【www.qg13.com - 幸福婚姻】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"常做这6件事，婚姻想不幸福都难！"，希望能够帮助到各位。
壹
我们都说百年修的同船渡，千年修得共枕眠。
夫妻都是上辈子修来的缘分，所以每对夫妻都应该珍惜能够相遇彼此的缘分。
但是你们光有缘分相遇，却不懂得经营，也不行，很多婚姻家庭都是因不懂得正确经营，而过的苟延残喘。
可只要方法正确，一段跌入谷底的婚姻，也能起死回生，下面我会分享给大家一份美满婚姻的6个法则。
一、在家庭中学会控制情绪
我们很多人喜欢把自己的好脾气留给外人，最差的脾气却留给身边最亲的人。
在外面受了气，却要把脾气发给妻子、丈夫。所以在家庭中，我们需要控制自己的坏情绪、负面能量。
要懂得适当的退让，家是个温馨的港湾，不是你倒垃圾的垃圾场。
二、不要让共同的兴趣爱好主导你们
夫妻之间有共同的兴趣爱好是个好事儿，可以更加深化你们夫妻之间的感情，成为彼此的灵魂知己。
但是你不能全然把你们的感情托付在兴趣爱好这事儿上，否则太过醉心痴迷的深入。
很容易让双方在同一个兴趣爱好上产生不同的见解，反而产生矛盾。
所以双方有兴趣爱好这件事儿是辅助夫妻感情的，而不是主导。
贰
三、是夫妻、也是朋友
很多人在工作上遇到一些瓶颈，不喜欢向另一半吐露心声，觉得说的对方也不能帮你解决，还徒增对方的烦恼。
如果你是这样理解的，只会导致另一半根本不能理解你痛苦和烦恼，隔阂就是这样来的。
所以遇到麻烦的事情，别见外，快去跟另一半说说吧，反正憋在心里你也不好受，你们不光是夫妻，也是朋友呀。
四、敢于表达爱意与欣赏
中国人的传统观念导致很多夫妻在婚姻关系中，羞于表达爱意，觉得酸，觉得没必要。
其实勇于表达爱意，非常有助于让夫妻之间保持感情新鲜感。
很多夫妻吵架的时候口不遮拦都不会觉得羞，表达爱意却觉得羞了，这是不对的。
不管是多少年的夫妻，勇于表达爱意都是对婚姻有益而无害的。
五、非常顺畅的沟通
这点车老师已经重复重复再重复了，但在这里还是要在重复一遍，一段美满的婚姻最重要的就是非常顺畅的沟通。
否则你们连沟通都没有，何谈感情？你们不过是家里的摆件，有事就说，不满意就沟通，冷战根本解决不了问题。
沟通这种成本这么低的办法，就能解决问题了，你非要另择而它，制造更大的麻烦，何必呢？
叁
六、回避性冲突简称“冷暴力”
不管是婚姻关系还是恋爱关系，最可怕的就是冷暴力，他是家庭暴力的延伸版，是对对方精神上的攻击！
因为它比家庭暴力更加压抑，家庭暴力尚有法律制裁，可家庭冷暴力，却没有任何约束，是感情中的第一杀手。
除了这六条法则外，还有一个让婚姻家庭幸福的小技巧，高质量的婚姻往往不会让他们忘记曾经。
他们会深情的回顾两个人相遇到今的一些事情，即使有些并不完美也没关系。
回忆一下你们曾经第一次相遇的样子，热恋期对方身上让你着迷的那些笑容、味道。
睡觉前，可以问问对方，当初相遇的时候对你的第一印象，带入性的让对方和你聊聊曾经吧。
不管是好的，是坏，多去了解一下曾经在对方视角下的你，到底是什么样子的？
等你们回顾完后，会更加珍惜你们彼此一路走来的不易。
婚姻美满是双方付出努力的成果，把这篇文章发给你的那个ta看看吧。
告诉对方，不忘初心是婚姻赤诚的誓言，也是一条婚姻法则，它让你珍惜彼此的付出，不忘对方陪你走过的不易。
两个人走在一起是缘分，学会利用正确的办法才能让你们的缘分延续到永远。
•END•
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做到这六点，你的婚姻想不幸福都难
做到这六点，你的婚姻想不幸福都难
最近，小编一直在追《欢乐颂》，越追越起劲，如今剧情进展过半，更不得不对剧中的每个角色挨个点赞。
无论是精英安迪还是樊胜美，无论是富二代曲筱绡还是乖乖女关雎尔或是愣头青邱盈盈，她们都在努力追逐属于自己的幸福。
或许，平淡婚姻中的我们不像她们中的任何一个人，但却可以像她们一样，为自己的幸福负责。
到底该怎么做呢？负责任地告诉你，做到以下这6点，想不幸福都难！
01
夫妻每天同时上床，保持生活同步
每天晚上，你和你的TA会同时入睡吗？
无论是YES还是NO，都请争取一起睡，因为床是温馨的港湾，能铸就美好婚姻。有研究表明，同时上床的夫妻感情更好，共枕眠能带来深度的亲密。
然而，现实中很多夫妻回到家各做各的，两个人就像白天和黑夜一样永远无法重合，白天不懂夜的黑。而同步入睡，情景会大不同，至少拥有了睡前那段真正的二人世界。
夜色温柔，关了灯，把一切繁忙和疲惫都忘掉。丈夫温柔地抚摸着妻子，妻子在抚摸中温柔地诉说。
哪怕是不如意的抱怨，也会变成惹人爱的撒娇；哪怕是彼此相拥，都能充满温暖和力量；哪怕是彼此沉默，也能感受到心与心的连接。
当然，来一场你侬我侬的性爱之旅，亲密度更是大增。
总之，一起躺在床上做什么都可以，做什么都是爱。
第二天醒来，对方就在旁边触手可及，阳光的照耀下，亲吻TA的唇和脸庞，爱意更浓，就像歌词写的那样，“我要的未来，就是每天睁开眼，看见你和阳光都在”，在有爱人和阳光的早晨，一切都变得那么美好而有力量。
三毛曾说过，感情不落实到吃喝拉撒该如何长久？而所谓落实到吃喝拉撒是什么，不就是一起吃饭、睡觉、打豆豆吗？同时入睡，是同步迈向幸福的第一步。
02
多鼓励对方，不做彼此的差评师
“你做的菜怎么这么咸，太难吃了！”
“虽然有点咸，但比我好多了，如果我做的话，恐怕就不只是咸啦！”
同样一件事，两种不同的说法，你喜欢听哪一种？
我想大多数人会选第二种吧。有研究表明，幸福的夫妻不会动辄相互批评指责，相反，他们会相互鼓励，并不断做出自我改变。
夫妻之间，没有伟人，也没有美人。
就像《欢乐颂》中的奇点说的那样，“别把别人想得太好，也别把别人想得太坏，都是凡人。”
是凡人就会有不足，就算是女神，也得打嗝放屁，就算是男神，也离不开屎尿屁，这才是真实的人，真实的伴侣。
如果揪着对方的不好说个没完，这辈子算是完了，因为一个凡人的缺点真的足够你用尽全力、耗尽一生来挑剔。
然后，把原本可以妙趣无穷的生活过成了一杯了无生趣的白开水，无视彼此的优点，互不欣赏，互相打击，渐渐忘了当初为何嫁TA、娶TA？
没有谁是奔着找个差评师过一辈子的。
多发掘对方的优点，包容各自的缺点，互相为对方点赞，互相欣赏，互相鼓励。
要知道，被爱着和被赞美着的人，信心是完全不同的，而且，往往，这种赞赏，像一支点石成金的妙笔，让对方愿意努力做得更好，甚至改变许多小缺点和不足。
而对方的改变和成长，也让你找到了更多更爱TA的可能性，只能更爱。
有人曾写过这样一句话，每个甜蜜的女子背后，大多有一个宽厚男子的默默扶助；每个圆满男子的身边，也少不了一个宽容女子的无声支持。
03
培养共同爱好，永远有话聊
爱情是荷尔蒙的碰撞，而婚姻则往往无法将激情延续，只有柴米油盐和鸡毛蒜皮，如果不能努力做些什么，平淡就会将幸福淹没，甚至成为矛盾的导火索。
这时候，夫妻间的共同话题就显得尤为重要。
想想看，一个说：《欢乐颂》把我整哭了，一个回答说：欢乐颂不是类似大合唱的歌曲吗，怎么还能哭？这还怎么聊下去？
就算你们爱得深，可以有的没的聊上几次，一次两次三次可以，然后呢？你们还愿意聊吗？聊天都没有什么可以聊的，还得费尽心思找话题，得多累啊？
没话可说真的挺考验人的，没有共同话题，交流就会变得无味，进而变成了无效沟通，沟而不通，真心不如单着求虐。
共同话题与共同兴趣是一辈子的事情，夫妻每天都需要交流，促进彼此的默契与良性的感情发展。
因为这意味着两个人共同度过的美好时光，一起旅行，共同钓鱼，讨论同一本书，为一个话题滔滔不绝……
意味着两个人有更多的共同语言，有些暗语只有你们知道，有些梗只有你们会接，有些笑话只有你们懂……
意味着你们对彼此的了解多一点，再多一点，也意味着你们对彼此的吸引和爱会多一些，更多一些……
共同的兴趣爱好就像是个金手指，在对方的心里开了个小后门，无论是发生争吵，还是有了隔阂，你都能找到那个门，并且打开它。
如此，扛过了风风雨雨，婚姻关系也越牢固，感情基础也越深厚，亲密感也越强。
总之，当激情退去，共同爱好会让你更愿意和对方在一起，也会让对方更愿意和你在一起。
04
别怕“秀恩爱”，就怕你没得秀
人都说秀恩爱死得快，这还真是冤枉秀恩爱了，该死的感情不秀也会死，好的爱情再秀也会天长日久，而且会越秀越爱。
怕就怕，你觉得很爱，却没什么可秀的，高兴是你自己高兴，难过是你自己难过，明明还是对手戏的恋爱，活脱脱被你演成了独角戏，多悲哀。
为什么秀恩爱？因为真切感受到被爱。
这不是作秀，而是在宣布互相属于对方。
他对我说了窝心的话，我很幸福，晒一晒；他给我买了好吃的，我很开心，mark一下；他给我买了心仪已久的鞋子，我超喜欢，秀一秀……
所有这些，他只愿意为我做，他是爱我的。
而且，他愿意让我秀啊，对我就是这么宠爱。
更重要的是，秀恩爱尤其是微信、微博等记录性的秀恩爱会在关键时刻成为你们的“和事佬”。
吵架的时候，肯定看彼此都不顺眼，可随手一翻微信，我的天哪，我们分明一起度过了这么多美好的瞬间，我们是相爱的啊，只是需要换个方式沟通一下，问题自然也就迎刃而解了。
有爱就要秀出来，爱与被爱，越秀越爱。
05
有计划地做爱，提高性福指数
食色性也。
幸福的婚姻离不开和谐的性生活，而这样的生活在刚刚步入婚姻时，往往是唾手可得的，但时间久了，年龄渐长，性欲的唤起也往往会有所延迟。
这时，有计划地做爱就非常重要了。
列一个性爱计划时间表，把这个愉快的日子提前预定好，让彼此都能在心理上做好充分的准备。
时间上可以灵活一些，这样会有惊喜和意外。地点上要有创造性，可以是家里，可以是在旅行的途中，可以是双方都很喜欢的宾馆。
当然，两个人还可以找一个舒适的环境和情境，聊一聊性爱，包括对每周性爱次数的意见，对地点的筛选以及更喜欢哪些部位被抚摸等。
越是相伴多年，越是需要这样的交流和计划，因为一起享受性爱是夫妻最深度联结的时刻。
有了美好的性爱，夫妻的亲密度会更高，幸福指数也会更高。
06
对TA说“谢谢”，夫妻也要感恩
对帮助我们的陌生人说句“谢谢”很容易，哪怕只是为我们指了一下路，但对于要共度一生的亲密伴侣，说个“谢”字却很难，哪怕他曾帮我们度过了人生难关，给予了我们最无私的爱。
不说谢谢，因为我们觉得他那么做是应该的。
他应该永远把我放在第一位；他应该记得我的生日，给我惊喜；他应该把垃圾倒了……
有了很多的应该，所以，他做了，不需要感谢。可是，哪有那么多“应该”呢？
不说谢谢，因为说谢谢会显得很生分，夫妻嘛，干嘛那么客气，搞得跟陌生人似的。
可是，有研究表明，幸福的夫妻会经常对伴侣说“谢谢”，会经常用“我很幸福”来表达自己的感受。
他为你做那么多，你也要感激他的付出。
一个微笑，一句感谢，一次拥抱，让他感到被在乎和被看见。否则，他就会停止付出，因为他会觉得付出没有得到回应，以为你根本不爱他。
一句最简单的“谢谢”，最该说给与我们相伴一生的枕边人。不信你就试试并坚持下去，时间越久，你将越能感受到彼此绵延不绝的爱。
不幸福的婚姻，大多是从这一件事开始的
50岁老公网恋，他说和我没话说，现在住院了都不想我去照顾他，说怕欠情还不了。
但为了住院，他还是背着我去找我表哥帮忙才住进去，简芯大嫂子，我该怎么对付他呀？
我应该说你可爱呢？还是说你“笨”呢？
好吧，我就直白点，你真的“笨”。笨在让老公去网恋，笨在他生病了都不让你去照顾，笨在他生病了，你还想去对付他。
这三个“笨”，我们一个一个说。
第一笨：你笨在让老公去网恋
你是多没有吸引力，才让老公去找网恋，而不愿意找你？你真的这么没有吸引力吗？简芯老师觉得不是的，你肯定很有吸引力，不然他也不会和你结婚了。
那为什么现在不能吸引住老公了呢？
这就是你笨的点，你笨在没有去吸引你的老公。不是你对你老公没吸引力，而是你故意不去吸引他。
你觉得麻烦，你觉得累，觉得凭什么我们女人要主动去吸引他，凭什么我要打扮漂漂亮亮给他看，为什么不是他来吸引我？
在这大嫂子特想说一句：我们女人打扮可不是给他们臭男人看的，我打扮是因为我本来就很美，我比其他女人都漂亮。
我这么美，你就应该拜倒在我的石榴裙下。
所以大嫂子经常打扮美美哒，让我们家先生看到我都挪不开眼睛，经常说些撩他的话做些撩他的事，让他对我欲罢不能。
当然我先生也乐在其中。
你既然那么美，那么有吸引力，为何不去展示你的吸引力，把他牢牢吸引住。反而让他想去被其他女人吸引，你说你这不是笨是什么？
第二笨：他生病了都不让你去照顾
夫妻本是同林鸟，是彼此最亲密的人，在遇到生病这种事，会第一时间希望得到对方的关心和照顾。
而你们却反过来了，他讨厌你去照顾他。那他是得有多恨你，才会想离你远远的？
俗话说‘将军额头能跑马，宰相肚里能撑船’，说明大部分男人肚量是很大的。
可他却表现肚量很小，那一定是你们之间发生了什么大事，这件大事一定触犯了男人的原则、尊严或面子。
所以导致了他肚量变小，下定决心要远离你，因为实在没有办法，所以才找了你表哥帮忙。
由此可见，你不是很了解男人，不懂男人。连陪伴你一辈子的男人都不去好好了解，这就是笨呐！
第三笨，他生病了，你还想着去对付他
你个人的性格，在这里就表现很明显了，你比较自我，过于在乎自己的感受，自己的需求，却不太明白别人的感受，别人的需要。
假设你生病躺在医院，你老公过来看你的时候说：“哟，装得挺像的嘛？怎么这点小事就弄得病恹恹的，你是在糊弄谁呢？”
你会不会很想发火？对的，你肯定一肚子火，可能立马就骂回去，哪怕拖着输液的手，也要和他干一架。
在你生病很希望得到照顾的时候，却被说是装的，换做是任何一个正常，恐怕都想发火。
男人又何尝不是呢？在他生病最需要照顾的时候，你却还想着对付他，我的天哪！他要是知道了，你们可不得好好打一架？？？
这难道不是笨吗？
大部分人的婚姻里，女人都是弱者，所以我会帮她变强来保卫自己。
但你的婚姻里，我觉得是你太强，而且强到伤害了你的丈夫，所以你要做的应该是相反面，让自己“弱”下来。
既然他现在烦你，那么你可以煲个汤，买个什么补品让你表哥带过去，不用刻意提是谁送的，问到了再说。
不过他很可能会拒绝，但你必须得2-3天做一次，让他明白你有想照顾他的心。
以后你得稍微表现弱一点，别让自己那么逞强，这样才会导致关系和解下来。
其实你那么逞强，是想用外强来保护自己的内弱，但是你有没有想过，你强到连老公的角色都做了，那你先生他还有存在的必要吗？
没有了，那他可不得去其他女人那里，找到他的男人角色和丈夫角色吗？
简芯老师，有人说婚姻是爱情的坟墓，有了婚姻就没了爱情，也有人说婚姻是爱情的延续，它让爱情的生命力得到了延续，那到底婚姻是什么样的呢？
我马上要步入婚姻殿堂了，我应该注意什么呢？
首先恭喜你呀，又多了一个步入幸福婚姻殿堂的小表妹。
其实婚姻和爱情最大的不同是，爱情是缺中找优，而婚姻是优中找缺。
想想你在谈恋爱的时候，是不是会刻意掩盖自己的缺点？比如会去腿毛，刮腋毛，弄胡子，有小肚子的穿遮肚子的衣服，大腿粗的，找遮大腿的衣服穿。
掩盖了那么多缺点的目的是什么？为了展示你的优点，让你看起来更美。
当然男人也会这样，出门前刷个牙，洗个澡，换了那双唯一的新袜子，喷上口气清新剂等等。
在约会时，你还会去刻意找对方的优点，他虽然个子不高，但是看起来帅啊，他虽然皮肤黑，但是帅啊，他虽然腿毛长，但是帅啊。
（反正帅就对了）
因为很久才见一次面，所以你们都是在刻意找对方的优点，美化对方的优点。
但是婚姻就不同了，这是在优点中找缺点，甚至只关注缺点了。
之前恋爱前去腿毛啊，剪指甲啊啥的都是偷偷在做，但是结婚了，你做这些他都能看到，甚至你挖鼻孔、抠脚、上厕所拉屎的样子他都见过。
你的仙女形象瞬间就崩塌了，那你可不得在他面前都是缺点了吗？
其实男人也差不多，他的各种坏毛病都被你看到了，比如乱丢袜子了，衣服很久洗一次了，东西从来不放整齐了等等。
这时候婚姻就会出现一个巨大的问题，我怎么会嫁给这么一个玩意？
他又黑、又矮、腿毛胡子又多，哪看哪都不舒服。但你仔细想想，这些在恋爱时不都存在吗？恋爱能忍，婚姻居然不能忍了？
这就是婚姻最大的问题，我们会放大对方的缺点，而且会故意去找对方的缺点。
但是你好好想想，如果男人是双鞋，跟高重要吗？花纹不好看重要吗？logo不好看重要吗，鞋带款式不喜欢重要吗？
都不重要，重要的是他穿起来合不合脚，舒不舒服。
所以在婚姻中，你得从百万个缺点中找到对方的优点，找回当初令你心动的感觉，而不是只关注你不喜欢的地方。
难不成你还想换一个？
那可不行，我们女人都是重情重义的，既然是这样，那找对方的优点，保持婚姻的持久力才是最重要的东西。
所以你得注意这两句话。
小毛病在意多了，它一定会成为大毛病，最后成为不幸福婚姻的最大帮凶。
但小优点在意多了，它一定会成为那美丽的花朵，让你的婚姻绽放最好看的光芒。
•END•
不幸福的女人，都掉进过这两大爱情陷阱
在感情里，运气最好的是被一些心理学效应引导，让自己的感情越来越幸福。
在感情里，运气最不好的也是被一些心理学效应引导，导致自己越来越不幸。
为什么我们会被引导，导致了感情的不幸呢？
这其实就是人的天性，如果你能意识到这个天性，那么你可以把它慢慢改过来，但如果你意识不到，你就只能被天性牵着鼻子走。
就拿你想说服男人接受你的想法来说，你一定不能在他生气和愤怒的时候去和他讲道理，因为他听不进去，他只会觉得他说的是对的，而你说的是错的。
哪怕你说的是对的，他说的是错的，他也会觉得你说的错，他说的对。
这就是愤怒效应导致的，当人愤怒的时候，只会觉得自己是对的，其他人都是错的。
你可以好好想想，当你生气的时候，是不是不管男朋友说什么，你都听不进去？但是一旦你冷静下来，你会觉得其实他说的还有几分道理。
所以，很多不幸的女人，都是意识不到一些人的天性，意识不到一些心理学效应，最后导致了自己的不幸。
比如下面这两种。
01
逆向合理化
当你遇到一个新认知准备打破原有的认知时，由于新认知会带来强烈的不适，然后你会去寻找理由来缓解这个不适，哪怕这个理由是错误的。
比如你听到朋友说你男友他是个渣男，你也明显感觉到他是个渣男了，但是你会想，他以前对我也挺好的，他很照顾我。
然后你并不觉得他渣。
其实不是他不渣，而是你自己的逆向合理化心理，帮他证明他其实不渣，他明明伤害了你，而你却找了借口为他开脱。
就像我之前看到的一个新闻，一个妻子控诉家暴男，别人问她，你既然知道她家暴你，为什么你不离开他呢？
那位妻子说：“他肯定是心情不好，事业上受挫才家暴我的，他平时对我挺好的。”
你看，本来她是讨厌这样的男人的，而逆向合理化把这种讨厌变成了接纳，她反而为男人的行为找借口，接纳了他家暴这个行为。
还有一种逆向合理化是这样的。
平时男人都对你挺好，但有一天晚回了你信息3分钟，忘了告诉你加班，吃饭没有先夹菜给你。
你表现了不愉快，男人主动告诉你不是他不回，而是有事在忙所以晚回了一点；他不是想不想告诉你他加班，而是他忙到忘了。
可女生觉得，这是不爱我的表现。
她的预设是男人不爱自己，他之所以表现还可以，是因为他要掩盖他不爱自己的想法，不想让女生看出来。
直到发生男人做的不够好了，她终于可以说：你看，他就是不爱我吧。
一种是把男人想得好过了头，一种是把男人想得太坏，这样的感情肯定都不会幸福。
02
锚定效应
你面对未知的新问题时，会把脑子里先入为主的信息当成参照物。
当我们不知道什么样的爱情才算是幸福，男人怎么对你才算是对你好时，我们就会去寻找一个参照物。
而多数人的第一个参照物就是原生家庭，而且这个参照物带来的影响是最大的，因为时间太长。
如果在幸福的原生家庭长大的孩子，她是有满足感的。
千万别小看这个满足感，它是组成女生安全感的关键。所以在幸福原生家庭长大的孩子，几乎不会缺乏安全感，她也不会时刻盯着男人，从男人身上获取安全感。
但如果是在不幸福的原生家庭长大的孩子，她就会天生缺乏一种满足，甚至会把那种坏的相处模式，放在自己的感情中。
比如不幸福的家庭里，父亲经常酗酒回家，一言不合就摔东西，和母亲吵架，动不动就冷战。
那么在这样环境下的女生，虽然认知到以后一定不能找这样的男人，但是潜意识里一定会找类似的老公，因为她的参照物是自己的家庭，所以她潜意识会认为，有这样的男人才算是家庭。
所以你会发现，如果一个女生的老公喜欢抽烟打牌，一言不合就吵架摔东西的那种，那么，这个女生的原生家庭，几乎也是一样的。
所以表妹啊，如果你的原生家庭很是幸福的，那么就让锚定效应占据你的大脑，跟着这样的节奏走下去，那么你大概率上也会是幸福的。
但如果你的原生家庭不那么幸福，那么就得重新找一个锚，让它重新占据你的大脑，比如认识一个幸福家庭的朋友。
不过你要刻意去训练你的意识，不要再被原生家庭影响了。
比如有些离婚的母亲会告诉女儿，男人都不可靠，男人都没有一个好东西。只要女儿经常听到母亲这样说，肯定又会被带回原来的情境中，不自觉的又把原生家庭当成参照物了。
但是呢，也别走另一个极端，被电视剧、短视频里的演员给误导了，觉得只有一个男人无限对女生好，这样的家庭才能幸福，这样不就变成女版的男权了吗？
人都是有天性的，有的天性是好的，有的天性是坏的。
如果你老是为渣男逆向合理化，那么你会越来越适应被他渣，甚至你还会主动帮他开脱，有一种被人卖了还帮人数钱的感觉。
如果你原生家庭好，那么跟着感觉走就对了，如果原生家庭不好，那么就得重新找一个参照物，不然锚定效应会导致你，重新走上原生家庭的错误老路。
• END •
婚姻里，女人越做这3件事，男人越爱你
前两天跟闺蜜小喵聊天，才说第一句话就被震撼住了：
“大半年都和他分房睡！是不是可以考虑分开了？”
问原因，说是相爱看五官，相处看三观，现在是五官三观都看不顺眼。
想起网上那个扎心的冷笑话：中年夫妻亲一口，噩梦能做好几宿。
按小喵的说法，他俩现在就这样。
过生日都不愿意抽时间，一起吃个饭逛个街。
大事小事都自己来，找他十次有九次说不得闲。
时间久了，总觉得不是滋味。
凭什么不求回报地，屁颠屁颠地，回家就给他热饭吃，晚上就给他暖被窝？
翻出和小喵的聊天记录，刚结婚那会儿，还在喜滋滋地分享，和这人是多么三观一致，平时是多么滔滔不绝地有话聊。
而今却在感叹——
日子还能不能过？
当年到底该不该嫁？
那个说着要嫁就嫁给爱情，甘心情愿在围城的人，那天的最后只给我发来一段话：
爱情产生快乐，但婚姻却产生人生。
不要看男人如何谈世界，要看他如何谈女人。
1
女人单身更快乐，男人结婚更幸福
我那天在后台问了100个女人——
如果再给你一次机会，你还会结婚吗？
67个人回答：不会。
同样的问题，拿去问100个男人——
73个人回答：会。
为什么在同一段婚姻中，男女会有不同的感受呢？
我小姑的故事，或许能代表一部分人的答案。
这些年来，我因为结婚的事情被催来催去，但小姑从来都是一句：“趁年轻多去外面的世界看看！别像小姑一样整天围着老公孩子转。”
我问：“结婚不好吗？”
小姑笑了一下：“也不是，只是不结婚的话，我现在可能更快乐。”
小姑以前是摄影师，常常十天半月地漂在外面，为这事，小姑父不知道闹过多少次别扭。
后来是小姑收了心，孩子出生后，几乎没再出过远门。
手忙脚乱的生活里，全是七零八碎的鸡毛，哪还有那么多诗和远方。
不是孩子哭了，就是家里脏了；不是物业催缴，就是公婆生病了要去照看。
也有情绪失控的时候。
这时小姑父再云淡风轻地来一句：“别人家不也这样吗？多大点事呀。”
长年累月来的付出，不被理解，真的很容易崩溃，小姑控诉：
“以前我给自己买最贵的相机，现在给你买最贵的西装，给孩子买最贵的水果。”
“为了和你结婚，我梦想不要了，还把自己整成了黄脸婆！”
“我也在工作，我也在赚钱！你回家躺着看电视，我回家却得做饭，辅导孩子写作业！凭什么？”
是啊！
明明是两个人的家，怎么过得像一个人的家？
明明是奔着爱情结的婚，走着走着，怎么突然就觉得灰心丧气？
想起前几天那则微博热搜：最高法院院长谈离婚，说超7成离婚是由女性提出来的。
至于离婚的原因，浙江省高级人民法院早在去年，就公布过一组离婚数据：婚姻的第一杀手，不是出轨，也不是家暴，而是生活琐事。
相关的调查，国外也做过，结果显示：61%的女性单身时更愉快，男性单身时感到快乐的比例只有49%。
所有的数据，都指向同一个结论——
步入婚姻后，女人容易因为长久以来所堆积的生活琐事，对两人的感情失去信心，男人则相对快乐，也更享受目前的生活。
2
许多的我爱你，都藏在废话里
我问小姑父：“结婚后你过得快乐吗？”
他说：“挺快乐啊！你小姑没那么爱唠叨的话我会更快乐！”然后笑眯眯补充了一句：“但你小姑父有绝招！绝招就是装聋子。”
我听得啼笑皆非，也有点儿怅然若失。
想起前两天，知乎上那条，由一位妻子发出来的风靡全网的帖子——
夫妻两人一天不超过十句话，这样的日子怎么过？
没事从不打电话；
回来就上厕所，一蹲一小时；
和网友谈天说地，却和自己说不上一句话；
偶尔想起这个家还有另一个人的存在，是因为面前的水杯空了……
那时凌晨2点，许多的妻子在下面留言：
都一样！
外面是话痨，回家变哑巴。
想向他倾诉一下工作上的苦闷，他三言两语地带过；
想和他分享一下生活中的趣事，他不置可否地笑笑；
想跟他讨论一下孩子们的学习，他一脸不耐地拒绝。
你再多说两句，他干脆懒得搭理你了。
于是再多的热情，到后面也变为不再开口的欲望。
《奇葩说》里有句话：
比一个人孤独终老更难过的，是跟那个让自己感到孤独的人一起终老。
深以为然。
有时候，真正让人失去信心的是无话可说之后，带来精神上的孤独与挫折。
同居不同心，搭伙过日子；白天做夫妻，晚上做邻居。
婚姻就这样，一步步走向了尽头。
前两天和男友聊天，说起第一次去我家的时候，我爸这个闷不吭声的老头，竟然破天荒地喊他说了两句话：
老爷们儿，能挣钱，只能混个及格线。
多洗几个碗，多做几顿饭，多听听唠叨，多排解排解牢骚，比会挣钱牛逼多了。
这话不假，他和我妈就是这样。
我妈做菜割伤了手，他下班就风风火火赶回家掌厨；
我妈为了照顾我们，放弃了升职的offer，我爸又是买花又是买按摩椅，谢谢老婆为家做的牺牲。
我妈买东西被人坑了，自责一上午，我爸一句难听话也没有，反倒气势汹汹地帮忙骂了骗子一上午；
出门晨练回来，还记得帮我妈带个鞋垫：“鞋子大了，不跟脚，走远了你准喊累。”
我妈还“不买账”：“行了行了！少唠叨两句。”
转头到了饭桌，却一把拍掉了我爸想去夹红烧肉的手：“别管不住嘴啊！医生怎么说的？油的荤的都少碰。”
我爸也不生气，老老实实喝豆浆，看我妈进了厨房才悄悄吐槽：“论唠叨！咱家还是你妈老大。”
我扑哧笑出声。
但就是很多个这样的瞬间，会让我觉得，有一个人在你旁边絮絮叨叨地说话，其实是件很幸福的事。
就像辩手杨奇函说的那般：
在我眼中，美丽爱情就是找到了一个，愿意听你说废话的人。
一生这么长，憋着多难受！
你总得找个人作伴，唠唠废话，凑一桌吃饭，在一张大棉被里相互温暖，再把形形色色的生活都过完。
3
最好的夫妻关系，其实是没有关系
我妈常常告诫我：
找个能随时随地聊天的枕边人，真的很难，也很幸运。
但你爸愿意听我唠叨，很大程度上，也是因为我愿意给你爸自由。
婚姻就是这样，你给我一点，我还你一点。
我以前不懂这话，而今自己快要步入婚姻，终于参透里边的道理。
想起今年国庆，我爸和一帮老朋友去黄山玩。
我妈朋友问：“怎么不跟着一起去转转？”
我妈摆手：“他难得和老朋友见一次面，让他高兴高兴，我又爬不动，在那哼哧哼哧的，多扫兴，再说了！跟你们喝茶可比爬山来得高兴。”
饶是一张桌上吃饭，一张床上睡觉的亲密爱人，也不能24小时待在一起。
若想渴求真正的快乐，那该是我们在一起的时候很快乐，不在一起时，也能各自快乐。
相爱的人，都需要自由；好的婚姻，都需要放养。
达不到“各玩各的”的境界，就算不上真正的成熟。
我之前在杭州工作时，办公室里一位男同事，和女朋友好得蜜里调油。
最初大家还经常调侃：“女朋友又发来视频查岗啦？”
后来渐渐替他们觉得疲惫，视频那端不是质疑他在外面打游戏，就是质疑他和别的女人在一起。
话里话外还振振有词：“我这样做，还不是因为太在乎你！”
后来分手，同事和我们吐露心声：“真的无法想象，如果我们真的结婚，会是什么下场。”
吹得太满的气球，容易炸掉；管得太多的关系，早晚崩坏。
反倒是不急不缓，更容易细水长流。
舒婷在《致橡树》中写道：
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，却又终身相依。
我想，这句话，大抵就是我父母的相处之道：分开时各自精彩，在一起时浓情蜜意。
最好的夫妻关系，其实是没有关系。
这个没有关系，有两层意思。
一是我们心有灵犀，但永远是独立的个体。
二是我们同舟共济，但永远保持一定距离。
看过一句特别有哲理的话：
婚姻就像跳探戈。你进我退，方能跳完舞蹈；你进我也进，就会把对方逼到动惮不得；你退我也退，这关系就彻底淡漠了。
一进一退，方能长久。
曾经有个读者问我：
两个人在一起久了，真的不会腻吗？牵老婆的手，不会像左手牵右手吗？
我的回答是：
这不废话嘛！
你牵一个人的手牵几千天，是人都会腻啊！这是人之常情。
但让你把左手卸了，你受得了吗？
左手牵右手，才是婚姻的最高境界！
很多女人结婚之后总是感觉老公没有婚前那么爱自己了。结婚之前可以连续打好几个小时的电话，微信聊通宵，彼此有说不完的情话；可婚后回家倒头就睡，宁愿玩手机也不跟自己说话。
这种“无话婚姻”一点一点侵蚀着两个人的感情，成为了婚姻的第一杀手，明明是两个曾经无话不谈的人，现在同床共枕，却更像陌生人。
其实挽救“无话婚姻”需要：
1.培养共同的兴趣爱好，增加共同话题
2.适当纠缠，用爱唤醒曾经的美好
3.站在对方的角度思考问题，理解TA的想法
女强人真的婚姻不幸福吗？
这个问题必须先强调一点，女性作为占人类二分之一比例的群体，从来就不应该成为附属品。既然拥有独立的生存能力，在不能保证相对公平的情况下牺牲自我委曲求全实在是下下策。
你是不是还听过一句话叫“自古红颜多薄命”？没错，这句话是来安慰丑人的！人长得丑，死了都没人在乎，书都懒得写你。你觉得李师师、陈圆圆薄命，同时代有太多比他们惨的，比她们丑的，死了就死了，没留下只言片语的记录，渣都没留下。贾南风没有红颜，你看她命好么？
同样道理，女强人不幸福？据调查，很多地方80后的离婚率都快破50%了，你说女人不强就能幸福么？这句话跟红颜薄命一样，都是给弱势群体找个心理安慰。人家长得比你美，肯定命没你好；长得美命又好，肯定爱情不如意；长得好命好又恩爱，那孩子一定不如你家争气；长得美命好夫妻恩爱儿子女儿比你家熊孩子又牛逼十万八千里……你说让你拿什么来平衡心理啊。
这社会上的很多奇葩理论，比如红颜薄命，女强人家庭不幸福，天才都有心理疾病，男人有钱就变坏等等，其最大功用不是提供实施判断依据和指导标准，而是给loser们找个心理平衡的，这个功用如此之重要，以至于这些理论的正确与否完全可以被忽略了。
在小蜜看来，所谓女强人的幸福程度远超于普通女人。你感觉人家没有耳鬓厮磨、相濡以沫，可人家同样也不用纠结于鸡毛蒜皮、姑嫂婆媳；你觉得人家少了相夫教子、男耕女织，人家也不用面对精打细算、柴米油盐；你觉得她不幸，她觉得你可悲。
不在同一个层次上，对于幸福感、归属感、安全感的阈值和定义可能有天壤之别，你觉得驾驭不了的变数，她可能驾轻就熟；完全能摧垮你的压力，她可能早就习以为常；让你诚惶诚恐患得患失的事，她可能根本无暇顾忌。所以，不要老用自己的衡量标准来判断别人幸不幸福。
无论跟谁结婚，请先跟他做这4件事
要想知道他是否真心，请把耳朵收起来，用眼睛去看他做的事情，用心去好好感受。
你终于遇见你的真命天子，你打算跟他携手走进婚姻。但是，你心里还是会有一丝丝忐忑，你担心你们经营不好婚姻，你担心你们的爱情会死于婚姻……
那么，你不妨先跟Ta做这几件事，看看清楚。
一次两个人的旅行
最近，闺蜜和她先生旅行去了。
闺蜜去江南，因为她喜欢小桥流水的温柔诗意。其实王先生爱大漠孤烟，但他还是陪着闺蜜踏上旅途，并且专门带了一罐辣椒酱！
是的，你没猜错！他在服务员的吴侬软语中掏出一罐辣酱，坦然地抹在盐水鸭和东坡肉上。
闺蜜笑话了他一路，也感动了一路。
当我们完全置身于陌生环境时，以口味、习惯和思维模式为表象的三观就会原形毕露，矛盾会在一顿饭里猛然爆发，也会在住宿选择上冲突不断……
闺蜜与王先生少的是三观百分百契合，多的却是温柔、迁就和包容。
想要知道在婚后的日子，这个人能否与你风雨兼程？旅行是最好的照妖镜。
他会不会为了免去你的劳心费神，提前就安排好行程？会不会预定你喜欢的酒店？
如果，他能在旅行中对你包容呵护，那么在生活中，他也一定是能知冷知热的那个人。
《围城》中的赵辛楣有段经典台词，说的就是旅行：
旅行最试验得出一个人的品行。旅行时最劳顿麻烦，叫人本性毕现。经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人，才可结交做朋友。
结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。
一起共享朋友圈
如果一个男人愿意迁就和包容你，可是从来不愿与你共享朋友圈，那么也一定不能嫁。
朋友珊珊之前的男朋友小峰对她虽然温柔，可是从来不在朋友圈晒她的照片。
有一次朋友忍不住埋怨他，他说微信用于工作，不愿暴露私人生活。起初，珊珊信以为真，以为他只是不擅长表达。
可是恋爱一年多，珊珊既没有见过他的朋友，也没有见过他的家人，每次都是只有两个人单独约会。
一次，珊珊的闺蜜，看到小峰搂着另外一个女生一起看电影，就把这件事情告诉了珊珊，她这才恍然大悟。于是果断跟小峰分了手。
珊珊现在的男友王强，就完全不一样，一开始他就设宴请我们一起吃了顿饭，说先要认识认识她的好朋友们。
然后又请他的哥们一起聚餐，把珊珊正式介绍给他的兄弟们：“这是我的女朋友，珊珊；这些都是我大学时最好的哥们······”
珊珊当时心里一阵感动。
最近，珊珊跟我说她打算跟王强结婚了。
我又惊又喜：“你该不会一时冲动吧？！”
她解释说：
首先，一个男人，敢把他的所有朋友都介绍给你认识，就说明他对你没有任何保留和隐瞒；
其次，他的朋友们，父母我也都做过考察。他的朋友们也都是忠厚老实，三观很正人。父母都是教师，为人非常和善，通情达理。
所以我觉得这样的人，当然值得我托付终生啦。
判断一个男人是否真正爱你，就看他能否愿意接纳你的一切，欣赏你的优点，包容你的缺点，进入你的交际圈；更要看他是否愿意让你融入他的生活圈，他的朋友圈。
喜欢是能藏在心里的秘密，爱却是你无法遮住的宝藏，因为宝藏会发光。
共同做一顿饭
爱情，可以是百般呵护，可以是电光火石；可是婚姻，还得食人间烟火。若想要婚姻美满，且看他是否愿意与你共饮一碗“人间烟火”。
有人说：“婚姻好不好，看厨房就知道了。” 这句话不是没有道理。
厨房冷冷清清的，日子也冷冷清清的；厨房进进出出，热气腾腾的，日子也就热气腾腾的。这日子过好了，婚姻也就过好了。这大概说的也是烟火气。
小时候，母亲在灶前做菜，父亲总是在后面添柴加火，直到现在他们还恩爱如初。
我和先生结婚后，也一直保持一个习惯，就是每到周末，我们早上起来就一起出门去菜市买菜，然后回来一起做饭吃。
路上，我们会商量今天想做什么菜，买哪些食材。先生起初连韭菜和葱都分不清楚，可现在也成了能轻松分辨大葱和小葱的得力助手。
回来之后，我在厨房忙活，他也总是围绕在我身边，帮我打下手。
尤其是山药、芋头、洋葱之类的菜，先生从来不让我动手，都是他帮我洗好，切好。
因为，我削山药、芋头时皮肤会过敏，全身会痒；切洋葱时会流泪。
每次看到他一边切洋葱，一边抹眼泪的时候，我总是一边笑着给他擦眼泪，一边心里默默感动。
每次最开心的时候，就是把做好的菜装在精致的盘子里，共同分享半天的“劳动成果”的时刻，他给我做的菜点评、打分，我也如此。然后共同分析优缺点，下次精益求精。
吃完饭，先生总是主动说：
“老婆做饭辛苦了，我来洗碗吧！”
“你也辛苦，那我来收餐具吧！”
是不是好的婚姻伴侣，就看你们在一起做饭时能否配合默契，看他是否懂得你的辛苦付出？也愿意跟你共同分担家庭的责任？
适合结婚的人，一定是能在烟火气蓬勃的生活里和你齐头并进的人。
观其行而知其人
结婚，意味着从此你和他共同掌舵一艘属于你们的婚姻之船，你们的命运从此拴在同一条船上。
所以，在你踏上这条命运之船前，最好先跟他做以上这三件事。在这个过程当中，一定要看他做什么。
孔子曾经说：“始吾于人也，听其言而信其行；今吾于人也，听其言而观其行。”
意思是说：“以前我看一个人，是听他说什么就信什么；现在我看一个人，先听他说什么，再看他做什么。”
其实，这个道理我们的古人早就告诉我们了，知行合一，真正了解一个人，就看他是否按照他所说的那样去执行。
其实，在感情里面也是这个道理。
如果一个人说喜欢你，请等到他对你百般照顾时再相信；
如果他答应带你去一个地方，等他订好机票再开心；
如果他说要娶你，等他买好戒指跪在你面前再感动。
感情不是说说而已，我们已经过了耳听爱情的年纪。
一句“你拿着”，胜过一百句“我会给你的”，一万个口头美丽的未来也抵不过一个温暖真实的现在。
要想知道他是否真心，请把耳朵收起来，用眼睛去看他做的事情，用心去好好感受。
因为他的选择体现他的价值观，人永远在做自认为最正确的事。
希望你遇到一个和你真正般配的男人，相处自然舒服，彼此成全又互相打磨，成为最默契的一对。
分手后，这4件事千万别做
突如其来的情感危机，好似是迎面而来的撞击，胸口抑郁之情很难释然，而头脑又会嗡嗡作响，只回荡着一个声音：我不愿意接受这个事实，我一定要挽回这段爱情。但在冲动之中，理性思维早已荡然无存，于是在极其冲动念头的念头支配下，会做出非常多不理智的行为。抛开挽回的可能性不谈，单说其中的绝大多数行为，就很容易发现适得其反！
因为现在的状态是“你极度不理智”，但对方是“极其理性的”（经过理性的思考，最终决定分手），所以在很多事情的看法上，你们的思维已经背道而驰，于是你所认为的挽回技巧，在对方看来反而是很不可理喻的！
在理性的观念下，配合上适当的技巧，你很容易拯救一段岌岌可危的爱情；但在未经过充分思考的冲动之下，完全不计后果的试图去挽回，反而是把本可以拉回来的爱情推向悬崖峭壁！
通过经典案例分析，经过对大量挽回咨询者剖析，我们得出这几项常见的挽回错误行为，假如你不幸中枪，那请立即停止你火上浇油般的行为！
行为一：不停的辩论
由于潜在的趋利避害的基因，任何人在遇到“对自己不利的情况”，率先想的是“责任不在我，在其他人”，这并非完全在推卸责任，而是潜意识里的自我保护思维在作怪。
于是在遭遇对方提出的分手时，常常会不停地辩论，这点在男性身上尤为突出。不停的说自己没错，辩论，解释，掩盖事实，并最终通过分析出“谁对谁错”来挽回她。
拜托！前面也提过，说出分手不是一时的冲动，你的恋人已经在脑海中对你否定了几十次甚至上百次，最终才做出了选择。她心中对你的印象已经“不太妙”了，这时倘若还是不停的用说教来让她回心转意，只能让她坚信自己的选择：“连起码的悔改之心都没有，看来我提出分手真是明智的抉择啊！”
行为二：不停的承诺
第一条行为行不通，在意识自己的问题时，大部分男性的态度会一百八十度大转弯，换用不停的承诺方式，让恋人“再相信自己一次”，又或者说“再给我一次机会，我一定不会让你失望了”，甚至不惜发毒誓来证明自己。
但这在根本上是解决不了任何问题的，因为承诺是有保质期的，一两次不遵守承诺，你在恋人心中的信誉值会大幅度下跌，直至她不再愿意信任你，而这也是分手的根本原因之一。
于是在面对你的承诺时，她一定会这样想：“早干嘛去了，只会承诺不愿意遵守，再给你一百次机会你也还是这样！”
你说怎么这可能奏效呢？
行为三：死缠烂打
这些都不奏效，就开始一些死缠烂打的行为，比如买花，送礼物，又或者站在她的宿舍楼下苦苦等她，不原谅你就一直纠缠下去。
但死缠烂打这招，只在追女生里是奏效的，因为在追求环节，她对你的态度是空白的，只要不反感你，死缠烂打很容易泡到手。但在她心里已经开始排斥你的前提下，用纠缠她的行为，只能让你的女友出现极度的反感情绪。一旦被惹急，拉黑，断联……只能说这种愚蠢的行为，一定会为你们的关系画上道终止符。
行为四：抑郁低沉情绪化
当意识到自己的行为很难唤回恋人时，挽回者常常会出现异常抑郁的心理状态，并试图用这种行为，唤起恋人的同情之心，借此挽回爱情。
这点在女性挽回者身上常见，看到自己众多行为都不能破镜重圆，于是抑郁低沉，大哭大闹，甚至出现自虐的倾向，目的就是给他一种“你看，你离开我，我会非常糟糕，还是别分手了”的感觉。
可惜越是极端的行为，再另一方看来越难以理解。因你是脱离理性的，而提出分手的人已经经过无数思忖和抉择，他无疑是非常理性的。于是这种行为，在他的眼中是非常“不可理喻”的，甚至会令他坚信自己的选择是对的。
