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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的郎朗实力宠妻，张国立怒怼邓婕：结婚5个月和30年差距到底有多大？，希望能够帮助到大家。

夜明珠们，晚上好，

我是疗心君。

有冲突，

是关系本来最基本的样子。

在关系中，

我们保持各自的真实，

表达自己的需求。

而对方如果可以接住你的攻击，

那你们的关系就能更进一步了。

当双方产生冲突的时候，

不要害怕，

想办法解决，

你会发现，

你们会越来越有默契感，

感情越来越深厚。

连我自己都想不到，《幸福三重奏》中，我竟然被张国立邓婕夫妇圈粉。按理说，我似乎应该更喜欢另外两对年轻夫妻才对。郎朗和吉娜这对新婚夫妻满屏的粉红泡泡。郎朗的一脸宠溺，吉娜让人嫉妒的颜值和才华。陈意涵和许富翔舒服自然的相处。相比于郎朗和吉娜的新婚，陈意涵和许富翔两人已经进入了“生儿育女”后的阶段。所以，他们的相处模式更生活、更舒服，当然，也少不了各种“花式撒糖”。这两对的相处模式虽然不同。但是，有一点是相同的：你几乎看不到任何冲突，几乎全部都是“爱”。并不是说“满满的都是爱”有什么不好，只是，总是感觉缺了点什么。对，就是缺了点“真实”的味道。我们和伴侣真实的相处，可不是这样的。他们都是模范式的“别人家的老公”和“别人家的老婆”。相比于其他两对的“甜蜜”，张国立和邓婕这对夫妻，显得很真实。真实，意味着可能会有分歧、争执，可能会有各种情绪，甚至指责、抱怨、不满。真实，意味着磕磕绊绊，跌跌撞撞。真实，意味着不完美。我从不相信所谓的完美关系。有冲突，是关系本来最基本的样子。不完美的关系，是真实的关系，也才是有力量的关系。因为，在一段深度的关系中，关系之所以可以展开。是因为，在关系中，我们保持各自的真实，表达自己的需求。同时，我们还敢于表达自己对关系、对彼此的不满。事实上，这一点非常重要。因为，当我们敢于表达自己的不满时，很可能就会对对方造成一种攻击。而对方如果可以接住你的攻击，你们的关系就能更进一步。在张国立和邓婕的关系中，从生活的琐事中，我们可以看到很多这样真实的“分歧”。比如，邓婕爱听流行音乐，学外语；而张国立则喜欢传统文化，听评书打鼓，好提笼架鸟。而且，互相还有点“看不上”彼此的意思。所以，在有冲突的时候，他们也难免怼对方两句，以表达自己的不满。这不仅适用于亲密关系，也适用于各种关系。凡是想要关系变得更结实的，都必然经过做真实自己和相互攻击的阶段。这几乎是绕不开的。如果不能消化这个阶段带来的关系张力，我们就会有一种感觉：这种张力会杀死关系，或者伤害关系中的人，比如自己或者对方。这种情况非常普遍。比如，表达自己的需求，就似乎意味着自私；攻击了别人，就似乎意味着我们是个“坏人”。而且，还会引来别人对我们的攻击。与其这样，不如算了吧。这大概就是我们的心理活动。为了不造成这种我们无法面对的伤害。我们索性避免这种攻击性的表达，从而变成：憋着爱，憋着恨。憋着爱，憋着恨，这是关系不够舒展的重要原因之一。对此，德国心理学家比昂有经典的解释。比昂认为，一个人对另一个人有三种基本的感情维度：爱一个人，恨一个人和想要了解一个人（名词上称之为知识或者认知）。比昂将此符号化之后，分别对应着L,H和K。这三个感情维度的反面是-L,-H和-K，也就是负爱、负恨和负知识。用我们通俗比较好理解的解释就是：憋着爱、憋着恨。憋着爱和憋着恨，导致我们在关系中：不能做真实的自己，不能表达自己的真实需求。也不能很好的展开自己。所以，不仅“憋着爱”和“憋着恨”的我们自己是没有活力的，我们的关系也将是死气沉沉的。此外，有的时候，我们为了维持一种关系的“表面繁荣”，也影响了真实而有力量的关系的展开。内心分化程度比较低的人，会经常使用一种防御机制：分裂，也就是所谓的“全黑或者全白”。这个时候，他不会允许自己的关系有一点点瑕疵。所以，关系会看起来非常完美。而在关系中涌动着的攻击性，就会被视为洪水猛兽，必须被压抑下去，这是他所不能处理的，是能力所不能及的部分。因为，一旦攻击性表达出来，就玷污了这种理想化的完美关系，关系一旦不够完美。他就会觉得：与其这样，不如结束这段关系，换一个人，重新开启一段关系。所以，就会出现一种现象：关系看起来特别完美，其实脆弱到不堪一击。开始是谁也不敢表达攻击性，到后面，是谁也屑于表达攻击性，因为，对关系已经不再期待什么。因此，有的亲密关系看起来特别的虚弱、客气而疏离。表面上看起来完美无缺，事实上死气沉沉，没有活力。现在，你知道为什么与其他两对的关系相比，我更喜欢张国立和邓婕夫妇了吧。就是因为他们更真实，更接地气。在他们的关系中，我看到了他们分别真实的自己，每个人都在很舒服地做自己、表达自己的需求。并且，在表达的过程中，和对方进行了碰撞。诚然，这种碰撞不仅仅只是不好的结果。所以，他们会争吵，会互相看不上，会有各种矛盾。即便这样，这个关系仍然有足够的涵容能力。关系就像是一个结实的容器，牢牢地接住了彼此之间碰撞带来的各种张力。在这种碰撞中，每个人的舒适空间、关系的空间，都在不断地扩大。由此，关系变得更加结实。而那些看起来“完美无瑕”的关系。要么，就是关系刚刚展开，还没有进行到可以互相表达攻击性的阶段。要么，就是压抑了自己的攻击性。而压抑了攻击性，会让你的关系止步不前。有一句话是：没有表达过攻击性，说明你的关系还没有真正地展开。话说回来，并不是每个人都能建立一段结实的关系。有的人终其一生，也没能学会表达攻击性。我不羡慕热恋时的你侬我侬，那是近乎于一种生命繁衍的本能推动。我更羡慕那些构建了深度两性关系的人，这才是做人的段位。

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童年缺失|重建自我|原生家庭

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三岁的时候，你因为不听妈妈的话，爬上桌子打翻了一个热水瓶。妈妈吓的呆若木鸡，好半天才反应过来抱着你大哭。你看着妈妈如临大敌的样子，调皮的笑了，妈妈看着你清澈眸子里的不谙世事，无奈的摸了摸你的头。

而你不知道的是，还好你打翻的只是个空热水瓶，还好妈妈及时接住了你你才没有摔到碎了的热水瓶渣上，而长大后的你，对遥远的危险早已没有了记忆。

六岁的时候，你已经是个小学生了。你穿着天蓝色的校服，系着鲜艳的红领巾，感觉自己仿佛个大人一样。一放学你就欢快的冲向了马路对面的公交车站，可是突然间撞到了一个硬邦邦的怀里，你一边气急败坏的怪这个不应景的叔叔撞疼你了，一边口不对心的喊了句对不起便急匆匆的上了车。

而你不知道的是，就是这个被你嫌弃的叔叔为你挡开了后面来不及刹车的电动车，看着你远去的小身影，那一刻他慈祥的眸子里仿佛看到了自己的孩子。

十三岁的时候，你已经有自己的世界观人生观价值观了。你开始觉得父母每天的关心好繁琐，今天天冷了多穿几件衣服，下雨了记得把伞带上，早餐在桌子上别忘了吃，晚上睡觉把被子盖好别感冒了，在学校要好好学习一定要考个好高中可是这一句句的叮咛飘进你的耳中其讨厌程度不亚于蚊子的嗡嗡声，你变得十分叛逆，你学会了打架，逃课，上网，说谎，甚至早恋。

而你不知道的是，父母在深夜的大街上一家家网吧的找你，回头又在老师跟前为你说尽了好话，赔尽了歉意，甚至放下自尊低下了或许这一生都没有向谁低过的头颅，而你眼中却只看到父母不那么光鲜的衣服和让你觉得烦透了的唠叨。

十八岁的时候，你终于成年了。十八岁，是人生中一个重要的分水岭，意味着你从一个懵懂小孩蜕变成了风华正茂的少年。这一年，你经历了高考的洗礼，生平第一次，你亲身领教了达尔文所写的优胜劣汰。你永远记得，高考完的那个夜晚，像是被圈禁很久的野马脱了缰，自由的让人茫然。你一个人坐在街边的长椅上不知道喝了多少酒，等你醒来时身上不知道哪来的一件破布一样的衣服，你嫌弃的扔掉它赶紧跑回家洗了个热水澡，生怕沾上什么脏东西。

而你不知道的是，在你醉的不省人事的时候，几个混混盯上了你，就在他们准备拿走你身上的钱包的时候，刚好一个流落街头的歌手路过，他奋不顾身的狠劲吓跑了几个年轻的混混，他把自己身上唯一一件御寒的衣服盖在了你的身上，然后在你身边坐了一夜，待到东方微白才悄然离去，生怕你看到他落魄的模样。

二十六岁的时候，你有了一份不错的工作，也遇到了让你倾心的姑娘，你以为这一定是上天给你的恩赐，可是慢慢的你发现事情并不是你想象的那么美好。你不知道为什么明明好好说着说着她突然就生气了，你不明白为什么前一秒还在笑下一秒就梨花带雨，你道歉她说你不对，你不道歉她说你不爱她，于是你搜论坛你向好哥们求救可是都没用，你开始怀疑爱情怀疑人生。

而你不知道的是，你们吵架冷战的那段时间，在你不知道的地方，姑娘捧着手机寸步不离，生怕错过你一个电话一条短信，她默默看完了你所有的动态，只是希望你能给她一个安心的回复，一句温暖的晚安，你看不到她怎样为你辗转反侧，你也不会知道她有多爱你。

四十二岁的时候，已是不惑之年的你事业有成，只是让你闹心的是上初中的儿子一天到晚跟你各种斗智斗勇:你明明偷偷跟着他看他走进了学校，可是下午老师打来电话火冒三丈的让你来网吧领儿子，明明学校考试成绩单都发了好几天了可他就是撑死了说没见过，上了一天班的你晚上回家还时不时要满世界的去找泡网吧的儿子，你开始回想十几岁的时候自己是什么模样。

而你不知道的是，隔壁小张夫妇结婚许久都怀不上孩子，为了这事跑遍了大大小小的医院可就是不见效，每次听着你们爷俩在隔壁大声嚷嚷，他们有多羡慕这份热闹。

八十四岁的时候，你白发苍苍，每天推着轮椅带行动不便的老伴去广场散步。偶尔在夕阳西下的黄昏，你会跟她讲你们当初相遇的场景，一遍一遍不厌其烦。你看着不远处为晚饭吃什么而吵得热火朝天的小情侣，感叹这一生过的平淡匆忙。

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总会惊醒自己的夜，掀开没有你的明天这首歌一直徘徊在耳边，永远到底有多远，我拼命的追，学着去飞，又怎么追上你的谎言

人的一生在四季的轮回里游走，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，谁都希望能拥有一份美好的感情。爱情是人们精神生活的主题，无论什么年纪都希望爱在身边，在爱情里，人们都喜欢运用永远一词，有的人对一个人运用了一生，可永远到底有多远。

今天看了一则故事，一对热恋中情侣。女孩问男孩你爱我多久，男孩给的答案不是永远，而是我爱你，一直爱到我生命的尽头。是，谁能保证永远到底有多远。在爱情里，永远是个时间的期限，真正的永远是和生命一样长的期限。天荒地老，海枯石烂，天长地久等誓言都是美丽动人的传说，如梦似幻般轻盈，相对而言永远来得真实有份量些。

林微因的爱情故事成为口口相传的佳话，金岳霖的终身不娶，一生守护非常感人，就是在诠释着一个和他生命一样长的永远的爱。梁思成不愧为梁上君子，有着一般人没有的宽阔胸怀，面对妻子对自己表示同时爱上了两个人，身为丈夫的他没有大发雷霆，而是痛苦的说她是自由的，有选择的权利，这不是怯懦，这是一种多么无私又彻底的爱，永远珍爱和呵护了林微因的有生之年。

永远是一辈子的期限，谁也不能证明林微因不爱梁思成，梁思成问为什么是我，林微因说用一辈子来回答你，她做到了，在极其艰难的日子里为了补贴家用，她一个弱女子不畏辛劳走十公里的路程去云南大学教英文补习，为了共同的理想，她和他一起走过多个省市，不怕危险，攀爬考察测绘了多处古建筑。她随他风雨兼程，同甘共苦，走完了她的人生路。其实这样的相濡以沫就是最真实的爱。

陆小曼在徐志摩死后一改往日的骄纵形象，整日整理编辑徐志摩的诗集，后半生的灵魂几乎都随徐志摩而去了，那又何尝不是一种永远的爱呢？

永远到底有多远，有的永远只是流星划过的瞬间，是泡沫在阳光下焕发七彩光芒的美丽，飘飞不久便破碎；有的永远只是爱情里面的一个装饰，用完就丢弃了。如胡兰成对张爱玲，萧军对萧红，唐季珊对阮玲玉

有多少爱情原来是那么轰轰烈烈，可是却经不起时间的考验，最后分手。所有的有缘无份不一定都是自私的借口，因为爱情不是唯一，人除了爱情还有其他，在爱情与其他发生冲突的时候，人们就面临了抉择。

不会再看向爱情，而是先选择了。人无完人，每个人都有自己的优点和缺点，每个人都有自己的个性和习惯，两个人要在一起生活就要互相迁就和包容，能否像欣赏四季风景一样永远欣赏一个人呢？能否像接受气候的变幻一样接受一个人身上的所有特点呢？能否挖掘自己的审美观，360度的在一个圆环里永远欣赏着并爱着一个人呢？这些都要自己去经营好自己的爱，保持一颗爱你的心。我爱你一直爱到你不爱我为止。

永远到底有多远，脚下的路有多长就有多远，保持一颗坚持定不移的心，把爱情给进行到底，这样不管有多远，至少在多年以后我身边还有你陪伴。我最羡慕的是最浪漫的是就是陪你一起慢慢变老，到老那刻，你还是把我捧在手心里。依然是个宝。

性魅力到底有多重要？

一、那些不性感的好女孩

这两年，不少未婚的女性向我咨询婚恋方面的问题，希望自己能够成功恋爱，拥有幸福的婚姻。在这个过程中，我接触到不少从未恋爱的30岁女性，发现她们渴望爱情，但缺乏恋爱的经验，也缺乏一种爱的能力，她们有一个很明显的共性：性感的缺失。一个人从没有谈恋爱，内在的原因有很多，其中性感的缺失不仅会阻碍一个人谈恋爱，甚至会严重阻碍一个人生命能量的绽放。当然，我认为性感的缺失不单单是一些大龄未恋爱女性的问题，也是一些大龄未恋爱的男性存在的问题。

我说的“性感”并不单单是普通意义上的性感，即指一个人的身材样貌或者穿着打扮能够唤醒他人的性意识，或者说一个人能让异性感受到一种性的诱惑力，“性感”还指一个人有一种生命的活力，一种情欲的感觉，一股能够吸引别人的个人魅力。

性感这个东西跟一个人的长相好不好看其实关系不大。有的女人虽然长得并不是非常好看，却可以给人一种很性感的感觉。比如女星安吉丽娜•朱莉。我的心理咨询师朋友老吕曾问我：你注意到吗？有的女人虽然长得好看，穿着打扮也时尚，但是你对她就是没有任何性的感觉。是的，确实有这样的女人。她们虽然长得好看，但是却无法激起别人任何的欲望。比如电影《黑天鹅》里的女舞蹈演员Nina。这类女性常给人一种保守、冷淡、刻板、懦弱、畏缩，对什么事都不太感兴趣的样子，内在似乎呈现一种半死不活的状态。

按照弗洛伊德的泛性论，性欲是一个人最大的内在驱力，是一切人类活动的动力，它是一种本能。性能量力比多（Libido）驱动着一个人去面对世界，投入生活，学习、工作、恋爱都离不开这股力量。青春期发育后，性欲与性意识都已萌发，很多人在此时会情窦初开，受本能驱动对异性产生兴趣，渴望爱情，渴望身体的接触。但是很多30岁还未恋爱的男女他们的情窦似乎从未开，无心恋爱，对异性也不感兴趣，你说他/她是同性恋吧，可他/她对同性似乎也不感兴趣。

缺乏性感，这跟我们的文化和家庭教育有关。历史学家孙隆基在《中国文化的深层结构》一书中说，中国人是“非性化”的，是一种“无性的文化”。 他说：“在中国文化对‘人’的设计中，在心理方面是尽量抹杀这个阶段的，因为它把‘性’当作生男育女的手续，从来无法理解‘性’可以是一个到了全面盛开阶段的‘个人’的人格内容。”

中国“非性化”的教育是怎样的呢？我们许多人从小一直被教导要做乖小孩，好小孩，被灌输“只要我好好学习，做个好人，一切都会有的”这样一种天真又不切实际的思维方式。你作为一个正常人的七情六欲是不被父母尊重的，你的一切行为都服从于做一个乖小孩，好小孩这一目标。于是，无数人的整个青春期都用来刻苦读书和学习，“可以让性欲最旺盛的整个青春期空废掉”。一个人长期处在一个无欲无求，自我压缩，不关心自己身体和心理需要的状态里，长大后便不知道如何与异性交往，更不知道如何去爱一个人，成了所谓的“爱无能”。

我有一个咨客蕾蕾，31岁从未谈过恋爱，衣着朴素，颜色单调，全身只有黑灰两个颜色。我和她第一次咨询时部分对话是这样的：

我：觉得自己有什么优点？

她：善良，我是一个好人。

我：嗯，还有其他的吗？

她：没有了。

我：你觉得一个男生会因为你的善良爱上你吗？

她：不知道呢。

我：你喜欢怎样的男生？

她：看得顺眼一点的。

我：那过去有遇到看得顺眼一点的男生吗？

她：有的，但是对方好像不喜欢我，说对我没感觉。

我：你是向对方表白后得出这个结果的？

她：没有啊，为什么要表白？好女孩不该主动表白吧。而且我也不清楚自己到底喜不喜欢他。

我和她咨询了一次之后，感觉自己难以靠近她，我们之间的距离很远，她的内心似乎在抗拒我。我将自己的感受表达给她。她说身边一些朋友和同事也对她说过类似的话，说她不容易亲近，对人不热情。

她告诉我，她的父母是三线城市的小学老师，保守和传统，要求她做一个好女孩，对人要好，要懂得宽容那些伤害自己的人，比如学校里嘲笑她的同学。青春期时，父母不允许她和男孩有接触。除了关心她的身体和学习外，他们对她情感和精神上的需要是漠不关心的，也不在乎她的很多内心感受。小的时候她还感觉压抑，长大以后发现自己好像比较麻木冷漠，对很多东西都觉得没有意思。

另一位咨客丽莎，29岁，从未恋爱过，内心很渴望恋爱。我们在咨询的过程中因某个话题，无意间谈到性，她非常惊恐，说那是结婚以后的人才要面对的事情，你为什么要和我谈。我说，谈恋爱时会碰到性的问题啊，而且你已经是成年人了，为何不能谈？她非常紧张地说，那是大学生要做的事情，我现在还是小学生，你为什么要和我谈这个？

看得出来，蕾蕾和丽莎这样的女孩，接受了一种“去性化”的“好人”教育。经过这样的教育之后，有不少女孩长大后成了善良正直却非常刻板无趣的好女人。有的男人也是如此，他虽然不是同性恋，却对女人无知无觉，毫无渴望，性欲寡淡，平常只喜欢宅在家里打游戏，成了所谓的“食草男”，或者说 “精神阳痿”。他们常常被人评价为“老实人”、“好人”。

这类“好人”很难令别人心动，也难以对别人产生所谓心动的感觉，对异性也没有明显的热情，对于自己喜不喜欢一个人甚至很难做出清楚地判断。在豆瓣上，有一个小组叫“从没谈过恋爱的人”，小组成员有十五万之多，它是这样描述的，“不知道自己是爱过还是没爱过，被爱过还是没被爱过，好像记忆里，有人疼过，也疼过人，可就是，没有明明白白恋爱过。” 这句“没有明明白白恋爱过”让人感觉有一丝心酸，也让人看到一种自我意识和自我感觉模糊不清的可悲状态。

二、无力恋爱的被动人格

那些性感缺失的年轻人大多都有一个共同的人格特质——极端被动。在我们的心理成长团体中就遇到这样的男女。有的女孩学业优秀，甚至有海外求学背景，但是从未恋爱过，眉头常常紧缩着，给人严肃紧张的感觉，与异性说话声音极低，很羞怯。她们遇到喜欢的异性完全不知道该如何给对方发送信号，也不敢打电话、发微信，只懂得一味地被动等待。深入了解才知道，她的父母对她的道德要求很高，从小不允许她和男生玩，要她做一个乖乖的淑女，晚上十点之前必须回家，成年之后也是如此，不允许在外面过夜。有的男孩也是如此，非常听父母的话，父母不让做的事情就完全不做。在恋爱上，从未主动追求过一个女孩，说话、做事都很被动，从不会向异性表现自己，给人一种严重的自我压缩感。

孙隆基认为性爱是需要一个强有力的“自我”去独立面对的事情。“自己这一方从发射吸引力、追求、应对、培养情调、说服对方，一直到床上的表演，都牵涉到一连串复杂的过程——这个过程必须有充足的进攻性去推动、用充分的自信与意志去组织，而且没有人可以代劳，必须由自己去面对。”

主动和进攻性是一个人生命活力的展现，也是一个性感的人具备的特质。缺乏主动和进攻性的人常会给人消极、自卑和软弱的感觉。那些从未恋爱的大龄男女正是缺乏这样一种主动和进攻性。他们依赖性强，缺乏一个独立的人所拥有的力量和魅力。

为什么一个人会丧失自主、主动和进攻性呢？心理学家埃里克森的心理社会发展八阶段的理论，似乎能够告诉我们答案。

孩子在1-3岁时，是自主vs羞怯和疑虑阶段。相比婴儿时期，他们的行动力有了很大的提高，有一定的控制力，能够决定做还是不做某些事情。如果父母对孩子的行为限制过多，过分管教，孩子对自己的行为会充满不确定性和羞怯，从而伤害他的自我控制感和自主性，无法形成意志品性，缺乏个体的自主性。

孩子在4—6岁时，是主动vs内疚阶段。这一时期孩子对外界开始充满探索精神，有自己的独创性和想象力，如果父母对他主动式的探索不是积极鼓励，而是采取打击嘲笑等方式，孩子就容易缺乏主动性，无法形成目的品性，难以拥有“一种正视和追求有价值目标的勇气”。

缺乏自主与主动品性之人的生命没有得到全面的向外绽放，而是一种向内的收缩。他们中的很多人从未为了自己喜欢的人、事、物全力以赴地争取和努力过。也许有的人曾经努力过，受到父母的打压和限制，然后放弃了。也许有的人是因为凡事都有父母代劳，自己从不用操心和面对，于是丧失了自主的能力。

这些人长大后，相比自主选择他们更倾向于生活在别人为自己选择的狭隘环境中，更倾向于听命别人安排自己的生活。你在他们身上看不到一个正常人该有的情欲和活力，就像一潭死水般，他们在恋爱上丧失自主和主动，毫无性感，说起恋爱只觉得“麻烦”“累”，完全无力去恋爱。

我问过一个女孩，她为什么从没有恋爱，她答，我不打扮自己，外貌不够吸引人。我问，那你打扮过自己吗？她说，打扮过，是变漂亮了，但是我不喜欢那样的自己。我问，你的意思是不喜欢漂亮的自己？她看着我，不再说话。

其实这个女孩是不敢让自己有性的吸引力，或者不敢去坦露自己的性感。她的潜意识里认为性感是危险的，不能让自己与之相连。一个恐惧坦露自己性感的女人，其实还算不上女人，她的内在还是一个小孩，缺乏一个成人的自信。也许她内在还有一个担心，害怕自己变漂亮了也没有人爱。为了不要去面对这样的可能性，她不敢让自己变漂亮。

性感缺失的“好人”，因为没有能力单凭一己之力去发展一段恋爱关系，于是他们需要相亲，然后我们看到相亲在这个时代盛行。现在很多性感缺失的年轻人必须通过相亲才能找到谈恋爱和结婚的对象，因为他们基本不知道怎么去谈恋爱，无法展现自己的性魅力，虽是成人身，却是小孩心。就像我的咨询者说的那样：我虽然29岁了，但我现在还是小学生。

但是相亲似乎也没有办法帮到这些小孩心的成人谈恋爱。我看到很多大龄单身男女在婚恋上很焦虑，你让他自己谈恋爱吧，不会；相亲吧，又始终找不到感觉，然后变得更焦虑，陷入一种恶性循环。

恋爱是无法让他人代劳的事情。从未恋爱的男女想要恋爱，先从培养自己的性感开始。如何培养呢？可以先从探索自己的身体开始。你看过自己的裸体吗？你有认真抚摸过自己的身体吗？你自慰过吗？你知道怎么放松自己吗？你懂得怎么笑得顾盼生辉吗？然后重新去认识和正视自己，了解自己的欲望和需求，看看自己喜欢什么，不喜欢什么，容易被什么吸引。在生活中培养自己的自主意识，为自己的生活去做决定，去负责，慢慢建立自信，与人积极交往，培养自己爱人的感觉与能力。

谈恋爱是一件需要学习的事。它首先需要一个人调动自己的资源和能量去展现自己，去增加自己的吸引力，让别人觉得你可爱，你值得被爱。其次它还需要你在吸引他人之后，懂得经营关系，让彼此的感情不断深化与更新，保持关系的可持续发展。

爱情是属于勇敢者的冒险，也是强者的游戏。如果你想恋爱，先从展现自己的性感开始吧！