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奔向你,是我的命运

发表时间:2020-09-19

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总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的奔向你,是我的命运,希望能够帮助到大家。

那天清晨,和先生分手的时候,我要了他那件每次我洗完澡都会穿的白色体恤。他问是否,今日留一物,他日好相见?我傻兮兮,并不在意的点了点头。他却说还是不要再见了!

我在他面前删了他的微信号码,电话号码,微信记录,电话记录,短信记录他也删去了所有关于我的信息和联系方式。我们是那么决绝的要为这段故事画上句号。我不想再去细述我们必须分开的原因,只是那天清晨的阳光和微风,晒干了,也吹干了将要流过我脸颊的泪水。

人不会再同一个坑里跌倒两次,我更是不愿在感情里重蹈覆辙。那日分开后,我便再没有联系先生。人说,放弃一个自己喜欢的人,就如同眼睁睁看着自己的老房子被烧毁,那是自己最心爱的,却回不去了。我喜欢先生,为他着迷,不知所起,一往而深,却也深知有些事不可原谅,我必须守住自己的底线。

然而,分开后的第几天,我已记得不清楚,先生开始评论我的动态。我看到他的回复,不知是何种情绪,或许是高兴里又夹杂着埋怨,终究是没有理他。分开后的第五天,我和朋友在夜市上晃荡,突然感觉到一直握在手心的手机震动起来,拿起来看,一串数字,陌生号码,我却有直觉,是他。夜市的人群熙熙攘攘,声音嘈杂,我放大嗓门地问你好,请问你是谁?我走到路边,人稍微少一点的地方,清楚的听到电话里的回答我是XX。哦,怎么了,有事吗?那应该是我第一次如此强装镇定地回答先生的电话。他三三两两的询问着一些事情,由于实在难以听清楚他讲什么,也便表现得有些不耐烦,多问了几次怎么了?有事吗?他说没事,便挂了电话。那时候,我妈妈在住院,我已经在医院连续照看了几天,我多爱他,也不可能在那时候丢下我的亲人去找他。事后,我总在想,他是从哪里有了我的联系方式呢?我也是亲眼看着他将我的讯息删除了个干净。

又过了几天,我们谁也没有联系谁,即使偶尔我会想他,想起他。我以为我们就会这样回归到自己的轨道,那一段一起有过的经历,不过梦一场,就当是虚幻,醒来各自安命。事实,却不如我所料。

那晚,房间实在闷热,我这种严重体寒的人,半夜也是给热醒了过来。时间,凌晨四点多,我打开手机,在朋友圈发了动态地球发烧了吗?。天亮醒来,清晨九点,收到他许久以来的一条微信你晚上不睡觉吗?,我看了,欣喜地骂了一句贱人!然后忍住,没有去理会那条信息。过了不多会,却来了他的电话,我虽犹豫,但还是很快接了,并不兴奋的回应喂!怎么了?他问最近过得好吗?我说很好!寒暄了几句,我们便沉默了起来。突然他说我想见你一面!你好像消失了!这一句,自然是我喜欢听的话,可我怎么能表现得开心?只是冷漠的回答说我并没有消失啊,我的朋友圈依然每天更新很多动态!你可以看!挂了电话,我依然骂着贱人,心里确实丝丝喜悦。他想起我了。

隔了两个多小时,他第二次打电话过来,问我几时下班。不几句,我们又同时陷入了沉默,他问,你都没有话要和我说吗?我也不知道为什么,我似乎真的没有好多话要和他讲的欲望。我干净地回答没有。你的意思是以后我们都不要联系了吗?我无声了几秒这不联系着的吗?我当然不想从此不再联系,却也不想表现得太过从容,毕竟我们分开的理由,是他得罪了我。可都是我在联系你啊!我也没拒绝,不是吗?(亲爱的,什么叫都是你在联系我,难道你忘了吗,那一个个夜里,无论几点,从不间断的收到过我深情晚安问候的人,是你。)

那日,我们并没有见面。但后来我们终究还是见面了。截止到今日,我写这篇文章,我们已经见过两面。是什么再一次打败了我们分开时候的怨恨和决绝?难道我们真的要像歌词里所唱的那样我们要互相亏欠,我们要藕断丝连?可我也不欠先生什么,被辜负的人,是我。

见面时候,先生穿了运动装,体恤的正面是一个大大的字母R。他问我好看吗?我说好看!多日不见,再见时,我依然觉得他是迷人的,他戴着眼镜,那是一个我很喜欢的样子。我穿了裙子,没有那么自信问他好不好看,他倒说我比较适合穿裙子。问他原因,他说因为我屁股大,裙子可以遮一些。我一拳打在他的肩膀上,他嗷嗷直叫,说我手重。陪他去吃饭,一路上寒暄又打闹,没有人提及分开那天发生的事和我们说过的话。饭间,他依然喝我喝过的水,我用他的勺子,共吃一块熏鸭腿。似乎,这些日子所发生的事和不相见,并没有把我们之间变成两样。

回程,我们在昏黄的路灯里,区黑的树影里,唱歌。我让他唱有多少爱可以重来给我,他让我唱我们的歌给他,副歌的部分我们一起和。那晚,他把那首歌唱得很认真,也很深情,却不知他是否懂得,我想让他知道的是有多少爱可以重来,有多少人愿意等待,当懂得珍惜以后回来,却不知那份爱会不会还在。我也想情人总分分合合,我们却越爱越深

朋友问你们俩又和好了吗?我说算是吧,我们又开始了新一轮的相互亏欠藕断丝连。WWW.qg13.Com

先生,我喜欢你,可能是喜欢你那被太阳青睐到黝黑的脸庞;也可能是你讲典故给我时候的谆谆低音;或者是你那宛如美丽图案的姓名

我想,你若是火,我的命运便是奔向你,哪怕是千万次的火海葬身,也不愿绕道而行!

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你是我的命运


大三开学时,便感觉到自己不一样了,庆幸我终于开始思考今后的路怎么走,悲哀的是就算我一直思考,怎么也想不出一条我应该走的是条什么路。

最近喜欢上了史铁生,总觉得对他很熟悉,想一想才知道原来初中时学过一篇他的文章。 时间那么久,已经记不清具体内容,只记得他和他的母亲约定好要一起去看菊花,后来便是鲜艳的红,白色的救护车停在门口,母亲再也没有回来。

那个时候的我,读不出作者的心情,只记得黄色的菊花开得那么明艳,现在每一次想起,都会觉得,那些开得灿烂的花旁,一定有一个孤独的身影,他坐着摇车,或叹息一声,或遥望天空,眼里有期望,有迷茫。

我从未如此喜欢过一个作者,或者只是因为心境相同,产生的共鸣(有点大言不惭了),或许只是一时的兴起,毕竟人都是有冲动性的。

《我与地坛》中,那个坐着摇车,在大树下看书的男子,对命运有着愤恨,有着抗争,有着和解。他有时会不知生死,有时却对生活有着小小的希冀。纵然残酷的命运来临,最后他都没有放弃。在地坛里,形形色色的人物,各有各的悲伤,各有各的不公,可是最后的埋怨、恼怒都没有冲刷那份希望。

放弃如何?那个身影,那么瘦弱却坚强的相信着自己,好不甘心。

《糟糠俱乐部》里的花莘对着厌恶自己的丈夫说,你是我的命运。

你是我的命运,所以就要承受你给我伤害,那么,我的命运呢,你要带给我的是什么样的伤痛呢?(大约人在遭受挫折或迷茫时,才会想到命运一词,毕竟是没有人在自己活得风生水起之时到处宣扬着这是我的命,这么说了,就有点显得洋洋得意了)

小时候的梦想很多很多,有一个便是以后要有一个书屋,桌子临着窗户,窗户边放着采摘的花朵,打开的窗户,便能看到屋外的杨树林在夕阳的照射下金光闪闪。

一阵风吹来,杨树簌簌作响,桌上的书本随风翻动。可是这算是一个梦想吗?但是,谁又能说这不是一个梦想?就像我一直和一个朋友争论谁对谁错,我们一直都坚守着自己的意见,有时我们会被彼此气的跳脚,她恨不得打死我,我气的不想搭理她。

其实最后才发现,我们所争论的没有任何意义,但是我们就是这么乐此不疲。可是,就是这么一段过程,却让我们在抓狂之后无比愉悦。

我们最后都不知道谁是正确的,谁是错误的,不过我知道,她不赞同我,我也一直不曾低过头,结果已经不重要。 就像我现在的不知所措,最后总会带来一个结果,或许很痛苦,或许很欢乐,都不重要了,因为最痛苦最欢乐的,我现在正在经受着。

我奔向忧伤的地方


我奔向忧伤的地方

我向着阳光的地方,奔跑,无止无休。

我奔向忧伤的地方,在忧伤的尽头寻找一丝慰藉,如落日般的忧伤,在掌心里逐渐蔓延,而后一道伤口如鲜血般奔腾,滴在心里,幻化成蝶,起舞翩翩。夕阳陪着我一起猖獗,悲伤的颜色渲染了归鸟,寂寞的飞鸟在天空里划下一条绝美的路线,那便是寂寞的影子,撕扯着悲伤,不眠不休。

无法摆脱黑夜的诱惑,也许我就是一个黑夜的精灵,当初害怕着黑色,害怕着黑夜的穹苍带来的凄凉,深夜不归的倦鸟,疲惫的悲鸣,让我的悲伤更加明亮。可是如今,假若没有黑色的悲伤,我不知道我的灵魂,又将归依何处。不止一次地在黑夜里歌唱,那些悲凉的调调,总能让心得到安歇,灯影摇曳是几许,暗夜之人泪满衫。感觉在黑夜,那些白天鲜活的人,都没了,都藏在记忆里了。而那些跳跃的音调,却在此刻开始了生命,在我的脑海中,深深地刻下叫“悲伤”的心疼。浅吟那斑斓的记忆。伪装的微笑就这样不堪一击,在白昼落寞前慢慢褪去,豆蔻年华,谁与我同在,许那一世的誓言?

也许就这样伪装着蹉跎年华,到死去的那一刻了。

思绪是腐烂的,腐烂一地,尽管思前想后要不要改变,驱走那孤独,可那些腐烂的味道,还在某个角落停留。还是很介意,很多人都笑我,一个人。看见这句话,心里莫名地疼,让我如何竖起防备,不让人发现我的落寞。所以思绪飘飞,似风筝,陪伴着风一起飞。如云,习惯了躲藏。藏着听别人的忧伤,藏着听别人的幸福,活在遥远的一方,允许自己任性地哭闹,不让人发觉。寂寞乱世的季节里,没有地方让自己疯狂,没有什么能引起自己的好奇心,对自己狠心,容颜未老心已老,继续伪装继续笑,有一天总会看见幸福的踪影。只是,还要自己追寻。

念念不忘,记住那些错过的瞬间,就如烟花绽开的时刻,流着自己的眼泪,读着别人的故事。我是坚强的人,可是为何脆弱起来,显得如此弱小。也许我走得太远了,在别人感知不到的世界里开始旅程,于是决定了我永世孤单。如果时间可以让我忘记,我宁愿忘记那些美好的时刻,忘记那些该记住的人,不让自己承受那么多。偏偏忘不了。也不知道偏偏忘不了这句话里饱含了多少“心酸”。

最凄美的场景,是我,站在水边,看着自己的影子,在流水里,影影绰绰,顾影自怜,相顾无言,水音袅袅,谁怜谁心由。风撩起的头发,还在半空飘零,从失望到绝望,发现一切,不过是简简单单的童话,童话中的美丽,却不真正地属于这个世界,我知道,一切的一切,不过是寂寞惹的祸罢了。笑红尘,念红尘。在时光的墙上,刻下自己的笑脸,静静地笑着,淡泊着所有的繁华,所有的不应该。

我知道我该离去的。这个城市没有传说,没有未来,永远被现实捣鼓着,匆忙的身影,麻木的样子,虚假的笑容,总是沉沉地压在心头,阻挡了我想象。

我何须翻开尘封的悲伤,我将远离凡尘,站在叶子的顶尖,且听那曲调的悠扬,低声跟从着淡淡的哀愁,将那花落的声音,演绎得淋漓尽致,而那落地的瞬间,我的眼眸无法企及。指尖冰凉的液体,把支离破碎的画面浸湿,狼狈地逃,逃不出悲伤的蔓延,这些华丽的伤,始终追随着我,自始至终,都没有离开过我。过去的美丽一如落花般静美,隔着时空的薄纱,静静地等待着下一次轮回。用我的灵魂,透穿记忆的隔阂,在记忆里,循着来时的路,从鲜花盛开时到凋零颓败,傻傻地走着,傻傻地笑着。

阳光的尽头,是无尽的黑,我错了。跑累了,该歇息了。

对不起,我向你道歉


夜里总是感情最细腻,人心最柔软的时刻。我不知道对不起三个字能挽回多少,但我必须得说一句对不起。我想,如果我当初不那么偏激的话,我们会是很好的朋友。

故事很简单,几个女生之间的事,说大不大,说小不小,却是俩年来扎在我心头的一根刺。

14年的9月,我来到了这里,一所普通的能被淹没的三本院校。盛夏时节,树上的叶子绿的发黑,天气很闷,不同于北方的热辣,空气中微微带点湿味,倒不排斥却也不喜欢。过分殷勤的学姐学长不停的推销着各种电话的优惠活动,离家的不爽和排队报名的长龙让我差点暴走,而且我本并不是有耐心的人。几经波折后,终于拿到了分好的宿舍钥匙。木质的门板推开后,房里还存留有刚刚粉刷后的新鲜味道。妈妈忙着给我收拾床铺,我坐在行李箱上细细打量会让我待四年的地方,宿舍已经有三个床铺下放着行李箱,我想这会是哪里来的小伙伴,他们是不是一个人来的呢?胡思乱想间,门又一次被打开,进来个瘦瘦小小的,模样并不讨人喜欢的女孩,拖着厚重的行李箱,后面跟着个质朴的中年男人,是她爸爸无疑咯。妈妈主动和人交谈,得知是一个地方的,便让我和那女孩好好聊天,我暂且就叫她小A吧。

小A是来自我所在城市周边县城的姑娘,乡土味很浓,很朴素,很害羞,说话总是慢慢的,着急了却又一句话说不清。之前也说过,我本也不是有耐心的人。几天相处下来,我与宿舍其它几位姑娘打的火热,军训,上课,吃饭,打水总是形影不离,却渐渐地疏远了最初认识的她。

这就是所谓的冷暴力吧。不只是我,宿舍其它姑娘,不约而同的用自己的方式来拒绝着这个小A的出现。女生总是很敏感的,就算是粗线条的姑娘,总能感受到他人对自己的看法。我不知道小A心里是怎么想的,被人这样对待,应该心里很难受吧。

我记得有天晚上,大家都洗漱后躺在床上玩手机,小A对大家说:你们是不是特别讨厌我?空气猛然沉默,沉默,还是沉默。当时我心里其实特别难受,对啊,她也没做错什么啊,我们为什么要这样,这样做对她太不公平了。惶恐,羞愧,在极度安静的环境下我草草说了句:你不要多想。大家都安安静静的没再说话。说真的,我真的不知道该怎么说,毕竟,错的不是她。

那晚简单的对话后似乎并没有什么大的改变,只是我发现,小A似乎更沉默了。她的沉默,让我愈发愧疚不安,却不知该如何挽回。

也许,已经挽回不了了什么了

小A要换宿舍了,和同班的一个女生,我心里不知道是开心还是难过,是开心小A终于要走了,还是难过小A要离开我们了。我还是不太成熟,做事不经大脑,竟帮另外一个女生搬宿舍,我不知道小A看在眼里,会怎么想,或许,我在她眼里,已经是坏人了吧。

兜兜转转俩年差不多就过去了,说来也好笑,加入新成员的宿舍一开始着实和谐热闹了一番,但后来却也逃不开女生宿舍的怪圈。

说说小A吧,小A挺好的,成绩优秀,并且结识了新的小伙伴,同样是朴实优秀的小女生,俩人性格颇有偏差,却难得的合拍。讲真,我打心底为她高兴。

俩年都快过去了,我不知道我们对小A的伤害有没有被抹平,或许这个伤疤永远会存在吧。大家伙也都没有再提小A的事,不知道是忘了还是不想旧事重提。但我心里这根刺却一直卡着,借着宁静的夜色,我写下年轻的错误,希望所有无心的过错都可以被原谅,希望所有被伤害过的人都可以幸福。

愿此,足矣。