我要结婚了，不等你了

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我要结婚了，不等你了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

在这个尴尬的年纪遇到你，遇到对的人却在错的时间里，有着多少的无奈，想用尽一切去给你心灵的安抚，给你快乐的向往。曾经的我们无话不谈，从彼此点点滴滴的小事到隐藏多年的秘密，用心灵去对话，即使偶尔的一句话也不说，彼此也从未觉得尴尬，我以为这就是我想要的爱情，在经历了一段长达五年的爱情之后。我们有着说不完的话语，有着那样互补的性格，有着所有在一起的可能。记得跟你表白的那一次，我说你不同意或许是因为我确实配不上你吧，你说我觉得应该是我配不上你才对，因为我结过婚。那时的我信以为真，我以为这是我们之间唯一的阻碍。拼了命的想去保护你，给你安心。有的时候也会因为自己无法帮到你而自责。可是，亲爱的为什么我们之间越来越远？似再无话可说，日子就这样一天一天过去，在对你的思念里，枕着泪水久久不能入眠。人说有一种痛苦比失恋更痛苦，叫暗恋。想你的时候既幸福又心痛。想着你的笑、想着你的小脾气，在自由幻想的世界里，我爱你，也许与你无关。

而今天啊，亲爱的，对不起，我要结婚了，不等你了，不更新了。说好要一直等你的，可是而今我食言了，也许男人的话就是这么的不可相信吧，爱一个人不在于时间的长短，爱对了人一天足以。我要结婚了，从今天起今天的新娘就是我生命的全部，不要问她漂不漂亮？自从遇见你，其他的都成了将就。今生啊，辜负了你，又怎能再负了另一个女孩。

我要结婚了，新娘不是你，婚礼不是我想想的那样。在我的记忆里，你穿着白色的婚纱，我牵着你的手走过那长长的红地毯，在家人、朋友、同事的祝福声里，轻轻地吻了你的额头，嘴唇轻动，在他们的见证下，许你今生。

我要结婚了，从今天起，另一个女人将陪我走完剩下的路，或长或短。也许偶尔会有想起你的时候吧，在夜深人静的时候，在酒后初醒的时刻。想起那些我们曾今一起经历过的平平淡淡，想起那些曾经和你说过的和没有来得及说的话，想起你的笑、想起你的小脾气，想起你的小鸟依人，想起你的天真无邪，想起那些自己记忆里我们的婚礼，想起未来我们相互搀扶，想起那些想做却没来的及做的事情......而后淡然一笑。收起一脸幸福的满足，告诉自己你过的很好。

亲爱的，我要结婚了，以后不更新了，那些曾经转载或者自己写的东西，就让他永远定格在哪里吧，如果想起就去看一看，看一看曾经有个男人是那么的爱你。在流年里，在记忆里，在自己想象的世界里。每一句都是为你斟酌的，每一个字都满负深情。不管你之前遇到的男人多么的人渣，不管你身边的男人多么的下贱，但就有这么一个人，为了你曾选择了与全世界为敌，也许他也是无能的，没有把你留到最后，也许他也是无耻的，从一开始就对你抱有非分之想，想和你携手到老，也许他也是最没有信用的，没能完成自己的誓言，便早早离开，也许...也许，你从来没有爱过他......

亲爱的，我要结婚了，从今天起你要学会照顾自己，你远比你想想的更加美丽、更加可爱，我想每一个正常的男人都不会舍得伤害你。在以后的生活里，不要想念我，如果你过的不好，我也会感知到。做一个独立的女人，把过去所有的事情都放下吧。给自己一片自由的天空，去翱翔。在远方会有一个比我更好，比所有人更好的男人在等你，他手捧鲜花，独依栏杆，极目远眺在等你。他会视你若珍宝，捧在手里含在嘴里。人生呐，失去了多少，时间终会给你多少。

亲爱的，我要结婚了，还有好多的话没有跟你说，也再也没有机会了，今生就这样错过。有时真的恨自己太过软弱，没有用强硬的态度把你留下。可哪又怎样呢？太晚了。今生就这么错过了，在未来的十年、二十年，但终有一天我们会忘记彼此。点点滴滴也想不起来。想想确实是很痛心，很遗憾。丢丢，今生无缘与你，下辈子许我可好？

亲爱的，我要结婚了，对不起我爱你，爱了整整一个曾经，爱了整个回忆。

延伸阅读

我的好朋友要结婚了

好友结婚，是我最近生活很大的一个模块，从年初至今，每个月都有一两场婚礼，已经进入第一波结婚小高潮，这其中隐藏的感情很单纯又很复杂。单纯的是看到自己从小玩到大的好朋友找到了真爱，复杂的是想到自己又被无情的甩在一边了，只能和未婚的姑娘一起抱怨，这感觉也挺奇妙，倒没有羡慕嫉妒之意，只是单纯觉得自己的生活突然被外力控制了，强行剥除某个朋友圈，又强迫你去发展新的圈子。

我和D小姐时常感慨共同好友陆陆续续给我们发来的请帖，简化的婚礼形式，电子的请帖，已经很难体会到其中浓浓的幸福感，总觉得结婚变得形式化，形式还很仓促，而另一方面好友跟我们渐行渐远的感觉也加剧了这种仪式感的悲哀。

我从小玩到大的M先生，好友时间超过了十年，小时候都担心过会不会“常在河边走，哪有不湿鞋”，在极短的几个月内从告知恋爱了，到告知结婚了，突然就消失在朋友圈里，有一段时间，我曾经担心我是不是被彪悍的未婚妻拉黑了。故事进展的速度，简直让我一开始以为只是个玩笑，还傻呵呵地笑了一个月，发现这是真的发生了。

异性好友突然宣布的婚期简直是当头一锤，因为曾经说好的承诺就成了一张泡在水里的纸，瞬间模糊成一团。

M是个活奔乱跳的滑板爱好者，惊人的弹跳力，一头撞在过教室的门框上，当时血直勾勾地沿着脸庞流下来，一直滴到地板上鲜红的一条，他还全然不知。给我打个电话说，快来看我，我要吃果冻，再不吃我就死了，买了几斤果冻奔到医院，看到他把塑料网套在头上，又好气又好笑。

M是当地著名的电台主持人，每周三的电台里讲奇葩的故事和有趣的段子，有一次在路上遇到一个陌生人冲上来就叫他名字，说你的电台速写说你眯眯眼，玩滑板，听声音就觉得是你，然后我就受宠若惊地第一次成了名人的好朋友。

经常和M一起回家，去他家吃饭，一度被他妈妈当成女朋友，还开玩笑说，走那么近，没有问题才有鬼。我们却在私底下讨论着我喜欢的男生和他爱慕的姑娘。

M一直担心我这个大大咧咧的性格没人爱，也担心我这千百年瘦不下来的身躯遭人嫌弃，就跟我说以后嫁不出去，来我家蹭饭，反正总归吃不穷就行。

后来，大学分开两地了，但其实也并没有那么远，只是间隔着一小时的车程的两个城市。我们经常找一些小乐子，叫身边的好友一起出去玩，每次都笑到抽筋，互相恶搞的日子很有趣，他会一直嘲笑我为什么又胖了，我会不停的说你的眼睛也没变大啊。

大学四年，虽然并没有经常见面，经常联系，但遇到大事，遇到心里过不去的坎时都会打电话去问他，他总能第一时间接上我的点。我们共同的好友M小姐去了法国读书，也成了四年里面共同的期盼，总想着她什么时候回来，什么时候能一起去旅行，什么时候还能再一起疯一起乐，那种有所期待的感觉好棒。

曾经单纯以为好朋友就不需要太多知会，总能走到心理的最深一层，一直到他突然结婚的讯息，才恍然领悟，原来一切都在变，在他向人生迈出更大的一步的时候，闲杂人等已经默默被过滤出了生活的主角地位。M小姐说，为什么我们什么都不知道就结婚了？为什么我们连请帖都没有收到？这还是我们认识多年的朋友么？没错，他把注意力都放在了自己娇宠万分的新婚燕尔身上，错过了一些细节与关怀，似乎也合情合理。

这个事情在异性好友身上会体现的很明显，那些纯友谊的男闺蜜，男死党们，在迎娶了亲爱的另一半后很快就会让你湮灭在自己的社交圈中，因为对于太对女生而言，男朋友分散开的关心和爱无时不刻的在刺激自己。她不乐意，他只能妥协。

除了异性好友，其实同性好友结婚了也会有一个短暂的被忽略期，因为你和他们的生活圈不同了，生活方式，谈论话题也发生了变化，你就成了一个局外人，无法被围城内的接纳。工作中最怕遇到的就是一部门的妈妈，他们讨论孩子的健康，孩子的成长，那个时候内心是最孤独的，因为你说的东西与他们毫无关系，他们说的也与你的生活平行着。

这篇文章是写给我曾经的好友M先生的，祝愿他新婚快乐，但像冷水般泼出去的友情，怕是再也收不回来了。这种好友要结婚了的情感给人以短暂的喜悦，但是更长时间里冲击了自己，激起了内心更浓郁的孤独感。现在，我的好朋友要结婚了，这句话的感觉变成了“我又少了一个朋友”。

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赵春花

我想结婚了

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我想结婚了"，希望能够帮助到各位。

刚刚看完《我们结婚吧》。我就在想，如果时间可以像磁带或是胶卷一样可以快进，也可以倒带，该有多好！

如果是倒带，我希望我是个没有感情的生物，因为这样，我才可以不被爱情折磨。爱情是什么？就好像你的心被一个偷走，你会想着他，思念他，牵挂着他，甚至会觉得他就是你活下去的理由

爱情会让人变成一个傻子，会让人很不满足、而我讨厌这种贪心，可是却又控制不了我自己。会害怕你讨厌自己，害怕你不爱我，害怕打扰你。爱上了你，我开始变得忧心忡忡，会担心明天，会害怕自己做得不好而惹你生气，会成天胡思乱想：害怕某天分开，你会和其她的女孩子拥抱和亲吻

这样的我，就不会再是一开始单纯喜欢你的我了我会想要更多，想要把你捆绑在我的世界你，想要把你变成我的专属宠物：可以对你任性撒娇，可以对你大吼大叫，可以把你当成另一个自己我想要和你结婚，是那种永不分开的承诺。我想要只对你一个人好，我想要被你鼓励，我想要把你的世界和我的世界缠上月老的红绳，这样子永远就不会分开了！我想要和你有一个家庭，有我们的孩子我不在乎我们的面包会不会很多？因为我们可以一起努力呀！

可现实还是现实，都不知道单行的轨道明天会驶往哪儿？我们的世界还会有多少交织？害怕去想这样，因为我也不知道明天会是什么样？因为我害怕害怕会失去你，害怕会和一个陌生人一起生活。害怕你一离开，心就会破碎，再不敢，也不愿去爱谁。别人认不认真，我不知道。至少，对于爱情，我不是玩玩而已。我想要嫁给你！我会一直努力去，等着你向我求婚。我是一个轻易就会放弃的人，所以这一次，我不要因为没有勇气就手，不要，绝对不要

如果每天都向天空许愿，每天写一句话给你，就能够和你一直在一块儿，就能够牵着你的手，走进婚姻的殿堂，我愿意。

只愿一生爱一人，不忘初心，不移真心。我一定可以，一定可以做到。

如果时间可以快进，我希望我能穿越到我结婚的那天，婚礼很浪漫，新郎一定是你，一定！

我想跨过这几年，我想和你结婚了！我答应你，我一定全力以赴爱你，守护你。我们一定要彼此相爱！未来的美好，我们一起努力，加油！

后来我也结婚了

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后来我也结婚了

2009年的夏天，我终于到了上海。

很多年前痴迷于新概念小说中YY的法国梧桐路和徐家汇的教堂，十年后终于是看见了，身是匆匆旅客，不过莞尔一笑，华丽的领事馆街上，你居然还遭遇到了鸟粪的袭击。

外滩的十里洋场，你带我在烈日的暴晒下游走著名的景点，我客气地问你要不要买瓶水喝，面对你悉心呵护的镜头有点不自然地微笑。竟然还习惯性地坐到出租司机身后的位置上，而你只是替我关上了门。

其实这一年来我都难以忘怀，习惯于你的照顾，尤其是前半年的时间，特别是失恋后的第二天，那一天我清早起来，并没有觉出什么不同，一照镜子却惊诧于自己的瞬间衰老。

坐在吃素的酒家里，看着你成熟的面庞，听你说美好的前景，我真的蛮高兴。

但感觉你还是个孩子呢？

我的心都老了啊。

田子坊的日本博士饭馆里，你捧着我从乌镇带回来的可爱双鱼礼物乐不可支，这可爱的模样一如从前——从前你把我当成这双鱼，爱不释手的表情，依旧难以忘怀。

再过半个月，就是我们分手一周年的日子了。

我十九岁时就认识了你。从那一天开始，我就认定了非你不嫁，欺负你的好脾气，挥霍着初恋少女青春的无知与豪迈。

我还记得那天晚上我特地给爸爸挂了个长途：你女儿我有男朋友了！我爸说：真的假的？于是收到了这辈子唯一的一封情书，是我逼你写的。

爱是我们走过的每一条街道，一座厚重城市的历史和新颜，我们小资兮兮地去喝北京路的咖啡，然后把剩下来的钱拿去买的糖葫芦。

爱是大学里的每一座食堂，我们竟可以做到形影不离，一起看四教的电影，一起做巧克力，在宿舍楼下磨蹭两个钟头有说不完的悄悄话。

至于当时的话题，我是一个也记不得了。

我们坐在四教的天井窗边，听mp3里的钢琴曲，任由初夏微凉的清风吹散我飘零的短发。

有阵子我特别爱吃板栗，可以一口气吃好多袋，于是逃课买回来几斤板栗和坚果，花一个上午的时间捣碎，按照网上的教程做最简易的心形甜点给你吃。

结果成品面目可憎，而且导致我直到现在都不再爱吃板栗。

我记得你可感动了，吃个精光。

回忆总是美好得泛滥，从后往前倒退，回到我们初见时的昏黄景象。站在泥岗上听张学友的演唱会，香港焰火下的大声表白，很奇怪，你的脸总是透着月光显现出来。

坐在新上海滩的斋酒家里，我听闻了你父亲去世的消息，虽然你并没有告诉我的打算。

“什么时候的事？”

“年初。”你绕着手指回答，并不看我。

于是我默然地想起了你的母亲。我常陪她一起去廉价的批发市场买衣服，忽悠她穿上后很高兴地要照相留念。她十分喜欢我送她的“很女人”的小礼物。你我的家人走了个遍，还是觉得你母亲最不易。

每次去你家，我总要批评你不爱干活，不会体贴妈妈，搞得你一肚子不爽。

最后一次你提起你的家人，还是在一年半以前，说你刚探了患病的祖母回来。

我想我也知道我们的分离不是因为别的什么人的缘故。

这一年来，你我都发生了多少变故，你收藏的相机不再是大学里的廉价货色，你的衣服也不再是清一色的黑和白，你不再提起家里那个常发烧的小活宝。但我仍固执地认为你没有任何改变，这种情绪深深刺了我一下，让我觉得伤怀。

大四时我们坚信会永远在一起，为毕业旅行的车费讨价还价，四下寻找最正宗的水煮鱼，品鉴各种品牌的啤酒，最后的某天我们悄然把男厕所和教导处的门牌给调换了。我把你带回家的时候，一脸自豪的表情，宣布臭味相投的你就是我一辈子的倚靠。

那坚定的信念还留在原地。我恐惧一回到故地它们就会从各个角落里迎面扑来。

2007年的冬天特别冷，我羽绒服里套毛裤还垫护膝，仍在雪中被冻得哭，打电话向你抱怨学校该死的调档手续。工作以后我发现那些个折腾其实算不得什么，咖啡洒上文件时，你在几千公里之外安睡。

我始终记得我面试第一份工作成功后，你站在雪地里等我的样子。

你穿着黑风衣，看见我在笑，就静静地张开双臂等我雀跃地飞奔过来，像一个爸爸接自己考了满分的女儿放学一样。鹅毛大雪，天寒地冻，你如耶稣的雕塑般站在路口，等着给我祝贺或安慰。

然后我就因饥饿而晕厥了，你买了两支葡萄糖才灌醒我。

两年后的今天，我正坐在南方的家中，沐浴着亚热带过境的台风，身边的男子正孩子般地熟睡着。他跟你很像，好脾气，惯着我。明天将有一场重要的面试等着他，一如当年的我。

最后的那次分手，我没有得到你按照程序说的“不同意”。

你的静默让我一下子懵了，发现原来契约早已失效，是自己还放不下这段感情。

大学时的我们从未吵过架，总是我一生气，你就手足无措。第一步我总是说分手，第二步就是你不同意。某夜你捧着玫瑰在雨里站了一晚上敲窗道歉，我装作听不见。

我们寝室的人全都看不下去了。

最后我出去，就像电影里演的那样生死相拥，皆大欢喜。你竟然哭了。

好吧，我承认当时我又傻又幸福。

你也是。

像所有的恋人那样，我们穿情侣T恤，买情侣戒指，照大头贴，手拉手坐火车去旅行。你摆弄着各种瓶瓶罐罐，参加科研社团的纳新，甚至自制出一盒石蜡来骗我说是护手霜，我竟还信以为真。

我们大学时代的爱情，在欢笑与泪水夹杂、吃遍了一座城市、各自踏上光明大道之后，圆满杀青。

可是男女主角逐渐长大，我的剧本却没有编得那么快。

原来我也可以经历一场失恋。不可挽留。当然，基本上全是我的错。

比起其他人来，我们还是有很多的共同语言。

只是因为有些事情发生了，我们需要小心回避。

比如失恋的档口我还在艰苦地练车，嗓子哭到哑掉。

比如很久以后当我以为已经忘记你的时候，突然哭着从梦中惊醒。

比如分手以后我做了很多自暴自弃的事情，私生活混乱不堪、乌烟瘴气。

相信你也一定有着同样的伤痕。

一年了。

在我们相守的时候觉得时间漫长得无法忍受；在我们分开后时光飞逝。

就像后来你描述的外滩之夜，孤魂野鬼，气若游丝。

后来我家中失窃，你送我的所有东西，都丢了。包括那枚我们挑了很久的情侣戒指。

我倏然想起，这年恰是我本命年，理应在开年上香消灾的。

桌上摆着精美绝伦的素食，泡椒风爪、油煎麻雀、香酥蟹黄，分量虽小，但足可以假乱真。

“这里离静安寺很近，吃饭的时候常有和尚念经。”

在身后落地玻璃窗外骄阳的照耀下，我看见你略显憔悴的神情，担心此番上海之行会不会给你增添了太多的麻烦。

你离开时，我真心送给你祝福。我的恣意妄为，不具备让你获得幸福的资格。

但后来的后来，我了解到你又被你哥们挖了墙角。这世界真是荒谬绝伦。

我唯一有些担心的是如你这般善良忠实的男人，怎能经得起这样的折腾。

好在你似乎并未心存恶念。

分手以后还能做朋友，不是因为没有深爱过，而是因为都被伤害过，看开了，同病相怜。

我们相对无语的时间长如画卷。

你终究没有问我，就像我也没有问你过得好不好那样，显得太矫情。我们都在默默等待着看时间自然而然地结出果实。

爱情完整闭合的肥皂泡一旦被戳破，就已然突破了内心承受力的固有限度。

然而时间是个仁慈的杀手，它手段冷酷，却又递给你孟婆汤。

我原以为我不再会认真地爱别人了，沉湎于声色犬马。

在惶惶不可终日的深夜里，那个男孩并没有说什么，抱住我的刹那让我哭得尽兴，让我甘愿把一切眼泪全哭出来，淹没那些偏见和芒刺。经历了一番挣扎，当我每天早上起床看到一杯凉白开的日子持续了数月后，我决定和他好好地在一起，不管生老病死，不弃不离。

是你让我真正学会了去爱别人。

我来上海看你，看到你很好，我就放心回去了。

初恋总是会莫名其妙地伤害了彼此，然后让我们都成长、淡然、宽慰。

我很感激你，那些美好的时光是我生命里的无价宝石，闪闪夺目。

日子流水般过去，希望你能找到幸福，也祝福我能幸福。

其实你我都明了，这将是我最后一次这样回忆你。

确切地说，是追忆我们初次爱情的似水年华。

以那晚在盛开着妩媚杏花空无一人的校道上我大声宣布的“我爱你”，以我送你的第一份生日礼物为标志的，我们最初的挚爱。

谢谢你，再见。