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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我和我的爱情，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

（一）

不只是风，阳光落地的声音同样清脆。

这是漫长雨季之后天空营造的氛围略带潮湿的温暖渐渐爬上树叶和山头，脱离浑浊的江水开始泛起透明的清波，野鸭的身形频繁出没在水葫芦缠绵的地方，刚刚会飞的蜻蜓一遍又一遍地练习定点着陆，湖岸边的芦苇一再高昂阅历丰富的头颅。

剥下身上厚重的雨衣 ，换上干爽的黄绿青紫，如释重负的心情犹如走出牢笼重获自由，感觉人间开始流行美丽和鲜花，阳光开始热情和娇媚，人们开始有心情在桥上看帆，在河边赏柳，在林中听泉，在花间戏蝶世界开始精心营造各式各样的赏心悦目和美不胜收！

温婉的不只是玉，还有路边的树，树下的花草，花草间觅食的知了；八面玲珑的不只是风，还有风中的云，云里的雾，雾里若隐若现的彩虹。

优雅着的，也不只是风物，还有风物中的人，人中恬静舒适的体态，美丽善良的从容，以及阳光一样明媚灿烂的心胸。

到处鸟语花香。风儿吹过的地方，空气中尽是丰收在望的金黄。清晨的美丽，黄昏的端庄，晚夜的抒情装饰了环境的秀美，人们开始在美丽的天地间享受仙人的际遇，我们出门住过的每一家客栈，全都张灯结彩，涌动着年节常有的喜庆。

天上的云穿梭不停，像迎接贵宾的车马；地上的蝉声不止，像满载而归的驼铃；蜿蜓绵长的江河水，像天女舞起的飘带；一望无际的莽莽山林，像跃跃欲飞的青龙；路上的行人和车辆，像开了闸洪流，滚滚向前。

而阳光呢？不再害羞，它将泼辣辣的温柔倒在了树梢、屋顶、马路、湖面，也倒在了每个人的身上、脸上。于是，人们仿佛打通了全身的经脉，开始自然地、舒服地、不再害羞地在各自的身上、脸上涂抹温柔。

我就是在这样的日子里，看上了你的温柔。

（二）

那时候正是黄昏，夕阳靠在离我很远的假山上，低低的云团盘成它卓约不凡的发型。几只叫不出名字的鸟，由西南向东北方向逃窜，急匆匆地，像遭遇了无法证实的流言飞语。天空中挂着的蓝，终于抵抗不了火焰的炙烤，收拾家当回家了。

我在夕阳照不到的角落只身一人落寞行走，石子和沙粒固执地撕扯着我的脚踝，仿佛我是它们追求了一生的梦中情人，一旦松了手，就再也找不回来。

此刻的天空非常灰蒙，并开始染上暧昧的昏暗，风儿也很急迫，吹得落叶和尘土沙沙作响，流线型的地平线，几座小山兀自独立，俨然已风化了无数个世纪。

在风的背后，一望无际的是不知何时集结的黑暗，它们非常拥挤，露着狰狞的面目，像是与仇家已经结怨了很久，肃穆中带着难以化解的杀气。

因为已经经历过人世间太多的光怪陆离，黄昏的这点伎俩并不令人生畏，我继续走自己的路。

这时候我看到了一个大湖。它就在一座山的背后，湖边有一片树林，林中有一个开满各色鲜花的庭院。一位天仙一样的姑娘正在波光闪烁的湖边，用她柔软的双手拨弄湖水的轻盈。当我注视她的时候，正好碰上她不经意的回眸。

（三）

我站在水边，站在你可以看见的位置。

阳光从稠密的树林中穿过来，在我的四周留下星星点点的斑痕。你斜靠在肩头的遮阳花伞正可以供我仰望。

天空的湛蓝很适合你此刻的风格，动静相宜的色调让你身上的红、黄、蓝、绿，恰到好处地飘扬在阳光身后，美丽中的娇艳和娇艳中的动人，是你此刻最真实的写照。

桥上没有风，清澈透亮的小河静静流经你站立的桥下，用似水温柔和波澜不惊装饰你身旁的风景。天高云淡是秋高气爽里最常见的气质，它的忠诚与善解人意比想象中的细腻和朴实。

我站在水边等你。等你从桥上走到桥下，等你走过那片草地，然后穿过稠密的树林，走到离我很近的地方，走成我身旁美丽的秋色。

秋阳，无限温暖；秋风，清新流畅；秋水，灵动纯洁；秋云，曼妙轻盈；就连过路的尘埃，也都闲适写意。

这样的季节，我当然希望，希望秋天能够很圆满地成全了我怀旧的约定，希望它能将收获渲染得无比喜庆和成熟，让簇拥在我们周围的浅蓝、金黄、翠绿全都富丽堂皇，不但浪漫有趣，而且温馨宜人，让我们在充满喜悦的湖边漫步，象一对还愿的香客，历历在目的，是从前一同秋游的情景。

此时此刻，我最大的担心是，我只是与美丽的童话擦肩而过。

（四）

不知是什么东西跌落我心底，形成结石，我记忆中的生活有了彩虹的颜色。

每天，总是小草成长的声音将我叫醒，当我站在窗口看远方的朝阳或斜阳时，我都看见有一汪清水，静静地流淌在我的眼睛里。

天空中飘着的，是轻盈无限的云霞，它们的美丽无法比拟，而且依然不改往日风尘仆仆的本色。马路边拥挤的，是三角梅和杜鹃。它们用红与粉，渲染从宁静走向热闹的通道，让城市的繁华像春花一样释放。几株永远年青的木棉，挺拔在江河两岸，用并不茂密的枝叶展示南方特有的阳刚与骨感。

从清晨到黄昏，流动在身边的空气很充实，也很新鲜，带有一点田野的草香。很多人背着他们的故事从我的视野和身旁走过，或悲、或喜，都有着与阳光相似的质感，就象一些时下正流行的音乐，用最基本的旋律，组合成最没有品味的时尚。

风，非常舒服地在空间留下影子，用清波织成水面的纹理；用一些流浪似的风雅，描绘草地从浅到深的变化；用深深的刻意，扬起或抑下人们古怪的发型与眉毛；用平稳的呼吸，送人们回家或遁入空门。

世界很平和，美丽的依然美丽，朴实的依然朴实。那些可以为人称道的爱情依然感天动地，那些不宜曝光的私密依然包裹严实。依然有人在光明和黑暗里行走，依然有梦幻在偏离现实的轨迹上强充昙花一现。世界也很宽广，越来越深邃的天空包容了所有的正确与错误、生动与死板，它们不分白昼与黑夜，轮流为各式各样的生命守灵。

于是，我们看见鱼儿在水中非常动感地畅游，蜂蝶在花草丛中愉快地经营爱情，鸳鸯在沙滩美美地晒太阳，芦苇在天边开满白色的鲜花，一群野马为了追寻梦想远走天涯所有这些似乎都不是最美丽的，在梦里，我还时常看见，我曾经留连过的池塘开满了五颜六色的莲花， 一条曲折悠长的小道，一头连着林边的小木屋，一头连着莲花点缀的池塘，在跳动着鱼鳞和蛙鸣的池塘边，我和娇艳的美人蕉隔水相望！

一切都那么令人温暖，因此，每天我都希望能将自己定格在画面里，从彩霞满天，到月落乌啼。

（五）

我在天空中寻找星星。

我一直以为星星是有眼睛和心灵的，像你！

春天来时，因为有太多的风雨，我们都错过了到天南海北看花的季节，只在残缺的梦里，记住了日子的落寞，花木的孤单。

天地间一直有虫儿在飞，但都不是传说中的百花仙子与蝴蝶姑娘。它们是一些专门吞食时间和空间的害虫，以消耗岁月和青春为乐，在它们的包围圈中，我显得异常苍老和憔悴。

没有漂亮的鲜花，也看不见洁净的阳光。一个人独处的时候，我就不明所以地想你。想你从美丽的南方给我带来桃花红、李花白，带来雨一般浓情、雾一般迷离的稻花香和思念。而每当有这个念头闪现的时候，我都会不由自主地抬头仰望天空，希望在美丽的云层背后能搜索到你的身影和你星星一样明亮的眼睛。

季节如时钟，总是来了去，去了来。当一页页陈年往事被岁月无情撕去，当云层里轻盈的颜色不再那么透亮和纯粹，我的心灵也仿佛成了多变的气候，总在不知不觉间或寒风四起，或阴雨绵绵。我感觉自己经常在历史记载的关山之外独自守候，守候时光飞逝，守候燕子归来，守候那声不知何时响起的轻轻敲门的声音。

雁儿早已离开蓝天，天上的寂寞完全没有边际，流云吟唱的今夜无人入眠，低婉而且充满离愁别绪，那忧伤的曲调仿佛无法收拢，一路绵延，从晨曦初露一直到夜晚来临。

我守着天空，像守着一生未了的夙愿。前路漫漫，能与我们生死与共的，只有不离不弃时光。

当然知道，不会有风来，告诉我你的思念；可是生命一直有奇迹发生，就像在你的相片前，我可以伫立千年。

而此刻，和我一起默默伫立的还有盼望和想象，当星星眨眼时，我的心身总会慢慢地变成海洋。

（六）

因为思念，无需化妆，我本身已经生动。

很享受阳光穿过身体时那种通体透亮的感觉。那时候草地上正开着细细碎碎的花，一群入世未深的孩子正忙着放风筝。风很自由，我也很自由。仿佛天空中所有的蓝都是我的，我可以随意叫唤它们，向东，或向西。

很明媚的天色，大地也很安静。一队蚂蚁为迎接蚁后的诞辰，正夜以继日地操练献礼的队形。一只鹭鸶独立成景，凝望自己水中的倒影，颇有些舍我其谁的窃喜。

水面早已没有鱼虾出没，微澜点缀黄红色的湖岸。连接身边草地的是一条很老的路和一座木桥，路面和桥面全都凹凸不平，并散落经历硝烟磨难的痕迹。一位姑娘斜靠在桥栏上，象是害着很严重的相思，心情郁郁，象幽暗的湖水。

世界没有声音，人与物皆如入定。

这是冬天的午后，我用伫立湖边的巨石晾晒心事，同时接纳阳光迟来的问候。我还抽空与蜻蜓聊了几句家常，那时候，它们正从我眼前的天空飞过，像是在测量搬家的线路，它们要去的地方似乎非常遥远，不知道以后还有没有机会重返家园。

它们为什么要背井离乡？我不敢追问，生怕问出使自己伤心的故事。我看它们忙碌，并渐渐远去，直至走出我的视线。世界虽然宽大，却不是处处适宜安家，我与蜻蜓似乎有着同样的遭遇，从远方来，可能还要到更远的地方去。不可预知的远方，究竟有什么等待我们？无从知晓。

人大概不应总想着未来的事。未来是一个谜，当你努力猜测时，你已经身陷其中，并很可能再也走不出来。对不能面对的东西，最好视而不见。

于是，我将目光转向身边的草地。

草地依然光鲜。那些放风筝的孩子不知何时走了，地上散落他们弄碎了的风筝的残骸。它们很不幸，因为它们来到一个不生产怜悯与爱惜的时空，碰巧又遇上不谙世事的孩子们。我不再仰望天空，并觉得不再有兴趣去做更多的事情，于是只好在阳光下继续晾晒满腹的心事。

我此时很安静。

我知道自己安静时世界非常纯粹，在纯粹的世界里，我会慢慢变成那道生动的风景。

（七）

很想美美地睡上一觉，很想好好地梳理一下心情，很想到远方看看温暖的海水，很想用一个周末了却从前未了的心愿。

山上的枫叶已经红了，蝴蝶谷中的蝴蝶兰仍在开放。已经飞行了千年的落霞与孤鹭刚刚在这里安了家，秋天的到来使山间风景如画。

一团云绕过山梁留下长长的尾巴，一条路上下穿越如跳动的云霞，一湾清水光洁如银倒摄浮光掠影，一个人在云间漫步如身在童话。

我有一双可爱的登山靴，上面绣绘龙的图案；我有一支漂亮的长笛，能当竹杖能吹曲；我在山里永远不会迷路，朵朵兰花很愿意陪我做客远方的家。

火红的枫叶无际无涯，仿佛要将记忆里的牵挂张贴成年画。我无法生发太多的想法，就在枫林下用水彩搭建一个朴素的家一个小凉亭似的支架，里边摆放着许多果蔬与家常，九月的菊，十月的桑麻都可以随意唤醒，每一个行人，都能放心走进故事或者童话。

有光，可以生一地的流火，讨论年份的炽热；无光，可以借满坡的烟霞，回味爱情的柔美。我在山路上执着攀援，与云海各奔东西，我将脚印留在悬崖峭壁，沐浴和风细雨。山幽谷深，小虫如此自在；飞瀑激流，水路蜿蜒曲折。在通往云间的山道上，有不知名的花在开，蜂蝶流连，画面安静而妩媚；在深不见底的幽谷，金灿灿的林木锁住山头，一如河湾拥抱河岸，从形影不离，到地老天荒。

鸟儿的声音清脆，悦耳的不只是那些婉转与悠扬，那透着蜂糖般甜蜜的，还有那晶莹剔透的高尚。清新、自由是这个世界最无价的能量。

这个季节，在山上，没有人会介意空气中的微寒。当火红的枫叶照耀你的生命，你的回眸比想象的还要漂亮。

（八）

因为有梦，生活无比滋润；因为有爱，从来不觉孤单。

一年四季，身边从不缺少生动的风景：漂亮的鲜花、纯洁的湖水、无边的草原、沙漠里留着时尚发型的胡杨林

我曾在辽阔的戈壁遇见挂着铜铃的驼队，它们一路向西寻访落日黄昏和传说中的楼兰古城；我曾在蓬莱看海上的仙山，据说那里种有一种吃了再也不会衰老的仙桃；美丽的非洲大陆，驼鸟与长颈鹿的家旁长满健硕的仙人掌；在南太平洋的火山列岛，年轻的王子正在迎娶美丽的新娘。

有时是风声，传来天地祥和的问候；有时是雨滴，带来瀚海温润的表白。总是在有意无意间得到满满的幸福，总是在不经意里，把每一个梦都做得似水柔情。

海边俊秀的椰林，生动了亲人对远航水手的凝望；高原上浓密的薰衣草，复活了最古老的冰河；日月潭清澈透明的湖水，倒映着来自云端的佛光；我守候的月牙，每年都准时回家探望。

家旁边那片金黄的葵花，好象几百年前就已种下，而今它们已名满天下。引无数游人到这里流连穿梭，用各式各样的造型制作风景，用一种诚实的愿望保佑自己的容颜从此不再改变。

记忆中的那条小河，常年流动着花草的芳香，住在山里的牛郎和织女，把幸福生活过了一年又一年。春去秋来，青山不停变换镶银缀玉的服饰；绿水长流，永远不变的是它们曼妙的身材和朴实的性格。

村东头有一棵巨大无比的菩提树，经常开智慧之花，结智慧之果。人们在树下纳凉、游玩，时不时看到佛祖乘坐祥云四海为家，路过时会摘下一朵花给每一个人嗅闻，含笑不语。

村西边古老的磨房，一年四季唱着与水有关的歌谣，声音里充盈着对田园牧歌的遐想。

我的生活充满美丽。记忆让美丽绵延无边。就像眼前的草地，风景一如从前。

因为有梦，生活无比滋润；因为有爱，从来不觉孤单。

（九）

生活在这里，春天的气息没有边际。包容了东南西北的天地，除了我和你，再也创造不出任何传奇！

真心地喜欢这片土地，并让生命尽可能多地接近瑰丽，就如同阳光永远不会消失，风永远能够听懂我们的心语。无论今天，还是过去，所有关于存在的秘密，都伴随人们怀念祖先的足迹。

脚下的这片土地，也许曾长眠过无数英雄的尸体，也许埋葬过许多幸福或痛苦的回忆，但春夏秋冬招募来的各种风雨，已让时间变得不再有任何意义。风花雪月可能是很多人梦寐以求的结局，我们温柔的站立，可能是这个世界唯一值得珍藏的记忆。

没有永恒的存在，自然也不会有富贵坚如磐石；没有永不凋谢的花朵，自然不能祈求青春永驻。如果想真正拥有奕奕的神采，我们能做的，只是让生命四季花开。

为此，我们学会了欣赏早晚的清凉，学会了看季节如何将质朴打扮如漂亮的新娘；我们还学会了思念，学会了用波涛或者潮水演绎奇幻莫测的沧海桑田来丰润我们的心田。当然，我们也可以什么都不做，只是静静地聆听或合上双眼，让鸟语花香、叮咚泉水、四季牧歌悠扬于我们的心尖，带我们穿越时空界限，变成光辉，等待轮回。

无需羡慕海的阔大无边，也不必挂念宇宙的无尽和浩远，我们所拥有的这方天地，即使不能绝后，却已足够空前。我们只是柔弱的生命，过多地计较时间，只能让我们错过真正的美丽与尊严。

我们已经是奇迹，能够读懂生命的真理。

在爱越来越不被重视的现实里，敢爱并懂得如何去爱，就是传奇！

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我和我的母亲

公元1993年11月20日，那天晚上伴随着呼啸的寒风下了一场大雪，银白色的大地同铅灰色的天空形成鲜明的对比，11月的气温低的让人窒息，狭窄的马路显得更加满目疮痍，远处萤火虫般的光亮也依稀可见，所有这一切似乎都是为了迎接一个新生命到来的伴奏，当天晚上一个婴儿呱呱坠地。从此一个不起眼的村庄又多了一对平凡的母子。这些对我来说如同梦幻的场景，都是母亲告诉我的。
记得当初刚上学的时候，我背着母亲给我做的小书包，屁颠屁颠的跟在她的身后，跟壮士出征一样身上散发着势不可挡的王者气息，而到学校后我就像一块融化了的寒冰被无情的打回了原形。那天老师教了人字，贪玩的我想起了弹弓的样子就把人字写成了丫。第一天的作业我看见一个明晃晃的叉静静的躺在我的作业本上，可是我并不知道发生了什么，然后我被老师一阵痛批并被告知回家重新做。那天中午回家后母亲已经知道了这件事，因为那一个上午母亲都一直在教室的窗户外面站着。她并没有生气，而是手把手的用了一个中午教我人字到底是怎么写的。后来她还告诉我虽然人字只有一瞥一捺，但要写好它却需要一辈子。在那个懵懂无知的年纪，我甚至不知道母亲在说什么，直到现在我终于明白母亲当时的良苦用心和这句话的深刻含义。小学的那些年没少给母亲惹事，逃课，破坏学校公物，这些都成了我的专长，最壮烈的后果莫过于请母亲去学校接受校长的洗脑式教育，然后留下大把大把的银子。我不知道那些钱有多少，我只知道在当已经够我买一个星期都吃不完的零食。于我来说，唯一值得庆幸的是我的愚蠢行为无数次得到母亲的赦免。
初中时大概是由于青春期的叛逆，总是隔三岔五与母亲爆发武装冲突，我经常用冷战对她进行报复，尽管她每天还是跟仆人似的为我洗衣做饭。母亲对我的照顾一直让我觉理所应当，她不厌其烦的嘱托让我当成了无休止的唠叨，她善意的提醒换来的是我肆无忌惮的大喊大叫，她付出的爱被我撕的支离破碎。后来到了高中开始离家住宿，我也开始像小时候盼过年一样的盼着仅存的回家的时间，珍惜和母亲在一起的每一分每一秒。每周回家的那个晚上母亲都会为我准备一顿丰盛的大餐，自己却吃着不知热了多少遍的残羹冷炙。有一天吃饭的的时候，不经意间偷瞄了母亲一眼，目光锁定的那一瞬间，我感到我那冰凉的小心脏在隐隐作痛，我想这幅画面将永远在我的记忆中定格，暗黄的灯光下，母亲略显枯黄的皮肤已经皱了，微微泛白的发根在她头上显得格外刺眼，恍惚间觉得母亲老了很多很多，那天的饭吃得格外无味，但我还是觉得嘴里有咸咸的味道。如果用生命可以换回母亲的容颜，我宁愿去死一百次，这是当时内心深处最原始的冲动。
大学开学的那天早上，凌晨三点半母亲叫醒了我去赶早上的火车，初秋早上的风还是比较凉的，我倒吸一口凉气，全身微微颤了一下，与养了我19年的她做最后的道别，要离开埋葬了我所有记忆的地方时，还真的有点伤感。母亲告诉我到学校要是想家了就想想咱俩吵架的时候，我对她勉强挤出一丝微笑上了车，本已决定走的时候绝对不回头看的，但最后还是感性战胜了理性，因为我知道那是家，家中有位慈爱的母亲总是点着灯在等我。很遗憾，黑咕隆咚的大街上上我没能看清母亲当时的表情，我知道此时此刻她一定也不好受，毕竟母子连心啊。后来听父亲说那天晚上母亲整夜没睡，为的就是早上可以准时叫醒我，而闹钟生涩声音中是找不到母爱气息的。以后每次往家打电话母亲都把电话给父亲或者妹妹，也会让妹妹问我缺不缺东西，我知道不是她没话说，更多的是她怕抑制不住自己的情绪。现在我没有再跟母亲吵过架，妹妹的成长以及母亲对她的教育方式，总让我觉得又看到小时候我的影子。我学会了帮母亲做家务，她也总说我长大了。我发现母亲越来越爱走在我的身后，仿佛有这样能让她有一种安全感，这种感觉我也有，那年我4岁。
随着年龄的增长，我发现了我们之间的种种情怀，最终只能凝结成了一句话：我们对彼此的爱和牵挂以不同的方式进行着，却也终要释怀，母亲明白，我也明白。

我的婆母和我

像许多年轻的媳妇一样，我发觉我和婆母之间很难找到可以深入畅谈的话题，幸慰的是在平平淡淡的日子中我从未和婆母红过脸。尽管我已经不是那个刚刚嫁入婆家的新娘，但我的意愿和婆母的意愿总是存在一些冲突，这让我很烦恼。

很小就接受着尊老爱幼的教育，未从出嫁的时候母亲也曾不止一次的教导我以后要孝敬公婆，一定要做一个敬老的好儿媳。可是当我的身份真正成了婆婆的儿媳后，我的内心和我的意愿却总会事与愿违，我深感不安。

很多次我想让善良的婆母能跃进我的文字中，可是总是言不过意，或者说我的语言过于苍白无力，缺乏真情的流露。今天，当我在WORD文档中敲下这些蹩角的文字时，我的思维我的思想早就脱胎换骨。

学校迁入新校区后，单位离家远了。加上高三时间紧张，回家的机会越来越少。可是每次回家总能吃上婆婆亲手做的可口饭菜，家里已经被打扫得干干净净，摸着柔软还散发着阳光味道的被子，我不知道婆母又费了多大的周折才把所有的被褥全晒了。看着婆母忙碌的身影，我想说的话哽在心里，无法吐出。

那次生病，需要手术。因老公不在家，照顾我的任务就落到了婆母的肩上。她每天从家里赶到医院，从医院跑回家里，一天来来回回的往返医院好多趟。看着她额头沁出的汗珠，我很愧疚。可她总是乐呵呵的问：想吃啥，跟妈说啊。手术的那天，她楼上楼下的办一些手续，间隙还不忘记来告诉我，胆子大点，别怕

该进手术室了，护士挡着她，不让家属进去，她不停的说着好话，几乎都有哀求的语气了。也许是被老人的话感动了，竟破例让她进了手术室。她紧紧的拽着我，看着我的眼睛，不停的跟我说着话，让我如果太疼了就喊出来后来主治大夫巡查病床时对我说，你妈可真心疼你。我说是我婆母。大夫那种怀疑和惊诧的眼神让婆婆和护士们都笑了。

那些日子，我和婆母呆在一起的时间比平日多了许多，说得话也就自然的多起来。也许是我们很少有坐下来静心交谈的原因，她好象是是突然打开了记忆的闸门，把埋藏在内心很久的事情都向我倾吐出来。而她说的那些话让我久久徘徊其中，不能自拔。

婆母的故事和许多老人的故事如出一辙，可是从一位老人的口中自述出来，我还是被震憾了。回忆中的婆母脸上露出的不再是安详宁静的微笑，而是一种少见的痛苦神色。

婆母幼年丧母，在家排行老大。自然就过早的承担起责任，在贫穷与饥饿中成长，让她对饥饿的感觉异常的恐惧，也格外懂得珍惜。后来当了民办教师的婆母生活并没有因此而改变，穷乡僻壤的山沟，残垣断壁的破庙，就成了她暂时安歇的家。蛇狼虫蚁就是家里经常光顾的常客。

婆母坐下来的时候，总是架起一只腿，让一只脚休息。我知道那只脚的前骨有些畸形，平日走不了长路的。婆母平淡的说，那是一个残阳如血的傍晚，生产队里一伙人手持锄头棍棒，凶神恶煞的冲进家里，不由分说的就把正给孩子吃奶的婆母架到了村头，在那儿她莫名其妙的被戴上了高高的帽子，并被一些人拳打脚踢，一次次的撕扯的谩骂。就是那样的历史经历，给婆母的身体上留下了永远恢复不了的伤疤，也给心里留下了永远也忘不掉的伤痛。

婆母很久都没说话。一阵沉默之后，婆母告诉我，在我嫁入之前，她的大儿子被病魔夺去了生命。说着，婆母泪流不止，我无言，只能默默流泪，不知道这样的时候什么样的语言能够安慰一个老人失子之痛。她说：老天夺走了我的一个儿子，却又给我送来了一个乖女儿，你就是我的女儿！

就在那时我明白了。

我明白她为什么常常因她的孩子们而心神不宁，明白在她的眼中她的孩子是最美丽。我甚至明白了她常常特别在意我的举止行为和衣着打扮的那种心情。

我怎么能够对这样一个忍受了多少磨难和苦难，却仍然对生活充满了信心，对他人充满了爱心的老人不多份敬重？我怎么能够对于她宠爱她的孩子的时候我会心存不满，甚至觉得那是过份的溺爱？我怎么能够如此缺乏理解力？

我再也不会在餐桌上吃饭的时候，听着她教育她的孙女如何爱惜粮食而觉得她过于的唠叨，而想不到饥饿的痛苦曾经威胁过她的生命； 再也不会听她说起年轻时如何教育孩子的时候 ，而在心里觉得她那些教育观念早已过时，而想不到一个母亲是怎样承受失去孩子的痛苦

现在，当我看到她总是认为她的孩子在各个方面都很不错的时候，我会问自己：她为什么不应该这样认为呢？她应该这样认为！我钦佩她的自信。当我看见她为别人的不幸而潸然落泪和时候，我更明白我的婆母有着一颗怎样善良的心。

花开花落，草黄草青。在和婆母相处中，我已经读懂了她是怎样的一位老人，而后我们还会有许多的共处时光，我用心用情去品这份亲情。

不管风吹雨打，任凭世事变迁，这份至深的爱，这份至深的情，都永让我感动，永驻我心中。

我和我吉他的故事

情不知所起而一往情深，那一道明媚的忧伤却总在某个刻里提醒着那美好又悲伤的故事曾出现过。

我和我的吉他!5年的时间说长不长说短不短，你是我的一道伤，而我一直没有学会。

有人说时间会给你答案，时间足够长，所有的一切都会遗忘掉。而我发现时间的长短对于我而言那只是一个概念，只是会让我在某个时刻不想起，淡化些，它却会在某个时刻里让我隐隐作痛。

还记得高中那时听着艾薇儿的英文歌曲，摇滚乐的曲风，欢快又动感，最无法遗忘的是她抱着吉他弹唱的画面，直到现在依旧爱她。

爱情它很美好，也很让人变得脆弱，甚至会让人念念不忘。一根阿尔卑斯的棒棒糖开始了一段恋情，一句对不起结束了一段感情。我以为是的不好，是我不够优秀，没法追上你的脚步，原来只是不爱了。

那天，我路过学校的吉他培训班看着好人在认真地听着老师在授课，抱着吉他的画面，轻轻的拨动弦发出悦耳的声音。我想着哪天学会了弹吉他，抱着吉他在你路过的地方弹唱，你是否会不会多看我几眼，甚至会不会看这么努力的我而回心转意，甚至多喜欢我一点，而不是转身离开我。

然后我回到了校园里，和室友说吉他怎么怎么好，鼓动她们一起学习了，最后的结果是室友加我三个人一起报班学吉他，课程时长1年。前一个月，我们还积极的去上课，后面变成了一周去一次，后来一个月去一次，再后来断断续续去上课。最后成了我一个人去，最终的结果是我们都学不会。有些没有天赋，怎么努力都学不来，就像有些人不属于你，还是会离开你。

我以为我会在1年的时间里学吉他，让你重新认识我，重新喜欢我，甚至我还能找回曾经的我们。365天每一天都在不断的变化，甚至加快了速度，而我们却回不去了。

我曾多少次想着某天某日里，那个喜欢我的人为弹唱一首歌，只为了而弹。我始终没到为我弹吉他，我去努力过了而是没有好的结果。我和我的吉他，我总是学不会，而我把你一直放在房间的某个角落里，你是无法跨越的忧伤。每次看见你，我会想起他，想起那把我始终没有学会的吉他，被我放在角落里。