【www.qg13.com - 说说你和动物之间的情感】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你们之间出了问题，你还浑然不觉？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
任何事情的发生都是一个过程，而不是一蹴而就就有的结果。在这个过程里，会有很多的因素去促成它，而最后事情的发生看起来就像只是因为那最后一根稻草。
在达到质变之前，如果我们能有所察觉，从而阻止它的量变，或许就能改变这件事的结局。
婚姻也是如此，在真正破裂前，我们应该学会分辨什么样的状况说明这段关系存在危险了。提供四个征兆作为参考，如果有以下这些情况那么你就该有所警惕了。
性生活不和谐
你们有多久没有一次愉悦的性体验了？虽然性与爱并不能画上绝对的等号，但实际上也足够说明问题了。
如果两个人都身心健康，不存在什么阻碍的话，婚姻里的正常性生活是判断双方是否互爱的一个重要因素。
如果做爱变成一件应付差事的事情，那么很有可能是婚姻平淡后的表现。但如果连机械的应付都疲于去做了，那么一定有问题，应该及时和对方沟通。
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基本零沟通
恋爱的时候双方都有倾诉欲和听对方讲话的耐心，可经过时间的打磨，慢慢地就没有那个心情去说些无关紧要闲谈的话或者坐下来好好沟通了。
可是有一种情况是非常值得警惕的，那就是你们两人已经基本固定在了“我今天加班，晚点回去”、“你回来了，洗手吃饭吧”诸如此类的对话里，这说明你们的婚姻可能开始出现问题了，千万不要忽视它。这种情况和所谓的平淡生活是不一样的，不要被这个麻痹了。
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躲躲闪闪的隐瞒
互相信任是婚姻关系里最重要的，如果开始了怀疑和否定，那么势必不会有多幸福。
当你觉得对方最近的行程总是特别的满，而且又以各种理由搪塞你的时候，你的婚姻已经亮起了红灯。
不给你看手机，打电话躲躲闪闪，一次又一次的拒绝陪你去做什么，这样的行为不免让人起疑，一旦开始了怀疑，就意味着漫长的否定过程。因此，在刚刚开始的时候就应该及时遏制住，给幸福来个补丁。
各种嫌弃对方
情人眼里出西施，我们在恋爱的时候总是看不见对方的缺点，有时看见了也可以包容。
但结婚后逐渐归于平淡，可能原本闪闪发光的优点也不那么耀眼了，但这并不意味着会开始真正的嫌弃。
如果你的伴侣是真的从各方面开始嫌弃你，并且总是在你面前提到谁表扬谁，那么你除了审视自己是否真的存在问题外，就该小心对方眼里是不是已经有了另外的闪闪发光的存在了。
还有许多的征兆都可以说明婚姻出现了问题，两个人之间的变化其实是可以感觉到的。当有了这种感觉后，就应该采取一定的拯救婚姻的方法，以免有更坏的结果。
延伸阅读
如何培养你们之间的默契感
如何培养你们之间的默契感
在亲密关系，或者是在其他亲密度比较高的关系中，默契感是一种属于两个人之间的私密语言。一般来说，高价值就是代表着可替代性很低的，而假如两个人之间培养出双方之间独有的默契感，那么两个人之间关系的可替代性就很低了，换言之，亲密关系中的两个人的默契感越高，关系就越稳定牢靠。
我们都知道，亲密关系中的默契度对于亲密关系来说是很重要的，可是很多人都对默契度抱着一个听天由命的态度，觉得默契这种东西是不能够强求的，然而真的是这样的吗？
或许你不知道的是，默契是可以培养的。
在犯罪心理学中，有一个很有意思职业，叫做侧写师。侧写师的职责就是帮助警方缩小搜捕范围，及时制止犯罪行为的延续。他们往往根据作案手法、现场布置等来判断犯罪嫌疑人的人种、性别、年龄、职业背景、外貌特征等。而这些具体又重要的信息都是从一些细节下手的，通过对细节的观察了解一个人，从而对犯罪嫌疑的行为和出现地点进行预测。
侧写师工作背后的依据是什么？一个人的出身背景、受教育程度、职业、性格、心理这些因素都会无形地渗透到一个人的言行举止当中。侧写师的目的就是通过对目标对象的分析而对其进行预测。
同样的，培养默契感也是一样的道理。而且，你要做的比侧写师简单多了，亲密关系里，对方是你可以亲密接触的一个人，你有更多机会观察对方，也能够观察得更多。
培养默契感 就是，观察对方的习惯，包括生活习惯、语言习惯和行为习惯。然后对其进行总结，运用。
比如说记录对方的生活习惯，可以在手机备忘录里，或者准备一个小本子，记录下对方的一些习惯，比如说最简单的作息习惯，喜欢吃的东西，对方喜欢喝的茶叶、饮料，对方喜欢的颜色等等。这其中最重要的部分是对细节的捕捉。长期关系中，特别是要在一起生活的婚姻关系中，最稳定的不是我爱你你爱我，而是两个人的生活习惯能够达到最大程度上的重合，所以才有了“门当户对的婚姻才稳定”的这种说法，婚姻是平淡的生活，不是轰轰烈烈的爱情，正因为是柴米油盐的平淡，生活方式上的矛盾越少，对关系的维系就越好。观察对方的生活习惯，然后针对对方的生活习惯做出一些让对方感动的事。比如观察到对方喜欢喝的饮料，就可以在对方渴了的时候给对方递一瓶，渐渐地对方就会被这种细节触动。
又比如，观察对方的语言习惯。对方高兴的时候是怎么说话的，什么语气，有什么的语气助词，对方不高兴的时候是什么神态，什么语气，是什么样的语言模式，用心观察对方的一些细节，就是走心的表现，总是说要走心，却不知道要怎么走心，这就是走心的一种方式啊。观察对方语言习惯，其实就是辨别对方的情绪状态，根据对方的不同的情绪状态就说不同的话。或者对方在什么样的场景下就会说什么样频率很高的话，你可以跟对方异口同声说出来，或者比对方早一步说出来，然后就会让对方产生一种你很懂他的感觉。
那观察对方的行为习惯，就可以预测对方的行为。比方说，有些人做某些东西之前都有一个前奏，当你看到了他的前奏的时候，你就知道他要做什么了，提前帮他做了，在对方看来，那可不就是一种心有灵犀的表现吗。
说了那么多，默契感的培养的方法还是怎么去了解一个人的方法，有太多情侣在分手的时候都说过那么一句话“你一点都不了解我”。是吧，你是否也躺枪了？是否也曾经说过那样的话。所以说，人类渴望被了解被理解的原始冲动有多么的强烈， 得到了理解以后的满足感就有多么的强烈，如果有一个人，我什么都不说，他都懂我，那大概就是灵魂伴侣了吧。
所有的默契都建立在了解之上，而所有的了解都建立在观察之上，用心观察，然后总结对方的各种习惯，尤其是细节，默契感就是那么一点点的培养起来的。
被追求，不代表你们之间有爱情
被追求，不代表你们之间有爱情
每个女孩都有一颗少女心，梦想着有朝一日被男神情有独钟，不管你的态度如何，男神始终如一，坚持不懈地对你好。经过了七七四十九重考验，你终于羞涩地答应了他的请求。男人对你的好，就像难以抗拒的蛊惑，令人陶醉。
可是，我忍不住还是要告诉你，如果因为一个男人的猛烈追求而开始一段恋情，就等于开始了一段危险旅程。
1
小A是个美丽大方的女孩，名牌大学毕业，在外企做行政，颇有“杜拉拉”的风格。从大学到公司，追求者众，却因为各种原因阴差阳错，一直单身。
众多追求者中，有一位叫mike的小伙子，让小A有所松动。
Mike温文尔雅，眼神坚定，嘴角经常带着轻轻的微笑，让人看着都觉得友善、舒服。小A谈不上动心，可也不抗拒和他一起吃吃饭，喝喝咖啡。每逢节日，小A一定会收到来自Mike的各种礼物，价格适中，不至于让人有心理负担。
每天一打开电脑，小A就会收到来自Mike的表白加问候：我每天都在等待你成为我女朋友的一天，今天工作很多，你要注意尽量多休息。
终于在一次被母亲大人逼婚后，小A答应了Mike的追求，成了他的女朋友。可是自从他们成了情侣，小A就再也没有享受到以前到待遇了。礼物没有了，问候没有了，Mike的解释是：你都已经是我的女朋友了，我们是一家人，不需要这些。
一起出去旅行了2次，小A才发现，Mike非常爱在小事上争论高下，觉得每一个卖东西的人都是无良商贩，只想骗他的钱。更让小A无法忍受的是，受过高等教育的Mike，思想非常传统，希望小A以后一定给他们家生个儿子，否则无颜面对父母。3个月后，小A选择了分手。
2
小C是另一位姑娘，在过去的2年里，苦恋一个男孩。因为喜欢，低到尘埃。那段时间，小C像个勤劳的老妈子，为男孩收拾屋子、洗衣服，为男孩交房租，还做过一次人流。
小C也常常想放弃，可是男孩偶尔的几句体己话，又让小C全盘皆输：他还是爱我的。直到有一天，男孩带着一个女孩出现在小C面前，很轻松地说：我们不合适，我始终无法爱你，对不起，我们分手吧。小C发誓，将来一定要找一个追求她的，她再也不去做那个爱情里的主动者，谁主动谁先输。
张扬适时出现了。张扬的追求热烈火辣，可以当着全公司人的面说：“小C，我这辈子要定你了！”他还在小C住的楼下摆过心形蜡烛阵，弹着吉他，大声唱“我爱的就是你！” 甚至，张扬还拿出了自己的工资卡，执意要交给小C。小C感动得热泪盈眶，理所当然觉得，这个男人岂能错过？
成了张扬的女朋友后，小C丝毫没有产生一点失望，他还是一如既往地将她当作女神，再苦再累也只图女神一笑。可是，小C发现自己根本无法忍受张扬的亲吻。张扬的嘴唇贴过来，小C就会下意识地躲避，虽然动作轻微，大条的张扬理解为害羞，可是小C知道自己无法欺骗自己的身体。张扬的每个小缺点，小C都需要靠忍受才能不发作。她不爱这个男人。
小A和小C都因为被追求而选择去爱，到头来却发现，她们的爱不听大脑指挥，头脑认为爱情之火应该熊熊燃烧了，心和身体却像被冻住，无法雀跃。 她们看到了那个男人对她的方式，却没有看清那个男人，更没有扪心自问：我真的喜欢这个男人？
男人对你的好，和风趣、不抽烟等一样，是得分很高的一个优点，但不是爱情。我们能轻易地做到不能因为男人的财富而选择和他在一起，却很难不贪恋男人对你体贴入微的好。寻找自己的另一半，不是找长期饭票，也不能是找一个“爹”。
3
爱情是两个人之间无法遏制的一种能量传输，无论是否表白，两个人都已经“眉来眼去”，满心欢喜。当一个人先表白，另一个人会迫不及待答应；一个人先伸出胳膊去拥抱，另一个人会把对方抱得更紧；当一个人的温唇相印，另一个人会情不自禁陶醉……有了爱情，会不由自主地对对方好，会很轻易地去包容对方的缺点，他的大条就代表宽容，她的小性子就是可爱。
爱情需要相互欣赏。也许都是很普通的人，我们依然觉得对方身上光芒四射，比如他工作时的认真、她面对乞丐的善良，都可能激起对对方更多的喜爱，那么你们的爱情又增了一分。
爱情需要情投意合，需要有想“霸占”对方的冲动。身体不会骗人，放开自己的感官，让心和身体自由感受，它们会告诉你事实。爱情会让你在人群中只看到他，爱情让你感受他的一瞥惊鸿。
如果你爱他，根本等不及让他追上好几个月。如果你们相爱，根本不会去衡量他对你的好够不够你爱他的条件。
找一个相爱的人恋爱，而不是找一个对你好的人去委屈了两个人。
- END -
笑书莫言
与你们的问题和平共存
与你们的问题和平共存
【世界上没有完美的伴侣，也没有完美的关系。】
在你和他相遇之前，你们是在各自的环境和习惯中生活了二十几年的个体。
现在在一起了，朝夕相处，各种小问题的出现是不可避免的。
要学会与这些小问题和平共处。
比如，你喜欢早睡，他喜欢晚睡。
你是南方人，喜欢吃米饭；他是北方人，喜欢吃面食。
比如，他喜欢把东西随意乱扔，而你有轻微的洁癖。
有些问题，是能得到解决的；但有些问题，不需要去解决，只需要和它和平共处就可以了。
一个聪明的女人，不只在生活中，在职场，她也懂得和问题共处之道。
世界上没有完美的伴侣，也没有完美的关系。
出现状况是常态，完美无缺只是理想而已。要相信，任何问题，都有解决之道。
一些烦心的生活事件，就算可以得到解决，它也有可能不是一朝一夕就能解决好的。在情况变好之前，我们必须要坦然接受它的存在。
当你发现了一个无法立刻解决的问题的时候，你先置之不理，继续正常地生活。这并不表示，你在逃避它，你只是不想受到它的影响而已。
你把烦恼放在它应该存在的地方，不要每时每刻都去想它，更不要拿到两个人的餐桌上来讨论，更不要把它带到床上让自己失眠。
搁置它！
不理它！
随遇而安、坦然接受。
也许有一天，你再想起时，它早已随风而散。
另外，“出现问题”也不是完全糟糕，它让你们有理由在二人世界里多摸索，多学习，领悟更好的相处之道。
人生重大的事情其实就那么几件。
烦恼不烦恼，安宁不安宁，都在你的一念之间。
如果什么事情都要装在心里，想起来就烦，这日子没法过了。
同性缘很好，异性缘却欠佳，究竟哪里出了问题？
相信生活中有些姑娘会面临的苦恼的是，自己有很好的社交，也有很多朋友，可是自己的异性好友不多，或者异性都把自己当哥们。
明明闺蜜们都觉得自己好，但是却没什么人追，或者追了没多久男生就走掉了，这到底是是哪里出了问题呢？
跟大家分享三个常见的情况。
第一种，风格过于中性化。
说话大大咧咧开得起玩笑，但少了一些女性的娇羞，是很独立，也风趣，长得可能并不差，就是你很难和“她需要被保护或者娇柔害羞”这些词联想到一起。
想想看你身边的姑娘或者你是不是也是这样的，穿衣服尽可能不突出线条，还很为人着想，给同性足够的安全感，因为怎么着，你都知道你和她在一起，她不会夺去你的被关注度，这样的姑娘足够飒，但是不够媚。
参考一下李宇春。
第二种，则刚好相反，她长得符合标准美女的样子，肤白貌美，长发飘飘，说话从来不大声，特别会附和。
比如说到去海边，她会说：“哇塞，海边好浪漫啊，我喜欢”；
聊到考试很难，会说：“呜呜，是啊，人家都来不及复习，这可怎么办”。
这样的姑娘在男生眼中，是那种会被讨论但是不会去行动不会去追的。就算有人追求了，关系也可能短期就断了。
参考一下明星郑爽。
第三种，和我们大多数女孩子一样，小漂亮，小成功，但是太普通，好像见过就忘了。
处着如沐春风，但是很快印象就淡了。说白了，就是没特点。
参考一下总被吐槽颜值低的童星莫小贝陈莎莎。
第一种的异性缘卡在吸引力上，第二种的卡在相处力上，第三种的卡在注意力上。
但无论怎么样吧，都折射出一个问题：性格和整体表现的单一性太显著，缺乏一点让人印象深刻的点或者雌雄同体的矛盾感。
今天安迪想借用心理学上【主人格】和【子人格】这个知识点，和大家分享下怎么样在做自己的基础上给自己增加认识异性的机会，避免异性缘欠佳的魔咒在身上持续上演。
首先，解释一下主人格，也可以叫做我们对外呈现出来的基本面。
别人看到你后对你最突出的感受，有的人暖，有的人高冷，有的人聪慧善言，有的人内向沉默等等。
那子人格呢，是除了我们经常性对外展现出自己突出的特性外，也有一些派生的方面，有时需要被挖掘，有时我们可以调动出来让我们展示出出乎人意料的反差性。
如果主人格和子人格彼此容纳，和谐相处，那么你会发现这个人她就是很能把自己的多样性拿出来展示的。
比如我们发现总有那些可盐可甜的姑娘自由切换，上得厨房，下得厅堂，宜室宜家，身上角色丰富的都会让对方觉得我跟一个宝藏女孩在交往。
再拿我们人人都可见的娱乐圈例子来说，很多热搜体质的明星都是突然爆发了某个众人想不到的意外。
神仙姐姐刘亦菲，都以为她小仙女，可是现在越来越走西装OL风格的天仙攻，就非常具有吸引力，你会不会对她本身也更想关注了呢？
主人格中的仙的一面，看多了会腻，子人格中攻的一面，英姿飒爽，让人发现她还能这样？
因此，小可爱们可以也对比下自己，是不是一个发型从十几岁到现在没换过？是不是一种类型的衣服穿得习惯又舒服，不知道也懒得去突破新风格？
或者就算外形改变了，会担心突然被焦点的压力？如果你真的有这样的困惑，或者有时候自己会对自己不满意，很可能是我们主人格和子人格之间需要一些心理帮扶，帮助你进行梳理，更爱自己，展现更全面的自己。
（你可以扫码添加小助理,找到安迪老师，帮你认识自己的各种人格，遇见未知的自己哦。）
前两种姑娘一个是因为异性子人格太突出，造成女人味比较少，那么我们可以通过学习女性魅力，改善提升。
当然从心理学角度分析，一些刻意打扮中性和女汉子的姑娘也是出于担心自己不被异性接纳的焦虑，过度保护自己所致，这点需要和咨询师好好聊聊。
而第二种则是同性子人格实在太强，让男生觉得无从下手，导致不敢追。
举个例子，林黛玉就是这个类型，会让男生觉得心疼是心疼，但是太弱了，无时无刻不需要我心疼，太不好玩，所以异性缘也不好。
所以就需要姑娘通过制造一点力量感的展示，比如户外，拳击等雄性荷尔蒙的运动，再或者聊天谈资多涉及些足球运动，国际金融等要么热血要么理性的话题。
接下来，我们就再来说一说，如果第三种各方面都普通的姑娘怎么打造自己的专属魅力。
安迪也给大家三个建议：
● 第一个，找到一个最独特的点，放大再放大。且在这个特点中查找人们的普遍预期，做个反差。
我的朋友佳佳，就是一个很普通的人。长相不美不丑，收入不高不低，家事不好不坏，她身上最大的亮点就是拥有一个清华学霸的光环。
她的异性缘奇好无比，因为装扮上偏少女风加OL，谈话一张嘴逻辑分明，还会开玩笑，完全打破大家对清华女学霸人设可能没情调，只会理论的想象。
● 第二个，一定设置属于自己的某些小规矩。
普通女孩因为太常见，不少为了获得对方的关注，都容易用付出或者隐藏自己需要先照顾他人的做法。
因为我没有攻击性嘛，你更容易觉得我亲切啊，但是这会让对方觉得依然太普通。
比如，对方和你约会吃饭问点什么菜，你说随便啦。还不如用一个讲故事的办法，说：
“哎呀，我们吃糖醋里脊好不好，我觉得肉菜用甜的方法，它做的是最成功的。”
这样反而让对方知道你的爱好和你的想法。让人印象深刻。
● 最后一个，展示的层次和顺序拿捏。
佳佳如果上来就先说清华学霸，很容易让一票人退后，下意识觉得可能古板或者高攀不起。
所以先展示最具有同性子人格这一块，就是爱打扮啊，风格多变啊，美食啊，让人认为就是个小女生，后面再展示逻辑能力，学霸光环，让人会对她不断加分的！
异性缘好的女人，还有一个显著特征，就是：会聊天。
她能够跟每一个熟悉的、陌生的、内向的、幽默的男人聊得非常开心，让男人发自内心地觉得她大方又亲切。
那么，她们会聊天的秘密是什么呢？答案就是：会提问！
一个好的问题，不仅能够让对方打开“话匣子”，更能够让我们从对方的回答中获取有效取有效信息。
分分合合的爱情，究竟是哪里出了问题？
后台收到有位读者的留言：
老师，我和男友是通过同城社交网站认识的，很聊的来，网上聊了一周我们就奔现见面了，一个月以后，我们确立了关系，到现在在一起有半年了。
一开始我们感情都挺好的，虽然隔得有点远，不能天天见面，但是电话信息就没有断过，也会尽量抽时间见面，那时候我们很甜蜜。身边的朋友都说我太天真，网上怎么可能会遇见真爱，但是我不信，我相信他就是我的真爱。
男友哪里都好，就是有一点让我苦恼，他总喜欢和我提分手。第一次提分手的时候，是因为一点小事，那个时候我们在一起两个月，虽然第二天他又主动和我道歉，我们又和好了，但是心里还是很难受。
我是个喜欢热闹的人，爱玩，特别喜欢在网上和陌生人聊天。但是男友很不喜欢我这样，他觉得我现在已经有男朋友了，应该收收心了，尤其不应该总是和陌生人聊的那么嗨，网上什么人都有。
对我来说，男友显得有些小题大族了，就是聊聊天而已，我又不是那种喜欢到处聊骚暧昧的人，再说我是真的喜欢他，对其他人也没有什么想法。但是他不相信，每次都要和我吵架，吵完了以后，就提分手，没过几天，就又是道歉又是认错的求我原谅他。
一开始他提分手，我是真的很害怕，即使和好以后，我心里也还是恐惧。但是慢慢的次数多了以后，就开始不那么害怕了，知道他反正只是说说而已，最后都会和好，可是心里却觉得很堵。在一起半年，分分合合都已经七八次了，有时候是他提分手，有时候是我。
为什么就不能好好在一起呢？说实话，这样分分合合的感情真的让我觉得累，我是真的很喜欢他，也不想分手，每次和好我都会担心下一次又会因为什么分手？是不是下一次分手以后就再也不会和好了？老师我该怎么？
谁都想爱情能在最美好的时候定格，谈一场永不分手的恋爱。然而情路总是坎坷，分分合合成了爱情的常态。
一段感情总是分分合合，其实并不是一件好事，因为一次两次是新鲜，三次四次会害怕，五次六次的时候就已经习以为常，习以为常以后就会失去对爱情的敬畏之心，变得无所谓。
但是爱情始终是要有所谓的，不管因为什么原因一次次提出分手，哪怕最后和好了，对于感情来说，都已经造成了伤害，即使只是因为刺激，分手太多次，再复合也已经找不回过去的感觉了。
两个人在一起总是分分合合，证明这段关系其实并不牢固，存在很多问题，要想改变分分合合的状态，最重要的是弄清楚为什么会如此，只有找出原因，才能对症下药。
1、 无法从关系中获得需要的安全感
谈恋爱其实就是为了从另一半的身上获得安全感，不再那么孤单，遇见什么事情能一起分担。尤其是刚刚在一起的时候，我们会把自己关于爱情全部的幻想和期待放在对方身上，把对方幻想成自己的完美对象。
但是随着交往的深入，对方身上的缺点不断的暴露出来，离自己的完美对象越来越远时，就会判定自己从这段关系中得不到想要的安全感，又害怕自己受伤，所以选择分手。
但是这样的分手往往是冲动之下做出的决定，等到情绪过去以后，又开始后悔，寻求复合，之后不断的重复分手复合的过程。
2、 试图通过分手的方式使对方妥协
一般分分合合的情侣之间并不存在什么大问题，都是因为一些小事沟通不畅导致的分手。比如一方想要另一方改变，但是另一方不愿意，最后只能通过采用分手的方式威胁对方妥协。
所以寻求有效的沟通方式，建立健康有效的沟通方式也很重要。采用分手的方式解决问题，其实是一种治标不治本的方式，并没有真正的解决问题，反倒会增加新的矛盾。
如何营造你们之间的舒适感
如何营造你们之间的舒适感
梁意
如果是你，为什么会喜欢跟一个人相处？又是为什么不喜欢跟一个人相处？我想答案都不外乎是，我跟他/她在一起的时候很开心很舒服，所以我喜欢跟她/他在一起。很多时候，在一起聊不聊天，或者说聊天内容是什么根本没那么重要，如果你跟一个人呆在一起很舒服，那么对方就会在你心里留下一个很好的印象，你就会愿意跟对方继续接触。
无论是友情亲情还是爱情，这里我们只说说恋人之间该怎么营造舒适感。我一直都强调，推进关系，舒适感的营造非常重要。舒适感是对方不排斥你愿意继续跟你接触的前提。
那到底要怎么做才能营造好你们之间的舒适感呢。
1.平行沟通，沟通模式决定相处模式。
一般沟通的模式有三种，平行沟通，上行沟通和下行沟通。上行沟通就比如你跟长辈，跟老师，跟父母之间的沟通就是上行沟通；下行沟通就是你跟下属，跟晚辈之间的沟通是下行沟通；那么平行沟通就很好理解了，是跟同事，朋友之间的沟通就是平行沟通，在所有沟通方式中，平行沟通是最舒服的。所以，朋友之间的沟通和交流是最舒服的。很多时候，很多男生都会来问我，怎么跟女生说话，我不知道说什么，或者是挽回复联的，问我该说什么？这时候如果太过小心翼翼就很容易变成上行沟通，对方也会感觉不舒服。所以我一般会建议，你跟朋友说什么就可以跟她说什么啊。朋友之间的沟通方式是最舒服的，最没有压力的。所以情侣之间最好的相处模式就是朋友般的相处，恋人般的关心。
关于沟通风格，之前也有提到过，有安全型沟通风格，讨好型沟通风格和专制型沟通风格。其实平行沟通的方式就类似于安全型沟通风格。
看到这里，或许还会有人会问我怎么做？难道怎么跟朋友说话你不知道吗？怎么跟朋友说话就怎么跟恋人说话呗。
2.避免冲突。
两个不同的人，就肯定会有不同的地方，有不同，就肯定会有矛盾冲突的地方。有矛盾和冲突怎么处理，一般的直男直女很容易跟对方死磕到底，然而这样的死磕并没有什么卵用。争赢了立场，输了关系。每次想跟别人证明你的观点才是正确的想想这句话。如何跟对方避免冲突，那就想想冲突的来源是什么，冲突是因为你们站在的对立的立场上了。要避免冲突，就不要站在对方对立的立场上。我有个朋友，很喜欢否定别人，别人无论说了什么，他都说“不是，我觉得。。。”这是他的惯用句式，可能他想表达的不是反对别人，而是他的观点，可是跟他说话就是很生气，为什么我说什么你都说错的。
如果说，对方说了一个你不同意的观点，其实可以这样说“我觉得你说的有道理，而且我觉得”，少用“但是，可是”改成“而且”，先肯定别人是对的，其实对不对不重要，很多时候恋人间的聊天本来就是废话。
3.供需平衡。不要把自己的需求强加到对方身上。
不要把自己的需求强加到对方身上就很好理解了。你觉得你想吃梨，那么你也觉得对方想吃梨，然后你就给对方一车梨，其实对方就是想要一个苹果。你给对方的不是对方想要的而是你认为对方想要的。就好像前两天，一个来咨询怎么追求自己喜欢的女孩的男生，来跟我说，“我一定要追到她，我要天天在她楼下拿束花等她，她一定会感动的，一定会跟我在一起的。” 然后我就醉醉哒。你确定人家女孩喜欢你这样？不会给她带来困扰？其实把自己的需求强加到对方身上的核心问题还是不会换位思考。换位思考永远是营造舒适感的第一步。
供需平衡，这个就很好理解了，对方发你十句话，你发一个“嗯”，你觉得对方会不会舒服？
4.给双方留空间。
这个是恋人之间的老话题了，虽然说是恋人，可是双方还是一个独立的人，还会需要个人生活的部分。有时候情侣中的一方需求感太高，需要一天到晚黏在一起或者不断聊天说话。十分钟一个“你在干嘛？”一个小时一通电话腻歪。或者是在一起后完全没有隐私空间。这样会给对方造成很大的压力，舒适感下降，这是很多恋人分手的原因。
5.共振互补，找共同点。
我之前在我的朋友圈发过一句话，如果你们发现你们之间有隔阂了，那么你可以创造你们之间的共同敌人或者共同目标，那么你们之间的隔阂就会减少。同类的，你可以看见抗日战争时期的中国人特别团结，女人们聊别人八卦的时候特别团结友好。就是这么个理。如果说，你超喜欢韩红，然后这时候有人跟你说，我也超喜欢韩红，然后开始巴拉巴拉聊起来，你瞬间觉得“知音啊”，舒适感什么都是浮云，直接上升到灵魂共振上了好吗。这就是你们之间共同点的作用。
至于互补又是什么鬼？假如说，一个人能够跟你说你从来没有听过的好有趣的事情，那你是不是会很喜欢跟那个人聊天。跟对方说对方不知道的事情，让双方之间的聊天氛围很好，舒适感就营造出来了。
你还美吗？
你还美吗？
下班前阿彦打来电话，说晚饭出去吃，下班后就来接我，叫我打扮好乖乖在家等他。
想到不用琢磨晚上吃什么了，我开了电脑和死党们聊了个畅快。直到阿彦回来，我才恋恋不舍地下了线。
阿彦见我还穿着睡衣，催促我赶紧打扮一下和他出去，我随手拎起一件羽绒服往身上一套，手脚并用地穿上鞋子，得意地看着他：我速度快吧？人家女人出门要打扮两小时，我十分钟都不用呢！你也不用像那些男人一样等得火冒三丈，幸福吧？
阿彦皱着眉头打量了我一番，说了句：你打算整个冬天就这一副装扮吗？我给你买了那么多衣服、鞋子，你打算都用来当摆设吗？
我低头看了看自己，反应过来了，这个星期只要阿彦叫我出去，我都穿这一身，方便又暖和，所以不想换来换去那么麻烦，他给我买的那些衣服，基本还挂在更衣室里。我想阿彦是希望我能换一身装扮的，可我已经懒得换了：反正只是出去吃个饭，又不是什么重要场合。
阿彦说：难怪很多女人结婚后就成了黄脸婆，其实未必是家务多了，琐事杂了，而是女人放低了对自己的要求。
这是敲山震虎啊！我麻利地脱下羽绒服，挑了一件桃红色的连衣裙，配上白色羊绒大衣，重新坐到梳妆台前，化了个精致的淡妆，脚上的平跟鞋也换成了小羊皮高跟靴。
阿彦在旁边等了我半个多小时。我装扮完毕，问他：这样可以吗？
阿彦满意地点点头，把我拉回镜子前：你自己看看，有什么区别？
我谄媚地笑了笑：果然很有区别，一下从落魄卖花女变成贵夫人了。
阿彦不以为然地撇撇嘴：今天带你去五星级酒店吃海鲜自助，你刚才的样子我都不好意思带你去。
我心里暗骂：我刚才怎么了？那叫朴素好不好啊？多么难能可贵的美德啊，不懂欣赏还说我。虚荣的男人！
但是那天晚上，阿彦一直表现得很高兴，恩恩爱爱地挽着我的手进了餐厅，为我端菜倒酒，十足的绅士派头。我禁不住想：要是我依然是那副落魄卖花女的打扮，估计阿彦不会这么殷勤吧？
事后我换位思考了一番，如果阿彦不修边幅、胡子拉碴地和我出席各种场合，我会欣然接受吗？既然我希望自己的老公风度翩翩、玉树临风，我又有什么理由不满足他的审美呢？既然女人虚荣是被上帝唯一原谅的原罪，那我又有什么理由责怪阿彦虚荣呢？
自那以后，我变得勤快起来，就算再普通的场合，我都会化个裸妆，让自己看起来赏心悦目一点。天生丽质的女人毕竟是少数，世上没有丑女人，只有懒女人，这句话真的是真理。
前几天，阿彦回来，我去机场接他，他笑着看着我说：这身打扮我喜欢，没想到我们在一起十年了，你还会如此精心打扮自己。
我莞尔一笑：女为悦己者容。
路上，换阿彦开车。我对着后车镜看看自己，在心里说：等到六十岁的时候，你依然要热衷打扮，依然要让自己美，知道吗？
