谈恋爱，是性格互补好，还是相同好？ 你一定猜不到……

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的谈恋爱，是性格互补好，还是相同好？ 你一定猜不到……，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

恋爱中的“性格论”究竟靠谱吗？

无论在电视剧还是在电影中，我们总能够听到这样的对白：

——“我们分手吧。”

——“为什么？”

——“我们性格不合，还是分开吧。”

按照这样的逻辑，似乎在谈恋爱时，性格相同比较好。

但是我们又经常在生活中发现另一种情况：

——“我们分手吧。”

——“为什么？”

——“我们太像了，找不到感觉。”

EXCUSE ME？是在逗我吗？性格不同要分，性格相同还要分，每天都忙着分手去了，还谈什么恋爱啊。

所以，我们谈恋爱，到底是找性格互补的好呢，还是性格相同的好呢？

人总是很复杂的，而作为人类三大感情之一的爱情更是如此，男人与女人之间的相互吸引并不是用性格互补，或者相同就能够解释清楚的。更多的情况是既有互补，又有相似。

01

相似擦出的火花

娜娜是一个能言善辩的姑娘，上大学以来，最爱做的事情就是到辩论社参加各种各样的辩论活动。这一天她到社团的时候，恰巧一场辩论赛正在进行，看着台上正在唇枪舌战的社员们，她的目光很快被正方一辩所吸引，他的发言有理有据，不卑不亢，让娜娜好像看到了辩论中的自己，一瞬间产生了一种触电的感情。

很多时候，正因为两人之间有着某些性格上的相似，能够从对方的行为举止终看到自己的影子，而我们知道，人总是容易对熟悉的事物放下戒心，产生依赖感，这样的相似能够产生更多的共鸣，引爆彼此之间的好感。

因此，许多时候，最初的好感往往来源于性格相似给彼此带来的安心感和熟悉感。

02

不同带来的新鲜

阿珊其实挺内向的，不善于同人说话，不善于表达自己的想法。最近她喜欢上一个同事，这个男人和她很不同，他会和其他同事嬉笑打闹，他会毫不胆怯的表达自己的想法。而这正是阿珊所渴望的，能够不畏惧他人的目光，大胆的表达自己，展示自己。

在生活中，我们经常会发现这样的情况，小鸟依人的姑娘最后嫁给大男子主义的男人，支配型的职场女性最后选择了耙耳朵的男人。

不同的、不熟悉的、不解的，这些特质让人很容易被不同性格的他人所吸引。这样的不同同时还会作用于情侣之间的相处，增加彼此从对方身上获得的心理满足，不断加强彼此之间的吸引。

03

和性格相比，三观才更重要

阿昭和艺文在一起有三年的时间。刚开始交往，两人挺甜蜜的，处于热恋期，即使有矛盾也很快就消融在卿卿我我之中。可是时间长了，问题就慢慢出来了。阿昭是一个动物保护者，她认为动物和人类一样，生存在这个地球之上，有独立且完整的生存权，特别是小猫小狗，不但可爱，还是人类忠诚的伙伴，根本就不应该吃它们。

艺文则不认同阿昭的观点，作为一个从小吃狗肉的人，他觉得吃狗肉并不是什么大不了的事情，肉狗本来就是养殖来作为食物的，为什么不能吃呢？既然猫肉狗肉不能吃，那么同样作为动物，为什么就可以吃鸡肉、鸭肉、猪肉呢？

为了这个问题，两人争吵了很多次，最后越演越烈，闹到了分手的地步。

阿昭说：“你真邪恶，没有一点同情心和爱心。”

艺文说：“我为什么要同情自己的食物？”

最后两人不欢而散，分道扬镳。

阿昭和艺文的这种情况在现实生活中并不少见，很多时候，我们发现，性格相似的人会产生爱情，性格互补的人也有可能会产生爱情，唯独三观不同的人，是永远没有办法常常久久的走下去的，即使在荷尔蒙的作用下爱过，在随之而来的平淡期也会因为各种观念不合而最终以分手结尾。

一个人的三观就相当于一个人行走的方向，同样一个B，往南走是SB，而往北走，确是NB，显然的，SB和NB之间，只会越走越远。

04

谈恋爱最重要的是开心

常常有人问，找对象到底是性格相似好，还是性格互补好呢？对此，正确的态度应该是不要太过分在意，无论是性格互补也好，性格相同也罢，只要在一起开心，有心跳的感觉，那么这就是最好的爱情。

当然，有不少一部分的朋友只要感情中出现分歧，就开始质疑两人之间的性格问题，这是一个不太正确的行为。美国的一位婚姻专家约翰.戈特曼（John Gottman）在其著作《幸福婚姻的7种法则》中谈到：

婚姻中69%的分歧是永远存在的。

每一桩婚姻都是两个个体的观点、个性上的差异和价值观的介乎，因此，即使是在幸福美满的婚姻中，丈夫和妻子同样要应付大量的问题，这并不奇怪。

也就是说，只要两个人在一起相处的时间长了，总会出现这样或者那样的问题，这并不仅仅是因为性格互补或者不同，而是人与人之间很难调节的分歧。

所以，谈恋爱，不要总想着找个性格互补的或者是性格相同的，这并不是爱情幸福与否的黄金检验标准。在做决定的时候，不妨问问自己的内心，你是否爱着这个人，这可比性格这一套要来得真实的多。

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恋爱到底是性格相似好还是性格互补好？

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恋爱到底是性格相似好还是性格互补好？

先后经历了身边几对朋友的分手，好像相恋的人各有各的初衷，分手的人却总是有同一个理由：性格不合。好嘛，那就找个性格相似的，但该分手照样一言不合就分手，理由是“性格太相似，时间久了就好像在和另一个自己谈恋爱，毫无新鲜感”。如果在恋爱前，我们就能知道什么样个性的人跟自己最配，是不是就能避免因性格不合导致分手的不完美结局？

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《欢乐颂》大结局了，乖乖女关关喜欢赵医生喜欢得小心翼翼，虽说最终赵医生还是和曲筱绡在一起，但心里还是心疼关关，很多人认为关关和赵医生更配，他俩性格爱好相同，又有人认为曲曲筱绡和赵医生的性格刚好互补，这也是为什么他们能快死被对方吸引的主要原因。

那，谈恋爱，到底是性格相似好还是性格互补好？

一、性格相似或互补的人都可能相爱

性格相似的两个人，在相处的过程中意识到彼此“心有灵犀”的契合感，更容易产生吸引，越相似互相吸引的概率越高，越容易产生亲密感，相处中的互相交融、相处共生的感觉起到正面强化的作用，相似的人在一起容易组成一个群体，相同的人生活在这个群体中，能获得更多的安全感和归属感，所谓道不同不相为谋就是这个道理。

但每个人都有两面性，一个比较活泼的人也会有抑郁的一面，抑郁的人实际体内隐藏着活泼的一面，只是没有施展的舞台，所以，当遇见一个有我们“另外一面性格”的人时，会因为对方强大的感染力爆发出一直未释放出的特质，而我们又恰巧喜欢对方的这种特质，彼此会迅速产生吸引力。

所以说，无论是性格相似还是性格互补，都不影响爱情的出现。

二、爱情消退不完全是性格使然

性格相似的人，起初因为共同的价值观互相产生吸引，在时间久了之后一样会产生审美疲劳，褪去激情，并不是不爱或者出轨了，从生理学的角度来看，爱情是源于人体自然分泌的一种物质：多巴胺，在热恋期能喷发而出，传递情欲、迷恋、兴奋愉悦等信息，使人产生快感并上瘾，但它们不会源源不断供应，通常会持续一年半到三年，逐渐减少和消失，激情也就慢慢褪去。

性格互补的人，刚刚在一起时只顾欣赏对方美好的一面，相处时间久了双方的差异性越来越明显，一旦一方稍微有一点点变化，就会暴露原先就存在只是双方没有发现到的问题，争吵、矛盾增多，日渐导致分手。

很明显，性格问题与恋爱是否长久二者并不是充分必要条件，也就是说你可能因为一个人的性格而爱上她，也可能在日后的相处过程中，因为她的性格而讨厌他，没有定数，毕竟和有共同DNA的亲生父母久居一起还会产生口角，更何况跟一个半路遇到的陌生人。

所以，性格相似也好，互补也罢，只是恋爱产生的一个因素，并不决定最终的发展和恋爱的质量，选择一个人只是爱情的开始，无论她是什么样的，在以后的日子里都需要不断地磨合与调整。关键是，爱，一切就都不成问题。

恋爱到底要找性格相似还是互补的？

恋爱到底要找性格相似还是互补的？

“性格不合”常常是男女分手时的经典台词。痴男怨女们初听这条理由时仍会垂死挣扎，“当初在一起时还情意绵绵地说什么志趣相投，性格互补，怎么一到分手就成了性格不合？”别急，其实分手理由中还有一条那就是“性格太相似”，时间久了好像在和另一个自己谈恋爱，没激情；更因为深知对方底细，吵起架来能分分钟戳中对方的痛处，刀刀毙命，死无全尸！

乍听之下，性格互补不行，相似也不行，这简直就是一道无解的死命题啊！广大的痴男怨女们估计要一边泪眼婆娑一边咆哮：难道要注定单身到死了吗？！

1、性格相似和性格互补都有助于爱情的发展

心理学上认为性格是一个人对现实的态度以及与之相适应的习惯化的行为。性格是个性心理特征中最重要的方面，它通过人对事物的倾向性态度、意志、活动、言语、外貌等方面表现出来。

不可否认，两个陌生人若能意识到彼此的相似性，则容易容易相互吸引，两者越相似越能相互吸引，产生亲密感。社会心理学家柯尔等人研究发现，一个人最好的朋友，与他们在教育水平、经济条件、社会价值等方面都很相似，即所谓门当户对。这种相互交融、相互吸纳、相处共生的感觉会让人们更加欣赏自己，起到正面强化的作用。相似的人容易共同组成一个群体，人们生活在这个团体中，能获得更强的安全感和归属感。

为了证实“相似性原则”的效用，美国心理学家纽加姆曾做过一个著名的心理学实验。他让17名互不相识的大学生同住在一间宿舍中，对他们之间的情感变化过程，进行了长达4个月的跟踪调查。实验结果表明：在相识之初，空间距离的远近决定了彼此的亲疏程度；然而在实验的后期，那些在信念、价值观和个性品质上相似的人，在研究结束时都成了形影不离的好朋友。

与“相似性”不同，著名心理学家荣格认为“互补定律”也极大地影响着人际交往。他认为每个人都具有“显性”与“隐性”（影子）两种不同的人格，也就是说，一个很活泼的人实际潜藏着抑郁的一面；而一个很安静的人也可能变得躁动不安。因此，当遇见一个有我们“影子性格”的人时，我们内心会涌起兴奋的愉悦感，因为对方体现出我们所缺乏或压抑着的特质。这种心理被称为互补定律，指人在需求、性格、兴趣、能力、思想观念等方面存在差异，当双方的需要和满足途径又正好成为互补关系时，彼此更会有吸引力。体现在亲密关系中会常见这样的恋人搭配如：支配型的人和服从型的人、热情健谈的人与忧郁沉静的人、脾气暴躁的人与稳重恬静的人。研究表明，互补因素增进人际吸引，使双方的关系更为协调，满足彼此的需求。

2、爱情的消退并不完全因为性格的问题

综上所述，我们发现原来性格相似和性格互补都有助于爱情的发展，因此“性格问题”的分手理由纯粹是无稽之谈吗？也不是。

性格相似的人，起初双方因为“心有灵犀”的契合感而产生的熟悉认同，在时间久了之后就会产生审美疲劳，退去激情。性格互补的人，相处时间久了双方的差异性越来越明显，一旦一方不再满足对方的互补需要，就会暴露原先就存在只是双方没有意识到的问题，争吵、矛盾日渐增多，彼此之间伤害也就越大。

很明显，性格问题与恋爱长久之间并不是充分必要条件，也就是说你可能因为一个人的性格而爱上他，也可能在后来的相处过程中，因为他的性格而讨厌他。所以你看，爱情虽然不完全是盲目的，但却足够没道理。

既然不完全因为性格，那么究竟还有什么会让爱情渐渐消退呢？

从生理学的角度来看，爱情是源于人体自然分泌的一种物质，我们把它称为“爱情物质”，如苯基乙胺、多巴胺，内啡肽等。研究表明，这些爱情物质的分泌能使男女之间产生爱慕之情。比如多巴胺，在热恋期时能喷发而出，传递情欲、迷恋、兴奋及愉悦等信息，使人产生快感并上瘾，但它们不是源源不断的，通常会持续一年半到三年。随着多巴胺的减少和消失，激情也由此变为平静。

当多巴胺风平浪静的时候，我们该如何维持自己的爱情呢？

3、双方的爱情需求匹配才能支撑恋情长久

选择一个与自己性格相似还是互补的人并不重要，因为选择一个人只是爱情的开始，在以后的日子中还需要不断地磨合与调整。生理学也告诉我们，没有永远激情不散的爱情，一切都是浮云，找准对方的爱情需求是王道，匹配才能支撑恋情长久。

男女是两种截然不同的机体，他们对爱的理解和需求也各不相同。美国心理学家认为男性和女性分别有6种基本的爱情需求——男性的包括信任、接受、感激、赞美、认可、鼓励；女性的包括关心、理解、尊重、忠诚、体贴，安慰。这并不是说，男女只各自需要这6种，女人基本的爱情需求对于男人也同样重要，只不过对于女人而言她的基本需求能带来更大的快乐。换句话说每一个男女都需要以上这12种形式的爱。

举个例子：当女人深爱着男人，就可能事无巨细，处处为他着想，过问他的大小事情。女人以为这样就是关心，但是对男人来说，他觉得自己不被信任，被女人时刻控制，失去了自由，于是愤而反抗。再如：在情人节、生日或周年纪念日时，男人为女人精心挑选礼物，这无疑能极大地满足女性对被尊重被认可的需要，她会感到来自男人的体贴温柔；当女人对男人的这一举动表示感激时，男人也能从中获得快乐，从而强化这种行为模式，使男人乐意讨好女人。

因此，言归正传，我们发现“恋爱要找性格相似还是互补的”这并不是多大的问题，关键还是你决定开启一段怎样的感情，以及以后能接受什么样的恋爱生活，双方将如何满足对方的恋爱需求。性格相似的人相对来说会有比较稳定的恋情和生活状态，可能从今天起就能看到未来五年或十年的发展趋势，而不会有太大的变故或说惊喜；但有的人可能无法接受这种平淡似水的状态，他们更愿意挑战反差，需要不确定性的刺激，从而确保感情能始终保持新鲜度，哪怕白发苍苍的时候还能两天一小吵三天一大吵，准备随时收拾东西离家出走。

同样的，也没有一劳永逸的爱情模式，就算双方都相亲相爱，这份爱情也不是高枕无忧的。爱情是一个过程，双方都要在这个过程中逐步增进了解，拉近距离，彼此融合在对方的生命里。毕竟于千千万万的人海里，遇到一个相爱的人，没有早一步没有晚一步，就是一份奇迹。爱他，是在用你的行动和生命延续这份神奇。

你会选择和你性格相似的人还是和你互补的人？

01

昨天和一众朋友吃饭，饭局上，推杯换盏，把酒言欢，话题换了一个又一个，甚是和气，终于聊到谈恋爱找性格相似的还是找性格互补的话题，大家开始争论不休，口沫横飞。

✎有人说，一定要找互补的，男女的形征体貌用文字翻译本就是凹凸，当然要互补才行，你爱花钱他爱赚钱；你粗心大意，他精心仔细；你喜欢偷懒耍赖，他偏偏爱打扫做饭，这样过日子才有趣啊。

✎有人说，性格相似的人才三观相同啊，不然你爱看偶像剧，他却只对新闻联播感兴趣；你愿意小酌几杯来点儿情趣，他却满不在乎茶具一摆，说：喝茶更好点儿；你最爱穿着高跟鞋，小短裙招摇过市，他却咬定运动装平底鞋最招人喜欢。这样的日子没法过啊。

我不说话，静静地看着她们讨论了半天，后来有人问我为什么不说话。

我说：一看你们就步入了老年时代，青春的爱情从来不会考虑这么多，唯一需要考虑的只有爱或者不爱。你们忘记啦？我的金牛座。

02

曾经谈过一段轰轰烈烈的恋爱，我也是因为这个人才开始做自媒体，几乎我所有的读者都知道这件事。他是金牛座，我是狮子座。他对于理财极其感兴趣，而且对每一分钱都精打细算，可我是狮子座，爱面子，爱装逼，根本不看银行卡上我有多少钱，碰见包就会买买买。

可是，他给我买起东西来却毫不手软，有一次，刷到信用卡额度只剩下三百块，依旧把我喜欢的手镯买给了我。而我知道后，不知道从哪儿鼓起的勇气，也不怕丢脸，不管不顾地蒙着头就去店里退货，这是我第一次退货，以前我自己买东西是从来不看价，不还价，喜欢就买，买得起就买，但那次我真的有点儿不一样。退了那个手镯后，换了一枚特别朴素的戒指，到现在我也没舍得扔掉。

很多时候，他会陪着我看我喜欢的爱情电影，我也会陪着他看他喜欢的足球比赛。

✎其实这无关性格，只是因为爱。

03

看到一段视频，是一位失物少女和强迫症少年的恋爱故事。失物少女除了没把自己弄丢外，其它的都统统和她在捉迷藏，丢过钥匙，丢过钱包，丢过手机，丢过雨伞，丢过围巾，丢过帽子……一切都没有条例；而强迫症少年却是家里的一切都整整齐齐，恨不得连格子床单上的格子都要数得一清二楚才行。

强迫症少年，对所有的事情都要求一丝不苟，但是在拉过失物少女的手后，甚至都没有再想洗手的冲动，赶去约会时，也只锁一次门，喜欢她被风吹得凌乱的头发，喜欢不那么有条例的她。

失物少女，丢了那么多东西都不知道去哪找，却在丢了强迫症少年的时候，仿佛自己也得了强迫症，无时无刻不在想他，忍不住地想他，然后又沿途返回去把他找了回来。

✎为了你，我可以不那么强迫症，不那么有条例，因为你，我可以尝试一种新的生活，一种没有条例的生活。

因为你，我也可以变得有那么一点点儿强迫症。

04

✎这就是爱吧，同性格是否相似无关，和双方的性格互补不互补也不搭边，而是看对方是谁。只要是你，哪有那么多的条条框框，哪有那么多的说法和规矩。青春时期的爱情不就是这样吗，哪会考虑东南西北，只懂得朝着一个方向前行，因为对面是你。所爱隔山海，山海不可平。海有舟可渡，山有路可行。此爱翻山海，山海俱可平。

有“好老公”的女人，性格一定“不温柔”

一提起王祖蓝，大家对他的第一印象是搞笑，第二就是宠妻了。

在访谈节目中，王祖蓝曝出当年和李亚男在一起，确实很有压力，几次分分合合二人才修成正果。王祖蓝很宠李亚男，在外界来看两人的爱情应该是王祖蓝卑微，李亚男高贵那种，毕竟李亚男条件那么好，能看上王祖蓝已经很不可思议了。

俩人常在公众面前撒狗粮，特别是王祖蓝在微博中树立了“宠妻狂魔”的人设，被网友戏称为“二十四孝好老公”，都为李亚男能找到如此疼爱她的老公而感到高兴。

李亚男怀孕时，王祖蓝将工作搁置，全心全意照顾李亚男的起居；李亚男生产时，王祖蓝放下手中的工作赶去陪床；李亚男产后抑郁，又是王祖蓝在一旁陪伴鼓励她度过了那段灰色时光。王祖蓝对李亚男真是宠爱有加，也因此感动了万千网友。

但是谁也没料到，就在前一阵一档综艺节目中，王祖蓝翻车了，“宠妻”的人设光环，碎了一地！网友高呼：

“网络上你把老婆当无价之宝，现实生活中她就是你的免费保姆吗？”

事情要从《做家务的男人》最新一集说起，王祖蓝和李亚男作为该节目的常驻嘉宾，日常VCR也从幕后搬到了台前，原本大家对两人的生活充满了期待，好奇娱乐圈模范夫妻日常的狗粮究竟是什么味道，结果竟令所有人大跌眼镜。

王祖蓝和李亚男现实生活中和我们想象的完全相反，我们所想的高高在上的李亚男其实爱得卑微，而本以为卑微的王祖蓝却很大男子主义。

上海有段时间梅雨季，李亚男没有及时发现厨房的厨具架已经潮得发霉了，被王祖蓝看见了，非常严肃的指责她干活不仔细：

“你把这个放到这里干嘛？”

“你洗干净了也没有用。”

“这个很脏，这个真的很脏……”

李亚男非但没有感到不被尊重，反而对自己的行为做了反省，为了缓和紧张气氛，她对老公道歉伴着一顿彩虹屁：“还好你发现了！你那么辛苦，还要操心这些事情，是我没做好。”

而王祖蓝呢？一直喋喋不休，嘴里不停的在数落李亚男，无论她做什么，王祖蓝都很嫌弃，直到李亚男抖抖的说出一句心里话，“我现在很怕你。”王祖蓝方才闭嘴，不过没对妻子的这句话做任何回应。王祖蓝似乎也忘了，他不留情面批评、大肆挑刺的对象，是正为他怀着二胎的老婆。

这时所有网友都看不下去了，骂王祖蓝人设崩塌，根本不宠李亚男，但我却看到了亲密关系的真相。

1

好女人，是不是光温柔就够了？

李亚男作为传统女性代表，在被生活压榨下日渐憔悴，但逐渐认命。即使面对着丈夫的无理取闹，也始终微笑以对。从始至终的李亚男，脸上都洋溢着温柔的笑。

但是王祖蓝真的有资格这么抱怨李亚男么？他在节目中连厨房清洗工具都分不清，李亚男后面也曾坦言，相爱多年，王祖蓝从未正式做过一顿饭，甚至连厨房卫生都是李亚男独自处理，即使怀孕，也从未受到任何优待。

李亚男真的不会难过么？当她回过头来看VCR时，紧咬嘴唇，反问自己明明不开心，为什么当时还要笑呢？

李亚男，其实是现实生活中很多妻子的典型代表：在老公面前，她只剩温柔。

而我们常说的温柔分为两种：

一种是有底气、发自内心的力量——

无论世界如何待我，我都温柔以待，你不需要察言观色看别人的脸色，也不需要表现出脸谱化的温顺，它是默默替别人考虑的贴心，更是出自于对另一半的某种深情；

另一种是无底气的、压抑出来的温柔——

无论世界如何摧残我，我只能温柔沉默，所表现出的是一种无力的娇柔和屈就。

前者是真正的温柔，而后者是虚假的温柔，也就是是通常也就是我们所说的“老好人”啦！

从节目里，我们看出亚男是那种没有底气的温柔，她太过拘谨，显得不够自信，因为害怕产生矛盾，所以一直在回避问题，压抑自己。

她这种在亲密关系中表现出来的状态，其实就是“老好人”，不去表达感受，不去发泄内心不满，而王祖蓝恰恰是在这段关系中激发妻子去表达，为建立关系而做出努力的那个人。

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亲密关系中“老好人”的心路历程

我的学员Amy是一个特别温柔的女孩子，她向我抱怨说：

“老公平时对我要求非常多，他喜欢女生长发飘飘，就让我留长发。夏天不让我穿短裙，说不能穿露肉太多的衣服不安全。因为我是做销售工作，如果遇到一些异性较多的饭局，他会阻止我参加。大事小事都由他来做主，从不在意我的情绪和感受。”

我问她，“那你是如何表达不满的？”

Amy耸了耸肩，“还能怎样？当初老公说娶我，就是看中了我的温柔贤惠……”

作为亲密关系中的“老好人”，你以为自己很温柔，并且擅长无条件让对方高兴，但实际你只会加重自己的痛苦、可怜和力不从心。你固执地以为你对另一半温柔，事事顺意，他就应该对你好，但事实只会让你对婚姻感到失望、愤怒和怨恨。

作为“老好人”，下面的心路历程，总有一款适合你：

1.你永远不会说不，总是满足对方对你的全部要求或期望。

2.你始终想当个老好人，希望永远不伤害彼此的感情。

3.你总是想着先人后己，为了让对方满意而高兴。

4.你任何时候都想让对方感到为难或是失望。

5.你不会去用自己的需要和问题去麻烦对方，总是自己一个人偷偷解决。

......

听到这儿，你是否意识到，“老好人”有一个共同的属性，——叫讨好性人格。

什么叫讨好型人格，就是用牺牲自己，来满足他人需求，但如此做并不会感到快乐，只是觉得“我不得不”这么做。

如果做一件事不快乐，那就无法真正投入，亲密关系也是如此。你一味照顾对方感受，但压抑在内心的委屈感是不会消退的，反而会随着关系的深入，不适感增强。

试问一个潜意识里害怕被对方嫌弃讨厌、又很隐忍的人，怎会与别人建立长久而健康的情感关系呢？

我们再来讨论第二个问题，你如何做才能摆脱现在这种状态？

拿Amy来说，在对她深入指导后发现，因为受原生家庭的影响，家里重男轻女，即便Amy从小成绩名列前茅，但父母还是把关注点都放在弟弟身上，认为女孩子以后嫁的好就行。

讨好型人格真的很不容易，不管本人多么优秀，内心中总会有个害怕被丢弃的小孩在让她自卑。

在工作和社交中，Amy因为极度自卑一直都小心翼翼，生怕自己会做错什么，从而失去更多。

最终导致Amy的感情中，但凡出现一个对她稍微用心一点的男人，她都会以一还十的态度去对待对方。当步入婚姻后，面对老公的种种要求，她尽管表面温柔平静，但心中积攒了一万个“无语”无处安放。

其实，健康的亲密关系应该是建立在两人平等关系之上的，而讨好型人格从一开始就会不自觉地将自己摆在一个比较低的位置，如果妻子总沉浸在“老好人”的角色中，在关系中的另一半会感觉到无比的孤独。

而人去建立婚姻，建立亲密关系很少是单纯为了利益而做，而是为了有一个能够进行情感交流的人。

一个无论如何都不会给你真实感受回应的人，会让任何人都抓狂。

如果是一个无所谓的人，我们都会选择离开，而当我们试图去建立关系的时候，发现用好的方式得不到人感受上真实的回应的时候，为了换取对方的反应，我们往往会不自觉地采取伤害的方式去试图和对方建立情感互动。也就成了国内经常会出现的一个总在厕所阳台走廊的父亲，以及一个脾气暴躁的母亲。

通过大量的咨询案例，我发现如果妻子在婚姻生活中习惯了“老好人”角色，很难真正敞开心扉与爱人相处，长期压抑自己，不去表达和发泄，就会让两人原本的亲密关系失衡，面对一段失衡的亲密关系，任何一件小事都可能成为压到骆驼的最后一根稻草。

于是我指导Amy要关注自身，设置边界。

我让她试着察觉自己需求，而不是他人希望你怎样。

你可以在心里问自己“我想要什么”，比如：当老公开始埋怨的时候，你心中真正的想法是什么。

尤其是当他提出不合理需求时，你可以遵循本心的想法去拒绝，并且不用费心思找借口，你可以对他坦白直言“我不想或不喜欢这样做”。

因为讨好别人而放弃自己的边界，别人也不会因此而喜欢和尊重你，所以要把自己的感受和需求摆在首位，这才是改变的第一步。

很多女生会问：“宠妻”对于男人而言，只能是一种“人设”吗？难道就没有真正“宠妻”的男人吗？

怎么没有呢？同组的傅首尔老公（老刘），上一季的袁弘，修杰楷，张晋，杜江......

我们会发现，这些真“宠妻”的男人都有一个共同的特点——他们的老婆都很“厉害”。

所以，我们说：你想有个“宠妻”的老公，首先你自己要有“受宠”的能力，比如说：傅首尔的清醒独立，张歆艺，蔡少芬，霍思燕的高情商和小甜嘴，贾静雯的坚强温暖和懂得......

当你成为一个有“受宠”能力的女人，那你身边的男人自然就会成为真正“宠妻”的男人，因为如果他不宠你的话，他怕你离开他啊~

那么，你是拥有“受宠能力”的女人吗？你身上的“受宠特质”又是什么呢？做个测试你就知道啦~

有“受宠”能力的女人，都是认清了男女相处真谛的女人，她们清醒而强大，懂得相处的温度和尺度，才能获得幸福的婚姻。

别人的恋爱模式，不一定适合你

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"别人的恋爱模式，不一定适合你"，希望能够帮助到各位。

别人的恋爱模式，不一定适合你

【较松舒服，就是最好的模式。】

一位情感专家在电视上提倡大家学习法国人的恋爱模式：一起到咖啡馆喝喝咖啡，再去逛逛公园……

不知道多少女孩子看了以后，会去跟自己的男朋友说：你看，你从来都不陪我逛公园！

真的数不清，有多少人，在模式化地恋爱着。

从表白开始，就已经有了模式。因为传统模式是男生表白多点，所以，很多女孩子明明心！很喜欢，但就是迟迟不开口，傻等着。

然后是一起吃饭，一起逛街，一起看电影。所有情侣应该做的事情，一件都不能少。

情人节、七夕节、纪念日,不是该送巧克力玫瑰花吗？

2013年1月4日，微博里全是“爱你一生一世”。

听同事说，她的男朋友带她去西藏旅行了，那我们也要去！

别人的老公都是每天下班就回家做饭，你为什么要天天加班？

还有人看多了美剧韩剧，就说：人家外国人的恋爱模式，就是比中国人好！每天出门都接吻啦！动不动男的就把女的背上，还经常挨女的打啦……

你对他有多重要，这个在你们相处的过程中你本人是最清楚最能体会到的，没必要看网上别人说要天天联系天天缠在一起就觉得你男友也应该这样做。

让人汗颜的是，我自己也不自觉地像这样拿别人的恋爱模式，套自己头上。

比如，我对先生说：我今天去设计师家里改活儿，她老公出门的时候，大喊了一声：我走了啊！宝贝！一可是你，为什么从来就没喊过我宝贝？

我先生坦诚说：我不喜欢说这个词。而且，你明知道，我要是这么喊你，你也会不习惯不舒服的！

他说得对啊！

可为什么我要像个怨妇一样提这个事呢？

恋爱中，切记切记要少对他说：别人都怎么着怎么着，而我们又怎么着怎么着！

不要因为人家小情侣老腻歪在一起，你们就得像两块口香糖一样粘来粘去。

有的人是激情似火模式，有的人是相濡以沫模式，有的人是细水长流模式，有的人是火星撞地球模式。

如果你想每种模式都来一下，那么你们的生活必将混乱不堪，难以承受。

有时候，两个人不腻歪，不一定就不浪漫。

心有灵犀，也不一定非要什么形式来体现。

一个男人不天天说爱你，但是你有事，他一定陪着你，这是他自己的方式。你不要要求他像美剧男主角一样，天天把爱挂在口上。如果非要给爱情定一个模式的话呢，我觉得：

两个人觉得轻松舒服，就是最好的模式。

谈恋爱一定要啪啪啪？

谈恋爱一定要啪啪啪？

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凌晨两点，微博上，一个之前互动过的姑娘给我发了二十多条私信，第一条私信是：小乔，你说谈恋爱一定要上床吗？

我心里咯噔跳了一下，莫非姑娘失身怀孕了？前两天刚看完一个反堕胎的视频，现在想起来都还是觉得毛骨悚然。

带着疑问看完所有的私信以后，我瞬间为姑娘的行为点赞。

姑娘叫喵喵，今年25岁，在遇见渣男张玮以前，喵喵是一位恋爱经历为零的情感小白。

喵喵和张玮相识于一场饭局，喵喵的大学同学和张玮是同事，隔着这层关系，张玮愣是主动搭讪了喵喵。

玩真心话大冒险的时候，张玮替喵喵挡了三杯酒。

“英雄救美女哦！”大家一会儿看看张玮，一会儿看看喵喵，空气里都是看好戏的气息，喵喵脸红耳赤，大声嚷嚷，“你们别胡说八道。”

奈何妾无意，郎有情。

酒酣耳热之际，张玮向喵喵要了微信号，碍于情面，喵喵只好加了张玮。

那天晚上张玮把喵喵送上出租车才回家，张玮对喵喵略带歉疚地说，“要不是喝酒了，我肯定亲自送你回去。”张玮瞟了一眼女司机，喵喵很快反应过来他是担心自己，所以才特意找了一个女司机送她回去。

不知道是不是酒精作祟，喵喵对张玮的印象一下子好了许多。

互加微信以后，张玮每天都会给喵喵发信息，有时候是一些搞笑段子，有时候是一些美容养颜的帖子。

每晚睡觉之前，张玮都会主动给喵喵发语音说晚安，隔天早上又是一句语音版的早安。

张玮是电台主播，声音很好听，喵喵听着那些极有磁性的早安和晚安有些心烦意乱，她好像喜欢上张玮了。

喵喵和闺蜜说起自己的烦恼时，闺蜜笑嘻嘻地说，你去测他一下不就好了？

喵喵嘴上说才不主动贴上去，私下却留了个心眼。

2

认识的第二个星期，张玮邀请喵喵去看电影，喵喵心里一惊，觉得这是爱的信号。

喵喵没有推辞，精心化了个妆就去赴约了。

是一部浪漫爱情片，来看电影的大多是情侣，喵喵和张玮坐在第六排，旁边坐着一对情侣，女生不时发出娇笑，喵喵有些尴尬。

男女主角接吻的时候，喵喵的左手突然被一只大手覆盖住，是张玮，喵喵浑身颤抖了一下，换做是别人，喵喵早就给对方一巴掌了，但是对方是自己喜欢的张玮，喵喵并没有急着挣脱。

直到电影散场，张玮才松开喵喵的手。

出了电影院，张玮带喵喵去吃夜宵。

砂锅粥端上来的时候，张玮主动帮喵喵盛了一碗，喵喵张了几次口，始终没有问张玮是不是喜欢自己。

晚上回到家，入睡之前，喵喵照例收到了张玮的晚安语音。

“你知道晚安有另外一种意思吗？”喵喵打出这几个字以后犹豫了几秒按了发送。

不一会儿，张玮回复了，“知道，是我爱你的意思。”

喵喵看着信息心跳加速，同时又期待张玮会适时来一番告白，只是等了很久，张玮都没有再发信息过来。

喵喵有些失望。

意想不到的是第二天晚上，张玮邀请了喵喵到家里吃饭。

喵喵到张玮家里的时候，张玮正系着围裙在做饭，客厅的餐桌上放着一瓶红酒和一束百合，灯光有些暗，看得出来是精心布置过的，喵喵心底满是期待和喜悦。

那顿晚餐吃得很愉快，张玮的厨艺很好，喵喵心里又多出几分好感。

酒足饭饱后，喵喵要回家，张玮却叫住了喵喵，“明天周末，不用上班，再玩会儿吧。”

喵喵一愣，就算没有恋爱经历，喵喵也知道张玮这句话隐含的意思。

孤男寡女，干柴烈火，只要喵喵答应，那接下来发生的一切都不言而喻。

喵喵愣神的片刻，张玮已经抱住了喵喵，喵喵有些措手不及，张玮说话了，“我喜欢你，见到你的第一眼就很喜欢。”

喵喵期待已久的告白终于到来，张玮急促的呼吸喷薄在喵喵脖颈间，喵喵瞬间瘫软在张玮怀里。

情到浓时，喵喵突然要上洗手间。

喵喵从洗手间出来以后，张玮看着收拾得干净整齐的喵喵有些傻眼。

喵喵没有留在张玮家里过夜，预想会发生的也没有发生。

从张玮家里出来后，喵喵到超市买了几罐啤酒回家。

那天晚上,喵喵拉黑了张玮的所有联系方式，而后喝光了那几罐啤酒才睡去。

喵喵给这段还没开始的感情画上了一个句号。

3

故事还原到在张玮家的那个晚上，喵喵到洗手间本来只是想补个妆，她已经做好了和张玮发生关系的准备，不料却在洗漱台上看到一只女士润唇膏，垃圾桶里还残留着一顶浴帽。

喵喵身上的燥热一下子退去。

喵喵说那是她25年来第一次萌生谈恋爱的想法，以前忙着学习，忙着考研，好不容易喜欢上一个人，却发现对方原来只是想和她上床。

喵喵后来在商场里碰到过一次张玮，喵喵想躲开张玮，却没想到张玮会主动和自己说话，张玮和喵喵道歉说自己太着急了，希望喵喵不要往心里去。

喵喵冷笑着说，“你确定你是想和我谈恋爱而不是想和我上床？”

张玮有些尴尬，“谈恋爱本身就包含了上床，是你自己太保守了。”

喵喵觉得有些可笑，来不及反驳张玮，一个年轻女孩已经在喊张玮，张玮匆匆离开了。

喵喵看了一眼身材凹凸有致的女孩挽着张玮向收银台走去，内心深处生出一阵钝痛。

喵喵想起初见张玮那天，玩真心话大冒险的时候，喵喵被问到第一次啪啪啪是几岁，喵喵涨红着脸说没有这回事，全桌人都笑翻了，唯独张玮一个人饶有兴味地看了喵喵几眼。

我想喵喵在知道真相以后一定很难过，但是我却为她感到幸运，并不是每个女孩都能在这么短的时间就识破渣男的真面目，喵喵发现得早，所以一切都为时不晚。

4

恋爱中的男女会分泌一种叫多巴胺的化学物质，这种物质能激发人的情欲使人兴奋。

爱到深处自然啪，这一点是人之常情。

但是恋爱并不等于啪啪啪。

对于女性来说，一般都是先有爱才有性，只有建立在感情基础上的性行为才叫做爱。

啪啪啪这种事最好还是应该谨慎一些，以防一失足成千古恨。

闺蜜是医生，在医院上班，每天都能见到好多来堕胎的年轻姑娘。

小A就是其中之一。因为之前来过两次，闺蜜都能认出她了。

第三次见到小A的时候，闺蜜担忧地问小A为什么不采取安全措施，小A回过头看了一眼正在排队挂号的男友低声说道，“他不喜欢。”

闺蜜满头黑线，“那他忍心你这样折腾自己的身体？”

小A咧嘴笑着说，“谁让我太爱他了。”

闺蜜那时候才知道小A和她男朋友是高中同学，大学谈了四年异地恋，毕业以后终于在同一个城市上班。

小A比男友大一岁，很多事情都选择了妥协和退让，就连啪啪啪，男生不喜欢戴套，小A也忍了。

小A每次都有服避孕药，无奈还是有意外发生，所以才会半年内堕胎两次。

生活中不乏小A这样的傻姑娘，为了满足男友的私欲选择委屈自己。为爱冲昏头，最后受伤的还是自己。

对于这样的傻姑娘，我想用鲁迅先生的一句话来总结：

可怜之人必有可恨之处。

姑娘们抱怨自己遇人不淑的时候，我希望她们能明白一点：懂得自爱才能收获幸福。

你连自己都不爱惜，又拿什么得到别人的爱？

所以啊，恋爱有风险，啪啪啪也请谨慎。

你希望另一半跟你相似还是互补？

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你希望另一半跟你相似还是互补？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

很多人愛討論一些抽象的假設性問題，是要找相似的人好？還是互補的另一半？

其實，在幸福婚姻中，相伴一生的伴侶，幾乎都是「相似又互補」的。

相似，指對人生的看法相似。

互補，性情中可能一急一緩，一快一慢，一動一靜，才可以互相調節。

最近我访问到一位非常杰出的女建筑师。她是建筑界的巾帼英雄，有不少传世佳作，而她的婚姻也很幸福。

两个女儿都年轻有为，一个是会计师，一个也是建筑师。

她的先生也是一位优秀的心脏科医师。

两人恋爱史平淡，由长辈介绍认识。老公是个理性的人，他知道她和别的女孩很不一样，她是个「想在自己人生中做点事」的女孩。那时，她还在朝考建筑师执照的艰辛长路上前进着。

顶着大肚子的时候，她考上了建筑师，一个孩子刚学走，另一个还在喝母奶时，她开了自己的事务所。这没有老公和家人支持，很难办到。

先生很早知道她很不喜欢做洗碗，家事也做不好，笑笑说，妳还是去做自己想做的事好了。（支持妳的人生决策，好男人的第一重大条件！）

小夫妻在照顾幼儿和生活琐事上，很多事还得亲力亲为。半夜，她要赶设计图，孩子又哭闹，别的妈妈恐怕会因心力交瘁、焦虑万分而决定所谓的回归家庭，把公司和梦想一起收起来－－这一收往往是一辈子，她都走过来了，因为她的医生老公很专业也很冷静，眼看他摸摸孩子肚子，就断定是便秘，拿了空针筒壳装水往孩子屁股打进去，不一会儿孩子不闹了。

她很感谢他的专业，让她不慌不忙，而她也打造了一座城堡给她和家人居住。

他们对人生的看法相似：每个人，活着的时候都该依自己的兴趣与专长做有贡献的事。

在生活中，又具有互补的功能。两人都忙，讨论过后，这事不是你处理，就是我处理，生活难事若四件，两人各依专长领个两件去，事情就解决了。

未必一定要老是「一起解决问题」。

我笑着跟她说，其实依照我的看法，一对伴侣如果都忙，比一个很忙、一个很闲好很多。两个人各奔理想互相扶持，也比其中一个人牺牲自己理想成就另一个人圆满很多。

忙，可以体会人在江湖确实有无奈，不会有空来抱怨「你都没时间理我」「你都不在乎我」「你都没把我摆最前头」，反而能够互相体谅，分担家务；两人各有理想，在一个人遇到挫折时可以真正得着安慰，至少家庭经济还有一人撑着，在自己想走的路上，人生的成败功过自己负责，会活得甘愿些。

一个自认为是牺牲者的人（尤其是现代男女），想要不抱怨、不觉委屈很困难，当他说「我为你牺牲这么多时…」感情路要平顺，更困难了。