【www.qg13.com - 怎样挽回没有爱情的婚姻】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的超过90%的情侣，根本没有爱情?，欢迎阅读与收藏。
“你觉得爱情真的存在吗？”
小张翻着白百何和陈羽凡的八卦，神情严肃的问我。
我漫不经心的说应该存在吧。那么多结了婚的，难道都是在将就吗。
“我觉得不是。”
她继续说道：“爱情这个东西，其实就是一种欺骗，一种障眼法。是大龄剩男剩女找不到对象时的迷魂汤，是没资格嫁给金钱的人麻痹自己的借口，是ZF用来维稳的工具。”
我抬头看了一眼她，表情不像开玩笑。
于是低头思考了五秒钟——她为什么这么说？是因为前段时间和男朋友分手了吧。那个每天往她嘴里灌糖、嚷嚷着要跟她白头偕老的男人，在一次短暂的冷战分手后，转头就被胸大长腿的学姐勾到了床上。
我充满同情的拍拍她的肩膀，说你别这么悲观。
她激动起来：
“什么叫悲观？你知道吗，起码有九成的情侣，在一起却根本没有爱情。”
“他们以为的爱，不过是隐形的交易、捆绑和习惯而已。什么患难见真情，也只是责任感，和爱情无关。”
“相信爱情，还不如相信自己。”
爱情真的存在吗？
很多受过伤的人，都这样问我。
太多的迹象似乎都在证明，所谓爱情即使不是已灭绝，也一定是稀缺品。
无论是逐渐攀升的离婚率，谈恋爱不如约炮的歪三观。还是身边层出不穷的分手例子，或者平时看上去无比恩爱的CP也被爆出轨。都让越来越多的人相信，爱情是不能持久的东西。
再深的感情也会磨灭，所以如果要关系稳定，就一定要接受现实：那就是比起爱情要更相信人性，任何人都有移情别恋的基因。
有个女生就曾经一脸看透的对我说：
世上没有不偷腥的猫。反正以后如果我结婚了，只要他正常往家给钱，晚上知道回来睡，我都可以睁一只眼闭一只眼。
也听过中年男人在欢场缠绵，挂掉了老婆的查岗电话，而他们居然是学生时代长跑结婚的情侣；
原本恩爱夫妻在一方出轨后，为了维持家庭稳定各玩各的；
曾经如胶似漆的情侣突然分手，因为男生对女生已经毫无感觉。
那些逢场作戏、假模假样的。
或者是嫌恶冷漠，勉强凑合的。
最早也是难舍难分，爱得昏天黑地的。
看多了承诺作废和关系背叛的桥段，确实可能不相信爱情吧。
科学家也说了，爱情就是荷尔蒙的悸动。是一瞬间的感觉，最多持续半年。半年后还能维持下去的，大多是习惯。关系割裂后，让你撕心裂肺痛不欲生的，也都是习惯。
所以在很多人看来：情侣分手是常态，夫妻出轨也是常态。
你说，现在满足自己的方式有很多。
可以约炮，还能聊骚。周末夫妻，旅途艳遇。
为什么要去寻找爱情这么虚无缥缈的东西？
可无论你看过听过再多的背叛，有过多少次失败的感情。
也许你曾把心都掏出来，换回的却是一无所有和满目疮痍。
也许你和另一半，都经历过热烈-纠结-争吵-冷淡的四部曲。
也许你一直冷眼旁观，因为你从没遇到过爱，就认为不存在。
你不相信爱情，爱情就一定不会眷顾你。
人是很敏感的动物。眼神不会骗人，心也不会。如果对方没有从你那感受到爱，而只是敷衍的技巧、表面的礼貌或者别的东西，他就也不会用心。
“喏，大家都做做戏。”
小张其实说得没错，爱情是不可持续的易耗品。但她可能不知道的是，爱情和气氛一样，是可以持续营造的。
最初当你喜欢上一个人，你会心跳加速。会给他自动美颜，会觉得他的一切缺点都显得可爱。你们整夜缠绕在一起，整天都腻在一起，仿佛多少时间都不够用。
直到后来彼此熟悉、束缚，转为厌恶、冷漠。
也许当初的悸动你早已不记得，你也会遇到别的可爱的异性。他们像曾经的他一样，让你觉得吸引。
可是当最初的新鲜感褪去后。夜深人静时你突然醒来，或者生病躺在床上时，你心里第一个浮现的人，那就是爱。
你们大吵一架，他夺门而去。你以为爱快没了。半个小时后他若无其事的回来，还给你顺便带了宵夜。
你们睡前产生争执，精疲力尽后背对背入睡。你以为爱快没了。第二天早上，他迷迷糊糊把你搂进怀里。
你觉得他的脸不再让你心动，有时候还看着有些烦。你以为爱快没了。
可半夜睡得模模糊糊的时候，他突然伸手给你掖被子；
两个人一起吃饭的时候，他把你爱吃的菜都夹你碗里；
生病的时候，你坐在床上看很少下厨的他，端过来一碗骨头汤。
关系是需要经营的，爱情也是可以重新燃烧的。在和你的相处中，我有一百次想掐死你的冲动，一千次想要分手的念头。可是我知道，没有任何人比你更重要。
我知道爱情是易耗品。那又怎么样？
我不想和你分开。所以当你看我的眼神不再炙热的时候：
我们不如牵手去旅游，在陌生的街头喂你吃冰淇淋；
睡前拥抱着说爱你，周末的早晨伸头去吻你；
在生日为你下厨，纪念日准备礼物，
有红酒蜡烛，映照着年华渐渐老去的我和你。
那一刻，我们突然感觉到久违的动情。
爱情是存在的，我一定相信。即使快要消失了也没关系。QG13.coM
因为我会努力，让你一次又一次的爱上我，也让自己一次又一次的爱上你。
精选阅读
根本没有合适的男人
本文嘉宾
青竹，31岁
青竹曾经认为，这个世界，总有一个最适合的男人在等着她，之所以到现在还没出现，只不过是需要时间的考验。
可是她只猜中了开头，却没有猜中这结局：从24岁到31岁，这一等就是七年，时光流连，她依然孑然一身。
期间，她遇到过不少男人，曾经也有过一些交集，可都因为“不是最合适的人”，擦肩而过。
26岁那年，青竹谈过一次差点走进婚姻的爱情，分手的时候，他跟她说了一句耳熟能详的话：你不是那个最合适的人。
青竹痛哭过、抑郁过，振作的时候，她告诉自己：这不是最后的结果，他也不是最合适的人，并且誓要找一个比他更好的人。
聪明的女人，总是能通过一次恋情学到一点什么，这才不枉费投入的时间成本。青竹就是这样的女人。通过一次次“你喜欢我”“我不喜欢你”“你觉得我合适”“我觉得你是渣男”等等量的积累之后，她发生了质的变化——某天突然开悟：这个世界根本没有最合适的人，她这么多年苦苦寻找的，不过是一场幻觉。
青竹不是个案，好像很多女人找对象时，总会给自己画一个圈，画地为牢。
她心中最合适的男人，一定要高大威武，但一定不能是笨拙的大块头，身材像施瓦辛格，灵活如李连杰，当然这一切都需要有钱来装饰，有房有车是最基本的，每年还能带她到欧美国家富游一两次。
她心中最合适的男人，一定要学富五车，像她的导师，跟他在一起能学到很多，光会读书还不行，一定要活学活用，运用他 聪慧的大脑成为人中龙凤。
她心中最合适的男人，一定要跟她有共同语言，心有灵犀，他能读懂她的一颦一动，明白她发出的每一个暗号是什么。只需要一个眼神，便心照不宣。
……
每个女人在找对象时，都设定了一堆的条件，那些说“没有条件”的女人，其实心中都有一个影子，只是出于各种原因没能说出口罢了。
青竹身边有一堆没有嫁出去的女人， 她们经常在一起吃喝玩乐、聊天八卦，她们用自己的“规则”在自己周围树立了一道道高高的篱笆，过滤了渣男，阻挡了很多好男人的视线。
30岁之后，青竹喜欢总结和琢磨，当她意识到这点的时候，她反问自己，如果找不到最合适的人，那么，能不能排除最不合适的？
这种逆向思维，很管用。她总结出最不适合自己的男人，从外表来说应该是太矮的、五官不端正的、太娘的、穿着像“洗剪吹“的、留长指甲的；从个人修养方面来说，她最受不了的是腹中没多少才识却总爱显摆的、还有不务正业游手好闲的。
青竹的这些要求真的不高，也是大多数女人最讨厌的男人形象，可是这么多年她对号入座地排除了很多男人，发现剩下的寥寥无几。
“这些简单的要求的背后，却意味着很多。”青竹苦不堪言。
青竹约会过的其中一个对象，各方面都很完美，唯独只有一点让她厌恶：长指甲。
介绍人说她矫情：大不了确定关系后，一剪刀下去……
如果说女人留长指甲是为了美观，那么男人的长指甲就很让人费解。难道小时候老师就没有教过他们“勤剪指甲勤洗手”养成良好的个人卫生习惯吗？
“其实不然，那个小手指指甲超过2厘米的男人曾经说，他小手指太短，容易招小人，必须留长指甲，才能让他生意更加兴隆。”
如果提高到信仰上来说，一个简单的指甲问题就变成了复杂的不可调和的矛盾，而且你压根不可能在确定恋爱关系后，一剪刀剪出两个人的光明未来。
青竹笑说：“你看，能够找到一个合适的对象，是多么不容易的一件事！“
那些已婚的朋友，也有不少看起来很幸福的，青竹当然没有忘记跟她们取经。
青竹问：你当初是怎么找到他的？
她说：没有找，他就那么出现了，每天对我死缠烂打。我都没有机会挑剔他身上的毛病，就这么成了他的人。
她说：恋爱之前我们是很多年的好朋友，有一天他穿了一件很好看的白衬衫，我就这么鬼迷三道地爱上了他，甚至原谅了他曾经追求过我的闺蜜。
她说：相亲，相了很多个人，心累，便告诉自己不要挑了，多看他的优点。
为什么结婚生子在别人那儿都是一件简单、轻松的事儿，到了自己这里就跟难产似的，不能给个痛快的活法或者死法？但是当青竹问到这个男人是否是最合适的时，她们纷纷陷入沉思。
“什么合适不合适，放在一起凑合过呗。”
“最合适的那个人，永远不是自己身边的。”
“谁知道合适不合适，也没跟其他人试过，这辈子怕也是没机会了。”
青竹遇到过一个最合适的男人。她觉得他就是上帝派来的，她暗暗发誓一定要抓住他。
他是广告公司的客户总监，她是公司广告部业务对接人。一开始是业务上的沟通，作为乙方公司的人，他陪吃陪玩，她也很有兴致跟一个有趣的人聊天。他们见面很少谈工作，多是读书、看电影，两个人找到了很多共同的爱好，像是走失多年的老朋友。
他体贴地像一个真正的男朋友，她为他在公司说了很多好话，将整年度的广告都给了他们公司。谁都没捅破这层窗户纸，但他们确实又像恋人一样，他甚至会牵她的手、拥吻她，幸福满溢。最后是她开了口，让他一起回家过中秋，希望借此机会能让两个人的关系更明朗。他不答应也不推辞，关系暧昧。直到有一天，一个女人给她打来电话，警告她远离她老公。这时，他隐婚的消息才真正曝露。
青竹没有拆穿他、渐渐关闭了那扇心门，他依然对她嘘寒问暖，道貌岸然。
爸妈难得来城南看她一次，老爸亲自下厨烹饪美食。她吃着美食开心地说：“能找到老爸这样的好男人，我肯定就嫁了。”
老妈撇嘴：“我用了三十年的时间，才给你培养出这样一个好爸爸，你以为容易吗？男人就像一棵小树苗，不修整哪儿能成材？你就等着天上掉馅饼，什么时候能嫁出去……”
围绕着婚姻，老妈blabla~~说了很多，青竹却琢磨出了个中滋味，她笃定地说：这个世界根本没有最合适你的男人，那些看起来合适的男人都是被调教出来的，早已打上了别人的烙印，他们有一个共同的名号：别人家的老公。
找到那个他，从来不是一道数学题，自己设定前提条件，使劲各种“解数“去找答案，而应该是一部小说，自己亲手撰写精彩的过程，结局是在一起。
其实他心里根本没有你
小堂弟经常会在后台收到粉丝的情感咨询：“我放不下他/她，怎么办？”
很多人可能都听过这个寓言故事——
一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”和尚说：“没有什么东西是放不下的。”他说:“可我就偏偏放不下。”和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下了。”
希望下面这些文字能带给你一些启示，共勉。
我认识泡泡也已经有好多年了。
她是个活脱脱的才女，有事业心，长得也很好看。她有一个男朋友，叫郑冶，他们俩人在一起差不多有三年了。
这号称是泡泡男朋友的郑冶，很少会出现在我们的视野当中，平时也很难邀请到他来参加我们朋友之间的一些聚会，我们虽然身为泡泡的好朋友吧，但老实说，我们对他可真是一点儿都不熟悉。
我们也看得出来，其实在泡泡内心，她是很在意郑冶的，一心想着要嫁给这个男人。
每次，如果我们几个说起关于郑冶一点不好的时候吧，泡泡就主动开启自己的护夫模式，我们还调侃她：这都还没嫁进门成为郑太太，就这样护着了，要是真成了郑太太，说你老公几句不好的，你不得打死我们几个啊！
可是，我每次看到他们俩在一起的时候，我也不知道是为什么吧，就总有一种说不出来的别扭的感觉，一点都不像别的情侣那般自然融洽。
虽然，在我心里并不是很看好泡泡跟郑冶之间的爱情，但我也没有过多的去评价参与，因为这毕竟是他们的爱情，我作为一个旁观者，有时候需要摆正自己的位置。
虽然可以说些自己内心的小感受小建议，但关键还是在于他们自己吧。
而就在几日前，泡泡有气无力的跟我说，她已经跟郑冶分手了。
虽然，我并不看好他们之间的这份爱情，我也一直觉得，他们俩分开比在一起更明智些，我没有想到的是，他们俩这么突然地就说再见了。
“泡泡，你们俩是怎么了？你怎么放下他了？”我问她。
泡泡有点苦涩的笑了，缓缓开口跟我说道：
也没啥吧，就是，当你发现一个你爱了这么久念了那么久的人，你在他心中的地位依旧是那么的可有可无的时候，其实，心里真的还是挺落寞和心酸的。
前阵子，他出差几个月刚回来，说太晚了，就住机场附近一位朋友的家里。
那天晚上吧，我接到他回来的信息很是开心。于是，我跟他约好明天早上要见面的，我还很不好意思的推了要跟同事一起去看的电影呢，那晚我兴奋的都有点睡不着觉了。
可是，我还是很早就出门了，结果你知道我等来的是什么吗？
我去到附近等他，因为怕打扰到他休息，就等着他来联系我。我等了很久，他都没有给我任何的消息。后来吧，等得有点久了，我就打电话过去找他，打了几个没人接。过了会我发了微信过去给他，结果啊，过了好一会，人家回复我说，他已经回家去了。
你知道那时候我的心有多寒吗？我跟他在一起有三年了，他已经出差几个月，我真的很想他，一知道他要回来了，我就迫不及待的想见他，我可以兴奋到整夜都睡不好，我可以睡不好都能早早醒来，只为了来见他。而我显然拿热脸贴人家冷屁股了。
可是最后呢？我换来了什么呀？人家冷不丁的走了，冷不丁的什么都不跟我说一声，没有任何的解释，没有任何的歉意，那一刻，我的心从来没有这么冷过，从来没有那么坚定的要离开他。
不爱我的人，我为什么还要死攥在手里？这样一想的话，我也就愿意放下了……
泡泡眼角还是流下眼泪来，但一下子她就擦掉了快要奔涌而出的委屈和眼泪。
我看着泡泡这样很是心疼，她对郑冶的这份爱情是真真切切如假包换的，可是到头来，她又得到了什么呢？
如果换个角度再来想一下的话，这其实也不失为是一件好事吧。
如果泡泡没有离开郑冶，俩人最后还误打误撞的走到了婚姻里，也许这才是他们俩人最大的悲哀吧！
有时候你是能感受的到，对方真的是不爱你不在意你的。可是有时候，你宁愿认为这是自己产生的错觉，然后选择自欺欺人，也不愿认清他没那么爱你的真相！
都说一个人爱你不爱你，你是能感受的到——你内心直观的感受告诉你，他没那么爱你，不是非你不可。
所以那时时候，你一定不要忽略这种感觉，因为这种感觉不会空穴来风的。
在几年前，我也曾很喜欢很在意一个人——
巴不得把自己有的都给他，哪怕不知道在他心里究竟把自己放在什么位置，只要他开心他幸福，我就别无所求了！
可是到后来，我发现没有一点回报的爱真的是很累人的，我根本不知道他对我的爱到底有几分或者说他究竟爱没爱过我？这些，我全然不知！
有一天我却恍然如梦：
我，真的真的很想跟他在一起，很想努力配得上他，我还思考了我跟他的种种未来。所以，我努力想摆脱自己身上的那股稚气，尽管那时候我也才二十岁左右，在他面前不敢表现出自己不太成熟的一面，不敢逾越的太多，怕稍微不妥，他就觉得我不好了。
可喜欢了他很久，暧昧不清了一段时间，却始终也得不到我想要的回应，那种若即若离，恍恍惚惚的感觉还真是难受，一直把自己放到尘土里去喜欢他，也不敢太惊扰了他，总是放不下过去也放不下他！
后来我想，你放不下他？想想人家是怎么轻易放下你的吧！你为他哭死哭活的，你把人家看得是那么的重要，你把自己累成狗，你把你的心腾出那么大的位置留给他，可最后呢？
爱情需要回报，必须要有回报，没有回报的爱情是不会长久的，不承认爱情需要回报的，其实都还挺伪善的！
喜欢一个人，应该是可以让你做那个比较真实的自己的。
如果你在他面前，要掩饰太多，动不动就要考虑这样说他会不会喜不喜欢，这样做他接不接受。这样的感情，实在是太累人了，也注定了不会长久。
好的爱情，是不会太复杂的，也是能让彼此都感到最简单的舒服的！
放下一个自己那么爱那么在意的人确实不是一件简单的事，但是无论多么的不简单，有些人有些事早就注定了不是你的了，早就注定了你是要放弃的，无论有多难。
你心心念念的，在那边却始终都没有回响。独自难过的你，他是不会心疼的！
爱情这种东西，感觉是很重要的，也许大多时候拼的只是天分，而不是你努力的程度：他随便勾勾手，你就心动了，而你在他的世界里努力扮演小丑逗他开心，可能，他真的只是把你当成一个小丑罢了！
无论如何，你都不要觉得，你没有了他，就等于没有了全世界。
在这个世界上，谁没有了谁都能好好的活着，如果你为了一个不爱你的人，使劲折磨自己，把自己搞得一塌糊涂，他是不会心疼也不会因此而失落的，到最后累的人苦的人还是自己啊！
放下那个不爱你的人吧，不久的将来那个爱你的人才能走进来，你的未来才会更绚丽多彩！
放下那个不爱你的人吧，因为你配得上所有的美好，你值得拥有好的爱情！
当初有勇气拿得起，现在就请务必要有勇气放得下。
所以如果你想放下一个人，只需做到一点——
意识到TA并不爱你之后，给足自己理智和坚定的勇气，然后转身离开，不管有多痛，最后你可能依然会忘不掉TA，但一定会放下的。
或许，你根本还没有资格老去
或许，你根本还没有资格老去
我们时常面对着取舍，面对着牺牲，面对着更多的责任，面对着更多的无能为力。这些都是在老去的过程中，每个人面对的事。
人生那将老未老的十年，又被称为初老状态。
进入初老状态大致有这么几条症状：旧东西不舍得扔，屋子越来越挤，通宵熬夜过后好几天才能恢复精神，同事都开始叫你X哥、X姐，周围的人离婚的开始比结婚的要多。
我感觉到初老状态正在来临，因为某一天，先生的同事见面必称呼为嫂子。这一声“嫂子”叫的人顿时内心暗流涌动。好似没多久前，还是走到哪儿都被别人照顾的年轻妹子，如今却要变身为照顾别人的中年嫂子了。
只是暗流涌动而已，我还不至于忧伤。
倒是好几个同龄的女人，依然沾沾自喜着，每次路遇小区的孩童们，可以听得一声清脆的“姐姐”。这大概也是初老状态的明显表征。就像我妈因为楼上的小孩对她叫了一声奶奶，整整耿耿介怀了一晚上。
在这样的尴尬点上，我唯一庆幸的是，还好周围多的是鹣鲽情深的夫妇，时日再难，仍在携手度过。倘若没多久前，还在因频繁的红包炸弹而深觉苦恼，如今接到旧友电话，听到的却是一声“我离婚了”，那才真的是更令人魂飞魄散的炸弹吧。
初老状态另几条是：流行的歌越来越难听，总会发现有听不懂的流行词，不再喜欢看到处穿帮的偶像剧，转而津津有味看上家庭肥皂剧，以及难免对年轻的一辈指指点点品头论足。
身边有个“90后”的小姑娘逢说话总喜欢夹杂着几个网络词汇，最诡异的是爱用一个“嘤”字，时常矫情地假装委屈喊着“嘤嘤嘤”。
我问她这到底是个什么意思，她说日本漫画里爱用这个语气词，表示掩面哭泣。于是就着那个词，对她展开了深入的批评教育：“话要好好说，至少得说点能让人听懂的话啊。”
可是就在那瞬间，我恍惚觉得这个场景怎么似曾相识。七八年前，在编辑部的培训课上，老编辑握着一沓全是红笔圈圈的稿子，恨铁不成钢地咆哮着：“你们就没点常识吗？这是新闻稿，不是散文，能说点让人听得懂的人话吗？这就算了，还错别字一大堆，大学真是白上了啊！”
现在看年轻的一代，大概就知道以前年长的一辈是怎么看我们的：做事马马虎虎，毛手毛脚，冲动易怒，且有一颗脆弱可怜的自尊心，以及对人性的虚妄信任。
记得当时拿到那红圈圈触目惊心的改稿，忍不住嘀咕着：“也才两个错别字而已啊。还有‘的’和‘地’谁会那么细心分得清？”但总归我算是脑子里深刻记住了什么叫作常识。记得被谆谆告诫着：“做新闻的人需要的不是故弄玄虚，而是让所有人都明白你要讲的事是什么。即便是经济稿子，最忌讳的也是拿那些专业术语来吓唬人。”
在我的成长当中，那是我第一次开始懂得什么叫作职业操守，什么叫作职业理想，什么叫作兢兢业业……那一辈的新闻人，不计较没有节假日可以旅行，不在乎挑灯夜战，遇到大新闻时整个人散发的兴奋状态三米外就可以感受得到。
十年之后，我发现，面对后辈，我也忍不住去教导他们什么叫作职业操守，什么叫作职业理想，什么叫作生活常识。
关于这三个问题，或许你可以从日本纪录片《寿司之神》里找到答案。一个在东京写字楼地下室的小小寿司店，居然能获得米其林最高三星评鉴。靠的是什么？86岁的店主一生中，只做一件事，就是握寿司。在他的店里，学徒至少十年之后才可以出师。
为什么以往认为枯燥的事变得意趣盎然？为什么以往认为不值一提的事变得价值非凡？为什么我们开始不再迷恋新鲜事物，转而去坚守那些老掉牙的传统？我觉得，这才是初老状态里最值得感怀，以及最意义非凡的事。
我们再也听不懂流行歌曲里到底唱的是什么，我们开始留恋过去的歌曲、过去的电影、过去的故事。我们开始对远去的故乡、老去的父母怀抱一种复杂的情感，左心房是深深的温柔，右心房是深深的悲伤，温柔夹杂着悲伤。我们一边面对着新生的生命，一边面对着日渐老去的自己。我们时常面对着取舍，面对着牺牲，面对着更多的责任，面对着更多的无能为力。这些都是在老去的过程中，每个人面对的事。
然而，在这个过程中，没有人给我们一个机会：和过去好好告别的机会。好像突然之间，就又失去了一些人；好像突然之间，就又忘记了许多事。没有等我们好好说一声再见。
可是假若你依然还在留念那可以不负责任、恣意妄为的青春状态，假若你为着留住那青春面容不惜千金万金，我想，那大概是——你根本还没有资格老。
因为，“没有告别的时间”这件事，不管有多么残酷，却无法成为继续“苟延残喘”在青春里的理由。你只能在心底，默默说一声“再见”，然后继续往前走——这才是一个成年人面对“失去”必须具备的操守。
这世间有多少已然不再年轻，却还不够资格称老的人。
这世上根本就没有你合适的人
我特别不喜欢每次分手都拿爱情说事儿的人。
前些天一位朋友找我诉苦，劈头盖脸好一通痛哭流涕，我勉强从断断续续的话语里提炼出一条主线：我分手了，原因是他不爱我了，爱情怎么就这么脆弱呢。
“还在大学里的时候他从来都不会嫌我烦的，我想吃什么即使深更半夜他也要帮我买回来，我喜欢的衣服有点贵舍不得买，被他知道后宁愿做两个星期的兼职也要帮我买回来。我一皱眉头他就怕我是伤风感冒头疼脑热，一捂肚子就怕我是胃疼，我从小手脚冰凉，冬天出去看电影他一直捂着我的手不肯放……以前都好好的，刚毕业工作这才多久他就要和我分手，还说什么不爱我了，好几年都过来了，哪有说不爱就不爱了的！你说，他是不是喜欢上什么新同事了？？”
我望着眼睛红肿的她有点不忍心，但还是问了出来：“他应该也不是无缘无故的就要分手的吧？是什么矛盾引起的争执呢？”她眼神忽然有些飘忽躲闪，迟疑半晌才支支吾吾的开口：“嗯……我想买个新的包，有点小贵，他说我要懂得克制欲望，不能再这么任性了什么的，我就有点不高兴，说了他几句……”
“哦那是你活该。”我不用听她说完就打断了她。
不等她瞪着眼睛开口，我继续说道：“你们今年刚毕业工作，一点积蓄没有，还拿着家里的补贴才能勉强付起房租，你拿什么买买买啊？你还当自己在那个打俩礼拜工不吃不喝省点儿饭钱钱也饿不死的大学里呢？他要真不爱你觉着你麻烦毕业时候就踹了你了，还用得着等到现在？为了你放弃其他的offer留在北京，生存压力大的要死，你们俩加起来现在才一万的月收入，付完房租就七七八八了，饭都可能吃不起了，你还吵着买买买，你有想过后果吗？”
她低着头不说话。我又问她：“他是不愿意给你买吗？”她嗫嚅：“没……说让我等几个月……”
我有些好笑的说：“讲真，你啊，就是被惯坏了。”
是的，你，你们这些在爱情里作死作活的姑娘们，就是被惯坏了。
爱情这东西是两人相处的润滑剂，但它不是万金油，哪里跌打损伤都能贴贴补补。
爱到后来，能不能继续走下去更多的是靠着相互体谅，彼此止损，相似的三观和一致的目标，是彼此习惯对方的存在，也是互相理解对方的依赖。
而绝不是每个人都像失水的鱼一样过分苛求另一方无条件的包容和付出，稍有不满意就被扣上“你不爱我了”这样政治极左的大帽子，成了对方口中人人得而诛之的负心人。
爱是庸常人生里的漂亮点缀，有它更好，没它照样过活。爱到极致，是你中有我我中有你，是相互心疼和照顾。
等到爱成了日常，就也不再需要昭彰。
要说朋友圈里的模范夫妻档，一定非紫健姐莫属。
她今年怀孕，朋友圈的日常却从不见寻常孕妇焦躁可怕的抑郁，反而不是精致的美食，就是暖色系的宠物。人生四平八稳，日子满满当当，昏黄的灯光下是你温柔的脸庞。
互相知道对方的不容易，这才是最高级的爱情。
哪里有天生就会爱的人，遇上，不就是在红尘中滚打的人们练就了一身的铜墙铁壁却又愿意为你丢盔弃甲吗？
没有一开始就刚刚好的人，你看到的所有精致恰当，都是这一路上遇到的坎踏过的坑一点一点的磨难才让针尖对上了棉花糖，麦芒对的是羹汤。
爱，是你们在一起的理由。
不爱，却绝不是你们分开的借口。
要么是你的矫情，要么是他的疏漏
总要有一个人先开口
去吧
面对出轨男，你根本没有不原谅的能力！
原谅，是背叛关系中的一个绕不过去的话题，很多人纠结于此，并且一纠结就是很多年。
我都原谅ta了，为什么ta还继续背叛我，为什么我们的关系还是没有好转，为什么我们的感情还是看不到希望？
如果你也有诸如此类的困惑，那就先问问自己，你所谓的原谅，是不是真正的原谅！
G女士遭遇了老公出轨，在知道老公出轨的当天，她一晚上都没有睡觉，碎了心，哭红了眼睛……
第二天，她抱着自己的老公说：“我原谅你了，只要你回归家庭，好好爱我。”
G女士的原谅是原谅吗？当然不是。
她把原谅想得太简单，她以为，只要自己嘴上说出来原谅，就完成了原谅。
如果原谅是通过一个晚上就能够完成的，那么遭遇了背叛的那些人，也就不会那么痛苦了。
真正的原谅，不仅需要时间，也需要具备能力。
希望你明白，在做出原谅与否的决定之前，你最好先看看自己，到底具不具备原谅的能力。
现实中，很多人是不具备原谅能力的。
J女士同样遭遇了老公出轨，同样在第一时间表示原谅自己的老公。
但是，她并没有能够消化得了自己的情绪和心结，每天晚上都会陷入深度失眠，这时候她就会叫醒老公，然后追问老公背叛的细节，问老公到底还爱不爱自己……
她老公小心翼翼地应对着各种问题，生怕哪句话又刺激到J女士。
即便如此小心，J女士还是每每陷入歇斯底里的状态，两个人就这样一直折腾到天亮，然后各自上班。
几个月以后，背叛她的老公提出了离婚，理由是：虽然我背叛了你，虽然我也想好好跟你过下去，但这样的日子确实没法过了，我早晚会被你弄到精神崩溃！
J女士对我说：“我不是原谅他了吗，为什么他还要跟我离婚？”
我说：“因为他已经被折磨到快疯了”。
J女士又说：“我情绪不好我承认，但这些都是他引起的啊，难道他不该负责吗？”
我说：“伤害你的人虽然是他，但该为情绪负责的人其实是自己”。
J女士问我，那该怎么办呢？
我说：“如果你还想挽回这段婚姻，你就得先学会管住自己，当你内在感受不好的时候，不能揪着你的男人来折腾，你应该换别的方式，比如看书、听歌，或者任何其它形式。”
一个月后，J女士联系我，对我说，她管不住自己，还是像以前一样，一旦自己陷入其中，就会马上冲着自己的老公去，关键是，老公已经起诉法院，要求离婚。
J女士就是典型的没有原谅能力的人，虽然她嘴上、甚至内心都想原谅对方，但是她的行为或者性格，无法完成原谅。
在背叛的婚姻中，虽然造成关系恶化的是背叛者，但如果想要婚姻继续甚至好转，遭遇背叛的一方，ta的原谅能力起到了决定性的作用。
如果ta不具备原谅的能力，那么这段关系也就永远都不可能好起来。
而原谅这种能力不是每个人天生就具有的，所以，如果你想原谅对方，你是需要学习的。
你可以向“过来人”学习，也可以咨询专业人士。通过学习，你才懂得，什么样的方式才是对的，怎么样才能够让自己具备原谅的能力。
比是否具备原谅能力更深刻的一个问题是：你有没有可以不原谅的能力。
这么讲你可能会有点晕，我们换一句话来表述：对于对方的背叛，你是不是除了原谅，别无选择。
我的咨询者里面，有部分人是这样的情况：
先描述了自己遭遇背叛的情况，然后说，因为感情的不舍，因为孩子，因为很多这样那样的考虑，所以选择原谅。
但是，虽然自己做出了原谅的决定，仍然无法走出来，好起来，而最为关键的是，对方仍然在继续背叛着自己。
他们问，该怎么办?
这样的人，其实是除了原谅，就别无选择的人——他们的选择，与其说是原谅，不如说是无奈地被动接受。
比如一个典型的家庭主妇，遭遇了老公出轨，而且老公变得肆无忌惮，明目张胆。
我相信任何一个正常的人，都是无法接受爱人背叛的，所以，这个家庭主妇的原谅其实不是原谅，而是对遭遇无能为力的一种表现。
动之以情晓之以理，老公根本就无动于衷；选择离婚，她也不敢，因为没有这个家庭，没有这个男人，她连吃饭睡觉都是大问题；
并且，她还不敢跟老公表明自己的态度，不敢理论，反而要考虑老公的情绪——为什么？因为怕把老公惹急了，老公反而要跟自己离婚了！
所以，这样的家庭主妇，其实是可悲的，面对命运，她们无力反抗，她们的内心其实也很无奈，甚至痛恨自己。
这时候，为了心理好受点，她们就会为自己不选择离婚寻找各种理由，并且视自己的行为是一种原谅，而不是妥协。
不管你是否接受，请记住这句话：真正的原谅最多只有一次，三番五次就不是原谅而是懦弱了。
换一个角度看，当对方背叛自己的时候，先逆向思维一下，看看自己有没有不原谅对方的能力，也就是说，自己有没有选择权——可以原谅，也可以不原谅的选择权。
如果你可以做到不原谅，这时候你再来考虑原谅；如果你没有不原谅的选择权，那么你所谓的原谅，其实就不是真正的原谅。
回到现实中，如果一个人背叛了自己，你有能力选择离婚，你不怕离婚，那么这时候你再去朝原谅的方向努力，这样的原谅，才是真正的原谅。
因为，只有那些能够不原谅而原谅的，才是有力量的，才是能够让对方重视的。
而因为别无选择只能原谅的原谅，其实是绵软无力的，对方完全不会当一回事，不但不会感恩，反而认为你是一种纠缠！
当然，不原谅，未必就一定要离婚——比如，对方三番五次背叛你，或者一直保持着外遇关系，这样的情况是谈不上原谅的，也是不值得原谅的。
但你可能考虑孩子等原因，而选择继续保留这个婚姻和形式，那么你必须清楚，这时候的你，姿态应该是昂首挺胸的，不是卑躬屈膝的。
你更多的要关注于自己和孩子，而不是一天到晚琢磨对方，琢磨跟对方的感情问题——最重要的是，你虽然不会主动提离婚，但你也不怕对方跟你提出离婚。
其实，比原谅更重要的，是不原谅，问问自己，你有没有不原谅的能力！你什么时候能够理解这句话，并且能够具备这样的能力，你就能够比较好地应对遭遇的困境了。
如果你连不原谅的能力都没有，如果你的原谅只是别无他法的结果，如果除了原谅你就别无选择，那么当务之急的，当然就应该是开始努力，让自己有不原谅的能力——比如刚才说的家庭主妇，先从找一份工作，能够养活自己开始做起。
不要考验爱情，因为它根本经不起考验
我们总喜欢去拿真爱去考验真爱，可是却往往无法得到真爱。
在一次聚会中，我和朋友们玩起了真心话大冒险，我记得我问了一个严肃的问题：如果有一天你和闺蜜互换外表，也就是内心是你，外表是闺蜜，你会对你的男朋友说些什么呢？大家突然陷入了沉默。
爱情不是理智的，它不是我们权衡利弊后的择优选择，也不是周围成双成对后的某种妥协，它来自一瞬间的冲动，并甘愿投入一生的时间。
在我们投入一段感情的时候，我们足够爱，我们也许会变得焦虑不堪。
面对爱情，我们会想如果人生回到初见，TA还会爱上我吗？面对爱情，我们会想就算他说永远爱我，TA未来会不会与别人牵手？面对爱情，我们发现就算放弃所有尊严，为什么我们还是无法获取哪怕一丝的安全感？
part.1
我记得曾经有个朋友，他跟我讲了前女友的故事。他们在一起之后的每一天，他都在提心吊胆中度过，那时他还在公司实习，有一天，他在为一个项目通宵加班不能给女朋友足够的陪伴，女生就跑去旁边的火锅店一个人吃火锅喝闷酒，然后发着微信跟他说自己喝多了快不行了，快来火锅店来接我。
男生赶紧放下手头的所有工作去找她，结果到了饭店里发现女生不仅没有喝醉，而且还非常开心地吃着火锅，然后笑着跟他说：“你不是说工作忙，一分钟多余的时间都没有么？”
毕业后，他们不得已去了不同的城市，于是开启了异地恋的长跑。有一次，凌晨3点，他刚加班结束回家准备休息，就接到了女生打来的电话，让他赶紧起床，清醒起来。他问女生发生什么了，女生很紧张地说：“家里着火了！外面都是黑色的烟，可是我这个地方没有办法下楼，怎么办啊？”
他说：“那你赶紧叫消防车啊”，女生却说：“烟全都进来了，房间停电了，我手机也快没电了。这也许是我们最后一次电话了吧，虽然我说过我不怕死，可是，可是我舍不得你啊！”
男生也很着急，说：“你别急，你看看附近有没有消防通道，我也舍不得你，你如果这么年轻就走了你留下我一个人可怎么办啊？”
“哈哈，我是骗你的，根本没有什么火灾，好了，我知道你心里还有我，你可以睡觉了”，男生听完又生气又不知道说些什么。
后来，他们还是分手了，女生以为做这些可以考验爱情，但是她不知道的是，爱情脆弱的根本经不起考验。
part.2
我想到曾经和一位另一半出轨的朋友聊，当时，她为了检测爱情是否忠贞，甚至会用微信注册一个小号跟另一半聊，看他会不会因此而变得动摇。
直到有一天，她加了另一半朋友圈偶尔出现的一个叫小C的女生微信，才发现，原来这位女生竟然和自己的另一半在一起了好几个月，男生发现了这一切以后和女生大吵了一架，可是，当他用女生的小号和小C聊的时候，小C却这样评价男生：
“他啊也没有那么帅，就是把自己看的太重要了”，“我当初也不是非要跟他在一起，仔细想想，他也就那回事儿吧”。
所以，如果你感觉你们的关系出了问题，那肯定是出了问题。在关于出轨这场大逃杀里面，不要以为谁会占了便宜，或者谁又会获得了真爱，这场战争中，没有赢家，无一幸免。
在前几天，我一个人在餐厅吃饭，我脑中还是会想到火锅店的镜头，女生对男生说“你不是说工作忙，一分钟多余的时间都没有么？”
我拨起电话，也能感受到女生欺骗男生家中着火时，心里的那份小兴奋和不安。我曾无数次提醒自己，这就是爱情中的日常，也许就是他们生活的情趣。可是，回过头想，我们又何必用爱情去考验爱情呢？
part.3
爱情虽然不是第一天来过，但仿佛我们从未拥有过安全感。我生气时跑开他没有追我，他是不是不爱我了。我流泪时他也没有递来纸巾，他是不是不爱我了。我下班时他也没有来接我，他是不是不爱我了。
你很清楚，人心是变的。
你无论用什么方式试探，只能证明他在此时此刻爱你。但是你永远无法证明，他一辈子都如此爱你。爱一辈子这件事，无法证明，只有这辈子过了才知道。
我们拿真爱考验真爱，往往得不到真爱，得到的也许是越来越炉火纯青的谎言。我们拿出轨考验情感的稳定，往往得不到爱情，我们千万不要在爱情里作死。
在这一场旷日持久的爱情表演赛中，没有人可以成为真正的赢家。你赢了，对方经不起考验，你输了，你不配得到任何尊重。所以，如果爱，请深深地真诚地爱下去，不要去考验爱情，因为，它根本经不起考验。
90后降级型恋爱：随时分手、不用置顶、没有昵称
最近果姐发现大家不再把恋爱看这么重了，以前谈了恋爱都是豁出命的感觉，现在举手投足都有一种你来我欢喜、你走我不送的感觉，越来越难把精力全部放在一个人身上——爱情的排序也成了，自己最重要，爱情其次，爱情里的对方更是其次。的确，我们每天有很多事情要忙，上班、赚钱、变美、自我提升，生活远远不止于爱情。我以前总劝粉丝分手别难过，现在分手看到大家一副高高兴兴去买包的样子，果姐表示很忧郁
刚踩上各种降级的大潮，又被新一轮的焦虑击中了。
“今天，你恋爱降级了么？”
根据数据调查，有三分之一都市青年的恋爱状态为：不说开始、不确认身份，不进入生活。
——天天嚷着要脱单，但永远在试探。
一旦要付出更多就开始不安升级。
这次，我们找到了6个90后，请他们详细聊了聊自己的恋爱降级。
比如——
社交圈降级：朋友圈很少互赞，微博跟没对象似的。
聊天降级：没备注昵称，微信置顶都是“工作群”。
吵架降级：没啥大事，吵完各忙各的，第二天还是一对cp。
......
看过那么多分分合合，再听他们的故事，的确每个都透着益寿延年的淡泊洒脱。
表白降级
@Lee93年出生
跟准男朋友“在一起”大概半年。
周末会腻在一起，出新电影第一时间约对方，我大姨妈他都知道是什么时候。
除了不会确定恋爱关系，跟情侣也没什么区别。
上周末，他跟朋友出去喝酒。喝多了在微信上问我“你想找什么样的男朋友啊？”我当然知道是暗示。
但犹豫了三分钟我只回了“？？？”。
后来他没下文了，我也不会追着问。
虽然自己也在琢磨，到底是什么路数，是不是想跟我表白。
但十分钟后就理性看淡了，继续腻在pad上追《延禧攻略》。
第二天一起吃串串香，还能给对方调小料。
这事大家谁也不会提，也算给对方的一种安全感吧。
毕竟一开始，大家就没敢把对方往人生规划里放，也做好了说淡就淡的准备。
说真的，不是渣，是大家看淡了。
共享生活风险太大，想想分手分居分猫，血压就得往上飙，生活除了恋爱，还有交际、加班和switch嘛。
爱过的人，还能奋不顾身往前冲的，我觉得都挺勇士的。
约会降级
@Catie1994年生
和男朋友在一起三个月，最常见的约会方式是他来我家点外卖。
如果没什么目标又想出去约会，就大众点评看看。
找个离彼此都近的地方，吃饭、看电影、喝咖啡、回家，一条龙服务。
想想大学时，还因为约会，专门去做新美甲，现在也不会有那么多花花肠子了。
之前伊藤润二来北京办展。
本来想约男朋友一起去，但他也直白，说自己兴趣不大，我如果真要他陪，也可以跟我一起。
一来二去，我也没什么兴趣了。
因为不知道两个人可以走多远。所以不敢把生活重心放在对方身上，也不太想有什么互相亏欠。
最后，我拉着狐朋狗友去看了展，吃潮汕火锅还中了一等奖——电饭煲一台。
抱着电饭锅玩到后半夜才回家，也能挺开心。
听了蔡健雅的《与你无关》，完全同感。
聊天降级
@丢丢 1997年
和男朋友都没有给彼此备注昵称，微信置顶也都是“xx工作群”。
在一起半年，按日期查找聊天内容就是这样：
你发消息我回，你不发我也不作。
前两天工作压力大，在微信上抱怨了两句，没等到他回复。本来还想追着问：在干嘛？怎么不见了？
但，也不知道是求生欲还是自尊心，最后还是把对话框里“在干嘛”给删干净了。
下午看到他回：“宝宝，怎么了？”，难过劲儿已经过去了。
这个端午节和朋友去重庆嘛。晚上回酒店，我去洗漱，朋友举着我的手机在客厅嚷：“有个陌生号码，帮你接么？”我跑出来看，发现是我男友的手机号。
我俩的情况就是：
除了刚认识时用他的全名存了手机号，往后他换的号码我都没有存。
看别人手机来电都是“宝宝”，当然也羡慕。
但他手机里存的也是我的全名啊，反正用的时候能找到，那就无所谓咯。
纪念日降级
@瓜瓜 1992年
我和女朋友的纪念日过得都还挺降级。
我女朋友是美妆编辑，我做零食电商。
这个七夕，我俩为怎么“骗”别的情侣花钱操碎了心，到自己反而没那个心思了。
最后，我带她去大悦城吃了一顿肉蟹煲，送了她一套海蓝之谜。
她帮我购置了限量版乐高。
虽然都是之前说好的，但收到还挺高兴。
最起码的仪式感肯定要有的，不同的是会告诉对方想要什么礼物，想去哪约会，一切商量着来，不用猜，也不费太多心思。
对纪念日，确实也没什么特别高的期待。
能一起过就挺好，忙了不过也都相互理解，不渴望，不失望，不看重。
其实，这个七夕我最想送的礼物，是对戒。但怕关系没到，也觉得太上赶，就算了。
还是让自己保持得体吧，最起码这样也挺轻松的。
社交圈降级
@duaua1993年
和男朋友是北京西安异地，从一开始就不是黏在一起的类型。
但相比20岁之前微博朋友圈都是男朋友的状态，我俩的确是资深的社交圈降级了。
朋友圈极少互赞，微博基本上没有互相@。唯一的痕迹是他转发我微博——“九月转发这条锦鲤，想要的都会来。”
至于主动秀恩爱就更难了。
今年我生日，他带我去抓娃娃，100块钱抓了8个，开心到我破例在朋友圈发了娃娃的照片，还配着文字“生日有你在我身边，可真幸福啊。”
但过了一小时，还没看见他点赞评论，我就默默删了。
肯定会不开心啊，热脸贴了冷屁股。
之前还有朋友问我:你俩的微博跟对方都没关系，是为了方便在外面接着撩么？
其实，也不是没看见对方动态。
但每条点赞，时时@，把所有注意力都扑在一个人身上。
听起来就挺吓人的，我也不想变成这样的。
吵架降级
@zhang 1996年
我的恋爱降级，最明显的就是吵架。
——基本上不会吵，吵也吵不起来。
小事上有分歧了，正常的处理逻辑就是佛系三连“好的，都行，看你”，一切peace。
真到吵架那一步，也不着急哄。
两个人都先冷静，各忙各的。我去打一把消消乐，他去擦他那些AJ鞋。
都不是啥大事，睡一觉就过去了，真不用谁跪下给谁道歉。
上个月我大姨妈，正赶上男朋友带着家人去郊区玩。早上给他发了微信，下午才看到回复。
生理痛加上情绪波动，我在电话里嚷着跟他吵了一架。但撂下电话，情绪过去就过去了，我继续在床上窝着刷b站，等他回来一起去给朋友过生日。
因为这点事，谁也不想太认真。
可能真的是恋爱态度变了，降级的本质不就是爱情变得不那么重要了么？
采访完周围的朋友，发现不再把恋爱看这么重，是大家表面上的常态。
越来越难把精力全部扑在一个人身上了。
——爱情的排序也成了，自己最重要，爱情其次，爱情里的对方更是其次。
的确，我们每天有很多事情要忙，上班、赚钱、变美、自我提升，生活远远不止于爱情。
至于保守淡泊or轰轰烈烈，什么才是好爱情？
可能一千个人就有一千个回答。
但我想说，无论是什么状态的爱情，都没有对错，甚至它们都有可爱和迷人的部分。
你不需要克制自己轰轰烈烈，也不用为了淡薄慎重惋惜。
只是，如果下次面对爱情，你还拿不定主意该不该“当回事”，那可以问问自己。
一种人生里面充满了一段段的快乐和一次次的痛苦；
另一种人生里，很少快乐，也很少痛苦。
你想要怎么选？
