【www.qg13.com - 情感心情不好的说说】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的料子不好，再好的版型也会变形，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

料子不好，再好的版型也会变形

布料不好的衣服，即使一开始设计师设计出来的版型很挺，但是穿久了，洗过几次之后就会开始变形，领口松垮成了莲花座，下摆没了弹性变成A字裙。版型走样后，找不回当初光芒万丈的惊艳感，失去它仅有的价值。

帅哥型男也是如此，如果没有好个性来支撑，漂亮脸蛋看久了也会让人生厌。毕竟组成爱情的并不是一张一张定格的漂亮画面，而是我们心底每一分每一秒的真实感受。这些感受来自与另一半的相处，因此他必须有一个和你合得来的内在，你爱起来才会觉得身心愉快。

美国一个网络调查结果显示，过了适婚年龄仍然单身的人，会在意约会对象的外表和两人之间的激情，而结过婚的人更在意对方的信仰、价值观和亲密感等内在条件。

如果你只是想玩一玩，证明自己曾经有个帅气的男人做伴，那无妨；若想经营一段长久的关系，过于注重外表的人恐怕注定要失败了。

除非将男人的内在也纳入你的择偶条件，才有可能获得长久的亲密关系。如果只凭外貌去选择男人，也许你会常常经历感情的结束然后又恢复单身。

两人刚交往的时候，外表或许是个能点燃爱火的引信，但是随着相处的时间越长，漂亮的脸蛋在爱情里越来越无意义，甚至那张招蜂引蝶的脸，可能就是你们分手的导火线。

编辑推荐

再好的感情，也毁于这几点

这是一个悲伤的故事。

伊姐的一个好朋友前阵子刚分手，这个消息让大家都感到不可思议，因为他们俩的关系真的很好，大家都等着他们结婚的消息。

后来，我去找她聊天，她一脸生无可恋，让人看着非常心疼。

和她大概聊了几个小时，让伊姐心里却百感交集。

他们分手的原因不过是简单的一句不爱了，但却包含着更多的无奈和心酸。

真的不爱了吗？并不是，两个人都已深深的熟悉了对方，甚至离开时有种灵魂被抽离的感觉，即使这样，好像两个人也无法继续下去了。

其实，感情就是这样的微妙，甚至有些奇怪的东西，因为从小成长环境、性格、认知等等都有差异，很多矛盾我们无法避免。

就我身边而言，其实更多感情日渐淡化，乃至破裂，并不是因为大是大非，不可调和的原则性问题（比如移情别恋），而是日积月累的小问题。

所以今天想和大家聊一聊伊姐对感情的反思：到底什么原因，能让一段美好的感情带向毁灭？

1

再好的感情，也会毁于沉默

再好的感情，也会毁于沉默。

你们的爱情是否是这样呢？你不知道为什么分手，因此只能以性格不合、TA变了等等的理由作为分手原因。但你一直觉得你们是相爱的，却不知道为什么没能坚持走到最后。

其实，说到底，在感情破裂之前，双方都没有好好坐下来谈谈，就仍由一条小裂缝变成了大裂痕。”

村上春树写过：

“说谎和沉默可以说是现在人类社会里日渐蔓延的两大罪恶。事实上，我们经常说谎，动不动就沉默不语。”

一个执意不开口，一个固执不挽留。

但在这背后，却始终有一个声音在告诉你自己，开口吧，别憋着了；开口吧，别执拗了；开口吧，别冷战了。

可是，这个声音还是没有唤醒沉睡的你。

第一次沉默，也许就这么过了，下次却依然不以为然，周而复始，这个无所谓的事情就慢慢发展成了不可收拾的地步。

网上看到过一段话：

“吵架要发泄出来，不能隔夜。两个人在一起，吵架是避免不了的。但是希望两个人不要冷战，可以争吵，可以打架。让彼此都发泄出来，这样才不会生病。更不要隔夜，生气睡觉是最容易死人的，除非你是没心没肺的那种，躺下就着，一点事儿没有的。但最好还是当天解决，因为很多事往往越搁越难解决。”

有多少感情，毁在沉默里啊！

你永远不知道，今夜的沉默是不是那个压死骆驼的最后一根稻草！

所以，遇到感情问题，一定要多沟通，不让问题隔夜。

隔夜的饭菜尚且对身体有害，何况隔夜的感情呢？

2

再好的感情，也会毁于理所应当

伊姐朋友的事情让我也想起了自己的感情。

以前伊姐听老师们讲述婚姻的相处之道，有一个同事问老师，觉得婚姻里最重要的是什么？

老师笑了笑说，是信任和感恩。

这两个词听的实在太多了，就像大道理一样，但真正能做到的少之又少。

就像伊姐和先生，两个人在一起久了，不管是对方的好，还是自己的付出，都会被视为理所当然，但有时候偶尔一句“谢谢你”，总会让我想起老师说过的“感恩”。

很多关系发展到一定阶段，别说是表达感谢，人们常常只会表达失望和不满。

恋爱初期，在情感和情欲的强烈刺激下，我们的身体分泌充沛的爱情荷尔蒙。这些荷尔蒙会使人丧失部分理性，无意识地隐藏部分真实自我，我们更多的展示着自己好的方面，也会不计回报地为对方付出。

我们会把对方的在恋爱初期的表现和这段关系的状态，定义为“它该有的样子”。

但这种热恋的状态注定无法持久。

当激情消退，感情趋于平淡，我们尝试捡拾被暂时隐藏的自我，对彼此的关注度自然会降低，付出也会相对减少。

如果你不明白这种恋爱的必然发展规律，就会继续不合理的要求关系保持“它该有的样子”，要求对方做那些“应该做的事”。

但是如果我们能够在这种失望里领悟到：对方之前给予的一切并非「理所应当」，并怀着感恩的心情肯定对方的付出，形成良好的反馈，彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来。我们很可能会重新在婚姻里感到满足。

所以说，很多人并没有真正的理解这两个词语。

真的只有一起在柴米油盐里打上几年滚，才能真正体悟到「感恩」对于婚姻的重要性吧。

3

再好的感情，也会毁于不低头

再好的感情，毁于不低头。

去年大火的电影《前任3》，里面的男女主角分手原因就类似这个。

两个人一开始不过是因为一些琐事吵了个小架。

可是，一方认为这么些年来，每次都是自己在忍让，太憋屈了。这一次，他不想再妥协。

另一方呢？以为对方会挽留示弱，就像以前一样。

两个人都在等对方先低头，却又像约好般地决定先低头的人一定不是自己，因为都觉得，如果他真的爱我就一定会先低头。

好好的感情，就陷入了漫长的痛苦的比赛中，都在比到底谁更爱谁，最后实在熬不住，只能分手收场。

回头想想，这又是何苦呢？真正合适的人，一辈子你能遇到几个？如果当初自己放下那点可怜的自尊，低头道一声抱歉，也许结局不会这样遗憾。

所以，很多人的分手不是偶然，无意义的博弈只会让对方感到心寒，凉透了爱情，最终只能分手。

在爱情里，你不低头，就会输到爱情。

一段爱情的终结，靠的是两个人默认的放弃。

一段爱情的长久，靠的却是两个人默认的坚持。

-end-

再好的婚姻，也经不起出轨来折腾

01

好的婚姻会让人柔软，那么失去信任的婚姻会是怎样？有人说，失去信任的婚姻很可怕，出轨的人随便做一件普通人的事情，就会直接影响到爱人的情绪。他所做的事情，被爱人无限放大，并且直接联想到最坏的结果。爱人的敏感神经，让出轨的人，也心力憔悴。

信任的时候，你随便不接电话，伴侣都会认为，你可能在开会，或者在接待客户，或者是在开车的路上；不信任时，你稍微晚一点不接电话，她立马会想到，你和别的女人在一起瞎搞。

仔细品味一下，感情再好的婚姻，一旦一方背叛了自己，就算是原谅，也是透漏出一种无奈。很多女人，在老公出轨后，舍不得放弃婚姻，基本上都是考虑到这几方面的因素：不舍多年的感情；怕对孩子健康不利；自己没有经济能力；怕被人说三道四等等。可做不到真正的原谅，婚姻依旧矛盾重重，一触碰就会碎掉。

02

前不久一个男性朋友来咨询。

我和妻子自由恋爱，我很喜欢她，她小我两岁，追她的时候，我费劲了心思。婚后自己总是在外面奔波，免不了要面临各种诱惑。自从升职做了领导后，公司里的小姑娘各种往上贴。现在的女孩子，本身就比较开放，不管你有没有家庭，有些女生要的就是那种恋爱的感觉。

一次醉酒，自己没把持住，出轨了。

事后也很懊悔，愧疚了很久，想办法弥补老婆。老婆越是对自己体贴，我心里越不踏实，总觉得她知道点什么，故意套路我，让我承认出轨。

整天的忐忑不安，竟然在一次睡梦中，梦到和老婆坦白了出轨的事情，吓醒了，出了一身汗。耳朵边隐隐的抽泣声，猛的惊醒，才知道自己闯了祸，说梦话把出轨的事情，给抖了出来。

看到她哭我吓坏了，一下子没了睡意，跟她解释，完全是误会，不是故意背叛婚姻的，就那么一次，再也没有第二次了。她没说话，眼睛直勾勾的盯着我，我心虚的不敢直视她的眼睛，她起身去厕所洗脸，回来后，说了一句：“睡吧，明天再说”。她没有发火，我倒是心里不安，一晚上没敢睡。

03

隔天，她照常送孩子上学，我去上了班。晚上回家，她没做晚餐，孩子也不在家，应该是送到我妈那边了。她坐在客厅沙发，看样子是要跟我聊。她先是反省自己对我不够关心，从我的态度看，也不是有意出轨，毕竟我们有孩子，所以，她不会提离婚。可她保证不了，以后对我的态度会是怎样，希望我好自为之。

之后，她便去睡觉了，半夜里，我再次听到她在哭，我也不敢哄，怕越哄她越崩溃。

接下来，让我无语的事情来了。

她会毫无预兆的查岗，没有任何规律的出现在我面前，不准我手机改密码，时刻查看我的手机，不准备我加班，不准我出差，更不准我参加部门的聚餐，随时随地经受她的审查，每次遇到不顺心的事，总会把我出轨的事情，抖出来嘲讽一番。如果我不配合她，一场咆哮就会来临……更要命的是她拒绝和我性生活，说恶心做这种事情，骂我脏。

我每天要做的是不断的忏悔，不停的跟她道歉，照顾她的情绪。可她不稳定的情绪，我真的很崩溃。我很爱她，可这段感情，在出轨出现后，一点点的消失殆尽，我甚至都有点惧怕她，看到她我就想逃。婚姻到了这个地步，我悔得肠子都青了，在这么闹腾下去，早晚也会瓦解。

04

他的叙述中，充满了无奈和委屈。自己犯了错，也再为自己的错误买单。可伴侣的不依不饶，搞得他身心疲惫，甚至想放弃这段婚姻。

我们知道，出轨对一个女人的打击是致命的。“爱之心恨之切”，越深的感情，转变成恨意的时候，越容易让人崩溃。出轨的一方不断的认错，并不能实质上让伴侣原谅，她只会觉得你心虚。

对伴侣而言，影响她的不是你这个人，而是你出轨的行为，让她心有余悸，不能释怀。这也是“身伤易愈，心伤难合”的真实写照。

所谓“家和万事兴”，不管你们之前的感情多么的和谐，出轨之后，这个污点是很难磨灭的，需要的是你长期的检讨和自我反省。可能你觉得一味的道歉，会让你失去耐性，可是自己酿的祸，就应该有相应的惩罚。

如果不想失去婚姻，要做的就是让伴侣从这段出轨的阴影中，走出来。重新在她心里建立起信任，好好的维持这种信任感。没有信任的婚姻，就像是没有地基的房子，经历不起一点风雨，一碰就会瓦解。婚姻不易，别用“出轨”折腾它，且行且珍惜。

别人说得再好，也没你喜欢的好

多年以前的夏天，和家里人一起呆在家里看那时候非常热门的选秀节目《超级女声》，那一年中性盛行，李宇春、周笔畅等选秀歌手在节目中大获成功。在一次综艺节目中，主持人向李宇春提问，问她为什么不多穿穿裙子。她回答说，我不喜欢，我觉得我穿起来会不好看。我还记得当时旁边有人说了一句话，大致意思是：如果你自己都不喜欢，那做起来就会不太好看。

比起小时候直白地表达自己喜欢不喜欢，想要还是不想要，长大后的我们更倾向去选择一个性价比。换句话说，成人世界不是你想要就可以了，因为你想要的在大众的评判里来看可能不太对。

家里有一个选房表姐，每次讲起来都是家人眼中婚姻选择失败的典型。表姐的家里条件不错，到了适婚年龄还单身，家人便安排了相亲，几场见面下来，她看上了那个所有相亲对象当中条件最次的那一个。

而这个条件最次的男生还是对表姐最不上心的一个，更有趣的是，相亲对象当中条件最好的那一个却对她非常迷恋。家里人就百般劝说，既然结婚就要选择一个最好的，各方面条件都好的，对你也好的，这样以后才会幸福。表姐说，我不要你们说的最好，我要自己最想要的那一个。

表姐结婚了，和她最喜欢最想要的那一个，现在孩子都已经快上初中了，虽然这位姐夫看起来还是冷冷的，但表姐脸上这么多年过去了还一直都是幸福的笑。只是每次家里人还是会惋惜，当时如果换一个对象，她一定会过得更好。

有人听从了旁人的建议，选择一个最符合条件的伴侣，她发现不和自己最想要的那一个在一起日子居然会这么难过。上大学的时候，身边好多同学都说，选择这个专业并不是我最想的，但是我爸妈说它以后好就业，我就来了，大部分的他们其实最后都没有学好。

按条件罗列，分值匹配度，做一个看起来最有性价比的选择一定会过得更好吗？现在看来或许未必。

英国作家毛姆写过一部广为流传的《月亮与六便士》，以画家高更为原型讲述一个中年证券经纪人中年时期放弃自己原本的生活，追寻自己的梦想的故事。

男主人公思特里克兰德的家庭是英国一个典型的中产阶级家庭，妻子美貌懂事，孩子乖巧，自身收入不低，就在这样看起来十分幸福的家庭里，男主人公突然有一天完全不顾自己的家庭，去巴黎追求自己画画的梦想。

他在巴黎的日子五六年过得穷困潦倒，依旧沉浸在自己梦想当中，从未后悔，在这个过程中他的才能也渐渐得到认可。后来他还离开文明生活，来到了南太平洋群岛的塔希提岛，娶了一名土著姑娘，生过三个小孩，度过了三年短暂的幸福时光。故事的最后，他得了麻风病。在失明的时候在墙上完成了一幅力作。土著妻子埋葬了他，并且遵照他的遗愿，把他的遗作予以销毁。

这个故事要是放到现实生活中，一定会让所有人都觉得这个人是疯了吧。有一个幸福的家庭，年纪也不小了，一切都安定了，你突然说要去追求什么梦想？这条路既艰难又没有一个良好的既定结果，怎么看都不像是对的。

30岁已经结婚生子说要去出国留学，40岁辞掉自己高管的工作去看世界的，在世人的眼中在不适当的年纪去做一些你想要的事情就是疯狂，你现在多好啊，这样不太对你可别糊涂啊。

可我却一直认为，我们都不需要用他人的人生经验给自己的渴望判断一个对错。

在想要面前，没有尴尬的年纪，只要尴尬的境界和尴尬的心。

上中学那会早恋，喜欢上一个男孩儿，后来认识了那个男孩那时候还在读大学的小阿姨，她对我们很宽容。有一次，她问我喜欢她小侄子什么，我说觉得他是一个好人。她笑了，说：等你长大了，你就会明白，其实并没有所谓的好人和坏人，只有强者和弱者，而这个世界也不是非黑即白。

如果说长大后的世界并不是非黑即白，那么是不是其实人生也没有明确的对错？

有一次和我妈去拜访她的一个朋友，对方有一个比我出色太多的女儿。在问对方育儿经的时候，那个阿姨挺不好意思的说：其实我们也没怎么管，她自己想要什么就去做，现在看来她自己想要的做的都挺对的。

有一个朋友曾经和说过，只要是我想要的，我就会更加拼命去做，因为我始终相信它们会给我带来好的变化。就像很多时候男生不能理解女生为什么要买那么多看起来似乎是一样的衣服，可是他们不知道的是，女生在买的时候，想的是：买下它，坚信它能给我带来好的变化。

人生的选择啊，实在太多了，大到整个职业发展规划或者和什么样的度过一生，小到买一件衣服。如果都要听别人的建议，按照他人成功或失败的经验去过一个看起来都是“对”的人生，生活怎么会有意思呢？

前几天和朋友去逛街，我特别痴迷于买裤子，家里挂着各式各样不同的牛仔裤。那天我又看上了一件牛仔裤，朋友劝说，别买了，你这样的很多了。

可是这件牛仔裤在穿上之后，让我看起来更加立体，腿自动加长，太完美了。我直接买了三件，朋友眼中买三件同样的裤子太不明智了吧，可是我实在太想要了，它让我心情也变好几分，我想买下它，就是对的。

哪有什么百分百正确，万无一失的人生啊，与其在他人的建议中各种纠结，不如就请相信：你想要的，就是对的。

有明显缺陷的男人，再好也别嫁

当一个男人的短板太短，即使他的其他方面再好，带来的都会是难以忍受的折磨。

想要嫁个什么样的男人？

十个女人有九个的答案基本上都是希望自己另一半有才华，有内涵，有责任感，人品好，优雅，稳重，恨不得全天下所有的有点都集中在这一个人身上才好。

然而这么完美的男人别说这世上究竟有没有，就算有也早就被同样完美的女人抢去了，哪里会轮得到普普通通的平凡姑娘，那么只能适当降低标准，将目光从一百分男人身上转移到七十分男人身上，开始艰难的抉择。

这个男人挺不错的，长得出众，也很上进，但是家庭条件不太好；那个男人也还行，懂得疼人，也很勤快，但是在事业上没有多少上进心；这些男人们都有着自己的缺点与优点，到底选哪一个呢？姑娘们犯了选择困难症。

我们选择自己未来的伴侣时，对方的优点总是会更多的影响决策。颜控的姑娘会更倾向于长相更端正的男人，声控的姑娘则喜欢声音好听的男人，没有安全感的姑娘自然会对成熟稳重的男人更加青睐，仿佛只要符合自己内心中的某些期望，就是灵魂伴侣了。

很多姑娘认为，只要爱上一个人，就会连同他的缺点也一同接受，正所谓爱屋及乌，所以并不太在意对方的缺点是什么，而是将所有的关注点都集中在他的优点之上，他足够温柔，就完全忽略他的妈宝男属性，他足够顾家，就完全忽略他的家暴行为。

等到结婚之后，慢慢发现这些所谓的优点在日复一日的生活中开始变得习以为常，反而是缺点不断突出，加深导致两人之间出现矛盾，争吵，甚至冷战。

这样的问题其实可以用一个经典的木桶理论来解释。

假设男人是一个由许多木板围成的木桶，那么决定这个木桶能够装多少水量的不是最长的那根木板，而是最短的这根木板。

因此，在被长木板吸引的时候，千万别忘了，看看最短的那根木板在哪里。

表姐的老公算起来应该是许多姑娘的梦中情人类型，高大，英俊，家境良好，对表姐也不错，唯一的缺点就是挺花心的。当时因为这个原因劝表姐三思，她却认为这个男人这么优秀，有一些缺点是正常的，于是毅然决然的选择了和他在一起。婚后，他花心的毛病依旧没有改变，三天两头的和别的姑娘暧昧，这一点让表姐很痛苦，没日没夜的睡不着，大把大把的掉头发，那些所谓的优点没有任何变化，这一个缺点却让表姐痛苦不已。

当一个人的缺点已经远远超出了你的忍受范围，即使是高富帅，个人方面都很优秀又有什么用？

喜欢打牌这个小缺点可以忍受，但是如果没日没夜的沉溺于赌博，生活该如何过下去？

偶尔发一发脾气可以忍受，但如果不但发脾气还拳打脚踢，生活该如何过下去？

适当的节约是优点而不是缺点，但如果抠门到了难以忍受的地步，那么生活又该如何过下去？

当一个男人的短板太短，即使他的其他方面再好，带来的都会是难以忍受的折磨。

桶本来就是做出来装水的，当它的短板太短，那么这个桶也就失去了本来的作用和意义。

过去的他再好，也配不上今天的你了

没有人分手像小茉一样潇洒。

最后一次见面，约在他家，小茉拿走自己最后一些零碎的物品。

他家楼下有一条很长的小路，有几盏路灯，散发着微弱的光。我说陪她一起去，她却执意让我在路口等她。

在那条路上，她曾经仰望的男孩跟问她，愿不愿意和他在一起。也是在那条路上，那个对她呵护备至的男孩说，路太黑，不要一个人走。这是她第一次一个人走这条路，大概也是最后一次，她想完成一个告别的仪式。

路的尽头，是两个人的结尾。

大学毕业后，独自来北京闯荡的小茉认识了前男友，他是她的工作伙伴，也是她事业的领路人，他教她怎么向客户推销产品，在客户灌酒的时候抢着替她喝。有了这样的他在身边，她变得动力十足。

没几年的时间，她的双肩背就变成了Prada，自行车变成了宝马。她拥有了梦想中的一切，客户认可她的能力，他们生活在一起。可是，一切都在某一天突然改变了。

那一天，他说要分手，因为她太强势，她不讲理。但她心里明白，是自己跑得太快，把他甩得太远了。以前，这些都是她的优点。他夸她不依赖、不黏人、有主见，而如今，这些都变成分手的理由。

自从她的事业步步攀升开始，他就从来没给过她一个好脸色，不是嫌她加班回家晚，就是怪她不能好好地做顿饭。总是千方百计地游说她以家庭为重。

我时常觉得，他说分手，可能也只是想威胁她在事业和家庭之间选择后者。没想到，她头也不回地走了。

我问她，后不后悔。

她只说了一句，过去的他再好，也配不上今天的我了。

小茉就是这样的人，从不任人摆布。大学毕业之后，父母希望她留在老家安安稳稳地找份工作，找个男人嫁了，在家相夫教子，她没听话，只身来到了大北京。

谈恋爱之后，同事们都劝她，两个人在同一家公司，又都这么忙，总有一个要照顾家，她也没听，还是任性地在自己的跑道上奔跑。

很多人替她惋惜，错过一个好男人。但我知道，那个人从头到尾都配不上她。

我经常在网上看到各种求助的帖子，询问女人到底应该选择家庭还是事业。曾经也有一个姑娘跟我说，自己就像《荼蘼》里的郑如薇，不知道在人生AB面的选项里，该如何取舍。

但是，我真心想说，一个真正爱你的人，是不会让你做出这样的取舍的。

我在大学社团里认识了经院的一对学霸情侣，每年院里的前两名都被两个人包揽，两个人拿着奖学金四处游山玩水，是人人都羡慕的眷侣。

大学毕业之后，两个人都留在了北京，一个进了投行，一个进了一家世界五百强，依旧势均力敌。

就在两个人打算结婚的时候，女孩的老板突然跟她说，去美国读个MBA回来就给她升职，薪水翻一倍，以后还有可能让她当上投资部的二把手。这种诱惑对她来说是难以抵挡的。

但是，面对婚事和出国，她无法抉择，每天不敢回家，拉着我们几个人在外面飘荡。在最后要做决定的那几天，干脆躲到了我家。

他一直都知道发生了什么事，却一直没来找她，直到有一天，他出现在我家里，对着迷茫无助的她说，去读书吧。说实话，当时我的眼泪都要下来了。

人们经常说，找一个爱你的人不如找一个懂你的人。试问一个懂你的人又怎么会舍得让你做一个艰难的抉择呢？

他会无条件地支持你，做你自己喜欢你的事，甚至比你更了解自己。

记得，几年前看东野圭吾的《解忧杂货铺》时，最喜欢的一个故事，就是奥运选拔赛的运动员月兔的故事。

月兔是一个即将参加奥运选拔赛的运动员，就在她紧张备战的时候，却突然发现男友身患绝症。她想放弃集训留在他身边，他却吵闹着反对。

纠结的月兔给“浪矢爷爷”写了一封求助信，来自未来的敦也、翔太、幸平知道那一年日本不会参加奥运会，所以规劝月兔留在男友身边，但她没这么做。

最后，男友去世，她也没能参加奥运会。

最让我感动的一幕是，月兔和男友最后的一段对话。月兔的男友说，她只是想以他为借口逃避竞争的压力，她害怕自己失败，所以干脆直接放弃。他真的懂她，知道她对奥运会的梦想，也知道她的懦弱和恐惧。

一个爱你的人，比你更加了解你自己。他们不会站在自己的立场，要求你放弃梦想。

如果一个男人跟你说，最好由你来照顾家庭，那么无论他对你多好，都配不上你。

曾经听过一个童话故事。

一个美丽的公主寻找自己一生的伴侣。面对众人的追求，她出了一道难题。她有变换容颜的能力，白天或者晚上，她会在一个时段变成丑陋的老太婆，另一个时段变得像仙女一样美丽。

她问每一个追求她的人，希望她什么时候变丑，什么时候变美。

每个人都很纠结，白天变美，他们可以带着她去炫耀。晚上变美，他们可以在独处的时光里独享她的美好。

追求者给出自己的答案后，公主最终选择了一个将军，只因为他说了一句由她自己决定什么时候变美，什么时候变丑。

无论是努力奋斗还是选择安逸都无可厚非。但总有些人喜欢打着爱的大旗，捆住你，不想让你去看看一个更好更美的世界。

讲真，这样的人，配不上你。

关系再好的异性，也需要注重分寸感！

壹

在知乎看过一个帖子“男女交往最忌讳什么？”有个高赞的回答：“最忌讳失去分寸感的爱情，就像失去赖以生存的空气，一眼就看到那个难看的结局。”

感情中的分寸感就像是颗螺丝钉，看似微不足道，却足以引起质变。

爱情中喜欢是放肆，而爱才是克制，克制的就是这些看似微不足道的分寸感。

1、没分寸，是亲密关系最大的危机

前段时候同学聚会，老同桌老刘带着媳妇儿一起来参加的，本来开开心心的，没成想回家后，老刘却来了电话，说跟媳妇大吵了一架。

我一问才知道，原来回家的路上有个女同学喝多了，想要搭个顺风车，可她却坐到了副驾驶的位置，老刘也没多想，就让媳妇坐后排了。

没想到媳妇回家后大发脾气，老刘甚至觉得她有点无理取闹了，于是郁闷地跟我吐槽，我听他这么说，才明白老刘是真的不懂什么叫分寸感。

我告诉他：“副驾驶对于老婆来说就是家庭中的地位，是个非常私密且暧昧的位置，这点分寸还是要有，活该你被骂。”

老刘这才明白亲密关系中，有很多需要注意且遵守的分寸，这份细节能让每一对情侣或夫妻更稳固。

贰

2、恪守边界，是亲密关系的安全线

边界永远都是关系中的安全线，亲密关系中，只有懂得恪守边界，才能做到不逾越底线。

就像“渣男许幻山”一样，剧中林有有心机地咬他手里的冰淇淋，可他居然一脸陶醉，让众多网友气愤，许幻山这个角色也无疑登上“最渣C位”的男主角。

许幻山最渣的是他没恪守亲密关系中的边界感，林有有的上位不止是她太过绿茶，如果没有许幻山帮忙拆掉边界感，林有有不可能闯进他的世界的。

任何背叛都是从你不坚守边界感开始的，就像美国人类学家爱德华说：“人与人的关系共有四种距离：公共距离、社交距离、个人距离、以及亲密距离。”

只有恪守这些距离，遵守关系与关系中的界限，才能保证关系中的边界感，保持其他关系中的边界感，才是亲密关系中的安全线。

叁

3、懂避嫌，是对亲密关系最大尊重

一段感情的长短好坏，除了彼此之间的信任和爱护外，还有一点非常重要的就是懂得避嫌，只有懂得避嫌，才是对爱人和亲密关系最大的尊重和保护。

就像明星朱亚文，他一直都有“行走的荷尔蒙”之称，但即便这样有魅力的男人，面对任何陌生亲密举动的时候，也是非常懂得避嫌的。

有次在他参加《快乐大本营》的节目录制中，面对女嘉宾的拥抱，他直接干净利落地拒绝说：“对不起，我已婚了。”

朱亚文的拒绝不仅是对自己的负责，也是对妻子和这段亲密关系的尊重。

相反秦俊杰在与杨紫热恋期间，与女演员共吃一碗胡辣汤，不仅不懂得与女生保持距离，还没有任何避嫌举动，更影响他和杨紫的感情。

一段感情中，避嫌是必不可少的，这是一种责任感，更是对爱人的尊重。

分寸感永远是爱情中唯一不能逾越的底线，只有懂得尊重分寸、恪守边界、懂得避嫌的爱情，才是成年人最基本的爱情准则。

•END •

婚姻中，再好的感情，也经历不起敷衍！

1

当婚姻陷入困境时，很多人只是单纯的想得到一个答案：这段关系，还有没有修复的必要，我是否还能坚持？亦或者，我换一段婚姻重新开始，能不能改变现状？

婚姻里的真相里，有数不尽的琐碎不堪。

其实，一段感情过得好不好，不用他人指路，自己心里最清楚，每个人心中都有一面明镜。

比孤独终老更可怕的是，和一个让你感觉到孤独的人，一起终老。世界上最难走的路，恐怕是感情路。

感情维系的好，一家人其乐融融，享受天伦之乐，反之，出轨、冷暴力，性冷淡等问题，接踵而来。

很多人步入婚姻多年，会产生这样的疑问：我为什么要结婚生子？仅仅是因为“不孝有三，无后为大”吗？

“婚姻”，它是爱情的升华，是爱情的归宿。一段婚姻，就是一个家庭，婚姻的存在，意味着家庭的完整。

然而，很多人的婚姻，走着走着家就散了。

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来访者（小雅）近段时间，一直在闹离婚。

沟通中了解到，小雅跟丈夫是自由恋爱，恋爱到结婚这一步，他们走的不容易。

当时，小雅丈夫的家庭条件一般化，跟小雅的家境完全不匹配，她父母自然不同意，一再提醒她，门不当户不对的婚姻，将来有她吃的苦头。

人都有一个叛逆心理，别人越反对，她坚持起来的动力越强大，甚至觉得这是一种磨练，天真的觉得阳光总在风雨后，自己的坚持总会得到收获，这样的感情，婚后才能更加扎实，稳固。

于是小雅做了一个冲动的举动，她把户口本偷了出来，悄悄跟丈夫领了证。即便是想到了父母会大发雷霆，她还是这么做了。这种事情，最高兴的应该是男方。

就算不办婚礼也会说一家人，婚前条件都由男方说的算，所以，彩礼方面以6万达成协议，临走时，她父母把钱当做陪嫁给了小雅，再三叮嘱这是她的私人财产，不到万不得已，不要拿出来花。

3

所有人都觉得，他们这种“惊天地，泣鬼神”的爱情，能够长久幸福下去。然而，婚姻没几年，小雅发现，爱情在现实生活中，根本解决不了温饱。

小雅怀孕了，孕吐反应厉害，不能上班，婆婆就在家对她冷嘲热讽，说别人家媳妇怀孕，上班、做家务两不误，怎么到她就不行了？真矫情……

婆媳关系她搞不定，丈夫跟自己的关系也产生了隔阂。丈夫工作能力不行，天天垂头丧气，回家就发脾气，小雅跟婆婆吵架，跟他吐槽，却被他一顿乱吼。

小雅自我安慰，心想是他工作不顺心，才会有脾气，等她上班了，减轻他的压力了，日子就会顺心。在这段时间里，她把父母给自己的陪嫁，拿出来当零花钱，家里存款只出不进，花的很快，孩子不到一周岁，这些钱就花完了。无奈，她出来工作，尽管一万个不放心，还是把孩子交给了婆婆带。

婆婆的育儿观念特别的传统，孩子生病了不送医院，用民间古方来治疗，差点出大事儿。小雅气得大骂一场，丈夫指责她不尊重老人。受尽委屈的小雅，没人安慰，就自己劝自己往好处想，安慰自己如果没有婆婆带孩子，她也没办法上班赚钱。

可小雅丈夫越来也过分，不仅不体贴她的辛苦，连她生病了都不问候一下，家务活一点也不帮她分担，更让人生气的是，他还在微信上跟陌生女人浪费时间聊天。

婚姻坚持了3年，小雅想离婚了，往后余生还有几十年，如果这样过，太憋屈，可离了婚，孩子又该怎么办？她一个人带孩子，根本没办法工作，她也不想给自己的父母添麻烦，让父母帮她收拾烂摊子。

所以，她犹豫了！

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感情，最经不起敷衍，人性最经历不起考验，经营婚姻，就是经营人性！

婚姻中，爱是需要回应的，一个人忍受着婚前没有受过的委屈，得不到理解和安慰，时间久了，是无法坚持下去的。爱情中，不怕发生争执和矛盾，怕的是忽视和敷衍。但凡小雅的丈夫能够替她分担和解忧，也不会走到今天这种地步。

每一段婚姻，都离不开对柴米油盐的精打细算；每一段夫妻，都少不了对利和情进行权衡。

婚姻不可能完美，但也没有你想象的那么糟糕。一段好的婚姻，需要接受各方面的挑战，在挑战中不断成长，才能稳固住夫妻两个人之间的关系。

鸡毛蒜皮的小事，无时无刻不再发生，即便是再换一个人，还是会重新经历这个过程。

婚姻是一个家的组成，婚姻散了，家就没了。婚姻中的伴侣，如果对婚姻不尊重，敷衍了之，要试着去改变他。进入婚姻，就像是进入一所学校，我们需要不断的成长，思考，总结，才能学会‘知冷暖，懂进退’。

离婚只是解除了两个人之间的关系，后续的一些列问题都要一一面对。与其这样，不如面对婚姻的不足，正视婚姻问题，把握好分寸和方向感，努力过后，心中才能确定自己想要的结果。只有共同成长的婚姻，才是最稳固，最幸福的婚姻。