我的再婚经历，希望可以给迷茫中的你一点启示

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的我的再婚经历，希望可以给迷茫中的你一点启示，欢迎阅读与收藏。

幸知说

最近后台有很多朋友留言，提到再婚的问题。她们大都有过一段不愉快的婚姻，曾经流干了眼泪，伤透过心。而今面对再婚问题，又感到前所未有的迷茫。

害怕经济纠葛，害怕继子女相处问题，更害怕二度陷入婚姻矛盾和伤害。今天，我们把一个再婚妈妈的故事分享给大家，希望可以给迷茫中的朋友一点启示。

PanXingZhi

我是顾蓉，今年34岁，一个七岁男孩和三岁女孩的妈妈，是一个再婚女人，儿子是和前夫所生，女儿是和现任丈夫的结晶，二婚四年，四口之家，迄今为止过得很幸福安定。

我曾经有过一段不幸的婚姻，也曾让我失去活下去的力量，差一点沦为堕落之人。前夫是我的中学同学，当时因为抄借一本数学书互生情絮，在那十五六岁情窦初开的年纪里，彼此试探心中的秘密。

碍于小城的传统，又加上学业艰辛，我们只是将这种心情转化为了深厚的友谊，很好地扼杀了早恋的嫩芽。高三复读那年，我们再相遇，飞蛾扑火一般陷入爱情，在高考前的一个夜晚，有了第一次男女关系。

之所以说这些，是想告诉大家，我们曾经相爱过，我们是彼此的初恋，我们曾经毫无保留地付出，我们曾经不顾阻力为爱疯狂。在大学毕业后的第一年，我们登记结婚，举办婚礼，之后儿子出生，也曾岁月静好。

可是，好景不长，有一天我在他手机里发现了一个陌生女人的信息，她口口声声说着：我想你，甚至称呼她为亲爱的。那一刹，我五雷轰顶，泪如雨下。

我们曾深爱，却发现一切都有点讽刺。那一晚，我把孩子安放在父母住处，然后一个人躲在家里，抽了他放在桌上的香烟，喝掉了半瓶红酒，想要麻醉并忘掉那条出卖了他背叛的信息。

可是怎么也挥之不去。我在接下来的日子里疯了一般找他茬，但始终没有勇气当场质问出轨两字。

后加了那个女人的微信，问她和我前夫什么时候开始的？一开始她一脸茫然不知所云的样子，后来干脆传了他和她在一起的照片给我，大方宣战。是的，她说：你老公爱的是我，不爱你的，我知道你们曾经怎样，可是现在的你像个煮妇！

面对别人的挑衅，面对闯入我幸福生活的破坏者，我竟然无力以对，因为那几年我活的没有自己。想起我才三岁的儿子，想起过往十年的感情，我心如死灰地问他自己意见。

他承认了这段婚外情，也说了对那个女人的爱，既然如此，我没有办法说服自己。我提出了离婚，他欣然同意。

儿子归我，一套价值100万左右的房子过户我名下，剩余贷款20几万，也由我个人承担。一辆十几万车子和10万现金给了他。每一年的抚养费是18000，他一年提供一次。

这是一段惨痛的经历，我得过短暂的抑郁，整夜睡不着，服过安定药。也想过不负责任地结束生命。后来是儿子，他用稚嫩的“妈妈我爱你”唤醒了我。他的呼唤，让我意识到他那么小，需要我照顾。

我逐渐明白，人一辈子，尤其是女人，尽管爱和婚姻很重要，但不一定是全部。我还有父母、孩子、自己，和无数爱我的人。只是因为深爱，才伤得透彻！所以，我用了两年时间从那场阴影里走出来。

当时，有很多人劝我把抚养权让给前夫，但是作为妈妈，怀胎十月，自己身上掉下的肉，那是我的命，我不能放弃。所以，我选择了自己独自抚养儿子。她们都说：你这样找不到第二段婚姻，也很难遇见合适的人。

我想，这也是很多不幸婚姻中的姐妹忍受煎熬也要走下去的原因。没有孩子的人会说，离婚没什么了不起，但是真正经历过的人才懂那份牵肠挂肚的疼痛，有的时候真的不是为了自己，而是为了自己的所谓的责任。

说实话，离婚的时候，我压根就没有想过要再婚，也怕二婚会对孩子造成二次伤害，害怕重复劫难。

但是遇见我现在的丈夫阿良以后，我改变了之前的顾虑，二婚没有想象中那么艰难，它同样是一场智勇双谋的经营。经营不好，怎么样的婚姻都是坟墓，经营的好，二婚也能岁月静好。

说实话，二婚是要勇气的，要面临和承担的问题更多，责任更复杂。尤其是在经济、孩子、家庭矛盾问题上的处理更是需要巧花心思和付出。所以我和现任阿良处理的很好，也愿意分享给大家参考。

1.情感问题

二婚中结合的夫妻，大都已到中年，就如我和阿良都是有过婚姻经历的人，彼此在心智上也趋于成熟，早过了耳听爱情的年龄，在前一段婚姻里也消磨过很多元气。

所以相遇时，我们更多的是追求合适，聊得来，因为我们明白聊得来太重要。也明白轰轰烈烈的曾经不一定天长地久，学会细水长流的陪伴才是真谛。

所以情感上，我和阿良都比较随性随心，不会刻意追求第一次婚姻中非浓爱不可的境地，也不提往事，保持了默契，不挖对方前尘往事，做到“如今明月照君心，君心亦我心”即可。

2.经济问题

丈夫阿良离婚时，房子按市值估价150万，全款已经付清，她和前妻因为两地分居而积怨矛盾，感情破裂。房子归阿良，因为是婚前全款所购。他从父母那里拿出50万现金给了前妻，也把这些年的存款留给了前妻和女儿，并每月拿出1000元抚养费。

和我走在一起的时候，他就是一套房子且和我无关。所以我们在经济上做了一些规划，也是有商有量进行。我的房子出租，房租支付剩余房贷，不给新家庭增加经济压力，户名依然在我名下，申明将来留给儿子。而他的房子也依然在他名下，做为二婚后我和他的居所。没有其他瓜葛。

我们两个都是上班族，他做互联网电商营运，薪水相对高一些，而我则在一家外贸公司做样品陈列，也相对经济独立。

个人经验而言，二婚中，无论夫妻感情多好，最好是双方都在一个频道上，切不可因为一句“我养你”而再次失去支点，当然条件特殊，感情特殊的除外。

好的婚姻中，做到夫妻同心养育孩子，经营家庭，十分重要。能把之前分割得清的经济问题在二婚前处理干净，如果需要婚后共同承担的也事先坦诚公布的交代，不得做欺瞒。诚信是最重要的品质，直接决定你二次婚姻的稳定性。

3.继子关系处理

我有一个儿子，而他的女儿给了前妻。从组合上看，我没有承担一个后妈角色，是阿良接纳了我的孩子。

二婚中，我们也最怕有孩子问题牵绊，很多导致二婚失败的家庭也大都是因为这层关系。所以这四年，阿良在孩子的处理上尽到了一个继父的责任，给予了儿子朋友般的友情。

也就是他从一开始就没有按照父亲的身份去和他相处，而是给了他一个朋友的身份，这不是说说那么简单，是付出了很大的努力，才使得儿子和他相处融洽。而我作为妈妈，在孩子的教育上也给了尽可能的引导，并接受阿良对他的教育。绝对不要不舍得被说，不舍得被训。

子不教，父之过，首先我认定了阿良现在是他的父亲。一个父亲教育孩子不为过，都是互相支持的。

继父也好继母也罢，她们本意上都十分愿意接纳孩子，给予孩子最好的关爱，深怕做的不好落人话柄。但是也最怕夫妻中原有一方的干涉和特别敏感特权维护。所以想要二婚稳定，在孩子养育上必须三观一致，却懂得退让包容以及用心。

遇事可以商量是关键，把对方孩子视如己出，也要承认不是己出。不过分强求，不过分家长权限宣教。

对于阿良归于前妻的孩子，我同样做到关怀，及时安排抚养费过去，甚至在周末约见的时光中尽可能保留他们独处，关系融洽时再家庭互动。

我和阿良再婚后生了一个女儿，也没有过分疼爱，所有养育方式公平公正，没有给儿子留下不愉快包袱，也没有给女儿留下被疏忽的感受。

阿良依然是儿子最好的伙伴，有时候我有些羡慕，这点是我没有想到的融洽。

4.再婚后感情矛盾处理

是婚姻就会吵架，是婚姻就会有磨合，尤其是像我们这样都有过婚史又重组的家庭，其实也会存在一些家庭矛盾。尤其是前夫前妻问题上，我之前也觉得有段时间他们频繁接触商谈孩子上学问题过于亲密，有些不愉快。

但是后来明白，虽然他们离婚了，但是仍然有一些道义存在，就像我恨过前夫，但是在孩子问题上也做不到老死不相往来。只是情不在了而已。所以双方必须忘却嫉妒之心，也要理性对待区分相处。

再者每一个人都有自己的个性脾气，两个人发生矛盾时，首先不要诋毁对方，尤其忌讳说，我眼睛瞎会看上你一类话语。

还有就是要增值自己，做更好的人。通过第一次婚姻，我认识到了自己原有的不足，在第二段婚姻中力求越来越成熟通透。

从前我翻前夫手机，现在放我旁边也不要看了，因为他要出轨，你是看不住的，他不出轨，我什么都不介意就是最好的介意。所以相互体谅、相互探讨、相互理解成了二婚的特点。

我和阿良之间就选择这种方式，真诚、理解、沟通！

婚姻是神圣的，好的婚姻是人间，坏的婚姻是地狱，我们都不想下地狱，就得拿出诚意来经营。无论是因为爱情，还是因为合适或者是重组再婚，我们的宗旨就是要“幸福”。要牢记它不是1+1=2的过程，而是0.5+0.5的组合，是两个人各自去掉中间的棱角，融合在一起，是互相的成就、欣赏、和支持。

幸福从来不是稳稳而来的，它可能需要不断的淬炼才能修成，也难免会经历流年考验。两个人相处不要做攀缘的凌霄花，要像两颗树站立相依偎，根系扎在地下，枝叶缠绕一起。共风雨，共阳光。

最后我想说：我们都想爱一个人就天长地久，我们都想结一次婚到白头的人生。一定要好好珍惜拥有着的日子和幸福，珍惜身边人。不要轻易说爱，也不要轻易说散。真的没有办法，就要学会及时止损。相信自己，终有一个人是你的信徒。

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我若懂事一点，就会少爱你一点

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的我若懂事一点，就会少爱你一点，欢迎阅读与收藏。

兔子和男朋友吵架了，把我和miko叫出来喝酒。Miko试图劝她不要生气，两人就这样进行了一段对话：

“他嫌你幼稚不一定是不爱你，说不定就是想让你快点成熟而已。”

“那他周末也经常通宵打游戏不回我消息，这不是幼稚吗。“

“可他是男孩子啊，男孩子本来就是喜欢打游戏的。你干嘛非要和他的兴趣爱好过不去。”

“那去游乐园看电影这也是我的兴趣爱好啊，他为什么每次都说我幼稚。”

这样的聊天持续了半个小时，我趴在吧台上斜着头看着这两个争论了半天却没有得出任何结果的女人。

兔子是一个怀有十四岁少女心的二十四岁女人。她和男友平时工作都很忙，虽然住在一起，但回到家两个人还要加班，二人世界的时间少的可怜。

于是周末成了两人仅有的放松时间，兔子经常会提前一周计划下周去哪里玩，穿什么衣服。但最近连续好几周，当兔子提议说出去玩的时候，男友都推脱说太累了不想动。明明说很累，却还经常和同事一起去通宵打游戏。

上周末兔子用奖金给自己买了新衣服，给男友买了新球鞋，本来想两个人美美的帅帅的去约会，结果男友前一天晚上通宵打游戏，第二天回家后睡到下午。

“你能懂我那种感觉吗，辛苦工作那么多天就盼着这一次约会，什么都准备好了，就连合照要用什么表情都想好了，可他根本不在乎。”

兔子越说越委屈，感觉下一秒就要哭了。

我没有告诉兔子她应该怎么办，因为我也不知道兔子应该怎么办。我只记得以前有一次恋爱，我大概也是这样的心情。

女孩子总归是有少女心的。就算是我这种平时看起来感觉我谁都不理的人，在真正喜欢一个人的时候，也想要收到他的玫瑰花和小礼物。

原本我是一个谈恋爱不喜欢公开的人，不是因为有备胎还是怎样，只是觉得这样会带来很多不必要的麻烦。

不过当我很喜欢一个人的时候，就没办法掩盖那颗想要昭告全世界的心。我从一个不喜欢公开的人变成了想让大家知道我恋爱了。

但对方却是真的不想公开，他觉得公开会有很多麻烦，我们两个因为此事沟通了很久，最后我退步说，保密好了，只让身边的朋友知道。

可女孩子的心思，就是“道理我都懂，但我就是听不进去”。后来我们因为这件事吵过几次，我不说你们大概也懂，总觉得不公开就是有备胎、不公开就是不爱我。

有时候可能并没有真的想和对方吵架，也不是认为他真的不爱我，只不过自己那颗想要被满足的心没有填满，不免想要在其他地方得到补偿，比如多陪陪我。

当我发现每次发小脾气后得到的并不是安慰和陪伴，而是对方冷冰冰的一句“你怎么这么不懂事”之后，我就不想再因为这件事发脾气了。

那种感觉就好像一个跟妈妈撒娇说想要一颗糖果的孩子，本以为妈妈会笑着捏自己的脸一下说一句“真是拿你没办法”，然后从口袋掏出一颗糖果。结果妈妈却板着脸说，“你再这样闹下去今天就别回家了”。

女人其实像猫。她凑过来粘你，你一脸厌烦的推开了，下次她就不会粘你了，无论她遇到多大的困难、有多脆弱，她都不会再向你求助。

我明明知道向你提出的那些要求你不可能答应，也丝毫不会放在心上。可我还是忍不住骗自己说再试试看。当我发觉无论过了多久，无论说过多少次，你都不会答应我，并且会投来责备的目光时。我就明白了，我无法在这件事上改变你。

这样也好，有些事你也改变不了我。可你知道吗，连我也不知道为什么。我渐渐不再期盼节日的浪漫惊喜，也不会在深夜拿着手机等你的消息。

我对你给我的一切欣然接受，而那些你给不了我的我也不再强求。随之而来的是，我也不再想要花心思准备约会时要穿的衣服，不再为一起去看某场电影而感到兴奋。

整个人就像断电的机器一样，失去了继续转动的热情。

能不能懂事一点？

可以，没问题。我可以多懂事一点，也可以少爱你一点。

所以回到兔子的故事，我无法告诉她该怎么做，因为我自己都不知道该怎么做。我只知道，除非她可以在这件事上完美地说服自己，否则她对这段感情的期望一定会越来越少。

你说有些爱是一见钟情我不反对，但不爱一定是日积月累的失望。没有谁是突然决定要离开谁的，不过是因为一件小事而失去了最后一根稻草，以至于无法坚持着走到最后。

有些话不好听，但说的其实没错。

时间久了，谁都会觉得疲倦。最初大家都在付出，为了得到对方而付出。得到了之后难免会想要偷懒，你开始不想在节日为她准备惊喜，也开始不想在睡觉前送上晚安，不想在周末陪她出门，也不想每天抱她入睡。

当她对你的改变提出异议时你没有在意，这没关系，以她对你的爱，是绝不可能因为这些事而决定离开你的。

但偷懒的时间如果太久，她可能会发现，其实还有其他人会在节日送她礼物，有其他人对她说晚安、早安，有其他人陪她做那些你以为无聊的事情，也有其他人想要每天抱着她睡。

你反驳我说，不会的。因为爱就是非你不可。

是，爱的确是非你不可。那不爱呢？

男人就是这样一点一点不爱你的

神雕侠侣里面有这样一个桥段：杨过问小龙女，姑姑，如果我们在古墓里待得闷了，就去看看外面的花花世界吧？

然后小龙女没有回应，默默离开了…

她真的是害怕外面的世界，自己无法适应么？也许是，但现在想来，更多的可能是，她内心恐惧。

自己有一天会不会也如这古墓一般，被心爱的人所厌倦，敌不过“花花世界”的诱惑？

我想，每个恋爱中的女孩子都是这样吧：越是在乎，就越害怕失去。

但生活毕竟不是小说，兜兜转转还是走在了一起的杨过和小龙女并不是现实里的爱情。

大多数时候，是因为开始在乎而害怕失去，然后在害怕失去中真的失去。

很长一段时间以来，我几乎每天都会听到大同小异的故事——

因为说不清的感觉来了，就以为是命中注定的缘分，于是两个人就在一起了，他会因为她的一点不开心，陪她整夜的聊天，从来不会先挂电话，他会因为她的一句“我饿了”，大半夜的跑去她家敲门送吃的。

最初的日子里，在一起的两个人，甜蜜，开心，缠绵，做爱，说笑嬉戏，哪怕只是两个人躺在床上腻歪一整天什么都不做，也觉得充实，幸福，喜悦，满足。

可是一段时间以后，那个曾经对她拼命追求，百依百顺的男人不见了，他似乎失去了一切的耐心和包容，在一切生活琐碎中与她不停地争吵。

女人只要还爱着一个人，就永远能够说服自己包容对方逐渐冷淡的态度。

即使所有人都看出来这个男人已经不爱她了，还是会因为放不下过去的美好，想念那个不知名的感觉，于是不断给自己编织层层谎言，对那些早就暴露了真相的细节和端倪视而不见。

直到有一天，眼睁睁的看着那个曾经在对方眼中几近完美的自己，慢慢成为他无法忍受的厌倦，最后才无力的放手。

为什么会变成这样？男人是从什么时候开始，对你的感情变淡，怠慢，敷衍的？

电影《十二夜》里有这样一段对白，是男主和女主分手前的一段争吵——

他说：我很忙，很辛苦，你别整天发这种脾气行不行？我没叫你做那么多，你为什么要做那么多事？我真的不明白，你以前不是这样的。

我以前觉得你，很有性格，现在你只会紧张我。

她说：就是我越紧张你，你就不稀罕了是吧？

他说：其实我觉得我们不是很了解。

她说：可是我觉得我很了解你啊。

他说：那你很幸运。

她说：是不是我不那么紧张你就可以了。

他说：其实不止这样，还有其他，不过算了。我也不知道我想怎么样，其实分手我想了很久了，我也不想你不开心的。

这几乎也是所有情侣分手时候都经历过的对白。

很多人把这些阶段归结为一句歌词：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

真的是这样吗？或者说，只是这样吗？

不知道你有没有发现，在爱情里伤得最深的姑娘，似乎永远是这样的姑娘：

她们从不在乎什么门当户对，从不在意那些世俗眼光，从来没有设想过自己需要和适合一个什么样的男人，她们只相信感觉。

感觉到了，就奋不顾身的付出全部，极尽所能的对那个人好，带着那么股飞蛾扑火般的悲壮。

但飞蛾的结局是显而易见的，头破血流遍体鳞伤只是最好的情况，大多数情况下，最后只能是爱到粉身碎骨，灰飞烟灭。

每次都要经历过漫长的恢复期之后，告诉自己：我下次绝对不会再这样了。

结果呢？

依然一次又一次的相信那个盲目又飘渺的感觉，一次又一次的陷入死局。每一个“这一次”，其实不都有一个“上一次”。

如果真的能够说到做到，那这辈子也没理由第二次流泪了吧？

很多女孩都是这样，至少曾经是这样。

渣男固然伤人，但真正可怕的是，纵然一次次的经历这样失败的感情，依然只相信自己的感觉。

我常说这是一个女人不缺钱，男人不缺性的时代，很多人对待喜欢的人的忠诚度和持久度，甚至不如对待一件衣服。

这时候，只相信感觉，活得像小说里的女主一样，就不是可爱了，是幼稚。

偏激么？呵呵，我身边的那些故事，告诉了我一个更偏激的真相：

在生活里获得了相对安稳的幸福，相对甜蜜的爱情的，都是哪些对待爱情更加理智的姑娘。

她们相信感觉，但不仅仅相信感觉。

她们早早的就对自己有了深入的了解，她们明白“想要的”和“需要的”是完全不同的两码事，她们会有一套属于自己的择偶标准，在经历过一段时间的了解以后，才会开始一段感情，不会把时间和心思浪费在一开始就知道不适合的人身上。

感觉，可以作为择偶的重要参考，但不是唯一的必要条件。

真的希望所有的姑娘们，下一次，不要再单纯因为“感觉”这两个字，去开始一段感情了。

开始之前，给自己和对方一点时间，相互了解。先了解，再谈爱。看看那个人究竟是你“需要的、适合的”，还是仅是你一厢情愿“想要的”？

相信我，所有盲目的开始，最后都只会不知所措地失去。

05　你所有的努力，不过是希望他多爱你一点

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的05　你所有的努力，不过是希望他多爱你一点，欢迎阅读与收藏。

你不知道你们之间到底怎么了，总会因为丁点大儿的小事争吵。

你问了自己很多遍，是不是不爱了，才会如此这般不善解人意。

打心眼里，你是不想争吵的，可是你控制不住自己的情绪。

其实不是不爱了，只是爱得匮乏了。

你希望他主动打电话给你，不过是想得到他一点爱；

你希望他回家做饭，不过是想得到他一点关心，

你生气，你愤怒，你指责，不过是期待他多爱你一点；

你所有的努力，都只是想得到一点爱。

吵架在亲密关系中再常见不过了，常见到我都难以找出一个典型的事例来，因为太多。

因为他不拖地而吵架，因为他不递给你水杯而吵架，因为他不打电话给你而吵架，因为太多太多原因你们吵架。你总是安慰自己说哪有不吵架的恋人，吵架是你们之间的调味剂之类的。可是每次吵的时候，你很少会这么幸福地吵，而是怒发冲冠，火上心头，恨不得把对方弄死都不解恨。难怪有人调侃说，在情侣间，他们每个月总有那么两三天想掐死对方。这一点也不夸张。

吵架是关系的调味剂，这个观点其实很片面。有的人吵着吵着更亲密了，然后吵闹着幸福了一辈子；也有人吵着吵着就绝望了，然后就散了。如果说吵架是关系的调味剂，就像说失败是成功之母一样，这句话只说对了一半。把吵架的反思及时转换为成长，才是关系的调味剂，促进关系。而吵架后不做处理，采用假装没发生过不再提这个话题而逃避，或者把这个事记在心里产生了怨恨，只会让关系日益衰减。

吵架本身不是问题，问题是如何应对吵架。

吵架只是一种行为，这种行为只与自己有关。如果我说吵架只是因为你生气而引起，你一定觉得无聊，可是事实就是如此。吵架，是因为你感到生气，感到愤怒，你有情绪，你感受很不好，你感到面红耳赤，血流加速，甚至身体发抖。这些感受是谁的呢？是你自己的。谁来为这些情绪和感受负责呢？如果你不愿意看到这些感受是自己的，那你还在归因于是对方引发，是对方调动了你的情绪，是对方让你生气，是对方的行为让你感到不满，那么恭喜你，你的感受由他的行为决定，他的行为已经能控制你的感受了，你被控制了，你败了。

为什么会生气，会愤怒？艾丽斯的认知ABC理论已经解释无数遍了，因为你有些非理性的认知。对于他的行为，你产生了自己的观点，产生了自己的判断，你用自己的经验对他的行为加了一个定义，然后生气。他没打电话给你，没主动安慰你，你很生气，因为你觉得“他应该主动打电话给你”，你有太多“他应该”，所以你生气。不要去说所有人都这样之类的话，那只是你的判断。所有人怎样与你无关，重要的是，你是怎样的而不是别人是怎样的。

你同时还发生了个心理过程叫作期待，也就是你希望他怎么做，你希望他怎么对你。当他没有那么做的时候，你就会生气，甚至很受伤。你希望他拖地板，希望他回家做饭，希望他照顾到你也很累，可是他没有，你很生气。你希望他做那么多，他有些做到了，你觉得理所当然，就“应该”这样，他没做到的，你就喜欢盯着不放。只是，谁来为这些期待负责呢？是他吗？作为你的伴侣，他就应该满足你的期待？你的要求他要全部答应且做到，不管有理无理的？

你希望他做到，这本身无可厚非。可是你是怎么去处理这些期待的呢？你是告诉他，还是自己憋着。情人节的时候，你希望他送你花，可是他只买回来两个西红柿，让你做饭，你很生气。你不说，他怎么会知道你的期待？去表达，告诉他你的期待，这是你的一个选择。你希望他变得勤快一些，他可以天天拖地板，可他真的做不到。你是不是要放下这个期待呢？放下也是你的一个选择，你有太多选择去处理你的期待。

当他做不到的时候，当你生气的时候，你甚至有些怀疑：我们在一起这么久，他为什么不关心我了，是不是爱已经淡了，是不是他不爱我了。

是不是不爱了，也许你问了自己很多遍，也许你没有怀疑过。但有一点可以肯定的是，你希望他多爱你一点。每当你生气，你都希望他多爱你一点。你希望他主动打电话给你，不过是想得到他一点爱；可能希望他回家做饭，不过是想得到他一点关心；你希望他拖地板，不过是想得到一点公平；你所有的努力，都只是想得到一点爱。你吵架；指责，他做的那么不对。但是我知道，如果你在感觉到他很多爱的时候，你是不会去指责，也不会去埋怨他不拖地板的。如果你能感觉到他很多的关心，让你做了所有家务，再苦再累你也愿意。

所有指责的背后，都是在渴望爱。

他们用指责的方式，去索要爱，他们认为吵架是可以得来爱的。他们不愿意看到自己的脆弱，表现得很强硬，其实他们已经被对方的行为控制了，他们只是在掩饰内心里的一句话：我希望你多爱我一点。回味一下你每次吵架的过程，哪次不是因为你内在的小孩一直在嘀咕这句话：我希望你多爱我一点。

我很想给你讲讲《伊索寓言》中北风和太阳的故事。北风和太阳在争论到底谁的力量大，于是北风和太阳打赌，看谁能把旅人的衣服脱下来。北风很强势地先试了下，想用自己的力量把旅人的衣服脱下来，但是任北风吹得多猛烈，旅人只是把衣服裹得更紧罢了，北风败阵。太阳不慌不忙的给旅人温暖，然后旅人慢慢把衣服脱下来了。北风用那么大力气都没有做到的事情，太阳却简单地做到了。

爱也是如此。你想得到他的爱，在亲密关系里很正常。但是你怎么要，这就是问题了。当你没得到的时候，你可以吵架，可以生气，可以指责，但是这只会让他感觉你更可怕，想远离，你想要的爱不仅没有得到反而在降低。你也可以换种方式去要，像太阳一样，去温暖他，关怀他，用温和的方式去要爱。你可以感受下这两句话的差别：“你怎么不去洗碗，我做饭这么累”，“亲爱的，吃完饭帮我洗一下碗可以吗？”哪句话能使你更倾向于去做呢？

任何暴力的语言，都只会让关系更疏远。如果说关系更近了，那是因为语言暴力后彼此用爱完成了宽恕和原谅而更近了，是后来的爱的激发让关系更近了而不是语言暴力本身。

接着说吵架的意义。吵架本身是需要尽量避免的，因为你完全不必通过吵架来达到你的目的。你可以通过一致性沟通来达到，如果你想要，你就换一种方式来说。吵架只是两个人产生分歧的一种处理形式，处理吵架的一种健康方式是我们从分歧中得到什么。去反思我们为什么会吵架，是因为我们的什么地方出了问题，然后我怎样去填补自己这部分，让自己更加成长。

我可以去学习，对方为什么跟我不同，我们有哪些差异，这些差异是怎么产生的。我想更了解他，更懂他，而不是强迫他像我一样思考，满足我的需求。我可以从吵架中向他学习很多东西。

我也可以去成长我自己。

我可以去审视，我的感受是否轻易就被人控制，我该怎样去唤回自己，不再轻易被激怒。

我可以去检查，我抱着那些固有的观念不放，我的哪些想法容易让我生气，我有多少“应该”，我是否拿着这些“应该”去判断了我的朋友和同事。

我可以去觉察，我容易对人有哪些期待，当他们没法满足我的期待的时候，我通常都怎么处理。

我可以去反思，我到底想要什么，爱与关心吗？我可以通过其他方式来获得或者换种方式来问他要吗？

亲密关系是你所有人格及人格深处的缩影，在这里你会更加清楚地看自己，更了解自己。修炼可以不在田间，可以不在寺庙，可以不在瑜伽馆，但修炼一定要在亲密关系中。亲密关系本身就是修炼自己的场所，也是最好的场所，问题呈现才可能从问题中解决，然后在问题中升华。

在吵架中，在问题中，觉察，反思，然后成长。更了解对方，更了解自己。这就是对吵架的升华。

婚姻中，男人怕的就是这一点！

一位姑娘跟我倾诉，她的老公好懒，每天回家就半躺在沙发上，抱着手机没完没了地刷。

对她的话完全当作耳旁风，就算她说得再多，人家连眼皮都不会抬一下，说得多了，还会不耐烦地吼一句：

你有完没完？如果她说没完，两人就大吵一架作为结尾，日子过得硝烟弥漫不说，还时时闹心。

其实她的要求也不高，只要老公每天回家之后，能够陪她说说话，帮她干点家务，哪怕只是洗个碗也可以。

她问我，到底有什么办法能够改变一个懒惰的男人。

我说在你琢磨改变对方之前，先改掉自己唠叨的毛病吧！

她立刻反对：我也不想唠叨啊，如果我一说他就听，我也不用说这么多废话，可是我说这么多都没用，要是什么都不说，他岂不是更加无视我？

我想，这便是夫妻中的恶循环吧！只是很多女人都很难从这种恶循环里出来。

想起一位读者给我讲的故事，她说从小就听妈妈唠叨她爸爸，回家早了要唠叨，回家晚了也要唠叨，袜子找不到了要唠叨，洗澡迟了也要唠叨。

所以，她爸变得非常沉默寡言，能不在家呆着就不在家呆着，于是，只要她爸在的时候，她妈就变本加厉地唠叨，说他不着家云云。

如果她爸不在，她妈就唠叨她，比如这么大人了，一点家务都不做，比如和朋友出去玩了，比如宅在家里，所以她发誓，绝对不能像她妈一样。

可是结婚一年后，只要老公做得哪里没有符合自己的心意，她就忍不住要说，于是，原本恩爱的老公，对她越来越不重视。

有一天，她又开始唠叨的时候，老公说了一句话：你现在和你妈越来越像了。

她愣住了，仔细一回忆，现在的她，简直就是母亲的翻版，虽然还不像她妈那么频繁，但再发展下去，估计也差不离了。

从那以后，她刻意控制自己唠叨的欲望，即使想说了，也及时闭嘴，一段时间后，突然发现老公对她又好起来了。

以前唠唠叨叨他还不肯配合的事，现在只要好好说，老公基本都能做到。她不由感慨道：唠叨真的是一种病啊，惹别人烦不说，自己也落不到什么好。

可是，这种幡然醒悟的例子，毕竟太少，更多的女人，会陷在里面无法自拔。

好比文初的那位姑娘，她希望老公能过来陪她说说话，顺手干点家务，目的只是希望增加夫妻间的互动而已。

她是这么表达的：

你每天一回到家里就捧着手机没完没了的，能不能干点正事？你眼里到底有没有这个家，有没有我啊？

我每天又要上班又要买菜做饭，难道我天生就是你的老妈子吗？你就不知道过来帮我一把吗？

你到底是不是男人啊，有没有责任心啊？我怎么这么倒霉，就嫁给你啊？

这位姑娘的说话方式就是先指责对方的行为，再痛陈自己的付出，间或夹杂了自己的需求：我希望你陪陪我，帮帮我。

那么，为什么要这么迂回呢？话说了一大堆，其实就一句有用了，其实只要很直白地跟男人说：

老公，你不要玩手机了，过来陪陪我好吗？我做家务你给我搭把手好吗？

肯定会有女人说：男人怎么可能这么知情识趣？你这么好声好气，他未必就听你的了。

那我可以很肯定地说：

如果你正面积极地表达自己的诉求，他都不愿意满足，你唠叨半小时他就更不愿意满足你了。

就算因为烦你唠叨而勉强做了一两次，估计也是脸挂得老长，一脸的不情愿，相信你看见他这副如丧考妣的表情，心里更来气。

当然，也不排除有的男人确实很“犯贱”，你好声好气他不理睬，你勃然一怒，他便伏低做小。

但这有一个很大的弊端，人的承受力是慢慢增强的，遇到这样的男人，你除非一次比一次更怒，才能震慑住他。

只是，倘若这样，你自己就会累死，也容易伤身，得不偿失。

撇开“犯贱”的男人不谈，有相当大比例的女人在婚姻中都喜欢唠叨，原因可能是多方面的。

有的认为说一次不听，密集型轰炸效果总该好一点，有的是说话总是掌握不了重点，往往简单的一个需求，会说上半小时。

后一点在我平时接触到的求助中，感受特别明显，很多姑娘，往往已经说了半小时，都还没切入正题。

当她说完后，你会发现她真正想表达的东西，三两分钟就可以说完了，可是她们却会东拉西扯说上两小时。

即便如此，你还要努力在她们的诉说中去提取她们想要表达的中心思想。

我相信，如果连我作为一个女人都有这种感觉了，那么作为男人，这种感觉就会更强烈。

一般来说，男人耐心更差，更喜欢直接的表达，当你十几分钟还没说到重点时。

他们的注意力早就飞到别的地方了，可是女人往往认为这是自己说得还不够多的原因，于是，拼命说。

所以，经常会听到男人抱怨自己的太太实在太唠叨，天天一件事，反反复复地说。

其实，不管男人还是女人，话在精而不在多，我们当地有句方言，意思就是：话多的人不值钱。

言外之意就是一个人话多了，有几斤几两，一目了然，另外话多了，没人会把你的话当一回事。

很多时候，寥寥数语，远胜滔滔不绝，虽然说，女人的语言系统天生要比男人发达，但这不是让我们用来唠叨的，而是用来更精准地表达自己的想法。

请相信：唠叨绝对是女人最不能有的毛病。

女人一旦爱唠叨，她就会变得琐碎，更会自动把自己在婚姻里的地位从太太转变为老妈子。

也许在几十年前，很多老婆都是喜欢唠叨的，可是大多夫妻也就这样过来了，也没见有多少离婚的。

可是不离婚和过得恩爱是两回事，现在的人，在婚姻中更讲究舒适感。

试问，你见过现在有几个男人把爱唠叨的老婆当成宝的？爱唠叨，你会收获的，除了嫌弃，还是嫌弃！

每一段爱情，都是一点一点丢失的

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"每一段爱情，都是一点一点丢失的"，希望能够帮助到各位。

我们爬过了陡峭的高山，趟过了激涌的河流，却在安稳踏实的平原里各奔东西。

小A和老公是名副其实的早恋，从初中开始就走到了一起。不料早早的被老师发现，不但全班通报批评，还可怜兮兮的被请了家长。一边是家长老师的重压，一边是心爱的人，该怎么办呢？于是他们开始漫长的“地下恋情”，并相约要考上重点高中，像老师证明谈恋爱并不会影响学习。

后来，中考时，两人如愿以偿的上了当地最好的高中。

好景不长，小A在高二的下学期因为横穿马路被一辆超速的小轿车撞倒，大腿粉碎性骨折，医生说情况特别严重，好了以后可能会瘸，小A的老公浑不在意，说如果小A瘸了，自己就是她的腿。在这之后的很长一段时间，小A老公每天除了上课，所有的时间都在病房里，忙着给小A补课，陪小A聊天。

幸运的是，小A的腿完全好了，没有留下后遗症。这一次的车祸，让两人的感情更加炽烈，也更为亲密。

到了大学，两人开始了漫长的异地恋。可这似乎对他们的感情也没有什么影响，但凡到了节假日，两人总会想方设法见一面。

大学毕业，两人很快就结婚了，羡煞一群单身狗。

如果这是童话，那么这个故事就应该在“从此他们幸福的生活在了一起”中打上一个句号。

然而日子总是要过下去的，生活既不是童话，也不是小说。

在结婚两年之后，两人的结婚证变成了离婚证。刚知道这个消息，大家都以为是玩笑，并且诶劝小A不要拿这样的事情开玩笑，等到小A一脸严肃的说并没有开玩笑时，大家才意识到发生了什么。

小A说，以前看到陈赫与相恋多年的许婧离婚，觉得特别不可思议，这么多年的感情，怎么能够如此轻易放弃呢？现在总算明白，再宏伟壮丽的大坝，也抵不过层出不穷的蚁穴。

结婚之后，小A的老公开始放任慵懒的情绪，除了上班下班，其余时间就如同长在沙发上似的，不做饭，不洗碗，什么家务也不碰。

不但对家务敬而远之，还一而再再而三的挑剔小A家务做得不够好，饭菜味道太差，又一次甚至批评她厨房里瓶瓶罐罐的摆放没有美感。

小A婆婆嫌弃她买护肤品太多（其实并不多，就一般的水乳而已），太贵，指着她的鼻子骂她是个败家娘们，老公不但不帮忙解围，还在一旁煽风点火，对婆婆告状，说小A前几天又买了衣服买了鞋。

他在性事上不再考虑小A的感觉，什么时候想做了就一定要做，即使半夜两点也要做，一副你是我老婆就应该满足我的模样。

会照顾自己，对自己嘘寒问暖的爱人在领了一个红本本之后变成了自私自利、只在乎自己感觉的老公，小A突然觉得那么多年的感情就是一个笑话。

小A下定决心离婚是前不久的事。那天下班，非常倒霉的又遇到了一次车祸，不过这次不严重，只是扭了脚而已。小A于是打电话给老公希望他能够开车送她去医院，他以扭伤并不严重拒绝了，让小A自己打车去医院。

那一刻，小A决定离婚。

打败骆驼的不是酷热的天气，不是干旱的沙漠，而是脚上的一颗刺。爱情往往也是如此，打败她的常常不是外界环境的艰难险阻，而是两人之间那些微不足道的小事，日积月累，伤害在不断的增加，某天，放上压倒骆驼的最后一根稻草，这一段感情也就走到了尽头。

很多人在感情中会容易忽略一些小细节，认为做一件大事就相当于非常多的小事，比如小A和老公之间经历的年幼时共同的“地下恋情”，受伤时的不离不弃，这些事情在他们看来比一些芝麻绿豆的小细节要有意义得多。

然而在爱情中，这笔账是不能这样算的——两人经历的大事就相当于修一条宏伟的大坝，而种种小细节就相当于扎根其中的白蚁。

千里大堤，狂风巨浪未能移其毫厘，可谓牢不可破。然而蝼蚁入侵，日削月割，大堤最终倒塌。

这些常常被忽略掉的蝼蚁，使得看似牢不可破的大堤脆弱不堪。细节有时候比我们想象中的更重要。

坚硬的铁杵在日复一日的打磨下会变成绣花针，稳固的石头在水滴反复的打击下会穿孔，经历过风风雨雨，看似坚不可摧的爱情会在日常琐事的侵蚀之下倾然崩塌。

毁掉爱情的，都是你们口中的小事啊。

你该给我好一点的情敌

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的你该给我好一点的情敌，希望能够帮助到大家。

1、吹进了陈佳佳的心里

鹿然是陈佳佳在上海认识的第一个朋友。

那时是七月，天气热得能在太阳底下烤煎饼，陈佳佳拖着笨重的行李箱走在大街上，心里沮丧得不行。可她没时间伤感，眼前最要紧的是找到一个落脚点。

陈佳佳推开一家房产中介的门时，有两三张脸同时凑过来问，你要买房吗？陈佳佳怯怯地答，我想租房。众人的眼神黯淡下去，有人朝角落里喊，鹿然，租房的，让给你吧。

那个叫鹿然的男生从电脑前抬起头，一副受宠若惊的表情。他站起身，殷勤地给陈佳佳倒水，拿出笔记本认真询问陈佳佳的要求。

陈佳佳一口气喝完杯子里的水，回他，没要求，只要价格低就行。旁边有人翻白眼，姑娘，你这还叫没要求啊？陈佳佳的脸一下子红了，鹿然却好脾气地说，没事，我帮你找。

后来的很多年，陈佳佳时常想起那个夏日的午后，她坐在鹿然电瓶车的后座，跟着他在这座城市里穿街走巷。温热的风吹过脸颊，也吹进了陈佳佳的心里。

一直到看完第七套房，陈佳佳才敲定一间小居室。签好合同出来时，已经是晚上八点。陈佳佳有些过意不去，她说，要不我请你吃饭吧？

鹿然答应了。却在结账时，抢先付了款。陈佳佳更加不好意思了，鹿然是新人，没有卖房资格，只能靠给别人租房拿微薄提成。再让他请客，都快要成亏本买卖了。鹿然却笑着耸耸肩说，哪有让女孩子买单的道理？

他说这些的时候，眉眼里带着少年特有的固执和天真。陈佳佳由此认定，鹿然是个好人，也在心里把他当成了朋友。

从小饭馆出来后，两人在街头告别，相约着下次一起去看黄浦江。

2、让我来喜欢你吧

后来陈佳佳才知道，这座城市里的每个人都步履匆忙，约着见面和偶遇一样难。

鹿然所在的中介公司，和陈佳佳住的小区，只隔了两条马路。他们既没有在街头偶遇，也没有再一起吃过饭。时间上，总是很难凑到一起。

唯独有一次，陈佳佳加班回来，坐在公交车后座一边听歌，一边无聊地看向窗外时，一眼看到夜色里的鹿然。鹿然骑着电瓶车，车的后座，是一大块写有房源的广告牌。她想叫他，公交车却很快就从他身边驶过。

她在微信上给他留言，刚看到你了。第二天才收到鹿然的回复，这几天好忙。陈佳佳发了个“加油”的表情过去，那头没了动静。陈佳佳心里有些怅然，但转念一想，也许鹿然是真的很忙。

作为赤手空拳在这座城市打拼的职场新人，谁都不容易。

陈佳佳来上海前，装了一肚子的梦想。她想穿着精致的职业装，出入高档CBD，和业界精英打交道。实际上，她只不过是淮海路上的一个小职员。每天听别人在耳边喊“Betty，把这个复印下”“Betty，麻烦帮我续杯咖啡”。日子过得有点沉闷，也有点压抑。

被同事拿枪使的那天，陈佳佳躲在卫生间哭得梨花带雨。回家的路上，却又接到房东的电话，说家里急用钱，要卖房，让她月底搬走。

陈佳佳欲哭无泪，她给鹿然打电话，在听到他声音的那一刻，一颗心突然安定下来。

即便外面满城风雨，但至少还有一个人跟你说，没事，还有我呢。

鹿然说这句话的时候，温柔得有点不像话。陈佳佳的心里，像是突然有了一片海。

月底的时候，鹿然来帮她搬家。新家离地铁很近，家电齐全，价格也很公道，陈佳佳只用拎包入住。陈佳佳很感动，她用戏谑的口气问他：“你对每个顾客的服务都这么周到吗？”

鹿然却答非所问地说：“诶，陈佳佳，让我来喜欢你吧。”

说完，他走到她跟前，霸道地拥她入怀。那一刻，风从窗口溜进来。陈佳佳的一颗心，像是回到了家，暖烘烘的，非常柔软。

爱情像是来得有点突然，但每一个环节却又像是顺理成章。

3、整颗心都变得浮躁了

不久后，鹿然搬进陈佳佳的小公寓。她这才想起来问一句，喂，我说你是不是蓄谋已久？

鹿然笑着答，是啊是啊。

陈佳佳不说话了。

其实心里有个喜欢的人可真是好啊，看什么都觉得温柔。陷入热恋的陈佳佳，对身边的一切人和事，突然有了宽容之心。

再受到委屈的时候，也觉得没那么难熬了。鹿然就算再忙，也会在她加班的夜晚，给她做一碗热乎乎的鸡蛋面。又或者给她一个拥抱，摸摸她的头说，诶，你还有我呢。

心态变平和了的陈佳佳，工作上也像是突然开了窍，有些一发不可收拾起来。夏天的时候，陈佳佳成了公司里的最佳新员工。第二年夏天，直接升了部门小主管。鹿然有点莫名的着急。

陈佳佳的表姐来上海出差，听说陈佳佳的男友是房产中介时，当着鹿然的面毫不留情地说，做中介能有什么前途？鹿然看一眼自己身上廉价的西装，囧得满脸通红。回去的路上，他一言不发。陈佳佳生气了，她朝他嚷，那是我表姐的想法而已，我从来都没嫌弃过你。

陈佳佳不知道，在鹿然看来，她说这句话的时候，就说明在她心里，有个做房产中介的男友，多少是不体面的。

鹿然酝酿着换工作。他找经理辞职时，经理一脸惋惜，现在可是房地产旺季，你一念体育的大学生，出去能做什么？鹿然没有吱声，他不想解释。

鹿然的新工作，是在一家猎头公司做顾问，听起来体面不少。陈佳佳理解不了鹿然的逻辑，她甚至还嘲笑他，死要面子活受罪。

鹿然越发的沉默，也越发的心慌。一着急，整颗心都变得浮躁了。

4、没有解释，也没有挽留

好在事情出现了转机。

某次聚会上，鹿然的同学邀他一起创业，合力开一家金融交易所。创业，自己当老板，光是想想就觉得热血沸腾。何况大学时，鹿然也自学过一些金融知识，他并不是毫无基础。陈佳佳劝他三思，但鹿然铁了心要做点事业。他去父亲那借了一笔钱，像是开始一场赌博。赢了，他在陈佳佳面前，从此就可以扬眉吐气。

可能是运气好，也可能是因为心里憋着一股劲，鹿然还真的就赌赢了。不到两年的时间，交易所蒸蒸日上。当然，鹿然也越来越忙，常常喝得酩酊大醉才回到家。陈佳佳心有不安，鹿然不知不觉中像是变了个人。

而后来一起变了的，还有他们的爱情。

那是个挺平常的日子。陈佳佳去鹿然的公司楼下找他时，却在鹿然的副驾驶上，看到一小女生。鹿然低头吻她的样子，认真而又深情。

鹿然回到家的时候，陈佳佳已经收拾好了行李。看到他，她从嘴角挤出一丝笑容，苦笑着问，喂，你什么品味？

那个女生，哪里好呢？有点丑，有点胖，穿的衣服也有点土。陈佳佳不明白自己为什么输了。可鹿然只淡淡地说了句，对不起。没有解释，也没有挽留。

陈佳佳其实还想说，鹿然，你应该给我一个好一点的情敌，这样至少我输得心甘情愿。

但这样的话，她说不出口。

失了恋的陈佳佳蒙头大睡了一整天。

醒来时，像是所有的力气都被抽空，看山不是山，看水不是水，眼前的鸟语花香成了布景，想要一起看的风景，想要一起抵达的未来，全都失去了意义。

5、爱情不需要伟大

二十多岁的年纪，失恋算不得什么大不了的事。拼命地痛一下，也就可以重振旗鼓。

可陈佳佳却像是把自己逼到了一个死角。身边也有合适的人啊，譬如隔壁部门的总监Leo，人人都说他们郎才女貌，旗鼓相当。陈佳佳入了眼，却入不了心。

当陈佳佳确定自己无论怎么努力，都没办法从心里赶走鹿然的时候，就再也顾不上所谓的矜持了。她想去见鹿然，想问问他，怎么突然就喜欢上了别的姑娘？

可是，也就半个月没联系而已，她却找不到他了。手机变成了空号，微信和QQ列表上也没这个人。好像从头到尾，他们不曾相识，也不曾相爱。陈佳佳苦笑了下，反而淡然了。

陈佳佳接受了Leo。一年后，他们开始筹备婚礼。

有天，陈佳佳一个人去闵行看一新开的楼盘时，听到身后有人叫她，姐，真的是你啊。陈佳佳一脸困惑，对方连忙解释说，我是鹿然以前的同事李阳啊。

或许是想套近乎，他和陈佳佳聊起了鹿然。在对方细碎的描述里，陈佳佳才知道，鹿然和别人开的那家公司，在项目基础构建时，打过法律的擦边球。后来被勒令关闭不说，还把自己弄进了局子。

陈佳佳站在阳光下，突然想掉泪。李阳说，副驾驶上的那个姑娘，是公司新招的员工。出事那天，情况紧急，鹿然就临时拜托她，在陈佳佳面前上演了这样的戏码。

因为爱她，所以不想连累他。

陈佳佳在心里骂了鹿然一句“混蛋”，他怎么就知道，她不愿意陪着他？

那个说着“陈佳佳，让我来喜欢你”的男生，在这场爱情里，自始至终都以他认为的方式来爱她，却从来没有问过陈佳佳，她心里想要的是怎样的他。

他以为自己很伟大，却不知道，爱情从来不需要这样的伟大。

自始至终，鹿然感动了的，只有他自己。

陈佳佳拿出手机，删掉了李阳留的那串号码。而她，也终于拔掉了心里那根“情敌”的刺，从此安心地嫁为人妻。

我喜欢你，因为跟你说话一点都不累

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我喜欢你，因为跟你说话一点都不累，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我喜欢你，因为跟你说话一点都不累

我特别喜欢跟“说话不累的人”交往。

这种人，要么特别聪明，一点就通，你说个开头他立刻就能领会接下来的意思，特别有那种“心有灵犀”的感觉；

要么特别真诚，让你可以知无不言言无不尽，不用千转百回费尽心机；

还有些呢，沟通技巧未必有多高，但贵在简单直白，直奔主题，特别好。

跟说话不累的人交往、合作或者谈恋爱，特别舒服，沟通成本大大降低，不必过多耗费我们的时间、精力和心情。

总之，我喜欢跟这种人交往。

跟一个人沟通是轻松还是疲惫不堪，会左右我对一个人的印象、态度。

尽管沟通能力是不同的，有的人擅长表达，有的人则差一点，但大多数时候，态度决定一切。

有时，你跟一个人沟通吃力，是因为他永远心不在焉，永远顾盼左右，你认真地解释清晰地表达，他却哼哼哈哈，过半天再问你：“什么，你说的是什么？”

我真的非常非常非常讨厌这种人。

因为这是对人的不尊重，这种人无论是私人朋友还是工作关系，我都会敬而远之——如果是工作不得已，那也一定在完成工作之后，敬而远之。

我发了几张喜欢的书店的照片，有个人问我是否可以转发朋友圈。我说可以啊，告诉他其中有几张是我去过后拍的，还有几张没去过，是网上看到了很喜欢存下来的。

理解力不是特别差的话，应该能看懂吧？！

但过了一会儿，他问：“啊，这些地方你都去过吗？！”

我重复回答：“不是。其中几个我去过。还有几个没去过，网上看到的。”

他又奇怪地问了好几个完全不知道为什么的问题，后来，终于转了朋友圈，胡诌了几句话说什么“听说这年头不去书店装13不好意思说自己是文化人”。

我当即拉黑了他。

我猜不透是他的双商有问题，还是沟通能力差导致我的反感，总之我的判断里，这种人不但不能给我带来任何有意义的东西，反而很有可能因为无聊提问而浪费我的时间。

哪怕是公号里从未谋面的陌生读者的提问，我也基本都是会回应的，但如果一个问题我清晰地表达了观点之后还在同一个层面上追问不休的人，我就无力招架，逃之夭夭了。

大家各自安好吧。

时间才是最昂贵的东西。

它一分一秒过去之后，永远无法找回来，无论你多有钱，多有才华，时间都不会因为你而停驻，它从来都是毫不留情地过去，滴答滴答溜走。

我不能把自己每一秒都是新鲜的、独一无二的时间，浪费在语焉不详、沟通有难度还不怎么尊重别人的人身上。

如果一个人的理解力有问题，那我们可以多付出点耐心，慢慢解释给他听——面对小朋友的时候，不就是这样的吗，当有许多问题他们无法理解的时候，我们是可以慢慢解释的。

但是如果因为一个人的心态而造成沟通障碍的时候，就真的没必要那么“苦口婆心”了。

一个人的沟通能力，是非常重要的。

会表达，只是沟通能力的其中一项，这里面有很多天生的成分；若是你不那么会表达，把话说明白就可以了，没人苛求你非得嘴皮子特别溜。

更为关键的是，你得会听。

认真听，用心听，不仅仅是带着耳朵去了，左耳朵进，右耳朵出，别人需要你给出反馈的时候你呆若木鸡，有问题你需要思考时，心思早就不知道跑到哪里去了，不要说思考，问题都没听明白。

谈合作时，坐下来几分钟我就能够判断出坐在我对面的这个人是什么心态——有的人满口“好好好”，其实一句都没往心里去，这种合作一般不会成；有的人一会儿接电话一会儿摸手机，全程都很忙，根本不会听你说话；还有的人，说得很热闹，热火朝天地跟你讨论合作模式传达他的理念，但谈的话题根本离着两万五千里，这也基本上是在浪费时间。

这种人我遇到不止一次。

曾经有人辗转联系到我，合作的心意特别迫切，于是我去跟他们聊一下，看能不能找到结合点。

不到十分钟，我就对这件事失去了兴趣和信心，对方全程都在炫耀他们的业绩有多好，事情做得多完美，我试图把话题拉到合作这件事上，他们重复一下“对啊看看有没有什么能合作的点”，然后又继续跑偏……这哪里是谈合作啊，这是一次胜利的自我表扬大会啊？！

后来，果然不了了之。而我完全没有一点点再跟他们沟通的欲望，跟他们说话太累了。

不在一个频道上的人，尽量少打交道。尤其是那种可有可无的交道，就让它们自然而然地消失吧，不然你会付出太多而收获极少关键是特别费时间。

这些年，我愈来愈不喜欢跟人家“辩论”。

一件事情，不一定非要有个定论，你有你的观点，我有我的想法，大家和而不同，互相倾听一下对方也是很好的，为什么非要争个对与错，甚至鱼死网破？

我对于持有“我就是对的”的人抱有敬畏之心，也总是敬而远之，因为不知道什么时候那句话就触动了他偏执的好胜心，非要开一个辩论会，争个高低，唉，累不累啊？

我跟闺蜜经常因为一些小事儿各抒己见，我说一二三，她认为四五六，争论几句就聊别的去了，懒得继续下去。

我和克莱德先生的观点也有许多大相径庭的，而我们奉行的就是“和而不同”，哪怕是夫妻，也没有必要非要争出个结果来，又不是关系生死的大事儿，何必那么认真。

当你跟一个人说话不累的时候，当然会愿意跟他多说几句，跟他多交往一些，因为你一点他就懂，或者他跟你意见不同也没什么关系，你们发现这种诧异也很有趣，甚至启发你的思考，这样多好。

唉，我是越来越不能跟说话累的人交往了，世界上那么多有趣的人，有趣的事儿，我何必在他这里费劲呢。

对不对？