普希金：我的命运已定，我要结婚

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的普希金：我的命运已定，我要结婚，欢迎阅读与收藏。

普希金：我的命运已定，我要结婚

那个我爱了整整两年的女子，那个在任何地方都被我的眼睛所首先捕捉到的女子，那个与她的相会能使我感到无上幸福的女子，——我的上帝，——她……几乎就是我的人了。

对那一决定性回答的等待，是我一生中最痛苦的感觉。对最后亮出的那张牌的等待，良心上的谴责，决斗前的睡梦，——这一切和我的那一感觉相比，都是微不足道的。

问题在于，我所害怕的并不仅仅是回绝。我的一个朋友常常说：“我不明白，如果你大约知道不会被回绝，那该如何去求婚是好啊？”

结婚！说起来轻松，——大部分人视婚姻为一桩欠下债务的糊涂举动，一辆新马车和一件粉红色的睡衣。

其他一些人将婚姻视为嫁妆和井然有序的生活……

第三种人结婚，是因为所有的人都结婚，——是因为他们已经三十岁了。您若问他们什么是婚姻，作为回答，他们会向您说出一句下流的玩笑来。

我要结婚，这就是说，我要牺牲我的独立，我潇洒、放任的独立，要牺牲我那些奢华的习惯、无目的的漫游、独处和飘泊。

我准备将生活扩大一倍，否则这生活就是不饱满的。我从不为幸福而操心，没有那幸福我也能行。如今，我需要两个人的幸福，可我在哪儿能找到这样的幸福呢？

在我结婚之前，我都有哪些事要做呢？我有一个患病在身的叔叔，我几乎从未去见他。我去了他那里，他很高兴；不，他是这样对我说的：“我的浪子正年轻，他顾不上我。”我没有和任何人通信，自己的债务我在按月偿还。早晨我想什么时候起床就什么时候起床，客人我想接待谁就接待谁，想到要去散散心，有人就会将我那匹名叫“热尼”的聪明、温顺的马备上鞍。

我便骑着马在小街上溜达，向那些低矮房屋的窗户里望去：在这一户，全家人都坐在茶炊旁；在那家，一个仆人正在打扫房间；另一家，一个小女孩正坐在钢琴边学琴，一个音乐艺人坐在她身边。小女孩向我转过了她那张心不在焉的脸，教师在骂她，我缓步走了过去……

回到家里，我翻一翻书本、文件，把我的梳妆台收拾整齐，随随便便地穿身衣服。如果要去做客，则要千方百计地精心穿戴，如果去餐馆吃饭，就在那儿阅读一本新小说，或是一些杂志；如果瓦尔特？司各特和库珀什么东西都没能写出来，报纸上又没有什么刑事案件，我就会要上几杯加了冰块的香槟酒，看着酒杯渐渐变凉，慢慢地呷着酒，因这顿午餐价值十七卢布，因自己可以享受这样的奢华而感到心满意足。我常去剧院，用目光搜寻某间包厢里的出色的打扮和黑色的眼睛；我和那人之间便开始了来往。

——直到散场前我一直在忙乎着。晚上我有时是在喧闹的社交场合度过的，在那儿聚集着全城的人，在那儿我能见到所有的人和所有的事，在那儿却没有一个人会注意到我。有的夜晚，我则是在亲切、特定的小圈子里度过的，在这里，我谈论自己，在这里，人们倾听我。很晚方才返回：一边读着一本好书，一边入睡。第二天，我又骑马在小街上溜达，走过有小女孩弹琴的那间房子。她在钢琴上一遍遍地复习昨天的课程。她看了我一眼，像是看见一位熟人，她笑了一下。——这便是我的独身生活……

如果我遭到回绝，我想，我就会到国外去，——我想象自己已经在轮船上了。我身边的人在奔忙着，告别着，在搬运箱子，在看着钟表。轮船开动了：一阵清新的海风吹拂到我的脸上；我久久地看着愈来愈远的岸——Mynativeland，adieu。我身旁的一位年轻女士呕吐起来；这使她那张苍白的脸上现出一种受难的温柔……她请我给她一杯水。谢天谢地，在到达喀琅施塔得之前，我还有事可做……

就在这时，有人给我送来一张条子：这是对我的求婚信的回复。我的新娘的父亲客气地请我到他那里去……毫无疑问，我的求婚被接受了。娜坚卡，我的天使，——她是我的人啦！……在这天堂般的感觉面前，所有那些忧郁的疑虑都烟消云散了。我奔向马车，我疾驰而去；这就是他们的家；我走进前厅；仅凭仆人们忙不迭的接待，我就知道我已经是未婚夫了。我害羞起来，因为这些人都知道我的心思；他们在用奴仆的语言谈论我的爱情！……

父亲和母亲坐在客厅里。父亲张开双臂迎接我。他从衣袋里掏出一块手帕，他想哭，却又哭不出来，于是决定擤鼻涕。母亲的双眼红红的。他们唤娜坚卡进来；她走了进来，脸色苍白，举止很不自然。父亲出去抱来了奇迹创造者尼古拉和喀山圣母的圣像。他们为我俩祝了福。娜坚卡把冰凉、顺从的手递给我。母亲谈起嫁妆，父亲谈起萨拉托夫的庄园，——于是，我成了未婚夫。

这样一来，这件事也就不再是两颗心灵中的秘密了。这今天还是一个家庭新闻，明天就会是一个广场新闻了。

这一部在孤身独居时、在夏夜的月光下构思出来的长诗，后来便在书店里出售，在杂志上受到一群傻瓜的批评。

所有的人都为我的幸福而高兴，所有的人都来祝贺，所有的人都爱过我。每个人都提出要帮助我：有人要把房子让给我，有人要借钱给我，有人则把与他熟悉的商人及其便宜货介绍给了我。另有人为我未来家庭的众多人丁而担心，建议我与宗塔格女士的一幅肖像画一同，买下十二打的手套。

年轻人与我在一起时开始感到拘谨了：他们敬重的是我身上非我的东西。女士们当面对我称赞我的选择，背地里却在为我的未婚妻感到惋惜：“可怜的姑娘！她多年轻、多纯洁啊，可他却那样轻浮，那样的不道德……”

我承认，这一切开始使我感到厌烦。我喜欢古代民间的一个习俗：未婚夫秘密地把自己的新娘偷走，第二天，他便能依靠城里爱散布流言的女人们，使那位姑娘成为自己的妻子。而我们，为了家庭的幸福，却要依靠那些伤感的表白、全城皆知的礼物、固定格式的书信、拜访等等，一句话，要依靠各种各样的招摇……

扩展阅读

奔向你，是我的命运

那天清晨，和先生分手的时候，我要了他那件每次我洗完澡都会穿的白色体恤。他问是否，今日留一物，他日好相见？我傻兮兮，并不在意的点了点头。他却说还是不要再见了！

我在他面前删了他的微信号码，电话号码，微信记录，电话记录，短信记录他也删去了所有关于我的信息和联系方式。我们是那么决绝的要为这段故事画上句号。我不想再去细述我们必须分开的原因，只是那天清晨的阳光和微风，晒干了，也吹干了将要流过我脸颊的泪水。

人不会再同一个坑里跌倒两次，我更是不愿在感情里重蹈覆辙。那日分开后，我便再没有联系先生。人说，放弃一个自己喜欢的人，就如同眼睁睁看着自己的老房子被烧毁，那是自己最心爱的，却回不去了。我喜欢先生，为他着迷，不知所起，一往而深，却也深知有些事不可原谅，我必须守住自己的底线。

然而，分开后的第几天，我已记得不清楚，先生开始评论我的动态。我看到他的回复，不知是何种情绪，或许是高兴里又夹杂着埋怨，终究是没有理他。分开后的第五天，我和朋友在夜市上晃荡，突然感觉到一直握在手心的手机震动起来，拿起来看，一串数字，陌生号码，我却有直觉，是他。夜市的人群熙熙攘攘，声音嘈杂，我放大嗓门地问你好，请问你是谁？我走到路边，人稍微少一点的地方，清楚的听到电话里的回答我是XX。哦，怎么了，有事吗？那应该是我第一次如此强装镇定地回答先生的电话。他三三两两的询问着一些事情，由于实在难以听清楚他讲什么，也便表现得有些不耐烦，多问了几次怎么了？有事吗？他说没事，便挂了电话。那时候，我妈妈在住院，我已经在医院连续照看了几天，我多爱他，也不可能在那时候丢下我的亲人去找他。事后，我总在想，他是从哪里有了我的联系方式呢？我也是亲眼看着他将我的讯息删除了个干净。

又过了几天，我们谁也没有联系谁，即使偶尔我会想他，想起他。我以为我们就会这样回归到自己的轨道，那一段一起有过的经历，不过梦一场，就当是虚幻，醒来各自安命。事实，却不如我所料。

那晚，房间实在闷热，我这种严重体寒的人，半夜也是给热醒了过来。时间，凌晨四点多，我打开手机，在朋友圈发了动态地球发烧了吗？。天亮醒来，清晨九点，收到他许久以来的一条微信你晚上不睡觉吗？，我看了，欣喜地骂了一句贱人！然后忍住，没有去理会那条信息。过了不多会，却来了他的电话，我虽犹豫，但还是很快接了，并不兴奋的回应喂！怎么了？他问最近过得好吗？我说很好！寒暄了几句，我们便沉默了起来。突然他说我想见你一面！你好像消失了！这一句，自然是我喜欢听的话，可我怎么能表现得开心？只是冷漠的回答说我并没有消失啊，我的朋友圈依然每天更新很多动态！你可以看！挂了电话，我依然骂着贱人，心里确实丝丝喜悦。他想起我了。

隔了两个多小时，他第二次打电话过来，问我几时下班。不几句，我们又同时陷入了沉默，他问，你都没有话要和我说吗？我也不知道为什么，我似乎真的没有好多话要和他讲的欲望。我干净地回答没有。你的意思是以后我们都不要联系了吗？我无声了几秒这不联系着的吗？我当然不想从此不再联系，却也不想表现得太过从容，毕竟我们分开的理由，是他得罪了我。可都是我在联系你啊！我也没拒绝，不是吗？（亲爱的，什么叫都是你在联系我，难道你忘了吗，那一个个夜里，无论几点，从不间断的收到过我深情晚安问候的人，是你。）

那日，我们并没有见面。但后来我们终究还是见面了。截止到今日，我写这篇文章，我们已经见过两面。是什么再一次打败了我们分开时候的怨恨和决绝？难道我们真的要像歌词里所唱的那样我们要互相亏欠，我们要藕断丝连？可我也不欠先生什么，被辜负的人，是我。

见面时候，先生穿了运动装，体恤的正面是一个大大的字母R。他问我好看吗？我说好看！多日不见，再见时，我依然觉得他是迷人的，他戴着眼镜，那是一个我很喜欢的样子。我穿了裙子，没有那么自信问他好不好看，他倒说我比较适合穿裙子。问他原因，他说因为我屁股大，裙子可以遮一些。我一拳打在他的肩膀上，他嗷嗷直叫，说我手重。陪他去吃饭，一路上寒暄又打闹，没有人提及分开那天发生的事和我们说过的话。饭间，他依然喝我喝过的水，我用他的勺子，共吃一块熏鸭腿。似乎，这些日子所发生的事和不相见，并没有把我们之间变成两样。

回程，我们在昏黄的路灯里，区黑的树影里，唱歌。我让他唱有多少爱可以重来给我，他让我唱我们的歌给他，副歌的部分我们一起和。那晚，他把那首歌唱得很认真，也很深情，却不知他是否懂得，我想让他知道的是有多少爱可以重来，有多少人愿意等待，当懂得珍惜以后回来，却不知那份爱会不会还在。我也想情人总分分合合，我们却越爱越深

朋友问你们俩又和好了吗？我说算是吧，我们又开始了新一轮的相互亏欠藕断丝连。

先生，我喜欢你，可能是喜欢你那被太阳青睐到黝黑的脸庞；也可能是你讲典故给我时候的谆谆低音；或者是你那宛如美丽图案的姓名

我想，你若是火，我的命运便是奔向你，哪怕是千万次的火海葬身，也不愿绕道而行！

我的好朋友要结婚了

好友结婚，是我最近生活很大的一个模块，从年初至今，每个月都有一两场婚礼，已经进入第一波结婚小高潮，这其中隐藏的感情很单纯又很复杂。单纯的是看到自己从小玩到大的好朋友找到了真爱，复杂的是想到自己又被无情的甩在一边了，只能和未婚的姑娘一起抱怨，这感觉也挺奇妙，倒没有羡慕嫉妒之意，只是单纯觉得自己的生活突然被外力控制了，强行剥除某个朋友圈，又强迫你去发展新的圈子。

我和D小姐时常感慨共同好友陆陆续续给我们发来的请帖，简化的婚礼形式，电子的请帖，已经很难体会到其中浓浓的幸福感，总觉得结婚变得形式化，形式还很仓促，而另一方面好友跟我们渐行渐远的感觉也加剧了这种仪式感的悲哀。

我从小玩到大的M先生，好友时间超过了十年，小时候都担心过会不会“常在河边走，哪有不湿鞋”，在极短的几个月内从告知恋爱了，到告知结婚了，突然就消失在朋友圈里，有一段时间，我曾经担心我是不是被彪悍的未婚妻拉黑了。故事进展的速度，简直让我一开始以为只是个玩笑，还傻呵呵地笑了一个月，发现这是真的发生了。

异性好友突然宣布的婚期简直是当头一锤，因为曾经说好的承诺就成了一张泡在水里的纸，瞬间模糊成一团。

M是个活奔乱跳的滑板爱好者，惊人的弹跳力，一头撞在过教室的门框上，当时血直勾勾地沿着脸庞流下来，一直滴到地板上鲜红的一条，他还全然不知。给我打个电话说，快来看我，我要吃果冻，再不吃我就死了，买了几斤果冻奔到医院，看到他把塑料网套在头上，又好气又好笑。

M是当地著名的电台主持人，每周三的电台里讲奇葩的故事和有趣的段子，有一次在路上遇到一个陌生人冲上来就叫他名字，说你的电台速写说你眯眯眼，玩滑板，听声音就觉得是你，然后我就受宠若惊地第一次成了名人的好朋友。

经常和M一起回家，去他家吃饭，一度被他妈妈当成女朋友，还开玩笑说，走那么近，没有问题才有鬼。我们却在私底下讨论着我喜欢的男生和他爱慕的姑娘。

M一直担心我这个大大咧咧的性格没人爱，也担心我这千百年瘦不下来的身躯遭人嫌弃，就跟我说以后嫁不出去，来我家蹭饭，反正总归吃不穷就行。

后来，大学分开两地了，但其实也并没有那么远，只是间隔着一小时的车程的两个城市。我们经常找一些小乐子，叫身边的好友一起出去玩，每次都笑到抽筋，互相恶搞的日子很有趣，他会一直嘲笑我为什么又胖了，我会不停的说你的眼睛也没变大啊。

大学四年，虽然并没有经常见面，经常联系，但遇到大事，遇到心里过不去的坎时都会打电话去问他，他总能第一时间接上我的点。我们共同的好友M小姐去了法国读书，也成了四年里面共同的期盼，总想着她什么时候回来，什么时候能一起去旅行，什么时候还能再一起疯一起乐，那种有所期待的感觉好棒。

曾经单纯以为好朋友就不需要太多知会，总能走到心理的最深一层，一直到他突然结婚的讯息，才恍然领悟，原来一切都在变，在他向人生迈出更大的一步的时候，闲杂人等已经默默被过滤出了生活的主角地位。M小姐说，为什么我们什么都不知道就结婚了？为什么我们连请帖都没有收到？这还是我们认识多年的朋友么？没错，他把注意力都放在了自己娇宠万分的新婚燕尔身上，错过了一些细节与关怀，似乎也合情合理。

这个事情在异性好友身上会体现的很明显，那些纯友谊的男闺蜜，男死党们，在迎娶了亲爱的另一半后很快就会让你湮灭在自己的社交圈中，因为对于太对女生而言，男朋友分散开的关心和爱无时不刻的在刺激自己。她不乐意，他只能妥协。

除了异性好友，其实同性好友结婚了也会有一个短暂的被忽略期，因为你和他们的生活圈不同了，生活方式，谈论话题也发生了变化，你就成了一个局外人，无法被围城内的接纳。工作中最怕遇到的就是一部门的妈妈，他们讨论孩子的健康，孩子的成长，那个时候内心是最孤独的，因为你说的东西与他们毫无关系，他们说的也与你的生活平行着。

这篇文章是写给我曾经的好友M先生的，祝愿他新婚快乐，但像冷水般泼出去的友情，怕是再也收不回来了。这种好友要结婚了的情感给人以短暂的喜悦，但是更长时间里冲击了自己，激起了内心更浓郁的孤独感。现在，我的好朋友要结婚了，这句话的感觉变成了“我又少了一个朋友”。

- END -

赵春花

我要结婚了，不等你了

在这个尴尬的年纪遇到你，遇到对的人却在错的时间里，有着多少的无奈，想用尽一切去给你心灵的安抚，给你快乐的向往。曾经的我们无话不谈，从彼此点点滴滴的小事到隐藏多年的秘密，用心灵去对话，即使偶尔的一句话也不说，彼此也从未觉得尴尬，我以为这就是我想要的爱情，在经历了一段长达五年的爱情之后。我们有着说不完的话语，有着那样互补的性格，有着所有在一起的可能。记得跟你表白的那一次，我说你不同意或许是因为我确实配不上你吧，你说我觉得应该是我配不上你才对，因为我结过婚。那时的我信以为真，我以为这是我们之间唯一的阻碍。拼了命的想去保护你，给你安心。有的时候也会因为自己无法帮到你而自责。可是，亲爱的为什么我们之间越来越远？似再无话可说，日子就这样一天一天过去，在对你的思念里，枕着泪水久久不能入眠。人说有一种痛苦比失恋更痛苦，叫暗恋。想你的时候既幸福又心痛。想着你的笑、想着你的小脾气，在自由幻想的世界里，我爱你，也许与你无关。

而今天啊，亲爱的，对不起，我要结婚了，不等你了，不更新了。说好要一直等你的，可是而今我食言了，也许男人的话就是这么的不可相信吧，爱一个人不在于时间的长短，爱对了人一天足以。我要结婚了，从今天起今天的新娘就是我生命的全部，不要问她漂不漂亮？自从遇见你，其他的都成了将就。今生啊，辜负了你，又怎能再负了另一个女孩。

我要结婚了，新娘不是你，婚礼不是我想想的那样。在我的记忆里，你穿着白色的婚纱，我牵着你的手走过那长长的红地毯，在家人、朋友、同事的祝福声里，轻轻地吻了你的额头，嘴唇轻动，在他们的见证下，许你今生。

我要结婚了，从今天起，另一个女人将陪我走完剩下的路，或长或短。也许偶尔会有想起你的时候吧，在夜深人静的时候，在酒后初醒的时刻。想起那些我们曾今一起经历过的平平淡淡，想起那些曾经和你说过的和没有来得及说的话，想起你的笑、想起你的小脾气，想起你的小鸟依人，想起你的天真无邪，想起那些自己记忆里我们的婚礼，想起未来我们相互搀扶，想起那些想做却没来的及做的事情......而后淡然一笑。收起一脸幸福的满足，告诉自己你过的很好。

亲爱的，我要结婚了，以后不更新了，那些曾经转载或者自己写的东西，就让他永远定格在哪里吧，如果想起就去看一看，看一看曾经有个男人是那么的爱你。在流年里，在记忆里，在自己想象的世界里。每一句都是为你斟酌的，每一个字都满负深情。不管你之前遇到的男人多么的人渣，不管你身边的男人多么的下贱，但就有这么一个人，为了你曾选择了与全世界为敌，也许他也是无能的，没有把你留到最后，也许他也是无耻的，从一开始就对你抱有非分之想，想和你携手到老，也许他也是最没有信用的，没能完成自己的誓言，便早早离开，也许...也许，你从来没有爱过他......

亲爱的，我要结婚了，从今天起你要学会照顾自己，你远比你想想的更加美丽、更加可爱，我想每一个正常的男人都不会舍得伤害你。在以后的生活里，不要想念我，如果你过的不好，我也会感知到。做一个独立的女人，把过去所有的事情都放下吧。给自己一片自由的天空，去翱翔。在远方会有一个比我更好，比所有人更好的男人在等你，他手捧鲜花，独依栏杆，极目远眺在等你。他会视你若珍宝，捧在手里含在嘴里。人生呐，失去了多少，时间终会给你多少。

亲爱的，我要结婚了，还有好多的话没有跟你说，也再也没有机会了，今生就这样错过。有时真的恨自己太过软弱，没有用强硬的态度把你留下。可哪又怎样呢？太晚了。今生就这么错过了，在未来的十年、二十年，但终有一天我们会忘记彼此。点点滴滴也想不起来。想想确实是很痛心，很遗憾。丢丢，今生无缘与你，下辈子许我可好？

亲爱的，我要结婚了，对不起我爱你，爱了整整一个曾经，爱了整个回忆。