【www.qg13.com - 老婆讨好我】

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的我有时很羞愧，希望能够帮助到大家。

1、我的课务一般都安排在上午第三、四课，对此，我毫无意见，孩子上午连上两节，三、四节一定要适当调整缓冲，做到劳逸结合，科学学习。问题是，每上完课，我的肚子总是处于饥肠咕噜状态（我们的午餐时间为11:45之后），这是劳动人民在努力付出后正常的生理反应。不正常的是，每次午餐我都吃得不多，即便以为自己能吃盛多了，也会倒掉一大半。因为我们的食堂实在太吵太吵，以致我的食欲在瞬间降低很多。加上工人师傅倒残食时饭盆乒乒乓乓的冲击力，我说这样环境下还能大吃特吃的人，耳朵基本处于屏蔽状态，也就是“麻木不仁”。听二楼就餐的老师说，二楼、三楼的噪音没有最厉害，只有更厉害。

我受不了学校食堂之噪音，极度。昨天英国老师来访，与我们一起午餐。吃了几口，我就逃之夭夭。一方面，我的身体又开始抵触这样的噪音；另一方面，我为身在此处而脸红不止。我必须，逃跑。www.Qg13.COM

2、说实话，学校那么大，进进出出，走走停停，我经过的总是那几条道，我很少没事兜风。但所见之处，都是与我想象中不一致：教师风采墙上印迹斑斑，脚印、手印、垃圾印，无处不印；长廊的顶上一直开裂、脱落，看师傅补了又补，未有改观；去专用教室的走廊墙壁上，是孩子们顺手留下的脏痕迹，顺着痕迹可以看出孩子们上楼、拐弯，去了哪里；走廊宽了，孩子们爱追逐了，消防栓的玻璃坏了换，坏了换……我没去总务处证实一年要坏多少块，但据我目测，数目相当可观。为了避免危险，消防栓的玻璃统一换成了塑料质地，但有惊无险的事每天都在发生，损坏没有终止，只有继续。我一直担心的是，每天搬着手提进进出出上课，哪天遇到个坏小子，把我电脑给撞飞？

3、放学的场景很难形容，一面是排队走出来的学生，一面是不断涌入的家长……看见那么多人搅和在一起，除了恐惧，还会有什么？每天都是这样，每天都很恐惧。

下班的时候，很多还没接走的孩子席地而坐，摸爬滚打，看书、写字、吃东西，四处奔跑，满地垃圾……我一直说，一个学校真不需要太美太豪华的硬件，但一定需要看见孩子有点什么。跟孩子打趣着说：“这地够做你们家大床了，明天阿姨可以不拖地了。”孩子们看了看我，一点也不收敛。

这样的叙述，大概无需夸张，每天在上演。好生奇怪：他们怎么啦？

4、凡来过我们学校的，都惊叹我们学校漂亮，用最流行的说法是“高大上”。这令我常常错以为自己在天堂工作着，不努力甚是对不起我的领导、我的学校，还有我自己。事实上，幸福不幸福就像旁人看自己的婚姻，除了看得到就是不知道，别以为我住别墅就等同于我幸福美满。可以说，我的那些短暂的幸福感没几日就冲得烟消云散，不知去向，这绝对不是我的无情。怎么说呢？好比你跟一个学校好歹处了二十多年，没有一见钟情起码也培养了一点所谓的“亲情”，但有一天你突然发现压根不是那回事儿——他除了诱惑你、利用你，根本没与你建立起起码的信任、尊重、宽容、理解这些基本关系，你听到身体发出“嘭——”的一声，所有的情感在顷刻间瓦解。

当我们无法承受肌肤之上的疼痛时，无论如何要给自己一些疼惜。爱，从来都是爱自己的延伸与拓展，学会叫自己：亲，爱，的。

5、那天从食堂出来，看见两个低年级小姑娘在怡园的长廊内窃窃私语，我被一时的春光引诱着走过去，凑上去轻声问：“观察小蚂蚁？”一个小姑娘抬起头，凝望着枝头幽幽念：“生命短暂又脆弱。”那沉思的吟诵，让我一愣：为何如此感叹？她说：“你看这花这草，不在验证生命短暂又脆弱？”看她沉醉于这样的春景中，我不忍打破她清澈似又深邃的体悟，于是默默走开。

两个孩童用自己的眼睛观察着春天，观察着世界，你能不惊叹“她们发现了某些秘密”？

6、两周了，她们面无表情、完成任务似的坐在我教室里，听我说话，听我唱歌，听我上课……上课前，她们赶过来；下课了，她们说一声：老师，我们走了。她们没有与我有任何多余的话语交流，我不知道她们在想什么，不知道她们是否有收获……有时，我真怀疑我有强迫症，担心她们一无所获。

接下来，就是我的罗嗦了：我不喜欢她们听课后吝啬到一言不发、一声不问；我不喜欢她们午餐时旁若无人，埋头刷屏；我不喜欢她们面无表情、故作深沉，却又大大咧咧、没有教养……哈哈哈，这是代沟吗？事实上，看到她们的同时我立马想到了我的女儿，我真应该换种方式喜欢她们才是。

她们是否真在尝试琢磨课堂是怎么回事？无法知道。

7、树下，三个孩子手拉手围着一棵小树跳舞，她们一边跳一边观察裙子飞舞的样子，我看到的是，一个孩子用流畅的舞步跳出了优美的华尔兹，就是我给高年级孩子上课时反复强调的“嘣嚓嚓、嘣嚓嚓”，或者“一哒哒、二哒哒”……截然不同的是，上课时她们的身体僵化了一般，怎么都不自在，而树下的孩子们身体柔软极了，也真是好看。

是什么阻止了我们对美的表达？是课堂，还是我？还是另外有一些原因？我在想。

8、我坦诚，我偶尔走上岔道，呼吸新鲜空气，顺带说些连自己也不太明白的话语。要不，在一个没有共同审美的队伍里，我只有不断损耗我的智商来与人交谈。

对了，我讨厌那些空洞到只是发出一团气体的话语，僵化、老套、命令，毫无生机，老生常谈。那个程式化的吩咐已经隔了好久（期限10天），我却迟迟未作答复。

9、真好啊，能够一个上午没课，喝着春天的碧螺春，一丝甜滑过心田，多享受这样的慢时光，安安静静，清清闲闲。我一边敲击着写字，一边等待电话铃声，因为有书在路上。我想象着：那个骑电动车的小伙子，一路风尘仆仆，一路欢歌不断，他们似乎是一群运送快乐的人。

无论如何，有些人、有些事，还是值得期待的。生活中，如果没有了那份期待之心，活着还可以干什么？

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锦年有时，归期有时

不到最后一刻，千万别放弃。

最后得到的好东西，

不是幸运，有时候，

必须有前面的苦心经营，

才有后面的偶然相遇。

张小娴《别放弃，再等等》

叶子：我对你没有太多挽留，只是很谢谢你在我最需要宽慰的时候，给我一段买不来的幸福。我知道，有些话我可能再也不会说出口。可你或许永远也不会知道，在你离开后的最后一次通话挂断之后，哭得歇斯底里的我还爱你如初。

傅之间：有没有这样一个人，无论多么想念，却不曾见面。

傅之间：当第N次人对我说，你太淡定了的时候。我忽然间就想起了你。尽管我已经很努力的去遗忘你。可是，叶子啊，我究竟不是你，不能做到那么狠。

还记得，那时候的我们啊，最大的压力就是作业，最大的抱怨就是作业好多，最经常的吐槽就是某某老师怎样怎样。但是，那时候的我们，是最单纯的，最开心的。

我永远记得你那副不温不火的样子，好像在你心中，没有什么能够打破你的那层套子。我喜欢你这副样子，我也讨厌你这副样子。尽管后来，我终于看到你有不再那么淡定的时候。

你永远都是那样，有自己的想法，有自己的目标，有自己的立场。可是你从来都不对我说。你都不知道，和你在一起我内心有多惶恐。我生怕你不喜欢我，我生怕你会觉得我浅薄，我生怕你会讨厌我的某言某行。所以我中规中矩，不敢多靠近你一步，也不敢轻易远离一步。你看，那时候我傻吧？

你看，你到现在甚至不知道，那段你最伤心难过的时间，每天和你发短信聊天的人是谁，每天早上都发私信嘱咐你吃早餐的人是谁，提醒你上下学注意安全的人是谁，每周定时送你空间礼物的人是谁，每月给你推荐治愈系歌曲的人是谁，每年定期寄快递给你的人是谁你只记得，我有多么不好，不够贴心，不够热烈，不够温情。

可是，那个曾经冒雨送你回家的少年是谁，那个曾经每天早上在奶茶店门口等你的人是谁，那个曾经任你冷淡热烈始终尊重你爱慕你的人是谁。你永远只会记得我的不好，你永远用我的言行去判断我的人。可是，你早已习惯去忽略我的感受了。

在最后我们打完最后一通电话的那一天，我分明感觉到了你的不舍，可你，没有，挽留，从未。

后来，我想，定是你不够爱我。所以，我不敢轻易打扰。

叶子：我一直都知道，陈嘉不够爱我，所以我不敢太靠近，也不舍得远离。我永远只知道用一副不温不火的样子去欺骗别人。可是天知道，我究竟到底多爱他。

我永远都记得那个男孩子傻里傻气的模样，讲冷笑话逗我开心的时候，大冬天，明明自己冷得发抖，还强装镇定把外套脱给我的那副傻样。还有，我们冷战的时候，他不言不语执拗的抓着我的手的模样。

很多人都对我说，忘了吧。可是，我该怎么忘。那段温暖，真的太美太好了。

我从不敢忘。

【后记】

C大校园里。

诶，前面那位同学，我能搭讪你吗？男生笑得狡黠而灿烂。

女生转过头，僵直不动。男生和记忆中的帅气少年重合，而今却多了一份灿烂。

一眼万年。

傅之间：那个笨蛋，她再也不会知道了，我为了和她读同一所大学废了多少心力，死了多少脑细胞。可是，在C大里看见她的那一刻，却觉得什么都值得了。笨蛋叶子听好，我很爱你，很爱你，很爱你，很爱你，很爱你。所以，你的幸福只有我能给。

有时，我只想安静地坐着……

我必须忘记自己是谁，就像一定要忘记红尘。

这样，我才可以安静地活下去

一

我爬上高高的山梁，倾听零点的钟声，静静地看月亮氤氲升起。古老而遥远的钟声，不紧不慢，回荡在山林里，这时叶子落了，夜鸟飞起来了。

熟悉的人渐渐走远了，陌生的人又在慢慢靠近。我只想知道，你会从这里经过吗？我坐在铺满松针的山坡上静静地等待，等待黎明和露珠连同你一起如约而来。

秋风萧瑟吹过，云朵飘落凡尘，在繁华的城市上空凝结成一个又一个雨季，淋湿了我静坐的晚空。谁在用美妙的歌声传唱前世来生？而我却在这个今生莫名等待。五百年，一千年，或者永世。

二

怀想总是美好的，比如有个美丽的晚上，一条清澈的溪水千辛万苦融汇进古老河床，那时，我就走在你的后面，等你回眸，然后在你盛开的酒窝里看一切烦恼如尘般轻轻飘过。

暗香徐徐浮动，那次回眸就成了千年来我唯一的回味。

至于以后，许多个夜晚都是这样度过的，我坐在高高的山坡上，怀揣梦色，看月残月圆，静静聆听风带来的旷古而悠扬的钟声。

如果，我说的是如果真有轮回，那今生可重演一次前缘里的那次回眸！

我看见半朵花开在月亮背后，滴落到你唇上的泪已被尘沙风干，梦里我只能看到你的背影，却看不见你的容颜。

如那半朵花开后的凋零，慢慢地在我面前荼靡若尘，飘远了，也飘走了。

三

我必须学会这样静默得守侯，我坚信，你定会从我的窗前走过。

我用我的诚心在每个夜晚等待，因为，我害怕我的陈旧的岁月如一抹尘埃，在你没来之前，就被西风一吹而散

我孤独也孤傲，好象一片飘零的叶子，我突然忘记了很多事情，甚至连自己。

那我还会记起些什么呢？比如梦境，比如昨昔，比如你，但都模糊了。只能再次祈祷有梦，梦中有你！

这个世界，很多事情都不必要说清楚，譬如，为何总是渴望一些飘渺似雾的爱情。譬如，为何爱到深处就有伤痕。

秋叶确实凋零了，我很难过，伤心如一季的西窗雨，淋着凄迷的岁月。

当然，月亮有时也会明亮的，那时，我会一个人在月下露台上坐着，弹破旧的木吉他，唱嘶哑的歌。至于唱给谁听，我也说不上来。只是知道，似乎有个承诺，在许多许多年前就许下了。只是知道，有个曼妙的你，在三生三世的石头上就彼此镌刻成双了。

四

经常孤坐在茫然的夜里，隐忍心中所有的渴望，咖啡煮的沸腾，不喝，闻着满屋可可香味，其实在等待一场枯竭。

这应该是九月或者十月。天空蔚蓝，白鸽飞翔。我想起某个人的眼睛，纯澈地印着我的微笑。

我说过，我孤独又孤傲，我像牛一样倔强。我一直在猜前生就遗留给我的迷题爱情，是什么？

只是，我始终找不到完美的答案，人世间已不再有完美的答案

五

我坐在烟花已过的季节里吟诗。

有人轻轻敲我的窗，此时，我正在读一本枯涩的经书。你说：我能进来坐一下吗？

我为你打开了门扉，我们面对面坐着。我说：你就是经书里的女子吧？

沉默，我们一直沉默。

你说：为什么这样呆坐着，你的理想和生活应该在路上。而不是你这破落的庄园里。

我朝窗外遥遥望去，那是宁静的夜色，漆黑。深沉。只有几阵把握不住的风从门窗的罅隙里侵入，一粒尘飘起又飘落。

我说：还是安静地坐着吧，然后想天，想海，想归宿

你就从我的世界消失了，你和风一样，来无影，去无踪。

你！永远是我的幻想！

六

淘尽铅尘，笑看繁花，一杯烟茗，一本古书，我就真的忘记了岁月。

然后在白天里做梦，在黑夜里写诗。朋友来看望我的时候，我说我活的很自在。

七

有时，我只想安静地坐着

你呢？

我很相信。

说实在的，连我自己都不敢相信自己近段时间以来的举动。我竟然在我这大学的第四年里偷偷地去了北国，没有告诉同学没有告诉老师且还是瞒着父母。而目的却只有一个，我不要再与他分隔在天南地北，让思念和寂寞燃烧着我。

虽然我已经习惯了一个人的等候、一个人的孤独。但终究还是有限度的。所以我怕了等待的苦、所以我义无返顾地来到了他的身侧。如此我便在北国待满了一个月头。

让我没有想到的是北国的冬天和武汉的冬天一样，都是那么的寒风刺骨。甚至，有时候觉得，北国比武汉还要冷得多。但又有什么关系呢？我已经不怕了，因为身旁有他，还有他熊熊烈火般的温暖包围着我，更有深情的呢喃绕在我的耳侧。

我想肯定会有很多人说我竟傻到还在相信这世上仍存在着童话，然谁又没有这般傻过这般执着过呢？况且童话里的故事并不都是假的。而我也确信着我能够幸福。

所以当我前日终于鼓起勇气对我父母坦白的时候，很意外，父母没有反对我，相反是给予我如此选择的尊重。而长久以来压在心里的大石，终于是能够放下的。

大抵他们所希望见到的是我的笑容，所希望的是我能够真的快乐。但我知道他们依旧会担心我日后会过得不好或者如果有一天互相不喜欢了以致于会造成很严重的伤害，让两个人都痛苦。

我不是没有想过这种结果，但我却选择坚信他，坚信我们的爱情，所以我对父母说，绝不可能有这么一天，一定不会有。

他们终是对我放心了，而我亦更清楚明白的知道，纵然他不是很优秀，家庭不是很富有，然我已准备好与他共甘共苦，去创造属于我们自己的生活。

大抵，这便是我一直欣然所追求的简单和快乐。