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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“小姑娘，爱情可没有你想的那么简单！”"，希望能够帮助到各位。

爱情美好，但是并不简单。它既不总是像你看到的那样全是玫瑰花和情人间热烈的亲吻，也不总是如你偶然间遇见的那样全是声嘶力竭的痛苦和争吵。

爱情，即梦幻又现实，既简单又复杂，有着你不知道的小秘密。

1、 判断一段感情究竟是露水姻缘还是可以长久发展，只需要在一起三个月就可以知道了。

2、 一段感情，不能让彼此都有所变化，并且是好的变化，那这段感情就是不合适的。

3、 不要相信什么“我是爱你的，但是我爸妈不同意”。这样的鬼话，真正爱你的人，是不会因为外在阻力放弃你的。

4、 爱情从来不是贵金属，而是一种消耗品，一直使用又没有及时补充的话，最后只会消耗殆尽。

5、 三观不合的人，最好不要在一起，别指望磨合能让你们变得合适。磨合的只是一些无关大雅的小习惯，真正的观念看法是磨合不了的。www.QG13.CoM

6、 爱情更加青睐乐观的人，生活不易，谁还有耐心有精力去推倒你厚重的心墙，吃饱了没事做。

7、 与其正面对抗，不如迂回包抄，撒娇女人最好命，并不是说说而已。

8、 因为感动而在一起的，不是爱情，因为真心而在一起的，也干不过心会累，唯有吸引才是爱情的真谛。

9、急于和你发生关系人，继续联系是体验感还行，杳无信讯是体验感太差。

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25+的爱情，不能再那么简单

好好先生和励志小姐吵架了，理由令人啼笑皆非：励志小姐长胖了二十斤。

连我们这些认识十几年的老朋友都取笑他是渣男范本：“人家只不过是长胖了几斤，就如此嫌弃，那以后她要是七老八十人老珠黄你要怎么办？”看着哭哭啼啼抱怨不断的励志小姐，他默默抽了根闷烟，说起了缘由。

他刚认识励志小姐的时候，对方是众星捧月的小才女，丰乳肥臀，人也谦逊温和。为了充实大学生活，妥善安排业余时间，励志小姐创办了好几个学习社团，多次举办辩论赛和有奖知识问答，还列了个满满当当的计划表供大家传阅。她每周至少有两个晚上泡在健身房，作为一个不太喜欢运动的姑娘，运动纯粹是为了保持身材，那时候的励志小姐，对于成为更好的自己，似乎有着一种偏执的追求。凡是认识她的学弟学妹都以她为学习的榜样，成为学校一时炙手可热的女强人。

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而那个时候的好好先生还是个毛头小子，喜欢极了她这个劲头，奋起直追PK掉所有她的追求者抱得美人归。可是最近这几年，爱情生活趋于稳定，他发现她就像是泄了气的皮球，过得随波逐流，闲来无事到处串门，打打牌搓搓麻将，闲扯一些家长里短，白天到黑夜，也不过是眨眼的功夫，曾经的精气神儿不再，取而代之的是暗淡的皮肤和臃肿的身材，当年那股子冲上云霄不甘落后的劲头完全没了。

好好先生说，他并不介意励志小姐的身材走样和形象垮塌，只希望她至少能活出点自己的样子，而不是像达成目标一样的自我放弃。一个自我放弃的人，怎么能让他保持持久的吸引力？

长期关系中最有效吸引男人的几种小手段？添加我微信leyu918.

爱是两个强者之间的风花雪月，不是两个弱者之间的苦大仇深，从寻找到适合自己的恋爱对象那一刻起，就已经画定一条起跑线，其中任何一人的自甘堕落，都会拉低两个人共同的生活质量。

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在一段长期关系中，看似风平浪静甜蜜浪漫的爱情背后，每个人都在计算着得失因果，希望1+1＞2，当柴米油盐这些生活琐事开始融入你们的爱情生活，他需要的就是更广阔蓝天更懂事的姑娘，而不是那个只会黏人没有自我的小白痴。谁都愿意跟更好的对方谈恋爱，当你在他眼里变好的时候，他才会愿意对你好，他对你好，你才会做到对他更好，男女之间的爱情，本身就是一种微妙的博弈。如果你每天站在岸上原地踏步，心存侥幸得祈祷着越来越差的自己还能够靠着对方那点爱包容谅解，结果只能背道而驰，它不似亲情，会永远罩着一层柔软的光环，随时随地等待着浪子回头。

无论恋爱或结婚，都不应该有一丝一毫的懈怠，要时刻绷紧神经线，普通人的25岁之后真的没有太多在爱情里肆意妄为的资本。

爱情那么简单，在一起却那么难…

事件一：身边认识的一个女孩刚告诉我，终于下决心离婚了，现在安心等那个男人回国办手续。曾经他们的感情很多人羡慕，当然也包括我。他们俩在丽江自己开着小客栈，现在女人转掉了丽江的客栈，独自回到家乡。

事件二：一个认识了一年多的友邻告诉我，他想去西藏走走。工作也不要了，房子车子也不要了。因为他彻底崩溃了。爱了九年的那个女孩，突然告诉他，她去抢了最好的朋友的未婚夫，要跟他分手。他觉得自己就是一个傻逼。

事件三：是我自己的事。之前修先生的一个炮友回来勾引他，这炮友是他前女友特好的一姐们。这个女人现在有男朋友，却还是有事没事的去他微博留言。我在微博上把她大骂了一顿。所有的人都觉得我是个不可理喻的女人，小心眼，不懂事。因为他们都不知道这个女人跟他曾经有过关系，所以我落下了一个小女孩只会无理取闹的形象。

上面三件事，是最近这几个月发生的事情，狗血的事情，操蛋的生活。想起一句话，叫做，爱情那么简单，在一起却那么难。是啊，现在想想，我是万分的同意这句话。

爱上一个人也许只需要一个微笑，一个动作，一刹那的心动。可是爱上了以后，在一起呢，那才是真正的考验啊。在一起，就是你要融入他曾经二十几年累积下来的生活，沉淀下来的脾气。女人们，不要相信电视剧。它是个害人的东西，是你为什么总是在自怨自艾得不到好男人的原因。

爱情不是玫瑰，不是站在雨中等你的一场约会。不是男猪脚多么有钱多么帅，为你一郑千金，脑子秀逗不爱长得漂亮身材又好琴棋书画样样能的女二号，只爱你的故事。爱情是两个人在茫茫人海中遇到，彼此相惜，经过时间百转千回的历练后，沉淀下来的你们，站在镜子前看着彼此都已经不再年轻的模样，没有后悔。

每一个好姑娘都是踩着混蛋的肩膀成长起来，抹干净眼泪坚强的微笑着说我没事。每一个好男人都是骑着那些带着清纯面孔的婊子手挥宝剑劈坚斩棘，来到你的面前。所以，即使背负骂名，全世界都误解你也要保护好你认定的爱情。因为最终和你走下去的是你认定的那个人，而不是你身边那些爱跟你说教圣母玛利亚。

因为真正爱过的人都明白。在爱情面前，我们都不是好人。这个世道如此艰辛，爱情犹如一场保卫战，每个人都虎视眈眈。你们要克服金钱，文化，家庭背景，以及那些乐此不疲的婊子们的重重艰辛才能走下去。

姐妹的一句话我铭记到现在，结婚不是一段感情的结束，而是重新开始审视你们的感情。分开了不可怕，离婚了也不要悲观。你心里清楚，时间可以抹去你曾经掉下的泪水。你以为你永远不会忘记的人，在很多年以后，你甚至已经记不起为什么当初那么恨他。

我想写这篇文章给我正在饱受感情煎熬的朋友们。如果你曾经没有想过要杀掉身边的这个人，你就没有真爱过。

姑娘你那么作，没有哪个男人必须忍受

今天早上等公车的时候，看到一对小情侣在吵架，听起来不是什么大事儿，男生开了个玩笑，女孩不高兴就吵了起来，然后转身就走，男生拽着女生，女生甩开，男生就追上去抱着女生安慰。

看到他们，我突然就想起了我们以前谈恋爱的时候。那个时候，爱情很单纯，眼睛里除了对方什么都没有，我们可以肆无忌惮的享受对方的爱。哪怕是一件小事，只要我们愿意，也可以变成惊天动地的大事。

长大以后才知道，现在的恋爱，不像小时候了，我们眼里除了对方，还有工作，家庭，责任，也许还有自己。他可以不陪你吃午餐，因为他工作忙；他可以不陪你看电影，因为他并不喜欢；他可以不给你买礼物，因为他觉得你该独立。

如果你硬要他陪你吃饭，给你买你喜欢的东西，陪你追韩剧，那终有一天，他会受不了，他会选择一个不用他时时陪伴，不会吵着要他清空购物车，不会有事无事无理取闹的人陪他。然后你就变成了他的不合适，他就变成了你的渣男。

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瑶瑶前段时间和好了两年多的男朋友老何分手了，老何比瑶瑶大六岁，在瑶瑶面前，老何是男朋友，也像父亲，无微不至的关心着瑶瑶。两年多的时间里，瑶瑶在老何面前，真的就像个孩子一样任性，不管多晚，只要饿了，就要老何起来做饭给她吃，不管在什么人面前，只要老何惹她不高兴了，她就现场发作。

就像这次，分手仅仅是因为老何晚上加班没时间陪她煲电话粥，她就开始患得患失，开始和老何闹，到公司陪老何加班，检查微信，把手机翻得底儿朝天。分手是瑶瑶提的，可提了没几天就后悔了，吵着要复合，老何不愿意。瑶瑶不明白为什么以前都可以，只要她撒个娇服个软，两个人就能和好，这次却不行。

她想是不是老何有备胎了，就开始没完没了的找老何闹，要老何解释。最后老何把她所有的联系方式都删了，她发不出去微信，看不了对方的朋友圈，打老何的电话也永远是在通话中。瑶瑶不死心，找朋友帮她看老何的朋友圈，得到的结果是，老何发了一条状态：不是不爱你，只是不适合。瑶瑶当着朋友的面大骂老何虚伪，人渣，很多难听的话都说了。最后，不管瑶瑶怎么闹怎么挽回，老何始终还是没有回头。

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我问老何这么些日子都这么过来了，为什么不继续，也许她有一天就懂事了。老何说其实瑶瑶知道自己很多时候是作，但她觉得那是爱，那就是她爱的表达方式，他以前就是想着她会变懂事的，才坚持了这么久，但她这个样子能坚持一时，终究将就不了一世，还是早点分开让彼此都轻松一些。

都说不作死就不会死，有的时候，我们常常会犯和瑶瑶一样的错误，明知道自己只是作，却觉得那就是爱，或者明知道是作，却还是控制不了自己。爱的表达方式有千百种，瑶瑶偏偏选择了最不对路的一种。与其说那是爱对方，不如说那是爱自己。

爱情不是我们每个人生活的全部，我们也不会是谁的唯一。我们不能够没有节制的消耗对方的爱，然后还自以为那是可爱。我们不能肆无忌惮的作，没有谁必须凌晨三点在你饿的时候立马起来做饭给你，也许时间久了他会说饿了就快睡吧，睡着了就好了。没有谁一定要在你闹脾气暴走之后再追你回来，也许他会考量你是不是真的适合在他身边。

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作的过头了，那就不叫考验而是自私了。曾经我对对方说过一句话： 如果我要求你什么，那我一定会先做到，同样的，如果你想要求我什么，那么也请你先做到。 很多时候，其实我们可以想想，我们任性胡闹的那些如果换作是对方在对你那样，那你会觉得他很爱你，还是也会和他一样，身心疲惫。

小作怡情，大作伤身，没有谁一定要永远站在谁的身边。别再把 作 当 可爱 ，没有哪个男人受得了这样的 关怀 。在相爱的人面前，不管对方有多爱你，都请不要无休止的作，因为你不知道哪一次就会是最后一次。

长长久久的爱不是相互迎合，而是你做你自己，我做我自己，我们在一起总是舒服自在。我们都过了作的年纪，必须学会懂事，懂得如何相爱。我相信我们都可以，我们也终将在各自的爱情里，获得细水长流的幸福。嗯，我们都会幸福的。

姑娘，别管那么多

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“什么？！你在做饭，你老公和朋友在打游戏！！！”闺蜜的一条微信似乎带着咆哮而来。

“淡定淡定，这有什么关系嘛。”我回她。

转过头看客厅，J先生拿着PS4的手柄，笑得特别爽朗，和朋友你一言我一句地讨论着游戏，那是我完全听不懂的话语。此情此景，看了忍不住发笑。家里氛围，轻松愉快。

J先生在加拿大朋友不多，不喜也不善交际，W是他关系不错的一个朋友，他们有相似经历，很聊得来，看得出他珍惜W这个朋友。

我告诉闺蜜，是我的建议，邀请W周日来家里和他一起玩游戏，然后留下吃晚饭。

在很多恋爱或已婚的女人眼里，游戏、麻将、足球、电脑等这些男人的兴趣爱好都是情敌。面对情敌，怒发冲冠，理智全无，“要我还是要游戏/麻将·····？”此类问题，比比皆是。

说到底，是觉得自己受了怠慢、不被重视。

不过，现实生活中的确不乏很多置家庭不顾、爱好是玩乐且沉溺于此的男人，这类男人，大多非常自私、没有责任感，若无晴天霹雳般的挫折，恐怕是不会醒过来的，面对这类男人，请收起圣母心，三十六计走为上策。

我想写的是另一类男人，他们有正常的工作，有家庭责任感，也有自己的兴趣爱好，只不过可能他们的爱好，我们并没有兴趣。

他们可能喜欢休息时打会儿游戏，一两个小时不理你；可能喜欢和哥们儿一起周末去踢场足球打场篮球，不想带上你；可能喜欢在家捣鼓模型，不肯陪你出去逛街；可能喜欢周末跟朋友打几圈麻将，不让你跟随。

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自我记事起，印象中父亲的爱好之一就是打牌。他喜欢空余时间，和朋友们玩会儿字牌、或者打打扑克。有时候周末玩大半天，有时候下班后吃完晚饭又被朋友电话叫出去，甚至有时候打牌到凌晨一两点回家。

对此我颇有不满，当着父亲的面表达，也背着他的面表达，每次都让母亲打电话叫父亲回家，可是她从来都是说，操那么多心，累不累，有空多做做自己的事。

结婚三十年，父亲打牌的历史也有了三十年，但是他们却鲜少因为这个问题争吵不休，只是父亲偶尔熬夜打牌时，母亲会因为心疼父亲的身体而不高兴，可是最后却仍会端上熬好的鸡汤。

所有的亲朋好友都称赞母亲是个贤惠、善解人意、识大体的女人。只有我知道，那并不是做出来给别人看样子的，而是母亲从心里真的不介意，她有自己的爱好、朋友，自己的天地，不愿每日盯着丈夫管束他。

几年前，有一次父亲和我聊天，他老顽童般地说自己是天性很爱自由的人，越管束就越想逃，不适合圈养，只适合放养。

谈到母亲，父亲意味深长地说道，他这辈子最大的成功就是娶了个好老婆，母亲给予他的自由和空间，让他活得很快乐。

他告诉我，每个人都需要有自己的空间，尤其婚姻中要能做到给对方自由，尊重对方的爱好，不要过多管束。

那时候，我并不理解这番话。直到自己一脚踏入婚姻的大门，才恍然大悟父亲的话实属金玉良言。

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J先生的爱好之中，lego和ps4游戏占据重要部分。家里的两个大书柜、两个箱子都装不下他的lego。我有意无意表达过微词，他似乎心领神会。

异国的时候，有一次睡前我希望和他好好聊天，但是感觉到他心不在焉，有些敷衍。女人有时候并不在意聊什么，而是在意对方的态度，这样的结果就是两个人聊得都不开心。

后来他告诉我，他新买了一套lego，心里痒痒的，很想玩，但是他知道我不喜欢，于是想瞒着我赶紧聊完天再玩lego。

听完这个理由，我哭笑不得，男人的思维和女人真是相差太多，怪不得有本书的书名就叫做《男人来自火星，女人来自金星》。

不管来自哪个星球，我们都生活在地球，对稳定的感情和关爱有着与生俱来的渴望。进入围城，似乎是这种渴望的结果。

不过，许多女人在围城内，将过多的精力消耗在管束丈夫上，牙膏从哪头挤要管、袜子乱丢要管、兴趣是什么要管、爱好也要管。

管来管去，浪费了口舌和表情，消耗了时间和精力，却发现彼此都不快乐。

女人有时候很容易犯一个错误，就是以自己的标准去判断男人的兴趣爱好。

“真搞不懂游戏有什么好玩的，玩物丧志！”

“一群人在那跑来跑去抢一个球，弱不弱智啊？”

“lego是小孩玩儿的东西，这么大人还玩，幼稚！”

······

这些话，我们并不陌生，或者也从我们的嘴里蹦出来过，翻着白眼，带着不屑的表情。

我有个朋友，在微信上跟我抱怨过多次，作为土木工程师的丈夫一有空就摆弄飞机模型，看有关航天的书籍。

她觉得丈夫的爱好是不务正业，浪费时间在这些爱好上既没能升职加薪，也没多花时间陪伴她。

结婚两年来，她跟丈夫吵过、闹过，甚至还撕过他的书，结果就是丈夫越来越不爱搭理她。

她不知道她所做的这一切，都在起着南辕北辙的效果。

有那个对着丈夫指手画脚的功夫，不如自己好好敷个面膜，跟闺蜜出去逛逛街，静下来看本好书，去健身房挥汗如雨、报个兴趣班学学插花茶艺或者学门新语言。

为了丈夫的兴趣爱好，吵架生气，伤了自己的身体，面目显得狰狞，姿态又不好看，多不划算。

现代社会，生而为人已属不易，生存的压力、激烈的竞争无处不在。作为女人，会希望有喘息调整的时候，会希望自己享有自由和尊重。男人又何尝不是。

男人的爱好，是他释放压力发泄负能量的一种方式，在那个天地中，他可以暂时不理会世俗、可以卸下防备做自己喜欢的事情。

如果爱他，不妨大大方方给他这样的空间和自由，转身去做自己的事情，这样彼此愉快也和谐。

婆婆在这方面是做得极佳的一个典范。

公公爱好喝茶，经常空闲时三五好友聚在一起，喝茶聊天；热衷户外，一有空就开车去往山里走上大半天；这段时间迷上滑雪，买齐所有装备；隔断时间爱好健身，办会员卡，天天下班先去健身再回家。

所有这些，婆婆都不干涉，她更多的把时间心思花在自己的兴趣爱好上，看书、旅游、写旅游攻略······年近六十，她依然活得漂亮、饱满、洒脱。

聪明的女人不会让婚姻成为一场互相消耗的战役，而是懂得将时间和精力投资在自己身上。毕竟，让自己变得越来越好、看着自己从内到外都越来越美带来的快乐，远远胜过于操心、管束丈夫的兴趣爱好。

不管哪一种爱好，只要不是杀人放火、伤风败俗、违法的的事情，就没有对错。作为伴侣可以不认同，但应予以尊重，给其自由。因为他虽然是你的丈夫，但也是一个独立的个体，你也亦然。

要知道，这个世界，相比认同，尊重和理解其实更为珍贵。

爱情没有你想象中美好，这才是爱情真实的样子

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和女儿一起在书店打发时间，她看书看得入迷，我在边上的小咖啡吧写稿子。天气太热，咖啡吧里人不多，有两个女士在一旁闲聊。

其中一个问：“怎么你的黑眼圈看着又大了一点啊？”

答：“这有什么办法，我老公出差了，听不到他的呼噜声我反而睡不着了。”

“噗呲……”边上的那个人忍不住乐了，在边上听着的我也有点忍俊不禁。

“你不知道，我老公只要一感冒了，就会连带着他的鼻炎更严重，半夜呼噜声特别大，那个声音就是在隔壁房里睡都清晰得不得了。

但是他的呼噜声有点吓人，一声大的“呼……”一声上去，半天你没听到接下来的那声响动，你的心思就会随着他的声音七上八下的，担心他是不是睡厥过去了。”

这个说话的女人越说越大声：“哎呀，你都不知道，他还有呼吸骤停的毛病，医生说了最好要侧卧，不能仰卧，他那呼噜声一停，往往就是仰面朝上的睡势，我得赶紧把他推醒，叫他侧着睡。”

“那这样你肯定睡不好的呀，难怪你的黑眼圈天天都那么大。”

“是啊，但结婚这么多年了，你说怪不怪，他要出差不在家的时候，听不到他的呼噜声我反而更睡不着了。”

在感情的世界里兜兜转转的人大概都知道的一个定理是，这世上最牢固的感情不是“我爱你”，而是“我习惯了有你”。

世间的夫妻都大同小异，一口锅里吃饭，一张床上睡觉，周而复始的生活让原本毫不相干的人亲密地生活在一起。时间久了，居然连原本恼人的呼噜声都成了婚姻里必不可少让人心定的安全感。

我想，在生活的烟熏火燎里仍然不离不弃的两个人应该就是爱情最好的样子。

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这个世上并没有什么教科书似的完美爱情，有这么一对夫妻：

他向她求婚时，只说了三个字：相信我。

她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了。

女儿出嫁异地那天，他搂着她的肩说：还有我。

他收到她病危通知的那天，重复地对她说：我在这。

她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。

这一生，他没对她说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。

从没有多余的言语，也不是甜言蜜语制造的恩爱假象。只是平凡的生活中每个细节和眼神里透露出的体贴、关心。

我想，平淡而踏实的携手走完一生的两个人应该就是好的爱情该有的样子。

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他是个搞设计的工程师，她是中学毕业班的班任老师，两人都错过了恋爱的最佳季节，后来经人介绍而相识。

没有惊天动地的过程，平平淡淡地相处，自自然然地结婚。

婚后第三天，他就跑到单位加班，为了赶设计，他甚至可以彻夜拼命，连续几天几夜不回家。她忙于毕业班的管理，经常晚归。

为了各自的事业，他们就像两个陀螺，在各自的轨道上高速旋转着。

送走了毕业班，清闲了的她开始重新审视自己的生活，审视自己的婚姻，她开始迷茫，不知道自己在他心里有多重，她似乎不记得他说过爱她。

一天，她问他是不是爱她，他说当然爱，不然怎么会结婚，她问他怎么不说爱，他说不知道怎么说。

她拿出写好的离婚协议，他愣了，说，那我们去旅游吧，结婚的蜜月我都没陪你，我亏欠你太多。

他们去了奇峰异石的张家界。飘雨的天气和他们阴郁的心情一样，走在盘旋的山道上，她发现他总是走在外侧，她问他为什么，他说路太滑，他怕外侧的栅栏不牢，怕她万一不小心跌倒。

她的心忽然感到了温暖，回家就把那份离婚协议撕掉了。

很多时候，爱是埋在心底的，尤其是婚姻进行中的爱，平平淡淡，说不出来，但是真实存在。

最好的爱情是陪伴，最靠谱的感觉是温暖，我想，这应该也是爱情最好的样子。

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1942年底，杨绛创作了话剧《称心如意》。在金都大戏院上演后，一鸣惊人，迅速走红。杨绛的蹿红，使大才子钱钟书坐不住了。

一天，他对杨绛说：“我想写一部长篇小说，你支持吗？”杨绛大为高兴，催他赶紧写。杨绛让他减少授课时间，为了节省开支，她还把家里的女佣辞退了，自己包揽了所有的家务活，劈材生火做饭样样都来，经常被烟火熏得满眼是泪，也会不小心切破手指。

可是杨绛并未抱怨过，她心甘情愿地做灶下婢，只盼着钟书的大作早日问世。

看着昔日娇生惯养的富家小姐，如今修炼成任劳任怨的贤内助，钱钟书心里虽有惭愧，但更多的是对爱妻的感激与珍爱。

两年后，《围城》成功问世。钱钟书在《围城》序中说：“这本书整整写了两年。两年里忧世伤生，屡想中止。由于杨绛女士不断的督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”

最深的爱无需诺言，总是相依相伴中把体贴展现；最纯的情无需语言，总是默默无声里守候身边。人生的路上风雨兼程，劳碌的生活嘘寒问暖。

婚后有一回，当杨绛在看英国传记作家描述最理想的婚姻：“在见到她之前，我从来没有想过要结婚，娶了她几十年，从来没有后悔娶她，也没有想过要娶别的女人。”当杨绛读到这里，觉得甚好，于是把它念给在一旁的钱钟书听，钱钟书听完说：“我和他一样。”

杨绛随即回答：“我也是。”

好的爱情，最重要的不是甜言蜜语，不是容貌金钱，而是你和他对于这个世界的看法，对人生的态度是否一致。

我想，三观一致的两个人应该就是爱情里最好的样子。

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张小娴说，爱情的样子就是每天跟自己喜欢的人一起，通电话，旅行，重复一个承诺和梦想，听他第二十八次提起童年往事，每年的同一天和他庆祝生日，每年的情人节、圣诞节、除夕，也和他共度。甚至连吵架也是重复的，为了一些琐事吵架，然后冷战，疯狂思念对方，最后和好。

作家十二说，爱情中最让人愉悦的样子就是“你高兴，我随意”。

那到底什么才是爱情最好的样子？

赤道那么长，爱情那么短

赤道那么长，爱情那么短

我甚至不能很清晰地想起与你的爱情究竟如何开始。

那个清晨，火车即将到达乌鲁木齐，我拿着涂满绿色两面针牙膏的牙刷和一只用指甲剪从中间啃断的空饮料瓶冲向洗脸台，嬉皮笑脸地将你挤到一边。你看看我再看看水龙头，看看水龙头又看看我，将牙刷从嘴巴里拔出来，带着一嘴的白泡沫对我说：“喂，没对准。”我低头，看到清泉般的流水，和水流旁边那只牢牢被我抵在洗手盆上的空饮料瓶。

高度近视的女生在失去隐形眼镜的情况下通常出现这样的误差。我调整了饮料瓶的方位，你看着我，一副想笑但又怕把牙膏沫子喷在我脸上的死相。

下车时，一个男生冒冒失失地跑过来帮忙，被我推了一把。“这么快就不认识了？”你说。我抬头，看到一双细长温和的眼睛。

你的名字叫叶汉生。据说像你这么大的武汉男生，一百个里面至少有三个名为汉生。

出站的人很多，我们被冲散。你踮起脚尖向后张望，比汹涌人流的平均海拔高出了半个脑袋。我故意低头，将自己缩进入海，然后偷偷抬眼看你。长长的甬道，汹涌奔腾的人流，天花板上的日光灯离你很近，以至于你的每一根头发都被清晰照亮，那么黑，软软地搭在前额上，像刚刚水洗过一样。你就这样，被人流冲着向前走一段，回头艰难地找寻一小会儿，然后再被人流冲向前。

离你十几米远的地方，我默默前行，在五月的微凉中被你脸上的焦急轻轻搅动。

离出站口很近时，你终于撞上我的目光，像找到组织一样惊喜。

我们在西广场的大巴扎广告牌下面说话。你说自己出生在武汉，十几岁随父母到了乌鲁木齐，如今又考上了喀什的公务员。我惊讶地看着你，至于嘛，为当个公务员跑这么远的路。你腼腆地笑笑，说：“就业形势严峻嘛。”我说：“好吧，那你去上任，我去玩啦。”你将箱子交在我手里。我拉着它在车站广场凹凸不平的花砖上前进了不到5米，拉杆便断掉了。

“要不你跟我去喀什吧。我可以帮你拎箱子。”你在我身后大声说。

你说我是第一个大方而强桿地在你面前刷牙洗脸的女生，所以你要追求我。我想，所谓一个人喜欢另外一个人的理由其实都是扯淡。这件事是没有理由的，就像一个才貌双全的优秀男青年站在我面前，我说不出理由可就是不喜欢他。

我把十天年假都贡献给了喀什这个西域小城。回武汉那天，你一手拎着我的箱子，一手拎着我，沿解放北路向南走。路上碰到两支迎亲的队伍，维吾尔族大叔将手鼓敲得咚咚作响。经过一家烧饼店时，你坚持要买只烧饼让我带上。说这种当地人称作“馕”的面食，放几个月都不会坏。我将信将疑地看着你把那只硬得像锅盖的馕塞进我的斜挎包。软塌塌的方形挎包变成了圆形，你心满意足地看了一眼，说：“这样，即使火车在路上遇到暴风雪，你也不会饿着了。”

我忽然就哭了。站在艾提尕尔清真寺广场上，站在人来人往的解放南路与解放北路的交叉口，眼泪像沙尘暴一样倾泻下来。一群鸽子飞过蓝天，清真寺屋顶银色的星星与月亮在阳光下放射出刺眼的光芒。你的肩膀像一座塔，闭合了阳光下的景物，你说其实武汉和喀什离得很近。

我们默默向前走，谁也不说话。一户人家门口摆了一只头顶戴着大红花的烤全羊，你拉着我走过去讨羊肉吃。维吾尔族大叔笑嘻嘻地给我们一人切了一条羊排，你递给我，说：“有肉吃别哭了。”我一时因为惊讶而忘记了伤悲。你说今天是开斋节啊。在这一天，随便走到哪里感觉饿了，都可以向人家要食物吃。

喀什真是个神奇的地方，我一边吃羊排一边想。不知不觉把两条羊排都吃掉了。你望着我，眼底掠过一丝伤悲，你说：“小姑娘的眼泪来得快去得也快。”

在乌鲁木齐火车站转车时，我看到列车时刻表上写着，乌鲁木齐一喀什，里程：1588KM，运行时间30小时17分。乌鲁木齐一武汉，里程3595公里，运行时间43小时27分钟。

我短信给你：“靠，我们中间隔了5183公里！”很久很久，你才回信，说其实我们离得很近。5183公里，只相当于赤道的八分之一。比极半径短1174公里，比赤道半径短1195公里，甚至比318国道还短293公里呢。

回武汉后，我心血来潮地去百度了一下，发现你说的句句属实。然而，在中国仅有的68条国道中，比我与你之间的距离略长的只有318国道。连东起上海南京路西至新疆霍尔果斯的传奇国道312，长度也不过4850公里。我一边怀着悲怆之心想着你那没来由的乐观，一边恶狠狠地打击了一位发帖哀叹长达4850公里的思念如何难熬的男生。“如果你们相爱，那么你离她便很近。如果你觉得太远，则说明你们爱得不够。”写完这句话，自己也呆了。什么时候，那个优柔善良易感的武汉小学女教师学会了喀什男性公务员的论调。

我养成了每天晚上看天气预报的习惯。在三月的一天，发现我与你之间温差高达31度。而每天早晨，我上班时你还在睡觉，你上班时我已经快吃午饭了。当我向你抱怨时差的危害时，你说你的手机24小时开机，我可以别管什么时差。你还说世界上有一些情侣，彼此的时差达12个小时。

为了贿赂（用你的话说是感谢）我的朋友，让她们不要总介绍男朋友试图解救我于水深火热，你寄来了十把英吉沙小刀。我把它们分发给朋友，大家看着那些削铁如泥的小家伙，间我让她们拿这些小刀来杀什么。

我自己，留了最小巧的一把。白银刀把镶了一粒火红的玛瑙石，小归小，却不是寻常的折叠设计，而是像真正牧民用的刀那样，刀刃上套了一只小小的皮套。我将它装进钱包侧边的零钱夹，在雨果或绿荫阁吃牛排时，在麦记吃麦香鸡时，在办公室吃苹果时，小心地除掉真皮小封套，让锋利的刀锋与我一起品尝美味的食物。走夜路，我将它紧紧握在手里。一次不小心摔了一跤，左边的隐形眼镜都从眼睛里飞了出去，小刀却牢牢地躺在被石块蹭破了皮的拳头里。

我们在同一个城市生活了15年却从未相逢。

从我的住处出发，步行25分钟便会站在一处有红砖围墙的大院子门口。院子里种满了挺拔的落羽杉和浓荫蔽日的法国梧桐。柳莺、乌冬、灰喜鹊从这个树梢飞到另外一个树梢。这是你曾经度过童年的地方。我试图向三栋A单元101室张望，里面的小男孩吓得哇哇大哭。忽然分不清梦里梦外，于是拨通你的手机，问那个哭的小孩子是不是你。话筒里传来你哧哧的笑声，你说：“听，手鼓多好听，我正在看当地人娶亲。”

我的钱夹里永远躺着一些过期的火车票，最初是四张，然后成为八张，再然后十六张……它们在里面扩张地盘，厚度逐渐超过了钞票与银行卡。

汉口一乌鲁木齐，乌鲁木齐一喀什，这些字看得我眼睛很酸。

走在人潮汹涌的街上，与无数人擦肩而过，他们都长着一个鼻子两只眼睛，有黑色的头发与杏色的皮肤，他们中的很多与你年纪相仿，他们就在我的近旁，只要伸手便能够抓到。然而，他们一一每一个都不是你。那么多那么多的人，来来往往，却偏偏是你，在遥不可及之处给我温暖。

我边给你打电话边哭，边哭边撕碎了那些火车票。你反反复复说着的只是一句话：“对不起，让你受苦了。”

我用了一整天，将撕碎的火车票重新粘合在双面胶上，然后给你发短信说，“大姨妈”来了。

教研室组长在年轻的时候，曾经坐六天六夜的火车去莫斯科看现在的先生。她如今已不再年轻，经常抱怨自己的俄罗斯先生有洁癖不会炒中国菜。她告诉我，其实爱或者不爱仅仅是个决定。

我坐在高高的讲台后面发呆，学生们稚气的脸庞鲜花般开满教室。我一张一张地看过去，想象他们长大成人的模样，想象他们中的谁，会如我一般，意外地遇到一个遥远的人，发生一段冰火两重天的爱情。我舍不得离开他们，正如你舍不得好不容易考到的公务员。

第五次去看你，整个新疆都在下雪。列车在雪地里穿行了50多个小时，我抵达你的身边时已是凌晨。你在出站口张望，眼睛里满是鲜红的血丝，你举起手拼命向我挥舞，头发剪得很短，露出冻得红彤彤的耳朵。列车晚点了六个小时，你从昨天傍晚开始等起。你说你想回去又害怕列车忽然到来，于是便一直待在候车室里。我问候车室冷吗，你说不冷。然而你的脚在那一天开始长冻疮。

我曾经在你睡着时偷看那些红肿的脚趾，它们在睡梦中蓬勃盛开着瘙痒与疼痛。我伸手碰碰它们，你咧着嘴翻了个身。“对不起，让你受苦了。”这句话你曾经对我说过很多次，如今，我第一次说给你听。

我开始鄙视整只羊被挂在树上，割下来就烤的原始人做派，再也不肯与你一起站在雪地里边烤火边吃羊肉串。我目不斜视地走过阿纳尔罕干拌面馆，你拉我的手，问为什么不爱吃这里的土豆丝干拌面了。我说就不爱了。连我们最爱的新疆大盘鸡也被我以禽流感为名就地正法。每天我都把你拉去麦记与KFC，点你最讨厌的巨无霸汉堡包与原味吮指鸡块。我说你的新发型很难看，我说你穿衣的品位变得越来越土著，我还把你给我买的石榴汁摔碎在马路上，那些粉红的汁液溅开，像一朵花，凋零在雪地里。

你趁我睡着时，将钱夹里的火车票拿出来，摊在桌上一张张仔细查看，专注而虔诚，像财主在深夜数自家的银子。那把英吉沙小刀被你用镜头纸擦了又擦，刀刃亮得如同一把细长的小镜子。我将头深深地埋在被子里，拼命地哭，却不敢发出声响。

第二天，我将空空的钱夹拿给你看，逼你说我的钱夹变得很干净很整洁你很喜欢。你笑，“你想让我恨你，但那是不可能的。”你说。

20张车票，5个5183公里。在一年零六个月中，我绕着赤道走了一圈，并且开始满怀信心地走第二圈。只是忽然地，我累了。我再也不想为难你，在深更半夜的电话里哭泣，嚷嚷着如果一秒钟之内不见到你就去跳楼；我也不想为难自己，一个人故作坚强地走在平安夜的大街上。

赤道是个圆，一圈又一圈地走下去，不知不觉，我们就老了。

或许在许多许多年后，依然美丽的并不是火车带着思念驶过广袤原野时的轰隆轰隆声，而是在这段以赤道为单位的爱情中一我没有为你放弃什么，而你，也未曾为我而放弃什么。

每天，有多少爱情，发生在南来北往的火车上。

14　你想要喜欢的人，始终没有出现

你一直相信，一定会遇见这么一个人：

你喜欢他，且他也喜欢你，

可是相信了那么久，他还是没有出现，

其实，不是没有喜欢你的他，只是你不要想去喜欢。

该找个什么样的对象，这个问题你一直很纠结。

候选人里，每个都各有优缺点，弄得你选不出来。想起这个的时候，觉得他好些地方很好，但是又有些地方难以接受，如果这么选择了他你有点不甘。选择那个，这些地方是好了，可是又有些地方不好。你很纠结，到底和谁开始一段感情。你知道完美的人不存在，也知道即使存在也不一定是自己的。朋友们都劝你，别太挑剔，找个差不多的就行；你也劝自己，谁没有缺点，凑合着点吧。可是，你始终难以接受。凑合？一辈子的事情怎么能凑合？

于是你一直单身。

你知道自己的条件不配找个完美的人。但是你不知道该妥协找个人凑合，还是该坚持自己的标准坚信自己能遇到一个真正适合自己的人。你不想凑合，可是你真的想结婚了。

很多人很多说法，有的人认为别太挑剔，差不多就行。有的人认为感情的事不能勉强，挑剔是因为不合适。有的人认为感情哪这么多理性，不管条件怎么样，重要的是有感情。

你从来没认为自己是个讲究条件的人，因为你的条件没有太多物欲现实的东西。你的条件只是：性格、兴趣、品位、脾气、志向、意志力等这些东西，或者你要求在一起要有感觉，相互喜欢，见第一面要有冲动等这种条件。你的条件其实只有一个：投缘。有的还多个条件：要主动喜欢自己。

你一直都以为自己要的很简单，很正常，一点都不高。但是你不知道，其实这些条件更可怕，你还不如有一个可以量化的标准，譬如，年薪30万以上，有北京户口，有在京发展意向。但是你整些性格啊兴趣啊人品啊这些东西的时候，恰恰难了起来。因为这些难以量化的条件，合不合你的标准只有自己知道，而且由于接触程度的深浅，你无法在短时间内看清一个人的真正本质。

似乎，你想要的人，永远都不会出现。

因为你并不是在择偶，你只是在做排除。当一个人出现时，你会因为这个缺点而否定；当另外一个人出现时，你就会因为另外一个不足而不想要；再出现一个人，你还是发现他有些让你觉得遗憾的地方。然后你开始比较、纠结，当你很想结婚的时候，你想挑出一个差不多的行了：当你缓过劲来的时候你又觉得，这么凑合一辈子多不甘心！

无论出现过多少人，都会被你排除。你想要的喜欢的人，始终没有出现。能被你喜欢的人，首先要满足一个条件才可能被你喜欢，可是能满足这个条件的人始终没有。能被你喜欢的条件就是：没有能被你挑出来的毛病。

这个好难。

这个条件之外，我很想问一问，你知道自己要什么吗？

这个问题没有被回答之前，我想你是不会找到中意的伴侣的。你是真的想要一个人结婚，还是想要一个完美的人来满足你所有的欲求。你是真的想喜欢一个人，还是想保证自己在婚姻里没有遗憾。或许你并不是想拥有一个人，你只是不愿意为一个人放弃一片森林。

关系就是围城，无数文人墨客谈过婚姻与围城，讲述伴侣关系其实就是一种束缚。在关系之中，你只能对一个人专一，然后放弃其他人对你的追求与爱慕，放弃你追求其他人的权利，放弃其他所有可能性。这对你，可能是痛苦的。你习惯了接受别人的好，习惯了觉得好多人都好，习惯了想着无数种可能性，然后突然这些都消失了，这是你无法接受的。如果在理想状态下，你更愿意和这些人都保持一种纯洁的暧昧关系。

这种幻想也建立在另外一个基础上，你和他们都保持暧昧关系，且他们都只和你一个人保持。你不仅需要各种可能性，还需要一个唯一。你需要很多人来仰慕你，主动联系你，关心你，喜欢你且只喜欢你，这样你就能显示出自己的存在。而这么多人只喜欢你一个且只有你一个，你自己都不相信这是可能的，所以你只在心底偷偷幻想而不会列入计划。

于是我们总结了你想要的恋人的特点：他要具备我喜欢的所有特质，这样我就不会觉得别人好；他的世界只许有我一个，把我当作最重要的宝。

可是没人能做到，但你又想得到，于是“成就”了现在的你：你很想找一个满足这些条件的人在一起，但是还没找到，可是你又想结婚了，所以你不知道该找个做到一半的人去凑合还是继续等待寻找。即使你想找一个凑合，这也很麻烦，因为不知道到底保留哪个标准放弃哪个标准。

选择是痛苦的。

选择的痛苦在于，你没有完美的答案，但是你必须选择。选择的痛苦不在于你得到，而在于你失去。选择对于你来说就意味着失去，如果选择了一个人就失去了其他人，如果选择了一些特质就意味着失去了其他特质，如果选择了等待就失去了现在能有的恋爱，反正怎么选都要失去都会痛苦。当你选不出的时候，为了逃避选择的痛苦，你选择了更痛苦的选择：纠结。

问题不在于你想要妥协降低标准，还是你该选择坚持等待，而是在于你要弄清楚自己：你想要什么。

当你弄清楚的时候，你才会真正去选择。因为你清楚之后，你才可以决定放弃哪些。然后为自己的放弃负责，准备接纳放弃，勇敢放弃。有些东西，你注定不能同时拥有。再优秀的人也不能拥有所有。

当你学会放弃的时候，你才可能真正去成长。把那些不重要的需求都剔除，只留下最重要的需求，那才是关系里的开始和永恒之道。