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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的没安全感的女人，怎样才能幸福？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

今天阿娇又上热搜了，不是因为盛世美颜，也不是因为腿粗，而是因为澄清老公并没有出轨的新闻。

小编和很多粉丝一样，害怕赖弘国对她不好，怕阿娇又空欢喜一场。

毕竟赖弘国的一些绯闻，出轨、劈腿、泡夜店，看得很是捏一把汗！

印象里的阿娇总是，悲伤的、抑郁的、不快乐的。

这些都是因为从小残缺的原生家庭，1岁时父亲早逝母亲18岁左右生下她，没办法抚养，就把她寄养在爷爷家。

她跟随爷爷长大，在不同的寄养家庭和学校之间换来换去，没有归宿，安全感极其匮乏。

谈了几段认真且不靠谱的恋爱，最后因为艳照门事件彻底把她击垮。

“艳照门”事件之后，阿娇陷入了“恨嫁”的情绪，不仅在节目中当众喊话想结婚，却从未有人说过要娶她。

甚至一度出现了“无论是谁，只要肯娶我就好”的负面心理……

但是她婚后，在综艺《爸妈学前班》他们表现得并不是那么亲密，赖弘国当着所有人的面表示：

我每天赞扬我老婆五次以上的时候，本来笑得很开心的阿娇立马变脸了，白眼清晰可见。

阿娇大多数的镜头都是双手环抱在胸前，以一个自我保护的姿势拒绝和赖弘国有任何身体接触。

有图有真相，赖弘国本想靠近阿娇，却被阿娇躲开了。

她既渴求爱的馈赠，又恐惧失去的痛苦，她敏感、害怕、不自信、自我保护严重……是极度缺乏安全感的表现！

缺乏安全感的女生能在感情上跌多少跟头，阿娇是教科书般的案例。

这样的女生，习惯性看轻自己，爱得太过卑微，总是在用自己越来越没底线的妥协来讨好男人，难以让人珍视。

在和陈冠希拍摄私密照片的时候，并不是你情我愿的因爱生摄。

她说：不知道自己为什么会答应，“不想失去他吧”。

在和泡菜男友恋爱的时候，她宁愿放下当时唯一能够帮她洗脱“艳照门”阴影的工作，陪男友出游韩国，但最后也改不了对方劈腿的结果。

没有安全感女生如何自救呢？

首先，你需要找到原生家庭中，让你恐惧亲密关系的来源，是什么让你对情感没有信心，是父母对自己诉求的冷漠，还是上一段失败的感情对自己的挫伤。

然后，试着告诉自己，我们的安全感是来自自我对自己的价值感，而不仅仅是外界赋予的。

即：即便对方不喜欢我，也只是证明我们不适合，并不是证明我不值得被爱。

一旦能够建立这个认知，破除了“对方对我不好，我的价值感将会降低”，就可以避免“为了降低不安，不受伤害，主动撤离”。

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什么样的男人才能给女人安全感？

什么样的男人才能给女人安全感？

球球

是不是总被洗脑：男人不坏，女人不爱。

我曾经一度也是这么认为，那种坏坏的男孩通常更受女孩子的欢迎，反而那种笨笨的没什么情趣的“好男人”不那么受欢迎。

多年后，我坐在电脑前敲打这些字的时候，我知道：好男人要比坏男人更有魅力，只不过，真正的好男人太少了。

有个闺蜜跟我讲她的安全感，她说她眼中的安全感就是不管他们怎么吵，怎么闹，他都不会走，那是一份吵不走，打不散的感情。我觉得这也算是安全感的一种，但这种安全感来的可能有些无理。男人能给你的安全感就是：他能够让你相信，即使遇到再大的困难，他都会坚定的站到你这边，和你共同承担。回过头，你还能抱着他！

在电影《阿甘正传》中，阿甘就像一个“大傻瓜”一样，不管珍妮如何堕落， 遇到各种不幸，阿甘都始终关心她惦记她，永远做她的坚实靠山，我想，这就是一个男人带给女人的最真实的安全感。

我们还被周围人教育过：“安全感是自己给的”。这个我也不敢苟同，就如同我们在幼儿时期，我们因为恐惧这个世界而变得没有安全感，当妈妈抱起我们并轻拍我们的后背，我们便不再恐惧，有了越来越多的安全感，这就是妈妈带给我们的安全感，而这样的安全感，我们自己给不了自己。

在你最需要关怀和爱护的时候，你所谓的男朋友在外花天酒地或者随便对着电话应付几句让你早点睡觉别乱想，你觉得你能给自己安全感吗？

勇敢的男人有安全感，勇敢不是敢于斗狠打架，勇敢不是随意顶撞任何人，勇敢是在真正面对苦难和挫折的时候，给女人定心丸，告诉她“一切有我”。

沉着冷静的男人有安全感，性格急躁容易冲动的男人，遇事往后退不敢担责任的男人都无法给女人带来安全感，那种面对泰山压顶的压力时，依然能保持理智，沉着应对的男人更有安全感。

对未来有规划的男人有安全感，纵使这个男人志向再远大，理想再高远，挣再多的钱，拥有再高的权力，他依然没办法给你安全感，除非，他计划的所有未来都有你的参与。

女人和男人相处的过程中，总会碰到这样那样奇奇怪怪的问题，究竟什么样的爱情模式才是最适合自己的，究竟感情相处什么方式才是让两个人最舒服的，究竟我们的情商怎么提升才是最有效的，这些问题才是两性相处中最为关键的，这些学不会，感情就总会竹篮打水。

男人渣，女人怨，家庭怎样才能幸福？

前几天，跟朋友聚会，认识了一位女性朋友，谈起了她的婚姻，她跟她老公有一儿一女，一胎的时候老公喜欢赌博、喝酒，不给家用，二胎明显改变了很多，却在外面有了小三。

最近她老公送了小三裙子，给小三充话费，带小三去高级西餐厅，说着说着，她眼里闪着泪花，说她跟她老公结婚十七年，她辛辛苦苦为家庭付出了这么多，从来没有过这样的待遇。

她老公也送了她裙子，她知道小三的事后就立马撕烂了，跟她老公冷战了两个月，一个人跑来喝闷酒。一旁他老公的朋友听到后，还劝她不要小气，她小声地跟我说了一句：男人都一个样...

后面，她就被她老公接回家了。

听完她的故事，我们没有什么可惊讶的，因为男人出轨的事情，我们都见怪不怪了吧，但这并不代表就是正确的事情。

让我感慨的是，听过无数的故事里，基本上都有一个标配版本：男人渣，女人怨。

男人渣，因为找不到自我价值，只能从外面的女人身上去获取这种自我价值感，面对婚姻问题选择视而不见，没有承担的勇气。

女人怨，把自己全部的时间和精力都投进了家庭中去，失去了自我，忘了爱自己。试问，一个不爱自己的女人，男人会爱她吗？到头来，付出再多也是感动了自己。

男人渣，女人怨，家庭怎样才能幸福？追溯到本质，我们应该各自都找回自我，从内出发，而不是向外寻找。

从内出发，男人好好审视自己，自我价值感不是用外在的人、物去填满自己的心理黑洞，而是从内心找寻价值感；女人从内出发，找回爱自己的力量，多把注意力放在自己身上。

婚姻是一个内在修行的场所，活得明白的人，都能从婚姻中找到真实的自我；活得不明白的人，就在矛盾中徘徊不前，看不清自己。

一个能向内看，能够好好审视自己的人，他能看到自己的需求，看到自己的优缺点，然后接纳自己，才能活得自在。自己活得自在了，才能好好去爱别人。

很多时候，婚姻里面的问题，归根结底不是表面上的某个人犯错的问题，而是我们每个人都要好好去审视自己，通过自我成长，才能成就一个幸福的婚姻。

所以，回到那个朋友的故事中去，男的要意识到自己的问题所在，加强家庭责任感，了解婚姻的本质，培养自己的高价值感；女人也要意识到自己的问题所在，学会爱自己，管理好自己的情绪，了解两性心理，付出不只是单方面感动自己，而是建立双方的需求之上。

只有自我意识觉醒了，家庭才会幸福。如果一方本着快乐原则，一方活在受害者思维里，两人在一段婚姻里迷迷糊糊地过，婚姻迟早会破裂！

什么叫做安全感

什么叫做安全感

Jan 引言：

这篇FR的作者，出现过在我的专栏里，我对她说过：“黑暗也能成为你的力量”；也出现过在我的朋友圈，她把曾经水火不融，但现在却能互相撒娇的和妈妈的聊天纪录让我看，我把这个截图发在朋友圈。有时候，觉得做情感咨询师最好的一件事是：你有时候给了别人温暖，有可能在你需要的那一天别人会回馈给你。是的，于是在这今天，这些给出去的能量，回来了。

……

/ 定时炸弹藏在「原生家庭」问题中 /

我发现：其实男人和女人一样，甚至更加的，没有安全感。嘴上说我有钱啊，把妹有什么难的。其实心里很担心女生会跟更高更帅的人走了，或者跟更有钱的人走了，或者自己的自由没了，或者很多的理由。这个世界上，有个幸福的原生家庭的人，真是凤毛麟角。而原生家庭的问题，如果自己不正视，它就会像不定时炸弹，不时出来炸炸自己，也炸死一段感情。不过我也是遇到了我男票后才知道什么叫做安全感。

我跟他说过我的理想是建一个完全按我的教育理念运行的学校。刚开始的时候他还说，不要想的那么远，那么宏伟。

可某一天，他突然认真的问我：“你是不是还想读书，而且想出国读书。”

我说：是啊。

他说：“那我攒钱送你出国吧。”

我那一瞬间真是惊呆了，我从来没跟他提过这个，但是他还是察觉到了。

我问他：“那你的工作怎么办？”

“赚钱去哪赚不是赚，因为我不像你啊，有一个非实现不可的理想。”

我感激地说：“嗯，我也会赚钱的，我去考个对外汉语资格证，我边学习，边赚钱。”

他说：“傻子，赚钱的事不用你操心，我都过去陪读了，你还担心这个干什么，就算我打两份工，也不会让你受苦的。读书很耗精力的，你也不会赚钱，你就好好钻研你的教育吧。”

虽然很感动，不过，我一开始也并没有那么认真，我觉得男人一时兴起都可以理解。哪怕最后他又因为这样那样的原因不去了，起码他曾经有过这个心，我还是挺开心的。可然后，他过了几天给我发了几张图，详细列出了我出国可以申请的签证，和我需要准备的资料和材料。再然后他开始每天读背英语单词，还默默买了雅思的书，说他英语不如我，要早点开始好好学习，准备考试。

他说：“就算最后你读出来了，觉得我不够好，不想跟我在一起了，我也不会怪你。那只能说明我们的缘分只能到那。”他心里大概默默还补了一句“那也证明这个女生配不上这个男生”吧。其实他会这么想，也是因为我们异地，我不肯去他的城市，他也不想来我的城市，但是他说：“我真的觉得你就是我一直在找的那个人，我不知道自己有没有这样的运气最后和你在一起，但至少我应该努力一下。”

/ 让「坏」记忆消逝 /

在这个每个人都在算计得失与回报的世界，他敢这样付出，内心是何其自信与大气啊。我觉得这比很多说，我给你买房，我给你换个轻松的岗位，你每天就做做spa带带自己的孩子的男人要自信多了。

我遇到过很多男士，跟我说“女孩子读太多书，不好”，我问为什么，说这样就想的更通透了。做一个智者，这样不好吗？还是说，你怕因此自己就无法“掌控”女生了？可我们为什么要掌控对方呢？每个人需要的，不都是很多很多的爱和自由吗？

我男票的父母就是这样。他妈妈有正式的工作，但也很虔诚的信佛，没事就去寺庙免给几百人做饭。他爸爸也不会干涉，或者说类似“干嘛老做这种无用功”。所以他才会说“少看书那种话，对别的女生而言是对的。对我崽崽就不行了。因为我崽崽是海绵式吸收知识的人。”他不太爱看书，但是很会思考。

他们整个家族都很和睦，他最好的几个朋友里有一半是他的堂哥表哥。而他的堂哥表哥相互也是好朋友。在这样的家庭里长大，他永远敢像没有受过伤一样去爱。从这点来讲，我很羡慕他。

他曾跟我说：“我觉得如果一个人和另一个人在一起的时候总在担心对方会不会离开自己，那真的太可悲了。有些女人工作很努力，是为了赚更多的钱，觉得有了更多的钱，即便将来男人离开了自己也可以活的很好。但是她们有没有想过，为什么一开始就要设定男人一定会离开呢？而她们又有没有想过，她们的老公本来并不会离开，是因为她们总是在防着自己，不信任自己，又把所有的时间献给了工作而不留点给家庭和老公，才会导致最后的悲剧的呢？”

我深以为然。

而他能有这样的认识也是因为他小时候家里没什么钱，可是他的爸妈从来没有因为钱的事情吵过嘴，长大了爸爸经商赚了钱，还是和以前一样，两个人经常一起散步，旅游，根本不会粘在他这个三代单传身上。

我在遇到他的时候，已经是蜕了不知道多少层皮的自己。但我偶尔还是会旧态复萌。有次看到朋友的原生家庭朋友圈，一下子触到那个点，哭了半天。他一直在安慰我，他会自己反省说觉得肯定是他有做的不对的地方，我才会没有安全感。我解释了一下自己的家庭。他说虽然不太能体会我的感觉，但是，“我会给我宝宝一个不一样的家。然后让bad memories slip away（坏记忆消逝）。”

每次跟自己的黑暗面打仗，我都像戒毒少年一样的难受。

一半理智在喊“我想回到过去痛苦的状态，因为我习惯那个状态”。

一半理智在喊“不不不，过去的事不能说明当下的你。你不需要把自己的自我附在过去的痛苦上。你也不需要用痛苦的状态来换取另一半的爱与关注。”

但有时候还是会忍不住说很消极的话给他，好在他从来不在意，他知道平时正常的我才是真正的我，因为失眠而陷入深夜的恐慌里的我不是我的常态。他也会一遍又一遍的告诉我他爱我，他想给我不一样的未来。我不需要担心他会离开。

/「尝试」是我们每个人需要做的 /

小时候我读《撒哈拉的故事》，非常羡慕三毛，怎么遇到了荷西这么好的老公。那个工程师为了跟她在一起，什么都放弃，跑到沙漠里做个潜水员。长大了遇到他，才第一次想很俗气的感叹一句“总会有个人出现，让你原谅生活之前对你所有的刁难”。

可能有人说，你怎么这么好运气遇到这样的人！可其实，如果你遇到我男朋友，你也许还不想跟他做男女朋友呢。因为他长得帅，会跳舞，虽然承认的女朋友很少，但把过的妹一大把，自身条件不错，口才好，没事也爱跟小姑娘说笑，还有好些女性朋友。如果按娃娃的理论，这妥妥是个布剪偏剪的雏形，是没可能只爱一个人的，所以大家都要敬而远之。但我更认同猎大人，Jan哥哥，和冻姐姐的动态情感理论，简单讲就是，不要管那么多，相信你的心。

我就是简单的相信，在嘻嘻哈哈的外表下，那个承诺每天给我讲个故事，就坚持了一个月的他，旅行故事里很多温暖，善良，温柔的他才是真正的他。我们在正式在一起之前，他还清秀的像个gay呢（至今还是个清秀的小瘦子）！一点都不符合男神是“张涵予”的我的标准。用我女朋友们的话说“长得很夜店风”，可我们在一起这么久，他就没去过夜店。他也不喜欢去，经常就是在家里喝着茶，听听伍佰，许冠杰这种和我们年龄很不符的老歌手。

/爱情用「心」浇灌就足够了 /

我们异地，第一次见面竟然给我带了碗特别难吃的炒饭，菜咸的我觉得可以直接用来榨盐了。而且很搞笑的是，他带了他堂哥和发小来接我，然后让人家把车停路边，他陪我走路回家。有时候穿的很帅，有时候打完球汗湿了，他在别人家随便拿了件中国电信的工服就出来约会了。他带我吃过贵的店子，也带我去城市里的各种老街的小店子里吃粉，那个店子的墙和地面都黑乎乎的，外面支起的棚子一副快要塌的样子。筷子也全是用了好多年的样子，木头都快断了，可是真的很好吃！他说老板每天会四点起来熬汤，汤的味道二十年不变。我很喜欢这样的感觉。

他也没有车，他刚回国的时候他爹要给他买，他说不用，眼光很好的买了一套靠近他公司的小公寓，上下班才五分钟。平时他也宅，所以干脆买个小摩托，能代步就行。我很喜欢坐在他的小摩托车上，吹着江风，看着从没看过的老街风景，走他走过的路，听他说那些老店子的故事。

可能有姑娘这个时候又要说了，剪子就是这样的，谈恋爱不花什么钱，又给你许诺一个看上去很美好的未来。那你永远都找不到他这样温暖的布剪了。

花钱买奢侈品就算真爱吗？那对于有钱人才是最容易做到的事。我更喜欢这样掏心掏肺地带着我重新看一遍他的成长，他最喜欢的人、事物的方式。“心”才是一个人最珍贵的东西。我男票不是一个很有物欲的人，但他对我并不小气，也不会乱花钱。一个内心富足的人，是不会在意旁人的眼光，非要为了面子去做什么的。自己过得舒心、安心就好。至于未来，我不喜欢想那么遥远的事，梦想虽然有，但更多的是过好当下，踏踏实实地做人做事，就挺舒服的了。

这个所谓的剪子，每天下班准时回家，回家第一件事就是要跟我视频。抱怨“你看我出去玩，绝对从来没有超过四个小时，完全不联系你。你一出去玩，就马上变成了单身状态，给你发信息都不回。”的人是他不是我。 他出去玩，到了我的睡点就拼命往回跑。有次跟家人看电影10:05才散场，也不知道他扯了什么谎，9:50就出来往回跑为了赶紧跟我视频一会，不然我要睡了。他很多细节做得很好，他不吝啬付出爱，也不会害羞说自己的要求，比如“跟男生单独出去吃晚饭不要超过9点回，除非有男生还有女生在”这样。

他这个人，比我精的多，我又非常不擅于撒谎和掩藏，所以面对他，我更轻松了，我怎么想的就怎么说，怎么做。有问题，大家一起协商。但都不会强迫对方去改变。没有两个完全一样的人，不需要对方什么都跟自己一致，也不可能。我尊重你的选择，你也尊重我的选择，我包容你的缺点，你也包容我的缺点，就可以了。

但也像默契，他情绪不好的时候，我一定是不发脾气，耐心地，我情绪不好的时候，他一定是耐心的，温柔的。这大概就是“深知你爱我，一切‘没关系’”。你如果问我，眼光怎么这么好，怎么能看出在他不正经的外表下有这么正经的爱人之心。我也不知道。我就是凭感觉，当你真的在用心与人交往的时候，你很自然就会感觉到对方的用心和用意了吧。还有，我一直觉得，感觉再多都是假的，一定要走进一段关系才是真的。我又不喜欢暧暧昧昧地，就在一起吧。

这也跟很多姑娘深信的不一样，一定要很矜持，要对方很正式的请求做男女朋友，买一堆鲜花或者这那，对方才会珍惜你，觉得难得。我们在一起的时候也很搞笑。他成天在有事没事就调戏调戏我，反正九句不正经的再夹杂着一句正经的。我有一天忽然心血来潮，顺嘴就接了“好啊”或者什么的，反正类似的，我们就在一起了。具体的我也不记得了，不过我记得他好像还挺惊讶的，然后当然也是很开心的。然后我俩就开始认认真真谈恋爱了。然后不正经boy就成了老干部boy，他说他以前在家里大家都宠着他，他觉得他过够了小孩子的生活，而我因为某些原因，童年断片了，即使现在在自己的朋友圈是个有着自己小宇宙的高冷妹（并没有，我一直是幽默风），但还是渴望做个孩子。那就让他做我的小爸爸，我做他的宝贝，他再陪我长大一次。

未来的路还很长，我就不算命了，凭感觉继续往下走。按廖一梅的说法，我是个悲观的乐观主义者。我推崇“向死而生”，总觉得生命短暂，所以一定要做自己喜欢做的事，爱自己想爱的人，过自己想过的生活。

希望你们也一样。

没有安全感的人

没有安全感的人

【你别无选择，只能勇敢起来。】

没有安全感的人喜欢搂着东西睡觉。

喜欢低头走路。

有意无意地，手里总需要捏着一个什么东西。

没有安全感的人，喜欢被子的重量感。

没有安全感的女孩子容易喜欢上比自己大很多的男人。

坐车一定要靠窗。

晚睡。

渴望拥抱。

喜欢把自己浸泡在热水中。

永远想要变化，总是拿自己和别人比，希望和别人一样，但是和别人一样之后，又继续不满足。

总有不安的情绪来打扰。

有时候会假装坚强，口说大话。

喜欢在纸上涂鸦。

害怕安静。

喜欢和朋友们聚会，但是害怕和陌生人讲话。

没有安全感的人，走在黑夜里，总觉得背后有人，会非常警惕地回头看看。

没有安全感的人怕黑。

没有安全感的人，经常觉得自己快要孤独至死。

没有安全感的人，喜欢被人亲吻额头。

男人其实很害怕过度没有安全感的女人。

安全感，是自找的，不是别人给的。

别人能给你，也能带走。

所以你别无选择，只能勇敢起来。

怎样才能拥有幸福的婚姻

怎样才能拥有幸福的婚姻

临近过年，饭局邀约就特别多。朋友R的新房子落成，邀请我们过去暖居，聚聚人气。我们今年也在装修房子，只是尚未搬进去，所以对别人的装修效果特别感兴趣，加上R烧得一手好菜，在双重诱惑下，我和先生高高兴兴地赴约了。

除了我们，她还邀请了另外两对夫妻。R的老公怕我们无聊，拿出两副扑克牌，让我们打升级（南方的一种打牌游戏，有的地方叫80分，有的地方叫拖拉机），R就在厨房里忙活，不时飘出一阵阵地菜香，她老公并没有和我们一起玩，而是在厨房里打下手。

突然“桄榔”一声，东西打碎的声音，我们不约而同地转头一看，原来是R端着一大盆酸菜鱼，手上有油，一时没拿稳就摔了。

见我们都停下了手中的牌，她非常抱歉地说：“不好意思，我笨手笨脚的。”

那盆酸菜鱼特别大，又都是油，可以说餐厅几乎是一片狼籍了，R的老公跑过来一看，也愣了一下，R赶紧说：“都怪我手笨，好好一盘鱼就这么打碎了，你陪他们去玩，我把这里收拾一下。”

但是，这个男人的表现让我现在想起来还觉得感动，他跨过那些油腻和碎片，握住老婆的手翻看着：“平时你不是不小心的人，是不是被烫了才拿不住，给我看看？”

大概是因为我们都在场，R有些难为情，想把手抽回去：“没有，刚才盛的时候，不小心把油弄到盆边上了，就一时没拿住，对不起！”

R的老公说：“这有什么对不起的，谁这辈子还不打碎点东西，都是我不好，我应该先帮你把鱼端出去再去充电。”

R把老公推了推：“这里都是油和碎片，我先把这里打扫一下。”R说着就要去拿拖把。

她老公一下拦住了她：“你先回房间换身衣服，这里我来打扫。”

R并没有跟老公争，只是看着满地的鱼，无限惋惜，我们赶紧说，有没有鱼都不要紧，随便来几个家常菜就可以了。

R的老公就一个人把客厅收拾得干干净净，我们想要帮忙，都被他阻止了，等他收拾完后，就去厨房给R帮忙。后来，R做了另一种鱼给我们吃，还有10来个家常菜。

那顿饭，是我吃过的印象最深的一顿饭，并不是因为R的厨艺，毕竟当今社会里，再好吃的东西都能轻松办到，而是因为这顿饭充满了爱。

吃饭时，我们还未动筷，R的老公就说：“我最喜欢吃我老婆做的饭了，我不知道是不是合你们的口味，但我特爱吃，我就不客气了啊，你们也别客气。”

几乎每道菜，他都会夸奖一番R，R被他夸得挺不好意思，羞涩地说：“哪有这么夸自己老婆的？”

R的老公很认真对我们说：“夸老婆有什么不对呢？如果不觉得自己的老婆好，干吗娶回来啊？老婆肯定是自家的好嘛，对不对？”

我们都笑着点头，心中也有些感慨，R的孩子都12岁了，两人的相处却还像新婚蜜月似的，不能不说这是爱的艺术。

想起几年前也曾经在另外一位朋友家吃过饭，但完全是另一副光景，用鸡飞狗跳来形容再适合不过。

忘记那次是为什么赴约的了，只记得女主人每端上来一道菜，男人都会挑剔嫌弃一番：“这菜咸了，你放了多少盐啊？”

女主人尝了一口说不咸啊！男人就不高兴了说你自己当然不会说咸了，天天呆在家里，连菜都做不好，人家的老婆又工作又赚钱，家务还干得利落。

女主人也不高兴了，回敬道：人家的老公又赚钱又帮着老婆干家务呢，你呢？除了会挑三拣四还会什么？你嫌我做的不好吃，那就自己做啊，挑剔别人谁不会？

男人就对着我们说：看到没有，我忍了她十几年了，你给她指出错误来，她从来不会虚心接受，我娶她也算是倒了八辈子的血霉了。

我们赶紧劝：小事小事，只是一顿饭嘛，菜怎么样不重要，和气才重要。

碍于我们在场，他们也停止了争吵，但是那顿饭我们真是吃得消化不良啊！因为我们很内疚啊，如果我们不接受他们的邀请，也许他们就不会吵了，但他们完全不觉得，反而在席间说了对方很多不是，让我们评理和声援。

我们默默地吃饭，恩恩哦哦地含糊应着，生怕不小心再把他们的战火给烧起来。吃完之后，赶紧各自找借口溜了。

从R家告辞出来，另一位老公感慨地说：以前我觉得夫妻之间太客套简直就是虚伪，有什么就说什么才是夫妻，现在突然觉得，越是夫妻越是需要欣赏和赞美，那是恩爱，不是虚伪。

我们纷纷点头，聊了一路夫妻相处之道。

有人说幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸，其实我认为应该是反过来的，不幸的家庭都是相似的，夫妻之间不是指责挑剔，就是横眉怒目，不是相互嫌弃，就是相互刺伤。

回想一下当初结婚时，也是这么相互看不顺眼吗？肯定不是，这得对自己有多大的仇恨啊，那为什么会变成如今这个局面呢？

而幸福的家庭却各有各的幸福，也许是生活中的爱侣，也许是事业上的良伴，又或许是兴趣上的盟友。但他们却始终都有一个共同的地方：那就是嫁给你（娶了你），我不后悔，在我眼里，你就是最好的，所以我赞美你，欣赏你，爱惜你！

真的是幸福的人比不幸福的那些人强很多吗？如果单从外在条件上而言，绝对不是，有些人家庭虽然不幸，但是事业出色，经济条件良好，反而是那些过得很幸福的人，也许事业普通，经济环境一般。但是后者往往带了一双发现对方优点的眼睛和一颗珍惜对方的心。

亲爱的，幸福与不幸福之间，其实就差了这一点 。

女人要的“安全感”，其实很简单

01

之前有人问我：女朋友想知道他的手机密码，应该告诉她吗？

我说你是出轨了吗？他说没有啊。

我说你是干了什么坏事儿吗？他说也没有啊。

那你把密码告诉她啊！君子坦荡荡，什么坏事儿都没干，你怕什么？男孩说我觉得这是个人隐私。

……行吧。

我只好说，告诉她手机密码，对你而言没有损失，对她来说，却收获了宝贵的安全感。

在很多人看来，这可能只是一件无关轻重的事儿。在当事人看来，这就是一根刺，能在心头堵很久。

她是真的要看你手机里的东西吗？未必。她只是想通过你的反应确认一件事，那就是你对她没有隐瞒。

所以她要知道手机密码，你就告诉她。

她如果真的想看，那你就给她看，你坐在她旁边，问她，你想看什么？微信聊天记录，还是照片？我和你一起看。

我愿意让你知道我的一切，我用实际行动告诉你，我相信你，也希望你可以相信我。

天天藏着掖着，就算你内心清清白白，你让对方怎么想？

我一个朋友说过一句话，我觉得很对。

他说，隐私是对于朋友、家长、陌生人来说的，不是对身边人说的，如果一个要和你朝夕相伴、白头偕老的人，都不能对你知根知底，那在一起还有什么意义？

两个人在一起，最重要的，是坦诚。安全感叫做“我希望你在我面前，没有秘密。”

02

经常有男生追问，到底什么是安全感？他们觉得安全感是一种特别虚无缥缈的东西，甚至觉得，安全感就是作。

只能说，你们确实需要花点儿时间，好好琢磨一下女生的心思。

有人说安全感不就是钱吗？有了房子有了车子，不就有安全感了？

不好意思，那只是你以为的。

大多数女生，虽然经常把买买买挂在嘴边，但她们真正需要的很简单，就是有一个可以一起说话、一起吃饭、一起……嗯，睡觉的人。

买买买她们自己会啊。赚钱她们自己也会啊。

社会进步了，女生赚得已经不比男生少了，我认识的女生，有三个都靠自己在北京买了房了。

谁稀罕你那几个钱啊？

给一栋房子就指望她乖乖听话不吵不闹，那不叫谈恋爱，那叫包养。

她们只是想有个精神依靠，有个可以帮她们出出主意的伴侣，有个她们最无助的时候，能陪在身边的人。

安全感很虚无吗？不，安全感很现实，总结起来就一句话：

“无论发生了什么事，我知道，你一直都在。”

03

作为一个女人，我需要的安全感，就是在我需要的时候有他一个拥抱。

安全感不是想要，而是获得。想要是被动，获得是主动。

只有男人充满无限的责任感和保护欲，才会主动给予女生安全感。除此之外，任何试图寻求安全感的女生的行为，都无法彻底解决这个问题。

安全感无非就是：你在闹，他在笑。上一秒还在吵，下一秒就再笑。再多的无理取闹也知道他不会离开。

祝你幸福。

女人的终极安全感从哪里来？

女人的终极安全感从哪里来？

安全感对女人而言意味着什么？

或许对很多女人来说，安全感几乎意味着一切。

云婕是两年前离婚的，可离婚前她已经“婚内单亲”了好几年，她抱着一丝丝残存的希望与反复出轨的老公缠斗了很久，最终人家把情人带上门来，云婕彻底崩溃，带着孩子离开了那个让她伤透心的家。

刚刚自己生活的时候，云婕其实很害怕，她不仅照着公安专家的意见在阳台上挂上男人的衣服做好伪装，还用土办法“看家护院”，每晚临睡前她都要在门口和窗户下面放上一排啤酒瓶，平时也总是防狼神器不离手。

她原来没有工作，虽然手头有分家时的一些财产，也有抚养费，但生活成本高，云婕必须重新找工作。那段日子，她简直活成了一个移动的计算器，天天满脑子盘算着自己的收入与开销，怎么算怎么不够，怎么算怎么不靠谱——这未来几十年，她和孩子怎么过？自己老了以后，靠什么？

离婚以后的云婕，一度焦虑到极点……

为什么“安全感”三个字如此让女人抓狂？

在心理学范围内，安全感被定义为对可能出现的对身体或者心理的相应的危险或者风险的预感，以及个体在应对事件时的有力和无力感，主要表现为对确定性和可控性程度大小的判断。

这句话翻译成人话就是，有没有安全感，就看你觉得自己有没有危险，面对危机和风险你是无力还击还是成竹在胸，你是否认为自己的生活是有谱的、可以把握的。有安全感的人就像钢铁侠，有钱有技术有盔甲，谁来了也不怕；没有安全感的人就像大森林里被狼群环绕的小兔子，比如云婕，觉得自己母子二人很弱小，周围很危险，同时经济实力的缺乏也让她对未来感到恐慌。

从根本性的生存层面看，女人有安全感，往往首先意味着她相信自己会有吃有穿，她的孩子会有吃有穿，她和她的孩子未来都能有吃有穿。总体上，在人类社会的绝大部分阶段，女性都是比较被动的。试想，在古代，一个大着肚子的女人，一个怀抱着小婴儿的女人，一个养育、看管着一群孩子的女人，如何同时完成抵御野兽、防御外敌、打猎挣钱这些任务呢？所以女性会需要一个由男人来提供和担当的、没有危险的、持续稳定的环境和状态。

在这样的分工下，长期以来形成的人类集体无意识就是女性是需要被保护的，社会把“弱者”和“依附者”的形象投射给了女性。既然是弱的，必然就是不安全的，既然是靠着别人护卫和养活的，也必然是有风险的。人类的历史大概为300万年，300万年啊姑娘们，重复了如此久的危机意识简直已经刻在了女人的骨子里。

正因为如此，从情感的角度看，安全感对一个女人来说，意味着拥有一份牢靠的关系，也就是说自己始终是被接纳的，被爱的。

实际上人在情感上的安全感分为两种，一种是自己不会被侵犯，被吞没，被控制，一种是自己不会被抛弃，被远离，被厌恶，前者往往是男性的需求，后者往往是女性的渴望。很多女人甚至都像小孩子一样希望找到一份“作不坏”的感情，一个无论自己怎么闹，都能狠狠抱住自己的怀抱。

曾看到有个网友说：

某次在宿舍和室友因为午睡时吵闹发生了矛盾，被室友挑事孤立，心里憋屈得不行给爸爸打电话。

我：爸，今天和室友闹矛盾了，都针对我！凭什么啊……难过得要死。

爸：你有没有想过为什么她们都要针对你呢？是不是你自己身上出了什么问题？

我：………

遂挂电话，打给我妈。

我妈听我哭，就说了一句：住不下去就不住，念不下去咱就不念了！回家！妈养你！

——这就是安全感，无关对错。

说穿了，这种期待其实还是好像“超短裙里面穿了安全裤”一样，希望哪怕是最差的情形下，也不会失去生存的依靠。而我们故事中的云婕，从根本上讲，也是因为感觉生存得不到保障，才会找不到安全感。

重新找到做“人”的感觉

云婕情绪好转是在她工作有了一些起色的时候。这么多年不工作，一开始她很不适应，但慢慢找到节奏之后，她在工作中表现越来越好，上司也夸奖过她好几次。云婕发现，原来自己并不是个没本事的女人，自己也是有着相当工作能力的，情况并没有自己开始预想得那么差。当她对自己有了一些信心之后，整个世界仿佛都没那么灰暗了，日子开始有了明亮的色彩，她与孩子之间的笑声也渐渐多了起来……

那个时候，她发了一条朋友圈：

以前我觉得安全感是

爱人秒回的信息

他的早安晚安

他的每一个承诺

过马路紧握的手

他温暖好脾气的话语

而如今能给我安全感的却唯有

清晨明媚的阳光

繁华路口人行道的绿灯

出门时口袋里的钱包和钥匙

手机里显示的满格电

因为我知道 那点可怜的安全感寄托于他人身上 ，难免会是一次次的失望。

不少女性可能都像云婕一样，或是从小到大被照顾，被别人养，或是一直被女人的事业不重要这种观念洗脑，最终的结果是如同一只小宠物，没有了独立觅食和野外生存的能力。既然安全感的根本在于生存能力，那么我们就不难推导出一个结论：安全感的获得，首先需要女性把自己当成一个“人”来看待，也就是说，先做一个成年人，有能力独立生存在这个社会上，再谈其他。

云婕就常常感叹说，自己快四十岁了，补得却是二十几岁小姑娘该上的课，不过，虽然艰辛，但靠自己的感觉才是踏实的，自由的。

你真的如此弱小？世界真的如此可怕？

工作步入正轨，渐渐实现收支平衡之后，云婕还是不能完全放下一颗悬着的心，她发觉这一切并不是“缺钱”那么简单。她开始看一些心理学的书，还去听了心之助【心悦会】的一些课程，慢慢才了解到这安全感并不能靠外在条件给予，而是要向内求的。

我们心理上的安全感取决于我们的自我意象和对他人的意象。你觉得自己是弱小的、无助的、无力的吗？你认为他人会喜欢你，接纳你，真的爱上你吗？对这两个问题的回答决定了你能否真正拥有安全感，而不在于你有多少钱，有多大的房子，有多高的地位。

对于第一个问题，女性需要对抗的首先就是我们的集体无意识。客观看看，人类社会发展到今天，女性真的还是那么被动、弱小吗？科技越来越发达，社会分工越来越精细化，其实我们可以有各种各样的办法保护自己，帮助自己，哪怕是女性独自带着孩子生活也并非那么危机重重，不可想象。云婕如今就总是拿自己摆啤酒瓶子的事自嘲，她说：“其实换上好的门窗锁才是解决办法啊，当时真是有点自己把自己吓傻了。”

现在，云婕已经学会了自我安抚的四步法，已经不会再被偶尔袭来的恐慌感所压倒了。

第一步：觉察自己的情绪，练习说出自己的感受。这实际上是“强行”在情绪风暴中加入理性的成分，让我们自己不会过度地卷入情绪，而是保持一种现实化的倾向。当你可以像一名旁观者一样观察自己的情绪，试着去客观描述自己的感受时，也就在一定程度上把自己带离了情绪风暴的中心，不让自己被完全淹没在其中。

第二步：体会一下是什么让自己的感受不断繁衍，不断扩散，找到决定你心态的那句关键的话。比如，云婕就发现，每次自己情绪崩溃的时候，心里都有一个声音在告诉她：生活好艰难啊！日子好惨啊！你的人生太难了，简直没法过了……有一次，一边哭，云婕一边把这些想法记在了纸上，这不仅是一种宣泄，也帮助她看到了自己那些藏得很深的核心观念。

第三步：修改不当观念。冷静下来之后，看着那张纸，云婕自己都有点不好意思，因为她发现这些想法的确夸大和歪曲了事实。对应着这些观念，她重新写下了一些话语，她不断地对自己说，也许我并没有那么可怜，过去不能代表现在和未来，我现在已经开始成长了，已经开始有力量了，我的生活正在变好，这就是最有力的证明啊！……她不断地练习用正向的话语与那些负向的话语对抗，一遍遍洗刷着那些曾经让她消沉的信念。

第四步：深度理解自己。往往在我们内心里，有一个不停吓唬自己的自己，也有一个总是被吓到的自己，这时我们需要去尝试做一名客观的、中立的观察者，去体会和理解内心的这两个部分。

云婕就发现，那个一惊一乍吓唬自己的人，其实是为了保护自己不再受伤。在过去那些年里，她过得很不好，经历了很多创伤，这个人其实是她的预警系统，她不是想伤害她，恰恰相反，她很在意她，想保护她，才会这么紧张。云婕也试着与她对话，告诉她，你的警惕在过去很重要，但现在一切都过去了，我们已经安全了，那个伤害我们的人已经不存在了，我们就不要太焦虑了好不好？要不然大家的日子都不好过呢。这个时候，这个人似乎就不像容嬷嬷那样面目狰狞了，而是慢慢也有了“慈祥”的感觉。

而对那个受伤的小孩，云婕学着去接纳她的种种情绪。在一次心之助的小组活动上，云婕看到她的那个内在小孩其实很委屈，很疼，很孤单，很害怕……为此她忍不住落了泪，在内心里紧紧地抱住了她，温柔地对她说，有什么委屈你就告诉我，你什么样的情绪我都是接受的，你都可以说出来，我会陪伴着你，好吗？渐渐地，这个孩子的身上仿佛不再阴影重重了，她仿佛也变得明亮了起来，愿意勇敢地抬起头来了……

当我们拥有了这种自我安抚的力量时，便拥有了独立于世的最重要的武器。如果说生存能力反映了一个人活着的智慧，是一个人不断向上走的动力，那么承受挑战和冲击的能力就是我们撑住自己的支撑力，它就像地基一样，决定了你人生大楼的高度和抗震度。

也只有在这时，你才有能力找到一个真正的好伴侣，让自己也成为一个好伴侣，而不会因为他不接电话就抓狂、争吵。当两个人联手共建品质更高的生活，你也会因此拥有更多的安全感，人生便进入了一个良性循环。

如今再看以前自己发的那条朋友圈，云婕笑着说，自己那时好“悲壮”啊，其实安全感不是将独立绝对化，可以万事不求人，那其实还是不相信外界，不相信这个世界，安全感是我们终于可以接受自己的脆弱，也接受他人的脆弱，我们可以在合作中共度人生的旅途。

实际上，从人生的本质上看，“安全”、“稳定”、“确定”从来都是相对的，人生永远都是流动的，“无常”的，只要我们还活着，只要我们还爱着，就注定要承担一定的风险和不确定性，我们也注定无法真的“拥有”谁，“拥有”什么。当你可以从容接受这一切，才是真正和这个世界，这个宇宙融为了一体。