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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的“死党”的混乱生活，希望能够帮助到大家。

“死党”的混乱生活

徐昕：qg13.Com

你好！

首先请不要嘲笑我多管闲事，感情问题虽然是很私人的问题，可在我们群里，这就是个公开的话题。我们就是那种好得无话不说的“死党”，凡是涉及恋爱婚姻的事，我们都不会瞒着好朋友的。我们是初中的同学，高中也在一起，后来读大学才分开的。我跟大学里的学长谈朋友的时候，她们都在旁边叽叽喳喳的，后来结婚生子、吵架和好，我也从来没有瞒过她们。当然，她们的恋情也是向我公开的。

今天让我纠结的是一个叫“ＹＯＹＯ”的“死党”，她的情路套用一句广告词，叫做“不走寻常路”。她高中毕业上了一个专科院校，因为漂亮，不但把周围的男生都弄得神魂颠倒，还跟刚刚结婚不久的年轻老师闹出了绯闻。当时我们都赶过去劝她不要任性胡闹，可她抽抽噎噎地告诉我们她太爱他了，不管多久都要等他。她说他的老婆是个完全不懂生活的俗气女人，根本配不上她心中的“青年才俊”，她要把他从水深火热中拯救出来。我们都说她傻，还没好好享受恋爱的甜蜜，却要背负破坏人家家庭的恶名。可在跟她长谈了一次之后我发现，她确实付出了真情，如果对方能够珍惜好好维护的话，应该能有一个好的未来。可是，当那位老师终于离婚之后，却瞒着她悄悄地办好了出国手续。在她以为终于可以和心爱的人光明正大地在一起的时候，他飞去了大洋彼岸，慢慢就杳无音信了。这次“小

三”的经历给她留下了很深的创痛，以至于很长一段时间都无比痛恨男人，并开始谈一个甩一个，还美其名曰享受人生。

当然我们作为朋友能理解她的突变，虽然经常规劝，但收效甚微。我觉得再大的创伤都会被时间弥合，所以相信她会慢慢平复。前段时间，借年底吃团圆饭的机会，我把闺蜜们都请来聚聚。早就听说ＹＯＹＯ正跟一个帅帅的空哥交往，所以特地叫她带来给我们认识一下。可是，那天跟她勾着胳膊进包厢来的，却是一个满脸横肉的中年人，粗粗的脖子上还套着俗气的粗金项链，手指不但被烟熏得黄黄的，还养着长指甲，别提有多恶心了。中年男手里拿着个ＬＶ包，但一看就知道是个没品的土包子。我们都很诧异，ＹＯＹＯ却装作没看见我们的脸色，兴高采烈地介绍说这是她的男朋友，某公司老总。这顿饭吃得有点尴尬，大家都不好意思说出心中的疑虑，所以等宴席一散，我们几个就立刻丢下各自的老公或是男友，包下一个ＫＴＶ包厢“提审”ＹＯＹＯ。

经过一番审问，我们初步了解到这个所谓的男朋友是一个已婚男人，家产好几千万，有两个女儿。在一次聚会上结识ＹＯＹＯ后就对她展开疯狂追求，又是买钻石又是送车，最后还买下一套公寓归入ＹＯＹＯ的名下，终于，ＹＯＹＯ答应做他的情人。三年之内，若能为他生个儿子，还能得到一幢位于近郊的别墅和百万现金———只是他不会离婚。我们听了目瞪口呆。ＹＯＹＯ又说，做“二奶”没什么不好，如果时间能回到过去，她会选择做“二奶”而不是“小三”。当“小三”太受伤了，当你为那个男人付出一切的时候，你已经注定要输得很惨。当“二奶”，虽然很没自尊，但男人却把你看得和家里人一样，也不用把他老婆挤走，只管分享他的爱和钱就行了。除此之外，还可以有自己的生活，比如那个空哥……

这都是些什么逻辑啊？就像香港黑社会电影一样，充满着谎言、欺骗和危险。我无法想象ＹＯＹＯ的生活会向哪个方向发展，前面会有多少陷阱，但有一点我很明白，她这样下去会麻烦缠身。老师，我怎么说怎么做才能让她警醒呢？

柏华

柏华：

你好！

在我们身边，好像总有一两个这样的朋友，他们的生活离奇不经，就像香港黑社会电影一样充满戏剧性，以至于每次吃饭都会成为大家的谈资。试想如果没有这样的朋友，我们的生活该多无聊啊，大家聚在一起只能聊明星的绯闻，而现在好了，触手可及的八卦让我们的谈资变得更加鲜活麻辣。同样，在我们身边也总会有那么一两个朋友，他们特别喜欢扮演知心大姐的角色，看到身边哪个人到了25岁还没有嫁娶，就不厌其烦地张罗着给人家相亲，而反之如果有朋友情人换得太多，他们又会语重心长地劝他不要再玩了……总之，颇有一点皇帝不急急死太监的意味。

啊，不好意思，我可没有指桑骂槐的意思，请你千万不要对号入座。每次收到替朋友代问的来信，我都会想，写信的人和信中的主人公到底是什么关系呢？他们会不会是同一个人，只是自己的故事太难以启齿，所以才借用“朋友”的口吻来表述？不过请你

放心，读完你的信，我已经打消了这种猜测，因为你的语气中带着一丝不易察觉的优越感：你读过大学，已经结婚生子，过着正常人的生活，这种心理上的优势让你觉得自己有足够的资格来“提审”你的朋友，并且越俎代庖地替她来写这一封信。

其实你并不了解你的朋友。在你看来，她的突变缘于那次“小三”经历的创痛，但依我看，她的命运是性格使然。从一开始，她跟你走的就是两条完全不同的路。这是一个习惯了在男人中游走的女人，现在让她按照你的轨道来生活，这恐怕只是你的一厢情愿。由俭入奢易，由奢入俭难，阅人无数后，让你的朋友静下心来面对一个年轻的空哥，我想恐怕不是那么容易做到的。

告诉她，当“二奶”是犯法的，是不道德———这样的大道理，你以为她不明白？如果以一种居高临下的姿态去劝说，势必会收到事倍功半的效果。不如放低自己的身段，帮她一起来打那个大款的主意好了：把自己当成生育机器，换取近郊的别墅和百万现金，这个计划是多么完美！可万一生个女儿怎么办？要知道人家大款已经有两个女儿了。到时候被打入冷宫，人财两空，还多个拖累，再回头找那个帅空哥？那可就得问问人家小伙愿意不愿意了。

祝你和你的朋友心想事成！

徐昕

延伸阅读

嫁给前男友的死党 我后悔了……

倾诉人：宁可，28岁，公司职员

两年前，宁可认识培雄，那时他们各自身边已有恋人。相处之后，二人都觉得对方才是适合自己的人，于是各自分手走到了一起。虽然得到的是朋友的厌恶而非祝福，他们还是决定结婚了。可因为太了解对方的过去，婚后，各自心里却抹不掉那些隔阂，表面平和的婚姻时时暗流涌动。

(文中人物均为化名)

记者印象：她是下班以后赶过来的，穿着职业装，头发挽成一个发髻，整个人显得十分干练。我有些难以启齿，可生活太压抑，心里闷了太多情绪，就是难受。也或许是我太贪心，弄得焦头烂额。

昨天又和丈夫冷战了。我们一般不吵架，遇到事就把心里的想法和不满都倒出来。大家都是知书达理的人，脸红脖子粗地大吵大闹，太没风度。说话总得顾及一下脸色和语气，心里有意见也就随口发发牢骚。可话说了，气没出，事也没解决，最后只好冷战，以示抗议。

事情的起因很简单。培雄在看报纸，里面一则家庭新闻，引出他的话题，说一同事正追一女孩，追得很是卖力，请吃请喝请K歌，送花送衣送名表，彻底成了月光族他抖抖手里的报纸感叹：年轻人就是看不透，尽喜欢弄些花里胡哨的东西。一副看透世事老气横秋的样子，天地良心，培雄到年底才满28岁，至于一颗心老去多时？人家赵忠祥还老夫聊发少年狂呢，倒是更真实些。

我抢白道：那说明人家是真喜欢真在乎，愿意花功夫。转而含沙射影，不像某些人，自以为世事练达，其实浅薄自私得很。

这也眼红吃醋？

不值得！只是人比人，气死人罢了。想想同样是女人，待遇差别咋就这么大呢？想想你啥时候给我买过半枝花？一年就一回生日，送过我啥东西？我半掩饰半牢骚。那个女人是他的前女友，我不愿提起，只在心里迁怒。

那些东西有啥用？劳民伤财而已。他嗤之以鼻，不再开口，继续看报纸，似乎我没事找事无理取闹借题发挥。一拳头打在软棉花上，我不好再争执下去，转身去继续收拾屋子。算来，从认识至今，他送我的唯一礼物就是一条银项链。思前想后，悲从中来。

别说女人看不开，两个人生活，遇到大事让他表现的机会有多少？说到底感情还都体现在这些小事上，说起来不值什么，想起来如鲠在喉。那些愠怒慢慢积累，就像一个逐渐充气的气球，有一点缝隙就呼呼地往外冒气，否则早晚爆炸不可。

剩下的半天时间，我们没再说一句话。看脸色就在赌气，谁也不甘示弱。晚饭亦是各自解决。而后他独自在书房打游戏，我翻了几页书，看不进去，随手扔下，出了门，故意把门摔得山响，但毫无回应，闷气随之膨胀。

想当年，他对前女友小凡多么细心周到，为何和我一起后就变了呢？那是我最不愿提起的名字，可她似乎仍在我的生活里站着。难道真像培雄说的，那几年的折腾，已经把我的热情消磨完了。咱们就踏踏实实过日子，不行么？人人都说，平平淡淡才是真，你咋就不信邪呢？又说，当时顶着压力走到一起，就是因为和你在一起轻松，我不用被逼着搞这弄那。你怎么现在自己又变了？

事情说来简单，但关系却复杂。两年前，我认识了培雄，当时，他是我男友古阳的新同事，身边有女友，叫小凡，交往已两年。

那时似乎我们都处在恋爱的倦怠期，更何况年轻时候的恋爱本来就是糊涂的。古阳因年轻气盛辞了工作，在新公司又认识了培雄，发现和他很合得来，很快成了好哥们，加上两家住得近，才几站路的距离，于是我们四个人很快玩成了小团伙。我们几乎每个周末都在一块混，不是在外面吃饭K歌，就是在培雄家或在古阳家吃饭打牌。

小凡比我小几个月，就一直叫我宁姐，有啥话都不瞒我，包括她和培雄的爱情。她有点任性，那个年纪嘛，难免的，都是这样。大多时候，培雄都会顺着她，偶尔小凡过分了，他就牢骚几句说话大声点而已。尽管如此，小凡还是趁机跟我抹眼泪，痛诉当初追求自己的时候培雄是多么低声下气，为了和她说上一句话，半夜三更跑到她家楼下去等，武汉的天变得快，结果被淋成落汤鸡。她说男人没一个好东西，一旦到手了就不在乎了，早知道这样，就不该让他得手

他对你其实还是很好啊！你一点小感冒，他就赶紧送你去看医生。你逛街买东西，不论多贵，人家可也没小气呀

劝着劝着，自己就有些烦躁了。你一肚子委屈，我何尝不是苦难深重？就说那个古阳吧，我穿个高点的高跟鞋就和他差不多高，若不是他对我一直好，我怎么会选择他呢？可是这个好，就像保质期有限的大瓶化妆品，还没来得及好好用完，就过期了。现在的他，我看着似乎满眼缺点，人前自然都尽量克制着，可仍难掩自己的情绪，甚至有时当面小吵。

培雄很会劝人，三言两语，就能让我换了脸色。有时忍不住乱想：他比古阳风趣幽默，比古阳长得帅，做事也很细心，倒是便宜了人如其名的小凡，她又矮又任性，是那么平凡，他们怎么会走到一起呢？现在想想，真是丈八烛台，只照别人不照自己。

那样的念头，起初也是知道不合时宜的。毕竟我和古阳各自父母都见过面了，名分也早有定论，若是弄个挖墙脚见色叛友的名头，唾沫都能把人淹死了。

可是感情这事，还真不是说理智就能理智的。几次躲避，我都十分痛苦，一想到以后自己的人生就这么定了，不禁悲从中来。当培雄叫我劝劝小凡多体谅他时，我都大度应承，并劝小凡。女人的直觉都是敏锐的，小凡对此做法十分反感：他干嘛不自己跟我说，还得别人转告？她的气更大了。随着培雄诉苦次数的增多，我和他的距离也随之缩短。

当培雄提出分手，小凡几乎失去了理智，跑到培雄家嚷着要自杀，吓得培雄的妈妈差点晕倒。这一下让培雄害怕了，身边若是有个随时寻死觅活的女人，这辈子可别指望消停了，不如一次彻底得罪。索性说了狠话，那是你自找的，死了也与我无关。愤怒的小凡还去骂了我的父母，说养了我这么一个贱女人狐狸精，气得我爸妈差点揍我一顿。我那边也是焦头烂额，古阳简直跟疯子似的，先是打了我，害得我脸肿了半个月，继而又去揍了培雄一顿，培雄没还手，反说这下咱们两清了。

这一番闹腾，简直叫人脱层皮，皮蜕了，我也彻底对古阳死心了，愧疚之情更是一笔勾销，完全倒向了培雄。

谈婚论嫁时，我妈特意询问了我半天，说若只是赌气，现在后悔还来得及，古阳人虽急躁点，但我看他对你比培雄上心些。我断然否认，说和培雄更合得来。那时我和培雄正处于甜蜜期，再说到这个份上，已是开弓没有回头箭，只能一条道走到黑。只是有一点点小尴尬，小姨见到培雄时有些愣，愣了一会儿，还是忍不住把我拉一边问：怎么回事？古阳呢？以后别提他了。和我结婚的就是培雄。不想太尴尬，我们没大张旗鼓地办酒，只是订了两桌，请两家主要的亲戚一起吃了饭。而后我和培雄出去旅行了半个月。这是培雄的主意，为此，我还郁闷了一阵，毕竟婚礼还是隆重点才像样嘛。

婚后，开始半年的生活，我们倒是还好，新房离我上班的地方稍微近些，我下班回家赶着洗菜做饭，等他回来差不多就做好了。吃完饭，想洗碗的话就洗，不想洗就先放着，等散步回来再说。白天各自忙着上班，相处的时间其实也就晚上这一段。一起出门散散步，聊聊闲话，倒也很惬意。

但慢慢我就感觉出了不适。他变懒了，随之两人的感情也变淡了似的。他吃饭快，我吃饭慢，我一碗饭还没吃完，他已搁了筷子，碗一丢，起身就去玩电脑，扔下我收拾摊子，好像这一切都是我该做的，我就火了，说他，他说今天上班好累，先放着吧。这一放就放在第二天了，我只好先收拾厨房再开始做饭。我妈看到我切掉了小半截指甲，心疼得不得了，我还安慰她，没什么，培雄在家里其实挺勤快，碗都是他洗的。其实那会心里在滴血，她老人家以前的话现在都应验了，我哭都没处哭。以前是古阳顺着我，培雄顺着小凡，现在全乱了，成了我顺着培雄了。这就是所谓的一物降一物？我忽然怀念起古阳的好处来。

但我不能和他吵，他以前常说，和我在一起感觉轻松，就是因为我比小凡懂事，会体谅人。若是我也搞得像个泼妇，岂不是搬起石头砸自己的脚？那就先忍着吧！

但我不是圣人，终于忍不住了。那天喊了几次，他都窝在椅子上只顾打游戏，就是不起身，我按下了插座的开关，电脑忽地一片黑暗，他当时暴跳起来。我看着激动地不断说着指责的话的他，有些恍惚：以前看他专注地玩游戏，觉得很可爱，现在看到他玩游戏怎么就火苗直冒呢？

你凶我就有理了？我算看明白了，你找我，压根就是想找点新鲜感。对小凡咋不敢这么嚣张？你对她比对我好多了，既然不爱我，干嘛跟我一起压抑多日的愤怒把我心里所有的猜疑都倒了出来，并做了个结案陈词。

他也提高了声音，你还提她？说过不提的，你找事是不是？就算我最爱的是她，那也是以前的事了，你别自寻烦恼行不行

那天，两人心中恶气出了，后遗症也留下了。等冷静下来，才知道说过头的话多伤人。互相试探着想做些弥补，他也主动帮我做点家务，减少了玩游戏的时间，可中间的隔膜始终撤不开。公婆早就催促着让我们养孩子，说他们愿意带。我也想，是不是有个孩子牵挂着，他就会更在乎我一些呢？可这也说不定，万一更过不好，不是害了孩子么？难啊难！

除开男人 你还应该有死党

人是情感动物，天生对感情有一种需求和渴望。在马斯洛的需求层次理论里，人在满足了生理需要、安全需要等基本的生存需求之后，马上就会寻求情感和归属感的满足，如果这种需要不能满足的话，就会带来各种各样的问题。

爱情、亲情和友情是人类情感的三大部分，对于女性来说，如果需要排序，恐怕很多年轻女性会把爱情排在第一位、亲情排在第二位、友情排在第三位。当然，在人生的不同阶段，这个排序可能会发生变化，比如女性在当了母亲之后，可能会把亲子之情放在首位。

不同的人生阶段，有不同的人生主题

在调查中我们看到，大部分女性认为在中学阶段，自己拥有的好朋友最多。实际上，中学阶段正是美国著名的心理学家艾里克森提出的人格发展八阶段的第五个阶段，即青少年期(12―18岁)。艾里克森认为，在这一阶段的主要发展任务是形成角色同一性，防止角色混乱；培养诚实的品质。此时对于青少年来说，正是与朋友、伙伴相处最密切的时期，通过与好友的相处，也逐渐认识自我、体验着忠实的实现。可以说，友情的确是这一人生阶段的主题。

而到了成年早期(18―25岁)，这一阶段的主要发展任务是获得亲密感，避免孤独感；培养爱的品质。也就是说，这一人生阶段的主题会从友情过渡到爱情。找到自己的爱人、发展亲密关系，是我们在成年早期需要完成的人生任务，爱情在该阶段会变得非常重要。

别怀疑，爱情真的很强大

大部分女性认为，爱情比友情带给自己的幸福感更强烈，失恋是比失去挚友更让自己痛苦的事情。这一方面是因为，随着进入成年期，爱情已经成为我们人生的主题，另一方面是因为爱情的成分可以很广博，功能可以很强大。

经历过美好爱情的人都会有所体验：你的爱人不仅是爱人，还可以同时是你的朋友和亲人。也就是说，爱情可以不仅是爱情而已，还可以满足你对亲情和友情的需要。当这样一段功能齐全的爱情摆在女性面前，自然对友情的渴求就会降低，也就难怪重色轻友的现象出现了。

真正的闺蜜会对你保持忠诚

越是亲密的关系，越是对信任和忠诚有着更高的要求。闺蜜是非同一般的知己，能成为闺蜜，往往是经过长时间的相处，通过双方充分的了解和信任所积淀下来的友情，彼此都会很珍惜对方，也会默默地恪守着忠诚这一为友之道。因此现实生活中，被闺蜜挖墙脚的事情实际上是很少发生的。如果真的发生了，那恐怕就要回头想一想：你是不是看走了眼，误把潜伏在身边的敌人当成了闺蜜。

有了男人，你还应该有死党

爱情和友情毕竟不同，即便我们之前提到，好的爱情有一部分的友情功能，但还是不能完全取代友情的。简单地举例来说：和闺蜜一起逛街，与和男人一起逛街的感受绝对不同。闺蜜会真诚地给你选购意见，告诉你哪件衣服适合你，哪件不适合你；而男人只会说好好好、都差不多，他们根本看不出其间的区别。此外，你的男人不爱听的小唠叨、小八卦，和闺蜜一起分享却乐趣无穷；甚至你对自己男人的抱怨，对自己男人的亲人、朋友的抱怨，都可以一股脑倒给自己的闺蜜，免得自己活活憋死。而万一你所爱的男人背叛了自己，在你身边给你安慰和支持最多的，往往是你的闺蜜。

因此对一个女人来说：完整的情感世界应该是爱情、友情、亲情兼得，当然，它们各自所占的比重可以有所不同。有了男人，千万别丢了闺蜜，依然要记得常常联系她、关心她、在心底想想她。爱情的确很重要，但友情也许会来得更稳定、更长久。

擦亮生活的尘泥

讲述：

自从认识爱，沮丧被唤醒。 写的真是好。 可是在婚姻的漫长过程中，怎么保有这爱呢。感觉时间久了，开始的甜蜜都没有了，剩的多是抱怨和矛盾。 还是不够爱吗？感觉对自己的孩子，却能一直保有这样的温柔和爱。 求解惑。

我想起一个笑话，说有一个人去看展览，一不小心踩了前面一位女士的脚，那名衣着光鲜的女士猛地回头，用最恶毒的眼神瞪着他，说了一句：“你瞎了啊？”吓得这人差点没尿裤子，连声不迭地道歉，结果女士的目光突然柔和下来，还露出了微笑，“没关系没关系，我以为是我老公呢。”

有没有笑？又或者，根本笑不出来了？

旷日持久的婚姻，最悲哀的状况就是这种，对谁都有耐心，爱孩子，爱朋友，善待亲人和同事，唯独对老公，满心怨憎，心有不平。他在何年何月，做出过何种对不起自己的事情，都深深刻在心里。明明也不到分手的地步，还有继续生活在一起的理由，但就是在心里恨得慌，看见了就有莫名的烦躁，他有了毛病和问题，自然也不会客气对待，非得好好骂一顿出气不可。

这是分裂的心境，更是分裂的人生。但在婚姻中非常常见，所谓怨偶，指的也是这一种。有位女人曾经哀叹，自己在同事眼中是很温柔得体的女人，可谁知道她在家里是个泼妇呢，她自己也不知道自己为何这么容易发火，年轻时候也是一个知书达理的人，在婚姻中却面目全非。

每段婚姻都自有内情。除了那些产生了根本性和原则性分歧的婚姻，大多数的婚姻变得迟钝和麻木，伴侣之间缺少同情和谅解，都是因为只顾着生活，而不注意感情的修补，不知不觉的堕入现实的死循环，将矛盾积累太多。最后量变变成了质变，就从开始的甜蜜和温柔，变成了后来的抱怨和指责。

有一次，我和某检查组去基层走访。在平房区，住的基本都是底层群众，条件都不宽裕，所以就难免乱点脏点，尤其是厨房，乱糟糟的，连个下脚的地方都没有。只有一家是例外，屋里屋外，干干净净，厨房内外，灶台上下，连锅盖都擦得雪亮，在最大的能力范围内，保持了生活的质量和体面。

“哇，真干净啊！”我由衷赞美。女主人很腼腆，羞涩地笑。“这是怎么保持的啊？”我又问。她轻描淡写：“没什么啊，就是天天擦。”

是的，天天擦。我问的问题很傻，你说能有什么技巧，唯勤快耳。卖油翁能从铜钱的眼中不差分毫地灌满一壶油，靠的也是勤力训练，天天不歇手。生活的尘泥，就像厨房的油烟，要天天擦，勤力擦，才能不让彼此的伤害和摩擦随着时间积累下来。

我身边的电脑高手，都会时不时整理一下电脑，冗余的碎片和资料，都清理掉，速度会更快。人脑也是一样，该忘的都要学会去忘，该清理的都要让它过去。相爱的人，要继续相爱，而不是站在记忆的坟茔上开着苦涩的花。

以喜欢的方式去生活

以喜欢的方式去生活

亲爱的糖：

我今年二十出头，身边有一个认认真真交往了六年的男朋友——中间有过分分合合（“分”出现在我们恋情初期）。

最近，我们的关系让我错乱。我思量了好一阵子，一方面，分手可能是明智之选，但我却无法忍受失去他的痛苦，也不想对他造成伤害；另一方面我又不想维持现状，免得将来后悔。

我觉得，我们没有共同的生活追求，也没有意气相投的兴趣爱好。眼下我就是无法做出决断。我已经摊牌了，可他却无动于衷。我们冷战了一段时间，但无济于事。

我最害怕的就是孤独终老。看到闺蜜们相继和自己的男友结婚生子，听到她们兴致勃勃地谈论婚姻生活的家长里短，我还是觉得没有头绪。请帮帮我吧，糖！

担心害怕的女孩

敬上

担心害怕的女孩：

20岁的时候，我在伦敦生活。严格来说，我是个无家可归、身无分文的异乡客。我没有合法的工作签证，所以大部分时间都在路上徘徊，寻找行人遗落的钱币。有一天，一个西装革履的男人走了过来，问我愿不愿意为一家因为贪污而倒闭的财务公司每周工作三天。

我毫不犹豫地回答他：“没问题。”

就这样，我摇身一变成了“咖啡小姐某某”。

“咖啡小姐”是我的工作，“某某”是我自己加的。因为我的工作是为大楼-到三层的所有会计师和秘书递上热气腾腾的咖啡，在他们的眼中我不过就是服务生某某。

咖啡小姐的辛苦超乎你的想象。我端着托盘走动，人们在我经过时会叫“咖啡小姐”，而且常常打响指向我示意。白色紧身衬衣、黑色马甲和短裙总是勒得我无法呼吸。咖啡小姐不能使用电梯，所以我不得不跑到大楼后面的楼梯间，在自己负责的楼层之间上上下下。

楼梯间是我的避难所，是唯一没人冲我打响指，叫我“咖啡小姐”的地方。休息的时候，我会下到一楼，走到外面，坐在这家因为贪污而倒闭的财务公司所在的大楼和户外分界的一处水泥地面上。

一天，我坐在那里，一位老妇人径直走了过来，她问我来自美国的哪座城市，我如实相告。她告诉我，多年前她曾经去过我的那座城市。我们相谈甚欢，从这以后，这位老妇人每天都会过来，和我一起聊天。

除了她，还有一个人会来看我——也就是我当时的爱人，其实应该叫丈夫。那时的我并不理解婚姻的含义。每当我们晚上亲热之后，我就会躺在他身边哭泣。我虽然爱他却又无法忍受和他在一起的生活，也许是因为我还没有做好准备。但一想到要离开他，我又觉得自己会伤心欲绝地死去，而且会杀了他一起殉情。

在我眼中，爱意味着结束，因为我再也不会像爱他那样去爱别人，也不会有人像他那样爱我。他是那么柔情，那么性感，那么潇洒，那么善良。于是我选择了留下。我们一起在伦敦街头找行人遗落的钱币。在我为那家因为贪污而破产的财务公司工作期间，他会不时地在我休息的时候过来看我。

有一天他过来的时候，那个老妇人刚好也在。他们俩从来没有在同一时间来过，但是我和我的丈夫提起过老妇人以及我们谈话的细节——也向老妇人介绍过我的丈夫。

“这位是你的先生？”当我的丈夫走来时，老妇人向我确认道。她伸出双手和他握手，寒暄了一会之后就离开了。

我的丈夫沉默了好一会，等老妇人走远后，他看着我惊讶地说：“她顶着个包衹。”

“她顶着个包袱？”我疑惑不解。

“她头上有个包袱。”他又说了一遍。

然后我们笑了起来，笑得前仰后合。那是我这辈子笑得最厉害的一次。

他说的没错。他说的一点也没错！

那个老妇人，除了头饰，各方面都很得体。和我一起坐在水泥地上聊天的时候，她的头上一直装扮着各种各样的“包袱”——那是一个不可思议的头饰，一堆破布在头上足足堆了有三英寸高，用绳子盘错出一个复杂的固定系统工程，最后绕过她的下巴，和她雨披肩头的环扣结在了一起。的确是个很诡异的装扮，但是在我之前和他谈及这位老妇人的所有对话中，我从来没有提到过这个。

她顶着个包袱！那一天，我和丈夫坐在水泥地面上一直捧腹大笑，但是没过多久，我的笑声戛然而止，转而嚎啕大哭。我哭得痛彻心扉，哭到无法工作。于是就在那一天，“咖啡小姐某某”的工作结束了。

“你为什么哭呢？”丈夫抱着我问。

“因为饿了。”我回答道，但事实并非如此。我饿，确实不假——那段日子我们总是为囊中羞涩、食不果腹而发愁——但这并不是我哭泣的原因。我哭是因为那位老妇人头上有个奇怪的包袱，而我却没有注意；我哭是因为这件事多多少少反映出，我不愿意承认自己不想和丈夫一起生活的事实，但这个事实是那么明显、那么真切。

这件事已经过去了很久很久，但是当我读到你的来信时，它瞬间涌了回来。也许，正是因为那段哭泣，我想在这里对你说：亲爱的，你顶着个包袱。也许，此时此刻你自己看不见它，但我却看得清清楚楚。

你没有错乱，只是害怕而已。虽然你的爱人是个好人，但你却不想继续和他在一起。害怕孤独终老并不是你维持感情的理由。和相处了六年的爱人分手并非易事，但是你会好起来的，他也是。

你们关系的结束代表了你一段人生的终结。当你选择走入下一段人生时，就意味着有得有失。

“相信自己！”——这是糖的座右铭。相信自己，意味着你将会忠于自己想法去生活。

祝好！

糖

原谅自己，过更好的生活

原谅自己，过更好的生活

亲爱的糖：

有好多年，我曾经有不同程度的强迫性偷窃习惯。在那段日子中，我一度同时服用治疗抑郁、焦虑和失眠的精神药物。这么一想，我觉得自己是因为药物的作用而无力反抗那“第三只手”的冲动。

当我顺走一个朋友的牛仔裤，拿了另一个朋友的书籍，或是带走某个空房子门廊前弃置的花盆时，仿佛有股莫名的冲动驱使着我。我甚至从准继母的钱包里偷过钱。每当顺手牵羊的想法出现时，我总是试图说服自己摆脱这个龌龊的想法，但最终还是阻止不了。

现在的我已经戒掉了偷窃的习惯。我不仅停药六年多了，而且也能控制住偷窃的冲动。事实上，我连偷窃的想法都很少有了。

我不能将所有的过错都归咎为药物问题，因为在用药之前，这种强迫性冲动已经出现，而且我还得手过几次。我讨厌自己，我觉得这是我自己的心理在作祟。

我的童年是在虐待和谩骂中度过的（不知道从什么时候开始，妈妈总是对我大呼小叫，骂我是谎话精、小骗子、三只手）一我之所以偷窃，可能不仅是想实现母亲那恶毒的预言，而且也想让受害人痛恨我、排斥我，因为我是谎话精，三只手。

此外，我还无法控制对别人撒谎，我总是编造一些言过其实的故事，情不自禁地信口雌黄：

我痛恨自己的这些行为。我不知道该如何洗脱自己的罪行。

无论是拿走别人的财物还是言语上的欺骗，我都害怕被那些受害的朋友以及我爱的人们发现。

现在的我已经不再是谎话精和三只手了，我已经改过自新很久了。我最大的心愿就是得到自己的宽恕，不再因为自己曾经的离经叛道而痛恨自己。

我已经试着原谅自己一段时间了，但是完全没效果。我曾经查阅过和自己情况有关的各种资料，走出那段日子多年之后，我又开始接受精神治疗，但是我仍然痛恨自己所犯下的错。

我知道自己再也不会拿别人的东西了。但是这样就可以了吗？我是不是该向以前那些受害者承认错误呢？还是让他们继续蒙在鼓里，然后自己原谅自己呢？

我知道，虽然那段时间我做谎话精和三只手真的是情非得已，但是如果我坦白一切的话，他们一定会排斥我。过去的那些错事让我追悔莫及，如果可以，我愿意付出任何代价洗脱自己的污点。请帮帮我吧，糖！我现在备受煎熬。

绝望的人

敬上

绝望的人：

十五年前，我曾经办过一次庭院旧货出售。那时我刚刚搬到现在居住的城市，身上只剩下最后二十美分，穷得叮当响。于是，我就把自己的所有家当铺在草坪上——旧货店淘来的裙子和书、手镯和配饰、餐盘以及鞋子。

那一天，前来选购的顾客络绎不绝，但最先到来的却是一群邻家少年。虽然他们没有钱，也根本没想入手这些男孩子用不上的东西，但他们还是跳来跳去地打量着东西，指东指西地打听着价格。

接近傍晚的时候，其中一个男孩向我告密，说另一个男孩偷了我的东西一一个我曾经当钱包用的复古相机包。那只是个不起眼的小玩意儿，虽然只能卖个五美元，但我还是问了那个被告状的小男孩有没有拿。

“没有！”那个孩子大声否定，然后拔腿就跑。

第二天，他又来了，穿着一件灰色的帽衫，躲在我摆东西的桌子附近。当确定我没有在看他的时候，男孩从衣服里面抽出相机包，摆在了原来的位置上。

过了一会儿，他漫不经心地对我说：“你的东西回来了。”他指着那个相机包，一副事不关己的模样。

“很好，”我应声说道，“你为什么要偷它呢？”我问，他再次否认。

适逢秋高气爽的一天，几个小男孩和我一起坐在门廊的台阶上，你一言我一语地说着他们生活中的事情。那个偷相机包的小男孩卷起袖管，弯起手臂，向我展示他的肱二头肌。他极力表示自己脖子上戴着的那个金晃晃的链子是真金做的。

“你为什么偷我的相机包？”隔了一会儿，我又问了他这个问题，他再次矢口否认，只不过这一次他变了口气，称自己只是暂时拿走，因为他要回家取钱，但是后来他改变主意不想买了。

我们又随便聊了一些其他话题，一时间，台阶上就只剩下我和他。他说起了自己很少见到的妈妈以及大他很多的哥哥姐姐，说起了他只要一满16岁就会买下怎样的一辆酷车。

“你为什么偷我的相机包？”我又问。

这一次他没有否认，而是低头看着地面，然后平静地说：“因为我觉得孤独。”很少有人能像那一刻的那个男孩那样透彻坦荡，他脱口而出的那句话让我非常意外。

在过去十五年间，我常常会想起那个男孩，或许是因为，他在告诉我自己处境的同时也点出了我的处境。

绝望的人，我也曾和你一样偷过东西。那种迫切想将不属于自己的东西据为己有的欲望说不清、道不明，就是无法抗拒。我拿过费城姑奶奶的一盒蓝色眼影，拿过学校朋友的一件漂亮毛衣，拿过陌生人浴室中包装精美的肥皂，拿过一个歪着脑袋的白狗摆件，还有一些其他的东西。

遇到那个旧货出售上的小男孩之前，我已经戒偷很多年，但是和你一样，那些我曾经拿过的东西是我挥之不去的困扰。

我原本没有恶意，但是我害怕自己的行为对他人造成伤害。更糟糕的是，虽然我在18岁后就一直约束着自己，但是仍没有完全摆脱间歇性偷盗的冲动。那时的我并不知道自己为什么偷东西，现在的我也解释不清，虽然“我感到孤独”这句话似乎是我听到过的最好的解释。

你大概也是因为孤独吧，我想，孤独不是罪。或许，在那段日子中，你之所以会偷东西、会撒谎，是因为母爱的缺失在你的心里留下了大大的空洞，你用偷来的东西填补自己的遗憾，你下意识地暗示自己谎言可以让内心的空洞消失。

但事实并非如此，你已经明白，而且找到了治愈自己的方法。

不过，你得再加把劲。正如你所知道的，接下来你要做的就是原谅自己，我不认为旧事重提能够让你完全解脱。那些曾经被你偷过东西的人并不需要你供认不讳，而是希望你不再被那些自己曾经拿走的东西折磨，因为它们已经不再重要。

我不确定你为什么至今也没能原谅自己，但是我猜这可能与你对自己的定位有关。

我们行为和选择的标准，往往就成为我们对自己的定位。我们用它们来向自己解释为何生活会如此复杂。或许，你之所以无法原谅自己，是因为你仍然厌弃自己。或许，不原谅自己是你惯性冲动的另一面。原谅自己过去的恶劣行径之后，你会变好还是变坏？继续谴责自己撒谎偷窃的行为会让你好受一点吗？

我也不喜欢那个曾经偷窃的自己。我很纠结要不要把自己的这段经历写出来——这真是破天荒的第一次。我写过自己生活糜烂、吸毒等恶劣行径，但是在我看来，它们都不及偷窃恶劣。因为偷窃不同于其他，偷盗的我不符合我期望自己留在人们心中的印象。

但这就是我，而我已经原谅了那样的我。

戒偷多年之后，我曾经独自一人坐在河边。当我看着河水时，我想到了以前曾经拿过的所有不属于我的东西。我下意识地为每一件东西捡起一片玻璃，然后逐个丢进水里，之后自己才回过神来。

“我获得了原谅”，我一边丢代表蓝色眼影的玻璃，一边想。

“我获得了原谅”，我一边丢代表精美肥皂的玻璃，一边想。

“我获得了原谅”，我一边挨个丢小狗摆件、漂亮毛衣以及其他东西的玻璃，一边想。

等到自己做过的所有坏事都被丢进水里、沉入水底之后，我已经对自己说了很多遍“我获得了原谅”，那感觉仿佛自己真的被原谅了一样。

原谅自己并不意味着我不再会被困扰。原谅自己不是句漂亮话，而是你必须承受的过程。绝望的人，你必须不断地说“我获得了原谅”，直到你自己坚信不疑。我希望你可以做到。

我不知道我在出售旧货时遇到的那个孤独的男孩后来怎样了。我希望，无论内心有过怎样的伤痛，他都能够走上正途。

在我收摊时，曾经被他偷走的那个相机包还摆在桌上。“你想要吗？”我一边问他，一边递到他的面前。

他伸手接过，开心地扬起嘴角。

祝好!

糖

一个女人好的生活状态，就是保持健康的生活方式

时常在想，一个女生最好的状态应该是怎样的？

我们经常跟别人比，谁的表面更光鲜靓丽，谁的老公更有经济实力，谁的家庭看起来最美满，可是我们常常忘记，这些真的如看起来一样吗？

一个女人，根本不需要跟别人比，只需要自己做到最满意的状态，不辜负这一生就好了，希望这14条可以时常鞭策你。

不熬夜

早点睡，没有什么值得你熬夜，不找你的人再晚也不会找你。肆无忌惮的消耗身体，是对自己最大的不爱惜，也是对父母最大的不孝顺。

不管你的梦想有多大，不管工作有多忙，也不要拿自己的健康开玩笑。

别睡得太晚，别爱得太满，熬夜是美貌最大的敌人，请一定好好爱惜自己

读书

精致的女人都喜欢读书，她们心里是安静的，脸上是温柔的，整个生命都充满自信，不再计较鸡毛蒜皮，有勇气仰望星空浩瀚。

读书久了，一诗一句就像一日三餐一样早就和身体相融，眉眼之间的淡定，会心一笑的优雅，凝神思忖的温婉，积年累月下来，读书的痕迹潜藏到气质和谈吐里，容貌自然改变。

腹有诗书气自华，岁月从不败美人，少刷些朋友圈，多读两本好书，再忙也别忘记充电。

健身

身上的每一寸赘肉其实都是向生活妥协的标志。人生那么短，不要在最美好的那几年，选择做一个胖子。

好的身体，才是梦想与未来的真正支撑。努力健身的你，一定会收获越来越多的好运气

旅行

去不同的城市，感受不一样的人文风情。在旅行中，和有趣的灵魂相遇，邂逅真诚的故事，在路上过一种很酷的人生。

这个世界，有一些穿高跟鞋走不到的路，有一些喷着香水闻不到的空气，有一些在写字楼里永远遇不见的人……

一路上所接触过的一切，足以让你用另一种眼光重新审视自己，让你思索，明白知道接下来的路怎么走

打扮

买适合自己的衣饰，穿出自己的气质，不一定是名贵衣裳，不一定是高级定制，但一定舒服，永远整洁干净，让自己在每一天都光彩熠熠。

别把生活过得邋遢不堪，也许在你夹着人字拖到街角倒垃圾的时候就能撞见男神，每天好好打扮自己，保持优雅。

善待父母

好好珍惜和父母生活的时光。父母在，人生尚有来处；父母去，人生仅剩归途。

当父母慢慢老去时，多些细心、多些用心、多些耐心。

和好友相聚

有空多和朋友联系，经历很多事后你会明白，最靠得住的除了亲情，就是友情。

与其隔着屏幕说hello，不如大大方方叫上自己的老朋友出来聚聚。朋友圈里的一千零一个赞，转瞬即逝，但好朋友相聚的时光，却能真正留在你心底。

养花

养几盆好花，像照顾孩子似的照顾它，看着它开花发芽，你会感到生命的可贵和满心的幸福

培养自己的小爱好

培养自己的小爱好，发现平凡生活中的不平凡，努力把每一天都过得新鲜，充满乐趣。

也许工作占据了你大部分的空间，别忘了给自己开辟一块小小的天地，工作是忙不完的，但生活是自己的。

心中有热爱，眼里才能有光芒。

保持健康的生活方式

不管工作再忙，也要保持简单淡薄的心境。

花心思把专注和爱，都烹调进食物里，体会出人间烟火的小乐趣。

身体接受简净的食物，精约而不简略，注重饮食健康，心灵也收获一份简净。

整理房间

家的样子，决定你生活的样子。清理房间是让你元气满满的充电过程，扫尘，亦是扫心。

把生活过得简单、丰盛、美好，把房间整理得干净、舒适、自在，才能遇见更好的自己。

懂得放松自己

夏日的傍晚，穿着人字拖出门散散步，在夜幕将降临时归家，在月亮未离开时睡下。

换上宽松的睡衣，懒散地躺在沙发上，翻翻今早买的CD，看看早早下好的美剧。

有时轻松的懒散，更显得女人的妩媚与优雅。

容易满足

不要拒绝哪怕一次微小的开心，不要拒绝哪怕一次微亮的梦想，不要拒绝哪怕一次微微心动的喜欢，不要拒绝哪怕一丝微小的饭香。

欣然接受生活的高低曲折，不为青春逝去感叹，只愿感受生活的小确幸。

经济独立

不管家境如何，保持经济独立。一定要有自力更生的能力，就一定要有不依附于任何人也能潇洒地过好每一天的实力。

经济独立，才能灵魂挺拔，才有底气说：恋一个人，爱一件物，一样，我都不将就。

做女人，最紧要是姿态好看，学着主宰自己的生活，不自怜、不自卑、不怨叹，一日一日来，一步一步走。那份柳暗花明的喜乐和必然的抵达，在于自己的修持。

这一生匆匆，期万物美好，而尔在中央。

校园生活终结，新生活开始。未来可期

一、今天天气很好，下午没有课，以后也不会有课了。

二、我们兵分几路，山顶相见！

三、以后没有门禁，也要记得按时回家。

四、好的坏的都留在那些年啦，这次真的再见咯。

五、穿上了学士服，拍了毕业照，从此是社会人，毕业快乐。

六、毕业在兵荒马乱中如期而至，青春在跌跌撞撞中戛然而止。

七、愿我们一生努力一生被爱，想要的都拥有得不到的都释怀，被这个世界温柔相待。

八、我怕的不是九月的新面孔，而是再也见不到我想见的人。

九、我不忍心挥手，因为是告别；我不敢去想握手，因为那不知道要等到什么时候……

十、每个人心中只有一个夏天，其他的夏天都用来和他做比较。

十一、当你在重温我们在一起的旧梦时，那时只有寄托于千里之明月。

十二、拍毕业照三秒的时间，却定格着三年的匆匆岁月。

十三、曾以为毕业就可以离开地狱，后来才知道是离开了天堂。

十四、时光未老，我们已散。

十五、以前总觉得时间很多，现在却不这么认为了，三年，仿佛弹指一瞬间！

十六、青春的梦想总是那么不切实际，但我们却依然倔强着，努力去实现。

十七、什么是母校，就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。

十八、那就好好道个别吧，和课桌黑板，操场食堂，和吹过教室走廊的最后那一阵风，和那某一段一去不回的青春。

十九、人生相遇又别离，三年如梦，希望少年不老，伙伴率真。

二十、终于你要走了，说是到很远很远的地方去，去读一本关于很远很远的书。我并不惊讶，因为你本该如此。

二十一、很多年后，我们把这个夏天叫做“那年夏天”，在那年夏天，我们曾笑得很美，很绚烂。

二十二、就算终有一散也别辜负相遇，毕业那天记得笑，愿时光能缓故人不散。

二十三、毕业季，青春不散场。校园生活终结，新生活开始。未来可期。

走出失恋的阴影 迎接美丽的生活

情感生活中不可能是一帆风顺的，你是不是也感到自己的心灵正在一点点的变得干涸呢？会在某些时候感到有风从你的心中吹过，那是一种内心空虚的表现，这种空虚，是因为无聊，还是因为原本快节奏的生活突然变得慢了下来。失恋会在瞬间改变一个人的内心世界，就好像我们的内心世界会在一瞬间变得苍老一样，没有人能够去解释，但是很少有人能够逃脱失恋所带来的那种痛彻心扉的痛苦，当你自己都难以控制自己内心的时候，你会在这些无形的伤口中一点点变得强大。

因为失恋选择自杀的人不少，可能你也曾经会有这样的感受，认为自己一旦失去了某个人就活不下去了，其实事实并不是这样的，你只是接受不了一个原本对你很好的人忽然变成了陌路人，这种强烈的落差感会让我们感到生活是灰色的，你看不到阳光的颜色，你的世界永远都是灰暗的色调，这样会让我们感到生活都没有任何的意义。

其实，失去爱人并没有你所想的那样可怕，也可以这样说，即使是在身体上再深的伤口，也会有愈合的一天，不必太在意，不要因为失去，而变得抑郁，应该要懂得热爱生活经营自己，这样才能够帮助你遇到一个更好的人。如果因为失恋选择放弃生命，那么就太不应该了，将自己的痛苦告诉给朋友，你会发现自己能轻松很多。