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把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"思念让我再次选择爱,却用泪水祭奠它"，希望能够帮助到各位。
昨天，就是我和你分手的的第四十天，我的朋友告诉我你今天订婚，我不相信，因为你在我们分手后，你一直都对我说你爱我，就连昨天你也是这样说的，希望我们重圆。可是我今天打电话问我家人，他们也是说你今天订婚，对方是我们当地有名的企业家。为什么？为什么你要说你还爱我？为什么你要骗我？
从我的初恋失败以后，我以为我不会再对爱情有任何的期盼，我以为我不会再想念任何！现在才知道一切根本容不得我以为！当你走进我生命的第一天，我就曾对你说过，我不想让自己痛苦，也不曾想过再去爱……
你说：这可能是恋爱恐惧症吧！只要你心里有它了慢慢的就会体会到其实爱并没有什么，很简单！爱只有经历了曲折、痛苦才会更加懂得，更加珍惜！什么是爱，或许还没有深刻明白，但懂了就行了，不要问那么多，更不要去想那么多，爱就是爱，就像一杯白开水，不添加任何东西，永远都是淡淡的，纯纯的！爱不需要太多的问号，不需要太多的誓言，更不需要太多的浪漫……独处的时候有很多自由空间可以享受，却成为你无法摆脱心灵中的落寞与孤独；那种感觉就像是伸手拔掉一根生长旺盛的头发，你感觉到痛，却无法准确地说出它的位置。
就这样，走进了曾经不愿再去的地方；就这样，开始了那无休无止的思念……真的好想你，好想好想！给你发信息，你不在线；给你打电话，手机关机。感觉整个人都快崩溃了，头脑中一片混乱！当自己遇到什么事的时候，总在第一时间告诉你；当自己开心或难过的时候，也会第一个想到你。或许这就是所有人眼中的爱吧。我不会像其他人一样问你，问他爱不爱我。因为我知道答应是肯定的，但这种肯定却让我尤其地害怕。我也不敢去想肯定的后面又隐藏着什么，虚伪？不真诚？伤害？我也不敢去想，诺言与幸福成正比吗？是是非非，我都不想过多地去追问！爱就爱了吧。我只是问他：我爱你，你信不信我？呵呵，这种问法，在他人眼里看起来，有些许白痴吧。但我却害怕你不信我，害怕自己真诚的心得不到你的信任！
记得有天我对你说：“你喜欢体贴女人的男人，对不对？可是我不会啊。”你告诉我你不是那个意思。
你说：“你应该是属于那种事业心比较重的，也比较要面子吧！在事业上没有达成自己理想中成就的话，你是不会结婚的。所以你现在正在拼命的努力工作，只为能早点达成自己的理想。”
我说：“我不想拿青春做赌注，也不会荒废你的青春，如果我们两真的能真正在一起的话，那我想尽快把事业搞好了我就娶你，如果我事业没那么快成功的话，我不想也不敢去耽误你的青春，不管你愿意还是不愿意等，我都必须要能够有能力养得活你，养得活一个属于我们的家……否则我是不会让你跟我一起受苦受累的！”
你说：“我也不是那种要别人去养的人，我想无论什么都要两个人一起努力！而且每个人都有每个人的理想，所以，无论你做什么事，只是不违背应有原则，我都会支持你！现在谈婚论嫁，对于你对于我，都有些言之过早，真的！我要有爱情的感觉。金钱对我们固然重要，但我却不想过多奢求，有些事情真的需要两个人一起去完成……”
面对这样的承诺，我居然不知用什么心情去感受。我只有拼命的去做我的事业。希望能够早日和你走进结婚的礼堂。但是，现在你去和别的男人走进结婚了的礼堂。
没有想到的是，当你的所有的事被揭穿的时侯！你却说：“泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。与其誉尧而非桀也，不如两忘而化其道。”难道真相濡以沫，不如相忘于江湖吗？
“相忘于江湖”呵呵！真是好笑啊！在我没有知道真相的时侯，你不是说还爱着我吗？难道女人真的是世界上最善变的吗？
人，一旦自己走入爱的丘林，就会迷失在林中！一直都对自己说，爱过就无悔。从来不喜欢欺骗自己，从来都是用心跟自己说话！但曾有一个朋友对我说：“哪个少女不怀春，哪个少男不痴情！谁不对爱情满怀梦想，谁不期待能够得到他人真心的爱。”我也问过自己，难道自己不想得到爱吗？我想没有人会给我肯定的回答，而我自己也不敢去给自己答案！
写下这些文字的时候，心里依旧想着你。都说“男儿流血不流泪”。我也对自己说，我不会再流泪。可泪每次都背叛我，为什么！为什么没有经过我的同意就悄然而出呢？本想将它改变流向，只迂回于心中！可一切似乎又不在我的控制范围。为了一个女人流泪，我不想知道值不值。因为泪已经流出！
因为爱得很深，所以恨就有多深。
情感一生延伸阅读
用爱去选择有时很难
我是个小个子女人，皮肤黝黑，长相普通。因为这个原因，从我婆婆认识我的那天起，我就没招过她待见。可我那时候就是特天真，而且爱赵毅爱得发狂。所以我总是坚定地相信，时间会慢慢改变一切，我会让他母亲转变对我的看法。虽然先天的容貌对我来说没办法改变，但我会让她看到我的优点，我的努力。
和赵毅结婚后，我主动提出和婆婆搬到一起住。一来赵毅是独子，父亲去世得早，家里只有婆婆一个人；而来我主要也是希望她尽快了解我，改善我们之间的关系。我愿意这么做，赵毅当然很高兴。
可时间越久，越证明我的想法是错的。婆婆从一开始就不喜欢我，所以我做的每一件事都不让她满意，特别是只有我们两个独处的时候，她总是借口搭茬，然后大骂我一通才甘心。这些我都默默忍受着，我觉得等她年纪再大些，或许就能缓和了。
婚后五年，我们一直没要孩子。赵毅总说生孩子就要负责，如果暂时还不能给他更好的生活，不如不要。再加之他的工作忙，一天到晚的出差，聚少离多的我们似乎也没有什么心思静下来抚养个孩子。对此，婆婆可不依不饶。她非说不要孩子是我的主意，是我存心让她家绝后。那天，她他说起这件事时，我终于忍无可忍了，和她大吵了一架。她从没见过我和她顶撞的样子，竟然一屁股坐在地上嚎啕大哭起来，边哭边闹。赵毅下班回来劝了她很久才平静下来，还硬逼着我道歉。这回我没服软，愣是没理会她。她自觉理亏，也就没再说话。可从此之后，我们之间的矛盾更多了。我最不想看到的事情也发生了赵毅被牵扯进来，我和婆婆的关系开始影响我和赵毅。大吵小闹的累加让人身心俱疲，好端端的日子变得面目全非。我一狠心提出了离婚。赵毅抱着我大哭，我却推开了他，也许我真的累了吧。
和赵毅离婚之后，有很长一段时间我都沉浸在痛苦之中难以自拔。离婚并不是我们的本意，实属无奈。
尽管分开了，但我们还是牵挂着彼此，后来甚至觉得没有婆婆夹在中间，彼此反而轻松了不少。但我知道，这种状况不能继续下去，和他在一起没有未来。我强迫自己尽可能摆脱他的影子。为此，我选择拼命工作，人变得越来越干练，业绩也得到了大幅提升，因而备受老板赏识，之后升职加薪，昂头挺胸的我俨然一副女强人的模样。家人朋友都说我像变了个人一样，容光焕发起来。这时候，小我七岁的王嘉出现了。
我和王嘉是在一个酒会上认识的。之后我才知道，这家伙居然是不请自来的。他是一家公司的业务员，也不知道从哪得知这个行业酒会的消息，就跑来参加了。其实他所从事的工作和我们根本没有关系，他的目的居然是练胆子，练口才。他说起话来手舞足蹈的样子让我真是又好气又好笑。不过，凭借他的言谈举止，我感觉他有潜力。恰好我们公司正在招人，他就跳槽到了我手底下工作。在我的悉心教导帮助下，他进步相当快。没多久就在一起入职的新人里面脱颖而出，成为我的特别助理。
一天晚上，王嘉请我吃饭，我欣然前往。饭桌上，他竟然向我表白爱意。我当时惊讶得说不出话来。好容易回过神来，马上就拒绝了他。我告诉他我无法接受一个比我小七岁的男人。可他显得很认真，表示自己也是30岁的人了，清楚自己的所作所为。他相信自己的眼光，我绝对是个好女人。他说他认定的事情一定要坚持到底，从这一刻开始，他会用他的方式追求我，直到我答应为止。我不得不承认，我被他真诚的眼神打动了。
确如他自己所说的，王嘉没有放手的样子，看得出来，他在想尽各种办法来求得我的认同。终于，我没能逃过他的攻势，渐渐地坠入了情网。和王嘉在一起我常常忘记自己的经历，很单纯很快乐地享受这一切。
不不过这种甜蜜在赵毅出现之后被彻底打破了。那天我和王嘉一起下班，开车门的一瞬间，我看见赵毅死灰一样的脸。我告诉王嘉我前夫来了，他舔了舔嘴唇，问要不要他留下，我摇了摇头。他迟疑了一下，伸手打了辆车走了。赵毅慢吞吞地走过来，他说最近一直没有我的消息，不知道是不是出了什么事，今天恰好路过，在我单位门口等等看看，想约我吃顿饭。我没有拒绝。
饭后他送我回家，执意要进屋。我刚一进门，他就跪下了，说自从和我离婚之后，没过一天舒心日子，他为她母亲和他伤害了我感到惭愧和痛苦，这次来就是想让我和他复婚，还说他母亲不再干涉我们了。赵毅这些话让我觉得很突然，虽然我心里还一直装着他，却压根儿没对复婚抱过希望。更何况现如今我还有了王嘉。赵毅说希望我看到他一片真心的分上，能考虑你一下。
赵毅走后，我的心剧烈得波动起来，脑袋嗡嗡直响，完全没了主意。父母、闺蜜他们无一不劝我复婚，说我和赵毅的感情本来就没有问题，恋爱了那么多年，又在一起生活了几年，无论从感情还是道义上，都应该放弃王嘉，那个小男友根本不可能是我的归宿，他不是能和我相守一生的人。
我又找到王嘉，在这件事上，王嘉让我出乎意料的沉静。他说他尊重我的选择。正因为如此，我才更觉得王嘉的可贵。我真的不知道该如何是好。既留恋着过往的温情片段，有舍不掉眼下的海誓山盟。前夫让我回忆，小男友让我向往，哪条路才是我应该去走的呢？
爱伴它飞
朋友邀我去他家玩，那个有着花香裹满院子篱笆的家。
院子是我最喜欢的地方，绿茵茵的一片，伏在脚下，点缀上朵朵缤纷的小花；树儿才抽出嫩芽，饱满又可爱。以前来时，风儿与叶总热情地向我打招呼，花的芬芳跑过来绕在身旁。
在树下坐下来，却似乎听见了从未听过的叫喊：嘿，下面的，干嘛呢？抬起头，便看见一个小巧玲珑的笼子，无任何珠光宝气的装饰，只有木头淡雅的清香。原来是只鸟，新搬来的，像一个不懂规矩的仆从。朋友笑笑说：我刚养的。我向来还不知道他有养鸟的爱好，倒也觉得这鸟挺可爱：仿佛就是一个毛茸茸的小球，镶上两颗璀璨的珍珠，点上一点鲜红的墨汁做嘴巴，再接上两个树的嫩芽做脚，在笼子里跳跳蹦蹦的，不肯稍稍安分一点。这可爱，好像
风从背后涌来，像一个时空漩涡把我吸进去，一切回到小时候。
当一双稚嫩小手捧上一只小麻雀时，我有了自己的第一只宠物，我把它装进笼子，挂在墙上。我把最柔软的丝绸轻轻叠起来，做一个温暖的小窝，用爷爷最爱的茶杯盛上最清澈甘甜的水，还用小碗装上精心挑选的小米。我天天早晨与它打招呼，夜夜黄昏与它说晚安。可是，小麻雀却似乎不太喜欢。每次有鸟儿飞过，它都激动不已，从笼间把头挤出来，急促地叫几声，接着，便是在笼子中歇斯底里的发作，没头苍蝇似的乱撞，翅膀扑腾作响，把笼子震得晃动起来。水泼了，米撒了，丝绸乱了，麻雀受伤了。我一次又一次为它包扎，可都无济于事，它还是撞。
终于有一天，我起床与它问好时，却只看见了羽毛凌乱，翅膀僵硬，头破血流。我颤抖着捧起它，滚烫的泪水，滴在冰冷的尸体上。我不知道它为什么要撞死自己，直到今天
现在，我时常抬起头，仰望天空，我想，它的灵魂已不再被禁锢，它的归宿是蓝天，他已经自由飞翔。
当我讲完这故事，朋友一言不发地看着我，然后抬起头，仰望鸟笼，接着便扛来梯子取下它，打开了牢笼，把生命重新归还给自由。
鸟儿飞到树梢，望着天空，再一次歌唱，作为对我们的告别也作为对天空的问好。然后，展开翅膀，一飞冲天。
爱它，就让它自由翱翔。
祭奠
我沉睡了很久，醒来，周围都是刺眼的白。我呼唤着那些熟悉的名字，试图唤起我依旧在沉睡的记忆。可是没有人回应，没有人。翻个身，看看四周，半米高的床头柜上放着一个古旧的闹钟，锈迹斑斑的时针分针把时间分割成一个又一个彼此分离又连接的块状物，仿佛是一个让人哑然的黑色幽默。运气不错，闹钟是运作的，十一点三十分。
零点。当我绕过趴在桌子上小憩的护士跨出医院正门的时候，突然感觉自由了，就像我的大脑。
顺着记忆中的道路，我迈开脚步慢慢地在偶尔有几辆车疾驰而过的大道上走着。借着月光我才发现我竟然穿着一身校服，那是值得回味的一段时光。
也许是校服的暗示作用，当我再次停下脚步的时候，发现自己已经来到一所学校前。学校似乎遭遇了一场大火，已经面目全非，勉勉强强可以认出一块门牌，高二十三班。我顺着残破的窗口向里看去，斜挂在墙上的钟表是凌晨一点。我记得是谁说过，凌晨一点是阴气最重的时候，我却不这么认为。先前的恐惧在我迈入教室的那一瞬间被烧烤的感觉抹平，周围的空气中回荡着烤焦的味道，让我仿佛置身在一场篝火晚会中。
这间教室经过严重的灼烧，烧毁程度比其他教室更加严重。地上散落的白色试卷如一道闪电划破了黑夜。我皱了皱眉头，空气有点儿干燥。我顺手捡起地上的一张报纸：烧死全校学生，仅一人幸免仅一人幸免，真是幸运儿。我想着，那幸运儿，一定正在某个角落里庆祝死坐逃生吧。学校本身就像一个牢笼，学生困在里面，把门一锁，他们就只能任人宰割了。反正他们也不会思考，也没什么能力。生需要引导，死亡也是。我依稀记得那个火光冲天的晚上，我看到了地上的一枚血手印，夹杂着黑色的痕迹，就像被灼伤的手，匍匐在地上，流音血，却无法掩盖死亡之前最后的一点儿绝望。
我顺手拾起一根粉笔，在黑板上写起来。思路很好手感也很好，我觉得自己的笔迹漂亮极了。丢掉粉笔，我坐下，坐在那个无比熟悉的座位上。环顾四周，屋顶已经烧穿了，墙壁也塌陷了，教室终于不像囚笼了。我撕掉桌子上那些残存的、让人呕吐的试卷。同学们，我们可以享受自由了。我回来了，你们呢？
思念如云却盼风吹去
思念如云却盼风吹去
进入十月以来就没有见过太阳。人们对连阴天厌烦至极，冷不丁对这逼仄的潮味发出了共同的感叹。霉气重容易引发流行性疾病，我仔细一回想还真的没有见过太阳，这日子过的有点儿颠三倒四，只觉得有种压抑、别扭，对这鬼天气失却了敏感。怎么啦？肯定是心事重重惹的偏症。
十一期间，有一个陌生的电话在最后一天响过，我没有来得及接就挂断了。会是谁呢？因为我一直用一个号，朋友同学又多，说不准是熟人，可瞧瞧没有显示名字，也或许是人家挂错啦。自然内心翻江倒海，是不是我那命中注定在视线外的初恋，又想回念？可能是她，想想假期已结束，不应该放在心上，就没在意。不意第二天午夜，铃声又振响，深更半夜懒得去接。天一亮一打开手机盖，又是这个号，我用座机拨过去却是打不出去。长途还是遇上了骗子，当然对是不是我那久违的初恋情人也有点儿怀疑。
坐在办公室闲下来就觉得不安生，惟恐是熟人误事。于是我发出短信半夜惊魂鬼叫门。遇上我喝多啦，在梦乡里感觉不到惊恐，你是那路路神仙？勾起了我超越生命对往事的留恋。有接收的返回信号，等了一天也没有回音。心想肯定是人迷了道。不意到了深夜，铃声又在子时振响，我虽然没接，心却六神不安，因为看过一篇半夜惊铃的现实报到，不是真的遇上麻烦了吧。我一个人在心里掖着，不想无风起风浪。
又是一天啦，我心里多了桩沉甸甸的心事。只得再次发短信你是个陌生的世界，你是个天外来客，没有日光时，月色也是美好的，人有一脸灿烂的笑容才是生活幸福的绽放。为什么总在黑夜里徘徊？我是个透明的人，不希望无礼伤了你情怀。也希望你别将半夜的铃声馈赠。我是个唯物者，既不惊惧，也不为诱惑所动。如果你不是好朋友在开玩笑，那么你是寻错了目标，大道朝天路条条，相信各有各的道。
夜里会不会再发生了呢？总算恢复平静。可我却做了一个梦，梦见了自己多年前的恋人，离奇的梦境虽然不值得叙述，但那阳光般的灿容却锁在脑中。思念如云却盼风吹去。构思了一个题目，却于恍惚中忘得一干二净。
