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背对背相爱情感美文

发表时间:2021-01-25

只可惜我们相爱在网上

把我们的爱情写成生动的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,有哪些浪漫的爱情故事呢?下面是小编为大家整理的只可惜我们相爱在网上,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

其实,你早已占据了我的心;其实,你早就主宰了我的梦,可是想念你的时候,我还是不能去看你,惦念你的时候,我还是不能牵你的手。所以,我只能选择永世的沉默,所以我只能任思念的潮水泛滥,泛滥,泛滥成一片汪洋,因为我们相爱在网上。

相爱在网上,在你疲惫的时候,我就不能为你倒一杯哪怕是最普通的白开水;相爱在网上,在你饥饿的时候,我就不能为你盛哪怕是最基本的一碗白米饭;相爱在网上,在你晚归的夜里,我就不能为你留一盏等候的灯;相爱在网上,在你苦闷孤寂的时候,我就不能为你送去一缕哪怕可以稍微慰籍你一下的风…

相爱在网上,我就不能在你劳累了一天之后的晚上,亲手为你铺一张温暖,柔软的床,不能在床头为你放好换洗的衣裳,更不能在床下为你放一双舒适的拖鞋,在浴室为你放一池温度适中的洗澡水…………

相爱在网上,我就不能在清晨,轻轻吻一下熟睡的你,

相爱在网上,我就不能在午后,很随便地给你打一个问候电话…

相爱在网上,我们就不能在休息日,一起把我们的小家打扫得干净整洁,布置得温馨浪漫。相爱在网上,我们就不能在饭后。手牵手去街头漫步,相伴着走过一盏盏路灯,看着天上的星星,月亮,说着一些关于人间烟火的很世俗的话题,你不用给我太多的风花雪月,也不用给我任何的荣华富贵,只要你记得在冬夜为我买一个烤红薯,夏夜为我买一支雪糕,我们就可以一起把这平凡清苦的日子演绎成人间传奇,相守到天荒地老……

相爱在网上,我就不能在你孤独寂寞的夜晚,为你沏一壶清茶,放一首悠悠的小夜曲,然后陪你坐在窗前,看看漫天星斗,聊聊心中的郁闷和忧郁,告诉你无论遭遇了什么,家都是你永远的归宿,我都是人群中那双永远与你紧紧相牵的手…

相爱在网上,我就不能陪你去山水间徜徉,天地间,有阳光;空气里,有花香;身边的风中,有令我心仪的你,你可以读懂我所有的心迹,我能够明白你所有的言语,天上人间啊,我们是一对神仙伴侣……

相爱在网上,我们深深体会了心有灵犀的默契,也真正明白了情路艰辛……

相爱在网上,我们终究逃脱不了命运的安排,最终成了世间的一对痴男怨女……

可是,聪明的,你能告诉我滚滚红尘中为什么依然会有那么多的红男绿女义无返顾,前赴后继,一网情深吗?

因为啊,情,终究是人类永恒不变的追求;爱,永远是男女们纠缠不清的话题…

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可惜,我们回不去了


两个人遇见了那一定会发生很多的故事,想到以前的时候我会翻看我们的故事,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的可惜,我们回不去了,希望能够帮助到大家。

昨天,纵使有千般无奈,万般的遗憾,都敌不过时间的固执。我们回不去了,只能在如果的痴心妄想里,赎买一丝不安,慰籍一份不甘。

假如把犯得起的错,能错的都错过,应该还来得及去悔过,假如没把一切说破,那一场小风波,将一笑带过,在感情面前,讲什么自我往事不堪回首,即使再美好,还是无力触碰。

义无反顾地前走,还是偶尔回头看看,都有一个尴尬的故事,等着你。

或许,你会遗憾曾经的怯畏,幻想当下可能会是一个你满意的结局;或是,你悔恨青春的勇气,造诣了如今的不堪但是,我们都回不去了,回不那遗憾岁月,纠结的惆怅里;我们也没有未卜先知的神力,去瞻望未来的生活。我们只能被时间无辜的湮没 ,被恐惧的未来牵拉着,被昨日的肝肠寸断折磨着。

回忆阳光里的邂逅,触碰指尖安冉的柳前,月下,古道,亭中,我和你的点点滴滴。我们走过了遥遥岁月,伴了多少长情的春夏秋冬。终于,还是厌烦了,倦了你的浅然,厌了你的葱容,遗失了最纯情的爱,迷失了青春执着守护的芬芳。也许,我当初选择安然的一个人,会不会是不一样的结局。你浅笑,我回眸,我们在岁月里沉淀了最好,眼下,我们执手天涯,一起雪染须发。只是,没有如果,我们都不可能在一往直前的时间里倒退。

当下,选择一个合适的人,过着平平淡淡的生活,每天重复着相同的节律。我们生活得波澜不惊,没有过多的纷扰与情调,没有过多的涉足彼此的世界因为我们之间不是爱,是合适。他,在海风的袅袅萦绕里,深情地凝望着他的守望,那是我从未见过的情深。当初,如果我有勇气向他倾诉我的心萌。现在,幸福氤氲的婚纱下会是我,他执着的那个人会是我可是,我回不去了,我们都回不去了。

昨天,纵使有千般无奈,万般的遗憾,都敌不过时间的固执。我们回不去了,只能在如果的痴心妄想里,赎买一丝不安,慰籍一份不甘。

平静地走着,走着,我好像能够淡然了,因为不淡然,我也别无选择,从容是生活给我的唯一。

我们曾经相爱


两个人遇见了那一定会发生很多的故事,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我们曾经相爱",希望能够帮助到各位。

今天才刚刚知道他们的事,有些感慨,征得两人同意,为他们的事写点东西。

我今天和女孩儿开玩笑的,女孩儿似乎有点不耐烦了,终于说出了事实。当听到时,我怎么也不相信,还以为在开玩笑,当确认后,我仿佛有点茫然了。我尽量为他们挽救,发现只是徒劳。我又想到了从前,那时他们如胶似漆,我开玩笑地批评他们,说他们怎样怎样男孩儿说我是嫉妒,其实我在真心祝福他们,愿有情人终成眷属。现在想想,那一切的一切,恍如隔世!那时,多么美好啊!

有一次,我和女孩儿说,我要搬到男孩儿那个校区了,女孩儿千叮咛万嘱咐要我好好照顾男孩儿,她坚决要我的手机号码,说能及时了解他的情况,也好督促我的工作。我没给,因为我知道女孩儿十分关心男孩儿,我怕她的那股热情影响到我的生活。

还有一次,我和女孩儿开玩笑说,男孩儿在学校你不放心,我帮你给他找个保姆。女孩儿开始不同意,几秒钟后,她来了一句:别找太漂亮的就行!看得出,女孩儿对男孩儿的感情有多深!只为了男孩儿能过得好一点,竟然敢冒这种危险。有位网友问我,爱的真谛是什么?我说,在情侣时期,就是真心对另一半,尽量让他做他喜欢做的事,只为他能过得更好!

后来,男孩儿向我晒幸福。女孩儿几乎每天餐前都要打电话给男孩儿,督促他去吃饭;女孩儿几乎每天晚上都要打电话给男孩儿,煲两小时的电话粥男孩儿对生活习惯要求不高,所以女孩儿特别在意。我向男孩儿抱怨,我怎么和他恰恰相反啊!我总是去关心我的一些朋友,而他们却很少来关心关心我。男孩儿说,让我也找一位,我说我不想,我在大学没那心思。有时也在想,如果我真的能遇到像女孩儿这么好的一位该多好啊!

回家前,我和男孩儿上街买东西,我给我妈买了一条围巾。我和男孩儿说,你要不要给你的那位买点什么,要不也买一条围巾?男孩儿笑嘻嘻的回答,我才不要买呢,她为我织了一条,看看不行,拆了重织。我也有其他朋友在大学里织围巾,有一次我问一个朋友说:你怎么不给我织一条啊?朋友有几分惊讶:你没和我说过呗!我知道了,毕竟朋友和情侣之间还是有条不可轻易逾越的河流!

我今天知道这事后,和女孩儿说,我再去为你们争取一下,女孩儿同意了。看得出,女孩儿是多么的希望能再回到从前,她似乎可以忘记过去的一切,只为能继续那样地爱他。不过,女孩儿也和我讲,说一切都晚了,不可能了,她是多么的伤悲啊!或许可以简单地描述,不过是她的心有了一个黑洞!

我和男孩儿说,你认为你们还可以回到从前吗?他很坚决:不想!我有些火了,因为我了解,他如果真是这样,就不会是我朋友了!男孩儿最后只能道一句:不是想不想的问题,只是他肩上有责任,他不想再连累她。

女孩儿也知道,男孩儿只能这样了,只有这样,男孩儿才是我们熟悉的那个男孩儿!

是的,他们曾经相爱,现在依然相爱,只是有了变化谁都没有变心,只是,他们不能再相爱!

不想多说什么

请记住,我们那么的相爱,不到不得已,请别放手!爱一个人,难,很难,爱了就好好珍惜,彼此珍惜!

我们曾经相爱,从某一方面讲,我不喜欢这句话。

相爱,珍惜!

我们未曾相爱


在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的我们未曾相爱,欢迎阅读与收藏。

我只是一只篱笆外胆怯的猫,想用我的文字,偷偷把想念拉长。如果你也恰好懂得猫的想念,微博@账房小先生啊,愿你的心事,恰好也被喜欢的人看穿。

夜色包裹住在黑夜中匆匆行走的人群,若即若离的手机弱光叫嚣着过客的孤单,操场上旁若无人搂搂抱抱的情侣俯身侧耳轻言。

这是夜的第几章,却是第七个电话的末端。

01

夜色中,看不清来来回回擦肩的陌生人都是以什么表情、什么心情在过着这个亿万人共有的普通夜晚,却为因人而异的心情变得孤单。

拉拉经过操场时,看到搂搂抱抱的情侣,忽然很难过,每个人都有喜欢人的权利,那些能在一起的,是多幸运,而她的幸福呢,在哪里。

在大学这个看起来很容易就能谈恋爱的地方,对拉拉来说却似乎很难。

拉拉是学院部门部长,她喜欢的男生是社团社长,经常会因为工作上的联系而需要电话沟通,自从上次第七次通过电话后,这已经是第10天的末端。

他们之间的联系仅此于有工作时不固定的电话沟通,而拉拉就像小孩怕被别人抢走自己的糖果一样,紧紧捂住喜欢着电话那头男孩的心思,在枯燥的学院工作中寻找自己的蜜意。

02

拉拉第一次见程远是在与文法学院的辩论赛上,程远代表中文系比赛,拉拉所在部门负责组织本次辩论赛事宜。

那次辩论赛中文系赢了比赛,拉拉记住了那个名字,叫程远。

所有少女的心事,也在那个时候深埋,默默生根抽芽,变成一个人的独角戏,在岁月的往来里,茁壮成长,只是有时候爱情来的太快,让害羞的姑娘总是不敢上前。

只是埋在心低,尘封在时间里,期待有一天被他看穿。

这天拉拉因为负责校庆活动,向下属的几个社团发了节目准备通知,晚上拉拉接到一个陌生的电话号码,刚接通电话,那端说,你好,我是声乐社负责人程远,请问是拉拉部长吗?

猝不及防,拉拉听到名字时心漏了一拍,她曾想过无数个版本程远跟她打招呼的画面,只是未曾想会真的实现,纵然他不知道拉拉的存在,以及她的小心思。

后来因为校庆节目的事情,程远会经常打电话给拉拉,无非是关于节目可不可以时间稍改一点,彩排可不可以将他的节目往后推推,他们从未见面,更确切说,是程远不知道拉拉长什么样。

在彩排与校庆当天的演出中,程远和拉拉都在,不过拉拉的性格很冷酷,那天他就像一个严格的老师,脸上看不出欣喜,一直很淡漠,只是瞥向程远时眼角稍显柔意,但是很短暂,生怕被其他人看穿,在场,她和程远也没有说过一句话。

后来校庆圆满结束,走在黑夜被夜色包裹住,在黑夜中匆匆行走的人群里,若即若离的手机弱光叫嚣着过客的孤单,操场上旁若无人搂搂抱抱的情侣俯身侧耳轻言。

这是夜的第几章,却是第七个电话的末端,再也等不来强加给自己的他的电话,就连假装是在恋爱,也迎来了故事剧终的末端。

03

晚上的时间总是略显矫情的时候。

宿舍的妹子们给自己对象打电话,说着各种甜蜜的话此起彼伏,交纵在宿舍狭小的空间里,拉拉看着手机里程远的名字默默发呆,暗恋总归是这世上另一种存在,她也想此刻要是能正大光明的打通程远的电话,和他说说想念该多好。

奶油说,拉拉,你该恋爱了,宿舍现在就你单着,眼光不要太高啦,要不我给你介绍对象吧?

这个时候拉拉总是会婉拒,“我还是不祸害别人了,我在等我的MR.Right,还不着急。”

可是谁也想在大学最后的学生时光里,有一个喜欢的人,一起过着最有意思的单纯时光。

奈何这世上有个词叫暗恋,有种想念叫单相思。

后来的很多活动中,程远还是会打电话给拉拉,拉拉永远像受伤的小兽,只是淡淡的在电话中说着工作,任内心千奇百怪的冲动和想念汹涌。

拉拉怕了,以前她喜欢过一个男生四年,最终看着他在最重要的时刻牵着别的女孩的手,她的人生第一次喜欢,也耗在暗恋里,最后无疾而终,而这也像一个疤痕,成了永不敢跨越的沟。

电话的故事还在因为工作的刻板继续着不咸不淡的谈话,但身在其中的拉拉把它当做情话。

假装在恋爱,假装说着情话,等到期末卸去身上的责任,再也没有电话。

就当岁月来过,我们相爱过,电话不在响起了,拉拉也失恋了,而我们还在逃避,是因为太懦弱。

我们很相爱


那天的阳光很好,已经大三的我早已没有那么多繁重的课程,于是周末的上午我和男朋友打算出去散散步。他是那种很仔细很体贴的男人,会告诉我每天的天气情况,叮嘱我不要感冒,也会在中午食堂人多的时候,打好饭送来给我。所以我们的感情一直都很平稳,和他一起的时候我总会觉得很安心,有时候甚至想过以后嫁给他。只是这样的想法在认识你之后就消失不见了。

我和男友刚刚走到操场的拐角,就看见一个男生迎面走来和我们打招呼。我礼貌地抬头,微笑。那是我们第一次面对面。我忽然间感到一阵的眩晕,也许是因为你身上的阳光刺得我睁不开眼或者是别的什么,我来不及分辨。你走到近前冲着我点头微笑,就在四目相交的那一刹那,我居然有一种莫名奇妙的感动,短短几秒钟的对视似乎用尽了我这些年来所有的情绪。我只是下陷,不停地下陷。

突然有一只手握住了我的手臂:走啊?!我才从幻梦中惊醒。意识到自己的失态后,我转身随男友离开,不敢再回头。

生平第一次有这样的感觉,眼前一亮,似乎整个世界都变得阳光灿烂了。我深知这样的感动对我来说意味着什么,我更清楚继续下去会造成怎样的伤害和尴尬。所以我只能选择压抑,只能选择逃避,只能选择对自己和你的情感都视而不见。

男友似乎没有觉察到我的情感世界里发生了如此惊天动地的变化。他依旧毫不避讳地拉着我去体育馆看篮球赛。以往我注意力只是随着篮球转,可是现在我的眼中却只有你,抢断,转身,传球,篮板,突围,远投,你的每一个动作我都尽收眼底。我也只能在你全神贯注打球的时候才会如此放任自己的情感,目光陪伴着你的每一个起落。当你下场休息,把目光投向我的时候,我却总会漫不经心地把眼神移开,余光里发现你缓缓地低下头,还有你缓缓下落的心情,接着就是我的心也跟着无尽地下落下半场开赛的时候,你已经不知去向,我懊恼自己居然会在人群中丢了你,于是在嘈杂的体育馆里极目四顾,不停地搜寻你的影子。猛然间在角落里触到你小心翼翼投来的目光,我们只是瞬间的对视后同时低下头,过了良久你转身离开,带着所有人的惊异和不解消失在我们的视线里。

情难自已,我第一次理解到这四个字的意义。夜深人静的时候常常在想,如果生命中最先出现的人是你,该有多么美好。或者你不是男友的师弟只是一个陌生人也好。

我开始期望快点毕业,我在想也许毕业是我们唯一的一次机会。唯一一次不用再互相压抑,互相逃避,又忍不住互相挂念的机会。可是每当面对男友殷切的关怀和疼爱,我又总是充满了感激和愧疚。我像一块处于南北磁极中的铁,被两种力量撕扯着,在情感与理智之间不停地挣扎。

自从球赛之后,我们的关系变得更加微妙,每次不经意地相遇都会让彼此兴奋不已。虽然只是淡淡的微笑,但是这微笑里却隐含着太多的思念和情谊。然而接下来的却是深深的内疚和下定决心的不再相见。可是没过几天,我们又会抑制不住地想念。

进退维谷的爱对任何人来说都是一种折磨,没有人甘愿陷在这样的爱中万劫不复。人们总是会本能地改变生活,你也不例外。终于有一天你变了个人一样,出现在我的眼前,无所顾忌地开着玩笑,时不时地调侃,逗得我前仰后合。我吃惊于你的改变,但转瞬间便明白了你的用意。也许你是真的想和我做朋友吧,只做普通朋友,不再有非分之想。或者你只是试着改变我们微妙的关系,用另一种方式或者另一种身份来完成你对我的爱吧。很快我们之间不再尴尬也不再逃避,取而代之的是你又叫上了一个师弟,我们成了快乐四人组,常常一起自习,一起吃饭,一起逛街。我们两个更是成了一起瞎混的死党,你逢人便说我是你哥们儿,我见人便讲你是我姐妹。其实想想,那段日子还真的是很快乐的。我们肆无忌惮地互发短信;在饭桌上互不相让地争抢;为了一个话题辩得面红耳赤;互相抬杠又互相吹捧,还会鼓动大队人马一起去看电影

只是有一点,你从来不称呼我二嫂。因为男友在寝室排行老二,所以他的朋友都亲切地称呼我二嫂,只有你例外。你从来没有这样称呼过我,即使在和我做了兄弟和姐妹之后你依然没有这么称呼过我。你只是亲切地称呼我可爱猪猪,我回敬你猪头,猪似乎成了我们之间暧昧的称呼。所以我一直都知道,你的心还是不愿接受这样的事实。而我的心呢?我不止一次地问自己,到底把你当做什么人,哥们儿?死党?男朋友的好朋友?还是一个在心底默默爱着的人?无数个失眠的夜里,我依旧找不到合适的答案。我想你也许注定是我心中一个永远都解不开的结。

毕业后,我最终没有和男友迁回鞍山,自然也就没有达成他想要结婚的心愿。劳燕分飞对我来说是一种解脱,但对他而言却是最寂寞的疼痛。我一直记得他临走时对我说过的话:你不跟我走是为了他对吗?他喜欢你,其实我早就知道,我只是一直都相信只要我对你好,你就会和我在一起,直到我发现你只有对着他的时候才笑得那么开心。但是我还是一直都相信你们。其实我不介意他喜欢你,我介意的是他总是背对着我。我只是不能理解他为什么要这样做?为什么不能光明正大地和我争?

猛然间,我的身体从头凉到脚,原来他知道,原来他一直都知道。我想解释,我想说,其实我和他一直都在努力做好朋友,我们真的不想伤害你。我一直在努力地爱你,我真的想过要和你一生一世,我也真的为此而努力过,但是我骗不了自己,我做不到最终,我还是什么都没有说出来,望着男友离去的背影,突然无力地坐在路边,这积攒了一年的眼泪如同决堤的洪水一般一发不可收拾

也许是对你太多的难言,也许是对男友太多的愧疚,我最终没有和你告别就踏上了返家的列车。抱着忘掉一切、重新开始的念头,我去冰城哈尔滨读研了,而男友则回了鞍山工作,你则南下武汉读研。我们三个人最终也难逃人去楼空的命运,天各一方地惨淡收场。爱情、友情也都在毕业典礼的那一刹那宣告终结。

一年以后,男友结婚了。我也终于在qq上看到了他给我的留言:给他一次机会吧,不要再躲了。不必介意我,其实你们很合适。我已经想开了,真的!看着qq上的文字渐渐变得模糊,我的泪水夺眶而出。一年了,我发现自己居然还是那么在意,在意到会这样轻而易举地落泪。从毕业那天起,我就下定决心不再与你们相见。我固执地认为自己悄无声息地消失会结束这场纠缠不清的情爱,也会挽回你们之间的友谊。结果证明我是对的,你们和好如初了,偶尔有了联络,甚至是聚会。但是有一样是我万万没有想到的:一年以后,你还是找到了我,你还是走到了我的面前,你还是说出了你一直都深爱着我,你还是说出了曾经的逃避是因为无奈和不懂得珍惜,你还是勇敢地牵了我的手,你还是说了你会疼爱我永不改变

我任由你握着手,顷刻间泪如雨下我突然发现自己居然还是那么爱你,这一年多以来我总是习惯一个人在偌大的校园里穿梭,拒绝所有接近我的男生,我一直以为我是在努力学习,心无旁骛。可是直到此时此刻,我才清楚地了解,真正的原因是你。你始终是我心中无法抹去的影子。泪眼婆娑,瞬息间我恍如隔世,你的脸,你的笑容,你的手指,你的一切的一切都那么清晰地出现在我的眼前,我再一次眩晕,再一次下陷