【www.qg13.com - 去旅行能挽回爱情吗】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的抛下他，去旅行，欢迎阅读与收藏。

抛下他，去旅行

你的生命里，除了“家”以外，还有“路”。

当我们处于日常生活中，旅行的地方就成了一个令人向往的地方。当我们走在路上，家又成了一个让人想念的地方。

所以，我们需要旅行，需要变换地点，变换角色。把重要的东西互换一下，让它们由此变得更重要！

找个时间，抛下他，让自己做回一个单身的过客吧！

路上的一切都是那么迷人和美妙。

带着你的相机，去拍照，去感受，接收另一个地方的新鲜。你有没有发现，在旅行途中，你会突然像变了一个人，充满活力，笑容也更加好看。

喜欢旅行的人，会很容易在生活中找到乐趣。这不正是他想和你在一起生活的重要原因吗？

为什么要抛下他去旅行呢？

因为你需要做回你自己。

在这一段时间之内，你最优先考虑的是：你不是谁的女朋友，也不是谁的老婆，谁的母亲。

你会抛下那些日复一日的日常生活中的琐碎事务，轻松愉快地做回单身的你，珍惜每一分钟，寻找美景，放松心情。

你的生命里，除了“家”以外，还有“路”。

女人心思细腻，情绪不稳，所以容易受外界事物的干扰。生活中老是看着自己那点儿痛苦，走在路上，你会发现，生活里好多痛苦和不安，是不值得的。

看看外面的世界。

看看别人怎么生活。

你就能把心打开，把关注的事情向外扩展，而不只是关注自己。

将自己完完全全地放入度假的心情中。

去寻找你从未到过的大街小巷，行走在丛林，看一看大海，徒步，攀登，驻足远望，排队，问路，结交朋友，探访古迹，直到你开始想念你的家。

旅行会使人生变得更美好。

每一次在路上的体验都是独一无二的。每一次走出去，都会留下许多闪亮的回忆。

当你回到家里，

你会发现自己晒黑了，身上朝气蓬勃。

你的眼睛似乎更明亮了，声音更好听，味觉也更灵敏。

旅行回来以后，你会发现他看你的眼神不一样了。

你的热情与活力也会感染他、激发他。他会更加爱那个心胸开阔、内心坚定的你。

扩展阅读

男人能抛下你一次，就能抛下你一百次！

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晚上睡觉前习惯性地再看下手机，有个11点56分的未接电话，默念出那一串数字只觉得有点熟悉，再看到号码归属地是四川成都时，有一种心里竖起的冰山轰隆隆倒塌的感觉，是他，前男友。

我习惯把手机铃声音量调很小，换句话说接电话全靠缘分。应不应该打回去呢？平心而论我是非常想打回去的，哪怕是听听他的声音也好，但是，过去不愉快的记忆也在那个夜晚翻江倒海般涌来。

我们是高中同学，我在高中的时候就喜欢他，但他只是把我当普通同学。很奇怪的是，到大二那年因为一次夏令营活动我们在一起了。异地一年之后，直到大三暑假的时候，聊天的次数减少了，视频次数减少了，甚至电话有时候打不通了。我打算从北京飞到成都去看他，他推三阻四支支吾吾，我以为他是遇到了什么难过的事，就擅自买了最近的机票赶过去。因为之前也去过他学校，下飞机就直接打车去了他学校，在他们学校的一个小广场那里，他牵着另一个女孩的手从我面前走过去，却没有发现我。

我给他打了电话，我说，我就在你身后。

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昨晚我不知道该怎么办了，毕竟已经两年不联系了，手忙脚乱，失眠到两点多，也是够没出息。

所以就把这件事在微信上告诉了我小姨。

我跟小姨年龄差10岁，她还是单身，算是我的小闺蜜，但阅历却是我的千百倍。

今天早上醒来就看到了小姨的一大段回复。

她说，这个男孩子可能是感情产生了变故，或者遇到了什么烦心的事，所以在脆弱寂寞的时候，他可能会回想以前的事，或许会对他曾经对你做的事有所愧疚，所以打了这个电话。

以前没有告诉你，我到现在还是单身就是被同一个人伤害了两次，跟你现在的状况差不多，因为他劈腿我们分手了，分手的时候我是很狼狈的，在他家门口，那个女人以女主人的姿态对我大骂了一通。

后来他哭着回来求复合，感情还在，但我们复合之后他还是跟着别的女人走了。

事实证明，一个男人能抛下你一次，就能抛下你一百次。

所以对你来说，假如他这次是回来想复合的，活生生的例子摆在你面前，我的建议是，不要回头。

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《七月与安生》中，顾家明在是更喜欢七月的，安生从很早就知道却依旧在骗自己，毕业之后一直跟顾家明维系着淡淡的男女朋友关系，安生去北京找了家明说要等他一个月，他回去他们就结婚。

后来家明回去了，安生却策划了家明的逃婚，也放开了自己。

因为安生知道，回来的人已经不是那个最初的那个家明了，守不住的人再完美再好，也是没有意义的。回头是致命的，倒不如高傲地拒绝，还落得一丝痛快。

类似安生的洒脱，让我想起了小容。

电影《从你的全世界路过》里，杜鹃饰演的小容在跟陈末分手之后，陈末用尽百般方法来挽留，也一直在默默爱着小容，但是小容却一直无动于衷，是她没有被感动吗？当然不是，从陈末开始自暴自弃到流氓一样地与她抗衡，甚至在小容破产之后，陈末故意开车撞小容的车好让小容有理由收下他的钱……

所有的一切小容都看在眼里，但是她却没有回头，没有感动得分不清爱情和感激。

一段感情，碎了就是碎了，破镜难圆，最后坦然的拥抱，对两人来说反而是更好的结局。

回头的大多是悲剧收尾，即使快乐也总是夹杂着不完美的记忆的。

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我曾经在一个书店关于“树洞”的活动上看到过这样一个故事。

他说，他很后悔曾经伤害过一个女人两次，第一次伤害是在高中毕业的时候，“毕业就分手”好像是很新潮的事情，他也这么觉得，所以就提了分手。

大一那年，他一个人在云南，朋友们都在北方小城，她也在北方，他看到她每天都有开心的事情分享，照片里的她越来越漂亮越来越有气质。寂寞的夜里，他鼓起勇气跟她说相复合，她在电话那头哭了好久，然后答应了。

四年异地让他们坚定了“毕业就结婚”的信念，果然如此，他们顺利结婚了，蜜月玩了大半个中国。蜜月结束后，柴米油盐的生活开始了，他却耐不住这浓重的人间烟火。

于是他开始跟朋友出去玩，玩到很晚，她好像也没有恋爱时漂亮了，好像变唠叨了，他觉得所有的女人都比她要好，他犯错了，却还死皮赖脸地冷暴力结束了这段婚姻，从此他的户口本婚姻状态一栏写上了“离异”。

他才24岁，却疲惫地像个老人。

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可能很多人都会遇到类似的情境，前任的一个电话、一条信息都会让你牵扯出排山倒海的记忆，撩拨起你本来波澜不惊的心湖。

本来你已经掩埋了那段记忆，甚至骄傲地以过来人的姿态向别人诉说着时间会抚平所有的伤痕。但是当他真的再次出现，你才发现，用一年时间沉入海底的记忆，他只用一分钟就让它再次付出水面。

事实上如果前任来求我复合的话，我一定会心软。

很多人对于刚刚失去的感情或许都会存在一种侥幸心理吧，就是他疯够了最后还是觉得你的好，最后会知道他最离不开的还是你，那时候他就会披着金甲圣衣，踏着七彩祥云来找你。

心软不是病，心软只是证明你是一个重情且善良的人。

与此同时，我们也应该明白，单靠心软并不能延续一段感情，你对前任的记忆止于伤痛前，这之后他的生活没有你，他的心路历程你也无法感同身受，一个人不能两次跌进同一个坑。

所谓的“好马不吃回头草”也是这样，如果真的喜欢你，当初为什么忍心让你那么伤心那么绝望那么痛不欲生，他知道你能挺过来就不会再怜惜你了，他觉得你很容易回心转意就会有恃无恐。

如果说恋爱中他能伤害你，还有情可原。那么分手后，如果他还能一次次的给你伤害，那只能怪你心太软。

无论何时，请记住，男人能抛下你一次，就能抛下你一百次。

他让你去堕胎，你让他去si

1

朋友小菊，年轻时候特别的漂亮，当年结婚的时候，对方家中没有房子，小菊父母非常的反对，小菊就跟着男方去外面租房子，她觉得生活可以没有房子，但不能没有爱情。

用《还珠格格》尔康的话说：那都是从你是风儿我是沙开始的。

男方打小没有父亲，小菊上面有两个哥哥，用小菊的话说，从小就不受待见，都是上面两个哥哥用完了，最后归她，她打小就觉得自己不受父母喜欢，两个人瞬间产生了同是天涯沦落人的依偎感，让彼此吸引到了一起。两个人在一起谈人性的邪恶，生活的艰难，和成长的不易。

小菊父母死活不同意这门亲事。

可两个人已经像琼瑶小说里说的：我身子里有了你，你身子里也有了我，生睡一床被子，死后棺材放同一个椁。

小菊跟父母放言：我结婚后，以后不用你们管我，我也会很少跟你们有来往。

小菊跟男人在外面租的房子，结婚的时候也是住在租的房子里，不过这个男人对小菊特别的好，总是甜言蜜语哄着她。当然，当初也是甜言蜜语哄的小菊跟他结了婚。

结婚后不久，小菊怀孕了，男人告诉小菊不要跟家里人说，要小菊悄悄的去医院打胎，因为两个人在外面租房子，现在要孩子不是时候，等将来两个人买了房子，再要也不迟。

小菊也没有跟家里人提此事，悄悄地上医院打了胎。当时医生跟他们俩个说，头胎千万不能打胎，因为现在好多年轻人都不好怀孕，头胎打胎的以后越发难怀孕。小菊的男人说，医生是危言耸听，不要听医生的，怂恿小菊打了胎。

2

两个人在城里上了8年班，都没有在城里买个阁楼，当时一套阁楼需要20万，男方根本拿不出这钱，年龄也越来越大。

中间一次，小菊还怀过一次孕，又因为小菊男人怂恿说，生活太难，房价太高，两个人生活都难，更不要说再养活一个小的，男人说，等将来他赚了钱，再怀孕也不迟。

小菊想把孩子留下来，男人就开始哄：宝贝，亲爱的，你就是我的宝宝，不要着急，我会对你好，我要给你跟孩子一个美好的将来，你听我的，我肯定能给你们美好的未来，不过不是现在。

小菊男人又带着小菊到医院打胎。打完胎之后，也没有叫婆婆过来伺候，男人也不叫告诉小菊父母家里人。一个礼拜后，小菊就开始上班了。

当然后来小菊身上留了好多月子病。

男人的母亲说镇子上修楼房，叫男人在镇子上买一套，离城里也不远，可以做班车，房价也没有城里贵，男的就听母亲的想在镇子上买房子，就开始怂恿女的回娘家借钱。

女方心想，平时男人对她非常好，下班后也总是给她买一些爱吃的零食，家务活偶尔也替自己干，下班偶尔去接她，想想还是回娘家跑这一趟吧。小菊父母一听要借给男方5万，当时就傻了眼，说一堆难听话：当时就不让你嫁给他，现在就知道回来要钱，这样的男人早离吧，趁着还没有怀孕。

小菊当时就怒了：我就问你们借不借，不借是吧，好吧，从此你们就当没有生我这个闺女。

3

小菊离开之后，父母也一直担忧女儿，害怕女儿一直在外面受罪，就派老大去给小菊送钱过去。

镇子上的房子修好之后，她们每天就回镇子上，上班的时候就做班车。

后来，男人想买个8万多块钱的车子，说这样上班比较方便，要不然每天做班车，不方便。

可手里只有3万，又让小菊回去跟她父母先借2万，加上贷款3万可以买个车子，并说以后赚了钱，一定会还。小菊也没有多想，心想反正以后要跟这个男人一辈子过日子，买个车子自己也方便。

小菊母亲借给小菊2万之后，希望车子上户写成女儿的名字。去上户的时候，4S店的人说，要有偿还能力的单位出示证明，方可上你的名字。可小菊这些年是无业游民，户主只好写上了男人的名字。

4

有了房子跟车子之后，小菊就开始想着要个孩子，可这些年吃了好多药，晚上也换了180种姿势，偏偏怀不上孩子。

她去医院问了医生情况，医生说：当年第一胎的时候，告诉你千万不能打胎，要自己做主，不要听男人的，我们这里每天要接待好多打胎的女孩子，都是听了男人的话来打胎，结果后来都不好怀孕。

后来，经过医生检查，是子宫内壁太薄，打了两次胎，根本养不住孩子了。

这对小菊真的是致命的打击，可当时年轻，男人说什么就听了，根本没有自己的主见。

她回到家，跟男人说了此事，想换得一丝温暖和同情，当时男人安慰她：没事的，不要孩子就不要吧，我以后就把你当宝宝。

可后来，男人总是很晚才回家，直到后来，小菊发现男人在微信里和别的女人聊一些暧昧的话题，她加了那个女人的微信，并约了那个女人。

那个女人是有夫之妇，还有个7岁的孩子，男人在外地打工，她寂寞无聊就跟小菊的男人上了床。

这是最让小菊伤心的吗？不是，最伤心的是，小菊的男人跟那个有夫之妇已经好了整整6年，也就是自个回娘家借钱买房的那刻，男人外面就早已有人了，也就是自个要打胎的那刻，外面就已有人了。只是现在你为他两次打胎，无法怀孕，更加确定了他离开你的念头。

小菊最后什么也没落到，小菊男人跟小菊离婚之后，就去找那个有夫之妇，希望对方也尽快离婚。这是后来那个有夫之妇微信里跟小菊坦白的，她并没有离婚的意思，只是想玩个婚外情。

在这场婚姻中，最惨的一个输家就是小菊，先后跟娘家人借的几万块钱，打胎打到不能怀孕，十年的青春，最后换回的是鸡飞蛋打。

知乎有人说：别的女人20岁懂的事情，你30岁才懂，别的女人30岁懂的事情，你40岁才懂，总是比别人慢半拍，这样的懂又有什么意义？

5

女人可以为了男人抛下自己的父母，来照顾男人的父母，但男人不用；女人可以为了一个男人挺球十个月生下孩子，还得承受生完孩子后身材走形，体质变差的后遗症，男人不用。女人可以为了爱一个男人，起早贪黑赚钱养家，回来做家务，但男人只是娶回一个廉价的保姆。

你如果不会怀孕，男人会瞬间抛弃你，如果你不会做家务，男人也可以瞬间抛弃你，如果你身材走样，男人同样会瞬间抛弃你。

所以，一个聪明的女人，从来不会等着男人把你耗干了才离开，抑或，在婚姻里，压根就不让对方耗。

在这段婚姻中，她只是一个体力劳动者，她享受男人语言上的恭维，劳心者治人，劳力者治于人，体力劳动者必然败给脑力劳动者。第二，女人心太软，常言说的好，女人不狠，地位不稳。男人一次次让你堕胎就去堕胎，让回娘家借钱就去借钱，从来没有自己的思想。

当一个男人无论再如何甜言蜜语对你说：我放下过天地，却从未放下过你，请离开他，跟那个房产证上有你名字、舍得为你付出的男人走。如果一个男人对你说：无论未来多大风雨，我都下班骑车去接你，请离开他，跟那个给你买车并给你上户你名字的男人走。

你虽然没有芈月，甄嬛，武则天的美貌值一座江山，但也不至于赔一辆车子吧。

当一个男人让你去堕胎，请离开他，当一个男人让你回娘家借钱，请离开他。不如用娘家借来的钱打扮自己，相信，把自己整理的美美的，心态好好的，迟早会有心甘情愿为你买房买车的男人出现。

他合不合适，旅行一次就知道

我们一直在旅行，一直在等待某个人可以成为那个无可替代的人。

【故姐，一个星期前我原本准备结婚了，但是昨天我毅然决定放弃这段感情。不知道你会不会认为我很绝情，但我自己很清楚，我一定不会后悔。在有这个想法之前，我和他感情其实一直不错，可我们每次去旅行总会争吵。

我觉得很奇怪，我们平时一年都爆发不了的争吵，旅游途中一天却能爆发三四次，不管是小事还是大事，最严重的一次俩人差点在途中分道扬镳，虽然最后还是和好了，可我一直耿耿于怀，到现在为止，我终于明白我和他有多不适合了。】

我收到的这条私信时候其实并不诧异，一个喜欢户外运动项目的人和一个喜欢泡着温泉看星星的人是很难生活到一块，这姑娘好几次和我投稿诉说旅游中和男朋友吵架的事，只是我因为太忙只能用意念回复了她，没想到最后的结果她毅然选择了分手。

我反而佩服她不会随波逐流的恋爱观，敢于直视自己情感死角，还知道在结婚前把自己拉回来。理性牌大过感性牌，能明白再浓厚的爱用十匹马也拉不回的不合适。

确实，旅行就是一场现实生活柴米油盐的婚姻试金石。旅行可以让我们脱下伪装，展现真实的自己，也能够发现对方是否适合自己。

两个人处在一个密闭的环境里，吃喝拉撒睡等接近生活本源的东西都容易暴露。

就像钱钟书笔下《围城》里的某段话­——

“像咱们这种旅行，最试验得出一个人的品性。旅行是最劳顿，最麻烦，叫人本相毕现的时候。经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人，才可以结交作朋友——且慢，你听我说——

结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，庆该先同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。”

老先生笔下告诉我们，友情和爱情都是一样的，总之，苦旅能验情，更能体现两人合不合适。

旅行中会遇到各种人、事、物，每个人会有不同的态度和处理方式，生活的很多方面，以及一个人的很多性格特征都会比较集中的展现在彼此面前。

毫无疑问，无论是朋友还是情侣，大家去旅行免不了因为个人不同的想法而发生争执。两人二十四小时高密度相处在一起，特别是对于深度游10几天的情侣来说，最终都有卸下面具的那刻，旅程中的琐事都可能会成为彼此争吵的导火线。

你想去购物他却想去参观博物馆，你想去露营等待日出，他却更愿意看落日余晖后的暮色渐浓。一个更适合跟团游的人和一个热爱自由行的人一起旅行，争执是绝对少不了的。

一开始订酒店订机票也能体现彼此消费观的差异，有的人想要住希尔顿万豪洲际这种五星级酒店，有的人觉得汉庭七天如家这些快捷酒店就能搞定；有人喜欢走经济适用路线，有人喜欢走奢华高逼格路线。

再到最头疼的攻略问题，然而对于制作攻略，也并不是每个人天生就懂得研究的，特别对于姑娘来说，她会很享受在旅行中全程当白痴。

我曾经有段感情也是扼杀在了旅行的点点滴滴里，偏偏一个是急性子，一个是暴脾气。两个人做个攻略都是你推我我推你，到后面差点就黄了。最后，还是因为我太渴望去放松最后妥协尽力做了攻略。

但是很多人都容易忽略一个问题，攻略这玩意往往只存在辅助的作用，即使你计划得再好，旅行都不可能完全没有偏差，这是很多人都无法避免的。

真正出去玩的时候，你会发现现实中的突发问题真来了攻略是帮不上忙的，语言问题，路线问题，酒店问题，餐馆坑爹问题等等，哪样都能让你瞬间炸毛。

这个时候我们总会埋怨对方：

“怎么回事，你到底找得到吗？你手机导航是不是有问题？”

“唉，你快去问问路人吧”

“为什么要我问，谁叫你当初不帮着我做攻略”

“你定的这个酒店也太偏僻了吧，好小，要走去XX路很不方便啊”

“你怎么没调闹钟，我们赶不上高铁了”

“我怎么知道，我还以为你调了闹钟，都怪你”

“唉，我没带泳衣，你怎么不提醒我”

“你又不早说，我怎么知道啊….”

…….

当然，我是一个凡事都想先规划好的人，而他却是偏好到了一地随心所欲旅行，本来旅游就是为了放松心情，结果生一肚子气，玩都玩不爽。

前男友也不是一个完全对于旅行不感兴趣的人，但是细想下来他整个旅途不是玩手机就是打游戏，完全漠视你所花的心思。

让他给你拍点照片就怨声载道，总是随便糊弄了事，他面对飞机误点暴跳如雷失去耐心的样子，那个真实的他在我眼前暴露无遗。

话说回来，在旅行中当甩手大爷的人真的不少。

他们不做任何攻略，反而觉得你安排的路线没意思；想看日出的时候，明明答应了对方，结果另一方第二天以实在太累无法早起忽悠你；好不容易到达一个景点，却发现景区并不开放，原来是某个人做攻略的时候不小心看错了信息。

矛盾就这样开始了，激化了有时候就是一个细节，一个小争吵闹得不可收拾也是常见的事。

其实旅途中有摩擦并不可怕，关键在于如何化解这些矛盾。一味迁就只能暂时性的粉饰关系，但是各不退让又会让关系变得紧张。

假如一对情侣能够默契地应对好旅行中集中爆发的小分歧，那么他们就很有希望应对好未来生活中出现的问题，也能更长久地走下去。

所以说，在结婚前一定要多去旅行，毕竟这是一场深度浓缩版的婚姻生活的检测剂，特别是那些不想通过同居去证明婚后生活是否和谐的情侣，偶尔来几次长途旅行也是不错的选择。

人的生活习惯是一种长期稳定的状态，也许可以短暂的伪装，但时间一长，人的多面性都会一览无遗。你们去一个陌生的地方，看待不同事物的时候就能在一定程度上体现你们的性格和价值观。

女孩会不会在旅途中遇到难题就公主病泛滥，各种毫无底线的作天作地；男孩懂不懂得统筹兼顾，并且责任心和担当都在线。

这样几天下来形影不离的旅行生活，你们的爱情本性，生活习惯，待人接物的处理方式，才能为以后长久的生活做一个良好的铺垫。

对方是个什么样的人，也同样决定了你们的旅行质量，包括情绪质量以及衣食住行质量。旅游除了是检验爱情中的两个人合不合适，也是检验任何感情的最好方式，双方的契合度，忍耐度一下子就能呈现出来。

并且，两人都身处陌生的城市，旅行更大意义更是一种相依为命。旅游的时候是两个人全天候呆在一起，任何的小情绪，任何的习惯，都会在那短短的几天完全暴露。越是亲近，就越了解彼此，这样性格是否合适就很能体现了。

如果你们两个愿意在农家乐泡茶聊天，也愿意在巴厘岛吹着海风晒太阳，那这就是旅行中大家慢慢妥协磨合过后的美好。

旅行是未来生活的缩影，如果在旅行中遇到的问题两人都能很好的解决，那么爱情一定更美满。

毕竟我们脱离了日常单一的生活，诸多平时不会出现的问题都涌现出来。

当然了，我不是说旅行中有争吵就代表彼此不合适，重点是在发生矛盾中，双方都愿意积极的去解决，而不是消极的埋怨赌气，只会数落而不懂得换位思考。

发现问题，积极沟通，互相妥协，双方都做出实际行动去改进。彼此的感情是会恶化还是增进，就在这一念之差。

别忘了，荷尔蒙的冲动总会在柴米油盐中慢慢失去它的影响值，而旅行中反映的生活一面，恰恰是我们最想看到对方的一面。

这一面如果磨合成功，你们之间自然就会产生更浓烈的多巴胺。爱情如没有落实到吃饭，穿衣，睡觉这种实实在在的事物中去，往往都是昙花一现。

恋人旅行过后也就两种可能性，要么彼此皆大欢喜；要么就是双方都觉得无法继续忍受了，深感彼此不合适，从此就拜拜了。

不管是哪一种结果，这些点滴最终都会成为两个人共同的回忆，只是，回忆是要继续飘洒还是封存，都取决于你们这个过程中彼此的容让和契合。

去他的开放式婚姻！

我和一间杂志编辑见面，谈完临行的时候，她送给了我一本他们最新的杂志。这一期的主题是：开放式婚姻。请了很多业界名人写自己的观点。

我接过杂志，顿了一下，心说：“WHAT?”

我听过开放式厨房，开放式伤口，还第一次听说，开放式婚姻。看样子，我又out了，岁月就是一把杀猪刀，刀刀见血，片下来都是白花花的肥肉。

她给我介绍：“这是一个非常有趣也有争议的话题，我们没有想到，收到了非常非常多的评论，信息量巨大……”。

我假装沉着的想到了刚刚讨论的另一个内容点，把话题转了回去。

我抱着杂志回家，回家的路上在看了一眼封面上的节选段落，一下子恍然大悟。

所谓开放式婚姻，就是说双方在保持婚姻状态下，不需要彼此忠诚，爱跟谁跟谁，爱怎么玩怎么玩，倦了，就可以心安理得的回家。

大多数开放式婚姻的拥护者们认为：

开放式婚姻是拯救有更多选择，需要更好的精神契合度的社会精英阶层的婚姻灵药，挑衅的是三千年的婚姻制度。

所谓开放式婚姻，当属西蒙波娃和萨特。

波娃在21岁和萨特相爱，从此分分合合，一直到死后合墓在巴黎，这样的爱情，可谓前无古人。

可事实上，西蒙波娃和萨特之间根本没有过婚姻。让波娃成名的处女作《不速之客》，就是写了闯入他们之间一个女子和萨特的爱情。

西蒙波娃其实对于萨特的不确定性，非常痛苦而怀疑的态度，在她的一生的感情纠结过程中，她后来和那个美国人在一起，也是处于因为萨特的不确认，从行动上，实属被动。

所谓的开放式婚姻，法国还有有名的情侣。歌神赛日·甘斯布(SergeGainsbourg)和爱马仕设计铂金包的那个简·伯金(JaneBirkin)。

当整个西方的女神碧姬·芭铎（BrigitteBardot）选择她回到她亿万富翁的丈夫身边，才华横溢的Gainsbourg并没有痛苦很久，遇到了22岁的简·伯金，这段感情持续了7年。

简·伯金带着孩子离开了Gainsbourg，但是终始一生他们都保持着良好的关系。可是他们有孩子，但是也没有结婚。

现代婚姻最大的焦虑就是，爱情无法支持整个婚姻的行程，激情退去，被出轨是一种万箭钻心的疼痛。

可问题是，上帝造人的时候，就把人类的爱情设定有排他性。我们这辈子，在很多不同的时间里面可以爱上不同的人。可是在同一分钟，同一时段，同时面对两个以上的爱人，我心中自清，谁重谁轻。

开放式婚姻，开放的不是爱情，而是一道欲望之门。开放式婚姻挑战的不是婚姻制度，而是自己的人性。

因为每个人都希望自己的是对方的唯一，对方是自己的之一，如果能够说服自己，原来自己也不过是一个之一不是唯一？

我记起来，在很久之前，暑假的时候，我妈去外地出差带着我。他们的客户是个风韵的女人，见了我们很热情，说她女儿和我差不多大，请我去她家和她女儿玩。

她们很有钱，那时候就已经开豪车，住别墅。我到的时候，客厅里有个男人大咧咧的在沙发上看电视。我说：“叔叔好。”有点诧异，爸爸看起来真年轻。

女孩子突兀而生硬地说：“他不是我爸爸，他只是，”她想了想，“我家的司机。”

她妈妈让她带我去楼上玩儿。她把我带到顶楼的书房。书房很大，四壁全是书。看她没有理我的意思，我自己在书架上翻，翻着翻着，突然有本书里掉出来张照片。

一张全家福，一个发福的中年男人抱着一个胖胖的小男孩，旁边还有一个长发窈窕的女人，被画黑了脸。她看到我发现了照片，一把夺了过去，气凶凶背过了脸。

我连声说对不起，她不理我。我自己看书，一直看到中午，大人们来喊我们吃饭。

她妈妈非常盛情的邀请我继续留在他们家玩，可是在诡异的气氛里面，如坐针毡的感觉太可怕，我坚决要求跟我妈回酒店。

走在回去的路上，我问我妈，“她父母离婚了，是吗？”九十年代是传统和冲击混乱的年代，有很多人离婚，没有什么好奇怪。我妈说：“他们没有离婚，只是不在一起生活。”

我很奇怪：“不住在一起了，为什么不离婚？”

那时候，我认为婚姻就是，晚上全家一起吃饭。虽然作为孩子的我，总是个端碗拿馒头，收拾桌子的“倒霉蛋”。

很显然这不是一个可以讨论的话题，我妈有点局促地结束话语：“为了孩子，他们不可以离婚。”

我们就此打住了话题，没有在深入下去。可是让我一直印刻在脑子里面。

为了孩子不要离婚，事实上，看到了他们女儿对于整个世界都刺猬一样古怪的样子，难到还不明白，让孩子活在这种暧昧不清的生活气氛中，伤害大于保护么？他们怎么能说不离婚是为了孩子？

就算当时没有成年，我也想的明白，为了孩子，只不过是一块遮羞布，让他们的不离婚的根本原因，是钱，是财产，是名利，是自己填不满的贪欲。

我回到家，孩子们都已经睡了，卢先生在沙发上吃着干果，看他的美国老片子。

卢先生的心情，可以从他选择的电影来体现。心情好，他会看个新片子，满心愉悦，心情不好，他越会选择，看了无数遍的老片。

因为一切都是熟悉不变的模式，连英文对白他都可以毫无错误的复述下来。男人越老越固执，他把自己埋藏在已经定格的往昔里，让自己精密的大脑可以有一段空白的凝固。

这是我用很久才终于明白过来的道理，之前他看老片子的时候，我会觉得烦，觉得这个人怎么如此不求上进的浪费时间。

我走到沙发上，在他旁边坐下来。黑影里他没有表情，伸手把我如抱枕一样的揽在怀中。这个动作是熟悉极了的，顺畅的没有任何停顿，都没有耽误他顺手往嘴巴里面放了一颗巴旦木。

我们一起看一会儿电影，我问他：“如果让你选，你会不会选择开放式婚姻？”

他的第一表情和我一样诧异：“开放式婚姻？开放什么？”他猝然明白了含义，然后问：“这比起离婚来有什么好处呢？”

还是那同样的问题是为了钱，为了财，为了名，还是自己的贪欲？

卢中瀚想了想说：“作为成年人，如果真的有一天，我们情到陌路，走到山穷水尽的悬崖边，我们是被世俗缠身的懦夫，没有资格跳下去，那我选择：封闭式离婚。”

他所谓的“封闭式离婚”，就是双方达成协议内部离婚，但是不办离婚手续，对外还保持婚姻状态。

我嗤之以鼻：“这和“开放式婚姻”有区别吗？”

“当然，这是本质的区别。”

这就好像两个人，一个从巴黎一个从北京一起出发，在中间的格鲁吉亚碰头，看样子每个人只走了半程的旅行，但是你看到是不同的风景。

开放式婚姻，带来的是一个没落的婚姻，这个婚姻是一个失败。

封闭式离婚，带来的却是一个明确的离婚，这个离婚却是个成功。

三千年，我们现在还没有活到改变婚姻的年代。我们已经老了，我们已经被定型了，我们心中渴望的婚姻就是，一起吃一起爱，彼此唯一，永不分离。

再大的双人床里也睡不进三到四个人，与其暧昧的模糊，不如冷却的截断。

爱，我们就在一起。不爱，我们就分开。

这世界上本来没有面面俱到，里子面子都沾光的事情。欲望永远都是把我们坠入地狱的魔鬼，所以在所有的宗教中，欲望都被定成原罪。

没有责任，没有义务，没有后果，没有畏惧，无所顾忌，肆无忌惮的结果，也就没有愉悦，没有甜蜜，没有幸福。

所谓的开放式婚姻，不过人家城会玩儿一个把戏。

玩来玩去，玩坏的，反正不是自己。

旅行鉴渣指南

祝你的假期不止有诗与远方，还有不苟且的男友。

节假日最不想做的是待在家里发霉，最想做的是和恋人一起浪迹天涯。

登上高山的时候，想呼喊你的名字，如果那时候你在身边，该有多好。

看到夕阳，感伤到落泪，如果那时候能把头靠在你的肩膀，该有多好。

每个人都会憧憬与另一半的旅行，能逃离现实生活的庸碌，换个约会方式，似乎很美妙。

然而，脱离固有生活圈，面对突如其来的麻烦，恋人的表现未必尽如人意。

旅行是最考验人品的，是暖男还是渣男，曝光率95%。

五一节， Linda与男友约好去上海崇明岛的森林公园，临行前男友突然说，他的好兄弟大伟要带女友一起去，Linda心里有些不舒服。

没有提前买船票，Linda一行四人到码头时，排队买票的人快赶上世博会。

到森林公园已是下午，饥肠辘辘的Linda只想吃点东西，男友和大伟却兴致勃勃要玩野外烧烤。

五一的上海很热，围着烤炉晒着太阳，Linda和大伟女友的妆都快残了。

玩到太阳落山，大伟提出租两个帐篷露营，男友表示同意。

Linda反对，天气预报会有暴雨，她坚持要去市区住宿。

五一节人满为患到处都没有空房，好不容易有家酒店剩了一间房，就是房价有点贵，Linda说赶紧订下来。

男友犹豫地说，大家一起出来玩，分开住多不好，何况房费那么贵，大伟未必接受。

那天晚上果然下起了暴雨，他们最后只能住进一家简陋的小旅馆。

Linda合衣躺在木板床上，闻着被子的霉味，听着隔壁吵闹声，失眠整晚。

好好的情侣旅行成了吃苦夏令营，回去以后没多久，Linda就跟男友分手了。

我们不是不能穷游，但是穷游的前提是要做好规划与准备，要烧烤要露营提前说清楚，大部分女生都不像男人可以一身臭汗不洗澡就睡。

节假日提前订房是旅行的基本常识，作为男友，出去玩连一个干净的住宿地都不能保障，拿什么给女人安全感？

你要带上好基友同行，请先征求我的同意，并且别让我为旁人的不靠谱买单。

D小姐跟男朋友交往三个月，正好遇到端午节放假，男友提议去杭州玩一圈。

从灵隐寺出来，游客太多，终点站等公车的队伍一直排到车站口。

D小姐说叫出租车吧，男友不让，嫌打车贵，非要走到前面几站看看能不能挤上公车。

那天D小姐穿了一双新鞋，脚跟磨破皮很疼，她背着沉重的旅行包走不快。

男友不但不等她，还责怪她为什么穿这双鞋出来玩，根本没想过要帮她背包。

他们一路沿着西湖走到武林广场，足足走了几公里，D小姐欲哭无泪。

后来他们分手了，D小姐说忍着脚痛暴走的那一个小时，她连男友的祖宗八代都在心里问候过一遍。

节俭不是错，但是明知女友脚痛走不动，还心疼打车钱的男人就是抠门。

旅费AA制也可以接受，但是出去玩什么钱都不舍得花的男友，一定不够爱你。

在景点散步是享受，在路上负重步行是折磨，喜欢暴走的女汉子有，但是大部分女生是讨厌走路的懒星人呐。

我连坐地铁都是有电梯从来不爬楼梯，你让我陪着你徒步十公里，是想弄死我吗？

和男友一起旅行不是应该一路逛吃逛吃、开开心心自拍、滚床单再赖个床吗？

恋人的坏毛病在寻常交往中看不出来，看电影、吃饭甚至开房，都是短暂相处，伪装成温柔体贴太容易。

所以，婚前同居是有必要的，如果爹妈管得严，那么旅行就是鉴别渣男最好的方式。

其实，旅行比同居试婚的环境更宽松，因为有美食美景，至少气氛是好的，如果这样他还能搞砸，那不要指望长期相处会更好。

S小姐遇到过一个奇葩男友，出去玩如果男方需要付钱，他能找出各种理由不去。但是，如果S小姐说费用她来，男友就会答应。某次他们来上海玩欢乐谷，据说男友连钱包都没带，就带了一盒杜蕾斯……

H小姐和男友去宁海泡温泉，不巧大姨妈提前来了，男友不乐意为她出去买卫生巾，晚上不能啪啪啪，竟然逼她用其他方式服务。

P小姐和男友去爬玉龙雪山，山顶风雪很大，突然有一大块积雪落下来，她开玩笑说不会雪崩吧？男友一脸紧张，他没有拉她，也没有叫她小心，第一个本能反应是自己赶紧后退，那个动作刺痛了P小姐的心。

一场旅行就像照妖镜，把男友照出了炮友的原形。

有些小事都可以原谅和解决，譬如直男不会拍照，总是把女友拍得很丑，至少你还可以自拍；譬如他弄丢了随身物品，大不了再买，一顿胖揍也就算了。

但是，如果出去玩都抠门，那么别指望结婚后他会大方；

如果旅行时候无法照顾你，也别指望结婚后他会注意到你的需要；

如果遇到危险他不敢挺身而出，结婚后也会大难临头各自飞。

Helen经常跟老公出去旅行，每次都是老公提前做攻略，征询她意见后，他负责订票订酒店，带着她一起浪。

Helen吐槽跟老公志趣不同，比如他喜欢下海冲浪，她喜欢在沙滩晒太阳发呆。

但是，就算她想晒太阳，也要在他视线附近的沙滩，他会时不时上岸撩她，关心她热不热、渴不渴。

走到哪里都要粘在一起，出去旅行才够甜蜜啊，Helen的抱怨在我看来，都是在秀恩爱！

爱你多一点的男人，自然会为你考虑得周全一点，在旅途中遇到麻烦，他第一个考虑是你的感受，而不是自己。

旅行鉴渣就是要看男人对费用的态度，对行程的准备，对生活细节的关心。

钱钟书在《围城》中写道：“旅行是最劳顿，最麻烦，叫人本相必现的时候，经过长期苦行而彼此不讨厌的人，才可以结交朋友……

结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。”

愿你能一个人开心的流浪，也能找到携手相伴的良人，旅行，开心最重要，别委屈了自己。

祝你的假期不止有诗与远方，还有不苟且的男友。

没有搭讪的旅行不是好“艳遇”

没有搭讪的旅行不是好“艳遇”

老有人问我，“我说李奕，咋你出门旅行就能碰上这么多有趣的人和故事，我旅游就平平淡淡，啥都不发生呢？”

要我说吧，这一是搭讪——你都不跟别人交流，哪会知道别人是不是有意思。

二是，你得相信你特别幸运。

因为那句老话：幸运的人总是幸运！

这句话不是说着玩玩的。

可是真的有那么简单么？？？

“What I Wish I Knew When I Was 20” 是我很喜欢的一本书。书中作者Tina Seelig提到了一项关于“幸运者”的研究，发现幸运并非是天注定，相反，那些被好运笼罩的人们似乎总是有一些共同点。

就是因为这些特点，他们才比一般人更幸运。

1、每天都把自己当成游客

幸运的人是那些能够把握生活中偶然机会的人。要做到这一点，你必须有对周围情况的观察力。

大多数人都生活在“巡航模式”(cruise mode)下，因为太过熟悉，所以流程式的过着每一天，对大多数事物都是睁一只眼闭一只眼。反正都见过了嘛！

而那些幸运的人却永远开着“机长模式”(pilot mode) ——小区里来了一位新邻居，他们最先去打招呼；工作上的同事遇到麻烦需要帮助，他们第一个伸出援手；公司里组织有意思的活动了，他们首先报名……

这些小事未必当时就立竿见影地给他们带来好运，但日积月累，总有一件小事，不经意间便成为了那根撬动地球的杠杆，帮助他们在关键时刻走到了更高的平台。 拿我自己的例子来说，就算是居住四年的小镇克莱蒙特，我也一直相信总还是有崭新的美好事物等待我去发现。所以我每周日和好友去村里一家不同的餐厅吃brunch，没事就和店老板们唠唠嗑。 于是在网购发现不能寄到学校邮箱时，村里卖裙子的阿姨把她的地址借给我并帮我签收了包裹；在项链坏掉时，卖珠宝的老爷爷免费帮我修好还做了加固。 如果我没有把自己当作一个游客一样去和他们聊天搭讪，哪会平白无故得收获这些善意呢？

2、走出自己的舒适圈

幸运的人往往是那些愿意尝试新的东西，接触不同的人，包容多元想法的人。 当他人质疑你一直以来的观点和认知时，你的第一反应是立刻反击，还是花一点时间好好听听对方的想法？ 当朋友提出要尝试一项新的运动，去一家不熟悉的餐厅，或是突发其想要进行一场冒险时，你的第一反应是拒绝，还是欣然接受？ 生性内向，从来不爱麻烦别人的你，是否也敢于在关键时刻提出自己的需求？ 昨天Yuki给我发了一条信息，讲了个她带妈妈毕业旅行的小故事。 她带着妈妈去优胜美地国家公园玩，结果错过了回旧金山的班车。 原本错过班车的二人就要被困在公园了，这时她问自己“如果李奕在会怎么做？” Yuki是那种非常遵守规则的日本姑娘，从来不迟到，永远按计划行事，也不爱跟陌生人说话。可这一次，她走出了舒适圈，主动去跟另一家大巴公司的司机交涉，成功说服了司机带她和妈妈回旧金山。 没错，这就是我会选择的方式。 朋友们都说我能化险为夷，旅行中再大的困难也能找到应对的方式，其实要获得这份运气的前提很简单：想办法--沟通--再想办法--再沟通--解决问题。 3、欣赏，感恩，主动帮助他人

我一直深信，幸运的人永远是那些给他人带来幸运的人。 对于那些看上去比你厉害的人，除了欣赏，你还可以考虑：如何不做伸手党，给他们提供一些帮助？ 比如当年我“勾搭”苹果姐姐时，就是发现她刚好有要去古巴的行程，于是主动和她分享了我独自在古巴旅行的经验，后来就再洛杉矶见到她本人并且一起玩耍啦。 再比如后台的留言和提问我基本都会回复，但偶尔有一条光秃秃啥也没有就直接“我要加你私人微信”的留言，我除了无视真的没有其他选择。

朋友圈的内容毕竟私人很多，我凭什么要分享给一个我一无所知的陌生人看？（隐私安全角度上来说也不应该） 但也有用心的小伙伴，除了自我介绍，还表示愿意在我要去的城市带我去吃喝玩乐（看清了我的吃货软肋）于是我就欣然双手奉上微信号并且愉快地面基啦！ 我的一位mentor曾对我说，他总是尽力提携每一位后辈，因为“你永远不知道未来哪一天，他们也许会处在可以提携你的位置上”。这位前辈事业非常成功，人脉也特别广，和他一直助人为乐的理念密不可分。 我还有一个习惯，是看到有对某个朋友有用或者相关的文章和资讯，都会顺手转发，比如“听说你正在旧金山找房子，这个网站上有不少有用的房源”或者“这篇关于纽约的攻略写的特棒，你下周要去刚好可以看看”。

虽说如今随手谷歌一下信息都能自己搜到，这样的分享有时还是能给他人带来不少便利。赠人玫瑰手有余香，何乐而不为呢？ 也许下一次，被帮助的那个幸运者就是你：）

不旅行，不知世界有多美好

我是一个彻底的旅行分子，愿意为旅行放弃买大房子，愿意为旅行暂时放弃一些耳鬓厮磨的小幸福。十几年的旅行让我切实地感受到路上有太多好处。人世间再没有哪一件事如旅行这般禁得起反复回忆。

有人说：清醒时做事，糊涂时读书，烦躁时睡觉……而清醒、糊涂、烦躁时，都适合背起行李出去走走。读万卷书不如行万里路，出门开眼所得到的一切是我们读书无数或阅人无数换不来的。时间可以挤出来，钱也不需要太多，只要肯放下一些东西，背包上路，所得到的是我们在办公室或在家里的纷繁日子中无法想象的。

见了海，知道自己不过就是一滴水，自己的愁有多么浅；见了山，知道自己不过如一粒尘，自己的苦有多么薄。在旅途中，我们有机会看到，很多更精彩或者更悲惨的人生、很多大自然赐予的天成美景，感受到自己的渺小，从而懂得知足者常乐；在旅途中，我们可以放下一切架子，以最放松的心态重新看世界。无论你的职业身份地位，在路上，你只是一个过客，所有的人都是过客。

曾经在微博上说，与其买房，不如买包；与其买包，不如买机票火车票或者干脆就骑着单车去旅行。人生苦短，到头来无论你是绝世美女还是亿万富翁（何况我们都不是！），都面临同样的生老病死。等我们老了的时候，老得走也走不动的那一天，老得可能他已经先你而去的那一天，你说，那个时候什么对我们最重要？我坚定地认为：是难忘的珍贵的回忆。那些记忆，将让我们觉得不枉此生。而出门旅行，总是能造就绝无仅有的充满惊喜的记忆。

现实现世，这样嘈杂而繁重的日子，实在需要一年至少去透一次气，旅行是透气最好的选择。旅行不仅仅是开眼界长见识，当一个人在放下手头一切、拉着行李箱投入另一个你不熟悉的大千世界时，有了机会同时学会“放下”和“拿起”，放下的是平常日子里的无数纠结，拿起的是新的勇气和信心。也许老天爷本来就是这样设计我们的日子的，有时你要为了柴米油盐抛开一切，有时你要抛开柴米油盐为了更好地生活。

曾经在某个遥远的海边偶遇凌晨四点就要出海的老渔民，跟老人家说：好辛苦！终年起早贪黑只为了捞上一网鱼，而老人却淡淡地说：“孩子，哪里辛苦，我一生的快乐就是比太阳起得早，每一天都可以看到日出；

曾经看到一位古稀蹒跚的老人推着坐在轮椅上的老伴儿在小镇的夕阳里散步，慢悠悠地讲：“来这个地方是我们50年前的一个约定，那一年我们彼此承诺如果我们还在一起，只要走得动，一定再来这里重温我们年轻时的激情”；

曾经在一个千年古城的博物馆里，看到一个年轻姑娘站在很高的梯子上，仰着头，拿着画笔，日复一日地修复一张千年的屋顶画作，小憩的时候和游客闲聊：从不觉得自己的工作闷，虽然外面的世界越来越繁华，自己却享受这样简单的工作环境和细致的工作流程，她年轻的生命和才华就是为了这样一笔一笔地修复历史……

曾经喜欢的某一部电影某一本书甚至某一个梦里的地方，恍然就出现在自己眼前，梦想成真，真实如梦。西西里岛有个迷人的小城叫锡拉库萨，知道这个小城是因为莫尼卡·贝鲁齐的电影《西西里美丽传说》，当我跨千山万水走到那里的时候，内心的感动无以言表。

曾经在一个陌生的城市，当街微醺。那种偶尔放开和放肆自己的感觉是有多难忘。那是在瑞士的莫尔日小镇，遇到热情好客的红酒铺老板，一杯又一杯地试酒，不胜酒力的我当街大醉，整个午后在眩晕中度过，后来想起这个美丽的小镇都是摇摇晃晃的。

……

每次出门旅行都是人生一段缩影：路上有惊喜也有惊险，有迷路的时候有走弯路的时候，有陌生人相助的感动也有上当受骗的委屈……人在旅途时最真切地体验“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”，无论什么样的困难，只要心能飞远，执著不变，万水千山都可走遍。哲人说：一个人眼里看到的，其实是心里愿意相信的。所以我们必须坚持旅行，可以让自己有机会由心“看”到温暖阳光、新鲜空气、好景致与好人文。

人一生中至少要有两次冲动吧，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。旅行并不能改变人生，但是旅行中的所感所悟，真的可以改变一个人的生活态度。