【www.qg13.com - 相爱的人】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"别拿尊严去挽留变了心的人"，希望能够帮助到各位。
电话里他和你说分手，你一愣，但并未真正放在心上。以前你和他生气时也曾大叫“分手”，可当他紧紧地将你揽在怀里，当他吻去你眼角的泪水，当他的手指轻轻地穿过你的长发，你所有的怒气烟消云散，任自己融化在他的柔情里。这一次，莫非他也在和你赌气？
你照旧打电话给他，分隔在两个城市，电话就是你们的心灵通道。如往常一样，他的电话一拨就通了，可耳边传来的却是他淡漠的声音：“我正在陪客户，过会儿再打给你。”
你的心陡地一痛，以前的他从不是这样的啊！每一次你的电话打过去，传过来的都是他急促而惊喜的声音：“宝贝！”你知道的，为了接你的电话，他总是跑到空无一人的楼道里。即使实在忙得分不开身，电话里的他也是温柔地向你道歉：“宝贝，乖啊，别生气啦！忙好了我就给你打回去啊！”而每一次，他总是一忙完就将电话打过来，情意绵绵地和你聊上半天。
可这一次，他的声音怎么冷漠得如同陌生人？
不祥的阴影在你的心底扩散，可你还是试着安慰自己：也许他是真的很忙，也许他的压力太大，也许他最近心情不好……可他总会给你回电话的吧？
你耐心地等待着，十一点、十二点、一点……桌子上的手机始终沉默着，你心中的阴影也越来越深。也许他太累了？或许手机没电了？抑或他怕太晚打扰你……迷迷糊糊的，你不知道自己怎么睡着的。
第二天一早，你又拨通了他的电话，你对他的担心尚未说完，他便打断了你：“我正在上班，有什么事下班再说吧。”不由分说地，他挂断了电话，只留下你呆呆地举着手机忘了放下来。脸上似乎有点痒，你伸手一抹，分明是满掌的泪。
他的电话再未打过来。
第三天，你又一次拨通了他的电话，他的声音里明显地带着不耐烦：“我在上班，有事以后再说！”
“到底怎么回事？你把事情说清楚！”你的声音里是压抑不住的愤怒。
“什么怎么回事？不是早就和你说过分手的吗？”
“你这个混蛋！你说分手就分手吗？”怒火在你的心底熊熊燃烧，那一刻，你真想紧紧地抓住他，让他亲口告诉你一切都是为了什么。然而，手机里传来的却是清晰的挂机声。
你疯了一般重拨回去，耳边却传来温柔的女声：“您所拨打的电话已关机。”
“这个混蛋！”你咬牙切齿地拨通了他办公室的座机，在他刚“喂”了一声之后，你的愤怒如暴雨般倾泻而下：“你这个混蛋，凭什么这样对我！”一句话尚未说完，电话再次挂断。疯狂地，你摁下重拨键，电话又一次接通了，可手机里传出的分明是办公室里来来往往的脚步声以及若有若无的说话声。你一愣，随即反应过来，原来他怕长久的铃声引人侧目，于是拿起话筒搁在了桌子上，任你对着话筒咆哮吧……
无尽的悲哀自你的心底涌起，原来，即使吵架也需要相爱着的两个人啊。
熬到下班，你迫不及待地登上开往他那儿的长途客车，心有不甘的你无论如何也要当面向他问个清楚。
几个小时后，在那座城市的万家灯火里，你站在了他的公寓楼下。望着四楼那个亮着灯火的窗口，你百感交集，那里曾经是你亲爱的家啊！就在上一周，你还和他一起做饭洗碗呢。
终于，你站在大门前掏出了钥匙，然而，熟悉的钥匙却怎么也插不进锁孔里。你不顾一切地擂门，出现在眼前是一张陌生而惊讶的脸孔——他已经搬走了……
蜷在宾馆的大床上，你的泪再也止不住了，可泪光中，一幕幕出现的都是他的影子啊。你爱喝荠菜豆腐羹，每次他去看你，都会专门跑到一家淮扬菜馆里买一份装到保温瓶里带给你，然后一脸陶醉地看你一口口地喝下去；为了你想要的一本书，他曾从书城的一楼搜索到四楼；你夜里睡不着觉，他在电话里陪你聊天，从两点一直聊到五点，你后来才知道，白天他还要参加商务会谈……
你不明白，曾经充满柔情蜜意的一个人，怎么转瞬间就如此冷酷无情啊！
是的，年轻如你，单纯如你，怎么能懂得人心的复杂呢？当他迷恋你当他爱慕你当他渴望与你终生相守，他会为你的病痛而心疼，他会为你的悲伤而落泪，他会为你的快乐而开怀大笑……
是的，你就是他掌心里最珍贵的宝贝，值得他用尽心思去呵护。
可在这个世界上，最善变的也是人心啊。也许他早就不满，也许他早就厌倦，也许他另有新欢……总之，他的心已不在你的身上，你的伤痛你的悲哀你的泪水，所有的一切都已与他无关；甚至你的痴迷你的挣扎你的纠缠，只会让他厌烦。
他所要做的，只是尽快地摆脱你——追寻新欢的道路上，你就是他的绊脚石，离得越远越好。对你，他的心中已无恩爱已无眷恋，甚至连一丝怜惜也没有。是的，因为无情，所以冷酷。
男人不会用“分手”来赌气，当他说出这两个字，只证明他去意已决。痴情挽留不住他，眼泪打动不了他，至于纠缠只会让他更加决然远去。
当情已逝当爱已空当人已远，你会心碎你会伤悲。但你要做的，不是哀求不是哭诉不是留住旧情，那样失去的不只有爱，还有尊严。
要走的就让他走吧！对你来说最好的做法也许就是找个幽暗的角落大哭一场，然后默默地为自己疗伤——相信吧，时光能够治愈一切心灵的创伤。伤愈之后，你将能更好地向前走。
真正地爱一个人，
不只是爱他（她）年轻时俊美的容颜，
还爱他（她）衰老时痛苦的皱纹；
不只爱他（她）温柔体贴的一往情深，
同样爱他（她）胡闹任性的蛮不讲理；
不只爱他（她）春风得意时的荣耀，
同样爱他（她）穷困潦倒时的落魄……
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别拿身体Say Sorry
别拿身体Say Sorry
跟女伴一起去看情感大片，男主角人帅花口花心，这厮具备了生活中大错不犯小错不断的男人特质：对别的美女声称自己单身、贪恋杯中物、工作时间看小电影、毫无进取心……剧情进展到男女主角各持己见吵闹得天崩地裂，我等以为下一出戏码顺理成章是劳燕分飞，谁知紧要关头，男主角紧紧拥住女主角，那张刚才还恶言相向的嘴突然倾情一吻，女主角略作挣扎便俯就入怀，紧随其后便是一场夺人眼球的身体盛宴，切换到下一个镜头二人已恩爱如初了。
比这狗血剧情更雷人的是，女伴看到此处“扑哧”一笑，颇以为然。她附在我耳边低语，我跟男友每次争执吵闹，必然是他拿身体举白旗投降，在床上跟我Say
Sorry，凭是什么火焰山，也就过去了。
且不论是戏剧取材于生活，还是生活原本就是一出活色生香的戏，如女伴这样对床下吵、床上和之说认同的人大概不在少数，甚而有越来越多的人，自认为高明地找到一条大事化小、小事化无的捷径，用身体Say锱
Sorry。其实，这不过是愚人愚己的情感魔术而已。
一场成功的魔术表演需要什么？道具，观众，还有一点自我催眠意识。情感魔术亦如此。渴望征服的滚烫身体就是道具，彼此互为表演者与观众，相信一场男欢女爱能让有疑点、盲点的爱情转危为安便是自我催眠，这场魔术怎么能不屡战屡胜？可是，下一次他旧错重来时，下下一次他明知故犯时，下下下一次，他一边触犯一边调侃你，算了吧，别总拿这点陈芝麻烂谷子纠缠，你不就是想做那事儿嘛，想要明说，管够。你情何以堪？
男人天生是自我崇拜的高手，若让男人服从女人的观点向女人认错，这面子难度不亚于让男人自己扇自己一巴掌，这技术难度基本等同于期待中国男足捧走世界杯！他们智敌不成，宁肯力取，狡猾地抱定能在床上解决的问题，就不算问题，把女人的怒火偷梁换柱成欲火，让激情一次又一次地消费了爱情。
还有一层，女人都自诩是身体语言的高级翻译。当争吵到白热化时，男人总是率先低头，女人认为低头即是认错，殊不知男人只是低头看到了你的胸！当男人一边把自己剥得像个竹笋一边喘息，“这事以后再说，我们有多久没在一起了？”“我就是你，你就是我，咱俩早就分不出是非对错了。”如此云云，女人便认定，男人是拿身体在真心实力地Say是
Sorry。男人却在偷着乐，不但敷衍过关，而且还冠冕堂皇地做了自己最爱做的事，一举两得。最卓著地拿身体道歉的男人就是倪震，曾为了哄得周慧敏原谅自己，拍下一套裸体示爱照。所以，普天下的人都深信不疑，当倪震再犯下什么更囧的过错，也只消钻研一下回形针床技、锻炼出六块腹肌就能搞定了，只不过，试问哪个女人能有媲美周慧敏做一只爱情鸵鸟的功力？！
别再天真地揣测男人用身体Say
Sorry的诚意有几分几毫，跟他争执是非对错时，如果管不住自己下半身，不妨多穿几件衣服，准备一杯冰水，自喝、泼他两相宜。女人情感上的尊严远比身体上的欢娱重要，不然，你永远是被掣肘的弱势，爱情也将沦为一道无解题。
请他勇于为自己的错误埋单，让他用实打实的道歉修复爱情根基，明明白白告诉他，别妄想拿身体Say Sorry，这不过是个蹩脚的冷笑话！
尊严大于爱情
尊严大于爱情
当初恋遭遇挫折时，谁先服低认错，对于初恋男女来说，是一个关系到尊严的重大问题。在追求异性的过程中，我们往往看到初恋男女们放下尊严，只求博对方一笑或者让对方给自己一个机会。当真正在一起后，所有的尊严都被提上了台面，一句简单的“我错了”，如同一根鱼刺卡在喉咙，吞不下去，吐不出来。
另外一个常见的现象就是，长期处于下风的一方一旦爆发起来，就会不可收拾，从一个召之即来挥之即去的跟屁虫变成了一个蛮横无理的暴君。这就应了一句话：“哪里有压迫，哪里就有反抗。”压迫力越大，反弹力越强。而初恋男女很喜欢营造一种不平等的男女关系，并美其名曰“宠爱”。宠爱意味着容忍，而每个人的容忍都有一定的限度，一旦过了限度，宠爱就会变成伤害，因为爬得越高，跌得越痛。所以很多初恋男女在经历过一段热恋之后，都会有一种感觉：身边的这个人似乎变了，没有刚开始恋爱时那么爱自己了。
这四个特点，既是让初恋甜浓似蜜的原因，也是让初恋不堪一击的根源。初恋就如同一场乍暖还寒的杨柳风，温柔中带着些尖利，稍不注意，就会让人得一场风寒，久久难愈。
别拿孩子赌明天
她问：“为分了手的男人生下孩子然后抚养成人，是否很幼稚？”
我答：“何止幼稚，简直弱智。别为了报复或者自以为凄美的戏码而祸延下一代。你的孩子没必要承受你愚昧的决定。”
当我们看到肥皂剧上演如此戏码，会大骂女主角幼稚白痴，这种老掉牙的剧情老土弱智，侮辱观众。然而不知怎的，今时今日，仍然有被抛弃的女人脑子进水，想到这样的报复戏码，幻想的时候还隐隐有一丝阿Q式的快感。
分了手决定报复已经是错，毁了自己毁了对方还毁掉一个孩子的将来，更是错上加错。我不相信报复，因为我相信爱情里一切自有报应，根本不必由你亲自动手，牺牲掉你自己的将来，双手沾腥。你只要铭记教训，好好活着，就已经是最大的胜利。
我是单亲家庭长大的孩子，一个单亲妈妈承受的压力与伤害，其长久的痛苦程度绝对超乎你此刻想象，而你以为很值得的，抱着孩子在街上叫他爸爸那一刹那，也根本不如你想象那么痛快（假设你的智商真的低得让你打算拖着孩子天天在街上等他直到碰到他为止的话）；而一个单亲家庭长大的孩子，其成长过程里的缺陷与遗憾，对他长大成人后带来的阴影，也绝非你能够预计得到。你要蠢是你自己的事，但世上有这样的一个蠢人已经很足够，你没必要制造一个无辜生命让他带着你的仇恨与愚蠢过活。我敢肯定，要是你真的这样做，将来懊丧愧疚的，一定是你自己。
再说得难听一点，如果我就是那个负心汉，十年后看到你竟然会拖着一个无辜孩子站在我面前叫孩子喊我一声爸，我会冷笑一声，暗自庆幸当年抛弃你这样的一个女人绝对是正确无误的选择，多年心结终于解开。
所以，这种幼稚白痴的馊主意想过便算，拍拍身上灰尘，理智做人，下次连想也不要再想了。
践踏男人尊严=找死！
电影《驴得水》看了么，咱们今天不写影评，严肃说个关系到女人人身安全，甚至是身家性命的事情。
电影里面的女主角张一曼，最后被当众羞辱、掌掴、剪发，被骂婊子，以至于她发了疯，用一把手枪结束了自己的生命。
而害她最狠的，是曾经喜欢她的男人。
教师裴魁山第一个跳出来对她破口大骂，骂她是公共汽车，骂她人尽可夫，在她发疯后毫无恻隐之心，要求校长把她绑起来。
铜匠得志后，要求校长将她从学校开除；要求剪去她那头曾让自己痴迷的波浪长发，要求众人辱骂、讨伐她！
这些男人怎么这么坏！得不到的就要摧毁！太没有人性了！
是，人性的真相让人不寒而栗，然而张一曼自己就没有问题么？我们没办法决定别人的善恶，但我们应该学会保护自己！
张一曼在和男人相处的过程中，犯了一个大忌：她践踏了男人的尊严！
你可以不爱他，你可以移情别恋，你甚至可以就是只把他当作炮友，但你不能轻视别人，藐视别人，当别人是空气！甚至把男人像垃圾一样丢在脚下！
裴魁山在张一曼面前，尊严全无。张一曼先是当着众人的面说裴魁山那方面不行，一天说了三次。而且不是开玩笑的，事实上在刚刚结束的两性交流中，裴魁山的确表现欠佳。
在这件事情上，张一曼做的非常不厚道。
第一，她不该当众讨论炮友表现，把两人背过人去的床第之欢拿到公开场合公布于众；第二，更不应该说对方不行，不管是公开还是私下，说一个男人不行，就是对这男人莫大的羞辱！
接着，张一曼临时变卦，放了裴魁山鸽子。约炮届有一句名言：自己约的炮，含着泪也要把她打完。这是对于别人最起码的尊重。
而张一曼完全无所谓。裴魁山兴冲冲的做好了准备，等着大干一场，以雪前耻，等来的却是张一曼和比他更加强壮的铜匠在房间里翻云覆雨。
追求个性也好，追求自由也好，也要有个度，以不伤害他人为宜；女性主张权利也好，要求平等也好，也不能矫枉过正了，男人虽然不是天，不是爷，但他们也是人。他们也有心，也有血，也有情，也有脸，这样糟践别人，最后落得被人糟践的的下场，也多少有点咎由自取。
至于张一曼拒绝裴魁山的求婚，这个并不是导致裴那么恨她的主要原因。没准儿，裴还觉得张自认为身家不清白，所以不愿嫁给他，内心更加怜悯不忍呢。
女权主义者要说了，凭什么要女人这样卑微啊！
唉哟，宝宝们，好好活着比高举大旗更重要，这要是放现实生活中，我宁愿女人在拒绝男人的时候放低一点姿态。
只有对自己喜欢的人，我们才争个高下。不喜欢的人，因为一个不喜欢，你已经占了上风，何必计较。这时候，怎样让对方少生怨气，怎样让对方不伤害自己，怎样让自己安全安心，更重要！
对铜匠，张一曼更狠，直接一句，在我心里，你就是一只牲口！
宝宝求求你不要这么直接好吗？有句话叫看破不说破，有些东西，就算心知肚明，就算是那么回事，也不要撕破脸皮说出来。
你看很多男人在玩弄女性的时候，也不会直接说你就是我泄欲的工具，那也要假装说个我喜欢你什么的。
电影里，张一曼这样说，有一个目的，就是让铁匠忘了她，和老婆会去好好过日子。
拜托你不要这么圣母好不好！
男人没有你想得那么痴情！你自己没有那么重要！你也不需要那么无私高尚！
不过鱼水之欢，不过一缕头发的念想，你以为别人真的会抛妻弃子，跟着你走了么？
曾经有个读者和我咨询，和他们公司一个男孩玩办公室恋情，男孩对她迷恋的不要不要，爱的天翻地覆。可她并不想和对方结婚，她正在办出国手续，未来是一定要离开中国的，只是这段空窗期，有个人陪伴而已。女孩非常自责，痛苦。
可是过了没今天，她又找我！说原来那男孩有老婆，一直在骗她！直到她老婆闹到公司，她才知道自己上当了！
我说你现在赶快收起一副玩玩就算了的潇洒嘴脸，做出一副遇人不淑，心如死灰，要死不活的怨妇模样，见人就哭。女权也好，女强人也罢，都给我留心里，把祥林嫂的架势拿出来。
这女人可怜巴巴的样子，最后得到了办公室同事们的同情和原谅，大家都说那男人是渣男，她很可怜，被骗了。男人也觉得理亏，被老婆勒令和她断了之后，还在工作上偷偷帮助她。
如果她，像张一曼一样，一副女王样，扛一副荡妇无罪的大旗，爱谁谁，想咋咋，会死得多惨你们想一下。周围的人会骂她，这男人会恨他，男人老婆会更恨他。
刚才说的是未婚的，在婚姻里，践踏老公尊严，一样是找死！
你怎么这么蠢！你怎么这么无能！你个废物！你能挣几个钱！你看人家隔壁老王！你看你们一起玩的张三！人家都升职加薪，发财换房， 就你，这么多年了，还在原地踏步！
你算什么东西！要不是我娘家，你还在自由市场找工作呢！你今天吃的、用的、穿的，都是我的！你住的房子是爸妈买的，你有啥资格在这里和我瞎逼逼，你给我滚！！！
诸如此类。这些都是成功激怒男人，让他有朝一日伤害你、报复你的绝佳行径。
《过把瘾就死》里面有一个情节，我至今印象深刻。女主角杜梅，一天到晚骂男主角没用没出息。那男人被他骂的生闷气，在心中无数次的意淫，想着有一天，自己飞黄腾达了，怎么把这个女人碾碎踏平，想到这里，男主脸上情不自禁露出得意的狞笑。
上面说的这些个女人的老公，就算不像过把瘾里写得那样狠毒，但找个情人小三出出轨，或者自己事业有了成绩以后反过来把女人踩脚底下，那都是分分钟的事情。
不践踏男人尊严，不光是为了自我保护，更是做人的修养和底线。
佛教说不造业，其中有一项就是不造口业。就是我们说话，不要伤害别人。
这也是一种善行。
你变了吗？
你变了吗？
周末，闺蜜李丹突然造访，阿彦很尊重我的圈子，见李丹有打算和我长聊的架势，便主动出去找他的朋友，把私密空间留给了我们。
阿彦刚走，李丹就开始噼里啪啦地说：亲爱的，其实我真后悔结婚，如果没有社会压力，没有家人催促，谈一辈子恋爱是最美的事。
我给她倒了一杯西瓜汁：怎么了，是什么让你有如此大的感慨？
李丹斜了我一眼：难道你不觉得是吗？
我想了想说：的确是恋爱的时候更浪漫，但是婚姻生活也有婚姻生活的好处。各有千秋，否则怎么会有这么多人奔着结婚呢？
李丹“嗤”了一声说：那都是些不成熟的小女孩，没经历过婚姻的琐碎和平淡，远的不说，就说男人婚前婚后的态度吧。婚前恋爱时，你笑是千娇百媚，哭是梨花带雨，男人对你是千般呵护，万般疼爱；结婚后就看你各种不顺眼了，你笑是有预谋，哭又嫌你烦，总之你做什么都是错，你的存在就是个错。其实大家心知肚明，不就是男人喜新厌旧的天性使然吗？
我不相信地问：没你说得这么夸张吧？
李丹义正词严地说：怎么会没有？男人都是一个德行，亲爱的，别怪我没提醒你，你家阿彦也不例外，只不过他比你大十几岁，厌倦速度慢一点而已。男人只有一点比女人专一，那就是永远喜欢24岁、面容姣好有身段的女孩。
我听了有些不高兴，我想没有任何女人喜欢听自己的朋友说：男人都会出轨，你老公现在没出，将来也会出，说不定他现在已经出了，只是你还不知道而已！
但是，我也没有和她争论，只是接下来的聊天变得有些索然无味。大部分时间，李丹都在抨击自家男人，顺带捎上所有男性。男人的本性抨击完了，换成男人的性格和习惯，直到阿彦回来，李丹才不情不愿地结束了聊天。临走时，她意犹未尽地对我说：下次有时间再约哦！
李丹刚一走，阿彦就对我说：她老公肯定对她不好！
我惊讶地看着他：你怎么知道的？难道你偷听我们聊天？
阿彦甩给我一个白眼，顺便摆出一副“谁有兴趣偷听你们聊天”的表情：因为她现在很难看。
李丹是个标准的美人坯子，虽然结婚后不再像以前那么热衷打扮了，但是放在哪里都还算得上美人。说句实话，我最不喜欢和她逛街，否则就是当绿叶的命。
我反唇相讥：她怎么难看了？如果她在你心里都算难看的话，那我在你心里肯定丑死。
阿彦不以为然地说：你以为我们男人就光看女人五官吗？我当然知道她漂亮，但是你没有发现她眉尖眼角都是戾气？眼神凌厉，表情冷峻，这样的女人，即使五官长得再精致，男人都不会觉得她美。我想她在家里一定是怨气冲天的，那她老公又怎么可能对她疼爱有加？我想应该是避之唯恐不及吧？
我仔细回忆了一下，发现果然如阿彦所说。我收起敌对的情绪，虚心请教他：那你说，在男人眼里，什么样的女人才算漂亮？
阿彦说：其实结婚过日子，老婆漂亮一点，男人当然高兴，但是，别真的把男人当视觉动物，两个人能走多远，过得怎么样，性情才是关键，你看见过有人靠外表去维持婚姻的吗？女人老是喜欢抱怨男人结婚后变了，但是却没有看到自己的变化，是否已经从当初那个温柔小女人变成了霸道母夜叉？只会一味责怪男人变了，为什么不反观一下自己有没有变呢？
阿彦的话，使我警钟长鸣，女人习惯责怪男人善变，并且把这种变化归结于婚姻的必然趋势。其实，只是男人不擅长抱怨而已，所以女人是看不见自己率先变化了。
想想做女人真的不容易，既要打扮得赏心悦目，又要八面玲珑，哄得住男人。男人个个喜欢既妖娆美丽，又为他做端庄贵妇的姑娘，难怪一句“做女人真难”，引起了普天下女性的共鸣。可转念一想，男人也不容易：不好好打拼事业，没有女人青睐；努力打拼事业，女人又觉得自己备受冷落了。
这样想想，大概就平衡多了吧？所以，做一个乐观开朗的女人吧！让自己保持一份好心情，无论遇到什么事，弯弯嘴角，微笑温柔地看待这个世界，尤其是给他一个微笑，一句问候。
要他为你改变？小心变了他对你的心
要他为你改变？小心变了他对你的心
读心理咨询师的时候，行为疗法的老师问同学们为什么要学习心理学。有一个女同学站起来意气轩昂地说：“我读心理学不是为了工作，也不是个人兴趣，我就是想通过心理学研究我男朋友，学习各种方法把他变成我所希望的样子！”
全班哄堂大笑，我惊出一身冷汗，一个女人为了改变自己的男人，竟然拿出了悬梁刺股的决心和手段。
据说，她还真的这样实施了，拿着各流派老师教的方法回去对付她男朋友，试图将他改变成自己想象中的样子。后来有一天，他男友无意间发现了她写的《改变男友心理疗法全日志》，上边详尽地记录了每天对他实施的方法和效果。他发现自己原来一直是只小白鼠，一阵暴怒，两人以分手告终，奇女子所有的努力一朝作废。
这世上就是有这么多人希望伴侣为自己改变，甚至为此不择手段。
曾经有一个朋友对我说，她觉得最浪漫的情话不是我爱你，而是我愿意为了你，变成任何样子。她说，如果一个人真的爱我，为什么不能为我改变呢？
我说，你如果真的爱一个人，为什么偏要将他改变呢？
我们口口声声说爱一个人，却一心想要把他变成另一个人。
在热恋的时候，你也许会觉得爱上了对方的一切，于是甜蜜地说：“我爱你的好，也爱你的坏，即使你的缺点在我眼里也是美好的。”
然而等情感稍微冷却下来，你发现缺点就是缺点，没谁会爱另一个人的缺陷。再爱一个人，也很难百分百地去爱他，他身上总有那么一个部分——蛮横的部分，自私的部分，工作狂的部分，讨厌的口头禅的部分——是你想要从他身上剥离出去的。再爱的人，也会有想要和他吵架的时候，想要分手的理由，想要大哭一场的冲动。
但人就是如此，再好的人，身上也会生长出令你抓狂的倒刺。
好在我们还是会爱他，那些缺点不足以抵挡住我们的爱。
爱，需要忠诚。这忠诚，不仅指的是不爱除了他以外的所有人，更指的是忠于他原本的样子，以一种不设前提和条件的方式去爱他。
爱，需要接纳。这接纳，不仅指的是接纳他的生活和家人，更指的是将他作为一个有机的整体接纳下来，包括他的好，也包括他的不足够好。
人，可以改变，也应该改变。但这改变永远不该成为用来交换你的爱的条件。
有一次，和几个朋友一起吃饭。一个女人对他老公说：“你尝尝这道菜，甜丝丝的，多好吃啊，我就喜欢吃甜的，你也要多吃点，吃甜的可以使人心情愉快，我这是为了你好。”
总有那么多人，打着为对方好的旗号，打着爱的名义强迫对方改变，实际上不过是为了与己方便。
一个为了你可以变成任何人的人，首先就失掉了自己。那么如果你真的爱上了他，你也无从判断你爱上的究竟是谁。
一个要求他人随着自己的心愿任意改变的人，心里只有自己。那么无论对方变成什么样子，他爱的始终只是自己。
一个深爱着的你的人，你偏要他为你改变，小心他变着变着，也变了对你的心。
塑造一个人这样的事，大多是交给父母和老师完成的。作为爱人，更多的责任是陪伴与弥补。这就意味着，在承认对方并非完人的前提下，在对方的缺点并未得到终极改正之前（也许永远也无法完成），陪伴着他走那条必定是欢笑与泪水并重的人生道路，用自身的优势与能力，弥补他的缺陷无可避免地带来的疾苦。
在他的不完美招致的麻烦面前，需要你抛出的并非嘲笑与埋怨。
从某种角度看，正是因为一个人不足够好，才需要与另一个人相伴而行。也就是说，他有缺点，正是他需要你的原因之一。
在这相互陪伴的过程中，双方必然都在不断改变着，只不过这种改变更趋近于一种无意识的相互影响和潜移默化间的模仿，是一种善意的提醒而非强迫式的驯化，这其中没有不改变就会失去的恐惧。
真正爱一个人，会让他成为更好的自己，而非好用的伴侣。
别拿自己的尺子量对方
别拿自己的尺子量对方
如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。
每个人的生命体验最后构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。
亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与我们完全不同的坐标体系。
同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。
如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是实现相互理解的唯一途径。
“很多人抱怨‘我无法理解配偶到底是怎么一回事’，这是我在做婚姻咨询中最常碰到的问题。”广州向日葵心理咨询中心的黄家良咨询师对我说，“之所以出现这种局面，是因为当事人总是无法做到‘如其所是’地去理解对方。”
“什么叫‘如其所是’呢？就是，对方怎么感受的，这才是事实，我们要按照对方的感受去理解他。”黄家良说，“但是，很多人习惯上认为，重要的是发生了什么事实。但是，他们却不知道，这只是他眼中的‘事实’，而不是对方的‘事实’。”
黄家良说，每个人都想理解配偶，但因为几个常见的错误，我们常常很难让配偶感觉被理解。
错误一：揣测。我们以为，作为最亲密的伴侣，我们非常了解另一半。有人说：“他一张嘴我就知道他想说什么。”这是真的，但是，我们常常是只知道配偶“说什么”，但却根本不理解配偶说这些话时的感受。很多时候，配偶的情绪再明确不过了，但我们仍执着于自己的坐标体系，用这个体系去揣测他的意思。
错误二：评价。在坐标体系中，我们位于中心，是唯一的主体，其他人都被放在坐标体系上，是我们的分析对象。其他人都是“外来物”，要保持这个体系的平衡和稳定，我们必须去评价一个人，否则就觉得不安全。夸奖和批评都是我们的工具，目的是为了控制对方。对于亲密关系来讲，这是最糟糕的事情了。
错误三：出主意。对方一说到“问题”，我们就急着去出主意、提建议，忙着为对方“解决问题”。但实际上，对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪，根本不需要我们的建议。并且，我们是从自己的坐标体系出发为对方出主意的，这会严重地妨碍理解的达成。
