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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的06　拒绝改变：对安全的需求大于爱情，希望能够帮助到大家。

先问自己：我是这样的人吗？我可以有哪些选择？哪一种选择会更好一些？然后做一个决定，尝试着迈出新的一步。对于环境也是如此，当父母反对，你同样可以问自己这三个问题：现状是什么或发生了什么，你有哪些选择，哪个选择更恰当。当你经过深刻思索后依然发现环境是无法总有人在现实面前对自己产生很强的无力感，

改变对于他们来说是困难的，即使在亲密关系中他们很爱。

在他们看来，

如果你爱我，你就该接纳这个样子的我，

而不是把我改变成你理想的样子。

亲密关系中有一个致命的缺点，叫作“拒绝改变”。一个不愿意改变自己的人，在亲密关系中会将另外一个人架空，成为一个筋疲力尽的主角，从而将关系推向不平衡，继而死亡。

拒绝改变的人，常说的话就是“我就是这样”、“这是没办法的事”。他拒绝改变自己的性格和行为习惯，譬如，我行我素、拖延、爱搞暧昧、照顾不到对方感受等。当伴侣对他提出意见的时候，他会感觉自己不被接纳，并且一副无奈或无所谓的样子：我就是这样了，改不了了，你只能接受，大不了分手，不谈了。他也拒绝改变现实情况，喜欢逃避和妥协。譬如，父母的反对，他更习惯向父母的压力妥协而不会尝试去努力改变父母的态度。譬如说，两个人的学历、家境、地区差异、薪资结构等，当这些东西的确在影响感情状况的时候，他常有的态度就是“有些事不是想改变就可以改变的”。

感情中的差异和挫折无处不在，如果一个人拒绝改变以适应感情的发展，只能另外一个人来改变。如果一个人在改变而另外一个人坚持不改变，问题就开始了。一直在为感情改变和牺牲的人是一个人在亲密关系的舞台上唱戏，唱给关系中的另一半听，而那个人只是一个观众，偶尔附和一声，却拒绝加入这台戏。于是亲密关系的舞台，成了一个人的独角戏。偏偏感情这个东西，不是一个人就可以的，于是唱戏的人筋疲力尽，关系走向破碎的边缘。

总有人在现实面前对自己产生很强的无力感，改变对他们来说是困难的，即使在亲密关系中他们很爱。对了他们来说，改变是可怕的。改变意味着进入一个陌生和未知的领域，未知就意味着失去了掌控，意味着不安全，让他向一个不知道会怎样的方向改变，他会拒绝。于是他宁愿选择熟悉的模式，拒绝冒险。即使待在熟悉的模式里有所失，体验不到新的风景，甚至可能失去爱情，他们也愿意待在原地不动，他们对安全的需求大于爱情。

改变也是需要很大勇气的，甚至他们不相信自己具备这些勇气。对于自己，他们觉得我都这样几十年了，人生也就这样了，改变太难了。对于情境，他们觉得人的力量是有限的，环境和别人的态度不是他可以改变的。这样的人的习惯模式就是退缩，在改变面前喜欢退缩。现实中他们也只喜欢稳定的工作，喜欢简单的生活，不喜欢挑战，他们不相信自己是有力量的。在NLP里，李中莹曾经讲述过人们最严重的三个局限信念：我没有能力，我没有可能，我没有资格拥有成功且快乐的人生。

同时，他们也太渴望被照顾、被接纳。他们会觉得“凭什么我要改变”、“为什么是我要改变”，既然是你爱我，那么你该是先改变的。如果你爱我，你就该接纳这个样子的我，而不是把我改变成你理想中的样子。在人的成长过程中，如果没有及时得到父母的爱的支撑，他们就容易缺乏改变的力量。如果他们没有及时感受到父母的爱和接纳，他们就会一直匮乏接纳感而要求被接纳，只有你接纳我如是的样子才能证明爱。在他们眼中的世界里，他们是弱小的、无能的，需要被他人和环境照顾，代价是他们愿意向环境妥协示弱。

只是改变，需要为你自己而改变，不需要为他，也不需要为感情。

人从童年到成人，时代在变化，视角也在变化，环境也一直在变化，人就需要不停地改变自己来适应环境，完成在社会上生存的目的。单纯从生物进化的角度来看，人都需要改变从而成长。小时候的视角是“我需要父母照顾”，所以小时候我们所有的努力都是为了获得父母的爱，长大后如果没有改变视角，就会一直索取，走到亲密关系里也会继续索取，向伴侣索取照顾和接纳。这时候他们在关系里就容易有这样的表现：不能为关系负责任、没有去做该做的事、不能照顾好自己、出现问题时习惯逃避、喜欢抱怨等。

只有不断地改变和学习，你才能拿回主动权，成为环境的掌控者，做回自己。

改变并不是不可能的。性格可以后天形成，自然可以通过后天改变，不要再说你就是这样的人之类的话，当遇到质疑，首改变的时候，依然不要放弃自己的主动权。家庭治疗大师萨提亚曾说“即使外在的改变有限，内在的改变仍然是可能的”，你改变不了环境的时候，你依然可以改变对环境的态度。是不是一定要向父母的反对妥协，是不是一定要现在妥协，可不可能当你们真心相爱并且幸福后父母就会改变态度？QG13.COm

改变的发生还有一个前提，就是相信自己。相信自己是有能力的，也相信自己是值得拥有成功和幸福的。这个无须证明，在你经历了几十年的挫折中，你不断克服了困难，你活下来了而且活得很好，这就足够证明你有充足的力量和资源来让自己活得更好，收获幸福。

感情不可能是一个人的独角戏，而是两个人互动而起的双人舞。收获持久的感情，需要你这个观众从台下走到台上，跟他一起互动共舞，演出一场精彩的亲密关系。当你开始行动，开始追逐爱情，开始主动为感情做点什么的时候，你的感情生活才可能真正开始。在这一场戏里，你们通过交流、相伴，共同应对外界的挫折，共同磨合彼此的性格，然后才能修成正果。

当然，如果你还是拒绝加入，那么还是不再期待感情的比较好。

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大于美貌

有些女人就像梨，吃起来是甜的，让男人心生欢愉，梨核却是酸的，让女人心生哀怨；有些男人却像洋葱，女人一边剥会一边流眼泪，可剥到最后发现洋葱根本就没有心。我们都能拥有一种如初见的美好情怀，这会陶冶我们的灵魂，渐渐地，优雅和从容、淡定和恬静就会渗透至我们的血脉，这才是世间最美丽的女子。

和女友们聚会吃饭，听说其中一个正在给同事做媒安排了一场相亲。席间那个男人打电话进来，原来见面结束他对女孩的相貌有些不满，只是表达还算委婉，只说是女孩脸部肤色发红是不是身体有问题。相亲这种事情本来就因为目的性太强而让男女见面的好感打了折扣，外在的因素会占绝对主导，甚至根本没有耐心去了解内在就已经各奔东西。或许很多男女是想找到缘分相识相知，可一见钟情的概率会因为彼此的各种提前设想而降到最低。

很多女人其实知道男人都是外貌协会的会员，不仅邂逅的时候是，相亲的时候是，相处的时候是，恋爱的时候是，结了婚以后还是。可再看看自己，没恋爱的时候或是以为素面朝天都是美，或是干脆忙得像个男人，恋爱一过了激情期就立马只剩下了脾气没了娇媚，结了婚有了孩子更是索性步入大妈级，蓬头唠叨甚至连文胸都洗不干净了。都说“女为悦己者容”，你又真的做到了吗？何况走得远的男人才不会为你流连，走得近的又被自己忽略，那你的容颜和微笑想留给谁？谁又能只爱你的皱纹和毛病？一位女友这几年都忙着怀孕生子带孩子，年纪不大衣着过时容颜也憔悴，问起为什么连新衣都不买了，答曰：天天在家给谁看？我说：你先生啊，他才是最在乎你漂亮不漂亮的人！女友呆住。

有些女人就像梨，吃起来是甜的让男人心生欢愉，梨核却是酸的让女人心生哀怨；有些男人却像洋葱，女人一边剥会一边流眼泪，可剥到最后发现洋葱根本就没有心。越来越多的男人无视情感的忠诚，即便是婚姻也对他们毫无约束力，越来越多的女人打着真爱的旗号去做小三，甚至标榜自己能够不要名分陪那个回不到正轨的男人到永远。时间，却会给这样的男女们一记响亮的耳光，因为爱情的本质是纯净和自由，婚姻的本质是安全和陪伴，离开了这些任何男女之间的关系都不可能长久。

改变别人不如改变自己，做成了梨又爱上洋葱本身就是个错误，等待别人回头不如加快自己的脚步，你走出了一片新天地才会发现真有为你等待的桃花源。我欣赏那些外表干净整洁的男女，如果能时尚一点就会带来不同的气场，而那些精致的细节则会让人过目不忘，美人的赏心悦目，让人在阴霾里看到了春天，阳光下看到了笑颜，暗夜里的锦衣更是惊艳了霓虹。

男人们都是外貌协会的这没错，只是男人在不同的阶段和年龄对女人的美丽程度定义又会不同，何况更多的只是对那种惊为天人的美女偶尔意淫一下而已。我们的一生很长不会只爱一个人，这一点男人和女人都一样，而且萝卜青菜各有所爱，对容貌的漂亮与否也是仁者见仁智者见智，所以女人并不需要对自己的五官过于苛刻，中国所谓的美容界更是每年毁掉数万张脸。所谓“女为悦己者容”，实际上是让我们保留一些好的生活习惯，并且不论谁来了、谁走了、谁年轻、谁老去，我们都能拥有一种如初见的美好情怀。这会陶冶我们的灵魂，渐渐地，优雅和从容、淡定和恬静就会渗透至我们的血脉，这才是世间最美丽的女子。

不是要你以自己的美貌去换取男人的好处，也不是说打理一下自己就仅是为了讨好男人，你不是贵族，单不单身都不是，你不幸福，结不结婚都不幸福。一个美丽的倩影如果能走成了风景，愉悦别人眼眸的同时得益的首先就是自己，这年头女人要想过得好，外在要永远像个女人，美好而精致。

06　好感会产生爱情，但好感不是爱情

你遇见一个人，

你觉得他很好，

可是，哪里好你并不知道；

你对他很有感觉，

可是，那种感觉是什么你也不知道。

于是，你以为那是爱了，

可其实瞬间产生的爱情，

往往多半带有迷恋的成分，

是好感，但未必是爱情。

你会在某个时间，对某个人有好感，于是你开始困惑，那是不是爱情？

你遇到了一个男生或女生，你觉得这个人很好，哪里好你并不知道，但就是感觉很好，于是你很想和他进一步沟通和交往。

你有没有过这样的感觉，你见到某个人，感觉他像你记忆中很熟悉的一个人，但是又谁都不像，那种感觉曾让你很困惑，你拼命地想却想不起那是谁。

你对某个人很有感觉，那种感觉是什么你不知道，你勇敢地认识了他，于是有了进一步的交往。随着交往程度的加深，你发现你们根本不是同一个世界的人，但你并没想过为什么那时候会对他/她有好感。你们越走越近，你发现很喜欢和他/她在一起，但你们又心知肚明，这不是爱情，只是习惯。

总之，从见到某个人的第一眼起，你就有好感，你就想接近。

当然，鲜有人会把这种好感定义为爱情，但你又很难将这种感觉与爱情划分得一清二楚。如果你想说，所有的爱情都是由这种好感发展来的，那你就不能排除这是“情”之一，更不能否定我说这就是“一见钟情”。

至于这种感觉到底是什么与为什么，那我们就要从“婚恋原型”说起。

“婚恋原型”就是一个人内心中的主观的、原始的异性图像。这也是你理想中的天使的形象，或许你知道你想要的是个什么人，因为有感觉的人一出现，你就能马上判断出这是你中意的style；但是更多的时候你很难具象地描述他，这个异性的形象深深扎根在你的潜意识里，你偶尔对他有感觉，偶尔对他没感觉，但他一直都存在。能与你结婚的伴侣，或者让你深深挚爱的伴侣，必然是和这个异性形象重合度最高的人。他是你择偶的一个原型。

至于你为什么会在第一次见到某个人时产生好感，也很好理解了。因为这个人必然有某部分特质与你的“婚恋原型”有重合，这个人身上散发的这种特质激活了你原型里的一部分，于是潜意识就把你遇到的这个人当作可择偶的目标之一。

心理学家说，我们所爱上的人，必然是我们异性父母的一个翻版或投射。这句话无不道理。人从生命诞生的那一刻起，就生活在与异性的关系当中。其中，对人的成长影响最大的异性，就是自己的父亲或母亲，对男孩子来说就是母亲，对女孩子来说就是父亲。父亲或母亲是你生命中的第一个异性，在你意识还没有形成之前就在你潜意识里勾勒出了异性的原型，这个原型将陪伴你一生。因此弗洛伊德说，一个人最早的恋爱对象不是别人，正是自己的父母。与“异性别父母”的亲子关系很大程度上决定了一个人内心的异性图像。

所以你的“婚恋原型”，必然是由父亲或母亲的形象所构建，构建的不是形象，而是特质的集合。

这个特质有好的，也有坏的。更或者说，特质本身没有好坏，只是一种存在，只是有的你喜欢，有的你不喜欢。但喜欢与不喜欢是头脑的评判，在潜意识里都会对具有这种特质的人产生认同和好感。

一个生活在父母婚姻关系有严重缺陷的家庭的女孩，如果父亲总是在外面拈花惹草，母亲觉得很受伤，既无法改变，又因为孩子而不能离婚。母亲用自己的眼泪（或者用明确的语言）告诉女儿：你爸爸是个坏男人，他背叛了我们，你以后千万别嫁给这样的花心男人。这个女孩子会怎么看待自己的父亲呢？父亲是一个坏男人。女孩坚定地站在母亲一方，与“不忠”的父亲做斗争，并试图以此来安慰无辜的母亲。这样，原本平衡的“父、母、孩子”的等边三角形平衡关系被打破。女孩的心目中，男人多是花心的。因为父亲是这样的男人，且在她对男人的概念形成之前，男人的形象就这样定型在她的观念里了。

随着时间的推移，女孩慢慢长大了，开始了自己的恋爱，但却有一个问题，那就是：尽管她拒绝接受任何类似于父亲那样气质的男人，但却戏剧性地总是被这样的男人所吸引。不久，她就和这样的男人结婚了，也许这个时候她并没有发现，自己嫁的这个男子本质上像极了她的父亲，直到有一天，她人到中年，也有了自己的儿女，却吃惊地发现，自己的丈夫也有了外遇。而她和母亲一样，有了一段相似痛苦的婚姻。

女孩的“婚恋原型”里，就是有着这样的形象，即使自己的意识和头脑不接纳，认为不好，但潜意识还是会被这种特质的人所吸引。

当你对某个人产生好感的时候，只在那么一瞬间，你的意识还没来得及反应，你的潜意识已经开始了反应。意识控制的是头脑，潜意识控制的是身体。所以你的头脑还没有思考，你的身体的每一个细胞都开始觉得这个人具有吸引力。

打破这种“原型”的方法也很简单，那就是不断地觉察，觉察，觉察，从而将它从潜意识里推到意识上来，自己做一个判断和选择，最后选择真正属于自己的爱情。

所以当你再度对某个人产生好感的时候，不妨去看看，他/她有哪些特质是吸引你的，这些特质哪些是在你父母身上也具备的，慢慢就可以勾勒出自己的“婚恋原型”。

当你开始试着明白这种好感是怎么回事的时候，也就无所谓是不是爱情了。你可以拥有这种好感，可能会发现出更多的吸引你的特质而成为爱情；也可能会看到太多的不同而止步于朋友。无论哪一种结局，都是自然发生的，所以交往下去试试，看看会发生什么。

男人对女人的“需求论”

男人对女人的“需求论”

有这样一群女人，年轻的时候遇到真爱，于是一心在家相夫教子，温柔体贴，随叫随到，到头来却因人老色衰惨遭无情抛弃，最后还不明所以地祈求男人：我没法离开你，离开你我活不下去。男人眼皮也不抬一下，冷冷地说道：“这个世界没有谁离不开谁。”女人的世界瞬间坍塌，以前他是她生活的全部，现在他走了，她要如何面对巨大的生存压力？女人在幽怨中明白了：世上男人都是靠不住的，女人一定要独立，哀叹自己的青春都浪费在了虚无的爱情上，后悔不迭。

还有一群女人，她们或者是在年轻的时候受过伤，或者信奉：女人必须很优秀才能吸引到优秀的男人。于是，一心扑在学习和工作上，在职场上与男人刀光剑影一较高下，到头来却悲凉地发现：优秀的男人或者把她们当作对手保持警惕，或者早已与一名平庸女子走入婚姻殿堂。“白骨精”们疑惑了：是谁说独立精明的女人更能吸引男人的？

以上两类女人我都有过接触，并且可以说，是我最亲近的人。她们一个是我的表姐，一个是我现在的女上司。

表姐离婚后，神情黯淡地对我说：永远不要把你的希望寄托在一个男人身上，女人还是要先独立，才能在家庭中获得地位。

女上司今年年逾三十，依旧独身一人，甚至连一个靠谱的结婚对象都没有。在一次聚会上喝高了，吐露内心真言，语重心长地教导我们：嫁人要趁早，女人最大的资本不是经济条件而是年轻。

在我看来，不同的人之所以对爱情会有不同的解读，是因为她们还没有明白，男人到底需要什么样的女人，或者，她们的男人需要什么样的女人。

很多女人没有意识到这一点：男人的爱是有“功用”的，你“有用”是他爱你的前提。

一个男人会爱一个女人大抵逃不过四点：一、性需要；二、生活需要；三、面子需要；四、人生需要。

性需要是首位的。这也就解释了为什么男人都是视觉动物，为什么美女能更容易得到男人的爱。因为美女能够更好地满足男人的“性需求”，这也是男人对女人的第一大需求。

那么，是不是美女都很容易嫁出去呢？也不是。性需求毕竟只是生活的一方面，而不是生活的全部。“柴米油盐酱醋茶”才是日常生活的主角。品性不好、不会做家务、不生孩子的美女，男人的下半身也许会冲动，但上半身是绝对不会冲动的。我们经常听到男人在说择偶要求的时候，出现频率最高的一句话是：心地善良，温柔贤惠，能够照顾家里。中国自古就有“娶妻娶贤”一说，也就是说在美色与保姆不可兼得的情况下，男人还是更倾向于会做菜、会做家务、能带孩子、替他照顾父母的“保姆型”女人。

如果一个女人能够同时兼有“美貌”和“贤惠”，同时满足男人的“性需要”和“生活需要”，那么，对于一般男人来说，就是抢手货。然而，要注意的是，这两个“功用”是有时效性的，美貌会随着时间以及被使用次数而逐渐失去“功用”；贤惠也会随着男人的实力不断壮大而失去吸引力，毕竟现在只要有了钱，什么样的保姆请不到？我表姐的悲剧就是这么酿成的，男人那时候没钱没地位，我表姐又年轻漂亮又能干，男人把她当手心宝，然而十年之后，男人弃她如敝屣，娶了一个拥有魔鬼身材的年轻小模特，雇了一个拥有特级厨师执照的保姆。当然，这是男人发达了，要是他一辈子默默无闻，也只好将就一辈子了。

以上说的是“一般”的男人，“不一般”的男人会有更高的需求。

一个面貌姣好，又会洗衣做饭的女人，是吊不起“高富帅”们的兴趣的。在“高富帅”们盛大的婚礼上，你会看到，新娘永远逃不出这三类人：门当户对的“富二代”、明星和奥运会冠军。

如果你不理解，为什么他们明明已经很有钱很有地位了，还要娶有钱有地位的女人？那我只能给你打个比方：为什么有钱人都喜欢买LV、爱马仕？

因为在“高富帅”的爱情中，他们需要的不是美女，也不是保姆，而是“脸”。为了彰显他们的尊贵和与众不同，他们会要求自己的女人也要是女人中的“名牌”，尽管她有王楠、郭晶晶一样的姿色，但其实她长什么样，她是什么样的女人已然不重要了，只要她起到了给他“长脸”的作用，她就是他的菜了。很多女明星嫁入豪门后又惨遭无情抛弃，其实也并不见得是她们自己出了什么问题，很有可能是“高富帅”们想换换牌子了，今天穿古驰，明天穿穿普拉达嘛。

其实要说虚荣，每个男人都有，也不仅仅在“高富帅”身上，一般男人也会有。两个相貌品性差不多的女人，一个职业是销售员，一个职业是老师，你看看男人会挑哪个？也许那个老师的工资还不如那个销售员，但是她的职业亮闪闪啊，说出去让人肃然起敬啊。

至于最后一种需求，我个人觉得，如果一个男人跟你的结合，是出于此种需求，那么也算是女人的一件幸事了。

在古代，我们就经常看到有男人为了出人头地，抛弃糟糠之妻，娶了公主或者王公大臣之女。从此仕途一片光明，也因此沦为了“妻管严”。

现代社会，男人混得更不容易了，对女人的需求当然是越多越好，当需求发生冲突的时候，当然是拣重要的。所以，能在事业上帮助男人，对他的人生起了重要影响的女人，往往男人真能够做到“情比金坚”。

我曾经研究过一些成功商人的太太们，她们几乎都是相貌平平，然而深挖下背景，不难发现，她们中相当多的人都是世界级名牌大学毕业，在行业内有着丰富的从业经验与人脉。比如俞渝在和李国庆结婚前就在美国纽约创办了TRIPOD国际公司，李国庆在一次聚会上一见到俞渝就知道了这个女人的价值，从相识到结婚仅仅用了三个月，婚后两人一起创办当当网，成为一段佳话，创业也彻底改变了李国庆这个男人的一生。再比如刘天王的妻子朱丽倩，貌似低调普通女一个，后被爆是富商之女，据说刘之前的很多电影都是由朱父投资。

看到这里，你也许会说，这还是爱情吗？不就是利用关系吗？

关于这个问题，伟大的男性作家韩寒早已给出了答案，他说：“我们有理由相信，建立在物质基础上的爱情是长久的，建立在爱情之上的爱情是短暂的，因为物质是长久的，爱情是短暂的。”

当一个女人与一个男人的事业、经济，甚至人生联系在了一起，当一个男人离开一个女人的代价变得很大很大，甚至要赔上自己的前途，那样的爱情才真有可能走到“天荒地老海枯石烂”。

不同的男人在不同的阶段，会有不同的需求，这就要求我们作为女人要精确衡量自己，找准定位，才能下手“稳、准、狠”，一举拿下如意郎君。

比如，你想嫁个“高富帅”，就先掂量一下自己够不够分量做他的“脸”，而不是去“高富帅”面前拼命展示厨技；同理，如果你遭遇的是一个野心勃勃的“创业男”，那么请先去掂量一下自己的资金、文凭和人脉，够不够人家使的，而不是去“创业男”面前晃悠你婀娜的身姿；当然如果你遭遇的只是普通的想要“妻子、孩子、热炕头”的男人，那么你的身姿和厨技足矣。

其实很多时候，女人的悲剧就是由定位不准确造成的，比如我那位女上司，她在年轻的时候，就把自己定位在了“优质男人”行列，结果不是因为她太优秀男人不敢要，而是因为她“不够太优秀”，名气上赛不过女明星，智力上拼不过女企业家，还不肯屈尊洗手去给普通男人做汤羹，处在了一个不上不下的尴尬位置，一直僵持到大龄剩女的境地，再想回头已经很难，只能暗暗后悔地教导下一代：男人都爱年轻的女人，还是趁年轻嫁了吧！

至于我的表姐，她没有看到男人的需求是不断与时俱进的，当年他没钱没地位，她正好符合他的需求，然而当他不断成长的时候，她却停在原地，她所能提供的已经越来越跟不上他不断发展壮大的欲望。逆水行舟，不进则退，当女人不上进的时候，就可能面临被换的危险。

改变男人，不如改变对男人的期望值

改变男人，不如改变对男人的期望值

女：“你爱我吗？”

男：“爱！”

女：（气急败坏）“那你为什么不肯为我做些改变？”

或者：

女：“你还像当初那样爱我吗？”

男：（硬着头皮）“……爱！”

女：（气急败坏）“那你怎么还像当初那么幼稚、莽撞，没有一点改变？”

诸如此类的交谈，能从婚恋剧对白中听到，能从咖啡屋邻座小情侣的口中拾来，能从女友复述“夫妻大战”中见闻，如果这已屡闻不鲜，我女友的女友之所作所为就算得上是“犀利姐”了。她把改变男人作为一项有趣的生活实验，并且把实验报告写成一篇篇博客，举一例，她洋洋洒洒写下千余字，就是为了记录通过N种方法让懒老公给她倒杯水！

让男人给她倒杯水的方法：一，你去给我倒杯水；二，请你给我倒杯水，多谢多谢；三，我给你倒杯水吧，你不喝？那我好渴，你给我倒一杯吧；四，你给我倒杯水，我允许你晚上打半个小时网游；五，六，七……

让男人倒杯水都值得花费如此心机谋略，改变男人的一个小毛病都值得如此津津乐道，如果有这工夫劳驾自己倒一百杯水也倒完了，还捎带做了点运动，如果有这工夫创造经济价值，十个饮水机也安遍家中每个角落了。说一千道一万，男人靠征服女人的身体获得成就感，女人靠改变男人的外貌和思想来获得胜利感。女人改变男人的欲望有多强烈，对男人的期望值有多高，不过是因为她有多不甘心。

不甘心就像脸颊上冒出来的痘痘，属于情绪内分泌失调范畴。女同事的老公可以天天车接车送，他凭什么连杯水都懒得给我倒？我样样不比闺蜜差，人家早已风光大嫁，而我还在没名没分给男人做免费厨娘！他既然能对外人彬彬有礼，自然应该对我殷勤有加。女人天生善于搜罗感情参照物，惯于把强迫男人为自己作出的改变视为这是爱的力量，焉知男人的违心作为只是忍一时风平浪静，忍到超越极限时他会拍屁股走人，或者玩点暧昧、劈腿恶心你。

王小波为什么能成为王小波？那是因为他的老婆是李银河。正如李银河所说，人们喜欢王小波，首先是喜欢他的自由精神。“王小波一生酷爱自由，不懈追求自由的价值、自由的写作和自由的生活方式”，“自由是一个最美好的词，一个最美好的价值”。李银河欣赏甚至崇拜王小波的一切，而不是改变他。假如换个一心改变男人的女人嫁给王小波，这世上谁也不知道王小波！

爱情是个严峻、现实的事物，你不光爱他的好，也得爱上他的坏，最起码学会与他的缺失不足之处和平相处。一味强调对方的衰，其结果必然是怒其不争，哀己不幸。男人的命运和女人的恋爱哲学是息息相关的，一荣俱荣，一损俱损。你见不得他逍遥，也就是不盼着自己好。

被偷的汽车，哪一辆没有上锁，相爱的情侣，谁的初衷不是想给对方幸福？如果任由自己去改变这种不可能的改变，只能引发你对他的看不起和厌倦，而这正是感情里最大的杀手。与其勉强改变他，不如先成长自己，当男人发现自己与你不是站在同一高度时，他会惶恐着努力“高攀”的，这种自发自觉的“高攀”，几乎没什么后遗症，因为他是为了自己的感情前程着想，为了自己的面子工程奋斗，不用扬鞭自奋蹄！

20岁时，我对爱情对象的期许是，他必须身高180，硕士，长得像刘德华。25岁我作出修正，他的年收入一定要六位数，要开B字头的车。30岁时我对另一半的期望值几近为零：活的，男的。这一年我嫁了，他身高170，本科，长得像整容失败的刘德华，开着比亚迪。他会在我喝醉时滴酒不沾地把持着车钥匙；我与他在体育馆外的人海茫茫中失散，他会越过保安冲上升旗台脱下T恤晃动以扩大目标确保路盲的我能找到他；间歇发作的情绪低落会让我偶尔对人忽视、无礼，他会认真地跟人道歉。他母亲说他一直就这样，这不是我改变他的成果，我沾沾自喜地视这为不“劳”而获。

改变男人，你会因为期许过高被失望打击过大，甚至被它陷害，不如改变对男人的期望值，从100降为60甚至为0，降低内心的高度，拓展相守的宽度，总有一天会意外收获他的成长，收获很多差点错过的幸福。

挽回爱情的话要做哪些改变

爱情是一种让人想想就心生微笑的感情，爱情让我们懂得了珍惜，让我们学会妥协。爱情的美好让我们想要一直将其收藏，不过爱情也有挫折的时候。随着时间的流逝，甜蜜的爱情开始变得平淡，很多人选择抽身离开。如果你想要挽回爱情那就需要做出改变，想要挽回爱情的话要做哪些改变？下面小编告诉大家答案。

1、改变外在

当女人和男人的感情稳定之后，她们对自己的外表就会心生懈怠，整个人变得懒惰不爱打扮。上帝对女人天生不公平，18岁的女人漂亮年轻，但随着年龄的增加30岁疏于打扮的女人会像个大妈。18岁的男人青涩年轻，但随着年龄的增加他们身上会有一种成熟男人的魅力弥漫，男人如酒，越陈越香。所以想想吧，当他风华正茂时，你已不再年轻，这时候就别怪他将眼光放在别的女人身上。改变外在是一个女人挽留爱情最简单最快速的方法，所以赶紧去美容院做个美容，去理发店换个新发型，去服饰店选一身漂亮的衣裳吧。

2、改变内在

内在的改变是一个长期的过程，有些女人懂得改变自己的外在，但对内在的改变一筹莫展。不用害怕，看看你身边是否有一种人，恬静、淡然，有自己的事业，有自己的交友圈。走入他们的生活，学着他们怎么做，然后融入其中，慢慢的你会发现自己被他们感染，你会越来越有吸引力，你就像一块璞玉终于开始散发光彩。

3、改变生活方式

有的女人外表依旧光鲜亮丽，内在也在不断充电，如果你是这种女人，而你的男人选择离开，想一想是不是你太过依赖他，没有给他留下私人空间，整天疑神疑鬼或者24小时电话连环扣。如果恋爱时你的状态是这样，也就不怪他的离开，相信没有任何一个男人能忍受你这样的女人。这样状态的你挽回爱情的话就改变自己的生活方式，走出去，扩大自己的生活圈，当你的生活变得更精彩，会吸引他也会改变你。

要他为你改变？小心变了他对你的心

要他为你改变？小心变了他对你的心

读心理咨询师的时候，行为疗法的老师问同学们为什么要学习心理学。有一个女同学站起来意气轩昂地说：“我读心理学不是为了工作，也不是个人兴趣，我就是想通过心理学研究我男朋友，学习各种方法把他变成我所希望的样子！”

全班哄堂大笑，我惊出一身冷汗，一个女人为了改变自己的男人，竟然拿出了悬梁刺股的决心和手段。

据说，她还真的这样实施了，拿着各流派老师教的方法回去对付她男朋友，试图将他改变成自己想象中的样子。后来有一天，他男友无意间发现了她写的《改变男友心理疗法全日志》，上边详尽地记录了每天对他实施的方法和效果。他发现自己原来一直是只小白鼠，一阵暴怒，两人以分手告终，奇女子所有的努力一朝作废。

这世上就是有这么多人希望伴侣为自己改变，甚至为此不择手段。

曾经有一个朋友对我说，她觉得最浪漫的情话不是我爱你，而是我愿意为了你，变成任何样子。她说，如果一个人真的爱我，为什么不能为我改变呢？

我说，你如果真的爱一个人，为什么偏要将他改变呢？

我们口口声声说爱一个人，却一心想要把他变成另一个人。

在热恋的时候，你也许会觉得爱上了对方的一切，于是甜蜜地说：“我爱你的好，也爱你的坏，即使你的缺点在我眼里也是美好的。”

然而等情感稍微冷却下来，你发现缺点就是缺点，没谁会爱另一个人的缺陷。再爱一个人，也很难百分百地去爱他，他身上总有那么一个部分——蛮横的部分，自私的部分，工作狂的部分，讨厌的口头禅的部分——是你想要从他身上剥离出去的。再爱的人，也会有想要和他吵架的时候，想要分手的理由，想要大哭一场的冲动。

但人就是如此，再好的人，身上也会生长出令你抓狂的倒刺。

好在我们还是会爱他，那些缺点不足以抵挡住我们的爱。

爱，需要忠诚。这忠诚，不仅指的是不爱除了他以外的所有人，更指的是忠于他原本的样子，以一种不设前提和条件的方式去爱他。

爱，需要接纳。这接纳，不仅指的是接纳他的生活和家人，更指的是将他作为一个有机的整体接纳下来，包括他的好，也包括他的不足够好。

人，可以改变，也应该改变。但这改变永远不该成为用来交换你的爱的条件。

有一次，和几个朋友一起吃饭。一个女人对他老公说：“你尝尝这道菜，甜丝丝的，多好吃啊，我就喜欢吃甜的，你也要多吃点，吃甜的可以使人心情愉快，我这是为了你好。”

总有那么多人，打着为对方好的旗号，打着爱的名义强迫对方改变，实际上不过是为了与己方便。

一个为了你可以变成任何人的人，首先就失掉了自己。那么如果你真的爱上了他，你也无从判断你爱上的究竟是谁。

一个要求他人随着自己的心愿任意改变的人，心里只有自己。那么无论对方变成什么样子，他爱的始终只是自己。

一个深爱着的你的人，你偏要他为你改变，小心他变着变着，也变了对你的心。

塑造一个人这样的事，大多是交给父母和老师完成的。作为爱人，更多的责任是陪伴与弥补。这就意味着，在承认对方并非完人的前提下，在对方的缺点并未得到终极改正之前（也许永远也无法完成），陪伴着他走那条必定是欢笑与泪水并重的人生道路，用自身的优势与能力，弥补他的缺陷无可避免地带来的疾苦。

在他的不完美招致的麻烦面前，需要你抛出的并非嘲笑与埋怨。

从某种角度看，正是因为一个人不足够好，才需要与另一个人相伴而行。也就是说，他有缺点，正是他需要你的原因之一。

在这相互陪伴的过程中，双方必然都在不断改变着，只不过这种改变更趋近于一种无意识的相互影响和潜移默化间的模仿，是一种善意的提醒而非强迫式的驯化，这其中没有不改变就会失去的恐惧。

真正爱一个人，会让他成为更好的自己，而非好用的伴侣。

爱情要先从学会“拒绝”开始

前几天遇到一位男性客户，跟妻子结婚后一直住在妻子家里。每天端茶倒水，甚至连洗脚水都会为丈母娘跟老婆打好，每月的工资如数上交，甚至连给自己买一件衣服都舍不得。看到这里，我想问问各位，如果你们的另一半是这样的人，你是会觉得幸福呢？还是负担呢？

其实，从感性上讲，自己的另一半能够这样如公主般的对待自己，我想每个女孩都是幸福的。

可现实往往很残酷，当你连自己都不爱，甚至爱的没了自尊的时候，感情也就岌岌可危了。今天我们来讲讲有位被女孩看不起男孩，要跟他离婚，带着绝望跟无助来求助我们的案例。

案例解析：

你得先找回自己的自尊，先对自己好一点，学会拒绝别人的无理要求，我对他说。

“可是我做不到，我不好意思拒绝朋友，更加不好意思拒绝他们。要是我拒绝了，他们不理我怎么办呢？我感觉我一点都不成熟，不会处理人际关系，为什么我那么努力付出，最后却成了这样呢？”

恩，那让我们一起来分析一下。今天我们来讨论“面子”的问题。“太爱面子的人，都是由于不够爱里子，这个里子，就是自己的感受，也就是不懂得尊重自己的感受，不知道爱自己！”

我有一个朋友的男朋友就是不懂得拒绝别人，对外人都很好，但是跟她在一起时又非常暴躁、非常没有安全感。我告诉她，这是因为男朋友把她当成了自己了，所以会对她脾气坏，非常粗暴，他这样对你，其实是在对他自己的发泄跟不满。

但是有一些人却恰恰相反，他们不敢拒绝别人，但是对自己的软弱又十分的不满，这个时候负面情绪无法排解，自己的敏感、软弱就会因为拒绝别人而使心情变得十分难过。

其实，你的“难过”是一种心理上的“愤怒”。在你的心理其实你非常的怨恨你的另一半，如果今后她对你的拒绝积累的多了，你暗地里会很想报复她甚至毁掉她也不一定，虽然这个念头有可能吓到你自己！

我们先来看看“拒绝”的心理意味到底是什么。

拒绝，原本就只是“暂时不行”或者“刚好不巧”。对于自我价值感高的人来说，遇到拒绝，只会“对事不对人”，会理解为暂时不行或者是刚好不巧而已，没有什么大不了的。

但是那些自我价值感低的人呢，人家说“不”到了他那里，就几乎是对自己的全面否定。人家的意思不过是“这事儿不行”，他就会当做“你这人不行”给听了进去，记在心理，然后反反复复地折磨自己——

“他为什么拒绝我呢？一定是讨厌我对不对？那我到底哪里做错了让他讨厌我？我一向对他很好啊，他凭什么还讨厌我？这个没良心的！我看这世间就没好人！他在欺负我吧，所以我就是个没人喜欢的人，没人肯对我好——”

不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感”。

这种人对他人的有求必应，热心助人其实是社交焦虑的表现。因为这并不是真的对人好，这只是一种为了应对焦虑而做出的“讨好别人”的行为。

讨好别人有两种情况：

一种是功利性的，也就是通过主动讨好别人而达到自己的某种目的；

第二种是防御性的，通过讨好别人而达成情感联盟，避免自己成为被攻击的对象，为自己取得宽松的生长环境，这种“假性好人缘”其实是一种逃避，也就是不成熟、没长大。

因此，害怕说“不”的心理，是一种以自己为主观蓝本，来对别人进行的心理投射——说“不”未必就能伤害到别人，本质上是由于自己内心受不了被人拒绝，所以将这种焦虑感投射给了别人。

想要爱别人，先从爱自己开始，想要爱自己，那么就先从学会拒绝别人开始吧！