【www.qg13.com - 婚外情的情感美文】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的陷入婚外情的人，到底图什么？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

现在的生活中，不论男女，出轨的几率都是很高。出轨在现在社会，早已不是一个新鲜话题。不管出于何种理由和目的，出轨对婚姻和家庭，都会造成不可逆的伤害。

那么，出轨的人，到底图什么？

@张女士，34岁，结婚10年，有一双儿女。

“我和我丈夫是相亲认识的，23岁那年，我们相识相遇相爱，24岁走进婚姻殿堂。我以为，他就是我命中注定的另一半，可没想到，婚姻走着走着，我们三观越来越不合：

我喜欢买鲜花，花可以让我心情愉悦，他却说，没几天就枯萎了，浪费钱；

我喜欢旅行，看的是风景，玩的是心情，他却说，吃四两跑半斤，浪费时间；

我喜欢看书，书能让我净化心灵、陶冶情操，他却说我，装文艺；

我喜欢化妆，穿好看的衣服，他却说我，素颜丑的人才喜欢打扮……

这类事情，生活中，比比皆是，我很心累。

遇到肖阳（化名）纯属意外，他很懂得欣赏我，跟他在一起，有一种激情重新被点燃的感觉，特别的兴奋。

我也很了解，我这个行为，会让我们这个家毁掉，可我没办法控制自己，就想换一个活法。同时，我也很迷茫，一旦婚外情被发现，我又该作何抉择？”

02

@王先生，42岁，结婚12年，有一个女儿。

“我比我妻子大四岁，我把她当孩子宠爱，结婚后，让她全职在家照顾女儿，我出去工作挣钱。

她大概是在家时间太久了，完全不体会我在外面工作的心酸。

不管是在外面受了气，还是加班太累，我回家都是表现的很轻松，跟她和孩子互动，交流。

时间久了，她开始嫌弃我，心思都在工作上，把我工作上的喝酒应酬，说成是在外面乱搞。我真的是气疯了。

后来，我是真的出轨了，跟一个懂我的女人搞在了一起，我不知道以后会发展成什么样子，至少现在，能够让我心里痛苦一些，过得不那么憋屈。”

03

婚外情，无非图两点，激情和陪伴。

很多人，进入婚姻后，总会被婚后的一地鸡毛，搞得心烦意乱，久而久之，对婚内的伴侣失去耐心，内心渴望得到理解，开始不计成本的向婚外寻求激情感。

生活是平平淡淡，但是它踏实，没有那么多算计存在，简单的柴米油盐，表达出来的却是家的温馨。

就像情感作家苏岑说的那样：

房子无需太大，阳台有草有花，中午晒着太阳睡着在了躺椅上。偶尔闹闹脾气，我哭，你哄，你怒，我聋。

我们记性都差，吵了架扭脸就忘。踏着夕阳西下，一路上聊得嘻嘻哈哈，捧回半个西瓜……

婚姻是我们每个人的必修课，进入婚姻的人，要秉承忠诚这一点，出了问题应该想办法去拯救，而不是用婚外情去代替婚姻，这是逃避的表现。

畅销书作家端木婉清曾写过这样一段话：既已结婚，有了道德约束，家庭责任，婚姻契约精神，就不会再随便改变这种稳定关系，也不会轻易破坏现有感情，说到底人还是凭良心活的。

婚姻到最后，拼的是人品。婚姻要克服家庭内部的琐碎烦恼，抵抗外界的重重困境，不能因为一时的激情，毁掉自己苦心经营的家庭，不值得。

扩展阅读

婚外情里，到底有没有真爱？

有人说，你永远无法从一个男人或者女人身上，满足对异性的全部幻想。这好像成了追求婚外情者的精神指南，带着红玫瑰与白玫瑰、鱼与熊掌得兼的贪婪。

所以，当我们谈论婚外情时，往往会聚焦在谴责第三者、家庭大战、回归修复、决裂重生上。但是，婚外情中，会有真爱吗？

“我的老公出轨了女同学”

“没想到，《我的前半生》这样的狗血剧情居然发生在了我的生活里。”

我的来访者晓晓，经济学硕士、大学讲师，气质不俗，怎么也想不到老公会出轨自己的初中同学——在汽车4S店打工做行政的Z女士。

Z女士，大学专科学历，离异，独自带女儿生活。无论论样貌气质还是学养内涵，都跟自己有着很大差距。

令晓晓想不到的是，老公已经跟Z女士好了两年多。

清明节，他们一起去外地游玩儿，回来后，老公送对方回家，在楼下难舍难分之际，被无意中路过的晓晓撞到。

“我当时脑子就蒙了，非常想冲上去揭穿他们，又碍于情面，不好搞得太狼狈。我全身发抖地回了家，憋到半夜，推醒酣然入睡的老公，让他给我说个明白。”

“他只是愣了一下，就承认了。他说他对我没感情，Z让他有恋爱的感觉，他很想给她一个未来。”晓晓痛哭流涕，看得出来她正体验着深深的挫败。

“我第一次觉得好像我是个局外人，耽误了他们的爱情。在这之前，我们夫妻是很让人羡慕的，我对他也很满意，他虽然家里穷，但是从小学习很好，一路从农村考到城市，现在一家商业银行支行做副行长。我从来没有想过，他会背叛我。因为我的家庭和我自身的条件，他是高攀的。这一点，我们一直是有共识的。而且，我们有个可爱的儿子，这个家，就这么被他的婚外情毁了。”

晓晓开始每周一次来我的咨询室，我针对她遇到的婚姻危机进行了一定的干预。首先是情绪释放，在释放的过程中，她慢慢意识到自己问题——有点儿自我，对老公不够体贴，也不了解他的诉求。

“你看，都两年时间了，对老公也有点儿监管不利啊。”等到情绪平复得差不多了，我开始提示她对自己进行更深入的探索。

“是的武老师，自从有了孩子以后，我把大量的时间花在了孩子身上，陪孩子上早教课、读绘本故事、陪他打球、旅行，确实对老公比较忽视。还有一点，就是觉得我配他绰绰有余，他应该不会想三想四的。”

很多被出轨的一方总是很难理解这样一个真相——就是婚外情的发生是双方互动的结果。

现在他们的婚姻之舞，配乐杂沓，舞步凌乱，早已没了和谐可言。

随着事情的发展，晓晓渐渐还原出了这个出轨故事的大概。老公去4S店去保养车，看到了参加过他们婚礼的Z女士，她离异了，独自带着6岁的女儿生活。

Z女士瘦削的身形，坚毅隐忍的神情，触疼了老公的心。从那以后，他就经常以保养车为名去那里找她聊天。多数时候，他只是看着她忙碌，不声不响，一坐半天，偶尔聊几句。

鱼与熊掌都想兼得

这不过是许多出轨男女的贪念

与真爱无关

“我老公说，Z满足了他对妻子的所有幻想。温柔，体贴，没有很高的欲望。他也是经过了很长的时间，才慢慢走进她的内心的。她饭菜做的特别好，第一次去她家，她给我老公做了蒸菜团、熬了南瓜粥，像他妈那么贤惠，那一刻，他就决定要对她负责。”

“对方的想法是什么？”我问。

“对方一直没有同意，毕竟是受过情伤的女人，而且也会忌惮跟我的关系。他们只是这样被动地交往着，这也是我老公痛苦的原因。”晓晓仰起脸看着我。

婚姻就像是一个等待被喂哺的婴儿，需要不断吸收营养才能慢慢地长大，才能越来越坚实有力。

但是谁也保证不了会出现这样那样的问题。

从积极的角度来看，有了问题恰恰是把关系导向纵深的契机。

我不赞成一走了之的“神勇”，更欣赏打“婚姻保卫战”的坚定。

其实，有人嘴里的爱情，像泡茶，开始一两次比较浓，接着会越来越淡，越来越淡，淡到最后都忘了对那个人有过悸动的感觉了。

有些出轨，是因为在婚姻内有一块情感缺失，比如，被关爱、被需要、被激赏的缺失。

与其说晓晓的老公找到了所谓的真爱，不如说，他找到了自己情感缺失的部分，并把这一块缺失投射到了Z女士身上。Z女士会蒸窝头、拌凉菜，纯朴而有生活气息，刚好是心高气傲的晓晓所不具备的。

亲密关系，基本都是早年亲子关系的翻版，而Z女士也不过是他老公母亲的一个影子。经过一段时间的咨询，晓晓也慢慢找回了信心跟方向，她明白，老公跟Z女士，其实匹配度是比较低的，老公终将会回归。

鱼与熊掌都想兼得，这不过是许多出轨男女的贪念，一种孩子气的贪念。

这场看上去很美的出轨，除了对婚姻和当事人的伤害，注定与真爱无关。

婚外还是婚内

只是真爱的不同布景

每个人都能列举出一些真爱的例子。

我想到一个描写婚外情的故事《廊桥遗梦》。主人公弗朗西斯卡，是位人到中年的美国乡村农妇，在遇到旅游世界的摄影师罗伯特之前，一直在自己的母亲和妻子角色里尽职尽责，如同大多数围城中的女人，离青春越来越远，有着对失去自我的惋惜，平凡、落寞、随着现实的惯性生活着。

雨中相离，那份深情与不舍，那份刻骨铭心的眷恋令人心碎。罗伯特说：“这样确切的爱，一生只有一次，可就这样一次，足以让我享受一生了。”

这个故事甫一问世，就引起了世界范围的共鸣。有人质疑故事的三观，有人为这份人间真情而动容，有人为自己的相同际遇而唏嘘，看着别人的故事，流着自己的眼泪。

围城中的都市男女，你们有多少人在内心深处安放了一个“廊桥遗梦”般的故事幻象，让你在现实关系的无奈与怨恨中，期许一份美丽的解脱？

真爱，是一个灵魂对一个灵魂的摇动，是一种单一、极致而深入的精神联接，它不是需要努力而追求来的东西，它带着超强的浪漫主义色彩，甚至神秘主义色彩，它是无法言说的“心有灵犀”。

与其说，爱是由那个被爱的人定义的，不如说爱是由选择去爱的人去定义的。

所以，爱是一种由需要而驱动的内在力量。两个有内在力量的灵魂，注定可以演绎出一场不顾一切，摄人心魄的爱情故事。

真爱是一种情感，不一定是种现实关系。如同弗朗西丝卡与罗伯特，相识四天，这份情感单一、极致，笃定而隽永，不会让人有幻灭感和被抛弃感。所以，它是真实的，只是“错的时间，遇到了对的人”。

然而，我见到更多的身处婚外情中的男女，基本都有着“TA到底爱不爱我？”之惑。

所以，婚外情中真爱会有，只是很稀有。

婚外情这个致命诱惑满足了自己

却成了对婚姻的不负责任

导演伍迪艾伦曾执导过一部电影《赛末点》，剧中富二代汤姆的网球教练克里斯爱上了汤姆的女朋友，第一次见面，就在台球桌上互撩。但是，克里斯与汤姆的妹妹结了婚，诺拉与汤姆分了手。

于是一段婚外情激情燃烧，他们抓紧一切时间来约会，最后诺拉怀上了克里斯的孩子，她开始逼克里斯离婚而娶她。克里斯放弃不了所拥有的浮华，铤而走险，开枪杀死了诺拉，并伪造现场而脱罪。

这种飞蛾扑火般的关系，不是爱，而是致命诱惑。

当然从机率角度来讲，我们每个人都会遇到不止一个合适的人，他们总会或多少带着一些属性，符合我们对真爱的要求。

但是，无论怎么说，婚外情都是婚姻关系的杀手。

选择去婚外寻找自己的真爱，是对婚姻关系的一份不负责，因为一段婚姻关系，是权利与责任同存的。

选择你爱的，是忠于爱情；选择爱你的，是忠于生活，如果爱情与生活无法两全，就需要有所取舍。

如果选择配偶时，就带着一份忠诚去缔结一段婚姻关系，那么，就有机会不断爱上同一个人，在婚内过成幸福该有的样子。

应对“婚外情”的人间指南【上】

话题一：为什么会出现婚外情？

心友：男性出轨和女性出轨心理成因有什么不同吗？

卢：这是个好问题。

1、男性出轨成因有三种：

1）换个妈。比如当妻子生孩子的时候，他有了个竞争者，于是他就找个新欢来照顾自己。这样的男人很害怕为自己负责。自我感不高。

2）找好妈。比如老婆原来在事业上是能帮助他的，现在他提升了，老婆无法指导他了，于是他有需要无法满足了，就找了一个更好的可以给他事业帮助的女人。这样的男人比较自恋，对他人的需要是功能性的。他会非常恐惧落后和停滞的感觉，这对他来说就是死亡。

3）折腾妈。老婆是负责照顾他的，情人是负责给他浪漫的。他两者都想要，他想要离开妻子，但又怕失去被照顾的可能。

2、女性出轨成因有三种：

1）换个妈。比如丈夫在国企，上下班很规律，能照顾她，但有一天他有自己的事业了，没时间和她在一起了，她空虚了，这时有个男人给她温暖，她就出轨了。

2）找好妈。比如自己糊里糊涂进入婚姻，往往是从一而终的，她根本没谈过恋爱，随便找个对象就是一辈子了，或者自己和一个男人谈了恋爱，就没顾得上看别人，进入婚姻了，30岁以后，长大了，开始后悔了，这时候有更有魅力让她心动的男人出现了。

3）和爸斗。这样的女人往往会有一些恋父情结，恋父情结不是一个女人太喜欢爸爸，而是喜欢爸爸，却不能。比如她会担心，如果我太喜欢爸爸了，妈妈就没位置了；如果我太喜欢爸爸了，那我就危险了。但这种情绪未能了解，她就很难以在一段关系中深入下去。

女性认为精神出轨更糟糕，而男性则认为身体出轨更糟糕。90%的女性和75%的男性认为激情亲吻就可以被视为出轨，68%的女性和51%的男性认为发送调情短信也该被看作出轨。

心友：现在婚外情似乎比较普遍，比如暧昧这种情况……

卢：如果我们吃饱了，我们就对食物无感。暧昧就等于你饿的时候进饭馆。很多婚外情都是在我们不知道怎么喂饱自己时开始的。

心友：曾经看过影视剧里的一个镜头:小三正告老婆，我的出现不是你们感情破裂的原因，而是结果！如果两个人感情没有漏洞，怎么会有外人插进来呢？

卢：1、小三说的有道理，但也没道理。因为别人掉了钱包，你就能理所应当的据为己有吗？这是强盗逻辑。

2、小三说的道理在于：一个人的体质差了，什么病都会有。艾滋病不是病，但它可怕就在于让你失去了免疫力以后你什么病都会得。

3、任何人相处长了，都会有情感的漏洞，但区别在于，有人能有能力补，有人没有能力补。

4、情感中就有两种人，就像减肥就有两种人一样，一种人能始终控制自己，一种人始终有口无心。一种是以掌控为乐，一种是以做沙发土豆为乐。一个婚姻的前途就看这个家庭的气氛是越来越松垮还是越来越上进的气场就能预测。

20%的出轨女性表示其出轨原因是她们生活在无性婚姻中；35%的已婚妈妈表示想要让生活更有激情；56%的出轨男性和34%的出轨女性实际上对其婚姻的评价为“幸福”或“非常幸福”。

女性出轨原因：44%被那个人吸引；32%需要重新确认自己的魅力

男性出轨原因：48%想要更多的性生活；47%想要更多样的性生活

话题二：如何避免婚外情的出现？

心友：怎样能避免婚外情呢？如果婚姻是一道菜，是不是天天吃同一道，早晚会有烦的那天？

卢：1、避免婚外情与如何减肥和如何理财是一样的。

2、婚外情只和一件事有关：那就是你们的情感资产破产。

3、情感资产破产的原因在于：你们的核心需要没有彼此满足。你们非但没有持续存款，反而不断消耗，最后坐吃山空，最终破产。

4、那么为什么婚姻初期没有破产？原因有两条：1）婚姻初期有荷尔蒙这笔压箱底的钱，一般来说，荷尔蒙这笔钱会在一年半以后耗完，剩下的就需要理财了。2）我们的核心需要如果不靠荷尔蒙来满足，就要靠彼此更深层面的情感交流来满足。

5、什么叫做深层情感满足？那就是男人的自尊不靠奉承得到，女人的安全不靠哄来得到。

6、脆弱相对才是情感的货币，双方能接受彼此的脆弱就是真正情感可以持续下去的红利。

7、所谓成长就是我们可以通过脆弱的彼此接受，得到矫正性的情感体验，我们就能感觉到自己更有力量了。这就是我们之所以在一起的原因，凡是不能这么做的婚姻，最后的结果都是慢慢消亡。

在国内，“婚外情”已经成为婚姻解体的最主要原因之一。

赵：这是我以前通过做大量的婚姻咨询总结出来的“爱情婚姻的五种保鲜剂”，赶快学起来：

有人说赚钱是件很难的事，我想说还有两件比赚钱要难得多的事：一件是把一个婴儿培养成身心健康的成人，另一件是跟一个人和谐美满的白头到老。很多人觉得婚姻是爱情的坟墓，两个人一起亲眼见证一块新鲜无比的肉慢慢腐烂的不可救药，只能丢到不堪的垃圾筒。无奈、无力、无望，经历这一切痛彻心扉，生不如死。经历过的人可以告诉我这些痛苦的感觉有没有？！

那么聪明点的人是否意识到结婚前就要学几招给爱情这块肉保鲜的方法，我想很多人会对我点头。

好吧，我们今天就来说说几种有效的爱情保鲜剂。

1强效保鲜剂一：满足核心心理需要

每个人内心都有几个可能要一辈子都不断去填满的洞，这些洞来源于我们在成长过程中形成的创伤、挫折、缺失。比如当下这批50、60后的贪官，他们对金钱物质有着极其强烈的渴望，因为他们的童年和青年时期是生活在战乱、文革、三年自然灾害、上山下乡等物质极为匮乏的年代，饥饿、贫穷、死亡曾让他们的内心极度恐惧，所以一旦有条件就会拼命的要拥有，就像一个饿极了的人看到食物会拼命的吃，这个时候已经不是为吃饱，而是在填内心的窟窿。

每个人内心都有属于自己的窟窿，有的人缺少关注、有的缺失认可、有的没有自由、有的没得到疼爱……你想想如果你内心有个缺少关爱的洞，而你的爱人刚好对你温暖体贴，你跟他在一起的感觉会怎么样？你对他的感情又会怎么样？所以千万要抓住这个众中之众的要点，善加利用，定能让你的爱情婚姻生机勃勃。

这里要说明两点：1）你并不需要100%的满足对方，只要达到50%-60%基本就可以了。2）很多时候你了解到对方的需要但无能力满足，这种情况你要么成长自己提高爱的能力，要么呆在质量很差的婚姻里，要么做好可能分开的心理准备。

2强效保鲜剂二：满足当下心理需要

人的内心除了有几个核心需要外，在不同的人生阶段、不同的境遇下还有一些跟当下生活有关的心理需要。比如年轻的男人在异性关系里往往想找个漂亮身材好的，而年纪大些的男人可能就想找个舒服体贴的。所以在婚姻里我们脑子里要经常有根弦儿，这根弦儿经常提醒自己去想想近期我的爱人有什么重要的心理需要，彼此最好能经常交流，互相说明白，一方面可以加深彼此的了解和理解，一方面可以让你们的爱有的放矢。这个方面你也无须100%满足对方，满足50%-60%就可以了。当然越多越好！对于无力满足的部分你们互相交流、给予对方理解也能增进你们的感情。

3强效保鲜剂三：深度沟通能力

我经常在婚恋情感咨询里听到来访者说的一句话就是：我们没法沟通！一说就吵！深度沟通能力是爱人关系中的要穴，是否善于沟通是判别一个人经营亲密关系的能力高低的硬指标。那么怎样算是善于沟通怎样又是不善沟通呢？我举个例子来说说吧。

比如一对夫妻，丈夫爱吃辣，妻子吃不了辣，一天晚上丈夫做饭，2个菜都放了辣椒，妻子不悦。

会沟通的妻子说：“老公看到你做的菜我不太高兴，你爱吃辣，我吃不了辣，2个菜都放了辣椒，我觉得自己被你忽略了，心里觉得不满也觉得难过。”

会沟通的丈夫说：“哎呀对不起老婆，忽略你了，我以后注意，做一个辣一个不辣，咱俩都能吃。现在我再去做个不辣的，你想吃什么？”

不会沟通的老公说：“你至于吗？别那么多感觉，辣椒多香啊，没辣椒吃不下饭，你跟着我吃慢慢就习惯了！”

不会沟通的老婆说：“怎么两个菜都是辣的，你明知道我不吃辣，你爱吃就不管我，你可真自私！你爱我吗？你心里有我吗？！”

会沟通的老公说：“哎哟老婆不好意思，忽略了，你好像特别生气，这事儿我以后注意，不过你说话的方式让我觉得不太舒服，你可以告诉我你的想法，你也可以不满，但指责的方式我不太能接受，你以后能好好跟我说吗？”

不会沟通的老公说：“我怎么自私了？！不就是忘了你不爱吃辣了吗？这就自私了，你别这么上纲上线！不爱吃自己做！”

还有一种不会沟通的夫妻是沉默憋着，积攒到一定程度然后爆炸，那个时候他（她）会咆哮着说：“我忍你很久了，blablabla……”对方边听边愕然。

通过这个例子我想你也一目了然了。善于沟通是一种能力，这种能力不是生而有之的，是后天训练培养出来的，如果你在早年没有训练好这种能力，麻烦你在婚前补课，否则将是婚姻大患。

4强效保鲜剂四：亲密性爱互动

夫妻之间有三件重要的事儿要面对：钱、性、孩子。想必大家都听说这样一句话：床头吵架床尾和。性是亲密关系中极为重要的润滑剂和粘结剂，性生活好，两口子之间更亲密，更能包容彼此，反之则疏离冷漠。在中国社会，性是很多人避忌的话题，在很多夫妻之间性也是不愿或不能讨论的话题，这就造成了一些性生活不和谐的问题，性的体验是复杂的，如果不能良好沟通，无性婚姻是分分钟的事儿。没有了性关系，这个亲密关系的性质和品质不言而喻。

5普通保鲜剂五：给生活加点味道

这个问题很容易懂，比如天天顿顿给你吃大米饭，你什么感觉？如果把婚姻关系经营的很单调乏味，两个人就像搭伙过日子，无趣没劲。所以要适当给你们的婚姻生活加些味道，比如旅行、看演出、跳舞、唱歌、游戏等等，两个人一起给生活找点乐子。快乐能带来好心情，自然也会提高婚姻满意度，降低吵架的几率。

现在你知道了这些给爱情保鲜的方法是不是很高兴，先别激动，我的下一个问题是：你有能力运用这些保鲜剂吗？其实这些给爱情婚姻保持活力的方法对很多人来说知道也无能为力，因为这些任务的完成需要一个人具备比较良好的人格基础，真真都是考验人的本质，没有金刚钻，您可练不了这些瓷器活。所以您若想拥有幸福美满的爱情婚姻，须先修练自己，了解自我、修复自我、成长自我，之后才能有能力为你的爱情和婚姻保鲜，让它如常青树般葱郁饱满。

心友：成熟女性在婚内应以什么状态呈现？

卢：成熟的女性和不成熟的最大的区别在于：

1、自我感很强：我对我的情感的核心需要很明确，我知道我最想要的是什么，我的底线是什么。

2、洞察力很强：我知道对方想要什么，对方的核心需要是什么。

3、策略能力强：我可以知道如何才能围绕我们俩的核心需要，进行相关的探讨，直至我们的情感需要都能得到双赢的满足。

4、情绪的承载能力强：每临大事有静气，不惹事，不怕事，能扛事。

心友：现在婚外情泛滥，做为女性应该如何保护自己？如何预防老公不出轨？

卢：关键的一点在于，你们在婚姻开始的时候，能不能建立一个处理彼此差异的讨论机制？你们每次冲突是无疾而终还是总是能得到两全其美的结果？如果是后者，你们的婚姻始终是安全的，如果是前者，你就不能防患于未然。比如很多女人觉得生孩子是对家庭的帮助，但其实很多婚姻都是在孩子出生以后出现裂缝的。你能提前了解有可能出现的问题并想办法解决吗？不动脑筋的爱，结果不会太好。

心友：婚姻中，性被搁浅，不自觉地老是被高大魁梧的男人吸引，我隐约感到我是渴望肌肤之亲。我觉得这样的境况带来了危险。一方面是道德上的愧疚一方面是压抑的能量无法释放。

卢：行内的人觉得弗洛伊德的伟大是他让人的性本能和攻击本能合法化。每个人大脑中都有一个器官叫性两形核，这个器官控制着我们的性欲，男人分泌的量是女人的5倍（所以男人的性欲会更强，因为男人的重要功能是播种）。现在大家几乎都知道在婚姻中的性非常重要，但是很多人对在亲密关系中如何沟通性的问题感到很困难。如果这个困难对你来说非常困难，没有任何办法，我建议你寻求专业性治疗师的帮助。

某大型网站一项针对已婚女性的调查显示，情感和身体吸引是导致女性发生婚外情的两大主因。

心友：20年的感情，是彼此初恋，之前女方认为双方感情很好，突然有一天男方说不爱了，没有第三者，男方认为女方将爱消磨完了，一直都是男方在付出女方在享受，没有珍惜，他不愿再忍了，前20年对女方好，也做了很多，但发觉在家庭建设和价值观方面无法达成一致，感觉不合适提出离婚，而且没有任何余地，有一年多，也经历冷处理，但还是没有改变，这种情况怎么办？

卢：1、出现如此大的误差，只能说这个女人和这个男人都活在自己的世界里，所以一个不说，一个不知。

2、为什么一个人长期活在自己的世界呢？因为他没法应对外面的世界。

3、所以这样的关系很难处理的是，彼此需要大量的成长，可是留给他们解决的空间已经很小了。

4、像这样的关系，可能更有可能的方向是让女方如何发展自己的世界，让她知道，这个世界除了一个婚姻的壳子还有很丰富的颜色。她也该长大了。

话题三：婚外情中的男人，究竟是怎么想的？

心友：男人为什么也很爱婚外的女人，但是坚持不离婚呢？家里如果他也得不到一点温暖了，为什么他还要坚持拥有一个外壳的婚姻呢？

卢：1、他需要面对过度的内疚感，一个很自恋的男人会认为自己对别人很重要，会觉得自己可以毁掉别人一生，但其实，他对别人的影响力没有他想象那么大。

2、男人为什么需要那么多自恋呢？因为这个男人需要感觉到自己很重要，但在家里他觉得自己边缘化了，可是在离婚的时候，他会觉得自己无比重要。所以很多家庭都在这个时候得到了平衡，女人发现丈夫很重要，丈夫也得到了女人的脆弱感，感觉到自己重要，但一旦恢复常态，男人就又发现自己毫无作用了……

心友：婚外情中的男人，一边拖着外面的女人不停地承诺，一边哄着家里的老婆，究竟是什么心态？

赵：1、每个人内心深处都渴望得到更多异性的爱，有的人可以以升华的方式释放这种能量，有的人只能用行动的方式直接实现。

2、如果夫妻关系不知不觉演变成了母子或父子的关系，也容易出现有婚外情但不离婚。家里的老婆变成了妈，不能丢，外面的是女朋友也不能舍。

3、还有可能是因为其他的客观因素比如经济的因素、舆论的因素、家族的因素等。

心友：为什么男人选择回归家庭，但拒绝和小三完全断绝关系，还会有电话、Q等联系，说做普通朋友，发誓做得问心无愧。

卢：1、要么是这个男人的内疚藏得太深，自己都看不到。

2、要么是这个男人活在自己的世界，看不到别人。

3、要么是两者都有。

4、如果你一定要和太自恋的男人保持关系，就要做他的玩具，要么做有生命的玩具，承受痛苦；要么做没生命的玩具，把自己的内心杀死。

5、现在的问题是，为什么你要忍受做玩具？

6、做一个人有时是很恐惧的，因为那就会遇到过去有人不让我们做人的时候的恐惧。

某针对中年人的调查数据显示，从“动心”到“行动”，婚外事件的比例并不低。

话题四：一方出轨了，该怎么面对和处理？

卢：1、事中能处理吗？你是遇到问题就火冒三丈，彼此拱火？还是冷战解决，横眉冷对？你们之间在情绪过激后，有没有一起复盘和商量与相互道歉与处理的过程？你能在情绪最高点的时候，恢复理智吗？如果没有，你们的关系就有隐患。

2、事情结束后能处理吗？你们之间已经出了很大的问题，你有没有足够的勇气和智慧来了解问题的症结，有没有足够的耐心寻求专业的支持，你们有没有足够的共识一起向好？愿意成长？这也预测了你们关系的未来。

3、出轨不一定是坏事，没有过不去的坎，只有不想过去的坎。我看到很多出轨的家庭都在成长后有了更好的关系，也看到很多没出轨的家庭一直维持着植物人的状态。出轨这件事和我们未来的幸福没有必然联系。只要我们能在这个过程中有所收获，伤痛往往就会可以修复。

心友：妻子出轨，丈夫先要离婚，后妻子不肯，丈夫为孩子也因为还有点感情同意不离，后来还有了第二个孩子，但刚生完孩子发现丈夫出轨，但丈夫以为妻子不知，反以妻子乱猜疑为由，拒绝告之一切行踪。妻子是因为被冷落不被肯定而出轨，依赖性较強。现想挽回，怎么办？丈夫很强势。

卢：1、伤到这个份上，应该算是比较重的伤害了。

2、评估挽回的成本要看三点：1）伤害的严重程度：你们彼此都出轨了，这种伤害算是重了。2）解决问题的能力：你们对于解决情感问题的能力看起来不是很高，都比较容易被情绪控制。3）解决问题的意愿：能力不高也可以，但笨鸟要先飞，如果本身能力不高，还不努力，那这个婚姻才算彻底没救。

3、你们的问题不靠心理咨询，估计是没什么可能。因为你们没有从过去的伤害中有什么成长，也没有足够的自己解决问题的能力。但如果你们愿意靠第三方的力量来帮助你们，这可能还有一线希望。但如果丈夫拒绝治疗，妻子自己过来，难度就更大了。

4、难度在哪里？你们的问题是需要成人来解决的，可看起来你们在情感中都是不知道怎么办的小孩。什么是长大，无非是两个能力，一个是消化自己的情绪，一个是消化对方的情绪，现在你们俩都消化不了自己的情绪还指望对方消化自己的情绪，这就难为你们彼此了。如果你们愿意找人帮你们消化，这才是有可能的出路。

心友：女人出轨，男人一定要离婚怎么办？

卢：1、一般来说，男人想要离婚，多是一时难以化解对男性自尊的伤害。所以只要扛过他急躁的三板斧，女人就有希望。

2、这时候要面对的是女人的内疚感和罪恶感以及委屈感，以及男人的屈辱感，如果这个婚姻的情感空间能扛过这些风暴。

3、他们的关系就可以进入到相对理性的阶段，那就是这个男人的脆弱感可以呈现出来，也可以看到在这个关系中他的责任。男人需要从受害者的角度走出来，也能感觉到在女人那里拥有了价值，他往往就可以告别伤害。

4、三板斧=男人受不了屈辱就侮辱女人，女人以此来惩罚自己，结果让自己伤上加伤。这就是恶性循环。

赵：一般这种情况男人会觉得自尊心很崩溃，自恋严重受伤，如果他的自恋品质不够强的话，就会完全承受不了，他很难面对自己的自尊。

心友：女性出轨得到老公原谅，婚姻能继续下去的可能有多大呢？

卢：亡羊补牢，犹未晚矣，但如果你们不知道你们问题出在哪里，也不知道如何处理情感的伤害，那婚姻就处处是破绽。

调查数据显示，相比男性，女性对婚姻的满意程度更低，对婚姻质量更敏感。

心友：我已经意识到婚外情是与婚内关系处理不好的，但现在准分居，也几乎很少沟通，见面都不知道怎么互相称呼，应该属于冷战僵局吧，老公提过几次要离婚，这种状况还要不要找机会沟通？如何破冰？

卢：如果是出轨者和被出轨者焦虑，重点有两个，一个是你的内疚是可以被掌控的，内疚一旦泛滥，你就没有力量和他深入交流了。第二是男人被出轨，他的自尊会很难受。此时需要肯定他的难过。但你不要过度道歉，因为那会刺激到他的敏感的自尊。你需要强调的是他的艰难和不易。此时切忌过度的道歉和过度讲理和挽留。

心友：老公第二次出轨，是同一个人，被我发现，提离婚，我没同意。现在他对我不理不问，几乎不告知他的行踪，也不管我和孩子生活。我该怎么挽留这段关系？有希望吗？

卢：1、往往答案就在最不可能的地方出现。

2、你想挽留这个关系，是为他吗？还是为自己？

3、人际关系其实就是一笔买卖。你老公告诉你，你们的买卖不划算。为什么不划算，因为你只是因为自己的恐惧，恐惧失去关系而挽留他，他对关系的需要是什么？他为什么要离开婚姻，是什么让他和第三者在一起？这些你都不研究，你们之间的关系就成了各自为各自利益的游戏。他为了自己的利益，不顾你的需要；你因为自己的恐惧，也不管他的感受。这种关系很难维持。

4、怎么才能有希望？你能hold住自己的恐惧，也就是说你能承受失去他的可怕的后果了，这个时候，你才有力量和他掰腕子，可问题是一旦你能承受这个后果了，你还要他吗？关系的诡谲就在这里。

你到底图我点什么

你到底图我点什么

有姑娘相亲之后跟我吐槽，她的相亲对象据说是一个小有成就的商人。

俩人刚落座，对方开门见山说道：我工作很忙，在家的时间很少，所以家里完全要靠你打理，另外，我觉得现代社会女方应该经济独立，所以我的银行卡也不会交给你，但婚后家里大的支出我来负担，这个你放心，我的要求也很简单，端庄大气，善解人意，不矫情，不折腾。如果你觉得能接受的话，我们再继续。

姑娘当场噎住，但还是出于对介绍人的尊重回道：那还是不耽误您时间了。说完拎起包就走。

整个过程持续不到十分钟。姑娘说，这算得上我最奇葩的相亲经历。

这哪算得上是相亲，直接就是一桩生意，当场看货议价。也许在这位先生眼里，找伴侣如同找生意合伙人，可做生意讲求双方得利，也就是所谓的有所图，你开出的却全都是霸王条款，说白了就是我既没有多少爱给你，也没多少钱给你，至于你，当然是既能赚钱，又能顾家，还要不给我找任何麻烦。

也许人家姑娘一开始本没想图你什么，可经你这么一提醒，就想如果跟你在一起，我到底图什么？

亦舒师太教会姑娘们要么很多很多钱，要么很多很多爱。对姑娘们来说，如果你既没有钱，又没有爱，也可以图你嘴甜人帅。

现在确实有不少男人最怕女人图他点什么，有钱的怕人家姑娘图他钱，有权的怕人家图他的势力，对女朋友稍微体贴点就怕人家图他好欺负。

可这世上确实不存在什么都不图的一段关系呀，做朋友无非图你讲义气，做生意无非是图你讲诚信。爱情和婚姻同样如此，两个人在一起总要相互图点什么。

对大多数姑娘来说，要么你能帮我改善物质生活，免我颠沛流离。要么你能丰盈我的内心，让我发现更好的自己。对男方来说，无非也是图一个姑娘人美心善活好。

所谓图点什么，就是看重什么。尤其对于婚姻来讲，如果我们相互什么都不图，说明我们在一起对彼此没有任何帮助，那结婚和不结婚对我们而言有什么意义。

在我看来，婚姻应该是奔着遇见更好的自己，成就更好的彼此而去。至于怎样才是更好，全凭各自理解。所以每次有姑娘面对婚姻犹豫不决时，我都如是说，如果你觉得结婚之后的你不会比现在更好，那么不结也罢。

至于那些怕姑娘图你什么的人，你们是有多自以为是，又有多缺乏自信。至少在我眼里，那些真正有魅力的人是从来不怕人家图他什么的。

A是我的一位师哥，家境普通，全凭自己奋斗，三十岁就拥有自己的公司，在业内已经小有名气。唯一的不足是体格瘦弱，身材较为矮小。

而A当时的女友肤白貌美大长腿，刚刚大学毕业，做着一份不知名培训机构舞蹈老师的工作。俩人走在一起，姑娘比他高了半个头，可A毫不在意，甚至鼓励女友穿高跟鞋。因为在他眼里，高跟鞋是女人天生的好搭档。

有天某个哥们喝多了口无遮拦道：你就真不怕人家图你什么呀？

在场的人面面相觑，但也着实道出了他们的心声。也不怪那哥们嘴欠，但凡是外貌或者身份地位悬殊太大的一对走在大街上，大多数人都会浮想联翩。

A却丝毫不生气，他说：我就是希望她图我点什么，因为我爱她。如果她图我钱，追她的人那么多，她完全可以选别人，可她却选了我，这也算是某种肯定，一个男人拼命赚钱无非是为了给心爱的人提供更好的生活。如果她图我对她的好，我就加倍对她好。我只能说一个女人完全不图你点什么，作为男人实在是太失败。

结果问出这话的哥们当场噎住。以后再也不敢背地里开玩笑。

现在，他们已经结婚三年，生了一个女儿，恩爱如初。A的生意越做越大，但他再忙，也会每个周末抽出一天时间陪妻女。

可见那些害怕人家姑娘图你钱的，你就真的只剩钱了。

你到底图什么？这句话也常常用以质问那些在我们眼里不登对的感情。潜台词就是你傻呀，那个人要什么没什么，你却满腔热情扑上去。

L是我的一个女友。她的男友是一个出名的玩咖，除了长得稍微好看一点，贪玩，孩子气，没有上进心，在我这等俗人眼里，完全不具备任何好男友的特质。

身边的朋友都忍不住劝L，这样的男人真不适合做老公，早点放手吧。

L说我从来没认为他是所谓传统意义上的好老公呀，可是我就是图他长得帅呀，就是喜欢他会哄人呀。他为什么独独选了我，也不就因为他图我性格大气能包容。

那些在我们眼里不般配的感情，恰恰是最贴合的。因为你的缺点一目了然摆在这里，我图的是你那些不为人知的，独独对我而言很受用的好罢了。

所以也不要一味责怪所谓渣男了，你若真不图他一星半点，你傻啊。你既知道人家是渣男，可又忍不住贴上去，可见你图他的那些东西是暂时从别人身上寻不到的。你若当真什么都不图了，自然而然会放手。

在世俗眼里，你图什么是贬义，但事实是不图什么才危险。我只是想找个男友回去交差，我只是想找个人生儿育女，只要这个人在恰当的时间出现，至于是谁并没那么重要。你究竟是对感情多没有要求，才会允许人生中存在这样一段关系，想想就可怕。

你什么都不图，也就什么都不必付出。就算你愿意无条件付出，我也受之有愧，诚惶诚恐，所以我们还是相互图点什么吧。

我在婚外情里到底得到了什么，让我如此沉迷？

01

倾诉人杨先生：

我爱我老婆，我和她在一起很有安全感。她理性，温和，像妈妈一样对待我，接纳我的一切。她给我带来很大程度上的稳定，温暖的感觉。

我是一个比较需要别人关注我的人，喜欢别人肯定，赞扬我。

但是，我也有一些隐秘的性幻想，这些让我觉得说出来会伤害到她，也会影响关系的稳定性，她一定觉得我不可靠，想要的太不合常规。

她是一个道德感比较强，比较传统的女性。我虽然爱她，但我们的夫妻生活缺乏激情，我会很重视她的感受，但感觉她并不满意我的表现。

很难从她嘴里听到，她想要我怎么做。她不享受夫妻生活，更像是我一个人的欲望纾解。久而久之，我会觉得很乏味。

我明白婚姻代表着责任和约束，可我们的欲望不对等，我也无法带动她，让她也享受这件事。如果只是我自己，我会觉得我很自私，更加草草了事。这真的让人很压抑，很泄气。

和她（第三者）在一起就不同，我不爱她，只是在身体上比较和拍。我可以不那么顾及她的感受，更专心沉浸在自己的欲望里。她很有活力，更大胆更开放。本来就是禁忌，它带来的刺激和风险加大了我们之间的吸引力。

我会忍不住去想，下一次是什么时候。当然也夹杂着对老婆的内疚和道德上的折磨，可越是这样越让我无法自拔。

我不爱她，更不可能和她有婚姻。一切的激情会随着关系正常化而消亡。我知道事情会变成这样。所以，我只是想获得美好的体验而已。

我知道自己是一个丈夫，一个爸爸，我从来没有忘记过，但除此之外，我也是一个男人，有着蓬勃的欲望和喜好。

这些在婚姻内我无法获得，我不会因为婚外性而抛弃妻子，她能在心灵上靠近我理解我。但身体有自己的欲望节奏，我试图去控制过，但结果只会让我更加想要去尝试。

我有给自己一个限制条件，不要影响我的家庭生活。我有过一段稳定的婚外情，也有过一些一夜情。

这很冒险，也很让人纠结，自我怀疑，感觉自己是个恶人。如果可以，我不愿意承受心理上的煎熬，我更希望妻子可以理解我的欲望，可以放开自己。

02

F先生：

我发现和老婆之间已经变得非常乏味。她整天围着孩子转，好像孩子才是一切，她看不到其他人，所有的人和事都要为孩子让步。

以前我们两个人时，会一起散步，她会帮我洗澡，为我搭配衣服。可是现在呢，我感觉没人管，没人在乎。

以往我们的浪漫约会通通没有了，取而代之的是，孩子要吃奶，孩子又拉了，孩子需要洗澡。你过来搭把手，你帮我一下，你把他尿不湿拿过来一下。

生完孩子到现在，已经大半年了，我们都没有恢复夫妻生活。

我提要求时，她总是说，我累了，我没兴趣，你怎么能这么急，都不知道你脑子在想什么？只知道那个事，我是你满足欲望的工具吗？你怎么不为我考虑一下。

对呀，我不能显得很自私，只知道自己发泄。所以后来我就不敢提了，我怕又被她说。

她逗孩子的时候，那种专注和满足，让我觉得有些嫉妒。我也想她可以再那样看着我，但这一切都被儿子占有了。

为了方便照顾孩子，婴儿床就放在我们卧室，我知道彻底没戏了。

我公司有一个女下属，对我特别崇拜，我只是帮过她一点小忙而已。她非常频繁的对我示好，眼睛里写满了对我的渴望和喜爱。

我出轨了，那是一种情感和身体上的满足，我需要觉得自己还是一个男人，而不是一个被孩子遏制欲望的爸爸。

在她那里，似乎我做什么都是对的。我们可以有二人世界，可以有不被拒绝的性，可以有更多的彼此关注。

当然，人都是自私的。太过缺失激情和爱意，让我无法顾及道德和法律的约束。我短暂的回归过，我为自己感到羞耻，觉得对不起辛苦的老婆。

但回到老日子时，就觉得人生只剩下无聊，机械的日复一日。我总避免早回家，我下班后会开车多绕点路，在楼下会熄火点根烟，有一个自己的空间去遐想和放松。

可能我们都不适应这个小家伙的到来，还没有找到最恰当的相处方式。

有了孩子，母性处于高度的唤醒状态，她自然而然的会忽略性，忽略我的需求。这当然是一种很伟大的情感，我也明白，我不否认自己的错误。

可能我很难去平衡这种欲望情感和道德责任之间的关系。我承认自己搞砸了，左右为难。

维情咨询师寄语：

婚姻里包含的内容太多，人们需要在婚姻的框架内解决情感需要，生理需要，以及物质条件的需要。

我们都明白不可能把所有的希望寄托在对方身上，但现实中却鲜少有人按这个道理去行动。

出轨男人的自白：我们到底在婚外情中找什么？

一旦出现婚外情时，理智的我们，都会首先试图寻找两个人在婚姻中的问题，是不是因为有婚姻中没被满足的需求，所以试图“向外寻求”。

婚外情是危机，也是一个反思改良彼此关系的机会。但是也有一部分的婚外情，来自于幸福婚姻。

这就是《危险关系》作者埃斯特-佩瑞尔在大量咨询个案后试图探讨的问题，在书的第九章。

婚姻那么好了，还会出轨吗？埃斯特-佩瑞尔有个很有意思的观点，她说，越轨是人类的核心，我们多数人从童年开始就有一种冲动，想要证明自己比规则优越。

创业创新就是要打破既定的规则，虽然在历史长河中，你会看到所有你以为你打破的规则，都不特殊，可能是整个时代的缩影，你只看到你自己打破，其实很多人一起在推动这种打破，它又变成了一个新的规则。

但是越轨的感觉是刺激，冒险，尤其在很多事情上曾有过成功越轨经验的人，总想做的和别人有点不一样。

而在婚姻里，我们之所以看到有些老好人也会出轨，反而是因为做了这么多年别人眼里的守规矩的人，要从“性”上去叛逆挑战一下，因为这种越轨带来的感觉会更直接。

那么为什么有些幸福婚姻里的人也会出轨呢？埃斯特-佩瑞尔发现，很多人没意识到，婚外情中，他们寻求表面的激情下，是寻找到一个从未发现的自己，一种新的身份探索。

我们在寻求他人关注时，寻找的是另一个版本的自己，而不是寻找一个爱人。这是自我发现的探索加速器。

我们的人生是由很多版本的自己构成的。我们有小学初中高中大学同学，有一段职场经历的共同同事，他们存在于不同的圈子里，对应我们人生的不同阶段，每个阶段的人，都能召唤出我们在这些关系形成过程中的自我。

如果这段时光中的自我是不好的，我们可能会减少聚会，如果这段时光中的我们还不错，我们会增加频度。仅仅通过选择和那个圈子的朋友共度时光，就能重新体验人生的不同阶段。

而前任男友女友也好，婚外情对象也好，他们那里都藏着一个版本的自己，一个我们过去的自己，或者我们喜欢的自己，或者我们讨厌的自己。

所以，人真的能避免婚外情吗？

我们寻找婚外情，是不是最终寻找的是我们觉得更加美好的自己，或者丢失的自己？或者，寻找我们不曾发现的为此兴奋着迷的自己，是有很多种路径的呢，而婚外情只是最刺激又最饱含代价的做法呢？这个答案，每个人心中都不一样。

哪种婚姻易婚外情

1

我家有个远方亲戚，闺女长相难看，腿很粗，人品没有保障，嘴还贱，五大三粗，不学文，吊儿郎当，有麻子，但有个条件亮瞎你的眼，家庭有钱。

家里就希望找个上门女婿来压轴。

经过三五轮回的相亲阵势，别人给她家介绍了一个长相帅气，家境贫困的男孩子。男孩子刚开始不愿意，但男方家里确实很穷，希望他程门立雪，有朝一日出人头地。男方就见了女方，看了第一眼，心里就作呕了无数次。女方看了男方第一眼，就心里开花了无数次。

男方就心里想了无数次，以后怎么夫妻性生活啊。这是赤裸裸对自己下身的不敬业。可男方母亲一再却说儿子：咱家穷，只能指望你一招入了官门口，衣锦还乡报父母。

男方硬生生的答应了，他开出了一个条件：彩礼钱30万。因为女方长了一张赔本的脸。他也是无奈之举。

婚后不久，老丈人给男的找了一份体面的工作。在一单位当文员，班上正好有一位年轻貌美，体态轻盈，有学识的女的，经常跟他有工作上的牵扯，一来二往，两人有了暧昧之情。

刚开始男方是拒绝的，因为家庭贫困进了豪门不容易，可时间久了，禁不住女子那樱桃小嘴，桃红面颊，大白长腿的诱惑。

一夜晚，两人就去开了房。

开房之后，两个人在单位可能有一些暧昧举动被同事看到，一传十，十传百，就传到老丈人耳根里。

老丈人坚决要女儿跟小子离婚，说三条腿的蛤蟆没有，两条腿的男人有的是，再给女儿找一个男人回来。可女儿说什么也不愿意。他的相貌已经跟潘安一样长心里了。

老丈人无奈之举，警告小伙子要检点，下不为例，可怎奈，荷尔蒙这东西，它不是人为可以控制的。在几次三番的出轨之后，老丈人发飙了：你给我滚。

滚了一段时间之后，闺女跪地求她爸爸：爸爸，你就让他回来吧，我真的离不开他，你也瞧见了你闺女长成这样，找到这样有文化又帅气的男人不容易。

他们的婚姻，就这样在出轨，滚，跪地求饶，家庭纷争中一日一日度过。

现在我这个远方亲戚每年来走亲戚，提起这件事，就愁眉苦脸，絮叨个没完：哎，当初，就不该给闺女找上门女婿，或者找个长相上门当户对的，也不至于今天这般骑虎难下。

2

有个朋友，属鸡的，爱打鸣，爱闲言碎语。属鸡有两种性格，一种是大大咧咧，爱打扮，爱语言表演，一种是絮絮叨叨，嘴不停。她不幸的属于后者。

总之，你跟她聊一个上午，不，一个小时，你就会发狂，发疯。重症者有可能四肢发麻，半身不遂。

她的家庭老公教育，就是吃完饭，必须洗碗，马不停蹄去洗，不能看见一个脏碗在跟前。老公上厕所之后，必须把马桶用卫生纸绕着擦洗一遍，很干净。沙发不能座，容易陷下去。裤衩必须当天洗，有异味。牙齿必须刷三遍，接吻时候有感觉。下身必须一天三洗，否则容易妇科炎症。脚必须洗了，才能上床。

每天都会在老公身上闻来闻去，哪一项不达标，就会絮叨个没完：你以为你不洗下身就可以干我吗？想都别想，万一得了妇科炎症怎么办，你想找个小的是不是，你休想，你就想我早得病，早死。好把房子给你腾出来，你一天脑袋里装的是什么啊。还有啊，要刷牙，人每天牙齿缝隙里有上万个细菌等着杀你，它杀了你，你亲我，也杀了我。咱们一大家就不好过了。

还有啊，不能学A片，用手指，不卫生，不能学A片，口交。

总之，许多的不能，让她的老公，在外面找了个“能”的女人。她总是嫌弃她老公脏，她老公就经常去足疗店按摩。

一来二去的就跟人足疗女的勾搭成奸，还经常在微信里给人女的发红包。她发现了之后，要死的心都有了。她没有想到，干净也是错嘛？

男人要出轨啊，连你呼吸都是错的，可女人爱唠叨本身就是婚姻杀手的一大利剑。

3

小容出生在一个小镇上，当年历尽千难考上大学，在大学里认识了小军。

两个人情投意合，在火热青春里，两个人激情了四年，毕业后，各自回到了各自的家乡。小军在城里。

小容在家里人的安排下，去做了语文老师。小军在家里人的安排下，当了公务员。

小容转眼也26岁了。家里人一直安排找对象，她都不中意，心中一直惦记着当年的小军。

9月份，她接到同学聚会的通知，兴奋的要死，刻意打扮的花枝招展。在聚会上，大家都兴奋的喊着彼此的名字。她就在聚会来找着当年那双火热的眼神。

大家都让喝酒，小容这些年，乖乖女，从来没有喝过酒，同学们起哄：喝了吧，大家好不容易聚聚。小容推迟着，真的不会喝。然后，一个狭义之士就冒了出来，说：这杯我替她喝了。小容一看，差点没有晕过去。

小军这些年已经不是当年那个羞涩的青春少男了。他绅士，娴熟，有品位。尤其是英雄救美之后，小容想当晚就献身。

在同学聚会上，不喝酒的小容，为了小军也多喝了几杯，说了几年的心里话：这些年，家里人一直给我找相亲对象，没有一个能看上眼的，都很俗。

小军心花怒放，感叹，我也是，家里人不停的介绍对象。没有一个能对眼。

一拍即合。两个人当晚就同居了。不迟几天，小军就提出了要跟小容结婚，小容二话没说，就同意了。

在时隔十几年之后，两个人，以为彼此熟悉，就来了个闪婚。婚后，因为，两个人常年的生活环境和彼此面对的人际关系不一样，导致两个人在各个方面都存在着分歧。

小容家里人都实诚，是朴实的农家人出生，办事都实实在在，不喜欢玩虚头八脑的。小军不一样，这些年公务员，接触的人不一样，办事说话都虚头巴脑。小容一再强调，做人要实实在在的，小军也跟小容说：社会上混，实在根本不行。

小容坚持认为；为人处世要实实在在，一步一个脚印，也能把路走好。小军认为：做人要油头粉面，阿谀奉承才能爬上高层。

有一次，因为家里人来亲戚，小军看小容家乡人都那么土，就没有好好招待。弄得小容面上很难看。亲戚走了之后，小容就跟小军开始吵。

好多事情，两个人都会吵，小军说小容认识的姐妹也都很土，说话现在也很土，办事也很土。小容觉得小军很滑。

两个人的分歧越来越大，小军就开始找单位人喝酒，不回家，闹情绪，一来二去，就夜不归宿。

两个人在学校也许，情投意合，起点一样，但毕业后，这些年，生活轨迹肯定会不一样，不能把情愫拿进现实，照不亮生活的。两个人思想观，理想观，做人观根本不一样，导致零零碎碎的生活越来越有瑕疵。

4

刚工作期间，认识一个男的，长相特别的排场，人找对象，就两个字----漂亮。就行。

前前后后，找多好多对象，都不行，其中最给我印象深刻的，就是长相一般，但特逗逼的一个女人，也被他pk掉了。

其实，婚姻久了，逗逼很重要。

人觉得，婚姻先是貌，先是性，而后才能谈到其他。各有各的三观，不能雷同。后人家认识了一个长相特别漂亮的女人。腿长且白，皮肤嫩的一掐水花四溅，安静的像朵栀子花。别人都在逗趣，人家顶多抿嘴一笑，像林黛玉。

婚后，头三年，男人一犯错，譬如跟朋友喝酒啊，吃饭啊，应酬啊，回来晚了，她都要哭。说是不顾家，想抛弃她，然后男人就在一边哄。然后来一炮，就好了。

后来，家里一有事，男人也没有耐性哄了。有时候倒头就睡。一觉睡醒，老婆在旁边抽泣，哭哭啼啼，他还以为自己死了，开追悼会呢。他就迷迷糊糊问原因。老婆说：你刚结婚的时候，对我辣么好，现在为什么不哄我了。

老大，娃都会打酱油了，你还要我哄你啊。

你说你哄我一辈子的。

在经过九年的婚姻长途跋涉之后，他感言：相貌在婚姻的头三年是肥料，在婚姻的后N年是毒药。因为美丽会衰竭，逗逼会永远是逗逼。他说让他再选一次，他肯定会选相貌好看的逗逼。

前一段时间，人家的微信里，加了一个逗逼，玩微信，玩的火热，偶尔笑，偶尔癫，偶尔傻。人跟我们熟悉的人说：逗逼挺有意思啊。人让我们看微信聊天：好男人有好报，坏男人有美女抱，你就是坏男人。

男人说：你看人女人怎么这么会说，你让我老婆说个话，只会说：你几点回来啊，你以前怎么样，怎么样。全特么是鸡毛狗碎的碎碎念。

逗逼本来就是漫长婚姻的保鲜剂，逗逼，也是婚姻的肥料。你看一个女的，日后长好看了，她身后绝对有个逗逼，你看一个男人，他日后帅气了，你看他身后，绝对有个逗逼。

你看一个女人唠叨了，她身后有个傻逼。你看一个男人抱怨了，他身后有个呆逼。

5

有的婚姻，越来越相貌堂堂，有的婚姻，越来越锈迹斑斑。因为，有的要内在，有的要外在。有的 婚姻活在世人的眼里。有的婚姻活在自己的格局里。

活在世人眼里的婚姻，好看了别人，扭曲了自己。活在自己的格局中的，常常外表很邋遢，内在很体面。

许多婚姻很容易老化，就跟许多漂亮女人的脸一般。婚姻追求是舒适度，不是美观度。

男人一边追逐女色，一边抱怨美丽无物，爱情需要美色做底垫，婚姻确需要睿智做花边。

在我身边，还有这样一对40多岁的夫妻两，年轻时候，两个人都各自在外拼搏，谁也不妥协，女的叱咤风云，男的侠肝义胆。两个人都很赚钱。彼此为了各自的欲望，谁也不妥协谁，各自在外面风花雪月。

现在的婚姻也不幸福，男的提起来就是：你年轻的时候多么浪，多么疯，能跟你过到现在算是高看你。女的也骂：你年轻的时候也不是什么好东西。两个人话不投机半句多。

如果40多岁，还没有磨合出一套自己的模式，那真是失败的婚姻。

星云大师，说过，一个没有婚外情的婚姻，一个好的婚姻，丈夫就应该必须要记住：一、身边少带钱；二、晚饭要回家；三、应酬成双对；四、幽默加慰言。做一个一级妻子，就应该做到一、家庭是乐园；二、饮食有妙味；三、勤俭为五妇；四、赞美无秘密。

如果你的婚姻是奔着美色去的，就如我的远方亲戚家闺女，那就是婚外情滋生的温床，因为没有一个女人可以用粗腿，麻子，嘴贱拴住一个帅气的男人，即便你家财万贯。如果你的婚姻是奔着情愫去的，认为天下所有人都没有初恋好，那现实会告诉你，婚姻无关情愫，它就是柴米油盐，偶加小佐料。

人生没有一劳永逸的婚姻，大多幸福的婚姻，他们都心甘情愿当瞎子，当哑巴。

女性如何面对婚外情

女性如何面对婚外情

面对婚外情我们应该冷静下来，选择最好的方式解决问题，而不是一味的让对方难堪。但是现实中又存在许多错误的做法：

鲁莽行事

由于内心受到严重的伤害和羞辱，女性一方很容易做出一些过激的举动，比如迅速地找到处理离婚案件的律师，立刻变卖十几年甚至是几十年来苦心经营的爱巢或者采取一些出格的报复行动等等。但在这个关键的时候被背叛一方所做出的一些失控的举动往往会令对方刻骨铭心，恨之入骨从而导致双方关系的彻底决裂。所以被背叛一方应该做的反倒是鼓起勇气面对事实将会达到的最坏地步，因为这种感情纠葛中的受挫感在事情发生以后，必然还会持续一段时间。

倾诉对象选择错误

女性一旦遇到此类事件最先想到的就是自己的家人。这时的家人一般都会站在维护你本人权利的立场上来为你讨回公道，无形之中他们也就自然加入非理性的群体，从而成为了你盛怒之下的帮凶。所以当你在把“麻烦”摆平之后，往往就会面临重建你的婚姻以及修复你的伴侣和你家人关系的双重难关。选择一个朋友特别是一个也曾经历过婚外情的朋友作为倾诉对象会比较稳妥；假如能找到一个合适的心理医生站在客观的角度上来帮你渡过难关那是再好不过了。

假装一无所知

被背叛女性通常会对事实真相的点滴细节追根究底，比如“在什么地方、在什么时候、有多少次”。有人居然高价聘请私人侦探跟踪、收集对方偷情的事实经过。其实这无疑是恶化事件本身且自讨苦吃的一种最愚蠢的做法。

拒绝承认自己的过错

有人说过“婚姻长久的秘诀就是不停地承认错误，不仅是一遍而是一遍又一遍”。被背叛者的创伤在愈合以前会不断地反复呈现。每当这个时候曾有过失的女人一定要深情地注视着另一方，然后向他吐露出自己由衷的忏悔和歉意。这样做很少立竿见影。所以刚开始的几个月内，抱歉的话是一定要重复的。

拒绝减少对方的猜忌

尽管让你的配偶知道你随时随地的行踪看起来就像是在给一个保释官汇报工作，但如果这样就可以再次赢得他的信任，何乐而不为呢？对方的不信任感要完全消除的话还得需要数个月的时间。

拒绝原谅他

当被背叛的一方已充分宣泄了自己的痛楚后就应该学会宽容对方并继续与之相处下去。切忌用婚外恋这个把柄来作为对对方后半生的惩罚。

面对婚外情正确做法：

让一切照旧

重建婚姻，双方必须直面过去夫妻间存在的一些问题，并且设法去解决，但这需要夫妻双方共同的持久的努力。切不可三个月的热情过后又让一切照旧。在此期间，夫妻双方可以共同或单独地求助于心理医生或两性心理顾问；孩子在身边的时候，用心去感受家庭带来的其乐融融的幸福感；孩子不在的时候，尽情享受夫妻二人世界里充满的温馨浪漫的甜蜜感。另外，坦诚是通往亲密感的一把钥匙。夫妻双方应该多审视自己，多了解自己并把真实的自我多呈现给对方，让彼此的内心世界得到交流以至交融。

所以，婚外情并不可怕。只要你多一份冷静，多一份宽容；只要他多一份坦诚，多一份悔过；只要你们对幸福多一份信心，对彼此多一份理解，婚姻就可以重新来过。