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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我拒绝时空的偷忆，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

如花美眷，道是似水流年。

或滑稽可笑，或真实美好，或，心酸荒谬因着，模糊了日子，模糊了情节，甚至，都模糊了容貌。

可我却觉得那些光年的失落恰恰印证了这落红忘夜雨般真实的故事，没有丝毫的矫揉造作。

若许，便如是。

第一次见你是什么时候，我早已记不清了。但眼前涌现出最早最清楚最浪漫的一幕来

那是个炎炎烈日的午后。小孩子们凭着校园的号召力都聚集到了一起，自由而放肆地在滚滚沙尘的操场上追逐打闹。我被一个玩伴摔倒在了泥土里，灰头土脸的甚是滑稽和无奈。偏就是我一个偶然的回首，瞥见了你：你一袭白裙，在众多嘲笑般的笑脸中，别具一格地凝视我，黛眉微蹙，一脸心疼。我一见你就怦然心动了。尴尬羞涩顿时爬满了我全身，所以我立马爬起来追那个伙伴报仇去了，来不及看你的表情，甚至，连尘埃也来不及落定。我从不确定你是否对我有好感，我唯一也一定确定的是，那感觉，仿若重生。或许，在那时那样的背景下，诸如嫣然笑容和莫名的惊愕都显得夸张，唯有你轻柔自然的心疼刚刚好，真的，刚刚好。

六一儿童节学校选三好学生，我的投票数仅次于你而落选。当时也就七八岁年纪，古灵精怪而理所当然地就产生了几丝嫉妒和不满。可在颁奖那天，你站在国旗下，伴着微风掀起的轻轻裙浪，绽放如莲花般自然而清纯的笑靥，那芳香，瞬间沁入了我紧闭的心灵的城。

从那时起，我不知不觉的会在你看不见的角落默默欣赏你，不需要你的察觉，也不需要你的敏感。只是你不知道，我比痴迷教徒更虔诚的心湮没在了茫茫人群，悄无声息，无处寻觅。

我曾不止一次地站在你回家的小路旁遐想，甚至抱怨，你为什么不与我结伴同行呢？哪怕多走几步，也是老天的慈悲施舍给我的怜悯。可你还是一如既往地走了，即使我就站在你身后，你也从没有过一个不经意的回眸。老天就是这么残忍！

于是，我怕了。就算有机会给你捡东西，我也会找个理由匆匆转身离去；就算看见有男孩子对你过分举止，我在意也装作没关系；就算你转学了，我也不特别想你只是偶尔梦见只是，你一直在我心里，无论天长日久，总也抹不去。

初二的时候我在学校遇见了你：你还是那么优秀，大方，善良，美丽。谁说改变需要时间呢？

高三的时候，是自小学毕业后我第二次见你：你一秀靓装，鬈发披肩，妖魅袭人。是谁说改变需要十年呢？

这正如歌中所唱的：我们都已经长大，好多梦都要飞，就像童年看到的蜻蜓那样。

二月的一天，你通过网络找我聊天。我受宠若惊。因为，我很少找你。而你，从不找我。

你说我写给她那么多诗，她一定会很幸福的。

可你却不知道那些诗都是写给你的。

如果你不是你，所谓的诗还有什么意义。

如果不能穿越时空，我告诉你做什么。

可惜时光河流冲散你我，最初的最美的心跳脉搏。

我们是多年的同学，即使从来没有坐过同桌，从来没有成为过搭档，甚至从来都没有好好地面对面认认真真说过一句话，哪怕是几句寒暄，就算我们都只是远远地观望般的了解但，那又怎样？我一直在惦念着你，日子不长，或许一个甲子，最多一个世纪。只愿岁月静如止水，愿宿命安若锦卷。我就在这里，静静地，守着你。

想来，这不得不算是个滑稽荒谬的故事，没有完整的剧情，也没有完整的人物个性，无论怎样剪辑也成不了一部电影。就像是场奇幻的神话，你是仙女，我却永远也找不到那件只属于你的嫁衣。

这一路寻寻觅觅、觅觅寻寻、痴痴傻傻、惨惨淡淡，谁说喜欢需要时间呢？谁说一见钟情需要有倾世的容颜呢？

请原谅我，原谅我仅用这一纸素笺，轻描淡写。这上面，纯纯净净，既没有署名，也没有日期，没有开始，也没有结局。没有珍珠琥珀般的瓜熟蒂落，只有，一颗遗落在岁月里不离不弃的心，痴痴地，默默守候，伴随那斜月沉沉，颠沛流离。

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跨越时空的爱恋

亲爱的未知的你：

近日来心绪颇不宁静，原先我这古井不波的心，竟变得火热沸腾了。我是个木讷的人，对异性的追求不免迟钝了些。二十载匆匆过去了，却连一个真心喜欢的人也没有，连一个真正意义上喜欢我的女孩子都没有。生命何其短暂，又是何其的孤独。在此，我也按捺不住自己的感情，向你写下这封信。

从前，我却是不相信一见钟情的，我所理解的人的世界，情感的培养必然是日久天长的，而也只有交往深厚，彼此互相了解的感情才能继续下去，这种或许不是浪漫的爱情，却能延续百年之久，直到夫妻白头，溘然长眠。但现在，我却开始相信了。我这木讷的人，竟于看到你的一刹那，便心生爱慕。那种惺惺相惜，那种如知己般能理解彼此心灵的神秘感觉，不禁让我痴迷，令我癫狂。数日来，辗转反侧之际，莫不思念起你来。曾经多少次，提起了手中的笔，想要将这种恋念告知你，却又踌躇不安，微颤着手，难以下笔。最后，只得轻叹一口气，颓然放下手中的笔。因为我怕，对于这种从未体验过的新奇东西，我却是将我那脆弱的心灵埋藏在层层防护之下的。我们是一样的人，这种脆弱，即是我心生爱恋的根源。

我所说的同一类人，并非金钱门第相符，也不是什么郎才女貌，而是说我们同是一类孤独的人。可能你会疑惑，甚至讽刺：作为一个男人，我这二十年人生岁月里，竟没有对一个女孩子产生过爱意或是喜欢的感觉？其实，只要是人，是活在这个世界的一个心理生理都属正常的人，必然会对一切美的东西产生一种喜爱。这种喜爱，由内心深处产生，它不受个人的情感或是理智的控制。就如女孩子喜欢可爱的宠物，男人欣赏貌美的女子一样。我作为一个正常的男人，也不免会对那些貌美如花的女子心生爱意。但这种爱意，仅是对一种美的喜爱，却是没有丝毫真正的对于异性的那种爱。我喜欢美丽的女孩子，仅限于对她们美丽的躯壳。于我而言，她们也就和一朵花，一方山水无二，仅是作为美丽的事物而吸引着我。这是难以避免的，是人的从古至今所形成的天性所影响的，它根植于每个人的血脉中。

与对他人的喜爱相比，对你，却是另一个层次了。我们并未谋面，我连你是高是矮，身材是曼妙还是臃肿，容貌是清秀还是庸俗都一无所知。或许在你的空间里的照片是你的，或许不是，这都没有关系，我并非是看了你的容貌而产生这种感情，若是那样，怕是我都要看不起我自己了。

还记得我们的第一次交谈吗？我曾说过看了你的信息。也就是在那时，我产生了对你的不可磨灭的印象。前面我说过我们都是孤独的人，这并非什么讽刺的话，我也并不觉得孤独会对我产生什么不好的影响。正如周国平在《灵魂只能独行》里所谈到的，人的生活分为两部分，人际交往和独处两个部分。我们孤独，不善言谈固然是件遗憾的事，但不能独处，又何尝不是一件遗憾的事。我很喜欢他对于孤独的独到见解。那天，我看了你说的话，便从心底觉得我们很相似，对你，我感到衷心的亲近。你说好累，好像有个人依靠，或者是找一个知己来陪伴自己。我理解你，正如我理解自己一样。

我是一个孤独的人，木讷的人。这么说或许有些偏颇，但也无伤大雅。我孤独，木讷，因我交际能力的欠缺，因我喜欢宁静，厌恶这喧嚣的人际交往。从而越发使自己脱离人群，对情感的表达也越发困难。别人难以了解我，便难以理解我的思想和情感，便以为我是个冷漠而狂傲的人。但我是冷血动物吗？像蛇一样爬行在阴冷的地下，终日不见阳光，过着自己冷清的生活？

不，我绝非那种情感单一的人。我多情，因我思想活跃，因我对着世界逐渐形成自己的看法。但在这个时代，多情却是最容易受伤的。我的心很柔软，也很脆弱，甚至比不得一些女孩子的坚强。对社会上的强者，即社会地位，金钱财富甚于我的人，我敬畏他们，却从不嫉恨。只有那些恃强凌弱的人，我才从心底感到厌恶，这一点，在现今社会被称为二B青年.可是对于弱于我的人，我却不免为他们感到心伤。或许很丢人，作为一个男人，在看一些文字，电影时竟会被其感动的热泪横流，心情久久不能平复。那些过去承受苦难的人，那些现在正承受苦难的人，或者将要承受苦难的人，我为他们祈祷，我怜悯他们，因我或许在什么时候就成了他们的一员。那时，我内心里便会无比渴望这世界能有什么人也像我为他们祈祷一样为我解脱苦难的折磨而祈祷，能给予我丝毫关怀，给予我一个温暖的拥抱。

情感多变而脆弱，使我将自己的内心层层包裹起来。我怕，怕自己这柔软的心因着什么人什么事而受到伤害。但我太累了，漫漫人生长路上，竟连一个可以真心相托的人都没有，竟连一个存放我一腔热情的地方也没有。要知道，一个真正有情感的人，他的心便不在他的身上，而在那些值得他爱，或者可以爱的人身上。那么，他这空着的心，便由爱他的人的心来填满，这样，他才能体会到世间的情爱，体会到自己被爱着而不致内心枯死。都说寂寞如雪,但真正的寂寞却是一片虚无，什么也感受不到。那时，雪，作为一种真切存在的东西，怕是在这片虚无里成为最为圣灵的东西了。

我孤独，寂寞，却又怕受到伤害。与你一样，却是想在这个渺茫的世界里寻求一个依靠，寻找一个寄托心灵的圣坛。我是个感情丰富的人，虽别人对我的看法我不在意，但假若活在这个世界无人在意，也无人关怀，那么生命也就失去了意义，人生至此也就到了终点了。

这是我的初恋，或许它未曾诞生便已死去，或许它能开花结果。我不看重结果。人生之旅，就在于旅途的幽美景色，至于结果，那已经不是自己能想的了。毕竟，人生的终点只在一处--死亡，既然都是这种令人心生惆怅的东西，不想也罢。只是，这初恋，令我心魂颤抖。它来得那么轻，那么静，趁我没有丝毫防备，竟在顷刻间将我击败。曾经，幻想着与心爱的人牵着手在林荫小道上漫步，看花红草绿，听虫鸣鸟叫；曾经，幻想着与心爱的人肩并肩依靠着坐在青草幽幽的原野上，夕阳的嫣红照在我俩的身上，将我们的身影拉出好长，好长；曾经，也梦想着与心爱的人在冰寒的夜里相拥而眠，听她依偎着在我的耳边低喃细语，一起度过这人生的最后时光现在，在我面对她的时候，我的心里既是振奋，又忐忑不安。可我只能坚强面对，人生中能有一个知己，足矣。但若是这唯一的知己红颜，因我的怯懦而此生无缘，那我将终生痛苦了。我想尽我所能，写下这封人生的第一封情书，了结我的热切的心愿，让你知晓在天地的另一边，有一个人在心底思你，恋你，不致让你生活得太过孤单，寂寞。

我知道，处于网络两端，因言论而心生爱慕，或是相互产生感情，是现代社会的一个禁忌。虚拟的世界，两颗真诚的心能相遇的可能性实在太过渺小。这种感情能持续下去并最终开花结果，陪着两人走完人生这漫长的道路的概率，不比火星撞上地球大上多少。但是内心的冲动，令我无端执着，写下了这封信。我相信，若是拥有真感情，便是时间，空间也不能阻挡。这爱情--当然是我所期待的--会创造巨大的力量，令我冲破这世界的一切阻挠，拂开迷雾，看见光亮圆润的散发着清辉的明月。那时，我想拥着你，让你成为我永世的新娘！

我的对你的心，随着这封信而去。或许它不再回来，但我将终生记得，曾有一个女孩，给了我人生的第一次情感体会。当然。你也不必忧虑，若是这封信给你带来丝毫的困扰，就失去了我写信的初衷了。我们都是一类人，心怀怜悯而情感脆弱，我不想你因这几页书信而心生迷茫，它仅是我心思的载物，去了，也就消散了。正如秋风起时，吹落了片片枯叶，随后又蓦然间消散，在未知的地方隐匿起来，让这片片落叶心里眷恋而又无处可寻。这时，落叶归根，然后化作了一扑黄土。消散，于它们而言，未尝不是件好事。

忆我的姥姥

姥姥过世已有数年了。数年之久的时间里。无不思念我的姥姥。姥姥是对我最亲的一位人，每每忆起姥姥。心里不免一阵酸痛与怀念。姥姥慈善的面孔闪烁于我脑海犹如放电影似的推开了我的记住忆大门，泪花涌出眼眶。书写我可敬可亲的姥姥。

幼小时，我是在姥姥家度过我的童年的。我的童年世界里布满了姥姥的身影。记忆中的姥姥身材很瘦小。衣饰穿着朴素无华，姥姥是民国出生的人，受当时封建传统影响，依旧是小脚。姥姥没上过学，不识字。但教会了我很多道理，教会了我怎样做人。记忆中的姥姥是不曾打骂过我的，哪怕是我做错了事。和童年小伙伴动起了武。姥姥总是护着我。眼神中充满了腻爱。

姥姥是位勤劳朴实能干又很简朴的一位人。记忆里的姥姥爱洗衣服，当时不像现在一样有全自动洗衣机，还有高级去污的洗衣液。那时全是手洗，而且还没去污的洗衣液。只有皂荚树上的皂角。类似于现在的大豆角，不过比豆角肥大又宽。姥姥用这个当作去嗅污的法宝。衣服总是搓了又搓，洗了又洗。很朴素的衣服经过姥姥之手显得干净十足。姥姥家务活，农活一样干，不怕苦不怕累。彰显了那个时代的女性内在之美。也给我童年的心灵刻下了挥之不去的记忆。我爱我的姥姥。姥姥在世之前没享过一天福，也没过过一天舒坦的日子。把所有的爱与精力都付出于儿女身上。尤其是在你的外孙我身上。我无能报恩于姥姥对我的养育之恩，关爱之情。

我愧疚之至。泪珠再次顺脸颊滑落。姥姥病重的日子里，妈和三个姨轮流照看姥姥。我也从外地赶过来，特意来看姥姥，姥姥每天躺在床上，不能说话。我看着姥姥躺在床上，发黄的肤色，消瘦的脸庞，柔弱的眼睛。我的眼睛湿润了，心嗖的一下软弱了。我望着姥姥的眼睛，喊着，姥姥，姥姥，我回来了姥姥在姨的搀扶下靠坐在床头。看着我，似乎对我陌生很多，嘴里呻吟着，似乎是病痛的折磨，还是姥姥许久不见我的诉说。我禁不住趴在姥姥身上，叫着姥姥，痛哭起来。泪水模糊了我的眼睛。之后姥爷把我扶起。安慰我不要再哭。姥姥病重的日子里，每天都念着你。每天都盼着你。姥爷在一旁深情的对我说。

我从衣兜里掏出一张一百元，攥在姥姥骨瘦如柴的手里。姥姥本能的推脱着我，嘴里嚷嚷着。姥姥虽然不能说话，但在姥姥的意志里我还是领略到是在拒绝。我再三把钱塞到姥姥手里，姥姥躺在床上几次来回推让。后来姥爷在一旁对我说，超儿，别让了，姥姥是不会要你钱的，你知道的，你姥姥这辈子不爱花钱，穷惯了

姥姥还是离开了我，出殡那天，我没能去姥姥坟前祭拜。看着数人抬起姥姥的灵棺渐走渐远，我的眼睛又次湿润了。心痛的感觉让我体会到了失去至亲人不再回来的滋味。

岁月增辉，人易老。姥姥已离去无尽的日子。永远不再回来了，每每想起姥姥，忆起姥姥。心痛之情胜于言表，推开的记忆大门宛如滔滔之江水，欲堵却又冲破。

睡梦里总能梦到姥姥慈善的笑容，总是想起儿时和姥姥一起生活时的时光。可是每次梦醒又都是以泪洗面。历历在目。

愿姥姥在另一个世界里过的安好！

异时空

很虚幻的感觉，这个男人似乎在你的世界之外。可是他又如此清晰，他，他的女人和孩子。甚至他告诉你一双儿女的名子，让你用力记住。是想如果遇见，你可以一眼认出吗?其实，一直本能地拒绝踏入他的世界，那个世界太不可预知。不管女人和孩子，甚至对他，也是无法完全认清的。他告诉你，他是真实的。但种种可能却完全可以抹去他的一切痕迹。而且永远无法找回。他不是你在那种正常的日子，平凡的生活里，可以经历的人，他必定只能存在于你的童话，你的梦想之中。所以只能作为另一种生活的见证者，存在于另一个时空。一旦你只能留住一种生活，你就无法再找到他了。这就是所谓平行世界吗?

男人说，如果你是时间旅行者，能去到异时空，一定要到未来啊，因为只有未来才是我可以遇见你的地方，而过去我从未陪你走过。他在酒后这样对我说。你一边贴近他，一边远离他。就像把自己的肉身和灵魂变成了两半，一个在远远地观察，另一个在深深地迷恋。他曾发现过这样的情形，不满意地说你，不够投入。其实是因为潜意识的一半疯狂，一半清醒。有时另一半也会在这一半融化之后失去清醒。但它会像自我的检察官一样率先醒来这是你的幸与不幸

你也是世俗的。如果男人只是一个工薪阶层，或许不会发展到如此地步。因为他有时间，也有经济能力。当然，更重要的是他有爱有诗。但单单有爱有诗，是绝对不可能的。设若你的经济不能独立，也不可能和他走到一起。因为从一开始，你所想的就是，不能依赖他，不能由他负担所有费用。为此，还纠结了很久。你不想欠下太多，不管爱情还是金钱。

可是如今却不管什么，都深深地沦陷了，新历的新年也是过年啊，每年的这一天，都会有很多感慨，因为身在外，更感觉生命的冷清和孤独。只一个晚上，它就跨越了一年。旧历的一年，却没这种感觉，可能因为过年早在预期中开始很久了。对他总是不能没遵守承诺，不招就不惹，结果没人招，却自己惹了思念。或许不是相思，只是单思，你是不思念我的，因为此时你有你的心头肉。

或许做自己想做的事，该做啥做啥吧，不要把自己的快乐寄托在任何人身上，就对了。今天玩了一天，也很开心的呀。看见视线里的她们，似乎也看见自己，身边的朋友，都有了风霜的痕迹，我如何可能避免?不管如何被称作小少女，岁月是抵挡不了的。