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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的找老公，这问题千万记得问！，希望能够帮助到大家。
经常有读者问我：
怎么知道他是不是真的爱我？
他是专一的人吗？
我想知道他是不是对的人？
我们在一起合适吗？
有这类焦虑和问题的人，她们从来不会从自己身上找答案，似乎她们人生幸福的答案，在别人身上，而不在自己的掌控中。
所以，对于这类读者，对于不知道怎样的人才是合适自己的读者，我想和你一起梳理你人生中的2个必答题。
01
你喜欢什么样的男生？
这个问题包括你的性偏好、你对另一半的优势要求以及你在基本三观方面的要求。
什么是性偏好？
例如，有人说：“我希望我的白马王子身高一米八。”这就是一种性偏好。
在性偏好方面，会有流行趋势，也会有多数派和少数派，但永远没有整齐划一的标准答案：
喜欢男生个子高的人的确多，但也总有人不在意；
喜欢男生高大健硕的人的确多，但也总有人喜欢文弱书生气质的。
对你来说，最重要的答案是你自己的答案。
关于性方面的问题，尽管现在越来越多的男生已经没有“处女情结”了，但还有女生在意，想去修复。
从情感的角度来看，我真觉得没有必要，对于在乎这些的男人，知道真相的那天就是你吃不了兜着走的那天；
对于不在乎这些的男人，根本没有必要让自己去做这种吃力又不讨好的事情，而且反而会让人觉得你不真诚。
性是一件美好的事情，是两情相悦、水到渠成的事情。过于纠结是不是处女是物化女性的表现。
在一段健康的两性关系里面，这样的问题不应当存在。如果你是处女，这对于一段长期关系（长择）来说可以作为一个加分项，但不是处女也没有什么大不了。
总有女生问：
我不是处女了，还会有人要我吗？我流过产了，还会有人要我吗？我有过婚姻史，还会有人要我吗？
关于这类问题，我的回答一直很统一：
会的，只要你可以成为一个更好的自己，你总会发现一个更大的世界。
我建议大家认真并慎重看待这个问题，但不要把此事妖魔化，两个人在一起，更重要的是每一天、每一点、每一滴的感情经营，而不是去将女性物化。
还是那句话，对你来说，最重要的答案，是自己的答案。
02
你希望拥有什么样的情感生活？
除了性偏好之外，你可能还有与众不同的偏好和期望。比如是否一定要结婚？是否一定要有孩子？
无论是“价值”还是“标准”，只有符合你自己的个人判断才是有意义的。
当你理解到“人并非总是要这样”的时候，你的人生才显得多彩，有更多的可能性和更多的选择，才是合理的。
一元价值观的人们总是企图消灭多元价值观，因为他们嫉妒和害怕。一元价值观抹煞了诸多主流之外事情的意义和美感，更会剥夺你的很多快乐。
不要盲从于大众喜欢什么样的人（当然也不必刻意逆反），而是要真正弄明白自己内心深处喜欢的人是什么样子的。
那些真正获得自由的人，都在坚持自己的价值观，并用自己的价值观来影响世界，而不是相反。
请先把你的标准尽量详细而全面地列出来，然后逐一反思：
这条是不是你自己发自内心想要的，而非外界怂恿你的、广告诱惑你的、社会压迫你的、统治者或卫道士们忽悠你的？
这条是不是你非要不可的？
是不是没有了这条，你真的会特别烦恼、茶饭不思、无法得到内心的充实和发自内心的快乐？
所以，首先你要明白自己内心的需求。
人有两种需求。
第一种需求称为外源需求，是女人所处的社交系统对她产生的要求而引发的需求。
第二种需求可以称为内源需求，区别于前者，是女人由内而外，自身所产生的需求。
这两种需求是完全不同的，并且它们之间经常会产生矛盾。在两性互动的过程中，如果你不去有效地区分这两种需求，就很可能难以真正了解自己需要什么样的伴侣。
01
外源需求
一个女生从小到大，需求当中总有很大一部分是来自外部的。
在家里，妈妈要求她听话；
在学校里，老师要求她上课好好听讲。
这种外源性的需求，确实是客观存在的。
那是她自身就想要这样做吗？不是的，是她的社交系统（家庭、学校）要求她这么做，从而产生了这种需求。
例一，有的女孩子，在跟别人约会到时间较晚时，可能会想：“不行，我一定要回家。”是她自己确实想要回家了吗？未必，可能是她自身的社交系统——父母或学校，要求她必须回家。
这个例子可以帮你理解，每当你说需要怎样的时候，其实未必是你自己内心真实的需要。
例二，他们让你上学，你就循规蹈矩地上学了；
他们让你努力考大学，你就悬梁刺股地考了；
他们不许你谈恋爱，你也克制自己了；
他们让你稳定工作，你就哪儿都不敢去了；
他们让你赶紧结婚，你就随便找人嫁了；
他们让你生个孩子，你就十月怀胎生了；
他们让你相夫教子，你就放弃了职业生涯。
你这一辈子到底是为什么而活着？你需要的是什么样的日子，你想过吗？
就像上面说的那样，当你从学校毕业找到工作后，你又产生了新的外源需求。你所在的社交系统又开始向你施加新的压力，每逢过年过节见到亲戚都被催婚，你心里可能会想：
我是该结婚了。
可是你真的需要结婚吗？也许是，也许压根就不是。
的确有的女生是自己就想结婚，但对大部分女生来说，未必是这样的。
相反，是你所处的社交系统，逼着你寻找结婚对象。而这种寻找结婚对象的压力，就是由外而内的。
假设，你妥协了，你决定听从这份外界压力的要求，找个人结婚。然后，你就进入了一个新的社交系统。新系统又开始向你施压，如你的公婆要求你循规蹈矩，要求你上班赚钱，或者要求你生个孩子。
可是你真的想生孩子吗？不一定。但是你妥协了，你生了孩子。
社交系统再次更新，新系统又一次施压，如周边的同事、长辈等，你要去抚养这个孩子，你需要按时回家，你需要管教孩子。
这是社会对你的要求。
很多女生可能并没有意识到这一点。但从现在开始，你应该敏锐地意识到这一点了。
这是社会对你的要求，是你的社交系统对你的要求，并不一定是你自己的要求。
继续往下看，下一步社交系统要求你做什么？
要求你去抚养孩子，例如，学校老师要求你好好教育孩子，甚至要求你告诉孩子：“你应该听话！”
但是，这真的是你自己对孩子的期望吗？不一定。
也许你小时候还曾下定决心，教育自己的孩子时一定要开明，要给孩子自由，如今却发现只能逼着你的孩子上这个不感兴趣的兴趣班、那个扼杀天性的辅导班，这是社会给你“别让孩子输在起跑线上”的压力和要求。
你的孩子长大了，这时你就可以轻松了吗？
不，这时候的社交系统对你提出了新的要求。
例如，孩子的七大姑八大姨们，让你去操办一下儿女的婚事。
你的儿子或女儿到适婚的年龄了，于是你就去催孩子结婚。
可是你自己真的很希望孩子立刻结婚吗？也未必。
我们把一个女人从小到大直到老的整段过程进行了分析，现在你应该更加理解法国启蒙学者卢梭的那句话了：“人生而自由，却又无往不在枷锁之中。”
当然，在提到枷锁的时候，我们可能并不侧重于对它有批判的感情色彩，我们只是向你展示如此客观而真切的外源需求，是无往不在的。
有时候，人能够清醒地意识到，一种需求是出于自己本身的还是社交系统施加的；但更多的时候，人可能会在不知不觉之中就接受了社交系统向她植入的外源需求。
02
内源需求
一个女孩子刚出生，她需要什么？
需要喝水，需要吃东西。这些需求不是社会带给她的，而是自然而然的本能。
一个人要想活着，就必须喝水，必须吃东西，必须睡觉。这是人最基本层次的需要。
当你可以吃饱穿暖，可以满足你生存的最基本层次的需要之后，你才会开始关注精神世界。你开始需要理解，需要寻求自我价值。
你要满足心灵世界、精神世界的需求，需要得到别人的认同，需要实现自我价值。从这时开始，内源需求和外源需求之间就产生了互动。
03
逆反性内源需求
怎样理解“内源需求和外源需求之间的互动”呢？
我们可以设想一个理想化的情景：
如果你出生在荒岛上，岛上草木葱葱，瓜果丰沛，海阔鱼跃，天高鸟飞，但飞禽走兽都不会伤害到你。
你可以安全地在岛上长大，就像电影《楚门的世界》一样，外界给你安排好了一切，只是在岛上除你之外再无其他人烟。
你跟外部世界没有接触，你的世界里也没有外面的社交系统。那么，你就不会产生某些具体的内源需求。
如果你在学校里，就有好好读书、遵守纪律等要求，你可能会有一种逆反心理，你可能会想，天天上课烦死了，我要逃课。
这种逆反心理也可以被看作一种需求，一种追求自由的需求。但现在你在荒岛上，无法产生这种逃课、违反纪律的需求，这是一种内源需求。
这种内源需求和前一种需求是完全矛盾的。
许多时候，没有外源需求的诱导，也就不会产生某种内源需求。
一个人的内源需求通常和他的外源需求相关。如果没有学校，只有荒岛，你哪里有逃课的需求呢？这是一种“逆反性内源需求”。
在前面的详细描述中，我们已经看到，外源需求在女生的一生中不断地发生着演变。
与此相对应，逆反性内源需求也会一路成长演变，现在可能是不想上课，将来可能是不想谈恋爱，不想结婚，不想生孩子，不想去教育孩子，这种需求也体现出不同的形式。
04
“原生性内源需求”
除了逆反性内源需求以外，还有没有其他内源需求？有的。
有时你会发现一种女人，可能你和我一样都很欣赏—她有一个完整的自我。
她会在她的成长当中，逐步去阅读这个世界。她会去发现这个世界中值得她关注的部分，并在这个领域中投入很多时间和精力。
换个通俗一点的说法，她有自己的兴趣和爱好，这些构成了她的自我需求的另外一部分。
比如，她可能喜欢阅读，喜欢音乐，喜欢运动。这些也是内源需求，但未必是与外源需求相对抗而产生的，所以不算是逆反性的。这种内源需求，可以称为“原生性内源需求”。
原生性内源需求，如果没有被外界打断的话，可能会持续影响一个人的成长轨迹。有兴趣爱好是好事，但应该说，原生性内源需求也是双刃剑，其中有些可能会起到有利的作用，有的则会毁灭你的人生。
人生而自由，却又无往不在枷锁之中。
分清楚哪些是自己的需求，属于什么类型的需求，是一个女人自由且幸福的人生的必修课。
如果你没有对自己的需求进行深度挖掘，你很难知道自己需要的是哪一类的伴侣或者你到底想不想要伴侣。
还是那句话，对你来说，最重要的答案，是自己的答案。
就照着这些需求，寻找属于你自己的答案吧，这是你的人生，需要你自己去寻找人生的答案，别人无法代替你。
扩展阅读
谈恋爱，千万不要找“暖男”
怎样的男人不俗呢？最近一两年，好像男人的最高级两个字就可以概括：暖男。
那篇红遍朋友圈的《暖男》，从周迅40岁选择嫁暖男为切入，细数暖男的好。
主要举了三个例子：周迅拍拍雨戏时，Archie 总在旁边拿着大毛巾等她；林青霞的丈夫邢李源特别坐飞机来给她送饭菜；陈凯歌叫冬天赤脚的陈红穿袜子。
是的，不是帅气多金，不是貌比潘安，不是才华横溢……一个暖字，就可以分分钟撩起少女心，令她们热泪盈眶，内心肿胀，欲说还休。
暖男究竟是怎样的一种生物？
听说他们通常无微不至地呵护女生，微信秒回，随叫随到，永远对你都有空。他们会做饭，很照顾家，会体贴你的小情绪，懂你的无理取闹，从来不会和你生气。他们甚至懂审美，打扮干净得体，日式小清新。
总之，暖男是那些顾家，爱老婆，温柔体贴，能给爱人阳光般温暖的新世纪好男人。
我好像有点懂了，这样的男人把女人当公主一样捧着，随叫随到，甜言蜜语呵护着，难怪当今独立女性纷纷投入暖男的怀抱。
因为外表越坚强越独立的女人，内心越脆弱越需要温暖跟呵护。
可是，暖男真的像传说中那么好吗？
我的同事小江， 男朋友就是公认的暖男，帮她洗内衣内裤，记得她每个月来姨妈的日子。我们上班早，男朋友每天给她买好早饭送到办公室楼下，然后再坐地铁去上班。
周末的时候去小江家帮她收拾房间，打扫卫生，买好一周的零食。小江虽然在公司只是个助理，在家就是个女王，男朋友对她言听计从。
有一次小江工作失职，被领导批评了，暖男男朋友当然不会说领导批评的对，不会帮她分析原因，更不会指导她下次改进，而是陪她一起骂领导，说同事都嫉妒她因为她年轻貌美。
然后帮她擦擦眼泪说，别哭了，我们去买裙子，吃好吃的，那些领导同事都是傻逼。
可是下一次呢？你25岁做着助理拿着几千的工资，这很正常。可是如果你不成长，30岁的时候你还做助理吗？那时候也许你的职位就会被更年期更便宜的女孩代替。
所以暖男就像鸡汤，看上去很美，但是他只负责安抚情绪，不负责解决问题。他纵容你推卸责任，甚至把你的人生拉向给低的level。
暖男，说得更直白一点，不过是那种自身条件普普通通，他们只是够闲够有耐心，依靠对女人的顺从与呵护博出位。
暖男可能小事无原则地顺从你，遇到大事就懵逼。
我朋友顺子的前男友也是个暖男，两个人恋爱的时候也是对她百依百顺，什么都听她的；她有一点不开心，暖男就马上打车飞奔到她家，做她的情绪垃圾桶。
终于到谈婚论嫁，他们打算先买个小房子做婚房，可是未来婆婆坚决不让加顺子的名字。暖男一脸懵逼，说顺子你知道我多爱你，可是那是我妈，我不能不孝顺，你就让着她点吧。
然后就没有然后了。
有的暖男是中央空调，他觉得让每个人如沐春风是自己的责任，所以可能一不小心他就去暖别人了。
需要补充的是，这个空调还是个廉价的漏风空调，恨不得马路旁看见一只小狗发现它是母的都要上去摸摸头说上一句：哎呀，怎么在这趴着那，你要懂得爱惜自己的身体呀！
“暖男都是男人中的碧池！”
我记得《奇葩说》里肖骁说过这句话，当时心里一惊，但是想想也不是没有道理。
是的，他对每个姑娘都很好，见到一个孤单的姑娘就想去温暖一下撩一下，不然怎么证明自己的暖男魅力。
就像张爱玲那个著名的前夫胡兰成，前脚和张爱玲“岁月静好，现世安稳”，后脚就去撩护士小周了。
他不是暖男吗？他真的特别懂女人，对女人各种无微不至啊！
很多暖男都是渣男的伪装版，他们一没颜值，二没银子，再不对女人体贴周到一点，真的没有什么拿得出手的筹码啊。
所以很多姑娘把跪舔当成真爱，以为找到了梦寐以求的暖男，结婚之后才发现，他没那么有空了，也没那么有耐心了，更不会把你当成宝了。当初你图他的暖，后来才发现，其实暖是最廉价最虚无缥缈的东西。
谈恋爱，千万不要找“暖男”，不要只看他对你暖不暖，而忽略最重要的其实是：一个人的人品，智识，和能力，以及两个人是否真的情投意合，三观相契。
女人喜欢问的问题的标准答案
女人最喜欢问的问题的标准答案
问题一：你爱我吗？
错误答案A：“爱。”
错误答案B：“这还用问吗？”
错误答案C：“你烦不烦啊？
标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，同时发出“嗯”的声音，然后一把把她揽在怀里......
解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。
问题二：你看我这件衣服好看吗？（衣服也可以换成新剪的头发、新修的指甲等。）
错误答案A：“挺好看的。”
错误答案B：“还行。”
错误答案C：“真好看，我老婆穿什么都好看。”
标准答案：“来来来，转一圈让我看看......”待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑的看着他说：“真挺好看的。”
解析：答案A会让她觉得你应付她；答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都应该觉得好；可是如果真说好看，像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。
问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问：“你觉得我这朋友怎么样啊？”
错误答案A：“挺漂亮的。”
错误答案B：“不怎么样，比你差远了。”
错误答案C：“我都没怎么注意她。”
标准答案：“我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。”如果那闺蜜确实人品不怎么样，你就说：“你呀，就是傻孩子一个，交友要慎重，以后交朋友一定要让我见见，我给你把把关。”
解析：答案A纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除外。）；答案B听着就太假了；答案C你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，连见她的朋友都是为她把关，她会有被呵护照顾的感觉。
问题四：你觉得我胖了吗？
错误答案A：“没胖。”
错误答案B：“好像是胖了。”
错误答案C：“呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？”
标准答案：“过来让我抱抱”，等抱过之后你再说：“我就喜欢你这样的，有点肉的，摸着舒服。”
解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。
问题五：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？
错误答案A：“废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。”
错误答案B：“嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。”
错误答案C：“她比你差远了。”
标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候你就说：“下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。”
解析：答案A也太生硬直接了吧，她接下来就会问：“那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊？”答案B您就等着分手吧，忒实在了也。答案C听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧（至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了）。
问题六：如果我和你妈妈同时掉进水里，你会救哪一个？
错误答案A：“你有聊无聊啊？”
错误答案B：“一块儿救。”
错误答案C：“宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会发生的。”
标准答案：1“哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。” 标准答案：2“走，咱现在去买泳衣，我教你游泳去。”
解析：虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样，这会引来喋喋不休的争吵；答案B她一定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗？答案C听上去还不错，但还是很牵强。不如就幽默一回，别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。
问题七：如果我老了难看了你还会爱我吗？
错误答案A：“不可能，你老了也好看。”
错误答案B：“女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......”
错误答案C：“没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。”
标准答案：“我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊。”
解析：答案A她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的；答案B就赶紧打住吧，唐僧来了；答案C不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢？所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。
美国婚姻专家：婚前必问的15个问题
美国婚姻专家：婚前必问的15个问题
不知从哪天起，娱乐圈的明星们越来越愿意自己主动公开恋爱、结婚、生子的消息，比如前阵子Angelababy和黄晓明的大婚简直是全程直播。隐婚多年的华仔和成龙大哥，要是放在现在，他们的妻子没准也不需要东躲西藏了吧。
现在整个娱乐圈越来越趋于“正常”，明星们结婚生子再平常不过，粉丝们不但不吃醋，还会爱屋及乌，翘首以盼各种秀恩爱、育儿经、全家福。
女明星嫁豪门也不再是标配，豪门一入深似海，与其在各类纷争中纠结，或为保地位生子直到生到儿子，放弃自己的事业，现在女明星们更偏向于选择和自己旗鼓相当的人，共同进退。甚至选择不如自己红的也大有人在，比如张太蔡少芬和老公张晋的例子就颇为动人。
当然，利用自己的名气造势，吸引来各种各样的广告商和社会资源是明星们公开自己生活的目的之一，不过从另一个角度看，明星们能淡定过好日子，还乐于分享积极健康的婚姻相处之道，“贵圈”越来越清静着实是一大趋势。
在这个回归理性的年代，仔细想想，我们依然是有一些误区的：
1、标签大于个性
尽管到了这个年代，中国人还在粗暴地用打标签的方法来衡量一个人的价值。对女性来说，二十六七岁未嫁便是“剩女”，三十多岁已经快成“豆腐渣”，四五十岁自动隐形。稍有一点与众不同都成了受欢迎的阻滞，工作太拼搏不行，年纪太大不行，离异带着孩子更是成了“滞销品”。忽略掉被标签盖住的个性，忽略了每一个人都是独立的个体。
所以才有Facebook的CEO扎克伯克娶妻时大家错愕的反应，尽管两人伉俪情深，妻子普莉希拉更是哈佛毕业，还是一名专业医生，我们关注的依旧是他妻子不那么完美的外貌。
对男性的价值衡量也往往停留在工作体不体面，财产丰不丰厚，学历高不高，如果三个条件没一个沾边，遭丈母娘白眼是板上钉钉了，甚至很难拥有一位丈母娘。
我以为对方不可或缺性远远大于社会赋予的价值标签，爱情永远是第一步，接着要考虑价值观是否一致，是否能做到互相尊重、足够的包容和理解等等。
准备迈入婚姻的人，互相问问纽约时报的婚前十五问（见文末），虽然年份有些久远，但是不少心理学家都还在沿用这份问卷，涵盖了很多需要开诚布公的问题，绝对不是收入、年龄、身高这么简单。
2、当家庭主妇=不独立自强
我们这个社会不缺鼓励女性独立自强的声音，我一直坚信女性独立永远是女性生活幸福的第一步，不过从妇女劳动参与率达到80%，位于世界前列可以看出来，社会的这种要自强的励志有些矫枉过正。
独立并不等于女性就要硬梆梆冷冰冰的与男性划清界限，也不是心念着要自强，却难以享受这份独立，有种打碎牙往肚子里咽的苦大仇深。有一位朋友做着她并不满意的工作，每天都很痛苦，我问她为什么不换一份工作，她说，如果要转换工作的话可能有段时间要闲赋在家，这样就会被人瞧不起。
原来选择自己满意的工作不是实现自我价值的首要条件，反而看上去独立才最重要。所以就有那么多勉强还算有份工作的人，理所当然地指着全职太太的鼻子说，看这个人有多懒。
我读硕士的时候，班里有一位美籍华人妈妈，她为了更科学地教自己孩子说中文，报读了对外汉语课程，她提问最多也最勤奋，毕业的时候以荣誉学位毕业，并且作为毕业生代表发言。她是班上最耀眼的学生，虽然没有在公司工作，但是她的价值也得以体现在教育孩子和维系家庭稳步向前上。
就读于清华大学的杨绛先生出身名门，与钱钟书结婚后便陪他去往英国进修，期间她无微不至的照顾钱钟书，从换灯泡到洗衣、做饭、带孩子一手包办，杨绛的爸爸痛心疾首，说“钱家倒很奢侈，我花这么多心血培养的女儿就给你们钱家当不要工钱的老妈子！”回国以后，杨绛先生照样翻译、写书一件不落，留下了许多经典。
我的这位妈妈同学和杨绛先生显然是离开男人也能活得精彩的人，她们作为一个个体的时候，可以独自翩翩起舞，如果家庭需要，也能迅速转化身份，漂亮地参与到家庭事务中来。能在一份工作上找到自己的价值，实现经济、思想独立固然好，但是经营好一个家庭也绝不是被嘲笑的对象，我更加欣赏能进能退，能强硬也能柔软的女性。
3、家中最重要的竟不是夫妻关系
中华传统中的婚姻被定义为“合二姓之好，上以事宗庙，下以继后世。”结婚是为了家族和子嗣，所以婚后依旧无法独立，这种根深蒂固的观念导致了各种纠缠不清的关系。
孩子被抚养长大，逐渐脱离父母组建自己新的小家庭，这个时候如果父母对这个新的家庭产生过多的干涉，就非常容易激发矛盾。就像心理学书籍《为何家会伤人》中提到的：如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：糟糕的婆媳关系和严重的恋子情节。
很多人有了孩子以后就进入了疲倦期，所有的话题都以孩子来展开，时间也全都奉献给孩子，以往的二人世界消失殆尽，交流沟通递减，感情日益疏远，孩子在这样的家庭中成长也是有害无益。要明白，夫妻才是相伴一世的人，孩子是羽翼未丰的小鸟，总有一天要独立飞行。夫妻关系是整个家庭的基石，只有夫妻关系放在第一位，整个家庭才会稳固。
自从结婚以来，我对婚姻的话题就格外关注，积累了一些理性的想法，所以在这里跟大家分享。婚姻不会是一条毫无波澜的路，时不时需要跟这个社会固有价值观抗争，跟家人抗争，甚至跟自己抗争，做到多思考，多反省，多总结，对婚姻中的两个人一定是大有益处的。
附：在《纽约时报》看到美国的婚姻专家开列出的婚前必问的15个问题，我觉得相当好，技术性地排除了百分之九十以上的婚姻痛苦。
1、我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？
2、我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
3、我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？
4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。
5、我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如果没有，我们如何面对？
6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
7、卧室能放电视机吗？
8、我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗？
10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
11、我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没有考虑到父母可能会干涉我们的关系？
12、我的家族最让你心烦的事情是什么？
13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？
15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？
千万千万不要去看老公手机
手机，是现在我们每个人可以守住的最后一块属于自己的阵地。
继罗志祥事件之后，很多女性对男友的手机好奇心倍增，作为女友的你，会想要观光一下男友的私人领地，一览男友的手机吗？
对于这个问题，相关人士曾在北京街头做过随机采访，被采访的路人态度各不相同。
有的女性表示无意看对方手机，也有女性表示：当然要看，人都是你的了，还有什么隐私可言？
曾听过一句话“没有人可以从男友的手机里活着走出来。”
我们姑且不去考虑那些看男友手机的女性是否全身而出，就单纯的从她们背后的动机来看一下，为何明知山有虎，偏要向虎山行呢？
1
掌控源于内在的不安全感
电影《前任3》中余飞的女友丁点是一个很“作”的女孩，她绞尽脑筋想要查看、扰乱男友手机。
可每一次作的背后其实都是获取了男友更多的爱和关注，或许这才是她最终想要的。
这让我想起了小孩子和妈妈的互动模式。
年幼的孩子对妈妈的占有欲是无人能及的，妈妈是完完全全属于我的。
当妈妈此时给予孩子的爱不足或者给予爱时伴随着伤害，孩子就会产生一个矛盾的感觉，不确定自己是否是被爱的。
而女性与伴侣的融合状态，像极了和妈妈在一起的感觉。
她们同样会在男友那里产生矛盾型依恋：一方面我知道你是爱我的，另一方面，我又担心你没有足够爱我。
这种既想爱又怕受伤害的心态会使得她们一刻也不停地去寻找、去确认男友对自己爱的浓度和忠诚度。
这就是为什么很多时候，我们会觉得查看伴侣手机的女性很“作”，其实她们只是想从爱人身上寻找未被满足的安全感。
而事实上，即便是男友手机里一片和谐，也只能给她们带来短暂的宁静。
在这种想要完全占有对方的思维之下，不会带来真正的安全感，反而容易加速彼此关系的远离。
2
情感过度专一是亲密关系的隐形杀手
受传统思想影响，很多女性认为，情感专一是维系感情的第一要素。
其实则不然，在当代社会，情感过度专一反而是亲密关系的第一隐形杀手。
对男友过分专一的女性，难免会对男友产生过多的依赖、控制。
她们通常会合理化自己的动机：我把一切情感都给了你，你就不能对我有隐私。
这种无缝隙的爱是任何有自主意识的男人所避之不及的，禁忌就是诱惑，这是人的本性。
试图把男友的一切掌控在内的人，抓得越紧，对方跑得越快，即便无力逃脱，迫使一方丧失隐私的关系也会索然无味。
而按照进化心理学的理论，男性的基因里自带着想要征服女性的动力，所以，在两性关系中，情感丰富的女性则更容易被男性所吸引。
如果女性可以认识到自己并不需要沿袭旧的爱情模式——把全部的精力和爱单一的投注在男友身上，便可以理解男友也不需要把所有情感都给自己。
情感适度分散是有利于维持关系的稳定的。
就像我很喜欢的袁咏仪，在一次节目中直言老公张智霖的一位粉丝为老公煲的汤非常的美味。
袁咏仪自己也有自己的偶像李敏镐，当她见到偶像本人时，会激动的大叫，并让老公给自己和偶像合影。
这样对彼此情感的信任与宽容，反而让他们的感情经久不衰，成为娱乐圈的楷模。
袁咏仪也被公认为是一个敢爱敢说，活得很真实、很有魅力的女人。
3
“我可以全然满足你”是一种全能自恋
曾在微博看到一个帖子，说无意中发现男友在微信中和女性朋友聊天，该不该去质问?
这种“质问”的背后，有一部分是全能自恋导致的低自尊。
我们很容易认为，我们是对方的伴侣，而男友如果没有把心事向我吐露，就是我的无能，我居然不能全然的满足伴侣。
这种低自尊还会把对自我的愤怒转化为对男友的愤怒。
她宁愿理直气壮地去质问男友，也不愿承认自己的挫败感，因为这种感觉是难以耐受的，但是站在道德的盾牌之下指责他人却是毫无障碍的。
而事实上，人是情感复杂的物种。
在择偶上，男性在幻想层面可能是想要一个同时具备妈妈、女儿和伴侣功能，三位一体的女性。
这就意味着我们任何一个人都不可能完全满足伴侣的所有需求，任何伴侣关系都会在情感上存在缺口。
所以，男友如果自我功能良好，人格独立，知道自己想要什么。
便可以通过广交好友，包括可以保持空间距离的异性朋友，来缓解伴侣关系中情感调节的缺憾，如此恰好可以减轻女友在关系中的压力。
对此，女性如果意识到自己不是全能的神，便不会自我否定，要么信任男友，要么表达一下自己的感受。
不去质问“你为什么这样？”，而只是表达“你这样做，我很受伤。”
后者的表达看似示弱，却恰好是高自尊的表现，是有利于关系的。
4
学会扩充情感的容器
有的时候，男友手机里那个不想让你知道的秘密可能只是借了哥们几万块钱，给前女友帮了一个忙，亦或是在手头紧凑时无奈给你买了一个二手的礼物。
当你承载情感的容器足够宽大，便不会聚焦到琐事，而是从整体去感知一个人。
男友可以有自己的秘密，但这不会影响到你信任他还是爱着你。
亲密关系里的规则是两个不同的人的爱情观的融合，很多事情不可能一清二白、非对即错。
关系中的彼此需要在是非黑白中探索一个属于自己的灰色地带。
对于女性来说，要意识到男友属于我，又不完全属于我；我们彼此可以是融合的，但是有时又要有清晰的界限。
试想一下，那个时候，最担心失去对方的可能就不是你了。
女人经常会犯的错误：试图说服男人用你想要的方式来爱你。
要知道，爱一个人，并不意味着全部占有。
如果你喜欢蝴蝶，不要去追，你要去种花、种草，这样即便是没有留住你想要的蝴蝶，也会吸引更好的蝴蝶。
上天给了我们智慧，不是让我们闭门去做007，侦察对方一些碎片化的信息。
而是要善于用智慧去扩充自己情感容器，让男人主动把自己的“小九九”向你坦白！
怎样对付老公找小三
作为女人，只有当你认识到婚姻的残酷，你才能说自己懂得了婚姻，只有懂得婚姻的人，才能拥有和谐的婚姻。不管你再爱对方，都难避免婚姻中的危机。当老公找小三，你该怎样对付呢？
一、学会忍耐
婚姻生活有一种常态，就是忍耐。夫妻双方都是抱着对婚姻的美好憧憬，结合在一起。然而时日持久，双方各自的毛病慢慢都显现出来。这个时候如果一方无法忍受另一方，就会有所抱怨，有所反感。要么会抱怨对方，要么会冷战对方，要么直接会找了个第三方。但是不管怎么样，你要记得，既然进入婚姻，那么双方最好的结果就是让对方幸福，因为只有对方幸福了，你才有快乐可言。当老公找小三，你若再任性，只会让老公看到你的缺点，所以这个时候最好的做法就是以不变应万变，学会忍耐，学会控制自己的情绪，然后想办法如何缓解家庭危机，如何挽回老公。毕竟，男人有时候也是小孩子，你若不懂得爱他，他也会走弯路。尤其是在他也感到迷茫的时候。
二、维持稳定的收入
很多女人因为过分依赖男人，而没有自己的主见，但是即使这样，都不会影响你们的婚姻。关键的是你要有稳定的收入。这看似实际，但确是现实。现在的男人懒人也多，聪明的也多，他们不希望自己的女人靠自己养活，他们希望自己的女人有自己的收入。即使他找了小三，其实他们也鄙视小三靠找男人养活。如果你有稳定的收入，那么你的稳定是一种很强的力量，能产生吸引力和凝聚力，可以保卫你的婚姻。对于老公来说，你就是家庭的招商银行，可以源源不断地为家庭聚财，而小三是一个消费品，就如购车一样，随着时间的流逝，在男人心中不断地贬值。当你懂得这些的时候，你更应该镇定自若。你可以冷眼旁观男人的外遇，让男人聪明反被聪明误，迟早有一天会悬崖勒马，迷途知返。即使你不是一个有心计的女人，你也要接受婚姻的残酷，如果不是这些矛盾，你都不知道你有多爱他。如果不是有这些矛盾，你都不知道你的家庭也需要你花时间去经营。这个世界上没有一成不变的事情，我们需要改变的从来都是我们自己。
三、巧用亲情
婚姻和爱情不一样，爱情是一件很单纯的事情，两个人能够情感上取得共鸣，即使没有开花结果也会有爱情的。而婚姻不一样，婚姻中有亲情的成分。要不人们说：“一日夫妻百日恩”。夫妻双方因为生活在一起就像亲人一样，如果有了孩子更是亲上加亲。所以，一般为了孩子都不会轻易地离婚。维持婚姻的动力不是爱情，而是亲情——在婚内对爱情依然有强烈的渴求往往是造成婚姻破裂的重要原因。
所以，对付老公找小三，你需要学会忍耐，维持你的稳定，同时巧用亲情来巩固。人生最大的爱就在包容和成全。我们所做的从来都不是针对别人，而是自己。所以，任何的忍耐和包容，最终接受的都是我们自己。不和老公过不去，不和过去过不去，才是和自己过得去。
感情再好，也千万别找男人要这个东西
我有一个朋友叫璐璐，大大小小的相亲无数，可是却始终遇不到自己满意的。
后来，她遇到了小吴，两人一聊挺投缘的，感觉还不错。
小吴话不多，但是每次都可以说到点子上，他是标准的IT男，高鼻梁上架着一副黑框眼镜，憨厚老实的样子，收入也很稳定。
有一次，我无意中问及她事情的进展时，她却满脸苦闷：
“没有下文了，本来感觉还好好的，可是相处久了，我发现他给不了我想要的安全感，就不想再继续下去了。”
后来，听别人说起，璐璐不管跟小吴在一起也好，还是跟其他男孩子在一起也罢，都喜欢事无巨细地打听对方的行踪，今天干了些什么事，跟哪些朋友一起出去聊天喝酒，林林总总，璐璐总要知道得越详细越好。
如果没有告知，她就会夺命连环call，一直到对方接电话为止。
她在感情里面患得患失，一定要知道男朋友到底是和男孩还是女孩出去玩，如果是男孩，她会大舒一口气，如果是女孩，她会开始不断瞎想。
她每天神情紧张，担心男朋友跟前女友联系，担心男朋友没有秒回她信息是不是不要她了。
男朋友发的每一条朋友圈她都会去看，并在心里揣测他到底是不是说自己，他的每一个词语，每一句语气，都会让她研究很久，她要知道对方心里到底是不是在乎自己。
原来，这就是她说的安全感。
她不断找男方要安全感，刚开始，男方还会不厌其烦哄她，后来愈演愈烈，久而久之，都不愿意跟她交往了。
于是，样貌不错，身材不错，工作也不错的璐璐，至今仍然孤身一人。
璐璐的故事，让我想起了另外一个朋友筱雅。
刚进大学的筱雅是个懵懂的文艺女青年，她的话不多，性格内向文静。
大学的生活精彩丰富，当别的同学开始纷纷加入社团的时候，筱雅却无动于衷，依然每天都跑图书馆，看些自己喜欢的书和杂志。
学长李诚也注意到了这个古典气质的女孩，对筱雅展开了追求。
不久后，李诚成为了筱雅的男友，大学的恋情甜蜜而浪漫，李诚也温柔体贴。
因为是第一次恋爱，筱雅投入也很深，她一度认为，自己毕业后就留在这个城市，和李诚一起打拼，创造一个属于他们的家。
毕业后，李诚进了一家房地产公司，每天的工作十分忙碌，可是筱雅却暂时还没有找到合适的工作。
社会不像大学校园，李诚要忙于应酬，交际，升职，自然没有那么多的时候陪着筱雅。
他常常一个人晚归，要么醉得不省人事，要么倒床就睡。
筱雅呢，那段时间因为没有工作，十分没有底气，心情也起起伏伏，刚出来社会的女孩子，还有很多东西不习惯，她把自己唯一的希望寄托在李诚身上，期望在李诚身上得到一点安慰。
于是她每天在家等着李诚的回来，然而面对每晚酒气熏熏的李诚，筱雅却只好将苦涩往肚子里咽。
久了，便生出了许多怨气，责怪李诚没有时间陪伴她，安慰她。
她开始每天给李诚打无数个电话，问行踪，问和谁在一起，问几点回家。
李诚有事接不了的时候，她就歇斯底里。有一次李诚的电话响了，一接起，那边却首先传来了筱雅的哭声。周围也有同事，李诚尴尬不已。两人都觉得十分的疲惫。
终于，李诚累了，某一天清晨，他收拾好了自己的行李，离开了那间他们一起生活了一年的屋子。
失去生活重心的筱雅像天塌下来一般，她整日以泪洗面，任由负能量在自己身上滋长。她不再是那个气质优雅的文艺女青年，蓬头垢面，形如枯槁。
她这样的状态一直持续了很久，直到后来有一天，她被一个闺蜜拽着去参加寝室四人小组的同学聚会。
聚会上，她发现别人都比她混得好，她们有自己的工作，用着高档手机，穿得光鲜亮丽。
她们用的品牌，都是她梦寐以求的，她自卑的像一只丑小鸭，不敢说一句话，别人问她过得怎么样，她也只能支支吾吾过去。
她可是当年班上的学霸啊，如今却轮落到这个地步，她简直想挖个地洞钻进去。
或许，她人生最灰暗的时刻，就是此时吧。
散会后，她痛定思痛，决心不再堕落下去，不然整个人生都要毁了。
后来，在亲戚的帮助下，她进入了一家时尚杂志社，成为了一名编辑。
每天忙碌的生活让她无暇自怨自艾，忙着采访，赶稿子，这些事情都让她的大脑高速运转，每晚她都自己独坐在电脑面前加班，有时甚至累得沉沉睡去。
可是看着自己的文字和想法被打印成册，她又充满了无限的动力，她此时觉得，工作给她带来的成就感远远大于虚无的情感。
后来，她得到了一个机会，采访那些事业成功的女性。
筱雅发现，这些女性，都有一些共同点，她们的妆容永远精致，说话做事永远都是那么大方得体，遇到要紧急处理的事故，她们可以一直保持冷静，做出最理性的判断和选择，遇到恶性竞争的对手，即使前一天在谈判桌上据理力争，却依然可以笑着打招呼。
这是见过大风大浪后的人才会有的从容和气度，这是什么都不缺少的人才有的底气，筱雅终于明白：
安全感从来都是自己给自己的，女人只有自己强大了，才是真正的安全感。
后来她越来越喜欢自己这份工作，但忙碌的同时，她也没忘了要改变自己，她开始换掉自己身上的白衬衣牛仔裤，试着穿上裁剪合身的裙子，蹬上漂亮的高跟鞋，努力让自己越来越像这个城市的白领。
她的内心第一次有了安定的感觉，她开始学着画一些精致的妆，注意服装的款式和搭配，她的生活渐渐变得优雅起来。
李诚再一次见到筱雅，是她挽着自己男友的手去看新房子的时候。
那天，李诚依然忙碌，但是看到筱雅，他突然有一种恍若隔世之感。
阳光下的筱雅，是那样神采奕奕，她身上那股书卷气还在，却又多了一份成熟与魅力，身边的男子宠溺地看着她，笑容是那么温暖而满足。他们在这里买下了属于他们的爱巢，筱雅的男友郑重地在户主一栏写上了筱雅的名字。
这一次，筱雅终于找到了属于自己的幸福。
爱情最容易让人迷失自己，走过许多弯路我们才会明白，与其拿时间和精力去讨好男人，不如学着经营自己，做一个有成就感的女人。
你这一生唯一需要取悦的人，就是自己。安全感，很多时候只能自己给自己。
一个人的动力归根结底只能来源于自己，靠别人的光照亮你，你终究会面对黑暗，靠自己的光照亮自己，才能不惧黑夜。
当你熬夜加班时，兰卡威码头的螃蟹刚刚溜出渔夫的掌心。
当你专心看报表时，大本钟的钟声正惊起一群在广场的白鸽。
当你埋头写文案时，大西洋的鳕鱼刚好游弋经过珊瑚丛。
有些路，你只能一个人走，那些眼睛到达不了的地方，终有一天，你的脚步一定可以到达。
你要去努力，你要去奋斗，世界上最欣喜的事情，就是让努力的自己与这个精彩的世界不期而遇。
到最后，一定会发现，你想要的东西，它全部已经装在你的心里面，包括安全感。
找男人的800条标准，这3条重要！
壹
嗨，大家好，我是车臻！
昨天有个粉丝在微信上问我：老师，究竟什么样的另一半才比较适合我啊？有时候我凭着自己喜欢找的另一半反而会不长久。
今天我们就来探讨一下女生择偶要经历的几个阶段，到了最后一步才能成熟。
1、当你在学生时期
女生在少年时谈恋爱，找对象标准都简单。无非是长得好看对自己好，这个时候都比较在意长相，而更大一部分的人比较在意“对我好”这个标准。
黄执中老师说过：“你可以因为一个人长得好看、性格好或是唱歌好听喜欢他，但千万不要是对你好。”
这个我之前文章里也有讲过，一个人对你好是可以轻易发生改变的，如果他今天对你好明天就对你不好了，那你还会喜欢他吗？
要知道“对你好”这件事不是一成不变的，而一个人美好的品质是不会轻易发生改变的。这样建立的喜欢都会长久。
贰
2、步入社会
当一个小姑娘步入社会之后，她考虑的就不单单只是“喜欢”或者是“对我好”，而更加多的是这个人有没有上进心、工作好不好、家境怎么样？
因为这个年龄段的女生开始从谈恋爱进入了择偶阶段，她从简单地追求精神上的快乐到了追求更切合实际的物质和未来。
这个找对象的标准有错吗？当然没有。但是一个单单追求精神上的富足，或者物质上的稳定的择偶标准其实都不太成熟 。
3、30岁之后
那么，什么样的择偶观才代表着你成熟了呢？
30岁的女人整个择偶观都比较趋向成熟，她们不会单单只追求“外在物质或者对我好的”，而是更喜欢和两种特质都有的男人在一起。
因为，30岁的女人见过世面，她们经历过好也品尝过坏，更清楚自己想要的是什么。
叁
那有人就会问怎么可能鱼和熊掌兼得呢？这时涉及一个度的问题，如果你更看中“对方对你好“，你想要追求爱情，那你就在物质等方面放宽一点标准。
如果你更看中“家境”和“物质”方面，那你可以在别的方面稍微降低一点点标准，两者缺一不可。
这个时候，如果你再问我选男朋友时要怎么选？
我想告诉你的是，一个男人首先要有能养家的能力，然后就是对你的爱，二者缺一不可。
没能力，女人太辛苦，没有爱，也难以坚持下去。两者都有之后就看自己的经营了。
•END •
