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在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的大于友情小于爱情，欢迎阅读与收藏。

在所有朋友里，我最信任你，绝对的知己，一个眼神就能会意，话题从来百无禁忌，我们俩悲伤时慰藉，在玩笑是亲昵，感情在游戏中虚拟，是爱情还是友情，有谁能说的清，我和你大于友情小于爱情，身边的朋友都心知肚明

题记

十六岁的昨天，像街市，华丽的流过，只能在回忆中闪烁，那些年，那个美丽的相遇，送给最美的你。Y宝，你还记得我们的相遇很神秘吗？我总告诉你，我和你有过一面之缘，可你总会哈哈大笑，说：疯子，谁和你一面之缘啊？我说：嘻嘻，我是疯子？那你有药给我治吗？就这样，我们在疯疯颠颠中相识，在疯狂的生活里度过了三年的光阴，同时也在不知不觉中互相离去

还记得学校后来建的那个单车棚吗，那里装满了好多秘密，我们畅谈过理想，我们倾吐过心声，你告诉我你想去伦敦看塔桥，你问我想去哪，我临时想了个埃菲尔铁塔，你开心地告诉我你也想去那里，于是，我们商量多年后要记得一起去英国和法国，那天起，我永远记住了这五个字埃菲尔铁塔，因为这是我们彼此的承诺。

当其他同学正在努力为会考奋斗时，我们却因害怕初三分班而到处留影做纪念，导致成绩下滑，后来被老师发现我们留影还被叫到办公室臭骂了一顿，出了办公室我们并没有悲伤情绪，而是互相看了看彼此，浅浅笑了笑。到了初三，我们显然没有在一个班，那几天我因为这件事还抱怨说：老师分明故意的，你看娘亲伯伯（密友）都和你一个班！你安慰我说：没关系的，虽不在一个班，但在一个学校啊！我想是的，纯洁的友情不会被任何困难给击倒。

分了班后，我们的来往更加密切，每次星期六下午放假我都会无奈地被你拖着大街小巷的跑，你理直气壮告诉我：你是我的好男闺蜜，陪我游街是你的义务！，我天真地还就信了，每次毫无怨言的陪你度过每个星期六下午，我知道，你是上天派下来的天使，做为你的男闺蜜，我要好好照顾你，直到你有了自己的归属。

三年的时间看似短暂却很快，我们毕业了，意味这我们要分开，毕业那天，我们并没有太多的道别，就这样，在茫茫人海中，我再也找不到你，站在学校，我走来走去，回忆着属于我们的独家记忆，有过争执，有过欢笑，好想告诉你，有你真好Www.Qg13.CoM

因为有你，原本倔强的脾气变得温顺；因为有你，原本孤独的心春暖花开；或许友谊就是这种奇怪的东西吧，能是你改变很多很多

我和你的故事从陌生走到熟悉，从熟悉回到陌生，历经多少时光的坎坷。相遇简单，相识总是不易，感谢命运赐予的重逢，即使只是短暂的一程，那也为我的世界带来了别样的温暖。当别离过后，总会明白，懂得和你相逢的不易。岁月的无情，总喜欢把最美的时光消逝的飞快，当记忆回首，昨日重来，一切的一切都变得面目全非。原来，相遇的时光会老，深情的久伴会散，再深的记忆也逃不过遗忘。

我和你大于友情小于爱情，是否一切都要听天由命，不管结局他会如何说好了是一辈子的交情，在所有朋友里，最心疼你，就像对自己，一份默契总有惬意感觉从此扑溯迷离耳机里的歌曲循环了一遍又一遍，宝宝，我是你永远的男闺蜜，我不在你身边要好好照顾自己，不要忘记你还有我我和你大于友情小于爱情，好想告诉你：我好想你

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友情那么美，别让爱情给毁了

八九年前，重庆的7字头公交车还没取消，当时还没有轻轨地铁，除了7字头公交车，你会觉得一切都好慢。

完全可以不用在这里提到7字头公交车，不过它是慢时代里的传奇。如果你感兴趣，可以去搜搜，7字头公交车和出租飙车已经不算什么，当1辆7字公车从你身旁呼啸而过时，据说会出现时空扭曲的现象。总之那个传奇，伴随了我青春年少的某个时间。

彼时，我还是个初入大学的少年。那时候坐公交车出行是唯一的选择，不必要是很少打车的。时不时坐464去沙坪坝，车是深蓝色和白色相间，凳子是木头的，公交车缓慢地爬行在路上，好像要把人带往一个古老的地方，也像是城市观光车，带着你游览重庆，感受时光和窗外的风。

大学报到的那天，我和两个高中同校大学也同校的女生一同前往学校报道。两个女孩的父母把他们送到了车站，郑重其事地把她们托付给我，笑着说就拜托我照顾了。

这两个女孩，其中有一个是Y。

我提着两个女孩的大包小包行李上了大巴车，高速路载着我们去到一个新鲜未知的地方。至少我对大学还是充满着期待的。到学校之后，我和两个女孩分开，各自找到自己学院专业的报道地点，去完成我们成为大学生的第一项仪式。

进到宿舍，我遇到了几个后来关系很好的好兄弟。大家初见即是相熟，虽然xing格各异，可男生总是比较容易自来熟。只要能相约去网吧，一起玩通宵，大家就已经具备了成为好兄弟的重要因素。

那日我们宿舍几个人下到楼下的超市买东西。听到远处一个女声尖利地喊：满成蛟。然后冲过来一拳锤打在我背上。我疼得表情都扭曲了。她依旧笑嘻嘻地。这个姑娘不是别人，是Y。

当时寝室几个兄弟纷纷表示，这女的怕是嫁不出去吧。那么凶残！

我和Y相识，要追溯到中考考试那天。

那年非典，学校里让班委去食堂打着味道难闻的药水给我们喝。每天下午还会看到穿着蓝色塑料薄膜般衣服的工作人员，背着喷雾剂在教室、食堂、宿舍等各个地方喷洒不明的药水，闻起来像是医院的味道。

我体育素来不好，中考体育考试考得很一般。后来因为非典，不适合大量的人长时间聚集在一起，我们那年中考取消了考试历史和政治。我很开心。

考试的时候，我进到考场，坐我前面的是小学三年级时候转学离开的同班姑娘。之前一直对她还有好感，后来她转学离开了，多年没见依然像旧友。坐在她左手旁边考试位置的是Y。她们是同学也是好朋友，她把Y介绍给了我认识。

最不擅长的科目取消考试。我顺利地进入了县里最好的高中。Y也进入了这所中学。

偶然在学校碰到之后，觉得讶然，居然你也在这所学校。后来我们自然而然地相识了。

熟络之后，才发现Y是那种大大咧咧的女孩，有些疯癫，外向得很容易和人自来熟。

高中的我，还是个文艺小青年。那时候喜欢读诗，有些文绉绉的，有些内向。在班上要好的朋友也并不多。老杨、高丑丑、游鱼等几个同班的，就是Y他们班几个玩吉他的男生了。那时候我开始学吉他，年少的男孩谁没有个音乐梦想啊。看现在的男孩女孩们一个个都奔着演艺圈去，也可见一二。

我和老杨都喜欢写诗。我们都有些内向。都喜欢在诗歌里表达自己。

不知道从什么时候开始，Y每次见到我，都喜欢从我背后狠狠拍一下，以表示打招呼。她一拍，不仅是惊吓，还是疼痛。多了几次之后，我的好友老杨也难逃她的魔掌。以至于到后来，老杨看到她，都笑嘻嘻地说：三八，又来了！然后就跑了。

他是怕了Y猛力地一拍。那简直，拍打时就差喊一句口号化骨绵掌了。那功力，简直了得。

青春年少，男孩女孩经常一起玩笑打闹，总是会有些情愫暗生的。你说，那时候的我，是不是有点贱？我也不知道。Y常常这样打我，我居然内心里，对她产生了那么一丝喜欢。

时不时我们会在食堂碰到，然后一起吃饭，然后往教学楼的方向走，她拐向左边的女生宿舍，我拐向右边的男生宿舍。

在全县最好的高中，学校里对早恋这种打击的力度也算是比较大的，学习氛围也很浓厚，大家都一心扑在学习上。当时我对Y的那种情愫暗生，被虐出来的喜欢，也就悄然地埋藏在心里。没说，大家也都像朋友一样玩闹。

转眼就玩到了高考，不知道应该说很不幸，还是很幸运，我和Y又考到了同一所大学。也就有了前面提到的，她在我们寝室兄弟面前给了我一化骨绵掌，打得我差点背过气去。

那阵子学校里的论坛如火如荼，微博微信还没有诞生，基于学校这个圈子的论坛，就成为校园网友们集中的地方。相熟的一些ID，只要有人发个帖子，我们大家都会去跟。有人约个饭，大家都会集中响应。

我们还常常约着在学校的草坪上玩sharen游戏。论坛那个圈子，我们玩了四年，现在回望起来，依旧是很美好的经历和体验。

我和Y都在论坛里面。大学这个自由放养的环境里，有压抑感情爆发的前提，有学校小树林情侣们的暗示，按理说，我和Y那点点感情，应该顺势爆发，来个干菜烈火，一不做二不休，来个月黑风高夜谈个恋爱什么的。

SHE有首歌算是一个预言。《恋人未满》。友达以上，恋人未满。当我和Y在一起玩闹多年，久了之后，就产生了兄弟般的感情，你还要我怎么来说爱。我去，和好兄弟谈恋爱，那简直，就像左手和右手之间的感情一样，所谓的感情已经没有了最初的冲动了。

我给Y说，当初高中的时候，很喜欢她！

Y问我，那你当初为什么没有告诉我呢？

我沉默。以这样的姿态说出来，一切浪漫的想象都没有了。

大家依旧像好兄弟一样。我失恋了，难过得想大哭一场，就会给她打电话，她出来会抱着我，让我靠着哭。就差眼泪鼻涕往她身上擦了。她分手了，也会找我出来陪她，然后哭得梨花带雨的。她一直是那种外表坚强的女孩子，我一直觉得，那种看起来女汉子的女孩，内心深处都是最脆弱的，只是她们不想表现出脆弱，就用所谓的勇敢伪装自己。一旦打开她们内心深处的防线，她们崩塌得比谁都猛烈。

我和Y都看到过彼此最开心也最糟糕的样子。可我们并不是情侣。

后来，我喜欢过几个女孩，我也见证了她混乱而糟糕的感情。她经历了帅气的男友，感情危机，她喜欢论坛上的学弟那阵子，谁都以为暧昧得粉红的氛围就是一切，可疼痛才是青春的本色。现如今回望起来，一切都是那么的美好。

有一次，Y给我说，如果到她三十多岁都还没嫁出去，恰好那个时候我也还没有结婚，咱俩就凑合着在一起过吧。

她说这话的时候轻描淡写，一个玩笑。我说好啊。到时候我们都没有人要的话，那就只有勉勉强强凑合咯！

玩笑似的约定，像是一段友达以上恋人未满的青春的总结。我知道她有很多的不完美，我也是，我们大概永远都不会是适合对方的那个人，但我们却一起成长陪伴了彼此青春最重要的那十来年。从初中中考到高中、大学，再到后来

毕业之后，我和Y渐渐见得少了。我在第一个公司的同事认识的几个好朋友，大家离职之后，各自去了新的公司。那几个朋友，和Y后来去了同个公司，偶尔会从那几个朋友那里听到一些Y的消息。感觉现在的Y和以前高中时候的Y，似乎又有了新的状态，和新的生活模样。

只是在某个时间里，我和她留给彼此一个值得怀念的十来年的友谊的故事。

朋友写了本书《友情以上，恋人未满》。

我在书的豆瓣页面写了几句评论：

友情以上，恋人未满。最早听到这个句子，是在听她的歌。

然而最早感受到这样一种情愫，却得始于人来人往的青春岁月。

中学时，遇到过一个朋友，后来就好像是被命运羁绊一样，我们一直读一所学校，从中学到大学，一直到毕业之后我们都在一座城市。

曾经我们很亲近，但却又不像恋人，她像个女汉子，和我们几个朋友整日玩在一起。到后来她谈了恋爱，我们一样地会常常肆无忌惮地游戏青春。

想想，转眼多年过去，也许我们更多的时间都耗费在了自己的生活和繁杂的琐事中，但相信一个电话还是可以把对方叫出来。在夜色里，大排档下吃着、聊着，哪怕还是那些说了又说的话，还是会很乐意从对方那里听到。

友情以上恋人未满。或许换句话说，就是闺蜜。

看到有读者的评论：感谢你成为我今生最美的相遇，谢谢你没有爱上我。觉得说得真的很贴切。感谢相遇，也感谢没有相爱。

曾经我有经历过很疯癫的感情，被劈腿，被利用，被伤害。我也有经历过爱别人爱到轰轰烈烈，最后还是要分开。我见过很多在感情里甜得像糖，最后分开各自忧伤，还不忘在分手的刹那，彼此拿出言语的刀，狠狠地捅对方一场。

爱总是伴随着伤害，拥抱总是伴随着离开。在爱里的每个人，都渴望长久，但都得提心吊胆地经营维护那段感情。谨小慎微，步步为营，总害怕一着不慎满盘皆输。

在友情里，永远不会。说了过分的话，大家一笑而过，又像当初一样。庆幸，我和Y能够以一个闺蜜的姿态在彼此的生命里存在。

前些时间，Y在微博上提及，有人问她，她和我的没结婚的约定。说我得赶紧结婚，到时候怕是很勉强地凑合，各自不快乐。我笑笑，哈哈，应该不会。我想，我有我的爱，我也庆幸曾有那么要好的朋友，陪伴我那些年。

想想，我和Y也快有一两年没有见了。记得之前约过一篇稿子，文章名字叫：《有的人走着走着就再也不见了》。作者说，他少年时，内向，有个好兄弟，对他很好，饭桌上位他挡酒，他不开心、做噩梦了，半夜里都会拉着朋友抽烟聊天后来，因为一些事情，他们分开了，他们的名字只是存留在彼此电话簿里，一个永远不会拨出去的符号。

看到文章，我觉得挺伤感的。再回头看看现实，生活中我们有好多的朋友，陪伴着我们走过很重要的几年、十几年，最后都有了各自的生活，不会活着鲜有机会再聚在一起。每个人的生命轨迹即是如此，能够陪伴彼此走过，已是幸运。

前些时间看电影《哆啦A梦：伴我同行》。是纪念漫画家藤子F不二雄诞辰八十周年的纪念电影。把以前上映过的TV版剧情，以3D重制的方式，上演了那些我们熟悉的老故事。再看的时候，觉得哆啦A梦就像是那样一个朋友，陪伴着我们，没有爱情那样的伤害，只有友情的触动，最后哆啦A梦不得不离开大熊，一如那些我们生命中没能陪伴彼此走到终点的朋友。

文章开头的时候说，我刚进大一时，重庆一切都慢，那时候没有轻轨地铁这种飞速的交通工具。坐公交车是我们的首选，爱上坐公交车却是件文艺的事情。我爱坐464去沙坪坝，这条线路很长，你会发现有的人和你一同上车，陪你一段路之后，他离开了，又有新的人陪你同行，然后相继离开，能陪你从起点站到终点站的，极少。这像极了我们的人生。

有的人，走着走着，进入你的生活，然后留下一些回忆，带走一些回忆，消失在人海中，或许再也没有出现。有时候，我们也会迷茫惆怅，有时候我们不得不去适应去忘记。

庆幸我们在最好的年纪相遇，庆幸我们没有冲动地相爱，庆幸我们能够留给彼此一个好的回忆。愿那些远去的朋友们，都能有幸福快乐的生活。友情这么美好，不要被爱情给毁了。时间荏苒，我们不说后会无期。

友情如花

一同学致电过来，说是杰从珠海回来，晚上请同学一聚，不可缺席。

杰，我的高中同学，现在珠海谋事，听说混得不错。赶过去时，请的同学都已到齐，围坐在桌子边，叙旧、回忆、细数往事。

喧闹的气氛，柔和的暧光与心绪，像多年以前，我中学时代的课间，树下的闲聊，草地的苦读，校园繁闹中有安静。

杰笑着说：雪，还记得以前我追你的时候吗，你总是穿着白衣碎花裙子，扎着老高的头发，睬都不睬我。我笑成桃花样，心里有暖意。还有人记得，总算有点安慰，是好事

曾经，我们都风华正茂，正值高中年华，想爱不敢爱，不敢爱的一颗心却依然有所渴求，年轻的渴望如同被阳光隔断而盛开的花朵，它拒绝接受爱情的诱惑浸染。那些记忆深处的往事，年少温暖的记忆，倾泄而出地翻卷着，溅湿了同学的友谊与情感，又蹉跎了那曾经青涩朦胧的柔情与关切，这一切，只是因为太年轻。

开始倒红酒，酒在高脚杯中噗噗冒着泡，紫红色的液体，晶莹透亮，像极了同学间那种通透纯洁的情。杰举起杯，说：来，雪，我们干一杯。我说：好，干杯，然后一仰头，杯中的酒，一饮而尽。饮干了酒，那份纯纯的同学情，那种年少轻狂的过往，开始一点点在眼前蔓延开来，我们曾经年轻，曾经与书为伴，我们苦读，我们互助，我们快乐。

有头晕的感觉，但心情却好。与同学朋友聚聚，说说话，原来可以令心情重新体会平静与快乐，虽然只是一刻短暂的时光，毕竟久违。

有同学过来敬酒，不敢再喝，找了一个角落，坐下。同学相聚，说不完的话，回忆不完的往事，大家举杯换盏，快乐久久回荡在这相聚时的分秒间。平时不敢说的话，今晚终于可以对同学一诉，平素刻意保持的淑女模样，此刻也得以在同学面前一放，那些我们共同的日子，共同的成长经历，多年以后再叙，令大家唏嘘不已，然，永远难忘

透过流动的灯光，迷离于同学间的真情，原来快乐无处不在，只要你愿意。在离席间不远的一角，品着茶，我享受于自己暂时的安祥之中，笑得灿烂而陶醉，像一个受了委屈刚被人哄好的傻孩子。所有的痛苦，此刻全都遗忘，还有爱。也许，我真的不是一个一般定义下的好女人，我的男人说，我有给他压力了。然后，我抑郁，不快，把整个婚姻里该有的，没有的信心，全都虚化了。

整理着自己的心绪，我再不想为房子的事烦忧，也不必去想，那许多的承诺，有没有兑现的快慰。想着爱的理由，一切便都释然了。而我们的爱恋，一直都不会老去，象越存越香的陈年老酒，经久不息，醇香、绵长

在这暧意融融的夜里，暧色的灯光凝聚了彼此之间的友谊，紫红色的红酒造就了多年后相聚的那种温暖氛围。它是那样的美丽而弥久，静静的夜里，没有风，却下着雨，在雨夜的滴哒声中怀想过去的我们，似又回到年轻时代的青葱岁月，虽然多个同学都表示，工作太忙，压力太大，没有太多的时间去回忆过去，然，却渴望着偶尔的相聚，在开心时，在痛苦时，在想找个人说说心里话时。

任何时候，友情，都是伴随我们一生的精神食粮，它如盈身的暧阳，在心里开了花，发了芽。我们曾经所有的历经，都会藏于我们心中最深处的地方，而我们所经历的一切，都会有着不可磨灭的印记。

今夜，友情如花，开在我们心田。

一场走不进爱情的友情

时至今日才知道，有韬光在身边是一件如何幸福的事。

韬光是我高中的同桌。她是那种很爽气的女孩，活脱脱一个假小子。整个高中，好像就是短发白衬衫牛仔裤的形象，整天咋咋呼呼扎在男生堆里打篮球，比较令人费解的不是一个女孩子会打篮球，而是这个会打篮球的女孩的成绩几乎是班里最好的。弄不清是什么时候把韬光当成铁哥们儿的。幸而是韬光，如果换了别的女生，我会被男生笑死。高中男生瞧不起只知道死读书的女生，更瞧不起跟女生玩的男生，好在韬光赢得了几乎所有的男生的尊敬与认可。我至今觉得，单单从弟兄情谊上韬光在我的交往范围内就无人能代替。我们是高二那年班级元旦晚会上评选出的黄金搭档和默契同桌。

应该讲韬光待我真的不错，甚至不厌其烦地帮我实习物理，给我讲解数学题，有时候我真的怀疑是不是女孩子如果起了个男孩名，就能同时拥有男孩的性格和理性思维。我对韬光说如果我以后生了个女孩，就借用她的名字。她笑笑说，那要看孩子她妈是不是顺眼，如果是唐菲就批准。

高考前只有韬光知道我对唐菲不怀好意，如果不是毕业喝醉了乱说话，恐怕世上只有她知道我从初二就开始暗恋唐菲，且被唐菲拒绝了一次又一次。

唐菲是我初中的同桌，高中只有同窗的缘分。她是静如止水的那种，很甜也很温顺的样子。如果说全校的男生认识韬光是因为韬光富有传奇性的个人魅力，那么，认识唐菲的理由则简单得不能简单，唐菲是校花，虽然大家没有公开评过谁是校花。

韬光曾经无数处问过我为什么会对唐菲执迷不悟，屡败屡战，如果她觉得我爱唐菲理由充分可以助我一臂之力。我托着下巴想了无数堂自修课仍然找不到答案，于是只好作出一副很痛苦的样子：感情的事是没有原因的。

无论韬光解物理题的本事多大，她终究是个不懂女生心事的假小子，除了从电视学来的毫无实战性的馊主意，她能做到的，也只能是当个听众，不厌其烦地听我讲我的lovestory，或者皱着眉听我特抒情地唱《同桌的你》。比较公道地讲，韬光做到这点非常不易，我有一副难以忍受的破喉咙。

韬光跟我同桌整整三年，从高一到高三。这三年，我压根没当她是个女生，因为我觉得我不会对一个女生怀有崇拜、信任、甚至依赖的感情。

高考像过滤器般把大家区分出高低优劣，我考进浙江一所理工大学，韬光到北京理所当然地进了梦寐以求的名牌学府，唐菲则到江苏读了外语系。

大学里，我只跟两个女生有书信来往：依然痴心不改地写情书往江苏寄，依然不时跟北京的韬光天南海北的扯皮。韬光依然力图帮我追唐菲，而且已经真的帮上不少忙，比如，她把别人写给她的情书寄给我摘抄参考。

韬光进了大学后变化很快，一年后再见她时已是长发披肩。

那次同学聚会，韬光破天荒不是跟我们男生扎堆，而是坐在角落里跟唐菲聊天，使得男生们总觉得少了什么人。那天我也不知道怎么了，可能喝酒太多，再加上没适应韬光的长发，竟然两次把韬光叫成了唐菲。

这竟然惹恼了一向跟男生一样大度的韬光，我哄了她很久才使她不再生气，这使我越发觉得自己的铁哥们儿越来越女性化。但我心里仍然清楚，追上韬光比较难，我若干次亲眼见过优秀男士兵败如山倒。韬光是个优秀的女孩，用她的话说是找个男朋友至少也要找个比自己强点的吧。

我没这个实力，我愚蠢地认为我贵在有自知之明。

大三暑假，我放弃了继续写信给唐菲，好像没有什么由头。韬光说我可笑，八年了，一个抗日战争都打完了还没把一个同桌的你搞定。我说，唐菲不是你呀，你这个同桌的你可能比较容易搞定。韬光定定地看着我：拿我当替补？我回答：你们俩差别太大韬光做忿忿状，长得难看连替补都没有机会？

其实，韬光一点都不难看（）。

大学快读完了，韬光继续直升了研究生，我也在考虑是考研还是工作。韬光是个激进主义者，她认定了考研或出国才更有能有所作为。我早就知道，这女孩壮志凌云，一心只想往前飞。

关于我的前程选择，韬光终于不再意见仅供参考了，她邀我考到北京读研，态度坚决而诚挚。我踌躇着不知如何是好，跟韬光同城市读书应该很好，毕竟她是我最贴心的知己朋友，但是，随着年龄的逐渐成长，我似乎更愿跟她以通信的方式沟通而不是见面，虽然真的很想她。我不知道是不是虚荣心在作怪，这个女孩总叫我觉得自己技不如人，我还没过英语四级的时候她在长叹六级没拿优秀，我考国家计算机二级那天她也坐在考场里，不过考的却是三级。然而，我不可救药地竟越来越想超过她。

韬光写来一封信，洋洋洒洒数千字，系统分析了我目前的现状，罗列我了考北京的十大理由，信的结尾，一行字灼痛了我的眼睛：如果你仍觉得理由不充分，还有第十一条：我很喜欢你，认真的。

不知道是什么感觉，真的，耳边都是嗡嗡的声音。

两个星期后，我回了信，认真地在信中说，我从没有考虑考名牌大学的研究生，清华有没有广告系（我的专业）我都没问过，同样我从没考虑过你是女孩寄也这封信之前，一个哥们看过，摇摇头说我迟早会后悔的。

我是个极讲协调的人，宁可让红棉吉它空弦也不会降档配根差点的凑合；决不肯套了臭袜子穿新鞋，就连洗了澡经后，我也会尽量把物理作业写得干干净净以显得配套。在没有实力配得上韬光以前，我不会让自己有所表白。

韬光似乎对那封信没什么反应，至少没说什么，只是从那以后我们之间有些冷场。

日子一天天过去，考研很快结束，寒假回家，韬光不在。没有了考研的压力，没有韬光的笑容，整个假期突然觉得很空。唯一挂在心上的，就是考研的成绩。它似乎不但决定着我的求学生涯，更决定着我的爱情。

那段日子一直联系不到韬光，直到四月份，我才收到一封她的电子邮件、伊妹儿里她恭喜我考上了研究生。

我立马核实了韬光的消息，不错，我当真达到了自己的目标。那是上海一所不错的大学，虽说比不上韬光的清华，但尚属名校。韬光的消息居然比我这个当事人还灵。

我开始写情书了，给韬光。

我发现情书与情书之间的区别很大，虽然有写过不下数百封的经历，但我仍然不知道如何向韬光开口。韬光太了解我。

不知道韬光是否收到了我写了一个星期的信。我不敢问，只是等。

整整等一个月后，韬光发了封电子邮件，只有一个单词，no。

我觉得自己快要崩溃了。唐菲带给我的失恋都不曾让我用崩溃这个词。韬光的性子我最清楚，她说不的事没有悔改的余地，她有好马不吃回头草的脾气。而且，我可能永远地失去她了，无论作为朋友、铁哥们，还是女朋友。

果然，韬光像从地球上消失了一样。电话那端永远是她的室友；写信永远石沉大海；发电子邮件竟然老被拒收；假期里去她家，她没回家；曾以旅游的理由去过北京找她，没想到她竟然也去旅游了

我觉得自己玩真的了。但爱情是双人游戏，我在这边起劲地跑跳蹿叫，可是对手不在。愤怒也好，忧伤也罢，都只是对着空气。研究生一年级过得晕晕乎乎，干什么都有点漫不经心，跟室友伟整天泡在寝室里上网。伟是电脑鬼才，不是黑客却爱在网上干些无伤大雅的坏事，曾破译了不少了的电子邮件密码。人有时候并不明白自己在做什么，一日，闲极无聊，我鬼使神差输入韬光的电子信箱，学伟的样子试着输入了觉得可能的密码，最后，我进入了韬光的信箱。

没人会相信我看到了什么，韬光给我的信，或者，韬光给自己的日记。21封没有发出却是以我的名字为抬头以信的格式写成的文章，一封封堆在草稿箱里。

于是那个黄昏我明白了很多很多：为何她会对我错叫她唐菲那么生气，为何她会一心一意要我考到北京，为何她会把别人写给她的情书寄给我原来她比我希冀友情转化成爱情早了那么久！

没有人明白我看到那些邮件的感觉，甜、痛、酸、悔，心里狂跳不止，大脑像严重缺氧一样。数年来上海漂流终于看到了一叶小舟，有救了。

然而，当看到一封名为《替补》的邮件时，一个惊雷在我脑上炸开了，我蓦然明白了一个现实，我终于失去了她了：他有她的生活和选择，我也是。毕竟，我只是她的高中同桌。更为重要的是，我不是他同桌的你。没想到他也像其它的男人一样学会退而求其次，其实，我可以在他身边默默做任何他需要的角色，除了那个替补

远处，有人在夜幕里哼《同桌的你》。

韬光，你知不知道，你一直是我心里的同桌的你，而且从来没有人把你当替补。

友情岁月

年轻的朋友见证过彼此人生道路上的坎坷，成长里的风风雨雨，感情上的花开花落。没有人能一帆风顺，总会有失意落魄的时候，如果有人陪你一起经历，你应该懂得感恩。当你成功时，你也应該庆幸，一路上有他们与你同行，为你启帆。当你经历过生死，你自然就会明白生命的尊贵和世事的无常，而当你遭受挫折，甚至失败后依然有朋友对你不离不弃，你自然会体会到友情的珍贵。一座城府，有人进来，亦有人离去。相遇无论早晚，都应该真心相待，入我心者，我待以君王，不入我心者，我一笑置之。

朋友，无论在你的青春里，还是你的生命里，总会留下岁月的痕迹。他们是伴随着岁月与你一起成长的。 书上说君子之交淡如水,执象而求,咫尺千里，春满花开,皓月当空，一片宁静安详,那是我们的归宿，也是友情的归处。年少时任凭你百般华丽，当铅华洗尽后，宠辱不惊，平平淡淡才是真实。当月光挽起天各一方的凝望，问友情又在何方？当落叶拂去对时光的最后一次思念，任你心中有万般不舍，也只剩尘埃。

真正的朋友，是不管距离有多远，生活有多忙，依然会抽时间去关心你，在你心烦意乱的时候，用心去开导你，即使他自己也跟你一样，默默承受着很多的不愉快，却只字不提。面对彼此足够坦诚，什么话题都可以聊，天南地北，聊得天花乱坠。他用心地聆听并记住你说过的每句话，也曾因为你的一句话肝脑涂地，半夜爬起来陪你去操场跑步。你曾无意中说过喜欢哪个女生，于是他故意制造很多机会让你们相遇，帮你写情书表白，只可惜太年轻的我们根本不懂爱，任凭你如何地努力，最终都重复着同样的别离。

随着时间的推移，张扬的青春逐渐被磨去了梭角，只剩回忆里的一声轻叹。如今看着他结婚生子了，你由衷地感到欣慰，你只希望他能一直幸福下去。面对一个新的家庭，你也理解他身上所背负的压力，你同样还是一如即往地支持他的每一个向往，每一步路，只是你也不知道他是否还坚持着当初的信念和你们共同的梦想？我相信当你看到他滑倒了，依然会第一时间冲过去，面对着众人的嘲笑声，义无反顾地扶起他，替他拂去身上的灰尘，陪他释然一笑，然后转身继续自己的路。

朋友之间不应该存在利益的分配，也无须用金钱去衡量，如果是靠利益才能维持的友情，我觉得太廉价了，一定会经不住时间的考验。友情是一种成全，不是彼此牵拌，如果你心中有梦想，就陪你去捍卫，哪怕之后天各一方，也愿各自安好。

在茫茫人海里能相遇，就跟在机场里等到一艘船经过一样难得，可让你停泊休窒片刻，无论岸上的景色多么粗俗暗淡，心灵上的栖息远胜于日夜的舟车劳顿和都市里的华灯璀璨，车水马龙。漫步人生路，几度风雨，几度春秋，最难得的不仅是有个知心朋友相互仰慕，相互欣赏，而且是可以与你风雨同路，于芸芸众生中，且行且歌。

朋友一生一起走，那些日子不再有远方的你，是否还记得这首歌？

爱情与友情，和第三者。

在学生时代，那青春活力的时刻，一切都是那么的平静，那么的优雅，天空的云是蓝的，地上的草是绿的。你是活泼的，她是单纯的。短暂而又充满幻想的童年就这样开始了。

我有最好的闺蜜，我们无时无刻不在一起，她的是我的，而我是她的。生活是如此的安详，没有一丝不安。我与她最终都快进化到同情恋的地步。有的时候，我摸摸她的胸，她打打我的屁股，好快乐的生活。那种感觉现在的我再也没有享受到过。我要说的不是这些，而是以后，在我们度过中学时代，踏上高中时代，我与她同时遇到了他，他叫晨（代名），很帅气，很时尚，很阳光。第一次看到晨的时候是在我的班级，我还不小心踩了他一下。晨没有生气，而是微微一笑，我的心一阵悸动。当这天开始我便对晨有了感觉，无时无刻不在想着晨。在睡梦中，他的身影频繁出现，不能阻止，也没办法阻止。只是我并没有发现，她的性格变了，变得沉默。

风残暴的卷着落叶，带起一丝尘埃，我一个人默默的站在树林中，低头不语的走着，心里时不时的出现那道背影，是那曾经一次一次出现的背影。曾经的喜讯消散，取而代之的是烦躁，不安，担忧，无助。一个人静静的走着，一片落叶慢悠悠的落在地上，我看着落叶，突然落叶裂开，变成了两半。我叹息一生，感慨万千，为什么老天如此的不公平？我喜欢的人她也喜欢。我苦笑着，继续前行着，风吹着，刮乱我的头发，我就像一个被人追打逃掉的疯子。

一阵细微的脚步声渐渐走近，我漫不经心的抬起头，瞬间呆滞，晨静静的看着我，脸上没有任何表情，我胡乱的弄了弄头发，语无伦次的对晨说着话。他没有说话就那般如同大树一样站在我的面前。

又是一阵细微的脚步声，我侧身看着，是她，我的闺蜜，我很惊讶她为什么会出现在这里，然后想想也不以为然的笑了笑。三个人三个方位，正好连成三角形，三个人都没有说话，而我不知所措的低下头等待着什么。

我爱你这句话打破了寂静，我猛然抬起头，看着晨，他对我笑着，是那么的温柔。而她面对着晨。我并没有说话，心里一阵纠结。该来的始终还是来了。

晨并没有感到意外她会这么说，也没有表示什么，直径的走到我的身边，双手张开想要抱住我。我慌乱的躲避开，看着晨，有看了看她，她眼泪有着泪花，也有着一丝纠结。但是我还是从她的看中看到了一丝冷漠。那时的我心是痛的。我爱他，爱的天昏地暗，爱的无可救药。我喜欢她，喜欢她的单纯活泼，喜欢和她再一次的每分每秒。

一个是爱情，一个是友情，我该怎么办？当真正面临这个问题的时候，我的脑海里是空白的。我沉默的想着，最后眼神闪过一丝坚毅与决然。我选择退出，我选择做第三者。我没有回头，疯狂的奔跑着。眼泪落下，带着无尽的不甘与痛，可是我没有选择，我不想失去他们任何一个人，我承受不起这样的打击。

幼年时代的记忆不断回荡着那个情景。我笑了，我后悔了，可惜已经太迟了。一切就这般结束了。我只不过是那个第三者而已。

大家好，我是鬼凌子，希望你们出提议，凌子

鬼凌子交流群

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口述：爱情和友情之间总是有条界限

第一次，我追他时，他竟把我当成了神经病，一点也没有理睬我，可是，我不甘心，又继续去追他，终于，他在我第四次向他表白时，他才勉强答应我试着交往。后来，在我们相处的过程中，他发现我其实是一个不错的女性，于是我们就成了男女朋友，身边的人都羡慕我们，特别是我的闺蜜，简直是羡慕的不行，夸我真的够大胆。

可是，我与男朋友的甜蜜日子并没有持续多久，就化为泡影了。那天晚上，我下班回家，男友正好没有来接我，我一个人走在街上，不知道从哪里出来一个男人，一把抓住我的胳膊，当时挣扎时，他却把什么东西泼向我，我当时就感觉满脸的痛。恰好有人经过，看到我的脸成那样时，就送我去了医院。我的脸部被严重烧伤，面积大约占了百分之五十。

在医院住了大约一个月，我也没有机会看看自己的脸，男友也时常来看我，但我明显感觉到他的冷淡。后来，我终于出院了，回到家，我偷偷看了一下自己的脸，虽然我已有了心理准备，但还是被自己的样子吓掉了。我有好几次都想自杀，可是都被父母拦住了。

幸运的是，我虽然被烧伤，但工作并不会开除我，相反因为我是受害者，反而得到了公司的一些补助金。在我正要从痛苦中走出来的时候，我突然发现男友已经投入了闺蜜的怀抱。男友是我经过千辛万苦才追来的，现在却成了别人的男友，我真的很痛苦，现在，我连活下去的勇气都没有了。怎么办？

虚拟友情

从未真正明白过友谊二字如何拆解，却被一个人狠狠将了一军。

以为闺蜜就是一起吃饭，一起逛街，一起看帅哥，一起苦笑，一起互损，一起逃课，一起挂科，一起喜欢一个人是的，我相信了。是的，我错了。

认识她是大一。我们住在一个宿舍。原本关系不咋个亲密，后来因为喜欢上同一个人，所以在一起了。说实话，开始我是厌恶她的，因为她欺骗了我。我喜欢C,C喜欢她。而她并没有实话实说地告诉我事实，而是以别人之虚代自己之实，问我如果C喜欢我们宿舍的人，我会怎么想。我玩笑地回答，我回诅咒他们早分早开心。后来，原来我们宿舍的人就是她。我伤心了，因为她的不直接。过了半学期，他们在一起了，我祝福她们。并且我接受了她的曾经不忠诚，我还觉得我们应该成为好朋友，事实是我想多了。但是，名义上她的确成为了我的好闺蜜，我也渐渐相信了她，喜欢跟她说一些心事。可是，并不如意，她从不在我伤心时安慰我，就像只是一个生活同伴。本来一直以为她就这性格，也不在意。

今天，我故意逗她笑。她居然说我烦，我似乎一下明白了什么。一片赤子心，在别人眼里只是烦恼。细细品味曾经一起的时光，好像一直是我在多情，她都闲烦了。

友情，友谊，闺蜜，陪伴。呵呵！我能说些什么呢！在此奠我的一片真心，祭我的自以为是，就这样。希望未来可以好好看人。

与其渡一段一厢情愿的友谊，不如独身享受孤单的惬意。

有一种朋友，介于爱情与友情之间

有一种朋友,那是一种介乎于爱情与友情之间的感情，你会在偶尔的一时间默默地想念他。想起他时，心里暖暖的，有一份美好，有一份感动。

在忧愁和烦恼的时候，你会想起他，你很希望他能在你的身边，给你安慰，给你理解，而你却从没有向他倾诉，你怕属于自己的那份忧伤会妨碍他平静的生活。

你会因为一首歌曲，一种颜色，想起他，想起他的真挚，想起他的执着，想起他那曾经一起经历过的风风雨雨。

因为有了这样一个朋友，你会更加珍惜自己的生命，热爱自己的生活，因为你知道他希望你过的很好，他希望你能好好的照顾自己，再见面时，他希望你能告诉他你很幸福。

从一开始你就知道，在你们之间不会有什么爱情，似乎谈起爱情就亵渎了这份情感，这只能是一种友情。这到底是怎么一回事呢？你想了许多年，却始终没有头绪。

你们很少联络，在这长长的一生中，你门相聚的时光也许只有几万分之一，但是在彼此的心中都保留了一份惦念，一份嘱咐，就算他去到天涯海角，就算过了许多许多年，就算再见面时，早已是人非物亦非了，你仍然会那样深刻的记着这样一个人，这已经足够了。

也许你们没有什么天荒地老、海枯石烂的爱情，也许华发早生、满鬓苍白，但是有了这样的一位朋友，在你的生命中就会有些许涟漪，些许色彩，你想着他。默默的记起他，也许此生此世都不会忘记了。

你很感激在这个世界上，有这样的一个人，他不在你的身边，他也并没有为你做些什么，你却希望，他会过的很好，长命百岁，子孙满堂，幸福安康

你也很高兴有过那样的一份感情，纯净而又绵长，在这纷繁复杂的人世

朋友的友情

在一个风和日丽的星期四，我们204班全体同学吃完午饭后，刘老师就让我们排好队去操场上自由活动。

我们一个个欢声笑语的玩的很开心。张在恩是我的好朋友，她常常来找我玩儿。瞧！这会她又来找我玩了，她扎着两条小辫子过来了，别提有多可爱。我们玩起了山中无老虎，猴子称大王的游戏，把树叶变成两个电话机，我当小松鼠，张在恩当小山羊。我们俩开始玩起来打电话游戏。

我发出了祝福：祝你和玫瑰花一样美。

她发出了欢乐：祝你天天幸运。

后来我们俩不知道谁当大王，就开始拌起嘴来了。

我比你大，应该你听我！

我比你小，应该你让我的！

我住在山顶，山顶威风！

我住在山脚，山脚气派！

我们俩谁也不甘落后，不肯让步，最终我们俩决定好朋友绝交，谁也不理谁了。

过了几天，我再也忍受不了这种没朋友、孤零零的日子了，但也只能藏在肚子里。

我很难过，但是我还是每天发一条信息。但是不好意思把信息发出去，就把信息悄悄地放在手机里。

他也很难过，他还是每天发一个表情。但是她也不好意思把表情发出来，就把表情放在另一只的手机里。

过了几天我实在受不了了，就发了条消息：如果你想和好就发一个表情吧！于是我把这条信息发了出去。

傍晚，我看到信息上张在恩发了一个表情，原来那个表情正是她在冲着我笑呢！我高兴得留下了眼泪，连忙拿着手机，把存着的一条条信息全部发了出去。

就这样，我们又和好如初了。

儿时的友情

童年时，独门独户，家教甚严，不敢出门玩。

大部分时间都是孤独！

大部分时间都在等待！

等待别的小伙伴上门来找我玩！或者把寂寞的神情变成一种引诱。邻家小女娇娇就是我引诱的对象。

我站在门口高高的台阶上，一看见她出现在我的视线里，就故意大声地唱歌、吹哨、咳嗽，用各种手段以便引起她的注意，然后我拼命的招手让她过来。那时她总是上当，总是过来陪我打发掉无聊的时间。我们一起趴在地上看蚂蚁搬家；一起用旧的书纸糊了模样丑陋的风筝满世界疯跑；一起爬树，一起上山寻找一种可以吃的草根；一起装模作样的提了竹篮假装帮大人打猪草

我海吹神侃，只为能留住她，她总是睁着好奇的大眼睛问我很多问题，那些事情，原本，我也不懂得，但我总是能发挥我的想像说出个一二三来，小小的心里竟有满满的得意。好像我真的就操控了整个世界，让眼前这个虽然是长辈但比我小上几岁的小女孩甘心成为我孤独的陪伴者。

那时候，爸爸妈妈也特别喜欢她，他们对她的喜欢更加重了我对她的依恋，甚至很多个晚上，她都不回家，和我同睡在一张床上，然后在我胡说八道的妖魔鬼怪的故事中，或咯咯地笑着，或惊恐的缩成一团慢慢睡去。后来，我们在同一个学校上学。连书包都是一模一样的，白底蓝小碎花上面还有一个大大的粉色蝴蝶结。很多人都误认为我们是两姐妹。她是个成绩优异的乖孩子，每个六一儿童节都可以骄傲的上台领奖，我也跟着骄傲，仿佛这就是我的成绩。

毛主席诞辰一百周年的纪念日时，学校组织去另一个学校演讲，其中就有她。临上场时，她突然怯场，忸怩着不肯上去。我突然就急了，比老师还急，拼命的打气让她上去。结果，她得了一等奖，有丰厚的奖品。我帮她拿着，心里有说不出的自豪与骄傲。那天我们穿了一样的衣服，甚至梳了一样的小辨子。我们不是姐妹，却比姐妹还亲。

有许多的事情，现在回想，都是一条暖暖的小河，流淌在心底，愠情而又甜蜜，让我止不住的笑，笑得眼泪都流出来。

只是岁月真是一把无情的刀，不经意间，便把所有的过往都刻成模糊的年轮，一圈又一圈，一年又一年！

彼时我们长大，我过早的踏入社会。她进了我魂牵梦萦的大学，我们之间有了一条不可逾越的河，那便是距离。

我们有很多年都不曾相见，我想即便是见了，也有了隔离。只是我希望她仍然过得快乐幸福！

这样快餐式的年代，我们必须说服自己去接受生命里注定残缺和难以如愿的部分。在这个世间，总有一些无法抵达的地方，无法靠近的人，无法完成的事情，无法占有的感情，无法修复的缺陷。

有一种友情只在儿时，有一种友情也只能怀念！