【www.qg13.com - 为什么要挽回爱情】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么我要劝你晚点结婚？"，希望能够帮助到各位。

“那些相信爱情即是生命的全部的，都是30岁以下的姑娘。”

以前很不理解这句话，但现在看着身边的情侣们分分合合，90后夫妻也开始进入了离婚潮，才逐渐懂得，感情有时候不仅仅是喜欢二字可以撑起来的，而婚姻更是如此。

94年的表妹，大学一毕业就奉子成婚，现在孩子刚满三岁，她跟自己老公已经没办法心平气和的共处一室，因为谁也看不惯谁，见面就开始吵个不停，所以选择了分房睡。

当年她结婚的时候，家人曾百般试图阻止，觉得她年纪小，应该先稳定工作再去成家，而她把嫁人生子看的无比重要，以为爱情只有一次，眼前的人就是对的人。

谁知道不过短短三年，她当初不顾一切追逐的爱情就被生活的鸡毛蒜皮所打败。

昨晚跟她聊天，问她这些年做过最后悔的事情是什么？她说，如果可以重来，她一定不会再选择在二十刚出头的年纪就随便结婚。

她那时候刚脱离学校，就成立了家庭，没有踏入过社会，也没有任何职场经验，每天都是围着厨房孩子转，对老公说的最多的话是：“我没钱了，你该给了。”，而对方的反应也从一开始的“多给你点儿，想买什么买什么”变成了“怎么又要钱啊？”

表妹的老公只是一个普通的公司职员，赚的不多，一份收入需要养活一家三口，过去她天真的以为两个人只要有爱就够了，但现在才知道，没有物质的爱情，就是一盘散沙。

当你开始在菜市场为了几毛钱讨价还价的时候，当你因为因为贵而不再买爱吃的水果的时候，当你为了给孩子买尿不湿而舍弃掉自己喜欢的裙子的时候……

就会知道，原来爱情不是万能的。你迟早会被现实打败，唯有当你拥有足够的钱，不再为物质担忧，才能够安心地去过生活。

怪只怪当初年纪小，多多少少对爱情有太多不切实际的想象，以为“一室，两人，三餐，四季”，就叫做幸福，可日子哪有那么简单，它处处充满难题，你越是不够成熟，它越是让你磕磕绊绊。

所以，有的时候，结婚这件事，一定不要趁早。

前两天看到一份关于离婚的调研报告显示，第一批90后已经进入了离婚潮，离婚率从百分之三十增加到百分之八十，半年内的离婚人群里90后占了三分之一。

《失恋33天》里有一句台词，“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”

我一直觉得婚姻应该是一件特别慎重的事情，你决定跟一个人在一起，不仅仅是因为喜欢他，而是因为他让你有了对抗一切未知的勇气，不论未来发生什么，两个人都愿意去沟通，寻找解决问题的方式，让这段感情越走越远。

二十四岁之前，你的三观依旧是不完善的，还没有见过更大的世界，也不知道自己还会遇见更多的风景，甚至是更好的人。wWw.qG13.Com

我有个小姐妹，拒绝了男朋友两次求婚，第三次的时候才正式答应。我问她原因。

她说，第一次的时候刚二十三岁，不够成熟，还不清楚自己要什么，怎么跟他结婚；第二次的时候，二十五岁，有了一点野心，想要更慎重的去做一个选择；第三次的时候，二十八岁了，她有了迈进婚姻的底气，也愿意对两个人的未来去负责。

可能有些人不太能理解这种做法，总想着“差不多就嫁了吧”，“等两人出现问题了再说”但有些时候，太过仓促的决定，结局往往都不太美好。

适当的慢一点，迟一些，会让你更了解自己的内心。

你要学会去思考，这个人是不是可以跟你一起成长，这段关系是否在消耗你的价值，你们是在互相给予，而不是不停索取。

婚姻是一场赌注，而你需要足够成熟。倒不是说，晚点结婚，一定就会幸福。

我只是希望，每个人都能知道婚姻的重要性，它是压力，是责任，也是一种担当，也是一辈子的幸福。

这个时代的任何事都特别快，但唯有婚姻，你需要慢下来，它不是谈恋爱，更不是儿戏，也不是你去过家家。

离婚很容易，但是我愿你选择了就永远不要经历。

如果我们都能在爱这件事上，多一点耐心，那有情人才会真的终成眷属。

所以亲爱的你，一定要记得问自己，准备好了吗？如果还有半点犹豫，再等等，也无妨。

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“女儿，为什么我劝你结婚”爸爸的这番话，字字戳心

亲爱的女儿：

首先，老爸要对你说声“对不起”。

昨天晚饭时，我又跟你提起了结婚的话题，可是你听了两句就再也听不下去，哭着跑进了自己的房间，还大喊：“为什么你们都逼我？”

就连你妈想进去劝你，你都死活不开门。

我知道，这两年每逢过节，亲朋好友对你的轮番轰炸让你身心俱疲，如今连最疼爱你的老爸也要劝你，一定让你伤透了心。

可是女儿，你知道吗？这个世界上没有人比我和你妈，更希望你过得幸福。

今天，爸爸想在这里跟你说些心里话。

女儿，我永远忘不了你出生的那天，医生把紧闭着双眼的你交到我颤抖的手上，你那么小，那么可爱，从那时起，我就发誓，此生不让你受半点委屈。

一转眼，你都已经大学毕业6年了，而老爸我也两鬓染霜，不复当年意气风发的模样。

女儿，你说时间怎么过的这样快啊，时间都去哪里了呢？

老爸最近在看《我家那闺女》，从焦俊艳、吴昕她们几个身上，我仿佛可以看到你的影子。

其中高亚麟说的一段话，我真的是感同身受：

父母是我们和死神之间的一堵墙。父母在，你永远不会去想这些，父母一没，你直面死亡。

这个与年龄无关，你今年30岁，不会想结婚，哪怕你60岁，也不会想，因为有一堵墙挡在那儿。

父母离开之后，你开始能清晰地看到你人生的尽头。

句句肺腑，字字戳心。

还记得三年前你爷爷心脏病突发去世的时候吗？

坚强刚硬如我也一度伤心到崩溃，一夜之间仿佛老了十岁，我抱着你，哭得像个孩子：“女儿啊，爸爸以后没有爸爸了......”

也许你没注意到，打那之后，我开始减少和朋友的酒局，不再动辄熬夜看球，每天清晨去跑步，晚上还要学你妈养生、泡脚......

你爷爷在的时候，我总觉得来日方长，可是你爷爷走后，我忽然开始害怕，我总觉得，冥冥之中，死神在向我招手。

我怕自己哪天也会猝不及防地离开；我怕这一生回忆太短，遗憾太长，我更怕有一天我不在了，你在外面被人欺负了，谁来护你周全呢？

亲爱的女儿，看不到你幸福，我怎敢轻易老去......

也是在那次之后，我第一次半开玩笑地朝你抛出了“结婚”的话题，我还记得你羞臊地一跺脚，说了句“我还小呢”，就红着脸跑开了。

女儿，你是我上辈子的情人啊，是我心目中永远长不大的小丫头，我何尝不希望你能一直陪在我身边。

可我知道，终有一天，你会像小鹰一样飞出我们的怀抱，拥抱自己的人生和梦想。

终有一天，我们会先你一步离去，留你只身一人去面对这个复杂的世界。

如果到了那天，我希望有那么个人：

他会把你的余生妥帖安放，细心保存，免你四下流离，无枝可依，他会代替我们，继续来爱你。

女儿，你常常跟我抱怨：我自己一个人也可以过得很好，为什么要结婚？

作为一个过来人，老爸就好好给你讲讲婚姻的意义。

我和你妈当初是经人撮合走到一起的，我们没经历过什么轰轰烈烈的爱情，接触次数多了，觉得对方品性都不错，顺其自然也就结了婚。

结婚30年以来，虽然偶有争吵，但终究都如烟尘般散去，留下的只是相互扶携、相互支持的温暖。

女儿，你还记得我以前跟你说过，在你很小的时候，我们家经历过一场变故吗？

那时候，我做生意失败，欠了一屁股债，天天被债主追着要钱，我真的想过从楼顶上跳下去一了百了。

是你妈在我人生最灰暗的时候站了出来，拿出自己全部的嫁妆来帮我还债，再拿出自己仅剩的积蓄，支持我重新开了一家小店，一点一滴积累，陪我熬过所有苦难，直到今天。

可以说，如果没有你妈，就没有今天的我，我这辈子亏欠谁，也不能亏欠了她。

我和你妈彼此成就，也彼此成全，你庇我风雨，我还你柔情，一起成长，一起扶携。

一位大病初愈的老人曾这样谈论婚姻：

到了我这个年纪，你以为结婚还意味着争争吵吵吗？还追求什么财富吗？

婚姻就为了我凌晨三点的时候口渴，我伤口疼，但我只要捅捅身旁的老太太，她就知道我想喝水。

就这一口水，你说有多金贵，如果没有几十年经营出来的婚姻，我上哪儿去要这口昂贵的水呢？

凌晨三点的一口水，困难低谷时的同舟共济，携手一生的相濡以沫，这就是婚姻的意义啊。

婚姻不是搭伙过日子，也不是找个人凑合一辈子，它是一生的陪伴与相守，是无论生老病死、贫富贵贱的不离不弃。

微博上有这样一个问题：

明明有些东西，是朋友和亲人可以分担掉的，可我们为什么想要一个爱人？那只能与爱人分享的东西是什么呢？

底下有人回答：

是真正的共情，是那部分除他以外，你不需要任何人理解的东西。

到了人生下半场，如果有一个人能懂得你所有的理想与苦难，接受你所有的狼狈和不堪，当病痛来临时给予你最大的安慰与呵护，哪怕坠落谷底也无怨无悔地陪着你......

这个人只能是你的伴侣，无可替代，也无法替代。

女儿，每次你听到哪个明星、或者身边的人婚姻不顺，总会长吁短叹。

你心里在想什么，当爸爸的怎么会不明白。

你怕有一天和她们走上同样的道路，进入一段错误的婚姻，要么将就着过了一生，要么余生惨淡收场。

顾城说：“你不愿意种花。你说，我不愿看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。”

作为一个资深已婚男人，老爸要负责任地告诉你：婚姻没有你想的那么可怕，相反，结婚这30年以来，我常常觉得其乐无穷。

婚姻的本质不在于这种形式的本身，而在于处于婚姻关系中的两个人。

女儿，你不一定要嫁给所谓今生挚爱，但是你一定一定要嫁给那个对的人。

他可以不英俊潇洒，但是一定要专一，晚点遇到你，余生都是你；

他不一定要多聪明，但是一定要包容体贴，懂得你对家庭的付出，愿意和你携手走过每段泥泞的人生路；

他不一定挣很多钱，但是一定要有上进心，为了你们的未来不断进步，一生努力，一生爱你。

女儿，我相信待你风尘仆仆半生过后，终有人在年华深处执灯等你，用余生为你暖一盏茶，陪你从天光乍破，到暮雪白头。

我知道这很难，但我愿意陪你一起等。

人生就是这样，等得辛苦，却从不辜负。

余生很长，嫁给那个让你笑比让你哭多的人。

当你遇到那个对的人，你会觉得婚姻是一场伟大又浪漫的徒步旅行，结婚证不过就是一张纸，婚礼就是一场酒席的热闹，撑起你余生的是两颗炽热的心而已。

等到你领着那个人来到我面前，我会忍住所有心酸和不舍，心甘情愿地把你交到他手上。

在这之前，你不用急，人生路漫漫，为了遇见那个对的人，等的久一点，又有什么关系。

女儿，不管你未来结婚与否，我都希望你努力成为一个独立又自信的可爱女人。

时刻保持着一颗强大的内心，云淡风轻，处变不惊；无畏流言，为自己而活。

说到底，结婚生子不过是你的人生选择，而不是你的人生。

最后，老爸想告诉你，婚姻必然有风险，不是相爱的人就一定能到白头，但这世上任何一件事情都有风险，女儿，我相信你有对自己人生负责、“愿赌服输”的底气。

如果有一天，你受了委屈，记住，家里始终是你最温暖的港湾，你可以随时来老爸的肩上放肆地哭一场，哭完了，我就做你最爱的菜给你吃。

亲爱的女儿，我愿你一生幸运、一生被爱，一生笑容里都洒满星光。

永远爱你的老爸

-END-

我们为什么要结婚？

我们为什么要结婚？几乎每个人都在做的事，却又真难回答啊……

为了爱？这是很多人用来结婚的名义。荷尔蒙充足的年轻人很难静下心来弄明白一个事实：纵观人类历史，结婚极少与爱情有关。

在古希腊，充满激情地迷恋一个人被认为是一种非理性的疯狂，与婚姻和家庭生活并没有任何联系。相反，希腊人崇尚柏拉图式的爱情，那是在两个男子之间的非性之爱。

在漫长的婚姻历史中，人们都是为了生育和财产而结婚。将浪漫的爱情纳入婚姻的必要元素，在英美也是近一百年才开始的潮流。

看《唐顿庄园》就知道，即使在“一战”前，为了浪漫之爱而不顾身份地位，也是让人不屑的行为。唐顿庄园的伯爵，娶了家产万贯的美国富翁之女，就是为了维系庄园的庞大开支。

先谈地位和财产的匹配度，再谈感情，这才是长久以来，人们眼里正常的婚姻——结婚，只要有一点爱就够了。

社会心理学者莎伦·布雷姆通过大量的案例追踪，在《亲密关系》中揭示：基于爱情的婚姻常常令人困惑和难过；纯粹为爱结婚的婚姻，更容易离婚，结合了现实利益的婚姻，更稳固；自由婚姻的满意度在婚后两年就开始大幅下滑，而包办婚姻的满意度，起点虽不高，却是相对稳定的上升状态，在婚后5~10年，远远超过自由婚姻。

这是一个很好的佐证，证明自由和世俗幸福的关系并不大。

自由并不保证你幸福。以为自由是康庄大道的，那必定是深刻的误解。要不要自由和要多少程度的自由，完全取决于个人价值和信仰。

如果你是这样一个人：经济上自给自足，一个人过得不错，没有生孩子的强烈紧迫感，对情感质量的要求又高，要的是一段情投意合、共同成长的亲密关系，不迷信捆绑的一生一世，那么，还真的很难找出结婚的理由。

美国女记者伊丽莎白·吉尔伯特就是这样一个人。她写的《美食，祈祷，恋爱》让她一跃成为最畅销的作家之一。

在这本书中，她简单又诚实地问了一个问题：为什么我在结婚之后，才发现自己并不想要婚姻和孩子？

她离婚后成为一个不婚主义者。后来她有一个非常相爱的男友，两个人都憎恨婚姻，他们发誓无论发生什么情况都绝不结婚。

不过讽刺的是，美国国土安全局以“出入境过于频繁”拒绝她的外籍男友再进入美国，而男友要拿到长期签证的唯一方法就是：他们两个必须结婚。

对于要再次结婚，她感到沉重与恐惧，可她还是那么爱他，在10个月的时间里，她一边陪着他四处漂泊，一边说服自己再次进入婚姻。签证只是一个外在理由，她自己也要一个。

和我身边的女生一样，吉尔伯特的姐妹也有许多恐婚的。她的一个女友在结婚当天问妈妈：“是不是所有的新娘，在结婚那天都会如此的恐惧呢？”

新娘的母亲一边为女儿整理裙角，一边安静地说：“不，只有那些脑子还能思考的新娘才感到恐惧。”

写作的人有刨根问底的天性，因为不得不结婚，吉尔伯特又写了一本专门探讨婚姻的书——《承诺》。

她写道：“我对婚姻最深的恐惧，来源于我害怕它对我们的改变，远比我们对它的改变还多。无论我和他是怎样的成熟和睿智，一旦被放在婚姻的生产线上，我们都会被塑造成一个模样：一个有利于社会的模样，但是对我们自己全无益处。”

最后她还是结婚了。她认为男友说得对：婚姻就是一个游戏规则，那些人制定规则（为了拿签证必须结婚），他们两个遵守这个规则之后，然后就回到家，TMD愿意做什么就做什么。

如果我们去问“为什么要结婚”，这背后可能没有什么惊天的奥秘。为了繁衍、为了抵抗生活、为了过得更好、为了不孤独、为了幸福，这都是人类最重大最实在的几个诉求。

我对婚姻既不狂热也不仇恨。

在许多婚姻的定义中，我个人喜欢这个：“婚姻是一种被官方承认的友谊。”

友谊之爱比激情之爱更适合婚姻。两个人如果彼此喜欢和欣赏，有共同的价值观和生活目标，结不结婚对他们的影响都不大。

对独立强大的人来说，婚姻就是两个人的城堡，99%的人婚姻标准是什么，关他们什么事。

有这样的心态和能力，既不必害怕一纸证书给他们带来侵害，因为他们有自己的原则和扞卫；

也不会因为没有证书就懈怠随意、拒绝宽容和忍耐，因为他们知道，在这个偌大的世界上找到这样一个人的渺小的偶然性，多么需要珍惜。

即便真的世事难料，两人的感情和目标发生了变化，也可以一别两宽，各自保重。

现代婚姻最人性的地方也在于：这不是一条不归路。

为什么我劝你“拖着”那个在追你的男人？

最近，在知乎上看到一个问题：是否现在很多女生面对追求者都会拖着吊着？

回答里，有些网友说这个现象确实存在，然后将原因怪罪到女孩身上。

有人说是女生太现实，谈恋爱的时候，怕先捡了芝麻，然后丢了西瓜，所以一直吊着对方。也有人说是女生们在面对爱情时要求过高，喜欢设下种种考验，始终不给追求者一颗定心丸。

看到这些观点，我不太赞同，因为大多数的姑娘，拖着吊着不是为了耍心眼，而是希望花时间了解对方，收获一份更走心更值得投资的爱情。

要知道，很多男人在感情里的心动来的太轻易，开始得快结束得快。追你的时候热情如火，百般体贴，但感情稍有稳定，就态度180度大转弯，转眼对姑娘爱答不理。

面对这样的现状，又有几个姑娘，能安心的快速接受一个男人的爱意呢？

网上看到一个姑娘分享自己上一份失败的感情。

前任是她大学时候的学长，不管是外表还是性格都符合她的理想型，所以在学长追她的时候，没有犹豫太久，就同意了。

本以为自己遇到了一份完美的爱情，结果在一起之后才发现，对方是一个撩妹成瘾的人，微信里加着数不清的学妹，经常找她们聊天，偶尔还一起吃饭看电影，问起来，就说只是朋友聚会，别想太多。

说的多了，她也开始怀疑，是不是自己太小气，想多了。

可惜好景不长，确定关系才一个月，学长对她越来越冷淡，经常聊着聊着就找不到人，偶尔还会忘掉两个人的约会，放鸽子不出现。

两个月后，他们分手了，是学长先提的，原因是：我和你相处起来太累了。

姑娘说自己花了很长时间，才走出这段感情，虽然时间不久，但是让她对爱情产生了怀疑，不太愿意相信那些追自己的人，是真心的。

所以说啊，感情里的考核期很重要，太轻易得到的往往不懂得珍惜。姑娘不是不愿安定，只是她们渴望的爱情是坚如磐石，而不是撩完就跑。

面对贪图新鲜感的男人，多点时间考验一下，若他追不到就换目标，就没必要为他付出真情，也免过一次伤害。

真心想要追你的人，看得出你拒绝背后的无奈，也明白你心里的担忧和害怕，他们会用时间，通过你的考验，走进你的内心。

就像戴向宇追陈紫函的过程一样，花心思走进她，感动她，陪伴她，让她走出情伤，坦然的接受自己的爱。

陈紫函曾经和京城四少之一汪雨交往。那时候汪雨出身富贵人家，又颇懂浪漫，爱好文艺，因此在他猛烈的追求下，陈紫函接受了他的告白。

只是爱情来的快，走的时候也像一阵风，两人的甜蜜没有持续多长时间。

汪雨在和她交往之后，并没有收敛自己爱玩的本性，她外出拍戏，看到报道，才知道汪雨又和另一女星约会。

她这才醒悟，他的浪漫不是她的专属，他给的惊喜与体贴只是爱情里的惯例。

最终，两人之间原本甜蜜的爱情迅速消磨殆尽，感情走入了死胡同。在伤心绝望下，她匆匆结束了和汪雨的这段爱情。

这次情伤让她包裹上了重重心防，对待爱情的戒备心很强。尽管她仍渴望爱情，却不敢再轻易走入爱情。

所以在第一次遇见戴向宇的时候，她并没有过多注意到这个帅气的大男孩，听到他成为了同门师弟时甚至还有点排斥。面对戴向宇表露出的爱意，她开启自我保护模式，迟迟不给肯定的答复。

但戴向宇没有退却，反而一直用他的爱陪伴在陈紫函身边。

起初他们之间没有太多的共同话题，于是喜欢安静的戴向宇学着主动和陈紫函聊天，慢慢地两人由工作聊到生活琐事，彼此一周发的微信多到好几个小时才能看完。

她忙着录节目没时间吃饭的时候，戴向宇会默默地送上一个精心准备好的爱心便当盒，细致入微地照顾她。

他知道陈紫函心里的担忧，没有逼迫她给答复，而是劝慰她，人和人交往应该是真诚的，要学着用最真实的心去面对。

他的执着，最终让她打开了心扉。

确定关系后,他对她的暖心关怀不但没有减弱，反而持续升级。

他嘴上“抱怨”她的独立能力差，是他见过最不会照顾自己的人，但行动上他却为了好好照顾她，尽量选择离她近的地方工作。

日常生活里，他也时刻关心她。他尝试着帮她改掉不好的生活习惯，告诉她少吃辣的，照顾好自己的身体。

如今，他们的婚姻生活幸福美满。

她在爱情的小小戒备不仅没有让他退却，反而让他更加珍惜这个“胆小”的女孩，愿意用一生的时间治愈她的情伤。

开始一段爱情并不难，难的是一如既往的爱。

那些撩不到就立刻换目标的人，那些追到手就不懂得珍惜的人，都不配得到姑娘完整的爱和关心。

我一直认为，在追人的路上，男人的坚定程度完全取决于他多爱一个姑娘。

爱你的人愿意披荆斩棘，来到你身边，不够爱你的人，只想要立刻得到你，用自己的爱绑架你，甚至在被拒绝后恶语相向。

所以说啊，不必为自己的“拖着吊着”感到难堪，真正爱你的人，会心甘情愿的对你好，用最多的爱意，等待你的选择。

除了性和钱，我们为什么要结婚

除了性和钱，我们为什么要结婚

张南

身边很多人都结婚了吧？看着这些朋友一个一个走入婚姻，你是不是也偶尔会有一些感慨。

有时候我们好像都在匆忙地跟着别人的脚步。看着别人找了一份稳定的工作，我们也开始寻求稳定；看着别人都走向了婚姻，我们也开始着急，也开始觉得，我也想结婚了。可是，你知道，你为什么要和这个人结婚吗？

01

前段时间微博上热门有段文，原文是这样的：

“他说他要结婚了，说是因为家里人的催促，她说她要结婚了，因为他有房有车，他说他要结婚了，因为年纪大了，她说她要结婚了，是因为怀孕了。有一天，你结婚了，我只希望，那是因为爱情。”

这段话被很多网友疯传，于是大家都觉得，对啊，我要嫁给爱情，我不要因为这些催促或者怀孕或者有房有车就结婚。

然后看到很多人都说，大部分人都没有嫁给爱情。可是我不这样认为，因为懂爱情的人最后都会嫁给爱情，那些没有嫁给爱情的人，是因为他们根本不懂爱情。

因为你们不懂爱情，所以你们最后嫁了，都觉得没有符合你的期待，觉得自己委屈了，嫁的不是爱情。而那些真正懂爱情的人，他们会嫁，这段感情里，一定是有爱情的。可是不能说没有其他支持，比如有房有车，比如怀孕或者年纪到了。

对我来说，我觉得，好的结婚，就是因为我们都刚好想结婚了，就是因为我们刚好怀孕了，就是因为我们刚好都有了合适结婚的条件可以让我们组成的家庭生活得到保障。

所以我不喜欢那段话，因为它误导了很多人。我想告诉你们，也就只有懂爱情的人，才配嫁给爱情，但不是一定会嫁给爱情，因为缘分和时机不一定，会在我们最恰好的时机里，遇到那个人。

02

而我们为什么会结婚？

其实生活中的确有一部分人群，结婚是为了有固定和稳定的性伴侣，因为婚姻本身的出发点就是为了降低生活成本，维持生活需求。也就是性促使了爱情的产生，而爱情促使了婚姻的出现。

婚姻的结合，可以让双方能够挣到更多钱，然后生活条件更好，这本身就是社会和个人的需求，这个需求的真实一点都不难为情，两个喜欢的人在一起，顺便一起挣钱，把生活过得更好，真没什么错。所以并不是结婚的原因里包括了钱这一项就很丢人，爱情就不纯粹了。而是只要你的婚姻里，不仅仅和不主要是因为钱而结婚，就没什么关系。

性和钱分别是动物本能需求，和社会生存需求。有了这些，爱情才变得更加丰富多彩。我不喜欢什么嫁给爱情的言论，因为我觉得这样说的人其实都不懂爱情。懂爱情的都知道，我不是嫁给爱情，我是嫁给你。

那么除了性和钱，我们其实是为了什么而结婚？

我想我们是为了快乐。

《生活大爆炸》里谢耳朵说，人穷尽一生追寻另一个人共度一生，我一直无法理解，或许我自己太有意思，无须他人陪伴，所以我祝福你们，能在对方身上得到的快乐，和我给自己的快乐一样多。

这句话的意思是，人们都在找寻的共度一生，其实是快乐，是那种你让自己快乐的情绪，谢耳朵说他觉得自己很有意思可以让自己很快乐，所以不需要别人来给自己。而其实，他的意思就是，如果你们在一起了，那么我喜欢，你们在一起是快乐的，而这种快乐，是从对方身上去获得的。

所以我想，我们结婚，其实是可以为了快乐。也正是因为我们在一起能够让彼此都快乐，所以我们才结婚的，不是吗？除了快乐，还有相互陪伴，照顾，统统都可以成为结婚的原因不是吗？如果你足够走运，能够遇到一个理解你的过去，包容你的现在，相信你的未来的人，我想，这比嫁给爱情更来得实在。

这个你想和他结婚的人，你们两个对着星辰和太阳，怀着虔诚的心，相互选择了对方，从此用婚姻来杜绝其他的诱惑和选择的可能，抛弃了人本性的贪婪和懦弱，放弃了世界的其他可能，勇敢地走在一起，和这个世界所有的纷扰抗争，这就是婚姻。

我相信婚姻是爱情的坟墓，因为所有的爱情到结婚的那天就会变成亲情。亲情是信任、照顾、理解和疼爱。是比一切都来得靠谱的感情。

因为不放弃，不抛弃，你知道从此这个世上有个人，怎么样都不会离开你，当你确定了之后，你才会愿意和他，一起走进婚姻。你可能会遇到很多人，喜欢和爱过很多人，也愿意为这些人付出很多，但是，这世上会只有一个人，让你心甘情愿地走向婚姻。

其实吧，我觉得婚姻最大的意义，是当无论任何时刻，你脆弱或者坚强，你开心或者难过，你矫情或者不安，即便是你坐在沙发上无聊的打发时光，只要你需要他。

只要你需要他，你不需要打电话或者发微信，你只需要转过身来，就能抱到他。就算他不能帮你解决现有的困境和难题，但是他可能给你力量，陪你一起度过。我想，这就是婚姻的深刻意义吧。

03

昨天我听到了一句很美的情话。昨晚很晚的时候，我发了一条朋友圈，是这样写的：

“洗完澡一个人坐在客厅看电视，12楼的阳台是狂风，和巍然不动的高楼大厦。还有远处忽明忽暗的亮灯。这个晚上，我又比从前更懂人生了。”

然后有个姑娘给我发消息说：我想和你结婚。

我随手回了句，为什么？

姑娘说，这样，我们就可以每天在一起了。

那一刻我好像突然就明白了婚姻的意义。最美不过陪伴，最好不过是相互疼爱和照顾。

请你晚点再喜欢我。

我的好朋友韩姑娘恋爱了。

昨天她来寝室找我向我分享她的快乐，平日里话并不多的她一反常态，很兴奋的为我讲述他们之间的点点滴滴，细枝末节。

描述时语调激动，眼神却温柔的可以挤出水来。

韩姑娘之前不是没人追的，相反的，喜欢她的人一大堆，平日嘘寒问暖的人不在少数，玫瑰花也是络绎不绝的被送到寝室。男孩们如八仙过海，都在大显神通。但是在过去的一年里，她都没有爱上其中任何一个。

我揶揄她说，“是不是这个给你施了什么魔法，还是用社会主义概论把你征服其中？”她笑着拍了我一下说，“哪有那么邪乎，就是他肯慢下来等我。”

她说完这话，我秒懂。

在提倡快速高效的今天，慢下来，似乎很没有效率。感情在这种带动下也变得粗暴功利，有好感就冲上去表白，失败就换一个人重新再来。世上姑娘千千万，一个不行咱再换。

就这样，我们看着一些人急匆匆的闯进生活，又目视着他们匆匆离开。

似乎认识很多人，又好像一个也没交透。

前一阵我状态特别不好，整个人都很消沉，觉得很孤独特想找人说说话。打开社交软件，翻来覆去的看着好几百人的通信录，却始终没能点开任意一个对话框。

相信每个人都有过这种感受，有交流的欲望，却没有沟通的人选。通讯录的人那么多，有好几百个，能聊聊天的却始终只有那么几个。

为什么会造成这样的局面？

因为我们在“浅交流”。

见过一次面下次再见就是熟人，聊过两句天就升级为朋友，吃过一次饭就交换了联系方式。我们总在预备着不时之需，却没有心思深入了解。

熟人越来越多，朋友越来越少。

爱情也是这样，感情早已不是暗恋三年，追求五年，恋爱七年，相处十年的虔诚。大家似乎都很急。

匆忙的在一起相处短暂的几个月，再慌张的分开，从此天南地北，老死不相往来。

有好感就自动升级成喜欢，有点喜欢就被称为爱情，动了心就冲上去表白，失了恋大不了换个人重头再来。我们不肯静下心去等一等，等那份了解和默契，等那种坚定和决心。

马克思男孩用了一整年的时间，在韩姑娘每次上大外课之前帮她擦干净桌子；在韩姑娘每次生病的时候，送上一句关怀；在别人急匆匆表白韩姑娘“我喜欢你”的时候默默站在身后；在所有韩姑娘无助的时候总在身边。

他用了一整年确定，韩姑娘就是他要的哪个人，他又用这一整年的坚持，来告诉韩姑娘我就是能等你的人。

没有多轰动的场面，没有多过激的语言，没有昂贵的礼物，没有玫瑰的香味。可马克思男孩却得到了别人追不到的韩美人。

我们都在一味强调着新鲜感，却忽略了新鲜感的内涵，新鲜感从来不是和未知的人体验已知的事，而是和已知的人探索未知的事。

那种熟悉又默契的感觉会在相处中意外的让人心安。

希望她的生活慢一些，她见到的人少一些，她忙一些，她还记得我们的那一小些。我希望时间宽容一些，我可以尽快走出自己的黑夜朝着她的晨光，赶着这一段心路，总要赶在她下一次动心之前。

然后与你说的每句话都慢一点，相识慢一点，玩笑慢一点，告白慢一点，每一次和你走在一起时的步调也慢一点。也希望有个机会能一起望天，你的头发被风吹起来的姿态慢一点，我会很慢很慢的告诉你那些我慢慢知道的事情，当天边那架喷气式飞机消失的时候，我会慢慢开始喜欢你...

请你晚点再喜欢我

给我一场不赶时间的爱情

晚安，你和世界

我劝你不要谈这种恋爱。

我们看过很多关于爱情的童话和小说，王子会爱上灰姑娘，潇洒帅气的富家公子会喜欢上平平无奇的邻家女孩。

于是很多女生都会幻想自己也能成为那个被男神追求、爱慕的女主角，但童话终究是童话，现实中的男神，没那么容易爱上平凡的女生。

知乎上有个话题叫 为什么现在的男孩子普遍不喜欢追女生了？

点赞最多的几条回答都在讲，不是不愿意追求女生，而是不愿追求那些明明平平无奇，却整天幻想着自己高人一等的女生。

没有人不想谈恋爱，只是谁都希望自己心仪的另一半是个能够和自己势均力敌的人。

我有个朋友前段时间参加了一场高端的相亲会，她身材不错，长相也漂亮，虽然遇到了很多心仪的对象，但她喜欢的人，在听到她的工作和薪资的时候都很委婉地拒绝了她。

相亲比恋爱更现实，不止女生想找个优秀的男朋友，男生也会对比双方各方面的条件，没有人会愿意找一个与自己经济实力相差甚远，对自己的事业和前途没有帮助的另一半。

那些所谓的 霸道总裁 不会有时间跟你聊韩剧、八卦，那些泡健身房锻炼的帅哥，也不会喜欢只知道宅在家吃垃圾食品刷抖音的女生，那些事业有成的大佬更不会跟你分享你接触不到的资源。

如果你自己不上进，你根本没办法跟优秀的人站在一个跑道上，谈论同一个话题。

《简爱》里面有句话说： 爱是一场博弈，必须保持永远与对手不分伯仲，才能长此以往地相依相惜，因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。

势均力敌的爱情才最长久，你可以很好，但我也不差，你有你的事业，我也有我的成就。

邓超和孙俪的爱情就是这样，邓超演技在线，综艺节目上也是搞笑担当，而孙俪自己的资源也很好，出手必是大女主剧。

两人在娱乐圈都打拼出自己的一席之地，不仅事业上成就相当，而且可以利用各自的资源和人脉为对方铺路，互相成就。

舒婷的《致橡树》里讲： 我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起；根，紧握在地下，叶，相触在云里。

爱情虽然需要浪漫的点缀，但再浪漫的爱情也一定是在现实中发生的，势均力敌的爱情才能为浪漫提供可能。

当你本身就买得起一万块的包包时，别人才会觉得你配得上。当你月薪一万时，那些月薪三万的男生才会开始对你感兴趣。

高晓松说： 什么是好的感情？让我们都成为更好的自己，这是最重要的。 当你开始成为更好的自己时，你才能接触到更优秀的人，才能掌握生活和爱情的主动权。

我为什么要偷看他的手机？

我为什么从来不偷看伴侣的手机？呵呵，那因为我从来都是光明正大地看。

看了半天，索然无味，便懒得再翻了。再往后，我变成了别人眼里的那种“从来不翻伴侣手机和隐私”的模范老婆。

于是，他有了空间，我保持了优雅，我们之间很好地维持了所谓的“界限意识”。

可是，这么一个我，在我某位前任眼里，形象恰恰相反。在他眼里，我是那个时时刻刻盯着他手机隐私，心心念念觊觎着他社交软件，动辄夺命连环CALL的泼辣少女。

那种疑神疑鬼患得患失的迷茫感。

那种风声鹤唳草木皆兵的精神状态。

以及动辄伤敌一万自损八千随时处于撕逼备战的状态。

成为我这辈子最失体面，最失自我的黑历史。

我曾经举双脚赞成过度干涉伴侣隐私是优雅女性最不齿的下作，自信满满自己作为现代女性的开明大度，无条件相信对方对这段感情的忠诚。

直到，我无意中扫到了他手机上闪过一条暧昧短信，华丽丽地掀开了袍子之下隐藏的满仓虱子，才发现自己高估了自己感受的耐力。

我倒是真希望他能填补自己狡辩里逻辑的混乱，压得住自己气场上的心虚，哪怕把我塑造成一个无理取闹歇斯底的恶棍，也有足够昂扬的正义和底气，维护自己一身的清白。

可是他没有。

他只能目不相视用沉默搜肠刮肚，然后词不达意地辩解，最后逻辑不通到他只能靠恼羞成怒质问我对他的信任何在来结束这场尴尬的对质。

我踉跄地选择了同他一起色厉内荏地给自己洗脑，选择了自欺欺人地自责。

开始谴责自己的狭隘肚量，谴责自己肤浅的信任，谴责自己的疑心疑鬼，谴责自己的胡思乱想，谴责自己的不淡定和不从容。

他能够伤害到的人，都是爱着他的人。

他能骗得过的人，都是选择相信他的人。

说实话，任谁也不会每天没事拿着别人手机专门找茬。

但是偏偏就在我能看到的时候，总是能捕捉到似是而非的蛛丝马迹，总是有超出正常异性友人日常问候的缱绻记录。总在说忙的时候有大把的时间同她人看星星看月亮从诗词歌赋谈到人生哲学。

我佩服上天赐给女人敏锐直觉天赋的同时，也悲哀着自己流成河的眼泪。

我当然知道患得患失是多么得不可爱。实在参不透的时候，问过一个在爱情中活得“淡定从容”的闺蜜：你是怎么做到从来不看他的手机？

她没有搬出那些好为人师的老生常谈，回答直白简单到可怜：看了半天，索然无味，便懒得再翻了。

一朝被蛇咬，十年怕井绳。爱情从来不是一个人的事情。

我为我的安全感缺失抱歉，但是它并不是毫无来由地缺失。如果信任满额没有被透支，谁也不会无聊到自发自觉地患得患失。

我真的不想质疑他对异性的绅士风度，但是在我眼里，对比他曾经面对自己女朋友迷惘的不耐烦，这种对陌生异性的态度，自然显然殷勤得多余。

我很想相信他不接我电话确实是因为工作忙碌正在开会，但是想到之前他曾用同样的理由敷衍我其实单独叙旧她人的先例，我发现自欺欺人是一件很难做到是事情。

我也很想开明大度地定义那些非亲非故但是缺乏界限的异性情义，但是我发现他对所谓“界限意识”的模糊定义，其实只是建立是在满足个人私欲的双重标准之上：他可以践踏界限去释放他多余的关怀，也可以用界限权当隐私为自己找借口。

当然，那些鸡汤书外强中干的大道理这个时候永远只会千篇一律：你不能缺乏界限意识，要克制自己的控制欲。你之所以婚恋失败，是因为你界限不分，你要尊重他的尊严和空间！这才是女人该有的淡定和从容！

只是话永远说得不能太满。

任何人在道德制高点上对他人指点江山，自觉高人一等隔岸观火的时候，都要想到如果有一天这块伤人的砖头砸到自己的头上的时候，是什么滋味。

慷他人之慨的劝善，损别人牙眼主张的宽容，说到容易，做到难。

我开始发觉我在这段关系里情感契约里最基本的忠诚原则，已经受到威胁。

任我再怎么自欺欺人地诠释他所谓的信赖，萦绕在胸口的憋闷感和委屈感始终挥之不去。我不断沦陷的安全感已经在他所谓的“信赖”上找不到支撑下去的底气。

不是我对“信赖”的理解肤浅，也不是我不愿意相信他。当一个人无能到对维护自己最起码的原则底线都自感底气不足时，那么他也只能借着虚张声势依靠“界限”二字一再透支自己在感情上的信用度。

不过，再高明的掩饰，再义正言辞的借口，都抵不过贪婪的耐性，和时间的检验。

委屈就是委屈，伤害就是伤害。不是拼命地为难自己，压榨自己，做些自欺欺人的矫枉过正，就能改变结局；不管喜欢不喜欢，事实就在那里，不来不去。

那种“淡定从容”的女人，不做也罢。

后来，我遇到开头的那位可以让我光明正大查看手机的人。但是我没有变成所谓的“淡定和从容”的女人，我依旧缺乏所谓的“缺乏界限意识”，不曾克制“自己的控制欲”。

如果说有什么改变，那就是我变得自知之明，明白自己真正想要的是什么，什么样的人更合适自己。

人们都说，选择比努力重要，选择什么样的人就是选择了什么样的生活。你求现世安稳，我求岁月静好。

有时候费尽心思地委曲求全，不如一个志同道合来得体面。

你不透支我的信任，懂得尊重我的感受。

我当然也会尊重你的空间。

我知道他如果即时挂断我打过去的电话，那就一定是当时有事确实不方便接。如果他出去应酬很晚，那他一定有身不由己不能早回的原因。

我为什么从来不偷看他的手机？嗯，因为我在光明正大地看他手机时候，看了半天，索然无味，便懒得再翻了。

爱情里的尊重和信任都是彼此成全，这本身就是一个良性循环。

我知道我们都不够完美，我都忘了我们曾因为忘买酱油这等日常鸡毛蒜皮的琐事闹过多少次别扭，但是却从来没因为所谓的“界限和信任”问题有过争执。同鸡汤道德一比，这才是最合人性的彼此成全。

省下因为猜疑纠结而消耗的精力和时间，正好可以用来恩爱。