【www.qg13.com - 恋爱技巧让他更想你】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的“彩虹屁达人”张国立：除了嘴甜，他和邓婕的爱情更甜！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
壹
最近在追《幸福三重奏》第二季，在节目中又被张国立邓婕这对夫妻圈粉了。
两个人一个是火辣热情的四川妹子，一个是温暖睿智的老艺术家，完全不同性格的两个人，却把日子过得甜甜蜜蜜。
在节目里，俩人刚到住的地方，邓婕忙着收拾屋子，张国立却一脸新奇的参观屋子。
中途在院子里发现了一只鸟，还跟小鸟唠上磕儿了，像个老小孩，煞是可爱。
邓老师喜欢流行音乐，闲暇时喜欢侍弄花草，而张国立喜欢听京韵大鼓，平时爱鼓弄诗词、读书写字。
俩人的爱好完全不一样，却谁也没勉强谁必须得迁就对方，而是互相给对方足够的空间，互相尊重，互不打扰。
邓婕做饭等着张国立的榨菜，张国立却开启了他的“花式社交”模式，和路边的老百姓熟悉的唠起磕儿来。
当地的居民十分热情好客，一眼就认出了他，送给他当地的大枣和梨子，让他尝尝鲜。
他很自然的就问道：“能不能再给我几个，我给我媳妇带回去”
遇到好吃的，第一时间就想到自己的爱人，想让她也吃到，这不就是我们爱一个人的样子嘛。
而且，在对方看不到的地方在乎，才是最真情流露。
贰
每餐吃完饭，张国立就自动的把碗筷收拾好，不让邓婕插手，主动的把厨房整理好。
当爱一个人已经成为习惯，这些琐碎的小事就是深刻的证明。
邓婕脾气急，张国立做事总是慢悠悠的，生活中少不了争吵拌嘴。
张国立说：“在怼与被怼间，我练习了二十几年，我很有信心未来更爱邓老师。”
邓婕说：“当被怼成为一日三餐，怼你就成了爱你的习惯。”
他们所谓的怼与被怼，其实是一种习惯的交流方式，在彼此面前，想说什么就说什么，无所顾忌。
俩人一起下棋，就像俩小朋友一样斗智斗勇，煞是可爱。
邓老师再差一子就要赢了的时候，张国立下一步棋完全改变了战局。
接下来连赢五局，邓老师面子上有点挂不住了，口头上抱怨说：不玩了，没什么意思。
张国立此时就暗戳戳开始了哄老婆模式：填五。邓老师一落子才发现自己赢了，高兴的手舞足蹈的。
邓婕也没有仗着老公的宠爱，觉得理所当然而是很自然的跟张国立道谢：“谢谢你啊，让了我一步”
张国立只是笑盈盈的看着她。有一句话说：幸福就是你在闹，他在笑。我想他们俩大抵就是这个样子吧。
婚姻像一局围棋，双方的段位越接近，棋局切磋的时间就越长，在这漫长的切磋中，每个人都愿意把这盘棋下到底。
叁
去年，两人补办了婚礼，这场迟到了30年的婚礼更是让人感动得一塌糊涂。
邓婕穿着洁白的婚纱，他就连呼好美，两人互相表白时，他更是偷偷红了眼眶。
而这次两人携手上节目，也让人更直观的感受看到了他们婚姻保鲜的秘诀。
那就是在互相舒服的前提下，最大限度的做自己。
有句话不是说得好：和舒服的人在一起才叫做养生，他们俩在一起的相处就是最舒服的养生方式了。
有人说，婚姻是一座桥，相依相拥走上桥头时是青年，手牵着手走在桥上时是中年，相互搀扶走下桥时是老年。
这座桥，他陪她走了三十年，彼此适应了三十年。
相濡以沫的婚姻，有吵闹，有分歧，也有包容，但到最后都会磨合得越来越好，谁也离不开彼此。
•END•
小编推荐
张国立邓婕：好的亲密关系里，男人都懂得“认怂”！
前几天#张国立求生欲#这个话题又被顶上了微博热搜。
起因是张国立邓婕夫妇最近参加了一个综艺叫做《幸福三重奏》，节目从播出之后就热度不下。
在节目中，王熙凤邓婕化身邓怼怼，张国立成了退堂鼓艺术家。
看到俩人的相处模式，许多网友纷纷评论“张国立邓婕像极了我爸我妈，简直就是我爸我妈实战现场了”。
辣妹子邓婕性格是真爽朗呀，但张国立老师总是巧妙地采用以绵克刚战术，让邓老师的火燃不起来。
到今日俩人已结婚三十余年，看俩人的相处细节，不难发现：好的亲密关系里，男人都懂得“认怂”。
晚上煮饭时，张国立说要吃意大利面，邓婕却担心豆角不吃就坏了，自顾自地做了豆角鸡丁，洋葱炒蛋和黄瓜。
吃饭时，张国立一看做的是这些，有点不开心了。
邓婕问他：“我觉得你好像有点嫌弃的意思。”
张国立说：“没有嫌弃，我这种水准的人还有什么嫌弃，意面自己又不会做。”但语气并没有抱怨的口气，而是很平淡的表达着自己的诉求。
邓婕了然于心地笑着说：“明天吃什么？”
张国立一开始没领会媳妇的好意：“煮白米饭就行，这菜够我们吃。”
邓婕漫不经心地说：“中午弄意面。”
张国立立刻心情大好，直夸媳妇做的菜好吃，夫妻俩笑呵呵碰了个杯。
这事儿看似鸡毛蒜皮，其实很容易从小矛盾变成大争吵。
这个时候很多老公会不高兴，给老婆上纲上线讲大道理：“我都说我要吃意面了，你为什么不给我做，那你还问我吃什么干嘛，你自己决定就好了呀。”
老婆也会反驳：“这豆角再不吃就坏掉了，明天再吃意面不行吗？”
张国立和邓婕没有，结婚多年，没有不吵架的夫妻，但他们知道吵归吵，不能影响感情。
吃完饭之后俩人开启了饭后娱乐模式下棋，邓婕眼见着自己要赢了，欢乐得手舞足蹈。
谁曾想，张国立连赢五局，邓婕不高兴了，再开一局，眼见着自己又要输，她眼疾手快拨开下好的棋，悔棋悔得理直气壮：“没看到，sorry，回去回去。”
张国立一脸无奈的宠溺，乐呵呵地接受了媳妇的悔棋。
轻松愉悦，皆大欢喜。
张国立说：“在怼与被怼间，我练习了二十几年，我很有信心未来更爱邓老。”
邓婕说：“当被怼成为一日三餐，怼你就成了爱你的习惯。”
他们所谓的怼与被怼，其实是一种习惯的交流方式，在彼此面前，想说什么就说什么，无所顾忌。
我们期待什么样的爱情呢？不过就像他们这样，从青丝到白头，丈夫在乎妻子，以妻子的心情为行为准则；妻子主导生活，又处处维护丈夫心情。
一段好关系，从不讲什么大道理，满满都是顾及彼此的好心情。
好的亲密关系，不是不吵架，而是吵架了还能一辈子。
陈意涵嫁“丑男”，张国立“怕”老婆：婚姻，无非这些
01
萧伯纳说，不论结婚与否，你们都会后悔的。
近一步理解就是，围城之内，多是不如意之人。
但也有例外。
比如陈意涵和许富翔。
最近《幸福三重奏》第二季正热播。
在三对明星夫妇中，最甜的一对，自然是非陈意涵夫妇莫属。
许富翔是个宠妻狂魔。
整理家务，打扫卫生，他一人承包。
陈意涵觉家里闷，想骑车出去兜兜风。
他二话不说，立刻当起护花使者。
许富翔说，结婚后，她就像是大哥，我就像是小弟，跟着她到处跑。
不过真正好的亲密关系，只有宠溺和被宠溺，那当然是不够的。
两人认知既同步，兴趣也相似。
有一次，他们准备去邻居家串门。
拜访张国立夫妇时，两人皆称呼“老师”。
拜访郎朗夫妇时，陈意涵心生疑惑：“吉娜比我们年龄小哎，那还称呼老师吗？”
许富翔回：“不论多小，都要叫老师。”
陈意涵连连赞同：“对，人家会我们不会的东西，那应该叫老师。”
两人对美食制作都颇有兴趣。
两人也都非常注重生活的仪式感。
在生活作息上，他们也是非常匹配：九点就入睡，一切以健康为主。
一般来说，认知、习性、兴趣能匹配到这种程度，就已超越了80%以上的亲密关系。
可更令人羡慕的是，他们在感情黏合度上，简直能超过95%以上的婚姻。
网友给他们取名“戏精夫妇”。
用餐时，两人都习惯用大汤勺。
吃到尽兴时，许富豪举起一勺饭，示意着什么。
陈意涵连忙举勺碰了一下：“来，干杯！”
看这“戏精夫妇”的相处，简直能笑出猪叫。
早晨，许富翔在那磨咖啡。
陈意涵挂着满脸笑容在那摇摇晃晃。
“你在干嘛？”
“夜店啊。”
陈意涵继续问：“结婚了没？看你没带戒指嘛。”
面对“夜店”的搭讪，许富翔很入戏的回道：“我跟你说几次，我结婚了，这样被我老婆看到怎么办······”
02
黏合度这么高，幸福感自然妥妥爆棚。
有一次，林心如调侃：“我不觉得许富翔会追到这么正的女明星。”
还不及丈夫开口，陈意涵便回道：“我觉得我很荣幸嫁给许富翔。这是我这辈子最幸福的事。”
坦白说，这是多数人都向往的婚姻。
但更坦白说，这也是多数人都得不到的婚姻。
因为欲获这般完美婚姻，你首先得遇到一个足够有默契的伴侣——
性格匹配，认知匹配，兴趣爱好也相差无几。
然后，即使好运如你，也仍需保持认知的同步，成长的同步，且始终恪守初心······
这几率之低，近乎比阶层的逆袭还难。
所以真相是，多数人都找不到那个最契合的另一半。
03
我母亲曾说：“我这辈子受的最大的苦，就是跟了你爹。”
母亲生性喜爱社交，偏好浪漫与不羁。
而父亲老实沉闷，行事作风常与母亲反之。
以至于，二十几年的婚姻，亦是二十几年的炼狱。
一位异性好友也曾告知我，她犯过最严重的错误，就是结婚。
她曾吐槽：“我喜欢看书，他喜欢LOL；我偏好文艺，他追求务实；我觉得去电影院有情调，他却觉得开个腾讯会员都是浪费，你说这还怎么过？”
还有这个诉苦的同学，那个在婚内挣扎的同事，一切摆在眼前的苦与怨，似乎都在印证萧伯纳那句咒语：你终将后悔！
可志趣不和的感情，难倒真就没救么？
当灵魂伴侣不可求，婚姻幸福就注定是少数人的特权吗？
这也有个例外，那就是张国立夫妇。
04
从日常相处来看，张国立和邓婕显然有许多“不合”之处。
邓婕是急性子，而张国立万事讲究慢慢来。
邓婕下厨做菜，缺些配料，便叫丈夫外出购买。
结果，慢性子的张国立，东瞧瞧，西逛逛，荡荡悠悠大半天还未归来。
邓婕呼唤丈夫整理下衣物。
张国立听罢，嘴上应和，手中却继续玩他的鸟儿。
邓婕那急性子，自然是被气得火冒三丈。
除了性格有所对立，在审美喜好上，两人也颇有不同。
邓婕喜欢流行音乐。
张国立受不了太嗨的歌，从而偏好京剧、古典音乐。
邓婕闲来无事喜欢唱两首。
而张国立更倾向于泡书房，或是玩抽冰猴。
但出乎意料的是，这些看似不够完美的地方，并没有阻碍他们走向融洽与美好。
在第一集结尾，张国立看了看邓婕，满是爱意地说：“我们有一些不合的地方······不过只要她喜欢，由着她，让她开心就好。”
05
志同道合，相互成全，关系如陈意涵和许富翔那般默契，这自然最好。
若没这福气呢？
你我只能自修经营婚姻之道，把关系趋向于张国立夫妇的融洽状态。
结合他们的相处细节，以及对一些书本知识的感悟，我发现好的婚姻，都有这么几个规律。
1）婚内付出需平等。
付出不平等且美满的婚姻，也有。
那就是一方足够的完美，一方足够的爱。
但这不具有普遍意义。
婚姻之于常人，更多是互利互益的过程——包括经济，也包括情感。
从一些相处细节可看出，张国立和邓婕是讲究付出平衡的。
邓婕负责洗菜做饭。
张国立负责做帮手，以及洗碗刷碟子。
邓婕负责打扫卫生，处理细节。
张国立负责搬运大件，安置重物。
很多时候，把责任分清，把“劳动协议”订好，因意见不合产生的分歧就会减少。
分歧减少，婚姻幸福感自然会与之增加。
2）界限与尊重。
其实亲密关系里的很多问题，多半都由缺乏界限感导致。
偷看手机，拒绝隐私，走到哪都需报备，把彼此生活都捆绑于一起······
如果你非常幸运，找到了一个如许富翔那般的丈夫，那或许也能快乐。
但绝大多数情况下，界限不清只会加剧彼此的冲突。
他会觉得窒息。
你会觉得被忽视，被冷落。
一切可大可小的矛盾，最后都可能被激化到不可收拾。
而树立界限又太简单不过：分清哪些是他的事，哪些自己的事，哪些是“我们”的事，继而保持尊重即可。
3）不强求。
连岳分享过一个真事。
有一日，他意外发现一本好书，是关于冥想打坐的，且受益颇多。
他把此书推荐给妻子，并建议一起练习。
妻子接过书，表面应和几句，却再无下文。
换常人，肯定就急了对不对？
但连岳既没有生气，也没有强求，甚至在日常生活中，继续保持着他的“分享精神”。
包括张国立和邓婕的相处，也夹杂着浓厚的“不强求”的味道。
张国立没有强迫妻子去欣赏他的京剧和抽冰球。
邓婕也没有向丈夫抱怨：“你为什么就不能改改你的性子！”
不强求对方，不勉强自己，不把自以为“好的东西”强加给那个TA。
——仅做到这一点，“性情不合，志趣相异”这缘分之于你，就不再是地狱，而是另一种奇异的结合。
刷《幸福三重奏》节目时，所见最多的弹幕，都是在惊叹陈意涵婚姻之幸运。
是的，我承认，人生得一知心良人，那自然极好。
倘若不能，也无需气馁。
世事多半是不如意的。
但在不如意之余，你我可以将目标转向别处——“张国立夫妇式”的相处。
然后，去反思，去总结，去放下旧有的固执与习惯，朝平淡但不乏味的幸福，伸出手去。
激情总有褪去的一天，但爱情并不止有激情，更有责任、亲情、誓言、承诺。在生活中的过程中，通过不断的经营，共同的进步，爱情还可以焕发出新的活力。
天天吵架的张国立夫妇，靠这个过了30年！
对于婚姻，人们有一种常见的误解：
完美的婚姻中，夫妻之间没有丝毫冲突，两人不为任何事情起争执，不上火不瞪眼，琴瑟和鸣，充满和谐。
但这只是婚姻中的神话，占极少数；大多数人的婚姻，日常生活大都充满分歧。
毕竟，两个完全不一样的人在一起，面对大大小小的抉择，意见不统一是常态。
冲突在亲密关系中根本无法避免。
然而，避免冲突并不是幸福婚姻的首要指导守则，有的夫妻看似磕磕绊绊，但仔细观察他们的日常，也会发现不可掩盖的幸福感。
在综艺《幸福三重奏2》中，老演员张国立和邓婕之间的“父母爱情”，就圈了一大波粉。
大家都被两人间那种“日常互怼”、互相拆台，却又能互相包容的感情模式所打动。
若了解他们的相处细节，就会发现，张国立和邓婕夫妇之所以成为观众眼中的爱情模范，是因为他们之间有一种亲密关系中不可或缺的相处模式——
互递台阶。
01
关系破裂的导火索，大多事琐碎小事
所有的伴侣，在经历了激情四射的热恋阶段后，最终要面对的，都是一地鸡毛的平淡生活。
但很多伴侣却容易因为一些鸡毛蒜皮的事争吵起来，日积月累最终一发不可收拾，让关系彻底走向破裂和终结。
我认识的一对夫妻，就是个很典型的例子。
刚认识时，两人十分恩爱，不到半年就结婚，但三年后，因为实在过不下去，离婚了。
这对夫妻平时工作都很忙，但结婚后，家务琐事几乎全落到早下班的妻子身上。上班已经够累的她回到家，还要处理一大堆家务，自然很烦躁。
而丈夫因为经常加班，回到家总要瘫在沙发上歇一会儿刷刷手机，再起来搭把手，处理剩余的家务。
每每此时，忙进忙出的妻子无法容忍这种拖延，隔三差五就会很生气地冲丈夫喊：
把家里搞得又脏又乱的是你，又懒又不肯帮忙收拾的也是你，我当初怎么瞎了眼嫁给你这样的烂人！
丈夫的自尊心很强，每次听到类似的评价，都觉得受到了很大的侮辱，于是两人一有分歧就立马进入“备战”状态，开始反反复复地争吵。
你一句我一句，谁也不愿“放过”谁，两人面对的全是来自对方的负面反应和消极情绪。
后来，实在忍无可忍的丈夫干脆不再正面回应妻子，不理会也不说话，关系陷入冷战的时间越来越长，再也回不到刚认识时的恩爱时刻。
一对刚开始无话不说的伴侣，在日常里积怨太多，并且没有方法及时修复关系，导致最终走向无可挽回的地步，变成了两个无话可说的陌路人。
由此可见，在日复一日的长期相处中，找到正确处理冲突和修复关系的方法，是一件不可忽视的事情。
02
幸福的婚姻，夫妻之间都懂得“互递台阶”
观察节目里张国立夫妇的相处细节，不难发现，两人经常因为各种小事斗嘴、互怼，但最后都能安然无恙。
荧幕外的我们甚至还能从这对夫妻间的小争吵中，感受到满满的幸福感。
同样是日常小冲突，有些伴侣因此分道扬镳，有些却能越吵越爱，这是为什么呢？
很简单，因为他们都很懂得“互递台阶”。
比如张国立夫妇：
有一天两人闲来无事唱卡拉OK。
邓婕点了一首邓丽君的歌，唱得很深情。张国立在旁边很无聊，抽起陀螺想引起邓婕注意，但邓婕十分嫌弃他破坏气氛。
然而邓婕越是说，张国立就越是对着干，委屈巴巴地在旁边把陀螺抽得叭叭作响，最后甚至直接带着陀螺走了。
这时敏锐的邓婕察觉到张国立委屈了，赶紧给他递了个小台阶，仅仅是点了一首《康熙微服私访记》让他回来一起合唱，两人就又重归于好。
反过来，张国立也会给邓婕递台阶：
比如，两人因为看手机的问题发生争执。
邓婕嫌弃张国立太胖，就是整天看手机不锻炼身体造成的，张国立不服气，马上不客气地怼回去，说“看手机刚好是因为有需要才看的，你看手机我也从没说过你”。
说着说着两人都不出声了。
张国立感到气氛不对，立马把手上半个鸡蛋递给对方，还一口一个“媳妇儿呀，媳妇儿”，邓婕立马就憋不住笑起来，还调侃他“一个鸡蛋还让来让去”。
日常生活免不了各种拌嘴的夫妻二人，消极情绪不可避免。
只因为太知道在什么时候应该“互递台阶”了，所以即使有消极情绪，也不会让一个个小小的分歧，摧毁两个人的感情。
反而让关系有了一张一弛的生趣和活力。
03
“互递台阶”的本质是“感情修复尝试”
美国有“婚姻教皇”之称的心理学家约翰·戈特曼有一个理论，叫“感情修复尝试”理论：
高情商的夫妻之间，都会通过一些语言或行动（不管是愚蠢的还是聪明的）来防止消极情绪升级，不让它失去控制。
“互递台阶”的本质，其实就是“感情修复尝试”。
它是一种同理心反应，是我们发现对方已经接收我们的负面反应后，为了平息这种负面反应所带来的副作用（即消极情绪的产生），而做出换位思考的举动。
这是一种伴侣间用来化解矛盾的智慧，也正是张国立夫妇在发生分歧时最常做的举动。
所以别看节目里两人比其他情侣有更多的小争吵和磕磕绊绊，但他们十分懂得及时“递台阶”，抵御消极情绪的越界，不至于让争吵失去控制，进而破坏两人之间的信任感。
而文章前面所讲到的那对夫妻，正是由于关系双方在消极情绪的一次次升级时，不懂得及时按下暂停键，最后因为琐碎分歧积怨已久，以离婚终结了这段关系。
因此，“感情修复尝试”这种模式，对于关系的维持，尤为重要。
04
感情修复尝试成功的决定性因素
“感情修复尝试”是可以学习的。
能否成功奏效，有以下几个决定性要素。
这些在《幸福三重奏2》里的三对夫妻都有体现。
①了解对方的程度
《幸福三重奏2》里，钢琴家郎朗和他妻子吉娜之间的互动，在这点上尤其明显。
吉娜是个做起事来就完全屏蔽外界的外国姑娘，只要一旦开始做事，她就进入“飞行模式”，时常将郎朗冷落在一旁：
认真做菜时郎朗在旁边叫她她听不到，唱起k来完全对站在旁边的郎朗不管不顾……
但郎朗完全不介意被晾在一旁，因为他了解妻子就是一个“只要认真起来，就什么都打扰不了自己”的人，他也发自内心喜欢她的认真。
这样的夫妻往往对对方有着非常细致的了解，他们熟悉对方的个性、好恶甚至怪癖。
因此在分歧出现的时候，也不会大惊小怪，上纲上线。
②对对方的关注程度
许富翔在《幸福三重奏2》里的表现，也纷纷被大家所称赞，因为他时时刻刻都能关注到妻子陈意涵的情绪变化，对她有体贴入微的关注。
比如，他一大早为陈意涵做完早餐后，发现她在屋子里学习状态很不好，一边听英语一边闷闷不乐，他立马上天台收拾了一下，还贴心地给准备蒲垫和夏凉被了，让她到户外换一换心境。
只有关注对方，我们才能觉察到对方的变化。
ta今天为什么不开心？
从公司回到家为什么眉头紧皱？
ta这一刻为什么那么烦躁……
这些关注都会让伴侣感到真的有人在关心、在乎自己，从而感受到关系中的积极情绪。
③愿意为对方妥协、考虑对方需求的程度
有一期节目，张国立想吃意面，刚好负责做饭的邓婕却只做了自己想吃的，导致在饭桌上吃饭时，邓婕问张国立“菜好不好吃”，张国立因没能吃上意面，所以对邓婕格外敷衍。
邓婕察觉到丈夫是因为没得到满足才突然闹脾气，立马给他递台阶，说明天就给他做意面，张国立才像个小孩一样高兴起来，直夸邓婕的菜做得好吃。
而前段时间，朱丹就因为丈夫周一围的“台阶论”引起热议，朱丹说如果两人吵架，周一围的方式是冷处理，两个小时过后，再像没事发生一样跟她聊天。
周一围的理论，是我跟你说话是在给你台阶下，如果你不下来，一会这个台阶就没有了。
同样是“给台阶”，为什么周一围给的台阶听起来就不是那么好下呢？
细细分析就会发现，周一围的台阶论是以自己的需求为中心、让对方为自己妥协的，并不是站在对方的立场考虑问题，对方的需求并没有得到满足，只是强行被胁迫了。
所以我们听起来，多少都会不舒服。
亲密关系的本质是一种合作，而合作最好的状态其实是双赢。
如果伴侣之间都能考虑对方的需求，在分歧的时刻适当给予妥协，那么伴侣之间的信任感就会不断增加，从而为关系营造一种积极的感受。
④对对方表达喜爱和赞赏的频率
在节目里，郎朗与其妻子就常常互夸。
吉娜夸郎朗眼睛好看，郎朗夸妻子做饭好吃，即便吉娜第一次下厨，郎朗也给足面子把吉娜做的面条光盘，一直赞赏妻子能干。
说到底，这就是“积极建设”为“分歧时刻”奠定了坚实的基础：
伴侣对关系的总体体验足够积极，就不至于因为一点点的小波澜而破坏了整段关系，这就像一个人只要身体的免疫力足够好，就不会轻易生病。
要想摧毁一段积极情绪占上风的关系，不是十分重大的冲突，一般都不会那么轻易做到。
当然，以上四个决定性因素更像是一种预防措施，让关系保持健康。
在这四个因素的基础上，递台阶就变成了一种水到渠成的方法，自然、及时地对关系的冲突进行修复。
写在最后
好的婚姻，都需要直面一些人性的现实。
与其理想化它，然后逼着彼此去保持长久的和谐。
不如看清关系的本质，允许两个迥然不同的人之间，存在一定的分歧和冲突，却有缓解冲突的能力和方法。
如同《幸福三重奏》中三对明星夫妻的相处日常一样，有欢笑有冲突，更有维持关系长久的奥秘。
而其中，互递台阶就像是一个“冲突暂停键”。
化解一次次冲突，让积极情绪占上风，只有这样，长久关系才能成为一种可能。
张国立和邓婕的感情之所以让大家羡慕，就是因为两个人敢于互相“攻击”，他们敢于表达自己，并沟通协商，让双方都在这段感情里真实又舒适。
其实表达感受是很难做好的一件事情，表达过了容易腻，表达少了容易冷淡，表达偏了又容易争吵。
但比这些更可怕的是：男人的不表达。
而且女人非常敏感，能够察觉到男人的情绪变化，但却猜不出原因，导致两人之间的裂缝越来越大。
男人作为逻辑动物，生来就不爱表达感受，他们所有的开心和不满都藏在心里。有时候你期待着嫁给他的时候，他却已经在盘算怎么分手了。
彩虹糖的选择
彩虹糖的选择
了解不保证幸福，
相像也不代表可以一起走得够远。
两个不同世界的人一样可以找到和平共处的舒适度。
你知道有一种糖果叫作彩虹糖吗？小小的一包倒出来有七彩缤纷的颜色，还没吃进嘴里就能给人很好的心情。
对May来说，彩虹糖有一种神奇的疗愈作用，只要自己的情绪快溃堤时、不管是沮丧或疲惫，吃了彩虹糖，阴霾就能神奇的一扫而空。但是，对她来说也并不是所有彩虹糖都有这样的疗效，必须是彩虹糖里面红褐色的口味才可以带给她这样的力量。
有一天她因为在公司内部企划会议上的提案没通过，开完会后躲回自己办公桌的小方格里沮着。
“喏！”
小伟突然从隔板上冒出头递过来一包彩虹糖。
“你也喜欢吃这个？”
“没呀！我看你好像每次心情不好时都会吃这个，在便利店看到就顺手买了。”
这几句话小伟讲得漫不经心，May心里的小鹿却猛烈地跳动了起来。为什么他会注意到自己这样微小的习惯呢？真是个好细心的人。May开始认真打量起这个白白瘦痩的、自己之前从来没有正眼看过一次的同事。一包彩虹糖拉近了两人的距离，有了频繁的接触后，意外发现两人的共同点还真是多。
爱看电影爱看书、音乐也可以一路从独立乐团聊到电子乐。而且，他也特别偏好彩虹糖里红褐色的那种口味。事后回想起来，彩虹糖就是他们爱情的开端吧？毫不意外，两人迅速陷入热恋。
这么相像的两个人好容易了解彼此、又有着好多共通的话题与兴趣。但是，让一段爱情持续下去除了相像跟了解之外，还有太多的其他是彩虹溏的甜度无法弥补的。
交往一年半后他们平和地分手了，又过了两年多，May进入了一家新的公司。有天午休的时候，她习惯性的把彩虹糖倒出来，认真寻找可以让她打起精神的那一颗。这时候Tom刚好路过，看她聚精会神的模样好奇地停下了脚步。
“找到了！”May立刻把那颗糖丢到嘴里，笑得好灿烂。那个笑容把Tom电到晕头转向，他开始有意图地接近May、赞许May在工作上的表现、制造May对他的需要，并帮忙解决May所有生活上的疑难杂症。包括帮她吃掉除了红褐色之外的其他彩虹糖。Tom成功的介入了May的生活，连May自己也觉得不可思议。因为，他们根本是两个世界的人。看电影只有动作片可以让他精神百倍，字数过多的书籍让他昏昏欲睡。
但听May叙述自己看过的书或喜欢的电影时他总是专注，就连May说着生活发生的无聊小事，他也是边偷偷打着哈欠边帮忙想办法解决。
常常沉静无言陪伴在身旁却各忙各的他们，是另一种相处。就像无味的白开水每天每天都少不了它。他成功制造了自己存在May人生中不可替代的必要性。他不但给了May专心无猜的爱情，还给了她满满的安全感。May后来懂了，以前的自己找得是心灵可以相通的同类，现在的自己却遇到了可以共同生活的同栖。原来，了解不保证幸福，相像也不代表可以一起走得够远。
原来，两个不同世界的人一样可以找到和平共处的舒适度。
他更爱钱还是更爱你？
他更爱钱还是更爱你？
在爱情故事里，金银财宝、爱恨情仇全都不如脑子重要。
感情的真假如果好鉴别的话，我们就不会为电视节目里的狗血剧情掉眼泪了。明知道是假的，是演员表演出来的，但感情上还是认了真。有些事过程不痛，但结果痛；而有些事结果不痛，但过程痛。所以痛与不痛就看我们截取的是哪一个点了。所以想要幸福生活的姑娘们，首先需要拥有的，就是一双明辨是非的慧眼。
总有一些人，喜欢忽悠女孩子们在爱情中“视金钱如粪土”。
殊不知金钱真的是爱情中的试金石。
肯给你花钱的，未必真爱你；但不给你花钱的，一定不爱你。再抠门的男人，在面对他爱的女人时，也一定不会抠门，哪怕有一块花一块。这真不是为了钱，而是为了心意。女人在恋爱中为什么也会那么愿意给爱人倒贴？那也是因为爱。去商场情不自禁地就跑去男装部，用自己加班一个月的薪水给他买一套挺阔的西装，这又是多么幸福的一件事。
只可惜有太多小女生不明白这一点，还以为钱很肮脏，不想让自己纯洁的爱情沾上钱的污秽。但人活一世，谁又能离开钱呢？
于是每当父母对子女的配偶提出一些比较现实的要求，就会跳出一些貌似“爱情至上”的人来反对。根据以往的经验，一般说漂亮话的，大多是无关痛痒者。如果他的孩子找个没工作的，他就不会“爱情至上”了，估计又该“金钱至上”了。这并不是说我们一定要贱卖自己的爱情，以换得更多的金钱，而是说如果有父辈亲友反对你的爱情，觉得它不够接地气，不能担负未来的日子，你最好有所采纳，至少做到倾听，并做出相应调整。
父母也是从年轻时走过来的，父母年轻时，估计也曾说过“视金钱如粪土”、“真爱至上”的话。然而生活的现实，还不是把所有人都教育了？
到底有没有真爱至上？当然有，这就像黄金和烂泥的区别，马路上你看到的烂泥多还是黄金多？你有把握走在路上拣一块金子吗？若没把握，那就不如想办法拣一块银子吧。若还没有，就是拿个铁块或者砖头都比烂泥强。因为烂泥是糊不上墙的，更何况很多烂泥也都憋着拣金子呢。可见烂泥的动机也并不单纯，他们只是假装告诉你钱不重要，爱才重要，然后等把你所有的钱和爱以及青春全被掠夺去，才会大言不惭地说：“你傻啊，谁让你信的！”
其实像这样的车轱辘话说出来挺没劲的，一代代重复。
说到底金银财宝、爱恨情仇全都不如脑子重要。
好东西谁都喜欢，有为青年，哪怕你出身贫寒，但人格上站得稳、立得住，又有谁会真的嫌弃？怕的是，被那些别有用心者钻了空子，因为人心这件事，不吃大亏都很难洞悉。
我始终坚信人身上是有一种气息的。什么样的气息？物以类聚、人以群分的气息。每个人最终都是要循着和他气息相对的人而去。或者个人对个人，或者个人对群体，总之都要气息相对才好，这抬轿子的和坐轿子的，必得是非善恶都差不多，这沿途之上才不至于太过寂寞。
找恋爱对象也和找朋友的道理一样。两个人之间，要么极为相似，要么极度相反。相似的肯定会惺惺相“惜”，相反的也必定会异性相“吸”。这里的“异”性，并非男女之“异”，而是诧异之“异”，好比穷小子恋上美公主，帅王子看上灰姑娘。
总有人抱怨自己命不好——为什么总是遇到那些骗她的男人？殊不知这“骗”与“被骗”也是由自身的气息以及气质所决定的。有的女人，身上就是带着一种吸引骗子来骗的气息。鲜花招惹蜜蜂，腐肉吸引苍蝇。所以这不是命，这是由性格来决定的。
只有改变自身气质，才能改写情路坎坷。
虽说股票狂跌我们拦不住，但至少还能做到止损。爱情也是一样，懂得止损，也算是相当智慧果敢的一种。
他是更爱你，还是更爱他妈妈？
他是更爱你，还是更爱他妈妈？
即便是在午夜，只要妈妈有雲要，他也会风雨无阻地过去帮忙，这是为什么？
相信所有年轻人都看过恐怖的《午夜凶铃》，大多数人还看过不止一遍，那么，一定对里面的录影带印象深刻吧。看过录影带的人七天之后就死于非命，电话铃声响起的时候，你就等于被判了”死刑”。我当时看这电影的时候也吓得不行，暗自庆幸那仅仅是恐怖片！可是，一个闺密竟然对我说，她曾经被”午夜凶铃”折磨得想自杀！
我当然惊诧：“谁有这个法力和道行？”她说：“我婆婆。“
原来，这位美女嫁了金龟婿之后就到婆婆家小住，她受不了婆婆对她老公的万般娇宠。好吃的都要留给儿子，好东西都留给儿子，防媳妇像防贼。更让她不能容忍的是，三更半夜两口子正在床上卿卿我我的时候，婆婆还会敲他们的房门！
闺密跟她老公大吵：“这日子没法过！”她老公只好安慰说：“就住几天，你忍忍吧。“她想想也是，于是把眼泪咽到肚子里。
原以为回了自己的家就能够自由自在了，闺密很快就接到了婆婆的”午夜凶铃”。婆婆三天两头叫儿子回去吃饭一并没有说叫媳妇一起去。更严重的一次，婆婆晚上十一点打电话来让儿子开车回去帮她修理电脑！
闺密忍无可忍，跟老公大吵大闹，希望老公站在自己这一边，别像个小孩子似的黏着妈妈。老公反而说：“她是妈呀，有事情找我我就得回去。你连这点儿孝道都不懂？”
闺密气得大哭，找我诉苦的时候眼睛还红通通的。
相信这位美女的经历唤起了很多姐妹的共鸣：我到底是嫁给了一个男人还是一个男孩？为什么很多男人永远摆脱不了”男孩”的角色，一定要对妈妈百依百顺？
相信大家一定还记得《孔雀东南飞》的故事。聪明能干、心灵手巧的刘兰芝和焦仲卿两人感情深厚，但为婆婆不容，一定要赶其回家。仲卿希望能够缓解矛盾，于是百般求告，但矛盾不仅未得到丝毫缓解，反遭母亲锤床痛骂。仲卿迫于結，只得让兰芝暂回”娘家”。兰芝虽然没有”午夜凶铃”，这一走可就再也没能回来。焦仲卿对母亲的百依百顺让心爱的妻子丢掉了性命。若是刘兰芝转世在今天，会不会弄出个什么”咒怨”来惩罚那些不明就里的婆婆和丈夫？
在我看来，既然嫁做他人妇，最先要认清的一点事实就是：母子之间的情意是最深的，你不要妄图把丈夫从他母亲那里”夺”过来。为什么这么说呢？儿子是她十月怀胎受尽苦难生下来的，一把屎一把尿把他养大，送他上学，给他做好吃的。你能够成为这个男人的老婆，首先要感谢婆婆把老公健健康康地养大。
在母亲看来，世界上再没有瓶一个女人可以像自己那样疼爱这个男人，十二分周详地照顾他的生活；世界上也再没有任何一个男人可以像儿子那样跟自己亲密无间、互相信任―即使是自己的丈夫也不行。所以，婆婆理所当然地认为她可以在任何时间、任何地点、出于任何原因叫儿子来到自己的身边。
作为儿子，他二三十年的时间里都在跟母亲相处，被她哺育、养育，跟她学习道理，明白事理，通过她的眼睛和嘴巴逐渐认识世界。即使自己逐渐有了价值观和是非准则，也不能完全背弃母亲的期望。所以，只要母亲有要求，他会义不容辞地满足。就拿前面闺密说的那个例子来说，半夜去妈妈家帮忙修理电脑再正常不过了。虽然妻子担心天黑开车不安全，却阻挡不了他回报母亲的孝心。
这么看，婆婆的”午夜凶铃”多半是无心的。她也是个女人，她习惯了有儿子帮忙、陪伴。你一定要把这个当成”凶相”的话，那战争就无休无止了
除了爱情，你还剩些什么？
除了爱情，你还剩些什么？
除了爱情，你还剩些什么？
这是我经常会和陷入情感纠葛中的来访者探讨的问题。
来访者对这个问题不同的态度、不同的回答，可以说明很多问题，甚至可以据此推测，他们在这一段关系里，承担了怎样的角色，经历了怎样的历程。
当我面对一个失恋的，失去了爱情的来访者，当ta一直哭诉，陷入自责，或是怨恨，不停絮叨自己做错了什么，对方做错了什么，或者，无法理解事情为何沦落到这样的地步，为何曾经的爱情如此美好，过去的彼此如何合衬，现在却变成了这副样子……
看着那些在失去的痛苦中越陷越深的人，当ta们固执的认为，自己失去爱情，就失去了一切，ta们会变成什么样子呢？
有时ta们会陷入回忆里，一遍一遍追忆、反刍，试图重新回到最初的美好；有时ta们会不断去搜寻对方的消息，寻找各种蛛丝马迹，意图挽回，或所谓的重新开始，然而，ta们等回来的，常是失望。
有时ta们会匆忙地进入一段新的关系，期望在新的恋情里找回爱的感觉，但是，当爱情再一次走到这里时，ta们依然不知所措，有人会继续踏上寻找的路程，有人彻底陷入绝望，开始恐惧、回避亲密，或者，心如冰雪，游戏人间，这二者本质上都是一样——不再付诸真心，不再信任，最终，自我封闭，成为孤岛。
那些丢了爱情，就认为自己失去了一切的人，ta们会对爱情抓得很紧，如同抓住救命的稻草般，ta们敏感、脆弱，不能接受任何变化，无法开放、悦纳自己，像孩子般，只想keep 住那种爱的感觉。
但是，爱情之所以美好恰恰就在于她的无常、嬗变，如若爱情稀松平常，唾手可得，那么，又何来让人撩人心弦，令人心醉呢？不过，人们之所以痛苦也是因为不愿承认这一点。
动人心弦的爱情在多数的时候，存在于艺术作品或我们转瞬即逝的人生片段中，它能够给我们的人生烙下深刻的印记，但是，当人越是对此执迷，它凋零得越快，消失得越彻底。
要而不得，有多苦啊？！
在我看来，那些真正能去享受爱情的人，可能属于那种具备欣赏能力，懂得爱与被爱，不去执着于将爱情占为己有的人。
想要做到这点，就是当你去问ta们，除了爱情，你还有什么的时候，ta们能给出笃定的答案，这个答案，或是专注于一些事，或是依然可以去关心一些人。
爱情，只是他们生命里绽放的一部分，经历了，看见过，就很好，然后，将其放进回忆之中，能够明白自己曾经有过那样一种摄人心魄，美不胜收，那就够了。
至于专注哪些事，关心哪些人，每个人都会有自己的答案，在人们有能力去给出答案前，必定是不再去执着于爱情后。
那么，没有爱情，我们还有什么？
我们还能通过自己，卷入生活，然后投入某种关系与联结中，只有我们能够投入，我是说，真诚的，完全的投入到关系中，譬如和亲人，和伙伴，或者没有激烈的爱情的伴侣，甚至，陌生的人，去感受爱，慈悲，我们才能不再感到恐惧、孤独，同时，我们还可以去创作，去旅行，在工作中服务于人，或者创造出从前没有的东西……
最重要的就是我们能够通过选择，去赋予生命我们认可与拥抱的意义。
于我而言，当我做好一个案例，来访者有所变化与成长，我的感受，和恋爱很像，当我写出好的作品，能打动人感染人时，我的感受，和恋爱很像，以至当我遇到一本有趣的书，认识一个有趣的人，好听的音乐，精彩的电影，甚至只是一片云彩，一抹晚霞，日升月沉，春去秋来，一朵花，一棵草……所有这些，全都是我的爱情呵……
行文至此，希望你能给出这样一个答案：爱情如昙花般，人生也当一样。
