你在关系中习惯受虐么？| Are You a Relationship Masochist?

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的你在关系中习惯受虐么？| Are You a Relationship Masochist?，欢迎阅读与收藏。

你有过一段糟糕的感情，后来你又进入了另一段糟糕的感情。你不知道为什么你的情路总是不顺，事情总是变得一样糟糕。

如果你意识到了这样的模式，你有可能是一个“关系受虐狂”（RelationshipMasochist）。一般来说，你会觉得自己非常无辜，你是（每一段）关系中可怜的受害者，但其实这里面有你自己潜意识的贡献在其中。今天我们就来聊聊关系受虐狂的问题。

你在关系中习惯受虐么？

AreYouaRelationshipMasochist?

一、受虐是什么意思？

1.狭义的受虐狂（Masochist）

狭义的受虐存在于SM的语境中。SM，是英文Sadomasochism的缩写，指通过施加或蒙受疼痛与羞辱的行为，来获得并给予愉悦感。这种行为可能和性行为结合在一起，但也有很多的时候并不与性结合。SM并不是一种病，只是一种小众的兴趣爱好。

狭义的受虐狂是指通过承受生理疼痛或羞辱，来获得性愉悦或其他满足感，他们在自我否认与服从中获得快感。

2.广义的受虐狂（Masochist）

广义的受虐狂定义更加宽泛，是指那些从会带来痛苦和羞辱的行为中获得快感的人，或者是，对于让自己感受到痛苦、被伤害的关系和处境，却感觉舒服/熟悉的人。

它可能发生在亲密关系中，也可能发生在与性无关的关系中。有时候，它仅仅是指这个人的人格特质让ta容易作出自毁的、自我打击的行为。广义的受虐狂不太能从中获得愉悦感，但他们确实对这种处境感到舒服与习惯。

本文中我们谈论的是广义的受虐狂。

二、为什么说，选择一段糟糕的关系是一种受虐？

在一段糟糕的关系中，有时候是一种形式的受虐，因为你在忍受痛苦，同时，你选择留在那样的痛苦中。

通常来说，在一段糟糕的关系中，你不但会觉得痛苦，还会觉得被拒绝，觉得失望，以及对方对自己不好，但你却继续选择留在这样的关系中——如果是这种情况，你就有可能是关系受虐狂（RelationshipMasochist），因为反复进入糟糕的亲密关系、或者在一段糟糕的关系中停留很长的时间，就是一种对“熟悉”的“痛苦处境”的选择。

有时候，在一段糟糕关系中的时间长了，关系受虐狂还会不自觉得养成激怒对方的互动方式，引得对方来贬低自己。潜意识里这对于他们来说是熟悉的，也是符合他们对自己的自我认知的。

三、什么是关系受虐狂？

从诊断学上来说，关系受虐狂并不是一种精神疾病。

关系受虐狂可能是女性，也可能是男性。性别并不起到决定作用。

我们可以从以下方面看出，一个人可能是关系受虐狂：

一个关系受虐狂总是会选择这样的伴侣：可以预见这个伴侣会给自己带来失望、不善的对待、以及失败。他们回避那些健康的、充满爱意的、体贴的亲密关系（不被这样的关系吸引），而总是被那些危险的亲密关系吸引。因为这样，他们不出意外地总是得到拒绝式的回应，让他们感到受伤、羞耻和被贬低——但这种感觉让他们觉得熟悉。

曾经有一个关系受虐狂这样说，“我无法接受那个人作为我的伴侣，因为ta认为我很好，我认为ta眼中的我是假的，ta喜欢的只是ta以为的我。一旦ta知道真正的我是什么样子的，ta就不会再爱我了。”——这就是一种对健康的亲密关系的回避。

Ta继续说，“而我选择我现在的伴侣，是因为ta眼里的我是有糟糕的，我认为ta才是看到了真正的我，而ta还能够接受我，这才是我可以接受的关系。”——这是一种倾向于选择可以预见会有伤害的关系的表现。

关系受虐者不仅仅在亲密关系中会有这样的体验，在朋友关系里也会觉得自己不被爱。在生活的其他方面也会倾向于做出对自己不利的选择。

什么让人变成关系受虐狂？

关系受虐狂们，从很小的时候就被“教会”了去讨厌他们自己。并且，他们还从很小的时候就被“教会”了他们是没有价值的人，也不值得被爱。

追求熟悉的感觉是一种人的天性，因为熟悉的东西给我们一种稳定感。即便熟悉的感觉是让人伤痛的，他们也无法离开那种“确定”的稳定感。我们需要身边的环境是熟悉的，需要我们对自我的看法是一致的。

通常，我们会选择那些能够验证我们对自己的看法的伴侣。当他们选择了糟糕的伴侣，导致亲密关系必然的结束时，这种结束再一次验证了他们对自己的看法是正确的：他们果然是不能被人所爱的。

虽然这种痛苦是负面和具有毁灭性的，但这种痛苦带来一种熟悉感和他们对自我认知的一致性，而这会给他们带来一种舒服的错觉。因为这种痛苦和糟糕的结局是确定的，相比较而言，幸福、期待这些东西是他们不熟悉、不确定的，不确定感会给他们带来巨大的焦虑和不适。

还有一种关系受虐狂，他们制造“熟悉”的方式不是通过选择糟糕的伴侣，而是潜意识里把他们的任何一段亲密关系变得糟糕。他们会不可自控地做出一些行为，激惹对方，诱导关系走向伤害、痛苦和抛弃。

除了“熟悉”之外，还有一件事把这些人留在糟糕的亲密关系里，是一种潜意识中一直没有实现的愿望。他们真正渴望的，是一段充满伤害性的关系，经过重重考验，最终变成一段充满爱的关系。他们或者选择会伤害自己的人，或者把好好的关系折腾的伤痕累累，然后期望对方能够冲破这一切，真正爱自己。——这是每一个受过伤的孩子都有过的心愿，希望自己的父母能够从伤害自己，变成爱护自己。

然而，且不论经历这样的考验是多么困难；往往，即便一个关系受虐者，真的很幸运遇到了一个经过考验仍然持续爱护ta的人，ta也会很快觉得这个人没有吸引力，选择离开这个人，并重新投入危险的关系里。

四、关系受虐狂的精神分析视角？

渴望被虐（无论是生理受虐或是精神受虐），迷恋虐待自己的人，更为准确的说法应该是渴望臣服，渴望被主宰。希望找到自己的“主人”，然后自己可以完全地属于对方。

在这个“被占有”的过程中，发生了很多事。

首先，受虐者不再属于自己,Ta放弃了自己的独立性。在失去独立性的同时，Ta也不再需要对自己负责任。Ta的快乐与悲哀，幸福和痛苦，甚至生与死都可以交给对方来承担——Ta因而得以不用再面对自己无力承担自己的那种无能为力感。某种程度上，Ta以消灭自己的方式，消灭了失控感，消灭了无能为力的空虚和绝望感。

同时，受虐者通过把自己完全地交付给对方这种方式，在消灭了自己的同时，把自己变成了对方的一部分。受虐者希望能够与自身之外的某人或某物合为一体。而在这个进入对方的边界，与对方融为一体的过程中，受虐者首先得以绝对地战胜了不可忍受的孤独感；同时，Ta企图成为一个更大更强的整体的一部分，分享它的力量和荣光——这种分享来的荣光，能够帮助Ta对抗对于自身的根深蒂固的羞耻感。

陀思妥耶夫斯基《卡拉马索夫兄弟》中写到，“最迫切的需要时，（希望）找到一个可以（向ta）投降的人，尽快地把自己不幸地受造物与生俱来的自由交给那个人。”归根结底，受虐是通过放弃了自己的自由，达到对无法忍受的孤独和无能为力的一种逃避。

五、关系受虐狂怎么办？

最后，如果你已经是一个关系受虐狂，可以尝试以下几种方法。

1.用一种新的方式看待过去的情感经历。

2.积极的自我对话。微笑着对着镜子说，“我______”，这是一种培养你和你自己关系的心理技巧。“我值得被人好好对待。”“我可以选择真正珍惜我的人”。

3.培养健康的兴趣爱好，建立有支持性的人际关系。

4.归根结底，以上这些都是为了改变你对自己的看法。当你从心底里认为自己是一个珍贵的人，只有那些珍惜自己、爱护自己的才适合你，当你改变了对“哪种关系是适合你的”的观点和看法——这个时候你就有可能遇到一个“对”的人了。

精选阅读

你爱真实的我么？｜亲密关系中的幻想与操控

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你爱真实的我么？｜亲密关系中的幻想与操控，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一．

别人都说你很爱我，可我始终觉得，

你爱的人并不是我。

你有没有经历过这样的关系？Ta可能是你的父母亲，也可能是你的亲密伴侣。

你说：我不喜欢这个。

Ta说：别傻了，你明明就很喜欢，这是最适合你的，你一定会喜欢的。

你说：我想试试那个。

Ta说：绝对不行，那对你一点都不好，你听我的没错，我是为你好。

这一类的对话涵盖的范围非常广泛，可能只是一件衣服、一种食物，也可能是你的交友、甚至择业。慢慢地，你陷入一种奇怪的状态里：大家都觉得Ta对你真好，为你付出了很多；可你始终不觉得开心。Ta说你不懂得珍惜和感恩，你既想反抗，又觉得隐隐内疚不安。

你有可能就是遇到了一个非常渴望操控别人的人，我们暂且把Ta称呼为“控制狂”。操控关系和健康的“影响”不同。首先，操控关系是单向的、不平等的。在健康的影响关系中，你可以对对方说不，对方也会接受你的意见。而在操控关系中，对方只会强制你接受Ta的要求。

当然有时，控制狂的做法也不会这么直接，他们会总是送你一些你不喜欢的礼物，或者当你表现出独立的思想时，他们贬低或者漠视你的想法。

总之，在Ta身边，你感受不到你在做真实的自己，你也感受不到Ta理解、接纳、爱护一个真实的你。如果你更加敏锐，你甚至会觉得，有时你只是承载了Ta的幻想和期望的一个载体。你独立的意志是Ta最为抗拒的，Ta不希望你和Ta头脑中的人不一样。

另外一种感觉是，Ta好像觉得自己比你自己更懂得你的想法。Ta同时也期待你能够随时了解Ta内心没有说出口的感受。当你展现出和Ta的幻想中不一样的想法时，或者当你不能猜到Ta的想法时，Ta会攻击这个真实的你，以保护Ta幻想中的爱人。Ta没有意识到，在Ta的幻想中，Ta与你是一体的。

在一段关系中，控制并不是从一开始就发生的。控制狂们，经过一段长时间的观察和试探，才能知道自己可以“做到什么地步”——也就是试探对方真正的底线。他们不会在关系的一开始就尝试操控对方，因为这有可能导致关系的匆匆结束。操纵狂们都是非常敏锐的观察者，他们能够发现对方的弱点，并且利用对方的弱点，最终实现剥削对方、满足自己的目的。

控制狂有许多种手段控制别人，包括许诺对方“你不要和Ta联系了，你答应我我保证不再和你吵架”，欺骗、冷暴力、让对方觉得愧疚，等等。

如果你经历过这样的关系，或者身边有这样的人，相信读到这里，你已经能够想起一些事情了。

二．

控制狂是一些极度聪明、极度不安的人

他们选择用看似最强大的方式否认自己有过的脆弱和无助

控制狂们生活在虚幻中。没有人能在虚幻中找到快乐。控制狂们并不快乐。

尽管控制狂总是看起来充满力量、仿佛一切尽在Ta的掌握，但通常有一种不安全感深藏在这样的表象之下。一个人倘若对身边的一切有着超乎寻常的控制欲，我们不难想象，Ta必然有着、或者曾经有过强烈的“失控感”。一个安全的人，是放松和舒适的，只有那些自身不安全的人，才会让自己和他人都觉得充满压力。

控制狂们倾向于漠视他人的权利，他们的人格是不健康的，这种有问题的人格特质也让他们自己难以获得“幸福”。事实上，控制狂们很难获得好的人际关系，他们通常没有什么朋友，而这又会更加让他们失去信任他人的能力。

不过，不要相信控制狂们“对谁都是一样的”——控制狂是非常聪明、非常敏锐的猎人。他们懂得识别哪些人是他们有可能操纵的，而哪些人是他们无法挑战的。他们总是会放弃那些无法控制的人，而转向更可能被他们拿捏的对象。

但控制狂们并不是故意地在使用计谋和策略。他们是本能地在行动。他们隐藏的人格障碍让他们有这样的本能。同时，一段操纵关系中的“受害”的一方，往往也会无意识地鼓励控制的发生——毕竟有人替自己决定人生，便可以不用自己承担自己生命的责任，把一切的问题都怪罪到控制狂的身上就可以了。

（所以，如果你真的发现自己被操控了，你就得想想你自己在其中的责任。这一点听起来可能让你难以接受，明明有问题的人是操纵狂。然而，操纵、抑或任何其他人际间的问题，都是两个人互动的结果。意识到自己的责任，能够帮助你逐步克服这些弱点，从而改变你的处境。）

控制狂们很不容易表达脆弱的情绪，因为脆弱会让他们觉得自己不在“掌控”的位置上。而那些压抑下来的脆弱情绪，则会加重他们精神上、人格上的问题。我们不是批判控制狂，相反，我们认为控制狂们一定在人生的某个阶段，曾经是受害者。

三．

你是否在一段被操控的关系中？

用“是”或“否”回答以下问题。

-我有时会很困惑于我的伴侣到底想要什么。

-我感到我的伴侣在利用我付出的天性。

-甚至当我在做一些事来取悦我的伴侣时，积极的情绪也不会持续太久。

-和伴侣在一起时，我感到很难“做自己”，或者很难做我自己真正想做的事。

-当在伴侣身边时，我感到自己被利用了。

-在这段关系中，我感觉自己没有以前那么好了。

-我的伴侣对于我的想法和感觉有很大的影响。

-我有时感到自己深陷在这段关系中，并且没有办法抽身。

-在这段关系中，我的自我感觉不如之前那么好。

-比起我的伴侣需要我的程度来，我感到自己对他的需要更多。

-不管我做了多少，我都觉得对Ta还不够好。

-我感到我的伴侣并不真的懂得我是个什么样的人。

这个测试包含12个问题。如果你在其中一半（6道题）以上的回答都是“是”，你可能需要考虑自己是否处于一段操纵性的关系中。

四．

用真实打破幻觉，

真实的关系才有可能是快乐的。

一段操纵性的关系中，你们两个人一定共谋着，维护了某种双方关系的幻想。

只要被操控者愿意，你是能够打破被强加在你身上的幻想的。首先，你要敢于了解自己真实的内心世界，你要能够体会自己最真实的感受，同时，大声说出来。当你的操纵者，又开始替你发言，请你为自己站出来，告诉Ta，“那不是我，这才是我。”

把注意力放在改变你自己，而不是改变操纵者上。想要反过来操纵一个控制狂，是注定会失败的——你会把情况变得更加复杂，把自己变得更加弱势。当你一次次告诉对方你真实的感受，目的并不应该是改变对方，因为控制狂往往缺乏基本的共情能力。你更多只是为了拒绝Ta对你的幻想，也是为了坚定你自己是一个什么样的人。

前文说过，如果你真的被控制，你一定无意识中鼓励过对方的操控行为。比如，当Ta明显地因为某种幻想而宠爱你时，你因为不想失去Ta的宠爱，而默许了Ta的幻想。你要相信，基于虚幻的爱，从来都不会长久的甜蜜。

当被操纵者不断以真实的面貌出现在操纵者面前，操纵者就不得不开始打破自己的幻觉。这对于害怕真实的情感体验的操纵者来说，可能也是一种拯救。

每个人自由定义自己、自由选择的权利是神圣的。尽管，当你从未体会过做自己生活的主宰时，这种自由可能会让你觉得恐惧。但只有当你能够自由地做自己时，你才有可能获得轻松和快乐。这段话并不只是对被操控者说的，更是对控制狂们说的。

希望这篇文章多少能够帮助到你。

在婚姻关系中，要学会说人话

在婚姻关系中，要学会说人话

几乎所有破碎的婚姻，都经历过挑剔和指责。

这些脱口而出的言语，像一把锋利的双刃剑，伤害了对方，同时也伤害自己。

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，对于婚姻来说，更是如此。自己最亲密的人，口出恶言之时，造成的伤害要远远大于无关紧要的人。越在乎，就越脆弱，越脆弱，就越容易被击中要害。

在去年，一件小事引发了我和老公之间的争执，这是我第一次深刻的体会到，指责和挑剔对婚姻的伤害太大。

那个深冬的夜晚，在睡觉之前，躺在床上的我发现自己的耳环望摘了，在这个取暖基本靠抖的城市，我不想下床再受一次冻，于是就伸出手，拉了一张进出的凳子，将耳环放在了上面。

第二天早上，我打扮妥当，准备戴耳环的时候，却发现凳子移了位置，上面的耳环不见了！当时我四处找了找，但是没有找到。突然想起，清晨自己迷迷糊糊的时候，好像听到了丈夫踢到凳子的声音。我一下子就怒火中烧了，走到门口就开始大喊：“某某，你懂了我的凳子吗！我的耳环还在上面呢！”

他当时在厨房做早餐，听到我的声音之后，回应道：“凳子什么凳子？”

“就是我床边的那个凳子！我的耳环放在上面的，你把它们弄到哪里去了！”

“我没注意，不过早上去浇花的时候好像确实踢到了一张凳子，可能掉在附近了，你找找。”

丈夫随意敷衍的态度让我更加难以接受，我三步两步走到他面前，生气的说道：“你这是什么态度！你是小脑发育不全吗！走个路都能够踢到凳子，连上面的东西掉下来都不知道！那对耳环可是我母亲生前留给我的遗物！”

这个时候他好像也被刺激到了，立刻反驳道：“谁会把那么小的东西放在一张小凳子上！你害怕被别人弄掉，那就弄一个禁止靠近的标志呀！”

“那我问你，凳子在我的床边，你是怎么做到踢到这么靠边的一张凳子的？”我确实想知道这到底是为什么。

“我不是说了我去浇花么，上次大扫除我把水壶放在床下，当时我在拿水壶。当然，这不是重点，重点是你既然那么爱惜这对耳环，为什么自己这么没收拾，不放好呢！”他反唇相讥。

因为耳环不见这件小事，我们翻来覆去的争执，两个人的情绪都完全失控。伤人的语句一句接着一句从我们两个人的嘴里面冒出来。

我认为那是我母亲留给我的东西，现在他让那对耳环消失了，我发脾气是再正常不过的事情了。

而认为，这是由于我自己的疏忽，不放在心上造成的，他没有什么大的错误。

在这一场争执中，我们甚至提到了离婚。

在婚姻中的两个人总是这样，因为某些事情燃起了愤恨的情绪，伤人的语言，缺乏尊重的言辞，说不再爱对方，数不尽的恶毒言语脱口而出，及时两个人都知道，彼此是相爱的，两颗心是在一起的。

因为这件事情，我们第一次冷战了，还冷战了整整一个月的时间，谁也不和谁说话。

后来，在两个人完全冷静下来之后，都开始觉得愧疚，还有一点羞耻，用那样恶毒的话语去伤害，去刺激自己深爱的另一半。

受不了内心的煎熬，是我先低头的。

在冷静之后，我发现自己确实有点无理取闹，对他的无意横加指责，还用许多明知道他会发怒的言语刺激他。

在我道歉之后，他和我对视了大概有二十秒钟的时间，然后拉起我的左手，亲了亲我的食指，说其实他也是有错的。他说，作为一个男人，他应该更包容我的，当初在婚礼上他发过誓的，要包容我的小毛病，包容的的任性。

虽然耳环是母亲留给我的，但这并不是一件大事，因为耳环百分之百还在家里的某个角落。而我，因为这样一件小事对他横加指责，还大肆挑剔他的行为，让矛盾不断升级，造成了两个人冷战一个月的后果。

事后我一直在想，如果这件事情我们两个人都碍于面子，不肯认错，不肯复合，那么时间久了，这段婚姻会不是因此受到影响呢？感情会不会出现一些问题呢？矛盾会不会升级呢？

爱情和亲情不一样，亲情是基于血缘关系，一群人走到了一起，而爱情则是基于人内心的感觉，两个人走到了一起，并且共结连理。婚姻中的双方开始不断的指责、挑剔对方的过程，就是不断消磨相互感觉的过程，就像游戏中的小人儿一样，每当被一句言语的利剑刺中一次，就少一滴血，当所有的血都消耗尽了，这段感情就走到尽头了，随之而来的，是婚姻的尽头。

当自己被对方气得要爆炸的时候，实在忍不住自己的洪荒之力时，何不试试这个方法：

闭上眼睛，让已经准备脱口而出的言语在心里面多转几圈，十分钟之后，再说出口。

很简单，但是对待这个问题绝对有效，在婚姻中的挑剔和指责，很多时候都是因为那一瞬间脱口而出的言语并没有经过大脑的思考，只是本能的用对方最难以接受的语言去伤害对方。

请不要忘记，婚姻的初衷不是为了挑剔也不是为了指责，而是为了爱。

在亲密关系中遇到冲突该怎么办

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的在亲密关系中遇到冲突该怎么办，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

在亲密关系中遇到冲突该怎么办

在猎手老师的长期关系班上了三天课，上课的过程是很愉快的，伴随着“段子手”式的讲课风格，我感受不到一点沉闷，很多理论都是需要认真吸收才能掌握精髓的，这三天很值。好东西要大家分享，我就把这几天我的随堂笔记分享出来和大家一起奔向长期关系之岸~

不能片面的考虑问题，或者是理所当然的思考。在这之前，每看到一个问题、冲突，都会理所当然的考虑，这个理所当然是站在自己的角度、当时脑袋跃出的第一个想法。比如，我和男票吵架了，我会给他预设标签，他就是这样的人，我就会觉得很气愤，为什么他要这样，失去理智，而没办法去思考事情本身。往往第一个想法都是片面、不正确的想法，它极其容易导致我往错误的方向思考问题。冲突是不能避免的，两个人相处，再相似的人也会有冲突。面对冲突，我们需要的是解决问题。当然，我们可以在冲突发生前，先做一个冲突协议，在冲突来临时，让我们更好的沟通，解决问题。

冲突协议

冲突协议不是为了限制对方的行为而存在，而是限制自己的行为。限制自己在冲突发生的时候，因为自己的某些不理解的行为让矛盾升级。 冲突协议可以根据自身的情况来定制，例如：给台阶、不翻旧账、延时沟通等等。

冲突管理

冲突的产生大部分原因是沟通不到位导致的，站在自己的角度、对方的角度，全面的考虑问题、分析问题，是解决冲突的第一步。面对冲突，我们需要的是解决问题，而不是升级问题、扩大矛盾，也不要胡思乱想，预设框架，同时要避免交叉感染。解决问题，先停止抱怨、斗气，主动提出解决方案。

沟通方法因为某事而产生冲突，我们只需就某事进行讨论、沟通，无需牵扯其他的事情。点对点沟通，先分析双方的矛盾点，就这点进行沟通，说出自己的想法。若对方无法理解你的点，这时就需要同理心沟通，通过一个细节呈现，让对方明白你纠结的点。就像某个学员，不喜欢男朋友在跟女性聊天时话题过界啦。

但学员的男友觉得这是小事情：“没什么啦，我跟她只是朋友，而且她也知道我有女朋友，而且是她主动说起的，又不是我主动跟她讨论这些问题。男友

因为学员男友觉得这样的行为没有问题时，这时学员就可以用同理心进行沟通：

这个就是使用同理心进行沟通，并通过细节的呈现，让男友有一个具象化的理解，明白女朋友为什么不开心。

若这时男友来一句：“ok啊！”那你就可以考虑后撤了，或者计算综合得分，当然这是后话。

冲突结果

就冲突问题进行有效沟通后，也并不是可以百分百的解决所有问题，毕竟有些冲突并不是当进行冲突管理后，我们可以就冲突结果进行分类再进行后续处理。1把不能在短期内解决的问题先搁置，这里的搁置并不是冷战，而是放着不处理。冷战是赌气的行为，不存在一个沟通的行为，并会扩大问题。简单来说，冷战就是当你美国跟苏联的冷战，双方对立，不沟通，从而导致问题扩大化；搁置则是台湾问题，一时处理不了，也不是很严重，那就先搁置。像原生家庭、三观等这类的问题不是短期内可以解决的，那就先不碰。

2关于胜负，一般年轻人会比较在意这个，就是什么都要争一个胜负，都希望自己就可以说服对方。但是爱情很少有胜负之分，一般不是双赢就是双输。所以，能说服的就说服，不能的，看问题的性质再看看如何处置，是搁置还是协商。

3协商，双方站在对立的立场，问题是根本存在的，这个时候时候需要协商来共同解决。但在协商过程中，注意有没有更深层次冲突，检查是否还有隐患。例如：豆花是吃甜的还是吃咸的这个可以协商解决；但如果一方是素食主义者，一方是“食肉兽”，那就要留意这个问题长期下去，是否协商就可以和平解决呢？

冲突管理在婚恋时间轴的划分是属于第二部分，这时候的沟通往往是潜意识层面的沟通，并要坚持双方的冲突中是否有更深层面的冲突，这当中可能更多的涉及到原生家庭、三观的问题，是比较棘手、不易解决的。所以，在发生冲突时要有耐心，并保持理智~

在男女关系中，女人的核心竞争力

在男女关系中，女人的核心竞争力

从古自今，有太多糟糠之妻被下堂的故事流传下来，无论为家庭付出多少，在后方提供什么样的支持，最终都难逃被丈夫嫌弃的下场。

在这里，我们不禁疑问，在两性关系中，女人的核心竞争力究竟在哪里？

传统上，女性的价值主要体现在贤惠、温柔、善解人意、任劳任怨、贞洁等等，一个女人能够嫁个好人家，全部围绕着这些特质。

然而，社会对这些特质的认同，并不代表在两性关系中，这样的价值能够成为女性的核心竞争力，就如同文章开头所说，从古至今，有太多糟糠之妻被下堂，难道这些女人都不贤惠吗？都不善解人意吗？都不贞洁吗？显然，并不是的。

她们中的一些，甚至比普通女人更加贤惠、更加任劳任怨、更加贞洁，却依旧得面对丈夫的抛弃。

那么，在男女关系中，女人的核心竞争力究竟是什么呢？

发自内心的自我价值感

在两性关系中，价值是一项比较隐晦的交换物。

这个交换物被深深隐藏在名为“爱情”的事物之下，常常被大多数人忽略。

在这些人的观念当中，爱情是一种发自内心的莫名其妙的感情，爱上了就是爱上了，是一种近乎纯洁的感情，是不容被“交换”“价值”“企图”这样的词语所“玷污”的。

然而，事实确实，在爱情纯洁的皮囊之下，所有的爱，所有的感觉，所有的情绪，都产生自各种的交换。

你对我好，我对你更好。

你很优秀，这样的人才配得上我。

喜欢你的阳光，希望这样的阳光能够照耀这我。

你图我的经济实力，我图你的性格良好。

你用你的善解人意，交换我的宠爱纵容。

没有任何的爱情是例外的。

所以，在两性关系中，一定要有发自内心的自我价值感，才能更好的协调男女关系。

你要想要展示给对方自己的价值，那么在自己的内心之中，一定要成功树立属于自己的价值感，并且要发自内心告诉自己，自己是一个独立的人，有独特的魅力，所有做出的牺牲都是有价值的。

很多女人在两性关系中，其实有着非常高的价值感，但是却没能够树立起信心，反而在这段关系中，不断处于弱势的地位，默默付出，不求回报。

其实，男人对这样的低价值是并不感冒的，他们会恃宠而骄，认为所有自己得到的都是理所当然的，这种长期缺乏框架和价值的行为，只会让女性地位越来越弱势。

恋商

恋商是指一个人与异性建立、保持亲密关系的能力，是一个人在恋爱关系中，对异性伴侣表现出爱的能力和爱的活力的综合体现。

这种商数在两性情感中占据着非常重要的地位，一般来说，恋商的高低与一个人的情商高低、婚恋只是的丰富程度以及婚恋思想的成熟度有着直接的关系。

当然，恋商涉及的方面是非常广的，在这里，着重描述其中对女性最为重要的两点。

把握独立和粘人的尺度

有人说，男人喜欢独立的女人，有人说，男人喜欢小鸟依人的女人。

孰对孰错？

谁都没有对，也谁都没有错。

男人在某些时候喜欢独立的女人，某些时候喜欢粘人的女人。

举个例子，今天工作超级忙，连吃饭的时间都没有，这个时候，男人总是期望着自己的另一半能够独立处理遇到的事情，而不是灯泡坏了打个电话，家里有蟑螂打个电话。

而在度假的时候，男人就希望另一半能够粘着自己，小鸟依人，共同享受度假的乐趣。如果女朋友\妻子自己独立的寻找游乐项目，那么男人们就会非常的失落和不满。

所以，各位女人们，在和男人相处的时候，一定要掌握独立和粘人的尺度，切忌看不清情形，盲目的撒娇或者盲目独立。

说话的艺术

男人和女人的思维方式不同，女人一句话中可能转了十八个弯，而男人则总是从字面意思来理解，长此以往，男人会越来越觉得这个女人无理取闹，不可理喻，从而渐渐失去兴趣。

要想在男女关系中更加有竞争力，那么就应该从男人的思考角度来修饰自己的话语，而不是转弯抹角的说出来，期盼男人能够从只字片语中猜测出自己海底针般的心思。

对于以上的说法，可能会有朋友很困惑，为什么会没有“颜值”这一项呢？在这个看脸的社会，难道不是颜值才是第一生产力，第一竞争力吗？

没错，一副好的容颜确实在两性关系中占据相当强的优势，但一般来说，这种优势并不是长期存在的。

原因有两点，第一，毫无疑问，人是一种喜新厌旧的动物，再好看的容颜，久了，也就厌了。君不见，有多少男人在外面的小三远远比不上原配的好颜色，最典型的应该就是王全安和张雨绮了，家有娇妻，气质、容貌、身材俱佳，去依旧晃荡在红灯区，和姿色远比不上妻子的姑娘鸳鸯被里翻红浪。

另一点，容颜是最不保值的。最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。再美的容颜，都会在时间的缝隙中凋零，皮肤慢慢变皱，褐色的老人斑渐渐爬上面庞。当胶原蛋白开始流逝，再好的保养，也敌不过桃李年华姑娘的青春飞扬。

面对“颜值”在两性关系中的影响，用奥黛丽赫本的一句话来阐述，就再合适不过了。

“外在决定两个人在一起，内在决定两个人在一起多久。”

一个在感情世界运筹帷幄的女人，一定不是沉浸在年轻容颜回忆中的女人，她很清楚的知道，岁月会带来什么，也很清楚的明白，岁月会带走什么。

她懂得在合适的年岁，将自己的优势最大化，竞争力最大化，在感情中立于不败之地。

有人说，爱情是一块纯净的土地，这样不停的算计别人，算计自己，真的有意思吗？爱情不就是在另一半面前展示最真实的自己吗？

不得不说，有这样想法的人一定还很年轻，没有经历过风浪。

在这个世界上，除了在父母面前，和其他的所有人在相处的时候，都离不开算计，或者换个说法，权衡利弊，爱人自然也在其中。

要想获得一段稳定的、长期的、舒适的感情，你要思考对方的想法，观察对方的举动，知道自己的行为会带来什么样的影响。

你不算计，那么总有小三、小四、小五会帮你算计。

这并不是危言耸听，抓住自己在感情中的核心竞争力，不断晋级，不断提升自我，才能在未来的无数日子中，永远立于不败之地，对待感情也好，生活也好，工作也好，游刃有余的去面对，去应付。

你敢当个后妈么

师妹佳珍前两天跟我说，刚带女儿从香港回来。同行的人看她管女儿的方式都目瞪口呆，纷纷问她：是亲生的么？真的不是后妈？

女儿西西要吃桃子，看旁边的小朋友都让妈妈把皮弄掉再吃，也要求妈妈这么做。佳珍跟西西说：你有两个选择，一可以不吃，二自己把皮处理掉。

这样的娘西西不是第一次见识，很小的时候妈妈就跟她说，我是抱不动你的，出去你必须自己走路。不仅仅要自己走路，四岁半以后出门还被要求自己拉箱子，自己背包。

佳珍原来买过一个拉杆箱自己用的，女儿五周岁以后她发现，这箱子西西用刚好，所以出门就让西西拖着，机场拿行李，传送带拿上拿下也是西西自己搞定。

对这个娘没啥指望的西西有关桃子的要求被驳回后不声不响用牙齿把桃子皮啃了吐掉，终于吃上了桃子。

佳珍不想早起，早饭也就不吃了，可西西想吃。佳珍就跟女儿说：你去找一下我们一起来的那些人，哪家人去吃早饭，你就请他们带你去。“可是我去哪里找他们呢”？“你可以到大堂等着，看到他们就跟他们说我想去餐厅吃早饭，他们就会带你去了”。

西西觉得这样很麻烦，以后每到一个酒店就问清楚早餐厅在几楼，第二天一早可以自己下来吃早饭。

很多人认为旅游要带了孩子就完蛋了，所有的精力都放在孩子身上，自己甭想好好玩，但西西一定是个例外。

佳珍有一次带西西去云南，西西很认真地要求佳珍：妈妈，我们能不能备点吃的东西？傣味菜除了米饭都是辣的。同行的家长一直为这事儿焦虑，孩子怎么办？

只有佳珍完全没有为西西特殊处理，没有带她去肯德基麦当劳或者西餐厅，她跟西西说：如果你不会吃辣，你的人生将会失去很多快乐新鲜幸福的体验。即使你现在不适应，你也可以学着少吃一点。西西于是就开始了人生对辣的征服，怀着寻找快感的心。

我跟佳珍说：哲学系的女生，就是洗脑厉害，哪个角度都能找到偷懒的方式。她嘿嘿地笑，然后说：为什么小孩就不能吃辣呢？自我禁锢么！

我始终觉得佳珍的做法有懒的一面，但我无法坚定地认为这种懒是错误的。

西西明年要上学了，佳珍准备送她去一个不太注重成绩的双语学校。双语学校和国际学校不一样，它是给中国籍学生的，要接受义务教育，用法定的中国教材，也要参加会考，但理念上完全不同。它基本不在意会考成绩，是另一种教学模式。

学校在招生的时候会约谈家长，除了一定的经济能力以外，还要看家长对这种理念的坚定程度。因为进了这个学校，基本就断了在国内参加高考的念头。

西西如果要上普通的民办学校需要参加一些考试，满足一年级小学生的基本能力。比如一分钟跳绳能跳多少个，有什么特长，有多少奖状。这些不是绝对的要求，但会影响到进入一个选拔的门槛。

而这个双语学校教学的理念认为，这些没训练过的人是达不到标准的，很多的家长为了让孩子达到标准，很早就要开始准备这兴趣那兴趣，而对于孩子，这些很可能只是伪兴趣。

他们认为孩子小的时候应该更注重身体健康，没有短板，平衡发展，不会过分强调和拔高孩子的特长，孩子的特长会在发展过程中显露出来。那时再发展真正的兴趣特长，而短板则可以被原谅。

这个学校还认为一定要重视大球，因为大球是团队项目，意味着社交，协作精神，交友和输的体验，所有的孩子都应该学习一个大球项目。

有朋友觉得她不负责任，认为上普通的学校可以给孩子更多选择：在国内读书或者出国，她的做法无疑断送了女儿的一个选择。佳珍说：为什么要有这么多选择呢？我又不是逃避，我只是选择了另一种体系。

我曾经问佳珍：你是不是怕麻烦？这考那考，各种排名，孩子上学，大人跟着受折磨。送进双语学校，不用次次考试跟着紧张，只要埋头赚钱，到时有钱送去国外就行了。她说这么说好像也不算冤枉。

如果要让西西进好的学校，就要去买学区房，我们现在还算创业期吧，学区房那么贵，只能买个小的。我不想住那么小的房子，为了孩子读书这么多年去住一个小房子我接受不了，所以只剩下一个选择，读民办。

普通的民办竞争激烈，为了让孩子跟得上，上6个兴趣班是非常正常的，包括语数外什么的。你必须有特长啊，而课外学和不学会差很多，比如你不学奥数，肯定就不会。她说对这个现状非常抗拒，也许是自私，她觉得自己还有很多东西想去实现，不想在教育这个事情上花这么多精力。

她宁可花时间带西西去旅行和玩，也不想陪她做作业。所以，她决定每年花七万块钱送女儿进双语学校，总比买学区房有性价比。

佳珍带女儿的方式跟一般的妈妈确实不同，她也没有有意地要把女儿培养得独立，而是她本身就是一个不那么纠结焦虑的人，了解她的人比如我，盖住名字我都能知道这事儿是她干的，就像很早的时候，她想住很大的房子，买不起，她就不买了，去梅家坞租了个排屋住。

很多朋友去了后说：空气好好啊，选择好好啊，可是回去后还是节衣缩食地去付按揭。

那么多的家长泪眼婆娑地跟孩子说“我为了你，我们都是为了你”，佳珍却一直在说：我不想为了你住小房子，我不想为了你放弃我自己想做的事，天天陪你做作业。

亲妈后妈只是一个很传统的概念，后妈粗放很容易被指责，而实际上很可能是理念之差。佳珍并不是逃避一切做娘必须做的事。比如之前她犹豫要不要让西西住校，一个师兄跟她说了一段话使她放弃了让西西住校的念头。

师兄说，天天和孩子接触比一星期接触一次好。在学校有负面情绪，不住校可以当天交流，化解情绪。孩子记性差，五天后回来，孩子为什么有负面情绪的事情都忘了，只剩情绪了。

还有一件事也许是其他家长都没注意的事。很多内向的孩子都不太会表达自己，这会让自己的情绪没有出口。所以在小时候，家长一定要帮助他们表达。

比如西西哭了，佳珍就会问她：为什么事情哭？你现在是哪一种感受？是委屈吗？哪一种委屈？是被冷落了，还是被奶奶骂了？在表达的过程中，孩子理清了自己，也释放了。

以亲妈之身心，跳到后妈之行为，也不是人人做的出来的。

各位根据自己的段位，量力而行。

爱虽疯狂，但绝不受虐

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的爱虽疯狂，但绝不受虐，希望能够帮助到大家。

爱情总有水到渠成静水流深的时刻，想要牵手到老，没点耐心和妥协是做不到的。而那些刻薄的语言，不信任的怀疑和不计后果的任性，总会在某些风雨来临的日子里化为利器，将你伤到体无完肤，根本没有力气一次次重新来过。

爱，是疯狂。所谓的疯狂其实就是一种纯真的冲动和执着，我爱你，就是要和你在一起，没有理由没有条件也没有困难更没有退缩，于是相守的每个日子都是一种疯狂的幸福。这原本该是我们爱情最初的模样，只是社会乱了，人心冷了，男人不男人了，女人也不女人了，爱情就成了牺牲品，满世界都是嚷嚷着要找真爱的人，可又有多少人真有那颗纯真的心？于是疯狂的都是一些不懂爱的人，以为爱就是占有后的为所欲为，当然也就滋生出了受虐狂，以为爱就是以身献祭。

前段时间看到一部电视剧，两个男人爱上同一个女人，家世相当人也都长得周正，只是一个爱到深处恨也到深处不时吵吵闹闹，一个则是默默扶持温文尔雅处处体谅，女人很是难选犹豫不定。年轻的时候我或许会以为第一个男人更爱自己，可现在的我早已经明白，疯狂不是自私的霸道，不是说翻脸就完全无情无义，轰轰烈烈更不是吵到天翻地覆，再爱到生生死死，这是电视剧里的桥段。

爱是尊重，尊重即是爱情，两个男人别的都旗鼓相当，那就选脾气好的那一个，爱情总有水到渠成静水流深的时刻，想要牵手到老，没点耐心和妥协是做不到的。而那些刻薄的语言，不信任的怀疑和不计后果的任性，总会在某些风雨来临的日子里化为利器，将你伤到体无完肤，根本没有力气一次次重新来过。总是伤害爱自己最深的人？要么他不爱你，要么你是傻瓜。

或许很多男女在年轻的时候都经历过这样的爱情，对方或霸道或难缠或任性或者完全没有底线，可我们因为傻傻地爱着，一度忍让到疼痛伤心到心碎，可只要对方一给点好脸和说两句好话，原本硬起来的心肠就会全线溃败瞬间原谅。只是这样的爱情多半是没有好结果的，即便勉强走进了婚姻幸福也微乎其微，终究没有几个人会是真正的受虐狂，爱到了卑微也是因为太爱，所以你原谅了不该原谅的，或是忍受了不能忍受的。

毫无节制的任性就是自私，没有底线的伤害就是不爱，爱的前提是尊重和信任，缺少了这些谁的爱情也走不远，什么人都守不住，你也永远不可能是个例外。爱情中的受虐心理其实是种缺乏安全感的表现，离开一个不尊重自己的人，爱情才有可能真正地海阔天空。爱情是来给你快乐和幸福的，不是让你以受虐的方式孤身献祭。

我是一个无爱不欢的女子，漫漫情路走得简单疯狂也走得跌跌撞撞，感谢身边男人包容的同时，越来越觉得尊重彼此的习惯和爱好才是最深刻的爱情，而一个好脾气的男人会更懂得体谅和谦让，只有男人做了男人该做的事，女人才会日渐丰盈更加女人。那些爱情中的施虐狂都是被惯坏的孩子或是有一颗自卑到无处安心的灵魂。

所有的离开都是因为不爱，或是不够爱，你唯一能做的就是放开手转过身有泪也在路上悄悄流，记住，现在越是不堪将来就越会难堪。亲爱的，不用原谅，不说再见，也不要失望，生活现在从你这拿走的，总会用另一种方式还给你，你不欺骗自己生活也就不会欺骗你。

“没关系，只要有你在就好了。”

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的“没关系，只要有你在就好了。”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

“没关系，只要有你在就好了。”

男人在恋爱的时候，会有一些瞬间认为花钱一点都不可惜，那便是对女人心动的时候。因为浑身燃烧着想要征服那个女人的激情，所以男人并没有多余的精力去思考花钱是不是可惜。那个时候即便是借钱，他也会为那个女人努力争取她想要的一切。偶尔也会听到一些朋友的苦恼之声，说他为了女人而债台高筑。

但是在拥有了女人之后，在发生了几次关系之后，特别是像履行义务一样和女人发生性关系的时候，这种男人连汽车旅馆的费用都会心疼，男人就是这种动物。但是在各种常见的纪念日，比如男人的生日、情人节、圣诞节等，女人如果送了男人一条领带作为礼物，这个时候男人的心情会是怎样的呢？这个时候男人会认为这是合自己心意的礼物吗？要知道，不论男人女人，其实都有奸诈的本性。还有，在我们小时候的课堂上所学的经济学概念中，还记得出现频率最高的是什么吗？

是“最低成本、最高效益”和“对等贸易”。

这当然让人觉得很悲哀，但是在资本主义社会，连恋爱也不可避免地受到这种原理的制约。假设这个男人送给你一件在百货公司购买的价值50万韩元的连衣裙，但是如果你在情人节那天送了他一件20万韩元的白衬衫。你觉得男人会满足吗？男人当然会觉得郁闷，而且会认为你这个女人真是抠门或不懂事。男人只是出于自尊心才没有这样表达出来而已。我们在内心里虽然感觉郁闷，但是理性却告诉自己不可以那样说话，从而压制着自己的情绪。女人也是一样，如果男人和女人换过来，女人也一定会认为男人做事不地道。

如果对朋友们说了，他们就会劝你趁早分手，或者说“和没有钱的人交往会一辈子受苦的”。这是因为现在的恋爱规则和过去有所不同。

过去男人承担恋爱费用是理所当然的事情，但现在是男人女人用情侣存折共同解决费用的时代。AA制在情侣之间并不是什么不好意思的事情。

接受多少就要给予多少，这已经成为通行的潜规则。

虽然现在仍然是男人承担恋爱大部分费用，但却和过去有所不同。男人的想法也发生了很大的变化。

过去男人会认为“这是男人的自尊心”，因而承担所有的恋爱费用，但是现在如果女人只想一味地得到而不付出，就会被男人说成：“习惯了渔场管理吗？”或者男人会这样认为：“不是仙人跳吧？”

希望女人明白，现在有这种想法的男人越来越多。还有，“没关系，我只要有亲爱的你就可以啦”这样的理由是恋人之间最具代表性的谎言。