【www.qg13.com - 一个感人的情感故事】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的所谓清白的第三者，没有一个是被冤枉的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

所谓清白的第三者

都是因为没有界限感

刚结婚不久的表弟给我打来电话，委屈巴巴地向我诉苦，说真不想离婚。

我很惊诧。

原来，表弟有个女同学，从幼儿园一路读到高中，一块儿做作业一起上课放学回家的那种，但别人都以为青梅竹马可以修成正果的一对，最终却各找各草，另结新欢。

我偷问过表弟，他调侃说，太熟了，不忍心下手。

成家后表弟还是和女同学走得很近，经常一起嗨歌、吃饭、打游戏，甚至可以聊天到深夜，弟媳有时觉得自己倒像个外人，心里不爽，找他吵架，但他反倒怪她小心眼，不应该对他的“哥们”吃醋。

有一天，女同学病了，打电话给他，说老公出差了，不想一个人去医院。表弟立马赶去送医院，又因为照顾女同学，一晚上也没回家。

这下，弟媳炸毛了，骂那女同学是第三者，无论如何也要离婚…

这家伙电话里还一口一个“冤枉”：“就是看人家可怜嘛，帮帮朋友而已，我又没做什么越轨的事！”

我真是又气又恨。

我在电话怒怼他：

“世上没有被冤枉的第三者，只有分不清界限的糊涂虫！你是有妇之夫，为了陪另一个女人，还一晚未归，是什么意思？你考虑过自己的老婆感受没？你让她怎么想？”

气愤之余，我还是帮表弟分析了原因，他才意识到自己的错误行为。

后来，表弟在我的强烈建议下，断了与女同学的来往，并真诚地向弟媳道歉，保证不再犯错，他们才重新和好。

说实在话，每一个所谓清白的第三者，都不是无辜的，他们之所以容易被人误会冤枉，都是因为界限感的缺失，或多或少在玩暧昧，明明没有资格去占据别人心中最重要的位置，却还是喜欢越界，自以为无伤大雅。

就像李小璐在pgone家深夜讨论剧本，毕滢穿睡袍随便进入张丹峰的房间，周一围与女助理共用一根吸管……

交往越多，关系越靠近，心也越靠近，如果这种亲近超过了自己跟伴侣的距离，难免就会产生误会和家庭矛盾。

在婚姻中，夫妻双方如果没有把握好各自的界限，没有恪守承诺与责任，试图贪享与婚外异性一时的欢愉与激情，迟早会玩火上身。

正如周国平在《人和永恒》中说的:

一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清楚的,然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起源于无意中突破了这界限。

婚姻里的界限感

是以伴侣的感受为前提

保持对感情的敬畏

记得在《我可能不会爱你》的剧中，程又青和李大仁也像表弟和女同学一样，从小就认识，俩人虽然各自成家，但是对方还是不能割舍儿时的情感，频繁往来，关系很好。

甚至李大仁要自己的女人包容程又青在他生命中的存在。

李大仁的女人Maggie，终于忍受不了三人之间这种奇怪的相处关系。说了一段让很多关系暧昧的男女无地自容，啪啪打脸的话：

“我最讨厌你们这种人了！明明心里有鬼，却用'好朋友'这个头衔就以为可以无限上纲，让我们作你们的垫背，去证明你们彼此有多适合、多有默契、多特别，如果我们吃醋、我们嫉妒，那就是我们小心眼、我们不够包容、我们肤浅、不懂得你们崇高的友谊……根本都是放屁！”

三毛说过：朋友再亲密，分寸不可差失，自以为熟，结果反易生隔离。

不要拿我们是朋友当借口，尤其是异性交往，要保持与朋友间该有的距离，自己的爱人在人生中的排序，应永远是第一位的，婚姻里有界限感，是对伴侣的尊重，也是对感情的敬畏。

心理学上认为，个人边界主要包括两种类型，一是身体层面的，二是心理层面的。

你跟一个人说话时，对方突然离你很近，你下意识的动作可能是向后退，这就是你感受到了自己的空间受到了侵犯，需要重建。这是身体层面的边界。

当有人未经你的允许用你的杯子喝水，或者坐了你的椅子，躺在你的床上睡觉，你会很不高兴，这时，就是心理边界在发挥作用。

在心理层面，界限是对于自己与他人为不同个体的认知，因为这种不同感，所以每个人是具有独特且独立的身份，而且在这份界限感之上，我们会明白哪些该做哪些又不该做。

两性关系中，我们需要自己的原则与底线，才不会介入别人的边界，也不至于自己的人际边界模糊不清，让人误会。

对伴侣的信任

应该建立在维护彼此边界和安全距离之上

为什么在婚姻中，明明知道有些行为不妥，还是有很多人打破界限，借朋友之名，行暧昧之实？

很多女人往往过分依赖男性朋友，遇见一点困难就找朋友帮忙，受点委屈就与朋友倾诉。

心理学上认为，这是一种时刻寻求安全感的童稚心理。

同样的情况可以投射到小时候过分依赖父母，会把安全感寄托在父母身上；长大后，又把这种安全感寄托到恋人或朋友身上，在这种心理作用暗示之下，异性交往很容易升温，使友谊变质。

有些边界，一旦跨越，就像开弓不能回头的箭，后悔也来不及。

对“伴侣”百分百的信任当然没错，但必须让对方知晓自己容忍的底线，而不是一味地为了维持表面的虚荣，或者害怕失去对方，而假装大度，委屈自己的内心。

在有些看似简单的小事面前，你的态度很重要，面对另一半的越界行为，如果你能坚守底线，申明立场，对方就会越来越清晰边界，适可而止！

在中国，缺乏界限感是一个普遍存在的问题，也因此引发了很多痛苦。

而从出生那一刻起，我们的边界就是模糊不清的。

父母秉持着“我为你”的宗旨，一次次跨越界限，什么都要管，小到吃什么喝什么，大到读什么大学找什么工作，都要插手。

由于父母的过度入侵，孩子已经丧失了界限感，觉得学习是在为父母学，好坏无所谓；工作是为父母找的，只要能交差就行。该自己的做的，做不了也不想做：一遇到挫折挑战，要么逃避责任，推给父母，要么无力承担，跳楼自杀。也分不清哪些是自己不该做的，不懂得拒绝：明明不想替人带班，却不懂得说不……

尤其是在与人交往的过程中，他们会完美地继承父母的无界限感。过度关注他人，打听别人的隐私，不管别人是否喜欢；明知道对方有家室，感觉到了对方的不怀好意，却不知道该如何拒绝，做出逾越关系的举动，害人害己；把对方对自己的好当作一种爱慕，哪怕已经有了家庭，也以为可以随心所欲、无所顾忌地相处；在与伴侣相处中，什么事都要过问，让对方感觉到异常压抑……

美国心理学家霍尔提出过“交际距离理论”：

人与人相处的距离领域可以划分为四种类型：亲密距离、个人距离、社交距离和公共距离。小于45cm就属于亲密距离。

亲密关系里的安全感多数都跟距离有关，所以你跟异性的距离有多清晰，另一半的安全感就有多足！

虽然我们现在常常说不要控制欲太强，要有彼此的私人空间，可这并不意味着，你可以和其他异性距离过近，随意而为。因为婚姻里的界限感，远比新鲜感、心动感来得更重要。

真正的界限感，是能清晰地区分自己和他人的边界。在婚姻中，懂得维护自己的边界，不随意去触犯，才是夫妻相处正确的打开方式。

已婚人士在与异性交往中，心里必须有一道屏障，设定一段安全距离，我不会贸然跨越这条红线，走入他人的地盘，更不会稀里糊涂的让别人破坏自己的设防。

其实，婚姻的安全距离，就像《西游记》里，孙悟空为师傅唐僧画的那个圈，在圈内怎么着都是安全的，若出了那个圈，那些偷窥者，就会来招惹和试探。

婚姻的边界，就像一堵防火墙，这堵墙越严密，越坚固，外面的火是怎么也不会烧进来的。

很多人都在问，感情里的界限感到底是什么？

有一个网友是这样回答的：你爱的人就是你的尺度，她不喜欢的事情你做了就是越界。

曾在网上流行过“拧瓶盖”的测试。

男人带老婆去看电影，有一个坐在男人后排的美女，突然递过来一瓶矿泉水，说自己拧不开，想要男人帮忙拧开瓶盖子。

请问这个男人应该怎么做？

网友们大多有两个回答：

当然要帮忙，美女嘛，何况这是举手之劳！

肯定不能拧，拧了的话，回家后老婆会把自己的脑袋拧下来！

怎么办？这忙帮还是不帮？

不用纠结，罗振宇在《时间的朋友》演讲中给了我们正确的答案：

姿势是这样的，拿过矿泉水瓶，说：“老婆，你要不要帮她这个忙？”

老婆说：“我也拧不动。”

“那好，老婆，我帮你拧开。”

有时候，不是不帮忙更不是不能帮，而是取决于看你怎么帮，用何种方式去帮。

这个测试中，男人心中的界限感，是建立在照顾老婆的感受和排除不必要的麻烦之上的。有了这个前提，去帮助别人，这才是对自己和别人都负责任。

如果一个男人真的爱你，他不会太靠近异性，更不会撩骚，他会时刻把控自己的边界，会让心爱的人有满满的安全感。

边界感是替他人着想的体贴，是对自我身份的认知。

有界限感的人，纵使上个节目，做个游戏，也很注重行为细节，心中时时考虑另一半的感受，顾及另一半的体面，懂得找合适的借口，为自己贴上标签，因为他们都明白，和其他异性过分亲密，是无界限感的胡为，会让自己的伴侣感到不安。

有界限感的人懂得避嫌，不会和任何异性有什么过分的举动，会很自然地与异性保持距离，因为这是对彼此关系的重视和保护。

成熟的夫妻，懂得维护自己的婚姻。他们心中有清晰的界限感，即便伴侣不在现场，他们也不会去做可能令他/她伤心难过失望的事情。

这是一种深到骨子里的自觉与教养，是对另一半最真诚的尊重和爱。

小编推荐

婚姻中的第三者

“大姑姐让我老公和我离婚！”

一个读者大半夜在微信上给我留言，我睡着了没看见，然后她洋洋洒洒又发了很多条给我，其中还有她大姑姐给她的微信截屏，大意是：

我弟弟从小是我带大的，他什么都听我的；

我弟弟小时候发烧，我背着他跑了十里地去医院，救了他的命，他欠我的；

你们现在吃香的喝辣的，我女儿不想参加高考，想出个国，你们赞助个20万咋了，你有啥意见；

再啰嗦你信不信我让我弟和你离婚！

隔着手机，我都能感受到这读者的震惊，愤怒，和痛苦。这姑娘我认识，一个二十来岁的女孩，独生子女，父母宠爱着，温室一样的地方长大，哪儿见过这阵势！她彻底蒙了！

早上醒来，我在朋友圈吐了个槽。结果，留言亮了：何止大姑姐，奇葩的还有小姑子；还有小叔子；侄儿侄女也不是好惹的小莉，人小鬼大；小莉，最奇葩的是婆婆啊。。。

好吧，不用再说了。

这些，有个统一的名字：

婚姻中的第三者。

婚姻中的第三者，有一些共同的特征：

1、他们与婚姻中的一方有血缘关系。

2、他们与婚姻中的一方感情深厚，尤其可能有共同的童年经历。

3、他们自觉有恩于婚姻中的一方。

4、他们大多婚姻不幸。

5、他们要么特别强势，觉得世界由他们说了算；要么特别可怜，必须依附于人。

中国为什么有这么多婚姻中的第三者？

1、中国人不认为夫妻关系是人生中最重要的关系。

上帝说：人要离开父母，和妻子连合，二人成为一体。而中国人说：血浓于水。这一个血浓于水，便把异性的妻子，永远的排斥在以血缘为纽带的家族的外面。

妻子，始终是外人。

老婆能换，妈不能换。

兄弟如手足，女人如衣服。

在血浓于水这个基本思想的指导下，这些话听上去都是那么有道理。

很多男人很疼孩子，但，爱孩子，和爱老婆是完全不同的两件事。爱孩子说到底，还是爱血缘。

将血缘关系凌驾于夫妻关系之上的，也不仅仅是男人，有一些女人也是如此。

结了婚了，还被娘家各种控制；无事生非的小姨子；索求无度的小舅子；永远不能满意的丈母娘，让很多女孩在夹缝中生存。

甚至有些姑娘，把自己作为筹码，牺牲自己的幸福，去成全家族的利益：嫁给自己不爱的人，为娘家赚彩礼，或者贪图男人的权势，为弟弟妹妹找工作。

2、中国人缺乏界限感。

感情好，并不代表你可以干涉别人的生活；你有旁人无可替代的童年过往，人家也有夫妻之间不足为外人道的甜蜜时刻。你较什么劲呢？

3、中国人的爱，需要听话作为回报。

中国，从来不存在无欲无求无私的爱的奉献。可能不要求你回报以金钱，可能不要求你回报以同样的照顾体贴，但有一个最大的要求：要听话！

因为你发烧我背过你；因为你打架我帮你挡过刀；因为你吃我奶长大的；没有我就没有你。所以，你必须听我的！包括爱不爱你媳妇，包括要不要和她结婚，包括要不要和她离婚。

女人也一样，很多女性也一样被强势的父母操控自己的婚姻。

如若不从，你就是，不孝！忘本！忘恩负义！

4、中国人大多婚姻不幸福。

中国的婚姻，大多都不幸福。一方面，实在是因为婚姻本身，能磨合好就不容易，中国长久以来都有凑活过的传统，因为不愿意离婚，所以不幸的婚姻才那么多。

另一方面，不幸是会遗传的。

你的婆婆，你的大姑姐，你的丈母娘，你的小姨子，他们都在自己的婚姻中遭受了经年累月的痛苦。这痛苦，这折磨，像瘟疫一样，扩散到整个家族。

男人对女人好一点他们是看不惯的，因为她们自己没有过这样的待遇，表面上，她们是怕自家人吃了亏，其实骨子里，是一个女人的嫉妒。

女人也一样。《金锁记》里的巧儿，自己嫁给了一个傻子，女儿长大后，她对女儿的婚事百般刁难，后来这姑娘好不容易找了个婆家，她专门上门去告诉对方，自己女儿已经不是处女。

5、中国人活的没有自我。

试想，一个人，如果每天忙着自己的事，不管是经营事业，还是寄情于自己的爱好，他哪有心情管别人的闲事？

你说好像也不对，我家大姑姐是大老板，公司做的很成功，结果更加强势，像个国际警察一样，家族中所有的事情她都要管。

她那是表面上的风光，事实上，这份事业也好，挣的那些钱也好，都没有真正填满她的内心，她没有真正从中获得价值感和满足。她拼命的赚钱，无非还是要向别人证明自己，要在这个家族中获得话语权。

那些物质上，精神上不能独立的亲戚更可怕。如果她不能顺利的找到一个男人去依附，你的男人，会成为她想象中的老公。

你老公出国给你买个包，必须给她也买一个，否则她会大发雷霆；不舒服了，生病了，第一件事情不是找医生，而是找哥哥；别人的孩子拼爹，她家孩子拼舅舅，拼叔叔！

如果她的老公始终比不上你的老公，也许潜意识里，她会憎恨自己为啥和你老公是亲戚，否则可以取而代之。

婚姻中遇到第三者怎么办？

1、不要主动与第三者发生冲突。

这和不要赤膊上阵斗小三儿一个意思。婚姻里有了第三者，夹在中间左右为难的是你的伴侣。这时候，谁给他制造的麻烦多，他就讨厌谁。

你披挂上阵，如果赢了，男人会同情弱者；如果输了，更是自讨没趣。

2、如果对方当面挑衅，绝不客气。

怎么咬耳朵都行，怎么旁敲侧击，冷嘲热讽你都当没听见，但如果有人跑上门来指着你的鼻子说东说西，你一定要有破釜沉舟般的勇气，据理力争。

你最好之前有理有据的做好练习，不要东拉西扯，不要对方说一句你说一句，在一些细枝末节的问题上绕来绕去。你要从论点到论据，好好梳理一遍，像做演讲一样，有高度，有深度，有感情，有内容。

最后达到的效果是，她觉得你也不是好欺负的，下次张嘴之前先掂量一下后果。

3、不要让男人在你和他的家人之间进行选择。

这样的选择，男人大多数都会选家人。中国的传统文化放在这里，如果选择了你，男人一辈子就要背上无情无义，不孝的罪名。

4、改变不了别人就改变自己。

小时候我们以为自己很厉害，可以掌握命运，决定未来，长大了才发现，生活有许许多多的无奈。

到最后你发现，除了自己，你谁也掌控不了。

那就把注意力放在自己身上好了。与其费尽心机去研究别人说的话有什么内涵和外延，不如花点时间研究一下花艺厨艺；

与其愤恨他们家欲壑难填，永无止境的向你老公要钱，不如多往自己的肉体和灵魂上投点儿资；

与其和别人争风吃醋计较你老公陪弟弟妹妹多了还是陪你多了，不如学会享受自己一个人的快乐，没事儿多拉着闺蜜满世界乱跑，让你老公变成吃醋的那一个；

与其担惊受怕你老公受了别人教唆要和你离婚，不如在颜值、能力、人际关系上全方位提升自己，让你往那儿一站，所有人都要对你老公说：你老婆这么优秀你会不会有压力？

张爱玲说

生命是一袭华丽的袍

上面爬满了虱子

生活中

并不是所有的问题都可以被解决

也并不是所有的虱子都可以被消灭

大多数时候

我们不过是在与虱共舞

不要太在意那些虱子

只管自己疯

只管自己high

生命很短

一溜烟儿就过去了

你又何必还去计较一只虱子呢？

这种出轨，容易被第三者上位！

女人都怕老公出轨，但她们更怕的是：老公为了第三者不顾一切要离婚。

眼看着苦心经营多年的婚姻就这么被第三者抢走，很多人不甘心。

男人出轨，大多是因为结婚时间太长，夫妻之间产生了犹如左手握右手的疲态。出轨纯粹就是为了找找新鲜刺激，他们心里其实跟明镜似的：老婆是老婆，情人是情人，根本不会离婚。

这种出轨，才容易被第三者上位

在我接触的案例中，有一类出轨离婚率非常高，男人往往愿意放弃一切，拼了命与全世界为敌，也要离婚。

婚姻是一种社会契约关系，但是，有些男人在适婚年龄属于被结婚。

这里面有两种情况：

一种是男人在没钱的屌丝岁月里，认为自己没资格挑选老婆，有个女人愿意给他暖被窝就谢天谢地了。

还有一种男人，结婚当初就是媒人之约、父母之命。因为在结婚的年龄，经济上无法独立，导致在婚姻的抉择上也没有太多的话语权。

对女人来讲，这是很残忍的：愿意娶你的男人也许并不是真的爱你——只是他没有能力选择，才和你“将就”。

我曾经接过一对夫妻的咨询，男人一口咬定自己当初结婚并不是因为爱，而是因为家里人的压力。

女人当时火冒三丈，出口反驳：

“你胡说！当年是你积极主动追我的，是你去我们家提亲，你还对我那么好！”

男人小声辩解道：

“是我妈说你好，让我一定要把你娶回家，再说了，我不对你好，你能嫁给我吗？”

是的，有些男人就是这样，他们是一种很理智的动物，很少有男人会为了真爱等到老死。

在他们需要结婚，需要一个女人传宗接代的时候，往往为了结婚而“结婚”。他们对婚姻的不满一直隐藏着，抱着“骑驴找马”的态度跟你过日子。

事业成功后重新选择真爱

如果，他在中年还是平庸，还是没钱，那么，婚姻生活可能就这么一直凑合下去了。

但是，如果随着年龄的增长，他在事业上取得了成功，这时他因为有了金钱上的支配权，也就真正有了自主选择爱人的权利。

这就会导致一个可怕的结果：他会带着寻求真爱的目的寻找第三者。

当然，如果第三者不够好，他可能暂时不会离婚，但还会去找小四、小五、小六。

但是一旦他自认为寻找到了真爱，很可能就会抛弃现有婚姻，并尊重内心的真实想法去生活。

也许你会问：他难道没有一点责任心吗？孩子和家庭呢？他们就不管了？就光想着自己快活？

其实，在我接触的案例中，很多男人到了中年以后会越活越明白，也许早期的时候他们愿意为了责任负重前行，但是被责任压得越久的男人，中年以后叛逆性越强：

他们觉得自己时间不多了，越想为自己而活。

曾经，我们也从道德的角度去辱骂夺婚的第三者：“她将会被更年轻貌美的小四所取代”。

事实上，这只是我们对出轨男的一种愤恨。

在现实生活中，虽然有很多出轨男和第三者过得不好的。

但是也不否认，很多第三者上位的女人并没有将婚姻经营得一团糟，而且男人也并没有再出轨，他们没有遭到任何报应，他们花好月圆地过上了幸福的生活，比如琼瑶阿姨。

“我凭什么要成全他和第三者？”

一定会有人很不甘心地问：

凭什么他需要女人、需要结婚的时候就拉上了我，现在一句“不爱我”就想轻易甩了我？

我这么多年的青春和付出呢，就这么被他利用了？

他凭什么想做什么就做什么？我凭什么要成全他？

首先，你要相信，任何事情都是有因必有果。

如果你们的婚姻生活很幸福，男人又怎么会萌发到婚外寻找真爱的想法呢？

如果你有足够的情商去经营婚姻，懂得人性，会沟通，他未尝不会爱上你。

就像上面举的例子，男人一开始并不是很喜欢她就娶了她是真的，但是女人的性格脾气、沟通方式等也是有问题的，婚后经常跟男人吵架，也不懂得去学习成长。

当男人在事业上越走越高的时候，她还是一个家庭主妇，久而久之，两个人根本无法沟通，导致男人在婚姻里呆的很难受，迫切想要冲出牢笼。

之前大火的《延禧攻略》里，原本傅恒心里一直爱着魏璎珞，无奈之下娶了尔晴，但他是个有责任心的男人，对尔晴承诺，既然娶了你，以后我心里就只有你。

只可惜，尔晴的嫉妒之心把这场婚姻作死了，最后傅恒对尔晴再无任何情义。

其次，既然事情已经发生了，一味沉浸在过去，有什么意义呢？

就好像你出门被车撞了，你一再追问：他凭什么要撞我？

你再问“凭什么”，撞也就撞了，伤害已经发生了，你要做的是想方设法把病治好，想想未来应该怎么办。

遭遇渣男也是一样的道理，你的不甘心没有任何意义，与其沉浸在过去的伤害中咬牙切齿黯然伤魂，不如向前看。

最关键的是，你要让自己拥有重新获得幸福的能力。

林婉珍婚姻保卫战打了8年，还是被琼瑶抢走了老公，但是人家后来不也释然了，还找了一个画家，晚年过得也很幸福。

所以，增长自己的实力，让下一个男人更好，才是你转变命运的终极大招。

【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者

【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者

在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路，去牵你的手。

蔡康永轻描淡写，写出了古代情感的浪漫和现代情感的心理距离。古时候，一切都不那么便捷，为了感情可以去翻山越岭，思念的距离可以让小别胜新婚。

而现在，电话、短信、QQ、MSN、邮件……诸多的通讯工具轮番上阵，信息越来越透明化，联系越便捷，人越疏远。

上自明星，下至小老百姓，无处不在的诱惑，四处引发的信任危机、情感危机，这个那个闹分手，那个这个要离婚，好不热闹。

看多了这类戏码，麻木、没有安全感，不相信感情，一切的一切，指向的是同一个问题——第三者一抓一大把的今天，我们如何维系微妙脆弱的爱情？

一个朋友说，他买了什么东西都不会跟老婆说。我笑问，为何不让她一起分享？他说，有一次买了一把紫砂壶，她就问，在哪儿买的？怎么想起来买的？跟谁一起去买的？说跟一个懂壶的女性朋友一起去买，就追着问她叫什么名字，她做什么的，你们怎么认识的？一堆的问题，令人烦不胜烦。

究其本质，他老婆问了这么多，只因为她害怕第三者的出现，为此她想从他的言行中，寻找蛛丝马迹，防患于未然。

刚开始，他会想到你是在乎他，久而久之，听烦了，压力大，又正好有个善于倾听的“红颜知己”，心理的小天秤自然有所偏向，第三者顺理成章地出现在你们的爱情中。

而且更残忍的是，这个第三者不一定比你漂亮，比你贤惠，比你优秀，可他就是爱上了，因为他在小三那儿，得到了在你这儿得不到的感觉。

小三不过是外因，是诱导剂催化剂，别以为全是小三毁了你们的感情，俗话说“苍蝇不叮无缝的蛋”，如果篱笆扎得够紧，小三又如何趁虚而入？当你无微不至的照顾，事无巨细的追问令他窒息时，他遇到另一片迷人的风景，又如何不向往？

世界太大，诱惑太多，小三长存，世上永远会有管不住下半身的男人，但是，同样也会有面对诱惑，能拒绝诱惑转身走开的男人。而男人能不能拒绝诱惑，取决于他的责任心，更取决于他与你是否拥有良好的两性关系，这是他拒绝小三的动力之一。所以，不要预先设定“男人都不是好东西”，当你越相信这句话，就越容易亲手把他推给小三！

小三劝退师讲述：没有拆不散的第三者！

1

如今第三者当道的社会，让原配妻子懊恼不已。

第三者这种人，在法律上没有明确的制约，大多时候是靠道德来制约自己的行为，可，一个有道德底线，三观超正的人，又怎么可能去破坏别人的家庭，插足别人的婚姻？

古人云：“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，而第三者这种人，为了切身利益，根本不会顾及别人的感受。

小三劝退师，顾名思义，就把小三主动劝退、赶走，帮助婚姻遭到破坏的夫妻，重新挽回感情，维护婚姻的完整以及社会的和谐。

幸福的婚姻千篇一律，不幸的婚姻各有不幸。第三者介入的家庭，常常会陷入痛苦之中。

小三劝退师，虽是一份很平常的职业，然而，在他们的日常工作和生活中，所呈现出来的是现实社会的真相。

2

明丽老师，一位资深“小三劝退师”，在上海维情公司担任副总裁一职，从业20年，每天都会收到全国各地情感受困者的求助。

明老师分析：“现代的婚姻早已不只是感情契约，更是资源、财富、利益的组合再分配，即便感情已然消耗殆尽，但为了谋求现实利益，也应该延续婚姻，驱赶第三者。

求助者百分之八十以上的是妻子，最多的客户年龄阶段处于40-55岁。

因为这个年龄段的男士，有一定的经济实力和地位，外面自然有投怀送抱的。保婚姻就是保财产，妻子们一方面希望有完整的家庭，另一方面更希望财产不要落到不劳而获的第三者手里。”

没有拆不散的第三者，成功的劝退需要战术。

作为一个劝退师，首要要耐得住性子，聆听客户的倾诉，和他们产生共鸣，满足当事人的诉求，有时，甚至还要传授他们一些夫妻之间私密的技巧，教会他们如何更好地顾忌彼此身心的感受。

劝退过程很复杂，收益也很惊人，有时单笔收费百万的也是正常现象。

3

凌晨，是人睡眠最深的时候。而在凌晨两点钟，明老师的手机响了，一个客户的来电，迷糊中，她接了。

客户焦虑的说，为老公买的六件衣服，在隐蔽处用针线穿梭打小圆点作标记，按圆点个数区别，代表1、2、3、4、5、6。

结果，发现数字编号2丢了，紧接着开始就开始胡思乱想，是不是老公白天去了“第三者”的家里？于是，凌晨2点钟，给明老师打电话求助。

明老师问他丈夫现在的在哪？客户说，丈夫睡着了。明老师提醒他，他是不是穿着这件衣服睡觉？

女客户突然想起来了，笑了……

明老师温馨提醒她，要放松自己，给自己找点事情做做，人忙碌起来，才能分散注意力，才不会胡思乱想。

很多客户，在丈夫回归家庭后，精神状态还是绷得很紧张，生怕再出现意外。像这位凌晨来求助的客户，只是众多客户中的一个。

4

维情创始人舒心先生称，劝退第三者，分“三步走”，具体办法也从过去总结出的33种方法，提升到53种方法。

结交第三者的过程中，劝退师需要体贴入微，获取对方的肯定，更重要的是站在对方的角度上，真心实意对她好，她才能得进去劝告。

我们做的工作就是劝导疏导引导小三，让她有路可走，不能死命地打、骂。

当第三者被劝退后，一方面，我们指导第三者，给她找到匹配的人，重新获取新的情感；另一方面，对于夫妻来说，教会他们如何经营婚姻，如何做好自己的角色，怎样给对方一个优质的爱人。

一段婚姻的经营不容易，切记不可冲动做出决定。

“我跟第三者只是玩玩，没有真感情”

读者求助：

发现丈夫出轨后，我直接给他提了离婚，他不同意，一直让我慎重考虑，对我各种洗脑。

他说孩子还小，我又没有赚钱能力，难以在社会上立足，再者说，离了婚，两边父母面子上都没光彩，会成为别人茶余饭后的八卦对象，他们一把年纪了，不应该受到这样的议论。

我犹豫了，他继续求我，说他很爱我，跟小三只是玩玩，没有真感情。

我听他说这话，就很反感，爱着我，却搂着别的女人发生关系？这是什么逻辑？

为了让我相信他所说的是真的，他主动把工资卡交给我，以往他都不愿意给我的，说他作为一个男人，出门在外要应酬，没有钱，耽误事儿。

这次为了表决心，工资卡上交，甚至把公司发工资明细也交给我了，还写了保证书，请来了两边父母，当他们的面儿起誓，发誓会好好对我，对这个家，不再乱来。

老师，我不太相信他说的话，可他的诚意十足，让我无法拒绝。现在的情况是，如果我不原谅他，似乎是我的不对，显得我不够大度似的。

我以前从未考虑过离婚，但是他猝不及防的背叛，让我觉得膈应。老师，我该不该原谅他，跟他重新来过？我现在心里很乱，请老师指点。

维情咨询师回复：

我们通常觉得出轨犯错的人，只是为了求得原谅才各种求饶，其实很多人是一时冲动犯了错，是真心想求得原谅。

你丈夫在犯错之后，第一时间表态，为求得你的原谅，甚至搬来两边的父母，来证明自己。虽说表面上看诚意十足，可你也不能轻易的原谅他，否则，他会觉得自己的出轨行为，并不严重，后期如果忘掉这次教训，再次犯错，你根本没办法把控局面的。

首先，你要清楚，原谅与不原谅只是一个决定而已，并不是很重要，重要的是以后你们在一起该如何相处，会不会太尴尬，太困难。

其次，男人出轨只有一次和无数次的道理是有些道理的，其实还是看看他的本质了，你能确定他就是一个靠谱稳定成熟的男人，他能够为自己的过错买单，依靠时间来证明的，也是可以给机会相信他的。

最后，在这个时间段，你可以把你对他的要求提出来，看他的表现如何，如果他诚意十足，你的态度可以稍微对他放宽一些，慢慢接纳。

总之，选择权在你手里面，这是关乎到你以后的婚姻幸福，衡量价值后，再做决策，不要一时心软，盲目做决定。

第三者成功上位之后的悲惨故事…

她是一个美丽的女人，初次见她我惊叹有如此美貌的女子，正如白居易的诗句形容的：“芙蓉如面柳如眉风吹仙袂飘飘举”，貌美如仙的感觉。

可是这样的一个女子，却紧皱的眉头给我讲起她不平凡又坎坷的婚姻来。

她是曾经给一个男人做过隐形情人12年，后来终于熬出头来成为那个男人的法定妻子，好景不长又被对方抛弃并且骗离婚。

在我的印象中，男人都是外貌控，只要是美女，即使对方是蛇蝎心肠也会为其赴汤蹈火，对方那么美那个人怎么忍心抛弃她，骗了她呢？我疑惑的看着那张苍白无助的脸，她声音很微弱的给我讲起她的故事。

她出生在一个山区，被她称为是原始野人生活的地方，天高皇帝远的地方，不仅贫瘠而且闭塞。她生活在穷地方最穷的家庭里，父亲在她小学时就因为事故而瘫痪在家，瘫痪了几年后因没有钱治疗就死在了家中。

母亲后来嫁了个穷老汉，对她关爱很少。她也不愿意搭理自己的母亲，感觉她只是别人的老婆，和自己无关。还好，爷爷奶奶对她不错，才让她觉得童年没有那么悲惨。

她读初中时，被出外打工的表姐所描述的花花世界吸引，于是来到上海这座城市，在一个酒吧卖酒。

她的美貌很快吸引了现在的男人。那个男人带着个眼镜温文尔雅，说起话来很有文化，对她体贴又尊重而且又舍得给她花钱；见惯了酒吧中粗鲁耍横的，薄情寡义的，有钱又斤斤计较的人后，她觉得眼前这个男人多么与众不同，她被他深深吸引了，很快他们坠入了爱河，很快她成了他的见不到阳光的第三者。

她说她都是为了爱情，为了爱那个男人她可以为他做一切事情，哪怕是生活在阴暗处，哪怕是被人耻笑。

男人没有给她名分，把她藏在一个离老婆很远的小区里。那个男人每周都会去看她，也会领她去国外旅游，给她买奢侈品，给她浪漫的烛光晚餐，她说那时她是幸福快乐的，甚至当别人嘲笑她是小三时，她也不觉得自己当小三有什么错；至少他爱着她，他给予她从没想过的物质生活和幸福。她甚至有时会心里嘲笑那些所谓的大房们的黄脸婆们，即不时尚又没有女人味，整天的围着孩子和老公转，还被老公嫌弃。她觉得她们真傻，真不幸，自己现在只负责貌美如花，就有人爱有人给她挣钱花。

可是没有不透风的墙，很快那个男人的老婆找到了她，对方没有吵闹，只是不屑的看了看她。那个人的老婆有钱，有地位，长得也不错，她觉得自己彻底的被对方的藐视给伤害了，对方的眼神，仿佛在看一只挡住她路的流浪狗，她仿佛又看到了继父当年初次见她那嫌弃的眼神了。她彻底被激怒了，本来想就这样和那个男人厮守一生也很好，可是这个女人太无视她了，她要证明给她看。

但是她是一个一无所有的人，除了外貌好像略胜一筹，其他都不如对方？她该怎么办？后来她通过男人的朋友得知，那个老婆只有一个女儿，而男人家里一直想要个男孙将来继承家业，但是老婆一心忙于工作无暇生子。女人听后觉得有了胜过情人老婆的希望，就和男人说：我要给你生个男孩，来验证我们的爱情！男人也没反对。接下来几年来她连续生了三个女儿，终于在第四胎诞下了个儿子。那个男人也是有良心，当她生下了儿子，送给她个鸽子蛋，又买了个别墅送给她，并且和前妻离婚了。她终于成为正房妻子，成为男人名正言顺的妻子。她用自己的儿子完胜那个骄傲的女人，她觉得，自己的日子在儿子降生那刻开始，脱胎换骨了。

可一切并非如她所想。当她每天看着儿子的笑脸幸福生活着，丈夫开始好久不回家，甚至比以前一周一次还少；她打电话问对方，丈夫就说在外地出差；即使回到家中，丈夫对孩子也不冷不热的，从没有主动抱过孩子，更别说和孩子亲热了。她觉得干事业的男人也许都这样，只要自己把孩子和家照顾好，解决男人的后顾之忧，等到他退休的时候他们就可以坐在摇椅上慢慢变老了。

命运就是这么折磨人，一天那个男人打电话和她说自己生意出现了问题，需要资金，让她把住的别墅抵押给高利贷公司贷出流动资金，女人信以为真就按男人说的做了；过了几天，男人又来电话了说自己现在身陷险境，为了不牵累她和孩子，让她马上和对方办理离婚手续，要不会有很多人上门和她讨债的，女方毫无怀疑的和对方一起办理了离婚。

女人再给男人打电话，男人再也没接电话，几个月后，她听说那个男人又结婚了，并且对方未婚先孕给那个男人生了个男孩。那个女人她见过，像极了自己年轻时的自己，貌美如花而且还是一个舞蹈演员。她知道他不会回来了，他只是骗了自己。

女人问我说：我以后怎么生活啊？房子被高利贷收走了，那个男人被现在的女人管得死死的，从来不给我一分钱。没了经济来源，四个孩子还小，在北京高消费的城市我们该怎么活下去？我痛苦的想去死！

看着眼前容颜依旧的美丽女子，我和她说，从第三者到上位，再被抛弃，这一切都是她自己选择的生活。

别用你的懒惰成全男人的渣

男人的花言巧语就像女人的青春美貌，只能欺骗缺爱的女孩子罢了，可以享受一时，过时不再。你拿青春兑换了这些花言巧语，却没有透过青春美貌之外的内核吸引对方的实力，就不要怪对方花言巧语之后的始乱终弃，“渣”是他的行为，但能让你输到如此惨烈地步的是你的天真、奢望和懒惰。

不管你是第三者，还是成了上位后名正言顺的配偶，都是围绕他而存在的衍生品。如果你没有一个独立于此的属于自己的名字，你凭什么要求对方对你尊重有加？你以为自己是飞蛾扑火般地为爱献身，其实是打着爱的名义，甘当寄生虫，用自我捆绑式手段，想要笼络住一个男人的心，可惜的是你碰到的是一个无德的人。

从18岁到30岁，12年的大好年华，她完全有条件和精力去为学习，去为自己拼个人生，但是她放弃了，她奢望着这个男人能负责一辈子。你真的以为年轻美貌、孩子、家庭、一纸婚书能够拴住一个男人？姑娘，醒醒吧！

经常看到有第三者、原配为了一个男人打成一锅粥，第三者在穷尽心思的想要上位，原配费尽心机想要赶跑第三者，但是不管第三者上位成功，还是原配赶跑小三成功，婚姻爱情就可以算得上善终了吗？我们没法用“王子和公主从此过上了幸福的生活”潦草结尾我们的人生，如果一个女人不能提高自己的内核，我只能说再糟糕的结局也有可能在你身上发生，怨不得别人。

将婚姻推向绝路的，不是第三者

01

约翰-戈特曼在他的一本书里，提到西雅图爱情实验室。这是一个类似于真人秀的心理实验。200多对夫妻先后在实验室里，像平时一样生活。

心理专家们就在摄像头中，观察他们的相处、沟通、应对矛盾的方式……借此研究婚恋的奥秘，到底什么是维系婚姻的法宝，什么是破坏婚姻的杀手。

在整理出研究结果前，他们发现另一件奇妙的事儿：在观察一对夫妻5分钟后，专家们就能预测出：这对夫妻会幸福地相处下去，还是会痛苦地分道扬镳。

这种预测准确率高达91%。也就是说，若干年后，当他们跟踪这200多对夫妻的生活，发现91%的人，婚姻和他们预测的一模一样。

为什么心理学家在5分钟内，就看到一段关系的未来？又是因为什么，令他们如此笃定地下论断？

在讲这个之前，我想先问大家：在以下几种情况中，你觉得哪一种，才是婚姻的恶性肿瘤？

1，第三者。

2，贫穷。

3，无法沟通。

我相信，很大一部分人都会选择第三者。但这是不对的。

约翰戈特曼通过大量调查，发现：80%的离异男女认为，婚姻的破裂，是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是他们感受不到爱与欣赏。只有20%－27%的夫妻说，婚外情要负部分责任。

02

王文明有过婚外情。那是在一次出差途中，他遇见一个同样寂寞的女人，二人相处一两天后，相谈甚欢，上床了。

但是他说，对于我而言，婚外情与爱无关，与责任无关，与机会有关。也就是说，当一个充满诱惑、且安全系数较高的机会到来，人往往难以控制自己。

浮花浪蕊，红男绿女，都是本能动物。但这种出轨，并不等于他否定自己的婚姻。

“多年的共同经历，会使得这个家像一个生命的归宿，没人会轻易放弃……再说了，放弃的成本也太大了！”

因此，80%的男女在出轨之后，都会选择隐瞒，让婚外情在沉默中爆发，也在沉默中死亡，继续维持婚姻。这也就是我们在现实生活中见过无数人出轨后，婚姻依然固若金汤的原因之一。

贫穷也不是最主要的原因。欧-亨利在《麦琪的礼物》中，写过一对贫穷的恋人，他们为了给予对方惊喜，都愿意舍弃自己最珍爱的宝贝。这种情感，就已经超越了贫穷。

当然，因为是艺术作品，小说家一定是倾尽所能，去提纯并美化爱。爱在文字中央，像24K纯金一样闪着光。

但我们也不必完全不相信。现实生活里，也有许多类似的爱情。两人在贫困中一起奋斗，一起面对麻烦。虽然艰难重重，困苦不断，但他们的手一直握在一起，不愿意放开。

03

婚姻的破裂，婚外情占一些因素，贫穷也占一些因素，其他林林总总的原因，也都可能发生作用。但这些都不是最主要的。最主要的，是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。

比如你，正在阅读此文的你，一定也会感到自己的生活中，充满了各种争吵。丈夫问：“怎么今晚还没煮饭？”态度消极的妻子一听，火一下子窜上来了：“没煮饭你不可以煮？我又不是你请的保姆？”继尔就是一大通的埋怨。

丈夫如果态度同样消极，就会听到苛责，感觉到攻击，开始防御式反击，说：“你比我早回家，你煮饭不是应该的吗？你叫什么叫？没见过你这么神经病一样的人，天天跟个疯子似的……”

这样，从对事件的审判，转到对人的攻击上。不再就事论事，而是就人论人。至此，言语就只是厮杀，而不是沟通了。

你会眼见着两人的声音越来越大，声调越来越高。大家困在自己的逻辑里，听不见对方的声音，又愤怒，又孤独，又绝望。

这种没完没了的争吵，是无意义的，也是解决不了的。倘若你扒开问题往里看，就会发现，其实是一些更深层、更隐蔽的问题，导致了这些冲突。这些问题，比争吵更激烈，也更有害。

这些问题是：妻子感受不到爱、呵护、照顾、欣赏与安全感；丈夫感受不到理解、尊重、信任、接纳。这才是关系无法亲密的核心，也是婚姻不幸的根本。

那么，我们应该如何面对呢？从外在的沟通来说，即：积极解读对方的言行，主动与对方联结，一起应对麻烦。

当丈夫问：“为什么还没煮饭？”消极的解读，会让你听到失望和责备。积极的解读，会让你感受到对方的饥饿和疲惫。

妻子可以说：

“你一定很饿了吧？”——肯定对方的感受。

“今天工作太多，我们比平时晚了一小时才下班，老公，我好累啊……”——解释没有煮饭的原因，寻求情绪的共鸣。

“这样吧，我们一起来做晚饭吧，你洗菜，我来炒，怎么样？”——积极提出共同协作的方案。

也就是说，你要看见真实的对方，也让对方感受到你。再用寻求协作的方式告诉对方：我们一起吧！

丈夫在这种情况下，饥饿带来的不快就会缓释，甚至消失。如果丈夫也是一个态度积极，善于处理冲突的人，就会一起投入家务，在准备晚餐的过程中，打打情，骂骂俏，聊聊今天工作有多忙，领导有多好笑……关系就会融洽而亲密。

这就是心理学家们为什么能在5分钟内，观察到一对夫妻未来的原因。

04

如何沟通，即如何相处。如何相处，即决定婚姻幸福还是痛苦。幸福还是痛苦，即决定关系走向欣荣，还是走向死亡。

说到这里，一定有人说：“我也想积极和老公相处，但臣妾做不到啊……”“我也想和老婆一起做晚饭，但真的太难了……”

大家的心里，都充满了对对方的失望。怨气、怒气与戾气生生不息。这种时候，将目光继续放在对方身上，只会令关系越来越糟。我们要放下对对方的关注、判断和责备，低下头来，看看自己。

如果你是妻子——你需要的爱、呵护、照顾、欣赏与安全感，你自己有没有给予自己？

如果你是丈夫——你需要的理解、尊重、信任、接纳，你自己有没有对自己做到？

举个例子。如果妻子对自己充满了厌恶，觉得：

我好丑，我好胖，我好失败，

我的朋友们赚得都比我多，

我老公前天带我去参加的家庭聚会里，那些妻子都比我风光……

我真的一无是处，

我烦透了我自己，

我不爱我自己……

在这种心境下，自己无法给予自己的认可，就会需要他人来给予。这个人，当然就是最亲密的人。妻子就会反复试探，反复争吵，要丈夫爱自己，照顾自己。一丁点还不够。要很多、很纯粹、很无条件、很无孔不入的爱。

一旦达不到自己的预想，就会大伤大痛。认定老公不爱自己了，嫌弃自己了。这些潜意识表现在外部，就是消极解读丈夫的一切信息。

当他说“为什么还没有煮饭？”时，妻子就会大怒，“我又不是你的保姆，凭什么天天给你做饭？”

当他说“孩子成绩怎么这么差了”时，妻子就会反击，“你自己不管不顾，跟死了一样，他成绩能好才怪……”

妻子的愤怒里，藏着的，全是不被爱的痛苦。

丈夫也是。当丈夫觉得：

我年纪已经快40了，

如今还混成这个样子，

要钱没钱，要权没权，要尊重没尊重，

同学聚会时，我都不敢参加，怕个个比我混得好，

在单位里付出那么多，领导完全看不到，今天在大会上公开骂我，

丈母娘看不起，朋友们没两个把我当人……

我真的是没救了……

这种心态下，他自然需要从妻子这里得到支持、理解和尊重。一旦得不到，就会失望，就会防御过度，草木皆兵。

当妻子说“你又没缺胳膊少腿，你为什么不能自己煮饭”时，他就会消极地解读出妻子对自己的不屑、冷漠、轻贱……

他会需要更强大的东西，来武装自己，证明自己。他会愤怒。他会动用武力。这时候，砸东西或家暴很可能就会发生。

也因为如此，心理学家说：在两个孱弱的人之间，自相残杀往往是最常见的。

05

真正的爱，只发生在两个能自我负责、自我成长的强者中间。幸福的婚姻，只发生在两个积极面对人生的大人身上。

爱有两种。心理学家路易斯分为：出于需要的爱，和赠与的爱。人本心理学之父马斯洛分为：出于匮乏的爱，和存在的爱。

不论如何区分，本质都是一样的：赠与的爱和存在的爱，才是健康的。出于需要和出于匮乏的爱，是不健康的。

“我要你给我……我要你为我……我要你做到……我要你必须如何如何……我要……我要……我要……”本质都是索取。索取的爱，必然导致控制和强迫。

它不仅无法令人安宁，也会困住一个人无法成长。因为，你会将责任推向别人，为自身的问题找替罪羊，也会摧毁对方的自由，为彼此制造包袱与囚禁。

只有当你开始觉察，用清明的智慧，一点一点地，填满心中的黑洞，你才会开始成长，爱才会开始流动、分享和给予。

最后分享一个心理学案例书中的例子。

美丽的罗拉对丈夫说：“亲爱的，你需要我为你做点什么？”

罗拉是一个可爱的女人。迷人，俏皮，有风情，工作成就亦非常出色。在家庭生活中，她却不是很合格，时常出纰漏，比如忘记做晚饭，比如忘记关水龙头，比如把丈夫的衬衫熨焦……

丈夫满怀柔情地说：“我要你做你自己。我爱的，就是真实的你。”

“真实的我是什么样的？”

“嗯……怎么说呢？就是一个活生生、热腾腾的生命……”

丈夫的描述很精准。

罗拉在充满爱的家庭中长大，不匮乏，不缺失，她爱自己，生活得很快乐，于是，她从不控制丈夫。

丈夫得到空间，轻松自由，同样很快乐。

自身的圆满，又使得他们的爱，从内心溢出来，像雨露阳光一样，滋养对方，温暖对方。这种关系，就是天底下最好的关系。

它不是欠债与讨债式的折磨，而是一种和谐的生命共舞。不是一场互相取暖，而是一场生命愉快的旅途。所以，他们的婚姻，在幸福中走了很久，直至现在，仍在继续。