老土的门当户对还要不要？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"老土的门当户对还要不要？"，希望能够帮助到各位。

老土的门当户对还要不要？

如何选择伴侣，是一门功课。

有人热衷于嫁入豪门，可惜豪门难进，即使进了豪门，像一代王妃黛安娜那样黯然收场的多，善始善终者凤毛麟角。

穷其原因是四个字——门当户对。

听着很老土很封建，可祖辈们既然奉行了那么多年，其中就自有道理。

因为，没有人是如孙猴子般天生地养，从石头蹦出来，他会深受原生家庭价值观的影响。而不同的家庭，价值观往往有很大的差别。

门当户对，意味着两人有相似的成长环境，以及相似的环境培养出来的相似的价值观体系，换句话说，两人是一个世界的人。

不同世界的碰撞，固然会带来更新鲜更刺激的感受，但天长日久后，更多的，却是难以互相深层次理解，难以深入对方的世界所引发的矛盾冲突。

就如银碗盛雪，于贵公子是情调，于渔家女却是奢侈浪费不知所云。

两个人的相处中，无数这样的细节堆积在一起，就积累成了巨大的鸿沟。

为钱也好，为人也罢，无论是灰姑娘嫁入豪门，还是凤凰男迎娶天之骄女，要跨越这道鸿沟，都不是一件容易的事。

反之，找个门当户对的，两人来自同一个世界，更容易沟通，利于长期相处。

这是择物，亦是择人。

只有先选择对，才能一起创造幸福。

精选阅读

没有爱情的婚姻，还要不要继续？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的没有爱情的婚姻，还要不要继续？，欢迎阅读与收藏。

CHEZHEN

文章作者：车臻

固定布局

工具条上设置固定宽高

背景可以设置被包含

可以完美对齐背景图和文字

以及制作自己的模板

壹

没有爱情的婚姻，还要不要继续？

我们结婚9年，孩子4岁。双方在北京定居，都有体面稳定工作。我的老公一直在努力创业。

我们是自由恋爱，彼此三观一致，有过很多美好经历。但是随着时间流逝，感情逐渐平淡，均未出轨。

我提出：没有了爱情，是不是应该结束这段婚姻？他不反对我们彼此继续遵循内心去寻找爱情，但离婚以后才行。

我应该离婚去追求真爱吗？

答：

你对这段婚姻的感受是，食之无味弃之可惜，同样你老公也是这样认为。

你们对彼此都不够满意，但是对彼此也都没达到讨厌的地步。

在现实生活中，绝大部分人在面对一段没有感情的关系时，他们采取的态度是视而不见，装作什么事都没有发生。

你们能理性真诚的讨论，已经是非常勇敢的。

你说你们没有了爱情。

究竟什么才是真正的爱情？你心目中的爱情是什么样子呢？又是谁教会了你这些概念？

也许这对于你们来说，比思考离婚，更有实质的意义。

我认为，你们需要重新学习和认识爱，再重新审视你们心目中对爱的定义。我觉得这些是更加有趣、更值得你们去探索的话题。

所以我建议：你们可以考虑，继续在一起探寻这段关系的可能性。

贰

和男朋友恋爱4个月，他越来越冷淡怎么办？

我是26在事业单位做人事，比较宅，男朋友27岁是交警，比较喜欢社交。

认识4个月了。刚开始时候觉得男人无微不至，都会主动问你在干嘛。吃饭了嘛，想你了，聊天等等。

现在觉得他不再那么主动，也没有那么多聊的。

现在都是我主动，他就回应，有时候秒回，我说啥，他都说“好”。不让我胡思乱想，他对我的爱不变。我跟他说过的话他都记在心里等等。

答：

你们之间最大的问题是你们双方的生活方式。

正如你自己也提到了，自己是很努力和比较宅的人，而对方是个经常在外面应酬且朋友很多的人。

这种差异导致了你们对恋爱关系的处理方式不相同。

简单来说，当你下班以后，除了短时间的业余生活，剩下的时间就都只是宅，非常单调。

那么，“乐趣”和“精神寄托”就只能通过“男朋友”来获取，离开男朋友的精神安慰，就可能是“咸鱼”一条。

但他不一样，他业余生活非常丰富，所谓的“乐趣”和“精神刺激”不单单只能通过女朋友来获取。

离开女朋友，还有一大帮的朋友，一堆应酬，他永远不会成为咸鱼。

另外，对方能交那么多的朋友，其交流能力一定会比比较宅的你更强。

某种程度上，甚至很有可能知识面都比你要广，他提供情绪价值的能力也比较强。

针对上述的两个情况，处理方法也很简单。

提升自身价值这是毋庸置疑的，但是还有更重要的一点，那就是停止你的主动行为，并且不要像失去梦想的咸鱼一样想从对方身上获取情绪价值。

对方不提供，你要做的事情不是主动联系对方，而是丰富自己的生活。

要从其他的方面去拓宽自己的社交，也能为自己创造更多的社交价值，拓宽知识面。

叁

和老婆消费观发生巨大的碰撞，怎么办？

我和老婆刚新婚没几天，她是城里人，我是农村出来的。

最近因为准备婚礼的事情花费比较多，双方家里父母都有说可以支持我们，但就是我个人想法觉得自己挣多少花多少，毕竟谁挣钱都不容易。

我也不是不懂变通，实在支持不住再找家里帮衬。

我不想靠父母靠的那么理所当然（毕竟父母给是情意，不给也无可厚非）

但是我老婆是苦了谁都不可能苦了自己的想法，她从小到大都没有受过委屈，在能力范围内用最好的。

只管自己开心快活，至于其他人是怎样的他根本不在意。

就在这个点上我们的观念出现了偏差，这个时候怎么解决比较好？？

答：

这个问题既不属于消费观方面的问题，也和农村人还是城里人关系不大，主要是对亲密关系和婚姻的认知存在误区而已。

你要搞清楚的一个事实，就是包括夫妻关系在内，世界上任何两个人之间必有一致的地方，同时也会有不同的地方。

一致的地方使你们两人能感受到对方的理解和支持，而不同的地方却能使你们双方有机会共同学习、成长和完善自己。

因此，关于你们两人对待婚礼花费上面“不合”的“意见”，既可以成为你们两人增进感情和自我突破提升的契机，也可以变成两人冲突甚至决裂的理由。

那么现在面临问题，最大的问题在于：

你们两人之间有没有保持足够的、有效的、妥善的沟通；从你上面的聊天截图来看，我都看不到关于沟通方面实用有效的效果、方法和策略；

你们两人有没有准备放弃一些个人的信念和价值观，来建立起更多的共同信念和共同价值观？

换句话说：你们两个人有没有准备降低“我”的地位去提升“我们”的地位？

从你上面问题的描述来看，我看不到“求同”的努力和尝试，只看到两个人在硬碰硬正面对抗。

三观不合不是问题，如果你们真心的平等对待，你们会求同存异的，希望你正视这个问题，平等的你对待你老婆，积极的求同存异！

•END•

不被大家看好的感情还要不要继续？

1.

人人都说，不被亲人和朋友祝福的感情是不会有好结果的。大概是这种失败的案例太多，大家好像也慢慢默认了这种说法。

我大姨家的姐姐在要和姐夫结婚的那一年，家里人看不起姐夫没车没房就觉得他这个人靠不住，说什么都不让姐姐嫁过去。可是姐姐就跟着了魔一样说这辈子非他不嫁，在家里闹的最凶的时候，我大姨和姐姐没日没夜的吵架。所有人都劝姐姐再等等，可最后姐姐还是一意孤行的嫁给了姐夫。

结婚的那天，大姨和姨夫都没有去参加她的婚礼，姐姐出嫁是从我家出发的，她在等着来接亲的时候，在婚房里哭了笑，笑了哭。一个女人最重要的时刻，不能被自己最亲密的人见证和祝福是一件多么悲哀的事情。

庆幸的是姐姐嫁过去之后姐夫一直都对她很好，日子也渐渐得过的好起来。可生活总喜欢跟大家开玩笑，他们眼看就要过上好日子的时候姐夫被查出肺癌，治疗三个多月最终还是没能赢得了病魔。姐姐在姐夫葬礼上宣读他遗书的时候，里面有这么一句话:

“谢谢你在所有人都不看好我们的时候坚定不移的选择我，如果有下辈子，我还是要遇见你，如果有下辈子，我一定会给你一个父母认可的婚姻。对不起，谢谢你，我爱你。”

2.

如鱼饮水，冷暖自知。

我想，一个人爱不爱你，对你好不好，答案只有你自己心里最清楚。每个人都有自己的执念和决定，如果不能支持的话，也不要轻易的去否定别人的感情。

就像姐夫永远都会记得姐姐结婚那天的失落，可是有些事情再也来不及弥补，姐夫爱了姐姐一辈子，用一生的时间去证明爱情，可不是所有的事情只要努力就还能来得及，有些事就这么随着命运成了永远的遗憾。

我们在面对每一份感情的时候，都是渴望得到祝福的。这就像有的人喜欢秀恩爱是一个道理，如果爱情中的甜蜜都不能够与身边的人分享，那一定爱的不够尽兴。

我们听过了太多遍当局者迷旁观者清的道理，以至于别人的意见总会左右自己，慢慢的忘记了自己想要的是什么。

如果当你爱上一个所有人都不看好的人，你会选择众叛亲离的爱一场还是会就此放弃？

可能很多人都会选择就此放弃，两个人相忘于江湖。可换作是我的话，我会选择勇敢地去爱一场。我们才二十岁的年纪，我们应该去奋不顾身又不计后果的爱一场。

3.

就像我们一生之中会遇见很多人，可能会和很多人牵手，也会和很多人亲吻，但最后，我们只会跟一个人回家，洗衣服做饭生小孩。为了遇见这个人，我们必须要不断地去试一试。倘若不去试，我们永远也找不到那个最合适的人。

每个人都在寻找最合适的那个人，可那个人究竟长什么样子，我们谁也不清楚。

所谓的合适，被周围人看好永远是来自外在，比如外貌身高的般配，比如家庭背景的相似，可是永远都不会有人会因为动情而去思考着这份感情是否合适。大家眼里看好的爱情都想要门当户对，没有人在乎牛郎和织女一生也是幸福的人。

对待感情，我们都应该抱着一份岂能尽如人意，但求无愧于心的态度，该去爱哪个人，该和哪个人在一起，不要去问任何人，去问自己的心。

不被大家祝福的感情，也不是说就没有坚持的意义，被所有人都看好的情侣，也不是一定就能走到底。

问问自己是否愿意在人生接下来的好几十年里都和这个人生活在一起，如果你没有犹豫的说愿意，那就去找这个人。如果你有一秒钟的迟疑，那就都不要和这个人在一起。

fin.

爱上一个不被大家看好的人，就像是面对一场突如其来的大雨，我措手不及，但也毫不犹豫地一头扎进雨里。

哪怕最后没有结果，

我也想要听到他的那一句:爱过。

出过轨的婚姻，还要不要继续下去？

前段时间，在网上闹得沸沸扬扬的“许志安出轨小自己20多岁的香港艺人黄心颖”事件，大家还记得吧？

就在大家为郑秀文抱不平，纷纷谴责许志安，让郑秀文离婚时，她发了个官方声明，表示自己愿意原谅许志安。

郑秀文在声明中写道：

“这是夫妻二人之间的一课，也是往后婚姻路上学习到的一课。

我们在婚姻中走进更深处，婚姻当中除了彼此给予的幸福温暖，当中也深深包含了彼此的错误和彼此的原谅。

人谁无过是老生常谈，但事实确是如此啊。

夫妻之间要彼此走进对方的内心，一起正视各自的软弱，不放弃自己，不放弃对方，互相纠正，互相提点。”

从郑秀文的字里行间，可以看出她对这段婚姻的在乎，一句“不放弃自己，不放弃对方”，更能看出她对许志安的爱。

很多人都为郑秀文不值，觉得身为天后的她应该要有自己的骄傲，怎么能如此轻易就原谅一个出轨的男人？

我能理解众人劝离婚的反应，毕竟对于明星出轨，大家都期待她们能有一个爽快利落的结局，少一些藕断丝连。

前有马伊琍原谅文章出轨，后有谢杏芳原谅林丹出轨……看多了娱乐圈扑朔迷离的婚姻，我不禁想问一句：

出过轨的婚姻，到底还要不要继续？还有没有继续走下去的可能？

02

姑妈和姑父结婚10多年，家里有一儿一女，几年前姑父出轨了，而且不小心染上了性病。

看在彼此以往的感情和孩子的份上，姑妈接受了姑父的回归，还想办法帮他联系名医，四处打听治疗性病的药方。

姑父觉得自己对不起妻子，对不起孩子，彻底痛改前非，回归家庭。如今一家人生活得也挺不错，姑父对姑妈言听计从，不说有多恩爱，至少是正常夫妻。

后来我问姑妈，得知姑父出轨的时候，是什么感觉，怎么还能继续在一起？

姑妈说：“知道他出轨，而且还染了脏病回来，我心里那个痛啊，想着还不如干脆离婚算了。

但看着他那可怜的样子，想想以前他的好，想想孩子，还是决定忍了。忍着忍着，就走到现在了。”

听着姑妈的话，想起了之前我在网上看到的一个故事：

孙女问奶奶，是什么让你和爷爷维护一份感情长达70年之久？

奶奶指着柜子里摆放的黑白小电视机说：“那个年代，什么东西坏了都会想要修，现在是什么坏了都想着换了。”

奶奶的回答意味深长。东西坏了，修修就好了，换一个新的，就再也不是原来那个了。

说这个故事，并不是说要原谅出轨，忍耐背叛，或者自欺欺人，对婚姻中出现的矛盾视而不见。只是希望，我们能珍惜感情，不轻易妥协，但也不随便放弃。

相爱容易，相守难，放弃一段婚姻很简单，但要把一段有瑕疵的婚姻好好经营下去，很难。

03

马伊琍曾经有过一段关于婚姻的言论，很好地解释了她当时为什么能原谅文章的出轨：

“我不相信有一种‘无菌式婚姻’的存在，那些白头偕老走到底的夫妻，绝对不是说从来都没有过问题出现，也绝对不是说双方从来没有过出轨的行为，哪怕是精神上出轨。

想明白了，你就会觉得这些事情没有那么可怕，所以要做的就是随时做好准备，去应对可能的变化。”

没有谁的婚姻会是一帆风顺的，生活中鸡毛蒜皮的小事，或者像出轨这类的大事，都是两个人感情的巨大阻碍。

可以毫不夸张地说，现实生活中的每一对夫妻，在特定的情况和时间里，都动过离婚的念头。只是，有些人真的离了，而有些人却能冷静思考，想办法解决问题。

婚姻不是只一场场顺利和美满，当中也有试炼，它需要两个人一起去经历各种突发状况。

其实，婚姻就像一部西游，需要经历九九八十一难，方能取得正经，修成正果。

如果你遇到什么困难，就想着退缩，就想着以离婚去解决问题，那还如何相伴到老？

婚姻中没有理想，要么妥协放弃，要么血腥抗争到底，关键看你自己怎么想。当你想明白了，熬过去了，生活才会变成喜悦，才能迎来美丽的春天。

04

木心说：“从前的日色变得慢，车、马、邮件都慢，一生只够一个人。”

以前的人对待爱情很认真，说一就是一，爱上一个人就不会轻易放弃，和一个人结为夫妻，就不会轻易说离婚，牟足了心思要和对方一直走下去。

而现在的社会越来越浮躁，大家很快的爱，也很快的失去爱、放弃爱，前一秒还是至死不渝的誓言，后一秒可能就分道扬镳，老死不相往来。

婚姻不易，值得每个人去用心对待，去好好珍惜。

但是，我们认真对待婚姻，并不表示要毫无原则和底线的去包容和原谅对方，你还要有自己的态度，要有自己的判断标准，而不是一味地去妥协。

就像涂磊说的：“对于伤害我们的人，原谅一次是痴情，两次是包容，三次就是犯贱。”

一味地包容原谅就会变成纵容，婚姻出现了问题，你尽了自己的力量去修复，如果还是于事无补，对方死性不改，就不用再浪费精力，直接舍弃就好。

人心是柔软的，经不起反复伤害。如果你一而再、再而三的原谅他，只会让对方得寸进尺，觉得你好欺负。

东西坏了，修一次就可以，下次再坏的话，那不如换新的。

女人一辈子，傻一回就够了，下次就要学聪明了，你聪明了，别人才会欣赏你，爱你。

没有爱的婚姻，还要不要继续维持下去？

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的没有爱的婚姻，还要不要继续维持下去？，希望能够帮助到大家。

01

那天，同一位刚认识的文友聊天，聊到她的老家，是个渔村，我几年前到过她们村，找一位老中医看过病。

我热情地夸奖那位老中医，医术高明，待人和蔼，巴拉巴拉……，文友兜头泼了一盆冷水过来：算了吧，他医术厉不厉害我不知道，就知道他人品不咋地！

好尴尬！我忙问怎么回事，文友讲了那位老中医的故事。

多年前，医生在外面有了新欢，和老婆提出离婚，他老婆死活不同意：凭啥呀？自己胼手砥足熬了那么多年，刚刚过上好日子，就要给别人让地儿，除非我……

两口子僵持好几年，也没离成，外面的女人给男人下了最后通牒，要是他再不离婚，自己就嫁人了！

男人急眼了，晚上趁老婆睡着的时候，拿了一条丝袜勒她脖子，想要勒死她。不知他从哪听说的，丝袜勒脖子不留痕迹，自己可以对外说，女人是得急病没的。

结果他老婆被他勒醒了，使劲挣扎，发出的声音把隔壁的儿子给吵醒了，跑过来看到这一幕，赶紧拽开。

我打断她问，是不是就离了？跟着这样的人早晚也是被他害死！

文友说，并没有，他老婆提出条件，让男人和小三断掉关系，好好过日子，不然就报警，把他送进监狱。

后来，男人写下保证书，从此再也不提离婚的事了。

听得让人毛骨悚然。

可是，女人真的能假装什么都没发生，安心过日子吗，她为啥非在一棵树上吊着呢？我说出了心中的疑惑。

文友说，人家内心怎么想谁也不知道，反正表面上风平浪静的，儿娶女嫁，现在都是爷爷奶奶了，也折腾不动了，这一辈不就这么过来了吗？

唉，真是无语。

02

我的邮箱里，躺着几封同一位读者的来信，她倾诉自己婚姻的种种不幸，和男人的一无是处，却没有离婚的决心，几次三番来问我该怎么办？

我见她自己没有离婚的决心，就本着宁拆一座庙、不拆一桩婚的原则，一次次劝合。

我理解，离婚，对一个女人来说，不亚于一次抽筋剥骨。

现实，对离婚女人实在有点刻薄。离婚后的女人，面临的不仅仅是生存上的种种困境，还有声誉上的指指点点，仿佛离婚就像犯了什么过错一样。很多人就是被这些东西拘囿于婚姻中，哪怕婚姻再痛苦不堪，也不愿走出来。

就像在电视剧《人民的名义》中，祁同伟和梁璐早已是形同陌路，梁璐也知道祁同伟对自己一点爱意都没有了，但也不肯离婚，她要的，只是那个祁夫人的名号，她说：不离婚，他一个人欺负我，离了婚，一群人欺负我。

这个，真的不能否认，很多时候，离婚女人身上给贴上了没有人保护的标签，很多心怀鬼胎的男人就容易朝她们下手，占点便宜，或者拿人家开开心取取乐也是好的。

一次我在外面吃饭，中途去洗手间，见两个男人在水管那洗手，边洗边猥琐地交流：那个李姐是离婚的，多灌她几杯，看她喝醉了是啥样？两个人心领神会地哈哈大笑着走了。

离婚后的单身女人，确实不容易。很多离婚的过来人，都说离婚前两年尤其难，真是这样。

03

我有一位文友，她前年离了婚，自己带着女儿租房住，她有一份收入不高的工作，为了贴补家用，还做微商。

离婚第一年，她因为工资不高，除去房租和母女俩的生活费，所剩无几。她说，人家孩子都上这样那样的辅导班，咱的孩子不能一个不上吧，还有孩子正是长身体的时候，吃的方面不能亏了，衣服也小得很快，大人能将就，孩子不能吧。

那一年，她真是太难了，为了让娘俩过得好一点，她做了微商，卖一种电子产品。那种产品需要垫资，她虽然卖得很卖力，可根本没赚到钱，一年下来，只赚了一堆产品。

她经常半夜失眠，有时会给我发一段话过来，我都是第二天早上看到才回复。她说，自己不愿和亲戚朋友说，怕她们笑话，就只好打扰我。我说没事，反正我晚上不开机，你发多少消息也吵不到我，你能倾诉出来舒服点就好。

离婚第二年，她跳了槽，收入增加了一大截，微商的回头客也越来越多，还有不断介绍的新朋友，这种销售方式简单明了，一旦建立了信任，彼此之间打交道就轻松多了。

如今，她赚的外快比工资还高。

她买了一辆车，方便接孩子，也方便送货，整个人每天都像打了鸡血般，朋友圈里文字，都是什么“你若盛开，清风自来”之类的鸡汤。

前段时间，她说自己正在恋爱，男人很优秀，对她和孩子也很好，但她要谈一段时间再确定关系，这一次，再也不能草率结婚，一定要一个幸福的婚姻。

04

其实，我经常收到这样的咨询，夫妻关系恶劣，已经无法再修复，还要不要继维持下去？

我有一个标准，无论是友情还是爱情，当那个人对你不再有善意，就可以终止这段关系了。

曾经，我有个无话不谈的朋友，后来，有一段时间，她对我说话越来越刻薄，总是冷嘲热讽，甚至在背地里给我使绊。

我便开始重新审视我们的友情，发现，她对我充满了太多的嫉妒，她觉得以前都是一个水平线上的人，凭啥我就走到她前面了，这让她心里产生了很大的不平衡。

我知道，如果我们再继续下去，会有更多不愉快，就果断终止了这段友情，从此疏远了她，不再联系。

05

当然，婚姻并没有这么简单，两人之间千丝万缕的关系太多了，孩子，老人，财产，不是一句简单的再见就能解决的。

或许，当爱意褪尽，勉强维持一段鸡肋般的婚姻，未必是什么好事，但选择了隐忍的人，肯定有自己的为难之处。

面对一段无爱的婚姻，离婚苦，不离也苦。

那么，究竟该怎么做？

没有非离不可的婚，也没有非要在一起的人，选择了，就不要后悔。

万般皆苦，唯有自渡。

A货男人你要不要

A货男人你要不要

闺蜜之间，不可不说的是男人，尤其是自家男人的那点事。

这次聚会上大家嫉妒的新娇点女人是阿妹，跟那个阿里山天后同名，但是爱情命运显然好太多。她的新同居男友是个健身教练，完美的倒三角几何背影，令人脸红心跳的胸大肌，还有他在我们面前时时刻刻标榜出的对阿妹的迷恋，想来，她这段时日肯定是“性福”无边。

谁想，她竟然吞吞吐吐地说，这段感情，像鸡肋，食之无味弃之可惜。原来，那个很MAN的男人，只懂得卖弄自己床上那点技巧，刻意有余，深情不足。他从来不问她的感受，一味宣泄着自己的那点欲望。往往是他尽兴之后沉沉地睡去，她一个人瞪着天花板发呆。

之所以没考虑清楚要不要分手，就是听我们的嫉妒话上了瘾，跟男友一起逛街很拉风，她说这是从他那里得到的惟一快感——虚荣心被满足。

女友委屈地红了眼眶，高潮，她竟然没有体验过。我们都被雷到了。中看不中用的，不仅是银样镴枪头，还有A货男人，对，就是A货男人。这词跳出来时，我就觉得很准确。

A货，我们并不陌生，泛指仿制质量比较好的假名牌，最有明星气质的A货是LV，最不可思议的A货是LOL套套。像阿妹的男人，就是冒充优质好男人的A货喽。

女人在任何时候都像个能洞悉一切的小巫婆，虽然，我们手里没有扫把，也没有塔罗牌。最能够窥探一个男人底牌的地方就是床上。在激情至上的时候，我们依旧能够轻易碰触到男人的内心，看透他们是在用心用情地跟另一半ML，还是在原始地发泄，自得其乐地嘿咻。直到女人找到能让身心合二为一的男人，这才是情路上的终结者。

这个年代说白了就是个无所不在的大秀场，翻晒自我，show

time，无可厚非，但是不好被糊弄的女人大可以不买账。用过A货的女人都有这样的感受，虚张声势地苦撑台面，骨子里的不甘心，跟正版货面对面时的戚戚之心恨恨之意，我这是在说包包啊，请A货男人不要对号入座为好。

现在有一个问题摆在我们面前，比如何打造性感指数修身有术更艰巨，比怎样才能拴住男人这些八卦问题更迫在眉睫，那就是：A货男人摆在你面前时，你要不要？

我不敢要，怕有一天，忍无可忍的我会把A货男人扫地出门。

出轨的爱人，要不要原谅

出轨的爱人，要不要原谅

民国和新中国初期，有许多不寻常的爱情故事。

如果你困惑于到底什么是爱情，这些故事可能会给你料想不到的答案。

如果你觉得自己的爱情生了病，这些故事或许能给你提供些疗病的方子。

1

故事一，瞿秋白和杨之华是一对著名伉俪。

其实初相识时，两人都已结婚，他是她的老师。后来瞿妻病故，瞿秋白渐渐爱上了杨之华。当时杨独自在上海大学读书，而她老公沈剑龙在家乡沾花惹草。杨多次写信，沈只字不回。杨内心对瞿秋白的翩翩风度和绝世才华也十分倾慕，但发觉瞿对自己的感情后，还是不知如何是好，于是回了萧山娘家，暂时回避。瞿秋白不愿放弃，追到萧山杨家。

当时沈剑龙也在萧山，而沈和瞿居然一见如故，沈对瞿的人品与才华十分景仰，然而面对着复杂的感情问题，他也很矛盾。

于是三人开始了一场奇特谈判：先在杨家谈了两天，又去沈家推心置腹谈了两天，最后又转到瞿秋白家谈，当时瞿秋白家徒四壁，连张椅子都没有，三人就坐在一条破棉絮上谈。谈判结果，是在上海《民国日报》上同时刊登三条启事：一是瞿秋白与杨之华结婚启事；二是沈剑龙与杨之华离婚启事；三是瞿秋白与沈剑龙结为好友启事。很快，瞿、杨在上海举行了结婚仪式，沈剑龙亲临祝贺。之后，瞿和沈也成了好友，经常书信来往。

2

故事二，是那段堪称经典的梁思成与林徽因的爱情。

二人结婚后，林徽因身边一直不乏追求者，其中最著名的就是金岳霖和徐志摩。金岳霖才华超众，他长期与梁家比邻而居，是梁家沙龙的常客。有个细节很多人都知道了，说有一次林徽因对梁思成说，她苦恼极了，因为自己同时爱上了两个人，不知如何是好。梁思成苦苦思索一夜，认为金岳霖比自己更好，于是他告诉妻子，她是自由的，如果她选择金岳霖，就祝他们永远幸福。林徽因又把一切告诉了金岳霖。金的回答更令人惊异：看来思成是真正爱你，我不能去伤害一个真正爱你的人，我应该退出。此后，三人相互间更加信任，甚至梁思成林徽因吵架，也是找金岳霖仲裁。

而徐志摩与林徽因的感情就更不寻常，生前的种种不说了，1931年徐志摩乘飞机失事，林徽因闻讯当场昏倒，后来她让前去奔丧的梁思成带回了一块飞机残骸，并一直把那残骸挂在自己床前，达二十四年之久。

你说梁林感情不好？当然不是。他们一生一起走南闯北，琴瑟和鸣非常恩爱，到1955年林徽因病重住院，听说梁思成处境不好，忧愤交加，拒绝吃药，终于在那个冬天离世。在在她离开的那个清晨，梁思成被扶到她的病房，从不流泪的他哭得不能自已。

3

故事三，是关于傅雷与朱梅馥。

他们结婚后，朱用菩萨一般的性情一次次扑灭傅的躁烈，朱梅馥在家书里对儿子傅聪说：我虽不智，天性懦弱，可靠了我的耐性，对他无形中有些帮助，这是我觉得可以骄傲的。现在我们真是终身伴侣，缺一不可。

浪漫的傅雷婚后有过多段婚外情，某段时间，他发了狂地追求学生的妹妹，朱梅馥知道后，依然宽厚地容忍他，把那个女子当朋友对待。后来该女子离开了上海，若干年后她说，她是被朱的善良宽容打动，无法面对，主动退场的。

到1966年，傅雷与朱梅馥在家中双双服毒自缢身亡。为防踢倒凳子的声音吵醒邻居，他们还事先在地上铺了一床棉被……朱梅馥曾经对傅雷说：为了不使你孤单，你走的时候，我也一定要跟去。

她实现了自己的诺言。

4

这些故事，都非常挑战我们的爱情观。虽然主流观点已经将之奉为“爱情佳话”，但我相信，一定有很多人看了以后感到不爽和不解，潜台词大概是：这都行啊？分明是胡闹哪里是爱情？当事人都是神经病吧？

是的，这确实不符合我们对爱情的美好想象。一直以来，我们都认定爱情应该是忠贞、纯粹的，我们想要的是“愿得一心人，白首不相离”，三心二意绝对不行。

可是理智点想想，这世上到底有没有“一心一意，至死不渝”的爱情？就算有，又能有多少？我们遇到的几率又有多大？

很多时候，现实是不能理想化的。我们都懂得世上不存在只有快乐没有烦恼的生活，不存在只有优点没有缺点的人，那么，又有什么理由要求爱情必须完美无缺呢？

5

我常常被问“要不要原谅出轨的爱人？”“要不要容忍爱人心里还藏着别人？”。通常情况下，我觉得是要的。当然，原不原谅，容不容忍，关键还要看TA在你心里的分量、你们这份感情的生命力，以及你的心态和处理复杂感情的能力。

其实再好的爱情，也会在浪漫美妙里，天然地携带病菌和杂质，会有私心，有算计，有短暂的分神。我们要做的，是促进它的美好，维护它的健康，接纳它的小瑕疵。只要主体是好的，就不要轻易灰心，轻言放弃。若实在无力回天，也该尽量好好放手，不要呼天抢地地怨，不要歇斯底里地撕，真的没好处。

每一段爱情，都是命运随意撒在你心里的树种，有些种子连发芽的机会都没有，有的就算发了芽也很快枯死了，而那些真的有幸生根吐枝的，也一定会遭遇各种磨难：生虫长疤，营养不良，暴风袭击……这个时候，如何应对十分重要。同样一棵树，不同人养，结果可能完全不同。不管不问任其自生自灭是一种，虫来了捉虫鸟来了轰鸟是一种，把捉来的虫子喂鸟让鸟在树上坐窝，也是一种。最可惜的，是根本不管那树扎了多深的根，生命力多旺盛，单单因为一根枝桠生了虫，便悲愤地拔掉整棵树，结果落得满心遗憾和伤痕。

其实爱情的健康范围很广，它可能以各种各样的面貌出现。你若足够宽容、智慧，它便不会轻易离你而去，你也不会轻易被它重伤。所以，还是要跳脱狭隘的爱情观，以更理性、更包容的心态去看待它。千万别得了个小感冒，就以为病入膏肓无药可救。有时候你以为到了绝境，但很可能退一步，转个弯，加把油，它便绝处逢生了。

女人要不要向男人“示弱”？

看到这个题目，你可能会想三个字：

凭！什！么！

你又不能包养我，我赚的也不比你少，从怀孕到照顾孩子，上得厅堂，下得厨房，还能上床，还要搞定职场，更会做娘，更要有第三只眼，时刻盯着小三儿这种外星生物的入侵……

男人们呢？女人怀胎十月受苦，他却十分快活。

女人养孩子，他负责玩孩子。

女人做家务，他抄着手享福。

女人要保持体形，他们却坦然地挺着啤酒肚。

所以，有人说。这个时代女人在进步，男人原地在踏步。

再说了，现在的男人，要么仗着自己能赚钱，把老婆欺负的都带孩子跳楼了，要么就一言不合去双飞，还让我们女人“示弱”？再“示弱”他们还不上天吗？

一方面，社会上说“女不强大天不容”。

另一方面，总有人可以用心机婊、绿茶婊的方式坑蒙拐骗。

那么，我们该强还是弱呢？

当“要强”，一方面像个铠甲一样，保护我们去成长、变得强大，一方面又把我们层层地包裹，把真实的自我和情绪、情感隔离。时间久了，我们甚至无法表达自己的情绪了，变得刚硬，原来女人独有的敏锐和柔软也在慢慢地失去。

甚至有时候我们自己，都无法感知真正的自己了。那个“强大”的自我，在白天冲锋陷阵，那个“脆弱”的自我，却在无人知道的潜意识里面，默默流泪。

是不是要想一想？我们一直以为自己很“好强”，其实不过是在“逞强”？

在婚姻里，她事必躬亲，小到家里换电灯修家具，大到子女择校换车购房，所有的事情都要由她做主操心。多年下来，原本娇俏的女子，华发早生、一脸疲惫。

反观那个男人，在多次试图主张自己的“权益”无果后，乐得逍遥自在，什么事儿都一推作罢。多年下来，本来年龄相当的两人，同时出镜时竟然有了“姐弟恋”的即视感。

而就是这样的男人，居然在这种“守寡式婚姻”中还出轨了。

朋友哭着问他：“我这么多年，为了这个家一直忙里忙外，到底哪里不够好？你要做出这样的事？”

男人却毫无悔意：“你没有什么不好，你就是太好了，我觉得我的存在是可有可无的，你反正够坚强，能自己好好过，她不行啊，她没有我活不了。”

我的朋友也想说：“我没有你也活不了啊，我们的孩子怎么办呢？”但是，她什么都没有说，快速结束了婚姻。

你会不会也像我这个朋友一样，永远不会向别人表达自己的需要和情感？

不会撒娇，不会“示弱”，别人给的评语里，永远都有一个词是“强势”。

“我不需要你”

“我自己一个人就可以”

不知道如何跟别人构建相互依赖的亲密关系，在感受不到幸福的同时，内心也日益孤独和悲伤。

这样的你，是不是从小就生活在一个重男轻女的家庭环境里？

父母一直觉得你要是个男孩儿就好了，一直在教导你要像男人一样坚强，你甚至认为所有代表女性特质，例如，温柔、体贴、细心等等都是不好的，是“弱”的，像男人一样有孔武有力、不拘小节、大大咧咧才是好的。

或者你是家中的老大，被迫要承担起照顾弟妹和分担家里的经济压力，不得不学着坚强。

或者你从小就缺乏亲密和充满依恋感的母婴关系，没有向父母撒娇的机会，甚至如果撒娇就会被呵斥。

或者你从小看到了妈妈被父亲打骂，被惊吓的同时又觉得屈辱，觉得女性是被压迫的，是弱者，因为觉得柔弱是可耻的，所以要努力证明自己的的坚强。

如果，我们所有的“好强”，不过是在掩饰自己内心深处的恐惧、屈辱、悲伤，那么这些“好强”，不过是“逞强”，我们在用不“示弱”，来掩饰自己内心深处的极度缺乏安全感。

在两性关系中，学会“示弱”是一种勇气，是彼此高度的信任，更是能激起男人的“英雄主义”的女儿柔情。

当我们怕“示弱”，其实是害怕把自己的脆弱展示出来，给对方能够伤害我们的机会。但是相爱本来就是相互依赖，互相安慰，你保护自己的“铠甲”，也许并不能保护你的心，但却会隔开两个人的情。

对于男人来说，哪怕你在外面是个呼风唤雨的女强人，回到家里，也希望看到你娇滴滴的，惹人怜爱，招人保护，这样他才会感觉到自己作为男人的尊严有所体现。

有时候我们的不“示弱”，表现为对关系到控制上。表面上看起来你很强大，实际上色厉内荏，高强度的控制欲下面，掩饰的是你对关系的患得患失，因为害怕失去才控制的更紧。

而男人天性是最怕失去自我控制权的物种，你如果采取高压的控制，就像用锁链绑着一只凶猛的野兽，你拉得越紧，它越是想逃，实在逃不掉只能咬伤你再逃。

千万不要把“示弱”，理解为“认怂”。

“示”是主动的，“认”是被动的，示弱是我主动展示我的“弱点”，是要得到我该得到的对待或者权益，达到我的目的。在内心深处，示弱并不等于真的承认自己就是弱者。而认怂就是缴械投降，觉得对方就是强大，自己就是一无是处。

当女人没有独立生活的经济能力和心灵力量，就不得不像菟丝子一样地寄居在男人身上，对男人言听计从，失去自我。这种“示弱”，就是对人生的“认输”。

一个同事的姐姐，性格很软弱，结婚之后就没工作过，一直问自己老公伸手要钱花。十年前老公突然出轨了，她非但不敢责怪，反而生怕自己一旦追究起来老公就真的跑了。

于是老公不断跟小三联系，她忍了，老公赚了多少钱都不告诉她，她也忍了，想着到底有个孩子呢，再过些年老公玩厌了，也就回归家庭了。

结果怎么样呢？一晃十年过去了，她的男人不但没有跟小三分手，反而开始闹离婚，而且说自己现在做生意赔钱了，家里的房子也抵押了，要离婚的话，什么都不能给妻子，最多只能每个月给孩子点赡养费。

同事的姐姐突然之间懵掉了，发现虽然这么多年自己都忍耐了、宽容了、“示弱”了，男人却没有对她的“弱”生出一分一毫的爱恋。更狗血的是，她本来以为男人说没钱了是真的，却从别的渠道了解到这些钱统统都去了小三那里，而她甚至连个确切的数字都不知道。

现在她可怎么办啊，十年的忍耐换来的是人财两失，而她自己也蹉跎了青春，无一技傍身，不知道今后的人生何去何从。

当你把自己的命运心甘情愿地交到了别人的手上，就像船航行在海上，却放弃了舵和桨，任凭风浪把自己带到任何地方，期盼的是一个万里晴空，却很有可能是一场毁灭的风暴。

女性的魅力在于：你很温柔，内心却很有力量。

会“示弱”的女人更强大。

这个世界上最硬的皮是龟壳，但乌龟却无法掌控世界，而人类的皮肤是动物界最柔嫩的，但却可以成为地球的主人。

原因就在于那句话“小狗叫而不咬，大狗咬而不叫。”社区里，叫的最凶的，都是小狗，但它们的叫只是虚张声势，是为了防止别人侵犯它而故作姿态，大狗一般都不会声张，如果真急眼了，它们也会咬人，它不需要展示自己的强大。

越是中干，越想要外强。越是强大，就越不需要展现自己的强大。

我们之所以吵架，并不是因为对方责备了自己，而是因为当对方责备自己的时候，自己也在骂自己。

来比较以下两种说话方式，给你不同的感觉：

A.亲爱的，感谢你帮我把家里收拾的这么整洁。（对男人付出的认同）

B.光扫地能扫干净吗？要用抹布擦，一看你就不会干活。（展现出对自己的不接纳）

A.亲爱的，我好像觉得有点不舒服呢，你去接孩子吧。（主动寻求帮助）

B.我难受也用不着你去!/你没看到我都不舒服了吗？孩子是我一个人的？

A.亲爱的，这么难的事情你都会做，你可真棒！（要想被宠爱，先学会崇拜）

B.这有什么难的，你看我也会。

A.亲爱的，刚才我那么做是我不好，你那么大度肯定会原谅我的对不对？（勇于认错）

B.都是你惹我的，要不然我才不会吧啦吧啦!

A.亲爱的，你刚才那样说让我觉得很受伤害，我要抱抱！（善于表达自己的感受和需求）

B.（沉默）

分析：为什么我们会对对方有那么多标准呢？为什么对方达不到标准，我们就会急眼呢？

我们的完美主义，我们的强烈期待，无非展现出我们隐藏的创伤——我们是如何对待别人的，那么在我们的过去，一定有人这样对待过我们。

这就叫做认同。认同有两种，一种是正向的，一种是反向的。

反向认同：

比如一个女生，她小时候父母出身贫苦，当他们搬到城镇以后，父母的言行举止，衣着品味，在周围的环境中非常扎眼，记得一次她穿着妈妈亲手做的棉鞋上学，当天就成为全班的笑谈——大家都没见过这种“土包子鞋”。

于是她发誓要做城里人——有品味的，干净利索的，聪明伶俐的，而非父母那样痴傻呆懦的样子。

所以当丈夫有一点儿不够品味，不够干净，不够聪明的时候，都会刺痛她的情绪按钮，此时她一定要让丈夫变回“城里人”，这样，她才不会让过去的创伤席卷而来。

正向认同：

还有一个女生，她来自书香门第世家，家里对她管教极严，从拿筷子的方式到走路的姿势，更不要提学习和说话的声音……

她生活在一个极度控制的世界，这些标准给她带来了很多压抑，但也带来了很多的优越感，所以当丈夫做不到她的期待的时候，她就无法容忍，因为在她的世界，这就意味着的可怕的失控。

但无论我们怎么认同，都是因为我们无法接受我们的不够完美，都是恐惧他人的否定和失去与环境的连接。我们需要伴侣来保护我们不再暴露在过去的无法承受的创伤之下。

只有真正修复了这些创伤，才能真正地以弱示人。

Tips：接纳自我的练习

一、最简单的方法就是每天对着镜子里的自己，看着自己的眼睛，叫自己的名字，反复地对自己说：“我爱你，接纳你。”试试看，如果你不接纳自己，这个练习将变得比较困难。

二、找一个安静的地方，深呼吸，放松。想到一个曾经最令自己不堪或沮丧的场面，看见那时候的自己就站在你的面前，你可以看到他（她）的眼睛和表情，然后从心里发出一束光送给他（她），再从心里送一些爱出去给他（她），这时候的他（她）应该会显得比较自然和放松了。

然后，你在心里对对面的自己说：“我接纳你，你是我生命的一部分。感谢你给我的支持和帮助，从这次经验中我学到了（说出你学到了些什么），而且，无论你做过什么，我都会一直支持你，接纳你，我会把你放在我的心里并和我融为一体。”

想像对面的自己一点点走近，直到两人心贴着心，最后完全合为一体。可以很多次地做这个练习，针对你过去生活中发生过的不同事件，对于那些你不能原谅自己的部分，你都可以通过上面这个方法把自己一次次地收养回来。