【www.qg13.com - 分手的爱情还要不要挽回】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的不被大家看好的感情还要不要继续？，欢迎阅读与收藏。
1.
人人都说，不被亲人和朋友祝福的感情是不会有好结果的。大概是这种失败的案例太多，大家好像也慢慢默认了这种说法。
我大姨家的姐姐在要和姐夫结婚的那一年，家里人看不起姐夫没车没房就觉得他这个人靠不住，说什么都不让姐姐嫁过去。可是姐姐就跟着了魔一样说这辈子非他不嫁，在家里闹的最凶的时候，我大姨和姐姐没日没夜的吵架。所有人都劝姐姐再等等，可最后姐姐还是一意孤行的嫁给了姐夫。
结婚的那天，大姨和姨夫都没有去参加她的婚礼，姐姐出嫁是从我家出发的，她在等着来接亲的时候，在婚房里哭了笑，笑了哭。一个女人最重要的时刻，不能被自己最亲密的人见证和祝福是一件多么悲哀的事情。
庆幸的是姐姐嫁过去之后姐夫一直都对她很好，日子也渐渐得过的好起来。可生活总喜欢跟大家开玩笑，他们眼看就要过上好日子的时候姐夫被查出肺癌，治疗三个多月最终还是没能赢得了病魔。姐姐在姐夫葬礼上宣读他遗书的时候，里面有这么一句话:
“谢谢你在所有人都不看好我们的时候坚定不移的选择我，如果有下辈子，我还是要遇见你，如果有下辈子，我一定会给你一个父母认可的婚姻。对不起，谢谢你，我爱你。”
2.
如鱼饮水，冷暖自知。
我想，一个人爱不爱你，对你好不好，答案只有你自己心里最清楚。每个人都有自己的执念和决定，如果不能支持的话，也不要轻易的去否定别人的感情。
就像姐夫永远都会记得姐姐结婚那天的失落，可是有些事情再也来不及弥补，姐夫爱了姐姐一辈子，用一生的时间去证明爱情，可不是所有的事情只要努力就还能来得及，有些事就这么随着命运成了永远的遗憾。
我们在面对每一份感情的时候，都是渴望得到祝福的。这就像有的人喜欢秀恩爱是一个道理，如果爱情中的甜蜜都不能够与身边的人分享，那一定爱的不够尽兴。
我们听过了太多遍当局者迷旁观者清的道理，以至于别人的意见总会左右自己，慢慢的忘记了自己想要的是什么。
如果当你爱上一个所有人都不看好的人，你会选择众叛亲离的爱一场还是会就此放弃？
可能很多人都会选择就此放弃，两个人相忘于江湖。可换作是我的话，我会选择勇敢地去爱一场。我们才二十岁的年纪，我们应该去奋不顾身又不计后果的爱一场。
3.
就像我们一生之中会遇见很多人，可能会和很多人牵手，也会和很多人亲吻，但最后，我们只会跟一个人回家，洗衣服做饭生小孩。为了遇见这个人，我们必须要不断地去试一试。倘若不去试，我们永远也找不到那个最合适的人。
每个人都在寻找最合适的那个人，可那个人究竟长什么样子，我们谁也不清楚。
所谓的合适，被周围人看好永远是来自外在，比如外貌身高的般配，比如家庭背景的相似，可是永远都不会有人会因为动情而去思考着这份感情是否合适。大家眼里看好的爱情都想要门当户对，没有人在乎牛郎和织女一生也是幸福的人。
对待感情，我们都应该抱着一份岂能尽如人意，但求无愧于心的态度，该去爱哪个人，该和哪个人在一起，不要去问任何人，去问自己的心。
不被大家祝福的感情，也不是说就没有坚持的意义，被所有人都看好的情侣，也不是一定就能走到底。
问问自己是否愿意在人生接下来的好几十年里都和这个人生活在一起，如果你没有犹豫的说愿意，那就去找这个人。如果你有一秒钟的迟疑，那就都不要和这个人在一起。
fin.
爱上一个不被大家看好的人，就像是面对一场突如其来的大雨，我措手不及，但也毫不犹豫地一头扎进雨里。
哪怕最后没有结果，
我也想要听到他的那一句:爱过。
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出过轨的婚姻，还要不要继续下去？
前段时间，在网上闹得沸沸扬扬的“许志安出轨小自己20多岁的香港艺人黄心颖”事件，大家还记得吧？
就在大家为郑秀文抱不平，纷纷谴责许志安，让郑秀文离婚时，她发了个官方声明，表示自己愿意原谅许志安。
郑秀文在声明中写道：
“这是夫妻二人之间的一课，也是往后婚姻路上学习到的一课。
我们在婚姻中走进更深处，婚姻当中除了彼此给予的幸福温暖，当中也深深包含了彼此的错误和彼此的原谅。
人谁无过是老生常谈，但事实确是如此啊。
夫妻之间要彼此走进对方的内心，一起正视各自的软弱，不放弃自己，不放弃对方，互相纠正，互相提点。”
从郑秀文的字里行间，可以看出她对这段婚姻的在乎，一句“不放弃自己，不放弃对方”，更能看出她对许志安的爱。
很多人都为郑秀文不值，觉得身为天后的她应该要有自己的骄傲，怎么能如此轻易就原谅一个出轨的男人？
我能理解众人劝离婚的反应，毕竟对于明星出轨，大家都期待她们能有一个爽快利落的结局，少一些藕断丝连。
前有马伊琍原谅文章出轨，后有谢杏芳原谅林丹出轨……看多了娱乐圈扑朔迷离的婚姻，我不禁想问一句：
出过轨的婚姻，到底还要不要继续？还有没有继续走下去的可能？
02
姑妈和姑父结婚10多年，家里有一儿一女，几年前姑父出轨了，而且不小心染上了性病。
看在彼此以往的感情和孩子的份上，姑妈接受了姑父的回归，还想办法帮他联系名医，四处打听治疗性病的药方。
姑父觉得自己对不起妻子，对不起孩子，彻底痛改前非，回归家庭。如今一家人生活得也挺不错，姑父对姑妈言听计从，不说有多恩爱，至少是正常夫妻。
后来我问姑妈，得知姑父出轨的时候，是什么感觉，怎么还能继续在一起？
姑妈说：“知道他出轨，而且还染了脏病回来，我心里那个痛啊，想着还不如干脆离婚算了。
但看着他那可怜的样子，想想以前他的好，想想孩子，还是决定忍了。忍着忍着，就走到现在了。”
听着姑妈的话，想起了之前我在网上看到的一个故事：
孙女问奶奶，是什么让你和爷爷维护一份感情长达70年之久？
奶奶指着柜子里摆放的黑白小电视机说：“那个年代，什么东西坏了都会想要修，现在是什么坏了都想着换了。”
奶奶的回答意味深长。东西坏了，修修就好了，换一个新的，就再也不是原来那个了。
说这个故事，并不是说要原谅出轨，忍耐背叛，或者自欺欺人，对婚姻中出现的矛盾视而不见。只是希望，我们能珍惜感情，不轻易妥协，但也不随便放弃。
相爱容易，相守难，放弃一段婚姻很简单，但要把一段有瑕疵的婚姻好好经营下去，很难。
03
马伊琍曾经有过一段关于婚姻的言论，很好地解释了她当时为什么能原谅文章的出轨：
“我不相信有一种‘无菌式婚姻’的存在，那些白头偕老走到底的夫妻，绝对不是说从来都没有过问题出现，也绝对不是说双方从来没有过出轨的行为，哪怕是精神上出轨。
想明白了，你就会觉得这些事情没有那么可怕，所以要做的就是随时做好准备，去应对可能的变化。”
没有谁的婚姻会是一帆风顺的，生活中鸡毛蒜皮的小事，或者像出轨这类的大事，都是两个人感情的巨大阻碍。
可以毫不夸张地说，现实生活中的每一对夫妻，在特定的情况和时间里，都动过离婚的念头。只是，有些人真的离了，而有些人却能冷静思考，想办法解决问题。
婚姻不是只一场场顺利和美满，当中也有试炼，它需要两个人一起去经历各种突发状况。
其实，婚姻就像一部西游，需要经历九九八十一难，方能取得正经，修成正果。
如果你遇到什么困难，就想着退缩，就想着以离婚去解决问题，那还如何相伴到老？
婚姻中没有理想，要么妥协放弃，要么血腥抗争到底，关键看你自己怎么想。当你想明白了，熬过去了，生活才会变成喜悦，才能迎来美丽的春天。
04
木心说：“从前的日色变得慢，车、马、邮件都慢，一生只够一个人。”
以前的人对待爱情很认真，说一就是一，爱上一个人就不会轻易放弃，和一个人结为夫妻，就不会轻易说离婚，牟足了心思要和对方一直走下去。
而现在的社会越来越浮躁，大家很快的爱，也很快的失去爱、放弃爱，前一秒还是至死不渝的誓言，后一秒可能就分道扬镳，老死不相往来。
婚姻不易，值得每个人去用心对待，去好好珍惜。
但是，我们认真对待婚姻，并不表示要毫无原则和底线的去包容和原谅对方，你还要有自己的态度，要有自己的判断标准，而不是一味地去妥协。
就像涂磊说的：“对于伤害我们的人，原谅一次是痴情，两次是包容，三次就是犯贱。”
一味地包容原谅就会变成纵容，婚姻出现了问题，你尽了自己的力量去修复，如果还是于事无补，对方死性不改，就不用再浪费精力，直接舍弃就好。
人心是柔软的，经不起反复伤害。如果你一而再、再而三的原谅他，只会让对方得寸进尺，觉得你好欺负。
东西坏了，修一次就可以，下次再坏的话，那不如换新的。
女人一辈子，傻一回就够了，下次就要学聪明了，你聪明了，别人才会欣赏你，爱你。
没有爱的婚姻，还要不要继续维持下去？
01
那天，同一位刚认识的文友聊天，聊到她的老家，是个渔村，我几年前到过她们村，找一位老中医看过病。
我热情地夸奖那位老中医，医术高明，待人和蔼，巴拉巴拉……，文友兜头泼了一盆冷水过来：算了吧，他医术厉不厉害我不知道，就知道他人品不咋地！
好尴尬！我忙问怎么回事，文友讲了那位老中医的故事。
多年前，医生在外面有了新欢，和老婆提出离婚，他老婆死活不同意：凭啥呀？自己胼手砥足熬了那么多年，刚刚过上好日子，就要给别人让地儿，除非我……
两口子僵持好几年，也没离成，外面的女人给男人下了最后通牒，要是他再不离婚，自己就嫁人了！
男人急眼了，晚上趁老婆睡着的时候，拿了一条丝袜勒她脖子，想要勒死她。不知他从哪听说的，丝袜勒脖子不留痕迹，自己可以对外说，女人是得急病没的。
结果他老婆被他勒醒了，使劲挣扎，发出的声音把隔壁的儿子给吵醒了，跑过来看到这一幕，赶紧拽开。
我打断她问，是不是就离了？跟着这样的人早晚也是被他害死！
文友说，并没有，他老婆提出条件，让男人和小三断掉关系，好好过日子，不然就报警，把他送进监狱。
后来，男人写下保证书，从此再也不提离婚的事了。
听得让人毛骨悚然。
可是，女人真的能假装什么都没发生，安心过日子吗，她为啥非在一棵树上吊着呢？我说出了心中的疑惑。
文友说，人家内心怎么想谁也不知道，反正表面上风平浪静的，儿娶女嫁，现在都是爷爷奶奶了，也折腾不动了，这一辈不就这么过来了吗？
唉，真是无语。
02
我的邮箱里，躺着几封同一位读者的来信，她倾诉自己婚姻的种种不幸，和男人的一无是处，却没有离婚的决心，几次三番来问我该怎么办？
我见她自己没有离婚的决心，就本着宁拆一座庙、不拆一桩婚的原则，一次次劝合。
我理解，离婚，对一个女人来说，不亚于一次抽筋剥骨。
现实，对离婚女人实在有点刻薄。离婚后的女人，面临的不仅仅是生存上的种种困境，还有声誉上的指指点点，仿佛离婚就像犯了什么过错一样。很多人就是被这些东西拘囿于婚姻中，哪怕婚姻再痛苦不堪，也不愿走出来。
就像在电视剧《人民的名义》中，祁同伟和梁璐早已是形同陌路，梁璐也知道祁同伟对自己一点爱意都没有了，但也不肯离婚，她要的，只是那个祁夫人的名号，她说：不离婚，他一个人欺负我，离了婚，一群人欺负我。
这个，真的不能否认，很多时候，离婚女人身上给贴上了没有人保护的标签，很多心怀鬼胎的男人就容易朝她们下手，占点便宜，或者拿人家开开心取取乐也是好的。
一次我在外面吃饭，中途去洗手间，见两个男人在水管那洗手，边洗边猥琐地交流：那个李姐是离婚的，多灌她几杯，看她喝醉了是啥样？两个人心领神会地哈哈大笑着走了。
离婚后的单身女人，确实不容易。很多离婚的过来人，都说离婚前两年尤其难，真是这样。
03
我有一位文友，她前年离了婚，自己带着女儿租房住，她有一份收入不高的工作，为了贴补家用，还做微商。
离婚第一年，她因为工资不高，除去房租和母女俩的生活费，所剩无几。她说，人家孩子都上这样那样的辅导班，咱的孩子不能一个不上吧，还有孩子正是长身体的时候，吃的方面不能亏了，衣服也小得很快，大人能将就，孩子不能吧。
那一年，她真是太难了，为了让娘俩过得好一点，她做了微商，卖一种电子产品。那种产品需要垫资，她虽然卖得很卖力，可根本没赚到钱，一年下来，只赚了一堆产品。
她经常半夜失眠，有时会给我发一段话过来，我都是第二天早上看到才回复。她说，自己不愿和亲戚朋友说，怕她们笑话，就只好打扰我。我说没事，反正我晚上不开机，你发多少消息也吵不到我，你能倾诉出来舒服点就好。
离婚第二年，她跳了槽，收入增加了一大截，微商的回头客也越来越多，还有不断介绍的新朋友，这种销售方式简单明了，一旦建立了信任，彼此之间打交道就轻松多了。
如今，她赚的外快比工资还高。
她买了一辆车，方便接孩子，也方便送货，整个人每天都像打了鸡血般，朋友圈里文字，都是什么“你若盛开，清风自来”之类的鸡汤。
前段时间，她说自己正在恋爱，男人很优秀，对她和孩子也很好，但她要谈一段时间再确定关系，这一次，再也不能草率结婚，一定要一个幸福的婚姻。
04
其实，我经常收到这样的咨询，夫妻关系恶劣，已经无法再修复，还要不要继维持下去？
我有一个标准，无论是友情还是爱情，当那个人对你不再有善意，就可以终止这段关系了。
曾经，我有个无话不谈的朋友，后来，有一段时间，她对我说话越来越刻薄，总是冷嘲热讽，甚至在背地里给我使绊。
我便开始重新审视我们的友情，发现，她对我充满了太多的嫉妒，她觉得以前都是一个水平线上的人，凭啥我就走到她前面了，这让她心里产生了很大的不平衡。
我知道，如果我们再继续下去，会有更多不愉快，就果断终止了这段友情，从此疏远了她，不再联系。
05
当然，婚姻并没有这么简单，两人之间千丝万缕的关系太多了，孩子，老人，财产，不是一句简单的再见就能解决的。
或许，当爱意褪尽，勉强维持一段鸡肋般的婚姻，未必是什么好事，但选择了隐忍的人，肯定有自己的为难之处。
面对一段无爱的婚姻，离婚苦，不离也苦。
那么，究竟该怎么做？
没有非离不可的婚，也没有非要在一起的人，选择了，就不要后悔。
万般皆苦，唯有自渡。
老土的门当户对还要不要？
老土的门当户对还要不要？
如何选择伴侣，是一门功课。
有人热衷于嫁入豪门，可惜豪门难进，即使进了豪门，像一代王妃黛安娜那样黯然收场的多，善始善终者凤毛麟角。
穷其原因是四个字——门当户对。
听着很老土很封建，可祖辈们既然奉行了那么多年，其中就自有道理。
因为，没有人是如孙猴子般天生地养，从石头蹦出来，他会深受原生家庭价值观的影响。而不同的家庭，价值观往往有很大的差别。
门当户对，意味着两人有相似的成长环境，以及相似的环境培养出来的相似的价值观体系，换句话说，两人是一个世界的人。
不同世界的碰撞，固然会带来更新鲜更刺激的感受，但天长日久后，更多的，却是难以互相深层次理解，难以深入对方的世界所引发的矛盾冲突。
就如银碗盛雪，于贵公子是情调，于渔家女却是奢侈浪费不知所云。
两个人的相处中，无数这样的细节堆积在一起，就积累成了巨大的鸿沟。
为钱也好，为人也罢，无论是灰姑娘嫁入豪门，还是凤凰男迎娶天之骄女，要跨越这道鸿沟，都不是一件容易的事。
反之，找个门当户对的，两人来自同一个世界，更容易沟通，利于长期相处。
这是择物，亦是择人。
只有先选择对，才能一起创造幸福。
分手了还要不要再见
分手了还要不要再见
1
闺蜜和男朋友分手了。
分手前两人是打算结婚的，婚礼婚房婚纱照都在准备，一切都奔着“百年好合”去的。男友忽然提出分手，理由是两人性格不合适。
猝不及防，晴天霹雳。闺蜜一边恨得咬牙：“我特么老家亲戚喜帖都发出去了，你这会说性格不合适，你让老娘脸往哪儿搁？”
一边哭着鼻子问我该怎么办？
我为你披上嫁衣，奉上一段青春年华，以为你会牵起我的手，许我一生一世无悔……真相却是新郎“骇而疾走”逃之夭夭，这种情节放到电视剧里那叫“狗血”，临到自己头上才知道什么是“草泥马滚犊子狗带去屎”。
我看着闺蜜梨花带雨的脸，心里想的却是：“哭啥哭，这么好的姑娘还怕砸手里吗？分就分，谁怕谁！”
这话当然是不好说出口的，就像闺蜜虽然嘴上骂着对方混蛋，却一心还想做对方的新娘。
“他说我脾气不好，我以后一定改。”
“嗯，好好谈谈吧。”心里却隐隐担忧。
那之后，闺蜜做过许多挽回的努力，比如按照某大姐设计的台词和男友“好好沟通”，比如不惜血本办美容卡瘦腿——因为对方曾经嘲笑过自己腿粗，比如按照对方说的“双方先冷静冷静”不吵不闹不发信息不打“骚扰”电话……
努力的结果是对方觉得“还是不合适”。两人从此分道扬镳，在一场家长在场的“清算”之后。
“女人说分手，那是希望你能挽留，男人说分手，那基本等于说：我不爱你了。”这话我很早之前写在了博客里，却不曾想应验在了闺蜜身上。
随着20XX的到来，这些都是去年的事了。
昨天，闺蜜发给我一篇日志，写的是2015年的一些“往事”，里面提到了她和前男友重逢的场景。
因为是同行的关系，两人在一次行业会议上不期而遇。
前男友的反应在闺蜜看来是令人寒心的：表情里写满惊恐。曾经最亲密的人竟然陌生到连句你好的寒暄都不曾有，形同陌路，如此冷清。
“曾经还幻想着有一天自己改掉了那些让他讨厌的毛病，可以再次站在他面前，可以让他看到更好的自己，可以一切重新开始。但是那一刻，我彻底清醒了。不爱就是不爱，不会因为你变得更好而改变。
那场重逢，让我彻底走出了上一段感情。”
闺蜜如是写道。
也许所谓的“惊恐”不过是有些意外，一时的不知所措，但对于爱过的人来说，却是淋漓见血的伤害了。所以，如果再见是一场不期而遇，你须要做好“形同陌路”的应对。也许你之前心中还有山高水长，但在对方表现出“惊恐”的那一刻，从此，只愿再无波澜。
2
大可是我的高中同学。
一舟是我的大学同学。
两人是彼此的初恋，也是彼此的前任。
当年天南地北，苦恋三年，在一起后不到一年却惨淡分手。
据说，分手之后，天各一方，再无联系。不过，于我来说，两人都是朋友，因而各自的消息我都有所知晓，只是，他们都再无问及对方。
去年初夏时节，一舟来杭州，那时的我不知怎么突然想起了“一笑泯恩仇”之类的“鬼话”，鬼使神差地约了同在杭州的大可。于是，两人在失联十年后，终于在我的“见证”下重逢。
也许是因为时隔久远过去已烟消云散，也许是十年的琐碎日常足以抵消曾经的情意绵长，当年的一对“怨侣”在我面前显得“有礼有节淡定从容”。两人各自找话和我说，像只是因为我才新认识的朋友——我竟成了他们唯一的交集。
直到夜深了，我们走出相聚的酒吧，走在雨雾迷离的街头。我依然记得，当时一舟拉着我的手，看着独自走在前面的大可，用梦游般的声音对我说：“没想到我们三个会是以这样的方式重逢。”
“见到他会觉得奇怪吗？”我忍不住好奇。
一舟摇摇头：“就是觉得……那个人怎么不见了。呵呵。”
笑声很短促，像是被噎住了。当时我听得心里一颤，现在想起来，依然会觉得莫名心疼。
因为行程安排的缘故，一舟第二天一早便要赶往别处。我让大可送送一舟，一舟却说：“叫辆的士就好。”
当车子开动的那一刻，我听见大可喊了句：“梁一舟，到了报个平安。”
那应该是在十年后，大可第一次喊一舟的名字。
全名。
送走一舟，雨竟下得大了起来。大可呆呆地站在雨里，我赶紧打开伞。因为看他有些醉意，便决定送他回家。
我撑着伞紧跟着大可，这厮却只顾着一路踉跄往前。我正想喊住他，却听他突然扯着嗓子吼起来：“可惜不是你，陪我到最后……”
甜腻腻的情歌竟被他吼成了秦腔。那一刻，我仿佛又听见当年刚刚失恋的大可对着我说：“我一直以为，一个人只能和一个人相爱，其他人都是不对的，如果除了她，我还能爱上别人，那人和畜生还有什么分别？你说，还有什么分别？”
“大哥，跑调了。”
大可一愣，哈哈哈狂笑起来……
这些，一舟是看不到也听不见的。
那次会面之后，我特意建了一个群，群里只有我们三人。有些往事，只我们知道，有些青春，幸好有你见证。人过三十，只有“故人”，哪里还有“旧恨”？
一舟将那次旅程中的风景照片发在群里，大可则常常发些儿子的萌照，而只有我出现，群里才会热闹起来……虽然只有三个人。
几天后，一舟退群了，给我发了信息：“对不起，亲爱的，我还是觉得无法做到坦然面对他。”
我安慰她：“没事，现在的一切才是对你来说最重要的。”
心里却一声叹息：相逢一笑泯恩仇，只是，不再如故。
3
当我把这个问题抛给莫子时，莫子作冷笑状：“你们文艺女青年就是想多。”
莫子个性直接，风风火火，是我们密友团里少有的女汉子。
“想见就见，不想见就不见，有什么好拧巴的？再说，有多少男女分手都互相拉黑删了电话发誓老死不相往来了，哪儿有那么多老情人重逢的桥段？”
这话倒不假，想想闺蜜，要不是那天领导临时有事让她代替去开那个行业会议，她和前任的重逢起码还要往后推个一年半载，说不定从此再无见面也是可能的。还有一舟和大可，要不是我一时好奇任性约了两人，他们大约也未必会再见了吧？
“想联系总有办法的。现在的通讯这么发达，而且很可能大家都还有共同的熟人。”
“你以为分手了还能像谈恋爱那样吗？为了要个联系方式深入亲友团闺蜜团同事团？如果那样，说明只是闹别扭，不算真正的分手。如果是彻底地分开，多少是有过大动静，甚至‘震惊’朋友圈的，所以分手那点事彼此朋友圈都知道的，如果不是抱着要复合的心，谁能没个忌讳啊？”
“不好奇吗？曾经相爱的人现在过得如何？”
问题弱爆了，然而我知道很多人都曾这么想过。
“我只好奇我的未来老公长啥样，有没有钱，够不够帅，基因好不好？哪儿有闲工夫好奇前任现在好不好。前任，说白了，就是过去了，毫不相干了，全世界不相干的人千千万，我哪儿好奇得过来。
再说，你是希望人家过得好还是过得不好呢？过得好，我保管你心里酸溜溜，尼玛，离开我你居然还有脸过得更好？过得不好，保管你眼睛酸溜溜，狗日的，我爱过的人怎么混成这个德性！不论哪样，都是自己找闹心。”
我辩驳不过，放出大招：“刀子嘴豆腐心，上次你不是还去见了那个谁谁谁？”那是我在她qq日志里发现的秘密。
“哈哈哈……小样！所以说，想见就见啊。再说，你也看到了，久别重逢没有那么美。”
一舟的那篇日志开篇是这样写的：“宫二说，念念不忘，必有回响，只是，俗世间的重逢往往是这样的：再见时，似曾相识，天气晴好，你不再白裙飘飘，而他也早有他的衣食温暖……”
也许，所谓“念念不忘，必有回响”，只有两种可能，
一是因为当初还不曾热烈地爱过，彼此还有着未曾见识过的美好。
一是因为直到现在彼此还爱着，相逢不过是“未完待续”，失去的那些日子才是插曲。
而对于大多数曾经爱过吵过大张旗鼓分手过的前任男女来说，过去遥不可及，重逢百般滋味，只是，再多的内心戏，都不过是一句“最近好吗”的开场白，一句“以后常联系”的客套话。
“以后”，还不是你走你的阳光道，我过我的独木桥？重逢不过是一个不小心的擦肩，正如当年一个不小心的遇见……
- END -
阿夕
14 要，还是不要继续上学？
毕业就一直工作作出成绩的人很多，中途去上学学成归来做得不错的人也很多。所以上不上学这个问题相当地因人而异，咨询别人用处不大，无论是打击你还是鼓励你的人，其实都没根据。
小马要过河，不知道水的深浅，老牛说水特别浅，松鼠说水非常深，究竟小马能不能过这个河呢？这个寓言告诉我们：小马要和老牛和松鼠比比个头，才能心中有数。
考研的网上报名表格密密麻麻的，我研究了半天，在“非应届”“跨专业”“全脱产”三个选项后面，都打上了钩。其他各项都填完以后，我又仔细核对了一遍，郑重地把鼠标光标移到最下面的“提交”，轻轻一点，我就算报上名了，正式跻身为考研大军里的一员。
与此同时，我的朋友黎楠小姐正在一边复习托福，一边准备申请材料，为留学做全面准备。
突然想再去读书，是工作了几年以后很多人都会萌生的念头，我也没能幸免。
让大家有心重返校园的原因很多，不一而足。有的是因为工作后频频发现，书到用时方恨少，学过的东西用不上，要用的东西又没学过；有的是因为升职加薪对学历的需要，也算曲线救国；还有的是因为突然找到了自己的志向，于是决定追求理想回炉重铸；可能还有一种，是因为几年之后仍然无法适应职场环境，索性再躲回象牙塔遁世当学究，只为图个清静。
考研大军里，我应该属于回炉重铸型选手。黎楠属于既想多学知识，又想曲线救国，一石二鸟。
所有事情，都是动心思的人多，真出手的人少。可是生活本身，是论迹不论心的，否则世间早就充满了英雄和强人。动心思了却没出手，还不如没动过心思。虽然心思曾动，却由于种种原因选择了按兵不动，在未来难免不是追悔就是遗憾，总会留下痕迹。5
我出手了。
下定决心往往只是一念之间的事情。现在想来，作为一个心血来潮的非应届考生，我当时孤军奋战，两眼一抹黑，不知道形势的险峻，最大的好处是因为无知而无畏。一个林中的夜行人，如果每一步只能沿着手电照到的光亮前进，反而能渐渐走出深山。他倘若最初就能够俯瞰到整个偌大的森林，也许一早就因为恐惧和绝望放弃了。
能不能考上是一码事，真要考上了，花三年去上学拿个硕士，代价值不值得，又是另一码事。
如同择业和结婚，未来的形势和变数都是无法预估的，简直就是赌一把。胜算的概率再大，总还是有输的可能。重点看你是不是输得起——年轻时候本来一穷二白，也真没什么输不起的。
黎楠总怕她输不起，因为留学学费不菲。她天天念叨学费和学成归来和行业工资的投入产出比，但也没个结论。
权衡眼前利益和长远利益这件事当然很难，别说我和黎楠搞不定了，连大公司里做过无数调研的投资项目也会运作失败。对我们来说，除了读书期间真金白银的收入没了，时间成本其实更为昂贵，那可是我货真价实的青春！
当然，青春总要过去，早先发呆谈恋爱已经让青春过去大半，后几年如果能有幸虚掷在知识殿堂，已经谢天谢地！否则，也不过奉献在庸常工作换来的工资卡上。既然是青春，没有包袱和家眷，有机会当然好过没有。
我算来算去，始终觉得与其令眼下的工作做不出名堂，不如去归隐修行。因为武林高手一战败北之后，都曾经有隐忍、酝酿和蛰伏期，而后脱胎换骨，练就盖世武功。武林高手的闭关终究是暂时的，为的是能够威风凛凛地重出江湖。
我托腮畅想，镜头早已切换到我的前生后世，只见我站在群山之巅，昂首挺胸，目光望向远方苍茫的云海，身后的剑鞘闪着寒光，玉树临风，衣带飘飘，此时群山间还要恰到好处地响彻《铁血丹心》的主题曲。我在山巅越站越HIGH，呼吸吐纳着天地之气，凌云壮志充满胸臆，最后但见天边宝光一现，心下一横，宝剑“噌棱棱”扬眉出鞘，就这么定了！
心目中的无敌女侠鼓舞着我，去公司辞了职。辞职是必须的，凡事不破不立，无敌女侠想要成事，非要有杀伐决断之心！
黎楠为我的壮举拍手叫好，但轮到她自己，她说还是先双管齐下。毕竟，她本科专业是英语，辞职学托福，当然不至于。
黎楠她妈对黎楠的留学计划意见很大，她妈说：“女孩子大学也念了，工作也不错，不趁这两年找个好人嫁了，折腾那么老远干吗？”
黎楠不怕远，但是说到嫁人她确实含糊了，心事重重地跟我说：“你说我到了那边几年，是不是真会耽误找男朋友？”
“以后的事谁知道，总得往前走走看。”我说。世界这么大，我一万个支持她去留学。
都提倡闷声发财，但我天性喜好大鸣大放，几天内就把辞职考研的决心广而告之，意在为自己营造一个诏告天下、全员监督的理想学习环境。满以为各路神仙都会赞赏和鼓励我的英勇决绝，但人们对此的反应却截然不同。
我妈说：“好啊有志气，你俩表姐都是硕士，考上了和她们找齐。”
我妈连带我俩表姐都是学习型人才，而偏偏我不是。她们一定觉得考研不过如此。
但我妈还说：“万一发挥不好，考不上，再换个工作上班就是了，顶多耽误半年。”
我亲妈如此怀疑我的水平，这让我很不乐意：“考都没考，就先说考不上，这是消极的心理暗示，就不能这么说！”
“不说不说！”到底是亲妈，都依我。
再听到其他人的意见，才发现提供消极心理暗示的大有人在。各种言论如下——
代表性言论一：你就不应该辞职，边上班边考研呗，考不上也不耽误。
代表性言论二：你现在不是挺好的吗？折腾什么啊？到时候考不上，这个工作也没了，多丢人啊！
代表性言论三：考研有什么用吗？念完了干吗你又不知道，不如工作三年实惠。
如此种种，把我打击了。
莫非是我受的传统教育和理想主义在作祟？我认为读书越读越高，力争上游，总是积极的；我还认为，我追随了我的理想，并去报考我向往的专业，也是积极的；整个人生里，但凡可归纳为努力进取、向上迈步的事情，应该都是积极的，都值得去试——值得去试的事情就是这样，让人有点儿担忧，有点儿害怕，但是一旦努力将其做成，将非常之爽。艰难登顶的快感，远胜过平地急行。
读书要读至大学本科，是全社会约定俗成的一块敲门砖。有了这块砖，好歹人家能允许你入行起步。入行之后的发展变化，就全靠个人选择和修行了。社会的筛选与淘汰，就是由人们自我选择的结果开始的。按部就班地随大流当然容易，因为不用动脑子。轮到自己做选择，就需要耗费智力、判断力、决断力。劝我的人管这样的自我选择叫做“折腾”，我不同意，我更愿意称之为“掌握自己的命运”。命运是可以掌握的，当然，有时候还需要些运气。
虽然自己把道理又想了一遍遍，但面对来自亲朋好友的不同声音，还是不免郁闷。正郁闷着，一个多日不见的知心大姐刚好打电话问候我。
该知心大姐是个不可多得的榜样，她二十年前以29岁的高龄留学美国，学业有成之后，竟然在美国本土一家500强公司做到CFO（首席财务官）。这还不够，她已经50岁，但仍然身材娇小细腻，姿容美丽，堪称数十年如一日地才貌双全。我大学毕业后，曾在她回国后就职的公司做过兼职工作，她身居管理层，竟然每天抽出十分钟与我交谈，说我有她年轻时的影子。我决心考研的时候已经25岁了，却还没有她当年一半的美丽和成绩，真是羞于当她的影子。
知心大姐惯用的开场白是：“怎么样？”
“我辞职了，准备考研。报的是中国人民大学，新媒体专业。”只有跟知心大姐，我敢把学校名称都说完，和其他人往往在说到“考研”时就会被对方的惊讶声打断。
“辞职了？考研？好呀！你有出息了！”知心大姐的表扬是毫不迟疑的，斩钉截铁的！
“但是我跟好多人说了，他们要么反对，要么说考不上丢人，还有说考考看，考不上就算了的。”终于有人可以诉说我的沮丧，我不吐不快。
“甭理他们！你考你的！”知心大姐说话语气那么坚硬，可是听上去怎么那么舒服啊。
“嗯。我想也是。”我觉得有了力量，知心大姐一个顶他们十个。
“这种判断，只能你自己做。别人不知道你的实力、志向、前因后果，没法真正给你建议。”知心大姐说得极是。
“还有，从这样的事情，你可以观察观察。但凡劝你保持现状的人，他自己的人生选择的也是保持现状；鼓励你给自己留后路的人，他自己做事也会瞻前顾后；鼓励你勇往直前的人，他自己也会一直往上走。人们都是以己度人的。”
“啊，是啊，真是这样的耶。”我不得不佩服知心大姐的入木三分，我郁闷了好几天，她一下就一针见血，直抵本质。
“所以，吸取建议的时候，那些和你不是一个思维系统的人，就不用问了。最好问那些同类愿望已达成的人，或者问你的榜样。”
听到这儿，我完全茅塞顿开。“您就是我的榜样！”知心大姐太无敌了，我必须表达我的敬仰之情。
“哈哈，我的时代已经过去了。但是，我告诉你，你要有出息了。考上通知我，请你吃饭。”知心大姐利落地挂了电话。我依旧暗自钦佩不已，我想知心大姐的字典里，没有怀疑、犹豫、徘徊、踌躇这些词吧。
那么我呢？我的字典里也不能够再有这些词，因为我是无敌女侠兼知心大姐年轻时候的影子！我把知心大姐的理念告诉黎楠，她赞同不已，马上全心投入留学备战。我也从此集中意念，一头扎进书堆里，各种纷扰如邪灵避让，看我得道升天。
我于2003年9月开始埋头苦学，于2004年1月参加了全国研究生统一考试，于2004年3月参加复试，于2004年6月被中国人民大学研究生院以公费生录取。
黎楠在半年后被德国洪堡大学录取。留学德国费用低，是预算有限的最理想选择。
我与黎楠的考试战役宣告大获全胜。
这一次，我采取了低调处理，只电话告知了我妈和知心大姐。
我妈说：“你要考不上，谁都考不上！”这就是亲妈，太不客观了。
知心大姐说：“考上了是应该的。你想吃什么？”多么轻巧，多么淡然。
现在，我已经拿到硕士学位两年了，黎楠毕业后留在了德国工作，有了一个华裔的男友。
黎楠在我的博客上看到了“灭绝组”近况很是吃惊，在MSN上问我：“塔塔结婚了？怀孕了？”
“是呀，预产期在年底。”我很替塔塔得意。
“唉，留学只三日，人间已千年了。”黎楠肯定是想到了她妈当年关于她嫁人的顾虑。
“要，还是不要做一件事，都永远有选择的代价，就看你更想要哪个了。”我说。
“对。我得到了我当时想要的，代价虽然有，但还是值得的。”黎楠发了一个笑脸，“况且，我又不是嫁不出去。”
我发了一个彩虹给她：“当然。其实几乎每一个女人都能嫁出去，但不是每一个女人都有勇气在学业上达成所愿。现在你已经才貌双全，只怕想娶你的人太多，只有你乐不乐意嫁的问题了。”
一个林中的夜行人，如果每一步只能沿着手电照到的光亮前进，反而能渐渐走出深山。倘若最初就能够俯瞰到整个偌大的森林，也许一早就因为恐惧和绝望放弃了。
值得去试的事情就是这样，让人有点儿担忧，有点儿害怕，但是一旦努力将其做成，将非常之爽。艰难登顶的快感，远胜过平地急行。
这种判断，只能你自己做。别人不知道你的实力、志向、前因后果，没法儿真正给你建议。
但凡劝你保持现状的人，他自己的人生选择的也是保持现状；鼓励你给自己留后路的人，他自己做事也会瞻前顾后；鼓励你勇往直前的人，他自己也会一直往上走。人们都是以己度人的。
交往时，要不要扒女友的感情史？
这个问题来自我的一个异性好友。
前不久他刚刚脱单，本该是浓情蜜意的时候，却因为“女朋友的情史”给困惑住了，不知道该怎么办？
“刚刚在一起的时候，我就详细的交代了自己的感情史，但是问到她的时候，她只是说大学的时候谈过一次恋爱，然后几句话就把我给打发了。这让我心里很不舒服，我就想知道事情的真相，做个明白人。”
相爱的人在一起，想要了解对方的过去无可厚非，因为爱情一直都是自私的，谁都希望自己是对方第一次爱的人。
特别是对于男生来说，喜欢一个人，心里就会有计较，如果女朋友曾经和别人在一起过，哪怕是心胸再宽广，也会胡思乱想，心里堵得慌。性格极端一点的人，甚至会认为自己遭到了背叛，为感情埋下隐患。
知道了以后心里堵得慌，不知道又十分好奇。男生究竟应该用怎样的态度去正确面对女友过往的情史呢？
1、 顺其自然，不要刻意追问
女朋友在你之前有过几段情史，有没有发生过关系，严格来讲，和你并没有什么关系，因为那是属于她的过去，你没有参与过，也无从参与，自然没有权利介意和嫌弃。
关于过往，她没有义务对你坦白，你也没有权利要求她坦白。如果你真的很在意，那也只能怪你自己，没有早点遇见她，爱上她，保护好她。
所以对于那些你没有参与过的事情，最好的办法就是顺其自然，如果她主动告诉你，你就听，如果她不愿意说，你也不要刻意去追问，因为不说总有不说的理由，非要追问的结果可能是两败俱伤。最聪明的人都知道感情的世界了，最好做个糊涂的明白人。
2、 平常心对待，尊重她
感情的事情是无法预料的，十八岁的时候她遇见的那个人，给了她承诺，她以为那是爱情，结果不是，但还是交出了自己。人年少时，根本分不清什么是爱情什么是过客，所以一切都只是经历。
如果你那么在意她过去的感情生活，不妨问问自己，有什么资格去在意呢？她是不是你第一次爱的人，如果不是，那有什么资格去介意呢？你自己做不到完美，凭什么要求别人做到完美呢？
她并没有因为你的过往而心生芥蒂，所以你也应该接受她的过去，如果你是真心喜欢她，相信她，那么过去根本不是问题，以一颗平常心对待，尊重她的生活。
只要现在你们相爱，只要以后始终站在她身边的人是你，那么一切都没有再计较的必要。
3、 自信一点，相信你可以给她最好的爱
无法对女友过去释怀的男人，一般心里都比较自卑，心思敏感、不自信。所以才会始终惦记着对方的过去，过不去心里那道坎。
所以要想解决这个问题，还是要从自己入手，积极面对这个问题，既然你已经接受了对方，那么就要接受她的一切。
既然她选择了你，证明你比其他人更好，有自己独特的魅力，前任做不到的事情，你做到了，所以要相信自己是可以带给她幸福的。
爱情有先来后到，即便你不是第一个到达她面前，也要好好爱现在的她。
时间久了感情淡了，要不要分手
有个男生问我，和恋爱两年的女友相处久了，好像越来越没有感觉，要不要考虑分手。
一般另有新欢的人，都爱拿时间久了感情淡了做分手的幌子。但我们还是心怀良善，来聊聊这个全宇宙99%的人可能都想过的问题。
提到分手，还能找出比“时间久了感情淡了”更政治正确的理由吗？
Selina和张承中闹离婚那阵，声明里写：“我不再像以前一样全心全意只为爱情而活，所以我与阿中的爱情，也一点一滴消失了。当夫妻的我们真的不快乐，已经存在的问题依旧存在，硬是要改变自己改变对方，我们都没办法。”
很多人唏嘘不已，在Selina遭遇严重烧伤和事业低谷之际，张承中仍然执意成婚。但爱情经得起风雨，却未必经得起平凡。
好在，舆论的风向，并没有一味苛责，反倒有不少祝福。我当时写文章，引用了结过两次婚，又离过两次婚的李宗盛大叔经典的句子：我们的爱若是错误，愿你我没有白白受苦。
时代变了，离婚不再是禁忌、羞耻或者讳莫如深的私隐。至于分手，就更不值一哂。
网上一度流传一份古人的“放妻协议”：“凡为夫妇之因，前世三生结缘，始配今生之夫妇。……既以二心不同，难归一意，快会及诸亲，各还本道。愿妻娘子相离之后，重梳婵鬓，美妇娥眉，巧逞窈窕之姿，选聘高官之主。解怨释结，更莫相憎。一别两宽，各生欢喜。”
非但没有丝毫哀戚，反而看出潇洒和通透的意思，引来交口称赞。
这些都是进步。
但伴随进步而来的，好像也包括更多的借口说辞，仿佛爱情囊括了越来越多的自由，却不用担负相应的责任。相处时你侬我侬，相爱时花好稻好，待到朝夕共处相看两厌，说一句“时间久了，感情淡了”，就能一拍两散。
如此轻率随意，似乎也是久矣未见的盛景。
爱情，的确是一个复杂的过程。有脸红心跳荷尔蒙加速分泌的生理反应，有言语投契做什么都幸福的甜蜜时光。
可是，当新鲜感褪去，重复度加剧，开始步入平淡的日常，很多人不再选择直面琐碎，而是转身回避，或者另觅良缘，这好像不是爱情之道。
这样的爱情，像是一场持续循环的单机游戏，一旦遭遇困难，就先按下save键，失败之后，再重新load，启用一条全新的剧情线。可惜爱人和回忆，无可取代，也不像剧情那样说换就换。
于是，单机游戏模式的爱情，多情的人常常最无情，而被动的人每每最触动。太多痴男怨女，太多负心薄幸，就在这样的主干上滋长出各不相同的枝枝蔓蔓。
相反，成熟的爱人会懂得，平淡是爱情必经的挫折，从来没有一条坦途能从幸福到幸福。个中的规避和跨越，需要两个同样用心的人携手走过。能一起享受甜蜜，是缘分。能共同克服平淡，是璧人。
从恋爱到婚姻，从缘分到璧人，是每段爱情的成人礼。
如果觉得“时间久了，感情淡了”，不必恐慌，也不必着急自问是否继续，不妨先想想，如何克服，在更深刻的层次上，寻觅全新的乐趣和眷恋。
如果不愿，也不敢，可以放弃，也给对方一条生路。但记得承认，并不是爱情的错误，也不是时间的问题，千万别拿“谁也没办法”做搪塞，坦然接受自己是个loser，不配拥有更高级爱情的现实。
和不同的人谈相似的爱情，不是牛逼，而是花心和幼稚。真正牛逼的爱情，是和一个固定的人一起，不断亲尝爱情的百般滋味，风雨在前，永不放手，彩虹乍现，永记心间。
