用爱去选择有时很难
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的用爱去选择有时很难，希望能够帮助到大家。
我是个小个子女人，皮肤黝黑，长相普通。因为这个原因，从我婆婆认识我的那天起，我就没招过她待见。可我那时候就是特天真，而且爱赵毅爱得发狂。所以我总是坚定地相信，时间会慢慢改变一切，我会让他母亲转变对我的看法。虽然先天的容貌对我来说没办法改变，但我会让她看到我的优点，我的努力。
和赵毅结婚后，我主动提出和婆婆搬到一起住。一来赵毅是独子，父亲去世得早，家里只有婆婆一个人；而来我主要也是希望她尽快了解我，改善我们之间的关系。我愿意这么做，赵毅当然很高兴。
可时间越久，越证明我的想法是错的。婆婆从一开始就不喜欢我，所以我做的每一件事都不让她满意，特别是只有我们两个独处的时候，她总是借口搭茬，然后大骂我一通才甘心。这些我都默默忍受着，我觉得等她年纪再大些，或许就能缓和了。
婚后五年，我们一直没要孩子。赵毅总说生孩子就要负责，如果暂时还不能给他更好的生活，不如不要。再加之他的工作忙，一天到晚的出差，聚少离多的我们似乎也没有什么心思静下来抚养个孩子。对此，婆婆可不依不饶。她非说不要孩子是我的主意，是我存心让她家绝后。那天，她他说起这件事时，我终于忍无可忍了，和她大吵了一架。她从没见过我和她顶撞的样子，竟然一屁股坐在地上嚎啕大哭起来，边哭边闹。赵毅下班回来劝了她很久才平静下来，还硬逼着我道歉。这回我没服软，愣是没理会她。她自觉理亏，也就没再说话。可从此之后，我们之间的矛盾更多了。我最不想看到的事情也发生了赵毅被牵扯进来，我和婆婆的关系开始影响我和赵毅。大吵小闹的累加让人身心俱疲，好端端的日子变得面目全非。我一狠心提出了离婚。赵毅抱着我大哭，我却推开了他，也许我真的累了吧。
和赵毅离婚之后，有很长一段时间我都沉浸在痛苦之中难以自拔。离婚并不是我们的本意，实属无奈。
尽管分开了，但我们还是牵挂着彼此，后来甚至觉得没有婆婆夹在中间，彼此反而轻松了不少。但我知道，这种状况不能继续下去，和他在一起没有未来。我强迫自己尽可能摆脱他的影子。为此，我选择拼命工作，人变得越来越干练，业绩也得到了大幅提升，因而备受老板赏识，之后升职加薪，昂头挺胸的我俨然一副女强人的模样。家人朋友都说我像变了个人一样，容光焕发起来。这时候，小我七岁的王嘉出现了。
我和王嘉是在一个酒会上认识的。之后我才知道，这家伙居然是不请自来的。他是一家公司的业务员，也不知道从哪得知这个行业酒会的消息，就跑来参加了。其实他所从事的工作和我们根本没有关系，他的目的居然是练胆子，练口才。他说起话来手舞足蹈的样子让我真是又好气又好笑。不过，凭借他的言谈举止，我感觉他有潜力。恰好我们公司正在招人，他就跳槽到了我手底下工作。在我的悉心教导帮助下，他进步相当快。没多久就在一起入职的新人里面脱颖而出，成为我的特别助理。
一天晚上，王嘉请我吃饭，我欣然前往。饭桌上，他竟然向我表白爱意。我当时惊讶得说不出话来。好容易回过神来，马上就拒绝了他。我告诉他我无法接受一个比我小七岁的男人。可他显得很认真，表示自己也是30岁的人了，清楚自己的所作所为。他相信自己的眼光，我绝对是个好女人。他说他认定的事情一定要坚持到底，从这一刻开始，他会用他的方式追求我，直到我答应为止。我不得不承认，我被他真诚的眼神打动了。
确如他自己所说的，王嘉没有放手的样子，看得出来，他在想尽各种办法来求得我的认同。终于，我没能逃过他的攻势，渐渐地坠入了情网。和王嘉在一起我常常忘记自己的经历，很单纯很快乐地享受这一切。
不不过这种甜蜜在赵毅出现之后被彻底打破了。那天我和王嘉一起下班，开车门的一瞬间，我看见赵毅死灰一样的脸。我告诉王嘉我前夫来了，他舔了舔嘴唇，问要不要他留下，我摇了摇头。他迟疑了一下，伸手打了辆车走了。赵毅慢吞吞地走过来，他说最近一直没有我的消息，不知道是不是出了什么事，今天恰好路过，在我单位门口等等看看，想约我吃顿饭。我没有拒绝。
饭后他送我回家，执意要进屋。我刚一进门，他就跪下了，说自从和我离婚之后，没过一天舒心日子，他为她母亲和他伤害了我感到惭愧和痛苦，这次来就是想让我和他复婚，还说他母亲不再干涉我们了。赵毅这些话让我觉得很突然，虽然我心里还一直装着他，却压根儿没对复婚抱过希望。更何况现如今我还有了王嘉。赵毅说希望我看到他一片真心的分上，能考虑你一下。
赵毅走后，我的心剧烈得波动起来，脑袋嗡嗡直响，完全没了主意。父母、闺蜜他们无一不劝我复婚，说我和赵毅的感情本来就没有问题，恋爱了那么多年，又在一起生活了几年，无论从感情还是道义上，都应该放弃王嘉，那个小男友根本不可能是我的归宿，他不是能和我相守一生的人。
我又找到王嘉，在这件事上，王嘉让我出乎意料的沉静。他说他尊重我的选择。正因为如此，我才更觉得王嘉的可贵。我真的不知道该如何是好。既留恋着过往的温情片段，有舍不掉眼下的海誓山盟。前夫让我回忆，小男友让我向往，哪条路才是我应该去走的呢？
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爱没有时差
已经差不多年多没有在这里写下自己的感情故事，今晚，我想说说这两年来经历过的感情。
曾经说的放不下的那个他，不知道此刻他在干什么，而我，总想在键盘的指尖上敲点着过去，现在，或者将来的想象。是的，两年多了，我放下了他，12年我的《思念的眼泪》就是为他而流，14年，当我嘴角边上扬起微笑，我想就是谢谢他让我放下。
下一站，我感到很幸福。也以为，没有他，我不会幸福。其实幸福就在身边，我要抓住，于是我遇到了另一个他。可以说不是遇上，而是我的选择。选择没有对错，既然选择了你，你选择了我。我们就要好好经营每一刻幸福，有很多很多的感动，零星的，瞬间的，都让我这个曾经迷茫的小女人再次感到爱情的感动。
若是相爱，便没有时差
从成为女朋友身份开始，总觉得不习惯，不习惯多一个人的关心，不习惯多一个人的约束，不习惯有着个男朋友
于是，我偷偷把自己恢复了一个人的身份，却没有告诉你，又很无赖地享受着你的关爱。贪无止境，我想就是我的状态了。渐渐地，忽略了你很多，你却不敢抱怨，因为你的抱怨会让我的任性更泛滥，直到对你说分手。于是你总是小心翼翼，生怕惹我生气。日子就这么下去，记得有那么一段时间，对你不理不问，甚至对你的理和问都觉得心烦。
我们的爱情种子却没有在春天发芽
夏天到了，无论你怎么施肥浇水，还是没有动静，你可知道，我身边太多杂草了。我随心所欲地欣赏着各种草，不理会你的一切。秋天来了，片片落叶飞舞，才发现许久没有见你的踪影，习惯了你的伺候之后突然变成了不习惯因为你不在。那时候，我想，或许我们不适合......
冬天来了，那一年，很冷，我喜欢蜗居。没有想到，你来了，踏着很静的脚步想我走来，你说我们出去走走吧，好久没有一起走路了我答应了你。冬天的风有点刺骨，不由自主打起了寒战，你没有说什么只是静静地抱着我，给我取暖。我们聊着这一年来的东南西北，却只字不提我们的男女朋友身份。为什么，因为我们彼此明白。慢慢地，我知道，对的人，总会给你对的感觉。我怎么那么糊涂呢？身边的他不就是自己想要的人吗？我们吻着彼此，爱情的种子在我们之间发芽了，在冬天...
你我从远远地走来，相聚一点，等待的代价便是我们回应了彼此的爱。很珍惜，和你在一起的每一分钟，走过从草抚摸脚底的林间小道，走过露珠点下的行灯，走过夕阳西下的山坡，走过人群熙攘的大街......
在这个静静的夜里，我想写下对他的思念，写下对他的一撇一捺，写下他给我的感动。天气微凉，我亲爱的你，记得穿好衣服，不在你的身边，要照顾好自己。
思念让我再次选择爱,却用泪水祭奠它
昨天，就是我和你分手的的第四十天，我的朋友告诉我你今天订婚，我不相信，因为你在我们分手后，你一直都对我说你爱我，就连昨天你也是这样说的，希望我们重圆。可是我今天打电话问我家人，他们也是说你今天订婚，对方是我们当地有名的企业家。为什么？为什么你要说你还爱我？为什么你要骗我？
从我的初恋失败以后，我以为我不会再对爱情有任何的期盼，我以为我不会再想念任何！现在才知道一切根本容不得我以为！当你走进我生命的第一天，我就曾对你说过，我不想让自己痛苦，也不曾想过再去爱……
你说：这可能是恋爱恐惧症吧！只要你心里有它了慢慢的就会体会到其实爱并没有什么，很简单！爱只有经历了曲折、痛苦才会更加懂得，更加珍惜！什么是爱，或许还没有深刻明白，但懂了就行了，不要问那么多，更不要去想那么多，爱就是爱，就像一杯白开水，不添加任何东西，永远都是淡淡的，纯纯的！爱不需要太多的问号，不需要太多的誓言，更不需要太多的浪漫……独处的时候有很多自由空间可以享受，却成为你无法摆脱心灵中的落寞与孤独；那种感觉就像是伸手拔掉一根生长旺盛的头发，你感觉到痛，却无法准确地说出它的位置。
就这样，走进了曾经不愿再去的地方；就这样，开始了那无休无止的思念……真的好想你，好想好想！给你发信息，你不在线；给你打电话，手机关机。感觉整个人都快崩溃了，头脑中一片混乱！当自己遇到什么事的时候，总在第一时间告诉你；当自己开心或难过的时候，也会第一个想到你。或许这就是所有人眼中的爱吧。我不会像其他人一样问你，问他爱不爱我。因为我知道答应是肯定的，但这种肯定却让我尤其地害怕。我也不敢去想肯定的后面又隐藏着什么，虚伪？不真诚？伤害？我也不敢去想，诺言与幸福成正比吗？是是非非，我都不想过多地去追问！爱就爱了吧。我只是问他：我爱你，你信不信我？呵呵，这种问法，在他人眼里看起来，有些许白痴吧。但我却害怕你不信我，害怕自己真诚的心得不到你的信任！
记得有天我对你说：“你喜欢体贴女人的男人，对不对？可是我不会啊。”你告诉我你不是那个意思。
你说：“你应该是属于那种事业心比较重的，也比较要面子吧！在事业上没有达成自己理想中成就的话，你是不会结婚的。所以你现在正在拼命的努力工作，只为能早点达成自己的理想。”
我说：“我不想拿青春做赌注，也不会荒废你的青春，如果我们两真的能真正在一起的话，那我想尽快把事业搞好了我就娶你，如果我事业没那么快成功的话，我不想也不敢去耽误你的青春，不管你愿意还是不愿意等，我都必须要能够有能力养得活你，养得活一个属于我们的家……否则我是不会让你跟我一起受苦受累的！”
你说：“我也不是那种要别人去养的人，我想无论什么都要两个人一起努力！而且每个人都有每个人的理想，所以，无论你做什么事，只是不违背应有原则，我都会支持你！现在谈婚论嫁，对于你对于我，都有些言之过早，真的！我要有爱情的感觉。金钱对我们固然重要，但我却不想过多奢求，有些事情真的需要两个人一起去完成……”
面对这样的承诺，我居然不知用什么心情去感受。我只有拼命的去做我的事业。希望能够早日和你走进结婚的礼堂。但是，现在你去和别的男人走进结婚了的礼堂。
没有想到的是，当你的所有的事被揭穿的时侯！你却说：“泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。与其誉尧而非桀也，不如两忘而化其道。”难道真相濡以沫，不如相忘于江湖吗？
“相忘于江湖”呵呵！真是好笑啊！在我没有知道真相的时侯，你不是说还爱着我吗？难道女人真的是世界上最善变的吗？
人，一旦自己走入爱的丘林，就会迷失在林中！一直都对自己说，爱过就无悔。从来不喜欢欺骗自己，从来都是用心跟自己说话！但曾有一个朋友对我说：“哪个少女不怀春，哪个少男不痴情！谁不对爱情满怀梦想，谁不期待能够得到他人真心的爱。”我也问过自己，难道自己不想得到爱吗？我想没有人会给我肯定的回答，而我自己也不敢去给自己答案！
写下这些文字的时候，心里依旧想着你。都说“男儿流血不流泪”。我也对自己说，我不会再流泪。可泪每次都背叛我，为什么！为什么没有经过我的同意就悄然而出呢？本想将它改变流向，只迂回于心中！可一切似乎又不在我的控制范围。为了一个女人流泪，我不想知道值不值。因为泪已经流出！
因为爱得很深，所以恨就有多深。
用一生去忘记
他是她最初的梦。
在她十六岁的时候，她遇见了他。她是个好学生，他也很聪明但成绩却不怎么理想。那时的她是个傻丫头，不漂亮不打扮很腼腆，而他，小眼睛小酒窝很爱笑，脖颈有一个大大的胎记，真的让人印象深刻。
他们是同班同学。不知道他们是怎么走到一起的，只是有一天，在qq上，他问她，你喜欢我吗，她傻傻的问有什么选项，他们便在一起了。
虽说她那时候很傻，但是真的很好，她不会因为一点事而计较，不像后来的她。他们在一起很幸福……
那时有多傻，觉得在一起说会话便是莫大的幸福。也确实，年少的他们，足够单纯，他会为了她去请食堂阿姨煮汤圆，他会陪她傍晚找自行车，他会为陪她回家绕很远的路，他只因为她哭，半夜骑车到她家找她，他为她做的那么多，她能做的，就是每天在人海中寻找到他，望着他。他们在一起很幸福，他生日时，他把她抱到三楼；冬天早上一起去跑步，踏那没被踩过的雪地；夏天，他拉着他的手走在烈日下，相拥在林荫里，他为她打架。她想，我真幸运，初恋就遇到这么好的他。真不知道当初那年少的心去了哪里，想想那时，真的像做了一场梦，一场很美的梦……
再美的梦终会醒，我们终不是童话里的人物，他们升入高中，事情似乎不像预想的那样发展，他们到了不同的学校，遇到了不同的人，生活在不同的环境里，越来越少的沟通让他们的心渐渐疏远了。
最后，他提出分手，她清晰的记得那个短信的内容，你还是当我是个过客吧。她哭了，她打电话给他，他没有接，接的是他的舍友。那天，她感到了无尽的绝望，天好像要塌了下来，因为他们曾说过要一直一直在一起，他却就这么放弃了。痛哭之后她回短信给他，如果你后悔，可以打电话给我，我等你。再后来啊，她知道他和别人在一起了，她恨他，她让他滚出自己的世界，她的世界成了灰白。她不知道那段时间他是怎么度过的，他有没有一丝的难受，她只知道，她像死了一次一样。从那以后，她多病，精神也不好，成绩更是一落千丈，她的心变的更脆弱了，变得多疑，不敢再相信任何人的承诺。
她是个伤感的人，她为他写了好多诗，那些，都躲在别人看不到的地方。她以为，他再也不会回来了，她也开始了一段新的感情，但在那段感情里，她只是个躲在角落里，怕被感情刺伤的木偶。让她想不到的是，他会再回心转意，但是，她还是拒绝了，其实那时的她还是爱他的。她笑了，为什么在我决定放弃的时候才来找我，也许这辈子，他们只能这样了，一别便是一生。
经历了那么多，还怎么继续走下去。
一天晚上放学，她和男朋友走在校园里，突然被人拽到一旁，她抬头，竟然是他。说不上是什么感受，心陡然跳的很快，他喝醉了，他喝醉了才那么有勇气的跑到学校里去看她，不过那又怎么样呢，那时的他们，一切都与以前不同。
高考后，他考了好远的学校，那个假期，她和男朋友的感情走到尽头，他也早换了身边的人。她问他如果她和男朋友分手他会怎么做，其实如果那时他给她一个肯定的答案，他们也便与后来不同。她也不再那么傻了，他给了她一丝的希望，她就紧抓着不放，她也学会了放手。后来他们也见过面，她再也不是那个分手后一遇到他就哭的女孩了，相见很暖，相爱却再无期。
大学后，她经历了几段感情，都是她提的分手，她再也不相信那些男生的诺言，更多的是，她不相信自己，她像当初的他一样，无情的伤害了他们。她更不知道，爱是种什么东西，她甚至怀疑它存不存在。别人以为她很薄情，却不知道，她也是个在深夜里发疯的哭泣过，而现在的她，再不会让自己受伤。
他的一通电话还是会暖她的心房，温暖依旧。想想以前的事情，都好久好久了，久到好像做了一个梦，梦里依稀，依稀有泪光。
纯洁的爱，她可能再也不配拥有了。她笑着给他发了短信，等我没人要的时候，我去找你。那时候，你还爱我吗？那么多年过去了，你是我心里的毒。
如果故事的结局一定要是这样的话，我愿用一生的时间来忘记你。希望下辈子，我们如再相遇，倾心彼此，别再轻易放弃。
作者：宋彤彤
有时放手也是一种爱
在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的有时放手也是一种爱，希望能够帮助到大家。
太过于在意，太过于迁就！受伤的总是自己！人生在世活的是为什么？为何总会有不幸的发生？为何总会那么的突然？为何总会那么的出乎意料？生活的不如意，工作上的失意，恋情上的失忆！为何通通在这个时候发生！我到底做错了什么！也不要这样惩罚我。我所需要的平平淡淡，随心所欲的生活！只是想快快乐乐地过每天!我的心真的好疼好疼，在我人生最失意的时光，却远离我而去，如此的恋情如薄冰那么脆弱，一碰就支离破碎！如此的恋情经受不起狂风暴雨的考验。在错的时间遇上了错的你，仿佛昔日的幸福却变成了今日的忧伤！漫漫人生路，在转角处遇上你，却不能携子之手与子偕老。好吧！一切随缘，当单纯人再也不单纯，心碎了是很难弥补。是缘分让我们走在一起，却不能与你厮守终老。你的绝情，让我幼小的心灵受到了打击！感谢这段日子有你的陪伴，让我学会了很多！一些人一些事都要小心翼翼去面对，不管境地如何，只要不忘初衷！一切的一切都不是问题！人去楼空，记忆犹在。在没有我的日子里，希望你一切安好，照顾好自己！
让我用古老的方式去爱你
和云相识三年，相恋两年，所有的一切似乎早已注定又好像全无章节。
两年的时光，聚少离多，所有的问候与思念也只能用冰冷的电话线传达。相隔异地，是多少年轻情侣的噩梦，相思难耐自不必说，不同的环境不同的生活，带来思想和观念的差异往往让最后一次的送别成为永远的天涯陌路。
可我，却不信这些道听途说，偏要试一试我们的缘分能否经得住时间和距离的考验。
高中三年，我们是很好的朋友，我不管是开心的不开心的事都会第一个和他分享，和他在一起的感觉很安心、很踏实，只是当时不懂这中莫名的情愫就是传说中的爱情。
六月初八，高考毕业，我永远都不会忘记那个明月当空的夜晚。
那一天，所有的紧张所有的压力都烟消云散，我们用一种如释重负的姿态在酒吧里肆意狂欢，那晚，几乎每个人都喝了酒，带着青春特有的悸动，很多人在酒精的作用下向自己的女神宣告了心意，也是在那时，我体会到了爱情对于女孩的意义，她们面若桃花，娇嗔羞涩的模样，在那个纯真年代，都可以与遗世的国画相媲美了。
回来的时候，云扶着微醉的我，一直在说我傻，不会喝酒还要硬撑，我只顾傻笑，只是开心。
那晚，我们在宿舍楼下的石凳上坐了好久，畅谈人生、理想，气氛很好，好到让人一不小心就会忘记明天就要各自天涯。
今宵酒醒何处，杨柳岸残月看着美丽的月亮，我竟想到了柳永诗句。
此去经年，应是良辰好景虚设，便纵有千种风情，更与何人说。他很巧妙的接了下局，天衣无缝换来的却是彼此的沉默。
过了好久，好久，月亮都快等不及了，他还是没有说出那句：在一起。
很晚了，回宿舍休息吧！他浅浅的笑，我也笑，好的，那晚安！说罢就转身离去，只是他没看到我笑的有多无奈。
他一直站在那里，直到我消失在转角。
第二天，我起的很早，很早就去石凳上坐着，表面是在吃早餐，其实是在等他，可他终究没有出现。
老爸来了，按照约好的时间，来接我回家，坐在摩托车后座，我有种很想哭的冲动，这个陪了我三年的地方，这个承载着多少辛酸与汗水的地方，终于要挥手告别了，再见了，我的高中，我的艰苦岁月，还有你，心中最神圣的：云。
回家的日子无疑是难熬的，一方面等分数的不安，一方面对他的记忆抓着我不放，很多天的孤枕难眠，脑海中浮现的都是他的影子，我这才清晰的意识到自己是真的喜欢他了，已经到了无可救药的地步。
很多天后，我收到了一个从广州寄过来的快递，寄件人是他，里面是一本名为《一念，半生》的书，书的第一面醒目的写着让我永生不忘的话：我用最古老的方式爱过你。
眼泪夺眶而出，有委屈，有积怨，有感动，有幸福，我是幸运的，因为我喜欢的人也喜欢我。
那几天越发思念他，我翻来通讯录，终于鼓起勇气给他打电话，心里想着如果是他爸妈接的，我就说打错了，是他接的就让他猜我是谁。
很幸运，那天他爸妈不在家，是他接的，可他猜错了，猜了三次都没猜到我，我生气了，他才连忙道歉说跟我开玩笑的，他说看到来自湖北黄冈的号码他就猜到是我打的。
我抱怨他都不给我打电话，他笑着说茉茉不是还没接受我吗，我哪敢再次冒犯啊！我故作生气的说谁是你们家茉茉啊，心里却乐开了花儿。
我们的异地恋应该就这样开始了，虽然打电话都要瞒着父母，心里却贪恋着种甜蜜的负担。
高考成绩出来了，我们都考的不是很理想，没有考取当初约好的长江大学，他妈妈强制要他留在广东，而我选择了武汉，离家最近的地方。
大学的时光依旧异地，只有放长假，他打着想念爷爷奶奶的幌子才可以回家见我，短短的相依，我们却倍感幸福，那时候，只要他一个温暖的拥抱，我就会忘记一个人守着一座城的孤独与无助。
以为我们可以这样天长地久，熬过四年，就可以永远在一起，相依相守，不离不弃。
可毕竟是千里之外，没事儿，我很好也只是用来安慰自己的精神胜利法。
有一个叫娜的女孩闯入了我们的生活，娇小可人的她一发不可收拾的喜欢上了云，他们在一个学校，低头不见抬头见，我几乎每天都会因为她跟云吵架，他一遍遍的解释，一遍遍的安慰我说他们只是普通朋友，可不管怎样都难以消除我的不安。
就这样吵了近三个月，彼此都精疲力竭，甚至，有时候冷战可以持续一个一个星期，我累了，真的很累了，跟他提出了暂时分开，彼此都把心好好静静。
很快放暑假了，我一个人拉着行李去了云南，没有带手机、电脑等一切的联系方式，我告诉了所有亲朋好友，唯独他。
不知道自己这样是否太过残忍，但执念太深，容不得我多想。
这次旅行，没有别的目的，只是想平复自己的心情，希望自己能冷静看待他的异性朋友，也希望他能发现我的好，彻底和她断绝联系。
最古老的方式，我也想用这种方式将最爱的人铭记。
那段时间，的确想通了很多，是我的终是我的，不是我的强求又有何用，我相信缘分，近五年的感情，不可能连这点挫折都经历不起，这样想心情也舒畅多了，准备好好玩一圈然后去广东看他。
旅途中我收集了各式各样的明信片，每一张我都会记录想他的心情，每一张都会写上那一句永恒的话：我用最古老的方式爱过你。
人生最好的事莫过于有人牵挂，在我快要写满九十九张爱情宣言的时候，他来了，那天我回到旅社，便看到他温柔的身影。
傻丫头，一个人跑那么远都不跟我说，知不知道很不安全，我很担心你开门声牵引了他的视线，前一秒他正安静的看我为他记录的爱情箴言。
好了，都是我的错，不过你偷看我东西，咱们扯平了！说罢向他扮鬼脸。
真是拿你没办法，要不是之前吵架你关机，我要了你室友电话，还不知道上哪儿找你呢！
好呀，安然出卖我，回去跟她算账！
亲爱的，想我没？
想你
才怪，我才不想你呢，你身边那么多美女，也永不着
我想你了！说罢，他将自己的唇贴上我的唇。
瞬间，所有的猜忌与不安都化为乌有，一种蜜甜的幸福感飘荡在整个房间，房间里的两个久别重逢的人紧紧的相拥
