生孩子的苦了，再不赚钱养家，全靠女人自己扛，那岂不是太便宜男人么？三秒钟一颗精子，快乐如烟花，还没升上去就灭了，然后他就可以坐吃山空的一辈子？公平么？

虽然我是个女人，但渐渐地我真的厌倦了那些把女性生育苦难放在身前，当做挡箭牌的方式。

“我给你生孩子，你怎么这样对我？你行，孩子你去生！”讲这话，有点类似中国象棋的“将军”，想要让男人哑口无言，良心发现，处于被动，让他难堪。

要知道这个世界上，最扯的四个字就是“感同身受”，没有人能够凭理解、想象或者意识，可以模拟到对方的心理。

譬如，你打了别人，你会疼么？当然不会。打完之后，即使认识到打人不对，但疼也是不会的。

可要别人一个巴掌赏到自己脸上，一个鲜红肿起来的五指印子，有痛，还有屈辱、愤怒和恐惧，谁会，谁能够轻而易举地说：“没关系？”

更何况生育这种女人都必须要面临，最沉重最撕心裂肺，简直是要回炉重练的痛苦。你觉得仅凭语言，女人哭着喊着跪着求着，就想让男人感同身受地知晓了自己的苦，改变自己高高在上坐老爷的权益，俯下身来，与你同甘共苦？

这，只能在梦里行！

请不要再把女人等同于付出、奉献或者隐忍，穿着蓝色罩衣的圣母，永远都是低眉顺眼，悲苦戚戚的样子。

更不要轻易说“我给你生孩子”。我的卵子，我的子宫，我选的男人，创造一个生命，那个生命怎么可能是某个男人独有的？

即使生气，即使发狂，就算讽刺或挖苦，有些话也是不能说的。全世界都可以藐视我的存在，而自己不行，这就是自己对自己的尊重。

这是我的家，我的孩子，我的人生，这都是我的，谈什么付出和奉献，又谈什么心甘情愿？

的确，男人不会来月经，不会怀孕，不会生孩子，也不会母乳，但男人可以做饭、洗衣服、擦地板、喂奶瓶，换尿布，哄孩子睡觉，睡不着的时候，也可以推着童车，陪孩子出去……

无论是交换还是要求，前提是自己先要有能够提出要求的能力。

要知道无论是两军对阵，还是男女对峙，任何一种以要求对方理解，体谅与保护，所搭建成的关系，都不可能是平等的。

双方能够平等达成谅解的唯一方式，就是让对方经历我们的经历，从而可以达成彼此理解的共识，这才是破冰的开始。

转眼5G就要来了，人类发明了各种各样的科技来改变世界，唯一的改变不了的，是那些已经失去的时间，一个时代过去了，就不能再回来。

前两天，英国广告标准局（UKAdvertisingStandardsAuthority,ASA)刚刚在官网上宣布，即日起，新广告中不能出现对部分群体造成伤害或含有性别刻板印象的内容，类似父亲不会换尿布，女人不会停车；男人在家里乱七八糟，女人独自负责清理混乱……

我说过很多次，今天，我们活在对女性最友好的时代，终于有了可以不依靠任何人，用自己喜欢的方式独立活着的可能。

而事实上，今天，我们也活在女性最矛盾和撕裂的时代，让女人摇摆不定，无所适从。

在我看来了，今天让女性最痛苦的根源在于：女性自身意识的选择：靠男人还是靠自己？

在父系传统教育下长大的女人们，明明已经有了可以独立的能力，却依旧在心理上无法挣脱对于男权的敬畏，更有丝丝的幻想，以为自己在赚钱和顾家之间，可以有选择，还幻想着做个娇羞的小女人，被男人养着宠着呵护着，才最美好的人生。

可是宝宝，你是否问过，男人这么想吗？

放弃吧，那些对于男人的幻想，女人不可能再退回去裹小脚，活在这个时代，女人只属于自己，也只能靠自己，我说的每一句话，都有自己能做到的底气。

男人怎么对你，根源并不是爱，至少并不仅仅是爱，而是尊重和别无选择的必须。

那些真正强大的女人，才不会苦大仇深地讲自己打败男人的辉煌经历，她只是闲闲地喝着一杯咖啡，笑语盈盈地说：“还要什么呢？他只是个男人啊，我也只是个女人啊，各自做好我们。”

“他对我越来越冷漠，是不是不爱了？”

曾经那个不厌其烦听你纠结选哪种口味的人，现在脱口而出的是：“你到底要喝什么！”

曾经他口口声声说“宝贝加班太晚了，一个人回家不安全，我去公司接你”，然后默默的去公司等你下班，你也会加快效率，希望可以早点见到他。而现在会掰着手指头算：昨天见过面了，今天明天就不用再见了。

在一起一段时间后，激情逐渐褪去，感情归于平淡，就像波涛汹涌的大海逐渐变成风平浪静的湖面，现在就算扔一颗石头到湖面也仅仅只是溅起了一圈圈涟漪而已。

感情进入了倦怠期，偶尔有一点小矛盾，分手吧，好像也不至于，没有发现什么原则性的问题，也没有做错什么。况且两个人最开始相处还挺好的，也许换另外一个人，还是会经历平淡无波的感情阶段，不分手吧，频频出现的争吵和冷战，让彼此都不知如何是好。

学员雯雯，她生活里活泼积极，也找了一个很优秀的男朋友，两人谈了3年了，现在虽然异地，但两个人非常恩爱。随着两人了解越来越深入，彼此之间也没有了新鲜感，加上男友异地，陪伴自己的时间很少，每次通话说不了几句就挂断了。

雯雯觉得男友越来越不在乎自己了，就开始对男友指责抱怨。时间久了，在异国的男朋友承受不了雯雯的压力，突然提出了分手。带着这份焦急和痛苦，雯雯找到了小助理来到了恋爱成长学会寻求帮助。

在咨询初始，我就发现雯雯在叙述两人感情时加入了很多自己的期待，在话语里雯雯说的最多的就是他们感情突然就不对劲了，没有激情，没有了以前相爱的热度。

雯雯终日以泪洗面，一直都在伤心，问得最多的就是，老师你说他到底在想什么，明明这些事情他犯了错误，为什么他就是不肯承认呢？我和雯雯开启了一个系统的排查，其实真正的感情危机是有很明显的问题迹象的。

宝宝们也可以参照下面的排查方法，来思考自己感情是不是也有下面的问题。

迹象一：对男友要求非常苛刻

雯雯从一开始就带着消极的情绪抱怨男友不能每晚陪她，而且从她嘴里说出来的话全是打击男友的。

比如雯雯哭诉男友对她这里不好那里不好，其实真正意图就是想让男友对自己好一些。但男友倒好一点也不退让，所以每次他们都会吵起来。

雯雯不停地抱怨和指责，相当于给男友传达出一个信号，他几乎一无是处。其实男生在相处过程中更是迷茫，男人的脑子就如电脑一般，需要程序代码的录入，每一次乱码都给男生带来了无比的挑战。这样的开始方式注定将以否定的口气结束，而且预测准确率高达96％。

迹象二：“感情四杀手”批评、鄙视、辩护和冷战相继出现

在雯雯的这段感情中，当男友说自己并没有不做陪伴时，雯雯就开启了挖苦讥讽模式，说男友像个“不拧就不动的螺丝钉”。而且也不听男友的辩解，先是批评他做得不好，后又说男友就是没有能力爱自己，可谓是步步紧逼。

到这时，雯雯其实已经转移了话题的矛头，从数落男友没能很好陪自己，转到了攻击男友这个人不行。

从抱怨到批评其实只有一句话的距离，接着，鄙视也跳了出来。讽刺挖苦男友没有爱他的能力。

感情中遇到矛盾和危机不可怕，可怕的是不具备解决和处理这些危机的能力和方法。其实，修复感情的关键不在于我们如何处理分歧，而在于当他们不争吵的时候是怎样相处的。

即使是恋爱多年的情侣也不例外。造成这种现象的一个很关键因素就是：感情平淡后，我们慢慢忘了去欣赏和赞美曾经爱着的那个人。

这时候，拥有“喜爱与赞美系统”的伴侣之间通常更容易发现彼此身上的优点，他们会巧妙地用优点去弥补缺点带来的遗憾。

毕竟，人无完人，我们每个人身上都有缺点，完美的爱人在现实生活中是不存在的。

那么，如何重建“喜爱与赞美系统”呢？

重建“喜爱与赞美系统不是一件复杂的事，但它却有可能将长期埋藏的情感激发出来，挽救一桩濒临破灭的感情。

重建这一系统的几个方法：

一、认真思考并写下对方3个积极的特点

还要写出生活中与此相对应的事件。这一方法能让紧张的情侣关系瞬间缓解，接下来的谈话就变得轻松了。

二、重新回顾曾经一起度过的美好瞬间

可以一起想一想你们是如何走到一起的，你当时看中了对方的哪一点。哪些地方曾经留下过你们美好的回忆，你们一起做过哪些让你们骄傲的事情。

三、坚持为期7周的喜爱与赞美

是不是好久没有赞美过你的爱人了？那从今天就开始表达自己的爱吧。

最开始，雯雯坚持如炼狱一般煎熬，每天对男友的一句夸赞都甚是稀有。所以我就和雯雯规范至少每天要做一份有关男友的正面陈述和想法。

雯雯每天坚持，当雯雯发现了那些迹象后，也尝试在断联期间反思了自己，后面也男友和自己的关系也渐渐回温了。

除了了解和喜爱，高质量的陪伴和深度的关心也是不能缺少的。我们经常能听到伴侣在吵架时说：“你一点都不在乎我的感受。”或者“我在你心里一点都不重要。”这两句话所透露出来的信息往往是，我希望你能够更多地关注我。

很多人认为，都谈了这么久了，还需要时不时表白一下吗？当然了，因为求关注这种心理需求，并没有随着感情平淡期期的延长而变低，反而变得更高。越是谈了很久恋爱的人，对这种关注的要求就更迫切了。

雯雯也开始真正的理解男友的感受了，平时会关心他的心情，最近的烦心事，为他考虑，这让男友突然不知所措，除了感动以外还自己也做出了让步，对雯雯也越来越贴心了。

两人仿佛又到了热恋的时间，因为关系有了新的发展，还会过一段时间就要煲电话粥，男友也开始了把自己的担心和忧虑和雯雯吐诉，让雯雯有了更多的安全感。

两个人走入了正轨，也开始了思考两人未来的路，都说亲密关系的经营实属不易，两人对未来的思考也让彼此间有了更多的信心与力量。

爱情一开始总是新鲜刺激的，可时间一长也会慢慢归于平淡。也就是所谓的——感情倦怠期。在这个时期双方已经失去了最开始的新鲜感，联络强度也会明显下降。

这段时期中的女生容易缺乏安全感，稍有怠慢，她们就会开始担心对方是不是变心了。但感情进入倦怠期，不代表不爱了，只是表达方式不一样。

我们异地，他的控制欲和占有欲到底是不是爱？

我们异地，他的控制欲和占有欲到底是不是爱？关于「异地恋」

很多人听到身边的人是异地恋，多数第一反应就是表示同情。是啊，应该同情的，我很多时候的委屈眼泪，其实只要你的一个拥抱就可以化解，然而我们却是连一个简单的拥抱都难以实现……

距离感是异地恋必定会产生的，为了消除距离感，你会像来信中占有欲极强的男主角一样，限制女朋友的交友圈子，并且窥视女主角的定位吗？……

听一听

低迷亲爱的双低，你们好！

祝你们生活美满，双低越做越好。我在很早的时候就是你们的低迷了，很喜欢你们爽朗的笑声，喜欢hugo精简直接的观点和阿智大方委婉的态度 。

我叫Karen，高中开始就听你们的节目了，这是我第一次有勇气写Mail给你们，因为最近恰好碰上感情的转折点，（我和男朋友）已经把分手都挂在嘴边了。我跟他是大学同班同学，产生感情的时候彼此都有着各自的另一半。经过几番周折，我们还是在一起了，可能这本来就是个错误，为我们的后来埋下了祸根。 我们现在在一起两年多了，现在临近大学毕业。我们每一次的约会都充满欢声笑语，他是个很阳光的男孩，充满活力，至今对我来说仍然很有吸引力。而他对我说我在他心里仍然是他的女神。

但是，他是一个控制欲比较强的男生，他不太喜欢我跟一群人男男女女出去，最让他无法接受的是跟男生单独出去。即使是很正常的吃饭，喝咖啡他也难以接受。我本身也是一个很宅的女生，平常除了跟他出去约会以外，很少约朋友出去的。最近他回家乡工作了，而我在广州也找到了工作，虽然只有两个小时车程的距离，但是见面的机会也少了许多。我开始跟我的朋友出去见面，当中也有男生。

另外由于家人的原因，我也被安排过一次相亲，由此认识了b君。b为人老实善良，可是我对他没有产生任何感情，也拒绝过他两次。我们很久没有联系了，不过最近我们又开始聊天和见面。我是基于对B的人品的欣赏，待他如朋友前辈，他给迷茫时期的我许多建议。然而我知道男朋友介意，所以一直隐瞒他，却一直不知道原来他在某软件上一直观察着我的定位……

前几天，他打电话揭穿了我的欺骗，但我也向他坦白了：从长远来看，我很难满足他的要求，我觉得他这种膨胀的占有欲是不正常的，你越想控制，我越想要自由，我很讨厌这种被窥视的感觉。而他觉得我是个花心的人，不知道避讳，他很难接受像我这样的女朋友。

其实我们在一起两年多了，大家之间有太多太多的回忆，若离开彼此，我们都很不舍得。我们现在的关系处于过渡期，虽然过得想以往一样，但是心里多了一条裂痕。

亲爱的双低，我心里觉得难受，不知道如何解决，希望能倾听低迷们的建议！谢谢！

要是可以的话我们有怎么会选择异地恋呢距离真的是一个折磨人的东西

委屈的时候不能拥抱安慰你高兴的时候不能马上跟你讲

可能是我的方式不对可是我真的很介意【距离感】我想知道你每时每刻发生的事情

他对你是不是真心，就看这件小事

昨晚跟一位网名叫月亮的女生在微信上聊天，她说有件事令她十分困惑。

事情是这样的。

她在交友软件上遇到一个男生，那个男生长得十分帅气。

月亮说，一开始也只是有一搭没一搭地聊聊天，没想到，后来慢慢对他产生了感情。

“我很怕收不到他的消息。有时候聊得好好的，他会突然跟我说 ‘我要去洗澡了’，然后我等啊等、等啊等，他却始终没有再回复我。宿雨姐，你说他喜不喜欢我？”

也许是听过太多类似的故事，我想都没想，心里便有了答案。

他哪有多么多么喜欢她？

于他而言，她不过是寂寞时用来打发时间的聊伴，谈不上讨厌，但也绝对算不上喜欢，更别说爱了。

之前跟好友CC在一起吃饭的时候，CC跟我说，她最讨厌那种，聊天聊到一半，连声招呼都不打就没下文的人。她说那样的人，超级没礼貌。

她告诉我，她喜欢上了一个男生，每次聊天都是她主动找他，聊着聊着，他就会借故离开，然后就没有然后了。

CC说，一开始自己也会傻傻地等他。他说去洗澡了，她就以为他真的去洗澡了；他说去吃饭了，她就以为他真的去吃饭了；他说去忙了，她就以为他真的去忙了。

可时间一长，她发现，他好像真的跟网上说的一样，澡永远洗不完，饭永远吃不完，事情永远忙不完。

他就这样死在了浴室里，死在了餐桌上，死在了子虚有的忙碌中。

“他真的就这么讨厌我吗？”CC哽咽着问我。

我安慰她说：不是你有多么令人讨厌，而是他对你并非真心。喜欢你的人，跟你永远有话聊，不喜欢你的人，才会聊天超过十句就觉得厌烦。你没有错，你也不必责怪自己。

我曾经写过一篇文章《没秒回，不代表我不在乎你》，讲的是，一个人在意你的程度，不一定和回消息的速度成正比。

也就是说，消息回的再快，他也有可能把你当备胎养着，仅供无聊时消遣一用。

那么，有没有什么办法，可以从聊天记录里判断出一个人是否是真心喜欢你呢？

首先，要看他跟你聊的是什么内容。

一个人真的喜欢你，一定不会跟你漫无目的地闲聊，而是会旁敲侧击地打听你的兴趣爱好，聊些积极的、有意义的事，从而拉近你们的关系。

即便你想不出要聊什么，他也会主动找话题，不会让气氛冷场。

其次，要看他聊天时的态度。

如果一个人跟你聊天只是为了打发时间，你会很明显地感觉到他的心不在焉。

他的每一句回复都像在敷衍，你会觉得很不尽兴。

尤其是，当你聊得正high，他突然没声音了，或者对你说 “我去洗个澡”“我去吃个饭”。他有这样的反应，说明已经不想跟你聊下去了，也间接地说明，他其实并不是很在意你，所以想尽快结束你们之间的对话。

一个人倘若真心喜欢你，不会招呼都不打便消失得无影无踪，也不会找借口离开，然后一片死寂。

所有聊天时的小细节，最能暴露出一个人的真实想法。

有人说，最伤心的事莫过于一个人和自己的聊天记录比其他人的多好几倍，却突然消失，再也没有了音讯。

但我觉得，这并没有什么可悲伤的。

时间，带你看清了一个人，也让你更加深刻地明白：喜欢，就是愿意牺牲时间，用点点滴滴的陪伴交换心与心的交流。

喜欢你的人，再忙也有时间；不喜欢你的人，再闲也会装作很忙。

愿意陪你聊天的人，不一定是真的喜欢你，但一个不愿意陪你聊天的人，一定没有想象中那么喜欢你。

如果你不确定一个人对你是否是真心，就去把你们之间的聊天记录找出来，仔细地看一下他给你的回应。

是你一言我一语的温情互动，还是你打八行字，他只回一行字的冷冷清清？

是会时不时地收到他对你的关心，还是隔了好几个礼拜都不见他慰问你？

是每次聊完他都最后一个回复，还是你道过晚安他也熟视无睹？

聊天记录，是最好的情书。

倘若真心，必定躲藏不住。

01　他对我没那么好了，他是不是不爱我了？

刚开始恋爱的时候，

他记得你说过的每句话，记得所有与你有关的节日，

会送你花会带你去烛光晚餐，会千般呵护你万般宝贝你，

可是，不知道过了多久，他对你不再那么好了。

你觉得他变了，不爱你了，不再像从前那般爱你了。

其实，他没有变，也不是不爱你了，只是没那么多伪装了。

刚开始恋爱的时候，他记得你喜欢的颜色，记得你说过的每句话，记得所有与你有关的节日，会送你花会带你去烛光晚餐，会千般呵护你万般宝贝你，你开心极了，觉得他romantic极了。可是不知道过了多久，你们开始争吵，你开始失望，他不再是那个完美的神，你不仅发现他的诸多缺点，如小气、计较，你说这些是性格比较难改变，你也就都忍了。可是他对你不再那么好了，经常有各种理由拒绝一起吃饭，经常为了dota为了足球将你忘记在一边。

你常常困惑，那么浪漫的他怎么就变了呢，他的那些浪漫都死哪去了呢。

其实浪漫只是恋爱中很小的一个部分，常常只存在于恋爱之初。那时候的浪漫，只是一个美丽的泡沫，一碰就碎。

在两个人相互吸引的初期，有很多理由支持浪漫。因为一直都远距离观察，没有真正走近过；因为一直有意无意的讨好，没有展现过真实的自己；因为还没有看够优点，来不及看缺点；因为太过于兴奋和激动，忘记了现实。总之，所有的浪漫都来自于一点，那就是我们彼此只是被吸引，但真正的你我，我们并不了解。我们只是被对方的优秀特质所吸引。是的，我们是被一些特质所吸引而不是被人所吸引，我们错误地把这些特质等同于这个人的全部，我们看不到别的就暂时以为没有别的。因为不了解，所以我们喜欢上的，只是对方的一个形象，我们在大脑里造出来的关于对方的一个形象。那是物化的形象，而非真实的人。

伴侣的出现，在很大程度上，是满足了我们的需求。有的人是被照顾和被关怀的需求，有的人是被关注被崇拜的需求，有的人是有思想的共鸣填补了灵魂孤独的需求。总之那时候伴侣满足了我们的需求，我们感觉很幸福，很满足。那时候的伴侣不是一个真实的人，而是一个可以照顾到我们需求的“东西”。

这很像小时候我们刚生下来的时候，爸爸妈妈曾经满足过我们的需求。那时候的爸爸，会挣钱买东西，会放风筝，会修玩具，会保护我们，简直就是个无所不能的人。只要我们需要，他们都能满足，尤其是我们3岁以前。那时候的我们，无法正视爸爸妈妈这两个人，只是看到了他们具备的强大功能。因为有人满足我们保护我们，我们就可以安心地成长，什么都不用担心。天塌下来，有爸爸妈妈撑着。

长大后，人开始孤单。需求不能被随时满足，有了什么事需要自己想办法自己拿主意。冷了渴了需要自己解决，病了痛了需要自己照顾自己，什么都得自己扛。这时候如果出现一个人可以无条件满足你的这些需求，这个人就成了当年你爸爸妈妈的一个延续，保护你照顾你，你会重新获得安全感和满足感。

浪漫就是这么产生的。

那时候，双方都愿意这么付出，因为那时候双方都是彼此的神，为神去做点什么是无比荣耀的事，于是浪漫，于是付出。可是随着在一起的时间的增加，对方的缺点开始暴露。更要命的是，在满足了一段时间后，满足感的阈限会有下降的趋势。因为没有任何满足可以绝对持续，何况随着满足的增加，人的欲望也会增大。这种对对方的依赖是注定不能长久的。

浪漫期是积蓄了很久能量集中爆发的时间，两个人都有很高的能量，很容易接纳彼此。但是时间久了能量就释放得差不多了，就没那么容易接纳彼此了。

问题就出现了，他对我没那么好了；他不再那么完美了；他变了，他是不爱我了吗？

他没变，他只是开始做回他自己了。

浪漫初期，与你接触的是一个物化的形象，浪漫后期，与你接触的才渐渐成为一个真正的人。有人说，第一次约会的时候大部分人都在说谎，因为他们要让对方认识到自己的好形象以便第二次约会成功。所以你看到的浪漫初期的他，只是一个假象，一个你在塑造，他在伪装的假象。而接触后，那个才是真正的他。他没变，他只是懈怠了，没那么多伪装了。

很多人在关系里指责、讨好，只是想换回对方当初那般好。但越是讨好或指责，结果却越是背离自己的初衷，对方越想逃离。当初，是你构建的形象吸引了他，而不是你要求的他对你好。对你好是无法通过讨好或指责的方式来获得的。你所有想改变他，让他回到最初的动作，都将无效。你所有的希望也都将以失望而结束。

除非你愿意以一个崭新的姿态呈现，重新吸引起他的注意。你也可以试着放下这个期待，试着去接受这样一个真实的他，去爱这样一个真实的他，通过爱的真实来拉近彼此的距离，获得另外一种满足感。

浪漫期的结束，并不是感情的退步。相反，它代表着感情的转机。这时候，如果你想放弃，可能就真结束了。但是你想维系，感情就会在这里完成进一步的提升。在感情关系里，只有走出对彼此物化形象的幻觉，愿意真正去了解一个人和接纳一个人的时候，感情才可能开始。当你们真正了解彼此，并且依然愿意接纳对方而不是企图改变对方的时候，才可能迎来一段真正的浪漫。