不会“吵架”？那可是很容易离婚的

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的不会“吵架”？那可是很容易离婚的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

——成年人的成熟婚姻，是什么样的？

——他们啊，都守住了一条原则：吵架的时候对事不对人。

有人说：“吵架前我也是这么想的。但是人一急起来，理智什么的就都不管用了！”

本来是抱着美好期盼迈入婚姻的殿堂，但在感情里却总是像个小孩，用争吵和指责去诉说自己的不满，彼此伤害不断。

其实，渡过恋情步入婚姻里，我们也要学会用爱去拥抱对方，做一个成熟的感情伴侣。

都是你的错——婚姻里的认知失调”

生活中，我们难免会和另一半发生争吵，那些争吵的起因多是一些鸡毛蒜皮的小事，可狠毒的话却像刀子一样插进对方的心里，很久都无法释怀。

静静和大勇结婚5年，3天一小吵5天一大吵，为了孩子，不提离婚，但现在两个人也基本无沟通，用静静的话来说，是为了避免有掐死对方的冲动。

他俩什么话题都可以吵起来。

出门遇上堵车，静静埋怨大勇选错路，大勇嘲讽静静笨得连车都不会开，有什么资格指责他，静静气得在马路中间下了车。

到幼儿园开家长会回来，静静说老师反映儿子动手能力比较差，大勇说儿子随妈，静静反驳是他陪伴儿子太少，两个人越说越来气，吵到摔杯子砸碗。

夫妻吵架的原因有很多，比如性格、思维模式、生活习惯的差异等等。

而像静静两口子这样频繁的吵架，说到底，就是为了压倒对方，证明一件事情——

都是你的错。

他们无视事情本身，而是极力找出证据，来说明“你是错的”，双方都不认输，两个人的争吵升级到隔阂、不再沟通。

就像别人脸上的黑一目了然，自己脸上的污点却难以看到一样，人很容易看出别人的问题，却无法面对自己的错误，因为我们每个人都有不同程度的认知失调。

认知失调（cognitivedissonance）指的是，当自我认知和另一种认知或信念发生冲突时，人们会产生的一种精神上的不适感。

我们都是站在自己的角度看问题，在我们的认知里，不觉得自己有错。

而且，被身边人经常指出自己的问题，是一件很伤自尊的事情。

我们当然不会承认错误，即使被证明了错误，我们也习惯性地为自己辩解，找理由使之合理。

不合适就换？离婚真的有用吗”

有数据显示，在离婚原因中，“夫妻双方无法沟通、感情冷漠”占六成左右。

而无法沟通、感情冷漠，是因为夫妻双方矛盾没有解决，情绪长期积压的结果。

有人说，“过去那个年代的人，认为坏了的东西是可以修好的，但现在的人东西坏了就直接扔掉了。”

对待感情也是，现在很多人，面对夫妻矛盾，直接归罪于对方，有问题了不解决，感情坏了也不弥补，最终走向离婚。

对于有的人来说，换人可能比解决问题简单多了。

而问题并不会因为换了一个对象，就自动消失了。

不然，再婚的人群，第二次婚姻的离婚率不会高达60%以上，可见换人并不能换来幸福。

一段感情能不能走到头，要看你有没有修修补补的耐心，有没有解决矛盾的能力。

“改善相处模式，从改变表达方式开始”

两个人长期处于互怼模式，容易让人对婚姻灰心失望，难免会怀疑：我俩是不是不合适？

马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中提到，当我们争吵时，其实往往是因为其中一个人的需求没有得到满足。

夫妻虽然生活在一起，但直接提出需求的人，其实并不多，很多人通过间接的方式表达，而对方根本就没懂。

比如：

∙暗示闺蜜买了个钻戒，其实是自己看中了一款新包；

∙埋怨“你从不关心我”，其实是因为他忘记了自己的生日；∙质问“赚钱重要还是孩子重要”，其实是想说希望他多花点时间陪家人；

......

类似这样的表达，两个人争吵的主题，多数是会跑偏的。

为什么我们不换一种表达方式呢？

试试直接说问题，而不是用抱怨来发泄情绪，可能情况会有所改善。

不要以为夫妻每天生活在一起，就一定了解对方心里的想法。

默契来自有效的沟通，告诉对方你的心里所想，也主动去了解对方的想法，夫妻双方切忌玩猜心游戏。

关系出了问题，就要从改善关系入手，而不是先从对方身上找原因。

直面矛盾，做个成熟恋人的三条建议”

《老友记》里，钱德勒爱逞口舌之利，内心却敏感脆弱，让女友屡屡受挫。

他和莫妮卡交往之后，有次吵架冷战，钱德勒傻乎乎地以为莫妮卡会跟他分手，内心很慌张，直到莫妮卡笑着告诉他，他们只是在吵架，吵过之后就算了。

莫妮卡教会了他，成年人如何处理感情问题，用她的爱拥抱钱德勒：“欢迎你加入成熟恋人的行列”。

钱德勒如释重负，终于明白，吵架也是可以促进感情的。

是的，怎么吵架，如何解决矛盾，可是检验一个人成不成熟的标准呢。

做个成熟恋人也不难，关于处理生活矛盾方面，我有三条建议：

☞第一

对事不对人，统一战线，

共同御敌，不陷入你死我活的内战

曾经有心理学者针对夫妻吵架做过课题研究，感情不和导致离婚的夫妻，并不是因为吵架的频率，或者吵架的议题，而是双方是否进行了人身攻击。

夫妻吵架，往往吵着吵着，两个人就忘了吵架的起因，把对方的糗事拿来说，互不相让，只管宣泄情绪，胡乱发脾气，导致战火升级。

吵架也是一种沟通，是为了解决问题。

共同的问题，才是两个人的目标，只是面对这个问题，两人有分歧，所以才会吵架。

那么，对准问题、解决分歧，才是吵架的正确姿势。

☞第二

气头上，不要争输赢对错

有一句玩笑话说，“那些跟女朋友吵架，总能赢的男生，最后都单身了。”

这话虽然是开玩笑，但它透出的道理我是同意的，那就是关系第一。

很多矛盾在双方情绪平和的时候，是很好解决的，可是一到争吵的关头，有人就格外想争夺掌控感，寸步不让。

和亲密的人较劲，是很傻的事情，伤害的不只是TA的心，还有两个人的平衡，最后你可能吵赢了架，却输了关系。

还有的人，吵架的时候，特别较真，也就是一定要坚持指出对方的错误，直到对方承认为止。

TA可能是对的，但在气头上的另一方，怎么可能低头认错呢？

不如退一步，等火山爆发一样的情绪过去之后，再来谈对错，效果一定好很多。

☞第三无论多么生气，都不要说狠话

导致夫妻感情破裂的，往往不是那些变故和大事，而是生活中的琐事，尤其是伤人的话。

有人吵架的时候，什么话狠就说什么，专捡戳对方心窝子的话说，伤人不浅。

夫妻吵架时候口不择言，说出来的狠话，留给对方的伤害，就像钉子留在木头上的疤痕一样，永远也消除不了，让人想起来就心里隐隐作痛。

脾气绝对不是无法控制的，在发火的时候，稍微冷静一下，多想想后果，不要在造成了无法挽回的结果之后才后悔。

有矛盾很正常，夫妻争吵也不可怕，不纠结于情绪，解决问题，你也是成熟恋人。

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可是你始终不会喜欢我

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"可是你始终不会喜欢我"，希望能够帮助到各位。

01

都说女生是没有爱情的，谁对她好，她就跟谁走了。其实不然，只不过终成眷属的美好被我们铭记，而太多爱而不得的故事茫茫然走失在了岁月里。

多么遗憾的事。

我喜欢你，可你始终都没办法喜欢上我。

去年冬天，我去北京出差，晚上的时候，飞哥和阿楠叫上我一起吃饭。暖烘烘的火锅店里，我和阿楠一边吸着鼻涕，一边涮着牛肉，忙得不可开交。

一旁的飞哥一副欲言又止的样子，一杯一杯地灌着啤酒：“服务员，再来一打。”

“哈哈，听说她要结婚了，来来来，满上，我们庆祝庆祝。”话一说完，他一仰脖一口干了下去。我和阿楠面面相觑，不知道该说些什么。

我们都知道飞哥口中的“她”指的是小琦，一个长相清秀的女生。飞哥喜欢了人家很多年，也狠下心表白过几次，却始终无疾而终。

02

读大学那会，我们几个是同班同学，刚开始追小琦时，飞哥还是个傻愣愣的中二青年。

宿舍的哥们说，追女生就不能太主动，对她热络几天后就应该冷她几天，飞哥索性来了招“欲擒故纵”，结果小琦压根就没有理过他。

损友说，像小琦这种女生，就喜欢霸道总裁型的男生，结果飞哥学着偶像剧的套路，买了一大束玫瑰花在校道上拦住了小琦，刚准备回眸一笑，小琦拉着闺蜜头也不回地走了。

这还不是飞哥干过最蠢的事，最蠢的时候，飞哥借了把破木吉他练习了两个月，晚上宿舍熄灯时，他站在小琦宿舍楼下扯着嗓子唱五月天的“温柔”，楼道里站满了出来围观的女生，唯独没有小琦。

几个保安大叔举着手电筒仗势惊人地过来赶人，飞哥还没唱完，就抱着吉他屁颠屁颠地溜走了。那天他没唱完的那句歌词是：“不打扰，是我的温柔。”

03

那天晚上之后，飞哥再也没有大张旗鼓地追过小琦，只是他默默地对着她的好，我们也都看在了眼里。

小琦家境不太好，大三开学那年，小琦推脱了两个星期都没能交上学费。飞哥知道后立马把一学期的生活费都取了出来，装订在信封里，委托我拿给了她。

那时候我问他，“为什么不自己拿给她？”

他打着哈哈说：“傻逼啊你，要是知道是我给她的，她还会拿吗？”

校道的路灯打下来，笼罩着略显疲惫的飞哥，我看不太清他的表情，只是突然觉得一向神经大条的他，竟也变得如此深情起来。

桌上的啤酒已经喝得七七八八，飞哥开始絮絮叨叨起来，毕业酒会那天，他拿着酒杯敬了全班同学，也只为了亲自跟她告告别，他拥抱了所有的人，也只为了再靠近她一些。

那一天，他听见小琦满怀抱歉地对他说：“谢谢你，喜欢了我这么久。”

飞哥脸色涨得通红，趴在桌上，断断续续地说：“我又没有怪过她……我又没有怪过她……”

多遗憾，我不怪你，可是你始终都不会喜欢我。

真正爱一个人就是如此吧，我是爱你的，你是自由的。

04

看到一句话说：“就算你是太阳一样完美的正圆形，可我心里的缺口，却恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形。”

爱情从来都是一件有风险的事情，你像太阳一样散发光芒，而我偏爱暗夜里的那缕星光，你像山河湖泊一样翻涌波涛，可我独爱山涧里的泉水叮咚作响。

没有道理可言，就像天是蓝的，草是绿的，繁花争奇斗艳，各展芬芳。

最幸运的事情莫过于，你喜欢的人恰好也喜欢着你，如果没有，挥手别过，去遇见下一个人。

夫妻不和的原因不是吵架，而是不会吵架！

美剧《国务卿女士》讲了一个女人（伊丽莎白·麦考德）在应对国际危机、办公室政治和复杂的家庭生活时寻找平衡点的故事。

伊丽莎白除过那个精明干练、情商智商双双在线的女强人人设之外，剧中还给她设定了另一个十分接地气的另一人设，即一个会和丈夫吵架的妻子，一个会向孩子发飙的妈妈。

伊丽莎白跟许多走进婚姻的女人一样，在处理各种繁忙的工作之余，也面临着许多家庭困扰：比如，两个孩子不停地出现各种状况；夫妻之间时有分歧，并经常发生争吵；双方亲戚的每次出现都挑起他们原生家庭的许多问题。

但是，直到第三季结束，伊丽莎白夫妻之间的感情并没有因为琐碎狗血的日常而变淡，相反他们依然情比金坚甜蜜如初。

而这一切全部归功于伊丽莎白夫妇在剧中可圈可点的婚姻保鲜秘诀：保持紧密连接、形成互动良好的亲密关系。

纵观全剧，麦考德夫妻维持亲密关系的方法有很多，关键点简单概括来说就是：通过有意识地努力传递清晰、直接的信息，认真倾听，即使出现争执仍保持礼貌和克制，最关键的是表示出对伴侣观点的关心和尊重等技巧，保持良好的沟通、智慧地吵架、有技巧地解决冲突。

一、努力传递清晰、直接的信息，精确表述：

当亨利弄坏了家里的洗衣机，女主没有没完没了地抱怨“你怎么又把洗衣机搞坏了？不是跟你说过不要把浴巾放在洗衣机里，你怎么总是不听？”而是在委婉的提出意见后，直接联系了修理工。

研究发现，夫妻沟通中较为有效的方法是：只关注某个特定的令人懊恼、不快或有分歧的单一事件。

比如也许我们会为伴侣没有足够时间陪伴自己而感到伤心难过，与其回应以伤人的话语，批评或者挖苦，脱口而出的指责“你太以自我为中心了，你就只想到你自己的工作”激起对方的防御性反应，不如揭露真情实感和欲望，并且用第一人称表达自己的感受，以得到正面回应：“因为你忘了给我买七夕礼物，我现在很不开心”、“我们最近在一起的时间好少，我好伤心。我想你。”

常见的糟糕做法是因对方的一时疏忽就上纲上线：你怎么天天回来这么晚？你怎么从来不管孩子？你怎么从来不做饭？你心里就没这个家，你不爱我了。

或者数怨并诉：你为啥忘了给我买生日礼物？结婚买房为啥不写我的名字？你妈为啥不能给我们带孩子？巴拉巴拉。

甚至恶意批评：攻击对方的性格甚至人品，而不是针对某个具体行为。

这些错误的表述只会让负能量在双方之间循环，无法有效解决当下的问题。

二、认真倾听

倾听是在接纳基础上，要认真、有兴趣、设身处地地听，并在倾听时适度参与。

耐心倾听对方的话，准确理解对方的意思，表达自己的关注和理解。

克服自我中心和自以为是。

不在听的时候揣测对方意图，或者抱着恶意、挑剔的态度，随时准备反驳，不用消极方式打断对方谈话比如表示反对或转换话题甚至反向抱怨（回避对方关注的问题，用抱怨回答对方的抱怨）。

三、有礼貌地争斗

即使是公主嫁给王子，婚后柴米油盐的家常日子中也难免锅勺碰碗沿。聪明的夫妻善于智慧地吵架，让冲突成为亲密关系变得满意的契机。

通过共情（同理心，换位思考）理解对方，彼此重视对方的立场和意见，即使存在分歧，即使因分歧发生争执，也能保持自我控制和镇定。通过主动、建设性讨论来解决冲突。

出现争执时克制发脾气和敌对的冲动，礼貌的表达各自的不满。

不抱怨，不指责，不唠叨，关注点在于解决当下的问题。

当自己犯错时会向对方道歉，对伴侣有耐心并谅解对方。

当理性的讨论即将升级到非理性的吵架，自我辩解、指责批评、互相蔑视、防卫逃避的话就在嘴边，快要进入彼此伤害、走入负面情感相互作用的怪圈的瞬间，一定要淡定地控制住自己的情绪，或者干脆走开让自己的愤怒冷却下来。

四、边界与尊重：

剧中有一个奇葩情节：国务卿出访菲律宾，却被菲律宾总统性骚扰。同事建议她站出来说明自己的遭遇，鼓励其他受害女性揭发总统，伊丽莎白犹豫不决，丈夫亨利在温暖的安抚之后，并没有声明自己作为丈夫和大男人的立场，而是简单大气的表达It’syourdecision.

承认伴侣观点的合理性，表达对伴侣立场的尊重，不去改变和控制对方的人生，不做“我都是为了你好”的情感绑架，尊重对方的想法和做法。

很多女性被“好女人是一所学校”这个不知道哪位名人提出的观点带到沟里去了，结婚后把自己当成管教不良少年的老师和校长，总想千方百计改造丈夫让他成为自己理想的人设。忘记了“选择你爱的，爱你所选的”，忽略了尊重对方是自己生命中最重要的那件事。

过度关注伴侣的不完美，认为对方的缺点和不足是所有问题的症结，试图去改变或操纵伴侣，而不是给他们忠于自我的空间和随意靠近或远离的自由，就是在为自己播种一颗失望的种子：总有一天会察觉到，一切试图掌控、说服或操纵伴侣的行为是如何让双方渐行渐远的。

聪明的女人知晓边界，懂得尊重，不玻璃心，不作，不每日三问：你在哪儿？干啥呢？和谁在一起？聪明的女人懂得如何在婚姻中智慧地吵架。

我们不会离婚，也不会做爱了

别相信什么婚姻里柏拉图的爱情神话，爱情不落在一朝一夕，两性生活中，那它就不算爱情，好的年华别浪费在坟墓式婚姻里。

大数据显示，在中国，有三分之一的人在忍受无性婚姻。相当于，十个人有三个人处于无性婚姻，而我的身边刚好有这样的真实故事。

端午节小长假，我们和多年好友刘雨欣夫妇一起自驾游去北京怀柔水库玩两天，白天我们钓鱼采摘，晚上寻找农家小院住宿。

假期人太多，农家院只剩两间大床房，刘雨欣想要标准间，她偷偷地告诉我，他们很多年没有睡过一张床，大床房怕失眠。

又寻找几家以后，总算找到有标间的房子，夜生活才刚开始，男人们去撸串喝酒，孩子们在一起玩游戏，女人们围着篝火聊私房话。

望着熊熊燃烧的篝火，刘雨欣幽幽地说：

我和老王结婚八年，分居五年了，我们不会离婚，也不会再做爱了。

接下来刘雨欣讲述了她长达五年的无性婚姻。

刘雨欣和老王是相亲认识的，交往半年就结婚，婚后一年生下孩子。刘雨欣的婆婆过来带孩子，她变成了背奶妈妈。

职场妈妈的辛苦相比于全职妈妈，有过之而无不及。刘雨欣每天都在赶地铁上下班、赶着回家做饭、赶着陪娃带娃，即使她辛苦养家，拼命顾家，老王对她始终挑剔。

婚姻里，老王几乎从不陪老婆孩子，她病了是她的错，孩子病了也是她的错。他对她没有体谅、包容、理解。

慢慢的，她也就死心了，从此一个人担起生活重任。

每次临睡前，老王都会一头扎进书房，深夜才进房睡觉。慢慢的，他们从分被子睡，到睡上下铺，再到分房睡，最后他彻底不碰她了。

没有爱情的婚姻也不会有性生活，他们的婚姻更像合作伙伴、而不是夫妻。身体最不会撒谎，这也是无性婚姻的真正原因。

刘雨欣也没有想过要离婚，毕竟孩子还小，需要一个完整的家。她和老王形成一个默契，谁先遇到合适的人，另一个人就会成全他，这段无性婚姻也就结束了。

刘雨欣苦笑着说，从爱到不爱，只用了三年，余生还长，她不知道自己还能在无性婚姻里撑多久。

记得有一位性学博士曾指出，有一种婚姻癌症叫无性婚姻，修复这场婚姻的最佳办法就是重新爱上他，否则只能结束婚姻。

今年过年回老家时，姑姑、姑父请我去k歌，奇怪的是姑父带来一个年轻漂亮的女孩，说是他的秘书。

唱歌的时候，姑父和他的秘书一首首情歌对唱，而姑姑竟视而不见。

以我的观察力，姑夫和他的秘书关系不一般，从他们对视的眼神，和不经意的肢体动作，就能看出他们绝非正常关系。

我偷偷地提醒姑姑，没想到姑姑却说，你姑父都六十岁的人了，还能蹦跶几年？随他去吧！

后来我才了解到，原来姑姑和姑父二十年前就分房而睡了。他们除了吃饭在一起，其余时间都是各过各的，每天说话不到三句，成为了最熟悉的陌生人。

后来姑父出轨了，姑姑为了不让孩子们担心，对姑父的行为睁一只眼闭一只眼。姑姑觉得只要不离婚，孩子们就不会没有爸爸。

姑姑是一个很要面子的人，就算没有婚姻的内在幸福，她也要婚姻的名分。离婚，岂不成了晚辈们的笑话？

我为姑姑姑父感到悲哀，明明已经没有了婚姻的底子，却非要守着婚姻的外壳。我似乎预见了刘雨欣和王哥的未来，无性婚姻走到最后，就变成自欺欺人的相守。

如今姑姑姑父仍然在继续着无性婚姻，不同的是姑姑越来越消瘦憔悴，姑父越来越发福。

我先给大家科普一下什么是无性婚姻，夫妻俩一个月以上没有性生活被称之为无性婚姻。

再来看一组数据：

中国人民大学性社会学研究所的抽样调查数据显示：我国已婚和同居的男女中，每个月连一次性生活都不到的人，占调查人数的28.7％；在最近一年里连一次性生活都没有的则占6.2％。

也就是说，有三分之一的人在过着无性生活，不能说、不能做、只能忍着，为了孩子不能离婚，变成了大部分人说不出口的痛。

台湾著名歌手蔡琴曾有过一段长达十年的无性婚姻，早在1984年，蔡琴遇见了导演杨德昌，结婚前，杨德昌说他很向往柏拉图式的爱情，他提出了无性婚姻。

蔡琴同意了，在杨德昌没有电影拍的时候，蔡琴赚钱养家支持杨德昌的事业。杨德昌最终成为台湾新电影代表人物，他却爱上了别人，提出离婚。

杨德昌用一句话形容和蔡琴的婚姻，就是“十年感情，一片空白。”蔡琴却说，我不觉得是空白，我付出了全部。

他爱不爱你，性会告诉你，如果没有性，只能说明他爱她不够深，所以他最终爱上了别人。就算她付出了全部，最终却得到一片空白。

费玉清在节目中有网友问，男友提出无性婚姻怎么办？

费玉清给网友建议，“性是婚姻生活的润滑剂，是交流感情的最原始的一种方式。既然确定婚后选择不一样就不用勉强继续下去。”

费玉清还祝福网友：“不要耽误自己，期待水到渠成的美好爱情吧。”

全国性学会副理事长马晓年教授表示，我国中年夫妻这个年龄段中，可能有一半都处于无性婚姻状态。

无性婚姻的危害有三点：

引发各种身心疾病；

严重影响夫妻感情；

威胁家庭的牢固和社会的稳定。

性是人类感情最美好的语言，爱到深处自然性，如果婚姻连最基本的性都没有，那就是心与心的渐行渐远。

有人说，虽然没有性，但他们彼此相爱。这句话我信，但是爱的程度又有多少？一旦遇到更爱的人，就很容易移情别恋，毕竟无性婚姻感情基础并不牢固。

无性婚姻，是一场婚姻里的劫难，它被称为婚姻的不死癌症，战胜它才是王道。

性是爱的升华，愿每一对夫妻都可以打败它，重新过上幸福的婚姻生活。

先能自己安身立命了，爱，才纯粹，能挣脱世俗的桎梏，才能离真正的幸福更近。

小吵怡情大吵伤心：毁掉感情的不是吵架，而是不会吵架

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的小吵怡情大吵伤心：毁掉感情的不是吵架，而是不会吵架，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最近《奇葩说》有一期辩题，伴侣在婚姻中开小差，要不要容忍。

关于爱情的辩题总是很容易触动人心。正反两方讲了很多的观点，导师总结的时候，蔡康永说了这么一段话让我感触很深，他说：

为什么要一直容忍这些我们不该容忍的事情。容忍会导致不在意，不在意会使我们失去活着的滋味。

是啊，感情里的“容忍”往往会滋生“不在意”，而什么都“不在意”的婚姻也就失去了最初的意义。

当感情开始出现矛盾的时候，很多人往往选择“容忍”，以为这是为爱退让。

但事实上，当两个人都选择不开口的时候，婚姻却亮起了红灯。

朋友小南和男友是对基本没吵过架的模范情侣，但最近小南抱怨说，她觉得男朋友越来越不在乎自己了，两人的感情好像陷入了瓶颈。

她说，恋爱开始的时候，我们约好了不准吵架，有矛盾各自消化，最好不要拿出来说伤害感情，但是现在，好像有点没话说了，也懒得吵，什么都不在意了。

现实中很多情侣就是这样，以为小矛盾忍一忍就过去了，没什么好吵的，但一次不说，两次不说，矛盾要么升级，要么消失，谈到最后，会发现已经“相对无言”了。

其实，不吵架的情侣不是因为真的没摩擦，只是两个人都已经习惯了容忍，习惯了告诉自己这种小事，不要在意。

恋爱和结婚是什么？是两个原本独立的个体磨合组成了一个新的家庭。这期间，难免因性格习惯的差异在磨合中产生摩擦。

发现问题的时候，小吵一架，及时和伴侣表达不满，并不是什么坏事，不仅可以化解矛盾，还可以增加恋爱中的小情趣。

不久前，李嘉欣在微博上晒出和许晋亨在水池旁的“情侣姿势”合照，让网友感叹两人结婚10年依然甜蜜如初。

其实，许晋亨和李嘉欣的爱情在当初并不是那么的顺利。

李嘉欣是有“最美港姐”之称的一代女神，虽然外表看上去气质温婉，但实际上她却因为早早出来赚钱养家，为在环境复杂的香港娱乐圈扎下根来，养成了果决强势的性格。

她曾说，“强势可以说是我的缺点，我不懂撒娇，一听到女人撒娇毛管都竖起来。”

而另一边许晋亨出生于香港老牌豪门许氏家族，作为香港最有名的“钻石王老五”，他的情感经历丰富，多任女友甘愿为他变得“小鸟依人”。

果决强势的李嘉欣碰上了习惯柔情的许晋亨，这段爱情就有些小波折了。

两人相恋时，经常被媒体拍到“一言不合”的开吵现场。烦恼的许晋亨还曾经“黑脸”独自下车买酒。

但是，宣泄情绪以后两人就甜蜜如初了，就连发生过“激烈”的当街争吵，许晋亨也第二天就跑去买李嘉欣最爱吃的汉堡。

李嘉欣也一边调侃两人经常吵架，一边坦言：他很疼我，也肯接纳我的缺点，我不是一个太有耐性的人，他像是上帝派遣下来，训练我，照顾我。

两人结婚多年，仍像热恋时一样不时被拍到手牵手出游。

好的婚姻从来不怕争吵，怕的是情绪堆积，将一点小事无限放大。

及时疏导情绪，婚姻才能走的长久。

一段感情中，如果一味忍让，就是在给双方累积不断上升的怒气值。

好的伴侣会和彼此及时沟通，及时解决感情中出现的问题。

而一段好的婚姻，不会因为吵架导致两个人吵散。有时候，点明伴侣的缺点，反而是种提醒。

《幸福三重奏》里，陈建斌和蒋勤勤的相处模式即是如此。

陈建斌作为“资深文青”，颇懂得生活情趣，但常常对做饭、打扫这类生活日常感到不耐烦。

对分派过来的家务活也是能推就推，敷衍完事。

这让大着肚子的蒋勤勤，忍不住在车上流泪爆发，直言：“什么东西都是我在收。”

此后，陈建斌也立刻接收到了自己的错误，赶紧进行调整。饭后，他主动洗碗。蒋勤勤做菜也不再在一旁“干瞪眼”，而是要求切葱。

对待怀孕的妻子，他也是悉心照料，蹲下帮她系鞋带，开车送她去产检。

蒋勤勤的微博里也布满了彼此的照料，他们日常相处中洋溢着暖心的欢喜。

他们的爱情是在细水长流中渐渐为对方调整彼此，逐步找到了彼此前行的步调。

婚姻中对方也许有着生活上的小缺点，但在伴侣指出后，学着为对方调整，才是婚姻迈向长久幸福的途径。

很多人会觉得吵架是一件很负面的事情，但其实，在感情里保持理智的吵架有助于化解矛盾，长期忍着不说，反而会引发情绪爆发带来的恶劣后果。

就像我最近看到的两条新闻一样：一个是夫妻俩发生争吵后，妻子一气之下自己砸碎家里物品，手持菜刀割碎天然气管子。

另一个丈夫在与妻子争吵后，醉酒后情绪失控下在家中放火，还扬言要从家中跳下。

我想之所以会产生这样的后果，是因为他们在平时积压了太多的不满和矛盾没有解决，才会在大吵之后上升到互相伤害。

婚姻里的“小争吵”是表达在意，是两人沟通交流的桥梁，也是夫妻间的生活情趣。但情绪失控的“大吵”，就变成了引爆的“炸弹”，彻底摧毁一段感情，甚至造成恶劣后果。

黄执中在那期辩题里还讲到这样一句话：美好的爱情是满是裂痕，却没有崩开。

对比之下，“从不吵闹”的完美婚姻往往是表面平静如初，内里遍布裂痕。一旦爆发，问题重重。

所以说，婚姻里“小吵”怡情，“大吵”伤情。

美满的婚姻少不了一点小争吵，当然，吵架的时候也要注意分寸和方式方法。以解决问题为主，而不是无理取闹，翻旧账或者是不明事理。

正确的“小吵小闹”是感情的升温品，是互相磨合稳定向前的秘诀。

婚姻从来不是一蹴而就，而是不断彼此为对方调整的过程。

幸福的婚姻就是在不断的唠叨中，触摸到真实的对方，在相互磨合中不断成长。

这样吵架的情侣，不容易分手！

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的这样吵架的情侣，不容易分手！，欢迎阅读与收藏。

今天想要跟大家聊聊，如何才能和伴侣越吵越爱？

亲密关系中吵架是很普遍的现象,有的情侣因为吵架升温了情感,彼此越来越爱对方,有的情侣却因为吵架最后不欢而散。

常听到学会的学员们讲，“哎呀，都要气死了，我老公怎么能这样，脾气这么不好，说生气就生气”；

也有人说“他总是怼我，挑剔我，一开始我还忍着，实在太生气，我俩吵了一架”；

更有人担忧地询问咨询师，“老师，我俩总吵架，我都害怕结婚，真怕哪天把感情消耗没了”；

或者已经结婚多年的姐妹来哭诉，“和我老公过不下去了，真的，我们家战争从来没停止过，你说怎么办啊？”

情侣吵架是常见的现象，但每对情侣的吵架又都有各自的理由。

有的情侣能因为堵车问题吵得不可开交，女孩子最后摔门而去；有的因为女孩子穿着性感，俩人互骂到牵连父母；也有因为男生经常跑出去和朋友聚会，俩人吵到女孩子要离家出走。

似乎每次吵架的理由都很充分，俩人也已经忍到忍无可忍，觉得对方太过分了，最后才爆发一场战争。

如果有其他解决办法的话，相信每对情侣都不想吵架。

因为大家都认为吵架会伤害感情，也见过很多感情因为吵架而分手。

最近读了《热锅上的家庭》这本书，想给大家分享一个观点：吵架不仅不消耗感情，还能增进感情，但要把握好吵架的目的和方式，才能越吵越恩爱。

我们学会的米瑶老师曾经带过很多有类似问题的学员，她给出的总结是：吵架的目的，从来不是输赢，而是为了经营好感情，获得和给予彼此更多的关心与理解。

我们女孩子可能会希望伴侣会读心术，能看透我们心里想的又没说口的期待，或者看懂我们为对方默默地付出，然后伴侣能给予惊喜和满足。

当期待没有被满足的时候，会体验到对方不爱自己，会有委屈难过，情绪发酵后就会爆发一场争吵。

假如争吵的过程中，有的女孩子就想告诉或者证明男生错了，想让对方承认错误，那这个吵架从长远来讲可能会消耗俩人之间的感情。

为什么会这样呢？上周的公司分享会，米瑶老师刚好就此问题给出了解释：

一、男生看不透读不懂你是正常的现象

对方并不会读心术，甚至都不懂女孩子，就像你有时看不懂男生心里是一样的。大家都是普通人，即使是咨询师也只是比普通人稍微强一些而已。

所以读不懂你，太正常了。

因为男生不懂，而让对方认错，当然他可能当时会承认错误，也承诺改正。

但心里的感受可能会是什么呢？“我又错了，哎，可能是经营不好感情吧，”对感情丧失了一点信心；

或者“怎么老是觉得我又问题，太烦了，”觉得和女孩子相处太累，以后多应付多远离，麻烦就少了。

当然还会有其他心态，由于时间关系我不一一展开讲了，但无论哪种心态，男生对我们，对这段情感都是消极的，消极必然会经营不好感情，导致最后分手。

二、执着对错的时候，会忽略吵架的过程

只关注吵架的结果，谁对谁错，对方给了什么承诺，要如何改，下次我看他改不改，不改就是不爱我，不真心，再次爆发争吵。

认为吵架是争输赢会让感情陷入恶心循环，伤心吵架，再伤心再吵架，最后可能都能量吵架了，因为心已经死了。

其实对于吵架来讲，最重要的就是过程，看对方说了什么，他讲的和我心里想的一样吗？

有哪些不同，一句话，他的感受是什么，我的感受是什么，我俩同一句话为什么感受会不同。

吵架给我们提供了观察了解对方的素材，很多平时不敢不好意思说出口的话，情绪推动下会讲出来。

多么好的了解对方的机会啊，了解你与对方的差异，学会与差异相处。

除此之外，米瑶老师的分享里也涉及了一些吵架的方法，我给大家再清晰的梳理下：

1. 约定吵架原则，达成一致

每个人都有自己介意的敏感点，这些敏感点是成长过程的创伤，当被触及时就会退行到比较小的时候，可能会脾气暴躁，会出口伤人，会动手等等。

当然这样的反应并不是针对我们的，只与他自己有关。

所以俩人可以商量彼此的敏感点，不触碰对方。

比如吵架不涉及父母，或者不说对方无能，或者不动手，等等，敏感点的设定是根据彼此的特点而定的，设置专属你们自己约定。

还有约定吵架不是不爱，只是表达问题而已；或者吵架后不冷战；等等。

看你们还有哪些需要达成一致的原则，彼此商量来制定，一起遵守，也会增加情侣合作的感情。

2. 只看吵架行为，不上升道德高度

与伴侣吵架时，我们可以联想如何把关系经营好，对方这种感受的原因是什么，如何才能与对方的这种差异相处好。

但不建议联想对方不爱自己，对方性格品质有问题，更不建议上升到道德高度，比如男生这样讲话就是不应该，这种得到高度会把俩人的关系变糟糕。

人性是复杂的，同一件事，不同时空我们的反应行为可能会不一样，甚至可能会是矛盾的，当然每种反应都会有内在的原因。

看原因，不看是否复合道德这些，可能会更利于你的感情发展。

3.复盘吵架，看对方情感需求

吵架后切忌不要冷战，冷战是切断俩人情感连接的行为，会消耗彼此的感情。

吵架非常重要的一步是复盘，你对哪些行为是什么感受，对方对哪些行为是什么感受，你俩之间有哪些误会，你没有了解到对方哪些感受情绪，以后要俩人要如何调整，注意，是俩人如何调整，而不是单方。

好的婚姻，需要吵架，幸福的婚姻，则是懂得如何吵架。

有些情侣总是吵架，渐渐地，双方之间的爱就枯萎了。

另一种极端的情况是，有些情侣总是压抑自己的真实感受，竭力避免发生冲突或争吵。

因为有些问题未被讨论，某些感情未被倾听，女人的怨恨与委屈仍在暗中滋生着，男人的不解与无奈仍在心底发酵着。

无论是冷战还是热战，都会让两个人的心越来越远，再发展到两个人难过分开。

其实我们都知道，吵架是在所难免的，但如果利用正确的吵架方式，它就会变成释放负面情绪、用爱与理解进行沟通的最好方法之一。

那朵花不会开的，开了也不属于你

01

最近收到这样一封私信，看着挺心酸的，大概是一个姑娘问我怎么把一个根本就没有担当不爱她不懂得负责任的男朋友调教成别人家的男朋友。

我愣了半天，想说些什么，比如给她一些什么建议，可以让她在这段感情里不用爱得这么累，但我更想说的是：不用把太多的时间和心血浪费在别人的老公身上，你要明白，他不属于你。

这样说可能过于悲观和缺德，但是是事实——首先，你爱的这朵花不会开，其次，哪怕就算开了，也不属于你。

即便是在谈恋爱的时候，多少还是有人会有一种“我在替别人调教老公”的感觉，这样的情况屡见不鲜，不放手的原因大多也是心里明白虽然彼此没有结果，但还在爱着，觉得世界这么大，能遇到你，又正好互相喜欢，是多难能可贵的事情，所以不愿轻易放弃。

因为我自己也经历过，付出过，所以我特别懂这类型的姑娘的心情和感受。

02

我也曾痴等铁树开花，非常深情地爱过一个连告诉别人自己有女朋友，向家里承认他喜欢我的勇气都没有男人。

那个时候说自己卑微到了尘埃里也完全不为过，在一起这么久，我和他在一起，甚至连决定我们看一部什么样电影的资格和权利都没有。

其实很多时候，我真的不是太想看《美国队长》之类的电影，虽然看完了之后我也会觉得很好看，但是相比之下，像卡通3D或者偶尔会出现的一些口碑不错的爱情电影，我真的都非常非常非常想看，每一次站在电影院或者是两个人在看订购电影票的APP面前，我的提议永远会被无情否掉。

像以下对话非常常见：

“我今天很想看一部爱情电影。”

“那你自己去看吧，我不想看这个。”

“我很想和你一起去看XXXX。”

“我不想看这个，我们看XXX吧。”

“我最近很喜欢XXX，我们看这个好吗？”

“不好。”

所以像是一个人看自己喜欢的电影，书，听喜欢的音乐之类的这种事情对我来说是家常便饭，只是在落寞之余，我难免还是会问自己：为什么会这样？恋爱不是一个求同存异的过程吗？为什么到我这边的时候，就全部变成了妥协和无休止的让步？

当时哪怕到现在我还是会觉得那段感情真的很失败，以前会觉得没什么，觉得这是爱情，但事实上，爱一个人爱到连自己都不要了，并不是什么好事。

虽然再后来吧，算了其实也没什么后来了，后来就是我也不想和这种人有什么后来了。

03

一开始我觉得，没关系，我只是迁就一下他的喜好而已，美国队长也并不难看啊，可是慢慢的，会变成：

我喜欢什么，想干什么，想去哪儿，我第一时间去考虑的不是自己，而是对方是否能够接受，是否愿意和我一起去做这个事情，我想和他分享我所爱的点点滴滴，会因为他的喜好而欲言又止；我不断在这段感情里让了一次又一次，我以为，这是爱情吧？对方多少都会有些感激吧？毕竟这一切都是以他为中心考虑。他是我的神，他比我的一切都重要，为了他，我连死都不在乎，把自我扔掉，像捏泥人一样把自己捏成了他想要的模样。

他很抠门，对我对自己也是。

那我就努力多赚钱给他买更多好用好玩好吃的。

他很自私。

那我就尽可能做到无私一些。

他觉得很多事情对付一下也能凑合。

那我就尽量在这些事情上帮他过得精致一些。

还有很多，很多……

我完全没有意识到：我已经不是原来那个我了。

这就是为什么，我会说，如果爱一个人爱到连自己都不要了并不是一件好事的原因。

因为这一切，都是我一个人在付出，在妥协，在让步，对方只是心安理得地享受着，不考虑你是否真心愿意委屈自己，不考虑你爱得是否艰难，不考虑你为什么会做这些。

对方只觉得：这不都应该的吗？你一直以来都这样啊。

是啊，当习惯成自然了，当没有原则去爱他这件事变成和我吃饭呼吸一样正常的时候，我才猛然发现这到底有可怕：这不是我想要的爱情和恋人，以及，我自己啊。

我讨厌这样不平等的两性关系。

讨厌这样没有原则和底线的自己。

讨厌为了爱情卑微到尘埃的自己。

04

在这个世界上，有人为爱痴狂，有人为爱牺牲，有人为爱奉献，这些都无关对错，也没有对错可言。感情就是这样不讲道理，你哪怕牺牲了再多，对方的一句“又没人逼你”就足以把你击溃。

所以当我看见有人问我，怎么样去调教一个这样不懂得在乎别人感受，甚至不懂得怎么去爱一个人的男朋友的时候，我的下意识是：这是还调教什么啊，直接扔了吧。

真的，如果对方是石头，你就不要再痴心妄想用你的温度去融化它。

我知道你还在等，等一朵花开，幸福就会来，是的，我知道啊，我也等过。但是你要明白，你要看清楚你手里的到底是个什么玩意，会不会开花，你需要比花想得更多一些：

我现在的所作所为是否在为他人做嫁衣？

如果是的话，我真的心甘情愿吗？

我真的不会后悔吗？

石头不会融化。

铁树也不会开花。

你到底是想扔掉它，然后再绕远路到花店里挑一束你喜欢且已经盛开的花呢，还是继续死守着一颗光秃秃的盆栽，望着它，期待着有一天，奇迹会出现？

其实我并不知道你怎么想，是我的话，在感情上我付出了很多，我如果知道将来他不属于我，我和他的一切都可能只是他对于未来生活的“练习”，我还是会很不甘心的。

05

当然了，在调教男朋友这件事情上，有很多人会说什么类似浪子回头之类的话，说他可以改，他肯定会按照你所期望的变得越来越好。

花会开，会像你想的一样。

你和他都会朝幸福走下去。

是啊，也许吧。

也许他真的会改变。

但几率实在太过于渺茫了。

所以如果不是特别特别爱的话，尽可能不要想着去花时间去改变一个人，首先这真的很难，其次，没有必要。

后来我开始不再愿意花时间和心思再苦等一朵花开了，我不想再去欺骗自己：快了，就快到了，它开的那天会很漂亮的，这是属于我的花。

我每次听蔡琴的《我要如何不想他》时候都会特别伤感，尤其是那句：

望穿秋水风吹雨打 / 有心栽花它不发芽

是啊。

假如花儿就不是不发芽，你还要继续等下去吗？

又假如他终将是别人的花，你还愿意为之奉献吗？

我以前会。

现在不会了。

以后都不会了。

怎么可能会好起来？如果你爱过你就不要问这样的问题。其实世上没有什么好的爱情和坏的爱情，只有实现了的爱情和夭折了的爱情。

我们是受过了伤痛，余生都在流血的人。

——独木舟 《我亦飘零久》

这几种爱情，小三很容易介入

有人说二十一世纪，是剩男剩女的时代。这话固然夸张，但是不可否认的是，在当今社会，剩男剩女越来越多。

几乎每个剩男剩女手中，都握着一把金光闪闪的锄头，随时准备挖墙脚。恋爱途中，第三者插足防不胜防。

有几种爱情，小三很容易介入，热恋的情侣们一定要小心提防。

第一种：异地恋

很多人都说，距离产生美，这一点无可厚非。但是，距离同样是滋生出轨的沃壤。

情侣二人，天各一方。彼此间的关系，仅靠能见面能说话却感受不到彼此温度的通讯工具，和每月甚至每年寥寥可数的几次见面来维系。

对着窗儿，独自与影相伴，难免心生孤寂。最能安慰ta的人，偏偏不在身边，这种时候，第三者极易介入。

几句安慰的话语，一份热腾腾的外卖，也许就能攻破ta那已经脆弱不堪一击的心防。就算通讯工具能够满足ta的精神需求，却也难以满足ta的生理欲望。

虽说人类是高等动物，懂得克制自身的欲望，但是并不是每个人都能很好做到这一点的。

所以，异地恋的爱情，第三者介入，防不胜防。

第二种：柏拉图式恋爱

柏拉图式爱情，也称为精神恋爱。是以西方哲学家柏拉图命名的一种人与人之间的精神爱情，追求心灵沟通，排斥肉欲，理性的精神上的纯洁爱情。

有些人认为，爱情是高尚纯洁的。一旦和肉欲扯上关系，就变得低俗不堪。其实这种想法，往往只是理想的完美主义。

人类是高等动物，但也是动物，精神上的满足，终究弥补不了身体上的空虚。画饼充饥，望梅止渴，未免有些不切实际。

无论是男性还是女性，在接触异性的过程中，身体都会分泌一种激素，从而产生欲望。这仅仅是人类延续后代的应激反应。

恋爱过程中，对性的追求，其实无可厚非，也并不像想象的那么肮脏。没有性的柏拉图式恋爱，是非常容易被第三者介入的。

第三种：矛盾不断的爱情

恋爱相处，本就是两个人性格磨合的过程，磕磕碰碰少不了。当双方都不知道包容，矛盾不断升级的时候，感情的危机就悄然浮现。

绝大多数人，在谈恋爱的时候，都是希望追求理想中的幸福。其中一部分人，在发现恋爱并不能带给自己理想的幸福的时候，心就会渐渐浮动。

而对于恋爱的情侣而言，最难以控制的行为，莫过于出轨！一旦这种思想滋生，第三者的介入，就变得易如反掌。

也许，ta最初的出轨，仅仅只是为了体验哪份久违的被关怀、爱护、包容的感觉。但是一旦踏出这一步，再想回头，已是难上加难。

第四种：失去激情的爱情

爱情毕竟不仅仅是只因为在人群中多看了你一眼，而是一场坚信的马拉松。

漫长的征程中，激情很容易冷却下来。失去了当初的激情和浪漫，两个人的相处，很容易变得平淡如水，索然无味。

在这种时候，如果不能利用一些方法，给爱情带来新的调剂，ta就很容易滋生寻找激情的想法。

能带给ta激情的，多半不是身边相随ta很久，彼此已经熟悉得如同自己身体的伴侣，而是尚未尝试过的新鲜猎物。在这种情况下，第三者的介入，简直就是顺理成章，毫不费力。

第五种：缺乏信任的爱情

彼此间不信任，或者其中一方不信任另一方，这样的爱情都是很不稳定的。

不信任对方的ta，在遇到一个自觉得值得信任的人的时候，很容易移情别恋。

被不信任的人，同样容易因为缺乏基础的信任，产生心里不平衡感，从而破罐子破摔。

一旦双方出现不信任的种子，第三者就像是闻到臭味的苍蝇，悄然浮现。

第六种：网恋

说起来网恋也算是异地恋的一种，不过更多偏向于柏拉图式恋爱。网恋是目前公认成功率最低的恋爱方式之一，网恋的双方，都未必了解对方，甚至彼此都没有见过面。

网恋双方的爱情，更多的时候都只是靠着一款或者几款通讯工具来维系。甚至很多人都是抱着玩玩而已的心态去恋爱，聊天中山盟海誓的诺言，就如同太阳下的肥皂泡一样脆弱，轻轻一戳就破。

因为不够了解，彼此间很难真正信任，当ta身边出现一个优秀的异性的时候，注意力很容易被转移。

以上几种爱情，小三都是很容易介入的，但是现实中并非仅仅如此。单身的人遍地皆是，挖墙脚的手段防不胜防。

不过，有句话说得好，苍蝇不叮无缝的蛋。

只要你用心经营爱情，让你们的关系无懈可击，那么第三者自然无从下手。