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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的为了考验老公，我问了他这个“送命题”，结果输惨了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
姑娘小妍问了我一个问题：
男朋友总问我一些让人难以启齿的隐私问题，我不知道该怎么回答他，最近愈演愈烈，我很苦恼。
小妍是个耿直爽快的姑娘，当男友问她过往情史时，她没多想，认为男生打听过往是在乎的表现。
于是恋爱不久，她就老老实实回答了男友的各种问题。小妍对男友很坦诚，不想欺骗他，就把自己的经历交代得明明白白。
可没想到，隔三差五的，男友就会问更隐私的问题，比如：
我和你前男友谁更厉害？
你们有没有试过这个姿势？
你以前是不是和在他这里约会过？
如果给你100万让你离开我，你会不会答应？
……
他的这种“送命题”太多了，小妍若是回答了，会加重他的疑心，他越是要打破砂锅问到底，越来越起劲。
小妍若是不回答，他又会有很激烈的反应：
你为什么不回答我？
你是不是心虚？
你为什么不敢看我的眼睛？
这种情况，在很多情侣、夫妻身上很常见。女性尤其敏感多疑，同样也会发出“灵魂拷问”：
我和你妈掉水里了，你先救谁？
我和游戏，谁更重要？
他们是真的担心出现两人同时掉水里的情况吗？是真的要和游戏比重要吗？
不是的。他们只是想得到你肯定的回答，进一步确认自己在你心目中的地位。
为什么伴侣总会发出这样的“灵魂拷问”呢？
因为他们对这段感情不够自信，自身没有安全感，你也没有给予对方足够的安全感。
在《女儿们的男友》这个综艺里，范斯晶为男友准备了蛋糕，两人吃着吃着，范斯晶突然发问：
我看你前女友，还给你做蛋糕呢，你开心吗？好吃吗？
男友求生欲爆棚：“不开心，不好吃，不记得”。
王子文一针见血指出：“对前任有敌意，是不自信的表现”。
确实，在亲密关系里，这种试探性的问题，恰恰暴露了对方渴望被认可、不够自信的心态。
其实，自卑是多疑不安的根源，而错误的焦点更强化了自己的自卑，内心的负面联想，加重了不安全感。
当感情遇到瓶颈期，我们要去经营感情，而不是考验人性
以前在淘宝上有款“忠诚度测试”的产品很火，因其“渣男杀手”的名头而备受关注。淘宝店家会用美女微信添加你对象的微信，根据你提供的对象的兴趣爱好等信息和对象互动。
店家会把聊天记录给你看，并评估对方是否经受住了考验。这种明里暗里各种试探，结果会怎么样？大部分姑娘都心碎了。
爱试探的人，内心深处压根就不相信别人会真的爱她。
没有安全感的女人，会不由自主散发出很多负面情绪，做出很多无理取闹的行为，容易玻璃心，时刻要对方哄。长此以往，伴侣会很累，你胡乱放的大招，真的会影响你们的感情，使你们的关系走向不归路。
内心不够强大，没有能量，缺乏安全感，所以需要不断通过外界获得，只有不断测试、不断得到肯定的答案，才能让自己安心。
你累，他也累。
感情遇到瓶颈期，分不掉，又没法更亲密，此时我们要做的是花心思去培养感情，而不是考验人性。
当你的伴侣问出这种送命题时，我们该怎么做呢？
1.给足伴侣安全感，认可伴侣，给予其信心
当伴侣问出这种敏感问题时，我们一定要传达给对方“你很重要”的观点。让伴侣放心，过去已经过去，未来一起面对，不用拿这种问题来考验你。
2.把问题抛给伴侣，引导其敞开心扉
如果伴侣不罢休，反复拷问，你可以不正面回答，而是把问题抛给伴侣，你可以反问对方：
你为什么要这样问呀？你明明知道我很爱你，你在我心目中的地位无人可比，为啥还担忧呀？
3.直面问题，表达你的不开心
比如文章开头的小妍，当她男友屡次问她一些难以启齿的问题时，小妍可以直接反击，表达自己的不满：
亲爱的，你的问题让我很不开心，我和他已经是过去式了，你却经常让我提起过去。我已经和你坦白过了，你以后再问这些破事，我就会生气了。你别纠结过去了，我们是要一起携手走向未来的。
如果你已经表态，表明了自己的底线，他再频繁触碰，那就是他不懂事了。
在感情中，偶尔给伴侣出点小难题，可以当做感情的润滑剂，也不失为一种乐趣。但任何事情都要适可而止，过界了，就会适得其反。
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剩女不是伪命题
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是谁发明了剩女这个词汇，答曰是掌握社会话语权的那部分人。如果只将过了25岁的未婚女子统称为剩女，倒也没什么。过去一直称娶不上老婆的大龄男子为光棍。这都不过是对一个特定群体的一个称谓而已。
然还有更详细的划分：25-27岁为初级剩客，称“剩斗士”，是说这些女人还有不少婚恋机会，也还有勇气继续为寻找伴侣而奋斗，脱单并不难。28-31岁为中级剩客，称“必剩客”，此时属于她们婚恋的机会已经不多，又忙于事业无暇寻觅。32-35岁为高级剩客，被称为“斗战剩佛”，这些女人在残酷的职场斗争中存活下来，事业有了一定成就，却依然单身。36岁往上，就是特级剩客，被称为“齐天大剩”。此时她们结婚的机会很渺茫了。
这样带着有色眼镜的区分将大龄未婚女子定在了一根刻度尺上，以群体的共性来抹杀个体的差异，是赤裸裸的性别歧视。在与剩女对应的词汇剩男出现之前，也不见将光棍做如此细分，至多在光棍前冠以老字。
何谓之剩？生产力过剩导致产品滞销，难道是25加的女人过多，不能被国内男人消化吗？第六次人口普查显示，适婚男女，上世纪70年代出生的未婚男女比为206:100,80年代生的未婚男女比为136:100，剩男比剩女足足多出500多万，理论上剩女远远不能填补剩男的需要。
所以，有人说剩女是个伪命题，是那些女人太折腾，不愿意嫁人，怪不得别人，要怪只能怪自己。想结婚还不是分分秒的事，只要她们愿意。
我曾经工作过的一个公司，有七八个26岁至32岁的女员工，均未婚。不是不想恋爱，不是不想结婚，是因为各种原因，找不到合适的。这只是大城市婚恋市场的一个缩影。
据调查某些一二线城市剩男剩女比为3比7，北京高学历剩女超过剩男。更多的剩女集中在大城市，受过高等教育，有不错的工作，更多的剩男集中在穷乡僻壤，没有受过良好的教育，收入低，这AD两级的剩女剩男不会勾兑在牛奶瓶里变成酸奶，注定不会有交集。
可城市里的剩男即便不能消化掉全部剩女，至少可以消化掉一部分。原本剩男剩女应该是最能互相理解的，可事实上剩男和剩女是最互相看不上的两个人群。上网随便打开某个论坛，可以看到剩男剩女口诛笔伐，硝烟四起。是
剩男说，剩女的眼长头顶上了，剩女情史复杂，没准肚子里还死过人，剩女脾气不好……剩女说，剩男不是生理就是心理有问题，哪个正常大男人不愿结婚，剩男矮穷挫，还懒蛤蟆想吃天鹅肉，以为男人到了大叔的年纪就有萝莉爱。
就像剩女，并不都是三高女性，也有收入低的女性，剩男除了猥琐男，也有条件优越的钻石男黄金男，只不过他们更倾向于找二十五岁左右的年轻女孩，不太会找三十多的剩女。只有少部分剩女找到了条件好的剩男，像那些女明星女主持人，还有运气好的普通剩女。
究其实剩女绝不是伪命题。毕竟现实中那么多剩女还游离在婚姻外。而处在末端的D男却大批去越南团购年轻新娘。
剩女的剩又是社会环境使然。嫁汉穿衣吃饭老旧的婚恋习俗被打破。女人不嫁汉，自己工作照样可以穿衣吃饭，甚至比嫁个穷男活得更滋润。经济独立的女人，自己挣钱买房买车，高嫁低娶的传统被因袭，女人不肯嫁给不如自己经济能力强的男人。二十多岁有车有房有存款的男人多吗？多，但不能满足所有适婚女性。条件好的被人挑走了，做接盘侠不甘心，只好剩着。可，绝大多数女人不会单身到老，在某一年的某一天，会心有不甘，嫁给一个并不那么中意的男人。
这似乎印证了一句话，出名要趁早，嫁人也要趁早，早起的鸟儿有虫吃。可忽如一夜春风来，所有20至25岁的适婚女孩都结婚，不现实，也不可能。就像每个人的生命轨迹不会完全一样。有的人早早遇到了生命的伴侣，有的人晚点才会遇到，剩女不过是一群在情路上不顺利，比同龄人晚遇到婚姻的人。
柏拉图的《对话录》中有这样一段话：原来的人都是两性人，自从上帝把人一劈为二，所有的这一半都在苍茫人世上寻找那一半。爱情，就是我们渴求着失去了的那一半自己。于是，我们穷尽一生的时光去寻觅自己的另一半。这个过程难免孤独和寂寞，也难免失望和痛苦，也许还会很漫长，甚至特别漫长，但是，我们本是雌雄同体的，自我复原是一种本能。另一半能修复我们身上和心上所有的缺口，两个孤单的灵魂最终合二为一。
在婚姻制度占本位的社会里，我们剩下了，这多少有些尴尬，剩这个字眼时不时的刺痛女人们原本敏感脆弱的神经。
不管我们多么讨厌，多么不想听到剩女这个字眼，可在适婚年龄，我们错过了婚姻，就是一种剩的状态。只不过继续剩着还是不剩，决定权在自己。
在适婚年龄未嫁的女人们大可不必悲观。因为从来没有哪个时代像今天这样，剩女横行。过去，年轻女人想剩而不能，适婚女子不嫁，要征收人口税，父母之命媒妁之言，女人没有自我，在家从父，出嫁从夫。所以剩女的出现是经济高速发展的产物，剩女的出现是精神独立的表现，是女性自我意识的彰显。
剩女剩了，不是剩菜剩饭，剩女剩，或者主动，或者被动，剩与不剩，婚与不婚，只是两种生活状态，剩女享受单身的自由，又渴望婚姻的幸福。剩女在通往婚姻的道路上摸爬滚打，越早认知自我，就会越早得到幸福。因为女人是筑巢动物，婚姻是绝大多数女人一辈子的修行。
老公外遇有好结果吗？
针对老公外遇，是否有好结果这个话题，我们首先需要探讨一下何为好结果？也许有人会说，好结果那当然就是老公回心转意啊！其实不一定喔。对于一对早已形同陌路，整天都在婚姻里受煎熬的夫妻，最后因为老公外遇了，于是两个人离婚了。最后各自开启了新的生活，这对于当事人来说就是一个好结果。如果说把“好结果”定义为适合当时情景的最好选择，那么老公外遇是会有好结果的，因为一切都是上帝最好的安排。
对于一对已经快走到婚姻尽头的夫妻来说，老公外遇了，于是因此而离婚，这对于双方来说都是一种解脱。其实最让我们感觉痛苦的并不是我们当下所处的环境多么糟糕，而是我们心已经死了，对生活没有了希望。老公外遇了，他重新找到了他生活的生机，这对于他本人来说，是一件再好不过的事情了。而对于老婆来说，老公外遇，这在很大程度上可以加快结束这段无望的婚姻，其实这也是一件好事。所以老公外遇，是一件好事。
而对于一对感情挺和睦的夫妻，虽然老公外遇这件事会影响这对夫妻的感情。但是老公外遇这件事对于双方是有成长意义的。如果老公外遇，是因为妻子平时有很多没有满足到老公的地方，那么这时夫妻双方可以坐下来好好沟通一下，这样更有利于双方日后感情更亲密的发展。如果老公外遇是因为外面的诱惑太大，经过这件事，老公也可以静下心去想想，对于自己来说，究竟什么是最重要的，什么才是自己真正想要的。对于妻子而言，她也可以去反思自己在哪些地方可以争取做得更好，也可以去思考自己对老公的包容度究竟有多少，选择的过程其实就是一个成长的过程。
而对于那些对外面世界充满好奇，一心觉得外国的月亮比中国圆的男人，他们外遇一次也好，这样让他们懂得，外面的世界并不是自己想象的那样，其实天下所有女人都一样。这样会让他们更加懂得珍惜现在的生活。倘若男人外遇后，真的遇到更合适的，那也不是一件坏事，能够遇到自己真正想要的，真的是一件挺幸运的事。相信对于男人来说，外遇的对象才是更合适的，那么对于妻子来说，也许这段婚姻并不是适合自己的，真正适合自己的是另外一个他。
男人外遇，其实并不一定是坏事。相信一切都是最好的安排，一切事情的发生都有其积极意义。
有种悲剧叫，夺回了老公，却输没了自己
有个读者来找我聊天，她让我叫她阿青，给我讲了她的故事。
阿青和她先生老张，大学一毕业就结婚了，现在有十四年了。老张从大学期间就开始创业，浮浮沉沉的，一直到有了孩子之后，公司慢慢地走上正轨，她就辞了职。
一开始的日子，还是有点难的，也不太宽裕，但家和万事兴。慢慢地，公司越来越大，生活好了起来，房子和车都大了起来，孩子也大了起来，阿青也变得松软了起来。
按照这个发展轨迹，没有让吃瓜群众们失望，老张出轨了。
先是有流言传出来，接着小三来添加她为好友，“我是张总的女朋友”。
阿青点开了小三的朋友圈，没有设限，门大开着，就是等着她去看的。算下来她和老张在一起，差不多有一年了。
没有正脸，但是老张却处处都在，背影、侧面、后脑勺、左手，右手，以及小三晒的奔驰车钥匙上，挂着阿青挑的钥匙扣。那个钥匙扣的反面，是他们的全家福，小小的贴在上面。
于是，老张一切无法解释的去向不明，都能豁然开朗的对号入座了。
他缺席了儿子的中考，小三在晒泰国的芒果。
他缺席了婆婆的生日，小三在晒香港维多利亚的夜景。
他缺席了大学同学会，小三在晒上海外滩的法国餐厅。
还有，老张去欧洲考察，送给阿青的名牌睡衣，原来是一式两份的，她是发霉的咸菜绿，而小三却是妖娆的桃花红……
恨的最高境界，原来是一点点被啃食，生撕下来的肉，喷着血冒着热气，看得到还在颤抖的纤维和神经，让人痛到无法出声。
无处可躲，阿青还是去见了小三。
24岁，长相平庸，但有着让人流鼻血的90C的胸，加上细腰翘屁股，仿佛一只熟透了的桃子，一捏就会流出蜜汁的样子来。
他们是在一个饭局上认识的。
小三刚出来混的，不懂规矩。敬酒不喝，躲躲闪闪不让人尽情。酒过三巡，被一个正在装醉的大叔拦在当场，上下其手，老张走过去，把她捞了出来。
这是一个英雄救美的故事，老张没有英雄的肌肉，可有比肌肉更有用的钱包和人脉。
于是，不让人摸的小三，把自己整个打包送给了不让别人摸她的老张。螳螂捕蝉，黄雀在后，这大约就叫做：黄雀的爱情。
在小三陶醉到自嗨的叙述里，阿青与其说是在听，不如说她一直在打量，能让老张动心的是什么，这个小三到底比自己好在哪里？她凭什么？
是凭她有胶原蛋白的皮肤还是连讲话的时候，也在七上八下颤动着的大胸？
在回家的专车上，阿青就开始搜美容院，然后经人介绍，她在全城最靠谱的医美中心，冲了十万块的卡。
毕竟是十万，刷卡时，阿青有点紧张。医美代表给她看一页又一页密密麻麻的客户资料说：
“这位地产公司老总的夫人；这位某某主持人的太太；这位是上市公司董事的太太……我们的客人都是真金白银的上流贵妇。”
阿青问：“怎么全是太太啊？”
医美代表说：“能当太太，才是有福之人啊。”可是小姑娘心里的话，没敢说出来：“要自己就能赚下这几十万的闲钱，谁还用把自己往死里折腾？”
阿青陆陆续续做了割双眼皮、隆鼻、瘦脸，又花了小十万去韩国做隆胸，其他添置包包衣服化妆品，都是随手随花，无法计数。
吸烟上瘾，喝酒上瘾，赌博上瘾，原来变美也是一种瘾，重返青春，没有一丝皱纹，炫白的美丽，让她长时间对着镜子看自己，欲罢不能。
如果这是一场战争，战利品就老张。他彻底跟小三断了，回归了家庭。
一家人一起去旅行，一起去看星星，一起呵呵地笑，幸福得好像没有任何事情发生。
而小三在朋友圈里沉寂了一小段之后，开始晒奥迪A6，欢场一入深似海，无问东西。
如果这是一部电影，最后定格在这里，就是一个励志的主题。然而，看似大获全胜，赢得漂亮的阿青，却面临着焦虑不已的危机。
女人的逆生长，根本就是一个精卫填海式的工程，注射太多的胶原蛋白，玻尿酸，刷酸处理，光子嫩肤的脸皮，已经脆弱到极点，一丝松懈，立竿见影就能看出来。
然而，比起老下去更让她焦虑的是，银行里的钱。
一二十万的坑，勉强能瞒得住，可是医美根本就是个无底洞，三四五六十万，就像纸里包着的火，迟早都要冒烟。
阿青问我怎么办？说实话，我也不知道怎么办。她说，至少我可以把故事写出来，不是每次赢回来的老公，都是一种赢。
在她的陈述中，我总觉得影影绰绰有什么问题，我抓不住。面对出轨女人到底应该是怎样的态度？
每个女人都听过一种励志的故事：被出轨的黄脸婆，改新革面，沐浴更衣，变得优雅而精致起来。
这种故事基本有两种结尾，挤跑了了小三，赢回了老公；更加高级的段位是，凤凰涅槃，踢掉老公，找到更优秀的男人，譬如去年的罗子君。
这类故事的可怕性就在于，它从思维方式上，在误导女人。
女人是感情动物，女人认为：你爱上了她，等于你用她取代了我，如果我能取代她，你就会再爱上我。
可是男人根本不是这样的逻辑。
我家理工男的卢先生，说过：“为什么你们女人总在拿老婆和情人比？她比我年轻，她比我胸大，她比我鼻子高，眼睛细？
对于男人来说，找情人和找老婆，根本是两种不同的需求，两者完全没有可比性！老婆就是老婆，如果老婆变成了情人，那这个男人可能想再去找个老婆！”
这才是男女面对婚外情，最根本的差异。
对于女人来说，是1取代了1，得数还是等于1；
对于男人来说，无论是1+1，还是1+0.1，得数必须大于1。
所以不难理解，婚外情一旦被发现，女人都希望离婚嫁给情人，男人都会想尽一切办法不离婚。
而那些“修成正果”的婚外情，往往比过把瘾就分开的婚外情，下场更悲催，因为这个根本就违背了设计原理。
那么面对出轨，女人到底该怎么办？
当然从道德和感情角度上来说，出轨的男人一定是个遭千刀的混蛋，可是从人生角度上来说，有哪个女人能够决绝地转头就走一别两宽？
人生是一个矛盾的集合体，每个人都不过在容易的依附和痛苦的独立中，找到一个自己和别人都能接受的支撑点而已。
古人云：“以色侍君短，以才侍君长。”
让那些凤凰涅槃，逆火重生的中年女人，再次站在赢家的位置上，笑看人生的，并不是重新注射进去的胶原蛋白和硅胶，也不是吃糠咽菜，瘦下来的体态，而是面对挫折不放弃，越战越勇，直面人生，飞扬跋扈的精神。
人的容貌总在一天天的老去，无法逆转，可是同样一张脸，一个容颜，一件衣服，一个包，一支口红，精神饱满，充满自信，还是颓废沮丧，倒叉着嘴巴正在抱怨，颜值真的可以相差从天到地。
撑着这个颜值的，是自身内在的强势。
保持和拯救婚姻的秘诀，绝对不是把自己改造成，他在心中幻想已久的女神的样子，而是让他在心中幻想你；不是把自己变成，他爱的人的样子，而是让他爱上你。
爱上你的意思就是，对他而言，你不是任何人，你有你的独特性，有你的过去，有你的缺陷，有你的不完美，当然也有你的优点和魅力。
一直以来，女人们被培养出一种，自知自觉地把自己放在被动而弱势的位置上的思维模式：
他出轨了，我怎么挽回；他回来了，我怎么迎接？他爱上别的女人，那我要比那个女人更美，更好，更有魅力，才能把他赢回来……
所有的设想模式都是，他怎么样，然后我怎么样，而不是我怎样，我需要他怎样来配合我。
事实上，越被动，越可怜，越受人排挤，越没有胜算和可能，越是满心痛楚，全是委屈。这根本就是一种恶性循环，在消耗自己。
当我们说：“面对出轨，女人到底该怎么办？”这不过是一个治标不治本的问题。
我们应该说“面对人生，女人到底该怎么办？”
活成一个不需要依附的强势女人。所谓的强势，并不是一时痛快的口舌，而是自己能顶住十级风浪的扎实。
每一个女人，都应该有承认自己的勇气：我就是我，人近中年，不甚美丽，有皱纹黄褐斑，有岁月磨砺的圆滑，更有历尽沧桑的果敢。我有钱，我能活得尽兴，我没钱，我也能想出办法活得下去。事实上，在我的人生里，有没有你，都会彩霞满天。
这才是一个大女人的人生观。
你有多尊重自己，你就会多被尊重。
你有多肯定自己，你就会多被肯定。
婚姻是两个人共同拥有，人生却是自己的，为人妻，为人母，不能忘记。
“我提分手，结果打错字，他现在死皮赖脸的要复合”
01
前些天，子文和男朋友闹分手了。说起来也不是什么大事，那天子文翻看男朋友手机的时候，发现他和前女友还在联系，虽然没有什么越界的内容，但仅仅是“联系前女友”这一点就足够让子文抓狂了。为此，两人开始漫长的争执、吵架、冷战。
互相不理睬这段时间，子文有些萎靡不振，今天自怨自艾的唉声叹气，自己根本配不上男朋友，他的前女友那么优秀，他想要回头是正常的，明天就赌咒发誓，自己要找一个更好的，更帅的，更有钱的，要和他老死不相往来。其实大家都能够看出来，她还爱着他，只是不愿意低头，不愿意先开口。
某天见面，她又重新回到了神采奕奕的状态，一问，果然两人和好了。
子文说，在冷战的那段时间，她特别痛苦，虽然还爱着，但是却不想要这个状态一直持续下去，对自己来说是折磨，对他来说也是，于是有了分手的想法。
她组织了很久的语言，删了写，写了删，最后决定只发一句“分手吧”。谁知道一个手滑，不小心错把“分手吧”打成了“放松吧”。
她手忙脚乱的还没有来得及撤回，男朋友那边就秒回消息了——你终于肯理我了。
——不生我气了吧？
——我知道自己做的不对，但是不敢联系你。
——对不起。
什么分手，什么老死不相往来，所有的愤懑与怨怼在这一瞬间烟消云散。
“他现在还在考察期，要不要和好要看他的表现。”子文有些傲娇的说道，但看着她带笑的眼睛，还有什么不清楚的呢。
后来，在闲聊的时候，我问子文为什么不愿意低头呢？明明问题不全在对方，子文这样回答:“我是女孩子，的姑娘然应该他爱我宠我了，怎么可以我先低头呢！”
02
这大概就是典型的鸡汤文中毒症状，认为男人哄女人才对，无论遇到什么问题都应该男人先低头，明明自己的做法也有问题，也认识到自己的错误，却不愿意退一步，万幸的是，她当时手滑了，可如果没有手滑，他们之间的感情真的能够继续下去吗？
现在的鸡汤文太多了，伊姐看到过劝女人要将男人当成天，处处都要跪舔的文章，也看到过要求男人对女人百分之百的好，有一点不好就是不爱的文章，这样的文章看多了，自然而然的会产生一种错觉——爱情就是以自我为中心的感情，自己理所当然的享受对方的付出、隐忍等等。
可现实是，无论多理智的人，终究都是人，会有一些莫名其妙的情绪，难过的时候会失落，看到别人比自己好会嫉妒，另一半和异性扯不清时会吃醋，爱一个人爱得越深就越没有安全感，加上80后90后这一代，大家从小都是被父母捧在手心上长大的，难免会有一些自我。即使深爱着你，对方也不能将这些情绪从身体里面剔除，用一个完美的姿态来爱你，更不可能完全以你为中心进行付出，无条件的宠你、爱你、迁就你。
03
在爱情中，应该期待的不是一个无条件付出的暖男或者温柔贤惠以你为中心的传统女人，这相当不现实，你需要的是一个爱你的人和一种解决问题的态度。
认真回想彼此的感情你会发现，大多数情况问题的产生并不是一个人的错，是你一言我一语，你做初一，我做十五，让事情越来越严重。吵架的时候，你翻旧账，我也翻旧账，吵完了，你冷战，我也冷战。但如果有一个爱你的人，即使遇到矛盾，遭遇冷战，吵架吵得天翻地覆，最后还是能够和好如初。
就如一句话说的那样：
大概有时很爱你，有时想一枪崩了你，更多时候是在买枪的路上，看到你爱喝的豆浆，就忘了自己是来杀你的。
当然只有爱不行，因为每个人都爱自己胜过任何人，所以还得有解决问题的态度。即使相爱，在遇到问题时，也很容易会习惯性的将“错误”归结到对方身上，这样自己就能够不用承担责任，不用痛苦。可这样的行为并不能够改变错误是双方共同造成的事实，反而会让对方产生严重的负面情绪，让问题进一步扩大。如果彼此之间没有解决问题的态度，或者是找解决办法的观念，再多的爱都会被消磨殆尽。
04
两个人走在一起都是因为爱，浓得化不开的爱，否则这个世界那么多优秀的男人女人，为什么要选择在你身边受气呢？为什么吵了无数次的架都不愿意离开？你是有家财万贯还是长得倾国倾城？
都不是，是因为爱啊。
既然相爱，请不要浪费时间，别把时间都消耗在冷战，对峙之中，有心结、有不开心，告诉他，如果担心他生气，可以委婉一点告诉他，他不知道，你要让他知道，他不理解，你可以帮她理解，交心才会让爱情更长久，才会让感情更浓。
他爱你有多深？这才是考验他的正确打开方式
如何知道他爱自己有多深？那就是让他花钱，他肯为自己花多少钱，就证明他有多爱自己。为了我，他可以把一个月的工资都拿出来给我买一个包包，可以毫不计较毫不心疼地让我买买买，可以为了给我一个安稳的家而东拼西凑、东借西借地给我买房子，可以为我……如果真的是这样想，那就真的是大错特错了。有多大的头就带多大的帽子，有多大的本事就干多大的事，什么样的身份就摆什么样的谱子，什么样的角色就扮演表现什么样的行为，对什么样的朋友就说什么样的话做什么样的事，两人感情处于什么阶段就做什么阶段的事情，就对对方抱有什么阶段的期望和要求。
如果把两个人的感情级别分为十级，你们处于第六级，你却对他只有第五级的要求和期望，还在做着第五级的事情，那么你就是对这段感情不自信、不信任，要么就是低估了自己。如果你们的感情处于第六级，你却对他有第七级的要求和期望，去做第七级的事情，那么就是高看自己，高估这段感情的深度了。你们处于第几级，就做第几级的事情，千万别还处于第一级，就要求他为你掏心掏肺，买这买那，这很不现实。
无论是“感情深，一口闷，感情浅，舔一舔”，还是“见人说人话，见鬼说鬼话”，都在说明一个道理，我们做一些事情，总会因人、因事而异。如果他爱你的级别还在第一级别，你就要求他那么多，他肯定会很反感，觉得你很无理取闹，很不识趣，很莫名其妙，只懂得索取，不懂得付出和努力经营，搞不好他还以为你是个贪钱的女人，是冲着他的钱去的。如果他爱你的级别是第十级，即使你不开口让他给你买，他也会主动给你买回来，即使你要求有些过分，他也不会有什么意见，因为他觉得这是理所当然的事情。
在喜欢的男人面前，女人总能脑洞大开，充分发挥想象力，在一分钟内就能在意淫中和他携手步入婚姻殿堂，然后生子，执手一生，白头到老，所以还在谈恋爱，甚至还没开始，就已经把自己代入到他妻子的位置上了，以他妻子的身份和名义去要求他做这做那，买这买那。而男人喜欢一个女人，一开始，也仅仅是停留在喜欢的份上，不会设想以后的事情。所以说，男人和女人真的是来自不同的星球，你们还在谈恋爱，他对你的投入还只是停留在对女友的程度上，而你却要求他以对妻子的投入来对待你，都不在一个频道上，怎么不会产生感情隔阂呢？所以说，要考验一个男人爱自己有多深，正确方式是让他为自己花钱，但也是建立在一定条件下啊。同样的，如果他对你的要求表示不满，也别先顾着生气，别胡思乱想，他并非是不爱你，只是觉得你们还没到那个阶段而已。
有一个朋友和一个比她有钱的男人谈恋爱了，当时很多人都觉得她攀上高枝，不用工作了，就等着嫁过去在家当全职太太，当少奶奶吧。可一段时间后，让人大跌眼镜的是，她不但依旧像往常一样每天忙着工作，还不见多添几个包包，几件首饰，几件新衣服，还是老样子。身边不少闺蜜都口诛笔伐她的男友，说她男友实在是太抠太吝啬了，这样对自己的女友，自己那么有钱，还让自己的女人吃苦，实在是太渣了。她也没说什么，只是说他这么做或许有他这个道理吧。当然，她平时也不会在他面前撒娇卖萌地要求他买东西，也不会趁着生日、情人节等等这些节日来让他为自己掏腰包，而是坚持AA制，当然，约会他请客这些除外。
当了几年的穷酸女友后，她终于和他喜结连理了。结婚前，那个以抠门闻名于她闺蜜圈中的吝啬男友竟然给她买了一套价值上万的婚纱，一套带有小花园的别墅，还有首饰这些，出手实在是大方。当时她闺蜜都说实在是太意外了，没想到他一下子变得这么大方豪爽。逮着机会后，一些闺蜜打趣她丈夫，说抠门男友变身大气丈夫。他说，为老婆花钱，那是天经地义的事情。
一个男人即使富可敌国，他也不会胡乱地为一个女人花钱，为什么人花钱，为她花多少钱，男人心里都有个数。他只爱你五分，就不会为你花十分的钱，他爱你十分，哪怕让他花多少钱他都愿意。考验一个男人爱你有多深，那就让他为你花钱，试探试探他肯为你心甘情愿地花多少钱。如果比预想中的要高，那就值得贺喜了，因为他比你想象中的更爱你。如果比设想中的要低，（事实上，很多时候都比预想中的要低，因为女性还是女友身份时就自动将自己视作他的妻子）也别生气、胡思乱想、上纲上线，他只是觉得你们的感情还没到那个阶段，还不至于这么花钱而已。感情都是由淡到浓的，都是慢慢培养的，而你要做的就是好好经营，让你们的感情越来越深厚。
婆媳关系是个伪命题
婆媳关系是个伪命题
婆媳关系这个词语本身就是一个伪命题，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。
并且，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。实际上，他才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。
这个三角关系，看上去是中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念，我们习惯上在结婚后，把男方的老人接来一起生活。这样一来，媳妇和儿子的这个新家庭，就和原来的大家庭搅在一起，从而很容易出问题。因为，传统上，媳妇的角色是最不重要的，她是大家庭的“外来者”，一开始必然难以融进大家庭的体系。但是，现在的家庭中，媳妇和儿子差不多是同等重要，她一样要承担经济压力，一样要去外面奔波，而且一样拥有很多的资源，她必然认为，这是她的家，而不是婆婆的家。
如果婆婆认为，这是自己的家，并忍不住要在这个家中做主，就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当，而不积极调解，那么这个家庭很容易支离破碎。
不过，问题的实质还不是大家庭，而是俄狄浦斯情结，即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但国内心理学界普遍认为，中国人的俄狄浦斯情结更严重。
因为，传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。
这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。
必须强调的是，婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提：公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活，那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。
因为，夫妻关系是亲子关系的配角，这一传统不仅造成了妈妈恋子，同样也造成了爸爸恋女。一个女子，因和父亲的关系太紧密，并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间，最终令丈夫离她而去。
大家庭并不是问题，假若大家庭尊重小家庭的独立性，并且，公公婆婆彼此相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起，婆媳关系也不会成为问题，因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同样的，岳父岳母假若彼此深爱，那么，他们和女儿女婿住一起也不是问题。
切记：婆媳关系是一个伪命题，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当付起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。
如果你是长辈，则请记住“孩子不该是你的最爱”，配偶才是你最重要的爱人。
爱情潜台词【求求你，别再问了】
爱情潜台词【求求你，别再问了】
听话，让你别问就别问了！问了肯定触碰到敏感和禁忌。
什么最可怕？真相最可怕！
很多人为了追求真相不遗余力，但当真相来了的时候，结果第一个被吓到并后悔的，反而是他自己！这也是我特别喜欢“叶公好龙”这个典故的原因。
其实在很多问题上，我们都扮演了这个“求龙、盼龙、拜龙、梦龙”，但当真龙来了自己反而吓得躲到桌子底下的叶公。这全是因为我们对真相过于执着，估计不足。
至于感情中的真相，说来说去，也不过一个“伤”字。要么是你伤别人，要么是别人伤你。反正不管谁伤谁，都是一种难言的痛！有些成全，其实是三个字，叫作“不追究”。对于历史以及情史，我们除了挥镐挖掘之外，别的，真的是什么都不能做。很多时候挖出来反而麻烦，有些事到了她想说的时候，自然会跟你说，不想说的话，也一定是有不想说的理由。
聪明是什么？有时候聪明在于点破，有时候聪明在于不点破。
我挺喜欢的一个状态，就是到该干事的时候干该干的事，该说话的时候说该说的话。。所以有道是“难得糊涂”。谁没事老带个铁锹子啊，挖完男的挖女的，挖完去年挖前年，累不累？
人都是要活在此刻的，虽然此刻都是由过去组成的。但过去毕竟是过去了，抓住眼前和现在，才是正经。只为眼前和现在恰是明天的一切组成，当然也包含了记忆部分。
所以能不打破沙锅问到底，就尽量不打破沙锅问到底。给自己和他人都留一个未来可以继续进行下去的余地。有时候就算是问出来了，你也解决不了，你要做的，不过是表明自己的态度。
是不是无论她发生过什么，你都会一如既往地爱她？如果不是，那真的也不是她的问题，而是你的。是你对她的爱，并没有纯粹到可以为她放弃一切的地步。
在这一点上，我们真应该多学学心理医生。心理医生或许会引导，但却从不强迫别人全盘端出自己的心事，他们也会知道在哪里止步，然后在哪里留空白，留节拍，留缓冲。不是有句话叫“留白天地宽”吗？国画讲究适度留白，爱情也是一样。每个人都可以适度保留他内心的小空间，哪怕爱得死去活来。
虚空处将说未说的部分，其实并不影响爱情最后的圆满。
