【www.qg13.com - 你会去挽回爱情吗】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的你来，不管多大风雨，我都会去接你，希望能够帮助到大家。
你来，不管多大风雨，我都会去接你
琪琪和我初中就认识，越接触越发现彼此有太多相似点了：先是同姓，我们那个姓并不多见，所以找到本家的概率像中奖一样；再是看剧口味空前一致，记得那年最爱的韩剧是风靡一时的《女主播的故事》；最巧的是，我们连身份证号都只有最后一位不同。高中时，我们又幸运被分到同一个文科班，彻底成了结伴去洗手间互相监督背题的好搭档。可是，高考后，天各一方，她在北京，我去了广东，隔了大半个中国。也许是大学生活太过新奇多彩，不知不觉，我们居然很长时间没联系。
再联系已是我寒假报名要去北京上GRE强化班，想想高中时虽然有不少同学考到了北京，可关系最亲密的，只有琪琪。我便给她打了个电话，吃惊的是，刚说出我打算去北京，她的声音就提高了八度。
“机票买好了吗？几号的，什么时候到！”她急切地问。
“哦，23号，你知道你学校附近有没有便宜的招待所吗？开课前还有几天，我还没订住处。”
“当然住我宿舍啊！又省钱又方便，我白天还能带你逛！”她毫不犹豫地说。
电话那头，我已经感动得一塌糊涂。
事实上，到的那天下暴雨，飞机晚点，到北京时已经晚上9点，我拖着大行李箱缓缓走出机场的那一刻，琪琪像只小鸟儿一样的扑过来，那一瞬，我突然觉得，好像和她一起去洗手间一起挽手吃路边摊逛饰品店，还是昨天的事。
你走，我送不了你，你来，不管多大风雨，我都会去接你。如此恶劣的天气，却让我见到了最知心的故人。
刚到美国读研的那个月，我虽然一直竭力在克服，可还是有些不适应。于是经常参加各种活动或者泡图书馆一整天来让表面的充实掩盖心里的空虚。开学三个月后就是新年，这个传统美国家庭团聚的日子，自己却没着落。
我在人人网发了一条状态——每逢佳节倍思亲。
发出没多久，突然收到小坤的站内信。他说看了我的定位得知我在美国，他一年前已经来这里读书，不过他在芝加哥，我在纽约。
小坤。这个名字，我已经很多年没听到了。确切说，他不是我的同学，只是小时候和爷爷一起学过字，我们从楷书学到行书，那时的我们才小学。我告诉他我新年没打算，他立刻说：“我去找你玩儿啊，正好没去过纽约”。
就这样，他和他的室友一起来找我，新年的纽约飘着雪花，风也大，大多数店铺都已关门，我们却开心地吃着买着路边的热狗，边吃边聊走过曼哈顿好几十条街。
“你们可真有勇气，也不嫌远。”我笑着说。
“好多年没见了，国内没碰到，在这里有了机会咋能不见？”小坤一脸坚持，一如他小时候和我同桌写字时的踏实。
我们三人又聊了很久，从小时候的开心事到这些年的际遇。这才发现，虽然如此完整地缺席了彼此的青春，却依然能笑谈人事，举杯言欢，诗酒趁年华。
我明白，异国他乡，小坤能来见我，是为了儿时的美好记忆，那些每周一次雷打不动的练字回忆。我还记得他一开始有多不服气我的作业拿到的红圈比他多，有时课间休息都在比较，终于，心甘情愿的认输，然后加倍努力的练习。qg13.COM
记得《奇葩说》有一期的辩题是：“交朋友该不该门当户对？”毕竟，每个人的时间与精力与时间都很宝贵，“门当户对”，意味着背景相似，三观相同，志趣相投，这样的朋友会让我们处世更惬意流畅，也更容易达到双赢与互利。
对此，我只想说，高山流水固然可贵，但并不是人生交友的全部意义。
因为，有很多人，他们进入我们生命，是因为偶然。比如孩提时代的玩伴，比如偶然相识的莫逆，又比如读书办事时给予你帮助的热心人，他们也许只能陪你一程，也许不能成为你真正的知己，却是你珍贵的故人。如果说门当户对的朋友可以给你启迪与告诫，那么，是这样的故人带给你舒适与温暖，点滴成海，最终使我们成为善良的人。
你春风得意时，他们也许不能第一时间跟你举杯庆祝，但如果天降风雨，他们会依然前来，只为了你，和你们那段共同的记忆。
琪琪是这样，小坤也是这样，虽然我们也许很久才能见到一次，但每次见面都不会感到时光让我们缺失了共同语言，也不需要耗费精力去皆是彼此不在时发生的那些事的前因后果，就好像，昨天才刚刚在一起喝茶聊天过。
这时才知道，为什么从古至今，吟咏故人的诗句那么动人。
我仿佛看到那场畅谈后，关山难越，烽烟万里，该是怎样的不舍，才会说出那句“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”。
我也依稀看到了那天的感动，若不是内心真正触动，不会动情地唱道“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情”。
而最让人惊喜的重逢，便是在江南好风景处，“落花时节又逢君”。
最难风雨故人来。如果不来呢？
若是不来莫相扰，万古明月一尘埃。
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世上美的情话是“我不管你”。
每次出现女性在婚姻里受害的社会新闻，就有人出来强调三观的重要。比如这次的榆林产妇跳楼事件，很多人说找一个三观相合的家庭就能避免这样的悲剧。
说三观很容易，但在漫长的婚姻过程中，到底什么才是真正的三观相合？
恋爱时，三观合得天衣无缝，结婚后吵架吵到山崩地裂的夫妻比比皆是。
我见过一对夫妻，恋爱时谈莎士比亚，看法国小众电影，去马尔代夫度假，什么话题都能说到一块儿。
就算有分歧，结婚以后，男的说女的变了，女的说男的变了。其实谁都没变，是关系变了。
婚姻是两个不同个体的扭合。性别不同，原生家庭、教育背景、经历都或多或少存在差异。一纸结婚证，不是把两个人打碎重塑，而是强行捆绑。
在这个捆绑过程中，彼此给对方留下多少空间与尊重，真正体现一个人的三观。
所谓三观相合——
不是我永远同意你，而是我永远支持你；
不是你必须跟我一样，而是你跟我不同也没关系；
不是你要成为最好的自己，而是你只要做自己就是最好。
我见过一个湖南人和一个上海人结合的家庭。两人轮流做饭。刚结婚的时候，湘妹子做饭满桌辣，上海人做饭满桌咸甜。
湘妹子做饭，老公面前放两碗水，菜在清水里过一道再吃。上海人做饭，老婆面前一碟辣酱。
我第一次去她家一头黑线，觉得这两人早晚得离。
5年后，他们的孩子上幼儿园了。我去上海出差，住在她家。还是轮流做饭，饭桌上已经南北大融合分不出什么菜系。
我问怎么做到的。她说两人感情好，过得舒服，自然而然就知道站在对方角度想问题了。
晚上我跟她一起睡。她悄悄告诉我，老公上个月辞职要回学校读书。
“我其实觉得读书没用，但他要读就由他去。反正我的工资够用，一家人和和气气比金山银山好。”
她生孩子的时候，要做无痛分娩，婆婆打听了一圈，不知从哪儿听说打麻药影响孩子智力，跑家里来做工作。
她老公直接对自己的亲妈说：“我们做律师的讲究谁主张谁举证。放到咱们家里，就是谁生孩子谁作主。我相信小玲做足功课才选择无痛分娩，你想想，世上哪有不爱自己孩子的妈？”
几句话说得婆婆哑口无言。
我很少羡慕别人的婚姻，但那一刻，我真的有点羡慕她。
这才叫真正三观相合的爱情。
能在婚姻里过得舒服，不在于恋爱的时候，身体痴缠得多么热烈，浪漫玩得多么顺溜，而要看对方给你多大的空间。
在任何长久而健康的关系中，彼此尊重就是三观本人。
另一个朋友，在人生迷茫的时候，看到了一段李安太太林惠嘉的访谈。
当时李安凭借《卧虎藏龙》捧回了奥斯卡小金人，媒体好奇地问她夫妻相处之道。林惠嘉说“没什么，我只是不管他！”
朋友当时正在一场恋爱里纠结。男朋友非常爱她也非常爱管她。小到她穿什么衣服，大到跟什么人交往，去哪里工作，都要帮她规划。
大家都说这个男人好，她父母也觉得嫁给这种男人不操心，但她一想到男朋友比老爸管得还严格，就觉得哪里不对。
看到林惠嘉访谈的那一刻，她泪流满面。才明白自己在这三年恋爱里受的委屈——他体贴照顾你，不是因为你是一个独立的人，而是因为你是他的芭比娃娃。
你听话，他就开心，你不听话，他就想各种办法修理你、改造你，并且告诉你，这是因为爱。
去你的，真正的爱难道不是像林惠嘉说的“我不管他”吗？
豆瓣小组“父母皆祸害”里，满满都是披着“我为你好”的外皮，干涉子女婚姻、工作的狼妈虎爸。
夫妻之间的“我为你好”同样是以爱为名的胁迫。
最近流行的一句话：如果不生个孩子，你根本不知道自己嫁的是人是狗。
其实根本不需要到生孩子，恋爱的时候，如果你明白真正的三观相合是什么，完全可以看出一个男人，一个家庭，值不值得嫁。
无论不尊重女性的男人，还是重男轻女的家庭，都会对女生提出无穷无尽的要求。
你穿条花裙子，他们说太花了；你买护肤品，他们说浪费；你跟朋友旅行，他们说女孩子不要到处跑……什么都管你，就是瞧不起你。
当然，他们会很巧妙地把这种“瞧不起”包裹在“为你好”的说词下面。
有个尊重女性的故事说的是倪匡和蔡澜直播，网友问找不到女朋友怎么办，蔡澜说那就找个丑的，倪大师立刻正色道：不可能，女孩子没有丑的。
虽然很喜欢蔡澜先生的生活随笔，但他自己说女朋友的数目超过年龄，我一度以为他没结婚，查了一下资料才知道他结婚了，是男性单方面开放式婚姻的支持者。
蔡澜还在一档节目里，说大家一起去乡下喝酒，酒装在大缸里，共用一个竹舀，有人觉得不卫生，蔡澜说美女的嘴有那么多人亲过，你还不是亲，也没觉得不卫生。
瞧，只要有心，无论表面上多么优雅的男人，你都可以从他对女性的态度看出他的三观。
在他们的观念里，有很多这样的句式：女人应该是怎样。所以他们自己可以放浪形骸，却做不到不管自己的女朋友。
爱情是占有欲的产物。从容易的爱到不容易的婚姻，每个人都要懂得克制自己的占有欲。无论恋爱时多么电光火石，你嫁的人必须是一个能够理性对待自己占有欲的人。
人权高于一切，同时高于爱情。
只有把你当人看，才能把你当女人看。而任何一个人，做自己的时候最开心。
愿你的今生，能听到最美的情话：我不管你，你做自己就好了。
微测试：你的野心有多大？
微测试：你的野心有多大？
测试题：
在这座透露你内心欲望的魔幻城堡面前,你所看到的是怎样的景像呢?
A.黑色浓雾笼罩下的幽暗城堡,四周枯树丛生,蝙蝠飞舞。
B.蓝色湖泊映衬下的宁静城堡,景色宜人。
C.山坡上的青石城堡。
D.金碧辉煌的瑰丽城堡。
微测试：你的野心有多大？
答案就在下面：
A.野心=巨大
你心中潜伏着巨大的野心,雄心勃勃但并不轻易说出口,你可能会感觉到自己压抑太久,并且对现状极度不满,一旦时机来临,你的野心必定会爆发出来。你会大干一场,让人刮目相看。
B.野心=0
你真是个毫无野心的家伙,乐观且随遇而安,若一定要说你心中的欲望,便是过平静而舒适的生活。一般你不太喜欢变化,容易安于现状。
C.野心=正常值
你有着正常人的野心,大家都追求的你也会追求,你只需要过上众人眼中不错的生活即可。你也会为你的目标而努力,但你比较现实,不会有不切实际的追求,而且容易知难而退,常常因为无法坚持而放弃。
D.野心=金钱
你潜藏的野心表现在金钱方面,可以说你是个小拜金主义者,物质对你来说非常重要,是你付出最多努力想获取的东西,不过也不要太贪财哦!
姑娘，我来告诉你该不该嫁给他
姑娘，我来告诉你该不该嫁给他
前阵子有个法国姑娘来我家住了几天。没聊几句，便得知她和男友谈了8年的恋爱，最近分手了，最终未能走进婚姻的殿堂。
这场光鲜的跨越半个地球的旅行，是她送给自己的疗伤之旅。
她已经计划好了接下来3个月在新西兰的行程，然后会在12月前往纽约，在那里度过圣诞，跨过新年。
“大家都将沉浸在欢乐节日气氛中，而我不愿孤独一人”，她跟我说。
世界上最温暖的地方，应该就是纽约时代广场吧。无论你这颗心来自哪里，破落到什么境地，都还能在那里找到接纳之地。世界上最残忍的地方，也该是纽约时代广场吧。在午夜热情相拥相吻的情侣，你们发自内心的幸福刺伤了多少漂泊的灵魂。
这已经不是我第一次听到这样的故事了。我的同学小悠从大一开始就与一个不错的男生交往，毕业后两人一同前往北京奋斗。同学们一直都觉得他们一定是班里最早发出请柬的一对。结果，5年过去了，他们之间还是没有婚礼。
漫漫9年的恋爱时光，作为旁人，我是没有资格评论什么的，因为只有他们才知道这期间的纠葛。我只知道，小悠还没毕业就已经开始策划她与他的婚礼，开始憧憬与他共度一生的场景。
每每听到这样的故事，我除了同情，也希望姑娘们能够在恋爱中考虑一下“止损”的概念。我知道“止损”这个概念，在恋爱中提起，会让人觉得现实、逆耳。
我不是说恋爱是一场风险投资，也并不认为婚姻是判断恋爱是否成功的唯一标准。
我只是想说，当你对婚姻有了期待，当你已经开始憧憬与他共度一生的美好，却不明确对方是否和你走在一个方向，那么你首先要明确的不是你与他的关系，而是你与你自己的关系。
如果你真的把自己当做第一位，那么，“止损”其实是爱自己的一种体现。
在我眼中，“婚姻”的另一种说法就是：
我挺喜欢你的。精神上觉得你很好相处，有冲突也能共同解决；肉体上觉得你很诱人，这辈子只跟你一人啪啪啪我也愿意。以后再造点小人，叫我们爸爸妈妈，无聊时给我们制造麻烦。
而“止损”的真正含义是：
你与我相处了三年的时间，精神上了解了我的行为方式，肉体上了解了我的1234567点（忠实老友记迷你懂的），却依旧确定不了你是否想与我共度此生。那我再给你三年，你也确定不下来。”
是的，我的止损期限，是三年。所以我所经历的时间最长的恋爱，只有三年。
在我想嫁给你做妻的时光里，你可以辜负我，但是我不能辜负我自己。止损，是对自己梦想和婚姻的负责。
我在与前任分手之后，很羡慕那些顺利走进婚姻、找到伴侣与自己共度一生的人。在很长一段时间内，我都在不停思考同一个问题：“我该如何知道这个人就是那个对的人呢？”。
现在我也结婚了，下面是我要给你的答案。
这世界上，“TheOne” 并不止一个。
英文里说的“TheOne”，从字面上误导了许多人，让大家以为这世上只有“那一个”才是真正适合自己的。只要遇到了“那一个”，之前的条条框框都得围绕着他扭曲；所有的磕磕碰碰都不会发生，因为你们是如此完美的搭配；如果不小心错过，全世界也不会再有。
错！错！错！
任何一段美好成功的婚姻，都必须双方共同进行呵护，不能抱着“只要是对的，跑也跑不掉”的心态去消耗彼此。可是现实里中，我们往往是对爱人骄纵，对外人有礼。
杨绛先生说，钱钟书常常被人戏称为“誉妻癖”，因为他总是停不了地称妻子。而这种称与欣赏，给了她许多鼓励，也为两人的爱情打下了坚实的基础。
无论何时，我们的身份首先是一个独立的个体。无论处在婚姻的哪一阶段，我们都必须保持对另一个个体的尊重与欣赏。这种持续的尊重与欣赏，如果不花费精力维持，很快就会被油盐酱醋磨平。
而真正了解自己、对幸福有信心的人，也都会认同适合自己的人不止一个。如果你认为幸福只有“那一个”才能给，那你自身并没有幸福的能力。有的女人，嫁给谁都会感到幸福，其实也就是这个道理。
在原则性问题上看法一致。
我们每个人都对“原则性问题”都有不同的考量，下面是我自己的一些感受。
将来要不要生小孩
请不要认为小孩是婚姻的默认产物！老公是可以货比三家的，不满意也可以安排退货。但是小孩是不能“满意再买”或是“按需定制”的。婚前一定要沟通清楚，不要等到两人签字画押之后，才发现大家在下一代的问题上，有着不可调和的冲突。
伴侣是生命里除了自己之外最重要的人
我和施同学虽然说着不同的语言，来自不同的家庭背景，但我们都同，这一条是婚姻建立的基础。
首先，他爱自己，不会随意讨好我。恋爱的时候，我跟施同学说，我觉得抽烟的男人好性感，软磨硬泡非要他抽一支烟让我测评性感指数。结果他死也不从，并向我解释说不抽烟对他来说是原则性问题，加上这也是对身体有害无益的行为，他不会为了讨好我去做这件事。我立即拜倒在他石榴裤下，因为有原则地爱着自己的男人才最性感。
其次，他把我放在家人、朋友之上。
“我和你妈掉进水里，你救哪一个？这个问题，不论是男生提出还是女生发起，有且只有一个毫不犹豫的答案，就是先救起对方。
其他有钱也解决不了的问题
婚姻中，有许多看起来很耗人的问题，只要有了足够的金钱，都能够解决。比如说，过年、过节该回谁的父母家？结婚后是否要跟父母一起住？结婚纪念日是去老婆喜欢的海滩，还是去老公向往的滑雪？
还有许多问题，是有再多金钱也解决不了的。这样的问题，很值得两人在婚前多加考量。
不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美
不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美
我好久没有以小步紧跑去迎接一个人的那种快乐了/那时的我/手拿半个橙子/一脸地中海的阳光
——木心
▼
爱情真的可以被制造出很多很美的回忆，
无论你是闪耀还是普通。
以前看《徐若瑄的单身日记》，她回忆吴奇隆时有一个画面是这样的：
在‘少女队’的时候，我恋爱了，他那时在台湾是非常红的偶像。开始彼此喜欢上对方是在某一天，我到了他家，他为我拿来水，是加了很多冰的冰水。我的喉咙非常干，一口气喝光了。由于冰水过急地进了嘴里，蛀牙也疼了起来，我话都说不出来，他为了让我嘴里的冰块快点融化，于是给了我一个永远忘不了的热吻。
啊啊啊谁抵抗得了啊。
有一次跟奶奶聊到过世的爷爷，她两眼泪花的对我说，以前每次她过生日，爷爷都把她的生日愿望刻在他种植的小树上，刻了好几十棵树了，爷爷说“树一天天长，人就一天天有希望”，可惜那片树林早被砍了，很多愿望也不记得了...想不到爷爷还做过这么浪漫的事，在我印象里，他不过是个脾气暴躁的老头子而已。
我经常把这两个画面联想在一起，觉得爱情真是美呀，而且不分贫富美丑。
• • •
我很久没有谈恋爱了，已经麻木到听陈奕迅都听不出眼泪了。
虽然我经常说爱情只是生活的一部分，
但对我们这种普通人来说，却是对抗平淡生活的那部分啊。
前几天我深夜加班回家吃麻辣烫，旁边坐了一对小情侣，从他们对话中得知刚从发廊下班，男生不能吃辣所以没吃，他没收了女生的手机，要她专心吃东西，刚到12点的时候，男生突然说“XXX，我知道你喜欢热闹，我和金针菇娃娃菜油麦菜鱼豆腐冬瓜香菇贡丸土豆蟹肉棒海带丝鸭血一起祝你生日快乐。我知道你手机内存满了照片舍不得删，我给你买了一个硬盘，以后照片可以装里面。”然后男生也要了一碗麻辣烫，说想以后什么都和她一起吃...
我觉得好可爱，心里暖暖的。我想这个女生一定忘不了这一天，有一个男生为了他这么用心。
我忍不住回忆自己的爱情，发现能想起的也都是一些很有仪式感的画面。
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会把所有的第一次当成纪念日：
第一次知道对方银行卡密码
第一次用同一个耳机听歌
第一次用女上位
一起养植物，会隆重到给它起名字，
对它讲“你的一生交给我了哦！”
吵架一次就会更改一次wifi密码:
“祖宗12222次生气”
“祖宗12223次生气”
会有各种比赛
谁能最快在对方的每一条微博底下回复“哦”
赢的就能一天不做家务
把一起旅行时的酒店名片收集起来
每集齐十张就庆祝一次
“离在全世界各地打炮的目标越来越近了诶”
真正相爱的人不用教也能知道爱是仪式般的存在，能把一饭一觉的日常过得甜蜜无比。对方的一句“晚安”都是天大的事。
我现在肯定不记得谈恋爱时为了哪些鸡毛蒜皮的事情吵架，我记得的是连“我早上再也不赖床了不然一天都不能吻你”都庄严起誓。
仪式感使得这一分这一秒这一天变得格外不同。
而这一简短的时刻确实够我们在那些百无聊赖的日子里回味的了。
所以谈恋爱一定要注重仪式感啊，不然以后连怀念都觉得寡味。
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我不管你是什么人,我只管你对我怎么样
刚上初中的时候，我很悲催地活在我妈眼皮底下。她是本校教师，正好换届教到初一。
她一开始把我放在另一个班，一学期后又杀了个措手不及，把我调回她当班主任的班级。
我的极力抗争并没能改变她的决定，只好含泪挥别了原班的小伙伴。
在新班级，大家虽没有明显的排挤我，但我敏感的小心灵也能察觉到，自己并没有被接纳，根本无法融入。
再没有人和我传纸条，结伴上厕所，放学相约一起回家了。
更没有人和我分享男女生之间的小秘密，对明星和流行歌曲的追捧心得，一起偷偷的描眉涂口红。
在我莫名其妙被一个高中女生用暴力欺负后，新班级里唯一和我走得近些的女孩也抛弃了我。
我就像个游走在世界边缘的傀儡一般，陷入了彻底的自暴自弃。
故意迟到，逃课，学抽烟，带刀片自残，和高年级男生稀里糊涂的早恋……用尽一切顽劣招数去对抗我妈。
彼时，我很恨她，是她把我和我的朋友们分开，让我变得孤立无助。
十四岁的小女孩，对这世界懵懂无知，又正值青春叛逆期，心智尚未发育完全，对友情是格外看重，极需抱团取暖的力量，一起对抗成长中的坎坷。
而这些之于我，是天地间一片白茫茫大雪真干净。
导致这一切的根源，仅仅是那时候，我妈极度不喜欢我原班级的朋友。
她们在老师眼中的标签，是贪玩不羁，浓妆艳抹，离经叛道，引人注目那种。
我妈视她们为洪水猛兽，所以硬生生出手阻挡我们的友情继续，导致了我整个初中阶段以病态的叛逆来控诉。
她迫切希望我和她心目中的好学生们交朋友，达到近朱者赤的目的，但她忽略了一点，好学生们并不会搭理我呀。
物以类聚，人以群分的圈子其实很早就被无形的定义。
她曾经拼命不让我靠近的朋友们，在高中阶段，又和我走到了一起，让我渐渐从阴郁的自卑中脱离出来。
大学时千山万水的来相聚，疯狂喝酒聊天到半夜，冬天结伴去峨眉山泡温泉，开一个标间把床拼一起四五个人挤着睡，她们还都住过我破烂的大学寝室。
所幸有她们陪我经历了青春最初的疯狂和迷惘，携手走过人生不同的蜕变阶段，见证了彼此一步步的升华。
即使如今各自有了新的朋友圈子，我更是远离故乡，长年累月与她们无法见面。
但无论中间隔绝多少时光，从未疏远，再次重逢时，依然能随性如初。
不用伪装，不用拘谨，不用思考怎样说话才客气得体。
几年前，我和我妈交心，我们都反省了各自的错误，坦承了当时她企图控制我和我表达愤慨的方式都太过激。
其实，大学时，她就不再干涉我交朋友的自由。
她随我一起，看着我的朋友们努力而积极的工作，一个个嫁得良人，生活都幸福又稳定。
看着我和她们一起固执的抵抗着岁月风霜侵蚀容颜和心境，做到了十八岁时相约许下的誓言——即使为人妻，为人母，也要不负美丽。
她终于明白，我们少年时，虽然玩得跳脱，但都清醒的知道在人生的不同阶段，该做什么事，该负什么责，该接受什么样的安排。
我们试过错，所以懂得珍惜；我们一早把该玩的都已玩腻，所以不会再有好奇，心变得安宁。
而她也亲眼目睹了，她嘴里循规蹈矩的“别人家孩子”们，接二连三的狗血婚姻，离婚又复婚，复婚又离婚，再婚还是离婚，要不就是离婚后一直结不了婚……
现在，我给她看发小们的照片，她会发自内心地感慨，怎么一个个都那么年轻漂亮，都好像明星一样，耀眼又时尚哎。
然后她叮嘱我，出门别忘了化淡妆啊，你要化完妆才有气质……
她忘记了，当年数次翻出我藏起来的，和她们一起偷偷买的口红和眉笔，狠狠地砸烂扔下六楼。
我也假装忘记了，不去提醒她。
时过境迁，我妈已变成了终日沉迷微信的矍铄老太太。
但那段岁月，一直是我记忆里暗无天日的旷野，是我不愿去掀开的回忆裂缝。
直到此刻，付诸笔端，才算真正放下。
大学毕业一年，我就邂逅了老公，然后嫁去了一个从未听说过的城市。
文化风俗的差异，人与人之间相处方式的迥异，很长一段时间，我都不能习惯，内心孤独到快抑郁。
后来，逐渐结识了不同的人，有觉得“投缘”的，就恨不得立即成为朋友。
回想起来，我老公看人的眼光的确毒辣，个别已成为陌生人的，都是他事先告知过我，不适合和我做朋友的人。
可我当时根本不听啊，我和他大吵，觉得他一点都不顾及我离乡背井，急需有朋友陪伴的心情。
然后，经过一系列事情，我才深刻领悟到，被打脸的感觉还真是酸爽。
不过，依然不后悔自己最初的倔强。
如果不去和那些“朋友”相处，不深入的接触一番，我怎么能知道，最初我认为的“投缘”二字有多么不靠谱。
酒趁欢歌，灯照光舞之时，她们说着许多让人舒服的话，刻意照顾我这个单纯莽撞的闯入者，营造出一种不把你当外人的氛围。
这只是她们习惯性的客气迎合，是一种熟练而世故的社交手段。
只有我，感动得像个傻逼，以为这就是真诚的火苗在燃烧，是敞开心扉的接纳，所以放松戒备，掏心掏肺。
最终我灰溜溜地滚回原地，她们亦默契的消失无踪。
所以，常常会有人发出无奈的叹息：“真是年龄越大，朋友越少啊！”
的确是这样，这社会险恶，这江湖水深，这笑脸背后难托信任。
没有深厚的感情基础打底，甚至不敢随便在他／她面前醉酒。
我交朋友也越来越挑剔，心底对朋友的定义更为壁垒分明。
但我始终坚持了一点：不管什么类型的朋友，都是经过有效事例的验证，被我彻底认可的朋友。
所以，我绝不会被他人的看法左右。
即使我错了，也不过是手指挪动间轻轻一拉黑的事。
我不再是十四岁时，会因为被迫离开朋友而一次次流泪的小女孩。
这世间没有谁是谁的不可替代。
合则聚，不合则散，我珍惜每一个我认为值得的朋友，亦不在意丢失那些我划出朋友范围的人。
被我认定的朋友，不管她在别人嘴里被形容得多么不堪，或被美化得多么纯粹，我统统不管，我只看她对我本人怎样。
你自认八面玲珑，面面俱到，却在某件事上没有竞争过她，或是在某个人面前，印象不如她好，你就明里暗里说她心机婊。
你碰巧成为了她的下属，而她没有把你高高捧上位，你就说她故意给你小鞋穿，让你坐冷板凳；说她忘恩负义，为了权力欲和掌控欲可以完全抛开情意，出卖一切。
然后你告诉我，她有多么可怕，多么虚伪，多么让人脊背发凉。
可是，她在其他方面怎么样，与我何干？她并没有伤害我，利用我，且对我保持了作为一个朋友，基本的坦诚和尊重，这就足够。
没有利益牵扯，能在一起愉快的约个下午茶，拍几张美美的合影，聊点不咸不淡的话，朋友圈里有互动，能对彼此近况一知半解已算非常不错的关系，谁也没准备奉献出彼此的身心秘密。
再说，自己都瑕疵满身，凭什么要求朋友高洁如圣人，并且全身心的信任你如血脉，帮助你如手足？
你得先称骨算命，认清自己价值几许。
现代人的友情就该这般冷静而克制。
谁不曾吃过亏，谁不是在一个个跟头中，摔出了独立思考的能力，再不会被几句轻飘飘的话语影响。
尼采说：“每个成年人都具备多重人格，以及过多重生活的潜质。”
人的潜在性格中，本身有天生的一面，也有变化的一面。
会随环境的变化而变化，也会在不同的人群中被塑造得南辕北辙。
随着这些性格所展现出来的，是不同的行为方式与处事手段。
这是丛林法则中，天然的“保护色概念”。
无谓善恶黑白之分，阳光阴暗之说。
并且，有掩饰成份的东西，就一定不真实吗？
不加掩饰的东西，就一定真实？
谁规定的？真实与虚假的标准，原本每个人就不同。
这在哲学上都是无解的诡辩论。
我们谁都无法真正看清自己，了解自己。我许多学生，十八岁了甚至连自己性格是内向外向也分不清楚。
一如我妈桃李满天下，身负高级教师职称，当年也看不透，我的小伙伴其实一个个都能发展得很优秀，不比乖宝宝们差。
我更不能夸口，自己能完全了解身边每一个朋友。
但我会一如既往坚持自己的原则——不管你是什么人，我只管你对我怎么样！
就是这么简单粗暴，痛快直接。
请我的朋友，与我相约喝一顿大酒！
父母的爱情观对你有多大影响？
一位读者告诉我，她不想结婚，内心深处对婚姻有一种不信任感和抗拒感。在她的记忆里，父亲总是一副大爷的样子，这么多年了从来没做过一次家务活，没洗过一次碗、晾过一次衣服，没拿起过一次扫把，就知道对母亲指指点点，让母亲做这个做那个，还诸多不满。今天嫌饭太软，菜太咸，明天嫌饭太硬，菜太淡。下班回家后就知道坐在沙发上，只会看着母亲忙忙碌碌，从来不会搭把手。而且，父亲对待母亲还很苛刻小气，甚至暴力相向。有一次母亲生病了，头重脚轻，路都走不稳，但父亲为了打麻将，让母亲一个人去医院，说现在手气正好，别让你的病带来晦气。去医院排队挂后看病回来后，母亲躺在床上，没办法做饭。父亲回来后，看着冷锅冷灶的厨房，满脸的不高兴，说母亲的病有没有那么重，是不是趁机偷懒。这位读者把这一切都看在了眼里，对父亲的凉薄冷漠无情感到寒心。
还有一次，母亲到商店去给父亲买衣服，顺道到银行里取了五千元出来，结果不知什么时候被小偷偷了，母亲很伤心，连饭都吃不下。在母亲最需要安慰和原谅的时候，父亲听说后，立马暴跳如雷，大骂母亲是个败家女人，还狠狠地打了母亲。读者在一旁吓哭了，躲到房间里自己哭了起来。对父亲，读者心里产生了一股莫名的恨，觉得母亲真的太辛苦，太委屈，太可怜了。
但是，读者对父亲无法完全恨起来，虽然他对妈妈很不好，但对自己却非常宠爱。小时候，因为突然想吃雪糕，父亲冒着大雨也要出去买一支回来，逗着自己吃。还有一次，读者因为贪玩，不小心被桌角给划破了手臂，其实也只是划破了皮，并没有流多少血，但父亲非常紧张，问长问短，还把整个桌子给换了，换上没有棱角的桌子。父亲对这位读者是好得没话可说，关心她，爱护她，把她当掌上明珠一样养育着，是一位尽心尽责、非常好的父亲。
然而，父亲也是一个女人的丈夫，况且，这个女人，是自己最爱的母亲。读者对父亲，既爱又恨。爱他对自己的好，恨他对母亲的坏。
现在读者早到了谈婚论嫁的年纪了，但对爱情婚姻却一直抗拒疏离着，在她的脑海里，所谓的爱情就是两个人在一次凑合着过日子，所谓的婚姻就是一个男人对另一个女人的苛刻。每当看到父亲对母亲大吼大叫，每当看到母亲默默流泪的时候，读者都发誓，以后绝不找像父亲这样的男人，以后绝不成为像母亲这样的女人。
一个人，最初对爱情的观念，是从父亲母亲的爱情里受到影响的，对一个男人的看法，是从父亲对母亲的态度里获得的。如果父亲对母亲并不好，父亲母亲经常不和，关系紧张，子女就以为原来这就是爱情，这就是婚姻，男人的本质就是这个样子。直到在成长过程中，发现除了这样不快乐、不甜蜜的爱情婚姻里，还有美满幸福的爱情婚姻，同学的爸爸妈妈相亲相爱，朋友的爸爸对妈妈非常好，只是，自己的父亲对母亲不好，自己的父亲让自己看到一个男人最差的一面。纵使世界上真真确确地存在甜蜜的爱情，幸福的婚姻，但随着自小经历的感受到的事实所形成的爱情婚姻观，已经融入了血液里，难以改变。
很多人强调原生家庭对一个人成长的影响度，虽然有时候夸大了原生家庭的影响力，但一个孩童，纯洁干净如一张白纸，最先认识的是自己的父母，最先了解爱情的是通过父母亲的爱情，对婚姻的概念来自父母亲的婚姻，他对外界的经验、态度、观念、想法，早已建立在小时候所想成的观念之上。
人们没办法选择自己的出身，没办法选择自己的父母，也没办法去控制父母亲的爱情婚姻，让父亲对母亲好点，让父亲别再苛刻母亲，虽然这一切已经成为了不可更改的时候，并且在脑海里已经打下了难以磨灭的印记。但是，人的主观能动性可以让人尽可能地改变这种观念，鼓励自己相信爱情，相信婚姻，追求幸福。更重要的是，此前经历过的痛苦并不可怕，可怕的是把这种痛苦延续下去。所以，学会让自己的爱情婚姻成为子女的楷模吧！
嫁给这些男人，你跟自己有多大仇哇
嫁给这些男人，你跟自己有多大仇哇
前几天偷懒说在后台聊聊天，于是后台就炸了，有些留言看得我是真上火。
留言一
生完孩子头一天回家，很累就上楼躺床上了，老公直接来句：睡什么睡，晚上在睡不行啊？去晾衣服！我心里不爽，但忍住当做没听到，然后他要洗澡，衣服在医院我没法洗，都是穿过的，就说我衣服也不洗。天啊！我怎么洗那？于是我哭了，我们由此吵架了，吵得厉害，后面他动手打了我，还说出离婚，叫我滚出他家，他说遇到我倒了八辈子的霉，还说现在越看我越讨厌我了，能教教我怎么办嘛？谢谢咯！
（这样的男人，你对自己有多大的仇，才要跟他一起生孩子？不要告诉我生孩子之前他对你很好，人不可能一天就变。）
留言二
晚情姐，我结婚五年了，老公对我一点都不好，平时我稍微哪里做得不好，他就会大发雷霆，轻则怒骂一场，重则直接动手。菜做咸了他会骂我，做淡了也要骂，在外面心情一不好就回到家里来发火，如果我稍有不同意见，他就会用很恶毒的话来骂我，比如：“你这种女人还活着干吗？你怎么不去死？什么时候你死了，我的世界就清静了。”
在大家眼里，我都是很贤惠的那种老婆，照顾家里，照顾孩子和他，尽心尽力，也从来没有做过对不起他的事，我不知道他为什么要这样对我，你能帮我分析一下，我该怎么办吗？
（请告诉我，是什么样的信念让你持续了5年，为什么这样的日子我就一天都过不了呢？）
留言三
晚情姐，我和老公是两天前结婚的，但是现在我想离婚。刚刚办完婚礼的当天晚上，我们就因为礼金吵了起来，他把所有的礼金都拿走了，包括我父母这边的亲戚，按照我们这边的习俗，父母这边的要还给父母，因为他们以后是要还人情的。
所以我就问他拿，结果他就大发脾气，说我和他结婚了还向着娘家，还说我们一家斤斤计较，全部钻在钱眼里了。然后他又让我把之前他给的两万聘礼拿出来，说这是他借来的。我没答应，他就对我动了手，我半边脸都被他打肿了，我现在一心想跟他离婚，但是他说要我赔偿他所有损失，还要给他精神损失费，另外就是我和他刚刚结婚才两天就离婚，会被很多人议论，我又是很爱面子的人，你说我应该怎么办呢？
（姑娘，我想知道结婚前你在干吗？怎么就找了这么个玩意来郁闷自己呢？）
留言四
晚情，看到大家都叫你晚情姐，但我应该比你大吧，我想跟你说说我的苦闷，我和老公结婚已经十几年了，可是他从来不告诉我他赚多少钱，家里有多少钱我也不知道，而且他每天都跟我说没钱，钱都投在股票里亏了，所以这么多年来，一直是我的工资在养家，养孩子，他的钱我从来没有见到过，但每次提起，他就说我斤斤计较，说一家人了还分这些干吗？
平时他对我也不太关心，倒没有做过十恶不赦的事情，只是对我和对我娘家的人很冷淡，上个月我弟弟搬家，我想送一千块钱，他就极力阻止，但他父母那里，他很大方，用他的话说，父母的钱以后还是给我们的，给我弟弟的钱，给了就没有了。
他最大的毛病就是抠，把钱看得特别重，平时总喜欢占亲戚和朋友的便宜，最近由于一次特殊原因，我看到他竟然有60万，可是他不承认，说是朋友暂时放在他这里的，我问他是哪个朋友，但他一直不肯说，你说我应该相信他吗？
（这样你都过了10几年，你还叫我说什么呢？我有理由相信，你一定会继续过一辈子的。）
留言五
我和老公结婚之前就发现他出轨了，当时他跟我痛哭流涕的忏悔，说保证以后再也不会了，会一心一意地对我。我相信了他，所以去年我们结了婚，可是在我怀孕的时候，我发现他又出轨了，而且对象还不止一个，有他的同事，还有网友，甚至还找过小姐。
我质问他，以前的保证呢？为什么要这样对我，可是他没有像第一次那样跟我道歉。反而理直气壮地对我说，男人都有生理需求，我怀孕了不能满足他，所以他才会去找刺激，说天下的男人都这样，我想问问你，我还能相信他吗？我一想到孩子生下来就没爸爸，我就觉得对不起孩子，可是我怕他以后继续这样，我好痛苦，你帮帮我吧！
（明知道结婚前已经出轨了，人家随便说两句就信了。难道是认为自己结婚后的魅力会比结婚前更强，还是认为一纸婚姻能使对方从此改邪归正？只是可怜了那个尚未出世的孩子。若说我要同情谁，我只同情那个尚未出世的孩子。）
如果说，这些婚姻都出现在古代，我会很同情这些妹子。毕竟，在古代女人是没有多少话语权的，在婚姻上向来讲究“父母之命，媒妁之言“，很有可能直到掀起盖头时，才看清自己的丈夫长了什么模样，了解性情更是无从谈起。运气好一点的，遇到一个厚道的男人，生儿育女过一辈子，运气不好的，确实会遇到一个吃喝嫖赌的男人。
当时的社会制度也不太支持女人提出和离，很多女人就在这样的婚姻里渐渐枯萎，所以每次在书中看到这样的女子，我除了同情便是庆幸自己生在婚姻可以自主的年代。
可是，现在都已经21世纪了，我真不明白为什么还有女人要让自己活成这样，对自己有多大的恨，才会这样折磨自己？
其实，落到今天这个地步，不是任何人害的，完全是自己的原因。第一，在选择老公的时候，那么多好男人都不选，偏偏选个人渣，这是眼光问题，更是智慧问题。很多过得不幸的女人，都给自己找了个万能借口：我的命不好！
不，你的命没有不好，你之所以不幸是因为，你没有努力提升自己，所以在选择结婚对象时，第一你没有相应的条件去选择更好的男人，第二你没有相应的智慧和见识来促使你拨开层层假象，去看清一个男人真正的品质。任何事情都有蛛丝马迹，一个人品奇差的男人即使想伪装成好男人，也会露出破绽，更无法持久，但是，你看不出来。
其次，你已经看到对方种种问题了，但你不肯面对，你给自己找了种种借口，比如人无完人，比如要包容对方，比如他说以后不会再犯，再比如我这次原谅了他，以后他一定会加倍对我好的。
你不是善良，而是无法接受自己选错的结果，更不舍得曾经的付出打了水瓢，你的心理更像一个赌徒，你拒绝接受现实，你舍不得对自己狠，所以生活只好对你狠了。
再次，你不具备解决问题的能力，你不懂得自救，你把所有的希望放在：这个男人也许会幡然醒悟呢？希望谁来给我指一条明路让我不要这么苦，可是你所谓的明路通常是这个男人改变来符合你的要求，而不是你拿出面对生活的勇气。
最终的结果就是继续在这样的生活里煎熬着，别人即使想拉你一把，都不知道你的手在哪里，我只想问一句，跟这样的男人生活在一起，你跟自己有多大的仇啊？
